A to pierwsza litera alfabetu, która w Odessie często staje się ostatnią...
Bora, wyjdź z zarazy! (czyli z morza)
Ponadto litera „A” często rozpoczyna frazy o negatywnej konotacji.
Ach, pogoda! (zły)
CZY TO NIE HOHO? - „Nie chcesz niczego więcej?”
A CO TO JEST, to najbardziej przekonujący argument w sporze.
ADIYOT – idiota, krótka forma – ADYA.
I CIĄGNIK ITSIN – wyobraziłem sobie.
ANTON (aka APARATUS) to męski narząd rozrodczy.
ARTEL „PRACA ODPADOWA” – praca wykonywana przez ekipę Syzyfa.
dalej pod kat
B
BANAN (taki sam jak Anton, patrz)
BANAN DLA CIEBIE – delikatna forma wyrażenia „Banan w ustach”
GŁOWA W CIĄŻY – spuchnięta od niepotrzebnych rozmów.
POSTĘPUJ ZA MNĄ jako przykład - instrukcja.
BLADIKI - nie tak jak myślałeś, ale 1) wieczór taneczny; 2) data.
NIE STAŁAŚ TUTAJ - uprzejme ostrzeżenie o możliwym konflikcie.
WIDOK NA MORZE I Z POWROTEM - w zależności od intonacji: zła lub dobra.
WITAMINA DE – pieniądze
WITAMINA CE – produkty: sól, piwo, wince, myasce itp.
WEŹ OCZY W RĘCE – patrz uważniej.
DAJ TO WSZYSTKIM - ŁÓŻKO PĘKNIE - przysłowie typu „nie wystarczy dla siebie”.
ŁZAWE LATA to kłopoty.
GAVRIK - podwładny.
HURAGAN GAZOWY – ciężkie zatrucie.
GELEMTER-MODETS to niezdarna osoba, której ręce wyrastają z niewłaściwego miejsca...
GESHEFT - transakcja, biznes. GESHEFTMAKHER jest biznesmenem.
NAGI VASSER (VASYA) – bezużyteczny.
GEC jest osobą porywczą.
TAK - z intonacją odeską raczej nie.
DWA DUPKI W TRZECH RZĘDACH – para idiotów, których głupoty nie da się dorównać.
DWA RUBLE? CHCESZ DOBRZE! - spór na rynku.
SPRAWIENIE KOGOŚ ZABAWY oznacza przysporzenie kłopotów.
DOLFIN – zwłoki znalezione w morzu.
AŻ DO PIEPRZONYCH BRĄZOWYCH OCZÓW - kompletna obojętność.
ŻYDOWSKIE SZCZĘŚCIE jest przeciwieństwem szczęścia.
JEŻ, SAME F – to samo.
GOING to tradycyjna gotowość mieszkańców Odessy.
ZA TWOJĄ TRUMINĘ ZE STULETNIEGO DĘBU, KTÓREGO JUTRO POSIADAMY - w trosce o Twoje zdrowie.
ZAY A MENSH – „bądź mężczyzną” (hiszpański – „bądź miły”, „proszę cię”)
ZAMKNIJ gębę – przestań mówić.
POŻYCZ - pożyczaj.
IZ – „od”, ale może „z”…
LUB - albo inaczej!
HAD TO HAVE – delikatna forma przekleństwa.
JOKALAMENA – wśród ludzi kulturalnych używa się go, gdy chce się wypowiedzieć konkretne słowa, ale poprzestać na pojedynczych literach.
KABYZDOKH to popularne imię dla zwierząt domowych.
KAŻDY – ktokolwiek.
JAK CI SIĘ PODOBA – co na to powiesz?
TYLKO W TYM PRZYPADKU - długo będziesz czekać.
JAK PIĘKNA JESTEŚ NA SWOJEJ TWARZY - komplement.
KOSTKI KIEŁBASOWE są wyrzutem nieprzydatności zawodowej.
BIEGANIE WOKÓŁ - w końcu.
PRZEKRĘCANIE PRZYCISKÓW - samowola.
KUP SOBIE KOGUTA I KOCHAJ JAJKA - zostaw mnie w spokoju!
PYSZKA CYTRYNOWA – kwaśna twarz.
ZŁAP WOOF - ziewnij.
LUDZIE! – wołanie prosto z serca, skierowane do każdego.
MAMA BENIN jest kobietą gościnną, zdolną przyjąć i ogrzać każdego, kto zostanie do niej wysłany.
MARTWE BJOLI NIE GRAJ – równoważ. „zatrucie alkoholowe III stopnia”
MOI WROGOWIE MAJĄ TAKIE ŻYCIE Z TĄ MELIHĄ – w naszym państwie żyją „dobrze”.
MŁODY MĘŻCZYZNA – dotyczy mężczyzny w wieku od 18 do 70 lat.
NA LEKACH stanowi zagrożenie.
NA MINUTĘ – „wow!”
NASZ CZŁOWIEK jest Żydem.
NIE ZRZUCAJ Brwi NA CZOŁO! - nie być zaskoczonym.
NIE WIDZĘ BILETÓW! - zapłacić za podróż.
NIE SZKAJ DO KOMPOTU - POMIDORY ZGORĄ - nie kopiuj dołka za kogoś innego, bo sam się zawiedziesz.
DOBRZE! - I nadal mi o tym mówisz?
O! - jedno z najbardziej odeskich słów, może obejmować niemal każde uczucie i doświadczenie.
To, o czym widzimy, jest wynikiem obserwacji życiowych.
OYC to życiowa tragedia.
POŁOWA ZOSTAŁA TERAZ MANI, A JAKIE ONA MIała BOKI! – dyskusja o wyglądzie.
OTSYM-POTSYM (OTsN-POTSN) - nieoczekiwanie, nagle. Wyrażenie wskazujące na skrajną irytację.
OTSYM-POTSYM, TWENTY-EIGHT – kolejny, silniejszy stopień otsim-potsym.
PRZESTAŃ MÓWIĆ - i nie mów; nie opowiadaj bzdur.
PODŁOGA STAJE SIĘ POD NIM NA KOŃCU - ledwo stoi na nogach.
POPATRZ NA DUKE'A Z WŁAZU – przejdź do….
LOST (AYA) - niegrzeczne przekleństwo.
PRACA W TOALECIE to praca, z której zarobki wystarczają jedynie na jedzenie.
ROZSIEWANIE OWSIANKI - dużo gadam na próżno.
KRAPESZTY - krewetki.
ROGOMET – pochodzi ze wsi.
SAM – jeden.
WOLNE USZY – wdzięczny słuchacz.
SIEDŹ I JEDŹ – mniej więcej „zrelaksuj się i nie przeszkadzaj poważnym ludziom, którzy robią, co do nich należy!”
CYCKI I CIPKI - Pasztety mięsne lub czeburki, do produkcji których wykorzystano mięso mielone z wybranej do tych celów wołowiny.
