Bieżąca strona: 1 (książka ma łącznie 10 stron) [dostępny fragment do czytania: 3 strony]
Teffi
Humorystyczne historie
...Śmiech bowiem jest radością i dlatego sam w sobie jest dobry.
Spinoza. „Etyka”, część IV.
Stanowisko XLV, szkoła II.
Curry, przysługa
Prawa noga Leshki była od dawna zdrętwiała, ale nie miał odwagi zmienić pozycji i słuchał z niecierpliwością. Na korytarzu było zupełnie ciemno, a przez wąską szczelinę uchylonych drzwi widać było jedynie jasno oświetlony fragment ściany nad kuchenką. Na ścianie zafalował duży ciemny krąg zwieńczony dwoma rogami. Leshka domyśliła się, że ten okrąg to nic innego jak cień głowy jego ciotki z wystającymi końcami szalika.
Ciocia przyjechała do Leszki, którą jeszcze tydzień temu wyznaczyła na „chłopca do obsługi hotelowej”, a teraz prowadziła poważne negocjacje z kucharzem, który był jej patronem. Negocjacje miały nieprzyjemnie niepokojący charakter, ciotka bardzo się martwiła, a rogi na murze podnosiły się i opadały stromo, jakby jakaś niespotykana bestia pożerała swoich niewidzialnych przeciwników.
Zakładano, że Leshka myje kalosze z przodu. Ale, jak wiadomo, człowiek oświadcza się, ale Bóg rozporządza, a Leshka ze szmatą w rękach słuchała za drzwiami.
„Od początku zdawałem sobie sprawę, że to partacz” – śpiewał bogatym głosem kucharz. - Ile razy mam mu mówić: jeśli nie jesteś głupcem, chłopie, stój przed twoimi oczami. Nie rób gównianych rzeczy, ale stój przed twoimi oczami. Ponieważ Dunyashka szoruje. Ale on nawet nie słucha. Właśnie teraz pani znów zaczęła krzyczeć - nie ingerowała w piec i zamknęła go głownią.
Rogi na ścianie drżą, a ciotka jęczy jak harfa eolska:
- Gdzie mogę z nim pójść? Mavra Siemionowna! Kupiłem mu buty, nie pijąc i nie jedząc, dałem mu pięć rubli. Za przeróbkę marynarki krawiec, nie pijąc i nie jedząc, ukradł sześć hrywien...
„Nie ma innego wyjścia, jak odesłać go do domu”.
- Kochanie! Droga, bez jedzenia, bez jedzenia, cztery ruble, kochanie!
Leshka, zapominając o wszelkich środkach ostrożności, wzdycha za drzwiami. Nie chce wracać do domu. Ojciec obiecał, że oskóruje go siedem razy, a Leshka wie z doświadczenia, jakie to nieprzyjemne.
„Jeszcze za wcześnie na wycie” – śpiewa znowu kucharz. „Na razie nikt go nie goni”. Pani tylko groziła... A lokator Piotr Dmitrich naprawdę się stawia. Tuż za Leshką. Wystarczy, mówi Marya Wasiliewna, on nie jest głupcem, Leshka. On, jak twierdzi, jest kompletnym idiotą, nie ma sensu go karcić. Naprawdę popieram Leshkę.
- No cóż, niech go Bóg błogosławi...
„Ale u nas wszystko, co powie najemca, jest święte”. Ponieważ jest osobą czytającą, płaci ostrożnie...
- A Dunyashka jest dobra! – ciocia zakręciła rogami. - Nie rozumiem takich ludzi - okłamujących chłopca...
- Naprawdę! PRAWDA. Właśnie teraz mówię jej: „Idź, otwórz drzwi, Dunyasha”, czule, jakby w życzliwy sposób. Więc prycha mi w twarz: „Grit, nie jestem twoim portierem, sam otwórz drzwi!” I zaśpiewałem jej tutaj wszystko. Jak otwierać drzwi, żeby nie być portierem, mówię, ale jak pocałować woźnego na schodach, żeby nadal być portierem...
- Panie, miej litość! Od tych lat do wszystkiego, co szpiegowałem. Dziewczyna jest młoda, powinna żyć i żyć. Jedna pensja, brak jedzenia, brak...
- Ja, co? Powiedziałem jej wprost: jak otworzyć drzwi, nie jesteś portierem. Ona, widzisz, nie jest odźwiernym! A jak przyjmować prezenty od woźnego, ona jest portierem. Tak, szminka dla najemcy...
Trrrr... – zatrzasnął się elektryczny dzwonek.
- Leszka! Leszka! - krzyknął kucharz. - Och, nie udało ci się! Dunyasha został odesłany, ale on nawet nie słuchał.
Leshka wstrzymał oddech, przycisnął się do ściany i stał spokojnie, dopóki wściekła kucharka nie przepłynęła obok niego, ze złością potrząsając wykrochmalonymi spódnicami.
„Nie, fajki” - pomyślała Leshka - „nie pójdę do wioski. Nie jestem głupi, chcę, więc szybko zjednam sobie przychylność. Nie możesz mnie wymazać, nie jestem taki.
I czekając na powrót kucharza, zdecydowanymi krokami wszedł do pomieszczeń.
„Bądź, piasku, na naszych oczach. I jakie będę oczy, kiedy nikogo nie będzie w domu?
Wszedł do korytarza. Hej! Płaszcz wisi - lokator domu.
Pobiegł do kuchni i wyrwał oszołomionemu kucharzowi pogrzebacz, pobiegł z powrotem do pokoi, szybko otworzył drzwi do pokoju lokatora i poszedł mieszać w piecu.
Najemca nie był sam. Towarzyszyła mu młoda dama ubrana w marynarkę i welon. Oboje wzdrygnęli się i wyprostowali, gdy Leshka weszła.
„Nie jestem głupi” – pomyślała Leshka, szturchając płonące drewno pogrzebaczem. „Zirytuję te oczy”. Nie jestem pasożytem – wszyscy jestem w biznesie, wszyscy w biznesie!…”
Drewno opałowe trzeszczało, pogrzebacz grzechotał, iskry leciały na wszystkie strony. Lokator i dama milczeli w napięciu. Wreszcie Leshka skierował się w stronę wyjścia, lecz zatrzymał się tuż przy drzwiach i zaczął z niepokojem przyglądać się mokrej plamie na podłodze, po czym skierował wzrok na stopy gościa i widząc na nich kalosze, z wyrzutem potrząsnął głową.
„Tutaj” – powiedział z wyrzutem – „zostawili to!” A wtedy gospodyni mnie skarci.
Gość zarumienił się i spojrzał zmieszany na lokatora.
– OK, OK, śmiało – uspokoił się zawstydzony.
I Leshka odeszła, ale nie na długo. Znalazł szmatę i wrócił, żeby wytrzeć podłogę.
Zastał lokatora i jego gościa pochylonych w milczeniu nad stołem i pogrążonych w kontemplacji obrusu.
„Spójrz, patrzyli” – pomyślała Leshka, „musieli zauważyć to miejsce”. Myślą, że nie rozumiem! Znaleziono głupca! Rozumiem. Pracuję jak koń!”
I podchodząc do zamyślonej pary, starannie wytarł obrus tuż pod nosem lokatora.
- Co robisz? - bał się.
- Jak co? Nie mogę żyć bez oka. Duniaszka, ukośny diabeł, zna tylko brudną sztuczkę i nie jest portierem od pilnowania porządku... Woźny na schodach...
- Idź stąd! Idiota!
Ale młoda dama przestraszona chwyciła lokatora za rękę i przemówiła szeptem.
„On zrozumie…” – usłyszała Leshka, „słudzy… plotki…”
Pani miała łzy zawstydzenia w oczach i drżącym głosem powiedziała do Leszki:
- Nic, nic, chłopcze... Nie musisz zamykać drzwi, kiedy wychodzisz...
Lokator uśmiechnął się pogardliwie i wzruszył ramionami.
Leshka wyszła, ale po dotarciu do holu frontowego przypomniał sobie, że dama poprosiła, aby nie zamykać drzwi, i wracając, otworzyła je.
Lokator odskoczył od swojej pani jak kula.
„Ekscentryczny” – pomyślała Leshka, wychodząc. „W pokoju jest jasno, ale on się boi!”
Leshka wyszła na korytarz, spojrzała w lustro i przymierzyła pensjonariuszowi kapelusz. Potem wszedł do ciemnej jadalni i podrapał paznokciami drzwi szafki.
- Spójrz, niesolony diable! Jesteś tu cały dzień, jak koń, pracujesz, a ona wie tylko, że zamyka szafę.
Postanowiłem jeszcze raz zamieszać w kuchence. Drzwi do pokoju pensjonariusza zostały ponownie zamknięte. Leshka była zaskoczona, ale weszła.
Lokator siedział spokojnie obok pani, ale krawat miał z jednej strony i patrzył na Leshkę takim spojrzeniem, że tylko cmoknął językiem:
"Na co patrzysz! Sama wiem, że nie jestem pasożytem, nie siedzę bezczynnie.”
Węgle się mieszają, a Leshka wychodzi, grożąc, że wkrótce wróci, aby zamknąć piec. Cichy półjęk, pół westchnienie było jego odpowiedzią.
Leshka poszła i zrobiło mu się smutno: nie przychodziła mu do głowy żadna inna praca. Zajrzałem do sypialni pani. Było tam cicho. Lampa świeciła przed obrazem. Pachniało perfumami. Leshka wspiął się na krzesło, długo wpatrywał się w fasetowaną różową lampę, przeżegnał się poważnie, po czym zanurzył w nim palec i naoliwił sobie włosy nad czołem. Potem podszedł do toaletki i po kolei powąchał wszystkie butelki.
- Ech, co się stało! Nieważne, ile pracujesz, jeśli ich nie widzisz, nie liczą się one jako nic. Przynajmniej złam czoło.
