Do wstydu pozostały tylko trzy próby!
Fagoty jeszcze nie zostały wzięte do ust, ale puzony już się skończyły!
Mówię fajki! A oni patrzą, obejmują się, całują.
Szostakowicz ma wiele notatek, które ciągle się zmieniają.
Wszyscy wiemy, czym jest „rr” - to czułość doprowadzona do granic możliwości,
jak twoje dziecko...
Co nie pokrywa się z tekstem uwertury - zobaczcie sami na palcach.
Notatka pod kropką oznacza, że trzeba coś z nią zrobić.
Powiem ci teraz, jakie notatki są tutaj - będziesz bardzo zaskoczony.
Tam diabeł wie, co jest napisane w partyturze! Kopista to straszny gówniarz.
To nie jest dla ciebie orkiestra symfoniczna, nie możesz się tu schować w tłumie, musisz
graj czysto!
Graj nie to, czego żądam, ale to, co jest napisane w notatkach.
Cygańska zabawa przyćmiona jest niemożliwym pasażem puzonów.
Trzeba grać tak, jakbyś się trochę napił i nie spieszył.
Udawajcie, że jesteście muzykami, a nie tylko dupkami z kawałkami żelaza.
W przyzwoitych orkiestrach nie gapią się na dyrygenta!
„Na ósemkę” – to samo tempo, tylko 2 razy szybciej!
Graj przewiewnie jak flet w krzakach.
Alts, gdzie idziesz? I fajnie by było, gdyby wspięło się coś porządnego, inaczej to F-shape!
Chłopaki, to są „odgłosy kukułek”, a nie zbliżanie się samolotów wroga!
Wszystkie partie są jak przyjęcia, a pierwsze soprany to inwalidzi!
A jeśli ktoś grał rozstrojony, najważniejsze jest, aby mieć czas, aby spojrzeć z wyrzutem na sąsiada.
Nie toń we własnym talencie!
Nie muszę tutaj rozsiewać tych wszystkich smarków za pomocą kokardek! Wytarł szyję i
grał na sucho!
Spójrz jednym okiem na przyjęcie, a dwoma na mnie!
Ponumeruj paski, w przeciwnym razie oczy mogą się przesunąć, ale liczby nie!
W domu przyjdź poćwiczyć, żeby cała Twoja rodzina umiała w to grać...
Dlaczego zawsze tak bardzo starasz się grać, gdy tylko zacznę
prowadzić?
chór kobiecy! Śpiewaj razem z mózgiem.
Tenora, dlaczego wziąłeś dźwięk z bańki?
Graj tutaj na dużą skalę!
Powinieneś był wchłonąć tę pracę z mlekiem nauczyciela!
Mendelssohna należy grać bez „mendelsizmu”.
Alty! Niech chwila twojego daru zacznie działać.
Musimy przyjąć tę notatkę bardzo stanowczo, nawet jeśli jest fałszywa!
Zdejmij swój manicure z podstrunnicy!
Poruszaj mocniej lewą ręką, aby wszyscy myśleli, że żyjesz.
Siedzą i czekają, aż włożą im grę do buzi...
Twoje źrenice się rozszerzyły! Zmniejsz swoje źrenice, graj na małą skalę
uczniu, stan muzyki zależy od stanu twojego ucznia!
Powiedz proszę, czy tak grałeś teraz po konserwatorium?
Jutro tam pójdę, uduszę rektora i zażądam odebrania ci dyplomu!
Dziewczyny, macie palce na dłoni jak Schwarzenegger na stopie!
Ludzie, którzy udają oszustów, powinni być więzieni na takich samych zasadach jak fałszerze.
Byłoby lepiej, gdybyś uderzył głową w kotły, wyszłoby głośniej!
Przestań gapić się na dekolt flecisty, nie ma nut, twoja rola jest na pulpicie nutowym!
Trębacze, chociaż siedzicie nad puzonami, to w przeciwieństwie do was są mężczyznami!
Więc teraz odwrócę się do ciebie plecami i zgadniesz, co chciałem powiedzieć!
Cóż, trzeba się tak bardzo nienawidzić, żeby tak grać!
