Nie ma bowiem większej samotności niż pamięć o cudzie.
Józef Brodski
i oczywiście
Tak, człowiek jest śmiertelny, ale to nie byłoby takie złe. Złe jest to, że czasami nagle staje się śmiertelny, na tym polega sztuczka!
Michaił Bułhakow „Mistrz i Małgorzata”
Śmierć jest jedynym mądrym doradcą jakiego mamy. Ilekroć poczujesz, jak zwykle, że wszystko idzie źle i że wkrótce znikniesz, zwróć się do swojej śmierci i zapytaj – czy tak jest? Twoja śmierć powie ci, że się mylisz i że tylko jej dotyk naprawdę się liczy. Twoja śmierć powie Ci: „Jeszcze Cię nie dotknąłem”
Carlosa Castanedę
Czy uważasz, że najgorszą rzeczą jest nagła śmierć? NIE. Ale nawet w międzyczasie Śmierć może przyjść nagle - w tym samym momencie do każdego z nas.
Dawno, dawno temu z jakiegoś powodu po prostu uderzył mnie opis śmierci Józefa Brodskiego – to niezrozumiałe, że tak spakowałam teczkę – następnego dnia mam coś do zrobienia, a wieczorem wzięłam to i umarł. Chociaż oczywiście wszyscy wiedzą, że Joseph Brodsky dużo palił, ale jednocześnie.
„…. W sobotni wieczór 27 stycznia 1996 roku w Nowym Jorku Brodsky przygotowywał się do wyjazdu do South Hadley i zebrał rękopisy i książki w teczce, aby zabrać je ze sobą następnego dnia. W poniedziałek rozpoczął się semestr wiosenny. Życząc żonie dobrej nocy, Brodski powiedział, że musi jeszcze popracować i poszedł do swojego biura. Rano żona znalazła go na podłodze w biurze. Brodski był całkowicie ubrany. Na biurku obok okularów leżała otwarta księga – dwujęzyczne wydanie greckich fraszek. Serce, zdaniem lekarzy, nagle się zatrzymało – zawał, poeta zmarł w nocy 28 stycznia 1996 roku...” Z jakiegoś powodu
„…Brodski, który przeszedł trzy zawały serca, był wielokrotnie ostrzegany, że palenie jest najstraszniejszym wrogiem jego chorego serca. Ale nie tylko palił dalej, ale jednocześnie palił najmocniejsze papierosy, z których również zerwał filtr. Kiedyś mu powiedzieli: „Jeśli rzucisz palenie, Joseph, masz gwarancję kolejnych dziesięciu lat życia”. Na co poeta odpowiedział: „Życie jest cudowne właśnie dlatego, że nie ma żadnych gwarancji, nigdy żadnych” (Dla mnie osobiście nie ma w tym nic cudownego - to wymówka dla mojego długotrwałego palenia)
Nagła śmierć osoby, która jeszcze wczoraj była zajęta swoimi sprawami – planami na przyszłość – właściwie nie jest taką rzadką rzeczą.
Ale znowu jest to fascynujące dla żywych - jak to jest - nagle danej osobie zabrakło wszystkiego do zrobienia - myślę, że zmarłego już to nie obchodzi. Jednocześnie zdarzają się przypadki dość zabawne i pouczające – na przykład pamiętam, co następuje: pewien znany biznesmen – zaczynał praktycznie od zera – w końcu osiągnął swój cel. A to oznacza, że wybudował w parku miejskim kompleks sportowy – dla siebie – tam tenis i tym podobne, dom letniskowy – ścieżkę do joggingu, basen.
A potem - umarł - odsunął się skrzep - osoba nie piła, nie paliła - dbając o swoje zdrowie.(I umarł - nagle wrócił do domu z przyjaciółmi - zjadł obiad. Poszedł do siebie i umarł. Pewnie też spakował teczkę - albo zaplanowałem wszystko na następny dzień. Ale nie, nie wyszło. Poza tym, o ile pamiętam, miał około 55 lat - nie więcej.)
A teraz ten kompleks stoi jako pomnik tego biznesmena.
Co więcej, jeśli przyjrzysz się bliżej takim przypadkom, każda osoba w średnim wieku pamięta pięć lub sześć, kiedy życie danej osoby zostało przerwane – dosłownie nagle. I z reguły jest to zawał serca lub coś z sercem - najszybsza i najbardziej niezawodna śmierć osoby - nigdy nie wiadomo, gdzie będzie czuwać nad swoją ofiarą.
Również to, co przeczytałem kiedyś w czasopiśmie „Kultura Fizyczna i Sport” już od jakichś 80 lat, oznacza, że człowiek opisuje, jak przydarzył mu się zawał serca i jak po nim żyć.
Konkluzja jest taka – ten człowiek był wielkim fanem sportu i wychowania fizycznego – zatem i naturalnie – nie pił i nie palił. Kiedyś robiłem na podwórku poziomy drążek lub jakiś tam kącik sportowy - więc dla własnego zdrowia postanowiłem pobiec z tym poziomym drążkiem na podłogę. Wbiegł i upadł – na szczęście jego żona była w pobliżu – i wezwał karetkę – zawał serca wynikający z długotrwałego zmęczenia fizycznego. (Okazuje się, że wychowanie fizyczne trzeba uprawiać umiarkowanie - bez przepracowania - przestrzegając, że tak powiem, „reżimu pracy i odpoczynku”. Zatem ta osoba długo i żmudnie opisuje, jak był traktowany po nagłym zawale serca O wychowaniu fizycznym, a zwłaszcza o ćwiczeniach sportowych, nie było już mowy.
Chociaż moim zdaniem jest to zupełnie normalna śmierć - „huk i do widzenia” i żadnej męki. Mogło być gorzej. Jedyna rzecz, o której będą przez chwilę myśleć otaczający go ludzie, to to, że powinien był spakować swoją teczkę następnego dnia, a wziął ją i umarł.
Pewnego wiosennego dnia, o godzinie niespotykanie gorącego zachodu słońca, w Moskwie, nad Stawami Patriarchy, pojawiło się dwóch obywateli. Pierwszy z nich, ubrany w szarą letnią parę, był niski, dobrze odżywiony, łysy, w dłoni niósł porządny kapelusz jak ciasto, a na dobrze ogolonej twarzy nosił okulary nadprzyrodzonej wielkości w czarnych oprawkach w rogowych oprawkach . Drugi – rudawy, o szerokich ramionach i kręconych włosach, w kraciastej czapce zaciągniętej na głowę – miał na sobie kowbojską koszulę, obcisłe białe spodnie i czarne pantofle.
