Nauczyciel! Żyć bez nerwów
Oglądanie psikusów dzieci
Z tęsknotą może cię nie być
Ale z humorem musisz być.
(E. Zapyatkin)
Oglądaj we wszystkich szkołach w kraju: superprzebój „Usiądź”! I kontynuacja „Usiądź - 2”!
Sądząc po pojawiającym się trendzie w edukacji, wkrótce po ukończeniu studiów wydadzą kartkę papieru z napisem „Deplom”.
Skandal w moskiewskiej szkole: pieniądze przeznaczone na naprawy zostały tak naprawdę wydane na naprawy.
Dlaczego aby wychować pierwsze dziecko, trzeba mieć drugie?
Nauczyciel, który codziennie zbierał od uczniów pieniądze na remont szkoły, pożałował i udał się do klasztoru. Teraz zbiera pieniądze na naprawę świątyni.
Często nazywamy nauczyciela, który złożył skrzydła, nauczycielem o ugruntowanej pozycji.
Nauczyciel pyta:
Jakie są trzy powody, dla których kochasz swoją pracę?
- Czerwiec lipiec sierpień...
Chodziłam do szkoły dla nauczycieli upośledzonych umysłowo.
Jedyną wadą naszego reżysera jest brak zasług.
Nie ma złych nauczycieli - jest mało kwiatów i słodyczy!
Szkoła - to miejsce, gdzie dzieci czerpią wiedzę, a rodzice - dziura w rodzinnym budżecie.
Szkoła przygotowuje nas do życia w świecie, którego nie ma.
Szkoła to miejsce, w którym nauczyciele wymagają od uczniów wiedzy ze wszystkich przedmiotów, podczas gdy sami znają tylko jeden.
Według statystyk 50% uczniów marzy o spaleniu szkoły, 30% o wysadzeniu, a 20% o pierwszym spaleniu, a dopiero potem wysadzeniu w powietrze.
Wyrok: 11 lat reżimu szkolnego z konfiskatą zabawek.
Rok akademicki, podobnie jak ciąża, trwa 9 miesięcy, a mdłości zaczynają się już w 2 tygodniu...
1 września uczniowie wręczyli bukiet róż nauczycielowi literatury i „Bukiet Mołdawii” nauczycielowi pracy.
Rada Ministra Edukacji Narodowej dla nauczycieli:
- Chcesz podwoić swoją pensję? Połóż pieniądze przed lustrem!
Minister Edukacji Narodowej regularnie zbiera od pracowników Ministerstwa pieniądze na firanki i ochronę.
A sponsorem naszej szkoły jest entuzjazm.
Oświadczenie nauczyciela do dyrektora szkoły: „Proszę wysłać mnie na kursy podwyżki”.
Przed kryzysem modne było posiadanie telefonu komórkowego. A teraz modne jest posiadanie działającego telefonu.
Delegacja nauczycieli w gabinecie dyrektora.
- Władimir Pietrowicz! Mamy do Ciebie dwa pytania.
- Który?
- Po pierwsze: czy możemy podnieść pensję? A drugie: dlaczego nie?
W gabinecie dyrektora nauczycielka, która przyszła szukać pracy.
- Czy posiadasz referencje z poprzedniej pracy?
- Tak, tam polecono mi poszukać innej szkoły.
Lepiej powiedzieć prawdę w oczach reżysera przez telefon.
Dyrektor (dyrektor) nie śpi – odpoczywa, dyrektor nie kłamie – jest dyplomatą.
Bójka w gabinecie dyrektora.
- Piotr Pietrowicz! Jeśli nie wiesz jak coś zrobić, przynajmniej wyciągnij wnioski.
Rada Pedagogiczna w gabinecie dyrektora.
- Kiedy wszyscy dojdą do konsensusu, będzie można rozpocząć dyskusję.
Szczerości reżysera nie można przekupić - bierze prezenty.
Gdyby nie Dobry Sok, nasz dyrektor zabiłby wszystkich uczniów.
Piłka wciąż leciała przez okno reżysera, a dzieci już bawiły się w chowanego...
W gabinecie dyrektora.
- Maria Iwanowna, jutro do Twojej 9 "G" przyjedzie nowy, wyjątkowy uczeń.
- Czy to wyjątkowe?
- Tak, został już wydalony z trzech szkół.
Po sprawdzeniu nasz dyrektor wyszedł suchy i szybko pojechał pod górę.
Dlaczego dyrektor kupił dla szkoły niebieskie tablice?
Niebieski talerz z barszczem czerwonym z białą śmietaną - to nasz rosyjski tricolor!
W gabinecie dyrektora.
Piotr Iwanowicz! Mamy szczury w szkole!
- Nic dziwnego. Początkowo nie wierzyłam w ich związek.
Edukacja: kompletny głupiec.
Uczeń z Tambowa znalazł milion i przekazał znalezisko policji. Łkająca matka twierdziła, że jest bardzo dumna ze swojego syna.
Wiadomości kryminalne: nie żyje... W szkolnej bibliotece zapadła cisza.
Bezczynna kobieta jest organizatorką wypoczynku dzieci, dyrektorką pracy edukacyjnej.
Wybredni ludzie są bardzo wybrednymi nauczycielami.
Aby dzieci ogarnęły wszystko na bieżąco – naucz je w samolocie.
Młodzi nauczyciele nie wiedzą jak pracować. Ale doświadczeni wiedzą, jak nie pracować ...
Gdzie większość nauczycieli trzyma pieniądze? W snach...
Mądrość ludowa: „Ten, kto wstaje wcześnie, nie został jeszcze zredukowany…”
Mądrość ludowa: „Przygotuj sanie latem, a egzamin zimą”.
15% doskonałych studentów, którzy weszli na Moskiewski Uniwersytet Państwowy zgodnie z wynikami Jednolitego Egzaminu Państwowego Łomonosowa nie udało się rozszyfrować nazwy uniwersytetu.
Kopalnia EG pamaglo wejdzie na prestiżowy uniwersytet Maskowskiego.
Zavalinka nie zdaje egzaminów.
„Wiesz, na samą myśl o nim serce mi bije, ręce się trzęsą, nogi się uginają, nie mogę nawet mówić.
- A jak on ma na imię?
- UŻYWAĆ!
Najlepszym sposobem wywołania paniki w szkole jest poproszenie wszystkich, aby zachowali spokój.
Czy masz wyższe wykształcenie? Albo nawet dwa? Odrabiaj lekcje z uczniem klasy 4, korzystając z nowoczesnych podręczników - poczuj się jak idiota!
Osobistą opinią ucznia jest wyrażane przez niego stanowisko nauczyciela.
Jeśli twoja wychowawczyni jest przez ciebie ciągle obrażana, jej urodziny przypadają latem.
Nauczyciel syna Abramowicza zmarł z zazdrości po przeczytaniu eseju dziecka na temat: „Jak spędziłem lato”.
W szkole, na linii 1 września, opalając się, możesz w dowolny sposób określić, kto pójdzie na studia.
Córka Prezydenta rozpoczyna studia na uniwersytecie. Konkurencja – 20 uczelni na miejsce.
Syn rektora Moskiewskiego Uniwersytetu Państwowego wstąpił na tę uczelnię bez zdania egzaminów. Każdy na jego miejscu zrobiłby to samo.
Chłopaki! Ostrzegam z góry: tylko ci kandydaci, których budżet rodzinny przekracza 100 000 dolarów, mogą ubiegać się o miejsca budżetowe na uniwersytetach naszego miasta.
Dziesiąta klasa nie jest zadowolona: co tydzień masz nowy telefon, bo stare ci zabierają?! Cierpliwości przez rok, w wojsku będzie jeszcze gorzej.
W szkole imienia Putina dyrektor jest dyrektorem, a nie dyrektorem.
Zatrzymano nauczyciela szkoły w Tambowie, gdy próbował przyjąć łapówkę w postaci oznaczonego worka ziemniaków.
Najbardziej nieoczekiwane zdanie w szkolnej stołówce „Masz gotówkę lub kartę?”.
Jeśli uczeń przeżegnał się przed pójściem do tablicy, oznacza to, że nie nauczył się lekcji.
Nadszedł czas egzaminów. Młodzież rozciągnęła się w kościele...
Bibliotekarka Petrova, po ostrożnym pobraniu książki z Internetu, tydzień później zwraca ją z powrotem na stronę...
Ustalono, że ławki szkolne, które służą od ponad 5 lat, nie ustępują ścianom Vkontakte pod względem treści informacyjnych.
W elitarnej szkole nr 364 w toalecie zorganizowano bar z fajkami wodnymi.
Zamiast moskiewskich uczniów na lekcje pracy chodzą rówieśnicy z Tadżykistanu i Mołdawii.
Syn Trudovika i nauczyciela muzyki ukończył szkołę z dwoma piątkami.
Wszyscy usiądźcie i nie kołysajcie łódką, ale chodźcie, przynieśmy tu moje komórki.
- To ten rabunek
- To jest egzamin! Zadanie nagrania...
Aby syn zdał wszystkie egzaminy, mama przekazała całą biżuterię lombardowi.
Nie ma na świecie smutniejszej historii niż historia nauczycieli na balu maturalnym.
Gdyby nie surowi nauczyciele, kto by tak dobrze nauczył młodych mężczyzn ukrywania alkoholu.
Porządek w szkole dbają zazwyczaj trzej bohaterowie: Fizruk, Voenruk i Trudovik.
W gabinecie dyrektora.
Czy wiesz, co zrobił twój ohlamon? Zaszyfrował Trudovika. Trudovik opamiętał się! Rozejrzałem się i zabrałem się do normalnej pracy!
Czy wiesz, co nadal robił twój ohlamon? Wziąłem paszport apteki, wyrwałem jej zdjęcie, wkleiłem zdjęcie jakiegoś chłopca. Chemik został wzięty do wojska!
Na lekcji pracy.
Ty, Pietrow, masz złote ręce! Po prostu wyrastają z niewłaściwego miejsca!
W Uljanowsku pojawił się nowy szkolny poziomy pasek narkotykowy, zwykle na poziomym pasku siedzi nauczyciel wychowania fizycznego.
W szkole nr 13 w Woroneżu po szóstej szklance nauczyciel pracy automatycznie zostaje nauczycielem śpiewu.
Ogromnym problemem jest to, że zawsze za wszystko musimy płacić. Wkrótce nawet w szkołach bezpłatne pozostaną jedynie wychowanie fizyczne, bezpieczeństwo życia i praca. Cóż, tak, musisz przyznać, że dziwnie byłoby płacić za to, co pomijasz.
Uczeń przewyższył swojego nauczyciela: dziewiąty równiarz Pietrow przyszedł do pracy nie tylko pijany, ale także z kobietami.
„Chleb jest głową wszystkiego!” – lubi powtarzać kierownik szkolnej stołówki, rzucając na plecy plecak z mięsem.
Servelat „Kałacheevsky”! Czekoladowy „Babaevsky”!! Koniak „Moskwa”!!!
- Czy twoi rodzice pogratulowali nauczycielowi wakacji?
Specjalnie dla tych, którzy lubią odpuścić sobie szkołę: Zapraszamy na kursy podwyższania temperatury!
Jeśli wcześniej „shift” oznaczał dodatkowy komplet butów, teraz jest to nowe gniazdo dla iPhone’a.
Niewiele osób wie, że efektowne dzieci w wieku szkolnym piszą w zeszytach w kształcie rombu.
A my w naszej szkole wypowiedzieliśmy wojnę spóźnieniom i absencji!
Więc jak to jest?
Zaginiony...
Wczoraj na przystanku widziałem dziewczynę w wieku prawdziwie przejściowym. W jednej ręce trzymała papierosa, a w drugiej lizaka.
Czterdzieści procent uczniów po „maturze” trafia do izby wytrzeźwień bez egzaminów.
Sumienie chuligana Pietrowa nie odpowiada lub jest chwilowo niedostępne…
To nauczyciele są winni temu, że dzieci kłamią – zadają za dużo pytań.
Nasz nauczyciel nigdy nas nie karci! Nigdy, nigdy nie krzyczy. Uderza od razu.
Wykształcenie czyni dobrego człowieka z dobrego człowieka, a doskonałego ucznia z doskonałego.
Jaka jest różnica między dobrym uczniem a złym?
- Źli są bici przez rodziców, a dobrzy przez uczniów.
Na lekcji.
- Petrov jest wielkim fanem spania na zajęciach.
- Obrażaj, Mary Ivanno, jestem profesjonalistą.
Nauczyciel muzyki, gdy uczniowie źle śpiewają, uderza ich czerwonym długopisem w usta.
Po serii filmów o Harrym Potterze szkoły zaczęły bardziej uważać, aby nie urazić małych, rozchwianych ludzi w okularach.
W szkołach w Mytishchi, jeśli na zewnątrz mróz przekracza 20 stopni, dzieciom oficjalnie wolno palić w szkole.
Trzynastoletnia Wasia Szibkoumnow ukończyła szkołę jako uczeń eksternistyczny, zdając egzaminy i pieniądze na remonty szkół dla klas 9, 10 i 11.
Gdy tylko mundurek szkolny został odwołany, wszyscy natychmiast zrozumieli, jak wszyscy żyją.
Moskiewscy nauczyciele ustalili:
W szkołach jest coraz trudniejszych chłopców, ale dziewczynom jest coraz łatwiej...
Dlaczego w naszej szkole są same kobiety?
A ponieważ wszystko, co najlepsze, jest dla dzieci!
Kto rano idzie do szkoły, ten wchodzi na… uniwersytety!
Tym, którzy wstają wcześnie, mówi się: „Usiądź, lekcja się jeszcze nie skończyła!”
W elitarnych szkołach Moskwy ponownie wprowadzono pręty. Teraz dzieci oligarchów mogą w każdej chwili chłostać winnego nauczyciela.
Wiadomości o edukacji. Od Nowego Roku w elitarnych rosyjskich szkołach można znaleźć błyszczące czasopisma klasowe.
