Учимся управлять гневом. Как правильно выразить свой гнев. Теория

Мы уже рассказывали о том, как правильно выразить гнев в теории и на практике. Научные причины, по которым выражать его все-таки можно и даже нужно, приводит Вадим Петровский.

Гнев – это здоровая эмоция?

Он как аппетит. Бывает «здоровый» и «не совсем». Если вы чувствуете, что сама эмоция гнева приносит вам радость, если какой-то внутренний голос нашептывает вам: «Ты этого так не оставишь!» – и это случается часто, то есть смысл задуматься: а так ли праведен мой «праведный гнев»? Есть две разновидности гнева. Об одном говорят – «подлинный», о другом – «рэкетный». Первая разновидность – это естественное стремление устранить препятствие на пути к цели. Вторая – показать всему миру (и себе самой), какая ты крутая, вымогая со стороны ближних и дальних высокую оценку своей «крутизне», силе, превосходству. Рэкетный гнев – как правило – оборачивается против разгневанного. Я бы не назвал его «здоровой эмоцией».

Всегда ли нужно открыто выражать свой гнев?

Есть японская пословица: «Прежде чем дать подзатыльник, посмотри, чей это затылок!» А трагикомический персонаж из русской классической литературы говаривал (небезосновательно): «Кабы чего не вышло!» Однако вопрос ко мне как к психологу, а не, допустим, филологу, весьма злободневен. Кое-кто из моих коллег призывает людей быть аутентичными (достоверными, подлинными в своих проявлениях) всегда и везде. Не торопитесь! Вы не можете быть уверенными, что ваша «подлинность» встретит цивилизованное отношение со стороны вашего контрагента – начальствующий психопат, например, не оценит вашей искренности и открытости…

Тут уж, как говорится, «уши торчат» – это из детства. До сих пор прислушивается иное чадо к голосам детства – к тому, как кричал на него папаша да бранила мамаша. Так что не только «уши», но и ротовое отверстие, и раздутые ноздри, и натруженные воспитанием руки. «Ты еще смеешь наглеть?! Получай свое, умница!» На всю жизнь у некоторых людей остаются уроки семейной «социализации», воплощаясь в способность к цивилизованной сдержанности.

Людям с каким типом личности это наиболее свойственно?

Хотел бы сказать по накатанной: «Конечно же, меланхоликам», – но нет, удержусь! Ведь бывают не только слезы беспомощности, но и слезы-пощечины, не только уход в безысходность, но и уходы-уколы. А еще есть флегматики. У них вроде бы и гнева нет. Благодушие. Не хочу вас шокировать аналогией, но она многое объясняет. Знаете, чем страшен медведь? Отсутствием мимики. Такой милый! Когда разъярится, никто не заметит, а после… «В цирке именно медведь, а не лев или тигр, считается самым опасным зверем. Если тигр чем-то недоволен, он бьет хвостом, скалится, рычит, а медведь нападает без предупреждения. То есть внутри у него могут бушевать эмоции, но внешне это никак не выражается». Так говорит Виктор Кудрявцев, народный артист России, дрессировщик. Подлинная разгадка различий между людьми по типу «накопители ярости» лежит на дне семейной истории: в одних семьях реакция гнева поддерживается (формируется устойчивый комплекс «благородного негодования»), в других подавляется или подменяется иной реакцией (например, «непротивления злу насилием»).

Опасно ли подавлять гнев?

В одном из экспериментов мои коллеги, профессор и доцент, учинили разборку друг с другом на глазах у студента, приглашенного якобы для участия в психологическом испытании. Его действительно ждало испытание, но не то, о котором он думал. Видя конфликт между собственным профессором и доцентом, он мог вмешаться, играя роль миротворца, или быть просто свидетелем происходящего. Регистрировались физиологические реакции. Оказалось, что в случае невмешательства показатели давления зашкаливают.

Если от ярости хочется бить посуду – надо бить?

В некоторых случаях это лучшее, что можно придумать. Если, конечно, в этот момент вы способны придумывать.

Но есть ведь люди, которые, наоборот, орут по любому поводу?

