Nadieżda Aleksandrowna Teffi (Nadezhda Lokhvitskaya, Buchinskaya przez męża) to poetka, pamiętnikarka, krytyk, publicystka, ale przede wszystkim jedna z najsłynniejszych satyryków Srebrnego Wieku, konkurująca z samym Averchenko. Po rewolucji Teffi wyemigrowała, ale na emigracji jej wybitny talent rozkwitł jeszcze jaśniej. To tam powstało wiele klasycznych opowiadań Teffi, z bardzo nieoczekiwanej strony, przedstawiających życie i zwyczaje „rosyjskiej diaspory”…
Zbiór zawiera opowiadania Teffi z różnych lat, pisane zarówno w domu, jak iw Europie. Przed czytelnikiem przechodzi prawdziwa galeria zabawnych, jasnych postaci, z których wielu odgaduje prawdziwych współczesnych pisarza - ludzi sztuki i polityków, słynnych „towarzyszy” i mecenasów, rewolucjonistów i ich przeciwników.
irys cukierek
humorystyczne historie
... Albowiem śmiech jest radością, a zatem sam w sobie jest dobry.
Spinoza. „Etyka”, część IV.
Pozycja XLV, scholia II.
Przeklęty
Prawa noga Leshki przez długi czas była zdrętwiała, ale nie odważył się zmienić pozycji i słuchał z zapałem. W korytarzu było zupełnie ciemno, a przez wąską szczelinę na wpół uchylonych drzwi widać było tylko jasno oświetlony fragment ściany nad kuchennym piecem. Na ścianie wisiał duży ciemny krąg zwieńczony dwoma rogami. Lyoshka domyślił się, że ten krąg to nic innego jak cień z głowy jego ciotki z wystającymi końcami szalika.
Ciocia przyjechała odwiedzić Leszkę, którą zaledwie tydzień temu zidentyfikowała jako „chłopców do obsługi pokoju”, a teraz prowadziła poważne negocjacje z kucharką, która jej patronowała. Negocjacje miały nieprzyjemnie niepokojący charakter, ciotka była bardzo wzburzona, a rogi na murze wznosiły się i opadały stromo, jakby jakaś niewidzialna bestia trącała niewidzialnych przeciwników.
Założono, że Lyoshka myje kalosze z przodu. Ale, jak wiecie, ktoś się oświadcza, ale Bóg rozporządza, a Lyoshka ze szmatą w dłoniach podsłuchiwał za drzwiami.
„Zrozumiałem od samego początku, że to partacz” – śpiewał kucharz głębokim głosem. - Ile razy mu mówię: jeśli nie jesteś głupcem, miej oczy szeroko otwarte. Nie rób nic, ale miej oczy szeroko otwarte. Ponieważ - zarośla Dunyashka. I nie prowadzi uchem. Dziś rano znowu pani krzyknęła - nie ingerowała w piec i zamknęła go głownią.
Rogi na murze drżą, a ciotka jęczy jak harfa eolska:
– Gdzie mogę z nim pójść? Mawra Siemionowna! Kupiłem mu buty, żeby nie jadł, żeby nie jadł, dałem mu pięć rubli. Za marynarkę do przeróbki krawiec nie wypił, nie zjadł, urwał sześć hrywien...
- Nie ma innego wyjścia jak wysłać do domu.
- Kochanie! Droga, bez jedzenia, bez jedzenia, cztery ruble, kochanie!
Lyoshka, zapominając o wszystkich środkach ostrożności, wzdycha za drzwiami. Nie chce iść do domu. Ojciec obiecał, że ściągnie z niego siedem skór, a Leshka z doświadczenia wie, jakie to nieprzyjemne.
„Cóż, jest jeszcze za wcześnie na wycie” – śpiewa ponownie kucharz. „Na razie nikt go nie ściga. Pani tylko groziła... Ale lokator, Piotr Dmitrycz, jest bardzo opiekuńczy. Tuż pod górę dla Leshki. Dosyć was, mówi Marya Vasilievna, mówi, że nie jest głupcem, Leshka. On, jak mówi, jest mundurowym adeotem i nie ma co go skarcić. Tylko góra dla Leshki.
No niech mu Bóg błogosławi...
- A u nas to, co mówi najemca, jest święte. Ponieważ jest osobą oczytaną, płaci ostrożnie...
- A Dunya jest dobra! - ciotka wykręciła rogi. - Nie rozumiem takich ludzi - pozwolić zakraść się chłopcu ...
- PRAWDA! PRAWDA. Dziś rano mówię do niej: „Idź, otwórz drzwi, Dunyasha”, czule, jakby uprzejmie. Więc prychnie mi w twarz: „Ja, piach, nie jesteś portierem, otwórz sam!” I wypiłem to wszystko za nią. Jak otwierać drzwi, żebyście, mówię, nie byli portierami, ale jak całować woźnego na schodach, żebyście wszyscy byli portierami…
- Panie, miej litość! Od tych lat do wszystkiego, dospy. Dziewczyna jest młoda, aby żyć i żyć. Jedna pensja, bez litości, bez...
- Ja, co? Powiedziałem jej wprost: jak otwierać drzwi, żeby nie być portierem. Widzisz, ona nie jest portierem! I jak przyjmować prezenty od woźnego, żeby była portierem. Tak, szminka najemcy...
Trrrr… zatrzeszczał elektryczny dzwonek.
- Leshka-a! Leshka-a! — zawołał kucharz. - Och, ty przegrałeś! Dunyasha został odesłany, ale nie słucha nawet uchem.
Lyoshka wstrzymał oddech, przycisnął się do ściany i stał spokojnie, dopóki nie przepłynęła obok niego wściekła kucharka, gniewnie pobrzękując wykrochmalonymi spódnicami.
„Nie, fajki”, pomyślał Lyoshka, „nie pójdę do wsi. Nie jestem głupcem, chcę, tak szybko obsłużę.
I czekając na powrót kucharza, zdecydowanym krokiem wszedł do pokojów.
„Bądź, żwirku, przed twoimi oczami. A jakimi oczami będę ja, kiedy nikogo nie ma w domu”.
Poszedł na front. Hej! Płaszcz wisi - lokator domu.
Pobiegł do kuchni i wyrywając pogrzebacz oszołomionemu kucharzowi, rzucił się z powrotem do pokoi, szybko otworzył drzwi do kwater lokatorów i poszedł mieszać w piecu.
Najemca nie był sam. Była z nim młoda dama, w kurtce i pod welonem. Obaj zadrżeli i wyprostowali się, gdy Lyoshka weszła.
„Nie jestem głupcem” — pomyślał Leshka, szturchając pogrzebaczem płonące drewno opałowe.
Drewno opałowe trzeszczało, pogrzebacz grzechotał, iskry leciały we wszystkich kierunkach. Lokator i pani milczeli w napięciu. W końcu Lioszka skierował się do wyjścia, ale już przy drzwiach zatrzymał się i zaczął z niepokojem oglądać wilgotną plamę na podłodze, po czym zwrócił oczy na nogi gościa i widząc na nich kalosze, z wyrzutem potrząsnął głową.
TalentZoinka Milgau już w instytucie wykazała się wielkim talentem literackim.
Pewnego razu opisała cierpienie Matki Boskiej Orleańskiej w tak jaskrawych barwach w niemieckiej wersji językowej, że nauczycielka upiła się z podniecenia i następnego dnia nie mogła przyjść na zajęcia.
Potem nastąpił nowy triumf, który na zawsze umocnił chwałę najlepszej poetki instytutu dla Zoi. Osiągnęła ten zaszczyt, pisząc wspaniały wiersz o przybyciu powiernika, który zaczynał się od słów:
W końcu nadszedł nasz czas
I ujrzeliśmy Twoją twarz wśród nas...
Kiedy Zoinka ukończyła instytut, matka zapytała ją:
Co teraz zrobimy? Młoda dziewczyna musi poprawić się albo w muzyce, albo w rysunku.
Zoinka ze zdziwieniem spojrzała na mamę i odpowiedziała po prostu:
Dlaczego powinienem rysować, skoro jestem pisarzem.
I tego samego dnia usiadła do powieści.
Pisała bardzo sumiennie przez cały miesiąc, ale ostatecznie nie wyszła z tego powieść, ale opowiadanie, którym sama nie była trochę zaskoczona.
Temat był najbardziej oryginalny: pewna młoda dziewczyna zakochała się w pewnym młodym mężczyźnie i wyszła za niego. To coś nazywało się „Hieroglify Sfinksa”.
Młoda dziewczyna wyszła za mąż na mniej więcej dziesiątej stronie zwykłej kartki papieru listowego, a Zoya zdecydowanie nie wiedziała, co dalej z nią zrobić. Myślałem przez trzy dni i przypisałem epilog:
„Z biegiem czasu Eliza miała dwoje dzieci i wydawała się być szczęśliwa”.
Zoinka myślała jeszcze dwa dni, potem przepisała wszystko na czysto i zaniosła do redakcji.
Redaktor okazał się osobą słabo wykształconą. W rozmowie okazało się, że nigdy nawet nie słyszał o wierszu Zoyi o przybyciu kuratora. Rękopis został jednak zabrany i poproszony o odpowiedź za dwa tygodnie.
Zoinka zarumieniła się, zbladła, dygnęła i wróciła po dwóch tygodniach.
Redaktor spojrzał na nią zdezorientowany i powiedział:
T-tak, pani Milgau!
Potem poszedł do innego pokoju i wyjął manuskrypt Zoinkina. Rękopis pobrudził się, jego rogi powykręcały się w różnych kierunkach, jak uszy żywego psa charta, iw ogóle miał smutny i zhańbiony wygląd.
Redaktor wręczył Zoyi rękopis.
Ale Zoinka nie rozumiała, o co chodzi.
Twoje maleństwo nie jest odpowiednie dla naszego organizmu. No widzisz...
Rozłożył rękopis.
Tutaj na przykład na początku... mmm... "...słońce złociło wierzchołki drzew"... mmm... Widzisz, droga panno, nasza gazeta jest ideologiczna. Obecnie bronimy praw jakuckich kobiet na wiejskich zgromadzeniach, więc obecnie dosłownie nie potrzebujemy słońca. Tak jest!
Ale Zoinka nadal nie odchodziła i patrzyła na niego z taką bezbronną naiwnością, że redaktorowi zachciało się gorzko zapalić w ustach.