Dlaczego nie wyjaśnili ci w dzieciństwie, czym różni się fajka od pionierskiej trąbki?
Szostakowicz nie był bokserem, ale za taką grę zostałby wskrzeszony i wypchałby ci twarz!
A co za głupiec powiedział ci, że twoje miejsce jest na scenie, a nie na budowie?
Fogot, przepraszam, w którym miejscu przed chwilą wydałeś dźwięki?
Za takie solo bym Cię pocałował, szkoda, że daleko siedzisz. Czekam na ciebie o 10
jutro rano w moim gabinecie.
Na mnie takie wrażenie, że na rurach - niedrożność. Skonsultuj się z ginekologiem!
Jeśli jeszcze raz zagrasz w ten sposób pierwszy numer, zabiję was wszystkich po kolei,
Pogrzebię, będę służył, a potem zwerbuję nową orkiestrę!
Ty, moja droga, masz taki wyraz twarzy, jakbyś oprócz wiolonczeli ty
Nigdy nie trzymałem niczego między nogami!
Boisz się iść do drugiej filii? Powiedz dziękuję za
intelektualiści chodzą do konserwatorium. A wtedy proletariusze wstaliby ze swoich
miejsca i napchałem was wszystkich w twarz za taką grę!
Nie trzeba tak dręczyć harfy i mylić jej z pijanym mężem!
Graj pianissimo jakbym umarł!
Wiem, że wszyscy mnie nienawidzicie. Pomyśl teraz, jak powinieneś
traktować cię?
Nie ma dla mnie miejsca w tej samej muzyce!
Drugi puzonie, chcę ci życzyć, żeby tak grali na twoim pogrzebie!
Jaki nowy Orlean tu urządzasz? A co, miałeś w rodzinie czarnych?
Jeśli myślisz, że orkiestra symfoniczna różni się od tawerny
tylko przez fakt, że jest w nim więcej labukhów, bardzo się mylisz!
Od siebie spróbuj dmuchać! Mam wrażenie, że nadal jesteś
Szkoły muzycznej nie wyjaśniono kierunku przepływu powietrza w ustniku!
Poproszę cię o śmierć za te osiem taktów, nawet nie oddychaj!
Gdyby to była moja wola, użyłbym tej różdżki, abyś ty
przepuszczalność powietrza w organizmie została wznowiona!
Zabierz okruchy ze stojaka na nuty, to nie jest restauracja!
Poproszę skrybów, żeby napisali większą grę dla idiotów!
Obiecuję zatrudnienie w przejściu podziemnym i osobiście załatwię
z glinami i bandytami, żeby cię nie tknęli. Ale nie mogę ręczyć za przechodniów.
Do takiej gry - zdecydowanie potrafią zabić!
Zamiast saksofonu chciałbyś mieć piłę łańcuchową<Дружба>w ręce. Dźwięk jest taki sam
więcej pieniędzy!
Grasz tak legato, że chyba masz czkawkę!
Masz bardzo piękne, silne ręce. Odłóż narzędzie i zasysaj
sami przez nich, nie kpij z muzyki!
skrzypkowie! Gdyby teraz był rok 1937, wszyscy zostalibyście rozstrzelani za sabotaż.
Wróć do domu, złóż kondolencje swojej żonie. Jak można
spać z tak nierytmiczną osobą?
Grasz to wszystko tak poufale, jakbyś osobiście pił z Prokofiewem!
Powiedz mi, nie wstyd ci? Wolę psuć powietrze niż to
świetne miejsce w Adagio!
Napiszę ci płócienny garnitur zamiast fraka na następny koncert,
zagrasz jak w ognistym zespole, jeśli masz bliżej!
Wstrzymuję wszystkie ceremonie i od dzisiaj zacznę was uczyć
miłość, jeśli nie ja, to przynajmniej muzyka!
Po każdym takim koncercie należy udać się do kościoła i zapytać
Bóg przebaczenia. I nie zapomnij przekazać darowizny na rzecz świątyni.
