Смешинки на «Родной тропинке» : юмор в коротких штанишках. Работы участниц летнего конкурса детских смешинок.
Прошло лето! И закончился традиционный конкурс летних смешинок. В нем приняли участие 10 семей. Все смешинки замечательны и поднимают настроение! Я хочу от души поблагодарить тех, кто не пожалел минутку своего времени и несмотря на лето — сезон дачного отдыха и отпусков, записал интересные детские высказывания и прислал их на конкурс. А некоторые прислали целые отрывки из семейных альбомов с высказываниями детей.
У Вас нет такого альбома? Скорее делайте его, ведь потом всё забудется! А этот альбом будет поддерживать Вашего ребенка хорошим настроением, когда он вырастет и станет взрослым.
Желаю всем участницам конкурса успехов и удачи!
В конкурсе смешинок будет два приза.
Первый приз — приз читателей «Родной тропинки». Его получит та участница конкурса, за которую проголосовало в опросе большинство читателей.
И еще будет «приз счастливчика» от нашего главного и постоянного спонсора — замечательной фабрики развивающих текстильных игрушек из Кирова «Наивный мир». Этот приз получит та участница, номер которой выберет компьютер случайным перебором цифр. Это приз на удачу!
Проголосовать за понравившуюся Вам смешинку и ее автора можно в течение недели — то есть до следующей пятницы, 26 сентября включительно. В этот же день пройдет розыгрыш приза счастливчика. Хотя я уверена, что все семьи участниц конкурса уже получили свой приз — это интерес к жизни своих деток, к их миру, к их речи. В этом конкурсе проигравших не может быть!
Смешинки участниц конкурса
Участница конкурса 1. Татьяна. Сын Данила, 3 года.
Все смешинки записаны Татьяной так, как их произносил малыш.
Смешинки Данилы:
- Данила рассказывает про садик: «Няня Евгеньевна ругалась». Папа: «Как ругалась?». Данила: «Ротом — о-о-о…»».
- Просит что-нибудь, забыл сказать «пожалуйста». Мама: «А волшебное слово?». Данила, наклонив голову набок, заглядывая в глаза маме, ласково улыбаясь, поднимает пальчик вверх: «Один раз, последний».
- У Данилы насморк и коньюктивит, закапать лекарства Данила не дает. Мама: «Данила, сейчас в носу и в глазках сидят злые микробы и царапаются, а капли их прогонят». Капает в нос. Данила: «Брысь, брысь, микробы, уходите домой!». Мама капает в глаза, лекарство щиплет. Данила закрывает глаза руками: «Не надо капать, пусть микробы там жить остаются».
- Данила идет с мамой к ней на работу, на лестнице стоят люди. Данила вытягивает вперед руки с растопыренными пальчиками, делает «страшные» глаза: «У-у-у…уходите, это я, Данила Сергеич, иду». Все смеются.
- Рассказывает «Муху – Цокотуху»: «Шла – шла муха, нашла денежку и съела».
- Мама зовет: «Сынок, пойдем одеваться». Данила, подбегая: «Да, мой дорогой!».
- Мама зовет: «Данила, сынок!» – «Я не «сунок»!» – «А кто ты?» – «Просто Данила».
- В комнате Данила, мама и дедуля. Мама дедуле: «Папа». Данила: «Это не папа». Мама: «Мой папа, а твой дедуля». Данила: «Это не моя дедуя, а бабуина».
- Данила подходит к деду со спущенными колготками: «Дедуя, я пописив, одень штаны!» – «А сам разве не можешь?» – «А ты можешь?» – «Я-то могу!» – «Дедуя, одень мне штаны!».
- Пришел из садика с царапинами на лице. «Данилка, это что?» – «Меня Никита драл!» – «А ты что делал?» – «Я тоже его драл!» (дрался).
- Мама рисует зайчика из «смешариков»: «Сынок, смотри какой зайчик!» – «У-у-у, страшный!» – «Да нет же, вот какой хорошенький» — «Монстр!». Мама рисует ежика из «смешариков»: «А вот какой забавный ежик!». Данила категорично: «Два монстра».
- Данила приходит из сада и с обидой рассказывает: «У меня Миша жвачку отобрал!» – «А где ты ее взял?» – «В мешочке!» – «В каком?» – «В Мишином».
- Данила с мамой и папой выбирают новогодний костюм для утренника. Данила, показывая пальцем на костюм лягушки – девочки: «Хочу вон того бегемотика зеленого».
- Купили конфеты «Птичье молоко». Данила просит: «Можно мне, пожаута, дать одну конфету с молоком птицы».
- Мама с папой занимаются домашними делами. Данила играет машинками. Вдруг горестный плач Данилки. «Данила, что случилось? Ты пальчик прищемил?» — «Нет. Просто на меня никто не обращает внимания-а-а-а…».
- Данила рассказывает про машину: «Она дымом из трубы дудела».
