Wybraliśmy 100 najlepszych dowcipów z każdego możliwego gatunku i ułożyliśmy je w chaotycznej kolejności. Cieszyć się!
Ludzie żartują od lat. Żartują słowami, robią miny, rysują obrazki i kręcą filmy. Ktoś musiał to kiedyś naprawić.
Żart z klasyka
czarny humor
Fragment (całkowicie zabawniejszy)
To trzeba zobaczyć
toaletowy humor
Stał się przysłowiowy
Osobiście nie uważam klaunów za zabawnych. Szczerze mówiąc, boję się ich. Nawet nie wiem, kiedy to się zaczęło. Pewnie wtedy, gdy jako dziecko zabrano mnie do cyrku, a klaun zabił mojego ojca.
J Handy'ego
Tatusiu, słyszysz?! Nie radzę iść ... Pogoda jest na cztery plus ... A co najważniejsze, nie ma tu absolutnie żadnych mężczyzn ... Ale! Czy słyszysz?! Wiele dziewcząt odchodzi bez odpoczynku ...
S. Dowłatow. rezerwa
Twórcza inteligencja całego świata potępiła zamknięcie Tadżyckiego Teatru Opery i Baletu. „Teraz bezrobotni artyści na pewno staną się handlarzami narkotyków i kurierami narkotykowymi” – deklarują z przekonaniem krytycy muzyczni.
Magazyn „Czerwona Burda”
Ta dziewczyna jest piękna
leży naga w krzakach.
Inny by zgwałcił
i właśnie kopnąłem.
O. Grigoriew
Są to małe niebieskie stworzenia, a każde z nich ma pięćdziesiąt rączek, więc są jedynymi ludźmi w całym wszechświecie, którzy wynaleźli dezodorant przed kołem.
D. Adamsa. Restauracja na skraju wszechświata
Gdyby Roosevelt żył, przewracałby się w grobie.
Samuela Goldwyna
Bosman wypadł za burtę, powiedział mi kapitan Hold. „Częściowo jestem temu winien. Stało się to wcześnie rano. Wziąłem go na ręce, żeby lepiej przyjrzeć się górze lodowej, i całkiem przypadkiem, zapewniam was, całkiem przypadkiem wyrzuciłem go za burtę.
– Kapitanie Hold – zapytałem – czy zrobiłeś coś, żeby go uratować?
– Jeszcze nie – odpowiedział nieśmiało.
S.Leacock. Zagubiony wśród fal lub wrak statku na oceanie
Otaczały mnie urocze, ładne osoby, powoli ściskające pierścionek...
A. Knyszew
Dzwonek do drzwi. Mężczyzna je otwiera i widzi na progu stwora w szlafroku i płetwach, z laską alpejską, nosem klauna, kartonowymi skrzydłami motyla za plecami iw czapce z dzwoneczkami. Człowieku, zdumiony
- Kim jesteś?
Jestem twoją śmiercią...
- O mój Boże! Co za absurdalna śmierć!
Straszna rwa kulszowa. Starzy nie pamiętają, że ktoś miał taki ból dupy.
F. Ranevskaya
Zlituj się, Piotrze Andriejewiczu! Co ty kombinujesz! Czy pokłóciłeś się z Aleksiejem Iwanowiczem? Wielki kłopot! Twarde słowa nie łamią kości. On cię skarcił, a ty go łajasz; on jest w twoim pysku, a ty jesteś w jego uchu, w drugim, w trzecim - i rozprosz się ...
A. Puszkin. Córka kapitana
Co jest świetne? - krzyknął do niego z nieba Kubuś Puchatek. - No, do kogo jestem podobny?
- Na niedźwiedziu, który leci balonem!
„Ale czy to nie wygląda jak mała czarna chmurka?” — zapytał Puchatek z niepokojem.
- Niedobrze.
- Cóż, może wygląda bardziej jak stąd.
A. Milnego. Kubuś Puchatek i tyle
(opowieść B. Zakhodera)
W ich towarzystwie umarłabym z nudów, gdyby mnie tam nie było.
Syn Aleksandra Dumasa
Poddajesz się czy nie? Woland krzyknął okropnym głosem.
„Niech pomyślę” – odpowiedział pokornie kot, położył łokcie na stole, zatopił uszy w łapach i zaczął myśleć. Długo myślał i w końcu powiedział:
- Poddaję się.
„Zabij uparte stworzenie” – szepnął Azazello.
- Tak, poddaję się - powiedział kot - ale poddaję się tylko dlatego, że nie mogę bawić się w atmosferze nękania przez zazdrosnych ludzi!
M. Bułhakow „Mistrz i Małgorzata”
Moja dziewczyna zawsze umiera ze śmiechu podczas seksu, bez względu na to, co czyta.
Emo Phillips
Tysiące przeprosin! - wykrzyknął Don Goog, płynnie zbliżając się do stołu. „Na krzywicę mojego księcia, zupełnie nieprzewidziane okoliczności!” Czterokrotnie zatrzymywał mnie patrol Jego Królewskiej Mości Króla Arkanaru i dwukrotnie walczyłem z jakimiś prostakami. Z gracją uniósł lewą rękę, owiniętą w zakrwawioną szmatę. - Przy okazji, szlachetni donowie, czyj helikopter jest za chatą?
– To mój helikopter – powiedział zirytowany Don Condor. - Nie mam czasu na bójki na drogach.
A. i B. Strugaccy. Trudno być bogiem
Ammos Fiodorowicz. Nie, już nie da się go wypędzić: mówi, że w dzieciństwie matka go skrzywdziła i od tego czasu rozdaje mu trochę wódki.
N. Gogol. Rewident księgowy
Spotkałem tam kilku profesorów. Jeden cały czas chodził za mną i tłumaczył, że rodowa ojczyzna Cyganów jest w Karkonoszach, a drugi twierdził, że w kuli ziemskiej jest jeszcze jedna kula, dużo większa niż zewnętrzna. W zakładzie dla obłąkanych każdy mógł mówić, co mu przyszło do głowy, jak w parlamencie.
I. Hasek. Przygody dobrego wojaka Szwejka
Cóż mogę powiedzieć z wielką przyjemnością
Spędziliśmy wolny dzień!
Mieliśmy pecha tylko z pogodą,
Ludzie, epoka i kraj...
V. Wiszniewski
Indiana Jones nieoczekiwanie wygrywa pojedynek na szablę z pistoletem.
Film „Indiana Jones w poszukiwaniu zaginionej arki”.
Mój kuzyn zmarł przedwcześnie. Miał zaledwie 19 lat. Ukąsiła go pszczoła, odwieczny wróg linoskoczków.
