Monolog kobiety „O mężczyznach”

Po prostu nie jestem taki jak wszyscy! (monologi kobiet)

Uzależnienie... (Monolog kobiety)

Monolog kobiecy „Prowadzę”

Hurra, idę! Co to jest b-b-b-co?! Pomyśl tylko, że nie pokazałeś zakrętu! Jeśli jesteś taki mądry, sam powinieneś zrozumieć, dokąd mam jechać. Są opcje - w lewo, w prawo i prosto. Nie pójdę prosto , Nie jestem takim głupcem, żeby iść do domu. Po prawej stronie jest biblioteka i nie jestem takim głupcem, żeby iść do biblioteki. A po lewej stronie jest spa. Tam, za rogiem, w piwnicy.. Trudno zgadnąć?
Dlaczego tak ostro włączasz kierunkowskaz tuż przed nosem?! Bałem się! No i po co wstałeś? Mam wrażenie, że o czymś zapomniałem...
Brać się do rzeczy?
Zapięty.
Zdjąć hamulec ręczny?
Zdjąłem... Ach, zapomniałem odpalić, więc poszedłem, bełkot. Dobrze, że z górki, może nie zauważyliby, że nie biegnę.Jestem śmieszny, nie pamiętałbym, więc jechałbym cały dzień. To jakiś koszmar w mojej głowie. Czy gwiazdy magnetyczne mogą mieć wpływ? Rano przeszukałem cały dom w poszukiwaniu kluczyków do samochodu, a oni byli pod drzwiami! Wczoraj zamknąłem z nimi drzwi.
Gdzie więc przekręcić klucz?
Och, udało się!
Jedziemy na pierwszym biegu.
Oh!
Zatrzymało się!
Co jest?Może skończył się gaz?Nie, znowu zaczął działać!
A! Nie puściłem hamulca i nie wcisnąłem sprzęgła. Lub wciśnięty? A tak w ogóle - już jestem w drodze. Dokąd mam iść?
Oh!
Przeszedł na czerwono!
Co krzyczysz, wujku!
Poszedłem na zielono!
Co za okropny wujek. Kiedy krzyczę, prawdopodobnie też jestem brzydka.
Och, rozciągaj się! „Pięćdziesiąt procent zniżki na…” Muszę wrócić do czytania.
O czym myślisz?!
Muszę wstać!
Na środku drogi?
Och... I co dmuchasz?!
Dudyt! Pozwól mi przeczytać… „Rabat na części zamienne”.
Pa, ty! Odłóż wszystko!
Nie panikuj, już idę! I nie rób tych oczu. Tak, powinnam pomalować usta! Ta szminka jest warta więcej niż twoja postrzępiona „ósemka”. Ha! Musimy zawrócić.
Oh!
Reflektory włączone...
Dlaczego wstałeś? Mrugam do ciebie, brodo!
Oh!
Zapomniałem przekręcić ... Wygląda na to, że zapukał czwarty zawór. Albo trzeci?
Cześć, Ning? Słuchaj, gdzie jest mój hałas? Pukasz do okna? Ach, na pewno, stary, czwarty już jest albo trzeci. OK, Ning, rozmawiałem z tobą tutaj i przegapiłem zielony. I to chyba dawno temu.
Hej!
Gdzie idziesz? W kapeluszu! Honda w czerwonym kapeluszu! A dlaczego kobiety w takich kapeluszach sprzedają samochody?
Gdzie idziesz?
W takich kapeluszach sto lat temu perły!Ale ona je założyła i myśli, że wszystko jest możliwe! W takich kapeluszach pręt idzie prosto na cmentarz! Jeżdżę w złą stronę. Rozmawiam przez telefon, maluję usta, ale w zasadzie najpierw trzeba wyskubać brwi, narysować oczy, a włosy nie są stylizowane…
Och, co na mnie krzyczysz?!
Dlaczego wszyscy dzisiaj na mnie krzyczycie, jak się zgodziliście?!
Mimo wszystko nic z tego nie rozumiem. Zaraz zadzwonię do męża, on przyjedzie i wszystko wyjaśni.
Sasza! Gdzie jesteś? Jadłeś? O której dzisiaj skończysz? Z tyłu wystają samochody? Bufor? Tak, zgadza się, zderzak! Jaki z ciebie mądry facet. Jaki zderzak? Oj, tu pan stał sam na skrzyżowaniu, wystawił swój głupi zderzak, no cóż, oparłem się o niego, a auto nie jedzie dalej. A on nadal tam stoi i na mnie krzyczy... Sasza! Chodź, co?Już za tobą tęsknię. Czym będziesz jeździć? Ach, zupełnie zapomniałem. Sasha, pożyczyłem twój samochód, prawda?
Dobra, chodźmy!
I dlaczego ten nagle zatrzymał się przed tobą? O, ma czerwone światło. Och, policjant drogowy coś macha. Chyba też powinnam mu pomachać...
Och, uwielbiam tę piosenkę!
Cholera, nie piszcz! Taki zdenerwowany! Jeden bezczelny wczoraj też był taki oburzony! I tylko dlatego, że zablokowałem mu samochód i uciekłem na chwilę do kina.
Och, oop! Już powinna być dziura. Tak, oto ona, znowu skrobiąca paletą, wkrótce w prawo. Tak, parking. Zastanawiam się, czy zmieściłbym się pomiędzy tymi maszynami?
Ta-a-ak.
Pasuje! Hurra! Cóż, jak mam teraz wyjść, twoim zdaniem? Ustawili to tutaj!
Co najważniejsze, nie ma tu wystarczająco dużo miejsca, nie można otworzyć drzwi, ale po drugiej stronie - jest tak dużo!
OK, nie idę do pracy! Powiem - cały dzień siedziałem w korku za kierownicą.

Dochodowe miejsce (1856)

Monologi Anny Pawłownej

(żona Wyszniewskiego; młoda kobieta)

Akt piąty, pojawienie się pierwsze

Czyta:

"Szanowna Pani, Anno Pawłowno! Przepraszam, jeśli nie podoba Ci się mój list, Twoje postępowanie wobec mnie usprawiedliwia także moje. Słyszałam, że śmiejesz się ze mnie i pokazujesz nieznajomym moje listy, pisane z zapałem i w przypływie namiętności. Ty nie mogę nie znać mojej pozycji w społeczeństwie i tego, jak bardzo takie twoje zachowanie mnie kompromituje. Nie jestem chłopcem. I jakim prawem mi to robisz? Moje poszukiwania były całkowicie uzasadnione twoim zachowaniem, które, jak sam musisz przyznać , nie była bez zarzutu. I chociaż ja, jako mężczyzna, mam pewne swobody, ale nie chcę być śmieszny. I zrobiłeś ze mnie temat rozmów w całym mieście. Znasz mój związek z Lubimowem, ja już powiedział Ci, że wśród gazet, które po nim pozostały, znalazłem kilka Twoich listów: „Proponowałem, żebyś je ode mnie odebrał. Wystarczyło przezwyciężyć dumę i zgodzić się z opinią publiczną, że jestem jednym z najpiękniejszych mężczyzn i bardziej udany niż inne wśród pań.Byłeś zadowolony, że traktowałeś mnie z pogardą; w takim razie musisz mi wybaczyć: zdecydowałam się dać te listy Twojemu mężowi. "To szlachetne! Fu, co za obrzydliwość! No cóż, trzeba było kiedyś to skończyć. Nie należę do kobiet, które się z tym zgadzają korygować zimną rozpustą czyn popełniony z namiętności. Mamy dobrych ludzi! Czterdziestoletni mężczyzna, który ma piękną żonę, zaczyna mnie zabiegać, mówić i robić głupie rzeczy. Co go usprawiedliwia? Pasja? Co pasja! On, jak sądzę, w wieku osiemnastu lat stracił umiejętność zakochiwania się. Nie, to bardzo proste: docierały do ​​niego różne plotki na mój temat, a on uważa mnie za przystępną kobietę. I tak bez żadnej ceremonii zaczyna pisać listy do mnie pełne namiętności, wypełnione najwulgarniejszą czułością, oczywiście wymyśloną z wielką zimną krwią. Obejdzie dziesięć salonów, gdzie opowie o mnie najstraszniejsze rzeczy, a potem przyjdzie mnie pocieszyć. Mówi, że gardzi opinią publiczną, że pasja w jego oczach usprawiedliwia wszystko.Przysięga miłość, mówi wulgarne zwroty, chcąc nadać swojej twarzy namiętny wyraz, wywołuje dziwne, kwaśne uśmiechy. Nawet nie zawraca sobie głowy udawaniem, że jest zakochany. Po co działać, zadziała, o ile zachowana zostanie forma. Jeśli wyśmiejesz taką osobę lub okażesz jej pogardę, na jaką zasługuje, uważa się ona za uprawnioną do zemsty. Dla niego śmieszność jest straszniejsza niż najbrudniejszy występek. Sam będzie się przechwalał swoim związkiem z kobietą - to dla niego zaszczyt; a pokazywanie jego listów jest katastrofą, kompromituje go. On sam uważa je za śmieszne i głupie. Za kogo uważają te kobiety, do których piszą takie listy? Nieświadomi ludzie! A teraz on w przypływie szlachetnego oburzenia postępuje wobec mnie podle i prawdopodobnie uważa się za słuszne. Tak, nie jest sam, wszyscy tacy są... No cóż, tym lepiej, przynajmniej wyjaśnię się mężowi. Nawet chcę tego wyjaśnienia. Zobaczy, że jeśli ja jestem winny wobec niego, to on jest bardziej winny przede mną. Zabił całe moje życie. Swoim egoizmem wysuszył moje serce, odebrał mi możliwość szczęścia rodzinnego; sprawił, że płaczę nad tym, czego nie można zwrócić – nad moją młodością. Spędziłam go z nim wulgarnie, niepostrzeżenie, podczas gdy dusza prosiła o życie, miłość. W pustym, drobnym kręgu jego znajomych, do którego mnie wprowadził, wygasły we mnie wszystkie najlepsze cechy duchowe, zamarły wszystkie szlachetne impulsy. Poza tym mam wyrzuty sumienia z powodu przestępstwa, którego nie mogłem uniknąć.

Akt piąty, scena trzecia

Jeśli pozwolisz, przemilczę tę kwestię, zostałeś już wystarczająco ukarany; ale będę dalej mówił o sobie.

