Konflikty szkolne. Karty z przykładami sytuacji konfliktowych do treningu psychologiczno-pedagogicznego „Techniki konstruktywnego rozwiązywania sytuacji konfliktowych”

Życie ucznia, podobnie jak dorosłego, nigdy nie jest bezchmurne i bezkonfliktowe. Zawsze ma sprzeczności i nieporozumienia. Ale dla dziecka konflikt z rówieśnikami może być silnym szokiem i rzutować na całe jego dalsze życie. Jak rodzice powinni traktować sytuacje konfliktowe w życiu dziecka - spieszyć się, aby ratować, chronić, obserwować z zewnątrz - mówią psychologowie z centrum "Architektura przyszłości" Danil Parnikel i Alexandra Chernysheva.

Dla tych, którzy przygotowują się do głównego egzaminu szkolnego

1. Konflikt zdarza się każdemu.

Nie da się uniknąć konfliktów: dzieci kłócą się z kolegami z klasy, wchodzą w konflikt z nauczycielem, „zderzają się” z licealistami. Zderzenie opinii i interesów jest nieuniknione. Czasami te sytuacje ograniczają się do „potyczek słownych”, a nawet mogą doprowadzić do bójki, czasami jest to sytuacyjna rozbieżność zdań, a czasami przedłużająca się konfrontacja. Ważne jest tylko, aby nie zapominać, że każdy konstruktywnie rozwiązany konflikt jest krokiem w rozwoju relacji i własnego.

2. Pomoc dziecku nie oznacza dla niego rozwiązania konfliktu.

Oczywiście chcemy dziecku pomóc, wesprzeć go, zminimalizować doświadczenie. Ale rozwiązując sytuację „za dziecko”, negocjując z jego przestępcami czy nauczycielami, pozbawiamy go bezcennego doświadczenia iw kolejnym zderzeniu sprzeczności znów będzie bezradny. Pomoc rodzicielska w tym przypadku polega na umiejętności wysłuchania, przedyskutowania z dzieckiem sytuacji, wspólnego szukania konstruktywnych dróg wyjścia z niej, ale lepiej, aby dziecko rozwiązało konflikt samodzielnie.

3. Nie da się uchronić dziecka przed wszystkim.

Świat zewnętrzny nie jest bezpiecznym miejscem i nie jesteśmy w stanie przewidzieć wszystkich trudności, jakie napotka dziecko. Niepokój i zmartwienia rodziców można zrozumieć, doświadczenie życiowe pozwala przewidzieć rozwój sytuacji i obawę, że następnym razem, gdy będziesz walczył z guzem, możesz nie wyjść z guzem. Jednak chroniąc interesy dziecka bez jego zgody (a czasem wbrew niemu) pozbawiamy go możliwości „wytrenowania” umiejętności radzenia sobie z trudnościami.

4. Konflikt może nie być tak poważny, jak się dorosłym wydaje.

Często dorośli mogą nadać kłótni dzieci dodatkowe znaczenia, przeceniając złożoność sytuacji i dodając do niej swoje obawy, uczucia, a często osobiste doświadczenia.

Chodzi przede wszystkim o

• sytuacje interakcji z rówieśnikami, w których dorośli dostrzegają kontekst seksualny, o którym dzieci (a nawet młodzież) nawet nie myślą;
• ustalanie statusu („chłopaki się pokłóciły i teraz zawsze będą wrogami”);
• „Celowe” samookaleczenie (np. „bójka” z ołówkami)

Możliwe, że wymienione szczególnie nieprzyjemne interpretacje sytuacji mają prawo istnieć, ale zanim wpadniesz w panikę i przestraszysz dziecko, przeanalizuj sytuację: czy mi się nie wydawało?

5. Podziel się odpowiedzialnością

Jeśli sytuacja konfliktowa osiągnęła takie rozmiary, że zaangażowani są w nią rodzice i nauczyciele, jej rozwiązanie jest również możliwe tylko wspólnym wysiłkiem wszystkich zainteresowanych stron. Każdy z nich ma swój własny obszar odpowiedzialności i nacisku na innych uczestników konfliktu.

Za bezpieczeństwo uczestników procesu edukacyjnego odpowiada nauczyciel. Do jego obowiązków należy terminowe informowanie rodziców o pojawiających się trudnościach, organizowanie dialogu między dziećmi oraz dyscyplinarne uregulowanie konfliktu.

Rodzic odpowiada za życie i zdrowie swojego dziecka, poziom jego wychowania, umiejętność zachowania się w towarzystwie innych osób, a także występuje jako pełnomocnik dziecka na wypadek postępowania urzędowego.

