Dowcipne zwroty i wyrażenia. Fajne wyrażenia i zwroty na każdą okazję. Fajne wyrażenia przydatne podczas kłótni

13.07.2019

Rozmiar: piks

Rozpocznij wyświetlanie od strony:

Transkrypcja

1 Ingrida Nikolaevna Murashkovska, DLA ŚMIECHU Jełgawa, Łotwa, 2002 Inteligentna twarz nie jest jeszcze oznaką inteligencji. Wszystkie największe głupoty na świecie zostały zrobione z tym wyrazem twarzy. Baron Munchausen W szkole poświęcamy dużo czasu i wysiłku na doskonalenie naszego języka ojczystego. Uczymy dziecko poprawnie pisać i spójnie wyrażać swoje myśli. Ale nie uczymy, jak sprawić, by ten język był skuteczny emocjonalnie. Aby słuchacze byli smutni i szczęśliwi, płakali i śmiali się. W literaturze spotyka się różne wyjaśnienia tego, co jest zabawne, różne klasyfikacje humoru. Nie udało się jednak znaleźć jasnych, instrumentalnych technik humoru, a tym bardziej metodologii ich stosowania. Dlatego autorka podjęła się samodzielnego zidentyfikowania i wypróbowania takich technik. Przedstawione poniżej techniki nie są podstawowymi badaniami w tym zakresie, a jedynie indywidualnymi próbami nauczania tworzenia zabawnych rzeczy. Humor ma wiele postaci. Są to śmieszne historie, dowcipy, karykatury, parodie, kalambury, slogany itp. Gdzie zacząć? Prawdopodobnie dziecku będzie trudno opanować kilka elementów kreatywności na raz. Na przykład zabawna historia polega na wymyśleniu zabawnego pomysłu, rozwinięciu go w fabułę, znalezieniu środków wyrazu dla akcentów emocjonalnych itp. Zaczęliśmy więc od czegoś małego: wymyślić i przekazać ideę czegoś zabawnego w jednym zdaniu. Jaka jest podstawa takiego sformułowania? W końcu dzieci mają niewiele osobistych interesujących obserwacji. Zdecydowaliśmy się użyć jednostek frazeologicznych jako tekstu pomocniczego. Dają nam początek frazy i musimy ją kontynuować, aby stała się zabawna. Stosowanie jednostek frazeologicznych było także wygodne, ponieważ przeplatanie się znaczeń dosłownych i przenośnych często potęgowało wrażenie wymyślonych przez nas wyrażeń. Jak dokończyć zdanie, żeby było zabawne? Oferujemy kilka technik wskazanych przez autora. 1

2 RECEPCJA 1: ZŁY POWÓD Jeśli początkowe wyrażenie mówi o jakimś działaniu, to zawsze możemy założyć powód tego działania. Często ten powód jest zawarty w wyjaśnieniu jednostki frazeologicznej w słowniku frazeologicznym. Zapoznajmy się z wyjaśnieniem jednostki frazeologicznej, znajdźmy rzekomy powód, a następnie spróbujmy wymyślić inny dla działań bohatera. Uzupełnijmy nim zdanie. Pasterz chciał się przywitać i wziął byka za rogi. Wziął byka za rogi, bo uważał za nieprzyzwoite trzymanie ogona. Kota kupiono w worku, krowa by się w worku nie zmieściła. Kupili kota w worku, był to sklep firmowy. RECEPCJA 2: NIEOCZEKIWANA REAKCJA Działania bohatera wyrażenia frazeologicznego często są skierowane na jakiś przedmiot lub mogą mieć zewnętrznego obserwatora. Po zapoznaniu się ze znaczeniem wyrażenia frazeologicznego wyjaśniamy, kto lub co może być bohaterem odpowiedzi. Próbujemy wyobrazić sobie jego oczekiwaną reakcję. Wtedy przychodzi nam do głowy coś nieoczekiwanego: nietypowego dla danej postaci lub reakcji odwrotnej do oczekiwanej. Aby to zrobić, bohaterowi odpowiedzi można przypisać zachowanie kogoś innego. Następnie uzupełniamy początkowe wyrażenie nieoczekiwaną reakcją. Pasterz wziął byka za rogi, a byk machał ogonem z radości. Wziął byka za rogi, a byk zaczął płakać ludzkim głosem. Kot został kupiony w torbie i kot się tym obraził. RECEPCJA 3: WYNIK NIEOSIĄGNIĘTY Zapoznajmy się z wyjaśnieniem wyrażenia frazeologicznego. Wyjaśniamy, jaki rezultat mają osiągnąć jego działania. 2

3 Wymyślamy powód, dla którego wynik nie został osiągnięty lub osiągnięto inny wynik. Ten powód powinien być również nieoczekiwany. Uzupełniamy wyrażenie początkowe. Torreador wziął byka za rogi, ale rogi odpadły i byk uciekł. Torreador wziął byka za rogi, a do rogów przykleiła się guma do żucia. Chcieli kupić kota w worku, ale worek okazał się pełen dziur. Mężczyzna chciał kupić świnię w worku, a sprzedawca powiedział: Nie mamy worków, trzeba przynieść własne. PRZYKŁADY WYMYŚLONE PRZEZ DZIECI Praca z technikami humorystycznymi opartymi na jednostkach frazeologicznych prowadzona była w klasie III podczas zajęć z rozwoju myślenia w oparciu o OTSM TRIZ. Poniżej efekty tej pracy: zabawne miny dzieci. CHWYĆ BYKA ZA rogi Torreador wziął byka za rogi, a byk powiedział: Puść mnie, spełnię twoje trzy życzenia. Wziął byka za rogi, a byk powiedział: Nie bij mnie, jestem już stary i na emeryturze. Torreador wziął byka za rogi i byk zniknął. KUPOWANIE ŚWINKI W PACZCE Pewien człowiek chciał kupić kota w worku, ale kot był już w domu, więc musiał kupić tylko torbę. Kupił świnię w worku, żeby uniknąć pcheł. UTRATA GŁOWY Stracił głowę i znalazł kogoś innego. Stracił głowę i wyrosła kolejna. Stracił głowę przez swój wielki umysł. ZABIERANIE GWIAZD Z NIEBA Jeśli złapiesz gwiazdy z nieba, na niebie nie pozostanie żadna gwiazda. Leżąc na sofie, łapał gwiazdy z nieba. 3

4 Pochwycił gwiazdy z nieba, bo było ich wiele. W ciągu dnia łapał gwiazdy z nieba. ZAWIEŚ NOS Zawiesił nos na drzewie, bo nie miał innych ozdób. Zwiesił nos, ale nikt się nad nim nie zlitował, bo nos miał zasmarkany. Zwiesił nos, bo tam była dziura. ZOBACZ Spojrzał i teraz jego oczy są ciemne. Popatrzył i znalazł nowy. NIE NA SWOIM TALERZE Nie czuł się komfortowo, więc zanurkował w kolejny. Nie był w swoim żywiole i dlatego nie mógł zjeść śniadania. UKRYWANIE KOŃCÓWEK W WODZIE Ukrył końce w wodzie, na wypadek gdyby tam zapuściły korzenie. Ukrył końce w wodzie, a końce powiedziały: Nie kryj nas, nie umiemy pływać. RÓŻNE: Czekał nad morzem na letnią pogodę, aż po drugiej stronie zaczął padać deszcz. Ząb nie pasuje do zęba, oba są krzywe. Grał na pierwszych skrzypcach, bo po raz pierwszy w życiu zobaczył skrzypce. Zapukał do otwartych drzwi, żeby je zamknąć. Nie wchodź nikomu w drogę, sam upadniesz. Tak długo siedział w czterech ścianach, że sam stał się ścianą. Wrzucił kamienie do cudzego ogrodu, a sam został bez kamieni. Wypłynął na powierzchnię morza i zakrztusił się powietrzem. Trzymał uszy na czubku głowy, aby osioł się w nim zakochał. 4

5 Z kretowiska zrobili kretowisko i słoń odleciał. Wrzucił wszystko na jeden stos, nie miał kosza na śmieci. Połykasz język i nie możesz odchrząknąć. Przeszedł do historii, a ona go kopnęła i wyrzuciła. POŻEGNANIE Tak dla zabawy, próbowaliśmy wymyślić coś zabawnego. Niektóre rzeczy udało się osiągnąć. Chłopakom się to podobało. A co najważniejsze, było naprawdę zabawnie. Prawdopodobnie prace te będą mogły być kontynuowane. Ale warto się nad tym poważnie zastanowić. I innym razem. Jak myślicie, drodzy koledzy? 5

Pesymista narzeka na wiatr, optymista oczekuje od niego zmian, a realista reguluje żagle. Do jednych szczęście się uśmiecha, do innych śmieje się))) Nic nie przybliża Cię do celu szybciej niż brak środków.