Niemniej jednak z pewnością masz talent – dodał, z zainteresowaniem przyglądając się własnemu butowi. - Chcę ci nawet doradzić, żebyś dokonał pewnych zmian w swojej historii, co niewątpliwie dobrze mu posłuży. Czasami cała przyszłość dzieła zależy od jakiegoś drobiazgu. Na przykład twoja historia dosłownie prosi się o nadanie jej dramatycznej formy. Czy rozumiesz? Forma dialogu. Ogólnie masz genialne dialogi. Tutaj, na przykład, hmm… „do widzenia, powiedziała” i tak dalej. Oto moja rada dla ciebie. Zamień swoją rzecz w dramat. I nie spiesz się, ale myśl poważnie, artystycznie. Popracuj trochę.
Zoinka poszła do domu, kupiła dla inspiracji tabliczkę czekolady i wzięła się do pracy.
Dwa tygodnie później siedziała już przed redaktorem, a on otarł czoło i wyjąkał:
Masz rację, tak się spieszyłeś. Jeśli piszesz wolno i dobrze myślisz, to praca wychodzi lepiej niż wtedy, gdy nie myślisz o niej i piszesz szybko. Wróć za miesiąc, aby uzyskać odpowiedź.
Kiedy Zoinka wyszła, westchnął ciężko i pomyślał:
Co jeśli wyjdzie za mąż w tym miesiącu, albo gdzieś pójdzie, albo po prostu wyrzuci te wszystkie śmieci. W końcu cuda się zdarzają! W końcu jest szczęście!
Ale szczęście zdarza się rzadko, a cuda nie zdarzają się wcale, a Zoinka przyszła miesiąc później po odpowiedź.
Widząc ją, redaktor zachwiał się, ale natychmiast wziął się w garść.
Twoja mała rzecz? Nie, to piękna rzecz. Wiesz co - mam dla Ciebie jedną genialną radę. Oto, droga młoda damo, bez chwili zwłoki włącz muzykę. A?
Zoinka poruszyła ustami z urazą.
Dlaczego do muzyki? Nie rozumiem!
Jak nie rozumiesz! Daj na muzykę, bo masz, ty jakiś ekscentryku, wyjdzie opera! Pomyśl tylko - opera! Potem przyjdź i podziękuj sobie. Znajdź dobrego kompozytora...
Nie, nie chcę opery! – powiedziała zdecydowanie Zoinka. Jestem pisarzem... a ty nagle operą. nie chcę!
Mój gołąb! Cóż, jesteś swoim własnym wrogiem. Wyobraź sobie... nagle twój utwór zostanie zaśpiewany! Nie, wprost odmawiam zrozumienia ciebie.
Zoya zrobiła kozią minę i odpowiedziała natarczywie:
nie i nie. nie życzę sobie. Skoro sam kazałeś mi zamienić moją rzecz w dramat, więc teraz musisz to wydrukować, bo dostosowałem to do naszego gustu.
Tak, nie kłócę się! Urocze maleństwo! Ale ty mnie nie zrozumiałeś. Właściwie radziłem zrobić to od nowa dla teatru, a nie dla prasy.
No to daj to do teatru! Zoya uśmiechnęła się z jego głupoty.
Mmm, tak, ale widzisz, nowoczesny teatr wymaga specjalnego repertuaru. Hamlet już został napisany. Żaden inny nie jest potrzebny. Ale nasz teatr naprawdę potrzebuje dobrej farsy. Jeśli mógłbyś...
Innymi słowy - chcesz, żebym przerobił "Hieroglify Sfinksa" na farsę? Tak by powiedzieli.
Skinęła mu głową, wzięła rękopis i wyszła z godnością.
Redaktor długo się nią opiekował i drapał brodę ołówkiem.
Dzięki Bogu! Nie wróci ponownie. Ale szkoda, że tak się obraziła. Tylko nie popełnij samobójstwa.
Droga młoda damo – powiedział miesiąc później, patrząc na Zoyę łagodnymi, niebieskimi oczami. - Droga Pani. Postąpiłeś słusznie w tej sprawie! Przeczytałem twoją farsę i, oczywiście, nadal byłem fanem twojego talentu, jak wcześniej. Ale niestety muszę wam powiedzieć, że takie subtelne i eleganckie farsy nie mogą się udać naszej niegrzecznej publiczności. Dlatego teatry przyjmują tylko bardzo, jakby to powiedzieć, bardzo nieprzyzwoite farsy, a pana twórczość, przepraszam, wcale nie jest pikantna.
Czy potrzebujesz nieprzyzwoitości? – zapytała rzeczowo Zoinka i wracając do domu zapytała matkę:
Maman, co jest uważane za najbardziej nieprzyzwoite?
Maman pomyślała i powiedziała, że jej zdaniem nadzy ludzie są najbardziej nieprzyzwoitą rzeczą na świecie.
Zoinka skrzypiała przez jakieś dziesięć minut piórem, a następnego dnia z dumą podała swój rękopis oszołomionemu redaktorowi.
Chciałeś nieprzyzwoitego? Tutaj! Przerobiłem to.
Tak, gdzie to jest? - zawstydził się redaktor. - Nie rozumiem... wszystko wydaje się być tak, jak było...
Jak gdzie? Tutaj - w aktorach.
Redaktor przewrócił stronę i przeczytał:
„Postacie: Iwan Pietrowicz Żukin, sędzia pokoju, 53 lata – nagi.
Anna Petrovna Beck, właścicielka ziemska, filantropka, 48 lat - naga.
Kuskow, lekarz ziemstwa - nagi.
Rykowa, ratownik medyczny, zakochana w Żukinie, 20 lat - naga.
Komornik jest nagi.
Glasha, pokojówka jest naga.
Czernow, Piotr Gawriłycz, profesor, 65 lat - nagi.
Teraz nie masz wymówki, by odrzucić moją pracę – triumfowała zjadliwie Zoya. - Myślę, że to całkiem nieprzyzwoite!
straszna opowieść
Kiedy przyjechałem do Sundukowów, pospieszyli na dworzec, żeby kogoś odprawić, ale nigdy nie zgodzili się mnie puścić.
Dokładnie godzinę później; lub nawet mniej, będziemy w domu. Posiedź chwilę z dziećmi - jesteś tak rzadkim gościem, że potem nie zadzwonisz ponownie przez trzy lata. Usiądź z dziećmi! Orzech kokosowy! Totosha! Tiul! Chodź tu! Weź swoją ciocię.
Przyszli Kokosya, Totosya i Tulya.
Kokosia to czysty chłopczyk z przedziałkiem na głowie i wykrochmalonym kołnierzykiem.
Totosha jest czystą dziewczyną z warkoczem z przodu.
Tiul to gruba bańka łącząca wykrochmalony kołnierz i fartuszek.
Powitali mnie grzecznie, posadzili na sofie w salonie i zaczęli mnie zajmować.
Nasz ojciec odpędził frauleina - powiedział Kokosya.
Ścigałem fraulein - powiedział Totosya.
Gruba Tula westchnęła i szepnęła:
przejebane!
Była strasznym głupcem! - uprzejmie wyjaśnił Kokosya.
Był głupiec! - wspierał Totosyę.
Duliszcza! grubas westchnął.
A tata kupił akcje Lianozovo! - nadal zajmował Kokosyę. - Myślisz, że nie spadną?
A ile ja wiem!
Cóż, tak, to prawda, że nie masz akcji Lianozovsky'ego, więc nie obchodzi cię to. I strasznie się boję.
Przestraszony! Tulya westchnęła i zadrżała.
Czego się tak boisz?
No właśnie, dlaczego nie rozumiesz? W końcu jesteśmy bezpośrednimi spadkobiercami. Gdyby tatuś dziś umarł, wszystko byłoby nasze, ale jak padnie Lianozowskich, to chyba nie będzie tłoku!
Wtedy nie tak bardzo! powtórzył Totosza.
Tak, nie gruby! szepnęła Tulia.
Drogie dzieci, powstrzymajcie smutne myśli, powiedziałam. Twój tata jest młody i zdrowy i nic mu się nie stanie. Zabawmy się. Teraz wakacje. Czy lubisz przerażające historie?
Tak, nie wiemy - co jest takiego strasznego?
Jeśli nie wiesz, cóż, powiem ci. Chcieć?
A więc słuchaj: w pewnym królestwie, ale nie w naszym państwie, żyła sobie księżniczka, piękna piękność. Jej ręce były jak cukier, oczy chabrowoniebieskie, a włosy miodowe.
Francuzka? – zapytał rzeczowo Cocoa.
Hm ... być może nie bez tego. Cóż, księżniczka żyła, żyła, nagle patrzy: nadchodzi wilk ...
Tu się zatrzymałem, bo sam się trochę przestraszyłem.
Cóż, ten wilk podchodzi i mówi do niej ludzkim głosem: „Księżniczko, księżniczko, zjem cię!”
Księżniczka przestraszyła się, upadła do nóg wilka, kłamie, gryzie ziemię.
Wypuść mnie, wilku, na wolność.
Nie, mówi, nie pozwolę ci!
Tutaj znowu się zatrzymałem, przypomniałem sobie grubą Tyulyę - nadal by się bał, zachorowałby.
Tiul! Nie bardzo się boisz?
ja wtedy? I ani trochę.
Kokosha i Totosha uśmiechnęli się pogardliwie.
Wiesz, my nie boimy się wilków.
pogubiłem się.
Ok, więc powiem ci jeszcze jedno. Tylko, chur, więc w nocy nie bój się. Cóż, słuchaj! Dawno, dawno temu na świecie żyła stara królowa, która wybrała się na spacer do lasu. Idzie, idzie, idzie, idzie, idzie, idzie, nagle, nie wiadomo skąd, wychodzi garbata stara kobieta. Do królowej podchodzi stara kobieta i ludzkim głosem mówi do niej:
Cześć mamo!
Królowa ukłoniła się starej kobiecie.
Kim jesteś - mówi - babcia, że chodzisz po lesie i mówisz ludzkim głosem?
A stara kobieta nagle się roześmiała, jej zęby zaskrzypiały.
A ja - mówi - mama, ta sama, której nikt nie zna, ale wszyscy się spotykają. - Ja - mówi - matka, twoja Śmierć!
Wzięłam oddech, bo gardło ścisnęło mi się ze strachu.
Spojrzała na dzieci. Siedzą, nie ruszają się. Tylko Totosha nagle się do mnie zbliżył (tak, ta dziewczyna chyba ma słabsze nerwy niż ci idioci) i o coś zapytał.