Участница 2. Елена. Сын Роман, 5 лет
Идем утром в садик, лежит на дороге пьяный мужчина непрезентабельного вида.
Я: – Фуууу, что это…..
Роман: – Мама, ну ты что не знаешь что-ли… это же БОНЖО…..
Участница 3. Надежда. Всеволод, 3 года
Смешинка Всеволода:
Воспитатель в детском саду: Зачем нужен молоток?
Всеволод: соседям стучать, а то спать не дают
Участница 4. Екатерина. Дочка Ксюша, 2 года 1 месяц
Мама: « Доченька, смотри, это папоротник».
Ксюша показывает на другой лист и говорит: «А это мамаратник, а это маленькие рытники».
Участница 5. Яна. Аристарх, 3 года
Бабушка подарила внуку надувной пиратский кинжал. Аристарх звонит папе и радостно рассказывает: «Мне баба шарный кинжал подарила!»
Участница 6. Мария. Егор 2 года 10 месяцев
1. У Егора журнал это «нужнАл» (прям по Чуковскому, очень нужная ему вещь!) Однажды предлагает мне почитать журнал: «Мам, пойдём понужнАлим!»
2. Егор приехал в гости к прабабушке, а у неё кошка, которую он раньше здесь не видел и в этот раз всячески привлекал её внимание, хотел поиграть. Мы попросили Егора спеть песенки. Все сели слушать выступление: мама, бабушка, прабабушка и кошка. Егор начал петь, кошка встала и ушла. Егор (с недоумением, совершенно искренне): «Ну и кому я теперь петь буду?»
3. Собираемся отлучать Егора от грудного молока. Папа объясняет ему, что пора переходить с маминого молочка на коровкино. Егор не соглашается: «Я же тогда мУчить буду!»
4. В Новосибирске в начале июня ещё довольно прохладно, а Егор очень ждёт лето. Наступили более- менее тёплые деньки. Егор выходит на балкон, оттуда взволнованно кричит: «Мам, там ветер прогоняет лето!»
5. Едем в маршрутке. Егор долго смотрит в окно: «Я уже все глаза проглядел…»
6. Мама – Давай умоемся и пойдём в поликлинику.
Егор – Зачем?
Мама – Нам надо записаться на приём.
Егор — Я что – заболел?
7. Егор видит, что его игрушка высохла после купания: «Мам, она перестала сохнуть!»
8. — Мама, я понял, как насекомые кусаются.
— Вот так: ж-ж-ж- КУСЬ!
9. Егор с папой читают книгу «Как Незнайка летал на воздушном шаре»
Папа – Вот какой шар- большооооой, круглый.
Егор – Как твой живот!
10. Папа спит. Егор пытается его разбудить. Тащит его за футболку: «Давай я помогу тебе снять тебя с кровати!»
11. В ванной выключен свет. Егор подходит:
— Мам, кто свет спрятал?
— В выключатель свет спрятался.
(Включаю свет)
— О! Свет нашёлся!
12. Папа смотрит телевизор, а Егор хочет почитать с ним книгу.
Папа – Смотри как интересно. Давай передачу посмотрим?
Егор (раскрывает книгу) – Давай здесь передачу посмотрим!
13. Читаю стихотворение «Если бы я был девчонкой…» там про то, как мальчик тогда бы маме помогал, игрушки убирал и т.д. Егор внимательно дослушал и говорит: «Мам, я девчонка!»
14. «Мама, свари мне кашку. Я пока мультики посмотрю. Я преголодный-преголодный!»
15. Егор держит в руках палку от пирамидки.
— Мам, можно побудЫсить?
— Это как??
Стучит палкой по стене.
— БудЫсь,будЫсь.
Участница 7. Евгения. Сын Данил, 2 года 3 месяца
Добрый день! Нашего сына зовут Данил. Ему 2 года и 3 месяца. Мы очень любим отдыхать в Тайланде всей семьей. Активно разговаривать Данил начал буквально пару месяцев назад. А до этого момента мы часто играли с ним в договаривалки. Я говорю начало строки из детского стихотворения, он — последнее слово. Постепенно количество моих слов становится меньше, а его, соответственно, увеличивается.
Многие, наверное, знают стишок:
«Дождик, лей, лей, лей.
Мы поедем в Белебей».
Озвучила его несколько раз и решила проверить, как Данил запомнил. Говорю:
— Дождик, Дождик, лей, лей, лей. Мы поедем…
— Не в Белебей, в Тайланд.
Участница 8. Татьяна. Кирилл, 2 года 11 месяцев
- Рассуждает о детском саде: «Воспитатели не спят в сон час, так как у них ноги длинные, в кровать не влазят».
- Сказка про колобка из уст ребенка:
… Он от бабушки ущел, он от дедушки ушел, от зайчика ушел, от лисички ушел.
Мама: он же от лисички не ушел?
Кирилл: нет, ушел! Он же в животик!