Представьте себе трех-пятилетнюю малышку, у которой отнимают любимую вещь. Вряд ли вы услышите от нее: «Папа, буду крайне обязана тебе, если ты незамедлительно вернешь мне…» (и – указательный жест в сторону желанного сердцу предмета). Вместо этого – рев, крики, царапанье, швыряние предметов в разные стороны. Сердобольные родители пугаются и утешают ребенка. Реакция бунта фиксируется. Проходят годы… Строгий муж отказывается подарить даме сердца примус. И вот странное дело! Она орет, как в детстве, но это уже «не работает». Что за несправедливость!

Что во время ссоры женщине нельзя говорить мужчине?

Что он – не мужчина! Всегда найдется другая женщина, способная оспорить этот тезис.

Гнев является естественным и неизбежным ответом на разочарование или стресс. Степень гнева пропорциональна степени разочарования. Как справедливо отметил Далай-Лама: «Если человек никогда не выражает гнев, думаю, что здесь что-то не так» . Иногда, чтобы полностью почувствовать эмоции, нужно испытать и чувство гнева.

В этике межличностных отношений, с точки зрения нашего психического здоровья и благополучия, мы должны сделать рациональный выбор: как правильно выразить свой гнев. Было бы, например, безрассудно для человека, который ценит свою работу, вдруг взять и выплеснуть свой гнев на босса. Вместо этого, было бы более продуктивным просто признать и почувствовать отрицательные эмоции, не выражая их.

Необходимо отметить, что у взрослых наблюдается больше отрицательных эмоций, в том числе и наисильнейших таких как: гнев или ярость. Нужно стать чувствительным к тем видам ситуаций, которые вызывают слишком сильные реакции гнева. Это полезно при анализе различия между нынешней и первичной эмоцией. Осознание, отчего возникает гнев, не только помогает снизить его уровень, но и дает время для рациональной саморефлексии и более вдумчивого рассмотрения своих мыслей и действий .

Очень важно иметь возможность выразить гнев, а порой это выражение может иметь чрезвычайно положительный эффект в личных отношениях либо в профессиональной сфере. Как правило, лучше выразить свой гнев непосредственно и спокойным тоном , а не переходить на крик и неконтролируемую агрессию. Например, сказанная спокойным ровным голосом фраза: «Я был зол на тебя, когда ты так сделал» окажет больший эффект, чем если мы перейдем на повышенные тона и незамедлительно в ответ получим такой же гневный ответ.

Однако если не удается достичь своей цели, всегда можно сказать более напористо и убедительно, но при этом не переходя на крик. Другими словами, необходимо все делать постепенно и контролировать себя, чтобы достичь наилучших результатов.

Когда мы отрицаем или подавляем враждебные эмоции, наш гнев обращается против нашего здоровья или против нас самих или искажает мир вокруг нас. Кроме того, отрицая гнев, мы скорее потеряем контроль над собой и начнем действовать способами, которые разрушительны и для нас, и для других.

Как перестать злиться?

Принятие гнева и способность переносить чувство недовольства помогает держать себя под контролем.

Когда человек в состоянии испытать чувство гнева, при этом может понять это чувство и принять его, он становится сильнее и повышает уровень самообладания.

Люди, как правило, более восприимчивы к гневу своих детей и более склонны поощрять активность ребенка в положительную сторону самовыражения — препятствуя пассивной агрессии или манипуляциям. Таким образом, они учат своих детей, как управлять своим гневом (когда и как его выразить). Это имеет очень большое значение для дальнейшей жизни.

Психотерапевты день ото дня упорно трудятся, чтобы помочь своим клиентам признать, принять и в полной мере испытать свои отрицательные эмоции и научиться выражать их, когда это необходимо. Попробуйте сделать то же для себя.

Поскольку поведение агрессивных детей часто является деструктивным и связанным с непредсказуемыми эмоциональными вспышка­ми, проблема обучения ребенка приемлемым способам выражения гнева – одна из самых острых и важных проблем, стоящих перед взрослыми.

Что такое гнев? Это чувство сильного не­годования, которое сопровождается потерей контроля над собой. Термин «гнев», употреб­ляемый на Руси начиная с XI века, произошел от слова «гной». Так называли состояние боль­ного, тело которого было покрыто гноящими­ся ранами. Позднее у слова «гнев» появился синоним – «ярость».

По мнению Вирджинии Н. Квинн (2000) существует четыре основных способа выраже­ния гнева:

1. Прямо (вербально или невербально) заявить о своих чувствах, при этом давая выход отрицательным эмоциям.