W Moskwie odbył się kongres nauczycieli. Dopuszczalne jest przenoszenie uczniów z klasy do klasy za pomocą dwójek. I tak tłumaczymy z siódmej klasy na ósmą, z ósmej na dziewiątą i z dziewiątej na robotnika!
A ja uwielbiałam robić psikusy nauczycielom w szkole, przypinać im guziki na krzesłach...
- Panowie, kładę bukiet róż na krześle mojej nauczycielki... To ją boli i jest dla niej przyjemne...
Pamiętacie, jak zamknęliśmy nauczyciela chemii w laboratorium i przeszkodziliśmy w lekcji?
Tak tak!
Syn wczoraj wrócił ze szkoły, mówi, już zaczął pukać ciszej. Widocznie nie są to te same lata.
Absolwenci rocznika 1970 przychodzą na wieczór zjazdowy tylko w jednym celu: sprawdzić, czy aptekarz umarł.
Ze szkoły pamiętam tylko, jak mama zaprowadziła mnie do 1. klasy, a w 11. klasie tata zabrał mnie z matury!
Wierzymy, że ktoś się tym zajmie, aby nauczycielom i lekarzom płacili nie tylko studenci i pacjenci.
W ciągu 1 godziny wykonamy faksymile z podpisem rodziców. Poufnie! Znakomici studenci i dobrzy studenci - zniżki.
Nina Wasiliewna, czy mogę prosić o kredę?
- Po co?
- Okrąż fizruka.
Otwarcie na lekcji MHC.
Okazuje się, że Kazimierz Malewicz namalował wyłączony telewizor.
- Kim jesteś, Mashenka, będziesz się uczyć po szkole?
- Na architekta-okulistę!
- A co on robi?
- Buduje oczy.
Petrov, dlaczego spóźniłeś się na lekcję?
- Późno wyszedłem z domu.
- Nie mogłeś wyjść wcześniej?
- Było już za późno, żeby wyjść wcześniej...
Dyrektor klasy.
- Chłopaki, nie będziecie już mieć lekcji muzyki!
- Dlaczego?
Twoja nauczycielka jest na urlopie macierzyńskim.
- Skończyłem to!
Najlepszy numer szkolnego koncertu to Cyganka, która ma wyjście z... kryzysu.
Duma Państwowa zakazała sprzedaży papierosów w odległości mniejszej niż 100 metrów od szkół. Fizruk się raduje. Nigdy wcześniej uczniowie nie przebiegli stu metrów z taką chęcią.
Teraz szkoły będą wykonane z przezroczystego materiału. Aby dzieci nie paliły poza szkołą.
Mała dziewczynka z strugarką wśliznęła się w tłum absolwentów.
Tradycyjnie rosyjska szkoła sztuk walki to walka z lenistwem.
We wsiach, gdzie nie ma szkół, uczniowie szkół średnich biegają po sąsiednich terenach, żeby zapalić.
Nauczyciel:
Połowa nie może być większa lub mniejsza. Niestety większość klasy tego nie rozumie.
Dzieci, piszemy w dzienniczku: „Jutro zebranie rodziców, które odbędzie się o godzinie 19.00 w nocnym klubie Bolero…
Petrov, podaj mi numer telefonu swojego ojca!
- Nie powiem...
- Zakład, chyba z trzema uderzeniami.
Mamy w szkole znak, że jeśli w wieczór poprzedzający egzamin wychylisz się przez okno i... nauczysz się wszystkich biletów, to na pewno zdasz.
Straszna opowieść dla absolwentów: „Baba USE”.
Co oznacza wyrażenie „praca syzyfowa”?
Oznacza to bezużyteczną pracę. Na przykład nauczyłeś się lekcji, ale nie zostałeś o to poproszony!
Na lekcji OB.
- Przechodząc przez ulicę, patrz na samochody, a nie na sygnalizację świetlną. Sygnalizacja świetlna jeszcze w nikogo nie uderzyła.
Siemionowa jęczy podczas egzaminu:
– Maria Iwanna! Nie zasługuję na dwójkę!
- Wiem, ale niestety nie mamy niższych ocen!
Dlaczego pracownik przeklina?
- Odebrałem od dzieci!
Nauczyciel wychowania fizycznego nie jest w stanie pokonać nauczyciela pracy w szachach: Trudovik wyrzeźbił sobie dwie zapasowe królowe.
Demontaż Trudovika z uczniami.
Kto połamał sklejkę?.. Pytam jeszcze raz, kto połamał sklejkę?
- Może szkło?
- Wczoraj pękło szkło, włożyłem sklejkę - kto połamał sklejkę?
Praca robi człowieka z małpy, ale „dzień nauczyciela” robi małpę z Trudovika.
Wczoraj chłopaki z 6 "B" wypuścili latawiec... do gabinetu dyrektora.
A sponsorem naszej szkoły jest nowa wyszukiwarka dla dzieci Vugl. Chcesz dużo wiedzieć - Woogl!
Kochani, pamiętajcie: wszystko, co powiecie na egzaminie, może zostać użyte przeciwko Wam!
Student nie zna przedmiotu w dwóch przypadkach: albo jeszcze nie zaliczył, albo już zaliczył.
Nauczyciel:
- Mam nadzieję, Iwanow, poważnie przygotowałeś się do egzaminu?
Iwanow:
- Oczywiście, Edwardzie Iwanowiczu. Wyobraź sobie, że uczyłem się dzień i noc.
Nauczyciel:
- Dzień i noc. To właśnie reprezentuję. Nie wyobrażam sobie niczego innego: czego można się nauczyć w jeden dzień?
Uczennica po egzaminie do nauczyciela:
No i w końcu zdałem!
- Nie, poddałem się!
Chińscy absolwenci, udając się na nasyp na spotkanie świtu, zawrócili kontynent.
Oleńka niosła dzwonek, a czterech niosło ją.
Po dyskotece szkolnej dzieci się rozeszły. Do tego stopnia, że udało im się zdemaskować dopiero przy pomocy policji.
Tutaj uczniowie z regionu polarnego nie mieli szczęścia.
- Dlaczego?
- Czasem na świt po maturze trzeba czekać pół roku.
Omen ludowy. Jeśli na studiach dziewczyna spotkała świt bez kurtki na ramionach, to jest brzydka.
Leningrad. Gimnazjum nr 3. 40 lat temu.
- Sasza, kim chcesz zostać, gdy dorośniesz?
- Chcę zostać prezydentem Rosji!
- A ty, Petya?
- A ja jestem prezydentem Rosji!
- A ty, Wołodia?
- A ja chcę zostać kierowcą ciężarówki!
- Rosja to kraj niespełnionych dziecięcych nadziei!
Na ulicy miła kobieta podchodzi do mężczyzny:
„Myślę, że jesteś ojcem jednego z moich dzieci…
Człowiek grozy:
- I?!
– Uspokój się – odpowiada kobieta – Jestem nauczycielką.
- Sidorov, wytrzyj tablicę!
- Maria Iwanowna! Sama to napisała, sama to wytrzyj. Nie dama. Nie mamy żadnych służących!
Leniwa odpowiedź studenta:
Zrobimy to, ale nie wcześniej niż później.
Jedną bardzo grubą dziewczynę przeniesiono do innej klasy, a szkoła przechyliła się w innym kierunku.
Kupiłem plastikowe wiadro. Masza prała zasłony. Iwanow przyniósł z domu dwa kwiaty. A jak udało Ci się uciec od wakacyjnej pracy w szkole?
Kto przyniósł pieniądze na remont szkoły, pięć, reszta - przygotuj się do odpowiedzi!
Temat dzisiejszego spotkania rodziców z nauczycielami brzmi: „Żebracza płaca pracowników oświaty publicznej”.
W Jużnym Butowie matki nigdy nie zdejmują kapeluszy na zebraniach rodziców z nauczycielami, bo nauczyciele kradną.
Mary Iwanno, czy można ukarać człowieka za to, czego nie zrobił?
- Nie możesz, Vovochka.
- Mary Ivanna, nie odrobiłem pracy domowej!
Nowe pokolenie uczniów wybiera podręczniki z okładkami. Jesteśmy za bezpieczną nauką.
Lekcja alfabetu w pierwszej klasie zakończyła się jabłkiem.
Vovochka, dlaczego co minutę patrzysz na zegarek?
- Więc, Mary Iwanno, obawiam się, że telefon przerwie teraz tę niezwykle interesującą lekcję!
Nauczyciel pracy udowodnił, że śruba wbita młotkiem trzyma się znacznie mocniej niż gwóźdź wkręcony śrubokrętem.
Oświadczenie nauczyciela pracy:
- Na kolejnych dwóch lekcjach zajmiemy się wywozem śmieci z podwórka szkolnego.
Piątoklasista Iwanow zabił nauczyciela... swoją głupotą.
Mama nie jest tak straszna, jak ją rysują pierwszoklasiści.
Innowacja pedagogiczna – metoda bicza i knebla.
Stan wyjątkowy w przedszkolu nr 5: nauczycielka zajęła wszystkie doniczki kwiatami.
Notatka do nauczyciela szkoły podstawowej: „Jeśli przy biurku siedzi dwóch Konstantynów, natychmiast ich posadź, ponieważ w młodym wieku Kości szybko się łączą.
Podczas badania lekarskiego w szkole lekarz pyta Vovochkę:
- Czy skarżysz się na swój nos lub uszy?
-Jeść! Przeszkadzają mi, gdy zakładam sweter.
Dzieci, pokażmy, jak uczyliśmy się przez wszystkie miesiące roku. Dobrze! Jan...
Vari!
luty…
Ral!
A teraz chodź!
Sztuka, rel, ach, czerwiec, lipiec, gęsty, listopad, listopad, listopad, bursztyn!
Aby być na szczycie ze wszystkich przedmiotów, trzeba... uczyć się na ostatnim piętrze szkoły.
Bardzo wykształcony uczeń, wpadłszy do kanału, zamknął za sobą właz.
Bardzo wątły chłopiec nadepnął na dziąsło i spóźnił się do szkoły.
Syn Arszawina zażądał 25 milionów euro za przejście do drugiej klasy.
W rodzinie Trudovika i nauczyciela literatury dziecko za każdym razem czyta nowy wiersz na nowym stołku.
Lyusya Petrovna, czy mogę wcześniej wyjść z zajęć?
- NIE.
- Dlaczego?
- Widziałeś swój pamiętnik?
- NIE.
- Nie widziałem tego od miesiąca.
- I wycierasz okulary.
- Nie bądź niemiły.
- Nie krzyczysz.
- Ach.
- Ach.
- Idź stąd.
- Mówiłem, żebyś odpuścił.
Szkoła nr 13 odwołała lekcje muzyki. Faktem jest, że kiedy uczniowie zaczynają grać na fajce, nauczyciele ustawiają się w kolumny i idą nad morze, aby się utopić.
Ogólnie za lekcję biorę 300 rubli, ale ponieważ jesteśmy sąsiadami, możesz przynieść 500 rubli. Wiem, że masz pieniądze, niedawno dokonałeś napraw.
Wczoraj na lekcji pracy 8 „G” zamieniło się w ludzi.
MTS, Megafon, Beeline. Opłata nauczyciela. Wybierz na lekcji numer 122333 na telefonie komórkowym i uzyskaj… ze wskaźnikiem na głowie! Opłata dla nauczyciela...
Jest już piąta trzydzieści rano, dzieci idą do szkoły. Lekcje zaczynają się o ósmej - cóż, nadal musisz palić, rozmawiać.
Szkoła rosyjska:
- Kto jest nieobecny?
- Sprawiedliwość!
- Prawidłowy.
Mówię biegle po rosyjsku, angielsku, francusku... i na innych lekcjach.
Wszyscy znacie opowieść o bezpłatnym szkolnictwie wyższym. Opowieść jest kłamstwem, ale jest w niej wskazówka: dwadzieścia dolców za lekcję!
Kiedy byłem w siódmej klasie, niedaleko szkoły ustawiono stragan z piwem. A ja chodziłem do siódmej klasy przez pięć lat.
Jestem w 11 klasie, jestem znacznie mądrzejszy od moich rówieśników, wszyscy są już w wojsku i będę się uczyć jeszcze przez 2 lata i całe 27 lat.
Kiedy się uczyłam, chłopcy poszli palić dla szkoły, a ja dla okręgu, potem mnie zauważyli i zacząłem palić dla regionu.
Gdyby wcześniej uzdolnione dzieci któregokolwiek z rodziców wysyłano na studia za granicę...
- Teraz wysyłają dowolne dzieci, ale utalentowanych rodziców!
A my przedstawiamy Wam, jak Bezgłowy Jeździec uczył się w szkole.
- Jak się zachowujesz? No dalej, pamiętniku.
- Zapomniałem o tym w domu.
- Zapomniałeś głowy?
W zeszłym roku uczniowie zostali wysłani do Paryża, więc uczyli się tam za jedną dwójkę!
- Co oni sobie myśleli?
- I myśleli, że zostaną na drugi rok ...
Został zabity ciężkim, tępym przedmiotem.
Historia naturalna?!!
Uczę języka angielskiego w trzy dni, metodą twardego bicia!
O nasze szczęśliwe dzieciństwo dzięki podręcznikom do seksu!
Nagły wypadek w szkole w Woroneżu: szóstoklasista ugryzł piątoklasistę, a rok później piątoklasista… także został uczniem szóstej klasy.
KVN to jedno z najpopularniejszych hobby młodych ludzi. KVN jest grany nie tylko w Rosji, ale także w wielu innych krajach świata. Zmieniły się poglądy młodych ludzi, zmieniły się zainteresowania i priorytety, ale fakt, że zainteresowanie grami KVN nie maleje, pozostaje niezmieniony. Coraz więcej dzieci i nastolatków lubi grać w KVN. Organizowane są szkolne, powiatowe, miejskie, a nawet międzynarodowe zabawy i festiwale dla dzieci. W naszych czasach technologii informatycznych stare gry żyją nowym życiem - gra KVN staje się coraz młodsza. Fala graczy KVN dotarła do nastolatków, a nawet dzieci w wieku szkolnym. Gry KVN są przeznaczone głównie dla uczniów, a w szkole tego typu zajęcia są sporadycznie wykorzystywane w ramach wydarzeń. Formularz KVN jest również używany przez niektórych nauczycieli szkół podstawowych i średnich na lekcjach lub wakacjach, dla których opracowują scenariusze dostosowane do każdego wieku. Celem w tym przypadku jest stworzenie atmosfery poszukiwań i kreatywności w zespole dziecięcym..