Co ty mówisz?
Pytam ile kosztuje sprzęgło?
A? Co? Nie wiem... Nie pamiętam... Nie lubisz tej bajki, prawda? Tyulya, może bardzo się przestraszyłeś? Dlaczego milczysz?
Czego się bałeś? Nie boję się starych ludzi.
Byłem przygnębiony. Co byście wymyślili, żeby trochę ich poniosło?
Może nie chcesz słuchać bajek?
Nie, naprawdę chcemy, proszę, powiedz nam, po prostu coś strasznego!
Cóż, niech tak będzie. Tylko może nie warto straszyć Tulyi, jest jeszcze dość mały.
Nie, nic, proszę, powiedz mi.
Cóż, więc oto jest! Dawno, dawno temu żył stary hrabia. A ten hrabia był tak zły, że na starość wyhodował mu nawet rogi.
Totosha szturchnął Kokoshu i obaj zachichotali, zakrywając usta dłońmi.
Czym jesteś? No proszę pana, tak mu rogi rosły, a jak ze starości wypadły mu zęby, to kły dzika wrzynały się w ich miejsce. Cóż, tu żył, żył, potrząsał rogami, klikał kłami, aż w końcu przyszedł czas na jego śmierć. Wykopał sobie duży grób, ale nie prosty, ale z podziemnym przejściem, a to przejście podziemne prowadziło z grobu bezpośrednio do głównej sali, pod tronem hrabiego. I powiedział swoim dzieciom, aby nie odważyły się rozwiązywać żadnych spraw bez niego i czekały trzy dni po jego pogrzebie. A potem, mówi, zobaczysz, co się stanie.
A gdy hrabia zaczął umierać, zawołał do siebie swoich dwóch synów i kazał najstarszemu z młodszego wyciąć serce za trzy dni i włożyć to serce do szklanego słoja. A potem – mówi – zobaczysz, co się stanie.
Wtedy sam byłem tak przerażony, że nawet zrobiło mi się zimno. Głupi! Wymyśliłem tu najróżniejsze lęki, a potem nie odważę się przejść przez ciemny pokój.
Dzieci, czym jesteście? Może... już nie?
Czy to jest twój prawdziwy łańcuch? zapytał Koko.
Gdzie jest test? – zapytał Totosza.
Ale co jest z Tyulyą? Zamknął oczy! Jest wręcz chory ze strachu!
Dzieci! Patrzeć! Tiul! Tiul!
Tak, zasnął. Otwórz oczy, to takie niegrzeczne.
Wiecie, drogie dzieci, ja oczywiście nie mogę się doczekać waszej mamy. Robi się późno, robi się ciemno, aw ciemności pewnie będzie mi strasznie chodzić po... po wszystkim. Ale na pożegnanie opowiem jeszcze jedną bajkę, krótką, ale bardzo przerażającą.
Tutaj posłuchaj:
Dawno, dawno temu na świecie odbywały się akcje Lianozovo. Żyli, żyli, żyli, żyli, żyli, żyli, ale nagle… i upadli!
tak! Co jest z tobą nie tak?
Bóg! Co jest z nimi!
Kokos drży jak liść osiki. Wykrzywione usta... Paraliż, czy co?
Totosia jest cała biała, ma szeroko otwarte oczy, chce coś powiedzieć i nie może, tylko z przerażeniem odpycha rękoma jakiegoś strasznego ducha.
I nagle rozpaczliwy krzyk Tuly:
tak! Przestraszony! Przestraszony! Hej, wystarczy! Straszny! Przestraszony! Przestraszony!
Coś uderzyło. To Totosha upadł nieprzytomny na dywan.
Jonasz
Była już piąta rano, kiedy Aleksander Iwanowicz Fokin, śledczy miasta Nesladsk, wybiegł z klubu do domu i nie zdejmując płaszcza, kaloszy i czapki wleciał do sypialni żony .
Żona Fokina nie spała, trzymając gazetę do góry nogami, mrużąc oczy na migoczącą świecę, aw jej oczach było coś natchnionego: dokładnie wymyśliła, jak skarcić męża, kiedy wróci.
Przyszło mi do głowy kilka opcji. Można by zacząć tak:
Jesteś świnią, jesteś świnią! Cóż, powiedz mi raz w życiu szczerze i uczciwie, czy nie jesteś świnią?
Ale też nie jest źle:
Spójrz, zrób mi przysługę, w lustrze na twojej twarzy. No, do kogo jesteś podobny?
Następnie poczekaj na repliki.
On oczywiście odpowie:
Nie jestem jak nikt i zostaw mnie w spokoju.
Wtedy możesz powiedzieć:
Aha! Teraz chcę pokoju! I dlaczego nie chciałeś pokoju, kiedy cię niesiono do klubu?
Poważne kłopoty to początek, a tam wszystko pójdzie gładko. Ale jak najlepiej zacząć?
Kiedy agonia jej twórczości została nagle przerwana przez wtargnięcie męża, była kompletnie zagubiona. Od trzech lat, tj. odkąd poprzysiągł na głowę, szczęście żony i przyszłość dzieci, że jego noga nie będzie w klubie, zawsze wracał stamtąd po cichu tylnymi drzwiami i szedł sobie na palcach do swojego gabinetu.
Co Ci się stało? — zawołała, patrząc na jego wesołą, żywą, niemal entuzjastyczną twarz.
I dwie myśli rozbłysły w jej duszy jednocześnie z niepokojem i radością. Jeden: „Czy naprawdę wygrałeś czterdzieści tysięcy?” I jeszcze jedno: „Jutro jednak wszystko wybuchnie!”
Ale mąż nie odpowiedział, usiadł obok niego na łóżku i przemówił powoli i uroczyście:
Słuchaj uważnie! Zacznę wszystko po kolei. Dziś wieczorem powiedziałeś: „Jak trzaska ta brama? Zgadza się, zapomnieli ją zamknąć”. A ja odpowiedziałem, że sam to zamknę. Otóż wyszedłem na ulicę, zamknąłem bramę i dość nieoczekiwanie poszedłem do klubu.
Co za świnia! żona się ożywiła.
Ale on ją powstrzymał:
Przestań, przestań! Wiem, że jestem łajdakiem iw ogóle, ale nie o to teraz chodzi. Posłuchaj dalej: w naszym mieście jest pewien akcyzowy Hugenberg, elegancka brunetka.
O Boże! Cóż, nie znam go, prawda? Znamy się od pięciu lat. Mów szybko - co za sposób ciągnięcia!
Ale Fokin był tak zadowolony, że powiedział, że chce ciągnąć dłużej.
Cóż, proszę pana, ten sam Hugenberg grał w karty. Grał i, proszę zauważyć, wygrywał przez cały wieczór. Nagle wstaje leśniczy Pazuchin, wyciąga portfel i mówi:
Płaczę do ciebie, Ilja Łukichu, do ciebie, Siemionie Iwanowiczu, płaczę i płaczę do Fiodora Pawłycza, ale nie płaczę do tego pana, bo się trzęsie. A? Co to jest? Chodzi o Hugenberga.
Czym jesteś!
Zrozumieć? - triumfował śledczy. - Pe-re-twitch! Cóż, Hugenberg oczywiście podskoczył, oczywiście, cały blady, cały, oczywiście, „ach”, „ach”. Jednak Hugenberg został znaleziony i mówi:
Drogi panie, gdybyś nosił mundur, zdarłbym ci epolety, ale co ja mogę z tobą zrobić?
I jak to jest tak zniekształcone? – zapytała żona, wzruszając ramionami z radosnego podniecenia.
To, widzisz, jest w rzeczywistości bardzo proste. Hm... Tu np. wynajmuje, ale weźmie i zajrzy. To znaczy, nie, nie jest. Zatrzymaj się, nie załamuj się. Oto jak to robi: tasuje karty i stara się ułożyć asa w taki sposób, aby po rozdaniu trafił go. Zrozumiany?
Cóż, moja droga, dlatego jest ostry! Jednak jest to bardzo proste, nie wiem czego tutaj nie rozumiesz. Czy mamy mapy?
Niania ma pokład.
Cóż, idź, przeciągnij to tutaj, pokażę ci.
Żona przyniosła pulchną, brudną talię kart z szarymi, obwisłymi rogami.
To jest obrzydliwe!
Nic obrzydliwego, Lenka to ssała.
No to zaczynam Proszę, spójrz: wynajmuję tobie, sobie i dwóm innym. A teraz załóżmy, że chcę asa kier. Patrzę na moje karty - nie ma asa. Patrzę na twoje, nie. Pozostało tylko tych dwóch partnerów. Wtedy rozumuję logicznie: jeden z nich musi mieć asa kier. Zgodnie z teorią prawdopodobieństwa siedzi tutaj, po prawej stronie. Obserwuję. Do diabła z teorią prawdopodobieństwa - nie ma asa. Dlatego as jest na tym ostatnim stosie. Zobacz jakie to proste!
Może to proste – odpowiedziała żona, kręcąc z niedowierzaniem głową – ale jakoś na nic to nie wygląda. Cóż, kto pozwoli ci spojrzeć na twoje karty?
Hm... chyba masz rację. Cóż, w takim przypadku jest to jeszcze łatwiejsze. Kiedy tasuję, wyjmuję wszystkie karty atutowe i wkładam je dla siebie.
A skąd wiesz, jakie będą karty atutowe?
Hm... tak...
Idź lepiej spać, jutro musisz wcześnie wstać.
Tak tak. Chcę iść rano do Bubkiewiczów, żeby wszystko opowiedzieć, jak było.
A ja pójdę do Chromowów.
Nie, chodźmy razem. Nie było cię, ale sam ci wszystko opowiem!
Potem pójdziemy do lekarza.
Ależ oczywiście! Zamówmy taksówkę i jedziemy!
Oboje zaśmiali się z przyjemnością, a nawet, nieoczekiwanie dla siebie, pocałowali się.
Nie, naprawdę, nie jest tak źle żyć na świecie!
Następnego ranka Fokina zastała męża już w jadalni. Usiadł cały szary, kudłaty, zdezorientowany, rzucił karty na stół i powiedział:
Cóż, to dla ciebie, to dla ciebie, a teraz się trzęsę i mam twojego asa! I, do diabła, nie to znowu!
Spojrzał na żonę z roztargnieniem i głupio.
Och, czy to ty, Manechka? Wiesz, w ogóle nie poszedłem do łóżka. Nie jest tego warte. Czekaj, nie wtrącaj się. Oto przekazuję ponownie: to dla pana, to dla pana...