Dan Raczej, prezenter telewizyjny
Chłopcu zaczynała brakować cierpliwości, a kiedy wujek Juliusz odwiedził ich ostatnim razem, narysował swój portret w swoim albumie, a pod rysunkiem napisał: „Głupi”. Wujek Julius przypadkowo zobaczył ten rysunek i powiedział: „Narysowałeś złego konia”.
A. Lindgrena. Carlson, który mieszka na dachu, znowu płata figle
V. Bogorad
Czy identyfikujesz się ze swoją postacią?
- NIE.
- Dlaczego?
- Gram szalonego robota-kanibala!
Z filmu „Notting Hill”
A twoim ojcem jest bindużnik Mendel Krik. O czym myśli ten tata? Myśli o wypiciu dobrego kieliszka wódki, o uderzeniu kogoś w twarz, o swoich koniach - io niczym więcej.
I Babel
Mężczyzna jest ozdobiony ubraniami. Nadzy ludzie mają bardzo mały wpływ na społeczeństwo, jeśli nie ma go wcale.
Twaina
Najstarszy z zabawnych dowcipów.
Pewnego razu scholastyczny filozof spotkał swojego starego znajomego.
- O! I powiedzieli mi, że nie żyjesz!
- Nie, widzisz, żyję.
- Tak to jest. Ale osoba, która powiedziała mi, że nie żyjesz, zasługuje na większe uznanie niż ty.
Zbiór anegdot „Philogelos”, V wiek pne. mi.
Najlepszym argumentem przeciwko demokracji jest pięciominutowa rozmowa z przeciętnym wyborcą.
W Churchilla
Czterdzieści lat to wiek, kiedy w końcu czujesz się młody, ale jest już za późno.
Pablo Picasso
Są tylko dwie nieskończone rzeczy: wszechświat i głupota. Chociaż nie jestem pewien co do wszechświata.
Alberta Einsteina
Hej, knedle, uderzyło mnie to: każdy z naszych przodków pieprzył się przynajmniej raz!
Od m / f „Beavis i Butt-head”
No to będziesz z nami na Kołymie - zapraszamy!
- Nie, lepiej przyjdź do nas...
Kadr z filmu „Diamentowe ramię”
Śpij szybciej, ktoś inny potrzebuje Twojej poduszki!
M. Zoszczenko
P. Wodehouse'a. Oby tak dalej Jeeves!
Powierz rozwiązanie złożonego zadania leniwemu pracownikowi: znajdzie łatwiejszy sposób.
Prawo Hlade'a
Jeśli pojawi się krytyczna sytuacja, obudź mnie o każdej porze dnia i nocy - nawet jeśli jestem na posiedzeniu rządu.
Ronald Reagan
Aby pomóc pacjentowi rozwinąć ręce po skomplikowanej operacji, lekarze dali mu wszy ...
I. Kwasow
Ramada. Straciłeś bombowiec wart 30 milionów dolarów!
Topowy Harley. Ale co tydzień płacę 10 dolarów jako rekompensatę!
Z filmu „Gorące głowy”
Śniłem o Freudzie. Co to by oznaczało?
E. Pozwala
Nie było na czym spać. W pokoju woźnego unosił się zapach gnijącego nawozu, roznoszony przez nowe filcowe buty Tichona. W kącie stały stare filcowe buty, a powietrze też nie było ozonowane.
I. Ilf, A. Pietrow. 12 krzeseł
Masz pistolet w kieszeni, czy po prostu cieszysz się, że mnie widzisz?
Mae West
Czasami musisz rozśmieszyć ludzi, żeby odwrócić ich uwagę od chęci powieszenia cię.
B. Pokaż
Ale… Kto to jest? Dyrektor? Pieprz się, dyrektorze! Nie zależy teraz od ciebie.
Od m / f „Masyanya”
Mężczyzna jedzie do Izraela z ZSRR i zabiera ze sobą papugę. Celnik pyta go:
- Papuga ile lat?
- Trzysta.
- Więc to jest antyk. Eksport jest zabroniony. Możesz tylko wypchać lub tuszę.
papuga w klatce:
- Siemion, nawet tusza, nawet wypchane zwierzę, ale musisz stąd wyjść.
Kiedy George zakończy swoje życie na szubienicy, Harris będzie najgorszym pakowaczem na świecie.
JK Jerome. Trzech w łodzi, nie licząc psa
Bimbo, przestań! Kiedy opowiadał ten dowcip, nie wiedział, że jesteś słoniem!
Harry'ego Larsena
Jeśli życie jest zbyt zajęte,
Funkcja osłabia seksualność.
I. Hubermana
Simpsonowie oglądają wyniki loterii.
Homera. Ten facet z pewnością wygrał dużo pieniędzy, ale jest jedna rzecz, której nie można kupić za pieniądze!
Margaryna. I co to jest?
Homera. Dinozaur!
Od m / f „Simpsonowie”
Rzeka była tak brudna, że chwilami wydawało się, że płynie do góry nogami.
T. Pratchetta
Człowiek może długo żyć za pieniądze, na które czeka.
Williama Faulknera
Kiedy w końcu do moich rodziców dotarło, że zostałam porwana, nie wahali się ani minuty i od razu wynajęli mój pokój.
W. Allena
Jestem z plemienia Mog. Pół pies, pół człowiek. Jestem swoim najlepszym przyjacielem!
Z filmu „Kosmiczne jajka”
Nie dotykaj niedźwiedzia Shikhmana,
Z wątpliwościami Mishki:
Jest pełen Żydów
W każdym pokoleniu.
Tam dziadek jest sparaliżowany,
Były lekarz szkodników
A ja jestem antysemitą
Na antysemicie.
Mishka jest lekarzem, nagle się uspokoił,
W Izraelu jest ich przepaść.
Są tylko ginekolodzy
Jak nieobcięte psy.
Nie ma sposobu dla dentystów,
Za dużo pytam.
Gdzie można znaleźć wszystkie zęby?
A więc bezrobocie.
W. Wysocki
Dwóch braci bliźniaków chwali się prezentami urodzinowymi.
Pierwszy. A co ci dali?
Drugi. Kolorowanka i balon.
Pierwszy. Ale dali mi pudełko czekoladek, zestaw flamastrów, wóz strażacki, kolejkę na baterie, helikopter sterowany radiowo, sanki, dwa albumy ze znaczkami, świnkę morską, latarkę i rower!
Drugi (rozkładając ręce). Cóż, nie mam raka krwi!
Chwyciła go za rękę i wielokrotnie pytała: „Gdzie schowałeś pieniądze?”