Główny pomysł „Szkoły ekspresowe KVN” jest podniesienie poziomu wyszkolenia drużyn poprzez przeszkolenie zawodników drużyn początkujących w zakresie podstaw gry w KVN, głównych rodzajów i metod pracy ze scenariuszami, grupy redakcyjnej, znajomości struktury zespołu, prawidłowego podziału funkcji w zespole, zasady postępowania na scenie i subtelności techniczne.
Program zwykłej „Szkoły KVN” dla uczniów może trwać od 7 do 21 dni, podczas których uczniowie i nauczyciele przebywają w dobrowolnej izolacji na terenie domu spokojnej starości lub bazy turystycznej. Specyfika pracy z dziećmi w wieku szkolnym w ramach takiego schematu pracy będzie wiązała się z szeregiem dodatkowych zadań dla organizatorów, dlatego proponuje się przeprowadzenie krótkiego szkolenia z gry, przeznaczonego dla istniejących zespołów szkolnych zaproszonych do udziału w KVN Express School na 3 dni w okresie ferii jesiennych.
Cele i zadania
Cel:Rozwój umiejętności komunikacyjnych i zdolności twórczych dzieci w wieku gimnazjalnym i starszym w celu zapewnienia ich adaptacji we współczesnym społeczeństwie, poprzez przyłączenie się do ruchu KVN.
Zadania:
Poszerzanie horyzontów i podnoszenie poziomu kultury ogólnej;
Realizacja potrzeb komunikacyjnych dzieci;
Nauczanie zasad gry „Klub wesołych i zaradnych”;
Kształtowanie umiejętności gry KVN;
Kształtowanie umiejętności scenicznych;
Kształcenie umiejętności tworzenia scenariusza spektaklu, miniatur, powtórki;
Zwiększanie poziomu kreatywności;
Rozwój więzi kulturalnych pomiędzy szkołami.
„KVN Express School” to systematyczny program edukacji pozaformalnej, rozwoju intelektualnego i konstruktywnego spędzania czasu wolnego dla nastolatków. Program daje każdemu młodemu uczestnikowi szansę na twórczy rozwój i samopoznanie w trakcie uniwersalnej gry humorystycznej, która pozwala mu wykazać się różnorodnością cech twórczych i ludzkich. Ponadto każdy nastolatek ma podczas gry możliwość wyrażenia siebie i publicznego uznania, takich zdolności jak inteligencja, kunszt, towarzyskość, odporność na stres, umiejętność jasnego artykułowania myśli.
Program zapewnia:
Zapoznanie z metodologią pisania tekstów miniaturowych;
Szkolenie umiejętności scenicznych;
Nauczanie umiejętności improwizacji;
Szkolenie z umiejętności posługiwania się mikrofonem;
Przygotowanie i przeprowadzenie koncertu finałowego w formie standardowej gry KVN, składającej się z trzech konkursów.
Pisanie żartów:- tematy, z których można żartować;
- szukać okazji informacyjnej do żartu;
- rozmiary żartów i miniatur;
- stworzenie śmiesznego dowcipu na zadany temat;
- zestawianie miniatur wymyślonych dowcipów.
Burza mózgów:
- reprezentacja i opcje sytuacji, w których możesz wymyślić żart
lub numer;
Tematy do improwizowania.
Opracowanie scenariusza:
- zasady konstruowania scenariusza, scenariuszowy przebieg spektaklu;
- zasady doboru muzyki do spektaklu, wyjścia i rytmu;
- zasady doboru kostiumów odpowiednich do stylu wykonania;
- kolejność inscenizacji dowcipów w miniaturze i miniatur w przemówieniu.
Punkty techniczne:
- praca z rekwizytami na scenie i za kulisami;
- praca z mikrofonami na scenie i za kulisami;
- Technika wejścia/wyjścia ze sceny.
Umiejętności kreatywne:
- choreograficzne projektowanie liczb;
- wokalne projektowanie liczb;
- umiejętności aktorskie;
- udział w grze egzaminacyjnej „Express School of KVN”
Formy i sposoby prowadzenia zajęć:
Ustna prezentacja informacji, rozmowa, wyświetlanie i analiza materiałów fotograficznych i wideo, próby, udział w konkursach i kursach mistrzowskich, gry.
Krótki plan „Ekspresowej Szkoły KVN”
1 dzień. Zajęcia teoretyczne: wykłady na temat form i metod gry KVN, zasad konstruowania dowcipów tekstowych i miniatur scenicznych. Aby zwiększyć zainteresowanie uczniów, zajęcia teoretyczne będą obejmowały studia przypadków z praktyki oraz interaktywne metody nauczania.2 dzień. Zajęcia praktyczne: pisanie i redagowanie wspólnie z nauczycielami materiału już dostępnego dla zespołów szkolnych, kursy mistrzowskie, warsztaty ze sztuki teatralnej.
3 dni. Próba końcowa gry egzaminacyjnej z kostiumami i rekwizytami, montaż końcowy, przeprowadzenie gry egzaminacyjnej, wręczenie dyplomów i upominków szczególnie wyróżnionym zespołom i aktorom w kilku kategoriach (Najlepszy żart, Najlepszy aktor, Najlepsza aktorka, Najlepszy numer, Najlepszy autor itp.) .) . Ponadto wszyscy uczestnicy otrzymają certyfikaty ukończenia Szkoły KVN Express.
Skład uczestników „KVN Express School”:
Co najmniej czterech zawodowych graczy KVN, uczestników lig telewizyjnych KVN, będzie zaangażowanych jako kadra pedagogiczna.
W jury koncertu finałowego zasiądzie co najmniej pięć osób, uczestnicy oficjalnych lig KVN i przedstawiciele Departamentu Edukacji miasta Moskwy.
Co najmniej 50 uczniów z moskiewskich szkół w średnim i starszym wieku edukacyjnym będzie zaangażowanych w Szkołę KVN Express. W procesie nauki dzieci zostaną podzielone na co najmniej cztery warunkowe zespoły, po 10-12 uczestników w każdym.
Oczekiwane rezultaty „Szkoły ekspresowej KVN”:
Kształtowanie i rozwój umiejętności gry w KVN, które mogą pomóc uczniom w samorealizacji na późniejszych etapach życia;
Zwiększanie twórczej autoekspresji dzieci;
Rozwój wyobraźni, myślenia, poświęcenia, pracowitości, niezależności, aktywności;
Doskonalenie umiejętności pracy w zespole;
Rozwijanie więzi kulturalnych pomiędzy szkołami i przyjacielskich więzi pomiędzy uczniami z różnych szkół;
Kształtowanie ogólnych umiejętności scenicznych i umiejętności pisania scenariuszy, które mogą być potrzebne nie tylko w KVN;
Poszerzanie horyzontów i poziomu kultury ogólnej.
Wstępny program „KVN Express School”:
Dzień 1.
11:00 - 12:00. Wstępna lekcja teoretyczna na temat „Co to jest KVN?”
12:00 - 12:05. Przerwa.
12:05 - 13:05. Lekcja teoretyczna na temat „Metody pisania żartów tekstowych i miniatur”
13:45 - 15:00. Praktyczna lekcja pisania żartów tekstowych.
15:00 - 15:10. Przerwa.
15:10 - 16:10. Oglądaj i analizuj filmy z dowcipami tekstowymi.
16:10 - 16:15. Przerwa.
Dzień 2.
11:00 - 12:00. Lekcja teoretyczna na temat „Metody pracy indywidualnej i zbiorowej w procesie opracowywania scenariuszy”
12:00 - 12:05. Przerwa.
12:05 - 13:05. Lekcja teoretyczna na temat „Typowe błędy początkujących aktorów i autorów”
13:05 - 13:45. Przerwa na lunch.
13:45 - 15:00. Praktyczna lekcja pisania miniatur w zespole.
15:00 - 15:10. Przerwa.
15:10 - 16:10. Przeglądaj i analizuj materiały wideo z miniaturami.
16:10 - 16:15. Przerwa.
16:15 - 17:00. Sprawdzanie i powtarzanie przerobionego materiału, odpowiadanie na pytania uczniów.
Dzień 3.
11:00 - 15:00. Pokazywanie materiału nauczycielom, redagowanie materiału. Próby numerów koncertu finałowego.
15:00 - 15:30. Przerwa.
15:30 - 17:00. Próba generalna koncertu finałowego.
17:30 - 19:00. Koncert finałowy z wręczeniem świadectw ukończenia Szkoły Ekspresowej KVN.
Bezpłatne zajęcia odbędą się w dniach 02-04 listopada 2013 w Centrum Rozwoju Twórczości Dzieci i Młodzieży „Lefortowo”
(Moskwa, ul. Lefortovsky Val, 14)
Oficjalna strona „Lefortowo”:
Zobacz także śmieszne wierszyki o szkole dla dzieci. Zaletą naszych zabawnych scen jest to, że nie wymagają kostiumów, nie trzeba zapamiętywać dużych tekstów (a osoba pełniąca rolę nauczyciela może skorzystać z wydruku, który można umieścić w czasopiśmie), muszą być ćwiczył przez krótki czas. Jednocześnie te sceny są bliskie uczniom. Będą mogli śmiać się ze swoich błędów, patrząc na siebie z zewnątrz. Humor, dowcipy, zabawne sceny dla dzieci o szkole doskonale pasują do KVN. Zobacz także Humor szkolny.
1. Scena „Na lekcjach języka rosyjskiego”
Nauczyciel: Posłuchajmy, jak nauczyłeś się swojej pracy domowej. Kto pierwszy odpowie, otrzyma wyższy punkt.
Uczeń Iwanow (wyciąga rękę i krzyczy): Mary Iwanno, będę pierwszy, daj mi trzy na raz!
Nauczyciel: Twoja kompozycja o psie, Pietrow, słowo w słowo jest podobna do kompozycji Iwanowa!
Uczeń Pietrow: Mary Iwanna, więc Iwanow i ja mieszkamy na tym samym podwórku i tam mamy jednego psa dla wszystkich!
Nauczyciel: Ty, Sidorow, masz wspaniały esej, ale dlaczego nie jest on ukończony?
Student Sidorov: Ale ponieważ tata został pilnie wezwany do pracy!
Nauczyciel: Koshkin, przyznaj się, kto napisał dla ciebie esej?
Uczeń Koshkin: Nie wiem. Poszedłem do łóżka wcześnie.
Nauczyciel: A co do ciebie, Klevtsov, niech twój dziadek przyjdzie do mnie jutro!
Student Klevtsov: Dziadek? Może tata?
Nauczyciel: Nie, dziadku. Chcę mu pokazać, jakie rażące błędy popełnia jego syn, pisząc dla ciebie esej.
Nauczyciel: Jakim rodzajem słowa jest „jajko”, Sinichkin?
Student Sinichkin: Brak.
Nauczyciel: Dlaczego?
Student Sinichkin: Bo nie wiadomo, kto się z niego wykluje: kogut czy kura.
Nauczyciel: Petushkov, określ płeć słów: „krzesło”, „stół”, „skarpetka”, „pończocha”.
Uczeń Pietuszkow: „Stół”, „krzesło” i „skarpetka” są rodzaju męskiego, a „pończocha” jest żeńska.
Nauczyciel: Dlaczego?
Uczeń Pietuskow: Ponieważ tylko kobiety noszą pończochy!
Nauczyciel: Smirnow, podejdź do tablicy, zapisz i przeanalizuj zdanie.
Student Smirnow podchodzi do tablicy.
Nauczyciel dyktuje, a uczeń pisze: „Tata poszedł do garażu”.
Nauczyciel: Gotowy? Słuchamy Cię.
Student Smirnov: Tata – temat, po lewej – orzeczenie, w garażu –… pretekst.
Nauczyciel: Kto może ułożyć zdanie z jednorodnymi członkami?
Uczennica Tyulkina wyciąga rękę.
Nauczyciel: Proszę, Tyulkina.
Uczeń Tyulkina: W lesie nie było drzew, krzaków ani trawy.
Nauczyciel: Sobakin, wymyśl zdanie z cyfrą „trzy”.
Student Sobakin: Moja mama pracuje w fabryce dzianin.
Nauczyciel: Rubaszkin, podejdź do tablicy i zapisz zdanie.
Student Rubaszkin podchodzi do tablicy.
Nauczyciel dyktuje: Chłopcy łapali motyle za pomocą sieci.
Student Rubashkin pisze: Chłopaki łapali motyle w okularach.
Nauczyciel: Rubaszkin, dlaczego jesteś taki nieuważny?
Student Rubaszkin: I co?
Nauczyciel: Gdzie widziałeś motyle w okularach?
Nauczyciel: Torby, jaką częścią mowy jest słowo „suche”?
Uczeń Meszkow, wstając, milczy przez dłuższą chwilę.
Nauczyciel: No cóż, pomyśl, Meszkow, na jakie pytanie odpowiada to słowo?
Student Meszkow: Jakiego rodzaju? Suchawy!
Nauczyciel: Antonimy to słowa o przeciwnym znaczeniu. Na przykład gruby - chudy, płacz - śmiech, dzień - noc. Petuszkow, daj mi teraz swój przykład.
Uczeń Pietuszkow: Kot to pies.
Nauczyciel: A co z „kotem - psem”?
Uczeń Pietuskow: No cóż, jak? Są przeciwieństwami i często walczą między sobą.
Nauczyciel: Sidorow, dlaczego jesz jabłka na lekcji?
Uczeń Sidorow: Szkoda tracić czas na przerwie!
