เราทุกคนต้องการได้รับการยอมรับในสิ่งที่เราเป็น เมื่อเราได้รับการยอมรับอย่างเต็มที่ในฐานะบุคคล นั่นหมายความว่าพวกเขาไม่ได้พยายามเปลี่ยนเราเพื่อให้เราสมบูรณ์แบบในสายตาของพวกเขา แต่เมื่อดูเหมือนว่าคนที่เรารักพยายามบังคับให้เราเปลี่ยนแปลงในทางใดทางหนึ่ง (พวกเขาไม่ได้สนับสนุนเรา แต่บังคับเรา) เราก็จะรับรู้โดยอัตโนมัติว่าเป็นคำใบ้ว่าพวกเขารู้สึกว่าเราไม่ดีพอ สำหรับพวกเขา.
ความสงสัยในตัวเองเพิ่มมากขึ้น และเราเริ่มสงสัยว่าเราคู่ควรกับความรักของคนเหล่านี้หรือไม่ ถ้าเป็นเช่นนั้นทำไมพวกเขาถึงทำเหมือนผิดหวังในตัวเรา? แล้วทำไมไม่ว่าเราจะทำอะไรมันก็ไม่พอเสมอไป? เราจะพยายามตอบคำถามเหล่านี้และบอกคุณด้วยว่าเป็นไปได้หรือไม่ที่จะยอมรับบุคคลอย่างที่เขาเป็น
เริ่มจากเหตุผลหลัก - ความสัมพันธ์กับพ่อแม่ในวัยเด็ก ปัญหากับพ่อแม่ในวัยเด็กมีผลกระทบระยะยาวต่อความสัมพันธ์กับผู้คนโดยทั่วไป ซึ่งปัญหาความสัมพันธ์เกือบทุกอย่างในปัจจุบันสามารถอธิบายได้เพียงบางส่วนจากสิ่งที่เกิดขึ้นในครอบครัวของคุณเมื่อคุณยังเป็นเด็ก
แน่นอนว่าการศึกษาของผู้ปกครองเป็นเพียงหนึ่งในหลาย ๆ เหตุผลที่ผู้คนไม่รู้ว่าจะยอมรับบุคคลอย่างที่เขาเป็นได้อย่างไร เหตุผลอื่นๆ ได้แก่ ตัวกรองการรับรู้จำนวนนับไม่ถ้วน ความเชื่อเกี่ยวกับความสัมพันธ์กับผู้คน ความกลัวความเหงา และอื่นๆ อีกมากมาย เราจะพูดถึงทั้งหมดเร็ว ๆ นี้ แต่ในบทความอื่น ๆ และที่นี่เราจะพูดถึงพ่อแม่และการเลี้ยงดูของพวกเขาส่งผลอย่างไรกับเรา
พ่อแม่มักจะควบคุมลูกๆ ของตนเสมอ และไม่สามารถทำอะไรกับมันได้ ในความพยายามที่จะสร้างคนฉลาดออกมาจากลูก พ่อแม่มักจะยัดเยียดเจตจำนง โลกทัศน์ อุปนิสัย ความเชื่อ ฯลฯ ให้กับลูกอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ เราไม่อยากจะบอกว่าการเลี้ยงลูกเป็นสิ่งชั่วร้ายแต่ยังห่างไกลจากมัน สิ่งพื้นฐานก็คือ ในเวลาเดียวกันกับการเลี้ยงดู พ่อแม่กำหนดให้เด็กมีทัศนคติพิเศษต่อโลก โดยมีปฏิสัมพันธ์กับโลกภายในกรอบของกระบวนทัศน์การควบคุม
