***Śmieszne dowcipy o wzroście i księdze rekordów***
Z Księgi Rekordów Guinnessa: - Najwyższy krasnolud świata mieszka w Brazylii. Jego wzrost to 185 cm.
***Śmieszne dowcipy na temat wzrostu i zarazków***
Z gazety: „O pomidory należy dbać jak o małe dzieci: karmić je gnojowicą, dostarczać drobnoustrojów, aby dobrze rosły”.
***Żarty o stolarstwie i wzroście***
Ile masz wzrostu, cierpliwie? - 1 metr 75 centymetrów, doktorze. - Nie jestem lekarzem, jestem stolarzem.
***Śmieszne dowcipy o wzroście gospodarczym i dolarze***
Ortodoksi Rosjanie nie boją się wzrostu kursu dolara. Prędzej czy później uderzy w niebiański firmament.
***Dorosłe żarty na temat wzrostu i wynagrodzeń***
Najważniejsze, że w tym roku udało się powstrzymać wzrost wynagrodzeń!
***Żarty o wzroście i panice***
Nie rozumiem paniki wywołanej wzrostem kursu walutowego. Poczekam, aż dolar będzie wart tyle, ile mam pieniędzy i kupię. Dlaczego potrzebuję dwóch?
***Żarty o wzroście i zarobkach***
W telewizji tłumaczą, że nie spadły dochody, a wręcz przeciwnie, nastąpił ich wzrost. To był po prostu ujemny wzrost dochodów.
***Żarty o wzroście i roli***
Masza zawsze marzyła o roli Julii, ale ze względu na swój niski wzrost i dziwny kształt kręgosłupa grała na świeczniku.
***Żarty o wzroście i okrucieństwie***
Główną przyczyną wzrostu okrucieństwa wobec dzieci są puzzle składające się z 2000 elementów.
***Żarty o wzroście i narodzinach***
Mąż krzyczy do żony pod oknami szpitala położniczego: – Czy ona urodziła? - Urodziłam chłopca! - Ile to waży? - Trzy pięćset. - A co ze wzrostem? - Pięćdziesiąt trzy. - A do kogo on wygląda? - Nie znasz go!
***Żarty o wzroście i Rosjanach***
W odpowiedzi na wzrost kursu dolara Rosjanie zwyczajowo biegali do sklepów z elektroniką... - Znowu kupujesz sprzęt AGD? - Tym razem po prostu spójrz. Dolary skończyły się w zeszłym roku.
***Żarty o wzroście i uśmiechu***
Ja, mający dwa metry wzrostu, niecałe sto kilogramów, nieogolony od około dwóch tygodni, wsiadłem do pociągu. Naprzeciwko faceta – na koszulce jest napisane: „Uśmiechnij się, jeśli mnie chcesz”. Nudzi mi się, siedzę, uśmiecham się, a on już się poci...
***Żarty o wzroście i kobietach***
Jak wysoki powinien być mężczyzna, aby kobiety go lubiły? - 55 centymetrów. A waga to 3,5 kilograma. Za kilka lat będziesz skazany na zagładę i uciekniesz się do pierwszego spojrzenia.
***Żarty o wzroście i seksuologu***
Notatka seksuologa: „W ostatnim czasie wyhamował wzrost niedostępności kobiet”
***Żarty o wzroście i wychowaniu fizycznym***
Fizruk jechał wzdłuż Leningradki, nie mógł się oprzeć i umieścił prostytutki na wysokości.
***Żarty o wzroście i ocenach***
Mamo, co to za ślady na framudze drzwi? - Tutaj zmierzyliśmy twój wzrost. - A te przy cokole? - A to jest twój rozwój kariery..
***Żarty o dorastaniu i randkowaniu***
Jak cię rozpoznam? - Będę w dżinsach, mam około 165 cm wzrostu, ważę 54... - No cóż, będę w jasnej marynarce z wagą i centymetrem.
Przestraszyłem jednego faceta tak bardzo, że stał się siwowłosym jąkaczem.
- Ty? Drysch półtora metra wzrostu?
- Tak. Pokłócił się ze swoją kochanką. A jej mąż jest zawodowym bokserem. Całe mieszkanie w pucharach, medalach, pasach mistrzowskich. Był nią z niepokojem zainteresowany: Mam nadzieję, że twój mąż nie pojawi się we właściwym czasie? A potem pomyliłem się z drzwiami i zadzwoniłem do ich mieszkania.