Участница 9. Елена. Максим 3 года и Машуля 2, 5 месяца
Я мама двоих чудесных малышей: Максима и Машули. Машуле 2,5 месяца, и она много гулит, а Максим иногда выдает перлы, которые я записываю в фотоальбом на память. Вот некоторые из них:
Максиму 3г 1мес:
— Максим, увидев маленькую сестру на моих руках при выходе из роддома, воскликнул: «она живая».
— Пока я была в роддоме сын признался папе. «У меня 2 мамы: одна в больнице и папа-мама». Муж чуть не разрыдался.
— Макс сидит в «ашановской» тележке и пытается достать монетку. Не получается. Он взял в руки жетон, прислонил к уху и говорит: «Алле, приезжайте, помогите мне достать монетку!!!»
— Как-то вечером папа спрашивает сына: «Максим, откуда Маша появилась?»
Макс отвечает: «Из маминого животика».
— «А ты откуда появился?»
— «Я дома был», — отвечает сын.
Максиму 3г 2мес:
— Максим просит: «дай ягодку!»
Папа отвечает: «ягодка уже спит»
Макс: «Ягодка не может спать!»
«Почему?», — интересуется папа.
«Потому что у неё нету глазок», — уверенно отвечает сын.
Максиму 3г 3мес:
— Недавно начали читать с сыном книгу Э. Успенского «Дядя Фёдор, пёс и кот». Ему очень понравилась глава с галчонком Хватайкой. Надо добавить, что любимая сказка у Максима про Винни-Пуха. Так вот, едет сын на плечах у папы и спрашивает: «Мы куда идём? Мы куда идём?
Мы куда идём? Куда идём мы с пятачком?»
— Макс придумал скороговорку про свою 2х месячную сестрёнку: «Маша агукает, агукает никак не выгугает».
— Сын успокаивает свою 2х месячную сестру: «Маш, не плачь, у тебя конфетка в животике» (имеется в виду в кармашке комбинезона)
— Принесли с сыном баночки с мочой и калом в поликлинику. Я поставила их на спецстойку, отошла. Слышу, сын меня догоняет и восторженно сообщает: «Мам, там мёд!»
Участница 10. Анна и трое детей: дочка Надюша и сыновья Александр и Василий
Смешинки от Надюши:
2 года 9 месяцев:
— Мама, смотри, это колючка (от лопуха), ее можно на пузик приляпать (прицепляет репейник на кофту)
— Мама, наищ (найди) мне тапочек.
3года 7 месяцев:
— «Машины строят стройники».
— «Мне всё надо, а вы мне всё не даете почему-то!»
— «Почему папа каждый день завтра возвращается?» (когда папа был неделю в командировке)
— «Там курочка с головой чуть-чуть как у жирафа» (курочка с голой шеей)
— «Муха ползла, я ее пальчикам прижала и теперь она прилипла и не кусается».
4 года 1 месяцев:
На картинке детки животных, надо сказать, как они называются.
Это кошка, собачка, хрюшка – «Это котенки, собачонки, хрюченки (поросята)»
4 года 9 месяцев
«Давай прыгать друг через друга – это называется чепуха». (имеется ввиду чехарда)
5 лет 8 месяцев:
— «Мам, как птичка называется, я забыла название, ну она такая..- с клювиком как у всех птичек… и она прыгает и летает?»
— Заглядывает в заварной чайник: «Там капуста есть, а чая нет!»
— «Ну что за родители: то ругульки (ругают), то хвалюльки»..
— В машине по радио поют песню, папа прибавил громкость, Надя спрашивает: «Пап, вот ты делаешь тише или громче, а ведь тетя в радио не знает об этом, что нужно тише петь?»
6 лет 2 месяца
Прослушав песню про «33 коровы»: «Мам, а почему поэт коровами занимается, он же должен картины рисовать?»
Мне нужен скреплер (степлер)
7 лет
— После похода в цирк: «Мне понравилась девушка – воздушный гимнаст, но когда она акрабатировала, была очень громкая музыка».
— Саша, дай машинку на минутину.
8 лет
Играем в ассоциации: мама объясняет:
— Мама: «В этом папа ходит на работу»
— Надюша: «Пиджак».
— Мама: «А если вместе с брюками?»
— Надюша: «Пиджаконабор»
Надя объясняет: большая кошка с гривой (лев)
Мама говорит папе:
Мама: — У меня в животе что-то происходит.
Папа: — Надюша, наверно у нас может появиться братик или сестренка.
Мама: — Не, не надо!
Надя:- Мам, ну хоть кого-нибудь дай!
Смешинки от Александра
3 года 5 месяцев:
— «Папа на тракторе здесь все продрыгает». (прокопает)
— «Любимая каша – мановая» (манная)
— «У машины есть цепок» (прицеп)
— Друзья забыли у нас дома сигареты, Саша нашел их и спрашивает: «А когда мы отдадим куриные палочки?» (имея ввиду сигареты)
4 года 4 месяцев:
«А у меня еще множе (больше)».