ODPROWADŹ WODĘ! – przerwij niepotrzebne rozmowy.
SPECJALISTA – portach.
ZADAJE SIĘ PYTANIE – powstaje pytanie.
WŚRÓD TUTAJ – w tym miejscu. Naprzeciwko - W ŚRODKU.
TAK DALEJ - bez powodu.
TAKI jest cząsteczką wzmacniającą.
TOWAR DO KRAJU – zwrócić towar.
Wymiotować na nerwy - nagana.
TRZECI TOAST – tradycyjny. „za tych, którzy są na morzu”.
DAJ SIĘ ZABIĆ MIOTŁĄ! - miła niespodzianka.
JUŻ ALBO INACZEJ – tradycyjne pytanie na bazarze, oznacza: już obniżyłeś cenę, liczy się to, że dzień się kończy, albo produkt kosztuje tyle samo, co rano.
MARNUJ PIENIĄDZAMI - marnuj je.
FUNT RODZYNEK to miara wyjątkowa.
HA – powiesz mi.
ZIMNY FOTOGRAF – strzelanie na ulicy.
WELL LITERATE – inteligentny, rzeczowy.
CHCIEĆ DOBRZE – chcieć za dużo.
PRALNIA CENTRALNA - możesz tam wysłać dowolną reklamację z pominięciem władz, efekt jest ten sam.
CYRK z jednej strony zabawny, z drugiej smutny.
PRZEZ DLACZEGO – z powodu czego?
CO BĘDĘ Z TEGO MIEĆ? - główne pytanie filozofii.
Tak żebyś WIEDZIAŁ, natnij to na nosie.
ABY UMRZEĆ – uniwersalne życzenie Odessy.
TAK TAK, TAK NIE – nie do końca prawda.
ABYM PATRZAŁ TO SWOIMI OCZAMI - przysięga.
SZA! - cichy!
ZŁAP SHAMILA - wypij wiewiórkę.
SHANETS to szansa, ale niewielka.
CO TO JEST? - Co to za hałas, ale nie ma walki?
MYCIE SZYI – gotowość nr 1.
ZGRUCAĆ USZY – kłamać.
CO WIEDZIAŁEM, WIĘC NIE WIEM – nie mam zielonego pojęcia.
JUŻ TERAZ! - "uciekać!"...
Y to litera, której wielu mieszkańców Odessy nie potrafi wymówić.
EKSPRESJONIZM – ekspresowy pociąg Odessa-Moskwa, którym „syjoniści” udali się do stolicy Rosji, by stamtąd polecieć do Izraela.
TO TY W Kijowie GROYSE HUCHEM, A W ODESSIE - JEDEN POTTS - jesteś wielkim człowiekiem w Kijowie, a w Odessie...
BŁAGAM – 1) nie martw się; 2) byłoby o czym rozmawiać (ironicznie)
ODNALEZIŁEM CIĘ - dowiedziałem się o Tobie wszystkiego
JA WIEM? – Trudno mi odpowiedzieć.
A może opowiesz mi o Madame Perelman? Czy jest to osoba starsza? Śmieję się dwa razy! To jest korek dla każdego tyłka! W sobotę kończy sto lat, a w jej tyłku płoną pionierskie ognie! Czy ona dobrze widzi? Ale słyszy dobrze. A może nie widziałeś jej oczu? Powiem Wam, że nawet jej źrenice już dawno przybrały kształt dziurek od klucza.
Każdy wie, że w Odessie lubią odpowiadać na pytanie pytaniem. Prawdziwa rozmowa dwóch rybaków na betonowych płytach plaży Arcadia. -Dasz mi robaka? - Potrzebujesz robaka?
Dwie starsze kobiety spotkały się przypadkiem na ulicy. Jeden do drugiego:
-No i jak twoje zdrowie?
-Och...jak to na mnie działa!
Dialog na Privozie:
- Mila, czy pomidory są już dobre, czy później będą tańsze?
Znajomy musiał gdzieś jechać pociągiem. Moja ciocia mówi:
— Noś ładniejszą bieliznę.
- ??? Po co?
- A co jeśli komuś się przydarzy...
Gospodyni domowa uszyła koszulkę z majtek!
Zwrot do niezadowolonego klienta: „Miałem ten gwóźdź, na którym wisiał portret Twojego dziadka”.
Dlaczego nie, skoro tak?
Widziałem cię idącego wzdłuż Deribasowskiej...
Spieprzyłeś sprawę i nie było wody!
Bardzo dobra odpowiedź na zdanie: „Nie mamy na to pieniędzy”.
- To nie są pieniądze, których nie masz.
No i dlaczego siedzisz jak Dunka na samowarze?!
Sąsiad za płotem do mamy:
- Zoja?!
- Hę?!
- Jesteś w domu?!
Stary odeski wiersz, w którym Borya i Styopa to właściwie to samo imię:
Borya to Borukhis
Borukhis to Tuhi
Toohis to dupek
A tyłek to Styopa
Odwiedzajmy się: Ty przychodzisz do nas na imieniny, a my na Twój pogrzeb!
W Odessie ledwo byś żył!
- „Jeśli zgodzisz się, żebym usmażyła Ci jajka na smalcu,
Pozwolę ci ugotować mięso w mojej zupie…”
- Och, nie obchodzi mnie to, byle TAK...
Nie lubię cię ze względu na twoje intencje. Czy chcesz stać się fajniejszy niż Yashka Kosoy? Weź pod uwagę lokalne kontrasty - pobierz licencję - to nie jest miejsce dla Ciebie...
Kolega w pracy miał kolegę o imieniu Keniksberg. Zawołali go tylko do telefonu: „Towarzyszu Kaliningradzie, podejdź do telefonu”.
Na Politechnice w Odessie studenci między sobą nazywali Alberta Einsteina Alika Odnokamushkina.
Od szewca:
— Kiedy będziesz potrzebować tych butów?
- Już!
- No cóż, nie zrobię tego za ciebie wczoraj - przyjdź jutro po piątej.
Znajomy szewc ostrzegał klientów: „Zgodnie ze starą tradycją szewską buty, które nie zostaną odebrane przed wieczorem, są pijane w nocy!”
Dom usługowy, w szafie siedział stary, stary Żyd. Któregoś dnia mama (według jej opowieści miała około 20 lat) przyniosła mu buty, które trzeba było przykleić, do kołchozu nie było co zabrać... Więc wujek uważnie spojrzał znad okularów na buty, wybrał podeszwy i powiedział: „Pani, czas je sprzedać!”
Od tego czasu w naszej rodzinie, gdy mówimy o czymś, co od dawna powinno zostać wyrzucone, mówimy: „Czas to sprzedać”…
(Mieszkaniec Odessy o bardzo zdrowym gościu) – Tak, z łatwością mógł chwycić w dłoń bochenek chleba i poprosić otaczających go ludzi, aby odgadli, co kryje się w jego dłoni.
- Cześć, powiedz mi, jak się masz!