Pierwszym był nie kto inny jak Michaił Aleksandrowicz Berlioz, prezes zarządu jednego z największych moskiewskich stowarzyszeń literackich, w skrócie MASSOLIT i redaktor grubego pisma artystycznego, a jego młodym towarzyszem był poeta Iwan Nikołajewicz Ponyriew, piszący pod pseudonimem Bezdomny.
Znajdując się w cieniu lekko zielonych lip, pisarze pobiegli najpierw do kolorowo pomalowanej budki z napisem „Piwo i woda”.
Tak, warto odnotować pierwszą dziwność tego strasznego majowego wieczoru. Nie tylko na stoisku, ale w całej alejce równoległej do ulicy Malaya Bronnaya nie było ani jednej osoby. O tej godzinie, gdy zdawało się, że nie ma już siły oddychać, gdy słońce rozgrzawszy Moskwę, zapadło w suchą mgłę gdzieś za Pierścieniem Ogrodowym, nikt nie przechodził pod lipami, nikt nie siadał na ławce, aleja była pusta.
Daj to Narzanowi” – poprosił Berlioz.
„Narzana nie ma” – odpowiedziała kobieta w budce i z jakiegoś powodu poczuła się urażona.
Piwo zostanie dostarczone wieczorem” – odpowiedziała kobieta.
Co tam jest? – zapytał Berlioz.
Morela, tylko na ciepło” – powiedziała kobieta.
No dalej, dalej, dalej!..
Morela wydzielała gęstą, żółtą pianę, a powietrze pachniało zakładem fryzjerskim. Po wypiciu pisarze natychmiast zaczęli mieć czkawkę, zapłacili i usiedli na ławce twarzą do stawu, plecami do Bronnej.
Tutaj wydarzyła się druga dziwna rzecz, dotycząca tylko Berlioza. Nagle przestał czkać, serce biło mu mocno i na chwilę gdzieś zapadło, po czym wróciło, ale z tępą igłą wbitą w skórę. Ponadto Berlioza ogarnął bezsensowny, ale tak silny strach, że chciał natychmiast uciec od patriarchy, nie oglądając się za siebie. Berlioz rozejrzał się smutno, nie rozumiejąc, co go przestraszyło. Zbladł, otarł czoło chusteczką i pomyślał: "Co jest ze mną nie tak? Coś takiego nigdy się nie zdarzyło... Serce bije... Jestem przemęczony. Może już czas rzucić wszystko do diabła i iść do Kisłowodzk…”
A potem duszne powietrze przed nim zgęstniało i z tego powietrza utkany został przezroczysty obywatel o dziwnym wyglądzie. Na małej głowie ma czapkę dżokejową, krótką, przewiewną marynarkę w kratkę... Obywatel jest wysoki na sąsiedztwo, ale wąski w ramionach, niewiarygodnie chudy, a jego twarz, proszę zwrócić uwagę, jest drwiąca.
Życie Berlioza rozwinęło się w taki sposób, że nie był przyzwyczajony do niezwykłych zjawisk. Blednąc jeszcze bardziej, rozszerzył oczy i pomyślał zdezorientowany: „To nie może być!…”
Ale to, niestety, tam było, a długi obywatel, przez który było widać, kołysał się przed nim, zarówno w lewo, jak i w prawo, nie dotykając ziemi.
Tutaj przerażenie ogarnęło Berlioza tak bardzo, że zamknął oczy. A kiedy je otworzył, zobaczył, że było już po wszystkim, mgła się rozwiała, kratka zniknęła, a jednocześnie tępa igła wyskoczyła mu z serca.
Niech cię! - zawołał redaktor - wiesz, Iwan, prawie dostałem zawału z gorąca! Było nawet coś w rodzaju halucynacji – próbował się uśmiechnąć, ale jego oczy wciąż skakały z niepokoju, a ręce się trzęsły.
Jednak stopniowo się uspokoił, wachlował się chusteczką i mówiąc całkiem wesoło: „No, więc...” zaczął mówić, przerwany przez wypicie moreli.
Jak się później dowiedzieliśmy, mowa ta dotyczyła Jezusa Chrystusa. Faktem jest, że redaktor nakazał poecie napisanie dużego antyreligijnego wiersza do kolejnego numeru magazynu. Iwan Nikołajewicz skomponował ten wiersz w bardzo krótkim czasie, ale niestety wcale nie zadowolił on redaktora. Bezdomny zarysował głównego bohatera swojego wiersza, czyli Jezusa, w bardzo czarnych barwach, mimo to, zdaniem redaktora, cały wiersz musiał zostać napisany od nowa. A teraz redaktor wygłaszał poecie coś w rodzaju wykładu o Jezusie, aby podkreślić główny błąd poety. Trudno powiedzieć, co dokładnie zawiodło Iwana Nikołajewicza – czy była to wizualna siła jego talentu, czy też całkowita nieznajomość zagadnienia, o którym miał pisać – ale Jezus w swoim przedstawieniu okazał się zupełnie jak żywy, choć niezbyt atrakcyjna postać. Berlioz chciał udowodnić poecie, że nie chodzi o to, jaki był Jezus, czy był zły, czy dobry, ale że ten Jezus jako osoba w ogóle nie istniał na świecie i że wszystkie opowieści o nim są proste wynalazki, najczęstszy mit.
Należy zaznaczyć, że redaktor był człowiekiem oczytanym i bardzo umiejętnie wskazywał w swoim przemówieniu do historyków starożytnych, na przykład słynnego Filona z Aleksandrii, znakomicie wykształconego Józefa Flawiusza, który nigdy nie wspomniał o istnieniu Jezusa. Wykazując solidną erudycję Michaił Aleksandrowicz poinformował poetę m.in., że miejsce w 15. księdze, w 44. rozdziale słynnych „Roczników” Tacyta, mówiących o egzekucji Jezusa, to nic innego jak późniejsza fałszywa wstawka .
Poeta, dla którego wszystko, co donosił redaktor, było wiadomością, słuchał uważnie Michaiła Aleksandrowicza, wpatrując się w niego żywymi zielonymi oczami i tylko od czasu do czasu czkał, przeklinając szeptem wodę morelową.
Nie ma ani jednej religii Wschodu, stwierdził Berlioz, w której z reguły niepokalana dziewica nie rodziłaby boga. A chrześcijanie, nie wymyślając niczego nowego, w ten sam sposób stworzyli własnego Jezusa, który tak naprawdę nigdy nie żył. To na tym trzeba się skupić...