Ze smutkiem wyszedł na korytarz. W słabo oświetlonym salonie coś zaskrzypiało pod jego stopami, po czym zakołysał się dół zasłony, a za nim kolejny...
"Kot! - Zdał sobie sprawę. - Spójrz, spójrz, wróć do pokoju najemcy, znowu pani się wścieka, jak poprzedniego dnia. Jesteś niegrzeczny!…”
Radosny i ożywiony pobiegł do cennego pokoju.
- To ja jestem przeklęty! Pokażę ci, żebyś się kręcił! Obrócę twoją twarz prosto na ogon!..
Mieszkaniec nie miał twarzy.
„Oszalałeś, nieszczęsny idioto!” - krzyknął. -Kogo karcisz?
„Hej, ty podły, daj mu trochę luzu, nigdy nie przeżyjesz” – próbowała Leshka. – Nie możesz jej wpuścić do swojego pokoju! Ona jest niczym innym jak skandalem!..
Pani drżącymi rękami poprawiła kapelusz, który wsunął jej się na tył głowy.
„Ten chłopak jest trochę szalony” – szepnęła ze strachem i zażenowaniem.
- Strzelaj, do cholery! - i w końcu Leshka, ku zapewnieniu wszystkich, wyciągnęła kota spod sofy.
„Panie” – modlił się lokator – „czy w końcu stąd wyjdziesz?”
- Spójrz, do cholery, drapie! Nie można go przechowywać w pokojach. Wczoraj była w salonie pod firanką...
A Leshka obszernie i szczegółowo, nie ukrywając żadnego szczegółu, nie szczędząc ognia i koloru, opisał zdumionym słuchaczom wszystkie nieuczciwe zachowania okropnego kota.
Jego opowieści słuchano w milczeniu. Pani pochyliła się i szukała czegoś pod stołem, a lokator, jakoś dziwnie naciskając ramię Leshki, wypchnął narratora z pokoju i zamknął drzwi.
„Jestem mądrym facetem” – szepnęła Leshka, wypuszczając kota na tylne schody. - Inteligentny i pracowity. Pójdę już zamknąć piec.
Tym razem lokator nie słyszał kroków Leszkina: stanął przed damą na kolanach i pochylając głowę nisko i nisko nad jej nogami, zamarł, nie ruszając się. A pani zamknęła oczy i skurczyła całą twarz, jakby patrzyła na słońce...
"Co on tam robi? – Leszka była zaskoczona. „Jakby on gryzł guzik jej buta!” Nie... najwyraźniej coś upuścił. Pójdę zobaczyć..."
Podszedł i pochylił się tak szybko, że lokator, który nagle się ożywił, uderzył go boleśnie czołem tuż nad brwią.
Pani podskoczyła cała zdezorientowana. Leshka sięgnęła pod krzesło, zajrzała pod stół i wstała, rozkładając ramiona.
- Nic tam nie ma.
- Czego szukasz? Czego w końcu od nas chcesz? - krzyknął lokator nienaturalnie cienkim głosem i zarumienił się cały.
„Myślałem, że coś upuścili… To znowu zniknie, jak broszka tej małej ciemnej damy, która przychodzi do ciebie na herbatę… Przedwczoraj, kiedy wychodziłem, ja, Lyosha, zgubiłem broszkę” zwrócił się bezpośrednio do pani, która nagle zaczęła go bardzo uważnie słuchać, a nawet otworzyła usta, a jej oczy zrobiły się zupełnie okrągłe.
- No cóż, wszedłem za parawan na stole i znalazłem. A wczoraj znów zapomniałam broszki, ale to nie ja ją odłożyłam, tylko Duniaszka, a to oznacza koniec broszki...
„Na Boga, to prawda” – zapewniła ją Leshka. - Dunyashka ukradł to, do cholery. Gdyby nie ja, ukradłaby wszystko. Sprzątam wszystko jak koń... na Boga, jak pies...
Ale oni go nie słuchali. Pani szybko wybiegła na korytarz, lokator za nią i oboje zniknęli za drzwiami wejściowymi.
Leshka poszła do kuchni, gdzie kładąc się spać w starym kufrze bez blatu, powiedział do kucharza tajemniczym spojrzeniem:
- Jutro cięcie będzie zamknięte.
- Dobrze! – była radośnie zaskoczona. - Co powiedzieli?
- Skoro mówię, stało się, wiem.
Następnego dnia Leshka została wyrzucona.
Zręczność rąk
Na drzwiach małej drewnianej budki, gdzie w niedziele tańczyła miejscowa młodzież i dawała występy charytatywne, wisiał długi czerwony plakat:
„Specjalnie przechodzimy, na prośbę publiczności, sesję najwspanialszego fakira czarno-białej magii.
Najbardziej zdumiewające sztuczki, jak spalenie chusteczki na oczach, wyciągnięcie srebrnego rubla z nosa najbardziej szanowanej publiczności i tak dalej, wbrew naturze.
Smutna głowa wyglądała przez boczne okno i sprzedawała bilety.
Od rana padał deszcz. Drzewa w ogrodzie wokół szałasu zmokły, spuchły i posłusznie, bez otrząsania się, oblały się szarym, drobnym deszczem.
Już przy wejściu wielka kałuża bulgotała i bulgotała. Sprzedano jedynie bilety o wartości trzech rubli.
Robiło się ciemno.
Smutna głowa westchnęła, zniknęła, a z drzwi wyczołgał się mały, obskurny pan w nieokreślonym wieku.
Trzymając oburącz płaszcz za kołnierz, podniósł głowę i patrzył na niebo ze wszystkich stron.
- Ani jednej dziury! Wszystko jest szare! W Timaszewie jest wypalenie, w Szchigrze jest wypalenie, w Dmitriewie jest wypalenie... W Oboyanie jest wypalenie, w Kursku jest wypalenie... A gdzie nie ma wypalenia? Gdzie, pytam, nie ma wypalenia zawodowego? Wysłałem kartkę honorową do sędziego, do naczelnika, do policjanta... Wysłałem ją do wszystkich. Pójdę napełnić lampy.
Spojrzał na plakat i nie mógł oderwać wzroku.
-Czego jeszcze chcą? Ropień na głowie czy co?
O ósmej zaczęli się zbierać.
Albo nikt nie przyszedł na miejsca honorowe, albo wysłano służbę. Część pijanych osób podeszła na miejsca stojące i od razu zaczęła grozić, że zażądają zwrotu pieniędzy.
O wpół do dziewiątej stało się jasne, że nikt więcej nie przyjdzie. A ci, którzy siedzieli, przeklinali tak głośno i stanowczo, że dalsze zwlekanie stało się niebezpieczne.
Iluzjonista założył długi surdut, który z każdą trasą stawał się coraz szerszy, westchnął, przeżegnał się, wziął pudełko z tajemniczymi dodatkami i wyszedł na scenę.
Stał przez kilka sekund w milczeniu i myślał:
„Opłata wynosi cztery ruble, nafta sześć hrywien – to nic, ale lokal kosztuje osiem rubli, więc to już coś! Syn Golovina ma honorowe miejsce - niech mu. Ale jak wyjdę i co będę jadł, pytam.
I dlaczego jest pusty? Sama chętnie wzięłabym udział w takim programie”.
- Brawo! - krzyknął jeden z pijaków.
Czarodziej się obudził. Zapalił świecę na stole i powiedział:
– Szanowna publiczność! Pozwól, że przedstawię ci przedmowę. To, co tu zobaczycie, nie jest niczym cudownym ani czarami, co jest sprzeczne z naszą religią prawosławną, a nawet jest zabronione przez policję. Coś takiego nie zdarza się nawet na świecie. NIE! Daleko stąd! To, co tu zobaczycie, to nic innego jak zręczność i zręczność rąk. Daję słowo honoru, że nie będzie tu żadnych tajemniczych czarów. Teraz zobaczysz niezwykły wygląd jajka na twardo w zupełnie pustym szaliku.
Pogrzebał w pudełku i wyciągnął z niego kolorową chustę zwiniętą w kłębek. Jego ręce lekko się trzęsły.
- Proszę się przekonać, że szalik jest całkowicie pusty. Tutaj to wytrząsam.
Wytrząsnął chusteczkę i rozciągnął ją rękami.
„Rano bułka za grosze i herbata bez cukru” – pomyślał. "Co z jutrem?"
„Możesz być pewien” – powtórzył – „że nie ma tu jajka”.
Publiczność zaczęła się poruszać i szeptać. Ktoś prychnął. I nagle jeden z pijaków zagrzmiał:
- Kłamiesz! Oto jajko.
- Gdzie? Co? – mag był zdezorientowany.
- I przywiązałem go sznurkiem do szalika.
Zawstydzony mag odwrócił chusteczkę. Rzeczywiście, na sznurku wisiało jajko.
- Och, ty! – ktoś przemówił przyjacielsko. - Jeśli pójdziesz za świecę, nie będzie to zauważalne. I wspiąłeś się do przodu! Tak, bracie, nie możesz.
Mag był blady i uśmiechał się krzywo.
„To prawda” – powiedział. „Jednak ostrzegałem, że to nie czary, ale zwykła sztuczka”. Przepraszam, panowie... – jego głos zadrżał i umilkł.
- OK! OK!
– Przejdźmy teraz do kolejnego niesamowitego zjawiska, które wyda Ci się jeszcze bardziej niesamowite. Niech jeden z najbardziej szanowanych słuchaczy pożyczy swoją chusteczkę.
Publiczność była nieśmiała.
Wielu już go wyjęło, ale po dokładnym przyjrzeniu się pośpieszyli włożyć go do kieszeni.
Wtedy mag podszedł do syna głowy i wyciągnął jego drżącą rękę.
„Przydałaby mi się oczywiście chusteczka, bo jest całkowicie bezpieczna, ale można by pomyśleć, że coś zmieniłam”.
Syn Golovina dał mu chusteczkę, a mag ją rozwinął, potrząsnął i rozciągnął.
- Proszę upewnij się! Szalik w całości nienaruszony.
