Prawie wszystkie ludy, narody i kraje mają fakty historyczne. Dziś chcemy opowiedzieć Wam o różnych ciekawych faktach, które wydarzyły się na świecie, o których wie wiele osób, ale ciekawie będzie przeczytać je jeszcze raz. Świat nie jest idealny, tak jak ludzie, a fakty, o których będziemy opowiadać, będą złe. Będzie to dla Ciebie interesujące, ponieważ każdy czytelnik dowie się czegoś edukacyjnego w ramach swoich zainteresowań.
Po 1703 roku Poganye Prudy w Moskwie zaczęto nazywać... Chistye Prudy.
Za czasów Czyngis-chana w Mongolii zabijano każdego, kto ośmielił się oddać mocz do jakiegokolwiek zbiornika wodnego. Ponieważ woda na pustyni była cenniejsza niż złoto.
9 grudnia 1968 roku na wystawie urządzeń interaktywnych w Kalifornii zaprezentowano mysz komputerową. Douglas Engelbart otrzymał patent na ten gadżet w 1970 roku.
W Anglii w latach 1665-1666 zaraza spustoszyła całe wsie. To właśnie wtedy medycyna uznała palenie za korzystne, co rzekomo zniszczyło śmiertelną infekcję. Dzieci i młodzież były karane, jeśli odmawiały palenia.
Zaledwie 26 lat po utworzeniu Federalnego Biura Śledczego jego agenci otrzymali prawo do noszenia broni.
W średniowieczu marynarze celowo wszczepiali przynajmniej jeden złoty ząb, poświęcając nawet zdrowy. Po co? Okazuje się, że było to na deszczowy dzień, aby w razie śmierci móc go z honorami pochować daleko od domu.
Pierwszym na świecie telefonem komórkowym jest Motorola DynaTAC 8000x (1983). 
14 lat przed zatonięciem Titanica (15 kwietnia 1912) opublikowano opowiadanie Morgana Robertsona, które zapowiadało tragedię. Co ciekawe, według książki statek Tytanów zderzył się z górą lodową i zatonął, dokładnie tak, jak to miało miejsce w rzeczywistości.
DZIEKAN – Dziekanem nazywano przełożonego nad żołnierzami w namiotach, w których mieszkała armia rzymska, po 10 osób każda.
Najdroższa wanna na świecie jest wyrzeźbiona z bardzo rzadkiego kamienia zwanego Caijou. Mówią, że ma właściwości lecznicze, a miejsca jego wydobycia do dziś objęte są tajemnicą! Jej właścicielem był miliarder ze Zjednoczonych Emiratów Arabskich, który pragnął pozostać anonimowy. Cena Le Gran Queen wynosi 1 700 000 dolarów. 
Angielski admirał Nelson, który żył w latach 1758–1805, spał w swojej kabinie w trumnie wyciętej z masztu wrogiego francuskiego statku.
Lista prezentów dla Stalina z okazji jego 70. urodzin została opublikowana z wyprzedzeniem w gazetach na ponad trzy lata przed wydarzeniem.
Ile rodzajów sera produkuje się we Francji? Słynny producent serów Andre Simon wspomniał o 839 odmianach w swojej książce „O biznesie serowym”. Najbardziej znane to Camembert i Roquefort, a pierwsze pojawiły się stosunkowo niedawno, bo zaledwie 300 lat temu.Ten rodzaj sera wytwarzany jest z mleka z dodatkiem śmietanki. Już po 4-5 dniach dojrzewania na powierzchni sera pojawia się skorupa pleśni, która jest specjalną kulturą grzybową
Słynny wynalazca maszyny do szycia, Izaak Singer, był jednocześnie żonaty z pięcioma kobietami. W sumie ze wszystkich kobiet miał 15 dzieci. Wszystkie swoje córki nazywał Marią.
W Wielkiej Wojnie Ojczyźnianej zginęło 27 milionów ludzi.
Jeden z niezwykłych rekordów w podróżowaniu samochodem należy do dwóch Amerykanów – Jamesa Hargisa i Charlesa Creightona. W 1930 roku przejechali w odwrotnej kolejności ponad 11 tysięcy kilometrów, jadąc z Nowego Jorku do Los Angeles i z powrotem.
Jeszcze dwieście lat temu w słynnych hiszpańskich walkach byków uczestniczyli nie tylko mężczyźni, ale także kobiety. Miało to miejsce w Madrycie, a 27 stycznia 1839 roku odbyła się bardzo doniosła walka byków, gdyż brali w niej udział wyłącznie przedstawiciele płci pięknej. Największą sławę zdobył Hiszpan Pajuelera jako matador. Kobietom zakazano udziału w walkach byków na początku XX wieku, kiedy Hiszpanią rządzili faszyści. Kobiety mogły obronić swoje prawo do wejścia na arenę dopiero w 1974 roku.
Pierwszym komputerem wyposażonym w mysz był minikomputer Xerox 8010 Star Information System, wprowadzony na rynek w 1981 roku. Mysz Xerox miała trzy przyciski i kosztowała 400 dolarów, co odpowiada prawie 1000 dolarów w cenach z 2012 roku skorygowanych o inflację. W 1983 roku Apple wypuściło własną jednoprzyciskową mysz do komputera Lisa, której koszt obniżono do 25 dolarów. Mysz stała się powszechnie znana dzięki zastosowaniu jej w komputerach Apple Macintosh, a później w systemie operacyjnym Windows dla komputerów kompatybilnych z IBM PC.
Juliusz Verne napisał 66 powieści, w tym niedokończone, ponad 20 nowel i opowiadań, 30 sztuk teatralnych oraz kilka prac dokumentalnych i naukowych.
Kiedy Napoleon i jego armia udali się do Egiptu w 1798 roku, po drodze zdobył Maltę.
W ciągu sześciu dni, które Napoleon spędził na wyspie:
Zniósł władzę Rycerzy Maltańskich
-Zreformowano administrację poprzez utworzenie gmin i zarządzanie finansami
- Zniesienie niewolnictwa i wszelkich przywilejów feudalnych
- Powołano 12 sędziów
- Stworzył podstawy prawa rodzinnego
-Wprowadzono szkolnictwo podstawowe i ogólnopubliczne
65-letni David Baird przebiegł własny maraton, aby zebrać pieniądze na badania nad rakiem prostaty i piersi. W 112 dni Dawid przejechał 4115 kilometrów, pchając przed sobą samochód. I tak przemierzył kontynent australijski. Jednocześnie codziennie był w ruchu przez 10-12 godzin i przez cały ten czas biegał na taczce, pokonał dystans równy 100 tradycyjnym maratonom. Ten odważny człowiek, odwiedzając 70 miast, zebrał od mieszkańców Australii datki na kwotę około 20 tysięcy lokalnych dolarów.
Lizaki pojawiły się w Europie w XVII wieku. Początkowo były aktywnie wykorzystywane przez uzdrowicieli.
Grupa „Aria” ma piosenkę „Will and Reason”, niewiele osób wie, że takie jest motto nazistów w faszystowskich Włoszech.
Francuz z miasteczka Landes, Sylvain Dornon, podróżował z Paryża do Moskwy na szczudłach. Wyruszając 12 marca 1891 roku, pokonując dziennie 60 kilometrów, dzielny Francuz w niecałe 2 miesiące dotarł do Moskwy. 
Stolica Japonii, Tokio, jest obecnie największym miastem na świecie, liczącym 37,5 miliona mieszkańców.
Rokossowski jest marszałkiem ZSRR i Polski.
Pomimo powszechnego przekonania, że przeniesienia Alaski do Stanów Zjednoczonych Ameryki dokonała Katarzyna II, cesarzowa rosyjska nie miała nic wspólnego z tym historycznym porozumieniem.
Za jedną z głównych przyczyn tego wydarzenia uważa się słabość militarną Imperium Rosyjskiego, która ujawniła się podczas wojny krymskiej.