Wysoki tenor Berlioza rozbrzmiewał w opuszczonej uliczce, a gdy Michaił Aleksandrowicz wspinał się do dżungli, do której może wejść tylko bardzo wykształcony człowiek bez ryzyka złamania karku, poeta dowiadywał się coraz ciekawszych i przydatnych rzeczy o egipskim Ozyrysie, życzliwym boga i syna Nieba i Ziemi, a także o fenickim bogu Famuzie, o Marduku, a nawet o mniej znanym, groźnym bogu Vitzliputzli, niegdyś bardzo czczonym przez Azteków w Meksyku.
I właśnie w chwili, gdy Michaił Aleksandrowicz opowiadał poecie o tym, jak Aztekowie wyrzeźbili z ciasta figurkę Vitzliputzli, w alejce pojawił się pierwszy mężczyzna.
Następnie, gdy, szczerze mówiąc, było już za późno, różne instytucje przedstawiły swoje raporty opisujące tę osobę. Porównanie ich nie może nie wywołać zdumienia. Tak więc w pierwszym z nich jest powiedziane, że ten człowiek był niski, miał złote zęby i utykał na prawą nogę. W drugim – że mężczyzna był ogromnej postury, miał platynowe korony i utykał na lewą nogę. Trzeci lakonicznie informuje, że dana osoba nie miała żadnych specjalnych znaków.
Musimy przyznać, że żaden z tych raportów nie jest dobry.
Po pierwsze: opisywany człowiek nie utykał na żadną nogę, nie był ani niski, ani ogromny, a po prostu wysoki. Jeśli chodzi o zęby, miał korony platynowe po lewej stronie i złote po prawej. Miał na sobie drogi, szary garnitur i buty zagranicznej produkcji, które pasowały do koloru garnituru. Beztrosko nałożył szary beret na ucho i niósł pod pachą laskę z czarną gałką w kształcie głowy pudla. Wygląda na ponad czterdzieści lat. Usta są jakieś krzywe. Ogolony, czysty. Brunetka. Prawe oko jest czarne, lewe z jakiegoś powodu zielone. Brwi są czarne, ale jedno jest wyższe od drugiego. Jednym słowem – cudzoziemiec.
Przechodząc obok ławki, na której siedzieli redaktor i poeta, cudzoziemiec spojrzał na nich z ukosa, zatrzymał się i nagle usiadł na następnej ławce, dwa kroki od swoich przyjaciół.
„Niemiecki” – pomyślał Berlioz.
„Anglik” – pomyślał Bezdomny – „posłuchaj, w rękawiczkach mu nie jest gorąco”.
I cudzoziemiec rozejrzał się po wysokich domach graniczących w kwadracie ze stawem i można było zauważyć, że widzi to miejsce po raz pierwszy i że go zainteresowało.
Utkwił wzrok w górnych piętrach, olśniewająco odbijając w szybie załamane słońce, które na zawsze opuszczało Michaiła Aleksandrowicza, po czym przeniósł je na dół, gdzie późnym popołudniem szyby zaczęły ciemnieć, uśmiechnął się do czegoś protekcjonalnie, zmrużył oczy, odłożył ręce na klamce i podbródek na dłoniach.
Ty, Iwan – powiedział Berlioz – bardzo dobrze i satyrycznie przedstawiłeś na przykład narodziny Jezusa, syna Bożego, ale rzecz w tym, że jeszcze przed Jezusem narodziło się wielu synów Bożych, jak, powiedzmy, Krótko mówiąc, frygijski Attis nie urodził się ani jeden z nich i nie było nikogo, łącznie z Jezusem, i konieczne jest, aby zamiast narodzin i, powiedzmy, przybycia Trzech Króli, opisać absurdalne pogłoski o tych narodzinach. W przeciwnym razie z twojej historii wynika, że urodził się naprawdę!..
Tutaj Bezdomny próbował powstrzymać dręczącą go czkawkę, wstrzymując oddech, co sprawiało, że czkawka była bardziej bolesna i głośniejsza, i w tym samym momencie Berlioz przerwał przemówienie, gdyż cudzoziemiec nagle wstał i skierował się w stronę pisarzy.
Spojrzeli na niego ze zdziwieniem.
Przepraszam, proszę” – osoba, która podeszła, mówiła z obcym akcentem, ale bez zniekształcania słów – „że ja, nie będąc zaznajomionym, pozwolę sobie… ale temat waszej uczonej rozmowy jest tak interesujący, że…
Tutaj grzecznie zdjął beret, a przyjaciołom nie pozostało nic innego, jak wstać i ukłonić się.
„Nie, raczej Francuz…” – pomyślał Berlioz.
„Polak?…” – pomyślał Bezdomny.
Trzeba dodać, że cudzoziemiec od pierwszych słów zrobił na poecie odrażające wrażenie, ale Berliozowi raczej się to spodobało, to znaczy nie, że mu się podobało, ale… jakby to powiedzieć… zaciekawiło, czy coś. .
Czy mogę usiąść? – zapytał uprzejmie cudzoziemiec, a przyjaciele jakoś mimowolnie się od siebie odsunęli; cudzoziemiec zręcznie usiadł pomiędzy nimi i od razu nawiązał rozmowę.
Jeśli dobrze usłyszałem, czy raczyłeś powiedzieć, że Jezus nie istniał? – zapytał cudzoziemiec, zwracając lewe zielone oko na Berlioza.
Nie, dobrze słyszałeś – odpowiedział uprzejmie Berlioz – „dokładnie to powiedziałem”.
Och, jakie interesujące! - zawołał cudzoziemiec.
– Czego on do cholery chce? – pomyślał Bezdomny i zmarszczył brwi.
Czy zgadzałeś się ze swoim rozmówcą? – zapytał nieznajomy, skręcając w prawo do Bezdomnego.
Sto procent! – potwierdził, uwielbiając wyrażać się pretensjonalnie i w przenośni.
Niesamowity! – zawołał nieproszony rozmówca i z jakiegoś powodu rozglądając się ukradkiem i tłumiąc swój niski głos, powiedział: – Wybacz moją natrętność, ale rozumiem, że między innymi ty też nie wierzysz w Boga? – Zrobił przestraszone oczy i dodał: – Przysięgam, nikomu nie powiem.
Tak, nie wierzymy w Boga” – odpowiedział Berlioz, uśmiechając się lekko, widząc przerażenie zagranicznego turysty. - Ale o tym możemy rozmawiać całkowicie swobodnie.
Cudzoziemiec odchylił się na ławce i zapytał, nawet popiskując z ciekawości:
Jesteście ateistami?!