– Nie chcę cię martwić, ale nic mi nie jest.
- Teraz czas zdecydować: albo jesteś mężczyzną, albo dziewczyną Nataszą!
- Kiepskie jedzenie - badziewie i musztarda. Wygląda jak mięso, ale nie chcę go jeść.
Siedzę na molo, patrzę na zbliżających się dwóch rybaków, pytam:
- I co złapałeś?
W odpowiedzi natychmiast uczę odpowiedzi od jednego:
- Wieloryb za jaja!
Kontynuuję
- I jak??
- drań wyszedł, pozostały tylko mandavo, ale wiadro było pełne! (wskazuje na wiadro pełne byków)
Babcia sąsiadki opowiadała o mężczyźnie, który był nią zmęczony: „Och, on mnie trzyma w Odessie!”
Napis na płocie w sektorze prywatnym: „Klątwa za śmieci!”
Dziewczyny z Moskwy podchodzą do budki w centrum Odessy, gdzie sprzedawane są papierosy.
- Proszę o 2 paczki „LM”.
Sprzedawca z okna:
- Skończyły się niebieskie, zostały tylko czerwone, jeśli chcesz, mogę ci sprawić tę przyjemność...
Chaotycznie zapamiętane słowa Odessy:
- Chudy jak suka Itkowa.
- To nie chrząszcz kichnął na obrus!
- Żebym nie dotarł tam, dokąd zmierzałem
- Głupi jak trzy tyłki słonia przykryte plandeką.
- Głupi jak sto kierunków.
- Zjebałeś się?
— Bekicer
-Gdzie idziesz?
— Ketsik (sztuka)
- Kwaśny w grzywce, kwaśny w barszczu
- Słuchaj tutaj, słuchaj tutaj
— Fulugan
- Zimno w głowę
- To dwie duże różnice
- A co wiesz? On(-e) robi...
- „WEIGHT THE WORLD” - podobne do naszego „O mój Boże!”
- Nie dawaj mi lat ruiny!!!
-Gdzie idziesz?
— Czy grasz tę muzykę? (dotyczy wszystkich instrumentów)
- Te słowa nie wychodzą z moich ust!
- Mudebeytsaly - jajka (a nie kurczaki i strusie...)
Reakcja na znany werdykt: - WSZYSTKO!
- „To wszystko” - gdy zmarzną Ci stopy!
W Odessie nie mówi się: „Bądź skąpy na targu”. Mówimy: Stwórz rynek!
Odesska kobieta zrobiła targ i stojąc na środku podwórza dzieli się swoimi przemyśleniami z sąsiadką:
„Byłem w Privoz, kupiłem dwa kilo niebieskich, zrobię gulasz... Kilo biczy: Starsze usmażę, a młodsze ugotuję na boku...
– mówi mieszkaniec Odessy.
— Byłem kiedyś w Orenburgu. Siedzimy i prowadzimy miłą rozmowę. Mam pytanie, na które nie znam odpowiedzi. Czy od razu domyślisz się, co odpowiedziałem? Słusznie, nawet się nie zastanawiając, w Odessie odpowiadam na pytanie pytaniem: „Czy wiem?”
Pauza. Ze zdziwieniem zauważam, że moi rozmówcy cierpliwie czekają na dalszy ciąg frazy - Co ja w ogóle wiem?
W Odessie była kawiarnia bez nazwy, ale mieszkańcy Odessy nazywali ją „Czarnobylem”. Mieściła się ona pod restauracją kijowską, stąd trafna popularna nazwa.
Kolejna bezimienna placówka zlokalizowana była u zbiegu ulic Karola Marksa i Karola Liebknechta. Ludzie stanowczo nazywali go „Dwoma Karolami”.
A to pierwsza litera alfabetu, która w Odessie często staje się ostatnią.
Bora, wyjdź z zarazy! (czyli z morza)
Ponadto litera „A” często rozpoczyna frazy o negatywnej konotacji.
Ach, pogoda! (zły)
CZY TO NIE HOHO? - „Nie chcesz niczego więcej?”
I TO JEST najbardziej przekonujący argument w sporze.
ADIYOT - idiota, krótka forma - ADYA.
I CIĄGNIK ITSIN – wyobraziłem sobie.
ANTON (aka APARATUS) to męski narząd rozrodczy.
ARTEL „PRACA ODPADOWA” – praca wykonywana przez ekipę Syzyfa.
BANAN (taki sam jak Anton, patrz)
BANAN DLA CIEBIE - delikatna forma wyrażenia „Banan w ustach”
GŁOWA CIĄŻY - spuchnięta od niepotrzebnych rozmów.
POSTĘPUJ ZA MNĄ jako przykład - instrukcja.
BLADKI - nie tak jak myślałeś, ale 1) wieczór taneczny; 2) data.
NIE STAŁAŚ TUTAJ - uprzejme ostrzeżenie o możliwym konflikcie.
WIDOK NA MORZE I Z POWROTEM - w zależności od intonacji: zła lub dobra.
WITAMINA DE - pieniądze
WITAMINA CE - produkty: sól, piwo, wince, myasce itp.
WEŹ OCZY W RĘCE – patrz uważniej.
DAJ TO WSZYSTKIM - ŁÓŻKO SIĘ ZŁAMIE - powiedzenie w stylu „nie wystarczy dla siebie”.
ŁZAWE LATA to kłopoty.
GAVRIK - podwładny.
HURAGAN GAZOWY – ciężkie zatrucie.
GELEMTER-MOLODETS to niekompetentny człowiek, któremu ręce wyrastają z niewłaściwego miejsca.
GESHEFT - transakcja, biznes. GESHEFTMAKHER jest biznesmenem.
NAGI VASSER (VASYA) - bezużyteczny.
GEC jest osobą porywczą.
TAK - z intonacją odeską raczej nie.
DWA DUPKI W TRZECH RZĘDACH – para idiotów, których głupoty nie da się dorównać.
DWA RUBLE? CHCESZ DOBRZE! - spór na rynku.
SPRAWIENIE KOGOŚ ZABAWY oznacza przysporzenie kłopotów.
DOLFIN – zwłoki znalezione w morzu.
AŻ DO PIEPRZONYCH BRĄZOWYCH OCZÓW - kompletna obojętność.
ŻYDOWSKIE SZCZĘŚCIE jest przeciwieństwem szczęścia.
JEŻ, SAME F - to samo.
GOING to tradycyjna gotowość mieszkańców Odessy.
ZA TWOJĄ TRUMINĘ ZE STULETNIEGO DĘBU, KTÓREGO JUTRO POSIADAMY - w trosce o Twoje zdrowie.
ZAY A MENSH – „bądź mężczyzną” (hiszpański – „bądź miły”, „proszę cię”)
ZAMKNIJ USTĘ - przestań mówić.
POŻYCZ - pożyczaj.
IZ - „od”, ale może być „z”.
Lub w przeciwnym wypadku!