Decyzja o sprzedaży Alaski została podjęta podczas specjalnego spotkania, które odbyło się w Petersburgu 16 grudnia 1866 roku. Wzięło w nim udział całe najwyższe kierownictwo kraju.
Decyzja została podjęta jednomyślnie.
Jakiś czas później poseł rosyjski w stolicy USA baron Eduard Andriejewicz Stekl zaproponował rządowi amerykańskiemu odkup Alaski od Republiki Inguszetii. Propozycja została zatwierdzona.
A w 1867 roku za 7,2 miliona sztuk złota Alaska znalazła się pod jurysdykcją Stanów Zjednoczonych Ameryki.
W latach 1502–1506 Leonardo da Vinci namalował swoje najważniejsze dzieło - portret Mony Lisy, żony Messera Francesco del Giocondo. Wiele lat później obraz otrzymał prostszą nazwę – „La Gioconda”.
Dziewczęta w starożytnej Grecji wychodziły za mąż w wieku 15 lat. Dla mężczyzn średni wiek zawarcia małżeństwa był bardziej przyzwoitym okresem - 30 - 35 lat Sam ojciec panny młodej wybrał męża dla swojej córki i dał pieniądze lub rzeczy w posagu.
Jeden z moich dobrych znajomych pracuje od wielu, wielu lat w szkole sportowej jako trener akrobatyki. Na pierwszym treningu każdej nowej grupie rodziców pokazuje tę samą sztuczkę... Rozkłada na podłodze kilka mat i każe dzieciom biegać po tych matach. Kilka minut później wydaje komendę: „Wszyscy szybko połóżcie się na matach!”
A więc: chłopcy kładą się twarzą do dołu na brzuchu, a dziewczynki kładą się twarzą do góry na plecach! Zawsze!
W sobotę rano (8.15) jadę do Drahomanowa na studia... Wsiadam do minibusa pod Parkiem Puszkina. Minibus jest w połowie pusty, za mną jadą ojciec z córką, rozmawiają o wieczornym wyjściu do teatru...dziecko 8-9 lat...
No i w końcu dotarliśmy do stacji metra Universitet. Mój tata z dzieckiem wysiedli z minibusa (a tata wyglądał tak inteligentnie)... zeszliśmy na dół do pasażu, przeszliśmy i zobaczyłem dziewczynę wkręcającą zwykłą żarówkę do gniazdka i coś mi nie wyszło ją, a ona powiedziała „och, b^ &”...
I wtedy córka pyta ojca:
- Tato, co to jest „B^&???”
Ojciec, myśląc pewnie od 2 sekund, odpowiada:
- To, kochanie, jest twoja matka...
Przez lata stagnacji miałem okazję pracować w przedsiębiorstwie, w którym obowiązywał rygorystyczny reżim kontroli dostępu.
Któregoś dnia na punkcie kontrolnym zatrzymano pracownika Wowa, który próbował wyjąć butelkę alkoholu. Szef ochrony podał mu długopis i kartkę papieru. „Napisz notatkę wyjaśniającą, skąd pochodzi alkohol”.
Jakiś czas po rozpoczęciu. Strażnik wyszedł z całkowicie oszołomioną miną i powiedział: „Musiałem czytać różne bzdury, ale to!”
W uzasadnieniu omówiono wzruszającą historię tego, jak Wowa przecierał alkoholem kontakty w radioodbiornikach i zabrakło mu alkoholu. Sprzedawca nie dał mu więcej ze względu na nadmierne wydatki.
A potem Wowa podczas przerwy na lunch wrócił do domu i przyniósł butelkę alkoholu, którą kiedyś kupił w aptece dla swojego drugiego kuzyna. Alkohol częściowo wykorzystał, resztę zabrał do domu.
Zewnętrznie w chwili aresztowania Wowa wyglądał tak: czerwona twarz, zamglone oczy i straszny wydech.
Korekta w Internecie.
„W czasie mojej pracy w fabryce miało miejsce niezwykłe wydarzenie. W tym zakładzie znajdowały się dwa budynki obok siebie, w pierwszym z nich toaleta męska znajdowała się na drugim piętrze, a w budynku równoległym toaleta damska znajdowała się na parterze. 3. Budynki były nowe, a okna w toaletach jeszcze nie były. Zgodnie z ówczesnym zwyczajem udało się je pokryć białą farbą. Okoliczność ta pozwoliła żeńskiej części zespołu bezkarnie obserwować męską połowę i żywo dyskutują o ich zaletach, a tym bardziej o swoich wadach.
Kiedy mężczyźni odkryli tę sprawę, jeden z pracowników – mały mężczyzna – postąpił następująco. Odciął zdrowy kawałek kabla zasilającego, zdjął z niego osłonę i pomalował na cielisty kolor. Poczekawszy, aż zgromadzi się publiczność, mężczyzna włożył kabel w spodnie i poszedł do toalety.
Trzeba było widzieć twarze kobiet, które były zaskoczone, gdy mężczyzna wyciągnął ze spodni coś takiego kalibru! Na domiar złego zrobił tak: „odrobiwszy sobie ulgę”, strząsnął swojego „kutasa” mocnym uderzeniem w ściankę ze sklejki w toalecie.
Wszyscy mężczyźni prawie umarli ze śmiechu, a po tym incydencie sprawca stał się w zakładzie strasznie popularny wśród żeńskiej połowy ekipy…”
Dzisiaj miał miejsce incydent.
Przyszedł otyły pacjent, który próbował schudnąć. Oprócz rozmowy o diecie odbyło się z nią coś takiego:
- Czy masz w domu jakiś sprzęt do ćwiczeń?
- Jest bieżnia, ale biega po niej tylko pies.
- I co, podoba jej się to?
- Nie, ale jak go zawiążesz i włączysz tor, to jeździ...
- Dlaczego to robisz?
- Czyli owczarek musi biegać 5 km dziennie! Ale nie możemy z nią chodzić na tyle spacerów.
- Chyba rozumiem, na czym polega twój problem...
(Udowiczenko Oleg)
Co ty wiesz o miłości!!! Pamiętam, jak mój mąż obudził mnie delikatnym pocałunkiem i zapytał: „Pamiętasz, jaki jest dzień?” „Oczywiście!” – melduję wesoło – „dziś konie bawią się z Partizanem!!!”
Okazało się, że mieli na myśli naszą 10. rocznicę ślubu.
Ale zanim się ożeniłem, nie mogłem odróżnić rzutu karnego od rzutu rożnego.
Moskwa przed pieriestrojką. Stacja na rzece Północnej. Spacer z przyjacielem. Przyglądamy się statkom przywożącym turystów do Moskwy – portu pięciu mórz.
Pani lodziarnia sprzedaje pyszne lody w kubeczkach (po 20 kopiejek) z mobilnej tacy. Przed nami w kolejce stoi dziewczyna - rumiana, bogata, ładna, zdrowa i świeża w całym ciele. Oczywiście, że nie Moskal.
Maszyna do lodów działa szybko. Otwiera pudełko zawierające około 40 filiżanek, wysypuje drewniane patyczki i sprzedaje je, kładąc patyk na każdej filiżance.
I teraz kolej na kochanego gościa stolicy, podchodzi do tacy i pyta nieopisanie słodkim, potocznym głosem:
- Powiedz mi, czy to lody?
„PlombIr, plombIr” – grzecznie zgadza się sprzedawczyni.
„No cóż, w takim razie proszę, daj mi jednego” – rozciąga się dziesięć.
- Ile? – pyta sprzedawczyni.
- Pudełko!
Rumieniąc się jeszcze bardziej, dziewczyna odchodzi, patrząc na pudełko z taką miłością, jaką niestety rzadko widuję w oczach kobiety.
A potem jakiś dowcipny facet z linii pyta ją:
- Hej, piękna, potrzebujesz pałeczek?