Tak, jesteśmy ateistami – odpowiedział z uśmiechem Berlioz, a Bezdomny pomyślał wściekły: „Oto obca gęś!”
Och, jak cudownie! – zawołał niesamowity cudzoziemiec i odwrócił głowę, patrząc najpierw na jednego pisarza, potem na drugiego.
W naszym kraju ateizm nikogo nie dziwi” – powiedział dyplomatycznie grzecznie Berlioz – „większość naszego społeczeństwa świadomie i już dawno przestała wierzyć w bajki o Bogu”.
Wtedy cudzoziemiec dokonał takiego triku: wstał i uścisnął dłoń zdumionego redaktora, wypowiadając jednocześnie słowa:
Pozwólcie mi podziękować z głębi serca!
Za co mu dziękujesz? – zapytał Bezdomny, mrugając.
O bardzo ważne informacje, które dla mnie jako podróżnika są niezwykle interesujące – wyjaśnił cudzoziemiec ekscentryczny, znacząco podnosząc palec.
Ważna informacja najwyraźniej wywarła na podróżniku naprawdę duże wrażenie, gdyż z lękiem rozglądał się po domach, jakby bał się dojrzeć ateistę w każdym oknie.
„Nie, on nie jest Anglikiem…” – pomyślał Berlioz, a Bezdomny pomyślał: „Skąd on tak dobrze mówi po rosyjsku, i właśnie to jest ciekawe!” - i znów zmarszczył brwi.
Ale zapytam – zapytał po niespokojnym namyśle gość zagraniczny – co zrobić z dowodami na istnienie Boga, których, jak wiemy, jest dokładnie pięć?
Niestety! – Berlioz odpowiedział z żalem, – Żaden z tych dowodów nie jest nic wart, a ludzkość już dawno umieściła go w archiwach. Trzeba przecież zgodzić się z tym, że w sferze rozumu nie może być dowodu na istnienie Boga.
Brawo! – zawołał cudzoziemiec – brawo! Całkowicie powtórzyłeś myśl niespokojnego starca Immanuela w tej sprawie. Ale tu jest najśmieszniejsze: całkowicie zniszczył wszystkie pięć dowodów, a następnie, jakby na kpinę, skonstruował własny, szósty dowód!
„Dowód Kanta” – sprzeciwił się wykształcony redaktor z subtelnym uśmiechem – „również jest nieprzekonujący. I nie bez powodu Schiller stwierdził, że rozumowanie Kanta w tej kwestii może zadowolić tylko niewolników, a Strauss po prostu wyśmiał ten dowód.
Berlioz przemówił, a jednocześnie sam pomyślał: "Ale kim on jest? I dlaczego tak dobrze mówi po rosyjsku?"
Weźcie tego Kanta, a za taki dowód zesłałby na trzy lata na Sołowki! - Iwan Nikołajewicz spadł zupełnie nieoczekiwanie.
Iwan! – szepnął zawstydzony Berlioz.
Ale propozycja wysłania Kanta na Sołowki nie tylko nie uderzyła cudzoziemca, ale wręcz go zachwyciła.
Dokładnie, dokładnie – krzyknął, a jego lewe zielone oko zwrócone w stronę Berlioza zabłysło – „on tam należy!” Przecież powiedziałem mu wtedy przy śniadaniu: „Panie profesorze, rób swoje, wymyśliłeś coś niezręcznego! Może i mądre, ale boleśnie niezrozumiałe. Będą się z ciebie śmiać”.
Oczy Berlioza rozszerzyły się. „Przy śniadaniu... Cantu?.. Co on tka?” - on myślał.
Ale – kontynuował cudzoziemiec, nie zawstydzony zdumieniem Berlioza i zwracając się do poety – „nie można go wysłać na Sołowki, gdyż od ponad stu lat przebywał w miejscach znacznie bardziej odległych niż Sołowki i nie ma tam Nie ma mowy, żeby go stamtąd wyciągnąć, zaufaj mi!
Szkoda! - odpowiedział tyran poeta.
I przepraszam! – potwierdził nieznajomy z błyszczącymi oczami i mówił dalej: – Ale właśnie to pytanie mnie niepokoi: jeśli Boga nie ma, to można się zastanawiać, kto kontroluje życie ludzkie i w ogóle cały porządek na ziemi?
„Kontroluje sam człowiek” – Bezdomny pospieszył ze złością odpowiedzieć na to, trzeba przyznać, niezbyt jasne pytanie.
„Przepraszam” – odpowiedziała cicho nieznana osoba – „żeby dać sobie radę, trzeba przecież mieć dokładny plan na jakiś, przynajmniej w miarę przyzwoity okres”. Pozwól, że zapytam, jak może sobie poradzić człowiek, jeśli nie tylko jest pozbawiony możliwości sporządzenia jakiegokolwiek planu na przynajmniej śmiesznie krótki okres czasu, no cóż, powiedzmy tysiąc lat, ale nie może nawet ręczyć za swoje jutro ? I rzeczywiście – tu nieznana osoba zwróciła się do Berlioza – „wyobraźcie sobie, że zaczynacie na przykład radzić sobie, wyzbywać się innych i w ogóle siebie, że tak powiem, żeby zasmakować tego i nagle ...kaszel...kaszel...mięsak płuc... - tu cudzoziemiec uśmiechnął się słodko, jakby sprawiała mu przyjemność myśl o mięsaku płuc, - tak, mięsaku - powtórzył dźwięczne słowo, mrużąc oczy jak kot , - i teraz twoje zarządzanie się skończyło! Nie interesuje Cię już niczyj los oprócz własnego. Twoi bliscy zaczynają cię okłamywać, a ty, przeczuwając, że coś jest nie tak, biegniesz do uczonych lekarzy, potem do szarlatanów, a czasem nawet do wróżek. Zarówno pierwszy, jak i drugi oraz trzeci są całkowicie bez znaczenia, sam rozumiesz. I wszystko kończy się tragicznie: ten, który do niedawna wierzył, że ma nad czymś kontrolę, nagle znajduje się bez ruchu w drewnianej skrzyni, a otaczający go ludzie, zdając sobie sprawę, że leżąca tam osoba nie jest już na nic przydatna, palą go piekarnik. A dzieje się jeszcze gorzej: ktoś właśnie zdecydował się pojechać do Kisłowodzka – tu cudzoziemiec zmrużył oczy na Berlioza – sprawa z pozoru błaha, ale on też nie może tego zrobić, bo z niewiadomych powodów nagle się poślizgnie i zostanie potrącony przez tramwajowy!" Naprawdę chcesz powiedzieć, że tak się kontrolował? Czy nie słuszniej jest sądzić, że poradził sobie z nim ktoś zupełnie inny? - i tu nieznajomy zaśmiał się dziwnym śmiechem.