Syn Golovina patrzył z dumą na publiczność.
- Nowy wygląd. Ten szalik stał się magiczny. Zwijam go więc w tubę, następnie przykładam do świecy i zapalam. Oświetlony. Cały róg został spalony. Czy ty widzisz?
Publiczność wyciągnęła szyję.
- Prawidłowy! - krzyknął pijak. - Cuchnie spalenizną.
„Teraz policzę do trzech i szalik znów będzie cały”.
- Raz! Dwa! Trzy!! Proszę spojrzeć!
Dumnie i zręcznie poprawił chusteczkę.
- A-ach! – publiczność również westchnęła.
Na środku szalika znajdowała się ogromna wypalona dziura.
- Jednakże! - powiedział syn Golovina i pociągnął nosem.
Mag przycisnął chusteczkę do piersi i nagle zaczął płakać.
- Panowie! Najzacniejszy pu... Brak kolekcji!.. Rano deszcz... nie jadłem... nie jadłem - grosz za bułkę!
- Ale my jesteśmy niczym! Niech Bóg będzie z tobą! – krzyczała publiczność.
- Przeklnij nas, zwierzęta! Pan jest z tobą.
Ale mag załkał i wytarł nos magiczną chusteczką.
- Cztery ruble do odebrania... lokal - osiem rubli... o-o-o-ósmy... o-o-och...
Jakaś kobieta płakała.
- To ci wystarczy! O mój Boże! Wyrzuciło moją duszę! - krzyczeli dookoła.
Przez drzwi wystawiła głowa w kapturze z lnianej skóry.
- Co to jest? Idź do domu!
Wszyscy i tak wstali. Opuściliśmy. Przedzierali się przez kałuże, milczeli i wzdychali.
„Co mogę wam powiedzieć, bracia” – powiedział nagle wyraźnie i głośno jeden z pijaków.
Wszyscy nawet się zatrzymali.
- Cóż mam ci powiedzieć! W końcu łotrzykowie odeszli. Wyrwie z ciebie pieniądze i wyrwie ci duszę. A?
- Wysadzić w powietrze! - ktoś zahuczał w ciemności.
- Dokładnie to, co napompować. Pospiesz się! Kto jest z nami? Raz, dwa... No cóż, marsz! Ludzie bez sumienia... Ja też zapłaciłem pieniądze, które nie zostały skradzione... No cóż, pokażemy! Żżiwa.
Skruszony
Stara niania, żyjąca na emeryturze w rodzinie generała, przyszła od spowiedzi.
Siedziałem chwilę w swoim kącie i poczułem się urażony: panowie jedli obiad, pachniało czymś smacznym i słyszałem szybki stukot służącej obsługującej stół.
- Uch! Namiętny nie jest namiętny, nie obchodzi ich to. Tylko po to, żeby nakarmić twoje łono. Zgrzeszysz niechętnie, Boże przebacz mi!
Wyszła, przeżuła, pomyślała i poszła do korytarza. Usiadła na klatce piersiowej.
Pokojówka przechodziła obok i była zaskoczona.
- Dlaczego ty, nianiu, tu siedzisz? Dokładnie lalka! Na Boga - dokładnie lalka!
- Pomyśl o tym, co mówisz! – warknęła niania. - Takie dni, i przysięga. Czy w takie dni wypada przysięgać? Mężczyzna był na spowiedzi, ale patrząc na ciebie, będziesz miała czas na ubrudzenie się przed komunią.
Pokojówka była przestraszona.
- To moja wina, nianiu! Gratuluję wyznania.
- "Gratulacje!" Dziś naprawdę gratulują! W dzisiejszych czasach starają się obrazić i zrobić wyrzuty osobie. Właśnie teraz rozlał się ich likier. Kto wie, co rozlała. Nie będziesz też mądrzejszy od Boga. A mała pani mówi: „To pewnie niania to rozlała!” Z takiego wieku i takich słów.
– To nawet niesamowite, nianiu! Są tacy mali, a już wszystko wiedzą!
- Te dzieci, mamo, są gorsze od położników! Oto czym oni są, dzisiejszymi dziećmi. Ja, co! Nie osądzam. Byłam na spowiedzi, teraz łyka makowej rosy nie wezmę dopiero jutro, a co dopiero... A ty mówisz – gratulacje. W czwartym tygodniu starsza pani pości; Mówię do Soneczki: „Pogratuluj małej kobietce”. A ona prycha: „Proszę!” bardzo potrzebne!" A ja mówię: „Trzeba szanować tę małą kobietkę!” Stara kobieta umrze i może zostać pozbawiona dziedzictwa”. Tak, gdybym tylko miał jakąś kobietę, codziennie znajdowałbym coś, czemu mógłbym pogratulować. Dzień dobry, babciu! Tak, przy dobrej pogodzie! Tak, wesołych świąt! Tak, wszystkiego najlepszego! Miłego kęsa! Ja, co! Nie osądzam. Jutro idę do komunii, mówię tylko, że to niedobrze i wręcz wstydliwie.
- Powinnaś odpocząć, nianiu! - pokojówka zbladła.
„Rozciągnę nogi i położę się w trumnie”. Odpoczywam. Przyjdzie czas na radość. Już dawno zniknęliby ze świata, ale ja Ci się nie oddam. Młoda kość chrzęści na zębach, a stara kość utknie w gardle. Nie będziesz tego jeść.
- A co ty, nianiu! I wszyscy tylko na ciebie patrzą, jak cię szanować.
- Nie, nie mów mi o szacunku. Masz szacunek, ale nikt mnie nie szanował od najmłodszych lat, więc na starość jest już za późno na wstyd. Lepiej niż tamten woźnica, idź i zapytaj, dokąd zabrał tę panią pewnego dnia... O to pytasz.
- Och, o czym ty mówisz, nianiu! – szepnęła służąca i nawet przykucnęła przed staruszką. -Gdzie on to zabrał? Ja, na Boga, nikomu nie mówię...
- Nie bój się. Przysięgać to grzech! Za bezbożność wiesz, jak Bóg cię ukarze! I zabrał mnie do miejsca, gdzie pokazują poruszających się mężczyzn. Poruszają się i śpiewają. Rozkładają prześcieradło i poruszają się po nim. Mała pani mi powiedziała. Widzisz, sama nie wystarczy, więc zabrała też dziewczynę. Sam bym się dowiedział, wziął dobrą gałązkę i poprowadził ją wzdłuż Zacharyewskiej! Po prostu nie ma komu powiedzieć. Czy dzisiejsi ludzie rozumieją kłamstwa? W dzisiejszych czasach każdy dba tylko o siebie. Uch! Cokolwiek zapamiętasz, zgrzeszysz! Panie wybacz mi!
„Pan jest oczywiście zajętym człowiekiem, ciężko mu wszystko zobaczyć” – śpiewała służąca, skromnie spuszczając wzrok. - To piękni ludzie.
- Znam twojego pana! Znam to od dzieciństwa! Gdybym nie musiał jutro iść do komunii, opowiedziałbym Ci o Twoim Mistrzu! Tak jest od dzieciństwa! Ludzie idą na msze - nasza jeszcze nie wyzdrowiała. Przychodzą ludzie z kościoła - nasi piją kawę i herbatę. I po prostu nie mogę sobie wyobrazić, jak Matka Najświętsza, leniwy, wolny duch, zdołała osiągnąć poziom generała! Naprawdę myślę: ukradł sobie tę rangę! Gdziekolwiek jest, ukradł to! Po prostu nie ma kogo próbować! I już dawno zdałem sobie sprawę, że to ukradłem. Myślą: niania to stara głupia, więc z nią wszystko jest możliwe! Głupie, może nawet głupie. Ale nie każdy może być mądry, ktoś musi być głupi.
Pokojówka ze strachem spojrzała na drzwi.
- Nasza sprawa, nianiu, jest oficjalna. Bóg z nim! Puścić! Nie do nas należy rozstrzyganie tego. Czy pójdziesz wcześnie rano do kościoła?
„Może w ogóle nie pójdę spać”. Chcę przyjść do kościoła przed wszystkimi innymi. Aby wszelkiego rodzaju śmieci nie wyprzedziły ludzi. Każdy świerszcz zna swoje gniazdo.
- Kto to się wspina?
- Tak, starsza pani jest tu sama. Chilling, w którym trzymana jest dusza. Boże, przebacz mi, łajdak przyjdzie do kościoła przed wszystkimi i wyjdzie później niż wszyscy. Pewnego dnia przewyższy wszystkich. A ja chciałbym na chwilę usiąść! Każda z nas, starsze kobiety, jest zaskoczona. Nieważne, jak bardzo się starasz, podczas gdy zegar będzie wskazywał, usiądziesz trochę. A ten witriol jest niczym innym jak celowym. Czy wystarczy, żeby przetrwać! Pewna starsza kobieta prawie przypaliła swoją chusteczkę świecą. I szkoda, że nie spłonął. Nie gap się! Po co się gapić! Czy wskazane jest wpatrywanie się? Jutro przyjdę przed wszystkimi i zatrzymam to, więc prawdopodobnie zmniejszę dynamikę. Nie widzę jej! Dziś klęczę i wciąż na nią patrzę. Jesteś żmiją, myślę, że jesteś żmiją! Niech pęknie Twoja bańka wodna! To grzech, ale nic nie możesz na to poradzić.
„W porządku, nianiu, teraz, kiedy się wyspowiadałaś, przebaczyłaś swojemu księdzu wszystkie grzechy”. Teraz twój ukochany jest czysty i niewinny.