4 года 6 месяцев:
— Нашел в кармане резинку с гномиком: «А я нашел гномика – смечталось» (т.е. сбылось о чем мечтал)
— «Мы ели пирожки, Надя с капустой, а я с творогом. Так вкусно, как будто с колбасой».
4 года 8 месяцев:
«Я хочу поехать на дачу, чтобы посадить шишевое дерево (сосновую шишку)».
4 года 10 месяцев:
Читает слово: «с и а — СА, «л» и «о» — ло, вместе «колбаса» что ли?
6 лет,
Играем в ассоциации. Объясняет слово «корова»: это жена быка.
6 лет, 8 месяцев
Сделал из конструктора машинку. Ушел в школу. Возвращаясь домой, говорит: «Я сейчас буду укласснять свою машинку» (улучшать).
Диалог Саша 6 и 11 мес., Надя 8 и 3 мес.
Саша: Мама, зачем ты так часто красишься.
Надя: Что бы лысины не было видно.
Мама: Надя, наверное не лысины, а седины.
Надя: Ну мама, какое первое редкое слово вспомнила, такое и сказала.
Опрос — проголосуйте за понравившиеся Вам смешинки!
Помогите выбрать участницу конкурса, которая получит приз, проголосовав в опросе! Можно выбрать два номера, за которых Вы голосуете.
Результаты к концу опроса:
Результаты случайного выбора счастливчика и призы будут объявлены в понедельник, 29 сентября. Призы у спонсоров для участниц конкурса я уже получила:-). Вы увидите в видео, как происходил случайный выбор перебором цифр компьютером и кто получит приз на удачу.
Прочитайте и другие смешинки прошлогодних конкурсов, которые поднимут Вам настроение!
Получите НОВЫЙ БЕСПЛАТНЫЙ АУДИОКУРС С ИГРОВЫМ ПРИЛОЖЕНИЕМ
"Развитие речи от 0 до 7 лет: что важно знать и что делать. Шпаргалка для родителей"
Трудно поверить, что существует хоть один человек без чувства юмора — другое дело если говорить о том, насколько он тонок у некоторых лиц. Юмор охватывает все сферы деятельности людей.
Мы шутим буквально обо всём , что видим и что происходит с нами, шутим о представителях определённых профессий и национальностей, о родных и близких, смеёмся над собой и ситуациями , в которые попадаем.
Основные темы шуток, любимые всеми детьми, являются:
- сказки и сказочные герои;
- друзья, братья и сёстры;
- школа, учёба;
- животные;
- праздники.
Анекдоты — это заряд энергией на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки связаны с детьми, они заставят смеяться до слёз взрослых и ребёнка. А так как основное занятие детей - это учёба, то и все самые весёлые детские анекдоты связаны со школой , учениками и учителями. Поднять настроение себе и знакомым сможет каждый, заручившись парой десятков коротких анекдотов про школу . Здесь можно найти:
- детские анекдоты про школу;
- самые смешные анекдоты про Вовочку;
- самые свежие школьные анекдоты.
Детские анекдоты про школу
У первоклашки родители спрашивают:
— Ну как тебе первый день? Понравилось в школе?
— Первый? Только не говорите, что завтра мне опять туда идти!
— Саша, назови мне хоть один прозрачный предмет
— Замочная скважина, Марья Ивановна!
После урока анатомии.
— Слышали, Витя получил двойку за контрольную!
— Почему?
— За шпаргалку. Учитель поймал его, когда он считал у себя рёбра.
— Доктор, у моего ребёнка косоглазие.
— Это у него врождённое?
— Нет, от списывания.
— Сколько будет, если тебе дадут одного котёнка, плюс два котёнка и ещё четыре котёнка?
— Девять.
— Послушай внимательней! Тебе дали одного котёнка, потом два котёнка и ещё четыре. Сколько всего?
— Девять.
— Тогда по-другому! Я даю тебе один арбуз, затем два и ещё четыре арбуза! Сколько?
— Восемь!
— Ну вот! А котёнок, плюс два, плюс четыре? Сколько всего?
— Девять!
— Да почему же?!
— Потому что у меня уже живёт один котёнок!
— Мама, папа, мы сегодня в школе писали!
— А ну-ка прочти, что вы написали?
Сын жалуется маме:
— Я больше не хочу в школу!
— Почему?
— Опять Васечкин будет подножки ставить, а Иванов из рогатки в меня стрелять, а Сидоров учебник в меня кидать!
— Нет, сыночек, тебе надо в школу, — говорит мама. — Во-первых, тебе уже 50 лет исполнилось, а во-вторых, ты директор школы.
— Папочка, а нам сегодня в школе врачи прививку делали!
— Молодец, доченька, ты же не плакала?