U Bubkiewicza opowiadał o aferze klubowej i znowu się ożywił, zakrztusił i palił. Żona siedziała w pobliżu, podpowiadała zapomniane słowo lub gest, a także płonęła. Potem poprosił o mapy i zaczął pokazywać, jak Hugenberg się trząsł.
To dla ciebie, to dla ciebie... To dla ciebie, i dla króla też... Właściwie to bardzo proste... Ach, do diabła! Nie ma asa, nie ma króla! Cóż, zacznijmy od nowa.
Potem poszliśmy do Chromowów. Znowu opowiadali historie i palili, tak że nawet dzbanek do kawy się przewrócił. Następnie Fokin ponownie poprosił o karty i zaczął pokazywać, jak zniekształcają. Poszedłem ponownie:
To dla ciebie, to dla ciebie...
Młoda dama Chromowa nagle się roześmiała i powiedziała:
Cóż, Aleksandrze Iwanowiczu, wygląda na to, że nigdy nie będziesz oszustem!
Fokin rozpalił się, uśmiechnął złośliwie i od razu się pożegnał.
Żona lekarza znała już całą historię, a oni nawet wiedzieli, że drgawki Fokina nie powiodły się. Więc od razu zaczęli się śmiać.
No właśnie, jak oszukać? No dalej, pokaż mi? Hahaha!
Fokin był dość zły. Postanowił już więcej nie podróżować, wrócił do domu i zamknął się w biurze.
No proszę pana, to dla pana… – stamtąd dochodził jego zmęczony głos.
O dwunastej w nocy zadzwonił do żony:
Cóż, Mania, co teraz powiesz. Spójrz, oto jestem. Powiedz mi, gdzie jest korona atutowa?
nie wiem.
Oto gdzie ona jest! Oh! Gówno! Zło. Więc tu. Co to jest? Jeden król...
Był cały załamany, a jego oczy wybałuszyły się. Jego żona spojrzała na niego i nagle zapiszczała ze śmiechu.
Och, nie mogę! Och, jaki ty jesteś zabawny! Najwyraźniej nigdy nie będziesz oszustem! Będziesz musiał położyć kres tej karierze. Uwierz mi...
Nagle urwała, bo Fokin poderwał się z siedzenia, cały blady, potrząsnął pięściami i krzyknął:
Zamknij się głupcze! Wyjdź z mojego pokoju! Podły!
Wybiegła przerażona, ale on wciąż nie miał dość. Otworzył drzwi i zawołał za nią trzy razy:
Filister! Filister! Filister!
A o świcie przyszedł do niej cichy i nieszczęśliwy, usiadł na skraju łóżka, złożył ręce:
Wybacz mi, Manechko! Ale jest mi tak ciężko, tak ciężko, że jestem frajerem! Chociaż współczujesz. No-dacha-nic mi!
..................................................
Prawa autorskie: Hope Taffy
Niedawno poświęciliśmy esej bardzo barwnej postaci A. V. Rumanova.
Około 30 lat temu „zaszokował” petersburskie salony „filigranowym Chrystusem”.
Później, w tych samych salonach, Rumanow zniżył swój miękki, dudniący niemal barytonowy głos:
Teffi jest łagodna ... Jest łagodna, - Taffy ...
I rzekł do niej:
Taffy, jesteś cichy.
Na północnym niebie stolicy Newy świeciła już gwiazda utalentowanej poetki, felietonistki, a teraz dla wielu będzie to objawienie, autorka uroczych, łagodnych i na wskroś oryginalnych piosenek.
Sama Taffy wykonała je cichym, ale przyjemnym głosem przy akompaniamencie własnej gitary.
Więc ją widzisz - Taffy ...
Otulona ciepłym, obszytym futrem wygodnym szlafrokiem, z wygodnie podciągniętymi nogami siedzi z gitarą na kolanach w głębokim fotelu przy kominku, rzucając ciepłe, drżące refleksy...
Sprytne szare kocie oczy wpatrują się bez mrugnięcia w płonące płomienie kominka i dzwoni gitara:
Wściekłe koty gryzą
Złych ludzi w ich sercach
Moje stopy tańczą
W czerwonych szpilkach...
Taffy uwielbiała czerwone buty.
Został już wydrukowany. Mówili o niej. Szukała współpracy.
Znowu Rumanow, ostrzyżony z bobrowym jeżem.
Na kaukaskich wodach mineralnych stworzył dużą gazetę uzdrowiskową i przyciągnął najlepsze „siły” petersburskie.
Jedna z pierwszych wizyt – u niej „łagodny Taffy”.
Zapraszam do Essentuki na dwa, trzy miesiące. Ile?
I nie czekając na odpowiedź, Rumanow jakoś niepostrzeżenie i zręcznie położył na stole kilka nowiutkich kart kredytowych z portretami Katarzyny Wielkiej jak wachlarz.
To jest zaliczka!
Zabierz to! Uwielbiam tęcze na niebie, a nie na moim biurku, brzmiała odpowiedź.
Romanow nie stracił głowy. Niczym magik natychmiast wyjął skądś ciężką zamszową torbę i wysypał na stół brzęczący, błyszczący strumień złotych monet.
Nadieżda Aleksandrowna w zamyśleniu przelewała te monety przez palce, jak dziecko bawiące się piaskiem.
Kilka dni później wyjechała do Essentuki i tam natychmiast podniósł nakład gazety uzdrowiskowej.
To było dawno, dawno temu, ale wciąż...
Czas pieczętuje - mówią.
Zarówno czas, jak i prasa są niezwykle pobłażliwe dla Teffi. Tutaj, w Paryżu, jest prawie taka sama, jak była z gitarą przy kominku, w czerwonych butach i obszytym futrem szlafroku.
A inteligentne oczy o kocim szarym zażółceniu iw kociej oprawie są dokładnie takie same.
Mówiąc o bieżącej polityce:
Co powiesz, Nadieżdo Aleksandrowno, o „Lidze Narodu”, o przyjęciu przez nią na swoje łono Rosji Sowieckiej, a raczej rządu sowieckiego?
Najpierw uśmiech, potem dwa dołeczki w kącikach ust. Przez długi czas znajome dołeczki, które wskrzesiły Petersburg ...
Co mogę powiedzieć? Nie jestem politykiem, tylko humorystą. Tylko jedno: każdy ma do bólu ironiczny stosunek do „Ligi Narodu”, a zatem jaka jest cena tego, czy kogoś uznaje, czy nie. I tak naprawdę nic się nie zmieniło i nie zmieni od tego, że łysinę Litwinowa swoim laurem ozdobiła jego, Litwinowskim, nie do końca „rzymskim profilem”. Farsa, co prawda tragikomiczna, ale jednak farsa...
Po zlikwidowaniu Ligi Narodów i Litwinowa przechodzimy do amnestii ogłoszonej przez bolszewików.
Czy to prawda, że to ogłosili? - Taffy zawahał się? - Przynajmniej bolszewicy milczą na ten temat. Myślę, że ta amnestia jest jak fatamorgana na pustyni. Tak, tak, niedowierzająca, wyczerpana emigracja być może sama wymyśliła tę amnestię i chwyta się jej... Muzułmanie mówią: „Tonący jest gotowy chwycić węża”.
Co możesz powiedzieć o współczesnych Niemczech?
A oto, co powiem: miałem historię „Demoniczna kobieta”. Miał szczęście. Zbiór moich prac pod tym ogólnym tytułem ukazał się w Polsce. „Demoniczna kobieta” została również wydrukowana w języku niemieckim. A teraz się dowiaduję: jakiś bezczelny młody Niemiec, weź tę historię i umieść ją pod własnym nazwiskiem. Byłem przyzwyczajony do przedruku bez opłaty, ale nie do umieszczania pod moimi opowiadaniami czyjegoś nazwiska. Przyjaciele poradzili wezwać młodego, obiecującego plagiatora do zamówienia. Radzili też skontaktować się z prof. Luter... Wygląda na to, że na uniwersytecie w Lipsku zajmuje katedrę... Katedrę - teraz powiem co. Tak, literatura słowiańska. Napisałem do niego więcej, aby uspokoić moich przyjaciół.
Ku wielkiemu zdziwieniu profesor Luther odpowiedział. Ale jak! Z jakim zapałem! Pojawiła się cała sprawa. Znalazł obiecującego młodzieńca, dobrze namydlił głowę, zagroził: coś jeszcze w tym rodzaju, aw Niemczech nikt nigdy nie wydrukowałby z tego ani jednej linijki. Opłata za „Demoniczną kobietę” została przyznana na moją korzyść. Młody człowiek napisał do mnie list ze skruchą na kilku stronach. Nie tylko to, ale sam czcigodny profesor Luter przeprosił mnie za niego. Korporacja niemieckich pisarzy i dziennikarzy przeprosiła. W końcu sama się zawstydziła, dlaczego zrobiła ten bałagan?…
A teraz, po zlikwidowaniu Niemiec. ogólnie dwa słowa o przedrukach. Duża rosyjska gazeta w Nowym Jorku nabrała zwyczaju „dekorowania” swoich piwnic moimi felietonami z Wozrożdienije. Złożyłem wniosek o ochronę moich praw autorskich do Kanadyjskiego Stowarzyszenia Dziennikarzy Rosyjskich. Dzięki nim zaopiekowali się mną, ale nie ma w tym sensu! W odpowiedzi na groźby pozwu, wspomniana gazeta nadal używa moich felietonów, a liczba przedrukowanych artykułów osiągnęła imponującą liczbę 33. Niestety, moi sympatyczni kanadyjscy koledzy nie mają autorytetu wzruszającego i wszechwładnego profesora Lutra .
Wiedziałam! Żaden „prawdziwy” wywiad nie jest kompletny bez tego. Nad czym pracuję? Szczerze mówiąc, bez ukrywania, piszę powieść emigracyjną, w której, choć pod pseudonimami, ale bardzo przejrzyście, wydobywam całą falangę żywych ludzi, filarów emigracji o najróżniejszych zawodach i pozycjach społecznych. Czy oszczędzę moich przyjaciół? Może tak może nie. nie wiem. Miałem kiedyś coś podobnego z Chateaubriandem. Zapowiedział również publikację tej samej powieści portretowej. Zaniepokojeni przyjaciele natychmiast zorganizowali się w stowarzyszenie, którego celem było utworzenie funduszu pieniężnego imienia Chateaubrianda. Coś w rodzaju ofiary przebłagalnej dla potężnego, karzącego bóstwa… Nie miałbym nic przeciwko temu – dodaje z uśmiechem Taffy – a ja – absolutnie nic – przeciwko takiemu przyjaznemu funduszowi na moją grzesznicę. Czy jednak nie czas już kończyć? Obawiam się, że zajmę dużo miejsca w magazynie „Dla Ciebie”!