Berlioz z wielką uwagą słuchał nieprzyjemnej historii o mięsaku i tramwaju i zaczęły go dręczyć niepokojące myśli. „To nie cudzoziemiec! Nie jest cudzoziemiec!” – pomyślał, „to dziwny człowiek… Ale przepraszam, kim on jest?”
Rozumiem, że chcesz zapalić? - nieznana osoba niespodziewanie zwróciła się do Bezdomnych, - Które z nich wolisz?
Czy masz inne? – zapytał ponuro poeta, któremu skończyły się papierosy.
Które wolisz? – powtórzyła nieznana osoba.
Cóż, „Nasza marka” – odpowiedział ze złością Bezdomny.
Nieznajomy natychmiast wyciągnął z kieszeni papierośnicę i podał ją Bezdomnemu:
- "Nasza marka."
Zarówno redaktora, jak i poetę uderzył nie tyle fakt znalezienia „Naszej marki” w papierośniczce, ile sama papierośnica. Był ogromnych rozmiarów, wykonany z czerwonego złota, a na jego wieczku, po otwarciu, diamentowy trójkąt błyszczał niebiesko-białym ogniem.
Tutaj autorzy myśleli inaczej. Berlioz: „Nie, cudzoziemiec!” i Bezdomny: „Do cholery! Co?”
Poeta i właściciel papierośnicy zapalili papierosa, lecz Berlioz, niepalący, odmówił.
„Trzeba będzie mu się w ten sposób sprzeciwić” – zdecydował Berlioz, „tak, człowiek jest śmiertelny, nikt temu nie zaprzecza. Ale faktem jest, że…”
Nie zdążył jednak wypowiedzieć tych słów, gdy cudzoziemiec przemówił:
Tak, człowiek jest śmiertelny, ale to nie byłoby takie złe. Złe jest to, że czasami nagle staje się śmiertelny, na tym polega sztuczka! I w ogóle nie może powiedzieć, co będzie robił dzisiejszego wieczoru.
„Jakiekolwiek absurdalne sformułowanie pytania…” – pomyślał Berlioz i zaprotestował:
Cóż, tu jest przesada. Znam ten wieczór mniej więcej dokładnie. Jest rzeczą oczywistą, że jeśli cegła spadnie mi na głowę na Bronnaya...
„Bez powodu” – przerwał imponująco nieznany mężczyzna – „nigdy nie spadnie nikomu na głowę”. W szczególności zapewniam Cię, że w żaden sposób Ci nie grozi. Umrzesz inną śmiercią.
Może wiesz który? – zapytał Berlioz z zupełnie naturalną ironią, wdając się w jakąś naprawdę absurdalną rozmowę – i powiesz mi?
Chętnie – odpowiedział nieznajomy. Obejrzał Berlioza od góry do dołu, jakby chciał mu uszyć garnitur, i wymamrotał przez zęby coś w stylu: „Raz, dwa… Merkury w drugim domu… Księżyc zniknął… sześć - nieszczęście… wieczór – siódma….” – i głośno i radośnie oznajmił: „Twoja głowa zostanie odcięta!”
Bezdomny patrzył dziko i ze złością na bezczelnego nieznajomego, a Berlioz zapytał z krzywym uśmiechem:
Kto dokładnie? Wrogowie? Interwencjoniści?
Nie – odpowiedział rozmówca – „Rosjanka, członkini Komsomołu”.
Hm... - wymamrotał Berlioz, zirytowany żartem nieznajomego - no cóż, to, przepraszam, jest mało prawdopodobne.
„Przepraszam” – odpowiedział cudzoziemiec – „ale tak właśnie jest”. Tak, chciałbym Cię zapytać, co będziesz robić dziś wieczorem, jeśli to nie tajemnica?
Nie ma żadnej tajemnicy. Teraz udam się do siebie na Sadovaya, a następnie o dziesiątej wieczorem odbędzie się spotkanie w MASSOLIT i będę mu przewodniczył.
„Nie, to niemożliwe” – stanowczo sprzeciwił się cudzoziemiec.
Dlaczego?
Ponieważ – odpowiedział cudzoziemiec i zmrużonymi oczami spojrzał w niebo, gdzie w oczekiwaniu na wieczorny chłód w milczeniu rysowały czarne ptaki – „Annuszka kupiła już olej słonecznikowy i nie tylko go kupiła, ale nawet rozlała. Zatem spotkanie się nie odbędzie.
Tutaj, co jest całkiem zrozumiałe, pod lipami panowała cisza.
Przepraszam – odezwał się po chwili Berlioz, patrząc na gadającego bzdury obcokrajowca – co ma z tym wspólnego olej słonecznikowy... i kim jest Annuszka?
Oto, co ma z tym wspólnego olej słonecznikowy – odezwał się nagle Bezdomny, najwyraźniej decydując się na wypowiedzenie wojny nieproszonemu rozmówcy – czy był pan, obywatelu, kiedykolwiek w szpitalu psychiatrycznym?
Iwan!.. – zawołał cicho Michaił Aleksandrowicz.
Ale cudzoziemiec wcale się nie obraził i roześmiał się radośnie.
Byłem tam, byłem tam więcej niż raz! – zawołał śmiejąc się, ale nie odrywając nieśmiałego wzroku od poety – gdzie ja byłem! Szkoda tylko, że nie zadałem sobie trudu i zapytałem profesora, czym jest schizofrenia. Więc sam dowiesz się od niego, Iwanie Nikołajewiczu!
Skąd znasz moje imie?
Na litość, Iwanie Nikołajewiczu, kto cię nie zna? - tutaj cudzoziemiec wyciągnął z kieszeni wczorajszy numer Gazety Literackiej, a Iwan Nikołajewicz zobaczył na pierwszej stronie jego wizerunek, a pod nim własne wiersze. Ale wczorajszy radosny dowód sławy i popularności, tym razem wcale nie podobał się poecie.
„Przepraszam” – powiedział, a jego twarz pociemniała. „Czy możesz poczekać chwilkę?” Chcę powiedzieć kilka słów mojemu przyjacielowi.
Och, z przyjemnością! – zawołał nieznajomy – jak tu ładnie pod lipami, a swoją drogą, wcale mi się nie spieszy.
Oto co, Misza – szepnął poeta, odciągając Berlioza na bok – „to nie turysta zagraniczny, tylko szpieg”. To rosyjski emigrant, który się do nas przeprowadził. Poproś go o dokumenty, inaczej odejdzie...