2. Выразить гнев в косвенной форме, вы­мещая его на человеке или предмете, кото­рый представляется разгневанному неопас­ным. Не отреагировав сразу, человек рано или поздно может почувствовать необходи­мость выплеснуть гнев из себя. Но не на того, кто вызвал это чувство, а на того, кто «подвернется» под руку, кто слабее и не сможет дать отпор. Такое выражение гнева получило название переноса.

3. Сдерживать свой гнев, «загоняя» его внутрь. В этом случае постепенно накап­ливающиеся отрицательные чувства будут способствовать возникновению стресса. Кэррол Изард (К.Э.Изард, 1999) публику­ет клинические данные, полученные Холтом, которые свидетельствуют о том, что если человек постоянно подавляет свой гнев, он более подвержен риску психосо­матических расстройств. По мнению Холта, невыраженный гнев может стать одной из причин таких заболеваний, как ревма­тический артрит, крапивница, псориаз, язва желудка, мигрень, гипертония и др.

4. Задерживать негативную эмоцию до момента ее наступления, не давая ей воз­можности развиться, при этом человек пы­тается выяснить причину гнева и устранить ее в кратчайший срок.

В нашей практике при обучении агрессив­ных детей конструктивным способам выраже­ния гнева мы используем два направления, описанных В.Квинн: учим детей прямо заяв­лять о своих чувствах и выражать гнев в кос­венной форме, с помощью игровых приемов.

Многие авторы считают, что одним из луч­ших способов выражения гнева является пря­мое высказывание своих чувств человеку, ко­торый стал источником гнева. Так, Р.Кэмпбелл (1997) советует выражать гнев прямо, словесно и в вежливой форме. Если же это невозможно, то лучше все же достигнуть при­мирения и взаимопонимания с партнером по общению. А чтобы гнев или обида не остались неотреагированными, взрослые могут поде­литься своими чувствами с друзьями, родст­венниками, а дети – с родителями.

В качестве технологий обучения ребенка вы­ражению гнева вербально в вежливой форме можно порекомендовать «Лестницу гнева» Р.Кэмпбелла. На нижней ступеньке этой лестни­цы расположена одна из самых незрелых форм агрессивного поведения – пассивная агрессия, которая представляет собой скрытый, утончен­ный способ манипулирования людьми с целью добиться своего. Пассивно-агрессивный ребе­нок не будет открыто выражать свое неудо­вольствие после неприятного разговора с ма­мой, он может просто промолчать, а гораздо позже вдруг начнет капризничать в самом не­подходящем месте (в очереди, в гостях и т. д.). Этот ребенок может специально, но исподтиш­ка, сломать игрушку в кабинете психолога, мо­жет вызывающе одеваться, чтобы шокировать учительницу, изо дня в день «забывать» запи­сывать домашнее задание в дневник и т. д.

Для того чтобы помочь ребенку избавиться от данных «пороков», необходимо научить его выражать или выплескивать свой гнев. Если ре­бенок, который делал все «втихаря», вдруг от­крыто заявляет о своих чувствах, это будет ин­дикатором того, что коррекционная работа идет в правильном направлении. «...Чем больше гне­ва выплеснется в словах, тем меньше его оста­нется, чтобы проявиться потом через ложь, во­ровство, секс, наркотики и все другие образцы столь распространенного сегодня пассивно-аг­рессивного поведения» (Р.Кэмпбелл, 1997).

Ребенок, который пока еще будет выражать­ся в грубой форме, используя ругательства и подобные способы, все-таки уже шагнул на сту­пеньку выше по «лестнице гнева». В такие ми­нуты следует установить с ребенком зритель­ный контакт, спокойно посмотреть на него и дать ему возможность выговориться. После это­го надо рассказать ему, как можно выразить гнев по-другому – в позитивной форме.

К позитивным способам выражения гнева относятся:

· Умение направить гнев на объект. При этом выражается основная жалоба, без уклонений в сторону.

· Вежливость в обращении.

· Стремление найти конструктивное решение.

Для того чтобы добиться результатов в про­движении по «лестнице гнева», взрослый дол­жен сам подавать положительный пример и демонстрировать образцы зрелого поведения.