Dziecko jest odpowiedzialne za swoje czyny (lub uczy się tego). Jednak nie zawsze ma na to wystarczające środki, zwłaszcza jeśli chodzi o szkołę podstawową. Konstruktywna reakcja dorosłych na łamanie norm służy jedynie kształtowaniu odpowiedzialności za własne czyny.

6. Informacji nigdy za dużo

Oczywiście ważne jest, aby rodzic był świadomy tego, co dzieje się z dzieckiem w szkole, aby mieć czas na reakcję w potencjalnie niebezpiecznej i poważnej sytuacji. Przed emocjonalnym zaangażowaniem się w sytuację i zaciekłą obroną (lub ukaraniem) dziecka warto zebrać jak najwięcej informacji o zdarzeniu: komunikacja z nauczycielem (przede wszystkim wychowawcą klasy), rodzice innych dzieci pomóc przywrócić obraz tego, co się stało. Uwaga: komunikacja ma na celu uzyskanie informacji, a nie demontaż!

7. Stań po stronie swojego dziecka

W większości sytuacji konfliktowych dzieci same sobie z tym poradzą, a informacja po prostu nie dotrze do rodziców. Ale jeśli konflikt okazał się poważny i w sytuację zaangażowały się inne osoby, należy pamiętać, że dziecko potrzebuje wsparcia rodzica. Nie oznacza to, że rodzic powinien zajmować stanowisko „moje dziecko ma zawsze rację, a otoczenie jest stronnicze”. Ale wszystkie momenty edukacyjne, dyskusja na temat zachowania dziecka w konflikcie nie powinna odbywać się publicznie, lepiej odłożyć do powrotu do domu.

Rodzic to wsparcie i ochrona, których każdy potrzebuje. Ważne jest, aby dorosły zachował spokój, nawet jeśli dziecko się myli.

Najważniejsze przykazanie rodzicielskie: nie potępiaj dziecka jako całości, oceniaj konkretny czyn. W przeciwnym razie istnieje ryzyko zasiania wątpliwości co do miłości rodzicielskiej, która jak wiadomo jest gwarancją zaufania do świata.

8. Dialog czy monolog? Emocje czy fakty?

W wyniku sytuacji konfliktowej, zwłaszcza jeśli jest w niej aktywna rola dziecka, chcę (i jest to przydatne) przeprowadzić „debriefing”. Jak wyrazić dziecku swoje stanowisko, nie tracąc przy tym chęci słuchania? Pierwszym impulsem rodzica jest często długi monolog, w którym zawarte są wszystkie lęki, niepokoje, a także prognozy niebezpieczeństw, które mogą lub mogą się wydarzyć. Główną wadą takiego monologu jest „cykliczność” mowy, kiedy najbardziej poprawna myśl (prawdopodobnie wypowiedziana już dziecku więcej niż raz) brzmi raz po raz. Z tego powodu dziecko przestaje reagować na słowa rodzica, odbierając jego monolog jako biały szum.

Nie możesz stracić uwagi dziecka tylko w dialogu. Ponadto w równej dyskusji można zebrać więcej informacji, uzgodnić dalsze zasady zachowania, poznać myśli i uczucia dotyczące sytuacji od samego dziecka i stworzyć „rezerwę” na przyszłość.

Nie jest tajemnicą, że przedłużający się konflikt z kolegami z klasy może „zatruć” dziecku pobyt w szkole na długi czas. Dlatego nauczyciele i rodzice nigdy nie powinni pozwolić, aby obecna sytuacja przybrała bieg. Dziś zapraszamy do rozważenia najczęstszych przyczyn konfliktów w szkole, a także najlepszych opcji ich eliminacji.

Bardzo często o godz uczniowie pojawiają się trudności związane z pogorszeniem relacji międzyludzkich: z ich strony słychać ciągłe narzekania, że ​​ich rodzice ich nie rozumieją i nie słyszą, a koledzy z klasy dokuczają, krzyczą lub wymyślają obraźliwe przezwiska. Specjaliści zapewniają, że problem ten związany jest głównie z przystosowaniem się dziecka do nowych warunków (zwłaszcza pierwszoklasistów), a także z jego próbami zadomowienia się i zaistnienia w nowym zespole.

Nie jest tajemnicą, że przedłużający się konflikt z kolegami z klasy może „zatruć” dziecku pobyt w szkole na długi czas. Dlatego nauczyciele i rodzice nigdy nie powinni pozwolić, aby obecna sytuacja przybrała bieg. Dziś proponujemy rozważyć najczęstsze przyczyny konflikty w szkole jak również najlepsze opcje ich eliminacji.