HAD TO HAVE - delikatna forma maty.
JOKALAMENA – wśród ludzi kulturalnych używa się go, gdy chce się wypowiedzieć konkretne słowa, ale poprzestać na pojedynczych literach.
KABYZDOKH to popularne imię dla zwierząt domowych.
KAŻDY - ktokolwiek.
JAK CI SIĘ PODOBA - co na to powiesz?
TYLKO W TYM PRZYPADKU - długo będziesz czekać.
JAK PIĘKNA JESTEŚ NA SWOJEJ TWARZY - komplement.
Sadzonki KIEŁBAS - zarzut nieprzydatności zawodowej.
BIEGANIE WOKÓŁ - w końcu.
PRZEKRĘCANIE PRZYCISKÓW - samowola.
KUP SOBIE KOGUTA I DAJ MU JAJKA - zostaw mnie w spokoju!
CYTRYNOWA TWARZ - kwaśna twarz.
ZŁAP WOOF - ziewnij.
LUDZIE! - wołanie serca, skierowane do każdego.
MAMA BENIN jest kobietą gościnną, zdolną przyjąć i ogrzać każdego, kto zostanie do niej wysłany.
MARTWE BJOLI NIE trąbij – odpowiednik. „zatrucie alkoholowe III stopnia”
MOI WROGOWIE MAJĄ TAKIE ŻYCIE Z TĄ MELIHĄ – w naszym państwie życie jest „dobre”.
MŁODY MĘŻCZYZNA – apel skierowany do mężczyzny w wieku od 18 do 70 lat.
NA LEKACH stanowi zagrożenie.
NA MINUTĘ - „wow!”
NASZ CZŁOWIEK jest Żydem.
NIE ZRZUCAJ Brwi NA CZOŁO! - nie być zaskoczonym.
NIE WIDZĘ BILETÓW! - zapłacić za podróż.
NIE SZKAJ DO KOMPOTU - POMIDORY ZGORĄ - nie kopiuj dołka za kogoś innego, bo sam się zawiedziesz.
DOBRZE! - I nadal mi o tym mówisz?
O! - jedno z najbardziej odeskich słów, może obejmować niemal każde uczucie i doświadczenie.
To, o czym widzimy, jest wynikiem obserwacji życiowych.
OYC to życiowa tragedia.
POŁOWA ZOSTAŁA TERAZ MANI, A JAKIE ONA MIała BOKI! - dyskusja na temat wyglądu.
OTSYM-POTSYM (OTsN-POTSN) - nieoczekiwanie, nagle. Wyrażenie wskazujące na skrajną irytację.
OTSYM-POTSYM, DWADZIEŚCIA OSIEM - kolejny, silniejszy stopień otsim-potsym.
PRZESTAŃ MÓWIĆ - i nie mów; nie opowiadaj bzdur.
PODŁOGA STAJE SIĘ POD NIM NA KOŃCU - ledwo stoi na nogach.
POPATRZ NA DUKE'A Z WŁAZU - przejdź do..
LOST (AYA) - niegrzeczne przekleństwo.
PRACA W TOALECIE to praca, której zarobki wystarczają jedynie na jedzenie.
ROZSIEWANIE OWSIANKI - dużo gadam na próżno.
KRAPESZTY - krewetki.
ROGOMET - pochodzi ze wsi.
SAM - jeden.
WOLNE USZY - wdzięczny słuchacz.
SIEDŹ I JEDŹ - w przybliżeniu „zrelaksuj się i nie zawracaj głowy poważnym ludziom ich pracą!”
CYCKI I CIPKI - Pasztety lub paszteciki mięsne, do produkcji których użyto mięsa mielonego z wybranej do tych celów wołowiny.
ODPROWADŹ WODĘ! - zakończ niepotrzebną rozmowę.
SPECJALISTA - portach.
ZADAJE SIĘ PYTANIE – powstaje pytanie.
WŚRÓD TUTAJ - w tym miejscu. Naprzeciwko - W ŚRODKU.
TAK DALEJ - bez powodu.
TAKI jest cząsteczką wzmacniającą.
TOWAR DO KRAJU - zwróć towar.
Wymiotować na nerwy - nagana.
TRZECI TOAST - tradycyjny. „za tych, którzy są na morzu”.
DAJ SIĘ ZABIĆ MIOTŁĄ! - miła niespodzianka.
JUŻ ALBO INACZEJ – tradycyjne pytanie na bazarze, oznacza: już obniżyłeś cenę, liczy się to, że dzień się kończy, albo produkt kosztuje tyle samo, co rano.
MARNUJ PIENIĄDZAMI - marnuj je.
FUNT RODZYNEK to wyjątkowa miara.
HA - powiesz mi.
ZIMNY FOTOGRAF - strzelanie na ulicy.
DOBRZE LITEROWANY - inteligentny, rzeczowy.
CHCIEĆ DOBRZE – chcieć za dużo.
PRALNIA CENTRALNA - możesz tam wysłać dowolną reklamację z pominięciem władz, efekt jest ten sam.
CYRK z jednej strony zabawny, z drugiej smutny.
PRZEZ DLACZEGO – z powodu czego?
CO BĘDĘ Z TEGO MIEĆ? - główne pytanie filozofii.
Tak żebyś WIEDZIAŁ, natnij to na nosie.
ABY UMRZEĆ – uniwersalne życzenie Odessy.
TAK TAK, TAK NIE – nie do końca prawda.
ABYM PATRZAŁ TO SWOIMI OCZAMI - przysięga.
SZA! - cichy!
ZŁAP SHAMILA - wypij do wiewiórki.
SHANETS to szansa, ale niewielka.
CO TO JEST? - Co to za hałas, ale nie ma walki?
MYCIE SZYI - gotowość nr 1.
ZGRYŹ USZY – kłam.
CO WIEDZIAŁEM, WIĘC NIE WIEM – nie mam zielonego pojęcia.
JUŻ TERAZ! - "uciekać!"
Y to litera, której wielu mieszkańców Odessy nie potrafi wymówić.
EKSPRESJONIZM - pociąg ekspresowy Odessa-Moskwa, którym „syjoniści” udali się do stolicy Rosji, aby stamtąd polecieć do Izraela.
TO TY W Kijowie GROYSE HUCHEM, A W ODESSIE - LEDNO POTTS - jesteś wielkim człowiekiem w Kijowie iw Odessie.
BŁAGAM - 1) nie martw się; 2) byłoby o czym rozmawiać (ironicznie)
ODNALEZIŁEM CIĘ - Dowiedziałem się o Tobie wszystkiego
JA WIEM? - Trudno mi odpowiedzieć.
Mały chłopiec podchodzi do bardzo grubego mężczyzny na ulicy. - Wujku, twoje spodnie są rozpięte. Już widać Antona! - Przywitaj się z nim, dzieciaku. Nie widziałem go od sześciu lat.
BABKI (BASZMALA, KAPUSTA, ŁAWA)- pieniądze.