В схеме 1 представлен несколько упрощен­ный вариант «лестницы гнева» Р.Кэмпбелла. Вся лестница состоит из 15 ступеней: нижние 4 ступеньки (А) символизируют негативные способы выражения гнева, следующие 5 сту­пенек (В) – в основном, тоже негативные спо­собы, причем, словесные оскорбления, броса­ние предметов и другие деструктивные паттер­ны предыдущих ступеней еще имеют место, но их выраженность при подъеме вверх по лест­нице значительно ослабевает.

Следующие четыре ступени (С) представ­ляют собой сочетание негативных и позитив­ных образцов поведения и, наконец, две по­следние ступени (Д и Е) - это тот идеал, к которому должны стремиться взрослые, зани­мающиеся коррекцией агрессивного поведения ребенка. Чем выше ребенок поднимается по ступенькам, тем ярче в его поведении выраже­ны позитивные способы управления гневом. Таким образом, постепенно, шаг за шагом, можно продвинуться от пассивно-агрессивно­го к зрелым формам поведения.

Схема 1

«Лестница гнева»

Другому способу выражения гнева, опи­санному В. Квинн, – переносу чувств на не­опасные объекты – мы рекомендуем обучать в основном маленьких детей, которые не все­гда могут вербализовать свои мысли и тем более чувства. Для работы с такими детьми в арсенале взрослого должны иметься рези­новые игрушки, каучуковые шарики, кото­рые можно бросать в ванну, наполненную водой, подушки, поролоновые мячи, мишень с дротиком, «стаканчик для крика», кусок мягкого бревна, молоток и гвозди, спортив­ный инвентарь и т. д.

Все эти предметы нужны для того, чтобы ребенок не направлял гнев на людей, а перено­сил его на неодушевленные предметы, выплес­кивал его в игровой форме. Такая техника рабо­ты с гневом особенно будет полезной для рабо­ты с робкими, неуверенными в себе детьми, но в то же время может быть недопустимой при кор­рекции поведения чрезмерно открытого ребен­ка. (Раншбург И., Поппер П., 1983).

Как правильно злиться

До сих пор помню слова своего отца когда-то: «а на папу злиться – нельзя!». Тогда почувствовала жуткую растерянность, гнев и обиду. И даже понимание того, что он так говорил из своего страха и неумения справляться с моей детской агрессивностью – не отменяет тех моих переживаний. А детский опыт - так или иначе - становится основой взрослой жизни.

Думаю, и вам, уважаемые читательницы, есть что вспомнить про родительские запреты и непринятие. Особенно – вашего детского раздражения, злости, гнева или ярости. Это могли быть прямые послания родителей: «не злись», «злиться плохо, некрасиво…». Или же – уход мамы/папы в момент злости ребенка, угрозы «замолчи, а то…!» и т.д. Во взрослом возрасте мы начинаем запрещать злиться самим себе. Блокируя – осознанно или нет – все порывы высказать свое негодование, которое копится внутри и постепенно превращается в ярость. У одних людей потом неожиданно появляются болезни сердца, сосудов, головные боли. Другие – могут, что называется, «сорваться» на кого-то из-за мелочи.

Впрочем, это все можно исправить. Научившись осознавать свои эмоции и грамотно с ними обходиться. Ведь здоровая агрессия – это очень хорошо! Именно она помогает нам двигаться по жизни, принимать решения, отстаивать свои границы, удовлетворять потребности. Вопрос только в том, как выражать агрессию и при этом не терять отношения со значимыми людьми.

Предлагаю вам пройти маленький тест. Поиграем в «сантехников эмоций». Возьмите карандаш, ручку или фломастер и посмотрите на рисунок. Тут изображены четыре краника. Страх, печаль, злость и радость. Вам нужно нарисовать, как бежит из них вода. Поразмышляйте – как вы в вашей жизни выражаете обозначенные эмоции? Сдерживаете ли – или они «льются» со всей силы, с брызгами? Не лукавьте – будьте честны сами с собой! После того, как вы дорисовали потоки воды – посмотрите на них. Какие эмоции у вас выражаются свободно, а какие – «текут тоненькой струйкой» или вообще не появляются? Как течет вода в кранике «злость»? Прорисованы ли капли, какой величины поток, он бурлит или течет плавно? Какой он по сравнению с другими? Если поток злости маленький, скудный, течет вяло – это значит, что вы не даете в полной мере выходить вашей злости. Результат – скорее всего вы заменяете ее другой эмоцией. Например, краник страха очень активный, или краник радости. Но чтобы человеческий организм гармонично функционировал, абсолютно всем эмоциям важно иметь свое место и выражаться на все 100%.