A. Awerczenko. Magazyn „Satyrykon”
Puszkin miał czterech synów i wszyscy byli idiotami. Nie można było nawet usiąść na krześle i cały czas się przewracało. Sam Puszkin siedział dość źle na swoim krześle. Kiedyś to był kompletny krzyk: siedzieli przy stole; na jednym końcu Puszkin spada z krzesła, a na drugim jego syn. Po prostu zabierz świętych!
D. Uroki. Anegdoty z życia Puszkina
Najlepszy widok na to miasto, jeśli siedzisz w bombowcu.
I. Brodski. Wydajność
Kochanie, pocałuj mnie na pożegnanie... Obiecaj, że już nigdy nie wyjdziesz za mąż!
- Obiecuję!
- Żadnego seksu!
Przepraszam, nie słyszałem...
- No-ka-ko-go sex-sa!
- Kochanie, twoja mowa jest bełkotliwa... Masz straszną kontuzję!
- Bez seksu, bez seksu!
- O zły losie, ostatnie słowa żony pozostaną pod zasłoną ciemności!
- Nie pieprz się!
- Tak, kochanie ... Idź do światła ...
Z filmu „Straszny film – 3”
Wątroba boli
Suchość w gardle
Nie ma co mieć kaca
Dokumenty zostały skradzione
Oko jest złamane, kurtka jest w kurzu,
Spodnie pod łóżkiem
Co przynieśli
Komunistyczne suki...
I. Irteniew
Mieszkanie dwóch przyjaciół zostało okradzione.
Rossa. Co powiedział ubezpieczyciel?
Kupiec. Tak, wszyscy powtarzali: „Nie zawarłeś z nami umowy ubezpieczenia, przestań do nas dzwonić”.
Z serii „Przyjaciele”
Od m / f „Jeż we mgle”
A sami wiecie, jak trudno jest pisać o miłości we Francji. Ponieważ wszystko, co dotyczy miłości, zostało już dawno napisane we Francji. Tam wszyscy wiedzą o miłości, ale tutaj nie wiedzą nic o miłości. Pokaż naszemu człowiekowi ze średnim wykształceniem, pokaż mu twardą chancre i zapytaj: "Jaka to chancre - twarda czy miękka?" - na pewno wyrzuci: „Oczywiście miękkie” i pokaże mu miękkość - więc będzie całkowicie zdezorientowany. A tam - nie. Może nie wiedzą, ile kosztuje „dziurawiec”, ale jeśli chancre jest miękka, to będzie miękka dla wszystkich i nikt nie nazwie jej twardą…
Ven. Erofiejew. Moskwa - Pietuszki
Czukocki przynosi swoją powieść do redakcji. Czyta redaktora i mówi do autora:
- Widzisz, to raczej słabe... Powinieneś czytać klasykę. Czytałeś Turgieniewa? A Tołstoj? A Dostojewski?
- Jednak nie. Czukcz nie jest czytelnikiem, Czukocki jest pisarzem.
Nick Gurevich
Jedz odchody królika
Jest energiczny, przejdzie...
Smakuje jednak fajnie
A wraz z nim zdarza się, że umierają,
Ale które przetrwają?
Dożywają starości!
L. Filatow. O Fedocie łuczniku...
W. Lubnin
Kyle'a. Hej Stan, widziałeś dziś rano tęczę?
Stan. Tak. Takie zdrowe!
Cartman. Nienawidzę tęczy!
Stan. Cartman, każdy lubi tęczę. Co można w niej nienawidzić?
Cartman. To nie jest jasne, prawda? Oto siedzisz, pogrążony w myślach, a ta tęcza spadnie, i jakże będzie pełzać po twojej nodze, wspiąć się na twój tyłek, gdzie zacznie kąsać! Wtedy krzykniesz: „Hej, wyłaź z mojego tyłka, ty głupia tęczu!”
Kyle'a. Cartman, tęcza to taki wielobarwny łuk, który pojawia się na niebie po burzy.
Cartman. Ach! Tęcza! O tak, kocham tęcze. Fajne takie!
Stan. Cartman, o czym ty mówisz?
Cartman. A? Tak, więc… O niczym…
Od m / f „South Park”
Chcę ci powiedzieć, że w ogóle nie możemy się pobrać.
- Dlaczego?
- Po pierwsze nie jestem naturalną blondynką.
- To nie ma znaczenia.
- Ale palę. Palę cały czas.
- Nie obchodzi mnie to.
- Nigdy nie będę miał dzieci.
- Adoptujemy kogoś.
- No cholera! A w końcu jestem mężczyzną.
- Dobrze. Każdy ma swoje wady.
Kadr z filmu „Tylko dziewczyny w jazzie”
Panowie z jury! Spójrz na Cicoliniego! Tak, mówi jak idiota i wygląda jak idiota. Ale niech cię to nie zwiedzie, on naprawdę jest idiotą.
Z filmu „Zupa z kaczki”.
Śmiech to przyjemne uczucie i najlepsza rozrywka w każdym towarzystwie. Znajomość dowcipów i umiejętność opowiadania dowcipów może odsłonić Cię w korzystnym świetle, nauczyć nawiązywania kontaktu z ludźmi i rozładowywania sytuacji. Śmieszne żarty, żarty i wiersze z pewnością zadowolą Twój zespół, rodzinę i bliskich i staną się Twoją atrakcją.
KVN to ekscytujący konkurs, w którym kilka drużyn rywalizuje ze sobą różnymi humorystycznymi utworami: dowcipami, anegdotami, skeczami, żartami i humorem. To wyjątkowa gra, z której dowcipy stają się uskrzydlone i zapadają w pamięć na długi czas.
Najlepsze żarty z KVN:
Ciekawy przypadek w szpitalu:
(postać mężczyzny stoi przy drzwiach i nerwowo pali)
– Blaine, kiedy, kiedy? … Cóż, jak długo można czekać? (wydycha dym)
- Iwanowa, urodzić! (głos z korytarza)
- No, do cholery... nareszcie! (szybko gasi papierosa). Pójście!!!
Ciekawostka: ofiara maniaka-zabójcy miała nieoczekiwane szczęście!
(w sali grają głośne i przerażające organy, a osoba w roli ofiary powoli się cofa, wyciągając ręce do przodu. Nagle ofiara nadepnie na coś...)
— Op! Czerwonczyk!
Sikający Cygan pada na kolana i oświadcza się ukochanej:
„Jeżdżę na ten sol od dawna… Rossa, czy będziesz moją oponą?”
— Kochanie, dlaczego seplenisz?