“กระบวนทัศน์การควบคุม” หมายความว่าอย่างไร มีสองสิ่งที่สำคัญมากเกี่ยวกับวิธีที่พ่อแม่ส่วนใหญ่เลี้ยงดูลูก ประเด็นแรกคือผู้ใหญ่โดยรูปลักษณ์ภายนอก พฤติกรรม และสุดท้ายด้วยคำพูด แสดงให้เด็กเห็นว่าสิ่งนี้ สำคัญ -ควบคุมตัวเองและสิ่งที่เกิดขึ้นกับคุณ ประเด็นที่สองคือถ้าเด็กควบคุมตัวเองและความเป็นจริงไม่ได้ เด็กก็จะควบคุมตัวเองไม่ได้ แย่.สองประเด็นนี้ถือเป็นข้อโต้แย้งอย่างยิ่ง และความพยายามของเด็กที่จะต่อต้านจะถูกระงับอย่างรุนแรง ในกระบวนการของการเติบโต บุคคลที่ยังคงรับรู้ถึงหลักคำสอนของพ่อแม่โดยไม่รู้ตัว คิดว่าหากบางสิ่งในชีวิตไม่เหมาะกับเขา เขาจะต้องพยายามเปลี่ยนแปลงและทำมันให้ดีขึ้น และถ้าเขาไม่ทำสิ่งนี้มันก็แย่ ยิ่งไปกว่านั้น เกณฑ์ "ดีกว่า" นั้นถูกกำหนดโดยความเชื่อของบุคคลที่พยายามควบคุม
ความสัมพันธ์ในปัจจุบันกับผู้คนได้รับผลกระทบโดยตรงจากกระบวนทัศน์นี้ ภายใต้อิทธิพลของมัน บุคคลเริ่มขยายความพยายามที่จะควบคุมความเป็นจริงในท้องถิ่นทั้งหมดของเขา
มาดูความสัมพันธ์แบบโรแมนติกกัน ในตอนแรก เมื่อความสัมพันธ์เพิ่งเริ่มต้น คู่รักจะปฏิบัติต่อกันด้วยความเอาใจใส่ ระวังอย่าให้เกิดความขุ่นเคืองและอารมณ์เชิงลบอื่นๆ จากนั้น เมื่อพวกเขาคุ้นเคยกัน คู่รักคนใดคนหนึ่งหรือทั้งสองคนจะเปิดใช้งานกระบวนทัศน์การควบคุมเดียวกันกับที่พ่อแม่กำหนดไว้ทันที หากคุณไม่พอใจกับบางสิ่งเกี่ยวกับแฟนสาวของคุณ คุณเริ่มบอกเธอหรือเขาจากรูปลักษณ์ภายนอกและการกระทำของคุณว่า ประการแรก การที่คู่ของคุณเปลี่ยนไปเป็นสิ่งสำคัญสำหรับคุณ และประการที่สอง การไม่มีความพยายามที่จะ การเปลี่ยนแปลงถูกมองว่าเป็นสิ่งที่ไม่ดี
หากคุณตกเป็นเป้าของการถูกวิจารณ์จากผู้อื่น นี่คือสิ่งที่คุณต้องเข้าใจ ความรู้สึกไม่พอใจที่เกิดจากความพยายามของผู้คนที่จะเปลี่ยนแปลงคุณและบังคับให้คุณปฏิบัติตามความเชื่อของพวกเขาก็เนื่องมาจากปฏิกิริยาของคุณต่อความพยายามเหล่านี้เช่นกัน คุณต้องปฏิบัติต่อสถานการณ์ดังกล่าวอย่างเหมาะสมและเข้าใจว่าคนที่พยายามเปลี่ยนแปลงคุณไม่ได้พยายามอย่างมีสติ - ประการแรกพวกเขาไม่เข้าใจว่าพวกเขากระตุ้นความรู้สึกในตัวคุณอย่างไรจากความพยายามเหล่านี้ และประการที่สอง พวกเขาคิดว่าพวกเขา ทำ "วิธีที่ดีที่สุด"
ดังนั้น ผู้คนจึงวิพากษ์วิจารณ์คุณเกี่ยวกับระบบอัตโนมัติโดยสมบูรณ์ โดยไม่เข้าใจสิ่งที่พวกเขากำลังทำอยู่ และการที่คนเหล่านี้ขุ่นเคืองถือเป็นเรื่องโง่ หากคุณปฏิบัติต่อความพยายามที่จะเปลี่ยนแปลงคุณอย่างมีสติ คุณจะสามารถตอบสนองต่อพวกเขาได้อย่างใจเย็น แล้วตัดสินใจว่าคุณจำเป็นต้องสื่อสารกับคนที่พยายามจะเปลี่ยนแปลงคุณหรือไม่ และโดยไม่ต้องยกนิ้วเพื่อคิดออกก่อนด้วยตัวเอง ปัญหาทางจิตและความเชื่อที่จำกัด...