Zatrzymuje się i lekkie zamyślenie, które zupełnie jej nie pasuje, przyciemnia jej czoło na sekundę, ale tylko na sekundę. Następnie zwraca się do sprzedawczyni:
- Tak, daj mi... Jeden...
„Bez względu na to, co robią, sprawy nie układają się pomyślnie,
Podobno ich matka urodziła w poniedziałek…”
Jedna z moich koleżanek w czasie sowieckich niedoborów wykradła dla łapówek i znajomych strasznie skąpą polską garderobę. Szafka zgodnie z ówczesnymi oczekiwaniami była ciemna i lakierowana. Przywieźli go i jego kolegę do domu. I zaczęli zbierać.
Co to znaczy złożyć polską szafkę, to inna historia. Nie tylko nic się nie działo, ale 4-letnia córka właścicielki strasznie przeszkadzała, pomagając jej. Aby mogła jakoś od nich uciec, powiedziano jej: „Natasza, zmontujmy szafkę i pozwólmy ci bawić się młotkiem”. Natasza usiadła w kącie pokoju i zaczęła czekać na to, co zostało obiecane.
Po 4 godzinach zmagań z branżą meblarską bratniej Polski szafka nabrała upragnionego kształtu, a Natasza otrzymała obiecany młotek. Przyjaciel rodziny pokazuje Nataszy, że tym młotkiem można uderzać w podłogę i wbijać gwoździe.
W tym momencie do pokoju wchodzi mama i mówi, że na pracowników kuchni w kuchni czeka sobotni obiad ze wszystkimi tego konsekwencjami...
Mężczyźni udają się do kuchni, gdzie dokładnie myją zmontowaną szafkę. Rozmawiają przyzwoicie, cała rozmowa toczy się na tle walenia Nataszy w podłogę.
Około dwie godziny później znajomy wraca do domu i proponuje odłożenie szafy na miejsce. Do pokoju wchodzą mężczyźni... W szafkę po obwodzie, dokładnie na wysokość Nataszy, uderza się tym samym młotkiem.
W następny weekend szafka została pomalowana i przewieziona na daczę, gdzie nadal mieszka.
Dawno, dawno temu w Admiralicji na swoim stanowisku pracował pijany oficer. Paweł I, zauważając to, nakazał aresztowanie sprawcy.
„Zgodnie ze statutem, zanim mnie aresztujecie, musicie mnie zastąpić na moim stanowisku” – powiedział oficer tym, którzy przybyli, aby wykonać rozkaz władcy.
„On zna się lepiej na swoich sprawach, gdy jest pijany, niż my na trzeźwo” – powiedział cesarz, gdy poinformowano go o tym, co się stało.
I awansował oficera.
Nastolatki siedzą na ławkach w parku. Już jak dorośli, wystrojeni, przy piwie, same sprawy. Rozmawiają o wszystkich przechodniach, zwłaszcza o dziewczynach.
Przechodzi obok całkiem ładna osoba, ale niestety z lekko krzywymi nogami. Nie kołem oczywiście i nikt nie zwróciłby na to większej uwagi, ale... zawsze znajdzie się koza bystrooka. Chłopaki już zapomnieli o piwie:
„O rany, dziewczyno, wczoraj pewnie tak cię popierdoliło, że nogi ci nie pasują! Ha-ha!”
Dziewczyna jest Mądra - bez zwalniania:
– Twój zarost sam się nie zrośnie.
Wyobrażasz sobie ich twarze?
Dotykam palcem piegów syna i mówię: „Słońce cię pocałowało...
Powiedział ponuro: „A moja babcia mówi, że mam dość karaluchów...
Brat opisuje swój samochód potencjalnemu nabywcy przez telefon:
"...a na przednim zderzaku wgniecenie wielkości ludzkiej głowy"...
Klient zwlekał z umówieniem się na wizytę.
Znajomy opowiedział mi, jak poznał dziewczynę w tawernie, żeby stworzyć silną więź na wieczór, albo jak to poszło...
Jest prostym, prostym człowiekiem. Uwielbia też prostotę w związkach. Podszedł i przedstawił się.
- Siergiej.
„Cieszę się” – powiedziała dziewczyna.
Jeszcze bardziej była zadowolona z mojito, boomu na tequilę i innych prezentów z baru.
Nie trzeba dodawać, że połączenie okazało się mocne i mocne. Do wieczora następnego dnia. Żegnając się, po raz kolejny zapewniła, że jest zadowolona.
„No cóż, oczywiście” - pomyślał Siergiej. I wtedy sobie to uświadomiłem. Teraz myśli: czy przed wyjazdem przedstawiła się jeszcze raz, czy była szczera? A może ironizowała...
Cierpienie...
Ta historia miała miejsce w czasach, które obecnie określa się mianem „stagnacji”.
W jednym mieście N postanowiono zbudować basen. A ponieważ chcieli mieć dobry basen, zatrudnili Finów do jego budowy.
Na wynik nie trzeba było długo czekać: piękny basen, duma miasta, został zbudowany zgodnie z harmonogramem.
Na jego otwarcie przybyli wszyscy „ojcowie miasta”: pierwszy sekretarz komitetu miejskiego, kierownik. policja, prokurator itp. i tak dalej. Zaproszono także Finów – prezesa firmy budowlanej, która zbudowała basen, wraz ze swoją świtą.
Zdejmij ubranie, a wszyscy będą mogli pływać i dobrze się bawić...
Nagle nasi „ojcowie miast” zaczynają się zastanawiać: „Dlaczego woda wokół nich zaczyna robić się liliowa?!”.
A Finowie odpływają trochę na bok i uśmiechają się zawstydzeni...
Wszystko stało się jasne później: okazuje się, że zgodnie z ich fińską technologią do wody w basenie dodaje się specjalny odczynnik (substancję). W kontakcie z moczem (substancja) zmienia kolor na liliowy...
Wydarzyło się to kilka lat temu.
Na jednej z imprez motocyklowych facet z Workuty głośno płakał, że to wszyscy dzwonnicy ze strefy, a on bardzo chciał sobie zrobić naprawdę fajny motocyklowy tatuaż...
Natychmiast zjawiło się trzech kolszczyków. Chłopak mówi, że nie ma przy sobie pieniędzy i wyjmuje ogromny worek trawy... Chłopaki nie protestowali, ale najpierw postanowili spróbować trawy.
Trawa okazała się zabójcza ciasna. Usiedli około czwartej rano, a następnego ranka obudzili się z powodu zwierzęcego ryku mieszkańca Workuty. Wyglądał jak dalmatyńczyk, zamiast plamek były szpilki... Czeburaszki... Potem cały dzień przerabiali Czeburaszki na czaszki...
PS: A czaszki z uszami są super!
Fotografią ślubną i filmowaniem zajmuję się od ponad dziesięciu lat. W tym czasie na moich oczach i oczach moich kolegów wydarzyło się wiele ciekawych, a czasem smutnych wydarzeń, których z łatwością można było uniknąć. Jak to mówią, przezorny jest uzbrojony!
Historia pierwsza.
Nowożeńcy witani są już pod drzwiami restauracji. Oferują odgryzienie kawałka bochenka. „Ten, kto odgryzie najwięcej, zostanie głową rodziny!” W efekcie panna młoda ma zwichniętą szczękę i podczas gdy jej szczęka jest ustawiana na oddziale chirurgii szczękowo-twarzowej, pan młody wraz ze swoim drużbą siedzą w poczekalni i popijają piwo.
Później historia się powtórzyła, ale wtedy rolę panny młodej odegrała sama wznosząca toast weselny (czasem też biorą ślub) i znowu ugryzienie bochenka zakończone zwichnięciem szczęki. Znam ją od dawna i nie lubi pamiętać tego odcinka.
Druga historia.
