Syn mówi do matki: „Nie będę już chodzić do szkoły”.
- Dlaczego?
- Pieprzyć to, ta szkoła. Znów Kuzniecow uderzy go podręcznikiem w głowę, Wasiliew zacznie celować z procy, a Woronin go przewróci. Nie pójdzie.
„Nie, synu, musisz iść do szkoły” – mówi matka. - Po pierwsze jesteś już dorosły, skończyłeś czterdzieści lat, a po drugie jesteś dyrektorem szkoły...
Syn wraca do domu i przechwala się przed ojcem:
- Tato, przeprowadziłem starszą panią na drugą stronę ulicy! Tata:
- Dobrze zrobiony! Oto trochę cukierków dla ciebie. Następnego dnia syn przychodzi z kolegą:
- Tato, mój przyjaciel i ja przenieśliśmy starszą panią na drugą stronę ulicy! Tata:
- Dobrze zrobiony! Oto trochę cukierków dla ciebie. Następnego dnia syn przyprowadza całą klasę:
- Tato, cała klasa przeniosła starszą panią na drugą stronę ulicy!
- Dlaczego jest was tak dużo?
- A ona się opierała...
Maxim, dlaczego twój tata odrabia całą twoją pracę domową? - No i co mam zrobić, jak mama nie ma czasu!...
Do sklepu z artykułami szkolnymi przychodzi pierwszoklasista i pyta: - Ciociu, masz klej do I klasy? - Nie, chłopcze. - A co z notatnikami w kółku? - W jakim innym kręgu? Również nie. Stojący z tyłu obywatel mówi ze złością.
- Chłopie, nie oszukuj sprzedawcy i nie marnuj czasu ludzi. Dziewczyno, pokaż mi kulę ziemską Ukrainy...
Podczas lekcji o otaczającym nas świecie: Nauczyciel:
- Vovochka, kiedy jest najlepszy czas na zbieranie jabłek? Vovochka: -Kiedy pies jest uwiązany...
Syn wraca ze szkoły i mówi do ojca: „Tato, wzywają cię do szkoły”. - Co ty zrobiłeś? - Tak, stłukłem szybę. Ojciec poszedł. Kilka dni później syn mówi znowu: „Tato, znowu wzywają cię do szkoły”. - O co chodzi tym razem? - Tak, sala chemiczna wybuchła. Ojciec poszedł. Kilka dni później syn ponownie mówi do ojca: „Tato, wzywają cię do powrotu do szkoły”. - To wszystko, nie pójdę, jestem zmęczony. - No cóż, zgadza się, nie ma potrzeby, żebyś kręcił się po ruinach......
Matka budzi syna do szkoły: -Odrobiłeś zadanie domowe? -NIE. -Dlaczego w takim razie śpisz? -Im mniej wiesz, tym lepiej śpisz! ! !…
Syn wraca do domu ze złą oceną.
- Tato, nie martw się!
- Dobra, tylko się nie obrażaj!
Nauczyciel do ucznia:
- Kiedy masz urodziny?
- 5 października.
- Jaki rok?
- Wszyscy.
W pierwszej klasie jest lekcja arytmetyki. Nauczyciel pyta:
- Syoma, ile twoja mama powinna zapłacić za dwa kilogramy jabłek, skoro jeden kilogram kosztuje pięć rubli?
- Nie wiem. Moja mama zawsze tak się targuje!..
- Dlaczego nie byłeś wczoraj w szkole?
– Moja siostra wyszła za mąż.
- Dobra, tylko uważaj, żeby to się więcej nie powtórzyło!
- Czy lubisz chodzić do szkoły?
- Tak, ale te godziny pomiędzy spacerami są najbardziej obrzydliwe.
Lekarz parafialny był także nauczycielem w szkółce niedzielnej.
Pyta chłopca:
„Powiedz mi, mój młody przyjacielu, co musimy zrobić, aby dostać się do nieba?”
„Umrzeć” – odpowiada chłopiec.
- To prawda, ale co powinniśmy zrobić wcześniej?
- Wezwać doktora!
Profesor matematyki czyta wieczorem książkę swojemu synowi.
Kochanie, wzdychając:
- Pa-a-ap! Tak, to jest nudne! Przeszedłbym od razu do odcinka, w którym sprawdzana jest wielokrotna całka Riemanna względem kryterium Darboux...