- Zamknij się, nie mów ani słowa! (krzyczy Cygan i wyciąga pierścionek)
„Ale, kochanie, skąd masz złoty pierścień?”
„Niech to będzie nasza tajemnica!” (spuszcza głowę w dół)
Incydent w pobliżu szpitala położniczego, młodzi ojcowie stoją pod oknami i krzyczą do swoich ukochanych żon:
- Marina, kto?
- Mamy chłopca, Igorze!
Angela kto?
- Mamy dziewczynę, Maxim!
- Katya, jak włączyć pralkę?
Podłącz przewód i naciśnij czerwony przycisk!
- Dziękuję! (ucieka)
- Oleg przestań! urodziłam!
- Dobrze zrobiony!
Dowcipy z KVN, śmieszne dowcipy na pocieszenie, najlepsze dowcipy z KVN
Krótkie dowcipy, śmieszne i zabawne dowcipy, gagi, krótkie dowcipy
Śmieszne i krótkie dowcipy zawsze przydadzą się w przypadku komunikacji z przyjaciółmi, współpracownikami i krewnymi.
Najlepsze krótkie żarty:
- Jeśli aktywnie uprawiasz sport, możesz przedłużyć swoje życie o około pięć lat, ale samo uprawianie sportu zajmuje około ośmiu lat!
- Chłopiec zaklął bardzo mocno, na co nauczyciel zrobił uwagę i zapytał, czy zna znaczenie tych słów: „Oczywiście, że wiem!” (chłopiec odpowiedział) To znaczy, że samochód taty nie chce zapalić!
- Napis na szatni w teatrze: „Nie zostawiaj kosztowności i banknotów w kieszeniach, szatniarz ma drobną pensję!”
- Babcia Slavik była „w ślepym zaułku”, kiedy przyszedł do niej jej gruby wnuk
- Podchodzę do domu i od razu jest przyjemnie: Wi-Fi spotyka mnie przy wejściu
- Tylko gołębie mogą zepsuć czarny samochód białymi i biały samochód czarnymi!
- W dzisiejszych czasach w telewizji dobre wiadomości można usłyszeć tylko podczas reklam!
- Słynny humorysta Garik, popularnie nazywany „Bulldogiem”, został ugryziony przez buldoga o imieniu „Garik”
- Zasada męskiej brzytwy: pierwsze ostrze goli „czysto”, drugie „jeszcze dokładniej”, a trzecie „długo”!
śmieszne krótkie dowcipy i dowcipy Żarty kwietniowe, śmieszne i zabawne dowcipy z gagami
Kwietniowe żarty zawsze potrafią rozweselić i pozytywnie nastawić ludzi w każdej sytuacji.
Żarty kwietniowe to szczególny rodzaj humoru, polegający na postawieniu przyjaciela w niewygodnej lub zawstydzającej sytuacji na dowolny z możliwych sposobów.
Oto kilka opcji kwietniowych żartów, w których wszyscy wygrywają:
żart kwietniowy z oczami Ten żart zawiera żart, którego znaczenie jest „rodzajem ożywienia przedmiotów” - produktów w lodówce. To ciekawa wersja dobrego nastroju od samego rana, kiedy człowiek z niewiedzy otwiera drzwi i przez kilka sekund jest przerażony faktem, że wszystkie produkty „patrzą” na niego. Te oczy można łatwo kupić w sklepie z artykułami rzemieślniczymi lub w dziale sprzętu.
Żart primaaprilisowy dla współpracowników w Twojej pracy Ten żart polega na owinięciu każdego elementu biurka folią spożywczą. Na pierwszy rzut oka może to zaszokować właściciela w pierwszej minucie, a pozostałe trzydzieści rozpakuje każdy przedmiot, podczas gdy reszta będzie patrzeć i uśmiechać się!
Kwietniowy żart dla pracowników i współpracowników Nie skomplikowanym i ciekawym żartem jest to, że musisz zainstalować trąbkę pod siedzeniem krzesła biurowego. Osoba, która jest właścicielem krzesła, będzie przestraszona i zszokowana, gdy nie usiądzie.
Dobra zabawa i ciekawe żarty dla każdego
Dobre żarty i dowcipy mogą cię rozweselić nawet w najsmutniejszy i najbardziej deszczowy dzień. Czytaj dobre dowcipy i żarty ze swoimi przyjaciółmi, opowiadaj je swoim bliskim i spraw, aby każdy dzień był pełen radości.
Dobre dowcipy i dowcipy na różne tematy:
- Zauważono, że im wyższe stanowisko zajmuje dana osoba, tym rzadziej pojawia się w pracy
- Aby podarować sobie kilka ekstremalnych chwil i wprowadzić w błąd zwyczaje, zapakuj zieloną herbatę w folię papierosową
- Siedzący pracownik biurowy, będąc bezczynny przez ponad dziesięć minut, może automatycznie przejść w „tryb uśpienia”
- Nic tak nie poprawia humoru o poranku jak filiżanka mocnej, świeżo parzonej kawy, popijanej koniakiem.
- Nie rozumiem: wyprowadziłem się od rodziców, kupiłem mieszkanie i od razu otrzymałem rachunek za mieszkanie i usługi komunalne. Oczywiście zapłaciłem za to, ale kolejny miesiąc przyszedł znowu, a potem kolejny… Co? Musiałeś najpierw zapłacić? Wszyscy rozumieją, że jestem frajerem ???
- Jeśli zdecydujesz się siedzieć w nocy z laptopem w Internecie, nie włączaj wcześniej ładowarki. Jeśli usiadłeś - czas spać!
- „Kolacja przy świecach” to nie tylko romantyzm, to skuteczna kuracja na hemoroidy!
- Naukowcy doszli do wniosku, że w kropli męskiej spermy jest więcej „życia” niż w kropli ludzkiej krwi. Wniosek: ile wampiry wysysają krew?
dobre żarty będą świetną rozrywką Wiersze żarty na dowolny temat, śmieszne żarty-rymy dla każdego
Wiersze w formie komiksu będą Twoją atrakcją w towarzystwie lub na każdej imprezie, na której możesz zabawiać i zachwycać gości.
Śmieszne dowcipy w poetyckiej formie:
Nie prosisz mnie o małżeństwo
Nie umiem gotować, jestem poetą!
Jestem leniwy i to jest mój status
Śniadania, obiady, obiady są mi obce.
Nie noszę wysokich obcasów
I nie mogę się kształcić.
Inspiracji szukam w żartach
Nie szukam inspiracji!
Wyszedłeś z domu i ze mnie w jednej chwili,
Gdzie cię szukać - nie wiem.
Twoja czerwona peruka została na poduszce
Przytulam go ze smutku.