Nadieżda Szczerbakowa Mamo, nie płacz! Moja mama jest prasowaczką. Pracuje w pralni chemicznej, prasując już wyprane ubrania. Mają mnóstwo specjalnych maszyn, których używają do prasowania. Mama wychodzi rano i przychodzi wieczorem.

System edukacyjny „Szkoła 2100” Maraton Intelektualny i Personalny „Twoje możliwości 2017” III runda (finałowa) ZADANIA DLA STACJI „GRAMOGRAF” Stacja 1 CZYTANIE LITERACKIE Należy uzupełnić zdania,

Podsumowanie lekcji pozaszkolnej z retoryki Temat: Frazeologizmy i ich znaczenie. Cel: zapoznanie się z jednostkami frazeologicznymi jako stabilnymi (stałymi) kombinacjami słów, obserwacja ich znaczenia i prawidłowego użycia

1 1 Nowy Rok Czego oczekujesz od nadchodzącego roku? Jakie cele sobie stawiasz, jakie masz plany i pragnienia? Czego oczekujesz od magicznego pamiętnika? 8 Moim celem jest pomóc ci zdobyć główną magię

Dwie tajemnice niedźwiadka W pewnym odległym, a może bliskim kraju żył niedźwiadek Potapczyk. Niedźwiadek miał mamę i tatę, a nawet młodszą siostrę. Potapchik, podobnie jak inne dzieci, chodził do przedszkola. W

Podsumowanie lekcji na temat rozwoju mowy. Temat: „Ustna sztuka ludowa. Rymowanki” (2 grupa wczesnego rozwoju) Cel: Zaznajomienie dzieci w wieku przedszkolnym z folklorem ustnym w klasie

BBK 74.100.5 Ch81 Seria „Bajkowa Gra” powstała w 2011 roku. Do czytania dzieciom przez dorosłych Chub N.V. Ch81 Hipopotam i gwiazda. Charków: Factor, 2011. 32 s.: il. ISBN 978-966-180-240-6 (seria) ISBN 978-966-180-238-3

WILK I SIEDEM MŁODYCH KÓŁ. (rosyjska bajka ludowa) scenariusz (szkic) dla dzieci z grupy średniej POSTACIE: BAJNIKARZA KOZA SIEDEM DZIECI WILK (Muzyka) BAJNIK: Dawno, dawno temu była Koza, a ona miała siedmioro

Scenariusz zajęć Język rosyjski Czas 45 minut Grupa 3 Zawód „Majster produkcji rolnej” Nauczyciel V.S. Kravtsova Temat lekcji: „Jednostki frazeologiczne” Cele lekcji: Rozwojowe: Rozwijanie zdolności twórczych uczniów.

Opracowanie lekcji języka rosyjskiego w klasie 5 na temat: „Jak napisać esej-argument na temat językowy?”

Wydawnictwo AST Moskwa Drogie mamy i ojcowie, dziadkowie! Książka przedstawia autorskie metody rozwoju, edukacji i szkolenia już od najmłodszych lat, od 2 do 4 lat. Znajdują się tam tematy i zadania

KONSULTACJE DLA RODZICÓW: „NOWOROCZNE MAŁE WSKAZÓWKI NA WIELKIE WAKACJE” PRZEPROWADZONE PRZEZ: SZCZEGÓŁY DANE DOTYCZĄCE NAUCZYCIELA (TIFLOPEDUKATOR) NIKOLAEVA A.I. NOWY ROK MAŁE WSKAZÓWKI NA WIELKIE WAKACJE Ciepły Nowy Rok

1 Lekcja 1 MUZYKA JEST JEDNYM Z RODZAJÓW SZTUKI MALARSTWO MUZYCZNE TANIEC LITERATURA TEATR Zaznacz na obrazkach te zawody, które są związane ze sztuką MUZYK MOŻE BYĆ KOMPOZYTOREM WYKONAWCĄ SŁUCHACZEM

Poczucie humoru Pomyśl o tym! Przeczytaj historię dwóch przyjaciół. Prima Aprilis Dima i Roma przyjaźnili się od pierwszej klasy i uważali się za bardzo wesołych i dowcipnych. Czasem naśmiewali się ze swoich kolegów z klasy

Scenariusz edukacyjny sytuacji edukacyjnej w grupie juniorów Temat sytuacji edukacyjnej: Rosyjska bajka ludowa „Chata Zayushkiny” Jaka technologia jest stosowana: technologia rozwijania umiejętności rozumienia Przedmiot

SPECYFIKACJA pracy zaliczeniowej z czytania na koniec II roku studiów 1 Praca zaliczeniowa realizowana jest samodzielnie przez organizację edukacyjną w kwietniu 2017 r. 1. Cel pracy zaliczkowej Cel pracy

Temat lekcji: Frazeologizmy Klasa: 6 Temat: Język rosyjski Rodzaj lekcji: lekcja ugruntowująca wiedzę Cele lekcji: powtórzenie i utrwalenie wiedzy o jednostkach frazeologicznych, doskonalenie umiejętności odróżniania jednostek frazeologicznych od

Porozmawiajmy o dobrych manierach.” Cele: dać wyobrażenie o tym, czym są dobre maniery i co to znaczy być dobrymi manierami. Cele: Edukacyjne: wychowanie dzieci na dobrze wychowanych ludzi. Edukacyjne: naucz się to robić samodzielnie

Wydawnictwo AST Moskwa Czytaj, baw się, rozwijaj, rozwijaj! Twoje dziecko rośnie i każdy dzień cieszy Cię nowymi sukcesami. W wieku sześciu miesięcy dziecko czerpie ogromną przyjemność z zabaw z dorosłymi, uśmiecha się z całych sił

EDUKACJA KULTURY DŹWIĘKU MOWY U DZIECI PRZEDSZKOLNYCH Z WYKORZYSTANIEM ZAJĘĆ TEATRALNYCH Nauczyciel o najwyższej kategorii kwalifikacji: Germine Martinovna Karamyan Co roku przychodzą do przedszkola

Lekcja języka rosyjskiego na temat „Zwroty frazeologiczne” Nauczyciel szkoły podstawowej MAOU „Gimnazjum „Nowoskul” Nowogród Wielki Zapisz dodatkowe wyrażenie Niedźwiedzia jaskinia Łapa niedźwiedzia Krzywda Śpij bez

Podsumowanie bezpośrednich działań edukacyjnych dzieci w środkowej grupie na temat: „Mali matematycy” Obszary edukacyjne: „Rozwój poznawczy” (kształtowanie elementarnych umiejętności matematycznych

Strona: 1 TEST 24 Nazwisko, imię Przeczytaj tekst. Klasa KITTEN Byli tam brat i siostra Wasia i Katya; mieli kota. Wiosną kot zniknął. Dzieci szukały jej wszędzie, ale nie mogły jej znaleźć. Któregoś razu grali niedaleko

PAŃSTWOWA BUDŻETOWA INSTYTUCJA EDUKACYJNA „Szkoła 1631” Kiedy powiedzieć NIE! Nauczyciel-psycholog Smirnova E.A. Kierownik służby społeczno-psychologicznej Magomedova R.O. MOSKWA 2017 „Mogę

Salnikova Zhanna Anatolyevna Państwowe przedszkole budżetowe instytucja edukacyjna przedszkole 14 połączony typ dzielnicy Petrodvortsovo w Sankt Petersburgu LEKCJE LEKCJE ROZWOJU MOWY

Cele i zadania: - stworzyć świąteczny nastrój noworoczny; - zapoznawanie dzieci z bohaterami bajek; - wywoływać u dzieci emocjonalne przeżycia radości i przyjemności; - wzbogacenie emocjonalno-figuratywne

Państwowa budżetowa instytucja edukacyjna przedszkole 51 z priorytetową realizacją rozwoju artystycznego i estetycznego dzieci w dzielnicy Kolpinsky w Petersburgu „Rola bajek w rozwoju

PODSUMOWANIE LEKCJI Studio „Teatralnaja” Temat: „ILUSTRACJA” Opracowane przez nauczyciela szkoły podstawowej MBOU „Gimnazjum 3” Biełgorodu Andreevy Swietłany Władimirowna Rok akademicki 2012 2013 Studio „Teatralnaja”

Zajęcia pozalekcyjne „Przyjaciel w potrzebie nie opuści...” (dla uczniów klas 3-4) Tsygankova Tatiana Władimirowna, nauczycielka szkoły podstawowej MBOU „Szkoła Średnia 6” Rejon miasta Korsaków Cel: Poszerzanie pomysłów

Test z języka rosyjskiego „Poziom podstawowy” PODTEST 1. SŁOWNICTWO. GRAMATYKA Wybierz właściwą opcję i zaznacz ją. 1. Zna literaturę rosyjską. (A) dużo (B) bardzo (C) dobrze (D) często 2. Natasza, I