Mała dziewczynka została pod opieką babci. Rano dziecko dręczy babcię: Baba, módl się i pokutuj! Cóż, kobieto, cóż, módl się i żałuj! Babcia jest zszokowana (prawda mówi ustami dziecka), idzie do kościoła, zapala świece,
modli się i kłania. Wraca i wciąż jest ta sama pieśń, módlcie się i żałujcie, módlcie się i żałujcie. Dziecko już płacze, babcia na wpół mdleje. Wszystko wyjaśniło się po powrocie rodziców. Dziewczyna poprosiła o odtworzenie dla niej kreskówki Baby and Carlson, po prostu nie mówiła dobrze.
Mama przygotowuje syna na wędrówkę:
- Tutaj kładę ci masło, chleb i kilogram gwoździ.
- Ale dlaczego?
- To jasne dlaczego! Posmaruj chleb masłem i jedz!
- A paznokcie?
- Cóż, oto one, włożyłem je!
Mamo, co to jest „pi”?
- Cóż, to z matematyki. Wtedy będziesz uczyć. Gdzie to słyszałeś?
- Tak, oto wiersz: „I dzień i noc uczony kot chodzi w kółko”.
10-letnia Polina patrzy na swojego nowo narodzonego brata. Chłopiec zaczął już reagować na twarze swoich bliskich. Przygląda się uważnie siostrze i nagle uśmiecha się szeroko. Polina z satysfakcją zauważa:
- No cóż, oczywiście, że się do mnie uśmiecha. Wy jesteście dorośli, a ja jestem grupą dziecięcą.
5-letni Maxim i jego 4-letnia siostra Alisa jedzą sałatkę z kapusty. Po posiłku chłopiec zwraca się do Alicji:
- Cóż, dzisiaj przy podwieczorku ty i ja byliśmy jak kozy.
– Nie – poprawia go dziewczyna. - Jest tu tylko jedna koza. A ja jestem króliczkiem.
6-letni Kirill z zainteresowaniem obserwuje, jak jego ojciec wspina się po drabinie, aby malować ramy. W tym momencie matka podchodzi do dziecka i mówi:
- Kiedy dorośniesz, synu, możesz pomóc tacie.
Po chwili namysłu Cyryl pyta: „Czy tata nie skończy już wtedy malować?”
4-letni Anton w godzinach szczytu wchodzi z tatą do wagonu metra.
- No cóż, zobaczmy, czy ludzie mają sumienie? – mówi głośno dziecko.
- W jaki sposób? - ojciec jest zainteresowany.
„Czy ustąpią miejsca mężczyźnie z dzieckiem, czy jak zwykle spuszczą wzrok” – wyjaśnia syn.
3,5-letnia Panya jest obecna podczas rozmowy matki z miejscowym pediatrą. Lekarz po zbadaniu starszego brata dziewczynki radzi: „Jeśli temperatura wzrośnie, nacieraj go wódką”. - Wódka? – Panya jest zaskoczona. - Nie mamy wódki. Tata wypił całą wódkę.
9-letni Wasia wraca z mamą ze sklepu, w którym właśnie kupili dwie paczki ciastek.
„W każdym opakowaniu jest sześć ciasteczek” – myśli głośno Wasia. - To daje dwanaście. W rodzinie jest troje dzieci. To daje cztery ciasteczka na dziecko...
Wchodząc do mieszkania, Wasia widzi trzy pary butów od kolegów z klasy swojego starszego brata.
„Mamo, nie mów mi, że dwanaście jest podzielne przez sześć” – mówi ze smutkiem Wasia. - To przekracza moje siły.
Jako dzieci nie martwiliśmy się tym, jak się ubierać – wszystkie ubrania kupowali nam rodzice. A teraz patrzysz na zdjęcia dzieci i zdajesz sobie sprawę, że nasi rodzice też tak naprawdę nie martwili się o to, jak nas ubrać…
Seryozha wypada w nocy z łóżeczka. Mama podbiega do niego:
- Serezhenka, w co trafiłeś?
- Dywan przy łóżku.
4-letni Allochka mówi:
- Wujku Kolya, kocham cię tak bardzo, że wyrwałbym ci nogi.
- O czym ty mówisz, Allochka! Po co?!
- A wtedy byłbyś mały i zawsze się ze mną bawił.
Chłopiec usiadł na drzewie i zawołał:
- Zdejmij mnie, zdejmij mnie...