Może po moich słowach zmienisz zdanie na swój temat. Pamiętacie, jak wstydziłem się społeczeństwa, bałem się go. I nie bez powodu. Ale żądałeś – musiałem ci ustąpić. I tak zupełnie nieprzygotowany, bez rady, bez przywódcy, wprowadziłeś mnie do swojego kręgu, w którym pokusa i występki są na każdym kroku. Nie było nikogo, kto mógłby mnie ostrzec i wesprzeć! Jednak ja sam nauczyłem się całej małostkowości, całej deprawacji ludzi, którzy cię znają. Zadbałem o siebie. W tym czasie poznałem w firmie Ljubimowa, znałeś go. Pamiętajcie o jego otwartej twarzy, jego jasnych oczach, jaki on sam był mądry i czysty! Jak zawzięcie się z wami kłócił, jak odważnie mówił o wszelkiego rodzaju kłamstwach i nieprawdach! Mówił to, co już czułam, chociaż nie było to jasne. Spodziewałem się twoich zastrzeżeń. Nie było żadnych zastrzeżeń z Twojej strony; tylko go oczerniałeś, wymyślałeś okropne plotki za jego plecami, próbowałeś wrzucić go do opinii publicznej i nic więcej. Jak bardzo chciałem się wstawiać za nim; ale nie miałem ani możliwości, ani inteligencji, aby to zrobić. Jedyne, co musiałam zrobić, to... go pokochać.

Więc zrobiłem. Widziałem później, jak to zrujnowałeś, jak stopniowo osiągałeś swój cel. Oznacza to, że nie jesteś sam, ale wszyscy, którzy tego potrzebowali. Najpierw zbroiliście przeciwko niemu społeczeństwo, mówiliście, że jego znajomość jest niebezpieczna dla młodych ludzi, potem ciągle powtarzaliście, że jest wolnomyślicielem i człowiekiem szkodliwym, i nastawialiście przeciwko niemu jego przełożonych; był zmuszony porzucić swoją służbę, swoich krewnych, znajomych, opuścić to miejsce… (Zamyka oczy chusteczką.) Widziałem to wszystko, wszystko na sobie wycierpiałem. Widziałem triumf złośliwości, a ty nadal uważasz mnie za dziewczynę, którą kupiłeś i która powinna być ci wdzięczna i kochać cię za twoje dary. Z moich czystych stosunków z nim rozpowiadali okropne plotki; panie zaczęły mnie otwarcie oczerniać, ale potajemnie mi zazdroszczą; młoda i stara biurokracja zaczęła mnie prześladować bez ceremonii. Do tego mnie doprowadziłaś, kobietę godną być może lepszego losu, kobietę zdolną zrozumieć prawdziwy sens życia i nienawidzić zła! To wszystko, co chciałem ci powiedzieć - nigdy więcej nie usłyszysz ode mnie wyrzutu.

Monolog Poliny

(żona Żadowa, młoda dziewczyna)

Akt czwarty, pojawienie się pierwsze

Jeden wygląda przez okno.

Jakie to nudne, po prostu śmierć! (Śpiewa.) „Matko, moja droga, moje słońce! Zlituj się, kochanie, nad swoim dzieckiem”. (śmiech). Jaka piosenka przyszła mi na myśl! (Znowu myśli.) Poniósłby porażkę, zdaje się, z nudów. Czy potrafisz zgadywać na kartach? Cóż, tak nie będzie. To możliwe, to możliwe. Wszystko inne, ale mamy to. (Wyjmuje karty ze stołu.) Jak chcę z kimś porozmawiać. Gdyby ktoś przyszedł, byłbym zadowolony, teraz będę się dobrze bawić. I jak to wygląda! siedzieć sam, całkiem sam... Nie mam nic do powiedzenia, lubię rozmawiać. Byłyśmy u mojej mamy, nadchodził ranek, trzaskał, trzaskał i nie było widać, jak to minie. A teraz nie ma z kim rozmawiać. Mam pobiec do siostry? Tak, jest już za późno. Eko Ja, głupiec, nie zgadłem wcześniej. (Śpiewa.) „Mamo, kochanie…” Ach, zapomniałem przepowiadać przyszłość! .. O czym mam zgadywać? Ale myślę, czy będę mieć nowy kapelusz? (Wykłada karty.) Będzie, będzie... będzie, będzie! (klaszcze w dłonie, myśli i śpiewa.) „Matko, moja droga, moje słońce! Zlituj się, kochanie, nad swoim dzieckiem”.

Monolog Felisy Gerasimovny Kukushkiny

(wdowa po asesorze kolegialnym, starsza kobieta)

Akt czwarty, scena czwarta

Są na świecie tacy łajdacy! A jednak nie winię go: nigdy nie pokładałem w nim nadziei. Dlaczego milczysz, proszę pani? Czy nie mówiłem: nie dawaj mężowi garści, ostrz go w każdej minucie, dniem i nocą: dawaj pieniądze, dawaj, gdzie chcesz, bierz, dawaj. Mówią, że potrzebuję tego do tego, potrzebuję tego do innego. Mamo, mówią, mam szczupłą kobietę, muszę ją przyzwoicie zaakceptować. Mówi: nie mam. A ja, mówią, co się dzieje? Nawet jeśli ukradniesz, daj to. Dlaczego to wziąłeś? Wiedział, jak się ożenić i wiedział, jak przyzwoicie utrzymać żonę. Tak, w ten sposób od rana do wieczora biłbym go po głowie, żeby może opamiętał się. Gdybym był tobą, nie odbywałbym kolejnej rozmowy.

Nie, lepiej powiedz, że masz dużo głupoty w swoim charakterze, pobłażania sobie. Czy wiesz, że Twoje rozpieszczanie rozpieszcza mężczyzn? Masz w głowie całą czułość, wszystko byłoby zawieszone na jego szyi. Cieszyłem się, że się ożeniłem, czekałem. Ale nie, myśleć o życiu. Bezwstydny! A w kim się rodzisz? W naszej rodzinie wszyscy są zdecydowanie chłodni wobec swoich mężów: wszyscy myślą bardziej o ubiorze, jak się przyzwoicie ubierać, żeby popisywać się przed innymi. Dlaczego nie pogłaskać męża, ale konieczne jest, aby poczuł, dlaczego jest pieszczony. Oto Yulinka, gdy mąż jej coś przyniesie z miasta, rzuci mu się na szyję, zamarznie, będą ją siłą ciągnąć. Dlatego prawie codziennie przynosi jej prezenty. A jeśli nie przyniesie, wydycha wargi i przez dwa dni nie będzie z nim rozmawiać. Być może trzymaj się ich szyi, cieszą się, potrzebują tylko tego. Się wstydzić!

Ale poczekaj, nałożymy na niego oba, więc może ustąpi. Najważniejsze, żeby nie folgować sobie i nie słuchać jego nonsensów: on jest jego, a ty jesteś twój; kłóć się aż do omdlenia, ale nie poddawaj się. Poddaj się im, żeby przynajmniej dla nas były gotowe nieść wodę. Tak, duma, duma, trzeba go powalić. Czy wiesz, co ma na myśli?

To, widzisz, taka głupia filozofia, ostatnio usłyszałem w jednym domu, a teraz weszło w modę. Wbili sobie do głowy, że są mądrzejsi od wszystkich na świecie, w przeciwnym razie wszyscy są głupcami i łapówkami. Cóż za niewybaczalna głupota! My, jak mówią, nie chcemy brać łapówek, chcemy żyć z jednej pensji. Tak, po tym nie będzie życia! Komu oddajesz swoje córki? Przecież w ten sposób co dobrego i rodzaj ludzki przestanie istnieć. Łapówki! Jakie jest słowo łapówka? Sami to wymyślili, żeby obrażać dobrych ludzi. Nie łapówki, ale wdzięczność! A odmowa wdzięczności jest grzechem, trzeba kogoś obrazić. Jeśli jesteś osobą samotną, nie ma przeciwko tobie żadnego procesu, udawaj głupca, jak wiesz. Być może przynajmniej nie bierz pensji. A jeśli się ożeniłeś, to wiedz, jak żyć z żoną, nie oszukuj swoich rodziców. Dlaczego dręczą serce rodziców? Kolejny półgłówk bierze nagle dobrze wychowaną młodą damę, która od dzieciństwa rozumie życie i którą jej rodzice, nie szczędząc niczego, wychowują wcale nie według takich zasad, a nawet starają się, o ile to możliwe, trzymać ją z daleka od takich głupie rozmowy i nagle zamyka ją w jakiejś budzie! Co, ich zdaniem, od wykształconych młodych kobiet chcą przerobić praczki? Jeśli chcą się pobrać, to wyjdą za jakichś błądzących ludzi, których nie obchodzi, czy są kochankami, czy kucharkami, którzy z miłości do nich chętnie wyprają im spódnice i przedzierają się przez błoto na rynek. Ale są takie kobiety, które nie mają o tym pojęcia.

Czego potrzeba kobiecie... wykształconej kobiecie, która widzi i rozumie całe życie jak własną kieszeń? Oni tego nie rozumieją. Dla kobiety konieczne jest, aby była zawsze dobrze ubrana, aby była służąca, a co najważniejsze potrzebny jest spokój, aby mogła być od wszystkiego zdystansowana, ze względu na swoją szlachetność nie wdaje się w żadne domowe sprzeczki. Yulinka właśnie to dla mnie robi; jest zdecydowanie oddalona od wszystkiego z wyjątkiem zajętości sobą. Śpi długo; mąż rano musi przygotować stół i absolutnie wszystko; wtedy dziewczyna da mu do wypicia herbatę i odejdzie do obecności. Wreszcie wstaje; herbata, kawa, wszystko dla niej gotowe, zjada, rozbiera się jak najdoskonalej i siada z książką przy oknie, czekając na męża. Wieczorem zakłada najlepsze sukienki i idzie do teatru lub w odwiedziny. Tutaj jest życie! oto zamówienie! tak powinna się zachowywać kobieta! Cóż może być szlachetniejszego, co delikatniejsze, co delikatniejsze? Chwalę.

Burza z piorunami (1860)

Monolog Katarzyny

(żona Tichona Kabanowa; młoda dziewczyna)

Akt pierwszy, scena siódma

Dlaczego ludzie nie latają?

Mówię: dlaczego ludzie nie latają jak ptaki? Wiesz, czasami czuję się, jakbym był ptakiem. Kiedy stoisz na górze, ciągnie Cię do latania. Tak by podbiegł, podniósł ręce i poleciał. Spróbuj czegoś teraz?