Z Księgi Rekordów Guinnessa:
- Najwyższy krasnolud na świecie mieszka w Brazylii. Jego wzrost to 185 cm.
Dziękuję, drogi rządzie, za uratowanie mnie przed straszliwą migreną poprzez odmowę indeksowania mojej emerytury! Ponieważ ja, jako pracująca emerytka i dlatego czasami wychodzę z domu, wariuję, gdy próbuję porównać 4% indeksację i 3-krotną podwyżkę cen.
Ja, mający dwa metry wzrostu, niecałe sto kilogramów, nieogolony od około dwóch tygodni, wsiadłem do pociągu. Naprzeciwko faceta – na koszulce jest napisane: „Uśmiechnij się, jeśli mnie chcesz”. Nudzi mi się, siedzę, uśmiecham się, a on już się poci...
Nie rozumiem paniki wywołanej wzrostem kursu walutowego. Poczekam, aż dolar będzie wart tyle, ile mam pieniędzy i kupię. Dlaczego potrzebuję dwóch?
W telewizji tłumaczą, że nie spadły dochody, a wręcz przeciwnie, nastąpił ich wzrost. To był po prostu ujemny wzrost dochodów.
Jak wysoki powinien być mężczyzna, aby kobiety go lubiły?
- 55 centymetrów. A waga to 3,5 kilograma. Za kilka lat będziesz skazany na zagładę i uciekniesz się do pierwszego spojrzenia.
Egzaminator, student:
- Jaka jest moc? Student:
- Moc to moc jednego konia o wadze jednego kilograma i jednym metrze wzrostu. Egzaminator:
- Gdzie widziałeś takiego konia? Student:
- Nie widać jej. Jest w światowej Izbie Miar i Wagów!
Jak cię rozpoznam?
- Będę w dżinsach, około 165 wzrostu, waga 54...
- Cóż, będę w jasnej marynarce z wagą i centymetrem.
Mama mojej koleżanki ma 145 cm, a mój tata 196 cm.Za każdym razem, gdy się na niego złości, siada na krześle i krzyczy mu w twarz. Za każdym razem, gdy to się dzieje, śmieje się tak bardzo, że nie może się już złościć. Mówią, że dlatego nadal są małżeństwem.
Fizruk jechał wzdłuż Leningradki, nie mógł się oprzeć i umieścił prostytutki na wysokości.
Notatka seksuologa: „Ostatnio spowolnił wzrost niezdolności kobiet do zdobycia”.
Mąż pod oknami szpitala położniczego krzyczy do żony:
- Urodziłaś?
- Urodziłam chłopca!
- Ile to waży?
- Trzy pięćset.
- A co z wzrostem?
- Pięćdziesiąt trzy.
- A do kogo on wygląda?
- Nie znasz go!
Opowiadając rekrutom o I wojnie światowej, sierżant Buhl wspominał życie w okopach:
- Jeśli wyprostujesz się w rowie na pełną wysokość, staniesz się celem dla snajpera; jeśli podczas ostrzału pobiegniesz na dno rowu, utoniesz; jeśli zaczniesz drgać, uderzysz fragmentem miny; jeśli będziesz siedzieć spokojnie, staniesz przed sądem wojskowym za umyślne odmrożenie.
Najważniejsze, że w tym roku udało się powstrzymać wzrost wynagrodzeń!
- Tutaj zmierzyliśmy twój wzrost.
- A te przy cokole?
- A to jest twój rozwój kariery
Nauczycielka wiejska nie mogła zdecydować, kogo powinna poślubić:
- Dla dyrektora szkoły lub dla kierowcy ciągnika.
- Z jednej strony szybki rozwój kariery, a z drugiej - bez traktora, chrzanu i dojedziesz do tej szkoły...
Jeden z bardzo zapalonych rybaków, będąc na miejscu zbrodni, chwycił przestępcę, ten jednak wyrwał się i uciekł. Podając policji rysopis złamanego bandyty, rybak twierdził, że ma trzy i pół metra wzrostu i waży trzysta kilogramów.
Syoma, mówią, że rośliny domowe rosną lepiej, jeśli z nimi porozmawiasz.