I miał dużo szczęścia, bo w parku, w którym stało drzewo, spacerowało wielu życzliwych ludzi z kamerami.
Dwuletnia Daniłka po wysłuchaniu kilkunastu bajek jest wyraźnie przeładowana informacjami:
- A tata i ja widzieliśmy na zdjęciu Księżniczkę Łabędzi. Usiadła i obróciła się przy oknie. I nie jest żabą!
Wnuczka pyta:
- Babciu, ile masz lat?
- Sześćdziesiąt.
- Pokaż mi swoje palce!
3-letnia Ksenia w zoo:
- Dlaczego lwy żyją na pustyni?
- Nie mają gdzie mieszkać.
- Co, wszystkie klatki w zoo są zajęte?
Podjeżdżamy pod dom samochodem. Dwuletni siostrzeniec stanowczo stwierdza:
- Wujku Żeńko, wiem gdzie tu iść...
-Dokąd, Saszenka?
- Prosty!
4-letni Fedor przez kilka minut z rzędu próbuje przeżuć pestkę brzoskwini.
- Synu! - ojciec próbuje go powstrzymać. – Kości należy rozbić kamieniem lub młotkiem. Mógłbyś tak połamać sobie wszystkie zęby.
„No cóż” – odpowiada Fiodor – „niech rosną jak żelazne, jak u naszego wujka Griszy”.
Byłem w Chinach. Kiedy była wycieczka, przed naszą grupą wybiegł chiński chłopiec w wieku około 3 lat, głośno się śmiał, tarzał po ziemi i paplał coś w swoim własnym języku.
Na naszą prośbę, jak przetłumaczył przewodnik, krzyknął: „Ofieeee, każdy ma jedną twarz, oczy jak krowa!”
Ojciec Maxima postanowił powiedzieć prawdę o Świętym Mikołaju i innych postaciach z bajek.
„A więc, synu” – zaczyna szczery tata – „w rzeczywistości Święty Mikołaj nie istnieje”. Przez te wszystkie lata odgrywałem jego rolę, a moja mama i ja kupowaliśmy dla ciebie prezenty...
„Wiem, tato” – Maxim przerywa ojcu. „I ty też byłeś bocianem, wyznała mi mama”.
- Do przodu >
Nauczyciel geografii zapytał Borę, czy wie coś o Kanale Panamskim.
„Nie” – odpowiada studentka – „w naszej telewizji nie ma takiego kanału”.
W domu jednej babci zainstalowano radio. Rano o szóstej rano przemówił po raz pierwszy:
- Dzień dobry!
Babcia wyskoczyła z łóżka:
- Dobre zdrowie! Gdzie idziesz tak wcześnie?
- Cóż, synu, pokaż mi pamiętnik. Co dzisiaj przyniosłeś ze szkoły?
- Nie ma nic do pokazania, jest tylko jedna dwójka.
- Tylko jeden?
- Nie martw się, tato, przyniosę to jutro!
— Witam, czy to 333-33-33?
- Tak.
— Proszę wybrać „Pogotowie”, w przeciwnym razie palec utknie mi w telefonie.
Drogą idzie Czukocki i pytają go:
-Czukocki, dokąd idziesz?
- Jednak daj zastrzyk
-Do kliniki?
-Ale nie, w dupę
Jakimś cudem kupiłem nowy rosyjski zestaw konstrukcyjny<Лего>i chwali się swemu przyjacielowi:
— Hej, Vovan, spójrz, co jest napisane na tym śmietniku:<От 2-х до 4-х лет>. Więc zmontowałem go w dwa miesiące.
Mała dziewczynka rozmawia z ojcem:
- Tato, dzisiaj śniło mi się, że dałeś mi małą tabliczkę czekolady.
„Jeśli będziesz posłuszny, będziesz śnił, że dałeś mu dużego”.
- Mamo, mogę iść na spacer?
- Z brudnymi uszami?
- Nie, z towarzyszami.
Lekcja chemii:
-Powiedz mi, Vovochka, jakie substancje nie rozpuszczają się w wodzie?
Vovochka bez wahania:
-Ryba!
Kanibale złapali turystę. Rozpalili ogień, postawili kadź z wodą i zapytali:
- Jak masz na imię?
- Co za różnica, i tak to zjedz!
- Co to za rzecz i do tego menu?!