Zęby rzucone na twój stolik nocny
A sztuczne oko kwaśnieje w szklance.
Patrzę na zęby, pamiętam tylko usta
Żeby mnie nie całowali o tej porannej godzinie!
Buldog próbował ugryźć znajomego mężczyznę,
Uciekł przed nim i rzucił kamieniem, ale nie trafił.
Ten kamień poleciał na teściową, która przechodziła obok
„Cóż, nic, i tak pójdzie!” pomyślał i nie powiedział!
Piosenki żartów, śmieszne krótkie piosenki, ditties i przyśpiewki
Śmieszne przyśpiewki staną się ciekawą rozrywką przy świątecznym stole i zachwycą każdego oryginalnym tekstem, humorem i sarkazmem.
Śmieszne przyśpiewki do picia:
Moim ulubionym jest kierowca ciągnika,
Jestem dojarką na wsi
Jesteśmy jak Bounty i Twix
Słodka para!
W lesie narodziła się choinka
I tam dorastała
Służył jako przebranie
pułk wojskowy.
Gdybym był silny
Moje życie byłoby
Jak bajka
A kobiety od nocy do rana!
Mam pytanie - do mnie o sporcie
kurort kiedy?
Rano obiad, po południu bufet,
Po prostu nie ma czasu!
śmieszne żarty w formie piosenki Anegdoty dowcipy, śmieszne dowcipy dla każdego na każdy temat
Każdy powinien znać dobrą zabawną anegdotę, osoba bez poczucia humoru wydaje się sucha i nudna!
Śmieszne żarty na różne tematy:
- - Upadłeś?
- Nie, do cholery, swędzi mnie kolano! Cóż, chyba zarysuję asfalt! - Nie możesz kłócić się z nagą kobietą, choćby dlatego, że w każdej chwili może się ubrać i wyjść!
- Rozwiązuję skansen, a tam pytanie brzmi: „nieocenzurowana klątwa złożona z trzech liter”. Słowo od razu przyszło mi do głowy, postanowiłem sprawdzić odpowiedź: okazuje się, że „mat”!
- - Witam, chciałbym zamówić u Państwa utwór. Czy to możliwe?
- Tak, oczywiście! Ile gramów potrzebujesz?
- Czy to kręgielnia? - Kobieta mówi do mężczyzny:
- Kochanie, kiedy zostaniemy mężem i żoną, możemy po równo dzielić się problemami!
„Kochanie, nie mamy problemu!”
- Mówię ci, kiedy zostaniemy „mężem i żoną”! - Gruziński chłopiec wszedł do rosyjskojęzycznej szkoły, nauczyciel uczy go języka:
- Givi, powiedz "CHLEB"
- Klaśnij!
- Nie, Givi, musisz mówić łagodniej
- Gówno!
— Nie, Givi jest jeszcze bardziej miękki!
— Bułka!
śmieszne żarty na każdy temat dla każdego Zagadki dowcipy, zabawne zagadki z odpowiedziami, dowcipy na każdą okazję
Żarty z zagadek mogą być ciekawą rozrywką dla każdej firmy. Takie żarty mogą bawić przyjaciół i krewnych, kolegów i bliskich. Żarty-zagadki będą doskonałym dodatkiem do każdego święta.
Najlepsze dowcipy o zagadkach dla zabawnych firm:
- Jak wygląda połówka mandarynki?
(odpowiedź: za drugą połowę mandarynki) - Wyobraź sobie sytuację: przyszli do Ciebie niespodziewani goście. W lodówce znajduje się: opakowanie soku, butelka piwa i woda mineralna. Co otworzysz jako pierwsze?
(odpowiedź: lodówka!) - Jaki prezent żona przywiozła mężowi z nadmorskiego kurortu?
(odpowiedź: rogi) - Co może mieć wspólnego student i jaszczurka?
(odpowiedź: oba mają „ogony”) - Kiedy ktoś jest w swoim mieszkaniu i nie ma głowy?
(odpowiedź: kiedy wystawia go przez okno) - Ziarno, któremu udało się odwiedzić zarówno ogień, jak i wodę i miedziane rury, co to jest?
(odpowiedź: bimber) - Czego nie można umieścić nawet na największej patelni?
(odpowiedź: jej okładka) - Co się nie pali, ale ciągle prosi o ugaszenie?
(Odpowiedź: dług) - Jest tasiemka, której w żaden sposób nie da się zapleść w warkocz. Co to za taśma?
(odpowiedź: karabin maszynowy) - Co to za miejsce, kiedy siedzisz w samochodzie z samolotem za sobą i koniem przed sobą?
(odpowiedź: karuzela dla dzieci) - Co to za kobieta, która najpierw ociera się o ciebie, a potem surowym głosem domaga się pieniędzy?
(odpowiedź: konduktor-kontroler)
śmieszne zagadki na każdą okazję Żarty z zabawnymi odpowiedziami, śmieszne dowcipy dla fajnej firmy
Śmieszne pytania z tymi samymi humorystycznymi odpowiedziami mogą być interesującą rozrywką dla każdego. Udekorują uroczystość, pomogą nawiązać kontakt między nieznanymi ludźmi i po prostu rozweselą.
Najśmieszniejsze żartobliwe pytania:
- Co to za zwierzę lub ptak, czy lata i przeklina?
(odpowiedź: elektryk) - Co może być w pustej kieszeni?
(odpowiedź: dziura) - Co człowiek nosi dwa razy w życiu za darmo, a za trzeci raz trzeba zapłacić?
(odpowiedź: zęby) - Co tysiące ludzi robią w nocy? Co oni robią?
(Odpowiedź: są w Internecie) - Najstraszniejsze słowo dla mężczyzn z trzech liter?
(Odpowiedź: Więcej!) - Czego niestety nie można zjeść na obiad?
(odpowiedź: śniadanie) - Czego dokładnie nie ma w absolutnie żadnej damskiej torebce?
(odpowiedź: zamówienie) - Co to za potwór, który ma już sześć nóg, dwie głowy i jeden ogon?
(odpowiedź: jeździec) - Co to za dziwna rzecz wisząca między nogami? Ta dziwna mała rzecz zaczyna się na „X”!
(odpowiedź: kucyk) - Jaki jest najpopularniejszy format papieru, którego używa absolutnie każdy?
(odpowiedź: pięćdziesiąt cztery metry rolki papieru toaletowego) - Mleko kobiece ma jedną główną wartość. Co?
(odpowiedź: jego pojemnik) - Dlaczego największe małpy, goryle, mają tak duże nozdrza?