Plany imprezy to babcie ludu!
Wtedy lekarze wiedzieli, jak leczyć, tak jak dziś mogą brać tylko lawę.
BANDERSZA- właściciel burdelu.
Klient zwraca się do bandera: - Proszę Pani, chciałbym skorzystać z usług Państwa lokalu w niecodzienny sposób. - Mamy dziewczynę do tej roli. Rozeta! Zaakceptuj klienta. Minutę później zza drzwi pokoju Rosy słychać jej rozdzierający serce krzyk: „A-ah-ah… Nie to!” - i przerażona dziewczyna wylatuje z pokoju. - Rose, czy naprawdę jest dla ciebie coś niemożliwego? – pyta zdziwiony banderowiec. - Proszę pani, on chciał... Och, strach to powtarzać... - Bądź odważna, Rosoczka, bądź odważna! - Chciał... na... kredyt!
BINDUSZNIK mężczyzna, który kiedyś zajmował się transportem ładunków na ogromnym wozie parowym zwanym „bindyugiem”. Obecnie B. jest synonimem niegrzecznej, niewykształconej osoby.
Fedya Trapochka był ostatnim z segregatorów w Odessie. Po wojnie pracował na pół etatu i wraz z nim zawód ten umarł na zawsze.
Błagam, co to za profesor? Spoiwo jest jeszcze lepsze w przeklinaniu.
BO- ponieważ; W przeciwnym razie.
Janka! Ile razy ci mówiłem: nie jedz gówna na podwórku, bo nie dam ci obiadu. Czy to twój pies czy fabryka czekolady?
WIĘCEJ CAŁOŚCI- tak wiele.
-Gdzie tak dużo bijesz? Dla gości nie pozostanie już nic. Odłóż butelkę! - Jeszcze więcej pozostało nienaruszonych. I w ogóle, czy przychodzą tu, żeby mi pogratulować, czy napić się?
WAŁUCHIK- sprzedawca waluty.
Zamiast zostać jak inni chłopcy spekulantem, kolekcjonerem butelek, dyrektorem sklepu spożywczego, czy inną szanowaną osobą, jak sprzedawca rzeczy używanych czy nawet handlarz walutą, ta hańba naszego podwórka poszła do fabryki, gdzie obecnie stara się o otrzymanie ubiegłorocznej pensji.
W tamtych czasach handel walutami był równie niebezpieczny dla zdrowia, jak dziś picie wody z kranu.
WASJA- imię, na które nie ma popytu wśród rodziców dzieci z Odessy z kilku powodów. Pierwszą, ale odległą od głównej, jest fraza z bajki dziadka Kryłowa „A Waska słucha i je”. Drugi opiera się na nieaktualnej już (w związku ze znaczącą zmianą grupy etnicznej miasta) przysięgi: Niech mam na imię Wasia! Nie trzeba nawet pamiętać o tonach dowcipów na temat wyczynów niepiśmiennego i ograniczonego Wasilija Iwanowicza, a także o wyrażeniu „naga Wasia” (patrz NAGA WASYA). Ponadto statek towarowy „Petr Wasew” nazywał się Petin Wasia jeszcze przed zderzeniem z „Admirałem Nachimowem”, co spowodowało największą tragedię w historii żeglugi na Morzu Czarnym. Pomimo tego, że tragedia pochłonęła życie ponad czterystu ludzi, Odessa pozostała wierna sobie, natychmiast rozpowszechniając po całym kraju żart: W związku z wejściem statku towarowego Petin Vasya na Morze Śródziemne Siódma Flota Amerykańska pospiesznie je opuściła fale.
Abram przyprowadził kota do domu. - Sara! Spójrzcie jaki piękny kot, będzie mieszkał z nami. - Jak powinniśmy go nazwać? - Moishey. - Ty, mishigene, czy można nazwać zwierzę ludzkim imieniem? - OK. Niech będzie Wasia.
WEŹ POD OCHRONĘ Starożytne określenie odeskie, które zostało przetłumaczone na współczesny język rosyjski jako zapewnienie dachu. Może to również oznaczać podstawowe wymuszenie.
Panie Pawłowski, w zwojach mojego mózgu kłębią się straszne wątpliwości. Czy naprawdę w Odessie są idioci, którzy mają dość życia z głową na gardle i robienia rzeczy w waszej gamazine, kiedy wszyscy wiedzą, kto was wziął pod ochronę?
VUYKO S POLONINY Termin ten został ukuty przez E. Simonenkę. Odessa jest synonimem takich potocznych określeń jak Zapadeniec, czyli mieszkaniec zachodniej Ukrainy, a nawet banderowiec. V.S.P. to postać wielu starych dowcipów, które do dziś często trafiają nie w sedno, ale na temat. Wieloletnie poglądy filozoficzne V.S. P. znajdują odzwierciedlenie w niektórych współczesnych publikacjach zachodnio-ukraińskich. Takich jak „nacjonalista”, „naród Naskorana” itp.
Vuiko zszedł z łąki do miasta. Wrócił do wioski z czarnym chłopcem. - Vuiko, co to za facet? - Adoptowałem go. - Więc jest czarnym mężczyzną. - Ale jest gwarancja, że nie jest to Żyd ani Moskala.
Vuiko z łąki podlewa olejkiem ogród kwiatowy. - Vuiko, co robisz, kwiaty znikną. „Robię, co chcę, moje kwiaty” – odpowiada Vuyko i sam myśli: „Kwiaty mogą zniknąć, ale maszyna nie zardzewieje”.
We Lwowie nacjonaliści dyskutują nad projektem pomnika Petlury. Ustalono już, że powinien mieć dziesięć metrów długości, z szablą w lewej ręce i pętlą w prawej. Ale tutaj zdania są podzielone. Niektórzy mówią, że Żyd powinien wisieć na pętli, inni chcą, żeby jego miejsce zajął Moskala. Vuiko z łąki mówi: - Chłopaki, dlaczego się kłócicie? Niech Żyd wisi na jeden dzień, a Moskala na jeden dzień.
GDZIE Gdzie.
Gdzie idziesz?
ZŁOTA GWIAZDAświatowej sławy korporacja, w której losie Odessa odegrała fatalną rolę. - Co wyczarowałeś dla firmy Kristall dwa dni przed ruiną? Czy wskazane byłoby zawarcie umowy z tymi biznesmenami z Gold Star? Celowo przyczepili nazwę do znanej firmy i oszukali braci. Czy odcinasz braci, a nie naszych klientów, Madam White Witch? Trzeba było ostrzec Kristall: ten dystrybutor to nie tyle Złota Gwiazda, ile stary Goldman ze swoimi nawykami. - Co to jest? - biała wiedźma podniosła głos. - Złota Gwiazda była także moim klientem. I poprosił o trochę energii życiowej, aby zawrzeć umowę z Crystal. - Swoją drogą, „Crystal” płacił nam babciom. „Tak” – odpowiedziała spokojnie biała wiedźma. - Ale Złota Gwiazda zapłaciła więcej. A poza tym „Crystal” jest takim samym oszustem jak Goldman. Nie można mieć do nas żadnych zastrzeżeń. Wszystko sprowadzało się do wyczucia czasu: który z nich pierwszy oszuka drugiego. Tak jak powinno być w biznesie. Czy to nasza wina, że Golden Star jest potężniejszą korporacją niż Kristall?? ■ W celach informacyjnych. Rok po opisanych wydarzeniach niepochodząca z Odessy firma „Gold Star” została zmuszona do zmiany nazwy i obecnie nosi nazwę „LG”.