Czeburaszka w jakiś sposób podchodzi do Geny i mówi:
— Gena, Shapoklyak dał nam 23 lutego 10 pomarańczy, po 8 za każdą.
- Jak to jest, że jest ich 8, skoro jest ich 10?
- Nie wiem, ale zjadłem już 8!
Mała dziewczynka pyta dziadka:
- Dziadku, co to za jagody?
- To jest czarna porzeczka.
- Dlaczego jest czerwony?
- Bo jest jeszcze zielono.
- Prosiaczku, czy znasz swój rodowód?
- Tak. Mój dziadek (wzdycha) był siekaczem. Mój ojciec był (dumnie) kebabem...
- Kim marzysz o zostaniu?
- A ja (patrzę w niebo i jest mi bardzo smutno...) jestem astronautą.
- Dlaczego to takie smutne?
- Tak, obawiam się, że nie zmieszczę się w tubę...
Facet przyszedł do lekarza i powiedział:
- Doktorze, dzwoni mi w uszach.
- Nie odbieraj, nie odbieraj telefonu!
Nauczyciel:
— Chłopaki, powiedzcie mi, jaka jest liczba słowa „spodnie”: liczba pojedyncza czy mnoga?
Student:
- Powyżej - liczba pojedyncza i poniżej - liczba mnoga.
Jeden z uczniów postanowił zrobić żart drugiemu. Pomalowałem krzesło.
Wchodzi drugi i od drzwi mówi:
- Koljan, ja...
Najpierw do niego:
„Tak, usiądź najpierw” i wskazuje krzesło.
I jeszcze ten:
- Kolyan, chciałem ci powiedzieć...
Pierwszy:
- Tak, usiądź, nie wstydź się.
Drugi usiadł. Pierwszy się śmieje:
- No to teraz mów.
- Kolyan, chciałem tylko powiedzieć, że założyłem twoje dżinsy.
Dziadek śpi na krześle, gwiżdżąc głośno przez nos. Mały wnuczek bawi się guzikiem swojej marynarki.
- Co robisz? – pyta babcia.
- Chcę złapać inny program!
Na lotnisku wylądował samolot. Pasażerowie opuszczają rampę.
Jednemu mężczyźnie opadają spodnie, podciąga je i mówi:
-To jest Aeroflot: zapnij pas, potem odepnij...
- Dlaczego goryl ma takie duże nozdrza?
- Bo ma grube palce.
Telefon odebrał pięcioletni chłopiec.
-Tak.
-Zadzwoń do taty lub mamy.
-Nie ma ich w domu.
-Czy jest ktoś jeszcze?
-Tak moja siostro.
-Zadzwoń do niej, proszę.
Po chwili chłopak ponownie podniósł słuchawkę:
-To jest za ciężkie. Nie mogę jej wyciągnąć z wózka!
Pięcioletni syn pyta:
-Tato, wiesz na ile starcza jedna tubka pasty?
- NIE.
-Na cały korytarz, salon i połowę loggii...
Z baru wylatują dwie muchy.
Jeden mówi: „No to pójdziemy pieszo, czy poczekamy na psa?”
Kiedy jeż wpadł do dziury, nie mógł się wydostać i pomyślał: „Jeśli nie wydostanę się w ciągu 5 minut, wrócę do domu i przyniosę drabinę”.
Gen, uważaj, są stopnie, kikuty, kikuty.
-Dziękuję Cherim-burum-burashka.
Zaletą jest oczywiście tapeta, którą można prać. Ale jakie to trudne
Musiałam je rozerwać i wrzucić do pralki.
Kobieta prosi o szklankę wody gazowanej:
- Szklanka wody.
- Z syropem?
- Bez.
— Bez wiśni czy bez jabłka?
Facet i dziewczyna spacerują po mieście i mijają restaurację. Dziewczyna mówi:
- Och, jak to smakowicie pachnie!
- Podobało ci się? Chcesz, żebyśmy przeszli przez to jeszcze raz?
Przychodzi dziewczyna do sklepu z nabiałem. Stawia więc puszkę na wagę:
- Dla mnie śmietana.
Sprzedawczyni, wlej do jej puszki trochę kwaśnej śmietany.
-Oto dziewczyna, kwaśna śmietana dla ciebie. Gdzie są pieniądze?
-W puszce
- Chłopcze, ile masz lat?
- Pięć.
- I nie jesteś wyższy od mojego parasola...
