Weźmy jako przykład złość. Gniew jest posłańcem szacunku do samego siebie i samoafirmacji. Jest to konstruktywna siła zaangażowana w zmiany osobiste i globalne. To cudowna, potężna energia, która, jeśli pozwolimy jej swobodnie płynąć, pobudza nas do działania. Ale jeśli przeciwstawimy się własnemu gniewowi, wmawiając sobie, że złość jest „niedobra”, „nie duchowa” lub że nie mamy prawa się złościć, wówczas emocja powoli zaczyna się tlić. Dzieje się to w ciągu godzin, tygodni, a nawet lat.
Tłumiona złość (jak każda inna emocja) musi prędzej czy później wyjść na powierzchnię. Jeśli tego nie zrobimy czuć złości, zamienia się w gremlina. Najbardziej widocznymi oznakami stłumionej złości są: depresja i/lub lęk, użalanie się nad sobą, obwinianie i uraza, poczucie winy, apatia, bezwładność, sarkazm, drażliwość, walka i męczeństwo, uzależnienie od narkotyków, alkoholu, pracy, seksu, jedzenia itp. .d.
Ponadto są to wypadki (jako wyraz złości skierowanej na siebie), nowotwory, artretyzm i inne choroby (patrz rozdział 6), przemoc i agresja. (Przemoc Nie jest wyrazem czystego gniewu. Jest to objaw wściekłości i strachu, które są tłumione i ostatecznie eksplodują.) A ponieważ świat jest lustrem, zauważając wszystkie powyższe objawy u innych ludzi, możesz w ten sposób zaobserwować swój własny stłumiony gniew!
Oto jeden przykład tego, jak możesz uwolnić swój gniew. Napisz bardzo zły list na papierze. Nie powstrzymuj się, napisz z głębi serca, co myślisz i zwróć się do osoby, na którą jesteś zły, a następnie spal ją lub spuść do toalety. (Oprzyj się pokusie wysłania tego pocztą!). Lub pobij poduszkę lub worek treningowy. Kiedy to robisz, oddychaj pełną piersią i po prostu „udawaj”, że jesteś zły, dopóki e-ruch nie zacznie się poruszać i sam nie ożyje. Lub idź pobiegać, krzycząc wewnętrznie (jeśli w pobliżu są inni ludzie): „Nienawidzę cię!” lub „Jak śmiecie!” lub cokolwiek, co Twoje Wewnętrzne Dziecko chce wykrzyczeć.
Nie próbuj wybaczać komuś, kto cię skrzywdził, ani nie zrozum, dlaczego stworzyłeś własną traumę życiową, dopóki najpierw nie uporasz się ze swoją złością, urazą i innymi emocjami. Zawsze dbaj o swoje Rdzenia, zanim „wskoczysz na wyższy poziom” ze swoim Wyższym Ja, w przeciwnym razie zaczniesz przyciągać dalsze nieprzyjemne zdarzenia, które wydobędą twoje emocje na powierzchnię.
Złość nie zawsze musi być racjonalna i mieć uzasadnioną przyczynę. Emocje po prostu istnieć. Doświadczając gniewu, oddajesz cześć swojemu Wewnętrznemu Dziecku, swojej Głównej Jaźni. Ponownie łączysz części swojej całości. Jeśli po prostu pomyślisz: „No cóż, możesz się złościć”, istnieje ryzyko, że Twoje Rdzenia nie potraktuje cię poważnie. Ale kiedy podejmujesz działania fizyczne – pisanie listów, uderzanie pięścią w poduszki – dajesz jasno do zrozumienia swojemu rdzeniu, że teraz „złość jest czymś normalnym”, że zasady się zmieniły.
Podczas medytacji możesz także spotkać swoje Wewnętrzne Dziecko. Niech wyraża swoją złość tak, jak mu się podoba. (Moje Wewnętrzne Dziecko na przykład uwielbia uderzać w porcelanę, więc czasami daję mu w tym celu kilka długich stołów nakrytych białymi obrusami i najlepszą porcelaną, aby mogło je ubijać, ile chce! Czasem woli przekłuwać balony.)
Jeśli Twoje Wewnętrzne Dziecko chce pobić osobę, która go obraziła, nawet to jest możliwe w świecie wewnętrznym. Ale tylko wtedy, gdy twoim celem jest jedynie uwolnienie gniewu i nieurażenie nikogo. Zawsze bierz pod uwagę nasze intencje. Jeśli boisz się, że możesz eksplodować, gdy zaczniesz uderzać w poduszkę, najlepszym sposobem na pozbycie się złości jest podróż wewnętrzna.
Właściwe może być wyrażenie swojej złości bezpośrednio osobie, do której jest ona skierowana. Jeśli tak, najpierw upewnij się, że robisz to czysto. „Czysty” gniew jest po prostu wyrazem tego, jak i co czujemy. („Byłem bardzo zły i urażony, kiedy zacząłeś mnie krytykować w obecności moich przyjaciół.”)
„Nieczysty” gniew z natury niesie ze sobą opłatę za powodowanie bólu drugiej osobie. Jest zarażona potrzebą obwiniania lub karania i zwykle się na tym skupia inna osoba, nie na nasze własne uczucia. („Zawsze jesteś krytyczny i zawsze nieszczęśliwy. Jakie masz problemy?” „Dlaczego jesteś tak zdeterminowany, aby zniszczyć moją pewność siebie?”). W tym przypadku osoba, na którą skierowany jest „nieczysty” gniew, przyjmuje postawę obronną, a problem pozostaje nierozwiązany.
Jeżeli twój zamiar- urażony, powinieneś chwilę poczekać i ochłonąć zanim wyrazisz swoją opinię. Czy twój gniew naprawdę jest skierowany na tę osobę, czy po prostu pielęgnujesz swoją długotrwałą urazę? Szacunek do swoich emocji oznacza uznanie ich i wzięcie za nie odpowiedzialności. i wtedy zdecyduj, jakie działania podjąć. Nie oznacza to wcale, że należy je rozrzucać na kogokolwiek według metody „do kogo Bóg posyła”. W końcu nikt inny nie jest w stanie wzbudzić w nas emocji.
> 13. Wyrażanie swojej złości i reagowanie na złość innej osoby
> Mówią, że gdy Leonardo da Vinci pracował nad „Ostatnią wieczerzą”, był strasznie zły na jedną osobę i tracąc panowanie nad sobą, przeklinał go wulgarnymi i obraźliwymi słowami. Wracając na płótno, Leonardo miał już namalować twarz Jezusa, ale był tak zdenerwowany, że nie mógł się zebrać i rozpocząć tej odpowiedzialnej i żmudnej pracy. Wreszcie rzucił pędzel, poszedł, odnalazł człowieka, którego obraził, i poprosił go o przebaczenie. Wybaczył mu i dopiero wtedy Leonardo był w stanie napisać oblicze Chrystusa.