CZYTANIE Lekcja 2 2 Bajki. „Kogucik i ziarno fasoli” s. 32-35 Dzień dobry! 1. Aktualizacja tematu lekcji Czy pamiętasz, o jakim cudzie mówiliśmy na ostatniej lekcji? To jest cud. Zgadza się, książka! I dzisiaj

Twoje Cześć! To jest Rustam Rezepow. Specjalnie dla Ciebie przygotowałem tę ściągawkę. Uczyń ją swoją małą asystentką, która będzie zawsze na wyciągnięcie ręki. Wydrukuj go na papierze lub pobierz na swój plik

Lekcja języka rosyjskiego w klasie 2 kompleksu edukacyjnego „Szkoła podstawowa XXI wieku” Temat: „Jednostki frazeologiczne” Cel: opanowanie podstaw wiedzy o jednostkach frazeologicznych, wzbogacenie zasobu frazeologicznego uczniów. Cele: 1. Edukacyjne:

Lekcja adaptacji gospodarstwa domowego Jak pożytecznie spędzić wolny czas? Burlakova E.A., nauczyciel gr. Cel „Junga”: Nauczyć racjonalnego organizowania czasu wolnego. Zadania: identyfikowanie zainteresowań w czasie wolnym,

Lekcja języka rosyjskiego w 7. klasie na temat „Sztuka komunikacji mowy” Iptysheva S.V., nauczycielka języka i literatury rosyjskiej MBOU „Gymnasium” Cele: - analiza poprzez pracę z modelowaniem tekstu i mowy

Temat: M.Yu. Lermontow „Klif” Cele: poznanie osobowości pisarza poprzez analizę jego wiersza; rozwijanie umiejętności ekspresyjnego czytania; rozwijać wyobraźnię, zdolność uczniów do rozumienia nastroju i ogólnego nastroju

Magazyn literacki „Próba Pióra” Twórczość uczniów klasy V „Liceum 27 25!” Rok akademicki 2015/2016 Szkoła - Liceum, kochanie, cieszę się z wakacji z Tobą. Dwadzieścia pięć to za mało

PODSUMOWANIE LEKCJI na temat języka rosyjskiego w klasie 5. TEMAT LEKCJI: „Płeć rzeczowników” Nauczyciel języka rosyjskiego Fedosova A.E. 1 Temat lekcji: „Rodzaj rzeczowników” – lekcja wyjaśniająca nowy materiał (pierwsza

V. Suteev Wujek Misha Pewnego razu Niedźwiedź wszedł do ogrodu Zająca i zapytał: Jak się masz, Kosoy? Tak, ciągnę marchewkę, wujku Misza. Czy marchewki są dobre? To dobrze, wujku Misza, ale to po prostu siedzi głęboko. prawdopodobnie

KROK PIERWSZY Zdecyduj! Czy na pewno jesteś biznesmenem? Zanim zaczniesz zajmować się biznesem, zadaj sobie pytanie: czy tego potrzebuję i dlaczego chcę założyć biznes? Czy jestem na to gotowy? Czy znam siebie na tyle, żeby

Ast Moskwa Z wyrazami głębokiego szacunku i szczerej wdzięczności Natalii Nikołajewnej Jakowlewej, Nauczycielce i Przyjacielce, Drodzy ojcowie i matki! Rodzice często zadają pytanie: „Kiedy zacząć się rozwijać

Każda akcja ma swoją reakcję. Dlatego też, gdy sytuacja wymaga natychmiastowej reakcji, nie ma potrzeby się powstrzymywać i milczeć. Najważniejsze, aby zrobić to pięknie i wyrafinowanie, aby wszyscy wokół klaskali. Czas nauczyć się być niegrzecznym, aby nie zniżać się do poziomu sprawcy.

35 pięknych i niestandardowych reakcji na chamstwo

1. Aby rozmawiać z Tobą na tym samym poziomie, muszę się położyć!..

2. Nie wiem, co jesz na śniadanie, ale to naprawdę działa! Inteligencja dąży do zera!

3. Po prostu nie wyjmuj słuchawek z uszu. Nie daj Boże, schładzasz mózg od środka przeciągiem.

4. Czy powinienem udać się do psychologa? Nie, oczywiście, dziękuję bardzo za dobrą radę, ale nie powinieneś porównywać wszystkich do siebie.

5. Otworzysz usta u dentysty.

6. Aby mnie zszokować, będziesz musiał powiedzieć coś mądrego.

7. Jeszcze jeden sygnał dźwiękowy z platformy i kompozycja zębów się poruszy.

8. Obyś świętował swój ślub w McDonald's.

9. Gdybym miał przyjemność komunikować się z sukami, już dawno miałbym psa.

10. Uma - jak muszla.

11. Patrząc na Was, zaczynam rozumieć, że nic, co ludzkie, nie jest Bogu obce. Ma świetne poczucie humoru.

12. Rozmawiaj, rozmawiaj... Zawsze ziewam, gdy jestem zainteresowany!

13. Udekorujesz świat swoją nieobecnością, zanim wezmę grzech na swoją duszę!

14. Jedyną pozytywną cechą, jaką posiadasz, jest współczynnik Rh.

15. Mieszkam naprzeciwko cmentarza. Jeśli się popiszesz, będziesz mieszkał naprzeciwko mnie.

16. Czy to ciebie wszyscy kochają? No cóż, tak, miłość jest zła...

17. Abyś mógł przykryć się łyżeczką w łaźni!

18. - Dziewczyno, nudzisz się? - Nie aż tak bardzo…

19. Twoje prawo do własnego zdania nie zobowiązuje mnie do wysłuchiwania bzdur.

20. - „Dziękuję” nie można włożyć do kieszeni. - Będziesz go nosić na rękach!!!

21. Hej, mała różo! Tulipana już stąd nie ma, bo inaczej poszarzejesz jak dalia!

22. Przyszedłem do Was z pozdrowieniami, z żelazkiem i pistoletem.

24. Lepiej mądrze milczeć, niż głupio mówić.

25. Czy to tylko kilka słów, czy muszę się nad tym zastanowić?

26. Przepraszam, że nie żyję zgodnie ze swoimi stereotypami.

27. W niektórych głowach myśli umierają.

28. On: Pójdziemy do ciebie czy pójdziemy do mnie? Ona: W tym samym czasie. Ty - dla siebie, a ja - dla siebie.

29. Czy studnia olejku słownego wyschła?

30. Dom wariatów w drodze, psychole w naturze!

31. Co oglądasz? Jesteś w muzeum czy co? Teraz zorganizuję dla Ciebie wydarzenie kulturalne w dwóch aktach bez przerwy! Jeśli cię uderzę, głowa ci odleci.

32. Jak myślisz, że jeśli będziesz na mnie krzyczeć głośniej, to będę słuchał ciszej?

33. Teraz możesz zabrać ode mnie okulary do domu. W różnych kieszeniach.

34. Twój styl wypowiedzi przypomina mi rozmowy rynkowe z odległych lat dziewięćdziesiątych końca ubiegłego wieku.

35. I nie śmiej się! Śmiech bez powodu jest oznaką, że dana osoba jest albo idiotą, albo ładną dziewczyną. Jeśli chcesz mnie przekonać do tego drugiego, najpierw się gol.

Przyjrzyjmy się teraz, jak zareagować w określonych sytuacjach.

1. Zgódź się z osobą, która Cię obraża (klasycznie):

- Tak, jesteś kompletnym głupcem i idiotą!

- Tak. Mam też certyfikat! Czy uważasz, że udowodnienie czegoś głupcowi jest bardzo mądre?

- Jesteś po prostu głupcem!

- Zgadzać się! Dzieje się tak dlatego, że ciągle musisz rozmawiać z głupcami.

– Nie jestem usatysfakcjonowany twoimi odpowiedziami!

– Jakie pytania, takie odpowiedzi!

- Tak, jestem mądrzejszy niż wy wszyscy razem wzięci!

- Z pewnością! W końcu jesteś szalony. Szkoda, że nie mam stróża w tej szopie...

2. Przyjmij wypowiedź skierowaną w Twoją stronę aż do absurdu:

- Hej, zwolnij!

– Nie mogę, musi być tylko jeden hamulec. (To niemożliwe, nasza para ma już jeden hamulec!)

- Co robisz?

- Robię to w spodniach.

– Oszukujesz mnie teraz?

– Za kogo się teraz uważasz: pszczołę czy królika?

3. Zamień zdanie negatywne na pozytywne:

- Jesteś koniem!

– Gdyby nie frajerzy, gdzie byś teraz był?

- Wokół są tylko idioci!

– Czy to niezwykłe, że czujesz się mądry?