Stephane Denève © Chris Christodoulou/theartsdesk.com
ZWROTY DYRYGENTÓW ORKIESTR SYMFONICZNYCH
(Od moskiewskich konserwatystów do Aleksieja Nasretdinowa)
Do wstydu pozostały tylko trzy próby!
Fagoty jeszcze nie zostały wzięte do ust, ale puzony już się skończyły!
Mówię fajki! A oni patrzą, obejmują się, całują.
Notatka pod kropką oznacza, że trzeba coś z nią zrobić.
Powiem ci teraz, jakie notatki są tutaj - będziesz bardzo zaskoczony.
Tam diabeł wie, co jest napisane w partyturze! Kopista to straszny gówniarz.
To nie jest dla ciebie orkiestra symfoniczna, nie możesz się tu schować w tłumie, musisz grać czysto!
Graj nie to, czego żądam, ale to, co jest napisane w notatkach.
Cygańska zabawa przyćmiona jest niemożliwym pasażem puzonów.
Trzeba grać tak, jakbyś się trochę napił i nie spieszył.
Udawajcie, że jesteście muzykami, a nie tylko dupkami z kawałkami żelaza.
W przyzwoitych orkiestrach nie gapią się na dyrygenta!
„Osiem” – to samo tempo, tylko 2 razy szybciej!
Graj przewiewnie jak flet w krzakach.
Alts, gdzie idziesz? I fajnie by było, gdyby wspięło się coś porządnego, inaczej to F-shape!
Chłopaki, to są „odgłosy kukułek”, a nie zbliżanie się samolotów wroga!
Wszystkie partie są jak przyjęcia, a pierwsze soprany to inwalidzi!
A jeśli ktoś grał rozstrojony, najważniejsze jest, aby mieć czas, aby spojrzeć z wyrzutem na sąsiada.
Nie toń we własnym talencie!
Nie muszę tutaj rozsiewać tych wszystkich smarków za pomocą kokardek! Wytarłem szyję i grałem na sucho!
Spójrz jednym okiem na przyjęcie, a dwoma na mnie!
Ponumeruj paski, w przeciwnym razie oczy mogą się przesunąć, ale liczby nie!
Przyjdź do domu i poćwicz, żeby cała Twoja rodzina umiała w to grać...
Dlaczego zawsze tak bardzo się starasz grać, gdy tylko zaczynam dyrygować?
chór kobiecy! Śpiewaj razem z mózgiem.
Powinieneś był wchłonąć tę pracę z mlekiem nauczyciela!
Mendelssohna należy grać bez „mendelsizmu”.
Alty! Niech chwila twojego daru zacznie działać.
Musimy przyjąć tę notatkę bardzo stanowczo, nawet jeśli jest fałszywa!
Zdejmij swój manicure z podstrunnicy!
Poruszaj mocniej lewą ręką, aby wszyscy myśleli, że żyjesz.
Powiedz proszę, czy tak grałeś teraz po konserwatorium? Jutro tam pójdę, uduszę rektora i zażądam odebrania ci dyplomu!
Dziewczyny, macie palce na dłoni jak Schwarzenegger na stopie!
Ludzie, którzy udają oszustów, powinni być więzieni na takich samych zasadach jak fałszerze.
Byłoby lepiej, gdybyś uderzył głową w kotły, wyszłoby głośniej!
Przestań gapić się na dekolt flecisty, nie ma nut, twoja rola jest na pulpicie nutowym!
Trębacze, chociaż siedzicie nad puzonami, to w przeciwieństwie do was są mężczyznami!
Więc teraz odwrócę się do ciebie plecami i zgadniesz, co chciałem powiedzieć!
Cóż, trzeba się tak bardzo nienawidzić, żeby tak grać!
Dlaczego nie wyjaśnili ci w dzieciństwie, czym różni się fajka od pionierskiej trąbki?
Szostakowicz nie był bokserem, ale za taką grę zostałby wskrzeszony i wypchałby ci twarz!
A co za głupiec powiedział ci, że twoje miejsce jest na scenie, a nie na budowie?
Za takie solo bym Cię pocałował, szkoda, że daleko siedzisz. Będę na ciebie czekać jutro o 10:00 w moim biurze.
Mam wrażenie, że rury mają niedrożność. Skonsultuj się z ginekologiem!