(wzdycha).

Jaki byłem rozbrykany! Całkowicie z tobą schrzaniłem. Czy taki byłem! Żyłem, nie żałowałem niczego, jak ptak na wolności. Matka nie miała we mnie duszy, ubierała mnie jak lalkę, nie zmuszała do pracy; Cokolwiek chcę, robię to. Czy wiesz, jak żyłem w dziewczynach? Teraz ci powiem. wstawałem wcześnie; jeśli będzie lato, pójdę do wiosny, umyję się, przyniosę ze sobą wodę i tyle, podleję wszystkie kwiaty w domu. Miałem dużo, dużo kwiatów. Potem pójdziemy z mamą do kościoła, wszyscy są wędrowcami, nasz dom był pełen wędrowców; tak, pielgrzymka. I przyjdziemy z kościoła, usiądziemy do jakiejś pracy, raczej jak złoty aksamit, i wędrowcy zaczną opowiadać: gdzie byli, co widzieli, inne życie, czy też śpiewali wiersze.Tak więc czas upłynie zanim obiad.Idę po ogrodzie.Potem w kierunku Nieszporów,a wieczorem znowu opowieści i śpiewy.Było dobrze!

Tak, wszystko tutaj wygląda na wyjęte z niewoli. A ja uwielbiałam chodzić do kościoła na śmierć! Na pewno zdarzało się, że wchodziłem do raju i nikogo nie widziałem, i nie pamiętam godziny, ani nie słyszałem, kiedy się skończyło nabożeństwo. Dokładnie tak, jak to wszystko wydarzyło się w ciągu jednej sekundy. Mama mówiła, że ​​wszyscy na mnie patrzyli, co się ze mną dzieje. I wiecie: w słoneczny dzień taki jasny filar schodzi z kopuły, a dym w tym filarze unosi się jak chmura i widzę, że kiedyś w tym filarze latały i śpiewały anioły. I wtedy się stało, dziewczyno, ja też wstawałem w nocy z nami, wszędzie i gdzieś w kącie paliły się lampy i modlę się do rana. Albo wcześnie rano wejdę do ogrodu, gdy tylko wzejdzie słońce, padnę na kolana, będę się modlić i płakać, a sam nie wiem, o co się modlę i czego pragnę płaczę; więc mnie znajdą. I o co się wtedy modliłem, o co prosiłem, nie wiem; Nic mi nie potrzeba, wszystkiego mam dość. A jakie miałam sny, Varenko, jakie sny! Albo złote świątynie, albo jakieś niezwykłe ogrody, i niewidzialne głosy śpiewają, i zapach cyprysów, i góry i drzewa wydają się nie być takie same jak zwykle, ale takie, jakie są zapisane na obrazach. I fakt, że lecę, lecę w powietrzu. A teraz czasami śnię, ale rzadko i nie to. (po przerwie). Wkrótce umrę.

Nie, wiem, że umrę. Och, dziewczyno, dzieje się ze mną coś złego, jakiś cud! Nigdy mi się to nie zdarzyło. Jest we mnie coś tak niezwykłego. To tak, jakbym znowu zaczynał żyć, albo… naprawdę nie wiem. (bierze ją za rękę). A oto co, Varya: być jakimś grzechem! Taki strach nade mną, taki strach nade mną! To tak, jakbym stała nad przepaścią i ktoś mnie tam popychał, a ja nie miałam się czego złapać. (Chwyta się ręką za głowę.)

Jestem zdrowy... Lepiej by było gdybym był chory, bo inaczej nie jest dobrze. Do głowy przychodzi mi sen. I nigdzie jej nie zostawię. Nie mogę zebrać myśli, nie będę się w żaden sposób modlić. Bełkoczę językiem, ale mój umysł jest zupełnie inny: jakby zły szeptał mi do ucha, ale nie wszystko w takich sprawach jest dobre. I wtedy wydaje mi się, że będę się wstydzić. Co się ze mną stało? Przed kłopotami, przed nimi! W nocy, Varya, nie mogę spać, ciągle wyobrażam sobie jakiś szept: ktoś mówi do mnie tak czule, jak gruchanie gołębicy. Nie marzę już, Varya, jak poprzednio, o rajskich drzewach i górach, ale to tak, jakby ktoś przytulał mnie tak gorąco i gorąco i prowadził gdzieś, a ja podążałem za nim, idę…

Coraz częściej ze scen koncertowych i ekranów telewizyjnych słychać dziś humorystyczne monologi kobiet. Prawdziwego przełomu w tym kierunku dokonał program Comedy Vumen. Tak i wydobył na światło dzienne wiele humorystycznych monologów kobiet.

Kobieca ironia: swoim mieczem i swoimi... sąsiadami!

Humorystyczne monologi kobiet często skierowane są przeciwko wadom płci pięknej. Oznacza to, że panie jakby śmieją się z siebie. I to jest zapał, który tak przyciąga humorystyczne monologi dla kobiet. Wyzwoleni, nie zawstydzeni, że wydają się śmieszni i śmieszni, artyści pozwalają zobaczyć swoje wady z zewnątrz.

Oto wersja klasyczna: obrażona żona dzieli się swoim bólem z przyjaciółką przez telefon.

I licz, mówi do mnie: „W ogóle nie masz hobby!” Mam to - i nie! Tak, dzięki moim hobby mogę otwierać drzwi bez pomocy rąk! A jeśli chcę, mogę z łatwością przenieść w nich butelkę szampana i kilka rzeczy z pomelo, niezauważona z wesela. No cóż, z nimi cytrusy - niech będzie „pomelo”… Ty, Ank, dlaczego mnie czepiasz? Nie zrozumiałam... Jesteś dla niego czy dla mnie?

Walcz, szukaj, znajdź, nie odpuszczaj!

Cała warstwa ironicznych dzieł poświęcona jest problemowi znalezienia bratniej duszy. O tym, jak twórczo niektóre panie próbują rozwiązać problem, humorystyczne monologi o kobietach, które z pewnością wywołają uśmiech na twarzy słuchaczy.

Zasadniczo w miniaturach można prześledzić cechę większości ludzi: wyobrażają sobie siebie zupełnie inaczej niż inni ich widzą.

Drugi „trik” to refleksje na temat przedstawicieli silniejszej połowy, które organicznie wpisują się w humorystyczny monolog kobiety. Panie mogą opowiadać o mężczyznach bez końca! Po prostu uwielbiają wspominać swoje przeszłe znajomości, dzielić się swoimi doświadczeniami, jak „oswajać” swoich mężów, edukować ich. Poszukiwaniom bratniej duszy poświęcone są humorystyczne monologi dla kobiet, których teksty prezentujemy poniżej.

Ogłoszenie w gazecie o znajomości „Kota w skarpetkach”

Jakimś cudem babcia pojawiła się w naszym biurze sama. Cóż, Boży mniszek lekarski to jedno słowo. Gdzieś z głębi spódnicy wyciągnęła wypełniony formularz bezpłatnej reklamy i położyła go na stole.

Wziąłem do ręki kartkę papieru i przeczytałem. I jestem po prostu zdumiony! Należy zauważyć, że fantazja babci jest wciąż… niewyczerpana! Pierwsze zdanie mnie rozwaliło. Posłuchaj tego: „Mój kot! Czuły i troskliwy kotek czeka na Ciebie w swoim przytulnym mieszkaniu, na miękkim łóżku... Pospiesz się, bo inaczej Twoje miejsce zajmie ktoś inny!

I chociaż z góry mamy polecenie, abyśmy nie szli do klientów z naszymi pomysłami i wskazówkami, nie mogłam się powstrzymać i zapytałam: „Babciu, po co Ci ten „kot”? Mieszkasz spokojnie w swoim przytulnym mieszkaniu - i to jest w porządku. A potem pojawi się jakiś drań, pali, rozrzuca skarpetki... „A babcia mi odpowiedziała: «Córko, gdzie widziałaś koty w skarpetkach, co?

Babcia naprawdę szukała kota dla swojego kota, ale już myślałam, że nie wiadomo jakiego.

Humorystyczny monolog kobiety o mężczyznach „Fatal sexy szuka bratniej duszy”

Tekst ten może być kontynuacją pierwszej miniaturki, gdyż akcja toczy się w tym samym wydaniu, w którym akceptowane są zapowiedzi. Ale tym razem przyszła dama o bardzo okazałych kształtach, w liliowym krótkim płaszczu, zielonym kapeluszu i pomarańczowej szaliku. W ogłoszeniu napisano, że fatal sexy szuka swojej bratniej duszy. Dobra, zacisnęłam zęby i milczałam: seksowna, taka seksowna, każdy ma swoje własne rozumienie tego słowa.

Monolog o pierwszej żonie i konfiturach z kapusty

Mój pierwszy mąż był w zasadzie dobrym człowiekiem. Miał po prostu obsesję na punkcie jedzenia. Cokolwiek gotuję, zawsze porównuje to z kuchnią mojej mamy. „Ogórki się nie smażą!” I dlaczego? To ta sama cukinia, tylko niedojrzała. Dlaczego ich nie usmażyć? „Z kapusty nie robią dżemu!” To dziwne… Gotują z pomidora, gotują z dyni, a nie z kapusty?

Z natury jestem fanatykiem. A ja nie lubię chodzić utartymi ścieżkami. Generalnie nie zgadzaliśmy się z moimi pierwszymi postaciami.

Opowieść o drugim mężu i garniturze spod łóżka

Pani – fatalnie seksowna – kontynuuje swój humorystyczny monolog. Mężczyźni i kobiety zamienili się miejscami, jak w jej historii. To dodaje ironii przemówieniu: wciąż są przyzwyczajeni do faktu, że to silniejszy seks czasami pozwala sobie rano wrócić do domu „pod schofem”, a urocza żona zawstydza go rano za niewłaściwe zachowanie. Stereotyp zostaje przełamany. Tutaj para pomieszała role.

Mój drugi mąż był Niemcem. Wkurzył mnie swoją punktualnością! Nie wracaj wieczorem do domu pijany! No właśnie, co to za stwierdzenie? Gdzie jeszcze mogę pójść w nocy? Za wcześnie iść do pracy, ale za późno na spotkanie z przyjaciółmi... A gdy się budzę, w drugim kręgu wyjęty jest mózg: nie strząsaj popiołów do cukiernicy, nie patrz za garnitur pod łóżkiem. A gdzie indziej mogę tego szukać, jeśli tam to powieszę… To znaczy, położyłem. Krótko mówiąc, on sam się tam zawalił! Krótko mówiąc nuda. I z tym nie zgodziliśmy się co do bohaterów.