– Jaki telefon jest chwytany, kiedy z tobą rozmawiam?!

– Ja też wolę rozmawiać z mądrymi ludźmi!

4. Naciśnij osobę „za słabo”. Przecież nikt nie lubi czuć się słabeuszem:

– Jakoś źle tańczysz…

– Ja nie tańczę, ja tylko ruszam nogami, żebyście mi ich nie przygniotły... (A wiecie, jak świetnie radzę sobie z haftem krzyżykowym!)

-O czym bredzisz?

- To dziwne, ale innym podoba się moja mowa... Nie masz poczucia piękna albo problemu ze słuchem?

– Udajesz mądrego?

– Czy masz problemy z komunikacją z mądrymi ludźmi?

5. Czego chcesz?

- No cóż, dlaczego milczysz?

– Czy o tej porze chciałeś już dotrzeć do stołu operacyjnego?

- No, kto tu jest odważny?

– Rozmawiasz ze mną tak, jakby znikał Twój abonament na pogotowie.

– Jesteś prostą gospodynią domową!

– Czy chciałbyś, żebym została prostytutką walutową?

I pamiętajcie: z chamstwem należy walczyć, ale nie łzami. Najważniejsze, aby nie pozwolić przeciwnikowi zrozumieć, że osiągnął swój cel i zapewnił sobie bezpieczeństwo Twoim kosztem. Takie zachowanie należy stłumić w zarodku.

* Dzieci pochodzą z bliskich związków.

* W wieku czterdziestu pięciu lat baba berry powraca! Tak, ale nie każdy lubi suszone owoce.

* Cisza jest jedyną rzeczą ze złota, która nie jest rozpoznawana przez kobiety.

* Jeśli mężczyzna odwróci głowę kobiety, może ona upaść mu na szyję.

* Wąsy czynią mężczyznę starszym, okulary czynią go mądrzejszym, a brak pieniędzy czyni go bardziej przychylnym.

* ...a gdy odpoczęli od miłości, on zamknął oczy, a ona zatkała sobie uszy.

* Większość mężczyzn żąda od swoich żon cnót, których sami nie są warci.

* Zakręciło dziewczynie głowę tak bardzo, że chorowała przez 9 miesięcy.

*Człowiek spędza jedną trzecią swojego życia w łóżku, a pozostałe dwie trzecie próbuje kogoś do tego łóżka zaciągnąć...

* - Tak bardzo kocham, gdy mój mąż jest w pobliżu... W pobliżu, powiedziałam!!!
* Prawdziwy mężczyzna powinien podróżować na południe z dzieckiem. Ale z nieznajomym musi mieć ukończone 18 lat.

* Niezręczną ciszę przerywały jedynie jęki i skrzypienie łóżka...

* „Mówi, że to było w ekstazie, ale pamiętam dokładnie, co było w stodole…”

* Celibat jest najbardziej nienaturalnym z wypaczeń.

* Ciekawe: dlaczego nagie kobiety nigdy nie wyglądają głupio?

* To niewygodne, gdy dzieci sąsiada wyglądają jak ty..

* Taniec jest pionową demonstracją poziomego pożądania.
<* Nie da się go bez trudu wyciągnąć, jeśli umieści się go w niewłaściwym miejscu...

* W miejscu, w którym myśli mężczyzna - kobiety z reguły mają dziurę!

* Mąż nagle wraca do domu z internetu...

* Bogaty mężczyzna jest tym samym, co piękna kobieta.

* Kiedy mężczyzna czuje się źle, szuka kobiety. Kiedy mężczyzna czuje się dobrze, szuka innego.

* Z biegiem lat gra wstępna nie podnieca, ale uspokaja.

* Kobiety wychodzą za mąż, aby uprawiać seks 6–7 razy w tygodniu; Dlatego mężczyźni się rozwodzą...

* Kiedy w rodzinie jest tylko jeden mąż, wyrasta na egoistę...

* Siła wtrysku nie wpływa na jakość potomstwa.

* Osoba, która poddaje się, gdy się myli, jest mądrym człowiekiem. Mężczyzna, który poddaje się, gdy ma rację, jest żonaty.

* Najpierw zaproś ją do kawiarni... A na koniec kup prezerwatywę.

* Seks jest jak śnieg. Nigdy nie wiadomo, ile centymetrów spadnie i jak długo to potrwa

* Biała Noc - zapraszamy Panie!

* Zdradzając, kobieta szuka tego, co najlepsze, a mężczyzna czegoś nowego.

* Zastanawiałem się, jak powiedzieć rasę psa Chihuahua w liczbie mnogiej?

* Więc patrzę na ciebie i myślę: napij się jeszcze, bo już cię lubię...

* Pragnienia dziewczyny są prawem! pragnienie faceta to artykuł!

* Męska logika: - A co jeśli założysz nauszniki, ocieplaną kurtkę i filcowe buty? Ale jest ciepło!
Kobieca logika: - Pomyśl tylko - mózg i tyłek ci zmarzły. Ale to jest piękne!

* Na Walentynki kupiłam już kartkę z napisem „Do mojej jedynej”, było ich pięć...

* Bez względu na to, jak mocno zagęścisz kosz na śmieci, nadal będziesz musiał go wyjąć.

* W każdym z nas śpi geniusz i czuwa idiota.

* Poszedłem do sklepu „Wszystko dla piłki nożnej”. Kupiłem piwo, papierosy i telewizor.

* Samochód różni się od transportu publicznego tym, że to Ty wybierasz drogę, na której stoisz w korku.

* Facet wysyła dziewczynie SMS: „Ten subskrybent prosi cię o rękę”.
Odpowiedź: „Drogi subskrybencie! Na Twoim koncie nie ma wystarczających środków na tę operację.”

*Postanowiłem zebrać myśli...na spotkaniu nie przyszła ani jedna myśl...

* Starsze panie na weselach często mówiły jej: „ty będziesz następna”. Przestali to robić, gdy ona zaczęła im to samo mówić na pogrzebie…

* Czy głupcem można nazwać osobę, która w formularzu w rubryce „Nie wypełniaj” napisała „dobrze”?

* Chcę odwrócić Twoją głowę, zaciągnąć Cię do łóżka i sprawić, że będzie Ci gorąco i jęczeć przez cały tydzień! Twoja grypa.

* ..Był niegrzeczny, jakby miał zapasową szczękę w kieszeni...

* Moja dziewczyna ma manię nadawania ludzkich imion pluszowym zabawkom. Niedawno dałem jej średniej wielkości misia. Teraz śpimy we trójkę: ja… ona… i Dmitrij Anatolijewicz.

* To jest we Francji: „Dziewczyna to zagadka!”, A tu, w Rosji: „Baba to rebus!!!”

*Jaki jest Twój najgorszy koszmar? Zrób kanapki, wyjmij piwo z lodówki, zanieś to wszystko do łóżka, owiń się kocem i zapomnij o pilocie od telewizora....

* Są trzy rzeczy, na które strach patrzeć rano po alkoholu – Twoja twarz, portfel i lista połączeń wychodzących w telefonie.

Nie sposób wyobrazić sobie życia bez śmiechu i uśmiechu, bez humoru i zabawy. Dlatego od czasu do czasu każdy z nas potrzebuje oderwać się od codziennych zmartwień, zrelaksować i choć trochę się zabawić. Fajne zwroty i zabawne powiedzonka to niezawodny sposób na szybkie poprawienie dobrego nastroju. Fajne zwroty i statusy są bardzo popularne, ponieważ w humorystyczny sposób opisują ekscytujące momenty z życia wielu ludzi. Pomogą Ci zadziwić rozmówców swoim dowcipem, a także rozbawić znajomych, współpracowników, znudzone towarzystwo czy gości na świątecznej imprezie. Fajne wyrażenia mogą być również przydatne, aby „rozładować” napięte sytuacje lub niezręczne sytuacje, gdy trzeba poprawić swój błąd.
Istnieje wiele wspaniałych, zabawnych zwrotów i wyrażeń. Starałem się wybrać najlepsze, najfajniejsze „zwroty”, które moim zdaniem zasługują na największą uwagę. Przeczytaj i niech nikt nie pozostanie bez uśmiechu!