Okazuje się, że coś dobrego, już nie „Dla Ciebie”, a „Dla mnie”. Więc co jeszcze? Początkujący autorzy mnie przytłaczają. Zewsząd napływają ich prace z prośbą o druk. Aby prośba była ważna, dedykują mi wszystkie swoje historie. Myślą, że Teffi, zachwycona takim zainteresowaniem, natychmiast rzuci się do odpowiednich redakcji i z Browningiem w ręku zmusi młodych autorów do druku, przynajmniej w oczekiwaniu na publikację pochlebnych dedykacji. Korzystam z okazji, aby poinformować wszystkich moich żarliwych korespondentów, że wcale nie jestem zarozumiały! To prawda, że nie trafiają się złe historie, ale najczęściej moja młodzież pisze o tym, czego nie wie. A co wie, o tym milczy. Na przykład autor z Maroka przysłał mi opowiadanie… Kto by pomyślał? O Eskimosach! W życiu Eskimosów, chociaż nie jestem szczególnie pasjonatem, to jednak od razu wyczułem, że coś jest nie tak.
Od początkujących pisarzy przechodzimy do naszych paryskich profesjonalistów.
Powiedz mi - pytam - Nadieżda Aleksandrowna, jak wytłumaczyć taką sprzeczkę między naszym bratem? Wydawałoby się równie nędzne? Dlaczego?
Wściekłe koty gryzą
W złych ludziach, w sercach ...
Jaką masz pamięć! - Taffy był zdumiony, aw oczach kota zapłonęły iskry. - Dlaczego? Wszyscy są wyczerpani, nie ma już siły na przetrwanie…
Bieżąca strona: 1 (książka ma łącznie 11 stron)
humorystyczne historie
... Albowiem śmiech jest radością, a zatem sam w sobie jest dobry.
Spinoza. „Etyka”, część IV.Pozycja XLV, scholia II.
Przeklęty
Prawa noga Leshki przez długi czas była zdrętwiała, ale nie odważył się zmienić pozycji i słuchał z zapałem. W korytarzu było zupełnie ciemno, a przez wąską szczelinę na wpół uchylonych drzwi widać było tylko jasno oświetlony fragment ściany nad kuchennym piecem. Na ścianie wisiał duży ciemny krąg zwieńczony dwoma rogami. Lyoshka domyślił się, że ten krąg to nic innego jak cień z głowy jego ciotki z wystającymi końcami szalika.
Ciotka przyjechała odwiedzić Lioszkę, którą zaledwie tydzień temu zidentyfikowała jako „chłopców do obsługi pokoju”, a teraz prowadziła poważne negocjacje z kucharką, która jej patronowała. Negocjacje miały nieprzyjemnie niepokojący charakter, ciotka była bardzo wzburzona, a rogi na murze wznosiły się i opadały stromo, jakby jakaś niewidzialna bestia trącała niewidzialnych przeciwników.
Założono, że Lyoshka myje kalosze z przodu. Ale, jak wiecie, ktoś się oświadcza, ale Bóg rozporządza, a Lyoshka ze szmatą w dłoniach podsłuchiwał za drzwiami.
„Zrozumiałem od samego początku, że to partacz” – śpiewał kucharz głębokim głosem. - Ile razy mu mówię: jeśli nie jesteś głupcem, miej oczy szeroko otwarte. Nie rób nic, ale miej oczy szeroko otwarte. Ponieważ - zarośla Dunyashka. I nie prowadzi uchem. Dziś rano znowu pani krzyknęła - nie ingerowała w piec i zamknęła go głownią.
Rogi na murze drżą, a ciotka jęczy jak harfa eolska:
– Gdzie mogę z nim pójść? Mawra Siemionowna! Kupiłem mu buty, żeby nie jadł, żeby nie jadł, dałem mu pięć rubli. Za marynarkę do przeróbki krawiec nie wypił, nie zjadł, urwał sześć hrywien...
- Nie ma innego wyjścia jak wysłać do domu.
- Kochanie! Droga, bez jedzenia, bez jedzenia, cztery ruble, kochanie!
Lyoshka, zapominając o wszystkich środkach ostrożności, wzdycha za drzwiami. Nie chce iść do domu. Ojciec obiecał, że ściągnie z niego siedem skór, a Leshka z doświadczenia wie, jakie to nieprzyjemne.
„Cóż, jest jeszcze za wcześnie na wycie” – śpiewa ponownie kucharz. „Na razie nikt go nie ściga. Pani tylko groziła... Ale lokator, Piotr Dmitrycz, jest bardzo opiekuńczy. Tuż pod górę dla Leshki. Dosyć was, mówi Marya Vasilievna, mówi, że nie jest głupcem, Leshka. On, jak mówi, jest mundurowym adeotem i nie ma co go skarcić. Tylko góra dla Leshki.
No niech mu Bóg błogosławi...
- A u nas to, co mówi najemca, jest święte. Ponieważ jest osobą oczytaną, płaci ostrożnie...
- A Dunya jest dobra! - ciotka wykręciła rogi. - Nie rozumiem takich ludzi - pozwolić zakraść się chłopcu ...
- PRAWDA! PRAWDA. Dziś rano mówię do niej: „Idź, otwórz drzwi, Dunyasha”, czule, jakby w życzliwy sposób. Więc prycha mi w twarz: „Ja, piach, nie jesteś portierem, otwórz sam!” I wypiłem to wszystko za nią. Jak otwierać drzwi, żebyście, mówię, nie byli portierami, ale jak całować woźnego na schodach, żebyście wszyscy byli portierami…
- Panie, miej litość! Od tych lat do wszystkiego, dospy. Dziewczyna jest młoda, aby żyć i żyć. Jedna pensja, bez litości, bez...
- Ja, co? Powiedziałem jej wprost: jak otwierać drzwi, żeby nie być portierem. Widzisz, ona nie jest portierem! I jak przyjmować prezenty od woźnego, żeby była portierem. Tak, szminka najemcy...
Trrrr… zatrzeszczał elektryczny dzwonek.
- Leshka-a! Leshka-a! — zawołał kucharz. - Och, ty przegrałeś! Dunyasha został odesłany, ale nie słucha nawet uchem.
Lyoshka wstrzymał oddech, przycisnął się do ściany i stał spokojnie, dopóki nie przepłynęła obok niego wściekła kucharka, gniewnie pobrzękując wykrochmalonymi spódnicami.
„Nie, fajki” - pomyślała Leshka - „nie pójdę do wioski. Nie jestem głupim facetem, chcę, tak szybko wkradnę się w przysługę. Nie masuj mnie, nie w ten sposób”.
I czekając na powrót kucharza, zdecydowanym krokiem wszedł do pokojów.
„Bądź, żwirku, przed twoimi oczami. I w jakich oczach będę, kiedy nikogo nie ma w domu.
Poszedł na front. Hej! Płaszcz wisi - lokator domu.
Pobiegł do kuchni i wyrywając pogrzebacz oszołomionemu kucharzowi, rzucił się z powrotem do pokoi, szybko otworzył drzwi do kwater lokatorów i poszedł mieszać w piecu.
Najemca nie był sam. Była z nim młoda dama, w kurtce i pod welonem. Obaj zadrżeli i wyprostowali się, gdy Lyoshka weszła.
„Nie jestem głupcem” — pomyślała Leshka, dźgając pogrzebaczem płonące drewno opałowe. „Zmoczę te oczy”. Nie jestem pasożytem - jestem w biznesie, w biznesie! .. ”
Drewno opałowe trzeszczało, pogrzebacz grzechotał, iskry leciały we wszystkich kierunkach. Lokator i pani milczeli w napięciu. W końcu Lioszka skierował się do wyjścia, ale już przy drzwiach zatrzymał się i zaczął z niepokojem oglądać wilgotną plamę na podłodze, po czym zwrócił oczy na nogi gościa i widząc na nich kalosze, z wyrzutem potrząsnął głową.
„Tutaj”, powiedział z wyrzutem, „odziedziczyli to!” A potem gospodyni mnie skarci.
Gość zarumienił się i spojrzał na lokatora ze zdumieniem.
– Dobrze, już dobrze, mów dalej – uspokoił go z zakłopotaniem.
I Lyoshka odszedł, ale nie na długo. Znalazł szmatkę i wrócił, żeby wytrzeć podłogę.
Zastał lokatora i gościa w milczeniu pochylonych nad stołem i pogrążonych w kontemplacji obrusu.
„Patrzcie, gapili się” — pomyślała Leshka — „musieli zauważyć to miejsce. Myślą, że nie rozumiem! Znalazłem głupca! Rozumiem. Pracuję jak koń!”
I podchodząc do zamyślonej pary, pilnie wytarł obrus pod samym nosem lokatora.
- Czym jesteś? - on był przestraszony.
- Jak co? Nie mogę żyć bez oczu. Dunyashka, slash, zna się tylko na skradaniu, a nie jest woźną do pilnowania porządku… Woźna na schodach…
- Idź stąd! Idiota!
Ale przestraszona młoda dama chwyciła lokatora za rękę i zaczęła coś szeptać.
- Zrozumie ... - usłyszał Lyoshka - słudzy ... plotki ...
Pani miała łzy zażenowania w oczach i drżącym głosem powiedziała do Leszki:
„Nic, nic, chłopcze… Nie musisz zamykać drzwi, kiedy idziesz…”
Lokator uśmiechnął się pogardliwie i wzruszył ramionami.
Lyoshka wyszedł, ale po dotarciu do przodu przypomniał sobie, że pani poprosiła, aby nie zamykać drzwi, i wracając, otworzył je.
Lokator odbił się od swojej pani jak kula.
„Ekscentryk” — pomyślała Leshka, wychodząc. „W pokoju jest jasno, a on się boi!”
Lyoshka wyszła do przedpokoju, spojrzała w lustro, przymierzyła czapkę lokatora. Potem wszedł do ciemnej jadalni i podrapał paznokciami drzwi szafki.
„Patrz, cholernie niesolone!” Jesteś tu cały dzień, jak koń, pracujesz, a ona zna tylko zamki w szafie.