ZATRZYMAJ SIĘ kradzież na ulicy. Żaden szanujący się przestępca przed 1917 rokiem nie upokorzył się, rozbierając ludzi. Kiedyś to robili tylko gopnicy, stąd nazwa. W dzisiejszych czasach tego rodzaju napadów z reguły dokonują także nie ludzie, którzy celowo weszli „pod prawo”, ale młodzi miłośnicy łatwych pieniędzy, którzy wcale nie marzą o zostaniu profesjonalistami, sądząc po ich dalszym szczere zeznania, spowodowane głębokimi wyrzutami sumienia w biurze śledczych.
Późnym wieczorem trzy osoby zatrzymują samotnego przechodnia. - Życie czy portfel? - Daj mi swój portfel, do diabła z waszym życiem. Na przykład. Po tym dialogu, który miał miejsce na jednej z ulic Odessy, z leksykonu zbójników zniknęło na zawsze hasło „Życie albo portfel”.
BOŻE DAJ... I NIE ODPOCZNIJ SOBIE NIC!
Najbardziej uprzejma forma jednego z wielu życzeń odeskich. Niech Bóg pozwoli naszemu Premierowi żyć z mojej emerytury i niczego sobie nie odmawiać.
ZARABIAĆ PIENIĄDZE- wrodzona umiejętność większości mieszkańców Odessy, wchłaniana mlekiem Odessy-matki.
Ten tępak nie wiedział, jak zrobić cokolwiek, nawet pieniądze. Nie, możesz to sobie wyobrazić? Gdyby jego tata wiedział, co to za gówno, spuściłby się na ścianę, a jego matka i tak na wszelki wypadek zabiegałaby o aborcję.
DO KURWA BRĄZOWE OCZY Wyraz absolutnej obojętności. Odpowiada wyrażeniu „Ani ciepło, ani zimno” w języku rosyjskim.
- Nie obchodzi mnie, kto będzie wywoził śmieci z lokalu? – zapytała zaciekawiona Shura. - A ja mam brązowe oczy aż do tyłka! Przyszedłem tu pracować jako urzędnik, a nie jako zamiatacz.
„CZY DOŻYJĘ DO RANKA?” nazwa grupy domowych produktów spożywczych. Reklamowane przez samych sprzedawców, zgodnie z ustawą o ochronie konsumentów.
Ciasta, placki mięsne! Ciasta „Czy dożyję do rana?”
BĄDŹ PRZYJAZNY DLA DOMÓW (RODZINA) To pozornie nieszkodliwe zdanie jest w rzeczywistości jednym z najpotężniejszych przekleństw skierowanych nie tylko na rozmówcę, ale także na wszystkich jego bliskich i przyjaciół. D. D. to tylko część zdania: - Bądźmy przyjaciółmi w domu. Ty przyjedziesz do nas na imieniny, a my przyjedziemy na Twój pogrzeb.
OBŁĄKANY osoba, której dusza boli z powodu swojej pracy; doświadczając niepokoju, cierpienia, niepokoju o los całej postępowej ludzkości.
Serce mi krwawi, a dusza tak bardzo cierpi z powodu naszych braci z Mozambiku, że nie mam czasu iść do lekarza.
ZAMKOMPOMORDE Teraz przestarzałe określenie. Tak kiedyś oficjalnie nazywano w ZSRR stanowisko zastępcy dowódcy do spraw morskich. Z. to tylko jedno określenie z nowomowy lat dwudziestych ubiegłego wieku, które wzbudziło ogromny podziw wśród wszystkich odeskich lingwistów.
„Zobaczymy, jak będziesz dowodził po zastępcy dowódcy” – to najbardziej nieszkodliwa ze wszystkich parafraz używających wyrażenia Z.
POŻYCZYĆ Bezpośrednie przeciwieństwo interpretacji tego słowa w języku rosyjskim. Pożycz coś od kogoś, ale przede wszystkim pieniądze.
- Rabinowicz, pożycz sto rubli. - Cienki. I od kogo?
CZEŚĆ! najsłabszy stopień zakłócenia.
Na Privozie. - Młody człowieku, dlaczego trzeba było zabić tak małego królika, skoro nie ma w nim prawie mięsa. - Uderzyłem go? Cześć! On sam umarł.
ZŁOTO (ZŁOTO) Termin ten wywodzi się od przestarzałych już wyrażeń „złota kompania”, „złociści górnicy”, których często używano w znaczeniu przenośnym już na początku XX wieku. Oni z kolei wywodzą się od słowa „złoty człowiek” - człowiek z kanalizacji. Jeśli więc w Odessie zaczną Cię nazywać „złotym człowiekiem”, „mistrzem złotych rąk”, albo dadzą Twojemu potomstwu komplement w stylu: „Złoto, nie dziecko”, nie bądź zbyt szczęśliwy.
Idź do mamy, kochanie, bo już przeszłaś tę chorobę.
Nie, moja teściowa nie jest dla mnie złotem, ale prawdziwym złotem. Zupełnie jak kuzyn... A najbezpieczniejszym sposobem przechowywania złota jest głęboko pod ziemią.
ZUSMAN zimno; nazwisko, które było kiedyś powszechne w Odessie.
Jak mówi Zusman, na zewnątrz jest pięć stopni.
I spójnik łączący, który w języku odeskim często umieszcza się na początku zdania.
A kiedy przestaniesz sikać do wody?
A żeby zaszaleć, można wymyślić coś tańszego niż ślub.
A to są moje dzieci?! Kim zatem są faszyści?
WRZUĆ GŁOWĘ W TRAKCIE!
Jedna z najpotężniejszych obelg. W tłumaczeniu na rosyjski oznacza to: „Czas, abyś wrócił tam, skąd pochodzisz, bo tacy jak ty nie mają nic do roboty w tym mieście”. W ostatnich dziesięcioleciach to określenie stało się przestarzałe, co przekonująco udowodniło samo życie: dawno temu sami mieszkańcy Odessy nie mieli nic do roboty w swoim rodzinnym mieście. –
Mówicie o zapałkach sirnik, złodzieje? I szaleć na całe życie ze wszystkimi tego szpitalnymi konsekwencjami? Idź rzuć głowę w łajno, zanim wyciągnę ręce z kieszeni!
PIEPRZ SIĘ Witam (kpiąco).