Mój charakter oczywiście nie jest cukrem, ale nie zostałem stworzony po to, żeby go dodawać do herbaty!
Jeśli kiedykolwiek umrę przez mężczyznę, to ze śmiechu.
Nie jestem ani dobry, ani zły. Jestem miły ze złym paskiem!
Życie mam tylko jedno i nie mogę sobie pozwolić na bycie nieszczęśliwym!
Myślałam, że jestem wyjątkowa, a okazało się, że jestem lepsza od wszystkich...
Nie wystarczy znać swoją wartość – trzeba też być poszukiwanym.
Co to jest, nie możesz tego cofnąć!!!
No i co z tego, że wiatr w głowie, ale myśli zawsze świeże...
Gdzie widziałeś kota, który przejmuje się tym, co mówią o nim myszy?
Jeśli naplujesz mi w plecy, to znaczy, że jestem przed tobą!
Nie mów mi, co mam robić, a ja nie powiem ci, dokąd iść!
Jeśli chcesz, żebym była aniołem, zorganizuj mi niebo!
Moje życie moje zasady. Jeśli nie podobają Ci się moje zasady, nie wtrącaj się w moje życie.
Niezauważony w błędnych związkach... Prawda? Nie... Nie zauważyłem!
Trzeba żyć tak, żeby inni doświadczyli depresji!
Kiedy nauczą się dokładać światła do damskich torebek?! Naprawdę tego potrzebuję!!!
Jesteśmy silnymi kobietami: jeśli trzeba, wyniesiemy śmieci i mózgi!
Tracę wagę na trzech dietach! (Nie mam dość dwóch...)
Je - gotuję, ubiera - myję, rozrzuca - sprzątam. I co ja bym bez niego zrobiła...
Kobieca zabawa ludowa: sama to wymyśliła, ona sama poczuła się urażona.
Jestem jak szampan: potrafię się zabawić, ale potrafię też uderzyć Cię w głowę...
Bardzo chcę być słabą kobietą, ale los chciał, że konie galopują, chaty płoną...
Czasami mój mąż wzdryga się nade mną... Mimo to jestem niesamowitą kobietą!!!
Dziewczyny stoją z boku i bawią się chusteczkami w rękach... Bo według statystyk na dziesięć dziewcząt: 1 to gejka, 4 alkoholiczki, 2 rozwódki, 2 narkomanka i 1 jest normalna, ale on jest żonaty...
Jaka jest różnica między fałszywą miłością a prawdziwą miłością? Fałszywy: „Podobają mi się płatki śniegu na twoich włosach!” Prawdziwy: „Głupcze, dlaczego bez kapelusza?”
Jeśli kobieta ma iskry w oczach, oznacza to, że karaluchy w jej głowie coś świętują.
- Jak doprowadzić dziewczynę do szaleństwa?
- Daj jej dużo pieniędzy i zamknij wszystkie sklepy!
Panowie, zróbmy pranie, sprzątajmy, gotujmy, prasujmy... i chcemy Was!
Bardzo chcę się do kogoś przytulić, przyłożyć usta do ucha i szepnąć...: „Daj mi pieniądze!”
Czasami otwieram szafę, patrzę na nią długo i zdaję sobie sprawę, że trzymam dwie trzecie ubrań na wypadek, gdybym zwariowała.
Klasyczna garderoba damska: Nie ma w co się ubrać. Nie ma gdzie tego powiesić. Szkoda byłoby to wyrzucić… Jest też rozdział „Nagle schudnę”…
Musisz uśmiechać się tak szeroko, aby problemy potykały się o Twój uśmiech!
Optymista to osoba, która nawet upadła twarzą w błoto i jest pewna, że to goi!
Dziewczyny, które chciałyby schudnąć do wiosny?.. Już za późno na pośpiech, przyjmijmy to z wdziękiem!
Dzisiaj rano podczas robienia makijażu zemdlałam 5 razy od swojej urody...
Wcześniej mieszkałam sama i wszystkie moje rzeczy leżały chaotycznie na swoich miejscach, ale teraz jestem mężatką i wszystkie moje rzeczy leżą schludnie i pięknie w nieznanym miejscu...
Chcę, żeby los wziął mnie za włosy i skierował prosto w szczęście, szczęście, szczęście.
Kobieta powinna być kochana, szczęśliwa, piękna! I ona już nikomu nic nie jest winna!!!
Najmądrzejszą rośliną jest chrzan: wie wszystko...
Teraz żyję tylko tą zasadą: kto chce, przyjdzie, kto potrzebuje, zadzwoni, kto się nudzi, znajdzie! A kogo to obchodzi, tych to nie obchodzi!
Wszyscy mężczyźni to dranie! Wszystkim brakuje tylko jednego! Ale dlaczego, dlaczego nie ode mnie-ja-mnie?!
Wysłałbym cię, ale stamtąd cię widzę!
Kobiety nie interesują się mięczakami tylko wtedy, gdy tymi mięczakami są mężczyźni.
Jeśli uważasz, że życie jest cudowne, to leki przeciwdepresyjne są dobierane prawidłowo.
Jeśli na stopach są paznokcie, na rękach powinny być ręce, a zwierzęta na ogół mają łykowe buty!
Nie ma nic lepszego na świecie niż skrzypienie łóżka do białego rana!
Sądząc po tym, jak życie mnie pieprzy, jestem cholernie seksowny!
Złodzieje żądają twojej torebki lub życia, kobiety żądają obu.
Nigdy nie czyńcie zła na złość! Paskudne rzeczy muszą wypływać z serca!
Im mądrzejsza jest kobieta, tym bardziej wyrafinowana i zróżnicowana jest w stanie zaskoczyć swojego mężczyznę!
Każdy brudny trik może zostać odpowiednio wykorzystany, jeśli istnieje chęć...
Królowe nigdy nie są smutne. Kiedy jest im smutno, po prostu kogoś wykonują egzekucję...
Słabsza płeć jest silniejsza od silniejszej ze względu na słabość silniejszej płci wobec słabszej.
Niech żyje rozdwojenie jaźni – najkrótsza droga do równowagi psychicznej!
Nasza wiosna jest spóźniona, nasze lato jest opóźnione... A jesień, drań, jest punktualna!
Jestem kobietą – zło jest normą!
Nie chcesz być miły? - Usuńmy wazelinę!
Jestem kreatywną kobietą. Chcę - tworzę, chcę - tworzę...
Z łyżeczką w kieszeni, z łysym kaktusem w dłoni, przestraszę staruszkę mieszkającą na strychu, szturchnę go łyżką, każę mu usiąść na kaktusie. ..Jestem trochę głupcem - mam certyfikat!..
Vasilisa była magikiem... Jeśli macha prawym rękawem - jezioro... Jeśli macha lewym rękawem - łabędzie... Macha kolejnymi 200 gramami - i halucynacje są bardziej skomplikowane...
Szczęście jest wtedy, gdy masz wśród przyjaciół lekarza, policjanta, prawnika i zabójcę. Od razu życie staje się łatwiejsze...
Są ludzie, którzy są jak narkotyk – wiesz, że nie możesz, ale cię to przyciąga. A są ludzie jak ciasto - słodkie, smaczne, ale chore...
Chcę być jak niedźwiedź: latem jeść, a zimą zapadać w sen zimowy. I schudłam, spałam dobrze i nie widziałam mrozu!
Dziadku Mrozie, przez cały rok zachowywałem się dobrze... a teraz czy mogę kogoś zabić???
Złapałem złotą rybkę. Wysłuchała mnie bardzo uważnie i powiedziała: „Smażyć!”
I mnie niosą, i niosą, do kolorowego, dzwoniącego gówna, trzy białe konie, dwa czerwone słonie, pingwin, hipopotam i jeleń.
Co nas nie zabije, tego bardzo później żałujemy.
Jestem powietrzem. Nie próbuj tego powstrzymywać. Oddychaj, póki ja pozwalam sobie oddychać...
Mój ukochany powiedział mi: „Jesteś zły w ciele!” Cóż, wdrożę to. Jestem bardzo posłuszny. A jeśli z jakiegoś powodu tego potrzebuje, to jak mogę zignorować tę prośbę!
Jestem bardzo dobrym kucharzem... Umiem ugotować makaron... Zaparzyć owsiankę... Dolać oleju... Generalnie jestem mądrym czarodziejem.
"Kochanie kocham cię!" - stan doskonały! I wszystkie słońca są przyjemne i nie poparzysz się...
- Musisz traktować dziewczynę ostrożnie, jak choinkę.
– Wybić to i zabrać do domu?
— Obcy ludzie komentują moje dziecko! Jak zareagować?
— Naucz swoje dziecko magicznego zaklęcia: „Moja mama uczy mnie, że nie każdy osąd wartościujący powinien służyć jako modyfikator zachowania”. Wymawiane z wyraźną dykcją i pewną, życzliwą intonacją, działa podobnie do zaklęcia: „Petrify!” I bardziej niezawodnie. Chociaż nie na długo. Ale bez niebezpiecznych skutków ubocznych.
Zaczynasz rozumieć, że wszystko jest naprawdę źle, kiedy osoba, która zwykle wszystkich uspokaja, płacze…
Jak mawiała moja babcia, lepiej strzelić, przeładować i strzelić jeszcze raz, niż świecić latarką i pytać „kto tam?”
W każdej sytuacji mów „wszystko idzie zgodnie z planem” – nigdy nie wiesz, jaki masz pieprzony plan.