Nauczyciel: Przestań teraz! A tak przy okazji, dlaczego nie byłeś wczoraj w szkole?
Uczeń Sidorow: Mój starszy brat zachorował.
Nauczyciel: A co z tobą?
Student Sidorov: A ja jeździłem na jego rowerze!
Nauczyciel: Sidorow! Moja cierpliwość się skończyła! Nie przychodź jutro do szkoły bez ojca!
Student Sidorov: A pojutrze?
Nauczyciel: Sushkina, przedstaw propozycję z apelem.
Uczeń Sushkina: Mary Ivanna, zadzwoń!
2. Scena „Prawidłowa odpowiedź”
Nauczyciel: Pietrow, ile to będzie: cztery podzielone przez dwa?
Student: A czym się dzielić, Michaił Iwanowicz?
Nauczyciel: Cóż, powiedzmy cztery jabłka.
Student: A pomiędzy kim?
Nauczyciel: Cóż, niech to będzie między tobą a Sidorowem.
Student: Potem trzy dla mnie i jeden dla Sidorowa.
Nauczyciel: Dlaczego tak jest?
Student: Bo Sidorov jest mi winien jedno jabłko.
Nauczyciel: Czy on nie jest ci winien śliwki?
Student: Nie, nie powinieneś śliwkować.
Nauczyciel: No cóż, ile to będzie, jeśli cztery śliwki zostaną podzielone przez dwie?
Uczeń: Cztery. A wszystko dla Sidorowa.
Nauczyciel: Dlaczego cztery?
Student: Bo nie lubię śliwek.
Nauczyciel: Znowu źle.
Student: Ile jest prawidłowe?
Nauczyciel: A teraz umieszczę poprawną odpowiedź w twoim pamiętniku!
(I. Butman)
3. Scena „Nasze sprawy”
Postacie: nauczyciel i uczeń Petrov
Nauczyciel: Pietrow, podejdź do tablicy i napisz opowiadanie, które ci podyktuję.
Uczeń podchodzi do tablicy i przygotowuje się do pisania.
Nauczyciel (dyktuje): „Tata i mama skarcili Vovę za złe zachowanie. Wowa milczał z poczuciem winy, a potem obiecał poprawę”.
Uczeń pisze z dyktanda na tablicy.
Nauczyciel: Świetnie! Podkreśl wszystkie rzeczowniki w swojej historii.
Uczeń podkreśla słowa: „tata”, „matka”, „Wowa”, „zachowanie”, „Wowa”, „obietnica”.
Nauczyciel: Gotowy? Zdecyduj, w jakim przypadku występują te rzeczowniki. Zrozumiany?
Student: Tak!
Nauczyciel: Zacznij!
Uczeń: Mama i Tata. Kto? Co? Rodzice. Zatem przypadek jest dopełniaczem.
Zbeształ kogo, co? Wowa. „Wowa” to imię. Zatem przypadek jest mianownikiem.
Zbesztany za co? Za złe zachowanie. Najwyraźniej coś zrobił. Oznacza to, że „zachowanie” ma przypadek instrumentalny.
Wowa milczała z poczuciem winy. Zatem tutaj „Vova” ma biernik.
Cóż, „obietnica” jest oczywiście w celowniku, ponieważ Vova ją dała!
To wszystko!
Nauczyciel: Tak, analiza okazała się oryginalna! Przynieś pamiętnik, Petrov. Zastanawiam się, jaki znak byś sobie zaproponował?
Student: Co? Oczywiście, że pięć!
Nauczyciel: Więc pięć? Swoją drogą, w jakim przypadku nazwałeś to słowo „pięć”?
Student: Przyimek!
Nauczyciel: W przyimku? Dlaczego?
Student: Cóż, sam to zasugerowałem!
(według L. Kaminsky'ego)
4. Scena „Na lekcjach matematyki”
Postacie: nauczyciel i uczniowie klasy
Nauczyciel: Pietrow, ledwo umiesz liczyć do dziesięciu. Nie mam pojęcia, kim możesz zostać?
Uczeń Pietrow: Sędzia boksu, Mary Ivanna!
Nauczyciel: Trushkin przychodzi do tablicy, aby rozwiązać problem.
Student Trushkin podchodzi do tablicy.
Nauczyciel: Słuchaj uważnie stanu problemu. Tata kupił 1 kilogram słodyczy, a mama kupiła kolejne 2 kilogramy. Ile...
Uczeń Trushkin podchodzi do drzwi.
Nauczyciel: Trushkin, gdzie jesteś?!
Uczeń Trushkin: Pobiegłem do domu, są słodycze!
Nauczyciel: Petrov, przynieś tutaj pamiętnik. Wrzucę do tego twoją wczorajszą dwójkę.
Uczeń Pietrow: Nie mam tego.
Nauczyciel: Gdzie on jest?
Uczeń Pietrow: I dałem to Vitce - żeby przestraszyć moich rodziców!
Nauczyciel: Waszkin, jeśli masz dziesięć rubli i poprosisz brata o kolejne dziesięć rubli, ile będziesz miał pieniędzy?
Uczeń Waseczkin: Dziesięć rubli.
Nauczyciel: Po prostu nie znasz matematyki!
Uczeń Waseczkin: Nie, nie znasz mojego brata!
Nauczyciel: Sidorow, proszę odpowiedzieć, ile to jest trzy razy siedem?
Student Sidorow: Marya Iwanowna, odpowiem na twoje pytanie tylko w obecności mojego prawnika!
Nauczyciel: Dlaczego, Iwanow, twój ojciec zawsze odrabia za ciebie pracę domową?
Student Iwanow: Mama nie ma wolnego czasu!
Nauczyciel: Teraz rozwiąż samodzielnie problem nr 125.
Studenci biorą się do pracy.
Nauczyciel: Smirnow! Dlaczego kopiujesz od Terentiewa?
Uczeń Smirnow: Nie, Mary Iwanno, on mnie naśladuje, a ja tylko sprawdzam, czy zrobił to dobrze!
Nauczyciel: Chłopaki, kim jest Archimedes? Odpowiedz, Szczerbinino.
Uczeń Szczerbinina: To jest greka matematyczna.
5. Scena „Na lekcjach historii naturalnej”
Postacie: nauczyciel i uczniowie klasy
Nauczyciel: Kto potrafi wymienić pięć dzikich zwierząt?
Student Petrov podnosi rękę.
Nauczyciel: Odpowiedz, Pietrow.
Uczeń Pietrow: Tygrys, tygrysica i... trzy młode.
Nauczyciel: Czym są gęste lasy? Odpowiedz, Kosichkina!
Uczeń Kosiczkina: To takie lasy, w których... dobrze jest się zdrzemnąć.
Nauczyciel: Simakova, proszę wymienić części kwiatu.
Uczeń Simakova: Płatki, łodyga, doniczka.
Nauczyciel: Iwanow, odpowiedz nam, jakie korzyści przynoszą człowiekowi ptaki i zwierzęta?
Student Iwanow: Ptaki dziobią komary, a koty łapią dla niego myszy.
Nauczyciel: Pietrow, jaką książkę o znanych podróżnikach czytałeś?
Uczeń Koguty: „Żabi podróżnik”
Nauczyciel: Kto odpowie, czym morze różni się od rzeki? Proszę, Miszkin.
Uczeń Miszkin: Rzeka ma dwa brzegi, a morze jeden.
Student Zajcew wyciąga rękę.
Nauczyciel: Czego chcesz, Zajcew? Czy jest coś, o co chcesz zapytać?
Uczeń Zajcew: Mary Iwanno, czy to prawda, że ludzie pochodzą od małp?
Nauczyciel: To prawda.
Uczeń Zajcew: To właśnie widzę: tak mało jest małp!
Nauczyciel: Kozyavin, proszę odpowiedzieć, jaka jest oczekiwana długość życia myszy?
Student Kozyavin: Cóż, Mary Ivanna, to całkowicie zależy od kota.
Nauczyciel: Podejdź do tablicy… Meszkow i opowiedz nam o krokodylu.
Student Meshkov (idzie do tablicy): Długość krokodyla od głowy do ogona wynosi pięć metrów, a od ogona do głowy - siedem metrów.
Nauczyciel: Myśl, co mówisz! Czy to możliwe?
Student Meszkow: To się zdarza! Na przykład od poniedziałku do środy - dwa dni, a od środy do poniedziałku - pięć!
Nauczyciel: Chomyakow, odpowiedz mi, dlaczego ludzie potrzebują układu nerwowego?
Uczeń Chomiakow: Być zdenerwowanym.
Nauczyciel: Dlaczego ty, Sinichkin, co minutę patrzysz na zegarek?
Uczeń Sinichkin: Ponieważ strasznie się martwię, że dzwonek przeszkodzi w niezwykle interesującej lekcji.
Nauczyciel: Chłopaki, kto odpowie, gdzie ptak leci ze słomką w dziobie?
Przede wszystkim student Biełkow podnosi rękę.
Nauczyciel: Spróbuj, Belkov.
Student Belkov: Do baru koktajlowego, Mary Ivanna.
Nauczyciel: Teplyakova, jakie zęby pojawiają się jako ostatnie u danej osoby?
Uczeń Teplyakova: Plug-in, Mary Ivanna.
Nauczyciel: Teraz zadam ci bardzo trudne pytanie, za poprawną odpowiedź od razu postawię piątkę z plusem. Pytanie brzmi: „Dlaczego czas europejski wyprzedza czas amerykański?”
Student Klyushkin podnosi rękę.
Nauczyciel: Odpowiedz, Klyushkin.
Uczeń Klyushkin: Ponieważ Amerykę odkryto później!
6. Scena „Teczka pod pachą”
Vovka: Słuchaj, opowiem ci zabawną historię. Wczoraj wziąłem folder za pomocą myszy i pojechałem do wujka Yury, zamówiła moja mama.
Andrzej: Ha-ha-ha! Rzeczywiście, to zabawne.
Vovka (zaskoczona): Co jest takiego zabawnego? Jeszcze nie zacząłem mówić.
Andrey (śmiech): Folder... pod pachą! Dobrze przemyślane. Tak, twoja teczka pod pachą i nie zmieści się, on nie jest kotem!
Vovka: Dlaczego „mój folder”? Folder - tatuś. Zapomniałeś, jak poprawnie mówić ze śmiechu, czy co?
Andrei: (mrugając i uderzając się w czoło): Ach, zgadłem! Dziadek - pod pachą! Mówi błędnie, ale też uczy. Teraz jest jasne: folder taty to twój dziadek Kola! Ogólnie fajnie, że to wymyśliłeś - zabawnie i z zagadką!
Vova (obrażony): Co ma z tym wspólnego mój dziadek Kola? Chciałem powiedzieć Ci coś zupełnie innego. Nie wysłuchałeś do końca, ale się śmiejesz, przeszkadzasz w mówieniu. Tak, nawet zaciągnąłem mojego dziadka, położyłem go pod pachą, co za gawędziarz został znaleziony! Wolałbym wrócić do domu, niż z tobą rozmawiać.
Andrei (do siebie, pozostawiony sam sobie): A dlaczego się obraził? Po co opowiadać śmieszne historie, skoro nie można się nawet śmiać?
(I. Semerenko)
7. Scena „3=7 i 2=5”
Nauczyciel: Cóż, Pietrow? Co mam z tobą zrobić?
Pietrow: I co?
Nauczyciel: Przez cały rok nic nie robiłeś, niczego się nie uczyłeś. Nie wiem dokładnie, co umieścić w oświadczeniu.
Pietrow (patrząc ponuro w podłogę): Ja, Iwan Iwanowicz, zajmowałem się pracą naukową.
Nauczyciel: Kim jesteś? Co?
Pietrow: Uznałem, że cała nasza matematyka jest błędna i… Udowodniłem to!
Nauczyciel: No cóż, towarzyszu Wielki Pietrow, udało ci się to osiągnąć?
Pietrow: Ach, co mogę powiedzieć, Iwanie Iwanowiczu! To nie moja wina, że Pitagoras się mylił i to... Archimedes!
Nauczyciel: Archimedes?
Pietrow: I on też. Przecież mówili, że trzy to tylko trzy.
Nauczyciel: Co jeszcze?
Pietrow (uroczyście): To nieprawda! Udowodniłem, że trzy równa się siedem!
Nauczyciel: Jak to jest?
Petrov: Słuchaj, 15 -15 = 0. Prawda?
Nauczyciel: Jasne.
Pietrow: 35 - 35 = 0 - również prawda. Zatem 15-15 = 35-35. Prawidłowy?
Nauczyciel: Jasne.
Pietrow: Wyciągamy wspólne czynniki: 3(5-5) = 7(5-5). Prawidłowy?
Nauczyciel: Dokładnie.
Pietrow: Hehe! (5-5) = (5-5). To także prawda!
Nauczyciel: Tak.
Petrov: Wtedy wszystko jest do góry nogami: 3 = 7!
Nauczyciel: Tak! Tak więc Pietrow przeżył.
Pietrow: Nie chciałem, Iwanie Iwanowiczu. Ale wbrew nauce... nie można grzeszyć!
Nauczyciel: Rozumiem. Spójrz: 20-20 = 0. Prawda?
Pietrow: Dokładnie!
Nauczyciel: 8-8 = 0 - również prawda. Następnie 20-20 = 8-8. To też prawda?
Pietrow: Dokładnie, Iwan Iwanowicz, dokładnie.
Nauczyciel: Wyciągamy wspólne czynniki: 5 (4-4) \u003d 2 (4-4). Prawidłowy?
Pietrow: Jasne!
Nauczyciel: To wszystko, Pietrow, daję ci „2”!
Pietrow: Za co, Iwanie Iwanowiczu?
Nauczyciel: Nie denerwuj się, Pietrow, bo jeśli podzielimy obie części równości przez (4-4), to 2 = 5. Więc zrobiłeś to?
Pietrow: No cóż, powiedzmy.
Nauczyciel: Więc stawiam „2”, to nie ma znaczenia. A?
Pietrow: Nie, to nie to samo, Iwanie Iwanowiczu, „5” jest lepsze.