กลับมาที่คำถามว่าทำไมพวกเขาถึงพยายามเปลี่ยนแปลงเราอยู่ตลอดเวลา และทำไมไม่ว่าเราจะทำอะไร เราจะไม่ได้รับการยอมรับในสิ่งที่เราเป็น ความจริงอันขมขื่นก็คือการยอมรับบุคคลอย่างที่เขาเป็นนั้นเป็นตำนาน คนส่วนใหญ่ ยกเว้นคนที่ใส่ใจในการล้างสมองของตัวเอง จะไม่ยอมรับคุณในสิ่งที่คุณเป็น พวกเขาจะยอมรับคุณตามความเชื่อของพวกเขาว่าอะไรดีและสิ่งชั่วเท่านั้น
คุณไม่สามารถทำอะไรกับเรื่องนี้ได้ และยิ่งคุณตกลงได้เร็วเท่าไรก็ยิ่งดีเท่านั้น แต่คุณสามารถทำสิ่งหนึ่งได้ - พยายามทำงานกับตัวเอง พยายามปลดปล่อยตัวเองจากกระบวนทัศน์ของการควบคุมความเป็นจริงทั้งหมด บางที หากคุณเรียนรู้ที่จะรับรู้โลกโดยปราศจากตัวกรองและยอมรับมันตามที่เป็นอยู่ ความตั้งใจของคุณก็คือดึงดูดคนไม่กี่คนที่รู้วิธียอมรับความเป็นจริงโดยตรงเข้ามาในชีวิตของคุณ นอกกรอบความเชื่อที่จำกัดของพวกเขา แต่เพื่อที่จะไปถึงจุดนั้น คุณจะต้องละทิ้งกระบวนทัศน์การควบคุมของคุณ
สิ่งสำคัญคือต้องทราบสิ่งต่อไปนี้ที่นี่ เราไม่ได้หมายความว่าเราควรละทิ้งความพยายามทั้งหมดที่จะควบคุมสิ่งใดๆ ด้วยคำพูดเหล่านี้ ในชีวิตประจำวันชีวิตที่ขาดการควบคุมจะนำไปสู่ความวุ่นวาย หากเพื่อนบ้านของคุณทำให้คุณน้ำท่วม และคุณไม่ทำอะไรเกี่ยวกับเรื่องนี้ เพราะคุณไม่เห็นว่าจำเป็นต้องควบคุมความเป็นจริงของคุณ และคุณยอมรับเพื่อนบ้านและอพาร์ตเมนต์ที่ถูกน้ำท่วมของคุณตามที่เป็นอยู่ และ นั่นเป็นเหตุผลที่คุณไม่ทำอะไรเลยถ้าอย่างนั้นคุณขอโทษฉันเป็นคนงี่เง่า แต่การควบคุมดังกล่าวจะต้องกระทำ ประการแรกเฉพาะเมื่อจำเป็นเท่านั้น และประการที่สอง ต้องใช้สติ ตัวอย่างเช่น ไม่จำเป็นต้องควบคุมความสัมพันธ์ของคุณกับผู้อื่นโดยสมบูรณ์ ซึ่งเป็นไปไม่ได้ในทุกกรณี
มีเพียงสิ่งเดียวที่คุณสามารถควบคุมได้ และสิ่งนั้นก็คือคุณ ดังนั้นปฏิบัติตามคำพูดซ้ำซากแล้วคุณจะมีความสุข - "เปลี่ยนตัวเองแล้วโลกรอบตัวคุณจะเปลี่ยนไป" หากคุณเป็นคนหนึ่งที่พร้อมจะเปลี่ยนแปลงคุณก็ควรทำ
“มีเพียงสำนักงานทะเบียนและเกณฑ์ทหารเท่านั้นที่สามารถยอมรับผู้ชายอย่างที่เขาเป็นได้!” ภูมิปัญญายอดนิยมกล่าวการยอมรับคืออะไร? เหตุใดจึงสำคัญสำหรับความสัมพันธ์? แล้วจะยอมรับคนของคุณในสิ่งที่เขาเป็นได้อย่างไร?
การยอมรับผู้ชายโดยสมบูรณ์โดยไม่ต้องปรารถนาที่จะเปลี่ยนแปลงหรือสร้างใหม่เป็นสัญญาณของความรักที่ไม่มีเงื่อนไขต่อเขา แต่บ่อยครั้งที่เราเลือกพันธมิตรเช่นผลิตภัณฑ์กึ่งสำเร็จรูปในร้าน: เราหวังว่าจะใส่เกลือและพริกไทย ทอดทั้งสองด้านจนสุกเต็มที่ แล้วก็ไม่มีอะไรเกิดขึ้น
นี่เป็นตำแหน่งที่ผิดโดยพื้นฐานเนื่องจากความปรารถนาที่จะเปลี่ยนแปลงบุคคลทำให้เกิดการต่อต้านในตัวเขาความสัมพันธ์จึงกลายเป็นการต่อสู้เพื่อสิทธิในการเป็นตัวของตัวเอง แน่นอนว่าไม่ช้าก็เร็ว การต่อสู้ครั้งนี้จะผลักดันแม้กระทั่งความรักที่แข็งแกร่งที่สุดออกจากความสัมพันธ์
ในตอนแรกเราไม่เห็นข้อบกพร่องของคู่ของเรา...