Monolog o trzeciej żonie i zgubionych skarpetkach

Mój trzeci mąż był Estończykiem. Wraz z nim nasze skarpetki stały się przeszkodą. Tak, tak, takie proste rzeczy jak zwykłe skarpetki mogą spowodować rozwód! „Jestem tep-pe w dużej liczbie nas-skoffów, każda para zwinięta w kłębek pień za pniem. Pa-achimu ani w piątej klasie przegrywa?” Skąd mam wiedzieć, dlaczego te skarpetki ciągle się gubią? Zaczęłam już wkładać je w kulkę, zwinięte, do pralki. Znów się nie udało! Tutaj mojej pani nie podobało się, że jego sweter zmienił kolor. Było coś takiego, szarawego, nijakiego. I stał się - zapierający dech w piersiach kolor! Właściwie powstała cała kombinacja, można powiedzieć, tęczowych kolorów. Swoją drogą znalezisko projektanta... Ale - mój mąż nie docenił lotu mojej wyobraźni. Nie zgadzałem się z postaciami i tym. Tutaj, teraz ostatnia nadzieja dla ciebie.

A „fatal sexy” wyprostowała swój pomarańczowy szalik, zarzucając go niedbale przez ramię liliowego krótkiego płaszcza.

Lew, Czarownica i Szafa

Zimowy poranek. Las, polana pośrodku latarni.

Latarka. Dzień dobry! Up-ch-chi! Jak zimno! Nawet mi jest zimno. Ale mogę świecić i świecić - dlatego jest ciepło. Ach-ach-pszczółka! Przepraszam, zapomniałem się przedstawić: Latarnia. To oczywiście nie tylko latarnia, ale Magiczna Latarnia. Jednak musiałeś już to zrozumieć. Dlaczego zrozumiałeś? Ale światła nie mówią. A ja... ja... pszczółka!... nie tylko mówię, ale nawet kicham. Powiedz mi, czy widziałeś kiedyś kichającą latarnię? Jednak nie o to chodzi. Mieszkam tu, w lesie. Co? Tak, tak, las też jest magiczny. Tutaj wszystko jest magiczne – z tej strony, a z tej – zwyczajne. I tak ja (przechodzi na jedną stronę sceny) jestem latarnią zwyczajną, a więc (przechodzi na drugą stronę sceny) jestem latarnią magiczną. Jak długo tu mieszkam? Och, och, och, bardzo długo! Stałem się dość stary, dość zardzewiały. Ale wierzcie mi, ani przez chwilę nie żałuję, że tu mieszkam. Oczywiście inne latarnie stoją na pięknych ulicach, na ogromnych placach, świecą i mienią się, a pod nimi co wieczór pływają tłumy ludzi. Ale nawet nie możesz sobie wyobrazić, ile widziałem w ciągu mojego życia tutaj, w tym lesie! Jakie niezwykłe, niesamowite, nadprzyrodzone zdarzenia rozegrały się na moich oczach - i z tej, i z tamtej strony. Słuchaj, co ci powiem. Teraz mamy Białą Czarownicę, która dowodzi wszystkim w lesie. Wcześniej w lesie była zima, wiosna, lato i jesień. A teraz tam, u Profesora (wskazuje na zwykłą stronę), jest wiosna, lato i jesień, ale tu, w Narnii (wskazuje na magiczną stronę), zawsze jest zima. I uwierz mi, to wcale nie jest magiczna, ale bardzo, bardzo zła i mroźna zima. Cii... Słyszysz? Znowu coś się zaczyna! Wczoraj widziałam czworo dzieci u Profesora: Piotra, Zuzannę, Łucję i Edmunda, chyba tak się nazywają. A teraz słyszę ich głosy. Pewnie poszli na spacer. I może, jeśli będą mieli szczęście, zgubią się… i wylądują tutaj… (pokazuje magiczną stronę), po tej stronie. Czują moje okulary, coś się stanie… Musimy się podpalić…

KONTROLA DLA LUNATYKÓW.

KOLYA BUBLIKOV: Nazywam się Kolya Bublikov i uczę się w klasie 5b. Niesamowita historia, która przydarzyła mi się pewnej nocy podczas pełni księżyca,
tak na mnie wpłynęło i zszokowało mnie, że jestem ze zwykłego trójkąta
stał się wzorowym uczniem. A teraz chcę wszystko powiedzieć
światu, jakie wydarzenia spowodowały tak dramatyczną zmianę
w moim życiu...
A więc była noc, księżyc świecił jasno. Siostra bliźniaczka Katya
spała spokojnie w swoim pokoju. A ja, Kola Bublikov,
Nie mogłam spać, wierciłam się i przewracałam,
Westchnąłem i jęknąłem – i wszystko jasne: następnego dnia byłem
mianowany - och, zgroza! - kontrola! Więc ja - Bublikov Kola - umarłem.
Odszedłem!!!
A jeśli... naprawdę. Na przykład jestem szaleńcem. Co za jasny księżyc
Wow! I bardzo... mocno... ciągnie mnie do chodzenia po dachach.
Jutro Katya powie Sofii Veingardtovnej, że jestem wariatem...
i z tego powodu nie doszedł do kontroli!
Katya, (z wyciem) Ka-a-at-ka-ah!!! Katka! To ja, twój
bracie Kola! Nie, to bardziej przypomina ducha...
A jeśli tak: Katka! Katya!...nie, on bardzo przypomina wampira.
Chociaż Katya od dawna zasługiwała na ugryzienie przez wampira:
Siadamy przy tym samym biurku, żeby choć raz odpisać, co daliśmy.
To nie tak będzie działać. Potrzebuję, żeby mi uwierzyła.
Chłopaki, czy ktoś wie, jak chodzą lunatycy? Pokazywać!
(wspólnie wymyślają „księżycowy spacer” w stylu Michaela
Jacksona. Brzmi muzyka na temat „wariat”)
Ach, tak oni chodzą! Poczekaj na mnie, Katyo! Katka!!!
(pojawia się śpiąca Katya)

Do góry nogami.

D i k t lub r. Teraz posłuchaj ważnej, przerażającej i strasznej wiadomości. Dziś po południu miał miejsce atak gangów na główny sklep z narzędziami w mieście. Grupa podejrzliwych starszych kobiet zabrała miotły, mopy i jeden odkurzacz. Wykrzykując hasła „Nie chcemy być babciami, niech żyją Babki-Jożki!”, nad miastem na miotłach i mopach krążyła konno banda szczególnie niebezpiecznych starszych chuliganów. Odważny policjant Lyagukhin próbował powstrzymać oburzających ludzi i wydał trzy ostrzegawcze jaskrawoczerwone gwizdki. Ale tak zwane babcie odleciały w nieznanym kierunku. Eksperci uważają, że wszyscy członkowie latającego gangu to bezdomne babcie, które uciekły przed nieposłusznymi wnukami. Gromadząc się w stadach, bezdomne babcie stają się bardzo niebezpieczne dla innych. Dlatego prosimy Cię, abyś się nie martwił. Policja szuka. Wiadomo już, że przywódca gangu nosi fartuch w czerwone kropki i lata na odkurzaczu. Wszystkie motocykle, helikoptery, suchosamoloty i koty policyjne zostały podniesione na nogi. Teraz posłuchaj muzyki.

KRÓLEWKA ŚNIEŻKA, GNOME I KSIĄŻĘ

KRÓLOWA. I tak! .. A więc proszek na myszy, kiedy powinien wyjść okład na uszy! .. A drugie zadanie? Czy wziąłeś trzy łyżki pokruszonych jeżyn? Zmieszany z pół uncji pokruszonego Amanita muscaria? Czy dodawałeś rozżarzone do czerwoności srebro wrzątkiem? No cóż, tym razem macie maść odmładzającą na szyję? Dlaczego ja zawsze dostaję jedno, ty - drugie! .. Pracujemy dla piękna, a nie dla koni! Co mnie obchodzi, czy się zmęczą, czy nie! .. A ty nosisz na nich rozpalone do czerwoności srebro! Uch, nie widzę cię! Jak się czujesz? Jest chęć krzyknięcia „Wah-wah”?.. Nie? Dziwny. Czas ucieka, nie widać oznak całkowitego odmłodzenia… Póki w zegarze krążą ostatnie ziarenka piasku, posłuchaj wykładu: Moja nauka nie polega na pomaganiu innym! Moja nauka ma pomóc mojej urodzie, bo jestem piękna! W przeciwnym razie na próżno cię uczę! No cóż, zapiszmy to... Doświadczenie dwa tysiące sto czternaście: po zastosowaniu maści i zażyciu eliksiru całkowitego odmłodzenia wygląd badanej Królewny Śnieżki nie uległ zmianie. ( Pisze, dyktując sobie sylabami.) Merz-ka-I dziewczynka-chon-ka nie zamieniła się w dziecko, choć według obliczeń powinna osiągnąć wiek siedmiu – ośmiu miesięcy. ( sama sobie.) Zmarnowane pieniądze na kołysce. Ale nic, kołyska się przyda!.. Czuję: jestem bliżej sukcesu niż kiedykolwiek! Gdyby te głupie gnomy nie odmówiły mi złota!.. Już dawno osiągnąłbym swój ukochany cel!.. Och, moje królestwo nie jest bogate! Trzeba wymyślić coś ze złotem… Wojna jest kosztowna, ale nagle znowu wygrają… I jeszcze to przyszło mi do głowy – muszę zapisać: „Piękno zbawi świat. Moja piękność"...

Magiczna lampa Adelminy.

Czarownica. Słuchaj, upuściłeś rzeczy. Cóż, zobaczmy co tu jest. (Szpera w torbie, wyciąga książki.) Cóż, książki trzeba nosić ze sobą! Myślałem, że to sztabki złota. Uch. "Czarnoksiężnik z krainy Oz". Kto to? Nie wiem tego. Oszust! Magiczna lampa Aladyna. Magiczna lampa, magiczny stół Aladyna, magiczne krzesło Aladyna, magiczny rondel... Czarodzieje się rozwiedli, nie ma gdzie pluć. „Kapelusz czarodzieja” Cóż, co powiedziałem! Również kapelusz. Jakim jesteś magiem, jeśli potrzebujesz kapelusza lub lampy. Spróbuj sam, bez wszystkiego! To nie działa? Otóż ​​to! (próbuje otworzyć walizkę). Jak to zamknęła? Nie zostawiłam klucza... Ugh, totalnie oszalałam na punkcie tych książek. Potrafię wyczarować! (klasnęła w dłonie, walizka się otworzyła). Fu, co za bzdury. Nic dobrego.