— Нет, они меня не догнали.
— Чтобы они думали, что у них праздник.
— Вовочка
, какой ты представляешь себе лучшую школу?
— Закрытую!
Учительница спрашивает:
— Детки, а вы знаете, что в тепле все вещества имеют свойство расширяться, а в холоде сжиматься?
— Конечно! — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.
— Садись Иванов, пять! Давай дневник.
— А я его забыл.
— Возьми мой! — шепчет Вовочка.
— Дети, к какому отряду относится очковая змея?
— К отряду близоруких!
— Вовочка, ты почему такой бледный сегодня?
— А меня вчера мама вымыла.
Вовочка опоздал в школу. Учитель его спрашивает:
— Что случилось, почему так поздно?
— На меня напал бандит!
— О ужас! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание…
Девочка жалуется родителям:
— Как мне избавится от этого Вовочки? Сил уже нет!
— Чем же он тебе не угодил? Вон портфель после уроков помогает нести.
— Да надоело: у меня их уже штук пятьдесят накопилось!
Самые свежие школьные анекдоты
На контрольной учитель внимательно следит за учениками и временами выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает директор.
— Контрольную пишете? Наверное, здесь полно любителей списывать.
— Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.
Учитель анатомии:
— Какие зубы у человека появляются последними?
— Вставные.
— Какое это время: я прыгаю, ты прыгаешь, он прыгает, они прыгают?
— Перемена!
— А вы знаете, что самое страшное для отличника?
— Получить двойку?
— Нет, выучить урок и не успеть ответить.
Идёт урок. В соседнем кабинете шум и гам, учитель не выдерживает и направляется туда. Хватает за ухо самого крикливого, заводит к себе в класс. Через десять минут открывается дверь, в класс заглядывает ученик с того кабинета и тихонько говорит:
— А можно нам своего учителя обратно?
Отец спрашивает у сына:
— Что мне сделать чтобы ты перестал получать двойки?
— Попроси учителя не вызывать меня!
Учитель говорит:
— Всем тише! Чтобы было слышно, как муха пролетает!
Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня не выдерживает и спрашивает:
— Михаил Иванович, а когда же вы муху пустите?
— А теперь давайте докажем Теорему Пифагора.
Ученик с последней парты:
— А, может, не надо? Мы верим на слово!
Отвечая на вопрос о первой женщине лётчице, ученики назвали Бабу-Ягу.
Захожу в школу - никого… Захожу в «Одноклассники» - весь класс!
На уроке математики:
— Аня, сколько твоя мама заплатит за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?
— Это ещё неизвестно.
— Почему?
— А она всегда торгуется.
Старшеклассник подходит к отцу:
Пап, тебя в школу вызывают.
— Что произошло?
— Так, мелочь, я окно разбил.
Отец сходил. Через несколько дней сын снова:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Что опять натворил?
— Да лабораторный кабинет взорвал.
Отец сходил.
Сын в третий раз подходит к нему:
— Папа, тебя снова просят в школу.
— Всё, надоело, не пойду больше!
— Ну и правильно, пап. Зачем тебе по развалинам ходить…
Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
— Нет, — отвечает ученик, — на нашем телевизоре такого канала нет.
В дом одной бабки провели радио. Утром в шесть часов, оно впервые заговорило:
— Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
— Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принeс из школы?
— Да нечего показывать, там всего одна двойка.
— Всего одна?
— Не волнуйся, папа, я завтра ещe принесу!
— Алло, это 333-33-33?
— Да.
— Наберите, пожалуйста «Скорую помощь», а то у меня палец в телефоне застрял.
Идет чукча по дороге,а его спрашивают:
-Чукча,куда это ты идешь?
-Укол делать,однако
-В поликлинику?
-Нет в попу, однако
Прикупил как-то новый русский конструктор <Лего> и другу своему хвастается:
— Слыш, Вован, вот ты глянь, на этой фигне чё написано: <От 2-х до 4-х лет>. Дык я его за два месяца собрал.
Маленькая девочка разговаривает с отцом:
— Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
— Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.
— Мамочка, можно мне пойти погулять?
— С грязными ушами?
— Нет, с товарищами.
Урок химии:
-Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка не раздумывая:
-Рыбы!
Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
— Как твое имя?
— А какая вам разница, все равно съедите!
— Как это какая, а для меню?!
Подходит как-то Чебурашка к Гене и говорит:
— Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому.
— Как это по 8, если их 10?
— Не знаю, но я свои 8 уже съел!
Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
— Деда, а что это за ягодки?
— Это черная смородина.
— А почему она красная?
— Потому что еще зеленая.
— Пятачок, ты родословную свою знаешь?
— Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
— А ты кем мечтаешь стать?
— А я (смотрит в небо и грустно так...) космонавтом.
— Что ж так грустно-то?
— Да боюсь в тюбик не влезу...
Пришел дядька к врачу и говорит:
— Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
— А вы на них не отвечайте, трубку не берите!