Główne przyczyny konfliktów

Konflikty między młodszymi uczniami nigdy nie powstają w sposób zaplanowany. Najczęściej spory uczniów szkół podstawowych trudno nawet nazwać konfliktami. To raczej starcie między sobą. Dzieci, nie zdając sobie z tego sprawy, wdają się w kłótnię, której jedynym pragnieniem jest wygrać.

Jak bezboleśnie przejdą, w dużej mierze zależy od nauczyciela. Najważniejsze tutaj jest dobroduszne podejście nauczyciela do dzieci. Doświadczony nauczyciel z łatwością potrafi obrócić każdy konflikt w żart. Niezłe w takich sytuacjach są „mirilki” – zwroty typu „między wami pokój, miska pasztetów”… Zwykle wywołuje to śmiech, który przykrywa dziecięcą złość. Po tym, jak dzieci podają sobie ręce, od razu zaczynają zachowywać się w zupełnie inny sposób. Najskuteczniejsze jest pogodzenie dzieci w grze. Można powiedzieć, że każde z dzieci jest zwycięzcą. Mimo wszystko udało mu się spojrzeć przeciwnikowi w oczy i wyciągnąć do niego rękę.

Częściej chłopcy są w konflikcie ponieważ mają podświadome pragnienie wygranej. Takie spory rozwiązywać można poprzez konkursy: kto więcej razy usiądzie, zrobi pompki lub powie więcej słów na dany temat, ten wygrywa.

Często dochodzi do konfliktów między chłopcami a dziewczętami. Nazywa się je także konfliktami sympatii. Wyraźna interwencja w konfrontacji chłopca z dziewczynką (na przykład kategoryczny zakaz komunikacji między walczącymi stronami) może tylko pogorszyć sytuację, ponieważ w procesie konfliktu dzieci przechodzą przez bardzo ważny etap identyfikacji płciowej. Znacznie skuteczniejsze są dyskretne rozmowy, podczas których chłopcom wyjaśnia się wrażliwość i wrażliwość dziewcząt, a dziewczynkom konsekwencje zażyłych relacji z chłopcami (zwłaszcza jeśli duma małego człowieka została urażona w obecności rówieśników) .

Pamiętaj, że jest to szczególnie bolesne konflikty między dziećmi postrzegane przez młode matki, których dzieci po raz pierwszy poszły do ​​szkoły. Bardzo często rodzice angażują się w konflikty dzieci. Ale w żadnym wypadku nie musisz tego robić. W końcu dzieci od razu się pogodzą, a rodzice bardzo długo utrzymają złość.

Nigdy nie karć swojego dziecka w obecności innych osób

Dość często rodzice zaczynają wychowywać dziecko w obecności innych, myśląc, że będzie się wstydzić i zrozumie swój błąd. Drodzy rodzice, nigdy tego nie róbcie. Dzieci, zwłaszcza małe, nie odczuwają empatii. Rozwija się stopniowo, z poczuciem rodzicielskiej empatii. Dlatego jeśli dziecko odmawia wykonania polecenia lub prośby, nie oznacza to, że jest ono obojętne. Po prostu dziecko nie rozumie, dlaczego musi to robić. A jeśli rodzice będą próbowali wzbudzić w dziecku poczucie winy, karcąc je przed rówieśnikami, wywoła to tylko niechęć ucznia, ale w żaden sposób nie będzie się wstydził tego, co zrobił.

Karcenie cudzego dziecka bez jego rodziców jest surowo zabronione. Dzieci nie powinny być poniżane przez rodziców kolegów z klasy. Decydując się Sytuacje konfliktowe w szkole bardzo ważna jest obecność rodziców obojga dzieci. Rodzice muszą wytłumaczyć swoim dzieciom, że nie powinno być wrogości, będą musiały długo uczyć się w tej samej klasie, jeść śniadanie przy tym samym stole i siedzieć przy tym samym biurku.

Zasady postępowania w czasie konfliktu z dzieckiem

1. Pozwól dziecku mówić. Jeśli jest agresywny lub drażliwy, to najczęściej nie da się z nim negocjować, więc spróbuj pomóc mu rozładować napięcie. Podczas takiego „eksplozji” najlepiej zachowywać się spokojnie i pewnie, ale staraj się nie przesadzać ze spokojem, który dziecko może wziąć za obojętność.
2. Neutralizuj agresję w nieoczekiwany sposób. Na przykład zadaj pytanie o coś, co nie dotyczy konfliktu.
3. Poproś o opisanie pożądanego efektu końcowego, nie daj się zdominować emocjom.
4. Nie ma potrzeby odpowiadać agresją na agresję.
5. Użyj wyrażenia „czy dobrze cię rozumiem?”, które pokazuje uwagę dziecka i zmniejsza agresję.
6. Niczego nie trzeba udowadniać, bo jest w konflikcie – strata czasu. Negatywne emocje blokują zdolność zrozumienia i porozumienia, zwłaszcza u dzieci.