Rozwalę cię przez okno. Gdzie suszysz ubrania? Na linie, niedaleko piekarnika, żeby złodzieje się nie rozmazali?
MIEĆ najpopularniejszy termin w języku odeskim. W mowie potocznej należy go używać bardzo ostrożnie, gdyż słowo I. często służy jako synonim zbyt specyficznego pojęcia „na żywo”. Jeśli powiesz: „Mam kobietę z samej Kaługi!”, to wszystko jest jasne z twoją orientacją seksualno-geograficzną, ale wypowiadając zdanie: „Mam psa”, możesz postawić się w niezręcznej sytuacji, chyba że oczywiście, że jesteś bestialstwem.
■ Młody człowiek! Dlaczego zawracasz mi głowę tymi kopiejkami? Miej wstyd! Nie proszę o chleb, ale o wódkę..
PAMIĘTAĆ nie stawiaj na nic.
Miałem Cię na myśli i z bliska!
JAK PIĆ DAWAĆ z pewnością. Wyrażenie nabrało nowego znaczenia w 1941 roku, kiedy obrońcy oblężonego miasta, doświadczając niedoboru wody pitnej, podzielili ją na łyki.
Jasne, że się spóźni.
KANTOR W Kościele katolickim – chórmistrz, w kościele protestanckim – nauczyciel; dyrygent chóru; organista, w synagodze – główny śpiewak. Ponieważ w Odessie znajdowały się nie tylko kościoły katolickie, protestanckie, prawosławne i inne, ale także meczety, synagogi, synagogi i inne instytucje charytatywne, w celu wyeliminowania nieporozumień związanych z określeniem K. zaczęto wzywać obywateli i ateistów różnych wyznań religijnych kantor wagi.
Moja Rosochka miała takiego dobrego kantora. Dopóki na nim nie stanęła.
- Zyama, wyglądasz jak prosto z biura. Dlaczego zjadłeś taką twarz? Trudno się z nią przedostać przez drzwi. - Dmucham na ciebie. Jestem teraz na diecie. Codziennie idę do lekarza, siadam z kantorem i on mówi, że wszystko jest w porządku. - Więc dlaczego jesteś taki zdenerwowany? - Z powodu diety. Prawie umarłem z głodu. Potem dałem lekarzowi kilka kopiejek, a on pozwolił mi jeść tyle, ile chciałem.
KARLA MARKA Twórca Ducha Komunizmu, który wędrował nieco po Europie i szybko przeniósł się do Rosji na pobyt stały. K.M. wysoko cenił Odessę, pisał, że bez Petersburga i Odessy Rosja zamieniłaby się w giganta z odciętymi nogami. Odessa odpowiedziała K.M. w zamian.
- Tato, kim jest Karla Marx? - Ekonomista. - Jak się ma ciocia Tsilya? - Mishigene, ciocia Tsilya, starszy ekonomista!
PRZYSIĘGAM słowo użyte tylko w jednym zdaniu.
Przysięgam na zdrowie dzieci moich sąsiadów!
PRZY okazji, O PTAKACH Nawiasem mówiąc, o wszystkim oprócz ptaków.
Nawiasem mówiąc, o ptakach. Kiedy mieszkaliśmy w Związku Radzieckim, film Eisensteina „Pancernik Potiomkin” był jednym z dziesięciu najlepszych filmów światowego kina. A teraz miejsce „Pancernika” zajmuje „Ziemia” Dowżenki. Nawiasem mówiąc, o ptakach. Czy masz pojęcie, co jutro będzie się działo z głównymi arcydziełami kina?
KUP SOBIE KOGUTA! nie oszukuj mnie! Część popularnego odeskiego powiedzenia „Kup sobie koguta i przekręć jego jaja”.
Gość pyta mieszkańca Odessy: - Powiedz mi, jak dojechać na ulicę Sadową? - Więc idź przecznicę dalej, jest stoisko z książkami, pracuje nad tym Tanya z grubą dupą, pieprzyłem ją w zeszłym roku. Skręcasz w prawo, idziesz dwie przecznice, widzisz Rozochkę, która sprzedaje paszteciki, ją też przeleciałem, a ty idź dalej i pojedź dowolnym tramwajem. Gdy dojedziecie do Privoz, kupicie sobie tam koguta. - Po co mi kogut? - Więc to ty będziesz pieprzył jego mózg i kręcił mu jaja, nie ja. Stoimy na ulicy Sadowej. To oczywiście żart. Bo na domach ulicy Sadowej wiszą tablice z jej nazwami. Podobnie jak na innych ulicach, tyle że w samym centrum miasta. Gdy tylko odsuniesz się trochę od Deribasowskiej, znajdziesz się na ulicach, na których w zeszłym stuleciu usunięto stare znaki z domów, ale nowe jeszcze nie zostały zawieszone. Dla Kose jest jasne, że ktoś chciał zaistnieć w produkcji nowych, pięknych, metalowych szyldów (patrz RISE), ale z powodów polityczno-ekonomicznych nie mógł. Dla jakich, albo zgadnij sam, albo kup sobie koguta.
Młoda damo, możesz mi powiedzieć, która jest godzina?
- Aha, wiesz, zapomniałem zegarka z domu, przyjdź do mnie i zobaczymy!
Wychodzisz, dzięki Bogu, czy zostajesz, nie daj Boże?
Nie wiem jak to powiedzieć, ale chcę.
W odeskim tramwaju panuje zaduch:
- Człowiek! Już jestem pod tobą! Zrób to, abym miło wspominał tę trasę...
W jakiej ognioodpornej szafie ukryłeś swój wstyd?
Mamo, on jest stary!
- A ty, jesteś nowy?
Nie dajcie się zwieść miejscu, gdzie z tyłu kończy się jego szlachetna nazwa!
Rozwalę cię, kup sobie traktor i zastrzel się dla odmiany!
Tabliczka w odeskim tramwaju: „Mam nadzieję, że dotarłeś tak daleko, jak zapłaciłeś...”
Bora, właśnie poszedłeś popatrzeć na księżyc, a teraz tymi samymi rękami bierzesz ser.
Cóż, nie jestem chervonetem, który chce zadowolić wszystkich.
Proszę, na czym mam usiąść, żeby dostać się do Deribasowskiej?
- Usiądź na tyłku, już jesteś na Deribasowskiej!
Syoma, wyprasuj koszulę, bo inaczej powiedzą, że nic dla ciebie nie robię.
Jest wielkim mistrzem w przewidywaniu pogody na wczoraj.
Senya, jedz barszcz, żebyś nie umarł, musisz wyzdrowieć!!!
Jesz rybę łyżką czy widelcem?
- Och, nie obchodzi mnie to, byle tak!
Dobry wieczór, Saro Abramowna! Jak twój ból głowy?
- Och, poszedłem grać w karty...
Pani, twoje piękne oczy sprawiają, że zapominam o skrzynkach.