Zdecydowałem, że pójdę jeszcze raz zamieszać w piecu. Drzwi do pokoju lokatorki ponownie się zamknęły. Lyoshka był zaskoczony, ale wszedł.
Lokator siedział cicho obok pani, ale krawat miał z jednej strony, a na Leszkę patrzył takim spojrzeniem, że tylko cmoknął językiem:
"Na co patrzysz! Sam wiem, że nie jestem pasożytem, nie siedzę bezczynnie”.
Węgle się mieszają, a Lyoshka wychodzi, grożąc, że wkrótce wróci, by zamknąć piec. Jego odpowiedzią było ciche na wpół jęk, na wpół westchnienie.
Lyoshka poszła i znudziła się: nie możesz myśleć o żadnej pracy. Zajrzałem do sypialni pani. Było tam cicho. Lampa świeciła przed ikoną. Pachniało perfumami. Lyoshka wspiął się na krzesło, długo patrzył na fasetowaną różową lampę, pobożnie się przeżegnał, po czym zanurzył w niej palec i posmarował włosy olejkiem na czole. Potem podszedł do toaletki i po kolei powąchał każdą butelkę.
- Ech, co tu jest! Bez względu na to, jak ciężko pracujesz, jeśli nie na twoich oczach, to nic się nie liczy. Przynajmniej złamać sobie czoło.
Wyszedł smutny na korytarz. W mrocznym salonie coś zaskrzypiało pod jego stopami, potem z dołu zatrzepotała zasłona, a za nią kolejna…
"Kot! on myślał. - Patrz, patrz, znowu lokatorka w pokoju, znowu pani będzie wściekła, jak kiedyś. Żartujesz!.. "
Radosny i ożywiony wbiegł do ukochanego pokoju.
- Jestem przeklęty! Pokażę ci, jak wędrować! Odwrócę twoją twarz do ogona! ..
Najemca nie miał twarzy.
- Oszalałeś, ty przeklęty idioto! krzyknął. - Kogo karcisz?
„Hej, podły, po prostu daj mi odpust, więc potem nie przeżyjesz” - próbowała Leshka. „Nie możesz jej wpuszczać do pokoi!” Od niej tylko skandal! ..
Pani drżącymi rękami poprawiła kapelusz, który spadł jej na tył głowy.
- On jest trochę szalony, ten chłopak - wyszeptała, przestraszona i zawstydzona.
- Wynoś się, cholera! - i Lyoshka w końcu, ku uspokojeniu wszystkich, wyciągnął kota spod sofy.
„Panie”, błagał lokator, „czy w końcu stąd wyjdziesz?”
- Patrz, do cholery, drapie! Nie można jej trzymać w pokojach. Była wczoraj w salonie pod firanką...
A Lyoshka długo i szczegółowo, nie ukrywając ani jednego szczegółu, nie szczędząc ognia i kolorów, opisał zdumionym słuchaczom wszystkie haniebne zachowanie strasznego kota.
Jego historię wysłuchano w ciszy. Pani schyliła się i szukała dalej czegoś pod stołem, a lokator, jakoś dziwnie naciskając Leszkinowi ramię, wypchnął narratora z pokoju i zamknął drzwi.
„Jestem mądrym facetem” szepnęła Leshka, wypuszczając kota na tylne schody. - Inteligentny i pracowity. Zaraz włączę piekarnik.
Lokator tym razem nie słyszał kroków Leshki: klęczał przed panią i pochylając głowę nisko do jej nóg, zamarł w bezruchu. A pani zamknęła oczy i cała jej twarz skuliła się, jakby patrzyła na słońce ...
"Co on tam robi? Lesza była zaskoczona. - Jak żucie guzika jej buta! Nie… najwyraźniej coś upuścił. idę poszukać…”
Podszedł i schylił się tak szybko, że lokator, który nagle się ożywił, uderzył go boleśnie czołem tuż po czole.
Pani podskoczyła cała zdezorientowana. Lyoshka wszedł pod krzesło, zajrzał pod stół i wstał, rozkładając ramiona.
- Nic tam nie ma.
- Czego szukasz? Czego w końcu od nas potrzebujesz? — krzyknął lokator nienaturalnie cienkim głosem i zaczerwienił się cały.
- Myślałem, że coś upuścili... Zniknie znowu, jak broszka od tej pani, od czarnej, która idzie z tobą na herbatkę... Trzeciego dnia, jak wychodziłem, ja, grit, Lyosha zgubił broszkę – zwrócił się wprost do pani, która nagle zaczęła go bardzo uważnie słuchać, nawet otworzyła usta, a jej oczy zrobiły się zupełnie okrągłe.
- Cóż, poszedłem za ekran na stole i znalazłem. A wczoraj znowu zapomniałem broszki, ale to nie ja ją wyczyściłem, ale Dunyashka, - to jest broszka, więc koniec ...
„Szczerze mówiąc, to prawda” — zapewnił ją Lyoshka. - Dunyashka ukradł, cięcie. Gdyby nie ja, ukradłaby wszystko. Czyszczę wszystko jak koń… na Boga, jak pies…
Ale oni go nie słuchali. Pani wkrótce wbiegła do przedpokoju, lokatorka za nią i obie schowały się za frontowymi drzwiami.
Lyoshka poszedł do kuchni, gdzie kładąc się do łóżka w starej skrzyni bez blatu, powiedział do kucharza z tajemniczą miną:
- Jutro rozetnij pokrywę.
- Dobrze! była zaskoczona radością. - Co powiedzieli?
- Jeśli powiem, stało się, wiem.
Następnego dnia Leshka została wyrzucona.
Zwinność rąk
Na drzwiach małej drewnianej budki, w której w niedziele miejscowa młodzież tańczyła i grała charytatywne występy, wisiał długi czerwony plakat:
„Specjalnie przechodząc, na prośbę publiczności, sesję wspaniałego fakira z czarnej i białej magii.
Najbardziej niesamowite sztuczki, takie jak: palenie chusteczki na oczach, wyciąganie srebrnego rubla z nosa najbardziej szanowanej publiczności i tak dalej, wbrew naturze.
Z bocznego okna wyjrzała smutna głowa i sprzedawała bilety.
Od rana pada deszcz. Drzewa w ogrodzie wokół budki zmoczyły się, spuchły i nasiąkły szarym drobnym deszczem posłusznie, nie otrząsając się.
Przy samym wejściu bulgotała i bulgotała duża kałuża. Bilety sprzedawano za jedyne trzy ruble.
Zaczęło się ściemniać.
Smutna głowa westchnęła, zniknęła, a przez drzwi wyczołgał się nędzny, mały dżentelmen w nieokreślonym wieku.
Trzymając oburącz płaszcz za kołnierz, podniósł głowę i spojrzał na niebo ze wszystkich stron.
- Ani jednej dziury! Wszystko jest szare! Wypalenie w Tymaszowie, wypalenie w Szczigrach, wypalenie w Dmitriewie... Wypalenie w Obojanie, wypalenie w Kursku... A gdzie nie ma wypalenia? Gdzie, pytam, nie jest wypalenie? Wysłałem honorowy mandat do sędziego, wysłałem do szefa, wysłałem do komendanta policji… wysłałem do wszystkich. Idę włączyć światła.
Spojrzał na plakat i nie mógł się oderwać.
Czego jeszcze potrzebują? Ropień w głowie czy co?
O ósmej zaczęli się zbierać.
Albo nikt nie przybył na honorowe miejsca, albo wysłano służących. Na miejsca stojące podeszli jacyś pijacy i od razu zaczęli grozić, że zażądają zwrotu pieniędzy.
O wpół do jedenastej okazało się, że nikt więcej nie przyjdzie. A ci, którzy siedzieli, przeklinali tak głośno i zdecydowanie, że dalsze zwlekanie z tym stawało się niebezpieczne.
Iluzjonista włożył długi surdut, który z każdą trasą stawał się coraz szerszy, westchnął, przeżegnał się, wziął pudełko z tajemniczymi dodatkami i wyszedł na scenę.
Przez kilka sekund stał w milczeniu i myślał:
„Zbiórka cztery ruble, nafta sześć hrywien, to jeszcze nic, ale pokój osiem rubli, więc tyle! Syn Golovina jest na honorowym miejscu - niech go. Ale jak wyjdę i co będę jadł, pytam was.
A dlaczego jest pusty? Sam bym wlał tłumy na taki program.
- Brawo! wrzasnął jeden z pijaków.
Magik się obudził. Zapalił świecę na stole i powiedział:
- Drodzy słuchacze! Pozwólcie, że poprzedzę was wstępem. To, co tu zobaczysz, nie jest niczym cudownym ani czarami, które są sprzeczne z naszą religią prawosławną, a nawet są zabronione przez policję. To się nawet nie zdarza na świecie. NIE! Daleko stąd! To, co tu zobaczysz, to nic innego jak zręczność i zwinność rąk. Daję słowo honoru, że nie będzie tu żadnych tajemniczych czarów. Teraz zobaczysz niezwykły wygląd jajka na twardo w zupełnie pustej chusteczce.
Pogrzebał w pudełku i wyciągnął kolorową chusteczkę zwiniętą w kulkę. Jego ręce lekko się trzęsły.
„Zapewniam cię, że chusteczka jest zupełnie pusta. Tutaj to rozkminiam.
Wytrząsnął chusteczkę i rozciągnął ją dłońmi.
„Rano jedna bułka kopiejki i herbata bez cukru” – pomyślał. "Co z jutrem?"
– Możesz się upewnić – powtórzył – że nie ma tu jajka.
Publiczność poruszyła się i szeptała. Ktoś prychnął. I nagle jeden z pijaków zabrzęczał:
- Jesz! Oto jajko.
- Gdzie? Co? - zmieszał się magik.
- I przywiązany do szalika na sznurku.
Zawstydzony magik odwrócił chusteczkę. Rzeczywiście, jajko wisiało na sznurku.
- O ty! Ktoś przemówił przyjaźnie. - Poszedłbyś za świecę, to byłoby niezauważalne. I wyprzedziłeś! Tak, bracie, nie możesz.
Mag był blady i uśmiechał się krzywo.
— Naprawdę tak jest — powiedział. - Ostrzegłem jednak, że to nie czary, a jedynie zręczność rąk. Przepraszam, panowie… — Jego głos zadrżał i umilkł.
- OK! OK!
„Przejdźmy teraz do następnego niesamowitego zjawiska, które wyda ci się jeszcze bardziej niesamowite. Niech ktoś z najbardziej szanowanej publiczności pożyczy swoją chusteczkę.