Rozwiązuj nie więcej niż jeden problem na raz

Prędzej czy później w każdej rodzinie powstają konflikty związane z nauką (złe stopnie, bójka z kolegą z klasy, złe zachowanie w klasie itp.). Oczywiście mogą denerwować, ale nie powinny być destrukcyjne. Dlatego trzeba przestrzegać kilku zasad, aby przejść przez konflikt płynnie i bez stresu dla dziecka.

Przede wszystkim młodzi rodzice powinni pamiętać, że z dzieckiem można rozwiązać tylko jeden problem naraz. Najlepiej ten najważniejszy. Źle jest, gdy rodzice zbierają wszystkie problemy razem. To dezorientuje i dezorientuje dziecko. Na przykład, jeśli uczeń dostał szóstkę w klasie i cię okłamał, najpierw zapytaj, dlaczego skłamał. Wróć do dwóch później.

Metody rozwiązania problemu muszą być kreatywne, aby dziecko zainteresowało się i wykazało chęć współpracy. Ważne jest, aby zrozumieć, że aby znaleźć takie rozwiązanie konfliktu Aby wszyscy byli zadowoleni, jest to możliwe tylko wtedy, gdy rodzice i dzieci zaczną owocnie współpracować. Jednocześnie nie należy zapominać o uprzejmości, ponieważ każde dziecko zasługuje na pełen szacunku stosunek do siebie.

Dlatego jeśli chcesz, aby Twoje dziecko nauczyło się panować nad emocjami, lepiej rozumieć siebie i innych, zawsze szanuj jego uczucia i nie posuwaj się za daleko. Najlepszą opcją jest elastyczne i pełne szacunku wychowanie oparte na nauce, a nie uległości. Tylko w ten sposób nawiążesz naprawdę bliski kontakt z uczniem.

Gry do usuwania agresji u dzieci

Gra w worek z krzykiem

Jeśli nauczyciel widzi, że dzieci są zbyt aktywne podczas przerwy lub są ze sobą w konflikcie, może poprosić je, aby krzyczały do ​​specjalnej torby: uczniowie na zmianę podchodzą do nauczyciela i krzyczą do torby (każdy po swojemu ). Po lekcjach mogą odebrać swój „okrzyk”. Ta gra pomaga odzyskać siły i pozbyć się negatywnych emocji.

Gra „Połączenia”

Celem tej gry jest usuwanie agresji słownej, a także jego manifestacja w akceptowalnej formie.

Dzieci siedzą w kręgu i podają piłkę, nazywając się nieszkodliwymi słowami. Aby to zrobić, musisz najpierw omówić, jakich „nazw nazw” możesz użyć - nazw przedmiotów, warzyw, owoców. Główny warunek gry - nie można się obrazić. Brzmi to mniej więcej tak: „Ty, Masza, kaktus”, „Ty, Misza, spychacz” itp. Gra musi być rozgrywana w szybkim tempie.

Gra „Kamień w bucie”

Celem gry jest nauka rozpoznawania swoich emocji i uczuć innych.

Nauczyciel pyta dzieci: „Czy kiedykolwiek miałeś kamień w butach?” Potem pyta: "Czy często nie strząsnąłeś kamienia, kiedy wracałeś do domu, a rano, zakładając buty, czułeś to? Czy zauważyłeś, że w tym przypadku wczorajszy mały kamień w bucie zamienił się w duży problem?". Dzieci opowiadają o swoich doświadczeniach. Następnie nauczyciel kontynuuje: "Kiedy się złościmy, jest to postrzegane jako kamień w bucie. Jeśli go natychmiast wyciągniemy, stopa nie będzie bolała. Ale jeśli zostawimy kamień w tym samym miejscu, pojawiają się problemy. Dlatego , warto mówić o naszych problematycznych kamieniach, gdy tylko zostaną zauważone”. Następnie nauczyciel proponuje, że powie dzieciom: „Mam kamień w bucie” i porozmawia o tym, co je martwi. I każdy może zaoferować koledze z klasy sposób na pozbycie się „kamienia”.

W tym artykule skupię się na konfliktach w szkole. Przyjrzyjmy się powszechnym mitom na temat konfliktów i porozmawiajmy o skutecznych strategiach, które nauczyciel może zastosować w swojej pracy.