Nauczyciel: Być może lepiej, Pietrow, ale dopóki tego nie udowodnisz, za rok będziesz mieć dwójkę, równą, twoim zdaniem, piątce!
Chłopaki, pomóżcie Petrovowi.
(Gazeta „Szkoła Podstawowa”, „Matematyka”, nr 24, 2002)
8. Scena „Uczeń i sprzedawca”
Postacie: uczeń i sprzedawca
Sprzedawca: Co sugerujesz?
Uczeń: Lata panowania Mikołaja II?
Sprzedawca: Nie wiem.
Uczeń: OK… Twierdzenie Pitagorasa?
Asystent sprzedaży: … (wzrusza ramionami)
Uczeń: Fotosynteza?
Sprzedawca: (wzdycha) Nie wiem...
Uczeń: No to po co się wspinasz ze swoim „Co mogę ci powiedzieć?”!!!
(zespół KVN z Ryazania)
9. Scena „Dzieci w wieku szkolnym na stadionie”
Postacie: uczniowie i informator stadionowy
Grupa młodych fanów pod przewodnictwem lidera głośno skanduje:
„SPARTAK JEST MISTRZEM!” „SPARTAK JEST MISTRZEM!”
Nagle włącza się głos informatora stadionowego:
Głos informatora: Uwaga młodzi kibice! (młodzi fani przestają skandować)
Twój nauczyciel historii jest na meczu!
Młodzi fani zaczynają skandować:
„SPA-RTAK JEST RZYMSKIM NIEWOLNIKIEM!” „SPA-RTAK JEST RZYMSKIM NIEWOLNIKIEM!”
(zespół KVN z Ryazania)
10. Scena „Niepotrzebne słowa, czyli fajny Dniepr w chłodną pogodę”
Bohaterowie: kulturalny dorosły i nowoczesny uczeń Wania Sidorow
Witaj Wania.
- Cześć.
- No, powiedz mi, Wania, jak się masz?
- Wu, czyny mocy.
- Co, proszę?
- Spoko, mówię, jeden knot dmuchnął coś takiego. Jedzie do celu. Daj, mówi, świetnie się prowadzi. Usiadłem i drapałem. A oto nauczyciel. I niech się pokaże. Złamał rękawicę. Tak, jak niepewnie. Sam z podbitym okiem. Nauczyciel prawie wypadł z torów, ale rower zahuknął. W rzhaczce. Fajnie, prawda?
- I co, był koń?
- Jaki koń?
- Cóż, kto rżał. Albo nic nie zrozumiałem.
- Nu, nic, czego nie zrozumiałeś?
- Chodź, zacznijmy od nowa.
- No cóż. A więc jeden knot...
- Bez świecy?
- Bez.
- A co to za knot?
- Cóż, jeden facet, długi, zwinięty do pudełka ...
- Czym jeździł, na rowerze?
- Nie, dziecko miało rower.
- Który skecz?
- No cóż, jeden z Shibzdików. Tak, znacie go, chodzi tu z takim schnobelem.
- Z kim, z kim?
- Tak, nie z kim, ale z czym, jego nos ma kształt schnobla. No to jedziemy, mówi, świetnie się prowadzi. Usiadłem i drapałem.
- Czy coś go swędziło?
- Nie, pił.
- No i jak to przeciąłeś?
- Co wyciąłeś?
- No cóż, czy jest duży?
- Jak?
- Cóż, to samo, Schnobel?
- Nie, dziewczynka miała schnobla. A knot miał podbite oko, bzig uderzył go w głowę i zaczął wędrować. Otworzył rękawicę i drgnął.
- A dlaczego rękawica drgnęła zimą?
- Tak, tam nie było zimy, był nauczyciel.
- Nauczycielu, masz na myśli.
- No tak, z podbitym okiem, czyli z wielkim, nie, z cewkami. Ale to samo toczenie się, ten wielki krzyk.
- Jak się wygłupiłeś?
- Cóż, zakryty. na małe kawałki. Teraz rozumiem?
- Zrozumiałem. Zdałem sobie sprawę, że w ogóle nie znasz rosyjskiego.
- Nie wiem jak!
- Czy możesz sobie wyobrazić, gdyby wszyscy mówili tak jak ty, co by się stało?
- Co?
Pamiętacie Gogola? „Cudowny jest Dniepr przy spokojnej pogodzie, gdy swobodnie i gładko płynie przez lasy i góry, pełen wód, bez szelestu i grzmotów.
- Pamiętam.
– A teraz posłuchaj, jak to brzmi w twoim bziku: „Chłodny Dniepr w chłodne dni, kiedy wędrując i popisując się, widzi swoje chłodne fale przez lasy i góry. Nie wiadomo, czy widział, czy nie. Rzadki ptak ze schnobelem przeczesuje aż do środka Dniepru. Czy lubisz?
- Podoba mi się - powiedział i pobiegł, krzycząc: „Chłodny Dniepr w chłodną pogodę”.
(Lew Izmailow)
11. Młody mężczyzna w nocnym klubie
Postacie: dziewczyna, młody mężczyzna, matka
Przy barze siedzi dziewczyna. Podchodzi do niej młody mężczyzna.
Młody mężczyzna: Hej, kochanie! Czy jesteś znudzony?
DZIEWCZYNA: Tak, są takie.
MŁODY CZŁOWIEK: Czy możesz pójść ze mną? Zorganizuję dla Ciebie niezapomniany wieczór!
DZIEWCZYNA: Brzmi. Ale moja mama czeka na mnie o 23:00 w domu.
MŁODY CZŁOWIEK: Czy mama czeka? Rzuć to! Ile masz lat, 10 lat? Czy chodzisz na randki ze swoją mamą? Ha!
Nagle dłoń młodego mężczyzny pewnie chwyta za ucho. Wszyscy widzą, że to ręka starszej kobiety.
MŁODY CZŁOWIEK: Mamo? Co Ty tutaj robisz?
MAMA: Co tu robisz?
MŁODY CZŁOWIEK: No cóż, mamo! I…
MAMA: Nie chcę słyszeć! Marsz do domu!
MŁODY CZŁOWIEK: (do dziewczyny) Kochanie, oddzwonię do ciebie!
MAMA: W domu!
(zespół KVN z Ryazania)
12. Gabinet radiologa
Postacie: babcia, chłopiec, radiolog
Gabinet radiologa: aparat RTG, stół, krzesło. Lekarz siedzi przy stole.
Do biura wchodzi mały chłopiec i babcia.
BABCIA (wskazując na chłopca). Przejrzałem wszystko, nigdzie nie ma punktów. Myślę, że je połknął. Wszystko w jego dziadku!
RADIOLOG (mówiąc o chłopcu). Połknąłeś babcine okulary?
Chłopiec nie odpowiada.
BABCIA. Partyzant! Wszystko w jego dziadku!
RADIOLOG. Czy milczysz? Ale teraz oświecimy cię na wskroś i dowiemy się wszystkiego.
BABCIA (szczęśliwa). Tak, rozumiem! Bardzo chciałbym mieć coś takiego w domu.
RADIOLOG (przygląda się zdjęciu). No cóż, no… Wiadomo… ma tu nie tylko okulary, ale i portfel z pieniędzmi. Nie mogę powiedzieć na pewno, ale gdzieś około trzystu rubli.
BABCIA. To nie jest nasze, nie potrzebujemy cudzego. Najważniejsze dla mnie to okulary, bez nich nie mogę oglądać telewizji.
RADIOLOG. Dostaniemy to teraz.
Radiolog podchodzi do chłopca, podnosi go za nogi i potrząsa. Okulary i portfel spadają na podłogę.
BABCIA (chwyta szklanki). Dziękuję bardzo, doktorze. Nawet nie wiem, jak ci dziękować. Pozwól mi cię pocałować!
RADIOLOG (obraca portfel w dłoniach). Nie ma potrzeby. Ale torebkę, jeśli to możliwe, zostawię sobie na pamiątkę.
BABCIA. To nie jest nasze, nie nasze, nie potrzebujemy cudzego.
Babcia i wnuk wychodzą z biura.
RADIOLOG (głośno). Następny!
(A. Givargizow)
Postacie:
Ojciec: Wąż Gorynych
Dyrektor szkoły: Baba Jaga
Nauczyciel matematyki: Leshy
Nauczyciel geografii: Kikimora
Nauczyciel botaniki: Czarownica
Wychowawca: Woda
ZMEY GORYNYCH (wlatuje do pokoju nauczycielskiego):
... Tak, mówiłem mu sto razy! ..
Co więc znowu zrobił?
LESHIY:
Pomnóż minus przez sinus -
Mam minusa!
KIKIMORA:
Zdezorientowani albinosy
Z albatrosami...
CZAROWNICA:
Rzuciłem morele...
KIKIMORA:
Dmuchanie baniek mydlanych!
LESHIY:
Na zakład
Przełknąłem połączenie!
KIKIMORA:
Ziewałam przez całą lekcję
I zaraził wszystkich ziewnięciem!
WODA:
Ale wczoraj
zaciągnięty do klasy
Potwór!!!
LESHIY:
Z tym paskudnym chłopcem
Nie ma słodyczy!
BABA JAGA (obłudny):
Może dać mu truciznę?
A może rzucić to wilkom na pożarcie?
JESTEM -
I nie ma złego ucznia!
KIKIMORA:
Nie ekscytuj się, droga Jago.
W naszym wieku
Takie środki są przestarzałe.
LESHIY:
Sto lat temu
Mielibyśmy to
Z pewnością,
Zjadł...
Ale teraz
Mamy
Niewielu studentów
W rezerwie...
WODA:
Zgadzać się!
Nie uciekajmy
Do ekstremalnych środków.
CZAROWNICA:
Spróbujmy go dopaść
Dobry przykład.
ZMEY GORYNYCH (zmieszany):
Mmm... Mniej, więcej...
Czyli mniej więcej!
I jeszcze...
WIEDŹ (przerywa):
A...
Zrozumieć!
Twój przykład nie działa...
Ale chłopcze
W ogóle nie chce się uczyć!
BABA JAGA:
Och, ile kłopotów z dziećmi! ..
SMOK:
Zamknij go w szafie - pozwól mu się uczyć!
A jeśli nie przestanie ziewać...
WSZYSCY W CHÓRIE:
Obrócimy to
W gumie do żucia
I będziemy
POWOLI
Żuć!
(E. Lipatowa)
14. Codzienna rutyna
Postacie:
Uczeń Wowa
Uczeń Petya
PIOTR:
- A ty, Wowa, czy wiesz, co to jest reżim?
VOVA:
- Z pewnością! Reżim… Reżim jest tam, gdzie chcę, tam wskakuję.
PIOTR:
- Zło! Rutyna jest na porządku dziennym. Robisz to?
VOVA:
- Nawet go przepełniam.
PIOTR:
- Lubię to?
VOVA:
- Zgodnie z harmonogramem muszę chodzić dwa razy dziennie, a chodzę cztery!
PIOTR:
- Nie, nie przepełniasz go, ale łamiesz! Czy wiesz, jak powinna wyglądać codzienność?
VOVA:
- Ja wiem! Wspinać się. Ładowarka. Mycie. Sprzątanie łóżka. Śniadanie. Szkoła. Kolacja. Chodzić. Przygotowanie Chodzić.
PIOTR:
- Cienki.
VOVA:
- A może być jeszcze lepiej.
PIOTR:
- Jak to jest?
VOVA:
- Lubię to! Wspinać się. Śniadanie. Chodzić. Obiad. Chodzić. Kolacja. Chodzić. Herbata. Chodzić. Kolacja. Chodzić. Marzenie.
PIOTR:
- O nie. W tym trybie okażesz się leniwym i ignorantem.
VOVA:
- Nie będzie działać.
PIOTR:
- Dlaczego?
VOVA:
- Ponieważ z moją babcią przeprowadzamy cały schemat.
PIOTR:
- Jak to jest z twoją babcią?
VOVA:
- A więc. Połowę tego robię ja, a połowę moja babcia. I razem okazuje się, że cały reżim.
PIOTR:
- Nie rozumiem!
VOVA:
- Bardzo prosta. Wykonuję lifting. Ładowanie wykonuje babcia. Pranie to babcia. Sprzątanie łóżek - babcia. Śniadanie to ja. Idź - ja. Lekcje gotowania - moja babcia i ja. Idź - ja. Lunch to ja.
PIOTR:
- Nie wstyd ci?! Teraz rozumiem, dlaczego jesteś taki niezdyscyplinowany.
https://website/smeshnye-scenki-dlya-detej/
15. O Puszkinie
Dwóch pojedynkujących się stoi naprzeciw siebie. Jednym z nich jest Puszkin.
Po drugie: Chodź!
Puszkin i jego przeciwnik podnoszą pistolety. Bariery dojazdowe. Przeciwnik Puszkina wykonuje strzał. Puszkin jest ranny. Wróg zbliża się do rannego Puszkina.
Puszkin: Po co?
Przeciwnik Puszkina: drań! Przez ciebie zostawili mnie na drugi rok w literaturze !!!
16. Zagadki szkolne
Postacie: Uczeń, jego przyjaciel - Vovka Sidorov
UCZEŃ (zwracając się dyskretnie do słuchaczy, wskazując na kolegę stojącego nieopodal):
A Vovka Sidorov z naszej klasy jest nierozgarnięty! Tutaj natknąłem się na ciekawe zagadki dotyczące spraw szkolnych, a zagadki powinny być rymowane. Oczywiście od razu wszystko odgadłem, a potem postanowiłem przetestować Vovkę pod kątem sprytu.
UCZEŃ (do Wowki Sidorowa):
Tutaj odgadnij rymowaną zagadkę: „Pomiędzy dwoma połączeniami termin nazywa się…”
WOWKA SIDOROW (natychmiast):
Zakręt!
UCZEŃ:
Cóż, zgadza się, „zmiana” jest odpowiednia, ale w rymie powinno być zgadywanie!