Brzydka kaczka.

G. Kaczątko: - Kochałam cały świat, ale świat okazał się zły, okrutny i niegodny miłości. A potem miłość opuściła moje serce. Nienawiść osiadła w nim. Wielka nienawiść. Postanowiłem się zemścić. Ukarałem zabójcę moich rodziców, którego nigdy nie widziałem i nikt nie będzie mógł mi powiedzieć o mamie i tacie. Moje serce jest zupełnie puste, jestem sam na całym świecie, nie mam przyjaciół ani wrogów, Brzydkie kaczątko nikomu nie jest potrzebne, nawet nie wiadomo, czy jestem kaczątkiem... A skoro nikt na świecie mnie nie potrzebuje, jeśli moje serce jest puste, to po co żyć? Wejdę do stawu, przepłynę na środek, zanurkuję głębiej i... Żegnam wszystkich! Chociaż - nie. Najpierw trochę się prześpię, jestem taki zmęczony.

SZCZĘŚCIE DANILINY.

Car: Głupi! To bieda i zimno dla różnych pisarzy na dole. A na moim dnie jest tylko dobrobyt i dobrobyt. Tutaj nie musisz szukać szczęścia, ono płynie w Twoje ręce. Skrzynie są pełne, jedz - nie chcę! (Śmiech). Jesteś młody, energii i sił jest więcej niż potrzeba, widzę, że jest jeszcze trochę do nauczenia się od Ciebie - i porządku. Krótko mówiąc, potrzebuję godnego następcy, nie jestem już młody, czas wkrótce odpocząć. Na otwartych przestrzeniach morskich trudno było naprawić chaos i bezprawie. A ty jesteś najodpowiedniejszym kandydatem na następcę. No cóż, dlaczego nie jesteś szczęśliwy, mogąc zasiąść na tronie i poczuć się jak władca morza? Moim zdaniem to jest szczęście. Cóż, zgadzasz się?

Liryczny monolog kobiecy.

Czasami ludzie szukają przez całe życie, a czasami znajdują je w ciągu jednego dnia.
Czasem czekamy, a czasem sprawiamy, że ktoś na nas czeka.
Czasami spotykamy kogoś i wydaje nam się, że na zawsze,
i czasami odpuszczamy i rozumiemy, że tak właśnie powinno być.
Czasami staramy się porozumieć, poszerzyć krąg znajomych, gdzieś się spieszyć,
spieszymy się do kogoś, a czasami po prostu chcesz zamknąć oczy i nie tylko
nic nie jest potrzebne - tylko ty i cisza. Czasem czekamy na gwałtowne namiętności, np
w historii miłosnej, a czasem wystarczy jeden pocałunek
poczuj całą czułość, a nawet pasję. Czasem otulamy się kocem
a mimo to nie możemy się ogrzać, bo tak naprawdę nie jest nam zimno
na zewnątrz, ale wewnątrz, w sercu. Czasami... Czasami... Czasami tak jest
trzeba kogoś przytulić i usłyszeć tylko trzy słowa „wszystko będzie dobrze”

Monolog Śmierci

Cześć. Oto jestem. Dlaczego drżysz? Boisz się mnie? Co za wiadomość. Nie dzwoniłeś do mnie już od kilku dni? Nie kiwaj głową. Słyszałem cię. Myślisz, że nie wiem, że przychodziłeś tu codziennie i siedziałeś, jakbyś czekał? Dlaczego milczysz? Kiedy zadzwoniłeś, nie byłeś taki nieśmiały. Byłeś zły, rzucałeś na moją głowę najstraszniejsze przekleństwa, krzyczałeś, groziłeś, błagałeś, płakałeś. A teraz, kiedy przyszedłem, milczysz. Czy boisz się powtórzyć mi w twarz wszystko, co powiedziałeś? A ja myślałem, że jesteś odważny, skoro tak nalegałeś. A może po prostu nie wierzyłeś, że Cię usłyszę, że przyjdę?

Przesuń się. Tak, nie tylko ty jesteś zmęczony. Tak, pozwól mi posiedzieć tu przez chwilę, w spokoju i cieniu. Znowu odwróciłeś wzrok. Nawet nie chcesz na mnie patrzeć. Nie możesz oglądać. Tak, nie patrz. Na świecie jest o wiele przyjemniejszych rzeczy, tylko Ty ciągle się zamartwiasz i nie możesz znaleźć ani chwili, żeby przyjrzeć się im bliżej. Nawet gdy to zrozumiesz, zaczniesz tylko biec jeszcze więcej, zamiast wręcz przeciwnie, aby złagodzić zapał.

Och, jesteś zainteresowany. To jest dobre. Ciekawość zwycięża strach...

Nie, nie tylko jesteś zainteresowany. Patrzysz z bólem i złością. I obwiniasz mnie za to, że zostawiłem bliską Ci osobę. Teraz wszystko jest dla mnie jasne. Czy wołałeś mnie, żebym za nim poszedł? A skąd pewność, że to za nim?

Nie rozumiesz. A ty wyglądasz, jakbym ci to odebrał. Czy wiesz, jak trudno jest pracować ze Śmiercią? Myślisz, że pod wpływem kaprysu wybieram, kogo ze sobą zabrać? Zupełnie nie. Albo ktoś z góry mnie pośle, albo jeden z was każe mi przyjść. Czy wiesz, jak trudno jest być jedyną Śmiercią na całym świecie? Liczy się każdy najmniejszy ułamek sekundy. Wydaje się, że od początku Wieczności wykonuję swoją pracę, lecz nie ma dla mnie zmiany, a dostaję jedynie wymówki i przekleństwa. Czy jestem zły w swojej pracy? Powiedz mi, czy to prawda? Jesteś cichy...

Ale mam Nazwa. Raczej kiedyś było imię. Ale nikt nie zwracał się do mnie po imieniu tak długo, że sam zapomniałem, jak się nazywam. Czy myślisz, że imię nic nie znaczy, liczy się tylko to, że moja pozycja to Śmierć? Ale nie mogę nawet opuścić tej tysiąckrotnie przeklętej pozycji. Dlaczego? Nie wiem w czyim imieniu mam napisać oświadczenie...

Czy myślisz, że jesteś sam? NIE. Nigdy nie zrozumiesz, co to znaczy być samotnym. Gdzieś na tym świecie jest choć jedna osoba, która chce Ci pomóc, wysłuchać, doradzić. A kto udzieli rady temu, którego urzędem jest Śmierć?

Czy wiesz jak wyglądam? Czy myślisz, że jestem szkieletem w czarnej szacie z kosą w rękach? Masz dziwne wyobrażenia o moim wyglądzie. No, popatrz, nie bój się. Widzisz, że mam skrzydełka. A co jeśli są czarni? Ale oni są czyści. Spójrz, jakie błyszczące są pióra! Tak, mam szlafrok z kapturem. Ja też nie lubię swojego munduru. Tak, mam też warkocz. Tylko nie tak, jak myślałeś. Najpopularniejsza kosa ludzka. Bardzo wygodna fryzura do pracy.

Nie boisz się teraz? Dlaczego znowu chciałeś ze mną wyjechać? Zrozumiałeś mnie? Nie, nie mogę cię zabrać ze sobą. Nie zostałem po ciebie wysłany. Nie, nie dzwoń. jestem lepszy

się Przyjdę do Ciebie po poradę...

„Złodziej jabłek”

SHURA (Liczba z oburzeniem i cicho porusza ustami, po czym szepcze tragicznie). Nie wierzysz mi, Anya? Czy myślisz, że kłamię? Nie wierzysz, że kocham astronautę-odkrywcę? I cały czas o nim myślę. Jaki on jest smutny i samotny na wietrze... Poczekaj, teraz wszystko ci wyjaśnię. (Prawie płacząc z rozpaczy.) Pewnego dnia był bardzo deszczowy dzień. Szedłem ulicą i spotkałem konia. To było tak. Na Ogrodzie panował straszny korek. A piesi stali i czekali, aż samochody odjadą, aby mogły przejść. I ja też stanąłem ze wszystkimi. A z tyłu ciężarówki widziałem konia. Miała taką smutną, inteligentną twarz. Spojrzałem na konia i nikt poza mną go nie zauważył. I nagle odwróciłem się i zobaczyłem, że obok mnie inna osoba również patrzyła na konia. To był on, kosmonauta-badacz, Bohater Rosji Walera Zatykaichenko. Spojrzeliśmy na siebie, a on powiedział: „Nie myśl o smutnych rzeczach”. A ja powiedziałem: „Pomyślmy, że ona po prostu idzie do cyrku lub odwiedza”. Następnie zapytał: „Kim jesteś i dokąd idziesz?” I powiedziałam: „Jestem Shura Drozd, chodzę na kursy tkania koronek klockowych”. I powiedział: „Shura, proszę o twoją rękę. Dopiero jutro po obiedzie lecę w kosmos, a teraz idę do zoo nakarmić mojego ukochanego hipopotama”. I poszliśmy do zoo, nakarmiliśmy hipopotama, spacerowaliśmy długo i rozmawialiśmy o wszystkim na świecie. Opamiętaliśmy się dopiero późnym wieczorem, kiedy zoo było już u nas zamknięte. A potem powiedział: „Cokolwiek nas czeka, nigdy nie zapomnę tej nocy”. I przykrył mnie płaszczem i znaleźliśmy wyjście z boku terrarium, gdzie otwór w kratce wyłożony jest dużym portretem pionierki Katii Łyczowej. Odprowadził mnie do domu i powiedział: „Kiedy wrócę, jesteśmy z tobą, ty i ja…”
(podskakuje jak ukąszony): Która jest godzina? Teraz koncert w radiu! Na żądanie! Widzisz, umówiliśmy się, że w radiu będziemy przesyłać sobie muzyczne pozdrowienia... (Podbiega do sześcianu, obraca go tak, aby telewizor i radio zwracały się do sali, naciska guziki, szuka odpowiedniej fali)

Naukowiec.