นิสัยของบุคคลนั้นก่อตัวขึ้นในช่วงปีแรกของชีวิต โดยจะปรับตัวได้เล็กน้อยในช่วงวัยรุ่น เสริมด้วยผลที่ตามมาของความชอกช้ำทางจิตใจที่บุคคลนั้นเคยประสบมา และกลายเป็นเอกลักษณ์เฉพาะตัวไม่เหมือนใคร
สำหรับบางคนที่อยู่รอบตัวเขาตัวละครนี้อาจดูน่าขยะแขยงสำหรับคนอื่น ๆ - มีเสน่ห์อย่างไม่น่าเชื่อ แต่สิ่งที่น่าสนใจที่สุดคือเมื่อเราตกหลุมรักบุคคลหนึ่งเราชอบเขาในทุกข้อบกพร่องของเขา เราเห็น "ความแตกต่าง" ของเขา เรายิ้มให้พวกเขา เราประทับใจ พวกเขาดูเหมือนพวกเราชอบแกล้งกันน่ารักๆ เราไม่เคยคิดที่จะเกลียดเขาเพราะสิ่งนี้ ขุ่นเคือง และพยายามกำจัดข้อบกพร่องของเขาให้หมดสิ้น แต่เวลาผ่านไป...
และราวกับว่าด้วยเวทย์มนตร์พุงนุ่ม ๆ ดูเหมือนพุงใหญ่สำหรับเราตอซังที่โหดร้ายเริ่มแทงอย่างน่ากลัวความประหยัดกลายเป็นความโลภความเอื้ออาทรกลายเป็นความสิ้นเปลืองความสม่ำเสมอและความสงบเริ่มดูเหมือนความเกียจคร้านหรือเฉยเมย กิจกรรมเริ่มดูเหมือนความกังวลใจ หรือการหลีกเลี่ยงการใช้เวลาว่างร่วมกันความกล้าหาญของผู้ชายเริ่มทำให้เกิดความหึงหวง และไม่มีที่สิ้นสุด
แล้วเราลองเปลี่ยนดู...
เราพยายามเปลี่ยนพันธมิตรของเรา โดยลืมไปว่าคุณภาพเชิงบวกทุกประการย่อมมีข้อเสียอยู่เสมอ หากผู้ชายมีความคิดสร้างสรรค์ มีแนวโน้มว่าเขาจะไม่เรียบร้อย หากผู้ชายชอบครอบงำ เป็นไปได้มากว่าเขาจะแข็งแกร่ง และถ้าเขาเป็น “เจ้าชู้” และรักผู้หญิง เป็นไปได้ว่าเขานอกใจ
ในความพยายามที่จะเปลี่ยนคู่ของคุณ สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าคุณสมบัติเชิงบวกและเชิงลบของเขามีอยู่เป็นคู่ และมารวมกันเป็นชุดเท่านั้น การกำจัดคุณภาพเชิงลบออกไป คุณน่าจะกำจัดคุณภาพเชิงบวกออกไปได้ นั่นคือเหตุผลที่เมื่อคู่รักคู่หนึ่งถูกวิพากษ์วิจารณ์อย่างต่อเนื่องและพยายามอย่างหนักเพื่อทำให้ลักษณะเชิงลบของเขาสดใสขึ้น เขาจะสูญเสียความเป็นปัจเจกของตนอย่างรวดเร็วและกลายเป็น ฉันจะพูดได้อย่างไรว่า "ไม่มีอะไร"
ยิ่งเราเปลี่ยนคู่ของเรามากเท่าไหร่เราก็ยิ่งชอบเขาน้อยลงเท่านั้น และถ้าผู้ชายคนหนึ่งพยายามปรับตัวเข้ากับเราด้วยความรักที่มีต่อเราเพื่อให้เป็นไปตามความคาดหวังและข้อกำหนดของเรา เขาก็เริ่มทำให้เราหงุดหงิด วงกลมปิดลง ความรักมีน้อยลง ความขุ่นเคืองมากขึ้นเรื่อยๆ บางครั้งในความสัมพันธ์เช่นนี้ การละทิ้งคู่ของเราคือความเมตตาที่สุดที่เราสามารถทำได้ต่อเขา “เลิกกันเพื่อไม่ให้ทรมานเขาหรือตัวคุณเอง” - นี่คือสาเหตุของการเลิกราที่ฉันมักจะได้ยินจากลูกค้าของฉัน
ในความเป็นจริงเป็นที่น่าสังเกตว่าบางครั้งการแยกกันอยู่เป็นคู่เป็นวิธีที่เหมาะสมที่สุดในการออกจากสถานการณ์ปัจจุบัน แต่บ่อยครั้งที่มันเป็นความขี้ขลาดไม่สามารถยอมรับไม่สามารถเติบโตเคียงข้างเขาได้
และเราไม่เข้าใจว่าคู่ครองช่วยให้เราพัฒนา...