> Kłopot, w jakim znalazł się Leonardo da Vinci, jest znany wielu z nas. Artysta wpadł w złość, eksplodował, dał upust swojej złości w najbardziej zgubny sposób i ku swemu przerażeniu stwierdził, że relacja z tą osobą pozostaje niejasna, a on sam stał się jeszcze gorszy. Jego energia była wydawana na cele bardzo odległe od kreatywności, jego uwaga była rozproszona i nie mógł całkowicie poświęcić się pracy. I dopiero przepraszając za formę, w jakiej wyraził swoją złość, Leonardo odzyskał spokój ducha i mógł dalej pracować.
> Wielu chrześcijan niepokoi się nie tylko sposobami wyrażania złości, ale także tym, czy w ogóle należy ją okazywać. „Kiedy przełykam złość, odczuwam ostry ból brzucha” – mówi znany pisarz chrześcijański John Powell.
> Gniew jest jedną z najbardziej tajemniczych i niejasnych emocji, która powoduje strach, a nawet wstręt u dużej liczby chrześcijan. Wielu nauczono wierzyć, że gniew jest grzechem i że pobożni i bogobojni chrześcijanie w ogóle nie odczuwają takiego uczucia. Jak wykazało jedno z badań, 65% chrześcijańskich uczniów wierzy, że ludzie mający wielkie doświadczenie życia w Chrystusie w ogóle nie odczuwają gniewu. Ale jednocześnie 100% ankietowanych przyznało, że sami od czasu do czasu tego doświadczają!
> Gniew rodzi intensywny niepokój i poczucie winy. Ludzie szczerze chcą kierować się wolą Bożą we wszystkim, co czynią, ale często gubią się, nie wiedząc, czy „nadstawić drugi policzek”, czy odwrotnie – bronić się i uparcie obstawać przy swoim. Z jednej strony wiemy, że Jezus bezpośrednio i pewnie bronił swojego stanowiska nie tylko przed faryzeuszami, ale także przed swoimi uczniami i innymi bliskimi Mu osobami. Z drugiej jednak strony chrześcijanie szczerze boją się, że wyrażając swój gniew, stracą nad sobą kontrolę i popadną w grzech.
> Zamiast otwarcie i twarzą w twarz stawić czoła swojej złości, ludzie często uciekają się do półśrodków, które pozornie tymczasowo łagodzą sytuację, ale ostatecznie szkodzą relacjom i pogłębiają poczucie winy i zamętu.
> Niektórzy na przykład tak bardzo boją się okazywać uczucia złości, że je ukrywają, a nawet zaprzeczają. Jednak, ku ich zdziwieniu, złość nadal objawia się w postaci szyderstw i sarkastycznych uwag. Dlatego telewizyjne komedie o życiu rodzinnym są pełne niemiłych dowcipów, które ośmieszają i poniżają członków rodziny. Te pozornie niewinne i nieszkodliwe uwagi w rzeczywistości nie są zbyt starannie ukrytymi przejawami złośliwości i wrogości. Szczególnie częste są szydercze żarty na temat wyglądu danej osoby lub jadowite komentarze na temat czyjejś niezdolności do prowadzenia domu. Dzieci w tych filmach od czasu do czasu lekceważąco ośmieszają swoich rodziców, a oni z kolei, wykorzystując brak doświadczenia dzieci, stawiają je w głupiej sytuacji, a wszystko to zdaniem autorów jest bardzo zabawne.
> Są ludzie, którzy eksplodują jak wulkan, spychając gorącej lawy oskarżenia i obelgi na głowy otaczających ich osób. Być może zaraz po takiej „erupcji” odczuwają pewną ulgę, ale z reguły ludzie o „wybuchowym” charakterze odczuwają wyrzuty sumienia, przypominając sobie, co i jak powiedzieli. A ci, którzy mieszkają i pracują w pobliżu takich ludzi, często się ich boją, nie wiedząc, co spowoduje kolejną erupcję, zwłaszcza, że nie raz zostali już trafieni „gruzami”.
> Ale nie mniej straszne i niebezpieczne są tak zwane „wewnętrzne izverzheniya”. Gniew nie wylewa się na zewnątrz, ale przytłacza człowieka od środka. Może to prowadzić do depresji, różnych uzależnień, myśli samobójczych, a nawet samobójstwa. Uczucia, które człowiek ukrywa lub ukrywa przed sobą, w końcu zaczynają nim rządzić.
> Czasami stłumiony gniew po prostu znajduje inne wyjście. Osoba, która jest zła na swojego szefa, może wrócić do domu i brutalnie kopnąć psa, ukarać dziecko, zbesztać żonę…
> Ci, którzy świadomie i celowo odmawiają swojemu gniewowi prawa do istnienia, płacą za to różnymi chorobami. Znalazło to odzwierciedlenie w naszym przemówieniu: „Bolą mnie kości policzkowe”, „Ta cała historia to kompletny ból głowy”. Osoba inspiruje się, że nie jest zły, ale gniew żyje w nim, nigdzie nie znikając. Próbujemy się oszukiwać, ale ciało mówi nam prawdę.
> Wyrażanie swojej złości
> Trudno jest wyrazić złość bez bycia pasywnym lub agresywnym. Przy odrobinie wysiłku możemy rozwinąć umiejętność radzenia sobie ze złością w sposób, jakiego wymaga pewny siebie styl życia. Ale niestety wielu z nas zostało uwarunkowanych do postrzegania ewangelii jak Thumper, królik z Bambi: „Jeśli nie możesz powiedzieć nic miłego o nikim (ani o nikim), to nie mów nic”. Istnieją jednak sposoby, aby wyrazić swoją złość, nie robiąc nic złego. Pamiętaj: złość sama w sobie nie jest grzechem; niektóre sposoby jego manifestacji są grzeszne. W Liście do Efezjan 4:26 napominamy: „Gdy się rozgniewacie, nie grzeszcie; słońce nie zajdzie w waszym gniewie”.
> Czasami wydaje nam się, że wyrażając swoją złość, obrażamy w ten sposób osobę i psujemy z nią relacje. Ale ukrywając gniewne uczucia, nie mniej prawdopodobne jest, że zepsujemy związek! Złość będzie nadal wypływać i to w najbardziej zgubnych formach. Zaczynamy unikać osoby, na którą się złościmy, karzemy ją milczeniem, dąsamy się, narzekamy, doszukujemy się winy, „robimy słonia z muchy”, szukamy pretekstu do skandalu lub, co gorsza, zemsty. Ileż przyjaźni zostało zniszczonych, ponieważ obie strony próbowały ukryć swój gniew, zamiast być z nim szczerym!
> Konstruktywnym sposobem wyrażania złości jest zachowanie zgodnie z główną zasadą pewnego siebie stylu życia: dbanie o innych i o siebie. Aby to zrobić, musisz otwarcie wyjaśnić, co spowodowało twoją złość i co Twoim zdaniem należy zrobić, aby poprawić sytuację. Przekonasz się, że w większości przypadków takie zachowanie pozwala rozładować napiętą sytuację i znaleźć pokojowe i zdrowe rozwiązanie problemu.