Учитель:
— Ребята, скажите, какого числа слово «бpюки»:единственного или множественного?
Ученик:
— Свеpхy — единственного, а снизy — множественного.
Один ученик решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога говорит:
— Колян, я...
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.
Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Маленький внучек вертит пуговицу на его пиджаке.
— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
— Хочу поймать другую программу!
В аэропорту приземлился самолет. Пасажиры сходят с трапа.
У одного мужчины сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
-Вот это Аэрофлот:то застегните ремень, то расстегните...
— А почему у гориллы такие большие ноздри?
— Потому что у нее толстые пальцы.
Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
-Да.
-Позови папу или маму.
-Их нет дома.
-А кто-нибудь еще есть?
-Да, моя сестра.
-Позови ее, пожалуйста.
Спустя время мальчик снова взял трубку:
-Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!
Пятилетний сын спрашивает:
-Папа, ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика пасты?
-Hет.
-Hа всю прихожию, гостинную и половину лоджии...
Две мухи выходят из баpа.
Одна говоpит: «Hу что, пешком пойдем или собаку подождем?»
Упал как-то ежик в яму, вылезти не может и думает:"Если через 5 минут не вылезу- пойду домой за лестницей".
Ген, осторожно тут ступеньки-пеньки-пеньки.
-Спасибо Черим-бурум-бурашка.
Обои кторые моют, конечно, хоpошая штyка. Hо как тpyдно
было отодpать их, чтобы запихнyть в стиpальнyю машинy.
Женщина просит налить стакан газированной воды:
— Стакан воды.
— С сиpопом?
— Без.
— Без вишневого или без яблочного?
Парень и девушка гуляют по городу и пpоходят мимо pестоpана. Девушка говоpит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понpавилось? Xочешь, еще pаз пpойдем?
Пpиходит девочка в молочный магазин. Ставит, значит, бидончик на весы:
-Мне, сметаны.
Пpодавщица, плюх ей сметаны в бидон.
-Вот девочка, тебе сметана. А где денежки?
-В бидоне
— Мальчик, а сколько тебе лет?
— Пять.
— А ты не выше моего зонтика...
— А сколько лет вашему зонтику?
После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
— Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.
Мальчик смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили и говорит:
— Если меня отмыть, я таким же буду!
Мама говорит сыну
— Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
— А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.
На лодочной станции проката начальник кричит в рупор:
— Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу — ваше время истекло!
Через пять минут:
— Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно!
Через пять минут:
— Лодка номер 99! Если вы не вернетесь — мы вас оштрафуем!
К начальнику подходит помощник:
— Иван Иванович! У нас ведь всего 73 лодки, откуда же взялась 99-я?
Начальник на мгновение замирает, а потом бросается к берегу:
— Лодка номер 66! У вас что — какие-то неприятности?!
Подарил Пяточек Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон
-Вот Вини тебе подарок-сотовый телефон!
-Hу спасибо дружище!
Hа следующий день Винни-Пух встречает Пяточка
-Что ты мне вчера на день рождения подарил???
-Ccоотоовый ттелефон...
-Я вчера 3 часа ковырял, вес телефон сломал, нет ни сот, ни меда
Мама говорит девочке:
— Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
— Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?
— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
— А какая связь?
— Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
Внучек с дедушкой сидят у окна... внучок лепечет. Дедушка смотри!!!Раз
ворона,два ворона,три ворона...целый Воронеж!!!.
Сидят два Чукчи, ломают бомбу. Проходит мимо мужик.
«Эй, вы что делаете, она же взорвется!» — «Однако, ничего, у нас еще одна есть!»
Грузин тонет в море и забыл по-русски слово «спасите», кричит:
— Паслэдний раз купаюсь!
Винни говорит Пятачку.
— Слышь, Винни, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь!
— А ты че, мой гороскоп прочитал?- Не-а, книгу «О вкусной и здоровой пище»!
Хозяин — гостю:- Посветить вам на ступеньки?- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.
Раздраженный учитель:- Ну, что случилось на этот раз?- Упал с пятого этажа.
— И что, летел целых два урока?
Продавец: — Эти настенные часы ходят две недели без завода.
— Да что вы?! А если их завести?
Здравствуйте, уважаемые администраторы сайта «Дошкольник» !
Всем известно, что смех и веселье сглаживают неприятности и помогают решать конфликты. Уважаемые родители, научите своих детей одному важному жизненному правилу: хорошая шутка и доброе отношение всегда помогут исправить положение дел, ведь жизнь не простая штука, и всегда лучше смеяться и заводить друзей, чем ругаться и находить врагов.
Предлагаю родителям и педагогам «Игры-смешинки» , которые помогут развить чувство юмора, создать настроение, наладить отношения в семье.