พันธมิตรมีภารกิจที่หมดสติ - เพื่อช่วยเหลือซึ่งกันและกันพัฒนาเป็นการส่วนตัว หากไม่สามารถบรรลุข้อตกลงได้ คู่ค้ารายหนึ่งเริ่มทำให้ปัญหาภายในรุนแรงขึ้นราวกับบังเอิญซึ่งถึงเวลาที่อีกฝ่ายต้องแก้ไข
ตัวอย่างเช่น หากบุคคลมีโลกแห่งอารมณ์แบบปิด และเขาไม่รู้ว่าจะแสดงอารมณ์ออกมาอย่างไร อีกครึ่งหนึ่งของเขาจะเริ่มเน้นปฏิกิริยาของเขา: ในรูปแบบของเรื่องอื้อฉาว การตีโพยตีพาย หรือการรุกราน แล้วไม่ว่าคุณจะต้องการมันหรือไม่ คุณก็จะเริ่มต้นตอบสนอง
หรือตัวอย่างเช่น ฝ่ายหนึ่งอุทิศเวลาให้กับตัวเองเพียงเล็กน้อย ส่วนอีกฝ่ายจะเริ่มทำให้ปัญหานี้รุนแรงขึ้น โดยไม่สนใจความต้องการของฝ่ายแรก และใช้เวลาเป็นครั้งสุดท้ายเพื่อแก้ไขปัญหาเล็กๆ น้อยๆ ของเขา คนที่สองจะประพฤติอย่างนี้จนกว่าคนแรกจะถามว่า “เป็นไปได้ยังไง? ฉันก็ยังเป็นคน! ฉันยังต้องการความสนใจและเวลาด้วย!?”
คุณจะหยุดหงุดหงิดและยอมรับผู้ชายที่มีคุณสมบัติด้านลบทั้งหมดได้อย่างไร?
- ระบุหัวข้อของการระคายเคืองให้เฉพาะเจาะจงที่สุด เช่น เขียนคุณสมบัติสามประการที่ทำให้คุณหงุดหงิดในตัวคนรักมากที่สุด
- ดูว่าคุณภาพนี้แสดงออกมาในตัวคุณในรูปแบบใด สามารถนำเสนอแบบฉายหน้าหรือถอยหลังได้ หรือคุณมีคุณสมบัตินี้แต่คุณละอายใจที่จะยอมรับแล้วดุคู่ของคุณราวกับกำลังปลดปล่อยตัวเองจากความรู้สึกผิด ตัวอย่างเช่น: “ฉันตะโกนใส่เด็ก แต่เขา! เขากรีดร้องใส่เด็กดังขึ้น!” ในกรณีนี้ ขั้นตอนแรกของการยอมรับคือการซื่อสัตย์กับตัวเอง หรือในทางกลับกันมันเป็นคุณภาพที่คุณขาดในการแก้ปัญหาบางอย่างในปัจจุบัน และคุณมองชายคนนั้นราวกับอิจฉาและขุ่นเคือง ตัวอย่างเช่น: “เขาจะขาดความรับผิดชอบได้อย่างไร!?” - ผู้หญิงจะพูดว่าหน้าที่ของเขาคือเรียนรู้ที่จะผ่อนคลายและไม่ต้องกังวลกับเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ การยอมรับและยอมรับตนเองในลักษณะเหล่านี้ทำให้เราเริ่มยอมรับคู่ของเราได้อย่างง่ายดาย
- คุณมีสิทธิ์ที่จะจบเกมเสมอ หากความสัมพันธ์นี้ทำให้คุณทุกข์ทรมานอย่างไม่น่าเชื่อ และคุณไม่สามารถยอมรับคุณสมบัติของคู่ของคุณได้ จำไว้ว่ามีเพียงชีวิตเดียวเท่านั้นและมันเป็นของคุณ! เมื่อชีวิตมีหน้าที่ต้องสอนอะไรบางอย่างให้กับคุณ ชีวิตก็จะทำมันด้วยการท่องบทเรียนเดิมๆ ซ้ำแล้วซ้ำเล่ากับคนอื่นๆ แต่คุณมีสิทธิ์ที่จะหยุดบทเรียนได้เสมอหากบทเรียนนั้นยากเกินไปสำหรับคุณ หรือดึงดูดผู้เชี่ยวชาญมาช่วยเหลือ
เรามักเรียกความรักว่าเป็นปรากฏการณ์ต่างๆ มากมาย และกล่าวว่า อย่างดีที่สุดพวกมันจะคล้ายกับมันจาก "ส่วนหน้า" แต่ไม่ใช่ในเนื้อหา.