(odpowiedź: bo ma bardzo duże palce)
pytania z żartami i zabawnymi odpowiedziami na nie na każdą okazję Odpowiedzi na żarty i śmieszne pytania, odpowiedzi-żarty na żarty
Odpowiedzi na żarty-pytania kryją w sobie szczególny sarkazm. Z reguły niemożliwe jest natychmiastowe udzielenie poprawnej odpowiedzi na takie pytanie zagadkowe, dlatego mają taką cechę.
Odpowiedzi na zagadkowe dowcipy, zabawne odpowiedzi:
- Jeśli pijany żołnierz przeszedł przez plac obok wysokiej wieży, zauważył na niej zegarek i strzał do niej, to gdzie wylądował?
(odpowiedź: na policję za pijaństwo i strzelaninę w miejscu publicznym) - Co może stale rosnąć i nigdy nie maleć w życiu?
(odpowiedź: wiek osoby) - Mówią, że TO jest najważniejsze i najbardziej potrzebne na obiad, co to jest?
(odpowiedź: usta) - Wszystkie wrony siadają na tym drzewie podczas ulewnego deszczu, co to za drzewo?
(odpowiedź: mokre drewno) - Kto może urodzić się dwa razy i umrzeć tylko raz?
(odpowiedź: ptak wykluwa się z jajka) - Co to za rzecz, jeśli ją upuścisz, to nie możesz jej podnieść za ogon?
(odpowiedź: kłębek nici) - Czy możesz przynieść wodę w wiadrze z dziurą?
(odpowiedź: możesz, jeśli zamrozisz wodę w lód) - Mag twierdzi, że może postawić probówkę na środku pokoju i powoli wpełznąć do niej, czy to możliwe?
(odpowiedź: być może każdy może powoli wczołgać się do pokoju)
zabawne odpowiedzi na zagadki żartów, zabawne odpowiedzi z sarkazmem Dowcipy dowcipy, śmieszne historie i zabawne sceny, humorystyczne dowcipy
Poczucie humoru zawsze było cenione i doceniane u ludzi. Jeśli posiadasz zestaw żartów i zabawnych historyjek, na pewno uda ci się pozyskać ludzi, których znasz, a nawet nieznajomych. Śmiech to jedna z najprzyjemniejszych emocji na ziemi, dlatego warto dawać radość innym!
Najzabawniejsze dowcipy i dowcipy:
- Każdy, kto chce sobie wyobrazić, jak działa kobiecy mózg, wystarczy otworzyć 150 różnych kart z rzędu na komputerze i ich nie zamykać!
- Rozmowa między dwoma znanymi sportowcami:
„Czy wiesz, jak mogę szybciej nabrać masy?”
- No to weź hantle.
— Nie, nie rozumiesz, muszę szybko przytyć!
- Cóż, zjedz je! - Wyobraź sobie jogging wczesnym rankiem po asfalcie pokrytym poranną rosą i wypełnionym świeżym, lekkim powietrzem. Co może być piękniejszego niż jej nieobecność?
- Młoda żona wróciła z zagranicznego kurortu. Mąż się nudzi, spotyka się z nią, karmi, a potem zauważa, że całe plecy żony są pokryte siniakami i otarciami. Mówi jej:
„Kochanie, musisz natychmiast iść do lekarza!”
Następnego dnia żona mówi:
Lekarz powiedział, że to "nerwowe".
Mąż był oburzony, pobiegł do lekarza z pytaniami, a on mu odpowiada:
„Twoja głucha żona, ona też nałożyła na ciebie rogi!” Powiedziałem jej to z „nawet z ziemi”!
żarty i zabawne dowcipy, aby rozweselić Żart do ukochanej osoby, jak rozśmieszyć ukochaną osobę, dowcipy o mężczyznach
Każda kobieta musi mieć w swoim arsenale jakieś ciekawe dowcipy lub anegdoty dedykowane mężczyznom. Dzięki temu może pokazać, że nie jest głupia i ma poczucie humoru.
Śmieszne dowcipy i anegdoty o mężczyznach:
- Dziewczyna pyta mężczyznę na plaży:
- Człowieku, czy pozwolisz mi się spotkać na jedną noc, no, maksymalnie na kilka nocy?
- Co ty, dziewczyno, jestem prawdziwym dżentelmenem - na całe wakacje! - Rozmawia dwóch przyjaciół:
- A jak długo wczoraj bawili się Twoi goście?
Aż pęknie korkociąg! - Dwaj przyjaciele rozmawiają o żonie jednego z nich:
„Twoja żona tak pięknie się ubiera, skąd ma takie sukienki?”
Po prostu nie uwierzysz! Dwukrotnie otrzymaliśmy niewłaściwą przesyłkę z garniturem, który zamówiłem przez Internet. - — Tato, napijesz się zimnego piwa?
- Z pewnością! nadal pytasz?
Nie, ja tylko żartuję! - Mąż wraca z pracy, żona pyta go:
— Kochanie, jak tam twoje nowe miejsce pracy?
- Całkiem przyzwoity.
- Masz sekretarkę?
- Jeść.
- Ona jest piękna?
- Normalnie!
- Jak się ubiera?
- Szybko!
dowcipy do ukochanej, dowcipy o mężczyznach Ulubione dowcipy, dowcipy o kobietach i dziewczynach, śmieszne dowcipy
Każdy mężczyzna powinien mieć zestaw zabawnych i zabawnych dowcipów o kobietach, które będzie opowiadał swoim przyjaciołom, znajomym i pracownikom. Niektóre z nich rozweselą Twoje ulubione dziewczyny!
Śmieszne dowcipy i dowcipy o kobietach:
- Dwóch przyjaciół rozmawia, jeden narzeka na życie:
- Wyobrażasz sobie, że dali mojemu mieszkanie, ale takie małe, takie niewygodne... Musiałem wyjechać!
- Mieszkanie??
- Bez męża!! - Kobieta wychodzi na balkon i zauważa pod nim dymiącą postać mężczyzny, który krzyczy:
- Człowieku, bardzo się ciebie boję!
- Dlaczego się mnie boisz?
„Weźmiesz mnie i zgwałcisz!”
„Tak, jak mogę się do ciebie dostać?”
- Już spadam! - Mąż wraca z podróży służbowej, powoli przekręca klucz w drzwiach. Słysząc to żona, chwyta rzeczy kochanka i mówi do niego:
„Chodź, wyskocz z balkonu w mgnieniu oka!”
- Ty co? Straciła rozum?! Oto trzynaste piętro!
- Nigdy nie wierz w przesądy! RAZ! - Dwie dziewczyny rozmawiają na ulicy:
— Verochka, słyszałem, że wyszłaś za Sieriożę!