Publiczność była nieśmiała.
Wielu już go wyjęło, ale po dokładnym obejrzeniu pospiesznie schowali go do kieszeni.
Wtedy magik podszedł do syna Gołowina i wyciągnął jego drżącą rękę.
„Mogłabym oczywiście wziąć chusteczkę, bo jest całkowicie bezpieczna, ale można by pomyśleć, że coś zmieniłam.
Syn Golovina dał mu swoją chusteczkę, a magik rozwinął ją, potrząsnął i rozciągnął.
- Proszę upewnij się! Kompletny szalik.
Syn Golovina z dumą patrzył na publiczność.
- Nowy wygląd. Ten szalik jest magiczny. Więc zwijam go rurką, teraz przynoszę do świecy i zapalam. Oświetlony. Spłonął cały kąt. Widzieć?
Publiczność wyciągała szyje.
- Prawidłowy! - krzyknął pijany. - Pachnie spalenizną.
- A teraz policzę do trzech i - chusteczka znów będzie cała.
- Raz! Dwa! Trzy!! Proszę spojrzeć!
Dumnie i zręcznie wyprostował chusteczkę.
- Ach! publiczność westchnęła.
Na środku szalika widniała ogromna wypalona dziura.
- Jednakże! - powiedział syn Golovina i powąchał nos.
Mag przycisnął chusteczkę do piersi i nagle wybuchnął płaczem.
- Lord! Najpoważniejszy pu... Żadnej zbiórki!.. Rano deszcz... nie jadłem... nie jadłem - grosz za bułkę!
- Przecież jesteśmy niczym! Niech Bóg będzie z tobą! publiczność krzyczała.
- Zabij nas bestie! Pan jest z tobą.
Ale magik szlochał i wycierał nos magiczną chusteczką.
- Opłata za cztery ruble ... pokój - osiem rubli ... vo-o-o-osiem ... o-o-o-o ...
Jakaś kobieta westchnęła.
- Tak, jesteś pełny! O mój Boże! Dusza okazała się! krzyczeli dookoła.
Przez drzwi wystawała głowa w ceratowym kapturze.
- Co to jest? Idź do domu!
Wszyscy i tak wstali. Wyszli. Pluskali się po kałużach, milczeli, wzdychali.
„A co ja wam mogę powiedzieć, bracia” – powiedział nagle wyraźnie i głośno jeden z pijaków.
Wszyscy nawet się zatrzymali.
- Cóż mam ci powiedzieć! W końcu łajdacy odeszli. Zabierze od ciebie pieniądze, wyrzuci twoją duszę. A?
- Napompuj! - ktoś zahukał we mgle.
- Dokładnie co nadmuchać. Aida! Kto jest z nami? Raz, dwa... Cóż, marsz! Bez żadnego sumienia ludzie... Ja też zapłaciłem nie ukradzionymi pieniędzmi... No to im pokażemy! Żżiwa.
pokutny
Stara niania, mieszkająca na spoczynku w rodzinie generała, przyjechała ze spowiedzi.
Usiadła na chwilę w swoim kącie i obraziła się: panowie jedli obiad, pachniało czymś smakowitym, rozległ się szybki stukot służącej obsługującej stół.
- Pa! Namiętny nie Namiętny, nie obchodzi ich to. Tylko po to, by nakarmić swoje łono. Niechętnie grzeszysz, Boże przebacz mi!
Wysiadła, przeżuła, pomyślała i poszła do pokoju przejściowego. Siedział na klatce piersiowej.
Pokojówka przeszła obok, zaskoczona.
- A dlaczego tu siedzisz, nianiu? Dokładnie lalka! Na Boga - dokładnie lalka!
- Pomyśl, co mówisz! – warknęła niania. - Takie dni, a ona przysięga. Czy w takie dni okazuje się przysięgać. Był człowiek u spowiedzi, a patrząc na ciebie, będziesz miał czas, żeby się ubrudzić przed komunią.
Pokojówka była przerażona.
- Winna, nianiu! Gratulacje, wyznanie.
- "Gratulacje!" Dziś gratulacje! W dzisiejszych czasach starają się niejako obrazić i zganić osobę. Właśnie teraz wylał się ich alkohol. Kto wie, co wylała. Nie będziesz też mądrzejszy od Boga. A mała młoda dama mówi: „Zgadza się, niania to rozlała!” Z takich lat i takich słów.
- Nawet zaskakujące, nianiu! Takie małe, a już wszyscy wiedzą!
- Dzieci Noneshnye, matko, gorsze niż położnicy! Oto oni, dzieci noneshnie. Ja, co! nie osądzam. Byłem u spowiedzi, teraz nie wezmę łyka makowej rosy do jutra, nie mówiąc już... I mówisz - gratulacje. Jest starsza pani w czwartym tygodniu postu; Mówię do Sonyi: „Pogratuluj babci”. A ona prycha: „Oto jest! bardzo potrzebne!" A ja mówię: „Babci należy szanować! Babcia umrze, może pozbawić ją spadku. Tak, gdybym miał jakąś kobietę, tak, każdego dnia znalazłbym coś, czemu mógłbym pogratulować. Dzień dobry babciu! Tak, dobra pogoda! Tak, Wesołych Świąt! Tak, z bezdusznymi imieninami! Miłego kęsa! Ja, co! nie osądzam. Jutro idę do komunii, mówię tylko, że to niedobrze i raczej wstyd.
- Powinnaś odpocząć, nianiu! pokojówka łasiła się.
„Rozprostuję nogi, położę się w trumnie. Odpoczywam. Będziesz miał czas na radość. Już dawno byłbym poza światem, ale tutaj nie jestem wam dany. Młoda kość na zębach chrzęści, a stara w gardle staje się. Nie połykaj.
- A ty kim jesteś, niańko! I wszyscy tylko na ciebie patrzą, jakby szanowali.
- Nie, nie mów mi o szacunku. To twoi czciciele, ale mnie nikt nie szanował od młodości, więc już za późno, żebym się wstydziła na starość. Lepiej idź i zapytaj woźnicę, dokąd odwiózł tę panią któregoś dnia... Zapytaj o to.
- Och, a ty kim jesteś, niańko! szepnęła pokojówka i nawet przykucnęła przed staruszką. - Gdzie go zabrał? Jestem, na Boga, nikim...
- Nie martw się. Przysięgać to grzech! Za przeklinanie wiesz, jak Bóg ukarze! I zabrał mnie do miejsca, gdzie pokazują poruszających się mężczyzn. Poruszają się i śpiewają. Rozkładają prześcieradło i poruszają się po nim. Mała pani mi powiedziała. Sama, widzisz, to nie wystarczy, więc miała szczęście z dziewczyną. Sam bym się dowiedział, wziąłbym dobrą gałązkę i poprowadził ją wzdłuż Zachariewskiej! Po prostu nie ma nikogo do powiedzenia. Czy obecni ludzie rozumieją skradać się. W dzisiejszych czasach każdy dba tylko o siebie. Fuj! Cokolwiek pamiętasz, zgrzeszysz! Panie wybacz mi!
„Pan jest oczywiście zajęty, trudno im wszystko przejrzeć” – śpiewała skromnie pokojówka spuszczając oczy. "Oni są miłymi ludźmi.
- Znam twojego pana! znam od dziecka! Gdybym jutro nie poszedł do komunii, powiedziałbym ci o twoim mistrzu! Od dzieciństwa! Ludzie idą na mszę - nasi jeszcze nie spali. Idą ludzie z kościoła - piją nasze herbaty i kawy. A jak tylko Matka Najświętsza zaciągnęła go do generała, kanapowiec, pasożyt, nie wyobrażam sobie! Już myślę: ukradł tę rangę dla siebie! Gdziekolwiek jest, ale ukradł! Po prostu nie ma nikogo, kto mógłby spróbować! I od dawna myślałem, że go ukradłem. Myślą: niania to stara głupia baba, z nią wszystko jest możliwe! To głupie, może głupie. Tak, nie każdy musi być mądry, ktoś musi być głupi.
Służąca spojrzała przestraszona na drzwi.
- Nasza sprawa, nianiu, urzędniku. Bóg z nim! Odpuść sobie! nie rozumiemy. Czy pójdziesz wcześnie rano do kościoła?
„Może w ogóle nie pójdę do łóżka. Chcę być pierwszym, który pójdzie do kościoła. Aby wszystkie śmieci nie wspinały się przed ludźmi. Każdy świerszcz zna twoje palenisko.
- Kto się na coś wspina?
- Tak, stara kobieta jest tu sama. Lodowaty, co trzyma duszę. Zanim wszyscy inni, wybacz mi Boże, bękart przyjdzie do kościoła, a po tym, jak wszyscy inni wyjdą. Kazhinny czas zatrzyma każdego. A Hosha siadał na chwilę! Wszystkie starsze kobiety jesteśmy zaskoczone. Bez względu na to, jak silny jesteś, podczas gdy zegar wskazuje, usiądziesz trochę. A ta echida nie jest inna niż celowa. Czy przetrwanie tak wiele jest statyczne! Pewna stara kobieta prawie spaliła swoją chusteczkę świecą. I szkoda, że się nie przyjął. Nie gap się! Po co się gapić! Wskazane jest patrzenie. Przyjdę jutro przed wszystkimi i powstrzymam to, więc przypuszczam, że to złagodzi siłę. nie widzę jej! Dziś klęczę i sam na nią patrzę. Echida ty, jak sądzę, echida! Aby pęknąć bańka wodna! To grzech i nic na to nie poradzisz.
- Nic, nianiu, teraz, kiedy się wyspowiadałaś, wszystkie grzechy księdza zostały odpuszczone. Teraz twoja ukochana jest czysta i niewinna.