“แย่” แบบนี้เป็นยังไงบ้าง?
ในความคิดของฉัน สิ่งนี้สร้างภาพลวงตาที่ทำลายล้างในคู่รัก พันธมิตรคิดเช่นนั้น ที่เราบอกว่ารักไม่แพ้กันก็ต้องอยู่ด้วยกันพยายามจะอยู่ด้วยกันครั้งแล้วครั้งเล่าโดยไม่สนใจความรู้สึกเฉยเมย/ไม่ไว้วางใจ/รังเกียจ/วางตน/เบื่อหน่าย/เกลียด/เย็นชา/เข้าใจผิด/กลัวที่ “กำหนด” ไว้ในคู่รักมานานแล้ว (ขีดเส้นใต้ตามความเหมาะสม) ถ้อยคำแห่งความรักดังกล่าวพูดออกมาด้วยความเฉื่อยโดยไม่รู้ตัว เราพูดว่า "ฉันรักคุณ" ได้อย่างง่ายดายและแยกออกจากกันเมื่อเราพูดว่า "ฉันรักช็อคโกแลต" คำว่า "รัก" ดูเหมือนจะลดน้ำหนักและเนื้อหาลง เราขาดทั้งความเป็นกลางในมุมมองของเราหรือความกล้าที่จะเห็นความเป็นจริง เรียกสิ่งที่เกิดขึ้นกับคุณด้วยชื่อที่ถูกต้อง - แรงดึงดูด ความรัก ความเห็นอกเห็นใจ ความสะดวกสบาย ความสนใจ...
อย่าอยู่ในภาพลวงตาและอย่าทำให้คู่ของคุณเข้าใจผิด จะเป็นการซื่อสัตย์มากกว่าที่จะตอบ "ฉันรักคุณ" หากไม่มีคำตอบ "ฉันรักคุณ" "ฉันชอบคุณจริงๆ" และการได้ยินวลีสุดท้ายนี้เป็นการซื่อสัตย์มากกว่าที่จะรู้สึกขุ่นเคืองและยังคงอยู่ต่อไป ภาพลวงตา
สำหรับฉันเป็นการส่วนตัว คำพ้องและแก่นแท้ของความรักคือการยอมรับ และระยะ.
การยอมรับของบุคคลอย่างที่มันเป็น สิ่งสำคัญคือต้องเริ่มต้นตรงนั้น!!! หากตั้งแต่วินาทีแรกที่เราพบกันคุณมีความคิดอยู่ในหัว เงื่อนไขของความรักและการรอคอยการที่คนๆ หนึ่งจะเปลี่ยนไปคืออะไรก็ได้นอกจากความรักที่มีต่อคนนี้ หากคุณต้องการที่จะแตกต่างถ้าจะเปรียบเปรยว่าสร้างตัวเองขึ้นมาหรือตัดอะไรบางอย่างออกจากตัวเราเพื่อให้ “ถูกรัก” นี่คือความรักจริงหรือ?
รักหมายถึงการยอมรับ การได้รับความรักคือการได้รับการยอมรับ
ดังนั้นจึงเป็นสิ่งสำคัญมากที่ค่านิยมและมุมมองของคุณต่อโลกและชีวิตตรงกันให้มากที่สุด
ไม่มองหน้ากัน แต่มองไปในทิศทางเดียวกัน นั่นคือความหมายของความรัก - “ดินแดนแห่งมนุษย์” อองตวน เดอ แซงเต็กซูเปรี
สิ่งสำคัญคือต้องติดตามเพื่อดูสิ่งนี้ - และ ความเหมือนและความแตกต่างของคุณ- ตั้งแต่วินาทีแรกที่คุณพบกับคนที่คุณชอบและอย่าประนีประนอมกับมโนธรรมของคุณ เมินเฉยต่อสิ่งที่ขับไล่คุณในตัวบุคคล และอย่าตกแต่งตัวเอง อย่าจงใจสร้างภาพลวงตา
เหตุใดจึงไม่เป็นที่นิยมและไม่สะดวกเมื่อมองแวบแรกมีความชัดเจนและความซื่อสัตย์? นี่คือวิธีที่คุณสามารถพบปะและค้นหาบุคคลของคุณ - พยัญชนะ คนที่มีใจเดียวกัน และวิญญาณที่เป็นญาติกัน แล้วความคิดที่จะเปลี่ยนแปลงบางสิ่งในพยัญชนะก็ไม่ปรากฏขึ้น แล้วมันก็จะกลายเป็น สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจ อธิบาย และไม่ขุ่นเคือง- แล้วความรักก็เป็นเรื่องง่าย
ยอมรับเฉพาะคนที่เขาเป็นจริงๆสิ่งอื่นใดเรียกว่ารักได้ยาก ทุกสิ่งทุกอย่างอาจเป็นการคำนวณ นิสัย กลัวความเหงา การตกหลุมรัก แรงดึงดูดทางเพศ ความสงสาร ความต้องการความรัก...