Myślisz? - szepnął z niepokojem Berlioz i sam pomyślał: „Ale on ma rację!”
„Uwierz mi” – syknął mu do ucha poeta – „udaje głupca, żeby o coś zapytać”. Słyszycie, jak on mówi po rosyjsku” – mówił poeta i rozglądał się w bok, sprawdzając, czy nieznana osoba nie uciekła – „chodźmy, zatrzymamy go, bo inaczej wyjedzie...
I poeta pociągnął Berlioza za rękę do ławki.
Nieznajomy nie siedział, lecz stał obok niej, trzymając w rękach jakąś książkę w ciemnoszarej okładce, grubą kopertę dobrego papieru i wizytówkę.
Wybacz mi, że w ferworze naszej kłótni zapomniałem się ci przedstawić. Oto moja legitymacja, paszport i zaproszenie na konsultację do Moskwy” – powiedział z powagą nieznany mężczyzna, spoglądając przenikliwie na obu pisarzy.
Byli zawstydzeni. „Cholera, wszystko słyszałem” – pomyślał Berlioz i grzecznym gestem pokazał, że nie ma potrzeby przedstawiania dokumentów. Podczas gdy cudzoziemiec popychał je do redakcji, poecie udało się dostrzec na kartce wydrukowane obcokrajowcami słowo „profesor” i pierwszą literę nazwiska – podwójne „B”.
„Bardzo ładnie” – mruknął zawstydzony redaktor, a cudzoziemiec schował dokumenty do kieszeni.
W ten sposób stosunki zostały przywrócone i cała trójka ponownie zasiadła do ławy.
Czy jesteś zaproszony do nas jako konsultant, profesorze? – zapytał Berlioz.
Tak, konsultant.
Czy jesteś Niemcem? – zapytał Bezdomny.
„Ja?” zapytał profesor i nagle się zamyślił. „Tak, może Niemiec…” – powiedział.
„Bardzo dobrze mówisz po rosyjsku” – zauważył Bezdomny.
„Och, generalnie jestem poliglotą i znam bardzo dużą liczbę języków” – odpowiedział profesor.
Jaka jest Twoja specjalność? – zapytał Berlioz.
Jestem specjalistą od czarnej magii.
"Na Ciebie!" - Zadzwoniła głowa Michaiła Aleksandrowicza.
I... i zostałeś zaproszony do naszej specjalności? – zapytał jąkając się.
Tak, dlatego mnie zaprosili” – potwierdził profesor i wyjaśnił: „Tu, w bibliotece państwowej, odkryto autentyczne rękopisy czarnoksiężnika Herberta z Avrilak z X wieku, dlatego konieczne jest, abym je uporządkował”. Jestem jedynym specjalistą na świecie.
Ach! Czy jesteś historykiem? – zapytał Berlioz z wielką ulgą i szacunkiem.
I znów redaktor i poeta byli ogromnie zaskoczeni, a profesor skinął na niego obydwoma, a gdy się do niego pochylili, szepnął:
Pamiętaj, że Jezus istniał.
Widzi pan, profesorze – odpowiedział Berlioz z wymuszonym uśmiechem – szanujemy Pana ogromną wiedzę, ale sami mamy w tej sprawie odmienne zdanie.
Nie potrzebujesz żadnych punktów widzenia! - odpowiedział dziwny profesor - po prostu istniał i nic więcej.
Ale potrzebny jest jakiś dowód... - zaczął Berlioz.
„I żaden dowód nie jest potrzebny” – odpowiedział profesor i mówił cicho, a jego akcent z jakiegoś powodu zniknął: „To proste: w białym płaszczu…
Bułhakow w swoim nieśmiertelnym dziele „Mistrz i Małgorzata” napisał, że człowiek jest nie tylko śmiertelny, ale także, niestety, nagle śmiertelny. Nie ma nic gorszego niż strata bliskiej osoby, przyjaciela.
A w tych dniach żałoby oprócz wszystkiego innego musimy rozwiązać różne kwestie związane z pochówkiem zmarłego. Dobrze, jeśli wypełnienie różnych pism zajmuje trochę czasu i nie trzeba stać w kolejkach. Miło jest też powierzyć te wszystkie kłopoty kompetentnym osobom, które zrobią wszystko najlepiej jak potrafią, zapewniając w ten sposób znaczącą pomoc bliskim i przyjaciołom zmarłego.
Do niedawna istniało wiele domów pogrzebowych, a także urzędów, w których można było załatwić wszystko, co było związane z pochówkiem. Jednak realia współczesności są takie, że pojawiła się znacząca potrzeba optymalizacji wszystkiego, co dotyczy rejestracji zgonów, rejestracji aktu, pochówku i pochówku zmarłego, a także kremacji. Właśnie to wymusiło utworzenie przez Ritual.ru pierwszego w stolicy wielofunkcyjnego centrum usług pogrzebowych.
Na rynku usług pogrzebowych funkcjonuje obecnie rewolucyjny model tego biznesu, którego szczegóły, a także funkcje wielofunkcyjnego centrum usług pogrzebowych można było poznać na specjalistycznej konferencji, która odbyła się pewnego dnia w Moskwie.
Podczas konferencji można było dowiedzieć się więcej o centrum usług rytualnych na stronie Ritual.ru. Nie zawracaj sobie głowy i nie spiesz się, aby przyjąć pomoc od tych, którzy natrętnie będą oferować Ci usługi związane z pochówkiem i obsługą pogrzebu. Z reguły jakość takich usług będzie niezadowalająca, a ceny zawyżone. W czasie straty i pogrzebu człowiek reaguje szczególnie boleśnie na wszystko, a arogancja, bezduszność i chciwość takich biznesmenów dodadzą ci wiele smutku. Kontaktując się z centrum Ritual.ru, każdy otrzyma szczegółową i znaczącą konsultację, z której dowie się, jakie dokumenty są potrzebne do pochówku, jak, gdzie i za ile można pochować na cmentarzu, jakie świadczenia i odszkodowanie osoba ma prawo.
Operator ośrodka oddelegowuje bliskich, którzy zgłosili się do agenta specjalnego, który spotyka się ze służbami ratunkowymi i pomaga im w prawidłowym wypełnieniu dokumentów. Za pośrednictwem katalogu internetowego krewni zmarłego wybierają towary i usługi potrzebne do pogrzebu. Dzięki pomocy personelu ośrodka zapewniona jest obsługa pogrzebu na każdym etapie – aż do pochówku włącznie. Wszystko przejrzyście, możliwie przejrzyście, bez przykrych niespodzianek i za bardzo rozsądną, przystępną cenę.