> Oto kilka wskazówek, jak konstruktywnie wyrażać złość.
> Przyznaj, że jesteś zły
> To jeden z najbardziej pozytywnych przejawów pewności siebie. Przyznaj przed sobą szczerze i otwarcie, że od czasu do czasu ogarnia Cię gniew, że jest to Twój własny gniew, że jesteś za niego odpowiedzialny i będziesz mógł go wyrazić w sposób zachowujący szacunek do siebie i innych! Takiego wyboru dokona osoba żyjąca pewnie.
> Zamiast „Powinieneś” powiedzieć „Byłoby miło, gdyby”
> Ludzkie myślenie najbardziej bezpośrednio wpływa na sposoby wyrażania złych uczuć. Jeśli często myślisz i mówisz o tym, jak inni powinni się zachowywać, to stosujesz wobec ludzi własne standardy zachowania. Kiedy nie spełniają tych standardów, w naturalny sposób czujesz się sfrustrowany i zły. Jednak w większości przypadków ludzie grają według własnych zasad, a nie Twoich!
> Rozważmy następujący przykład: Twoje dziecko jest w pierwszej klasie, a Ty po raz pierwszy idziesz na spotkanie PTA, mając nadzieję, że znajdziesz tam przyjaciół o podobnych poglądach. Ku Twojemu rozczarowaniu, prawie wszyscy członkowie komisji już się znają i omawiają przyszłe wakacje, snując wspólne plany. Po spotkaniu długo pamiętasz, jak czułeś się zbędny i wyrażasz swoje niezadowolenie przyjaciołom i znajomym.
> Nie musisz mówić (ani sobie, ani innym): „Wszyscy członkowie komitetu rodzicielskiego powinni okazać uwagę i życzliwy udział tym, którzy przyszli na zebranie po raz pierwszy!”
> Musisz powiedzieć (sobie i, jeśli chcesz, komuś innemu): „Byłoby wspaniale, gdyby członkowie komitetu rodzicielskiego okazali uwagę i życzliwe uczestnictwo tym, którzy przyszli na spotkanie po raz pierwszy. Niestety, wcale mnie tak nie przyjęto.”
> Wykluczając słowa „powinien”, „powinien”, „powinien” ze swoich myśli i słów i zastępując je słowami „może”, „może”, „mógłby”, najprawdopodobniej odkryjesz, że istnieje jakiś rodzaj za złością kryje się złość, to inne uczucie, w tym przypadku uczucie rozczarowania. Dodatkowo rozładuje się wewnętrzne napięcie, bo mówiąc, że ktoś „powinien” coś zrobić, bierzesz w ten sposób odpowiedzialność za zaistniałą sytuację!
> Skieruj „energię wściekłości” na pokojowe cele
> Powszechnie wiadomo, że złość jest emocją energochłonną. Fizjologicznie nasz organizm reaguje na złość na poziomie „walcz lub uciekaj”: pojawia się ogólne podekscytowanie i silny wyrzut adrenaliny. Wszystko to można wykorzystać do celów twórczych. Doskonałym tego przykładem jest organizacja społeczna „Matki Przeciwko Pijanym Kierowcom”. Cały swój gniew wywołany śmiercią i obrażeniami dzieci, kobiety te skierowały na zmianę nastawienia społeczeństwa do pijanych osób za kierownicą.
> Aby mama, która na posiedzeniu komitetu rodzicielskiego poczuła się zbędna i samotna, mogła także konstruktywnie wykorzystać „energię gniewu”: np. zaproponować temat kolejnego spotkania „Jak sprawić, by nowi członkowie komitetu czuli się jak u siebie w domu” w szkole." Mogłaby poznać innych rodziców pierwszoklasistów i umówić się na spotkanie, na którym mogliby się lepiej poznać; wtedy sami witaliby przybyszów i pomagali im się zadomowić.
> Bądź zwięzły i nie odbiegaj od tematu
> Nie ma potrzeby długo i szczegółowo rozwodzić się nad ich roszczeniami. Ustal temat rozmowy, zdecyduj, co dokładnie powiesz i powiedz to tak zwięźle, dokładnie i stanowczo, jak to możliwe. Nie mów o kilku rzeczach na raz.
> Na przykład masz dobrego przyjaciela, z którym przyjaźnisz się od wielu lat. W Ostatnio ciągle dokucza Ci z powodu Twojej wagi. W zasadzie żarty tego rodzaju traktujesz dość łatwo, ale jej podpowiedzi, ze względu na częste powtarzanie i monotonię, już dawno przestały wydawać Ci się śmieszne. Co więcej, zacząłeś się złościć, i to poważnie. I tu pojawia się kolejna uwaga na temat Twoich „dodatkowych kilogramów”.
> Nie muszę mówić: „Wiesz, Connie, tak przy okazji, od dawna próbuję schudnąć, ale z jakiegoś powodu nie chcesz tego zauważyć! Myślisz, że te wszystkie twoje żarty są dla kogoś śmieszne? Więc , nie powinieneś tak myśleć! Jakie masz prawo mówić na temat mojej wagi? Czy sam kiedykolwiek patrzyłeś w lustro?”
> Muszę powiedzieć:„Ostatnio bardzo mnie zirytowały twoje ciągłe komentarze na temat mojej wagi. Chcę, żebyś już nie żartował na ten temat”.
> Pierwszy przykład to agresywność i gadatliwość, podczas gdy główny cel, jakim jest poproszenie przyjaciela, aby przestał naśmiewać się z Twojej wagi, jest podany jedynie pośrednio. Drugi przykład to bezpośrednia prośba wyrażona pełnym szacunku tonem.
> Powiedz „ja” i „chcę”
> Zdając sobie sprawę, co dokładnie Ci się nie podoba w zachowaniu drugiej osoby, wypowiadaj się we własnym imieniu. Nie ma potrzeby nikogo cytować ani odwoływać się do tych, którzy podzielają Twoje zdanie. Mów tylko o własnych myślach i uczuciach. Wyjaśnij tej osobie dokładnie, o co pytasz, jasnymi i prostymi słowami. Nie korzystaj z pomocy pośredników, powiedz sobie szczerze i bezpośrednio, co czujesz, co myślisz i jakich zmian oczekujesz od rozmówcy.
> Unikaj etykiet, obelg i sarkastycznych uwag
> Wszystko to są oznaki agresji, które mogą jedynie dolać oliwy do ognia Twojej złości i wywołać agresję odwetową. Na przykład:
> Nie muszę mówić: „Spójrz na siebie, pączku! Ja też, Miss Universe! Śmiało, zapisz się do grupy biegowej!”
> Muszę powiedzieć:„Wydaje mi się, że Twoje dowcipy na temat mojej wagi już dawno przestały być śmieszne. Chcę, żebyś przestał żartować na ten temat”.