- Bardzo możliwe. Wczoraj przestawiłam wannę z figami i upuściłam ją na stopę. Więc nie uwierzysz
- Około dziesięć minut później aktywnie przyczyniło się do jego wzrostu!
W odpowiedzi na wzrost kursu dolara Rosjanie zwyczajowo biegali do sklepów z elektroniką…
- Znowu kupujesz sprzęt AGD?
- Tym razem po prostu spójrz. Dolary skończyły się w zeszłym roku.
Mam znajomego Centrum Hydrometeorologiczne!
Co prognozuje pogoda?
- NIE! Hydra. Wysokość - metr. Waga - środek!
Osoby niskiego wzrostu później niż inne dowiadują się, że zaczął padać deszcz.
Ile masz wzrostu?..
- 150...
- Jak księżniczka prosta! .. A waga? ..
- A waga jest jeszcze mniejsza, 120.
Dzieci są kwiatami życia, dlatego do prawidłowego wzrostu potrzebują ziemi i ziemi.
Chłopiec Petya był niski, dlatego aby urosnąć, wisiał na poziomym drążku codziennie przez trzy godziny. Nie urósł, ale po sześciu miesiącach mógł podrapać się po kolanach, nie schylając się.
Pilot na zlecenie:
- Wysokość?
- 182.
- Waga?
- 84.
- Spirometria?
- Co to jest?
- Cóż, ile dmuchasz?
- Ach, dwa litry.
- W książce są cztery.
- Więc jest na wakacjach.
Jestem brunetką, wzrost 175, znajomi mówią, że mam wyraziste oczy. Co dalej?
-Idź do endokrynologa.
Co wspólnego ma wzrost gospodarczy w Rosji i na planecie Pluton?
- Nikt ich nie widział, a istnienie zostało udowodnione za pomocą skomplikowanych obliczeń.
Pytanie do policji drogowej:
„Moja córka ma 9 lat. Jej wzrost wynosi 1 m 50 cm i jest już tak wysoka jak jej babcia. Czy babcia powinna kupić fotelik samochodowy dla dziecka?
Wieś. Facet pyta dziewczynę:
- Lucy, ile masz wzrostu?
- Metr pięćdziesiąt.
- Zadzwonię do ciebie półtora.
Niska pulchna dziewczyna miała wypadek i znalazła się na izbie przyjęć. Lekarz wypełnia kartę.
- Wzrost waga?
- 1, 75, 60 kg.
- Hmm... Kochanie, to nie jest portal randkowy dla Ciebie!
„Jedz owsiankę, będziesz duży i silny” – powiedziała mi mama. Teraz mam 40 lat, 2 metry wzrostu i jestem ładowarką
OK, jak Cię rozpoznać?
- Będę w czarnej czapce i niebieskich dżinsach, około 185 cm wzrostu, 84 wagi.
- Ok, będę w czarnej kurtce z wagą i centymetrem.
Wracając rano do domu, niejaki Maricelli, miłośnik nocnego życia, usłyszał rozmowę swojej żony przez telefon:
- Sklep z bronią? Przyślij mi rewolwer, proszę... Nie znam kalibru, ale ma cztery stopy wzrostu i rozmiar 56! Tak, tak, w imieniu wdowy Maricelli...
Złapałeś coś?
„Tak” – odpowiada ponuro rybak.
Złapałem jednego i wrzuciłem do rzeki.
- Musiał być mały.
- Tak, mniej więcej wielkości ciebie i równie natrętny.
Deputowani do Dumy Państwowej nie mogą sobie poradzić z samowolnym wzrostem cen we własnej stołówce, ale nadal mają pewność, że są w stanie zrobić coś dobrego w skali kraju.
Napis na ścianie toalety:
- Masturbacja zatrzymuje wzrost.
- Niedaleko, na wysokości dwóch i pół metra, przypisuje się Kłamstwo!!!.
Zapytano ormiańskie radio:
- Dlaczego pod przywództwem Janukowycza zmierzamy w stronę wzrostu i dobrobytu, a nie ma co jeść?
- Po co jeść na środku drogi, przyjdź i upij się!
Mamo, co to za ślady na framudze drzwi?
- Tutaj zmierzyliśmy twój wzrost.
- A te przy cokole?