Как быть злым?

Итак, вы поняли, что краник злости у вас работает не на всю мощность. Что же делать? Ясно, что выражать эту эмоцию бесконтрольно – рискованно. Это может задеть других людей и они перестанут с вами общаться. Предлагаю практические шаги, которые помогут безопасно обойтись со своей агрессией.

Как правильно выражать гнев, злость и обиду. И нормально ли злиться? Прежде чем рассказывать о том, как бороться с гневом, хочу рассказать про фильтр Любви и Уважения.Есть такой чудесный фильтр, который называется – Любовь и Уважение. Допустим, что то произошло, например, пришли с работы, а муж поужинал, а тарелки грязные на столе оставил. А вам хочется не за ним убирать, а самой поужинать, приготовить на завтра еду, вещи, и упасть у телевизора. А тут грязная посуда,… Что хочется первым делом сделать? Восстановить справедливость. Вы, так же как и он пришли с работы, так еще и позже, чем он. А он … (тут идет нецензурная лексика) даже за собой убрать не может.Из какого чувства вы пойдете восстанавливать справедливость? Злость, гнев, обида, досада. И что он начнет делать, если вы к нему пройдете и начнете ему говорить все, что вы о нем думаете? Ну, секса, сегодня вечером у вас, скорее всего, точно не будет. Хотя есть пары, когда они специально (бессознательно) вызывают в партнере злость, потому что только так понять, что между вами еще хоть какие-то чувства есть, лучше злость, чем безразличие, равнодушие и совместное одиночество. Так что же делать? Как восстановить справедливость? В начале разберитесь с собой: 1. Осознайте, что что-то чувствуете (проверьте свою физическую реакцию) 2. Назовите свое (и) чувство (а) (посмотрите, сколько слоев чувств) 3. Разберитесь в том, какие и этих чувств относятся к настоящему времени, а какие – к прошедшему 4. Подтвердите свое право переживать эти чувства; 5. Действуйте соответствующим образом – исходя из своих ценностей, стиля жизни, религиозных убеждение и т.п. Так вот если вы чувствуете Злость, негодование. И с этим чувством хотите пойти к партнёру. И вот здесь включается фильтр Любви и Уважения к Себе, Другому и Богу. Т.е. мы идем разговаривать с другим человеком, только из чувства Любви и Уважения к себе, другому и Богу. А так же наблюдаем, как другие люди с вами общаются, если вы чувствуете, что на вас выливают негатив. Только вы можете позаботиться о себе, только вы может поставить здоровые личностные границы. С нами обращаются так, как мы сами позволяем с нами обращаться. Если вам не нравятся, что нам говорят, только наша ответственность, сделать так, что бы нам было хорошо и комфортно. Есть чудесное правило: Вначале гладим, а потом режем.Например: Мама, я тебя очень люблю, и ценю все, что ты для меня делаешь, но я прошу, перестань мне говорить, что я плохая мать своим детям, что я плохая хозяйка, что я плохо готовлю, и что у меня плохой муж – это мой выбор, моя жизнь, и я взрослая женщина, мне 28 лет, я самостоятельно могу принимать решения. Я буду звонить тебе каждый день, только для того что бы узнать что ты жива, здорова и буду приезжать к тебе в гости 1 раз в неделю. И вы это говорите из Любви и Уважения, прежде всего к себе, к маме и к Богу. А теперь как же все же разбираться с Гневом.Вы поняли, что сейчас вы злитесь. Из чувства злости, лучше не идти к мужу, маме или кому-либо еще выяснять отношения. Но и подавлять его тоже не стоит. Злость это очень мощная энергия. И если вы не дадите ей выход, а постараетесь за консервировать ее у себя внутри, то это может привести к усталости, а если это делать годами то и к заболеваниям. Понаблюдайте за собой, вот вы ходили было чудесное настроение, вы излучали жизнерадостность, а потом, кто-то что-то сказал. И все настроения как не бывало, так мало того еще и силы куда-то подевались. Ходите как варёная, спать хочется, а не работать или что либо делать. Усталости может быть много причин, но если вы будете за собой больше наблюдать, вы заметите. Например, что к вам подошел руководитель, что-то сказал, вы понимаете, что он сейчас не прав и не справедлив к вам, это по любому вызывает злость, но возразить ему вы боитесь, в итоге злость осталась у вас внутри. Представьте себе воздушный шарик, который вы пытаетесь держать