Czasami jest tak fajnie, że coś, co kiedyś było tak ważne, stało się tak nieistotne...
I odejdę, nie zauważając żadnej obrazy.
Żucie cukierka czekoladowego.
I niech zły koń cię kocha,
I nie ma słońca takiego jak ja.
„Kochanie, czy to prawda, że jestem twoją jedyną?”
- Doszliście dzisiaj do porozumienia, czy co!?
Kobiety, jak ognia, nie należy pozostawiać bez opieki. Albo zgaśnie, albo wszystko spali w piekle!!!
Alkohol nie pomaga znaleźć odpowiedzi, pomaga zapomnieć o pytaniu...
Kochanie, tak bardzo nalegasz na naszą relację z Tobą... Nie rozumiem, masz układ nerwowy z żelbetowego betonu czy dożywotnie zastrzeżenie w domu wariatów?
Czasami myślisz: to jest szczęście! Ale nie, do cholery, przeżyj jeszcze raz...
Topisz osobę i wydaje się to takie smutne, ale potem pojawiają się bąbelki, takie dobre, a twoje serce się raduje.
Kobiecą logikę łatwo zrozumieć, wystarczy nauczyć się grać w bilard kostkami.
Musisz jedynie uporządkować sprawy z tymi, z którymi masz takie relacje. Reszta - może udają się nad brzeg ciszy, zbierają muszelki...
Szczęście jest wtedy, gdy poprzednie gówno już się skończyło, a następne jeszcze się nie zaczęło.
Karaluchy na głowie są nadal normalne. Problem w tym, że wiewiórka zaczyna je przeganiać...
Czarny kot przechodzący Ci przez drogę oznacza, że zwierzę dokądś zmierza. Nie komplikuj!..
Musisz jak najszybciej wrócić do kobiety. Tak szybko, że nie ma czasu zrozumieć, że radzi sobie bez ciebie.
Jeśli to kochasz, uwolnij to. Jeśli nie wróci, wyśledź go i zabij.
Na świecie jest mnóstwo nerwów innych ludzi – nie ma sensu martwić się o swoje!
Kupiłem kredę karaluchową! Teraz w głowie cisza i spokój... siedzą, rysują...
Wyślesz kogoś pochopnie. A w głębi duszy martwisz się: dotarłeś?... nie dotarłeś?...
- Kim jesteś?
- Miła wróżka!
- Dlaczego siekierą?
- Tak, nastrój nie jest zbyt dobry...
Wstała na złej nodze, usiadła na złej miotle i ogólnie poleciała w złym kierunku...
Daj mi skrzydła, bo inaczej miotła zostawi mi drzazgi na tyłku!
Ogólnie bardzo lubię ciasta z malinami. Oczywiście nie odwzajemniają się, ale też nie zachowują się jak dranie!
— Co zamówisz?
- Ja proszę, mam nerwy, inteligencję, spokój i s*zma... Tak, więcej s*zmy proszę.
Nie bądź skąpym – daj tej osobie drugą szansę. Nie bądź idiotą – nigdy nie dawaj trzeciej.
Nerwy są w szoku, mózgi są w transie, a logika zupełnie padła i się wystrzeliła.
To, że mama nauczyła mnie kultury, nie znaczy, że nie kopnę Cię w oko, tak jak nauczył mnie ojciec!
Realista to ktoś, kto nie przejmuje się tym, czy szklanka jest do połowy pełna, czy do połowy pusta. Dla niego ważniejsze jest to, co jest w szklance.
Nieważne czego uczy grabie, serce wierzy w cuda...
To niesamowite, jak bardzo niektórzy ludzie lubią romantyczne spacery wzdłuż grabi.
Jeśli ciągle nadepniesz na tę samą grabię, to będzie to pieprzona grabia!
Uśmiechaj się częściej - a zarośla uśmiechną się do Ciebie!
Tak, nie jestem aniołem, ale latanie na miotle jest szybsze.
Wszyscy myślą, że marzeniem każdej dziewczyny jest znalezienie idealnego faceta. Nieważne jak to jest! Naszym marzeniem jest jeść i nie tyć!
Wszystkie kobiety są aniołami, ale jeśli podetniesz im skrzydła, zaczną latać na miotle.
Mężczyzna powinien umieć dwie rzeczy: podpalać chaty i straszyć konie, żeby jego kobieta miała co robić i nie rozwaliła mu głowy.
...a jednak WAŻNE, żeby motyle w brzuchu pogodziły się z karaluchami w głowie!
Wydawało mi się, że wczoraj odzyskałem rozum... Dzisiaj się obudziłem - ale nie, po prostu odzyskałem rozum...
Nie obiecuję, że doprowadzę Cię do grzechu, ale…
Nie ma potrzeby mnie obrażać, jestem bezbronną dziewczyną, pierwsze co doprowadza mnie do łez... A potem, mając załzawione oczy, tak trudno zrozumieć, kogo się uderzyło łopatą...
Dziś rano pokazali w lustrze takie okropności...
Nie piję kwiatów i słodyczy!
- Dziewczyno, dlaczego jeszcze się nie spotkaliśmy?
- Bóg się tobą zaopiekuje, głupia istoto...
Nie mam nadwagi. Mam go jako zapasowy.
Filologka: błyskotliwe wielokrotne sarkazmy na pierwszej randce.
Podczas gdy mężczyźni, będąc chłopcami, bawią się w gry wojenne i samochody, kobiety, będąc dziewczynkami, natychmiast przygotowują się do manipulowania ludźmi i zabawy lalkami.
Lepiej być ukochanym psotnikiem, niż perfekcją, której nikt nie potrzebuje.
Posłuchaj głosu rozsądku... Słyszysz? Słyszysz, o jakich bzdurach on mówi?!
Aby kobieta mogła pójść do łóżka z mężczyzną, potrzebuje poczucia bliskości, zaufania i silnej więzi. Miejsce mężczyzny to przede wszystkim...
Wiewiórki jedzą śnieg. Co robicie, żeby zima się skończyła?
Ludzie, którzy pomogli wiosennie i jedli śnieg, dlaczego jedliście też asfalt?
Dmuchacz szkła przez przypadek kichnął w pracy i stworzył nowy wazon dla sklepu Ikea.
Jeśli sprawy nie idą tak, jak chcesz, to nie twoja sprawa, pozwól im przejść obok.
Nie wiesz jak rozładować stres? Nie noś tego!!!
Błędem jest stwierdzenie, że „ropucha dusi”. Powinno być tak: „Przytrafiła mi się asfiksja amfibiotropowa”
Makak koala zanurzony w kakao. Koala leniwie chłeptała kakao...
Wiewiórki w getrach grzebią wokół ziaren cedru w głębinach tundry. W głębi tundry wydry w getrach kopią w wiadrach nasiona cedru! Po wyrwaniu getrów z wydry w tundrze, wytrzyj jądra cedru wydrą, wytrzyj twarz wydry getrami - jądra do wiadra, wydra do tundry.
Umywszy ocieplacze na bagnach, wkładając ziarna do wiader, wydry i wiewiórki w uścisku spokojnie dokończyły słój... Kończąc bimber, wydry tańczyły jig, wiewiórki przymierzały ocieplacze, mamrocząc że widzieli gorsze wakacje w tundrze.
Po angielsku mówię tylko za pomocą słownika, ale nadal jestem nieśmiały w stosunku do ludzi...
Wsuwając się pod stół, nie zapomnij grzecznie pożegnać się z gośćmi.
W każdym z nas drzemie geniusz. I z każdym dniem staje się coraz silniejszy...
Nie wiem, co bierzesz na głowę, ale najwyraźniej ci to nie pomaga!
Przepraszam, mówię, że kiedy przeszkadzasz…
Piękna kobieta podoba się męskiemu spojrzeniu, brzydka kobieta podoba się kobiecemu spojrzeniu!
Na świecie nie ma maszyn perpetuum mobile, ale jest mnóstwo wiecznych hamulców!
Dbaj o swoją ojczyznę! Wakacje za granicą!
Ciągle nękają mnie mądre myśli, ale szybciej odnajduję się w tym...
Każdy jest rozpieszczany na miarę swoich możliwości.
Jeśli dżentelmen mówi kobiecie: „Doskonale cię rozumiem”, ma na myśli: „Mówisz dwa razy więcej, niż potrzebujesz”!
Jeśli prawidłowo opuścisz męża, on na pewno powróci... jak bumerang.
Jeśli chcesz doprowadzić człowieka do sklerozy, daj mu pożyczkę.
Patrząc na to, jak niektórzy gromadzą dobro, inni zaczynają gromadzić zło.
Jest tak wiele interesujących rzeczy w tym życiu, a tak niewielu ludzi się nimi interesuje.
Jeśli chcesz poślubić mądrą, piękną i bogatą kobietę, ożeń się trzy razy.
Stwardnienia rozsianego nie można wyleczyć, ale można o nim zapomnieć.
Jeśli nie możesz być gwiazdą na niebie, chociaż stań się lampą w domu.
Mężczyzna, nawet gdyby rozumiał, co myśli kobieta, i tak by w to nie uwierzył.
Najlepszym sposobem wywołania paniki jest poproszenie wszystkich o zachowanie spokoju.
Każdy chce się dobrze bawić, ale ty nie będziesz miał takiej możliwości.
Powiedz mi, że się mylę, a powiem ci, kim jesteś.
Jaka szkoda, że w końcu wyjeżdżasz!..
Stracone sumienie. Proszę znalazcę, aby się nie martwił i zachował to dla siebie.