- A to jest twój rozwój kariery
Z gazety:
„O pomidory trzeba dbać jak o małe dzieci: karmić je gnojowicą, dostarczać mikroorganizmów, aby dobrze rosły”.
S*xapile blond, 90-60-90, wzrost - 175 cm, długość wewnętrzna ud - 56 cm, obwód ramion - 114 cm, rozstaw oczu - 2 cm, średnia długość włosów - 34 cm.
- sprzedaj ruletkę.
Złapałeś coś?
– interesuje się przechodzień u rybaka.
- Tak, złapałem jednego i wrzuciłem do rzeki...
Może był za mały?
- Tak, tak wysoki jak ty i tak samo denerwujący ...
Rozmowa na czacie:
- A jaki jest twój wzrost?
- 145.
Jesteś taką małą księżniczką! A ile ważysz?
- A ważę jeszcze mniej, tylko 120.
Dwumetrowy chłopiec budzi się w pokoju dziecięcym i krzyczy z przerażenia:
- Babciu, znowu poleciałem we śnie!
Pokój dziecięcy policji.
„Dzieci w mundurkach policyjnych, które są dla nich najwyraźniej za wysokie, chodzą po sali z ważną miną, paląc słomki do herbaty, wymachując zabawkowymi pistoletami i przeklinając dziecięce wulgaryzmy.
Główną przyczyną wzrostu okrucieństwa wobec dzieci są puzzle składające się z 2000 elementów.
Kobiety dyskutują o problemie antykoncepcji. Jeden:
- Używam tabletek. Inny:
- A ostatnio założyłem spiralę. Człowieku, dlaczego milczysz? Jak się chronisz? Manya (duża kobieta o wzroście poniżej 2 metrów):
- Tak, jestem czym. Chronię się stołkiem.
-???
- Tak, mój obskurny i ja przystosowaliśmy się na stojąco. Stoi na stołku. Gdy tylko widzę, że jego źrenice się rozszerzyły, wybijam stołek…
Ile masz wzrostu, cierpliwie?
- 1 metr 75 centymetrów, doktorze.
- Nie jestem lekarzem, jestem stolarzem.
Policjant drogowy, metr z czapką, zatrzymuje ciężarówkę i wychodzi z niej dwumetrowy kadłub. Dialog:
- Myślę, że przekroczyłeś dozwoloną prędkość...
- Tak ci się wydaje, czy przekroczyłem?
- Myślę, że jesteś pijany!
Tak myślisz, czy jestem pijany?
- Pochyl się, będę powąchać!
- Pierdol się, gdzie ty tam dorastałeś i jak to poczułeś!
Na Odessie Privoz w okresie rosnących cen żywności.
- Ile kosztują te kurczaki?
- Jakie kurczaki?! To są jajka! Gdzie patrzysz?
- Na metce z ceną.
Mężczyzna przedstawia swoich przyjaciół kobiecie. Kobieta o niespotykanych dotąd wymiarach:
- Bardzo gruby i bardzo krótki.
- Zapoznać się bliżej! To jest moja żona!
- A widząc zamieszanie przyjaciół, dodaje:
- Gdzie jest broszka, tam jest z przodu!
Ortodoksi Rosjanie nie boją się wzrostu kursu dolara. Prędzej czy później uderzy w niebiański firmament.
„Kochanie, zostawiłem dzieci dokładnie tego samego wzrostu, co one”. (Niezwykle nudny film)
Masza zawsze marzyła o roli Julii, ale ze względu na swój niski wzrost i dziwny kształt kręgosłupa grała na świeczniku.
Facet przykleił się do pięknej blondynki:
- A ja jestem wysoki - 2 metry wzrostu!
- Hmm... Tak? A wygląda na 1 m 80 cm...
- Tak, ale mam jeszcze 20 gdzie indziej!
Żona wchodzi na wagę. Mąż uśmiecha się do strzałki:
- Czy wiesz, ile powinieneś mieć wzrostu, aby dopasować się do swojej wagi?
- Cóż, jakiego rodzaju?
- Pięć i pół metra!
Jeden przyjaciel pyta drugiego:
- Misza, jak się ma twoja żona?
-...120 na 70...
- Czy to ciśnienie?
- Nie... wzrost i waga...