WOWKA SIDOROW (obrażony):
Tak, on sam powiedział, że tak jest, a potem zaczynasz…
UCZEŃ:
OK, zadam ci kolejną zagadkę, pomyśl zanim odpowiesz. „Sportowiec powiedział nam: wszyscy idźcie na sport…”
WOWKA SIDOROW (krzyczy):
Sklep!
UCZEŃ:
Który sklep? Po co? Gdzie go widziałeś?
WOWKA SIDOROW:
Jak to dlaczego? Muszę kupić nowe tenisówki, w przeciwnym razie moja podeszwa już pozostaje w tyle za lewą stopą. Sklep sportowy znajduje się tuż przed szkołą. Ty także widziałeś go setki razy.
UCZEŃ (z boku sali):
Cóż, co możesz mu tutaj udowodnić!
UCZEŃ (do Wowki Sidorowa):
Czy potrafisz rozwiązać tę zagadkę rymem? „Szkoły to nie proste budynki, szkoły stają się…”
WOWKA SIDOROW:
Nad głową! Wczoraj prawie nie dotknąłem kokardy u Lenki Petrowej, a ona walnęła mnie książką w głowę.
UCZEŃ:
Posłuchaj kolejnej zagadki: „A dziś dostałem kolejny znak…”
WOWKA SIDOROW (krzyczy):
Trzy, trzy znów otrzymałem z matematyki.
UCZEŃ (zwracając się do publiczności na sali):
Cóż, Vovka i niemądra! Cóż, głupku! Chociaż... patrzę, jego twarz jest przebiegła, przebiegła. Może mnie oszukał? Dziś jest 1 kwietnia!!!
(Leonid Miedwiediew)
17. O rodzicach
Mężczyzna w sklepie odzieżowym wybiera numer na swoim telefonie komórkowym.
Mężczyzna: Cześć, kochanie! … Czy nasz Mishka odrobił pracę domową? … Tak? A co z jego pamiętnikiem? Dobre tak?! Więc opuścił pokój? Gówno! Jadłeś zupę? Nic... Po prostu poszłam do sklepu, a potem wyprzedaż pasków!
Salę zdobią plakaty: „Praca to nie wilk, ale wytwór siły na odległość”, „Jedna głowa jest dobra, ale dwa buty to para”, „Z kimkolwiek walczysz, będziesz walczył”, „To słowo nie jest wróblem, ale ciągiem liter”.
Prezenter 1
Miło mi Was powitać!
Oczywiście, jeśli jesteś na korytarzu i nigdzie nie poszedłeś,
A jeśli słuchasz uważnie, uważnie,
W takim razie na pewno spotkasz się dzisiaj z cudami.
Ołów 2
KVN to wyjątkowe święto,
Dziś to sprawdzi.
Na wakacjach mówisz o nauce
Zapomniałeś lub pamiętasz?
Prezenter 1
Chcemy teraz w tym pokoju
Smutek i tęsknota nie znalazły dla siebie miejsca,
Aby na twarzach zagościł uśmiech
Było zabawnie i interesująco.
Ołów 2
Jak zakończy się nasza bitwa?
Nikt tutaj jeszcze nie wie.
Kto jest najsilniejszy, czas pokaże.
Niech walka będzie chwalebna i uczciwa.
Prowadzący 1. Dziś o zwycięstwo walczą zespoły „Burnt by Science” i „Planet Darling”. Powitajmy ich!
Więc zaczynamy KVN. O tym, kto zacznie, zdecyduje losowanie.
Jako pierwsi powitaliśmy zespół „Burnt by Science”!
Trzy dziewczyny pod oknem powiedziały wieczorem:
1. dziewczyna
- Gdybym był wolnym ptakiem, -
Pierwsza dziewczyna mówi:
Ustanowiłbym prawo
Twierdzenia i tablice
Potajemnie wrzucony w otchłań fal.
druga dziewczyna
- I byłbym wolnym ptakiem, -
Odpowiedziała jej siostra:
Mieszkałabym w pałacu
Tam stała przy lustrze
Sukienki, czapki przymierzane
I była pięknością!
Trzecia dziewczyna
- I byłbym wolnym ptakiem -
Trzecia powiedziała dziewczyna:
Nie znałbym zmartwień
Nie nadymałem kontroli,
Cały dzień w kinie
zamiast pisać.
Bezpłatny,
Wystarczy!
(Śpiewanie)
Wysoki sądzie, pani naukowa!
Dla kogo jesteś miły i dla kogoś mąką.
Spróbuj uczyć fizyki po angielsku
Pech w nauce, po prostu krzycz.
(Ostatnie dwie linie są wykonywane 2 razy)
Wasza Wysokość, nasi nauczyciele,
Jesteś dzisiaj ławą przysięgłych, ale nie bądź surowy.
Uczniowie starają się zapamiętać...
Lepiej postawić „pięć” i nie umieszczać „trzech”.
Hej, kochana planeto! Będziemy z tobą walczyć
Wylądujmy na planecie Shkolnaya.
„Przyjaźń i uśmiech!” to nasze motto.
„Nauka to nie męka!” (wzdycha) och-och-och!
Ołów 2. Pozdrowienia od zespołu Planets Favourite. Zespół Planet Darling jest przed Tobą.
Jesteśmy strasznie mądrzy, znamy siebie.
Witamy 6 B i Dunno News,
Będziemy szczęśliwi i będziemy się razem bawić!
Czytamy gazetę, w mózgu lekki wietrzyk,
Stąd narodziło się piękne motto:
„Nie znamy spokoju, nie znamy lenistwa.
I bądźcie smutni na twarzach, aby nie było cienia!
Ruch to zwycięstwo. Cała klasa – śmiało!
Na scenie przeciwnik warunkowo umrze.
„Nie wiem” nie na próżno czytać… ”
Do zwycięstwa, do zwycięstwa, do zwycięstwa, przyjaciele!
(„Neznaykiny Vesti” – gazeta dziecięca miasta Nowoczerkask, której przedstawiciele byli obecni w KVN)
Rozciągnij akordeon szerzej
Ech, graj, graj!
Śpiewaj ditties, trzy lub cztery
Śpiewaj - nie mów!
Nie będziemy kłamać ani trochę
Chętnie chodzimy do szkoły
Szkoda tylko, że my
Lekcja, godzina zajęć.
A także studenci
Zapomnij o pamiętnikach
I jak jest siedem dwójek,
Tracą je całkowicie.
Rozciągnij akordeon szerzej
Ech, graj, graj!
Śpiewaj ditties, trzy lub cztery
Śpiewaj - nie mów!
Kiedy świeci jasny dzień
Jesteśmy zbyt leniwi, żeby odrabiać lekcje.
I jak nastała noc
To wszystko, zmęczony - i tyle!
Rozciągnij akordeon szerzej
Ech, graj, graj!
Śpiewaj ditties, trzy lub cztery
Śpiewaj - nie mów!
Prezenter 1. Tak więc zespoły się przedstawiły, jury wystawia pierwsze oceny. I przechodzimy do treningu. Rozgrzewka to przede wszystkim twórcza improwizacja, dowcip i zaradność. Zadaniem drużyny grającej jest kontynuacja frazy podanej przez przeciwników. Masz 30 sekund na przemyślenie.
Rozgrzewka pod ogólną nazwą „Krążą plotki…”
A więc pytania do pierwszego zespołu.
Krążą pogłoski, że...
1. Czy od drugiego kwartału uczniowie będą uczyć nauczycieli?
Odpowiedź zespołu:
- Chętnie wierzę... (twoja własna odpowiedź).
2. Plotka głosi, że wszystkie klasy, z wyjątkiem piątek i czwórek, zostaną wkrótce anulowane?
- Mocno wierzę...
Pytania do drugiej drużyny.
Krążą pogłoski, że...
1. Wakacje będą dwa razy dłuższe?
- Mocno wierzę...
2. Czy dzieci będą teraz sprawdzać pracę domową rodziców?
- Mocno wierzę...
Ołów 1. Kibice mogą także wziąć udział w rozgrzewce i przywieźć swojej drużynie punkty. Pytania do fanów zespołu „Ulubiony Planet”. Podaj poprawną odpowiedź.
1. Jak nazywał się niewolnik, który towarzyszył dziecku w drodze do szkoły w starożytnych Atenach?
a) rektor
b) nauczyciel +
c) wykładowca
2. Kontynuuj linię wiersza A.S. Puszkin „Pamiętam cudowną chwilę…”
a) Jem dżem truskawkowy.
b) Pojawiłeś się przede mną. +
c) To cały wiersz dla ciebie.
d) Złapałem kołek za esej.
3. Mu-mu - kto to jest?
b) pies +
c) mrówka
d) krowa
Pytania do fanów zespołu „Burnt by Science”.
1. Jak nazywa się opowieść N. Gogola „Noc poprzedzająca…
a) egzamin
b) małżeństwo
c) Wesołych Świąt +
d) rewolucja
2. Jakie lekarstwo stosują rodzice, gdy wracają ze spotkania?
a) niegodziwość
b) okrysyna
c) Ozwerin
d) waleriana +
3. Uzupełnij poprawnie zdanie: „Czy wszystko zaśpiewałeś? Ten biznes...
a) boli mnie gardło.
b) Jak przeoczyłeś zimę?
c) Więc idź i tańcz. +
d) Idź na spacer.
Prezenter 1. Nasz konkurs dobiegł końca, a głos jury ponownie przypadł. (Wyniki rozgrzewki i łączny wynik są sumowane.)
Ołów 2. Drodzy uczestnicy i goście wakacji! Czeka na Ciebie niespodzianka! Naszym gościem jest dyrektor niezwykłej szkoły.
Dyrektor. Witajcie przyjaciele! Cieszę się, że was wszystkich widzę. Drodzy chłopcy, drogie dziewczynki, czy lubicie chodzić do szkoły? (Odpowiedzi dzieci.)
A teraz podnieście ręce ci, którzy nie lubią chodzić do szkoły. (Niektórzy podnoszą ręce.) Rozumiem, rozumiem. To po prostu zła szkoła. Ale znam jedną szkołę, swoją drogą, jestem tam dyrektorem, o czym marzy każde dziecko. Cóż, oceńcie sami. Czego nie lubisz w swojej szkole? Prawdopodobnie o jakie zadanie domowe pyta? Ale w mojej szkole nie proszą mnie, żebym pracowała z domu. A jeśli nagle pojawi się jakieś głupie dziecko, które ukrywając się w szafie, odrabia lekcje, a matka dziecka przyłapuje go na tym, to w tym dniu gwałciciel zostaje przez cały dzień bez słodyczy.
Co jeszcze Ci się nie podoba? Czy musisz rozwiązywać trudne problemy z matematyki? Tak, to nie jest łatwe, rozumiem. Tutaj wcale nie musimy tego robić. A jeśli nagle trafi się taki uczeń, który wybełkocze nauczycielowi, że 7 + 5 = 12, to cały dzień będzie stał w kącie w niełasce.
Ołów 2. Tak, ale co w takim razie robią nauczyciele w Twojej szkole?
Dyrektor. nauczyciele? Rozwijają chupa-chupy dla dzieci. Nawet nie myślisz, że dzieci robią to same i bardzo rzadko! Faktem jest, że obok naszej szkoły znajduje się fabryka produkująca lizaki, z której sklepu rura trafia bezpośrednio na boisko szkolne. A karmelki leją się z tej fajki od rana do wieczora, dzieci ledwo mają czas, żeby je wszystkie zjeść.
Ołów 2: Czy tak?
Dyrektor: Tak! Ale wiesz, prowadzenie tak niezwykłej szkoły to bardzo kłopotliwe zajęcie, a emerytura jest tuż za rogiem. Dlatego dzisiaj zaproszę kapitanów do zgłaszania swoich programów do konkursu, który nazwiemy „Gdybym był reżyserem”.
Kapitanowie prezentują przygotowane wcześniej programy.
Jury ocenia konkurs.
Dyrektor. No cóż, teraz jeden dzień z życia naszej szkoły. Tylko lekcje, które mamy, są niezwykłe. Zamiast czytania jest lekcja układania liter, zamiast rysowania jest lekcja kolorowania i lekcja rozwiązywania przykładów. W Twoim? (Odpowiedzi dzieci.)
Dyrektor. Zgadza się, matematyka!
I piękna i silna
Matematyka-kraj.
Praca tutaj idzie pełną parą
Każdy coś liczy.
Pójdzie więc do tablicy… (Po kolei wzywa przedstawicieli zespołów, aby rozwiązali problemy.)
Zadanie 1: W pierwszej klasie uczeń otrzymywał jedną dwójkę na kwartał, w drugiej – o dwie dwójki więcej, a w trzeciej – dwukrotnie więcej niż w klasie pierwszej i drugiej razem wziętej. Ile dwójek otrzyma uczeń w piątej klasie?
Odpowiedź: Żadne. Bo przy tak dużej liczbie dwójek nie zostaną przeniesieni do piątej klasy.
Zadanie 2: Seryozha szedł z dziewczyną do szkoły. Miała w teczce 3 podręczniki, a Serezha o jedną książkę mniej. Ile podręczników nosił Sierioża?
Odpowiedź: Seryozha niósł 5 podręczników. Bo prawdziwy gentleman wziąłby torbę dziewczyny i niósł ją przez całą drogę do szkoły.
Zadanie 3: Pies Avva był przywiązany do 10-metrowej liny i odszedł na odległość 300 m. Doktor Aibolit był zaskoczony, jak to możliwe?
Odpowiedź: Lina nie była zawiązana.
Zadanie 4: Kapitan Unity z książki Levshina „Nulik Żeglarz” strasznie się zastanawiał i dokuczał bohaterowi książki Nulik Żeglarz z okrągłym brzuchem. Powiedział: „Tutaj mnie awansują, a ja zostanę dziesiątką, potem setką, a potem…” Zero nie obraził się na Kapitana Pierwszego i cicho się z niego śmiał. Dlaczego?
Odpowiedź: Bez zera nie będzie ani tuzina, ani stu, ani tysiąca itd.