Jeśli jeszcze raz zagracie tak pierwszy numer, wszystkich was po kolei zabiję, pogrzebię, odsiedzę, a potem zwerbuję nową orkiestrę!
Ty, moja droga, masz taki wyraz twarzy, jakbyś w życiu poza wiolonczelą nic nie trzymała między nogami!
Boisz się iść do drugiej filii? Podziękuj, że intelektualiści chodzą do konserwatorium. W przeciwnym razie proletariusze wstaliby z miejsc i bili was wszystkich po twarzy za taką grę!
Nie trzeba tak dręczyć harfy i mylić jej z pijanym mężem!
Graj pianissimo jakbym umarł!
Wiem, że wszyscy mnie nienawidzicie. A teraz pomyśl, jak powinienem cię traktować?
Nie ma dla mnie miejsca w tej samej muzyce!
Drugi puzonie, chcę ci życzyć, żeby tak grali na twoim pogrzebie!
Jaki nowy Orlean tu urządzasz? A co, miałeś w rodzinie czarnych?
Jeśli myślisz, że orkiestra symfoniczna różni się od tawerny tylko tym, że ma więcej labukhów, to się grubo mylisz!
Kategoria: | ,
Pearls.ru reprezentuje perły dyrygenckie orkiestry wydane przez nich podczas prób i starannie nagrane przez muzyków. W tej kolekcji cudownie zabawne powiedzonka dyrygentów, które zostały zebrane przez Mamę Aleny z forum SibMama. Każdy, kto choć trochę miał do czynienia z muzyką, dostanie niezapomnianą przyjemność!
1. 5 prób do wstydu!
2. Fagoty jeszcze nie zostały wzięte do ust, ale puzony już się skończyły!
3. Mówię fajki! I przytulają się, całują, siedzą.
4. U Szostakowicza jest wiele notatek, które cały czas się zmieniają.
5. Wszyscy rozumiemy, czym jest „rr” - to czułość, doprowadzona do granic możliwości, jak na twoje dziecko ...
6. Co nie pokrywa się z tekstem uwertury - spójrz palcami.
7. Notatka pod kropką oznacza, że musisz coś z nią zrobić.
8. Powiem ci teraz, jakie notatki są tutaj - będziesz bardzo zaskoczony.
9. Tam diabeł wie, co jest napisane w partyturze. Pisarz to okropna osoba.
10. To nie jest orkiestra symfoniczna, trzeba grać czysto!
11. Graj nie to, czego żądam, ale to, co jest napisane w notatkach.
12. Cygańska zabawa przyćmiona jest niemożliwym pasażem puzonów.
13. Trzeba grać tak, jakbyś trochę zaakceptował i nigdzie się nie spieszyć.
14. Udawajcie, że jesteście muzykami, a nie tylko perkusistami.
15. Alts, gdzie się wspinasz?! I fajnie by było jakby coś porządnego się wspięło, inaczej to F-shape...
16. Chłopaki, to są „odgłosy kukułek”, a nie zbliżanie się samolotów wroga!
17. Wszystkie partie są jak imprezy, a pierwsze soprany są niepełnosprawne!
18. Chór kobiecy! Śpiewaj razem z mózgiem.
19. Tenora, dlaczego wziąłeś dźwięk z bańki?! ..
20. W porządnych orkiestrach nie gapią się na dyrygenta!
21. Na osiem w tym samym tempie, tylko 2 razy szybciej!
22. Zwiewny, jak flet w krzakach.
23. Pobaw się tutaj uszami!
24. Powinieneś był wchłonąć tę pracę z mlekiem nauczyciela!
25. Mendelssohna należy grać bez „Mendelsizmu”.
27. Tę nutę należy przyjąć bardzo mocno, nawet jeśli jest bardzo rozstrojona!
28. Zdejmij manicure z podstrunnicy!
29. Poruszaj lewą ręką, aby wszyscy myśleli, że żyjesz.
30. Siedzą, czekając, aż gra zostanie włożona do ust ...
31. Twoje źrenice są rozszerzone! Zmniejsz źrenice, graj na małej źrenicy, stan muzyki zależy od stanu twojej źrenicy!
32. Dziewczyny, macie palce na dłoni jak Schwarzenegger na stopie!
33. A jeśli ktoś grał rozstrojony, najważniejsze jest, aby mieć czas, aby spojrzeć z wyrzutem na sąsiada.
34. Nie toń we własnym talencie!
35. Nie muszę tutaj hodować tych wszystkich smarków z kokardami! Wytarliśmy szyję i graliśmy do sucha!.. (z wypowiedzi V. Dudarovej).