- Tak, do cholery z tym! Puścić! To grzech, ale muszę powiedzieć: ten ksiądz słabo mnie spowiadał. Kiedy poszedłem do klasztoru z ciotką i księżniczką, mogę powiedzieć, że się spowiadałem. Torturował mnie, torturował, robił mi wyrzuty, wyrzucał mi, nałożył trzy pokuty! Zapytałem o wszystko. Zapytał, czy księżniczka myśli o dzierżawieniu łąk. Cóż, pożałowałem i powiedziałem, że nie wiem. A ten wkrótce ożyje. Dlaczego jestem grzeszny? No cóż, mówię, ojcze, jakie są moje grzechy. Najstarsze kobiety. Kocham Kofiy'a i kłócę się ze służbą. „Czy nie ma jakichś specjalnych” – mówi? Jakie są te szczególne? Każdy człowiek ma swój własny, szczególny grzech. Właśnie to. Zamiast próbować i zawstydzać go, wziął urlop i przeczytał. To wszystko dla Ciebie! Przypuszczam, że wziął pieniądze. Chyba nie dał reszty, bo nie miałam dużo! Uch, Boże, wybacz mi! Jeśli będziesz pamiętać, zgrzeszysz! Ratuj i zlituj się. Dlaczego tu siedzisz? Byłoby lepiej, gdybym poszła i pomyślała: „Jak mogę tak żyć i nie wszystko jest dobrze?” Dziewczyno, jesteś młoda! Na jej głowie jest bocianie gniazdo! Czy zastanawiałeś się, jakie są dni? W takie dni pozwólcie sobie na to. I nie ma dla was drogi, bezwstydnicy! Spowiadając się, przyszedłem, pozwólcie mi – pomyślałem – posiedzę spokojnie. Jutro muszę iść i przyjąć komunię. NIE. A potem tam dotarłem. Przyszła i powiedziała różne paskudne rzeczy, gorsze niż cokolwiek innego. Cholerna myjka, Boże, wybacz mi. Spójrz, szedłem z taką siłą! Już niedługo, mamo! Wiem wszystko! Daj mu czas, wypiję wszystko dla tej pani! - Idź i odpocznij. Boże, wybacz mi, ktoś inny się przywiąże!
Nadieżda Aleksandrowna Teffi opowiedziała o sobie siostrzeńcowi rosyjskiego artysty Wierieszczagina Władimirowi: „Urodziłam się w Petersburgu wiosną i jak wiecie, nasza petersburska wiosna jest bardzo zmienna: czasem świeci słońce, czasem deszcze. Dlatego ja, jak na frontonie starożytnego greckiego teatru, mam dwie twarze: śmiejącą się i płaczącą”.
Życie pisarskie Teffi było zaskakująco szczęśliwe. Już w 1910 roku, stając się jedną z najpopularniejszych pisarek w Rosji, publikuje w dużych i najbardziej znanych gazetach i czasopismach Petersburga, jej zbiór wierszy „Siedem świateł” (1910) otrzymał pozytywną recenzję N. Gumilowa , w teatrach prezentowane są sztuki Teffi, ukazują się jeden po drugim zbiory jej opowiadań. dowcipy Teffi są na ustach wszystkich. Jej sława jest tak szeroka, że pojawiają się nawet perfumy Teffi i cukierki Teffi.
Nadieżda Aleksandrowna Teffi.
Na pierwszy rzut oka wydaje się, że wszyscy rozumieją, kim jest głupiec i dlaczego im głupszy jest głupiec, tym jest okrąglejszy.
Jeśli jednak posłuchasz i przyjrzysz się uważnie, zrozumiesz, jak często ludzie popełniają błędy, myląc najzwyklejszą głupią lub głupią osobę z głupcem.
Co za głupiec, mówią ludzie: „On zawsze ma jakieś drobnostki w głowie!” Myślą, że głupiec zawsze ma drobiazgi w głowie!
Faktem jest, że prawdziwego kompletnego głupca poznaje się przede wszystkim po jego największej i najbardziej niewzruszonej powadze. Najmądrzejszy człowiek może być lekkomyślny i działać pochopnie, głupiec ciągle o wszystkim dyskutuje; po przedyskutowaniu tego postępuje zgodnie z tym i działając, wie, dlaczego zrobił to w ten, a nie inny sposób.
Nadieżda Aleksandrowna Teffi.
Ludzie są bardzo dumni z tego, że kłamstwa pojawiają się w ich codziennym życiu. Jego czarną moc wychwalają poeci i dramatopisarze.
„Ciemność niskich prawd jest nam droższa niż oszustwo, które nas wywyższa” – myśli podróżujący sprzedawca udający radcę ambasady francuskiej.
Ale w istocie kłamstwo, bez względu na to, jak wielkie, subtelne czy sprytne, nigdy nie wyjdzie poza ramy najzwyklejszych ludzkich działań, ponieważ, jak wszystko inne, ma swój początek! i prowadzi do celu. Co jest tutaj niezwykłego?
Nadieżda Aleksandrowna Teffi.
W stosunku do nas dzielimy wszystkich ludzi na „nas” i „obcych”.
Nasi to ci, o których zapewne wiemy, ile mają lat i ile mają pieniędzy.
Lata i pieniądze nieznajomych są przed nami całkowicie i na zawsze ukryte, a jeśli z jakiegoś powodu ten sekret zostanie nam ujawniony, obcy natychmiast zamienią się w nasze, a ta ostatnia okoliczność jest dla nas wyjątkowo niekorzystna i oto dlaczego: uważają ich obowiązkiem jest z całą pewnością rozmazać prawdę w twoich oczach - macicy, podczas gdy obcy muszą delikatnie kłamać.
Im więcej człowiek ma własnego, tym więcej gorzkich prawd zna o sobie i tym trudniej mu żyć w świecie.
Na przykład spotkasz nieznajomego na ulicy. Uśmiechnie się do Ciebie ciepło i powie:
Nadieżda Aleksandrowna Teffi.
Zdarza się to oczywiście dość często, że osoba po napisaniu dwóch listów zakleja je, mieszając koperty. Później rodzą się z tego różne zabawne lub nieprzyjemne historie.
A ponieważ zdarza się to najczęściej. ludzie, którzy są roztargnieni i niepoważni, wtedy jakoś na swój własny, niepoważny sposób wychodzą z głupiej sytuacji.
Ale jeśli takie nieszczęście spotyka rodzinę, szanowaną osobę, to nie ma w tym zbyt wiele zabawy.
Nadieżda Aleksandrowna Teffi.
To było dawno temu. To było jakieś cztery miesiące temu.
Siedzieliśmy w ciepłą południową noc nad brzegiem Arno.
To znaczy nie siedzieliśmy na brzegu - gdzie tam usiąść: wilgotno, brudno i nieprzyzwoicie, ale siedzieliśmy na hotelowym balkonie, ale tak to mówią dla poezji.
Firma była mieszana - rosyjsko-włoska.
Nadieżda Aleksandrowna Teffi.
Kobieta demoniczna różni się od zwykłej kobiety przede wszystkim sposobem ubierania się. Nosi sutannę z czarnego aksamitu, na czole łańcuszek, na nodze bransoletkę, pierścionek z dziurką „na cyjanek potasu, który z pewnością będzie jej przyniesiony w przyszły wtorek”, szpilkę za kołnierzem, na szyi różaniec. łokcia, a na lewej podwiązce portret Oscara Wilde’a.
Nosi też zwykłe elementy damskiej garderoby, ale nie tam, gdzie powinny. I tak np. demoniczna kobieta pozwoli sobie założyć pasek tylko na głowę, kolczyk na czoło lub szyję, pierścionek na kciuk i zegarek na stopę.
Przy stole demoniczna kobieta nic nie je. Ona nigdy nic nie je.
Nadieżda Aleksandrowna Teffi.
Nadieżda Aleksandrowna Teffi.
Ivan Matveich, smutno rozchylając usta, patrzył z uległą melancholią, jak młotek doktora, sprężyście sprężysty, stukał po jego grubych bokach.
„Tak” – powiedział lekarz i odszedł od Iwana Matwieicha – „Nie możesz pić, ot co”. Czy dużo pijesz?
Jeden drink przed śniadaniem i dwa przed lunchem. „Koniak” – odpowiedział smutno i szczerze pacjent.
Nie. To wszystko trzeba będzie porzucić. Zobacz, gdzie jest twoja wątroba. czy to możliwe?
„Jaka to radość być dzikim człowiekiem! – pomyślała Katiusza, przedzierając się przez zarośla klasztornego lasu. „Tutaj wędruję tam, gdzie być może nigdy wcześniej nie stanęła żadna ludzka stopa”. Czuję całym ciałem, całą duszą, jak bardzo przynależę do tej ziemi. I prawdopodobnie uważa mnie za jednego ze swoich. Szkoda, że nie mogę chodzić boso – za bardzo mnie to boli. Cholerni przodkowie! Zniszczyli mi podeszwy swoją kulturą.
Przez cienkie sosny niebo zrobiło się różowe. Jak cudownie!
Z entuzjazmem uniosła piegowaty nos i wyrecytowała:
I żywica i truskawki
Pachnie starym drewnem.
Ale stary las kończył się właśnie tam, w pobliżu oficjalnego domu głównego inżyniera.
Katiusza zatrzymała się. Na trawniku coś się działo. Coś niezwykłego. Sam główny inżynier, jego asystent, młody lekarz i około pięciu innych osób - nie można było stwierdzić, kto z tyłu - zebrali się w krąg, pochylili się, niektórzy nawet przykucnęli, a ktoś nagle ryknął urażony i wszyscy się śmiali.
- Z kogo się śmieją? Zgadza się, jakiś głupiec, głuchy i niemy.
Zrobiło się strasznie i trochę obrzydliwie.
Ale wszyscy ludzie są znajomi. Możesz przyjść. To po prostu niezręczne, że jest taka zaniedbana. A sukienka na ramieniu jest rozdarta cierniami. Ale „jego” na szczęście tu nie ma. Oznacza to, że nie będzie żadnego narzekania. („On” jest mężem.)
I znowu coś zaryczało, warczało bez słów.
Podeszła Katiusza.
Główny inżynier podniósł głowę, zobaczył Katiuszę, skinął jej głową:
- Katerina Władimirowna! Chodź tu! Zobacz, jakiego potwora przyniósł Nikołaj.