หากความรักเป็นสิ่งที่ไม่สมหวัง และเรามั่นใจว่าเรายอมรับและรักบุคคลนั้นโดยสิ้นเชิง นี่ก็เป็นอีกภาพลวงตาหนึ่ง เป็นไปได้มากว่า เรารักภาพลักษณ์ของเขาในหัวหรือหัวใจของคุณ (ความรัก "อยู่" เพื่อคุณที่ไหน?) เรามุ่งมั่นที่จะเปลี่ยนเขาถ้าเราสุ่มสี่สุ่มห้าต้องการให้เขารักเรา และเราโกรธที่เขาไม่เปลี่ยน เราต้องทนทุกข์ทรมานจากความไม่สอดคล้องกับความคาดหวังของเรา
ภาพลวงตาเป็นสิ่งจำเป็นเพื่อซ่อนความว่างเปล่าไว้ข้างใน - อาเธอร์ เอริกสัน
ความทุกข์ไม่เคยเป็นสัญลักษณ์ของความรัก สัญญาณของความรักคือความรู้สึกขอบคุณ ความสุข ความยินดี ความสำเร็จ ความมีน้ำใจ ความไว้วางใจ ความผาสุกนี่คือลักษณะเฉพาะของบรรยากาศแห่งการยอมรับอย่างชัดเจน ส่วนที่เหลือพูดเป็นรูปเป็นร่างเป็นโรคประสาทแห่งความรัก ในวัยเยาว์ไม่มีใครปลอดภัยจากมัน กล่าวคือ สัญญาณของวุฒิภาวะทางอารมณ์ในความสัมพันธ์คือความซื่อสัตย์ต่อตัวคุณเองและคู่ของคุณ การไม่มีภาพลวงตา ความชัดเจน และความปรารถนาที่จะเข้าใจ
การยอมรับเพียงอย่างเดียวเพียงพอหรือไม่?
การยอมรับคนอย่างที่เขาเป็น– นี่เป็นเงื่อนไขที่จำเป็น นี่คือพื้นฐาน รากฐานของการสร้างความสัมพันธ์ ในขณะเดียวกันฉันก็เชื่อมั่นว่าความรักโดยธรรมชาตินั้นเป็นคำกริยา มันแสดงออกผ่านการกระทำ กล่าวคือ ผ่านทางความเอาใจใส่ เมื่อเราอยากดูแลด้วยความจริงใจและอิสระ และพวกเขาห่วงใยเรา เมื่อไร ไม่มีพื้นที่สำหรับการเรียกร้องความสนใจ การบิดเบือน และการเรียกร้องร่วมกัน- เมื่อการดูแลเป็นเรื่องง่าย
นกฮูก: ฉันอยากให้ของขวัญฟรีแก่คุณ...
วินนี่เดอะพูห์: หากไม่มีอะไร?
นกฮูก: ไม่ต้องเกวียนให้วุ่นวาย! นั่นคือเพื่ออะไร!
เมื่อมีความห่วงใย ยอมรับความรัก ไม่มีที่สำหรับความขุ่นเคือง ไม่มีวิวาท ไม่มีคำสบถ ความอิจฉาริษยา การดูหมิ่น การทำร้ายร่างกาย การใช้ความรุนแรงใดๆ นี่เป็นเรื่องเบื้องต้น เมื่อฉันรัก ฉันไม่อยากให้คนที่ฉันรักต้องทนทุกข์ ฉันอยากให้เขารู้สึกดี มีความสุข มั่นใจ สงบ ทั้งหมดนี้เป็นจริงในความรักต่อชายหรือหญิงของคุณ และต่อพ่อแม่ ต่อลูก ต่อเพื่อนของคุณ และแน่นอน ต่อตัวคุณเอง
ป.ล.: คุณไม่เบื่อที่จะต่อสู้ในความสัมพันธ์เพราะภาพลวงตาที่มนุษย์สร้างขึ้นร่วมกันเหรอ? ทำไมเราถึงต้องการสิ่งนี้?