36. Patrz jednym okiem na grę, a dwoma - na mnie!!!
37. Ponumeruj paski, w przeciwnym razie oczy mogą się przesunąć, ale liczby nie!
38. Przyjdź do domu i ucz się, aby całe twoje mieszkanie wiedziało, jak w to grać ...
39. Dlaczego zawsze tak bardzo starasz się grać, gdy tylko zaczynam dyrygować? (Z książki "The Sayings of the Conductor of the Philadelphia Orchestra Eugene Ormandy 1899-1985"). pobierz filmy dle 10.6 za darmo
Oceń ten post >>>
Do wstydu pozostały tylko trzy próby!
Po każdym takim koncercie należy udać się do kościoła i prosić Boga o przebaczenie. I nie zapomnij przekazać darowizny na rzecz świątyni.
Mówię fajki! A oni patrzą, obejmują się, całują.
Notatka pod kropką oznacza, że trzeba coś z nią zrobić.
Powiem ci teraz, jakie notatki są tutaj - będziesz bardzo zaskoczony.
Tam diabeł wie, co jest napisane w partyturze! Kopista to straszny gówniarz.
To nie jest dla ciebie orkiestra symfoniczna, nie możesz się tu schować w tłumie, musisz grać czysto!
Graj nie to, czego żądam, ale to, co jest napisane w notatkach.
Cygańska zabawa przyćmiona jest niemożliwym pasażem puzonów.
Trzeba grać tak, jakbyś się trochę napił i nie spieszył.
Udawajcie, że jesteście muzykami, a nie tylko dupkami z kawałkami żelaza.
W przyzwoitych orkiestrach nie gapią się na dyrygenta!
„Osiem” – to samo tempo, tylko 2 razy szybciej!
Graj przewiewnie jak flet w krzakach.
Alts, gdzie idziesz? I fajnie by było, gdyby wspięło się coś porządnego, inaczej to F-shape!
Chłopaki, to są „odgłosy kukułek”, a nie zbliżanie się samolotów wroga!
Wszystkie partie są jak przyjęcia, a pierwsze soprany to inwalidzi!
A jeśli ktoś grał rozstrojony, najważniejsze jest, aby mieć czas, aby spojrzeć z wyrzutem na sąsiada.
Nie toń we własnym talencie!
Nie muszę tutaj rozsiewać tych wszystkich smarków za pomocą kokardek! Wytarłem szyję i grałem na sucho!
Spójrz jednym okiem na przyjęcie, a dwoma na mnie!
Ponumeruj paski, w przeciwnym razie oczy mogą się przesunąć, ale liczby nie!
Przyjdź do domu i poćwicz, żeby cała Twoja rodzina umiała w to grać...
Dlaczego zawsze tak bardzo się starasz grać, gdy tylko zaczynam dyrygować?
chór kobiecy! Śpiewaj razem z mózgiem.
Powinieneś był wchłonąć tę pracę z mlekiem nauczyciela!
Mendelssohna należy grać bez „mendelsizmu”.
Alty! Niech chwila twojego daru zacznie działać.
Musimy przyjąć tę notatkę bardzo stanowczo, nawet jeśli jest fałszywa!
Zdejmij swój manicure z podstrunnicy!
Poruszaj mocniej lewą ręką, aby wszyscy myśleli, że żyjesz.
Powiedz proszę, czy tak grałeś teraz po konserwatorium? Jutro tam pójdę, uduszę rektora i zażądam odebrania ci dyplomu!
Dziewczyny, macie palce na dłoni jak Schwarzenegger na stopie!