Kiedy tracisz punkty, jest to oczywiście nieprzyjemne. Ale jednocześnie jest pięknie – w półmroku cały mój pokój nie wydaje się taki sam jak zwykle. Ta krata rzucona na krzesło wydaje mi się teraz bardzo słodką i życzliwą księżniczką. Zakochałem się w niej, a ona przyszła mnie odwiedzić. Nie jest oczywiście sama. Księżniczka nie powinna iść bez swojej świty. Ten wąski, długi zegarek w drewnianej kopercie wcale nie jest zegarkiem. To wieczny towarzysz księżniczki, tajny doradca. Jego serce bije równomiernie jak wahadło, jego rady zmieniają się zgodnie z wymogami czasu, a udziela ich szeptem. W końcu jest tajemnicą. A jeśli rady Tajnego Radnego okażą się zgubne, wówczas całkowicie się ich wyrzeknie. Twierdzi, że po prostu go nie wysłuchano, co jest z jego strony bardzo praktyczne. A kto to jest? Kim jest ten nieznajomy, chudy i szczupły, cały ubrany na czarno, z białą twarzą? Dlaczego nagle przyszło mi do głowy, że to narzeczony księżniczki? W końcu jestem zakochany w księżniczce! Jestem w niej tak zakochany, że byłoby potwornie, gdyby poślubiła kogoś innego.(śmiech) Piękno tej całej fikcji polega na tym, że gdy tylko założę okulary, wszystko wraca na swoje miejsce. Krata stanie się kratą, godziny staną się godzinami, a ten złowieszczy nieznajomy zniknie.

(szpera rękami po stole)

Cóż, oto okulary.

Annunziata. Nie wiesz, że żyjesz w wyjątkowym kraju. Wszystko, co jest opowiadane w baśniach, wszystko, co wśród innych ludzi wydaje się fikcją, faktycznie przydarza się nam każdego dnia. Na przykład Śpiąca Królewna mieszkała pięć godzin spacerem od sklepu tytoniowego – tego na prawo od fontanny. Dopiero teraz Śpiąca Królewna nie żyje. Ogr wciąż żyje i pracuje jako rzeczoznawca w miejskim lombardzie. Chłopiec z palcem poślubił bardzo wysoką kobietę, zwaną Grenadier, a ich dzieci to ludzie normalnego wzrostu, jak ty i ja. I wiesz, co jest niesamowite? Ta kobieta, zwana Grenadierem, jest całkowicie pod butem Chłopca z palcem. Zabiera go nawet ze sobą na rynek. Chłopak z palcem siedzi w kieszeni jej fartuszka i targuje się jak diabli. Ale jednak żyją bardzo przyjaźnie. Żona jest bardzo uważna dla męża. Za każdym razem, gdy w czasie wakacji tańczą menueta, zakłada podwójne okulary, aby przez przypadek nie nadepnąć na męża.

Annunziata

Po zachodzie słońca zamknij okna i drzwi. W przeciwnym razie możesz zachorować na malarię. Nie, to nie malaria! Nie musisz tam szukać. Proszę... Jesteś na mnie zły? Nie złość się... Nie patrz na tę dziewczynę. Pozwól mi zamknąć drzwi balkonowe. Jesteś jak małe dziecko. Nie lubisz zupy, a bez zupy co za obiad! Oddajesz pranie do pralni bez umówienia się. I z tą samą dobroduszną, pogodną twarzą pójdziesz prosto na śmierć. Mówię tak śmiało, że sam przestaję rozumieć, co mówię: to bezczelność, ale nie sposób was nie ostrzec. Mówią o tej dziewczynie, że nie jest dobrą kobietą... Czekaj, czekaj... To moim zdaniem nie jest takie straszne... Obawiam się, że tu jest gorzej.

szaman. Więc wiesz. Pięć lat drogi stąd, w Górach Czarnych, znajduje się ogromna jaskinia. A w tej jaskini leży na wpół napisana księga. Nikt tego nie dotyka, ale strona po stronie jest dodawana do tych napisanych wcześniej, dodawanych każdego dnia. Który pisze? Świat! Góry, trawy, kamienie, drzewa, rzeki widzą, co robią ludzie. Znają wszystkie zbrodnie przestępców, wszystkie nieszczęścia tych, którzy cierpią na próżno. Z gałęzi na gałąź, z kropli na kroplę, z chmury na chmurę, ludzkie skargi docierają do jaskini w Górach Czarnych i księga rośnie. Gdyby tej księgi nie było na świecie, drzewa uschłyby z melancholii, a woda stałaby się gorzka. Dla kogo jest pisana ta książka? Dla mnie.Dla nas. Dla mnie i kilku innych osób. Jesteśmy uważnymi, łatwymi ludźmi. Dowiedzieliśmy się, że istnieje taka książka i nie byliśmy zbyt leniwi, aby się do niej dostać. A kto choć raz zajrzy do tej księgi, nie zazna spokoju na zawsze. Och, co za smutna książka! Tych skarg nie można zignorować. A my odpowiadamy.

Wtrącamy się w sprawy innych ludzi. Pomagamy tym, którzy pomocy potrzebują. I niszczymy tych, których trzeba zniszczyć. Pomóc Ci?

Laponia

Słuchaj ciszy, słuchaj i ciesz się tym, czego nie dostałeś w życiu - ciszą. Spójrz, przed tobą jest twój wieczny dom, który otrzymałeś w nagrodę. Już widzę weneckie okno i pnące się winogrona, wznoszą się na sam dach. To jest twój dom, to jest twój wieczny dom. Wiem, że wieczorem przyjdą do Ciebie ci, których kochasz, którymi jesteś zainteresowany i którzy Cię nie zaniepokoją. Zagrają dla Ciebie, zaśpiewają dla Ciebie, zobaczysz światło w pokoju, gdy zapalą się świece. Zaśniesz w swojej tłustej i wiecznej czapce, zaśniesz z uśmiechem na ustach. Sen cię wzmocni, ciebie
będziesz mądrze myśleć. I nie będziesz w stanie mnie wypędzić. Zajmę się Twoim snem.

Podstawy. Wszystko tam jest. A oto wspaniałe miejsce na naszą próbę. Ten zielony trawnik będzie naszą sceną, te krzaki głogu będą naszą latryną i będziemy mogli sobie wszystko wyobrazić dokładnie tak, jak przed samym księciem. Przyjaciele, musicie to dokładnie przemyśleć! Zabierz Leo do pań!…Boże, chroń nas! To okropny pomysł. W końcu nie ma bardziej niebezpiecznej zwierzyny niż lew, nawet żywy! Musimy o tym pamiętać. Nie, sprawa jest prosta: musi zwracać się do siebie po imieniu. Potem, żeby spod lwiej skóry widać było połowę jego fizjonomii. I pozwól mu sam przemówić i powiedzieć coś w tym stylu: „Madame, pozwól mi cię błagać…” lub: „Pozwól mi cię błagać…” lub: „Pozwól mi cię wyczarować - nie drż i nie bój się : Jestem gotowy oddać za ciebie życie! Gdybym naprawdę był lwem, byłoby mi tu źle. Ale wcale nie jestem lwem, nic podobnego, jestem tą samą osobą, co wszyscy. A potem niech zadzwoni do siebie: tak bezpośrednio i powie, że jest, jak mówią, stolarzem Milyagą! Czy wieczorem naszego występu będzie blask księżyca?

Kalendarz, kalendarz! Zajrzyj do almanachu: znajdź księżyc, znajdź księżyc! Tak, będzie księżyc. A więc co jest prostsze – otworzyć szerzej okno w pokoju, w którym będziemy się bawić: będzie widoczny księżyc.Być może. W przeciwnym razie możesz też zrobić tak: ktoś powinien przyjść z krzakiem i latarnią i wyjaśnić, że on się pojawia, czyli przedstawia światło księżyca. Świetnie! A drugie jest takie: pokój nadal potrzebuje ściany, bo według sztuki Pyramus i Tysbe rozmawiają przez szczelinę w ścianie. Nie ma możliwości wciągnięcia ściany do pomieszczenia. Znów ktoś zagra za nas ścianą! Posmarujemy go gipsem, gliną i cementem; będzie to oznaczać, że jest ścianą. I niech tak rozłoży palce, a przez tę szczelinę Pyramus i Tysbe będą szeptać. No cóż, skoro wszystko idzie tak dobrze, to u nas wszystko idzie dobrze. Usiądź i pozwól każdemu powtórzyć swoją rolę. Pyramusie, zaczynaj! Gdy tylko odradzisz swoje słowa, idź w krzaki. I tak - każdy według swojej roli.

N O M U N E N U Z N Y E?!

K i M.Ściany w domu są znajome, wszystkie zakamarki znajome. A w sierocińcu byłam tylko dzieckiem, z którym trzeba było postępować jak wszyscy inni. I nie jestem taki jak wszyscy. Dlaczego nie pozwolili mi rysować, kiedy chciałem? Dlaczego można było rysować tylko na lekcji rysunku? Dlaczego zabrano mi ołówek i pędzle? Nawet papier do rysowania, który mi dano, został zabrany dla całego sierocińca. I ten dokument został mi dany. Dla mnie! Dla nich miałem być trybikiem w ich systemie, a nie jestem trybikiem, jestem osobą! Fu, zerwałem... Moi rodzice wcześnie zmarli. Ojciec, gdy miałem trzy lata. Nawet go nie pamiętam. Mamo, kiedy miałem pięć lat. Pamiętam ją. Pamiętam nawet jej perfumy. Wychowywał mnie mój dziadek. Nawet mój dziadek zaprowadził mnie do pierwszej klasy. Rok temu, gdy miałem jeszcze jedenaście lat, jechaliśmy z dziadkiem pociągiem elektrycznym. Było już ciemno, choć nie aż tak późno. Kilku chłopaków wsiadło do pociągu. Zaczęli opowiadać dziadkom paskudne rzeczy. Ludzi było wielu, ale nikt nie wstał. Kiedy wysiedliśmy z pociągu, jeden z tych chłopców dźgnął mojego dziadka nożem od tyłu. Dziadek zmarł. Potem wysłali mnie do sierocińca. Uciekłem stamtąd. Teraz jestem tutaj.

ŁAŃCUCH KOT Chyba nie muszę się przedstawiać? Puszkin, jak sądzę, wszyscy czytali? Dokładnie, jestem tym bardzo gadającym kotem, a dokładniej jestem gadającym kotem. Ale co można zabrać od Puszkina, jest poetą, a nie zoologiem. Swoją drogą, jak zapewne pamiętacie, jestem nie tylko mówcą, ale także piosenkarzem. Przejdź do rzeczy. Idę prosto...