- Ile lat ma twój parasol?
Po obiedzie mama idzie do kuchni, a córka krzyczy za nią:
- Nie, mamo, nie chcę, żebyś myła naczynia w swoje urodziny. Zostaw to na jutro.
Chłopiec ogląda w telewizji film o chłopcu, którego wszyscy kochali, i mówi:
- Jeśli mnie umyjesz, będę taki sam!
Mama mówi synowi
„Czy tak się czyta książkę, synu?” Pomijasz kilka stron.
- A ta książka jest o szpiegach. Chcę ich szybko złapać.
Na stacji wynajmu łodzi szef krzyczy przez megafon:
— Łódź numer 99! Wróć na brzeg - Twój czas minął!
Pięć minut później:
- Łódź numer 99, wróć natychmiast!
Pięć minut później:
— Łódź numer 99! Jeśli nie wrócisz, ukarzemy cię karą!
Asystent podchodzi do szefa:
- Iwan Iwanowicz! Mamy tylko 73 łodzie, skąd więc wzięło się 99?
Wódz zastyga na chwilę, po czym rzuca się na brzeg:
— Łódź numer 66! Masz jakieś kłopoty?!
Na urodziny dał Kubusiowi Puchatku telefon komórkowy
-Oto prezent dla ciebie - telefon komórkowy!
-No cóż, dzięki kolego!
Następnego dnia Kubuś Puchatek spotyka Prosiaczka
-Co mi wczoraj dałeś na urodziny???
- Fajny telefon...
- Wczoraj spędziłem 3 godziny na zbieraniu, telefon się zepsuł, nie ma plastrów ani miodu.
Mama mówi do dziewczynki:
- Jeśli nie jesz kaszy manny, zadzwonię do Baby Jagi.
- Mamo, naprawdę myślisz, że ona to zje?
- Doktorze, zabroniłeś mi jeść w nocy, więc przeziębiłem się!
- Jaki jest związek?
- No jasne - całą noc stałam przy lodówce, patrzyłam na kurczaka i dlatego zmarzłam!
Wnuczka i dziadek siedzą przy oknie... wnuk bełkocze. Dziadku, spójrz!!!Raz!
wrona, dwie wrony, trzy wrony... cały Woroneż!!!.
Dwóch Czukczów siedzi i rozbija bombę. Przechodzi mężczyzna.
„Hej, co ty wyprawiasz, to eksploduje!” - „Jednak nie ma sprawy, mamy jeszcze jednego!”
Gruzin tonący w morzu zapomniał słowa „ratuj” po rosyjsku i krzyczy:
- To mój ostatni raz, kiedy pływam!
Vinny mówi do Prosiaczka.
- Słuchaj, Vinnie, wiem, co się z tobą stanie, kiedy dorośniesz!
- Czytałeś mój horoskop? - Nie, książkę „O smacznej i zdrowej żywności”!
Właściciel do gościa: - Czy mogę zaświecić dla Ciebie światło na schodach? - Nie, dziękuję, już leżę na dole.
W połowie lekcji do klasy wchodzi Vovochka z zabandażowaną głową.
Zirytowany nauczyciel: - No i co się tym razem stało? - Spadł z piątego piętra.
- Więc latałeś przez całe dwie lekcje?
Sprzedawca: — Ten zegar ścienny działa bez nakręcania przez dwa tygodnie.
- Tak ty?! A co jeśli je uruchomisz?
Żarty dla dzieci to krótkie, zabawne historie. Zwykle nie mają autora i należą do gatunku folklorystycznego.
Dzieci uwielbiają żarty nie mniej niż dorośli. Żarty dla dzieci na temat szkoły pozwalają ci żartować z tego, co cię smuci. Żarty szkolne naśmiewają się z leniwych uczniów, wściekłych nauczycieli, obojętnych rodziców itp.
Anegdoty mogą dotyczyć różnorodnych tematów, obejmujących wszystkie aspekty życia. Czasami śmieszne zwroty wypowiadane przez dzieci stają się żartami.
Śmiech podczas czytania lub słuchania dowcipu jest spowodowany nieoczekiwanym rozwiązaniem, grą słów lub zastąpieniem zwykłego znaczenia pojęć nowym. Humor i dowcip to bardzo przydatne cechy, które wymagają rozwoju nie mniej niż logika czy kreatywność. Gatunek ten ma również negatywne strony: obecność wulgaryzmów, wulgaryzmów itp. w niektórych dowcipach.