> Przestrzegaj zasady „tu i teraz”
> Wyrażając złość zgodnie z zasadami pewności, nie wdawaj się w długie dyskusje na temat błędów z przeszłości i błędów rozmówcy. Skoncentruj się na konkretnym problemie oraz uczuciach i myślach, które on spowodował. Jeśli w trakcie rozmowy pojawią się inne tematy, zachowaj je na później.
> Na przykład masz dwójkę małych dzieci. Często widujesz rodziców swojego męża (żony) i lubisz spędzać z nimi czas. Ale denerwuje Cię fakt, że kiedy przychodzą do Ciebie z wizytą, nieustannie muszą uczyć Twoje dzieci w Twojej obecności i w sposób, którego nie akceptujesz. Wielokrotnie prosiliście, żeby tego nie robili, bo Waszym zdaniem wychowaniem dzieci powinni zajmować się rodzice. A teraz twoi krewni ponownie zwracają się do dzieci po raz drugi w ciągu ostatnich dziesięciu minut!
> Reakcja bierna: po cichu namawiasz siebie, żeby się nie złościć, albo jeszcze raz dajesz sobie słowo, żeby zapraszać tych gości jak najrzadziej.
> Agresywna reakcja:„Dzieci Boba i Edgiego też zawsze są przez ciebie znęcane! I nie mogą tego znieść! Jeśli będziesz tak dalej robić, wszystkie twoje dzieci i wnuki przestaną do ciebie dzwonić!”
> Pewna reakcja: „Posłuchaj mnie uważnie. Prosiłam już, abyś nie ganił moich dzieci w naszym domu. Ale nadal to robisz, a ja jestem bardzo zły. Sami będziemy przywoływać dzieci do porządku, kiedy uznamy to za konieczne”.
> Daj tej osobie szansę na udzielenie odpowiedzi i uważnie wysłuchaj jej odpowiedzi
> Możliwe, że Twoja złość wynika z błędnych informacji lub nieporozumienia. Słuchaj spokojnie i bez uszczerbku dla tego, co ma do powiedzenia rozmówca. Szanuj jego punkt widzenia, nawet jeśli się z nim nie zgadzasz.
> Na przykład w odpowiedzi na śmiało wyrażone żądanie, aby nie komentować swoich dzieci, ich dziadkowie reagują w ten sposób: „Wychowaliśmy pięcioro dzieci i wszystkie wyrosły na wspaniałych ludzi! Warto chociaż czasem posłuchać naszych rada. Życzymy tylko dobrze!”
> Odpowiedź (pasywna):– Tak, tak, oczywiście, masz rację.
> Odpowiedź (agresywna):„Kto ci powiedział, że twoje dzieci to wspaniali ludzie?”
> Odpowiedź (na pewno): „Naprawdę doceniam twoją troskę. Ale to są nasze dzieci i w tym domu będziemy je tylko poprawiać. Jeśli chcesz kontynuować tę rozmowę, chętnie cię wysłucham, gdy dzieci pójdą spać”.
> Módl się, aby Bóg przemienił twój gniew w coś wartościowego
> Nie módl się do Boga, aby wybawił cię od gniewu, chociaż byłoby to dla ciebie łatwiejsze. Lepiej poprosić Go, aby objawił ci, jakie uczucia kryją się za złością. Poproś, aby oszczędzono Ci pragnienia wyrażania swojej złości w sposób agresywny lub pasywny. Proś Go o odwagę i mądrość, aby zachować szacunek dla siebie i innych w gniewie.
> Reagowanie na złość innej osoby
> Bycie celem czyjegoś gniewu jest w najlepszym razie trudne, w najgorszym przerażające. Złość skierowana na Ciebie jest zwykle postrzegana jako zagrożenie dla Twojego spokoju ducha, napełniając Cię niepokojem i strachem. „Co to oznacza? pytasz siebie. Czym sobie na to zasłużyłem? Co mogę zrobić, żeby ta osoba poczuła się lepiej?”
> Większość ludzi nie może znieść czyjegoś gniewu. Nawet doświadczeni psychologowie-doradcy uważają to za jeden z najtrudniejszych aspektów ich praktyki. Nic dziwnego, że najtrudniej jest sobie poradzić ze złością bliskich Ci osób: członków rodziny, przyjaciół, kolegów, sąsiadów.
> Oto kilka wskazówek, jak konstruktywnie reagować na złość.
> Nie pozwalaj na obelgi i przemoc wobec siebie
> Jak pamiętamy, pewność siebie oznacza szacunek nie tylko dla innych, ale także dla siebie. Nie pozwól więc, aby rozzłoszczona osoba obrażała cię słowami lub czynami. Taki zakaz ochroni zarówno Ciebie, jak i jego. Przecież wielu ludzi, wyrzucając swój gniew w ostrej formie, dręczą wyrzuty sumienia. Nie pozwalając danej osobie na stosowanie przemocy, pomagasz jej zebrać się w sobie. Przedstaw swoje żądania bezpośrednio i pewnie. Na przykład:
> Nie muszę mówić: „Ale kim ty jesteś, żeby mówić do mnie takim tonem?! Słuchaj, postanowiłeś mi grozić! Nie zastraszysz mnie! Niegrzecznością nic nie osiągniesz!”
> Muszę powiedzieć:„Nie pozwolę ci tak do mnie mówić. Wiem, że jesteś zły, ale bycie niegrzecznym to za dużo. Proszę, przestań”.
> Pamiętaj, że prawdziwym celem gniewu może byćnie ty
> Być może ktoś jest zły na kogoś (lub na coś) innego i wylewa swoją złość na ciebie tylko dlatego, że pojawiłeś się pod jego ramieniem. Na przykład osoba, która jego zdaniem otrzymała od swojego szefa niesłuszną naganę, postanawia milczeć, aby nie stracić swojego miejsca; ale w drodze do domu wzywa pralnię chemiczną, a potem wszyscy już to dostają: ich jakość jest bezużyteczna, a ceny wysokie, a oni pracują niedbale ...
> Wszyscy czasami musimy słuchać gniewnych tyrad na temat prawdziwej lub wyimaginowanej niesprawiedliwości. Z reguły w takich przypadkach można zrobić dwie pożyteczne rzeczy: po pierwsze, uważnie wysłuchaj danej osoby, a po drugie, poproś ją, aby porozmawiała bezpośrednio z osobą (lub osobami), na którą jest zły. Następnie, jeśli chce, możesz wspólnie z nim opracować plan takiej rozmowy, zbudowany w oparciu o zasady pewnego siebie zachowania. Pamiętaj, że złość zwykle nie mija, dopóki nie podzielisz się nią z osobą, przeciwko której jest skierowana. A narzekając osobom trzecim, osoba zwykle rozpala się jeszcze bardziej, ponieważ za każdym razem, opowiadając swoją historię, na nowo przeżywa niesprawiedliwość.