Mężczyzna spaceruje po bazarze i wybiera koguta. Patrzy na jednego, ospale, na drugiego:
- Generalnie bezsilny. A tu stoi Gruzin i sprzedaje koguta, nie koguta, ale bestię wielkości człowieka. Podchodzi mężczyzna do Gruzina i pyta:
- No cóż, czy twój kutas depcze kurczaki?
- Uciekasz daragoy, depczą kurczaki, depczą Avety, depczą wozy, a wczoraj, słuchaj, tak na mnie patrzyłeś!
- Zdobądź prezent!
Kiedy mi mówią, że przy moim wzroście najprawdopodobniej niewygodnie mi się mieszka i chwalę się, że mam 180-190 na 160, mówię jedno zdanie, po czym wszyscy milkną: W łazience mieszczę się całkowicie i nie odpoczywam kolana w minibusie.
Powiedz mi, profesorze, jak rewolucja francuska wpłynęła na tempo światowego wzrostu gospodarczego?
- Jest zbyt wcześnie, aby wyciągać jakiekolwiek wnioski.
Na oddział wchodzi mężczyzna w białym fartuchu i pyta:
- Cierpliwy, twój wzrost?
- Metr 60, doktorze.
- Nie jestem lekarzem, jestem stolarzem.
Pracowników biura pogrzebowego irytuje sformułowanie:
- Cóż, mniej więcej o twoim wzroście.
Mistrz świata w podnoszeniu ciężarów szuka pracy. O mnie:
- Wysokość 2 metry, waga 145 kg. Rzut kulą na odległość 75 metrów. Sztanga w podrzucie i podrzucie 250 kg. Rwanie sztangą 200 kg. Nie oferuj intymności.
Cześć! Czy to agencja modelek?
- Tak.
Ile płacicie modelkom?
- Dobrze płacimy, ale akceptujemy tylko z parametrami 90-60-90.
- Cóż, nie ma z tym żadnych problemów, dla mnie wszystko jest takie samo - zarówno wzrost, jak i wiek i waga ...
Ale dzięki dyktaturze Janukowycza przemysł motoryzacyjny na Ukrainie zacznie się rozwijać.
- Dlaczego?
- Ponieważ „AVTOZAZ” całkowicie przestawi się na produkcję „lejka”.
Na ławce siedzi owłosiony brodaty mężczyzna. Pali Belomor, pije piwo, czyta Ewangelię. Popy pasują.
- No cóż, włochaty, czy szanujesz Pismo Święte?
- Uff... Potrzyj go po twarzy!
- A co tam jest napisane, włochaty?
- Uderz w jeden policzek - nadstaw drugi.
- I odwraca twarz inną półkulą. Potrząsnąć!
- I co teraz, włochaty? Z ławki wstaje potężny facet, wysoki na około dwa metry, półtora metra w ramionach i spokojnie mówi:
- A o trzecim policzku w Piśmie Świętym nie ma nic powiedziane...
Zabrali mnie do Tel Awiwu na przyjęcie urodzinowe z byłym kolegą z klasy.
- Okazało się, że koleżanka z klasy mieszka w pięknej zielonej dzielnicy z pięknymi domami, jak mi powiedziano, w stylu biedermeier. Spójrz na zdjęcie i popraw mnie jeśli się mylę. Nie widzieliśmy się dwadzieścia lat. Poklepali się po ramieniu, ale byli zaskoczeni dramatycznymi zmianami. W międzyczasie podchodzi do nas mizerny mężczyzna niskiego wzrostu. Jubilat pyta:
Czy pamiętasz Kolę Lyulko? Spojrzałem - naprawdę Kola - i od razu przypomniałem sobie.
Jeśli młody mężczyzna jest niższy od Ciebie, gdy chodzisz na wysokich obcasach, zastąp go innym. Nie rezygnuj ze szpilek!
Weteran opowiada o swoich wyczynach:
- Pewnego razu, pamiętam, wróg nagle otworzył ogień do naszych pozycji. Nasz kapitan rozkazał: „Zejdź na dół!” - i wszyscy rzucili się na ziemię. Wszyscy oprócz mnie. Stałem na pełnej wysokości pod ostrzałem wroga.
- Ale dlaczego?
– pytali słuchacze.
– Ponieważ miałem w kieszeni odkorkowaną butelkę whisky.