Mity o sytuacjach konfliktowych

W dobrym zespole nie będzie konfliktów. W jakich sytuacjach naprawdę nie może być konfliktów? Na przykład w sytuacji znajomości, kiedy dzieci tylko uważnie się przyglądają, zbliżenie następuje stopniowo, wszyscy są dość ostrożni i poprawni, a nawet jeśli jakaś sytuacja obraża uczestnika, wielu na razie decyduje się na „przełknięcie”. W sytuacji, gdy uczestnicy są bardzo od siebie oddaleni, kiedy zbliżenie nie nastąpiło i żaden z uczestników nie jest nim zainteresowany. Tak naprawdę to nie jest grupa. Jest to bardziej powszechne w grupach, w których uczestnikami są dorośli, a grupa jest tymczasowa (na przykład szkolenie krótkoterminowe). W zespole szkolnym składającym się z różnych aktywnych uczestników z niewielkim doświadczeniem społecznym, zespole istniejącym od kilku lat, po prostu nie może być konfliktów. Inną rzeczą jest to, że nauczyciel może nie zauważyć konfliktu, jeśli uczniowie go ukrywają. Ale to dotyczy liceum. We wszystkich innych sytuacjach konflikt jest sytuacją normy dla grupy. Kolejną kwestią jest to, jak ten konflikt wygląda i jak przeżywają go uczestnicy.

Konflikt to zderzenie interesów uczestników, walka o wszelkie możliwe zasoby (czyjąś uwagę, status w grupie), obronę siebie, swoich interesów. Mogą istnieć otwarte i ukryte konflikty. Zdarza się, że przychodzisz na zajęcia i masz wrażenie, że wszystko w środku „dzwoni” od napięcia, choć nikt nie przeklina.

W szkole podstawowej nie może być poważnych konfliktów. Panuje powszechne przekonanie, że dzieci z natury są nieagresywne, życzliwe i dlatego nie mogą życzyć nikomu krzywdy. Zwykle jest to prawda, aw szkole podstawowej często mówi się o niezamierzonych zniewagach i tak dalej. Oznacza to, że dzieci pierwotnie nie planowały, po prostu się stało. A potem utknęło. I zintensyfikowane. Istnieje kilka popularnych dystopii na ten temat, takich jak Lord of the Flies. Obecnie rodzice są zwykle aktywnie zaangażowani w sytuacje konfliktów szkolnych. Niestety nie zawsze prowadzi to do jego rozwiązania. Żaden konflikt, nawet w przedszkolu, nie powinien być ignorowany przez nauczyciela. W wielu sytuacjach na początkowym etapie wystarczy po prostu być uważnym, aby dzieci poradziły sobie z sytuacją.

Dzieci same muszą radzić sobie z konfliktami. To kontrowersyjny pomysł. Z jednej strony tak, dzieci mogą zdobyć cenne doświadczenie samodzielności, doświadczenie rozwiązywania trudnej sytuacji. Ale sytuacja może być dla nich zbyt trudna, wtedy zdobędą doświadczenie kapitana na niekontrolowanym statku: to tak, jakby byli odpowiedzialni, a nie ma wystarczających środków, aby zmienić sytuację.

Dzieci nie mają bogatego doświadczenia społecznego, więc nie potrafią prawidłowo i bezpiecznie radzić sobie ze złożonymi i/lub przedłużającymi się konfliktami. Potrzebna jest pomoc dorosłych. Inną kwestią jest to, że pomoc może być różna.

Przyczyną konfliktu może być każda znacząca różnica w stosunku do innych w grupie. Nie, nie jest. Jak już powiedzieliśmy, konflikt powstaje w momencie konfliktu interesów uczestników. Gruby, chudy, w okularach, „nerd”, „nieudacznik”, dziecko niepełnosprawne itp. – to nie ma znaczenia.

To samo dziecko z jakimikolwiek różnicami w jednej grupie otrzyma wsparcie i opiekę swoich członków, zostanie zaakceptowane, aw innej grupie będzie potępione i zastraszane. Przyczyną konfliktu są zawsze wewnętrzne procesy zachodzące w grupie. Jeśli w grupie narasta konflikt, jego przyczyną mogą być różne sytuacje i zachowania uczestników.

Jeśli w grupie konflikt przybiera formę zastraszania, ciągłych żartów z kogoś, niszczenia mienia itp., W takich sytuacjach odpowiednie są określenia „znęcanie się w szkole”, „znęcanie się”, „mobbing”. Sytuacje te zasługują na osobne, staranne rozważenie.