Po wykupieniu panny młodej orszak udaje się do urzędu stanu cywilnego. Główny samochód prowadzi sam pan młody. Przyjaciele proszą o obejrzenie pierścionków zaręczynowych wykonanych na zamówienie z diamentami. Pan młody, nie odrywając się od drogi, daje pierścionki swoim kunakom. Po przybyciu do urzędu stanu cywilnego nie można ich znaleźć. Najlepsi przyjaciele nawet nie próbują się nawzajem podejrzewać.
Okazuje się, że po „pokręceniu się” pudełko z pierścionkami w jakiś sposób (dzięki staraniom jednego znajomego) wylądowało w kupie śmieci na tylnym siedzeniu (butelka szampana, opakowania po czekoladzie, skórki od bananów itp.)
Jak mu dobrze – cisza, brak telewizji i telefonu. Przyniosłem ze sobą podręczniki i notatki i postanowiłem przygotować się do sesji tutaj.
Potem pomyślałem o tym i zaprosiłem moją przyjaciółkę Maszę.
W tej podstępnej ciszy nie udało nam się zaliczyć sesji, ale urodziła się nasza córeczka.
W chwalebnym mieście Mińsku był przypadek - przerwa w kablu. Wracam do domu, ale trolejbusy nie jeżdżą. Na rondzie, gdzie chciałem usiąść, podbiegł ogromny tłum ludzi, więc postanowiłem być bardziej przebiegły - poszedłem na przystanek przed rondem.
Trolejbus przyjechał, ale odkryłem, że sprytnych ludzi było więcej – odsunęli się dwa przystanki i teraz siedzieli tam szczęśliwi. Wstałam trzymając się poręczy, obok siedzącej potężnej kobiety o potężnym biuście.
Na rondzie potok wpadał na trolejbus. Z trudem trzymałam się poręczy, ale wtedy jakiś duży facet nacisnął mnie od tyłu i stała się rzecz straszna – moje ręce spadły z poręczy i szukając wsparcia, spoczęły na mojej potężnej klatce piersiowej.
Spodziewałem się eksplozji emocji, podniosłem wzrok i... zobaczyłem zadowolony, rozprzestrzeniający się uśmiech zmysłowej kobiety. Z tyłu był ucisk, nie było jak oderwać rąk od piersi - więc pojechaliśmy dalej - Ja jak dziecko trzymałam się za klatkę piersiową, pani się uśmiechnęła.
Ale najgorsze stało się, gdy pracownicy po swojej zmianie wdarli się do trolejbusu – popchnęli mnie i usiadłem pani na kolanach. Ona tylko westchnęła leniwie.
Wyobraźcie sobie sytuację – 23-letni głupek siedzi kobiecie na kolanach i trzyma się za pierś. Spektakl ten rozbawił cały trolejbus. Zaczęły się żarty i żarty, m.in. od zmysłowej kobiety (okazała się, że nie ma kompleksów), próbowałem wstać, ale dosłownie zostałem do niej przygwożdżony.
I tak dotarliśmy - zabawa, żarty...
Wczoraj przechodziłem obok biurowca, wyszedł policjant drogowy i poszedł w stronę BMW X3. Tutaj, myślę, ta istota, łapówkarz, muszę pół życia pracować na taką maszynę. I nagle odwraca się i idzie wzdłuż zaparkowanych samochodów. Poczułem się nawet trochę zawstydzony – może jako normalny człowiek, a może nawet prawie szczery. To smutne, jak to się dzieje, a jego twarz nie wydaje się zbyt bezczelna.
Tymczasem facet przechodzi około pięćdziesięciu metrów i wsiada do BMW X6.
I wiadomo, czasami chce się o nich dobrze pomyśleć, ale X6 mocno podważa to pragnienie...
10. miejsce: Sąsiedzi mają psa pasterskiego na łańcuchu, sami poszli do pracy. Słyszę z ich strony ryk i przekleństwa, patrzę przez okno, a tam jakiś facet w czerni próbuje wejść przez bramę. Pies wściekle kopie żwir, rzucając kamieniami w złodzieja. Jeśli zamknie bramę, pasterz nie kopie, czeka i szczeka: „Co, sikałeś?” Brama się otworzy - znowu ostrzał żwirem. Wyszedł dziesięć minut później, trzymając się za oko. Uzbrojeni strażnicy, co))
|
9. miejsce: Jak złowiłem raki. Wcześniej w ogóle nie postrzegałem raków, nie mówiąc już o ich próbowaniu. Któregoś dnia gdzieś moja żona kupiła raki. Przygotowała je i nauczyła je prawidłowego odżywiania. Podobało mi się to bardzo.
Znajomy zaprosił nas kiedyś na relaks na łonie natury w towarzystwie. Jedz raki, idź na ryby. Miałem już wtedy mglisty pomysł na łapanie raków za pomocą jakiejś siatki na zgniłe mięso. Nieważne: zabraliśmy namioty, załadowaliśmy wszystko, co potrzebne do samochodów i ruszyliśmy w drogę. Dotarliśmy do ciepłego kanału wychodzącego z elektrowni okręgowej. Slavka, nasz przyjaciel, wyciąga swój sprzęt do nurkowania. „Nie ma cholery, super! - Myślałem. Zakłada sprzęt do nurkowania, po drodze wszystko dokładnie wyjaśnia i pokazuje, zakłada zwykłe, materiałowe, domowe rękawiczki, bierze siatkową torbę z cienką szyjką i spokojnie, płynnie zanurza się w kanale. Czasu nie rejestrowaliśmy, ale nie było go przez jakieś 10 minut, tylko w niektórych miejscach pojawiły się bąbelki. Za ich pomocą śledziliśmy jego ruchy i miejsce, w którym następnie musieliśmy pomóc mu wydostać się na brzeg. I wtedy pojawia się nurek. Pomagamy mu się wydostać, w rękach ma siatkę z prawie wiadrem raków. Odbieramy mu całą amunicję, a Slava zwraca się do mnie:
- A teraz idź.
- Pod względem. I?
- Żadnych sików, wszystko wyregulowane, wciąż jest dużo powietrza, co nie jest jasne, wyjaśnię.
Jestem dobrym pływakiem. Płetwy, maskę i fajkę znam już od dawna, pod wodą potrafię długo wytrzymać, ale sprzęt do nurkowania widziałem po raz pierwszy z tak bliska. W tym miejscu zwracam uwagę na fakt, że moje dziewczyny i wszyscy goście patrzą na mnie, jakbym był Bohaterem Submarinera, który ma teraz dokonać wyczynu. Nie ma jak się w tym momencie zesrać, więc starając się wyglądać na pewnego siebie i odważnego, wydaję komendę:
- Zróbmy! Ubrać się!
Oto mała dygresja. Nie wyglądałem na przystojnego sportowca, ale raczej na wysportowanego. A także: Slavka wiedziała, że uwielbiam wszelkiego rodzaju eksperymenty, przygody i cieszę się z czegoś nowego i niezwykłego. Resztę towarzystwa zupełnie to obchodziło: wszyscy czekali, aż w końcu rozbijemy obóz i otworzymy kanistrę z alkoholem. Dlatego tak naprawdę nie było żadnych kandydatów.
Kiedy wieszali na mnie cały ten podwodny sprzęt, z jakiegoś powodu przez głowę przemknęły mi dziecięce rymowanki i frazy: „Nie jestem tchórzem, ale się boję”, „Dlaczego stałem pod ścianą? Kolana mi się trzęsą” itd. Kiedy wszystko było już gotowe, zapytałem:
- Sławku, jak to łowisz, co to jest, tam są raki?
„To proste: szukasz dziury w ścianach kanału, wkładasz tam rękę. Gdy tylko poczujesz, że skorupiak chwycił Cię za palec, łapiesz go i delikatnie, inaczej łapa odpadnie, wyciągasz go do torby. Potem szukasz kolejnej dziury.
- Mam wysunąć rękę daleko?