W jaki sposób fajne wyrażenia i wyrażenia są przydatne? Na każdą okazję w życiu niektórzy ludzie zawsze mają dowcipy, dowcipy i powiedzenia, które mogą pomóc innym. Osoba dowcipna, ironiczna i wesoła łatwiej znosi przeciwności losu i nie brakuje jej słów.

Rzeczywistość czasami przynosi niezbyt przyjemne niespodzianki. Przeciążenie w miejscu pracy, stresujące sytuacje we własnym domu, niepewność co do przyjaciół, współpracowników i ogólnie przyszłości często prowadzą do załamania. Nie trzeba dodawać, że w takich momentach dusza drapie się jak kot. Co robić w tak burzliwych czasach?

Co pomoże złagodzić stres?

Wiele osób, znajdując się ofiarami niespodziewanej presji, stara się szukać, jeśli nie zapomnienia, to doładowania, w regularnym stosowaniu różnorodnych używek. Co więcej, część z nich zaczyna się wspierać stosunkowo bezpiecznymi napojami energetycznymi, a kończy jako zagorzały narkoman.

Nawet nasza ulubiona herbata jest jednym z tych napojów energetycznych. Wiadomo, że herbata potrafi podnieść na duchu bez wyraźnego powodu. Jednak z biegiem czasu może to prowadzić do prawdziwego uzależnienia chemicznego. Dlatego o wiele lepiej jest rozładować stres, pamiętając i używając fajnych wyrażeń na każdą okazję.

Czy humor i żarty pomogą radzić sobie ze stresem?

Żarty i gagi odpowiednie do sytuacji mogą poprawić nastrój i złagodzić stres bez stosowania dodatkowego dopingu chemicznego. Z tego też powodu artykuł poświęcony jest zwrotom humorystycznym mającym zastosowanie w najróżniejszych sytuacjach życiowych .

Czytając ją nie tylko poprawisz sobie humor tu i teraz. Zapamiętując niektóre z tych wyrażeń, możesz poprawić sobie humor, gdy zajdzie taka potrzeba. Co więcej, taki korzystny efekt nie będzie miał praktycznie żadnych skutków ubocznych.

Najważniejsze, żeby nie przesadzić, komunikując się z ludźmi, którzy nie rozumieją humoru. W końcu niektórzy potrafią potępić nawet najbardziej niewinny żart, a lekki sarkazm jest dla nich osobistą zniewagą!

Kiedy w mowie można używać zabawnych wyrażeń na temat życia?

Jeśli nie możesz zmienić sytuacji, zmień swoje nastawienie do niej. To kultywowanie pozytywnych cech charakteru, które pomagają łatwiej przejść przez życie, szybko znaleźć nowych przyjaciół i pomóc starym. Fajne wyrażenia wypełnione subtelnym humorem pomogą rozładować sytuację w niemal każdej sytuacji. Można ich używać zarówno wtedy, gdy coś poszło nie tak, jak i wtedy, gdy serce przepełnia radość. Najważniejsze jest, aby rozmówca nadawał z Tobą na tych samych falach emocjonalnych. Jeśli ten warunek zostanie spełniony, ani Ty, ani Twoi słuchacze nie będziecie się nudzić.

Przykłady najfajniejszych wyrażeń na temat życia rodzinnego

W tym bloku znajdziesz najsłynniejsze śmieszne wyrażenia, których można używać podczas komunikacji z członkami rodziny. Szczególnie zaleca się, aby męska połowa przestudiowała ten blok: nie zapominaj, że kobiety uwielbiają dowcipnych ludzi. Przedstawiamy nasze TOP 10:

Więzy małżeńskie są sprawą trudną, dlatego zazwyczaj realizują je dwie osoby, a czasem i trzy osoby.
Kochanek z pierwszego małżeństwa.
Naiwność kobiety: nawet oglądając filmy porno, ma nadzieję, że seks zakończy się małżeństwem.
Wyznanie miłości jest jak sygnał dokładnego czasu. Jest to prawdą tylko w chwili wypowiedzenia.
Moja drżąca połowa.
Ty i ja jesteśmy tej samej krwi – ty jesteś Chuk, ja jestem Gek.
Kiedy na zewnątrz pada deszcz i jest smutno, znęcaj się nad mężem - stwórz atmosferę komfortu.
Lepiej być zazdrosnym o kobiecy piec niż o komputer.
Moje dzieci martwią się, skąd wszystko się wzięło, a mnie interesuje, dokąd wszystko poszło.
Szczęście jest wtedy, gdy pożądane chwile zbiegają się z nieuniknionymi.
Silne małżeństwo to pokorny mąż i żona, którzy traktują go jak króla.

Fajne wyrażenia na wakacjach

Aby wypełnić wakacje uśmiechem i zabawą, możesz użyć prawie wszystkich dowcipów i gagów. Najbardziej odpowiednie będą śmieszne wyrażenia z filmów. Jeżeli nic nie przychodzi Ci do głowy, przypomnij sobie coś z poniższego TOP:

Jedna kropla nikotyny zabije konia, trzysta może zabić
Szybko wypitej szklanki nie można uznać za pełną.
Dziś z nami nie pijecie, ale jutro zdradzicie swoją Ojczyznę.
Jedzcie, bądźcie syci, drodzy goście. Jeśli całkowicie straciłeś sumienie, możesz przyjść jutro.
Z mądrymi ludźmi miło się rozmawia, ale trudno się z nimi współpracuje.
Moje życie przemija tak szybko, jakby ona przestała być mną zainteresowana.
Nie ma brzydkich kobiet – są niedofinansowane.
Aby uszczęśliwić kobietę, czasami pozwól jej nic nie robić.
Osoba, która ceni życie, nie będzie go zakłócać brudnymi myślami.
Monogamia uszczęśliwi tylko jedną osobę.

i wyrażenia odpowiednie w kolejce do lekarza

Czy zamierzasz ponownie udać się do lekarza? Nie rozpaczaj! Nasze najfajniejsze wyrażenia, zaprezentowane w poniższym TOP, mogą sprawić, że wizyta u lekarza będzie łatwa i przyjemna:

Odwiedź stronę internetową kliniki stomatologicznej - www.zubov.net.
Jedna głowa już jest dobra, ale korpus też się przyda.
Pacjent odmówił sekcji zwłok, więc lekarz był zmuszony go leczyć.
Lekarz nie może przedłużyć życia, więc przedłuża chorobę.
Lekarz pyta pacjenta z nożem w plecach: „Bardzo Cię boli?” - Nie, robi się nieprzyjemnie tylko wtedy, gdy się śmieję.
Leki są tak drogie, że dopóki na nich zarabiasz, czas leczy rany.
Nowa wersja przysięgi Hipokratesa: tylko za okazaniem polisy ubezpieczeniowej...
To właśnie ucierpiał nasz Prognoza.
Im bardziej bezpłatna opieka zdrowotna, tym droższe leki.
To była piękna noga... Daj mi drugą!

Fajne wyrażenia przydatne podczas kłótni

Oczywiście kłótnie nie są najprzyjemniejszą rzeczą. Ale nawet one mogą stać się mniej bolesne, jeśli nauczysz się mniej lub bardziej pięknie „odsyłać” osoby, których nie lubisz. Poniżej kolejny TOP, w którym znajdziecie wyrażenia mające znaczenie, fajne obelgi pod adresem osób kulturalnych:

Ile zasad będzie dzisiaj na Twojej giełdzie?
Oczywiście każdy chce być uczciwy... Ale chce być bardziej bogaty.
Tak, najwyższy czas odchwaścić głowę.
Chrząkanie to nowy znak zgody!
Po prostu nie ma ludzi nie do zniesienia, są tylko wąskie drzwi.
Kto zrobił do ciebie taką minę?
Niech to będzie śmieci. Ale bierz tyle, ile chcesz!
Po tarczy twojego budzika zauważyłem, że przygotowujesz się do ponownego dzwonienia.
Nie ma tu potrzeby scenicznego myślenia.
A ja nie chcę żyć i jestem zbyt leniwy, żeby się zastrzelić.