Tak, kochanie, jesteśmy małżeństwem!
- A jak ci się podoba małżeństwo? Czy było lepiej?
- Nie, kochanie, nie poprawiło się ... Ale stało się to częściej! - Kobieta przychodzi do pracy i ma podbite oko. Wszyscy zaczynają pytać:
- Co masz? Kim jesteś?
- Mąż!
- Wow! Ale myśleliśmy, że jest w podróży służbowej!
"Też tak myślałem! - Żona biegnie do męża i krzyczy:
„Kochanie, właśnie zostałam zgwałcona!! Co mam zrobić kochanie!
- Zjedz cytrynę!
- Cóż, dlaczego tak jest?
- Tak, żeby twój pysk nie był tak zadowolony!
ukochane dowcipy, dowcipy i anegdoty o kobietach Gratulacje żartem, jak pierwotnie pogratulować bliskim ciekawej gratulacji?
Gratulacje żartem to oryginalny i oryginalny sposób na wprowadzenie dobrego nastroju podczas uroczystości wszystkim wokół ciebie. Gratulacje - żarty są zawsze mile widziane, zawsze łączą się i sprawiają, że wakacje są przyjemniejsze.
Komiczne gratulacje z okazji każdego święta:
Niech wszystkie twoje marzenia się spełnią
Wszystkie cele w życiu są osiągane.
Niech bogactwo wzrośnie
Rozwija się miłość i uczucia.
Problemy, łzy i trudności
Niech zapomną o drodze do ciebie
Smutek nie postawi stopy na progu.
Składam ci moje „gratulacje”!
Dobrze ci życzę
Aby móc złapać bobra za ogon.
Wszyscy mi powtarzają, że bóbr
Niezliczone w futrach dobra.
Życzę ci silnego domu
Abyśmy częściej w nim przebywali.
Aby w nim było przytulnie i ciepło,
Dobrobyt, śmiech i piękno!
Życzę ci nieskończonej pomyślności,
Piękna, wierna żona,
samochody Ferrari,
Garnitur od marki „Armani”
Niech życie przyniesie pozytywność
Niech domek stoi na Malediwach.
Aby uniknąć przeziębienia,
Aby kawior był pełnym żołądkiem!
Chcę ci życzyć wakacji
Wpadnij do sałatki całą głową,
Potem chodź i pij z przyjaciółmi,
A potem wariować po pijanemu.
Chcę iść do mojego łóżka
I znajdź tam piękno.
Życzę wielu zwycięstw
I tysiąc szczęśliwych lat!
zabawne i komiczne gratulacje w wierszach na każde wakacje Żarty, które mogą osłabić wakacje lub zabawić przyjaciół
Śmieszne sceny można wykorzystać na różne sposoby: do zabawiania gości, na weselu, na konkursach KVN i prywatnych imprezach. Zabawne sceny zawsze cieszą nie tylko żartem, ale także aktorstwem, mimiką i gestami postaci.
Zabawne scenki na każdą okazję:
- Rozmowa dwóch artystów teatralnych:
- Larisa, słyszałem, że dostałeś się na scenę przez łóżko reżysera?
— Potrzebuję nękania!
- Larisa, może miałeś na myśli "dowód"?
- Wyraźnie zdecydowałem sam i dokonałem wyboru! - Rozmowa w ogrodzie
- Co jest nie tak z tym chłopcem?
- Czy zemdlał?
- Ale od czego? Dlaczego?
- Ze stresu!
- I co się stało?
- Nauczyciel bawił się z nim zbyt długo „roga koza!” - Rozmowa w ciemnym zaułku:
- Boisz się mnie?
- NIE!
- Dlaczego?
- Jestem pracownikiem Oriflame!
- I co to znaczy?
- Mogę nazwać moich „trzech przyjaciół”, a oni mogą nazywać swoich „trzech przyjaciół”, a każdy z nich także „trzema przyjaciółmi”! - Rozmowa syna z matką:
- Synu, niedługo masz urodziny, co chcesz dostać w prezencie?
- Tampon! (chłopiec krzyknął pewnie, mama była zaskoczona)
„Ale synu, po co tampon?” Czy wiesz, co to jest?
- Z pewnością! W telewizji mówili, że z tamponem można codziennie chodzić na plażę, pływać w morzu, tańczyć, biegać i dobrze się bawić! - Rozmowa dwóch przyjaciół:
- Wyobraź sobie, że zerwałem z moją dziewczyną!
- Co to jest? Co się stało?
- Wyszła głupia sytuacja... We dwójkę poszliśmy pod prysznic, mówi mi tam, mówią, róbmy złe rzeczy...
- I co zrobiłeś?
- Spryskałem jej oczy szamponem...
śmieszne skecze i zabawne, humorystyczne historie Rosyjskie żarty radiowe, śmieszne powiedzonka na różne tematy
Rosyjskie żarty radiowe to szczególny rodzaj humoru, który wywołuje uśmiech od pierwszych słów i zapada w pamięć na długo. Te dowcipy są szczególnie zwięzłe, zwięzłe i sarkazmowe, często mają „czarny humor” i zawsze są popularne.
Śmieszne dowcipy rosyjskiego radia:
- Sprzedawczyni w sklepie miała tak niemiły głos, że nikt nie wyszedł ze sklepu bez paczki.
- Dzieci, które siedzą w klasie przy oknie i są najbliżej baterii, dojrzewają wcześniej niż ich rówieśnicy
- Kierownikowi supermarketu i odpowiedzialnemu za „warunki” dwukrotnie przerywano datę śmierci
- Wasilij niesamowicie bał się operacji… przez to też przestraszył swojego pacjenta…
- Hydraulik Fedor miał tak wielkiego kaca, że przez godzinę nikt nie mógł go odciągnąć od rury
- Na koncercie Siergieja Żukowa skaczą dwie rzeczy: piosenkarz i presja
- Mama niechcący wyprała szalik syna razem z inną bielizną i meczem Spartaka, chłopak kibicował jakiemuś "różowemu szajsowi"
- Sam kefir powiedział Slavikowi, że kefir jest zbyt przeterminowany
- Statystyki mówią, że ponad 80% ludzi celowo kłamie, dziękując swojemu fryzjerowi.