- No, czasem do łokcia, a nawet więcej.
Nihyasse! Pomyślałam, że same powinny zmieścić się w torbie. Nie będę opisywał procesu nurkowania, ale kiedy znalazłem się pod wodą, byłem mile zaskoczony. Oddychanie okazało się zauważalnie trudniejsze, ale po kilku oddechach przyzwyczaiłem się. Ciężki sprzęt do nurkowania nie wciskał mnie w dno, ale równoważył moją pozycję pod wodą. Poczułem się jak w kosmosie. Więc dlaczego tu jestem? Kolejna siateczkowa torba w dłoni. Ach, raki! Wypłynąłem w poszukiwaniu dziur. Okazało się, że nie ma co ich szukać – jest ich tam mnóstwo! Podpływam do pierwszego, kilkusekundowe przygotowanie moralne. Nadal jestem trochę zdenerwowany, ale pokonując strach, zaczynam powoli wkładać rękę do dziury. O kurwa! To przerażające, to przerażające! A jeśli to nie skorupiak, ale jakiś potwór? Ręka jest w otworze prawie do łokcia. Nagle czuję, że coś próbuje przylgnąć do rękawicy. To tyle, popierdolone. W głowie krążą mi fragmenty horrorów, gdy wyjmuję z dziury odgryzioną zakrwawioną rękę z podartymi krawędziami, z której wystają białe kości. Próbuję zapamiętać modlitwę. Nagle coś konkretnie chwyta mój palec w rękawiczce. Przed twoimi oczami zaczynają migać kadry z bezsensownego życia, a gdzieś za tobą zaczynają aktywnie pojawiać się bąbelki, ale nie ma tam sprzętu do nurkowania. Pewnie mózg się wyłączył i przeniósł całą moc na dupę. Bulgocząc bąbelkami, osioł szybko i wyraźnie wydał rozkaz: „Teraz szybko go złap i ostrożnie wyciągnij”. Bez wahania wykonuję rozkaz i w moich rękach, już przed maską, pełza całkiem akceptowalny nowotwór. Włożyłem to do torby i tu mój mózg ponownie się łączy. Prawie krzyknąłem do mojego sprzętu do nurkowania: „Hurra! Ja to zrobiłem! I to wcale nie było straszne! " Drugiego raka wyciągnąłem, choć z pewnym wysiłkiem, już pewniej. Potem poszło jak z nasion. Złapawszy około 30, wypłynąłem na powierzchnię, wyciągnąłem ustnik i przechwalając się, krzyknąłem:
- Zobacz, ile już złowiłem! Czy jesteś słaby?
Demonstracyjnie wyciągam siatkową torbę z wody. Na brzegu prawie wszyscy zaczynają się śmiać, a Sława zapytał:
- Dlaczego, głupcze, nie ścisnąłeś torby ręką?
Patrzę na torbę, a tam siedzi samotny skorupiak! Jak? W odpowiedzi na moje wymówki było jeszcze więcej śmiechu. Ktoś wręcz przeciwnie, uspokoił mnie i dodał otuchy. Przez ogólny śmiech Slava wyjaśnił mi, że raki są powolne i niezdarne tylko na lądzie, ale w wodzie potrafią dać rybie przewagę, wciskając się w każdą dziurę. Więc zostali wyruchani przez niezapiętą torbę. Byłem trochę zmęczony, ale uraza i frustracja zmusiły mnie do wytarcia maski i ponownego zanurzenia się. Z całej swojej złości wciskałem teraz torbę, a raczej jej szyję, pod wodę. Raki wyciągał bezlitośnie z nor, niczym faszyści z bunkrów. Siła jednak robi swoje, a ja zawsze mam dobrą głowę (od czasu do czasu zerkam na manometr). Kiedy pomogli mi zejść na brzeg, w worku było 18 dobrych raków, a w zbiornikach z powietrzem zostało już tylko 5 minut. Na pytanie typu: jak leci? Odpowiedział z przekonaniem:
- Tak, to wszystko bzdury. Od razu złapałem ich mnóstwo, po prostu trochę pokombinowałem z torbą. I tak - wszystko było bardzo interesujące, nawet wcale nie straszne.
Nikt nie zwracał uwagi na jego ręce, które lekko trzęsły się od adrenaliny.
Już w innym miejscu, nad jeziorem, rozbili obóz. Nigdy w życiu nie jadłam tylu raków. Do smaku krewetki są wypoczęte. W jeziorze były też raki, ale już ich tam nie łowiłem, inni łapali je w prostszy sposób, ale raków nie brakowało, nawet sporo przywieźli do domu i złowili dobre ryby.
A ja i moja żona chodziliśmy na ten kanał więcej niż raz. Wierzcie lub nie, ale nurkowałem tylko w masce i płetwach, a złowione raki wyrzuciłem na brzeg, gdzie podniosła je moja żona. Zebraliśmy około pół wiadra (małe). Do dziś z przyjemnością wspominam te wyprawy na ryby.
PS. wiernie w najdrobniejszych szczegółach i teraz wiem dokładnie, gdzie raki spędzają zimę.
|
8. miejsce: Całe życie goniłem za jedną dziewczyną, ale wszystko kończyło się niepowodzeniem. Kiedyś szedłem ulicą, wszędzie był śnieg i zobaczyłem bezdomnego kota miauczącego z zimna. I nie tylko ja się do niej zbliżyłem, była jeszcze jedna słodka dziewczyna, której też było jej szkoda. Minęło ponad 10 lat, żyjemy razem, a także z nami)
|
7. miejsce: To zabawne, ale okazuje się, że trenerzy (a także miłośnicy paintballa i tym podobnych gier) mają przewagę nad wyszkolonymi wojownikami, którzy przeszli przez gorące punkty niemal na sucho – oni po prostu nie mają instynktu samozachowawczego, nikt doświadczony nie potrafi biegać wyjść w tłum i wyładować w niego karabin maszynowy. Najchętniej schowałby się w rowie i strzelił w stronę wroga, od czasu do czasu wychylając się, aby wyregulować ogień i raz po raz opróżniając magazynek, bo miał już surowy zakaz zbliżania się przed kulami.
|
6. miejsce: W drodze do domu mój pies został rozproszony przez coś z boku, ale jego krok nie zwolnił. Patrzę na niego i zastanawiam się, czy zauważy zaparkowany samochód. Bang, pies ją uderza i włącza się alarm. Zanim zdążę się uśmiechnąć na widok jego nieuwagi, głośno uderzam w słup. Podczas gdy ja siedzę na tyłku, trzymając się żelaznego przyjaciela i liczę gwiazdki przed oczami, właściciel samochodu chichocze głośno na balkonie pierwszego piętra. Następnie poprosił go, aby podniósł z ziemi ostatniego papierosa, w przeciwnym razie już wypadł.
|
5 miejsce: Razem z przyjaciółmi wzięliśmy wykrywacze metalu i szukaliśmy skarbów w wiosce. Nie znaleźliśmy nic ciekawego i wróciliśmy na nasze miejsce, gdzie właściciel pozwolił nam kopać pod warunkiem, że wszystko posprzątamy. Na całym obszarze słychać jedynie sygnały gwoździ. Nie chciałam się poddać, więc zdecydowałam się na losowy spadek. Wybrałem przypadkowe miejsce, długo kopałem, nie było nic oprócz gwoździ i już w rozpaczy natknąłem się na coś solidnego. Wyciągnąłem i okazało się, że jest to połamane, brzydkie pudełko. Otworzyli to. Nie było tam nic poza kartką papieru z napisem: „Ktokolwiek znajdzie, jest głupcem”. Właściciel powiedział, że strona pojawiła się pod Piotrem I. Tym samym w najbliższym muzeum historycznym pojawił się nowy eksponat)
|
4. miejsce: Mój mąż i najstarsza córka polecieli na odpoczynek, a ja i moje młodsze córki zamieszkałyśmy na jakiś czas u rodziców. Wieczorem córka pokazuje mi na Skype, jak jedzą razem kolację w kawiarni. Nagle tata staje się ostrzejszy i mówi: „Wnuczko, zanieś tablet tej ciotce, która się głośno śmieje”.