Mikołaj, strażnik leśny – Katiusza go znała – stał z boku i uśmiechał się, zakrywając usta palcami z grzeczności.
Młody lekarz odsunął się, a pośrodku kręgu Katiusza zobaczyła małego, grubego niedźwiadka. Na jego szyi wisiał kawałek liny z przywiązanym do niej drewnianym klockiem. Mały miś potrząsał klockiem na boki, chwycił go łapą i nagle zaczął podskakiwać i biegać. I wtedy blok uderzył go w boki, a niedźwiadek zaryczał i groźnie uniósł łapę. To wywołało śmiech otaczających go ludzi.
„Czekaj” – krzyknął zastępca inżyniera – „wdmuchnę mu dym do nosa, czekaj…
Ale w tym momencie ktoś szturchnął niedźwiadka kijem. Odwrócił się ze złością i podnosząc łapę, zabawny, strasznie groźny, ale wcale nie straszny, ruszył na sprawcę.
Katiusza była zdezorientowana. Ona sama nie rozumiała, co robić i co sądzi o tej historii.
„Poczekaj”, ktoś krzyknął, „Fifi spotka się z niedźwiedziem”. Pomiń Fifi.
Do kręgu wszedł Fifi, pudel z sąsiedniej posesji, mały, chudy, z wytworną lwią fryzurą, z opuszkami i bransoletkami na łapach.
Niedźwiedź zmęczony i urażony usiadł i zamyślił się. Pudel sprytnie poruszając łapkami podszedł, obwąchał niedźwiedzia z boku, z ogona, z pyska, znowu obszedł, obwąchał z drugiej strony – niedźwiedź rozejrzał się w bok, ale się nie poruszył. Tańczący pudel właśnie miał na celu obwąchanie uszu niedźwiedzia, gdy niedźwiedź nagle odwrócił się i uderzył pudla w twarz. Ten nie tyle z siły ciosu, co z zaskoczenia przewrócił się w powietrzu, pisnął i zaczął uciekać.
Wszyscy zaczęli się śmiać. Nawet stróż Mikołaj, zapominając o grzeczności, odrzucił głowę do tyłu i ryknął na całe gardło.
I wtedy Katiusza „odnalazła się”.
„Moja droga” – podskoczył główny inżynier. - Katarzyna Władimirowna! Katiuszenka! Dlaczego płaczesz? Taka dorosła pani, a tu nagle przez niedźwiadka... Nikt go nie obraża. Pan jest z tobą! Nie płacz, bo sama będę płakać!
„Ardalion Iljicz” – bełkotała Katiusza, ocierając policzek rozdartym rękawem sukienki – „wybacz, ale nie mogę, kiedy-a…”
„Chodzenie w upale bez nakrycia głowy to strata czasu” – upominał młody lekarz.
- Zostaw to w spokoju! – krzyknęła na niego ze złością Katiusza. - Ardalion Iljicz, kochanie, daj mi to, jeśli nie jest niczyje. Błagam Cię.
- O czym ty mówisz, kochanie! Tak, jest o czym rozmawiać! Mikołaju – zwrócił się do leśniczego – zabierzesz niedźwiadka do Gordackich, wiesz, do magistratu. Proszę bardzo. Idź spokojnie do domu.
Katiusza westchnęła drżącym głosem. Rozglądała się dookoła i chciała wyjaśnić swoje zachowanie, lecz nie miała komu tego wytłumaczyć. Wszyscy wyszli.
W domu Katiusza miała wściekłego męża, wściekłego kucharza i służącą Nastię, własną osobę. Katiusza bała się kucharki, łaskała ją i mówiła do niej „Glafira, ty”. Nazywała ją „panią, ty” i wyraźnie nią gardziła.
Nastya wszystko zrozumiała.
Nastya miała brata Mikołaja i szarego kota. Chłopiec otrzymał imię Kot, a kot Pionek.
Wśród ludzi Nastya była uważana za głupca i nazywana była Nastyą Grubą.
Kucharz miał negatywny stosunek do niedźwiedzia. Nastyukha, Kot i Pionek są zachwyceni. Wściekłego męża nie było.
– Rozumiesz, Nastya, to jest leśne dziecko. Czy rozumiesz?
A Nastya, chłopiec Kot i kot Pion zamrugali porozumiewawczymi oczami.
- Daj mu coś do jedzenia. Będzie spał ze mną. Ugotowali kaszę manną dla małego misia. Wspiął się na nie wszystkimi czterema łapami, jadł, narzekał, po czym schował się pod krzesło i zasnął. Wyciągnęli go, wysuszyli i położyli na łóżku Katiuszy.
Katiusza ze wzruszeniem patrzyła na łapę zakrywającą pysk niedźwiedzia i na futrzane ucho. I w tym momencie nie było na świecie nikogo droższego i bliższego jej.
„Kocham cię” – powiedziała i cicho pocałowała jej łapę.
– Nie jestem już młoda, to znaczy nie jest to moja pierwsza młodość. Niedługo skończę osiemnaście lat... „Och, jak w naszych schyłkowych latach kochamy czulej i bardziej przesądnie...”
Niedźwiedź obudził się rano o wpół do trzeciej. Złapał łapami nogę Katiuszki i zaczął ją ssać. To łaskoczące, bolesne. Katiusza próbowała uwolnić nogę. Niedźwiedź zaryczał obrażony, przeszedł wzdłuż łóżka, dosięgnął ramienia Katiuszy i zaczął je ssać. Katiusza krzyczała i walczyła. Niedźwiedź był całkowicie urażony i zaczął wychodzić z łóżka. Wyciągnął grubą łapę i zaczął dokładnie macać podłogę. Upadł, upadł, zaryczał, wstał i pobiegł, wymiotując tyłkiem, do jadalni. Sekundę później naczynia zagrzechotały.
To on wspiął się na stół, chwycił łapy i ściągnął razem cały obrus i naczynia.
Nastya podbiegła do hałasu.
-Zamknąć go, czy co?
- To jest zabronione! – Katiusza krzyknęła z rozpaczą. – Dziecka leśnego nie można dręczyć.
Książki w biurze zabrzęczały i zadzwonił kałamarz.
Leśne dziecko, gruba bryła, przewracało wszystko, czego dotknął, i obraziło się, że coś spada, ryczało i uciekało, zarzucając bezogonowym tyłkiem.
Katiusza blada, o białych oczach i niebieskich ustach biegała przerażona po domu.
„Po prostu zamknę go na godzinę” – zdecydowała Nastya – „kiedy będziesz spać”. Wtedy to wypuścimy.
Katiusza zgodziła się.
Wieczorem wrócił zły mąż. Znalazłem Katiuszę w łóżku, wyczerpaną, dowiedziałem się o psikusach niedźwiedzia, zabroniłem niedźwiedziowi wpuszczania do pokoi, a leśne dziecko przeszło pod opiekę Nastyi, Kota i Kocia Pionka.
Potem okazało się, że niedźwiedź to nie niedźwiedź, tylko niedźwiedzica, i Katiusza była strasznie zawiedziona.
– Niedźwiedź to bajeczne, cudowne zwierzę. A niedźwiedź jest po prostu głupi.
Mały miś mieszkał w małym pokoju Nastyi i spał z nią w tym samym łóżku. Czasami w nocy z małego pokoju Nastyi słychać było krzyki:
- Masza, przestań! Oto jestem, rozpadam się. Nie ma dla Ciebie przepaści!
Czasami Katiusza pytała:
- No i jak tam niedźwiedź?
Nastya zrobiła żałosną minę; Bałem się, że Masza zostanie wyrzucona.
- Niedźwiedź? Uważa mnie za łono. Rozumie wszystko, nie gorzej niż krowa. To taki miś, że nie znajdziesz go w dzień przy ognisku.
Katiusza była zadowolona, że wszyscy chwalili zwierzę, ale nie było już nim zainteresowania. Po pierwsze niedźwiedź. Po drugie, bardzo dorósł i przestał być zabawny i zabawny. I stał się przebiegły. Kiedy to usłyszą, kurczaki kłócą się w kurniku i gdakają obcym głosem i z jakiegoś powodu drzwi są zamknięte – co nigdy wcześniej nie zdarzało się w ciągu dnia. Podbiegli i otworzyli. Niedźwiedź! Wszedł do środka, zamknął za sobą drzwi i złapał kurczaki. I doskonale rozumie, że sprawa jest nielegalna, bo kiedy go złapano, na jego twarzy malowało się wielkie zakłopotanie i wstyd.
Potem zły mąż Katyi powiedział, że trzymanie w domu takiego zwierzęcia, w którym obudziły się krwiożercze instynkty, jest dość niebezpieczne. Ktoś poradził, żeby go oddać do młyna, właścicielowi ziemskiemu Ampowowi. Tam od dawna chcieli umieścić niedźwiedzia na łańcuchu.
Napisali do właściciela terenu.
W odpowiedzi na list przyszła sama Madame Ampova – poetycka, delikatna dama, cała opalizująca i zwiewna. Wokół niej zawsze powiewały jakieś szaliki, szeleściły falbanki, brzęczały łańcuchy. Nie mówiła, ale recytowała.
- Drogie zwierzę! Daj mi to. Będzie siedział na łańcuchu wolny i dumny, łańcuch jest długi i nie będzie mu przeszkadzał. Będziemy go karmić mąką. Za mąkę nie zapłacę dużo, ale oczywiście trzeba będzie zapłacić za sześć miesięcy z góry.
Pani zaćwierkała tak czule, że Katiusza, choć była bardzo zdziwiona, że będzie musiała płacić za jedzenie dla niedźwiedzia, którego dawała, nie znalazła, co odpowiedzieć, i tylko z lękiem zapytała, ile dokładnie ma zapłacić.
Do dostarczenia niedźwiedzia przydzielono chłopca Kota. Kot zaprzęgł bestię do sań i odjechał.