Z tego artykułu dowiesz się
Potrzebujesz zabawnych historii?
Śmiech poprawia nastrój dzieciom i według naukowców przedłuża życie dorosłych. Aby Twoje dziecko nie musiało słuchać wulgarnych dowcipów ulicznych, opowiadaj mu dobre. Pozwól mu mieć czasopisma lub książki z różnymi dowcipami, które może przeczytać. Wśród dzieci ceni się poczucie humoru, a dowcipny gawędziarz staje się duszą towarzystwa.
Jeśli Twoje dziecko potrafi żartować ze swoich wad, będzie mniej zestresowane. W żartach najważniejsza jest wolność wypowiedzi, humor naśmiewający się z niedociągnięć i wad oraz inne spojrzenie na problemy.
Anegdoty mogą nie być jasne. Powodem tego są różnice w narodowości, wieku lub innych cechach osobowych. Dlatego żarty dzieci różnią się od żartów dorosłych. To, co może rozbawić dziecko, dla dorosłego może być niezrozumiałe i odwrotnie.
O szkole
Podczas lekcji matematyki nauczyciel prosi biednego ucznia, który recytuje przy tablicy twierdzenie Pitagorasa, aby to udowodnił. Na co z urazą oświadcza: „Jakie masz dowody, nie wierzysz mi?”
1 września 1,6 miliona pierwszoklasistów zasiadło do ławek pod zarzutem analfabetyzmu od co najmniej 9 lat.
Na lekcji geografii w klasie VII nauczyciel próbuje wytłumaczyć uczniowi, jak wyznaczać kierunki świata za pomocą kompasu. „Tutaj, spójrz, kiedy strzałka wskazuje w górę, jest północ, potem po lewej stronie jest zachód, a po prawej stronie wschód, powiedz mi, co jest za tobą?” Uczeń zarumieniony: „Dziura w spodniach?”
O dzieciach
Na wizycie w poradni psycholog dziecięcy zadaje dziecku pytania:
- Powiedz mi, ile nóg ma kot?
- Cztery.
- Ile uszu?
- Ile oczu?
Dzieciak zwraca się do mamy i pyta: „Mamo, wujku, czy wy nigdy nie widzieliście kotów?”
O przedszkolu
Mała dziewczynka wraca z przedszkola i mówi, że nauczycielka czytała jej bajkę „O Czerwonym Kapturku”. „Co zrozumiałeś z tej bajki?” pyta mama. „Powinnam lepiej pamiętać twarz mojej babci, żeby nie pomylić jej z wilkiem” – odpowiada dziewczyna.
Na spotkaniu w grupie żłobkowej przedszkola młody nauczyciel prowadzi pracę pedagogiczną z rodzicami:
- Drodzy Rodzice, Wasze dzieci w tym roku nauczyły się mówić, jeśli zaczną Wam opowiadać coś złego o przedszkolu, nie wierzcie im. My z kolei obiecujemy nie wierzyć w okropności, jakie o Tobie opowiadają.
Zmęczony ojciec przychodzi odebrać syna z przedszkola. Nauczyciel widzi go po raz pierwszy i dlatego pyta:
- Któremu dziecku dać?
- Co za różnica, przynieś to ponownie jutro rano!
Pechowy rodzic odpowiada.
Kierownik przedszkola skarży się kierownikowi jednostki wojskowej, że po naprawach przeprowadzonych przez żołnierzy dzieci nauczyły się wielu słów z wulgaryzmów. Dowódca przywołuje żołnierzy do siebie i prosi o wyjaśnienie, co się dzieje. Żołnierz Sidorow z zabandażowaną głową wyjaśnia:
- Pietrow stanął na drabinie i włożył osiem cegieł w otwór w suficie. Rozwiązanie okazało się słabe i wszystkie cegły spadły mi na głowę. Powiedziałem Pietrowowi: „Jakim złym człowiekiem jesteś, Pietrow, nie szanujesz swojego towarzysza!”
O zwierzętach
Dwie ryby rozmawiają w stawie. Jeden z karpi mówi: „Mam dość życia w tym ciasnym, brudnym stawie!” Odpowiada mu inny karp: „Chwyć haczyk, a wkrótce skończysz w śmietanie!”
Żarty komputerowe
Kaktus, który przez 6 lat stał obok monitora komputera, nauczył się ponownie instalować system Windows.