„Och, mrozie, mrozie, nie zamrażaj mnie, nie zamrażaj mnie, mój koniu…”. Jakaś głupia piosenka. A tu jest koń, nic nie rozumiem. Może składane w lewo? Chociaż, co jest do zrobienia po tej lewej stronie? Przez te wszystkie lata opowiedziałem już wszystkie te historie trzy razy, jeśli nie więcej. Może napisz swój własny? Myślę, że nie potrzeba do tego dużej inteligencji. Więc spróbujmy. Dawno, dawno temu, Piękna Wasylisa… nie, lepiej pozwolić jej być mądrą, w przeciwnym razie pięknych Wasylisów jest wielu, ale mądrych… Przestań! Wynaleziony! Weź, jestem lepszy, jako podstawę, jakaś popularna bajka, na przykład „Kopciuszek” i peredelaN

Z tym w nowoczesny sposób. Zaczynajmy. Dawno, dawno temu była sobie dziewczynka, miała na imię Kopciuszek. Jej matka zmarła i zamieszkała z ojcem i macochą. A macocha miała taki zły humor, trzymaj się.

Jednak o tym już wiecie, więc zacznijmy naszą bajkę.

Kopciuszek

- Wszyscy tu są nasi - ogień, palenisko, garnki, poker. Chodźcie, przyjaciele, porozmawiajmy z wami od serca. Czy wiesz o czym myślę? Myślę o tym: moja macocha i siostry zostały zaproszone na bal, a ja nie. Książę będzie z nimi tańczył, a o mnie nawet nie wie. Oni tam będą i będą jeść lody - ale ja nie, chociaż nikt na świecie nie kocha tego tak jak ja! To niesprawiedliwe, prawda? Szorując podłogę, nauczyłem się bardzo dobrze tańczyć. Szyjąc nauczyłam się myśleć, znosząc próżne obelgi, nauczyłam się komponować piosenki, a przy kołowrotku nauczyłam się je śpiewać. Jakie to smutne, że nie ma ani jednej osoby?

K. o tym nie wie. Szkoda! Czy to prawda?

Moi przyjaciele, naprawdę chcę, żeby ludzie zauważyli, kim jestem, ale zdecydowanie tylko sami. Bez żadnych próśb z mojej strony. Bo jestem strasznie dumny, wiesz? Czy to się nigdy nie stanie. Czy nigdy nie będę szczęśliwy? Mam dość. Spraw sobie prezenty na urodziny i święta! Dobrzy ludzie, gdzie jesteście? Dobrzy ludzie, dobrzy ludzie! No cóż, oto, czym się pocieszę. Pobiegnę do pałacowego parku, stanę pod pałacowymi oknami i choć z daleka będę podziwiać święto.

Narrator

(zwracając się do widzów). Tutaj, na tym podwórku, wszystko i

stało się. Wiele lat temu, kiedy byłem w tym samym wieku co ty, i

Nazywano mnie zabawnym i głupim imieniem Chizhik - Fawn. (Uśmiecha się.)

Wyobraź sobie, co by się stało, gdybym teraz znowu był dorosły

ktoś o imieniu Chizhik – Jelonek! Jednak czasy się zmieniają i co

niemożliwe teraz, było to możliwe wtedy, w moim odległym i fantastycznym świecie

dzieciństwo! Na tym dziedzińcu, który wtedy wydawał mi się znacznie bardziej przestronny i był

cały świat, ważniejszy, niż wydawało się, że nie można sobie wyobrazić!

Spaceruje po podwórku, z miłością dotyka ścian domów,

drzew, do starej drewnianej ławki.

Nawiasem mówiąc, na tym podwórku wydarzyła się także słynna historia o Biednym Psie.

Ziścił się także jej słynny sen, o którym wszyscy mówili od dawna.

tutaj, obok tej ławki.

Siada na ławce.

Powiedz mi, czy słyszałeś historię o Biednym Psie? Nie słyszałem? I o niej

słynny sen też nic nie wiem? No cóż, powiem ci, że jesteś do niczego

nic nie słyszałeś i nie wiesz, bo historia o Biednym Psie

przyćmiło wszystkie inne historie świata, pisali o tym w gazetach, mówili

w radiu, a nawet pokazywano w telewizji, a potem stał się sam Pies

tak ważne, tak dumne, że już nie ma ich w żadnych opowieściach

upadł i nie miał potem już ani jednego snu. Ani czarno-białe, ani te

bardziej kolorowe.

Wstaje z ławki, spaceruje po podwórku.

Zacznę jednak po kolei. Potem, wiele lat temu, kiedy byłem jeszcze Chizhik--

Pyzhik i przyjaźnił się z burzą na całym naszym podwórku, notorycznym tyranem

o imieniu Thistle, spotkaliśmy go pewnego ranka na tym podwórku. Interesuję się tym

zdecydowałem się opuścić zajęcia rano, a Thistle została bardzo wygodnie wyrzucona z zajęć

fakt, że położył gumę na krześle nauczyciela. To wszystko, powtarzam, było

bardzo przydatny, bo można było spokojnie porozmawiać o różnych ważnych sprawach

rzeczy, a nawet kopnął piłkę, którą Thistle przyniósł ze sobą tego ranka. DO

niestety nie wiedzieliśmy, że jesteśmy uważnie obserwowani przez Biednego Psa,

mieszkając na tym podwórku, rano wyjątkowo zły, bo ktoś się spieszył

nadepnął jej na łapę i postanowił zemścić się na mnie i Thistle. Lepiej bądź,

Powtarzam, nie zrobiła tego!

Troll: Więc... Co to było? Co ty zrobiłeś?! Co zrobiłeś, pytam? A? (Podnosi jedyny ocalały odłamek.) Mówiłem ci - nie dotykaj rękami, mówiłem? Żadnego lustra, to wszystko! Brakuje mojego projektu! Gdzie jest projekt? Brak projektu! No cóż, kto, zastanawiam się, tak się wyróżnia wśród nas? Czyje ręce swędziały? Bądźmy szczerzy, gorzej nie będzie! (Uczniowie milczą). Ach, cóż, tak, uczyłem cię, żebyś nigdy szczerze się do niczego nie przyznawał... Nauczyłem cię na własnej głowie! Sprawiłbym, żebyście na całym świecie zbierali te fragmenty, na które się rozbiło... (Patrzy na fragment). Poczekaj chwilę... Spójrz tutaj... każdy odłamek zachowuje właściwości całego lustra. To jest myśl! Wyobraź sobie, co się stanie, jeśli ktoś włoży te okulary do okien lub okularów! A co jeśli mała drzazga trafi kogoś w oko? A jeśli trafi w serce, serce zamieni się w lód! Więc przestań... Przecież okazuje się, że to ty to wszystko zaaranżowałeś? Więc jesteście moimi młodymi mężczyznami! Orły! Cóż, to wszystko, ten, który rozbił moje lustro, od razu umieściłem pierwszą piątkę za ćwiartkę! Nie, przez rok! Kto to zrobił?

Gerda:

To jest twoje serce! Było tylko w połowie zamarznięte. Więc posłuchajcie tego, posłuchajcie gorącej części na żywo! Wiem, że jesteś dobry. Zawsze chroniłeś mnie przed chłopcami, pomagałeś starszym... Pamiętasz, jak zimą nosiłeś w uszach dwa kociaki, żeby nie zmarzły? Tak ładnie nam się mieszkało w naszym pokoju na poddaszu pod samym dachem... Ty, ja i babcia. Pamiętacie naszą starą babcię? Jej pyszne ciasta? Jak mogłeś się nie oprzeć i ściągnięciu ich ze stołu, były gorące? Kai, ona na nas czeka... A kiedy zegar wybije dwunastą, a ty i ja znów spokojnie, sobie pomyślimy życzenie... Czy wiesz, co za każdym razem powtarzałam? Abyś zawsze był przy mnie i nigdy się nie rozstaliśmy. I tym razem zrobię to samo. Odgadnę wiosnę, odgadnę strumienie, w które zamieni się topniejący śnieg, i nasze łodzie będą po nich pływać. Odgadnę lato, rzekę i nas, płynących łódką... I odgadnę naszą jesień z Tobą. Zawsze byłeś z nami szczęśliwy, Kai. Ponieważ byłeś kochany. A tutaj - cóż, kto, kto cię kocha?

Królowa Śniegu:

Nie słuchaj jej, Kai! Miłość... Miłość spala duszę, niszczy ją, może Cię zdeptać i zamienić w nicość. Nie ma potrzeby polegać na głupim przeczuciu. Przynosi tylko ból. I spokój z zimną krwią – czy to nie cudowne? Nigdy nie pozwól, aby ktoś lub coś tobą zdominowało! Bądź swoim własnym panem! Do siebie i innych. To, co ci mówi, jest po prostu śmieszne! Niektóre drobne ziemskie przyjemności... Wszystkie należą do przeszłości! (Daje mu koronę, która spadła mu z głowy, gdy Gerda ściągnęła go z tronu.) A oto przyszłość! Moc! Bogactwo, honor, chwała! Na sygnał Twojej ręki każde stworzenie zamieszkujące moje królestwo jest Ci posłuszne. Czy można to porównać do żałosnego skomlenia małego obdartusa? Rozejrzeć się! Ten pałac jest cały Twój! Możesz go nosić wszędzie! Czy można to porównać z ciasną i brudną szafą na poddaszu? Pamiętam, że nazwaliście moje sale niezrównanym arcydziełem sztuki architektonicznej!

Kai: Moje serce... Pęka na pół... Jedna połowa mnie tu trzyma. Po co iść gdziekolwiek? I gdzie? Gdzie druga połowa do mnie dzwoni? Coś niewyraźnego, odległego... Już prawie nic nie pamiętam. Ale ona mnie ciągnie... Co tam było? Im dłużej to trwa, tym więcej pamiętam... Tak, tak, rzeczywiście. (Gerda). Powiedziałeś prawdę, to wydarzyło się naprawdę. Pamiętam nawet, jak się śmiałem. I teraz? Teraz już nie wiem jak... Przypomniałem sobie twoje niebieskie oczy! Takie gorące... Przyciągają mnie... Rozdzierające... Jakie to bolesne! Może to prawda – po co nam ten ból? Lepiej bez niej... W pałacu jest spokojnie i chłodno. Nie, jest nawet zimno... (dreszcze). I pamiętam ogień w naszym piecu. Ty i ja uwielbialiśmy na niego patrzeć, prawda? Bardzo mi się podobało… Oto kolejne słowo, które zapamiętałem – i zrobiło się cieplej. Dlaczego to ciepło jest tak silne? Dlaczego jest silniejsze od zimna?.. Wiem! Bo zimno jest wtedy, gdy nie ma ciepła. I zło - gdy nie ma dobra... (Patrzy na koronę). Tylko puste miejsce... Więc zostanę tam, gdzie nie ma niczego? A to wszystko wokół - oszustwo, iluzja? Nie chcę! (Rzuca koronę, pęka).