„Kiedy zobaczył las i kiedy uciekł, jego duch stał się tak intensywny, że ledwo mógł go obrócić” – powiedział Kot.
Nastya płakała.
Miesiąc później pobiegłem popatrzeć – posiadłość Ampowów znajdowała się sześć mil od miasta.
„Usiądź” – zawołała. „Rozpoznał mnie, ale gdy tylko rzucił się, nie zerwał łańcucha”. W końcu ja... w końcu byłam jego łonem. Całował mnie po całym ramieniu...
Ampova wysłała rachunek za mąkę wraz z listem, w którym wylała swą czułość dla niedźwiedzia:
„Śliczne małe zwierzątko. Podziwiam go każdego dnia i traktuję go cukrem.
Następnie Katiusza i jej mąż wyjechali za granicę na dwa miesiące.
Wróciliśmy i kilka dni później otrzymaliśmy pachnącą notatkę od Ampowów.
„Cieszę się, że w końcu wróciłeś” – napisała na liliowym papierze. - Szczerze trzymam dla ciebie udko z kurczaka od naszej Miszki. Szynki wyszły znakomicie. Paliliśmy w domu. Przyjdź w samą porę na lunch. Jest tu cudownie. Kwitną konwalie, a cała przyroda zdaje się śpiewać pieśń piękna. Cudowne noce..."
- Bóg! – Katiusza była zupełnie martwa. - Zjedli to.
Przypomniałam sobie „leśne dziecko”, małe, niezdarne, zabawne i wściekłe, jak włożył wszystkie cztery łapki do kaszy manny i jak mówiła do niego w nocy: „Kocham cię”. I przypomniała sobie jego futrzaste ucho i to, że nie było na świecie nikogo bliższego i droższego.
- „Niebezpieczna bestia”! Ale to nie on nas zjadł, ale my jego!
Poszedłem do Nastyi i chciałem jej powiedzieć, ale nie odważyłem się.
Zajrzałem do kącika Nastyi, zobaczyłem łóżko, wąskie, małe, w którym mieszkało leśne zwierzę, gdzie spało obok Nastyi, i „szanowałem ją za łono”, kochane, ciepłe, zupełnie jak w domu.
“Przyjdź w samą porę na lunch...”
NIE. Nie odważyła się powiedzieć tego Nastii.
TalentZoinka Milgau jeszcze w instytucie odkryła w sobie ogromny talent literacki.
Któregoś razu w tak żywych barwach po niemiecku opisała cierpienia Dziewicy Orleańskiej, że nauczycielka upiła się z podniecenia i następnego dnia nie mogła przyjść na zajęcia.
Potem nastąpił nowy triumf, który na zawsze ugruntował reputację Zoinki jako najlepszej poetki instytutu. Dostąpiła tego zaszczytu, pisząc na przybycie powiernika wspaniały wiersz rozpoczynający się od słów:
Wreszcie nadeszła nasza godzina,
I widzieliśmy Twoje pojawienie się wśród nas...
Kiedy Zoinka skończyła studia, mama zapytała ją:
Co teraz zrobimy? Młoda dziewczyna musi doskonalić się w muzyce lub rysunku.
Zoinka spojrzała na matkę ze zdziwieniem i odpowiedziała prosto:
Dlaczego powinienem rysować, skoro jestem pisarzem?
I tego samego dnia zasiadłem do pisania powieści.
Przez cały miesiąc pisała bardzo pilnie, ale wyszła nie powieść, ale opowiadanie, czym sama była dość zaskoczona.
Temat był najbardziej oryginalny: pewna młoda dziewczyna zakochała się w pewnym młodym mężczyźnie i wyszła za niego za mąż. To coś nazywało się „Hieroglify Sfinksa”.
Młoda dziewczyna wyszła za mąż mniej więcej na dziesiątej stronie kartki zwykłego papieru listowego, a Zoinka zdecydowanie nie wiedziała, co z nią dalej zrobić. Myślałem o tym przez trzy dni i napisałem epilog:
„Z biegiem czasu Eliza urodziła dwójkę dzieci i najwyraźniej była szczęśliwa”.
Zoinka myślała jeszcze dwa dni, po czym napisała wszystko od nowa i zaniosła do redakcji.
Redaktor okazał się osobą słabo wykształconą. W rozmowie okazało się, że nawet nie słyszał o wierszu Zoi o przybyciu syndyka. Wziął jednak rękopis i poprosił o przyjście po odpowiedź za dwa tygodnie.
Zoinka zarumieniła się, zbladła, dygnęła i wróciła po dwóch tygodniach.
Redaktor spojrzał na nią zdezorientowany i powiedział:
Tak, pani Milgau!
Potem poszedł do innego pokoju i wyciągnął rękopis Zoinkina. Rękopis się zabrudził, jego rogi wykręciły się w różne strony, jak uszy żwawego charta, i w ogóle wyglądał smutno i pogardliwie.
Redaktor wręczył Zoince rękopis.
Ale Zoinka nie rozumiała, o co chodzi.
Twoja rzecz nie nadaje się do naszego organu. Tutaj, proszę zobaczyć...
Rozłożył rękopis.
Na przykład na początku... mmm... "...słońce ozłociło wierzchołki drzew"... mmm... Widzisz, droga młoda damo, nasza gazeta jest ideologiczna. Obecnie bronimy praw Jakutek na zebraniach wiejskich, więc obecnie słońce dosłownie nie jest nam potrzebne. Tak jest!
Ale Zoinka nadal nie odszedł i patrzył na niego z taką bezbronną ufnością, że redaktor poczuł w ustach gorzki smak.
– Niemniej jednak masz talent – dodał, z zainteresowaniem przyglądając się własnemu butowi. - Chcę ci nawet doradzić, abyś wprowadził pewne zmiany w swojej historii, co niewątpliwie przyniesie mu korzyść. Czasami cała przyszłość dzieła zależy od jakiegoś drobiazgu. Na przykład twoja historia dosłownie prosi się o nadanie jej dramatycznej formy. Czy rozumiesz? Forma dialogu. Ogólnie masz świetne dialogi. Tutaj na przykład mmm... „do widzenia, powiedziała” i tak dalej. Oto moja rada. Zamień swoją sprawę w dramat. I nie spiesz się, ale pomyśl poważnie, artystycznie. Popracuj trochę.
Zoinka wróciła do domu, kupiła tabliczkę czekolady dla inspiracji i zabrała się do pracy.
Dwa tygodnie później ona już siedziała przed redaktorem, a on wycierał czoło i jąkał się:
Naprawdę bardzo się spieszyłeś. Jeśli piszesz powoli i dobrze się nad tym zastanawiasz, to praca wychodzi lepiej niż wtedy, gdy o niej nie myślisz i piszesz szybko. Sprawdź odpowiedź za miesiąc.
Kiedy Zoinka wyszedł, westchnął ciężko i pomyślał:
A co jeśli wyjdzie za mąż w tym miesiącu, albo gdzieś wyjedzie, albo po prostu zrezygnuje z tych wszystkich śmieci. W końcu cuda się zdarzają! W końcu jest szczęście!
Ale szczęście jest rzadkie, a cuda w ogóle się nie zdarzają, a miesiąc później Zoinka przyszła po odpowiedź.
Widząc ją, redaktor zachwiał się, ale natychmiast się pozbierał.
Twoja sprawa? Nie, to piękna rzecz. Zgadnij co – mam dla Ciebie jedną genialną radę. To wszystko, droga młoda damo, bez wahania włączasz muzykę. A?
Zoinka poruszyła wargami z urazą.
Dlaczego do muzyki? Nie rozumiem!
Jak możesz nie rozumieć! Włóż to do muzyki, bo ty, taki ekscentryk, zamienisz to w operę! Pomyśl tylko - opera! Wtedy przyjdziesz, żeby sobie podziękować. Znajdź dobrego kompozytora...
Nie, nie chcę opery! – stwierdziła zdecydowanie Zoinka. Jestem pisarzem... a ty nagle piszesz operę. nie chcę!
Kochanie! Cóż, jesteś swoim własnym wrogiem. Wyobraź sobie... nagle Twoja piosenka zostanie zaśpiewana! Nie, zdecydowanie odmawiam zrozumienia Cię.
Zoinka zrobiła kozią minę i odpowiedziała z naciskiem:
Nie i nie. Nie chcę. Skoro sam zleciłeś mi przerobienie mojego utworu na dramat, musisz go teraz opublikować, bo dostosowałem go do naszego gustu.
Tak, nie zaprzeczam! Rzecz jest urocza! Ale ty mnie nie zrozumiałeś. Właściwie to radziłem przerobić go na potrzeby teatru, a nie do druku.
No to oddaj to teatrowi! – Zoinka uśmiechnął się na widok swojej głupoty.
Mmm, tak, ale widzisz, nowoczesny teatr wymaga specjalnego repertuaru. Hamlet został już napisany. Nie ma potrzeby niczego innego. Ale nasz teatr naprawdę potrzebuje dobrej farsy. Jeśli mógłbyś...
Innymi słowy, czy chcesz, żebym zamienił Hieroglify Sfinksa w farsę? To właśnie by powiedzieli.
Skinęła mu głową, wzięła rękopis i z godnością wyszła.
Redaktor długo się nią opiekował i drapał się po brodzie ołówkiem.
Dzięki Bogu! Nie wrócę ponownie. Ale i tak szkoda, że poczuła się tak urażona. Oby tylko nie popełniła samobójstwa.
„Kochana młoda damo” – powiedział miesiąc później, patrząc na Zoinkę łagodnymi, niebieskimi oczami. - Droga młoda damo. Na próżno podejmowałeś tę sprawę! Przeczytałem twoją farsę i oczywiście pozostałem jak poprzednio wielbicielem twojego talentu. Ale niestety muszę powiedzieć, że takie subtelne i eleganckie farsy nie mogą odnieść sukcesu w przypadku naszej niegrzecznej publiczności. Dlatego teatry przyjmują tylko bardzo, jakby to powiedzieć, bardzo nieprzyzwoite farsy, a Twój spektakl, przepraszam, wcale nie jest pikantny.