Przykład z życia. Najprościej jest przypomnieć sobie kilka przykładów ze szkolnego dzieciństwa, zwrócić uwagę na swoje odczucia w tej sytuacji i przypomnieć sobie wnioski, jakie wtedy (jako dziecko) wyciągałeś. Sam miałem napięty związek w piątej klasie z dziewczyną z klasy równoległej. Kiedyś obie nasze klasy czekały na nauczycieli w ciemnym korytarzu (lekcje odbywały się w sąsiednich salach). Słowo w słowo, obelgi i bójki. Cudem udało mi się zadać więcej ciosów i usłyszałem groźby pod moim adresem. Potem uciekłem z lekcji i okrężnymi ścieżkami wróciłem do domu. Dziewczyna goniła mnie, to było straszne, ale w pewnym momencie została w tyle. Nie było dalszego ciągu historii, oboje staraliśmy się nie spotkać. Chodzenie do szkoły przez kilka następnych miesięcy było niesamowicie przerażające i zrozumiałam też, że żaden dorosły nie może mi pomóc i nie zamierza tego robić.

Przykład z doświadczenia zawodowego. A oto kolejna sytuacja, z którą spotkałem się jako specjalista. Dwoje dzieci ze szkoły podstawowej odkrywało się nawzajem. Ich badania poszły wystarczająco daleko, ale oni sami nie przywiązywali wagi do sytuacji. I teraz dowiaduje się o tym nauczyciel, który zgłasza sytuację dyrektorowi, który z kolei prosi o przybycie rodziców, a także zaproszonych psychologów. Rodzice byli zszokowani, ale jednocześnie wdzięczni za osobiste zaproszenie i indywidualną rozmowę o zaistniałej sytuacji. Zaproponowano zorganizowanie spotkania z rodzicami dzieci, nauczycielami i administracją szkoły, które poprowadziliby zaproszeni eksperci. Na takim spotkaniu udało się uzgodnić ważne dla rodziców i nauczycieli decyzje, w tym te związane z bezpieczeństwem dzieci w szkole. Alternatywnym scenariuszem, w przypadku bierności dyrekcji szkoły, mogłoby być odwołanie się do policji, a także skargi do odpowiednich organów.

Jakie działania nauczyciela mogą pomóc w sytuacji konfliktowej?

1. Uwaga na siebie i swoje uczucia. Aby zauważyć trudną sytuację na początkowym etapie, warto wsłuchać się w siebie. Na tym etapie sytuacja jest prawie niemożliwa do śledzenia w inny sposób. Jak widać coś poszło nie tak w grupie:

łapiesz się na myśleniu, że nie chcesz prowadzić lekcji w tej konkretnej klasie;

w grupie zaczynała się czasami zawieszać niezręczna pauza;

może pojawić się wrażenie, że uczniowie coś przed tobą ukrywają i nie jest to związane z prezentem na Dzień Nauczyciela;

uczniowie wydają się odwracać uwagę siebie i ciebie od dowolnego tematu, osoby. Zaczynają tłumaczyć temat, „śmieją się” i tak dalej.

2. Otwarcie rozmawiaj z uczniami o swoim nastawieniu. Ta rada może pomóc rozwiązać sytuację, która jest na samym początku jej powstawania. Możesz powiedzieć, że nie lubisz, gdy chłopaki przeklinają lub obrażają się nawzajem, jest ci przykro, że nie mogą dojść do porozumienia, albo czujesz się nieswojo w tej chwili na zajęciach, bo widzisz niesprawiedliwość itp. Bardzo ważne aby twoje słowa były szczere. Dlaczego to działa? Po pierwsze, dla wielu uczniów ważne są relacje z nauczycielami, osobiste nastawienie nauczyciela. Często zdarza się, że coś dzieje się w klasie, a sami faceci jeszcze nie wiedzą, jak to traktować: czy to dobrze, czy źle? zabawne czy straszne? Kiedy mówisz o swoim stanowisku, a także np. pytasz chłopaków o zdanie, daje im to możliwość znalezienia, poczucia ich stosunku do tej sytuacji. Bardzo często trudne sytuacje rosną jak kula śnieżna, a zaangażowani w konflikt faceci mogą nie mieć niezbędnej przerwy, w której mogą zrozumieć, jak sami są tym, co się teraz dzieje.

3. Zaproponuj inne rozwiązania. Jeśli masz dobre relacje z uczniami, ufają ci, możesz zaproponować im rozwiązanie sytuacji. Lub wiele opcji. Lub zaproponuj dyskusję na temat konkretnej sytuacji lub, przeciwnie, ogólnego tematu w klasie. Może to mieć formę dyskusji z kontrowersyjnymi wypowiedziami. Ale może po prostu zaproponujesz chłopakom jakieś rozwiązanie sytuacji i zapytasz ich o opinię: jak im się podoba ten pomysł? Dlaczego nie spróbować? Format eksperymentu sprawdza się, gdy przez krótki czas oferujesz coś chłopakom. Na przykład następnego dnia zwracaj się do siebie „szanowany”, używając imienia i nazwiska, a następnie krótko omów wynik.