Krótkie żarty
Napisy na minibusie:
„Zatrzymaj się „tutaj” na innej trasie”;
„Jeśli nikt nie ustąpi starszej pani, zrobię to ja, twój kierowca”;
„Jeśli chcesz żyć długo, nie odwracaj uwagi kierowcy!”
O Pinokio
Drzewo genealogiczne Buratino było zakorzenione w ziemi.
O Vovochce
Vovochka mówi do ojca przy obiedzie:
- Tato, wzywają cię do szkoły, rozbiłem szybę.
- Tak, nie masz szkoły, ale jakąś szklarnię.
Bajkowe żarty
Dzieciak wspiął się na Carlsona i przelatują nad miastem, zataczając dziesięć kółek. Po wylądowaniu na dachu Carlson wyciera szyję i mówi: „Uff, pocę się razem z tobą!” „Nasikałem się na ciebie” – odpowiada dziecko.
Przypadkowy przechodzień zobaczył w lesie chatę na kurczakach i powiedział:
- Chata, chata, zwróć swój las w moją stronę, a tyłek z przodu!
- Postawiłeś mnie w trudnej sytuacji swoimi filologicznymi przysmakami nowych idiomów.
- To mniej więcej chciałem powiedzieć.
Stojący na wietrze Czeburaszka został brutalnie pobity za uszy.
Gena i Cheburashka pojechały na wakacje. Krokodyl Gena ciągnie ze stacji 6 walizek, obficie się pocąc. Czeburaszka biegnie za nim i krzyczy:
- Gena i Gena, pozwólcie mi wziąć walizki!
- I zabierzesz mnie!
O dorosłych i dzieciach
Ciotka pyta swoją sześcioletnią siostrzenicę:
- Anechka, pomagasz mamie w domu?
- Oczywiście służę pomocą, po Twoim wyjściu liczę srebrne łyżki.
Mały chłopiec pyta ojca:
- Tato, chcę prawdziwą broń!
- Masz już zabawkę.
- Tato, chcę prawdziwego!
- Cicho, powiedziałem! Kto jest głową w tym domu?
- Jesteś tatą, ale gdybym miał broń...
Matka krzyczy z balkonu do syna bawiącego się na podwórku z przyjaciółmi:
- Waneczka, idź do domu!
7-letnia Waneczka pyta:
- Mamo, czy jest mi zimno?
- Nie, czas żebyś jadł!
O zwierzętach
Mysz ucieka przed kotem i chowa się w dziurze, gubiąc po drodze skradziony ser. Siedzi cicho i nagle słyszy szczekanie psa. „Więc kot uciekł, możemy zabrać ser” – myśli mysz. Gdy tylko wyskoczy z dziury, kot ją łapie. „Jak dobrze jest mówić w obcym języku!” myśli kot.
Inne tematy
Ogłoszenie na płocie miejskiego zoo:
- Drodzy Goście, w związku z niewystarczającymi środkami z budżetu miasta na ten rok zwierzęta nie mają co jeść! Zapraszamy na dzień otwarty, który odbędzie się w dniach 6, 8 i 9 tego miesiąca od godziny 9:00! Otrzymasz niezapomniane wrażenia i doznania nie do opisania!
Według statystyk najbardziej zrozumiałym językiem na świecie jest chiński. Mówi nim co 6 osoba.
Z rozmowy dwóch przyjaciół:
- Czy czytałeś, że naukowcy dokonali odkrycia, że dziewięć sekund śmiechu przedłuża życie o 10 minut, co oznacza, że jeśli będziesz się śmiać cały czas, nigdy nie umrzesz?
- Tak, ale wszyscy pomyślą, że zwariowałeś.
Żarty dla dzieci w wieku 9,10,11,12 lat są bardzo zabawne, krótkie i niezbyt długie, więc będzie fajnie je czytać!
Prowadziłem aktywny tryb życia – grałem w piłkę nożną i hokeja, tenisa, koszykówkę. Ale komputer się zepsuł...
Rozmowa dwóch mężczyzn:
-Czy Twój zegarek działa prawidłowo?
- Mam ich pod ręką!
Czy wiesz, że prawdziwy Władca Pierścieni pracuje w urzędzie stanu cywilnego?
Jaki jest najlepszy czworonożny przyjaciel człowieka?
- Fotel!