Fajne wyrażenia na temat szarej codzienności

Fajne wypowiedzi na temat życia są okazją do rozjaśnienia szarej codzienności. Chcesz to zobaczyć na własne oczy? Przeczytaj następujące TOP:

Wkrótce zaczną więzić wszystkich złośliwych osób nie przekazujących łapówek.
Nie uśmiechaj się do mnie jak inspektor podatkowy.
Mam coraz więcej proroczych koszmarów.
Aby być w pełni szczęśliwym, chcę przeżyć.
Numer 112 odebrał kolejne połączenie. Ratownicy byli zdenerwowani, ale postanowili nie odbierać telefonu.
Jeśli łysina jest ścieżką wydeptaną przez myśli, to jestem najbardziej myślącą osobą!
Niektórzy nawet nienawidzą Nowego Roku. Cóż, na przykład choinki.
Aby zjeść tak dużo, trzeba będzie jeść.
Jeśli zawsze otaczają cię głupcy, to jesteś z nich najważniejszy.
Wolałbym siedem razy oblać się potem, niż raz zamarznąć.

Zamiast obelg użyto fajnych wyrażeń

Są ludzie, którym można to wytłumaczyć 1000 razy, powtórzyć – to wszystko nie ma sensu! Jednak nawet w tym przypadku nie należy rozpaczać i smucić się. W końcu fajne wyrażenia do komunikacji z nieprzyjemnym rozmówcą mogą być odpowiednie w śliskich sytuacjach. Komunikacja z „szczególnie utalentowanymi” ludźmi nie jest wyjątkiem. Aby dowiedzieć się, jak zwrócić uwagę takim osobom na głupotę ich sytuacji, przypomnijmy sobie kilka wyrażeń z poniższego TOP:

Kanalizacja to jedyna rzecz, która może zjednoczyć Ciebie i mnie.
Widzę, że jesteś mądry! Widzę, że czaszka jest za ciasna. Moge to naprawić.
Uśmiechnij się szerzej, szefowi potrzeba więcej idiotów.
Nie denerwuj mnie! Nie mam już gdzie ukryć zwłok!
Jest tylko jeden bohater. Kiedy jest wielu bohaterów, nazywa się ich chuliganami.
Widzę, że niedługo ktoś ujdzie na sucho z lekkim strachem.
Nie będziesz musiał długo czekać na ostrzegawczy strzał w głowę.
Bądź ostrożny, dbaj o siebie, nie pozwól swojemu mózgowi myśleć.
Jeśli wstanę, obawiam się, że wojna nuklearna zrujnuje ci tak wspaniały dzień.
Coraz częściej odczuwam nieodpartą chęć nieprzyzwoitego podziwiania Twojego zachowania.

Fajne wyrażenia, które pomogą Ci przyznać się do błędu

Co dziwne, zabawne mogą złagodzić sytuację, gdy w ogóle nie chcesz się śmiać. Jedną z takich sytuacji jest konieczność przyznania się do własnych błędów. Aby dowiedzieć się, co możesz powiedzieć w tak niewygodnej sprawie, sprawdź kolejny TOP:

Źródłem mojej mądrości jest moje doświadczenie. Źródłem moich doświadczeń jest moja głupota.
Są ludzie, którzy nie popełniają błędów, co oznacza, że po prostu boją się działać.
Nasze urojenia umrą przed nami, więc nie ma potrzeby robić z nich mumii.
Doświadczenie to coś, co dostajesz zamiast tego, czego chciałeś.
Doświadczenie to rzecz, która pojawia się natychmiast po tym, jak była potrzebna.
Nie będę próbował niczego wyjaśniać pomiędzy uderzeniami. I okaże się niejasne i będziesz musiał to powtórzyć.
Po co popełniać grzech przygnębienia z powodu błędów, skoro wokół jest mnóstwo przyjemniejszych grzechów!
Dziś jestem cichszy niż woda i zabawniejszy niż trawa.
A jednak nie udało mi się dziś złamać całej przyzwoitości.
Mądrość nie polega na tym, aby nie popełniać błędów, ale na tym, aby ich nie powtarzać.

Opisy nowości i innych ostatnich wydarzeń

Oglądanie wiadomości może być obecnie tak samo stresujące jak rozmowa ze wściekłym szefem. Nasze ostatnie TOP „Fajne hasła o współczesnym życiu” zapewnią Ci nieocenioną pomoc w dekompresji:

W dniu wyborów ludzie oddawali głosy.
Powiedz też, że Lenin był skinheadem!
Najważniejsze to wygrać. Przecież zwycięzcy nie zostaną uwięzieni.
Najłatwiejszym sposobem popełnienia samobójstwa jest spacerowanie nocą.
Rozpusta to każdy seks, w który nie jesteś zaangażowany.
Im dłużej myślę, tym bardziej jestem przekonany, że Ewa nie tylko zjadła zakazane jabłko, ale także zrobiła z biednego Węża modną torebkę.
Jeśli jestem w samolocie, wybiorę miejsce z przodu. Jeśli samolot się rozbije, wózek z piwem znów mnie minie! Przynajmniej się upiję zanim umrę.
Wygląda na to, że rzadkie steki z drugiej grupy wkrótce staną się najpopularniejszym daniem.
Kierowco, uważaj na miejsca, z których mogą nagle wyskoczyć dzieci!
Psychoanaliza to wysiłki mózgu mające na celu uzyskanie przyjemności przeznaczonej dla innego narządu.

Trochę więcej o korzyściach i wyrażeniach w życiu codziennym

Jeśli artykuł na temat „Fajne wyrażenia na każdą okazję” motywuje choć kogoś do tego, aby nie uciekać się do różnego rodzaju dopingu chemicznego tylko po to, by poradzić sobie z negatywnymi skutkami stresu, to nie na próżno go pisano.

Oczywiście ciągły stres jest nieprzyjemną rzeczą, ale można i należy nauczyć się sobie z nim radzić bez leków. Czy to jest trudne? Nie bardzo. Tylko na samym początku będzie to trudne. Trudności te mogą szczególnie dotknąć osoby, które już uzależniły się od niektórych substancji chemicznych.

Jeśli mówimy o narkomanii lub zaawansowanym alkoholizmie, aby pokonać nałóg, najprawdopodobniej konieczna będzie konsultacja z narkologiem.

Jednak większość czytelników nie należy do tej grupy demograficznej. Oznacza to, że możesz wytrenować swój umysł, aby skutecznie radził sobie ze stresem. Aby osiągnąć ten cel bez poważnych trudności, musisz nauczyć się przechodzić od tego, co Cię denerwuje, do momentów dokładnie przeciwnych. Nie minie dużo czasu, zanim zauważysz, że osiągnięcie tego celu wcale nie jest trudne. Najważniejsze, żeby się nie dać nakręcić!

W końcu jeśli ktoś z Twojego otoczenia zachowuje się niegrzecznie, to jest to jego problem, nie Twój. Po co marnować energię na problemy innych ludzi? A nawet jeśli się myliłeś: co dadzą kłopoty i gorzkie łzy? Czy nie lepiej po prostu wyciągnąć właściwe wnioski i nie powtarzać błędów z przeszłości?

Media będą zalewać nas niekończącym się strumieniem negatywnych wiadomości. I co to daje? Czy będzie mniej wojen? Czy samoloty przestaną się rozbijać? Czy wszyscy kierowcy i piesi nauczą się przestrzegać przepisów ruchu drogowego? Niestety, wszystkie te pytania można uznać za retoryczne. Dlatego nadal nie należy się zbytnio przejmować tym wszystkim, co zrzucają na nas media. Żyjmy w harmonii ze swoim układem nerwowym. A ciągły stres jeszcze nigdy nie przedłużył niczyjego zdrowia!

Dlatego jedyne, co może nam naprawdę pomóc, to właściwe podejście do wszystkiego, co dzieje się zarówno w otaczającym nas świecie, jak i bezpośrednio w naszym życiu. Łatwiej znieść wszelkie trudności w spokojnym stanie umysłu. A najlepszymi pomocnikami w ciągłej walce ze stresem, apatią, depresją i ciągłym strachem jesteśmy my sami. Umiejętność kontrolowania własnej świadomości, posiadanie w zapasie fajnych zwrotów i wyrażeń to jeden z typów pozytywnego przetrwania.

Nadal patrz na swoje życie z uśmiechem, znoś trudności z chłodną głową i dostrzegaj pozytywne aspekty w każdej sytuacji. A co najważniejsze - przestań martwić się drobiazgami! Życie kocha tych, którzy traktują go spokojnie! A wtedy wszystko w twoim życiu będzie po prostu cudowne!