CHUR. Chur, ja, chur! Prawie zaspałem. Niedługo wzejdzie słońce, ale jeszcze nie zbadałem domu - czy wszystko w nim w porządku. Ale właściciele, wyjeżdżając na jarmark, zostali ukarani: „Domovushko, Chur, wstawienniku! Wyjeżdżamy, dom jest na tobie, zostawiamy nasze córki, opiekuj się nimi, uważaj!” I szeleściłem je miotłami z łaźni, obiecałem, a teraz zapomniałem! Prawie zaspałem. Nie dobrze, nie dobrze. (Znajduje łykowe buty, podnosi je.) Basowe buty. Gdzie jest drugi? (Rozgląda się.) Tak, tam jest, leży pod brzozą! O, Nastenka, o raskidocha! Nie nauczę jej zamawiać: idzie do łóżka - sukienkę w jednym kierunku, koszulę w drugim. Baba Jaga ją zabierze, dziwka. Och, zabierz! Tutaj wziąłbym przykład od Alyonushki, mojej starszej siostry. To właśnie rośnie, ku uciesze ojca i matki - mądra, posłuszna szwaczka! A jej twarz jest słodka, jakby była w mleku. Co jednak zrobić z butami łykowymi? Ale ukryję je: wrzucę jednego pod ławkę (chowa but pod ławką przy oknie chaty). A drugie - rzucę na brzozę. Niech teraz spojrzy, raskidoha. Wow, ale mówiłem, ale sprawy nie czekają - pójdę dalej, aby przyjrzeć się gospodarce, muszę nadążać wszędzie przed wschodem słońca. (Rozkazuje.) Hay, maszeruj do karmnika! Gaduła, na świnie!

WRONA: Op-pan-ki!!! Jaki hałas, ale bez bójek?! Leshunya, chodź, złap ją

silniejszy! Kikisza! A ty jesteś do niego zalogowany! Dobrze zrobiony! Więc! Uwaga!

Słowik trafia w cel celnym ciosem, na co Jaga odpowiada podniesieniem

puszka, ostra huśtawka... (przerażająco) Go-o-ol!!!

(Wszyscy zatrzymują się, patrzą na Wronę) To, czego nie podzielili złoczyńcy (Odwraca się do Kikimore) Matko Boża! Kikisza! Czy robiłeś makijaż w salonie, czy też stałeś twarzą w twarz z błotem?

ściąć? Nawiasem mówiąc, w lesie teraz sprzątane są wszystkie ich polany,

udekorować...

DZIEWCZYNA-ANIOŁ. Jakie to trudne z tymi pięknościami! Uważa, że ​​nie można mu się oprzeć – i ma wątpliwości. Wątpi – ale nadal uważa, że ​​nie można mu się oprzeć. I w tych wątpliwościach całe życie! Cóż, co na siebie nałożyłeś, ogrodowy strach na wróble! Och, och! Mózg - kot płakał! To jest problem! Załóż porządny T-shirt! Och, och! I kokardka z boku! Rodzice są winni, niczego nie odmawiają! Gdzie poszedłeś?! Co złapałeś? (westchnęła.) Niestety, rodzice już dawno przestali się sobą interesować… Powiem to w rankingach. Stracili zainteresowanie tobą! Pokryty szmatami. Odkupić…. (Romka w końcu wybrał T-shirt. Chwycił wodę kolońską ojca, spryskał się nią, chwycił kosmetyczkę mamy, wyjął pudernik.) Zachowuj się godnie! W końcu jesteś mężczyzną! (Romka wrzucił pudernik z powrotem do kosmetyczki. Wyjął brzytwę ojca i zaczął się golić. Chociaż nie ma jeszcze czego się golić.) Pytanie brzmi, czy warto studiować na „Wyższych Kursach Życzliwości”, aby otrzymać w prezencie takiego głupka? Prosiłem, daj mi dziewczynę! Nie chcieli słuchać! „Wszystkie dzieci są równe, wszystkie są aniołami”. A tak swoją drogą, ten aniołek wczoraj pokłócił się ze swoją dziewczyną i był zły na świat, że powybijał wszystkie rury spustowe w bloku! A przecież nikt o nim nie pomyślał, jak - chłopak z dobrej rodziny! Ta praktyka powinna wkrótce się skończyć!

FEFELA BARABANOVNA (czarownica) Brzydcy, partacze, łajdaki, piątki, czwórki, dobrzy chłopcy, znakomici studenci, oszuści, podstępni bandyci! Tak, Twoja nudna Księga Bajek od dawna mnie niepokoi. Nie było nas tam wcześniej, a teraz nie będzie nas wcale. Opuszczę was, wy źli. I boleśnie dobre. Zraniony! No cóż, boli mnie głowa. Więc zostań tam beze mnie, pożałujesz – historia nas osądzi. Jestem jedyny, a są was miliony. I ja też otrzymam Order… Butuzowa! Za to, że zgromadziłem bezcenną kolekcję zła, kaprysów i brudnych sztuczek, które trzymam w mojej bezcennej trumnie.

Monolog to ta część występu aktora, w której artysta ma pełną swobodę wypowiedzi (oczywiście w ramach postaci). Potrafi mówić namiętnie i żarliwie, może być splamiony gniewem i plwociną, może też mówić cicho, ale bardzo przenikliwie. I wielu aktorów w pełni wykorzystało tę szansę.

W kinie jest wiele mocnych monologów, ale kinowar.com wybrał 15 najmocniejszych z nich.

Chaplin zawsze był kimś ważnym w kinie. Człowiek ten stworzył znany na całym świecie wizerunek Trampa, stał się ikoną kina niemego i wprowadził na całą planetę nowy rodzaj rozrywki. To właśnie jego przemówienie w filmie „Dyktator” stało się nowym przełomem w światowym, wówczas jeszcze praktycznie niemym, kinie. Wygłoszone w 1940 roku przemówienie to do dziś pozostaje jednym z najlepszych w historii kina, także współczesnego brzmienia.

Monologi zajmują w filmach Tarkowskiego szczególną rolę. Chcielibyśmy podkreślić nasz najbardziej ulubiony - monolog pisarza w wykonaniu niesamowitego Anatolija Sołonicyna.

Jedna z najpotężniejszych i najbardziej cynicznych fraz pozbawionego zasad Gordona Gekko przeszła do historii nie tylko dlatego, że została pięknie wykonana przez nagrodzonego Oscarem Michaela Douglasa, ale także dlatego, że naprawdę oddaje istotę i prawa, jakie funkcjonują w świecie wielkich pieniędzy ten dzień.

Tarantino zawsze potrafił tworzyć fajne monologi, które aż chciało się cytować. Zwłaszcza, gdy są tak soczyście sfilmowane i zagrane. Jednym z najbardziej uderzających monologów jest cytat Samuela L. Jacksona fikcyjnego fragmentu Biblii.

Esencja szkolenia wojskowego kryje się w tym filmie Stanleya Kubricka. Najmocniejszym wstępem do filmu są frazy „klasycznego wojska” sierż. Hartmana: „Nie mam tu dyskryminacji rasowej. Mam gdzieś czarnoskórych, kopniętych, makaroników i Latynosów. Wszyscy tutaj jesteście równie bezwartościowi!”

Jack Nicholson to niesamowity aktor. Potrafi zamienić każdą chwilę w dzieło sztuki. Ze wszystkich jego pamiętnych ról szczególnie chcę przypomnieć jego monolog z filmu „Kilka dobrych ludzi”, w którym nie tylko czujesz presję, ale także, jak się wydaje, możesz poczuć stalowy rdzeń niezniszczalnej osoby.

Pułkownik Kurtz, grany przez Marlona Brando, jest tak przerażający, jak tylko może być najbardziej ceniony horror. Szczególnie interesujące jest to zrozumienie w tym sensie, że niemal wszystkie monologi Branda były improwizacją, a inscenizacja kadru została wybrana w ten sposób, ze względu na problemy z nadwagą. W każdym razie ten film stał się arcydziełem światowego kina, a w dużej mierze dzięki tej scenie.

UWAGA! Scena zawiera spoilery.

Prawdziwie szczytowe osiągnięcie twórczego kunsztu dwóch mistrzów – Daniela Day-Lewisa i Paula Andersona – stało się jednym z najbardziej ikonicznych w historii kina. Nie może być inaczej, bo zdesperowany, stary, zdziczały producent ropy zabija księdza. I robi to w taki sposób, że wydaje się, że robi to sam szatan. Brawo!

Uśmiechnięty i optymistycznie wyglądający Robin Williams zawsze był świetną motywacją. Jego role i gra aktorska naładowały i wzbudziły chęć życia, śmiechu, zmiany wszystkiego na lepsze. Wiadomo oczywiście, że jego los był tragiczny, ale w swoich filmach taki pozostanie na zawsze.

Ten moment jest nadal biblią dla każdego, kto kiedykolwiek miał do czynienia ze sprzedażą. Niesamowita asertywna gra Aleca Baldwina, po której chcesz sprzedać cały świat, aby udowodnić sobie, że masz jaja ze stali.

Historia mrożąca krew w żyłach swoim okrucieństwem, prawdomównością i naturalizmem. Opis ostatniej większej tragedii Marynarki Wojennej Stanów Zjednoczonych podczas II wojny światowej ukazuje makabryczny obraz spotkania z rekinem. Szczegóły mrożą krew w żyłach i pozwalają widzowi zrozumieć i wyobrazić sobie to, czego najprawdopodobniej nigdy nie chciałby usłyszeć.

Dramatyczny monolog umierającego androida Roya Batty’ego, zapożyczony częściowo od Fryderyka Nietzschego, od dawna jest ikoną w świecie science fiction. Niesamowita końcówka filmu i nie mniej soczysta treść dramatycznej kulminacji, która w ostatecznym rozrachunku ma odpowiedzieć na pytanie: czy androidy śnią o elektrycznych owcach?

Alternatywna filozofia życia współczesnego człowieka, ucieleśniona w jednym z najlepszych filmów wszechczasów. Postać