Malaya wręcza ciotce tablet, a oto następujący dialog:
- Luda, jesteś na zwolnieniu lekarskim?
- Siergiej Pietrowicz?! Jak mnie znalazłeś?
Mój tata jest dziekanem wydziału, a ta kobieta wzięła tygodniowe zwolnienie lekarskie i wyjechała z mężem na wakacje. Przez 2000 km...
|
3 miejsce: Przyszedłem do banku, aby zamknąć wszystkie karty i konta. Dziewczyna w okienku najpierw opowiadała o ich specjalnych ofertach, potem zaczęła dopytywać się, dlaczego odmawiam, bo są takie cudowne i tak dalej. Na co nachyliłem się do niej i konspiracyjnym tonem powiedziałem, że Bóg mi tak nakazał. Z jakiegoś powodu nie otrzymałem od niej więcej ofert, a proces zamykania kart i kont przebiegł szybciej.
|
2. miejsce: Znajomy podarował kiedyś swojej 10-letniej córce szopa na jeden dzień. Jest taki serwis, przynoszą ci szopa, niszczy cały dom, płucze komórkę, wygryza dziurę w tenisówkach i rozbiera laptopa. Po drodze drapie każdego. Ogólnie rzecz biorąc, szop myśli, że to jego święto i został sprowadzony do zabawy z nowymi ludźmi. Dzieci to lubią. Dzieci na ogół lubią, gdy ktoś jest bardziej szalony od nich. Wieczorem zadowolony szop zostaje zabrany, wydychasz i rozumiesz, czym jest prawdziwe szczęście.
|
1 miejsce:, którego nie ma. Dzisiaj. Moja żona zachorowała na grypę. Ale teraz ta choroba jest poza naszym zasięgiem. Żaden lekarz nie może postawić takiej diagnozy. Teraz musimy przede wszystkim przeprowadzić analizę biologiczną na obecność wirusów, cholera wie gdzie i jak, aby napisać świszczący oddech w epikryzie. Ale minister informuje o powodzeniu szczepień. Zobacz jak spadła zachorowalność! Nie bez powodu wydali miliardy na szczepionki... I w naszym przypadku 2 tygodnie poważnego stanu „nie-grypowego” doprowadziły do powikłań w płucach – zapalenia płuc. Okazało się, że zapalenie płuc też już przeszło. Zgrzytanie i syczenie w płucach, słyszalne nawet gołym uchem, nie są słyszalne przez lekarzy pogotowia ratunkowego. Wszystko jasne. Najważniejsze, aby nie wypisywać skierowania do szpitala na hospitalizację, w przeciwnym razie pojawi się pytanie - jaki rodzaj ARVI doprowadził do powikłań w płucach. Nie, walka toczy się o wskaźniki, a chorzy, jeśli przeżyją, idą napić się herbaty z cytryną. Uratował nas starszy lekarz pierwszego kontaktu, który przepisał niezbędne kursy antybiotyków na zapalenie płuc, których nie ma, i leki przeciwwirusowe na grypę, których również nasze Ministerstwo Zdrowia nie ma. Jesteśmy szczęściarzami.
Wczoraj.
Pamiętam z dzieciństwa.
W całym regionie mieliśmy tylko jedną przychodnię medyczną, w której pracował starszy lekarz pierwszego kontaktu z żoną, ratownik medyczny, położnik, logopeda, pediatra i wielu innych. Był też „szpital” w postaci dwóch łóżek, na których okresowych mieszkańcach lekarz dokonywał swoich manipulacji medycznych. Więc ja, jako dziecko, leżałem tam, dochodząc do siebie po operacji usunięcia migdałków. Była wtedy taka moda. Tutaj leżę, a dziadek podchodzi do lekarza, który bandażuje ranionego piłą drwala. Daj mu, mówi lekarzowi, jakąś pigułkę na serce, dręczy go tachykardia. Tachykardia – mówi lekarz – tak, jesteś naszym specjalistą, ale dlaczego jesteś taki blady, ponury, piłeś czy co? Nie, mówi dziadek, nie wysypiam się. Z jakiegoś powodu jestem zmęczony, prawdopodobnie mam zawał serca.
Tak, mówi lekarz, zawał serca to poważna sprawa, zmierzmy ciśnienie. Przymierzył, mruknął, ale jaką masz kupę, pyta? Co robisz, odpowiada dziadek, czy mogę je zobaczyć w toalecie dziurowej? Nie ośmieszaj się, Michałyczu (tak on nazywał doktora. Właściwie Mojjewicza, ale kto by pamiętał takie drugie imię na syberyjskiej puszczy).
Lekarz wykopał mnie z łóżka, położył dziadka na ziemi, obmacał żołądek i powiedział: ty dziadku, a teraz idź do domu, umyj się, spakuj walizkę, a jutro rano pojedziesz na komisariat, do szpitala, połóż się, wyjdź. leczenie. Wieczorem dam ci wskazówki. Dziadek odszedł. A lekarz, skończywszy opatrunek, zaczął dzwonić do szpitala wojewódzkiego w powiecie – pacjentka twierdzi, że mam ciężkiego raka jelita cienkiego i parę trudnych słów. Jego serce to taki rak – już się pociłem ze strachu. Tak, mówi Moiseevich. Hemoglobiny jest mało na skórze, boli w określonym miejscu, co oznacza utratę krwi, zmęczenie, ciśnienie i nie jest to pierwszy raz, kiedy to mam. Już czuję, na co ktoś jest chory. Dlaczego jęczysz? Tak, to mój własny dziadek, mówię. O, tutaj jest, cóż, nie bój się z wyprzedzeniem. Może będzie lepiej. Lekarz miał rację, diagnoza była
Prawie każda osoba to uwielbia. Ludzie są szczególnie rozbawieni opowiadaniami, zabawnymi i zabawnymi, które wydarzyły się w prawdziwym życiu. Takie etui będą świetną rozrywką dla każdej firmy. Opowiadania, zabawne, oryginalne, wesołe - właśnie tego potrzebujesz do przyjemnej rozrywki. Są rodzajem żartu. Różnica jest jednak taka, że wzięte z prawdziwego życia brzmią o wiele ciekawiej. Z tych komicznych, pokręconych fabuł można się śmiać bardzo długo, bez przerwy.
Krótkie historie. Zabawne zdarzenia z życia
Jeśli więc planujesz relaks ze znajomymi, możesz mieć pewność, że tego rodzaju rozrywka spodoba się każdemu. Opowiadania i zabawne zdarzenia mogą natychmiast podnieść na duchu otaczających Cię ludzi. A jeśli jesteś obdarzony dobrą pamięcią, prawdopodobnie masz ich dużo. Opowiadania - zabawne, miłe, komiczne - o znajomych i przyjaciołach wywołają uśmiech i wiele pozytywnych emocji. Zastanówmy się, gdzie najczęściej zdarzają się różne sytuacje.
Służba wojskowa
Często można usłyszeć np. ciekawe historie z życia ludzi – zabawne, krótkie – o wojsku. Na przykład ten. Mężczyzna opowiada o swoim pobycie w wojsku. Kiedy pełnił służbę na punkcie kontrolnym, podeszło do niego małżeństwo starszych osób. Kobieta zaczęła się zastanawiać, gdzie w pobliżu znajduje się jednostka czołgowa. Według niej syn rzekomo służył tam. Oficer dyżurny próbował wytłumaczyć małżonkom, że w pobliżu nie ma jednostki czołgowej. W odpowiedzi na to para desperacko próbowała udowodnić, że syn ich nie oszuka. Ostatnim argumentem kobiety było pokazane oficerowi dyżurnemu zdjęcie. Przedstawiało młodego „cysternę” o dumnej postawie, wychylonego od pasa w górę z pokrywą w dłoniach przed sobą. Można sobie wyobrazić, jak żołnierz na służbie się śmiał. Takie ciekawe historie z życia ludzi (zabawne, krótkie) bardzo często słyszy się wśród wojskowych.