4. Jeśli sytuacja nie ustępuje, a Twoje działania nie przynoszą rezultatów. W naszej kulturze zwyczajem jest samodzielne radzenie sobie ze wszystkimi sytuacjami. Są jednak sytuacje, w których nawet bardzo skuteczne działania jednej osoby nie wystarczą do rozwiązania konfliktu. W takim przypadku należy skontaktować się z innymi nauczycielami, psychologiem szkolnym, dyrekcją szkoły. Wspólnie ze współpracownikami możesz zdecydować, że potrzebujesz pomocy zewnętrznych specjalistów. Na przykład możesz powołać psychologów do pracy z klasą i rodzicami.

5. Koło wspólnotowe. W trudnych sytuacjach ukierunkowane działania, a także wysiłek tylko jednej osoby, mogą nie doprowadzić do pożądanych zmian. W trudniejszych sytuacjach dobrze skoordynowana praca personelu szkoły nie wystarczy. Istnieją różne metody radzenia sobie z konfliktami w szkole. Jedną ze skutecznych technologii jest prowadzenie „kręgu społeczności”. Technologia ta nadaje się do tworzenia punktu zwrotnego w złożonych sytuacjach konfliktowych, gdy praca tylko z jedną klasą nie wystarczy, a sytuacja wymaga systemowej interwencji. W tym przypadku niezbędna jest praca psychologów nie tylko z konkretną klasą, ale także z nauczycielami i rodzicami uczniów tej klasy. Korzystając z tej technologii, zaproszeni eksperci stwarzają warunki do starannej i efektywnej pracy zespołu, doboru niezbędnych rozwiązań w oparciu o wartości wyznawane przez członków grupy. Jest to praca głęboka i złożona, dlatego najefektywniejsza jest, gdy wykonują ją zaproszeni eksperci, którzy nie są zainteresowani żadnymi konkretnymi rozwiązaniami. Oczywiście realizacja takiej pracy wymaga dużych środków szkolnych, przynajmniej tymczasowych. A czasem dyrekcja szkoły postanawia „nie zauważyć” konfliktu. Niestety czas w takich sytuacjach może działać na niekorzyść szkoły, skutkując bardziej kosztownymi decyzjami lub tragicznymi konsekwencjami w dłuższej perspektywie.

Mamy nadzieję, że te wskazówki pomogą Ci odnaleźć się w sytuacjach pojawiających się i długotrwałych konfliktów oraz wybrać najlepszą strategię rozwiązania takich sytuacji.

Sytuacje konfliktowe w szkole są nieuniknione. Inna sprawa, że ​​kierując sytuację we właściwym kierunku, można na wszystkim skorzystać. Jest mało prawdopodobne, aby nauczyć się tego bez pomocy dorosłych.

Percepcja dzieci w dużej mierze zależy od reakcji innych na określone działania. Jeśli dzieci w szkole podstawowej mają szczęście do nauczyciela, a konflikty rozwiązuje się wyłącznie metodą destrukcyjną, to okres szkolny będzie wspominany z ciepłem i czułością przez długie lata.

Przyczyny konfliktów między dziećmi w szkole

Przyczyn nieporozumień w murach szkoły może być wiele. Nawet duch rywalizacji tkwiący w uczniach można uznać za prowokację, która pobudza do działania, wiedzy i chęci bycia najlepszym. Zadaniem nauczyciela jest upewnienie się, że konkurencja jest zdrowa.

Konflikt może powstać w następujących przypadkach powody:

• chęć zostania liderem;
• osobista wrogość;
• walka o uznanie, niechęć;
• nieodwzajemnione uczucie;
• niechęć i arogancki protekcjonalny stosunek do kogoś;
• chęć zaprzyjaźnienia się z kimś przeciwko komuś.

Czasami dzieci z różnych klas ścierają się w szkole. Zdarza się również, że koledzy z klasy są podzieleni na klany.

Często faworyci lub ci uczniowie, którym nauczyciele nieustannie wygłaszają publiczne uwagi, również zostają wciągnięci w tę sytuację. Dzieci są okrutne, mogą nie lubić silnych nie mniej niż słabych.

Jak unikać sytuacji konfliktowych

Nie wszystko zależy od nauczyciela, ale dużo. To na jego barkach spoczywa ciężar odpowiedzialności. Unikanie konfliktów między dziećmi w szkole i próba załagodzenia sytuacji jest świętym obowiązkiem nauczyciela.