Powolnych ludzi porównuje się do żółwi, ale nie odnotowano żadnych przypadków, w których żółw spóźniłby się na cokolwiek.
Mój nowy chiński telefon działa jak urok. Ale jednocześnie, jak telefon, nie działa...
Mama i syn przy wejściu do zoo, syn: Mamo, mamo, popatrz małpo! - Nie, synu, to ciocia kasjerka.
Nauczyciel: Wymień mi cztery zwierzęta
„Pies i trzy szczenięta” – odpowiada wesoło Petrov.
Szczęśliwy jeż i zamyślony zając idą leśną ścieżką. Zając pyta:
- Jeżu, czy ty zawsze się śmiejesz?
– Trawa łaskocze mnie w pięty.
- „Iwanow, kto odrobił pracę domową: tata czy mama?”
- „Nie wiem, już spałem”
Co zrobić, gdy zakochasz się od pierwszego wejrzenia?
Przyjrzyj się uważniej drugi raz...
- Angelina, dlaczego pijesz tyle wody? – pyta matka.
— Bo zjadłem jabłko i zapomniałem umyć ręce przed jedzeniem.
W szpitalu psychiatrycznym pacjent mówi:
- Jestem Napoleonem.
- Dlaczego tak myślisz? – pyta lekarz.
- Bóg mi powiedział.
Inny student z oburzeniem wtrąca się w rozmowę:
- Nie, nie powiedziałem tak.
Ojciec wyjaśnia swojemu trzyletniemu synowi:
- Nie, to nie jest koń z antenkami, ale jeleń!
Dziewczyna zdaje egzamin na prawo jazdy. Wsiada do samochodu, a instruktor mówi:
- Nie przechodzisz.
- Ale dlaczego? W końcu właśnie wsiadłem do samochodu!
Instruktor:
- Tak, usiedli, tylko na tylnym siedzeniu.
Mamo, miałam dzisiaj szczęście w szkole.
- Dlaczego?
— nauczyciel chciał mnie ustawić w kącie, ale wszystkie rogi były zajęte.
Rozmowa dwóch rybaków:
- Wczoraj złowiłem złotą rybkę...
- To szczęście! Jakie życzenia złożyłeś?
„Musiałam wybierać spośród dwóch pragnień: stać się najpiękniejszą lub mieć dobrą pamięć”.
- I co wybrałeś?
- Nie pamiętam…
— Powiedz mi, proszę, czy to ciasto jest świeże?
- Oczywiście, spójrz na datę produkcji 1 stycznia!
- Ale dzisiaj jest dopiero 30 grudnia! – kupujący jest zaskoczony.
- Masz szczęście z tym ciastem z przyszłości!
— Czy Twój pies lubi dzieci?
Tak, ale więcej karmy dla psów.
W szkole jest lekcja, nauczyciel:
- Dzieci, które myślą, że są głupie, wstańcie!
Mija kilka minut, Nikita wstaje.
nauczyciel:
- Nikita, myślisz, że jesteś głupi?
- Nie... to po prostu niewygodne, że stoisz sam...
Podczas lekcji nauczycielka zadała dzieciom zadanie polegające na narysowaniu krów pasących się na zielonym polu. Wasilij przyniósł czystą kartkę papieru. nauczyciel pyta:
- Dlaczego Vasenka nie narysował zielonej trawy?
— Krowa zjadła trawę
-Gdzie jest krowa?
- No cóż, co powinna tam zrobić krowa, jeśli nie ma zielonej trawy?
Przydatne numery telefonów:
pali się dach - 01
bez dachu – 02
szalony - 03 Lub jeden wspólny numer 112
Syn pyta ojca-bankiera:
- Tato, masz bank i pieniądze w twoim banku należą do klientów?
- Tak.
- Skąd więc wzięła się willa, jacht, moja prywatna płatna szkoła i wszystko inne?
- Pozwól mi wyjaśnić... Przynieś mi duży kawałek smalcu z lodówki
Syn przynosi, ojciec
- A teraz zabierz to z powrotem
- No cóż, wziąłem i co?
- Pokaż mi swoje ręce, widzisz, że został ci tłuszcz na dłoniach i palcach...
Szukasz śmiesznego dowcipu dla dzieci? W takim razie przyjdź do nas: Humor, dowcipy dla dzieci w wieku 10 lat są bardzo śmieszne, krótkie i zabawne.