> W Ewangelii Mateusza 18:15 udzielana jest mądra rada członkom kościoła, a także każdemu, kto odczuwa pokusę, aby zgłosić swoje roszczenia nie wobec sprawcy, ale wobec osoby trzeciej: „Jeśli twój brat zgrzeszy przeciwko tobie, idź i upomnij go między tobą i nim samym: Jeśli cię usłucha, pozyskałeś swego brata”. Werset ten kładzie nacisk na osobistą, prywatną i poufną rozmowę pomiędzy dwojgiem ludzi, których blokuje gniew.
>Jeśli się mylisz, przeproś
> Wysłuchanie złości, przyznanie się do błędu i proszenie o przebaczenie to wszystko jest oczywiście bardzo trudne. Najpierw upewnij się, że przesłuchałeś wszystko do końca. Przepraszając z wyprzedzeniem, nie dajesz tej osobie możliwości wyjaśnienia, co dla niej oznacza to wykroczenie.
> Prosząc o przebaczenie, mów wyraźnie i patrz w twarz. Upewnij się, że Twoje zachowanie niewerbalne potwierdza autentyczność Twoich wyrzutów sumienia. Nie musisz patrzeć w dół, obracać kluczy w dłoniach ani mamrotać przeprosin ze wstydu. Wszystko to są przejawy bierności. Samodeprecjonowanie wyrządzi ci krzywdę i w żaden sposób nie potwierdzi twojej szczerości. Tylko pewne zachowanie łączy szacunek do innych z szacunkiem do samego siebie.
> Ale przeprosiny mogą być również agresywne:
> Nie muszę mówić: „OK, OK. Mylę się. Jak zawsze. Ale zawsze masz rację. Jesteś perfekcją samą w sobie. Dobrze jest być idealnym i nigdy nie popełniać błędów!”
> Muszę powiedzieć:„Widzę, że jesteś zły, bo często spóźniamy się do kościoła, a nie lubisz się spóźniać. Przyznaję, że naprawdę długo siedzę nad niedzielną poranną gazetą. Bardzo mi wstyd i obiecuję, że odejdę od teraz w domu na czas.”
> Pierwsza, agresywna wypowiedź jest pełna sarkazmu i celowej przesady. Nie tylko nie rozwiąże to problemu, ale doleje oliwy do ognia. Drugie stwierdzenie jest przykładem konstruktywnego podejścia do problemu. Osoba rozumie, co spowodowało gniew rozmówcy, szanuje jego uczucia, szczerze przeprasza i obiecuje zmienić swoje zachowanie.
> Bądź świadomy, że ludzie czasami złoszczą się na Boga
> Zły na Boga?! Czy to nie jest grzech ciężki? Zupełnie nie. Nawet pobieżne spojrzenie na Psałterz przekonuje nas, że Bóg wcale nie jest słaby i bezbronny i nie da się Go złapać wulgarnymi słowami. Wiele psalmów pełnych jest gorzkich wyrzutów kierowanych do Boga. Psalmista wyrzuca Bogu, że go opuścił, że niewierzący się radują, a wierni słudzy Boży cierpią i cierpią.
> Prawda jest taka, że tylko Bóg w swoim majestacie, mocy i miłości jest w stanie poradzić sobie z całą gamą ludzkich uczuć, łącznie ze złością. Nasze możliwości w tym sensie są ograniczone; Dla Boga nie ma nic niemożliwego.
> 1. Słuchaj uważnie danej osoby. Staraj się zrozumieć nie tylko jego słowa, ale także jego uczucia. Pokaż, że słuchasz.
> 2. Zapewnij osobę, że złość na Boga nie jest grzechem. Powtórzmy jeszcze raz: to nie gniew jest grzechem sam w sobie, ale pewne sposoby jego wyrażania.
> 3. Spróbuj zainspirować osobę do rozmowy z Bogiem. Niech opowie Bogu o swoim gniewie i przyczynach, które do niego doprowadziły. Być może wybierze dla ciebie jeden z „gniewnych psalmów”, do pomodlenia się. Możesz mu polecić Psalmy 9, 21, 37, 73, 78.
> Świeć przykładem w chrześcijańskiej służbie
> Jednym ze sposobów chrześcijańskiej służby jest umożliwienie danej osobie wyrażenia przed tobą swoich złych uczuć, niezależnie od tego, czy sprowokowałeś ją, czy kogoś innego. Akceptując czyjś gniew w sposób wymagany przez zasadę pewności, możesz pomóc tej osobie wyleczyć się z gniewu i zmienić się na lepsze.
> Konstruktywnie akceptując czyjąś złość pokazujesz tej osobie, że szanujesz jej uczucia do tego stopnia, że słuchasz gniewnych wypowiedzi i uznajesz, że przyczyny, które wywołały złość Twojego rozmówcy, są dla niego ogromne znaczenie. Możesz po prostu wysłuchać tej osoby i nic nie robić, albo możesz spróbować ją pocieszyć i dodać mu otuchy.
> Czasami zdarza się, że po wysłuchaniu gniewnej osoby już rozjaśniasz jej duszę lub pomagasz skierować energię gniewu we właściwym kierunku. Ale z reguły wyrażenie gniewu nie oznacza pozbycia się go. Być może możesz pomóc tej osobie rozpoznać, że jest zła i zrozumieć dlaczego. Świadomość jest pierwszym krokiem do uzdrowienia.
> Próba poradzenia sobie z własną złością lub złością innych to świetna okazja, aby pokazać pewność siebie. Gniew często doprowadza człowieka na skraj grzechu, a pewne siebie zachowanie daje nam szansę, aby nie popaść w grzech i poprawić relacje z ludźmi poprzez konstruktywne rozwiązywanie problemów. Złość sama w sobie nie jest grzechem i nie prowadzi do grzechu. Osoba, która wybiera drogę pewności siebie, jest w stanie uniknąć grzechu.
Jak się złościć
Do dziś pamiętam słowa mojego ojca: „Ale na tatę nie można się złościć!”. Poczułem wtedy straszliwe zamęt, złość i urazę. I nawet zrozumienie, że powiedział to ze strachu i niemożności poradzenia sobie z moją dziecięcą agresywnością, nie anuluje moich doświadczeń. A doświadczenia z dzieciństwa – w taki czy inny sposób – stają się podstawą dorosłego życia.
Myślę, że Wy, drodzy czytelnicy, macie coś do zapamiętania na temat rodzicielskich zakazów i odrzucenia. Zwłaszcza - irytacja, złość, złość lub wściekłość z dzieciństwa. Mogą to być bezpośrednie komunikaty rodziców: „nie złość się”, „złość jest zła, brzydka…”. Albo – odejście mamy/taty w momencie złości dziecka, groźba „zamknij się, bo inaczej…!” itp. Jako dorośli zaczynamy zabraniać złościć się na siebie. Blokowanie – świadomie lub nie – wszelkich impulsów do wyrażania swojego oburzenia, które kumuluje się w środku i stopniowo przeradza się we wściekłość. U niektórych osób nagle rozwijają się choroby serca, naczyń krwionośnych, bóle głowy. Inni - mogą, jak mówią, „uwolnić się” od kogoś z powodu drobnostki.