Potrzebujesz czegoś nieprzyzwoitego? – dopytywała się Zoinka i wracając do domu zapytała matkę:
Mamo, co jest uważane za najbardziej nieprzyzwoite?
Maman pomyślała i powiedziała, że jej zdaniem najbardziej nieprzyzwoitą rzeczą na świecie są nadzy ludzie.
Zoinka skrzypiała piórem przez około dziesięć minut, a następnego dnia z dumą wręczyła swój rękopis zdumionemu redaktorowi.
Chciałeś czegoś nieprzyzwoitego? Tutaj! Przerobiłem to.
Ale gdzie? - redaktor był zawstydzony. - Nie rozumiem... zdaje się, że wszystko jest tak, jak było...
Jak gdzie? Tutaj - w postaciach.
Redaktor przewrócił stronę i przeczytał:
„Postacie: Iwan Pietrowicz Żukin, sędzia pokoju, 53 lata – nago.
Anna Petrovna Bek, właścicielka ziemska, filantrop, 48 lat – nago.
Kuskov, lekarz zemstvo - nagi.
Rykowa, sanitariuszka, zakochana w Żukinie, 20 lat – nago.
Policjant jest nagi.
Glasha, pokojówka - naga.
Czernow, Piotr Gawrilicz, profesor, 65 lat – nagi.”
Teraz nie masz już wymówki, żeby odrzucić moją pracę” – zatriumfowała sarkastycznie Zoinka. - Wydaje mi się, że to całkiem nieprzyzwoite!
Straszna opowieść
Kiedy przyjechałem do Sundukovów, spieszyli się, żeby kogoś odprowadzić na stację, ale nigdy nie zgodzili się mnie wypuścić.
Dokładnie za godzinę; lub nawet mniej, będziemy w domu. Na razie usiądź z dziećmi - jesteś tak rzadkim gościem, że potem nie dostaniesz drinka przez trzy lata. Usiądź z dziećmi! Orzech kokosowy! Totosia! Tiul! Chodź tu! Zabierz ciotkę.
Przyszli Kokosya, Totosya i Tulya.
Kokosya to czysty chłopiec z przedziałkiem na głowie i wykrochmalonym kołnierzem.
Totosya to czysta dziewczyna z warkoczem z przodu.
Tiul to gruba bańka łącząca wykrochmalony kołnierzyk z fartuchem.
Przywitali mnie grzecznie, posadzili na sofie w salonie i zaczęli mnie zajmować.
„Tata odwiózł nas od fraulein” - powiedział Kokosya.
„Odesłałem fraulein” – powiedział Totosya.
Gruba Tula westchnęła i szepnęła:
Plogal!
Była strasznym głupcem! – Kokosya uprzejmie wyjaśnił.
To było głupie! - Wspierany Totosya.
Duliszcza! – westchnął grubas.
A tata kupił akcje Lianozova! - Kokosya nadal się zajmował. - Myślisz, że nie spadną?
Skąd mam wiedzieć!
No cóż, prawdopodobnie nie masz akcji Lianozova, więc nie przejmujesz się tym. I strasznie się boję.
Przestraszony! - Tulya westchnęła i zadrżała.
Czego się tak boisz?
No i jak to nie rozumiesz? Przecież jesteśmy bezpośrednimi spadkobiercami. Jeśli tata dzisiaj umrze, wszystko będzie nasze, ale kiedy upadną Lianozowscy, może nie będzie już tak dużo!
Wtedy nie jest zbyt gruby! – powtórzył Totosya.
Nie za dużo! – szepnęła Tyulya.
Drogie dzieci, porzućcie smutne myśli” – powiedziałam. Twój tata jest młody i zdrowy i nic mu się nie stanie. Zabawmy się. Teraz jest czas świąt Bożego Narodzenia. Czy lubisz straszne bajki?
Tak, nie wiemy - jakiego rodzaju są przerażające?
Jeśli nie wiesz, cóż, powiem ci. Chcieć?
No cóż, słuchaj, w pewnym królestwie, ale nie w naszym państwie, żyła księżniczka, piękna piękność. Jej dłonie były z cukru, oczy chabrowe, a włosy z miodu.
Francuzka? – dopytywał się Kokosya zajęty.
Hm… może nie bez tego. No cóż, księżniczka żyła i żyła, i nagle spojrzała: nadchodził wilk...
Zatrzymałem się tutaj, ponieważ sam byłem trochę przestraszony.
No cóż, przychodzi ten wilk i mówi do niej ludzkim głosem: „Księżniczko, księżniczko, zjem cię!”
Księżniczka przestraszyła się, upadła do nóg wilka i leżała, gryząc ziemię.
Puść mnie wolno, wilku.
Nie, mówi, nie wpuszczę cię!
Tutaj znów się zatrzymałem, przypomniałem sobie grubą Tulyę - przestraszyłby się i zachorował.
Tiul! Nie boisz się bardzo?
ja wtedy? Ani trochę.
Kokosya i Totosya uśmiechnęli się pogardliwie.
My, jak wiecie, nie boimy się wilków.
Było mi wstyd.
No dobrze, więc opowiem ci jeszcze jedno. Tylko nie bój się w nocy. Cóż, słuchaj! Dawno, dawno temu żyła stara królowa i ta królowa poszła na spacer do lasu. Idzie, idzie, idzie, idzie, idzie, idzie i nagle, nie wiadomo skąd, wychodzi garbata staruszka. Stara kobieta podchodzi do królowej i mówi do niej ludzkim głosem:
Witaj, mamo!
Królowa skłoniła się staruszce.
„Kim jesteś” – mówi – „babciu, że chodzisz po lesie i mówisz ludzkim głosem?”
I stara kobieta nagle się roześmiała, zaskrzypiały jej zęby.
A ja – mówi – „jestem matką, tą, której nikt nie zna, ale wszyscy spotykają”. „Ja” – mówi – „matka, twoja Śmierć!”
Wzięłam oddech, bo gardło ściskało mnie ze strachu.
Spojrzała na dzieci. Siedzą i nie ruszają się. Tylko Totosya nagle podszedł bliżej mnie (tak, dziewczyna ma pewnie lepsze nerwy niż ci idioci) i o coś zapytał.
Co ty mówisz?
Mam pytanie ile kosztuje Twoje sprzęgło?
A? Co? Nie wiem... nie pamiętam... Nie lubisz tej bajki, prawda? Tulya, może bardzo się bałeś? Dlaczego milczysz?
Czego się bałeś? Nie boję się starych kobiet.
Jestem przygnębiona. Co możesz wymyślić, co by ich trochę ożywiło?
Może nie chcesz słuchać bajek?
Nie, naprawdę tego chcemy, proszę, powiedz nam, po prostu coś strasznego!
No cóż, niech tak będzie. Ale może nie warto straszyć Tulyi, wciąż jest bardzo mały.
Nie, nic, proszę, powiedz mi.
No proszę pana, oto jest! Dawno, dawno temu żył stary hrabia. A ten hrabia był tak zły, że na starość wyrosły mu nawet rogi.
Totosya szturchnął Kokosyę i oboje zakryli usta dłońmi i chichotali.
Co robisz? No i tak urosły mu rogi, a gdy ze starości wypadły mu zęby, na ich miejscu wyrosły kły dzika. No cóż, żył i żył, potrząsał rogami, pstrykał kłami, aż w końcu przyszedł czas na jego śmierć. Wykopał sobie duży grób i to nie prosty, ale z podziemnym przejściem, a to podziemne przejście prowadziło z grobu bezpośrednio do sali głównej, pod tronem hrabiego. I powiedział swoim dzieciom, żeby nie odważyły się decydować bez niego o żadnych sprawach i żeby poczekały trzy dni po jego pogrzebie. A potem – mówi – zobaczysz, co się stanie.
A gdy hrabia zaczął umierać, przywołał do siebie swoich dwóch synów i kazał najstarszemu po trzech dniach wyciąć serce najmłodszemu i włożyć to serce do szklanego dzbana. A potem – mówi – zobaczycie, co się stanie.
Potem tak się przestraszyłam, że zrobiło mi się nawet zimno. Głupi! Wymyślałam tu najróżniejsze strachy, a potem nie odważyłam się przejść przez ciemny pokój.
Dzieci, co robicie? Może... już nie?
Czy to twój prawdziwy łańcuch? - zapytał Kokosja.
Gdzie jest próbka? – zapytał Totosia.
Ale co się dzieje z Tulyą? Zamknął oczy! On jest naprawdę chory ze strachu!
Dzieci! Patrzeć! Tiul! Tiul!
Tak, zasnął. Otwórz oczy, to takie niegrzeczne.
Wiecie, drogie dzieci, że oczywiście nie mogę się doczekać waszej mamy. Jest już późno, robi się ciemno, a w ciemnościach pewnie trochę będę się bać chodzić po...po tym wszystkim. Ale zanim wyjdziemy, opowiem Wam jeszcze jedną bajkę, krótką, ale bardzo straszną.
Posłuchaj tutaj:
Dawno, dawno temu były akcje Lianozovo. Żyli, żyli, żyli, żyli, żyli, żyli i nagle... i upadli!
Aj! Co jest z tobą nie tak?
Bóg! Co jest z nimi nie tak?
Kokos trzęsie się jak liść osiki. Usta są wykręcone... Paraliż czy co?
Totosia jest cała biała, oczy ma szeroko otwarte, chce coś powiedzieć, ale nie może, tylko w przerażeniu odpycha rękami jakiegoś strasznego ducha.
I nagle rozpaczliwy krzyk Tyulyi:
Aj! Przestraszony! Przestraszony! Aj, wystarczy! Straszny! Przestraszony! Przestraszony!
Coś zapukało. To Totosya upadł nieprzytomny na dywanie.