Sprawy z dokumentami
Gdzie jeszcze znajdziesz zabawne, zabawne momenty? Co zaskakujące, często można usłyszeć historie z życia, zabawne, krótkie, związane z pracą z dokumentami. Oto jeden z nich. Mężczyzna musiał uzyskać zaświadczenie o prowadzeniu kancelarii notarialnej w Państwowym Biurze Śledczym. Pracownik biurowy zapytał, jak pilnie potrzebuje dokumentu (koszt rejestracji na trzy dni wynosi sześćdziesiąt osiem rubli, za dwa - sto pięć). Mężczyzna zdecydował się na drugą opcję, ponieważ czas, jak mówią, uciekał. Po zapłaceniu pieniędzy w kasie otrzymałem odpowiedź: „Przyjdź w poniedziałek”. I był czwartek. Dziewczyna wyjaśniła, że w sobotę i niedzielę są zamknięte. „A co jeśli zapłacę za trzy dni?” - zapytał mężczyzna. Dziewczyna wyjaśniła, że jeszcze w poniedziałek będzie musiał przyjść po zaświadczenie. „Dlaczego zapłaciłem czterdzieści rubli więcej?” – zapytał mężczyzna. "Lubię to? Czas ucieka. Żeby otrzymać świadectwo dzień wcześniej – wyjaśniła dziewczyna. Oczywiście takie historie z życia, zabawne i krótkie, mogą na początku tylko rozwścieczyć. Jednak z biegiem czasu takie zdarzenia będziesz wspominał z uśmiechem na twarzy.
Na odpoczynku
Następna opcja. Krótkie zabawne historie z życia codziennego związane z wakacjami są nie mniej popularne niż powyższe. Na plaży można zobaczyć wiele ciekawostek. Jak fajnie było na przykład dla urlopowiczów oglądać poniższe zdjęcie. Nad brzegiem morza odpoczywało małżeństwo z ośmioletnim synem. Rodzina zapomniała zabrać ze sobą kapeluszy panamskich. Żona poszła do pokoju po czapki, zostawiając dziecko pod opieką ojca. Kiedy wróciła, nie widziała męża, ale syna... Został pochowany w piasku. Jedna głowa wystawała. Na pytanie „Gdzie jest tata?” chłopiec odpowiedział: „On pływa!” "Dlaczego tu jesteś?" - zapytała matka. Dziecko radośnie oświadczyło: „Tata je zakopał, żebym się nie zgubiła!” Oczywiście trudno nazwać taki występ poważnym, ale wszyscy dobrze się bawili!
Za granicą
Krótkie, zabawne historie z prawdziwego życia czasami są kontynuowane, rozwijając się w dłuższe, przeciągające się. Przewodnik opowiada o jednym z nich. Grupa rosyjskich turystów (hokeistów) wybrała się na wycieczkę łodzią po górskiej rzece. Często przewodnicy prowokują walki wodne między wczasowiczami. Tym razem Niemcy stali się rywalami dla Rosjan. Ponadto wycieczka odbyła się 9 maja...
Można sobie wyobrazić, jak podekscytowani byli hokeiści, gdy dowiedzieli się, z kim walczą. Z okrzykami „Za Ojczyznę!” i „O zwycięstwo!” wściekle pluskali wiosłami wodę. Jednak i tym szybko się znudziło. Przewracając po drodze sprzeciwiającego się przewodnika, rzucili się na wroga bezpośrednio na łodziach, szybko przewracając go do wody.
Wydawać by się mogło, że zabawa się skończyła. Ale wieczorem wyszedł na jaw następujący fakt: obie grupy zamieszkały w tym samym hotelu. Hokeiści głośno świętowali swoje „zwycięstwo” tuż przy basenie, śpiewając patriotyczne pieśni. Niemcy nawet nie opuścili swoich pokoi.
W pracy
Bardzo często pojawiają się też zabawne historie z życia ludzi (krótkie) w miejscu pracy. Na przykład ten przypadek. Pewien człowiek kupił sobie książkę pt. Bringing it to work i postanowił wypróbować ją na swoich kolegach. Jego pracownica chciała „sprawdzić” córkę. Mężczyzna zgodził się. Następnego dnia kolega przyniósł kopertę z notatką. Po otwarciu mężczyzna natychmiast powiedział: „Twoja córka ma 14 lat. Jest doskonałą uczennicą. Uwielbia jazdę konną i taniec.” Kobieta była po prostu zszokowana i od razu pobiegła opowiedzieć o wszystkim znajomym. Mężczyzna nie zdążył nawet opowiedzieć jej o treści notatki: „Jestem wzorową uczennicą, mam 14 lat, kocham konie i taniec. A mama uważa, że jesteś kłamcą.
Sprawy ze zwierzętami
Zabawne historie z krótkich i nie tylko, dość często wiążą się także z naszymi mniejszymi braćmi. Na przykład taki interesujący incydent przydarzył się mężczyźnie w średnim wieku. Pewnego razu na podwórze swojego prywatnego domu wszedł zmęczony stary pies. Zwierzę było jednak tuczone i miało obrożę na szyi. Oznacza to, że było absolutnie oczywiste, że pies miał dobrą opiekę i miał dom. Pies podszedł do mężczyzny, pozwolił się pogłaskać i poszedł za nim na korytarz. Idąc powoli przez nie, położył się w kącie salonu i zasnął. Po jakiejś godzinie do drzwi podszedł pies. Mężczyzna wypuścił zwierzę.
Następnego dnia mniej więcej o tej samej godzinie pies znów do niego przyszedł, „przywitał się”, położył się w tym samym kącie i ponownie spał na około godzinę. Jego „wizyty” trwały kilka tygodni. W końcu mężczyzna postanowił zaciekawić się tym, co się dzieje, i przypiął sobie do kołnierzyka notatkę o następującej treści: „Przepraszam, ale chcę wiedzieć, kto jest właścicielem tego uroczego, wspaniałego zwierzaka i czy wie, że pies śpi u mnie codziennie.” Następnego dnia pies przyszedł z załączoną „odpowiedzią”. W notatce czytamy: „Pies mieszka w domu z szóstką dzieci. Dwóch z nich nie miało jeszcze trzech lat. Chce się przespać. Czy pozwolisz mi jutro z nim pójść?
Młodzież
Zdarza się, że śmieszne historie doprowadzają innych do łez. Opowiadania z życia młodych ludzi są szczególnie popularne wśród studentów, kandydatów i uczniów szkół średnich. Jednak w tym przypadku tak nie jest. Nikt nie poczuł się urażony ani zawiedziony. Dwóch młodych chłopaków spacerowało spokojnie ulicami miasta. Zatrzymując się przy kiosku z prasą, gdzie sprzedawane są także różne artykuły papiernicze i inne drobne przedmioty, postanowili kupić małą piłeczkę z gumką, która po pociągnięciu wesoło leci – po prostu dla zabawy, jak to mówią. Problem polegał na jednej rzeczy: chłopaki nie znali nazwy tej zabawki. Jeden z chłopców, wskazując na piłkę, zwrócił się do sprzedawczyni: „Daj mi tego fennie!” „Co dać?” – zapytała kobieta. „Fenka!” - powtórzył młody człowiek. Chłopaki wyszli ze swoimi zakupami. Następnego dnia znowu minęli ten kiosk. Na wystawie obok piłki pojawiła się metka z ceną z napisem „Fenka”.