Wszystko to można jednak naprawić. Naucz się rozpoznawać swoje emocje i mądrze sobie z nimi radzić. W końcu zdrowa agresja jest bardzo dobra! To ona pomaga nam iść przez życie, podejmować decyzje, bronić naszych granic, zaspokajać nasze potrzeby. Pytanie tylko, jak wyrazić agresję i jednocześnie nie stracić relacji z znaczącymi osobami.
Sugeruję wykonanie małego testu. Pobawmy się w „hydraulików emocji”. Weź ołówek, długopis lub marker i spójrz na rysunek. Pokazano tutaj cztery krany. Strach, smutek, złość i radość. Musisz narysować, jak wypływa z nich woda. Refleksja – jak wyrażasz wskazane emocje w swoim życiu? Czy się powstrzymujesz - czy „wylewają” z całych sił, z rozpryskami? Nie kłam – bądź ze sobą szczery! Po narysowaniu strumieni wody - przyjrzyj się im. Jakie emocje wyrażasz swobodnie, a które „płyną cienkim strumieniem” lub nie pojawiają się wcale? Jak woda płynie w kranie „gniew”? Czy krople są pobierane, jaka jest wielkość wypływu, czy wrze, czy płynie gładko? Czym jest w porównaniu do innych? Jeśli przepływ gniewu jest mały, wątły, płynie powolnie, oznacza to, że nie pozwalasz, aby gniew w pełni wypłynął. W rezultacie najprawdopodobniej zastąpisz ją inną emocją. Na przykład bardzo aktywny jest kran strachu lub kran radości. Aby jednak organizm ludzki mógł harmonijnie funkcjonować, ważne jest, aby absolutnie wszystkie emocje miały swoje miejsce i były wyrażone w 100%.
Jak być złym?
Rozumiesz więc, że kran gniewu nie działa na pełnych obrotach. Co robić? Oczywiste jest, że wyrażanie tej emocji w sposób niekontrolowany jest ryzykowne. Może to urazić inne osoby i przestaną się z Tobą komunikować. Oferuję praktyczne kroki, które pomogą Ci bezpiecznie uporać się z agresją.
Jestem bardzo dobrą dziewczyną. Tak dobrze, że w całym swoim życiu nie stłukłem ani jednej płyty ze złości, nie trzasnąłem drzwiami w swoim sercu i nigdy nie zawiodłem żadnego z moich licznych (zwłaszcza w okresie burzliwej młodości) fanów, nawet kiedy na to zasłużyli.. Nawet nie pamiętam, kiedy ostatni raz w świadomym wieku podniosłem głos. (Leniwe skubanie na pusty żołądek z kolegami się nie liczy.)
Nie oznacza to wcale, że nigdy się na nikogo nie złoszczę ani nie obrażam, wcale. Jestem bardzo wrażliwa i bezbronna. Po prostu tego nie okazuję. W wieku 10 lat opanowałem samurajską sztukę powstrzymywania swoich uczuć – przede wszystkim złości, złości i urazy. Na początku chciałam tylko zdenerwować mamę, która często na mnie krzyczała – dziecinna zemsta, nieudolna próba pokazania, że jestem silniejsza i wyższa od tej „drobnej” (aczkolwiek bardzo niesprawiedliwej wobec mnie!) sytuacji.
Od tego czasu minęło ponad 20 lat, a ja rozwinęłam się w tej sztuce tak bardzo, że nawet najbliższe mi osoby narzekają, że nigdy nie wiedzą, co mi chodzi po głowie i nie potrafią dotrzeć do prawdziwego mnie.
Zdjęcia Getty ImagesNie jestem osamotniony w swoim beznadziejnym pozytywnym nastawieniu. Etyka współczesnego społeczeństwa nie wymaga zachowania dziewictwa seksualnego, ale wysoko ceni dziewictwo emocjonalne. „Gniew jest przejawem słabości” – wyjaśnia psycholog Olga Danilina. - A nasza cywilizacja jest patriarchalna, to znaczy zwyczajowo komunikuje się ze światem według typu męskiego. Oznacza to siłę, powściągliwość i zakaz otwartego wyrażania uczuć.
Panować nad sobą, powstrzymywać silne reakcje, zwłaszcza te niepoprawne politycznie, jak wściekłość i złość, nie reagować na partnera, który stracił panowanie nad sobą – czyż nie tego uczono nas na szkoleniach korporacyjnych i rozwoju osobistym, na kursach NLP i na krzesłach psychoanalityków? W ten sposób drapieżne zwierzęta w nas zostały wyciszone i przystosowane do pracy w dużych korporacjach, gdzie kariera robi się spokojnie, stopniowo, głównie dzięki lojalności wobec przełożonych i dobrym relacjom ze współpracownikami, którzy pewnego dnia mogą zostać Twoimi podwładnymi. Jeśli wszystko w środku się gotuje, trenerzy doradzą Ci, abyś skierował swój gniew w neutralnym kierunku. Rzucenie strzałką w portret swojej szefowej, rozbicie gumowej żarówki w klubie fitness, czy w skrajnych przypadkach rzucenie w ścianę specjalnie do tego przeznaczonego talerza (mąż jednej z moich porywczych koleżanek dał jej niedawno tabliczka z napisem „Przerwij w przypadku naprężenia”).
Jednak liczne badania dowiodły, że gniew nigdzie nie pójdzie, jeśli skierujesz go w innym kierunku. Po prostu oszukamy samych siebie: niechęć i chęć zemsty pozostaną, a negatywne emocje zaczną nas zjadać od środka.
„Gniew jest całkowicie naturalną, zdrową ludzką emocją, która zwiększa naszą energię i pomaga nam walczyć, bronić się i atakować w sytuacjach zagrożenia. Gdyby człowiek nie odczuwał gniewu, z trudem przeżyłby ewolucję” – mówi amerykański psycholog Charles Spielberger. Vadim Viland, autor książki „Reality Transerfing”, która oferuje sposób na zmianę rzeczywistości dla siebie, bardzo trafnie uchwycił trend wzrostowy. Pisze, że dopóki będziemy trzymać ogon między nogami i dostosowywać się, nie uda nam się osiągnąć celu. Genialnym pomysłem, który błyskawicznie wyniesie nas po szczeblach kariery, jest bezpośrednia agresja na świat. Za co świat paradoksalnie nam podziękuje i nagrodzi pieniędzmi i szacunkiem. Ale ten pomysł nie przyjdzie do głowy osobie, która nie ma nawet głosu, aby głośno i wyraźnie powiedzieć, czego chce.