W swej istocie wielofunkcyjny ośrodek usług pogrzebowych to supermarket usług pogrzebowych, w którym wszystko jest zorganizowane w taki sposób, aby zapewnić bliskim i przyjaciołom zmarłego usługi naprawdę wysokiej jakości, eliminując przy tym czynnik ludzki. Faktem jest, że działania agenta są kontrolowane na wszystkich etapach obsługi pogrzebu, wykluczając tym samym różne zdarzenia siły wyższej i przeoczenia. Poza tym nie jest to wirtualny, ale bardzo realny ośrodek, zajmujący powierzchnię około 2 tysięcy metrów kwadratowych, w którym mieszczą się call center, biuro obsługi, salon artykułów pogrzebowych, a nawet biuro ubezpieczeń pogrzebowych. usytuowany. Ważne, żeby wszystko było tak ułożone, aby maksimum informacji i pełen zakres usług można było uzyskać przez Internet, konsultacje z agentem czy poprzez aplikację mobilną.
Oczywiście lepiej, gdy rodzina i przyjaciele żyją i są w pobliżu. Jeśli jednak wydarzy się coś nieodwracalnego, nikt nie jest ubezpieczony od śmierci, lepiej, gdy można godnie pochować ukochaną osobę, a jednocześnie nie pozostać bez ostatnich spodni, jeśli wpadnie się w szpony czarnych agentów rytualnych. Firma Ritual.ru jest bardzo szanowana i godna zaufania, nie bez powodu znajduje się w pierwszej trójce firm na moskiewskim rynku rytualnym.
Udało mi się pospacerować i sfotografować Ritual.ru od środka:
Trumna metalowa na indywidualne zamówienie. Każda zachcianka za Twoje pieniądze))
-
Trumny petersburskie wysokiej jakości.
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Średnia kategoria cenowa trumien wynosi 20 000–30 000 rubli, ale są też droższe opcje. Cena sięga 500 000 
-
-
-
-
-
Bułhakow ustami swojego literackiego bohatera Wolanda powiedział: „Tak, człowiek jest śmiertelny, ale nie byłoby tak źle. Złe jest to, że czasami nagle staje się śmiertelny, na tym polega sztuka!”
Przez pierwsze lata studiów medycznych pracowałem na pół etatu jako sanitariusz w dużym szpitalu miejskim, na dziedzińcu którego, w najbardziej eksponowanym miejscu, znajdowała się kostnica połączona z oddziałem kryminalistyki. A słyszałem wiele historii o nagłych zgonach od jego pracowników.
Mieliśmy szczególne relacje z kostnicą. Pracowałam na intensywnej terapii, czyli na oddziale, gdzie o poranku najczęściej zdarza się wychłodzenie ciała na wózku na korytarzu. Albo nawet dwa. Mój osobisty rekord to cztery.
Osoba budująca kompleks szpitalny nie miała pojęcia o etyce lekarskiej. Rano przewozisz zimne zwłoki na grzechoczącym wózku, zdrętwiałe stopy kołyszą się pod białym prześcieradłem z żółtymi plamami, a personel medyczny i pacjenci planowani do hospitalizacji zmierzają w Twoją stronę w drodze do pracy. Bardzo optymistyczny.
I pewnego dnia elektrycy robili coś wieczorem i przez przypadek zostawili podwórko i kostnicę bez światła. I szczęśliwie mieliśmy w ciągu jednej nocy dwa ciała. A chętnych jest trzech. Kierownik oddziału dowodzi - zabierz ciała do kostnicy, w przeciwnym razie będą denerwować nowych pacjentów. Jak w zupełnych ciemnościach, z pielęgniarką, która wypiła za odwagę, zanieśliśmy ciała do kostnicy – o tym opowiem innym razem.
A teraz o nagłości śmierci.
Jedna dziewczyna naprawdę uwielbiała truskawki. Tak jej się spodobało, że rodzice zapakowali go do torebek i przechowywali w zamrażarce aż do zimy. Piękna dziewczyna, studentka pierwszego roku prestiżowej uczelni w stolicy, grzeczna, porządna, jej rodzice nie mogliby być szczęśliwsi. I wtedy pewnego dnia wraca ze szkoły do domu i podczas gdy na kuchence podgrzewa się starannie przygotowana przez mamę zupa, dziewczynka sięga do zamrażarki, wyjmuje kostkę lodu truskawkowego i niecierpliwie wrzuca ją do ust.
Co stało się później, nawet biegły medycyny sądowej nie wie. Bo nie było świadków. Albo dziewczyna postanowiła coś powiedzieć kotowi, który wbiegł do kuchni, albo po prostu się zakrztusiła. Ale fakt jest oczywisty - zamrożona jagoda wsunęła się do tchawicy. I jest skurcz z zimna. Widziałeś, jak robią takie rzeczy w amerykańskich filmach? Zgadza się, chwytają cię od tyłu pod pachami i naciskają tak, że kawałek jedzenia wylatuje ci z gardła. Potem wszyscy się śmieją, oklaskują Zbawiciela, a on uśmiecha się dumnie. Z jakiegoś powodu od razu pomyślałem o Jimie Carreyu.
To nigdy nie miało miejsca w prawdziwym życiu.
Moi rodzice wrócili wieczorem z pracy, a w kuchni unosił się dym od przypalonej zupy i wrzeszczący, przestraszony kot. A na podłodze, niedaleko lodówki, ukochana córka schładza się z objawami uduszenia na twarzy. Mama chodzi na kardiologię, córka do naszej kostnicy. Woland by się roześmiał.
Miesiąc później kolejna sprawa. Młoda para postanowiła rozpocząć samodzielne życie. Rodzice narzekali na porządek i stawiali warunek. Jeśli chcesz, mieszkaj, ale za mieszkanie zapłacisz sam. Młodzi ludzie nie bali się tej choroby. Ze względu na skromny budżet raczkującej rodziny wynajęli maleńki wiejski domek za miastem. Naprawy robiono za Stalina, wyposażenie jest na podwórzu, ogrzewanie to piec, w kuchni butla z gazem podłączona do starego radzieckiego pieca. Ale pierwsze niezależne mieszkanie! Czego jeszcze potrzebują młodzi ludzie?