Sprawy z dziećmi
Śmieszne opowiadania z pewnością wywołają uśmiech na twarzy ludzi, jeśli mówimy o dzieciach. Oto wydarzenie, które przydarzyło się trzyletniemu chłopcu. Przy jednym stole zebrała się duża, przyjazna rodzina. Dziecko siedziało i spokojnie patrzyło, jak babcia i mama smażą naleśniki. Przez cały ten czas po prostu cicho mówił: „To wszystko jest moje. Zjem pierwszy. Każdy, kto je beze mnie, zostanie ukarany!” Kobiety w końcu skończyły gotować i ułożyły naleśniki na talerzu. Rodzina wyjęła dżem i zaczęła siadać przy stole. Chłopiec jako ostatni umył ręce. Wcześniej ostrzegał wszystkich: „Wyjdę. Ale policzę wszystkie naleśniki, żebyś nie jadł beze mnie. Obok talerza rozległ się następujący dźwięk: „Raz, dwa, pięć, dwadzieścia, trzydzieści… To wszystko!” Nie dotykać!" Kiedy dziecko wróciło, jeden naleśnik był już zjedzony. Chłopiec zaczął krzyczeć: „Mówiłem, nie możesz jeść beze mnie!” Krewni pytali: „Czy naprawdę liczyłeś?” Dzieciak odpowiedział na to: „Nie myślisz trzeźwo? Nie mogę liczyć! Przewróciłem górny naleśnik!”
To naprawdę wyszło zabawnie. Przecież nikt z dorosłych nie odważyłby się odwrócić wierzchu naleśnika smażoną stroną do dołu.
Historie szpitalne
Bardzo często w murach placówek medycznych dochodzi do komicznych incydentów. Z reguły wśród nich najczęstsze są ciekawe historie (zabawne, krótkie) ze szpitali położniczych o młodych ojcach. Na przykład ten. Żona jednego mężczyzny urodziła. Para spodziewała się bliźniaków. Nie znali jednak płci swoich przyszłych dzieci. Kobieta urodziła dziewczynkę i chłopca. Podekscytowany mężczyzna czekał na lekarza w drzwiach sali. Wreszcie pojawiła się położna. Podbiegł do niej ojciec z pytaniem: „Bliźniaki?” "Tak!" - odpowiedziała kobieta. Mąż z uśmiechem: „Chłopcy?” Ona nie!" Tata, uśmiechając się jeszcze szerzej: „Dziewczyny?” Położna: „Nie!” Mąż zdumiony: „Kto?” Takich przypadków jest mnóstwo każdego dnia.
Na drodze
Prawdziwe zabawne historie, krótkie i długie, często kojarzą się z funkcjonariuszami policji drogowej. Taki przypadek znany jest na przykład w jednej z zajezdni samochodowych w Nowosybirsku. Pracował tam jeden niski kierowca. Kiedy jechał KrAZem, nie było go nawet widać z zewnątrz. Pewnego dnia kierowca odbył lot bez zabezpieczenia tylnej tablicy rejestracyjnej w samochodzie. Po prostu włożył go do schowka na rękawiczki. Jak to zwykle bywa w takich przypadkach, na skrzyżowaniu stał policjant ruchu drogowego. Widząc samochód bez kierowcy, był bardzo zaskoczony i gwizdnął. Kierowca znalazł wyjście z sytuacji. Ustawił samochód tak, aby móc niezauważony wymknąć się drugimi drzwiami i zabezpieczyć numer. Jest to ryzykowne, ale to jedyny sposób na uniknięcie kary. Więc samochód się zatrzymał. Patrolowiec powoli podszedł, wstał i nie czekając na nikogo, zajrzał do środka. Oczywiście był bardzo zdziwiony, patrząc na pustą kabinę. Tymczasem kierowca zabezpieczył numer i wszyscy wrócili na swoje miejsca. Funkcjonariusz drogówki był jeszcze bardziej zdziwiony, gdy zgodnie z poleceniem swojej pałki pusty samochód odpalił i pojechał dalej.
To po prostu zabawne
I jedna chwila. Wiele zależy również po prostu od nastroju danej osoby. Śmieszne opowiadania nie mogą mieć tak zwanej specjalnej fabuły. Zdarza się, że człowiek jest po prostu wesoły i radosny w swojej duszy. Jak to mówią, miałem śmiech w ustach. Najprawdopodobniej można to wytłumaczyć faktem, że ludzie na co dzień spotykają się z różnymi stresami, drobnymi i niezbyt dużymi. Wszystko to oczywiście odkłada się w każdym z nas, niekorzystnie wpływając na układ nerwowy. Osoba oczywiście nie zawsze o tym pamięta. Ale wszystkie te nieprzyjemne chwile pozostają w mojej pamięci. W związku z tym organizm musi od czasu do czasu przeprowadzić wyładowanie nerwowe. W końcu śmiech leczy. Zatem proces gojenia objawia się w postaci pogodnego nastroju.
Dlatego nie jest wcale zaskakujące, że zdarza się to od czasu do czasu. Możesz iść ulicą z absolutnie absurdalnymi myślami w głowie, spojrzeć na otaczających cię ludzi i poczujesz się zabawnie. Ich ubrania, chód i wyraz twarzy mogą cię rozbawić. Próbując powstrzymać śmiech i uśmiech, prowokujesz w ten sposób reakcję spotykanych osób. Cóż, jeśli nagle zdarzy się jakieś inne wydarzenie... Na przykład podmuch wiatru rzuci Ci w twarz kartkę papieru, torbę lub coś podobnego, ta historia wyda Ci się szczególnie zabawna. I to, warto jeszcze raz przypomnieć, wcale nie jest pochlebstwem! To po prostu walka ze stresem w naszym organizmie! Śmiech przedłuża nasze życie!
Prawdziwe historie z życia czytelniczek blogów o domowej tyranii. Twoje historie zostały zaakceptowane w tej sekcji! Jak poznałaś męża-tyrana, jak rozwinął się związek, jakie uczucia i myśli Cię niepokoiły i oczywiście, jak udało Ci się pozbyć tyrana i wyjść z bolesnej zależności od niego? Czytaj, dyskutuj, konsultuj, wymieniaj doświadczenia!
Część kobiet, rozczarowana domowymi zalotnikami i doświadczająca trudności finansowych, ratunek widzi w wyjściu za mąż za obcokrajowca, wierząc, że tamtejsi mężczyźni są inni i że jest więcej możliwości. Zamiast jednak żyć w niebie, często wpadają w ramiona domowego tyrana. Marina podzieliła się...
Na przykładzie tej historii życia można prześledzić dość typowy schemat tego, jak kobieta znajduje się w sytuacji przemocy domowej i co się z nią dalej dzieje. Tutaj możesz zobaczyć wszystkie błędy popełniane przez kobiety, które stają się ofiarami domowego tyrana i pozostają w destrukcyjnych związkach. Po tej historii my...
Kobieta prosi Cię o pomoc w podjęciu decyzji o rozwodzie. Opisuje okropne życie z mężem-tyranem, który ją molestuje, ale coś nie pozwala jej złożyć pozwu o rozwód... Zdarza się to często. Bez względu na to, jak straszna jest nasza sytuacja, nie możemy podjąć decyzji o jej zmianie...
Svetlana zadała pytanie, które zadaje sobie wiele kobiet, gdy nie są zadowolone ze związku i wydaje się (lub nie wydaje), że z mężczyzną coś jest nie tak: czy jest tyranem, czy nie? Często kobieta naprawdę potrzebuje odpowiedzi na to pytanie, aby przestać mieć złudzenia co do...
Bohaterka tej historii postawiła w tytule pytanie: jak mogłam się oszukać? Udało jej się znaleźć i przeanalizować swoje błędy i skutecznie wydostać się z destrukcyjnej relacji z domowym tyranem. Gorąco polecam przeczytanie jej doświadczeń każdemu, kto jest w tej samej sytuacji i próbuje pozbyć się...