Człowiek, jak każdy żywy obiekt, ma zdolność pulsowania „kompresji-ekspansji”. Kiedy w życiu doświadczamy pozytywnych emocji – radości, miłości – nasze ciało rozszerza się (energetycznie oraz na poziomie mięśni i narządów wewnętrznych). Kiedy jesteśmy zdenerwowani, przestraszeni lub źli, odpowiednio się kurczymy – jak ślimak chowający głowę w domu lub jeż zwijający się w kłębek w obliczu niebezpieczeństwa. Jeśli stłumimy złość, nasze emocje również zostaną stłumione, ale mięśnie – szczególnie ramiona, klatka piersiowa i splot słoneczny – nadal się napinają. Sygnał alarmowy przekazywany jest do narządów wewnętrznych (przede wszystkim żołądka, trzustki i pęcherzyka żółciowego), kurczą się one w skurczach i zaczyna się psychosomatyka - ból pleców, problemy z ciśnieniem, zawały serca (które tak naprawdę nie są związane z sercem, ale powstają z powodu bloki mięśniowe). Wśród psychologów panuje opinia, że epidemia depresji w ostatnich dziesięcioleciach jest także konsekwencją tego, że zbyt często powstrzymujemy się od gniewu.
Z braku praktyki zapomnieliśmy jak robić pełnoprawne skandale. Poza tym strasznie boimy się konieczności uporządkowania spraw. Pisz SMS-y z jakimś badziewiem - to maksimum na jakie nas stać. Ale tego po prostu nie warto robić. Kiedy rozmawiamy z osobą twarzą w twarz, ponad 70% informacji otrzymujemy w sposób niewerbalny – poprzez gesty, intonację, mimikę, ruchy mikromięśniowe (o tym jest genialny serial „Lie to Me” – „Lie Dla mnie"). W przypadku wirtualnej kłótni połączenie okazuje się jednostronne - nawet jeśli raczysz odpowiedzieć: „Sama głupiec!” Kiedy nie widzimy przeciwnika, jego twarzy i spontanicznej reakcji, tak naprawdę go nie słyszymy, dlatego jeszcze bardziej utwierdzamy się w przekonaniu, że mamy rację i jeszcze bardziej się podniecamy, nie będąc w stanie w pełni wyrazić siebie. A jeśli dobry skandal rodzinny zakończy się seksem, skandal SMS-owy może równie dobrze doprowadzić do rozwodu. Lepiej nawet nie zaczynać.
Wiele grzecznych dziewczyn, które znam, nie potrafi poprawnie przeklinać i cierpi z tego powodu. Jako dziecko moja bliska przyjaciółka Julia, widząc dość (a raczej słyszała wystarczająco), jak jej rodzice wrzeszczą na siebie w nocy (tak głośno, że nawet grube ściany stalinowskiego domu nie mogły tego zagłuszyć), złożyła obietnicę sobie, że jak dorośnie, to już nigdy nie będzie krzyczeć. Dotrzymała słowa do pięciu. „Skandale moich rodziców były dla mnie kwintesencją piekła” – przyznaje Julia. - A teraz, gdy chcę nakrzyczeć na przykład na męża, nie mogę nic zrobić. Nawet jeśli naprawdę, naprawdę chcesz. Nie mam problemów ze strunami głosowymi, ale kiedy jestem zły,… fiutam jak bardzo zły piosenkarz”. Znam tę dziewczynę od wielu lat – jest wielką szefową i naprawdę nigdy na nikogo nie podnosi głosu. Jej bronią w sytuacjach konfliktowych jest wygląd, intonacja i odpowiednie słowa. Też nieźle, ale jak twierdzi, przez całe życie, od wielu lat marzyła o tym, żeby chociaż raz dać sobie spokój i wrzeszczeć z całych sił. Marzy mi się nie tylko krzyknąć, ale i rzucić w sprawcę czymś cięższym. (Jak możesz?! Grzeczne dziewczyny tak się nie zachowują! ..) Ale moja dobra mina w złej grze drogo mnie kosztuje. Podczas jednej z ostatnich nieudanych kłótni z ukochaną osobą, mężczyzną (nieudaną, bo nikt nie może się ze mną kłócić!) zarzucono mi chłód, nieczułość i obojętność. Rezultatem jest niechęć po obu stronach, o której wciąż nie możemy zapomnieć. Albo raczej nie mogę zapomnieć. Badania pokazują, że kobiety są jak słonie: nie są mściwe, ale po prostu wściekłe i mają dobrą pamięć. Psychologowie mówią, że jestem manipulatorem. „Jeśli inna osoba nas skrzywdziła, obraziła lub w inny sposób naruszyła nasze granice, a my nie dajemy mu informacji zwrotnej, wchodzimy z nim i w siebie w niebezpieczną grę” – wyjaśnia psychoterapeutka Ekaterina Ignatova. - Zwykle niewypowiedziane żale są kumulowane, a następnie wykorzystywane - często nieświadomie - do różnych celów. Na przykład, żeby zagrać ofiarę lub usprawiedliwić swoją bierność, swoje lenistwo: „Wtedy mnie obraził, więc nie będę zmywać naczyń i nie złożę mu wszystkiego najlepszego”. Albo mieć pod ręką listę przeszłych żalów jako arsenał na moment przyszłego konfliktu: „Wtedy ci nie mówiłem, ale teraz, gdy wyjeżdżasz na weekend do przyjaciół, zepsuję ci humor, mówiąc, jakim jesteś nikim.
Ostatnio staram się nie „odkładać” złości, ale żyć nią od razu, wykładając wszystko jasno i szczerze (och, i to jest dla mnie trudne!). Na mnie jednak jeszcze nie działa krzyczenie i uderzanie przedmiotami (postanowiłem zachować to na skrajne przypadki). Nie tak jak moja przyjaciółka Katya. Ma tendencję do wyładowywania swojego niezadowolenia na tym, co jest od niej na wyciągnięcie ręki. Na szczęście najczęściej spotyka pod pachą przedmioty nieożywione: taborety, wieszaki, ubrania, książki. Czasem na tym cierpią sprzęty AGD – ich ostatnią ofiarą był nowy i strasznie drogi niemiecki odkurzacz. Pięknie rozpadł się na setki drobnych szczegółów. Mąż Katyi próbował się zastosować - uderzył największą z ocalałych części o podłogę. Następnie zamiatali podłogę. Potem się pocałowali. Incydent dobiegł końca. Angielski poeta William Blake miał rację, gdy stwierdził, że „tygrysy gniewu są mądrzejsze niż zaczepki pouczenia”.
Nieodpowiednie sytuacje manifestowania złości są jedną z najczęstszych przyczyn nieporozumień, niszczenia relacji między niegdyś bliskimi osobami, zakończenia starych przyjaźni, konfliktów w pracy. Są ludzie, którzy są bardziej podatni na złość niż inni, a wynika to głównie z temperamentu i dziedziczności danej osoby. Nawet jeśli dana osoba ma zdolność tłumienia i nie okazywania złości, ta ostatnia nigdzie nie znika i nadal zjada go od środka. Dlatego ważne jest nie tylko maskowanie emocji, ale także nauczenie się nimi zarządzać.
Opanuj siebie.