под водой, на это надо потратить очень много сил. Тоже самое и с гневом. Что бы не сказать, все, что мы думаем руководителю, мы естественно это все подавляем в себе, на что тратиться очень много сил и энергии. И вы в итоге разбитая и уставшая, а руководитель вроде как молодец, он же знает, как лучше надо работать, но в итоге, люди на него уже работают уже не на свои 100%, а в лучшем случае на 20-30%, и не из желания Хочу и Нравиться, а из Страха, Злости и Обиды. Так что же делать. Дать мирный выход этой энергии. А вот теперь и основные рецепты: 1. Возьмите большой лист бумаги, А4 тоже подойдет, но лучше даже рулон обоев. Напишите на нем все, что вы думаете, о том человека, который вас обидел. А потом возьмите теннисную ракетку и бейте по бумаге, можно и кричать или говорить при этом, если обстановка позволяет. 2. Побить боксерскую грушу 3. Побить большую детскую игрушку. 4. Взять плед, скатать его валиком, и начать им бить пол. 5. Коробочка для криков: берёте коробку из-под обуви, проделывайте с одной стороны круглое отверстие, диаметром примерно 5 см, внутрь положите вату, закрывайте ее, залепите скотчем и украсите ее, что бы она была очень красивой. Так вот при обиде, когда хочется поорать, орать можно прямо в отверстие такой коробки, она очень хорошо поглощает звук. Знаю семью, у каждого члена семьи была такая коробочка, и когда кто-то начинал злиться:Ему говорили: Иди, поори в коробку. Он шел, выплескивал туда весь свой гнев, а уж потом шел и в нормальном состояние, мог общаться и договариваться о чем-либо. 6. Чудесный способ выразить гнев. Купите 6-7 десятков яиц. Пойдите туда, где вас ни кто не увидят, и не услышит, например в лес. И разбейте их. Можно кричать. Можно представлять обидчика и кидать в него яйца. Яйца с одной стороны красиво разбиваются, но при этом ни какого вреда природе. 7. Возьмите стул, посадите туда вашего обидчика, и скажите ему все, что вы о нем думаете: Начала предложений: Я обижена на тебя за то, что….Я злюсь на тебя…Мне грустно…Я злюсь…Я боюсь того, что…8. Если сложно найти уединенной место. То можно сделать следующие: Налейте в ванную воды и кричите в воду, вода очень хорошо поглощает звук. 8. Нарисуйте свою злость, лучше всего не доминирующей рукой, если Вы правша, то левой, если левша, то правой, на большом листке, потому что когда вот это всё происходит у нас состояние не взрослого человека, а ребёнка, и нужен именно большой лист, потому что дети любят рисовать на больших листах, большими маркерами. Рисуйте все что идет, не останавливайте себя. У нас боятся проявлять злость. Кому в детстве родители разрешали злиться? Могу сказать практически не кому. Знакомая фраза: На маму и папу злиться нельзя. Нельзя - это понятно, но что дальше с этой злостью делать, наши родители нас не научили, потому что и сами не знали, как с этим быть. Но злость она нужна, без нее не возможно построить здоровые гармоничные отношения. Представьте, что к ваш дом пришел кто-то и начинает вам говорить, как вам правильно надо жить, а вы с душе с ним не согласны. И злиться в этой ситуации это нормально. Потому что мы все разные, очень-очень разный, и только вы знаете, что вас делает счастливым, что вы любите, что доставляет вам удовольствие, что для вас правильно. Вы и только Вы? И злость нам нужна, для того что бы понять, что вам сейчас не нравиться, где ваши границы переходят и сказать об этом вашему собеседнику: А вот здесь ты не прав? Стоп, так со мной вести себя не надо. И это наша ответственность заботиться о себе, чувствовать себя, понимать себя. Злость – это хорошо. Если бы это было плохо, то этого у нас бы не было, Бог бы нам ее не дал. Но и у злости должны быть границы дозволенного.И когда вы говорите другому человеку, как с вами нужно обращаться, а как нет, пожалуйста, говорите об этом из Любви и Уважения к себе, Богу и другому человеку. А то иногда некоторые начинают понимать, что они сейчас злиться, и начинают своими границами стучать всем остальным. Как маятник, в начале меня подавляли, потом я всем начинаю говорить о себя, но так что границы других не берутся в расчет, то, что ваши слова могут обидеть, ранить, об этом мы иногда можем забывать. Любви, Уважения и гармоничный отношений!