Играя в игры-смешинки важно соблюдать два правила:
- Не перестараться, изображая кого-то - можно напугать малыша;
- Уметь вовремя остановиться, разбаловавшись, дети могут слишком перевозбудиться и расхулиганиться, и тогда игры пойдут не на пользу, а во вред.
«Игры-смешинки для детей младшего дошкольного возраста.
Всем известная «Идет коза рогатая» , когда взрослый указательный и средний пальцы рук складывает в «козу» и слегка щекочет ими животик и грудку ребенка.
Идет коза рогатая,
За малыми ребятами,
Кто не пьет молока,
Того пыр под бока!
Пыр! Пыр! Пыр!
И еще такие игры- «щекотки» :
«Паучок, паучок,
Хвать Дениску за бочок.
Лягушка, лягушка,
Хвать Дениску за ушко.
Олени, олени
Хвать Дениску за колени.
Песик, песик,
Хвать Дениску за носик.
Бегемот, бегемот,
Хвать Дениску за живот.
Оса, оса,
Дениску хвать за волоса.
Кузнечики, кузнечики,
Дениску хвать за плечики.»
«Где же наши ручки?
Вот наши ручки!
Где же наши ножки?
Вот наши ножки!
А вот это Денискин нос
Весь козюльками зарос!
А вот это глазки, ушки,
Щечки толстые подушки.
А вот это что? Животик!
А вот это Денискин ротик!
Покажи-ка язычок,
Пощекочем твой бочок!»
Играем (Гайда Лагздынь)
А где с кашкою
Вот! Вот! Вот!
Игра-смешинка «КУ-КУ» или «прятки» - в эту игру можно играть с самыми маленькими ребятками, она очень веселит!!! Можно прятать игрушку или прятать лицо за ладошками, прятаться за одеяло, прятаться за маму или в шкафу, прятать что-нибудь в ладошке, в мешочке. Самое главное вовремя «найтись» и крикнуть «КУ-КУ» к всеобщему восторгу!
Игра-смешинка «Смешные танцы» (для детишек больше 1 годика) . Мама или кто-нибудь из взрослых включает веселую, забавную мелодию и начинает танцевать, специально делая свои движения как можно более неуклюжими и глупыми, прыгая и махая руками и ногами во все стороны.
Игра-смешинка «Песня-пищалка» . Мама или кто-нибудь из взрослых поет любую песенку, но необычным, а очень тонким голоском. Когда песня поется фальцетом, то малыш слушает ее намного внимательнее, быстрее запоминает ее, и сам начинает ходить и пищать, тут уж смеются все, равнодушных нет!
Игра- смешинка «Непослушные игрушки» . Мама незаметно связывает веревочкой (длина веревочки 50 см) две мягкие игрушки, например, мишку и зайчика, а потом сажает игрушки рядышком на стульчик. Затем подзывает малыша и показывает ему, как дружно сидят мишка и зайчик на стульчике. Потом предлагает поиграть с зайчиком, берет его, а мишка падает. Взрослый удивляется, поправляет мишку, тянет за зайчика, мишка опять падает. Взрослый начинает ругать «непослушного» мишку, преувеличивая свое недовольство, размахивая руками и грозя игрушке пальцем. Вот увидите, все закончится веселым смехом!
Для детишек постарше предлагаю следующие игры-смешинки.
Игра-смешинка «Маленькая мама» . Если дома напряженная атмосфера, желая разрядить ситуацию, мама вдруг начинает вести себя как маленькая девочка: плачет, топает ножками, все время что-нибудь роняет, или сосет пальчик. В конце все будут хохотать от души
Такая игра сгладит любой конфликт и поможет наладить хорошие отношения между родителями и детьми.
Игра-смешинка «Большой зверь» . Папа изображает из себя большого зверя, например, медведя или обезьяну, ходит как зверь, издает звуки, потом хватает сына или дочь, кружит в воздухе и кладет на пол и начинает щекотать. Эта игра оставляет неизгладимый след в памяти детей.
Такая игра разрушает рутинный порядок жизни, стирает границы между родителями и детьми.
Игра-смешинка «Путаница» . В большой восторг приведут детей неожиданные и абсурдные ситуации, например, когда папа вдруг выйдет из ванной в мамином халате, когда мама вместо ложки подаст поварешку, а причесывая ребенка, будет водить расческой не по волосам, а по ногам… Безудержное веселье обеспечено!
Очень полезно иногда подурачиться, поиграть и повеселиться от души! Дайте волю чувству радости! Поиграв в эти игры со своими детьми, вы станете ближе, ведь в такие игры могут играть только люди, которые любят друг друга!
Папа с дочкой едят вместе на обед салат из капусты. Папа говорит дочке свое замечание:
- Видишь, Ксюша, мы с тобой как две козочки едим капусту?
- Не знаю, пап. Козел тут один, а лично я - зайчишка.
У компьютерного специалиста спрашивают на работе:
- Скажи, а у тебя дети есть?
- Да, у меня целых двое сыновей! - быстро ответил тот.