Emocji nie dzieli się na dobre i złe, każda emocja jest energią, z taką czy inną cechą, „ładunkiem”, „temperaturą”.
Pierwszą rzeczą, którą należy zrobić, gdy poczujesz złość, jest przyznanie się do tego. Uznaj zarówno jego, jak i swoje prawo do tego uczucia. Nie próbuj tego ignorować, bo wręcz przeciwnie, musisz nauczyć się zarządzać tą energią.
Jeśli czujesz złość w stosunku do konkretnej osoby, przyznaj się do tego, a następnie spróbuj wyjaśnić sobie, dlaczego tak się dzieje. Ty i tylko Ty znasz odpowiedź na to pytanie najlepiej. Być może nie czujesz się komfortowo ze sposobem, w jaki dana osoba komunikuje się w Twojej obecności lub przypomina Ci inną nieprzyjemną osobę swoim sposobem komunikacji lub wyglądem. Zależy to bezpośrednio od tego, co uważasz za akceptowalne na poziomie przekonań, a co nie.
Na pierwszy rzut oka złość na drugą osobę może wydawać się nieuzasadniona, ale tak nie jest.
Przeanalizuj tę sytuację: czy ta relacja przypomina Ci podobne przypadki lub relacje z Twojego dzieciństwa/przeszłości, czy sprawca przypomina Ci kogoś?
Jeśli tak, to uświadom sobie, że źródłem Twojej złości wcale nie jest osoba, ale Twoja własna przeszłość, niewyrażone urazy lub uporczywe ograniczające przekonania.
Złap się na gorącym uczynku.
Następnym razem spróbuj zobaczyć gniew w jego najbardziej pierwotnym stanie, kiedy dopiero się w tobie rodzi. Może to być napięcie, uraza lub już ich konsekwencje - niegrzeczna intonacja, niezadowolony wyraz twarzy, nerwowe ruchy ciała i tym podobne.
Silne emocje będą trudne do ukrycia, a trzymanie ich przez dłuższy czas może prowadzić do przykrych konsekwencji w postaci pogorszenia zdrowia fizycznego i psychicznego, od nadciśnienia po nerwicę. Spróbuj nauczyć się wyrażać, a nie tłumić swój gniew.
Na początek po prostu daj tej osobie znać, że aktualnie doświadczasz tego uczucia, a jeśli zaraz wybuchnie złość, po prostu chwilowo wycofaj się z komunikacji. Istnieje możliwość, że osoba, na którą skierowany jest Twój gniew, nawet o nim nie podejrzewa, a taka rzeczywistość go zaskoczy. Jest zatem szansa na uniknięcie konfliktu.
Zrozum i zaakceptuj także fakt, że emocje, których doświadczasz, czy to złość, czy inne „negatywne” uczucie, nie są częścią ciebie i nie stajesz się automatycznie „zły”, jeśli ich doświadczasz.
Wszyscy otrzymujemy pełną paletę emocji we wszystkich kolorach i wszyscy ludzie doświadczają różnych emocji, tylko niektórzy wiedzą, jak je kontrolować i przekształcać swoją energię w zależności od miejsca i czasu, a niektórzy nie.
Tak, rodzicie je, ale one nie są wami i wy nie jesteście nimi. Taka deidentyfikacja pomaga spojrzeć na siebie i swoje uczucia z zewnątrz, a co za tym idzie, stopniowo, dzień po dniu, uczyć się akceptować swoje emocje, zarządzać nimi i ich przejawami.
Często stłumiona złość przekształca się w inne uczucia i emocje, dlatego w tym przypadku, zanim ją oswoisz, konieczne jest odnalezienie jej za szeregiem innych przejawów. Mogą to być np. poczucie winy, nadpobudliwość, somatyzacja i wiktymizacja, „obojętność i brak radości w życiu”.
Wina.
Z reguły złość i poczucie winy to dwie strony tego samego medalu. W społeczeństwie nie ma zwyczaju otwartego wyrażania swojego niezadowolenia, ono się kumuluje, w wyniku czego stłumione uczucie przekształca się w poczucie winy – a właściwie złość skierowaną na siebie. Absolutnie bezużyteczny ciężar niszczący zdrowie, wynikający z tego, że Twoja złość nie znajduje wyjścia w zmianie/poprawie sytuacji zewnętrznej, gdy wiadomość o niedopuszczalności pewnych działań w stosunku do Ciebie nie dociera do adresata. Przecież jeśli wyciszymy emocje, nie będziemy o nich mówić otwarcie, to sytuacja na poziomie zewnętrznym się nie zmieni.
Nadpobudliwość.
To swego rodzaju sublimacja wewnętrznych przeżyć w działanie, i to nie zawsze twórcze. Można z pasją rąbać drewno niczym bohater filmu „Poskromienie złośnicy”, nocą rozpoczynać wiosenne porządki lub uprawiać sport z wyraźnymi przeciążeniami organizmu. I nawet taka reakcja będzie znacznie lepsza niż stłumienie i wyparcie złości.
Somatyzacja.
Częściowo już to zostało powiedziane. Nie dając upustu złości, kierujesz jej energię na swoje narządy wewnętrzne, niszcząc je. Bóle głowy, egzema, bóle pleców... Czasami takie bóle nie mają obiektywnych przyczyn, a narządy są fizjologicznie całkowicie zdrowe. Ale pod wpływem czasu i ekstremalnych obciążeń choroba przechodzi również na płaszczyznę zmian fizycznych, narządy zaczynają cierpieć i zapadać się.
Znęcanie się.
Zamiast kierować złość na obiekt, który ją wywołał, osoba doświadczająca złości zaczyna użalać się nad sobą, manipulować i obwiniać drugą osobę za spowodowane nieszczęścia, prawdziwe lub urojone. Wiąże się to z etyczną stroną problemu, gdyż społeczeństwo jest bardziej przychylne ofierze niż agresorowi.
Jeśli znajdziesz się w jednym z tych ukrytych przejawów gniewu, najprawdopodobniej gniew stał się nawykiem i dlatego stara się coraz bardziej maskować, a Ty - ukrywać i tłumić jego przejawy. Pamiętaj, że zawsze możesz zmienić swoją relację ze sobą, w każdym wieku, w każdej sytuacji.
11 sposobów wyrażania złości
Pozwól sobie na cielesne wyrażanie złości w dawkach i formach bezpiecznych dla innych. Lepiej zrobić to sam, aby nikt Ci nie przeszkadzał.
Wyrażaj agresję samodzielnie, aby nie „wylewać” jej na innych.
Aby bezpiecznie wyrazić złość, możesz:
Pokonaj stare potrawy;
Pokonaj poduszkę;
Zamknij się w samochodzie i wykrzykuj wszystkie obraźliwe słowa, jakie chcesz;
Rozerwij stare szmaty;
Oddychaj „czakrą korzenia”, wydychając ustami, uwalniając napięcie;
Uderzaj kijem, paskiem, skakanką na sofie;