«Плохие» чувства. Как правильно выражать злость Вы безумно долго сдерживаете раздражение, хотя внутри все бурлит и клокочет, но, в конце концов, не выдерживаете, и на родных и близких выливается целый ушат «плохих» чувств: «Ты никогда обо мне не думаешь!» «Я на тебя обиделась!» «Ты всегда… вечно… специально… не понимаешь… не думаешь… думаешь лишь о себе… эгоист… как всегда…» и т.д.Однако в ответ редко удается услышать чистосердечное раскаяние, не правда ли? И это не удивительно. Что такое конфликтоген? Подобные словесные конструкции, которые охватывают грандиозные временные рамки (никогда, всегда, вечно) и характеризуют оппонента как бесчувственного эгоиста, а также другими не слишком лестными категориями, называются конфликтогенами. Но у собеседника возникает лишь одна ответная реакция: защищаться всеми доступными способами, лишь бы избавиться от обвинений. Следовательно, как суть высказывания, так и чувства «нападающего» оппоненту понять просто невозможно. Ведь «оборотная сторона» вины, которую пытаются вызвать, выдвигая подобные обвинения - это агрессия. Конфликтогены отличаются тремя особенностями. 1. «Ты-высказывания». Они начинаются с обвинений. «Ты ничего не понимаешь, на тебя нельзя положиться» и т.п. В результате собеседник может понять лишь то, что его личность оценивают, и результаты оценки, мягко говоря, неважные. Более того, почему-то берут на себя смелость заявлять, что именно он думает, чувствует и собирается делать. Это не вызывает ничего кроме возмущения. 2. Обобщение и глобализация, которые раздувают обвинения до масштабов Вселенной. Это слова «вечно, везде, никогда, всегда» и т.п. 3. Навешивание ярлыков, когда партнера обзывают эгоистом, неряхой, бабником, дурой, лентяем, толстым, рассеянной и т.п. Как правильно выражать злость? В первую очередь, локализуйте претензию. Если выражаете негатив - говорите не о личности, а о поведении, не «вообще», а о конкретном случае: что вам не нравится сейчас и здесь. Например, вместо того, чтобы заявить «Ты - эгоист, никогда не можешь мне позвонить», можно сказать: «Я волнуюсь, если ты долго мне не звонишь». Кстати, неплохо бы уточнить, что в вашем понимании значит «долго».Используйте «я-высказывания» - то есть говорите лишь о собственных чувствах, возникающих в ответ на действия партнера. Например, «Мне неприятно (я ревную), когда ты говоришь комплименты Маше» вместо: «Ты бабник, и катись к своей Маше».Это легко только на первый взгляд. Ведь обычно терпят «до конца», а когда раздражение захлестывает, очень сложно выбирать выражения. Поэтому лучше не затягивать, дожидаясь, пока неуправляемый гнев начнет говорить за вас, разрушая отношения несправедливыми обобщениями. Пошаговая инструкция 1. Осознайте собственные чувства. Что вас терзает: злость, гнев, раздражение, обида, ревность? Затем попробуйте определить, когда именно возникают эти чувства, в ответ на какие действия партнера. Например: «Я злюсь, если ты звонишь, чтобы проконтролировать меня». Таким образом, мяч переходит к оппоненту, и уже он делает выбор: зная о ваших чувствах, продолжать делать то, что вам не нравится, или прекратить. 2. Если, несмотря на претензию, высказанную по всем правилам «высокой дипломатии», ваш партнер поступает по-своему, а отношения вам обоим все же дороги - можете попробовать найти компромисс. Для этого стоит попытаться сесть за стол переговоров. 3. Если же договоренность достигнута - не помешает положительное подкрепление в ответ на действия, которые вам приятны: «Как замечательно, что ты позвонил по дороге домой!»И если у вас получится вовремя и правильно формулировать претензии, находить компромиссы и выражать искреннюю признательность партнеру за то хорошее, что он делает - ваши отношения станут гораздо прочнее, а радости будет гораздо больше, чем злости и раздражения.