Brak doświadczenia mnie zawiódł. Balon eksplodował w nocy, kiedy wszyscy spali. Eksplozja zdmuchnęła sklejkę oddzielającą kuchnię od sypialni, w której młodzi ludzie mieli swoje trzecie sny. Łupkowy dach zapadł się i zawalił. Natychmiast wybuchł pożar. Przybiegli sąsiedzi, ugasili pożar, a to, co zostało po nowych mieszkańcach, przywieziono do naszej kostnicy. Rodzice zamiast ślubu dorzucili się do pogrzebu.
Trzeci przypadek był rezonujący. Pisali o nim w lokalnych gazetach, ale wszystko było jakoś zwyczajnie, jakby zawstydzone. Pewnej zimy dwudziestoletni menedżer średniego szczebla wracał z pracy do domu. Wysiadł z autobusu na swoim przystanku i pospieszył do witająco świecących okien swojego domu. A żeby szybciej dotrzeć do domu, zdecydowałem się pójść na skróty przez mały park. A do wejścia pozostało mu już tylko kilkadziesiąt kroków, gdy jego modne buty zawiodły właścicielkę. Stwardniała od mrozu podeszwa ślizgała się po lodzie, a menadżer niezdarnie machając rękami, z całych sił wylądował na plecach. Upadł tak mocno, że kość potyliczna wylądowała na krawężniku. Po uderzeniu natychmiast straciłem przytomność.
Ludzie przechodzili obok. Ktoś musiał widzieć nieruchomą postać. Ktoś pomruczał niezadowolony, mówiąc, że był pijany, drań, a do tego w płaszczu wydawał się porządnym człowiekiem. I nikt nie przyszedł ani nie przeniósł menedżera.
O dziesiątej wieczorem żona wpadła w panikę. Telefon nie odpowiada, dawno wyszedł z pracy. Policja się śmiała – mówią, że zaginął od trzech godzin – to nie jest ostateczny termin. Chciałam wybiec na zewnątrz i poszukać męża, ale nie było z kim zostawić mojego małego dziecka. Siedziała więc do rana przed oknem. A rano odebrała telefon ze szpitala. Dokładniej, już z intensywnej terapii. W ciągu nocy w miejscu urazu utworzył się krwiak, który uciskał obszar mózgu. Menedżera odnaleźli i zabrali o trzeciej nad ranem weseli goście wychodzący z nocnego klubu. Sami byli pijani, więc postanowili pomóc wyimaginowanemu współtowarzyszowi cierpienia. A gdy nie udało się go obudzić, wezwali pogotowie.
Menedżer przeszedł dwie operacje, ale tydzień później zmarł, nie odzyskując przytomności. Pięć godzin po upadku udało się go uratować.
Dlaczego to wszystko napisałem? Co więcej, ani młodość, ani zdrowie, ani pozycja w społeczeństwie nie są gwarancją przeciw absurdowi śmierci. Woland miał rację. Gdzieś może czyhać na nas zdradziecka lub głupia stara Annuszka z butelką oliwy. I nie mijaj ludzi leżących na ulicy. Może będziesz miał czas, żeby uratować komuś życie.
Tylko zapach arabiki i koniaku, tylko to, czego później nie było... (c)
Cytaty z „Mistrza i Małgorzaty”
Tak, człowiek jest śmiertelny, ale to nie byłoby takie złe. Złe jest to, że czasami nagle staje się śmiertelny, na tym polega sztuczka! (Woland)
Cegła nigdy nikomu nie spadnie na głowę bez powodu. (Woland)
Łatwo i przyjemnie jest mówić prawdę. (Jeszua Ha-Nozri)
Ludzie są jak ludzie. Kochają pieniądze, ale zawsze tak było... Ludzkość kocha pieniądze, bez względu na to, z czego są wykonane, czy to skóra, papier, brąz czy złoto. No cóż, niepoważne... no cóż... zwykli ludzie... w ogóle są podobni do starych... kwestia mieszkaniowa tylko ich rozpieszczała... (Woland)
Gratulacje, obywatelu, skłamałeś! (Fagot)
Na litość boską... czy pozwoliłbym sobie nalać tej pani wódki? To czysty alkohol! (kot Behemot)
Najciekawsze w tym kłamstwie jest to, że jest to kłamstwo od pierwszego do ostatniego słowa. (Woland)
...nigdy o nic nie proś! Nigdy i nic, a zwłaszcza wśród silniejszych od Ciebie. Sami zaoferują i dadzą wszystko! (Woland)
(Woland do Behemotha: Wynoś się.) Nie piłem jeszcze kawy, jak mogę wyjść? (kot Behemot)
Rękopisy nie płoną. (Woland)
Miło słyszeć, że tak grzecznie traktujesz swojego kota. Z jakiegoś powodu koty są zwykle nazywane „ty”, chociaż żaden kot nigdy nie pił z nikim braterstwa. (kot Behemot)
Żadnego dokumentu, żadnej osoby. (Korowjew)
Błagajcie, żeby mnie opuścili jako wiedźmę!.. Nie wyjdę za inżyniera ani technika! (Natasza)
Czasami miło jest zatrzymać się w świąteczną północ. (Woland)
...tym razem nie był gadatliwy. Powiedział tylko, że spośród ludzkich wad za jedną z najważniejszych uważa tchórzostwo. (Afraniusz, o Jeszui)
Nie robię sobie żartów, nikomu nie robię krzywdy, naprawiam piec primus. (kot Behemot)
Cóż, ten, kto kocha, musi podzielić los tego, którego kocha. (Woland)
Świeżość jest tylko jedna – pierwsza i zarazem ostatnia. A jeśli jesiotr jest drugą świeżością, oznacza to, że jest zgniły! (Woland)
W białym płaszczu z zakrwawioną podszewką i powłóczącym krokiem kawalerii wczesnym rankiem czternastego dnia wiosennego miesiąca Nisan prokurator Judei Poncjusz Piłat wyszedł na krytą kolumnadę pomiędzy dwoma skrzydłami pałacu Heroda Wielkiego. (Autor)
Każdy otrzyma nagrodę według swojej wiary. (Woland)
Historia nas osądzi. (kot Behemot)
Gospodynie wiedzą wszystko – błędem jest myśleć, że są ślepe. (kot Behemot)
W końcu myślisz, jak możesz być martwy (Azazello).
Nie zasługiwał na światło, zasługiwał na spokój (Lewi).
Czuję się tak, jakby ktoś mnie puszczał na wolność (Gospodarz).
Po co gonić śladami tego, co już minęło? (Wolanda).
Miłość wyskoczyła przed nami, jak zabójca wyskakuje z ziemi w zaułku, i uderzyła nas oboje naraz! Tak uderza piorun, tak uderza fiński nóż! (Gospodarz)