Rosyjskie żarty radiowe, śmieszne dowcipy Wideo: „ Zawody KVN - BIATHLON - najlepsze żarty w historii gry KVN "
Śmieszne dowcipy pomogą Ci poprawić humor, gdy jesteś smutny, przełamać lody między ludźmi i po prostu wypełnić przerwę w rozmowie. Najzabawniejsze żarty z naszej strony, specjalnie wybrane dla Ciebie, pomogą nie tylko poprawić Ci humor, ale także poprawić Twoje zdrowie, ponieważ śmiech to najlepsze lekarstwo. W tej sekcji znajdziesz najzabawniejsze dowcipy, które zostały wybrane w nadziei, że niezależnie od Twojego poczucia humoru, przypadną Ci do gustu.
Anegdoty to jedna z najstarszych form humoru literackiego, jeśli mogę tak powiedzieć. Z głębi wieków żarty formowały się w formy, które mamy teraz. Staraliśmy się zebrać najzabawniejsze dowcipy na naszej stronie, ponieważ dowcipy mogą być albo bardzo śmieszne, albo wcale. Mieszanka dowcipu, komicznych sytuacji, fabuły i zestawu postaci w dowcipie odgrywają główną rolę. Ale nawet żeby zrozumieć bardzo zabawne dowcipy, trzeba mieć poczucie humoru, bo bez tak wspaniałego wyczucia anegdot lepiej w ogóle nie czytać, nie zrozumiesz. :)
Przejście pokarmu z ust do żołądka zajmuje 7 sekund. Ludzki włos może wytrzymać obciążenie 3 kilogramów. Długość penisa wynosi 3 długości kciuka. Kobiety mrugają dwa razy częściej niż mężczyźni. Dziewczyny już przeczytały ten tekst. Faceci wciąż patrzą na swoje kciuki.
W klasie nauczyciel daje dzieciom zadanie.
- Z miasta A do miasta B - czterdzieści kilometrów, a z miasta B do miasta C - siedemdziesiąt kilometrów. Kto powie ile mam lat?
Piotr podnosi rękę i mówi:
- Czterdzieści osiem.
- Petenka, jak zgadłeś?
- A w naszym wejściu mieszka jedna ciocia, która nie ma wszystkich domów, więc ma dwadzieścia cztery lata.
Przychodzi blondynka do salonu piękności i mówi:
- Chcę bardzo gładką skórę i duże, błyszczące oczy. Ile to kosztuje?
- 1500.
- Co, dolary za operację?
- Nie, rubli, za maskę gazową.
Wściekły mąż odkrywa mężczyznę w małżeńskim łożu.
- Co Ty tutaj robisz?
„Widzisz”, mówi żona do mężczyzny, „mówiłam ci, że jest głupcem”.
Deszcz na ulicy. Do biura wchodzi zupełnie suchy mężczyzna.
- Jak nie zmokłeś?
- Ach... jestem ostrożny, ostrożny, między kroplami...
Z zeznań: „Nazwał mnie świnią, ale myślałem i myślałem i nie rozumiałem, dlaczego jestem świnią. Ona jest kobietą, a ja jestem mężczyzną. Dlatego obraziłem się i uderzyłem obywatela Nikołajewa”.
Masz zmarszczki, suchą skórę, krzywe nogi?
Uspokój się - butelka wódki podarowana Twojemu mężowi natychmiast przywróci Ci dawną świeżość i atrakcyjność.
Do kościoła wchodzi sygnalista i zaczyna się modlić:
- Panie, czy mnie słyszysz? Jeden jeden jeden...
Staruszek umiera. Jego żona siedzi obok jego łóżka.
On: Marto, teraz pamiętam te wszystkie lata, kiedy byliśmy razem…
Ona: Tak kochanie?
On: Pamiętam czas, kiedy się poznaliśmy. Zupełnie nie miałem pieniędzy. Jeden funt wydawał mi się wtedy fortuną... Ale Ty byłaś obok mnie Marta... A jak się pobraliśmy, pamiętasz? - Zainwestowałem wszystkie moje ciężko zarobione pieniądze w akcje, ale spadły one na cenie ... To był bardzo trudny czas ... Wtedy też tam byłeś ...
Ona (przez łzy): Tak, tak, kochanie!
On: A później jak zaczęła się wojna i mnie wzięto do wojska... Poszłaś na front jako sanitariuszka, a jak byłam ranna to też tam byłaś w szpitalu... Pamiętasz pocztę- kryzys wojenny? Kiedy czasem całymi dniami nie mieliśmy nic do jedzenia... Wtedy też byłeś ze mną... A później, kiedy dostałem zapalenia płuc, siedziałeś dzień i noc przy moim łóżku... jak teraz... Tak, teraz , kiedy ja umieram, ty też tam jesteś, Marta...
Ona (szlochając): Oczywiście kochanie!!!
On: Marto, przynosisz mi nieszczęście!
Cześć Petya! Chodź, są takie dziewczyny, wódkę przynieś...
- Cześć! Wasia! Chodź, jest tyle wódki - przyprowadź dziewczyny!
Wyhodowano nową rasę pszczół myśliwskich. Wielkie jak niedźwiedzie, wredne jak psy.
- Czy przynoszą miód?
- Oczywiście babciom na targu zabierają i przywożą.
Dziewczyno, chodźmy na spacer do parku, dobrze?
- I w tym właśnie parku będziesz mnie pieprzył?
- Oczywiście nie! Po prostu idziemy z tobą.
„Wiesz, naprawdę nie chcę iść na spacer…
W lodówce są dwa pomidory. Jeden mówi do drugiego:
- Dzzzzz, jak zimno!
Drugi:
- Ahhh, gadający pomidor!!
Mały chłopiec pyta tatę: „Dlaczego papugi są zielone?”
- Ponieważ dostają choroby lokomocyjnej na palmach.
Ogród zoologiczny. Dziewczynka pyta mamę:
- Mamo, czy wiesz, dlaczego ta koza bardzo smutno patrzy gdzieś w dal?
- Córko, czy widziałaś kiedyś wesołą teczkę? To po prostu ich życie...
Kiedy człowiek zostaje ugryziony przez wampira, zmienia się w wampira...
Odnosi się wrażenie, że wszyscy wokół zostali pogryzieni przez barany !!!
Rozmowa dwóch przyjaciół:
- Cholera, cóż, mój sąsiad ma szczęście! Mam męża i kochanka. Więc została wczoraj zgwałcona na klatce schodowej...
Wczoraj dałam babci na spróbowanie napój energetyczny.
- Więc co?
- Więc poszła pieszo po mleko ... Do Wołogdy!
Żona podchodzi do męża i zaczyna narzekać na zachowanie syna:
- Vasya, stał się po prostu nie do zniesienia. Słucha tylko rad różnych idiotów. Możesz z nim rozmawiać, a on nagle cię wysłucha.
Sunny, gotujesz coś, czy nasz kot znowu się gdzieś nasrał?
- Dalej >