Nawet po przerwanej lekcji „odprawa może wyglądać inaczej”. Pierwszym sposobem jest poszukiwanie winnego wśród uczniów, być może nawet przy zaangażowaniu dyrektora i wychowawcy klasy. Winny na pewno zostanie znaleziony, a także podatny grunt dla pojedynków między uczniami w przyszłości.

Konstruktywny sposób wygląda inaczej.

Sytuacja jest następująca. Na wieść o chorobie nauczyciela licealiści zgadzają się na spacer przed szkołą. Zmiana następuje w ostatniej chwili, ale decyzja o pominięciu została podjęta i nie przysługuje od niej odwołanie.

Na lekcję przychodzi jedyna dziewczyna, wzorowa uczennica. Reakcja nauczyciela jest jednostką w jej dzienniku i nie ma „odprawy” po niej. Niepedagogiczne? Ledwie. Tylko prawdziwy psycholog dziecięcy mógł to zrobić.

Trudno sobie wyobrazić, do jakiej skali mógł dojść podczas „odprawy” konflikt między pozostałą uczennicą a jej koleżankami z klasy.

Przyczyny konfliktów

Niezależnie od przyczyn konfliktów między dziećmi w szkole, to nauczyciel musi rozwiązać wiele z nich. Czasami nawet nie trzeba otwarcie interweniować w to, co się dzieje.

Nauczyciel uczy nie tylko czytania i pisania, pomaga dziecku zaadaptować się w zespole, nauczyć się komunikować w cywilizowany sposób, argumentować, bronić swojego punktu widzenia, ustępować, rozumieć i akceptować błędy, być odpowiedzialnym za swoje czyny.

Cechy konfliktów

Konflikty między uczniami a kolegami z klasy mogą mieć nieco inny charakter. Ważne jest, aby zrozumieć, że każda klasa jest zespołem. Czasami mogą pojawić się nieporozumienia między starszymi i młodszymi uczniami.

Przyczyn może być wiele, aż do poczucia zazdrości o ukochanego nauczyciela, który podjął się wychowania innych uczniów.

Co zrobić, gdy dziecko ma konflikt z nauczycielem

Znacznie trudniej jest, gdy skonfliktowanymi stronami są uczeń i nauczyciel. Przyczyny konfliktu między dzieckiem a nauczycielem mogą być różne, aż do osobistej wrogości.

Czasem dają o sobie znać różne metody wychowania w murach szkoły iw rodzinie. Zanim staniesz po którejś ze stron, ważne jest, aby zrozumieć sytuację. Czasami rodzice nie wiedzą dokładnie, jak ustalić, że dziecko ma konflikt z nauczycielem.

Pierwszym krokiem jest pójście do szkoły i rozmowa z nauczycielem. Tylko w ten sposób można zrozumieć, kto jest winny i co tak naprawdę się dzieje. Rezultaty mogą być różne, od całkowitego rozwiązania problemu bez udziału osób z zewnątrz po skargi do władz wyższych, a nawet przeniesienie do innej szkoły.

Zawsze należy starać się wygładzić ostre zakręty i nie prowokować powstawania sytuacji konfliktowych.

Jeśli nie chcesz, aby dziecko zamknęło się w sobie i żywiło urazę do wszystkich i wszystkiego, nigdy nie powinieneś go publicznie besztać, nawet jeśli nie ma racji. Wysłuchanie wszystkich to jedno, ale pozbawienie dziecka wsparcia to drugie.

Nie zaszkodzi odbyć indywidualną rozmowę z nauczycielem lub zebrać informacje o nauczycielu, jego metodach nauczania itp. Droga pokojowa jest zawsze lepsza.

Co zrobić, gdy dziecko ma konflikt w szkole – porady dla rodziców

W przypadku konfliktu dzieci w szkole działania rodziców są różne. Zawsze najlepiej najpierw spróbować zrozumieć sytuację. W większości przypadków prawda leży gdzieś pośrodku.

Niemożliwe jest opowiedzenie się po kategorycznej stronie nauczyciela lub dziecka. Nie wyciągaj też pochopnych wniosków.

Oczywiście przy jakichkolwiek skargach „ukochanego dziecka” można rozpocząć pojedynek i natychmiast przenieść krew do innej szkoły, ale nikt nie może dać gwarancji, że syn lub córka będą mogli zaaklimatyzować się w nowym zespole i nie będzie kolidować.

Nie bój się komunikować i otwarcie mówić, co myślisz. To jedyny sposób na znalezienie prawdziwych przyczyn tego, co się dzieje i możliwości wyeliminowania nieprzyjemnej sytuacji.