อย่าปล่อยให้ตัวเองถูกดูถูก
การทำให้ผู้อื่นอับอาย คุณจะไม่สูงขึ้น (คอนสแตนติน คาเบนสกี้)
พวกเขาบอกว่าบุคคลควรได้รับการยอมรับอย่างที่เขาเป็น ถ้าเขาดูถูกเหยียดหยามฉันตลอดเวลา ฉันควรยอมรับเขาไหม? - ถามเพื่อนของฉัน
คุณได้ความคิดมาจากไหนว่าคุณควรทนต่อการดูถูกที่มุ่งเป้าไปที่คุณ
แน่นอน! การยอมรับบุคคลหมายถึงการยอมรับว่าเขาเป็นใคร รวมถึงพฤติกรรมและนิสัยของเขา มันเกี่ยวกับพี่สาวของฉัน สไตล์การสื่อสารของเธอขึ้นอยู่กับอารมณ์ของเธอ หากมีบางอย่างไม่เหมาะกับเธอ เธอสามารถเรียกชื่อฉันต่อหน้าเด็กๆ ได้
น้องสาวของคุณปฏิบัติต่อคุณแบบนี้เสมอหรือไม่?
เธอเชื่อเสมอว่าเนื่องจากเธอเป็นคนโตเธอจึงสามารถปฏิบัติกับฉันได้ตามต้องการ: ตะโกนเรียกชื่อฉันสบถ
และคุณมีปฏิกิริยาอย่างไร? แน่นอนว่าฉันรู้สึกขุ่นเคืองแต่ฉันก็ทนมันได้ชั่วคราว และเมื่อทนไม่ไหวอีกต่อไปฉันก็หยุดคุยกับเธอ จากนั้นพี่สาวเมื่อเห็นว่าฉันขุ่นเคืองจึงเปลี่ยนน้ำเสียงของเธอเป็นเสียงประจบประแจงและเป็นมิตร
แล้วเธอยังคุยกับคุณได้ปกติไหม?
อาจจะแต่ก็ไม่นานหรอก เวลาผ่านไปและเธอก็เริ่มหยาบคายอีกครั้งโดยไม่มีเหตุผล
เรื่องราวที่คุ้นเคยใช่ไหม? ในกรณีนี้ความผิดทั้งหมดจะอยู่ที่ผู้ที่ประพฤติตนไม่เหมาะสม
และโดยธรรมชาติแล้วเพื่อนของฉันก็คาดหวังคำแนะนำจากฉันว่าจะโน้มน้าวน้องสาวของเธออย่างไรเพื่อควบคุมเธอไว้
อย่างไรก็ตาม โปรดจำไว้ว่าผู้เข้าร่วมทุกคนต้องรับผิดชอบต่อความสัมพันธ์ใดๆ ก็ตาม ในกรณีนี้คือเพื่อนของฉันและน้องสาวของเธอ
ถ้าเราทำให้น้องสาวคนหนึ่ง “ตำหนิ” สำหรับความสัมพันธ์นี้ มันก็จะไม่ประสบผลสำเร็จอะไร
จะทำอะไรได้บ้างเพื่อทำให้สถานการณ์เปลี่ยนแปลงไปจริงๆ? คุณต้องเปลี่ยนพฤติกรรมของคุณเริ่มต้นพฤติกรรมในรูปแบบใหม่
หยุดปล่อยให้เพื่อนของฉันปฏิบัติต่อเธอแบบนี้ อย่าทนแต่ตอบสนองทันที คุณถามว่าอย่างไร?
อธิบายให้น้องสาวของฉันฟังว่าถ้าเธอยังคงพูดด้วยน้ำเสียงที่ไม่เหมาะสม เพื่อนของฉันจะหยุดสื่อสารกับเธอทั้งหมด (ชั่วขณะหนึ่ง)
นี่เป็นส่วนที่ง่ายที่สุดแม้ว่าจะเป็นส่วนสำคัญของโมเดลพฤติกรรมใหม่ก็ตาม ตอนนี้ส่วนที่ยากคือการรักษาความสม่ำเสมอและยึดมั่นในสัญญาของคุณ
ทุกครั้งที่น้องสาวของคุณพยายามกลับไปสู่การสนทนาแบบเดิม ให้จำสัญญาของคุณและหยุดสื่อสารกับเธอ สิ่งนี้เรียกว่าการสร้างและรักษาขอบเขตส่วนบุคคล
แน่นอนว่าต้องใช้เวลาและความพยายาม ก่อนอื่นเพื่อนของฉันจะต้องเรียนรู้วิธีสื่อสารกับน้องสาวของเธออีกครั้งเนื่องจากเธอเป็นคนที่ปล่อยให้เธอประพฤติตัวแบบนี้ต่อตัวเองเป็นเวลาหลายปี