- А сколько им лет?
Компьютерщик задумался:
- Ну один уже на компьютере сам играет, а второй еще до клавиатуры не дотягивается.
Во время прогулки с сыном мама встретила знакомую тетю, та обрадовалась ребенку и дала ему конфету. Мальчик быстро схватил ее, развернул и съел молча. На такую реакцию мама ему говорит:
- Дима, что нужно сказать тете?
- Дай еще одну! - смело ответил мальчик.
Бабушка пошла с внучкой в парк, там в летнем театре был концерт скрипача. Не долго думая, чтобы приобщить внучку к музыкальному искусству, она усадила ее на лавку и они стали слушать. Девочке явно не по душе был музыкант. Она долго ерзала на скамейке и в конце-концов спросила:
- Бабуля, а когда дядя наконец-то распилит свою коробку, мы пойдем домой?
Во время игры с мячом в помещении дети разбили окно. Воспитатель выясняет:
- Я спрашиваю, кто разбил окно?
(В ответ тишина)
- Я еще раз спрашиваю, кто разбил окно?
(Дети молчат)
- Я в третий раз спрашиваю: кто разбил мячом окно???
Один мальчик замешкался и сказал:
- Да ладно Вам, Светлана Анатольевна, спрашивайте четвертый раз!
Классный руководитель спрашивает детей:
- Дети, знаете ли вы, какой вид птиц не вьет гнезда?
Вовочка тянет руку. Учитель предлагает ему ответить:
- Кукушка! - отвечает Вовочка.
- Правильно! А ты знаешь почему? - спрашивает учительница.
- Да! Потому, что она в часах сидит!
Чебурашка захотел посмотреть кино. Он пришел в кинотеатр,выбрал понравившейся фильм и спрашивает у кассира:
- Скажите, а сколько стоит билет вот на тот фильм?
- Десять рублей. - ответил кассир.
- Но у меня есть только пять. (вздохнул Чебурашка) Можно ли мне посмотреть его одним глазом за пять рублей?
Светка замечает у мамы несколько белоснежных волос на голове и спрашивает:
- Мамочка, что это?
- Это седой волос. - отвечает мама.
- А почему они появились у тебя?
- Это потому, что ты меня не слушаешься - ответила мама.
Девочка задумалась и с ухмылкой сказала:
- Так вот почему у бабушки полная седая голова!
У Иры заболела мама, она решила ей помочь и пошла к соседке:
- Тетя, Зина,скажите пожалуйста у вас есть варенье с малиной! У меня мама простудилась.
- Есть немного, Ирочка. Куда тебе его налить?
- Не надо наливать. Я его прямо тут съем! - ответила девочка.
Мама приходит уставшая с работы. У нее трое деток и она у каждого спрашивает:
- Сашенька, а что ты сегодня сделал для дома полезного?
- Посуду вымыл, мамочка! - ответил мальчик.
- Молодец,сынок, вот тебе шоколадная конфетка. (мама поощряет сына)
- Машенька, а что ты сегодня для дома полезное сделала?
- А я вытерла посуду. - ответила девочка.
- Молодец, доченька, вот и тебе шоколадная конфетка! (мама поощряет дочку)
- Игорек, а что ты полезное сделал? - спрашивает мама у самого младшего.
- А я, мамочка, собрал с пола все осколки и вынес мусор. - ответил Игорек.
Что сказал взрослый слон, когда случайно наступил на колобка? - Блин! (правильный ответ)
Двое друзей сидят в садике на скамейке и разговаривают. Один жует булочку, а второй у него просит:
- Димка, дай мне булочку укусить!
- Это не булочка, это пирожок!
- Ну дай тогда укусить пирожок!
- Это не пирожок, это ватрушка!
- Ну дай тогда укусить ватрушку!
- Ты сам не знаешь чего хочешь, определись сначала!
Дети в садике хвастаются своими достоинствами:
Машенька: А у меня мамины глаза!
Стасик: А у меня папин характер!
Кирилл: А у меня дедушкин нос!
Наташа: А у меня бабушкина улыбка!
Вовочка: А у меня колготки брата!
Маленький внук спрашивает у своего дедушки:
- Деда, скажи, а правда что ты родился в лесу?
- Нет, конечно. С чего ты взял? (спрашивает дедушка)
- Да просто каждый раз,когда ты приходишь папа говорит: «опять пришел старый пень!»
Мама спрашивает у своего сыночка:
- Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один, почему?
- Просто в темноте я не заметил второго кусочка, - ответил Сашенька.
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
- Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
- Почему?
Ответ:
- Зубы выпали…Кому я такой теперь нужен?
Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!
Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? - спрашивает Вовочку учительница.
- Конечно Миссисипи!
- И знаешь на сколько?
- На целых четыре буквы!
Папа спрашивает детей:
- Кто съел яблоко?
Вовочка:
- Не знаю!
- А ещё будешь?
- Буду!