Ludzie, którzy udają oszustów, powinni być więzieni na takich samych zasadach jak fałszerze.
Byłoby lepiej, gdybyś uderzył głową w kotły, wyszłoby głośniej!
Przestań gapić się na dekolt flecisty, nie ma nut, twoja rola jest na pulpicie nutowym!
Trębacze, chociaż siedzicie nad puzonami, to w przeciwieństwie do was są mężczyznami!
Więc teraz odwrócę się do ciebie plecami i zgadniesz, co chciałem powiedzieć!
Cóż, trzeba się tak bardzo nienawidzić, żeby tak grać!
Dlaczego nie wyjaśnili ci w dzieciństwie, czym różni się fajka od pionierskiej trąbki?
Szostakowicz nie był bokserem, ale za taką grę zostałby wskrzeszony i wypchałby ci twarz!
A co za głupiec powiedział ci, że twoje miejsce jest na scenie, a nie na budowie?
Za takie solo bym Cię pocałował, szkoda, że daleko siedzisz. Będę na ciebie czekać jutro o 10:00 w moim biurze.
Z jakiegoś powodu perkusiści zawsze starają się uważać siebie za najważniejszych w orkiestrze! Pamiętaj: szefem w orkiestrze jest dyrektor, drugi to ja, a ty jesteś w pierwszej setce!
Mam wrażenie, że rury mają niedrożność. Skonsultuj się z ginekologiem!
Jeśli jeszcze raz zagracie tak pierwszy numer, wszystkich was po kolei zabiję, pogrzebię, odsiedzę, a potem zwerbuję nową orkiestrę!
Ty, moja droga, masz taki wyraz twarzy, jakbyś w życiu poza wiolonczelą nic nie trzymała między nogami!
Boisz się iść do drugiej filii? Podziękuj, że intelektualiści chodzą do konserwatorium. W przeciwnym razie proletariusze wstaliby z miejsc i bili was wszystkich po twarzy za taką grę!
Nie trzeba tak dręczyć harfy i mylić jej z pijanym mężem!
Graj pianissimo jakbym umarł!
Wiem, że wszyscy mnie nienawidzicie. A teraz pomyśl, jak powinienem cię traktować?
Nie ma dla mnie miejsca w tej samej muzyce!
Drugi puzonie, chcę ci życzyć, żeby tak grali na twoim pogrzebie!
Jaki nowy Orlean tu urządzasz? A co, miałeś w rodzinie czarnych?
Jeśli myślisz, że orkiestra symfoniczna różni się od tawerny tylko tym, że ma więcej labukhów, to się grubo mylisz!
Od siebie spróbuj dmuchać! Mam wrażenie, że w szkole muzycznej nie wyjaśniono Ci jeszcze kierunku przepływu powietrza w ustniku!
Poproszę cię o śmierć za te osiem taktów, nawet nie oddychaj!
Gdyby to była moja wola, użyłbym tej różdżki, abyś odnowił przepuszczalność powietrza w ciele!
Poproszę skrybów, żeby napisali większą grę dla idiotów!
Obiecuję ci zatrudnienie w podziemnym przejściu i osobiście zgodzę się z glinami i bandytami, żeby cię nie tknęli. Ale nie mogę ręczyć za przechodniów.
Zamiast saksofonu miałbyś w rękach piłę łańcuchową Drużba. Dźwięk jest taki sam, ale więcej pieniędzy!
Masz bardzo piękne, silne ręce. Odłóż instrument i uduś się nimi, nie kpij z muzyki!
Wróć do domu, złóż kondolencje swojej żonie. Jak możesz spać z tak nierytmiczną osobą?
Grasz to wszystko tak poufale, jakbyś osobiście pił z Prokofiewem!
Powiedz mi, nie wstyd ci? Byłoby lepiej, gdybyś zepsuł powietrze niż to piękne miejsce w adagio!
Wstrzymuję wszelkie ceremonie i od dzisiaj zacznę was uczyć kochać, jeśli nie mnie, to przynajmniej muzykę!
Po każdym takim koncercie należy udać się do kościoła i prosić Boga o przebaczenie. I nie zapomnij przekazać darowizny na rzecz świątyni