- Tak, do cholery! Puścić! To jest grzech, ale muszę powiedzieć: ten ksiądz źle mnie wyspowiadał. Wtedy poszli z ciotką i księżniczką do klasztoru, więc można powiedzieć, że się wyspowiadał. Już mnie torturował, torturował, wyrzucał, wyrzucał, wymierzał trzy pokuty! Wszyscy pytali. Zapytał, czy księżniczka myśli o wydzierżawieniu łąk. Cóż, pokutowałem, powiedziałem, że nie wiem. I entot żyje wkrótce. Co jest nie tak? Tak, mówię, ojcze, jakie mam grzechy. Najstarsze. Uwielbiam kawę i kłótnie ze służbą. „A specjalne”, mówi, „nie?” A jakie są te szczególne? Każdy człowiek ma swój własny grzech. Oto co. I zamiast próbować i zawstydzać go, wziął i przeczytał pozwolenie. To wszystko dla Ciebie! W jakiś sposób wziął pieniądze. Chyba się nie poddałam, że nie mam żadnych wyjątkowych! Oj przepraszam pana! Pamiętaj, nie masz racji! Ratuj i miej litość. Dlaczego tu siedzisz? Lepiej byłoby pójść i pomyśleć: „Jak ja tak żyję i wszystko nie idzie dobrze?” Jesteś młodą dziewczyną! Na jej głowie zwinęło się bocianie gniazdo! Czy myślałeś o dniach W takie dni pozwól sobie na to. I nigdzie od was, bezwstydni, nie ma przejścia! Wyspowiadawszy się, przyszedłem, pozwól mi – pomyślałem – spokojnie posiedzę. Jutro przecież idź do komunii. NIE. A potem tam dotarła. Przychodziła, robiła różne brudne sztuczki, w zależności od tego, co było gorsze. Cholerny drań, Boże wybacz mi. Patrz, poszedłem z jaką siłą! Już nie długo, mamo! Wiem wszystko! Daj mi czas, wypiję wszystko za panią! - Idź odpocząć. Boże wybacz mi, kto jeszcze będzie przywiązany!
humorystyczne historie
... Albowiem śmiech jest radością, a zatem sam w sobie jest dobry.
Spinoza. „Etyka”, część IV. Twierdzenie XLV, scholia II.
Przeklęty
Prawa noga Leshki przez długi czas była zdrętwiała, ale nie odważył się zmienić pozycji i słuchał z zapałem. W korytarzu było zupełnie ciemno, a przez wąską szczelinę na wpół uchylonych drzwi widać było tylko jasno oświetlony fragment ściany nad kuchennym piecem. Na ścianie wisiał duży ciemny krąg zwieńczony dwoma rogami. Lyoshka domyślił się, że ten krąg to nic innego jak cień z głowy jego ciotki z wystającymi końcami szalika.
Ciotka przyjechała odwiedzić Lioszkę, którą zaledwie tydzień temu zidentyfikowała jako „chłopców do obsługi pokoju”, a teraz prowadziła poważne negocjacje z kucharką, która jej patronowała. Negocjacje miały nieprzyjemnie niepokojący charakter, ciotka była bardzo wzburzona, a rogi na murze wznosiły się i opadały stromo, jakby jakaś niewidzialna bestia trącała niewidzialnych przeciwników.
Założono, że Lyoshka myje kalosze z przodu. Ale, jak wiecie, ktoś się oświadcza, ale Bóg rozporządza, a Lyoshka ze szmatą w dłoniach podsłuchiwał za drzwiami.
„Zrozumiałem od samego początku, że to partacz” – śpiewał kucharz głębokim głosem. - Ile razy mu mówię: jeśli nie jesteś głupcem, miej oczy szeroko otwarte. Nie rób nic, ale miej oczy szeroko otwarte. Ponieważ - zarośla Dunyashka. I nie prowadzi uchem. Dziś rano znowu pani krzyknęła - nie ingerowała w piec i zamknęła go głownią.
Rogi na murze drżą, a ciotka jęczy jak harfa eolska:
– Gdzie mogę z nim pójść? Mawra Siemionowna! Kupiłem mu buty, żeby nie jadł, żeby nie jadł, dałem mu pięć rubli. Za marynarkę do przeróbki krawiec nie wypił, nie zjadł, urwał sześć hrywien...
- Nie ma innego wyjścia jak wysłać do domu.
- Kochanie! Droga, bez jedzenia, bez jedzenia, cztery ruble, kochanie!
Lyoshka, zapominając o wszystkich środkach ostrożności, wzdycha za drzwiami. Nie chce iść do domu. Ojciec obiecał, że ściągnie z niego siedem skór, a Leshka z doświadczenia wie, jakie to nieprzyjemne.
„Cóż, jest jeszcze za wcześnie na wycie” – śpiewa ponownie kucharz. „Na razie nikt go nie ściga. Pani tylko groziła... Ale lokator, Piotr Dmitrycz, jest bardzo opiekuńczy. Tuż pod górę dla Leshki. Dosyć was, mówi Marya Vasilievna, mówi, że nie jest głupcem, Leshka. On, jak mówi, jest mundurowym adeotem i nie ma co go skarcić. Tylko góra dla Leshki.
No niech mu Bóg błogosławi...
- A u nas to, co mówi najemca, jest święte. Ponieważ jest osobą oczytaną, płaci ostrożnie...
- A Dunya jest dobra! - ciotka wykręciła rogi. - Nie rozumiem takich ludzi - pozwolić zakraść się chłopcu ...
- PRAWDA! PRAWDA. Dziś rano mówię do niej: „Idź, otwórz drzwi, Dunyasha”, czule, jakby w życzliwy sposób. Więc prycha mi w twarz: „Ja, piach, nie jesteś portierem, otwórz sam!” I wypiłem to wszystko za nią. Jak otwierać drzwi, żebyście, mówię, nie byli portierami, ale jak całować woźnego na schodach, żebyście wszyscy byli portierami…
- Panie, miej litość! Od tych lat do wszystkiego, dospy. Dziewczyna jest młoda, aby żyć i żyć. Jedna pensja, bez litości, bez...
- Ja, co? Powiedziałem jej wprost: jak otwierać drzwi, żeby nie być portierem. Widzisz, ona nie jest portierem! I jak przyjmować prezenty od woźnego, żeby była portierem. Tak, szminka najemcy...
Trrrr… zatrzeszczał elektryczny dzwonek.
- Leshka-a! Leshka-a! — zawołał kucharz. - Och, ty przegrałeś! Dunyasha został odesłany, ale nie słucha nawet uchem.
Lyoshka wstrzymał oddech, przycisnął się do ściany i stał spokojnie, dopóki nie przepłynęła obok niego wściekła kucharka, gniewnie pobrzękując wykrochmalonymi spódnicami.
„Nie, fajki” - pomyślała Leshka - „nie pójdę do wioski. Nie jestem głupim facetem, chcę, tak szybko wkradnę się w przysługę. Nie masuj mnie, nie w ten sposób”.
I czekając na powrót kucharza, zdecydowanym krokiem wszedł do pokojów.
„Bądź, żwirku, przed twoimi oczami. I w jakich oczach będę, kiedy nikogo nie ma w domu.
Poszedł na front. Hej! Płaszcz wisi - lokator domu.
Pobiegł do kuchni i wyrywając pogrzebacz oszołomionemu kucharzowi, rzucił się z powrotem do pokoi, szybko otworzył drzwi do kwater lokatorów i poszedł mieszać w piecu.
Najemca nie był sam. Była z nim młoda dama, w kurtce i pod welonem. Obaj zadrżeli i wyprostowali się, gdy Lyoshka weszła.
„Nie jestem głupcem” — pomyślała Leshka, dźgając pogrzebaczem płonące drewno opałowe. „Zmoczę te oczy”. Nie jestem pasożytem - jestem w biznesie, w biznesie! .. ”
Drewno opałowe trzeszczało, pogrzebacz grzechotał, iskry leciały we wszystkich kierunkach. Lokator i pani milczeli w napięciu. W końcu Lioszka skierował się do wyjścia, ale już przy drzwiach zatrzymał się i zaczął z niepokojem oglądać wilgotną plamę na podłodze, po czym zwrócił oczy na nogi gościa i widząc na nich kalosze, z wyrzutem potrząsnął głową.
„Tutaj”, powiedział z wyrzutem, „odziedziczyli to!” A potem gospodyni mnie skarci.
Gość zarumienił się i spojrzał na lokatora ze zdumieniem.
– Dobrze, już dobrze, mów dalej – uspokoił go z zakłopotaniem.
I Lyoshka odszedł, ale nie na długo. Znalazł szmatkę i wrócił, żeby wytrzeć podłogę.
Zastał lokatora i gościa w milczeniu pochylonych nad stołem i pogrążonych w kontemplacji obrusu.
„Patrzcie, gapili się” — pomyślała Leshka — „musieli zauważyć to miejsce. Myślą, że nie rozumiem! Znalazłem głupca! Rozumiem. Pracuję jak koń!”
I podchodząc do zamyślonej pary, pilnie wytarł obrus pod samym nosem lokatora.
- Czym jesteś? - on był przestraszony.
- Jak co? Nie mogę żyć bez oczu. Dunyashka, slash, zna się tylko na skradaniu, a nie jest woźną do pilnowania porządku… Woźna na schodach…
- Idź stąd! Idiota!
Ale przestraszona młoda dama chwyciła lokatora za rękę i zaczęła coś szeptać.
- Zrozumie ... - usłyszał Lyoshka - słudzy ... plotki ...
Pani miała łzy zażenowania w oczach i drżącym głosem powiedziała do Leszki:
„Nic, nic, chłopcze… Nie musisz zamykać drzwi, kiedy idziesz…”
Lokator uśmiechnął się pogardliwie i wzruszył ramionami.
Lyoshka wyszedł, ale po dotarciu do przodu przypomniał sobie, że pani poprosiła, aby nie zamykać drzwi, i wracając, otworzył je.
Lokator odbił się od swojej pani jak kula.
„Ekscentryk” — pomyślała Leshka, wychodząc. „W pokoju jest jasno, a on się boi!”
Lyoshka wyszła do przedpokoju, spojrzała w lustro, przymierzyła czapkę lokatora. Potem wszedł do ciemnej jadalni i podrapał paznokciami drzwi szafki.
„Patrz, cholernie niesolone!” Jesteś tu cały dzień, jak koń, pracujesz, a ona zna tylko zamki w szafie.
Zdecydowałem, że pójdę jeszcze raz zamieszać w piecu. Drzwi do pokoju lokatorki ponownie się zamknęły. Lyoshka był zaskoczony, ale wszedł.
Lokator siedział cicho obok pani, ale krawat miał z jednej strony, a na Leszkę patrzył takim spojrzeniem, że tylko cmoknął językiem:
"Na co patrzysz! Sam wiem, że nie jestem pasożytem, nie siedzę bezczynnie”.
Węgle się mieszają, a Lyoshka wychodzi, grożąc, że wkrótce wróci, by zamknąć piec. Jego odpowiedzią było ciche na wpół jęk, na wpół westchnienie.