Zadanie 5: Trzy małe świnki, doganiając zmęczonego Wilka, w ciągu godziny przebiegły 18 km. Ile kilometrów przebiegła każda świnia?
Odpowiedź: 18 km.
Zadanie 6: Kubuś Puchatek i Prosiaczek poszli odwiedzić Królika. Królik postawił przed Prosiakiem jeden garnek miodu, a przed Kubusiem Puchatkiem jeszcze 2 garnki. Ile garnków miodu zjadł Kubuś Puchatek?
Odpowiedź: 3, ponieważ Prosiaczek został zakneblowany.
Ołów 2
W pracy używamy dodawania,
Dodatek - i cześć, i cześć,
Dodajmy cierpliwość do umiejętności,
A ilość przyniesie sukces.
Nie zapomnij odjąć
Aby dzień nie był zmarnowany,
Z sumy wysiłku i wiedzy
Odejmujemy bezczynność i lenistwo.
Każdy z kroków pomoże.
Przynoszą nam szczęście
A zatem w życiu razem
Marsz nauki i pracy.
Prezenter 1
Teraz zgodnie z harmonogramem
Lekcja łamania zasad.
Z każdego zespołu proszę o pozostawienie 2 najbardziej kompetentnych przedstawicieli. Twoim zadaniem w tekstach jest „znalezienie i zneutralizowanie” błędów. (Podaje teksty z błędami, które należy poprawić.)
1. „Iwan Carewicz i Wasilisa Mądry czekali do ciemnej nocy, siedzieli na laskach chartów i paskakali, że jest duch”. („Wasilisa Mądry”)
2. „Morozko zaczął schodzić niżej, trzaskać bardziej selenowo, klikać głośniej i ponownie pyta: „Ciepło ci dziewczyno?” („Morozko”)
3. „Jednogłos poszedł z Chawroszką do lasu, poszedł na pole, ale zapomniał rozkazu matki, rozłożył się na trawie”. („Hawroszeczka”)
4. „Ojciec i matka wyszli, a córka posoliła brata do dressingu pod oknem i wybiegła na ulicę”. („Gęsi łabędzie”)
5. „Ale u najmłodszego syna, Iwana Carewicza, strzała wzniosła się i odleciała, nie wiadomo gdzie”. („Księżniczka Żaba”)
Ołów 1. Podczas gdy wykształceni ludzie szukają błędów, my nie będziemy siedzieć bezczynnie i grać w jedną grę. Ilu z Was pamięta, czym są antonimy? (Odpowiedzi dzieci.) Cóż, sprawdźmy!
Duży wąwóz na łące
Lug nie jest przyjacielem, ale... (wrogiem).
Twoja kolej na nas
Zagraj w odwrotną grę.
Powiem słowo „wysoki”
A ty odpowiesz… (nisko),
Powiem słowo „daleko”
A ty odpowiesz... (zamknij).
Powiem słowo „sufit”
A ty odpowiesz… (piętro).
Powiem słowo „zagubiony”
A ty mówisz… (znaleziono).
Powiem ci słowo „tchórz”
Odpowiesz... (odważny),
Teraz powiem „początek”.
Cóż, odpowiedź: - Koniec!
Ołów 2. Kontynuujmy naszą grę.
Alosza Pietrow nie ziewał po rosyjsku,
Całą kontrolę spisałem od sąsiada.
Ale z jakiegoś powodu za bardzo się spieszyłem.
I litery są trochę pomieszane.
W jego notatniku było kilka zdań,
Co natychmiast rozśmieszyło całą klasę.
Musisz obwiniać siebie za to.
Szybko znajduj jego błędy.
2. Na śniadanie zjadłam białko z masłem.
3. Białe T-shirty poleciały nad morze.
4. Miło spędziłem lato.
5. Pączek lubi obgryzać ziarno - och, i jest pyszny!
6. Przerywając ciszę, widelce wyją do księżyca.
Ołów 1. Podczas gdy jury podlicza punkty, my mamy konkurs „Czy jesteś słaby?”
Kto z nas nie chodzi ponury,
Lubi sport i vizgkulturu?
Zaproszeni są najsilniejsi przedstawiciele drużyn. Należy jak najwięcej razy oderwać podłogę i podnieść teczkę na wyciągniętym ramieniu.
Ołów 2.
Teraz jury nam to powie
Kto z nas jest najbardziej wykształcony.
Jury ogłasza wyniki konkursu i łączną liczbę punktów.
Ołów 2.
Nadal śpiewają w szkole,
Uczą się tu piosenek,
Och, trzeba się śmiać
Słuchanie ditties
Jeśli nie chcesz pęknąć -
Zamknij uszy!
Chastushki śpiewa zespół „Burnt by Science”.
1. Umiem trochę śpiewać,
Wypełniony słowikiem.
Chodzi nam o naszych nauczycieli
Zaśpiewamy Ci kolędy.
2. Nauczyciele nas zainspirowali
Abyśmy mogli wysłuchać lekcji
I wpuściliśmy króliczki -
Nauczanie nie szło dobrze.
3. Naucz się rozróżniać
Przyrostki z przedrostkami:
Mama mi da
Jogurty z dodatkami.
4. Historyk kocha swój temat
I oczywiście nas kocha.
Stawia „pięć” temu, który jest napastnikiem,
Cóż, „dwójki” w czasie.
5. Cóż, mamy muzykę
Nie przedmiot, tylko zajęcia!
Otwórz szeroko usta
A sąsiad zaśpiewa dla ciebie.
6. Wychowanie fizyczne, wychowanie fizyczne,
Jak bardzo jesteś przydatny!
Pochodzę z wściekłego psa
Uciekł pół mili dalej.
7. I dyrektor naszej szkoły
wydał takie zarządzenie.
Kto dostanie wszystkie piątki
On wręczy nagrody.
8. Śpiewaliśmy ci piosenki.
Bardzo się staraliśmy
Tylko tego od nas wymagamy
Nie obraziłeś się.
Ołów 2. Chastuszki wykonuje zespół „Ulubiony planet”.
1. Jak wrona na drzewie
Nie spałem do późna
usiadł i powiedział
Wszystko o sprawach szkolnych.
2. Jak rozpocznie się zmiana -
Na korytarzu panuje ruch.
No i co mnie to obchodzi
Tylko mnie nie bij.
3. Stasik jest najlepszym matematykiem,
Wszyscy we wsi o tym wiedzą
Nawet pierwiastek jest kwadratowy
Chciałem znaleźć w ziemi.
4. Gorzki żal Tanyi,
Wszyscy współczują Tanyi:
Z dziury w kieszeni
Wypadła ściągawka.
5. Nasz nauczyciel jest bardzo surowy
Nie poszliśmy na zajęcia.
Jaki był szczęśliwy
to jest od nas uwolnione.
6. Pokonamy wszystkie nauki.
Wszystko nam się ułoży
Ponieważ nauczyciele
Studiują u nas.
7. Jak wrona na drzewie
Jestem zmęczony mówieniem nam
Co jest fajnego w szkole
I nigdy nie mów.
Moja Kalinka-malina
W ogrodzie moja malinowa jagoda!
Ołów 1. Jest taka lekcja - oszukiwanie. Na Kubie mówią: „Przybliż swoją wiedzę do serca, z dala od oczu swoich nauczycieli”. Nauka udowodniła, że pisanie ściągawek jest nawet przydatne.
Jeśli nie masz ściągawki.
Tej „pary” nie da się uniknąć.
I współczuję Ci, uwierz mi.
Jeśli masz, jeśli masz
Nie ma co spisywać.
Nauczyciel cię obserwuje
I nie możesz się zdecydować.
Pomyśl sam, zdecyduj sam
Pospiesz się lub nie spiesz się.
Metoda 1.Ściągawkę możesz napisać na cienkim papierze, zwinąć w tubę i włożyć do butelki po lekarstwach babci. Kiedy zrobi się już naprawdę źle, weź go i biegnij na korytarz.
Metoda 2. Możesz przyczepić ściągawkę z tyłu znajomego siedzącego z przodu, jeśli jest on prawdziwym przyjacielem i nie będzie się kręcił.
Metoda 3. Możesz zadzwonić do nauczyciela na telefon w sąsiednim domu, wtedy możesz bezpiecznie spisać kontrolę.
Dziewczyny: Możesz zrobić ściągawkę w postaci długich pięknych kolczyków, koralików i sztucznych paznokci.
Chłopcy: Przymocuj ściągawkę do piłki nożnej. Poproś zaufanego przyjaciela, aby wybił mu odpowiednie okno we właściwym czasie. Podczas gdy oni to rozwiązują, wszystko zapiszesz, najważniejsze jest, aby złapać piłkę szybciej niż nauczyciel. (Lekcję łóżeczka prowadził G. Oster.)
Pojawią się wskazówka i ściągawka. Inscenizują wiersz G. Ladonszczikowa „Dwóch przyjaciół”.
Wskazówka
Zmęczony, kaczkuj
Podpowiedź i...
Kołyska
I ściągawka
Myśląc po drodze:
„Gdzie mogę znaleźć próżniaka?”
Wskazówka
To źle! - mrużące oczy
Szepnął głośno
Przeszliśmy pół kraju.
Ale nigdzie nie jesteśmy potrzebni!
Kołyska
Nikt się o nas nie troszczy
Crib szepnął do niej.
Nawet nie wpuszczają cię na zajęcia.
Postanowili nas o tym powiadomić!
Wskazówka
Tak, kłopoty! Ciężka praca
Wkrótce nas nie będzie.
Kołyska
Cóż, idziemy?
Wow, dziewczyno
Tutaj znajdziemy próżniaków.
Chodzą po sali, rozglądając się po chłopakach.
Wskazówka
Nie znaleziono w tej szkole.
Kołyska
Pojechaliśmy na 25.
Ołów 1. Nasi ludzie nie potrzebują ściągawek i wskazówek, zdradzę ci jeden sekret. Ci, którzy chcą dostać tylko „szóstki”, muszą wykonać następującą czynność – wymówić to zdanie trzy razy: „Ikretyap an yatichu uchoh” („Chcę się uczyć na piątki”) i podnieść ręce z rozłożonymi palcami – symbol piątki . (Dzieci wykonują rytuał.)
Ołów 2
Co za nuda – lekcje!
Od nich zmartwienia i kłopoty.
Cóż, jakie lekcje mogą dać?
Na nich śpię albo ziewam.
Zobaczmy, jak zabawne i interesujące mogą być lekcje dla naszych dzieci. (Zespoły pokazują pracę domową.)
Zadanie domowe numer 1.
Szkoła prymitywna. Jak doszło do ocen?
Autor. Dawno, dawno temu Przegrani nie podejrzewali, że nazywają się Przegranymi. Tyle, że nikt ich tak nie nazwał. Co więcej, pierwszemu nauczycielowi w prymitywnej szkole nigdy nie przyszło do głowy wystawiać dzieciom ocen! Ale wszystko ma swój początek... Zobaczmy jak było.
Nauczyciel. Dzieci! Zadaniem na dzisiejszą lekcję jest wynalezienie koła. Weź deski, naostrz kamyk ostrzej i kontynuuj. Nie podglądaj sąsiada, nie oszukuj, użyj własnego rozumu. Pracę zbiorę na koniec lekcji.
niedźwiedź. Wymyśl ponownie! Wczoraj wynaleziono maszynę perpetuum mobile, dziś koło jest zmęczone! (Odpycha sąsiada w bok.)
Witka. I chodźmy po szkole nad Jezioro Ciemne, przyleciały tam nowe ptaki, widziałem to!
Witka. Strusie, prawda?
niedźwiedź. Sam jesteś strusiem. Łabędzie!
Witka. Nigdy nie widziałem takich ptaków!
Niedźwiedź. Teraz narysuję dla ciebie. (Rysuje dużą dwójkę.)
Witka. Wow!
Nauczyciel. Mamuty i szablozęby! Znowu mówisz? No i co tu wymyśliłeś? (bierze notatnik.) Co to jest?
Niedźwiedź. To... to ja ćwiczę pisanie cyfry 2.
Nauczyciel. Czy zamiast wymyślać koło na nowo, drukowałeś dwójkę podczas lekcji? Och, ty... przegrany!
Święta Dubinkina. Hahaha! Och, spójrz, czy kupiłem dobre koło? (Wyciąga notatnik.)
Nauczyciel. Brawo Dubinka! Świetne koło. Daję ci... „wspaniale”. To jest po prostu odwrotnie.
Dubinkina. Brawo! (Pokazuje chłopakowi język.)
Autor. „Pięć” to największa liczba, do której nauczyciel potrafił policzyć. Nie zdziwcie się, bo był pierwszym nauczycielem w pierwszej prymitywnej szkole! A wszyscy kolejni nauczyciele uznawali „5” za najwyższą ocenę wyłącznie z szacunku do niego.
Zadanie domowe numer 2.
Pojawił się w naszej klasie
Cudowny Siemionow Wasia.
Za każdym razem młody geniusz
Zaskakuje całą klasę.
Lekcja się zaczyna.
Matematyk jest bardzo rygorystyczny.
Wziął notatnik Wasyi:
Nie ma w niej nic do zrozumienia.
Nauczyciel (bierze zeszyt)
Wasia powiedziała w uzasadnieniu:
Wasia
Nie podołałem zadaniu,
Spędzałem czas inaczej
Rozwiązywałem to cały dzień
Nasz nauczyciel był oszołomiony.
Nauczyciel
Jak sobie z tym poradziłeś?
Pytanie
Wasia powiedziała skromnie:
Wasia
Zdecydowałbym, gdybym wiedział
Wasya została wezwana na czytanie
Opowiedz wiersz.
Wasia wstała i powiedziała
(Natychmiast widoczne – erudyta):
Wasia
Jestem gotowy wyjaśnić:
Nie miałem czasu na poezję.
Czytałem „Wojnę i pokój”
Nasz nauczyciel wstał:
Nauczyciel
Wasia powiedziała:
Wasia
Bez wątpienia
Cudowny Siemionow Wasia,
Szkoda, że jest frajerem w klasie.