Jonasz
Była już piąta rano, kiedy Aleksander Iwanowicz Fokin, śledczy sądowy z Niesławska, pobiegł z klubu do domu i nie zdejmując płaszcza, kaloszy i kapelusza, wleciał do sypialni żony .
Żona Fokina nie spała, trzymała gazetę do góry nogami, mrużąc oczy w stronę migoczącej świecy, i w jej oczach było coś inspirującego: dokładnie zastanawiała się, jak zbesztać męża, kiedy wróci.
Przyszło mi do głowy kilka opcji. Moglibyśmy zacząć tak:
Ty świnio, ty świnio! No cóż, chociaż raz w życiu powiedz mi szczerze i szczerze, czy nie jesteś świnią?
Ale nie jest też źle:
Spójrz, jeśli chcesz, na swoją twarz w lustrze. No cóż, do kogo jesteś podobny?
Następnie poczekaj na odpowiedź.
On oczywiście odpowie:
Nie jestem jak nikt inny i daj mi spokój.
Wtedy będzie można powiedzieć:
Tak! Teraz chcę spokoju! Dlaczego nie chciałeś spokoju, kiedy szedłeś do klubu?
Początek jest trudny, ale potem wszystko pójdzie gładko. Ale od czego najlepiej zacząć?
Kiedy mękę jej twórczości nieoczekiwanie przerwał najazd męża, była całkowicie zagubiona. Już od trzech lat, czyli odkąd przysięgał na głowę szczęście żony i przyszłość swoich dzieci, że nie postawi stopy w klubie, zawsze wracał stamtąd po cichu, tylnymi drzwiami i na palcach wchodził do jego biuro .
Co Ci się stało? - zawołała, patrząc na jego pogodną, ożywioną, niemal entuzjastyczną twarz.
I dwie myśli błysnęły w jej duszy, niepokojąco i radośnie jednocześnie. Po pierwsze: „Czy on naprawdę wygrał czterdzieści tysięcy?” I jeszcze jedno: „Jutro i tak wszystko się powiedzie!”
Ale mąż nie odpowiedział, usiadł obok niego na łóżku i powiedział powoli i uroczyście:
Słuchaj uważnie! Zacznę wszystko po kolei. Dzisiaj wieczorem powiedziałeś: "Dlaczego ta brama się trzaska? Zgadza się, zapomnieli ją zamknąć". A ja odpowiedziałem, że sam go zamknę. No cóż, wyszedłem na zewnątrz, zamknąłem bramę i całkiem niespodziewanie poszedłem do klubu.
Co za obrzydliwe! - żona podskoczyła.
Ale on ją powstrzymał:
Poczekaj poczekaj! Wiem, że jestem palantem i tak dalej, ale nie o to teraz chodzi. Posłuchaj dalej: w naszym mieście jest pewna akcyza Hugenberg, elegancka brunetka.
O mój Boże! No cóż, nie znam go, czy co? Znamy się od pięciu lat. Mów szybko – co za sposób ciągnięcia!
Ale Fokinowi ta historia wydała się tak pyszna, że zapragnął ją obejrzeć dłużej.
Cóż, ten sam Hugenberg grał w karty. Grałem i trzeba zaznaczyć, że wygrałem cały wieczór. Nagle wstaje leśniczy Pazuchin, wyjmuje portfel i mówi:
Płaczę do ciebie, Iljo Łukiczu, i płaczę do ciebie, Siemionie Iwanowiczu, i płaczę do Fiodora Pawlicza, ale nie płaczę do tego pana, bo on się trzęsie. A? Jakie to jest? Chodzi o Hugenberga.
O czym mówisz?
Zrozumieć? - badacz zatriumfował. - To się rusza! No cóż, Hugenberg oczywiście podskoczył, oczywiście cały blady, wszyscy oczywiście „ach”, „ach”. Ale jednak Hugenberg został znaleziony i mówi:
Szanowny Panie, gdybyś nosił mundur, wyrwałbym Ci epolety, ale co mogę z tobą zrobić?
Jak to się dzieje, że tak bardzo to zniekształcają? – zapytała żona, trzęsąc się z radosnego podniecenia.
To, jak widzisz, jest w rzeczywistości bardzo proste. Hm... Na przykład wynajmuje i ogląda. To znaczy, nie, nie w ten sposób. Czekaj, nie zrzucaj tego. Robi to tak: tasuje karty i stara się ułożyć asa w taki sposób, aby po rozdaniu trafił go. Zrozumiany?
Cóż, moja droga, dlatego jest bystry! To jednak jest bardzo proste, nie wiem czego nie rozumiesz. Nie mamy map?
Niania posiada taras.
No cóż, przyjdź szybko i przynieś to tutaj, pokażę ci.
Żona przyniosła pulchną, brudną talię kart z szarymi, wiotkimi rogami.
To jest obrzydliwe!
To nie jest obrzydliwe, Lenka to ssała.
No cóż, zaczynam. Spójrz: wynajmuję go tobie, sobie i dwóm innym osobom. Powiedzmy teraz, że chcę Asa Kier. Patrzę na swoje karty – nie ma asa. Patrzę na twoje - też nie. Pozostali tylko ci dwaj partnerzy. Wtedy rozumuję logicznie: jeden z nich musi mieć asa kier. Według teorii prawdopodobieństwa siedzi dokładnie tutaj, po prawej stronie. Obserwuję. Do diabła z teorią prawdopodobieństwa – nie ma asa. Dlatego as jest na tym ostatnim stosie. Zobacz jakie to proste!
Może to proste – odpowiedziała żona, kręcąc głową z niedowierzaniem – ale jakoś to na nic nie wygląda. No cóż, kto pozwoli ci spojrzeć na swoje karty?
Hm... może masz rację. Cóż, w takim przypadku jest to jeszcze łatwiejsze. Kiedy tasuję, wyjmuję wszystkie atuty i odkładam je dla siebie.
Skąd wiesz, jakie będą atuty?
Hm... cóż...
Lepiej idź spać, jutro musisz wcześnie wstać.
Tak tak. Chcę rano pojechać do Bubkiewiczów i wszystko opowiedzieć, jak to się stało.
A ja pójdę do Chromowów.
Nie, pojedziemy razem. Nie było Cię, ale wszystko Ci opowiem!
Potem pójdziemy do lekarza.
Ależ oczywiście! Zamawiamy taksówkę i w drogę!
Oboje śmiali się z przyjemności, a nawet, niespodziewanie dla siebie, pocałowali.
Nie, naprawdę, nie jest tak źle żyć na świecie!
Następnego ranka Fokina zastała męża już w jadalni. Siedział cały szary, kudłaty, zdezorientowany, rzucił karty na stół i powiedział:
Cóż, to dla ciebie, to dla ciebie, a teraz ruszam i mam twojego asa! Kurczę, to znowu nie to!
Patrzył na żonę bezmyślnie i tępo.
Och, czy to ty, Manechka? Wiesz, w ogóle nie poszłam spać. Nie jest tego warte. Poczekaj, nie przeszkadzaj mi. Więc podaję to jeszcze raz: to dla pana, to dla pana...
U Bubkiewiczów opowiadał o skandalu klubowym i znów się ożywił, krztusząc się i płonąc. Żona usiadła obok mnie, zasugerowała zapomniane słowo lub gest i również spłonęła. Następnie poprosił o karty i zaczął pokazywać, jak Hugenberg je zniekształcał.
To jest dla ciebie, proszę pana, to jest dla ciebie... To jest dla ciebie, proszę pana, a król także dla ciebie... W istocie jest to bardzo proste... Ach, do cholery! Nie ma asa, nie ma króla! Cóż, zacznijmy od początku.
Następnie pojechaliśmy do Chromowów. Znów rozmawiali i palili się tak bardzo, że przewrócili nawet dzbanek do kawy. Następnie Fokin ponownie poprosił o karty i zaczął pokazywać, jak się zniekształcają. Znowu poszło:
To dla ciebie, proszę pana, to dla ciebie...
Młoda dama Chromowa nagle się roześmiała i powiedziała:
Cóż, Aleksandrze Iwanowiczu, jasne jest, że nigdy nie będziesz oszustem!
Fokin zarumienił się, uśmiechnął sarkastycznie i natychmiast się pożegnał.
Żona lekarza znała już całą historię, a oni nawet wiedzieli, że Fokin nie mógł się wzdrygnąć. Dlatego natychmiast zaczęli się śmiać.
No i jak oszukać? No dalej, pokaż mi? Hahaha!
Fokin całkowicie się rozzłościł. Postanowiłem już nie podróżować, wróciłem do domu i zamknąłem się w biurze.
Cóż, to dla ciebie... - dobiegł stamtąd jego zmęczony głos.
Około godziny dwunastej w nocy zawołał żonę:
Cóż, Manya, co możesz teraz powiedzieć? Spójrz: tutaj wynajmuję. No, powiedz mi, gdzie jest korona Trumpa?
Nie wiem.
Tutaj jest! Oh! Gówno! Zło. Więc oto jest. Co to jest? Jest tylko jeden król...
Zapadł się cały, a jego oczy wyszły na wierzch. Żona spojrzała na niego i nagle pisnęła ze śmiechu.
Och, nie mogę! Och, jaki jesteś zabawny! Wygląda na to, że nigdy nie będziesz oszustem! Będziesz musiał zrezygnować z tej kariery. Uwierz mi...
Nagle zatrzymała się, bo Fokin zerwał się z siedzenia, cały blady, potrząsnął pięściami i krzyknął:
Zamknij się głupcze! Wyjdź z mojego pokoju! Podły!
Wybiegła przerażona, ale to mu wciąż było mało. Otworzył drzwi i zawołał za nią trzy razy:
Filister! Filister! Filister!
A o świcie przyszedł do niej cichy i żałosny, usiadł na skraju łóżka i złożył ręce:
Wybacz mi, Manechko! Ale jest mi tak ciężko, tak ciężko, że jestem porażką! Przynajmniej masz litość. Jestem draniem!
..................................................
Prawa autorskie: Nadieżda Teffi