Rabinowicz! Witaj, byłeś zdrowy! I dobrze wyglądasz - i jesteś wyższy niż jesteś, schudłeś, a włosy na łysinie urosły... Po prostu nie można Cię rozpoznać!
- Nie jestem Rabinowiczem!
Więc ty też zmieniłeś nazwisko?
Do sali szpitalnej wchodzi mężczyzna ze słowami:
- Kto zdał testy w takim a takim dniu?
– Przekazałem – odpowiada pacjent.
- Jaki jest Twój wzrost?
- Metr sześćdziesiąt pięć. Mężczyzna odwraca się i odchodzi. Pacjent po:
- Doktorze, a co z moimi badaniami?
- Nie jestem lekarzem. Jestem stolarzem.
Wyobraźcie sobie, że Putin nie wyszedł do ukraińskich dziennikarzy!
- Tak, on też nie dorósł ...
Zwykle takich ludzi obraźliwie nazywa się wysokimi lub śpiącymi, ale gdybyś wiedział o problemach, z jakimi borykają się przez całe życie, pomyślałbyś, zanim ich tak nazwiesz. Z zewnątrz ich problemy wydają się zwykłymi drobnostkami, dzień po dniu, rok po roku mogą natychmiast zacząć doprowadzać do szału. Zapraszamy do zapoznania się z problemami, z jakimi borykają się wysocy ludzie na śmiesznych zdjęciach.
Kiedy jesz kolację z przyjaciółmi, Twoje stopy zawsze będą przeszkadzać.
Na półkach zawsze znajdzie się kilka rzeczy, które będą dla Ciebie wygodne.
„Książki dla wysokich osób”
Będziesz zmuszony celowo zwolnić, ponieważ osoby o małych stopach nie będą w stanie za Tobą dotrzymać.
„Poczekaj na mnie, mam małe stopy”
Przed każdym lotem staniesz przed długim i bolesnym wyborem: dać dodatkowe 100 dolarów za bilet w klasie biznes lub latać w klasie ekonomicznej z kolanami opartymi na fotelu
Aby zmieścić się w kadrze, trzeba być sfotografowanym z daleka
Albo będziesz zmuszony siedzieć na pierwszym planie jak dziecko
Zawsze będziesz „latarnią”, dzięki której Twoi znajomi będą mogli poruszać się w tłumie:
„Ludzie szukają wysokich ludzi w sytuacjach awaryjnych”
„Jesteśmy latarniami dla społeczeństwa”
Przejście przez tłum ludzi z parasolami w rękach staje się zadaniem niemożliwym.
W domu z niskimi drzwiami poczujesz się jak kaczka.
„Normalny wzrost” to gdzieś do pasa
Tak zwykli ludzie widzą sygnalizację świetlną
A tak wysocy ludzie patrzą na sygnalizację świetlną
Przycięta głowa na zdjęciach grupowych jest częstym zjawiskiem
Zapomnij o stawie
I o radości relaksu w łazience
Nie pasujesz do większości luster
To oklepane, „dowcipne” pytanie – „Czy grasz w koszykówkę?”
„Nie, grasz w minigolfa?”
Nikt nie jest w stanie prawidłowo jeździć na Tobie na plecach
Ale wszyscy cię o to proszą
Kiedy ktoś dociska Cię do pleców, leżąc w łóżku, staje się to jak plecak.
Zawsze zasłaniasz komuś widok
Woda z prysznica zawsze leje się na klatkę piersiową, a nie na głowę
Żadnych wiszących żyrandoli
Wędrując po amerykańskich górach, ciągle martwisz się, że rozwalisz sobie głowę
Kupowanie ubrąń
Problemy z samochodem
Długie rękawy nigdy nie wystarczą
Problemy z uściskami
Trzeba tylko uzbroić się w cierpliwość i słuchać głupich pytań typu: „Jaka jest tam pogoda?”. I możesz zrobić sobie taką wizytówkę, aby uniknąć „przyjemnych” rozmów.
„Tak, jestem wysoki, jesteś bardzo spostrzegawczy.
2,06 metra (tak, naprawdę)
Nie, nie gram w koszykówkę. Pogoda na górze jest wyśmienita.
Bardzo się cieszę, że mogliśmy o tym porozmawiać”.