Jaki jest powód? Nie rozumiem.
Czy możesz powiedzieć mi dlaczego?
Prowadzący
Nasze wakacje dobiegły końca
Spieszę się, żeby ci powiedzieć.
Zespoły, proszę wyjść na scenę!
Podsumowanie jury
Tak, bądź miły i nie surowy.
Więc kto wygrał, nie marnuj
Raczej powiedz nam wszystko!
Wyniki są podsumowywane, ogłaszany jest zwycięzca. Rozbrzmiewa ostatnia piosenka.
Scena „Nasze sprawy”
(Przez L. DO Aminski)
Postacie : nauczyciel i uczeń Petrov
Nauczyciel:Petrov, podejdź do tablicy i napisz opowiadanie, które ci podyktuję.
Studentpodchodzi do tablicy i przygotowuje się do pisania.
Nauczyciel (dyktuje): „Tata i mama skarcili Vovę za złe zachowanie. Wowa milczał z poczuciem winy, a potem obiecał poprawę”.
Studentpisze z dyktanda na tablicy.
Nauczyciel:Wspaniały! Podkreśl wszystkie rzeczowniki w swojej historii.
Studentpodkreśla słowa: „tata”, „matka”, „Wowa”, „zachowanie”, „Wowa”, „obietnica”.
Nauczyciel:Gotowy? Zdecyduj, w jakim przypadku występują te rzeczowniki. Zrozumiany?
Student: Tak!
Nauczyciel: Zaczynaj!
Student: "Ojciec i matka". Kto? Co? Rodzice. Zatem przypadek jest dopełniaczem.
Zbeształ kogo, co? Wowa. „Wowa” to imię. Zatem przypadek jest mianownikiem.
Zbesztany za co? Za złe zachowanie. Najwyraźniej coś zrobił. Oznacza to, że „zachowanie” ma przypadek instrumentalny.
Wowa milczała z poczuciem winy. Zatem tutaj „Vova” ma biernik.
Cóż, „obietnica” jest oczywiście w celowniku, ponieważ Vova ją dała!
To wszystko!
Nauczyciel: Tak, analiza okazała się oryginalna! Przynieś pamiętnik, Petrov. Zastanawiam się, jaki znak byś sobie zaproponował?
Student: Co? Oczywiście, że pięć!
Nauczyciel:Więc pięć? Swoją drogą, w jakim przypadku nazwałeś to słowo „pięć”?
Student: W przyimku!
Nauczyciel:W przyimku? Dlaczego?
Student : Cóż, sam to zasugerowałem!
Scena „Prawidłowa odpowiedź”
(I. B utman)
Postacie : nauczyciel i uczeń Petrov
Nauczyciel: Pietrow, ile to będzie: cztery podzielone przez dwa?
Student: A czym się dzielić, Michaił Iwanowicz?
Nauczyciel: Cóż, powiedzmy cztery jabłka.
Student: A pomiędzy kim?
Nauczyciel: Cóż, niech to zostanie między tobą a Sidorovem.
Student: Potem trzy dla mnie i jeden dla Sidorowa.
Nauczyciel: Dlaczego to?
Student: Ponieważ Sidorov jest mi winien jedno jabłko.
Nauczyciel: Czy on nie jest ci winien śliwki?
Student: Nie, śliwka nie powinna.
Nauczyciel: No cóż, ile to będzie, jeśli cztery śliwki zostaną podzielone przez dwie?
Student: Cztery. A wszystko dla Sidorowa.
Nauczyciel: Dlaczego cztery?
Student: Ponieważ nie lubię śliwek.
NauczycielOdp.: Znowu źle.
Student: Ile jest prawidłowe?
Nauczyciel: A teraz umieszczę poprawną odpowiedź w twoim pamiętniku!
Scena „3=7 i 2=5”
(Gazeta „Szkoła Podstawowa”, „Matematyka”, nr 24, 2002)
Nauczyciel: No cóż, Pietrow? Co mam z tobą zrobić?
Pietrow: I co?
Nauczyciel: Przez cały rok nic nie robiłeś, niczego się nie uczyłeś. Nie wiem dokładnie, co umieścić w oświadczeniu.
Pietrow(patrząc ponuro w podłogę): Ja, Iwan Iwanowicz, zajmowałem się pracą naukową.
Nauczyciel: Czym jesteś? Co?
Pietrow: Uznałem, że cała nasza matematyka jest błędna i… udowodniłem to!
Nauczyciel: No cóż, jak, towarzyszu Wielki Pietrow, osiągnąłeś to?
Pietrow: Ach, cóż mogę powiedzieć, Iwanie Iwanowiczu! To nie moja wina, że Pitagoras się mylił i to... Archimedes!
Nauczyciel: Archimedes?
Pietrow: I on też. Przecież mówili, że trzy równa się tylko trzy.
Nauczyciel: Co jeszcze?
Pietrow(uroczyście): To nieprawda! Udowodniłem, że trzy równa się siedem!
Nauczyciel: Lubię to?
Pietrow: Słuchaj, 15 -15 = 0. Prawda?
Nauczyciel: Prawidłowy.
Pietrow: 35 - 35 =0 - również prawda. Zatem 15-15 = 35-35. Prawidłowy?
Nauczyciel: Prawidłowy.
Pietrow: Wyciągamy wspólne czynniki: 3(5-5) = 7(5-5). Prawidłowy?
Nauczyciel: Dokładnie.
Pietrow: Hehe! (5-5) = (5-5). To także prawda!
Nauczyciel: Tak.
Pietrow: Wtedy wszystko jest do góry nogami: 3 = 7!
Nauczyciel: Aha! Tak więc Pietrow przeżył.
Pietrow: Nie chciałem, Iwanie Iwanowiczu. Ale wbrew nauce... nie można grzeszyć!
Nauczyciel: Jest jasne. Spójrz: 20-20 = 0. Prawda?
Pietrow: Dokładnie!
Nauczyciel: 8-8 = 0 - również prawda. Następnie 20-20 = 8-8. To też prawda?
Pietrow: Dokładnie, Iwan Iwanowicz, dokładnie.
Nauczyciel: Wyciągamy wspólne czynniki: 5(4-4) = 2(4-4). Prawidłowy?
Pietrow: Prawidłowy!
Nauczyciel: To wszystko, Petrov, daję ci „2”!
Pietrow: Za co, Iwanie Iwanowiczu?
Nauczyciel: I nie denerwuj się, Pietrow, bo jeśli podzielimy obie części równości przez (4-4), to 2 = 5. Więc zrobiłeś to?
Pietrow: Załóżmy.
Nauczyciel: Więc stawiam „2”, to nie ma znaczenia. A?
Pietrow: Nie, to nie to samo, Iwan Iwanowicz, „5” jest lepsze.
Nauczyciel: Być może lepiej, Pietrow, ale dopóki tego nie udowodnisz, za rok będziesz miał dwójkę, równą twoim zdaniem piątce!
Chłopaki, pomóżcie Petrovowi .
Scena „Teczka pod pachą”
(I. Z emerenko)
Wowka: Słuchaj, opowiem ci zabawną historię. Wczoraj wziąłem folder za pomocą myszy i pojechałem do wujka Yury, zamówiła moja mama.
Andriej: Hahaha! Rzeczywiście, to zabawne.
Wowka(zaskoczony): Co jest takiego zabawnego? Jeszcze nie zacząłem mówić.
Andriej(śmiech): Folder... pod pachą! Dobrze przemyślane. Tak, twoja teczka pod pachą i nie zmieści się, on nie jest kotem!
Wowka: Dlaczego „mój folder”? Folder - tatuś. Zapomniałeś, jak poprawnie mówić ze śmiechu, czy co?
Andriej: (mrugając i uderzając się w czoło): Och, zgadłem! Dziadek - pod pachą! Mówi błędnie, ale też uczy. Teraz jest jasne: folder taty to twój dziadek Kola! Ogólnie fajnie, że to wymyśliłeś - zabawnie i z zagadką!
Wowa(obrażony): Co ma z tym wspólnego mój dziadek Kola? Chciałem powiedzieć Ci coś zupełnie innego. Nie wysłuchałeś do końca, ale się śmiejesz, przeszkadzasz w mówieniu. Tak, nawet zaciągnąłem mojego dziadka, położyłem go pod pachą, co za gawędziarz został znaleziony! Wolałbym wrócić do domu, niż z tobą rozmawiać.
Andriej (do siebie, pozostawionego samego): A dlaczego się obraził? Po co opowiadać śmieszne historie, skoro nie można się nawet śmiać?
Scena „Na lekcjach historii naturalnej”
Postacie : nauczyciel i uczniowie klasy
Nauczyciel:Kto potrafi wymienić pięć dzikich zwierząt?
Student Petrov podnosi rękę .
Nauczyciel: Odpowiedz, Pietrow.
Uczeń Pietrow: Tygrys, tygrysica i... trzy młode.
Nauczyciel: Co to są gęste lasy? Odpowiedz, Kosichkina!
Uczeń Kosiczkina : To są lasy, w których... dobrze jest się zdrzemnąć.
Nauczyciel: Simakova, proszę wymienić części kwiatu.
Uczeń Simakowa : Płatki, łodyga, doniczka.
Nauczyciel: Iwanow, powiedz nam, jakie korzyści przynoszą człowiekowi ptaki i zwierzęta?
Uczeń Iwanow: Ptaki dziobią komary, a koty łapią dla niego myszy.
Nauczyciel: Petrov, jaką książkę o znanych podróżnikach czytałeś?
Uczeń Petuchow: „Żabi podróżnik”
Nauczyciel: Kto odpowie, jaka jest różnica między morzem a rzeką? Proszę, Miszkin.
Uczeń Miszkin: Rzeka ma dwa brzegi, a morze jeden.
Student Zajcew podnosi rękę .
Nauczyciel: Czego chcesz, Zajcew? Czy jest coś, o co chcesz zapytać?
Uczeń Zajcew: Mary Ivanna, czy to prawda, że ludzie wyewoluowali z małp?
Nauczyciel: Czy to prawda.
Uczeń Zajcew: To właśnie widzę: tak mało jest małp!
Nauczyciel: Kozyavin, proszę odpowiedzieć, jaka jest oczekiwana długość życia myszy?
Student Kozyavin: Cóż, Mary Ivanno, to całkowicie zależy od kota.
Nauczyciel: Podejdź do tablicy... Meszkow i opowiedz nam o krokodylu.
Student Meszkow (idzie do tablicy) : Długość krokodyla od głowy do ogona wynosi pięć metrów, a od ogona do głowy siedem metrów.
Nauczyciel: Myśl, co mówisz! Czy to możliwe?
Student Meszkow: Dzieje się! Na przykład od poniedziałku do środy - dwa dni, a od środy do poniedziałku - pięć!
Nauczyciel: Chomyakow, powiedz mi, dlaczego ludzie potrzebują układu nerwowego?
Student ChomiakowOdp.: Być zdenerwowanym.
Nauczyciel: Dlaczego ty, Sinichkin, co minutę patrzysz na zegarek?
Student Sinichkin: Bo strasznie się martwię, że dzwonek przeszkodzi w niezwykle ciekawej lekcji.
Nauczyciel: Chłopaki, kto odpowie, dokąd leci ptak ze słomką w dziobie?
Przede wszystkim student Biełkow podnosi rękę.
Nauczyciel: Spróbuj, Belkov.
Student Biełkow: Do baru koktajlowego, Mary Ivanna.
Nauczyciel: Teplyakova, jakie zęby pojawiają się jako ostatnie u danej osoby?
Uczeń Teplyakova: Plug-in, Mary Ivanna.
Nauczyciel: Teraz zadam Ci bardzo trudne pytanie, za poprawną odpowiedź od razu postawię piątkę z plusem. Pytanie brzmi: „Dlaczego czas europejski wyprzedza czas amerykański?”
Student Klyushkin podnosi rękę .
Nauczyciel: Odpowiedz, Klyushkin. Nauczyciel : Idę do tablicy, aby rozwiązać problem… Trushkin.
Uczeń Trushkinidzie do tablicy.
Nauczyciel: Słuchaj uważnie stanu problemu. Tata kupił 1 kilogram słodyczy, a mama kupiła kolejne 2 kilogramy. Ile...
Uczeń Trushkinkieruje się do drzwi.
Nauczyciel: Trushkin, gdzie jesteś?!
Uczeń Trushkin: Pobiegłem do domu, są słodycze!
Nauczyciel: Petrov, przynieś tutaj pamiętnik. Wrzucę do tego twoją wczorajszą dwójkę.
Uczeń Pietrow: Nie mam tego.
Nauczyciel: Gdzie on jest?
Uczeń Pietrow: I dałem to Vitce - żeby przestraszyć rodziców!
Nauczyciel: Waszkin, jeśli masz dziesięć rubli i poprosisz brata o kolejne dziesięć rubli, ile będziesz miał pieniędzy?
Uczeń Waseczkin: Dziesięć rubli.
Nauczyciel: Po prostu nie znasz matematyki!
Uczeń Waseczkin: Nie, nie znasz mojego brata!
Nauczyciel: Sidorov, proszę powiedz mi, ile jest trzy razy siedem?
Uczeń Sidorowa: Marya Iwanowna, odpowiem na twoje pytanie tylko w obecności mojego prawnika!
Nauczyciel: Dlaczego, Iwanow, twój ojciec zawsze odrabia za ciebie pracę domową?
Uczeń Iwanow: A mama nie ma wolnego czasu!
Nauczyciel: Teraz rozwiąż samodzielnie problem nr 125.
Studenci zabierają się do pracy .
Nauczyciel: Smirnow! Dlaczego kopiujesz od Terentiewa?
Student Smirnow: Nie, Mary Iwanno, on mnie oszukuje, a ja tylko sprawdzam, czy zrobił to dobrze!
Nauczyciel: Chłopaki, kim jest Archimedes? Odpowiedz, Szczerbinino.
Uczeń Szczerbinina : To jest matematyczna greka.