W odeskim tramwaju panuje zaduch:
- Człowieku, twoja stopa już jest na moim gardle!
Och, taka znajoma twarz, gdzieś cię już widziałem...
- Och, nie pamiętaj mnie, bo inaczej ja cię zapamiętam!
Czym prasujesz cienką bieliznę damską?
- Ręcznie.
Mojżeszu Abramowiczu, jakie święto miałeś wczoraj?
- Sarochka obchodziła dziesiątą rocznicę swoich czterdziestych urodzin.
Powiedz mi, doktorze, czy przypadkiem nie jesteś ginekologiem?
- Nie, ale mogę popatrzeć!
Nie umieszczaj brwi na czole.
Sonya, nie potrząsaj sofą: pękniesz wszystkie sprężyny!
Och, wiesz, Izy ma taki smutek, taki smutek!
- Jaki smutek?
- Rzeczywiście umarł!
Sara! Sara! Twój syn je ze śmietnika!
- Abrasz! Nie jedz dużo, niedługo lunch!
Ile kosztuje pochowanie? I bez trupa?
O zbyt otwartej sukience z głębokim dekoltem: „Pani, twoje serce jest na podwórku!”
Dlaczego zbankrutujesz bez grosza?
Albo coś do dziewczyny czuję, albo ona nie jest mnie warta.
Mam kilka pytań do zadania...
Sara! Chiryak skoczył na mnie!
- Shaw, naprawdę?
- Nie, w pobliżu.
Kurczę, wszystko rozumiem. Jesteś taki uroczy, ale nie w takim stopniu!
Gdzie jest szalona matka tego chłopca? On wciąż tu jest, ona - nikt nie wie gdzie, ale on dorośnie i odejdzie, a gdzie ona będzie mogła to wszystko zwrócić?
Krzycz z najwyższego piętra burdelu w dół:
- Pani Zosiu! Każ palaczom, żeby palili mniej! Klient poci się i ślizga!
No cóż, śmiało, uczyń mamę sierotą.
Saroczka! Wyglądasz dziś absolutnie pięknie!
- Ha! Nadal czuję się źle!
Nie działaj mi na nerwy – wciąż są sposoby, żeby działać mi na nerwy!
Moishe, kiedy nie ma Cię w domu, sąsiedzi mówią o Tobie takie rzeczy!..
- Och, kiedy nie ma mnie w domu, nawet jeśli mnie biją!
Nie oszukujcie mnie, pszczoły miodne.
Wpędzasz mamę do trumny i jeszcze głębiej!
Chaim, jak mogłeś wziąć tak brzydką żonę?
- Wiesz, ona jest wewnętrznie piękna...
- Shlimazzle, dlaczego nie pozwolisz jej wywrócić się na lewą stronę?!
Czy możesz mi powiedzieć, ile kosztuje to mięso?
- Dlaczego ci nie powiem?! Czy ty i ja pokłóciliśmy się?
Dlaczego rozgrzewacie się jak myszy na farmie.
Winda nie zjeżdża w dół.
Fima, to co mówisz jest obraźliwe!
Pokażę ci, gdzie są piersi kurczaka...
Nie jestem tak głupi jak dzieci twojego ojca.
A może myślisz, że się nie spóźniłeś? Więc powiem ci, że tak.
Nie dawaj mi mojego Faberge!
Napis na pomniku: Tu spoczywa słynny odeski dentysta Borys Rafailowicz Kats. A jego syn Monya przyjmuje go w swoim biurze na Prochorowskiej, 21.
Jeśli zgodzisz się, żebym usmażyła jajka na Twoim smalcu, pozwolę Ci ugotować mięso w mojej zupie.
Sarochka, nie chodzi tylko o ciebie i wyłącz w ogóle radio...
Bora, wyjdź z zarazy!
Co znaczy mało? Sarah również krzyknęła: „Nie wystarczy!” - a potem wykarmiła siedmiu bandytów, nie licząc dziewcząt!
Mama krzyczy do syna, który wspiął się na drzewo:
- Monya, albo upadniesz i skręcisz kark, albo wyskoczysz, a ja uderzę cię w twarz!
Nie zachodź w ciążę z moim mózgiem!
Ożenił się z Różą z werandą i ciepłą wodą...
Cóż, idź, wyrywasz mi serce!
Miałem ten gwóźdź, na którym wisiał portret twojego dziadka.
Powiedz mi, czy jeśli pójdę tą ulicą, będzie tam dworzec kolejowy?
- Wiesz, on tam będzie, nawet jeśli tam nie pójdziesz!
To dwie duże różnice.
Chciałbym, żebyś żył tak, jakbyś był biedny!
A może masz coś do zaśpiewania?
- Mamy coś do picia, to jest sklep, a nie oranżeria!
- A może masz coś do picia, żeby móc śpiewać?
Nie dawaj mi ciężarnej głowy!
Więc kupisz, czy mam cię zapomnieć na zawsze?!
Na środku ulicy rozmawia dwóch mieszkańców Odessy. Podchodzi do nich trzeci. Słucha długo w milczeniu, odwraca się gwałtownie i wychodząc mówi:
- Oh! Nie oszukuj mnie...
Czy powinieneś jechać do Deribasowskiej? Skąd będziesz, nie z Mariupola, szkoda, to gdzieś tam, czy tam, jedź, dokąd chcesz, stopniowo dowiesz się, dokąd to prowadzi!
Schaub Tak żyłeś, śmiałem się z tego.
Zamknij się.
Powiedz mi, czy wiesz, gdzie jest Deribasowska?
- Nie wiem, gdzie jest Deribasowska? Nie wiem, gdzie jest Deribasowska! Szkoda, że nie żyjesz, jeśli nie wiem, gdzie jest Deribasowska!
Rozśmieszasz mnie.
Wczoraj widziałem raki za trzy ruble, ale były duże. Ale za trzy ruble. Ale duży, po trzy ruble za sztukę, ale bardzo duży. Dziś było ich dwóch, ale małych, ale dwóch, ale małych, ale po dwóch, ale małych, ale po dwóch. A wczoraj - trzy, ale bardzo duże, ale trzy.
Nie jest dla mnie interesujące chodzić z tobą samotnie po Odessie.
Powiedz mi, czy to ty wczoraj wyciągnąłeś mojego Abramchika z dziury?
- Tak...
- A czy mogę zapytać - w takim razie gdzie jest jego czapka?
Syoma, spójrz na te zrogowaciałe ręce! Ten człowiek w ogóle nie chce pracować z głową!
Nie działaj mi na nerwy!
Nie mam talentu, żeby to pięknie powiedzieć, więc powiem to od serca.
Fima, zamknij usta z tej strony, niech lekarz spokojnie wyrazi swoją opinię!
Na komputerach w Odessie widniał napis „Masz interesy, czy tylko szturchasz?”
Schaub, ja widziałem cię na jednej nodze, a ty widziałeś mnie jednym okiem!
Nie machaj rękami, przeziębisz się.
Jeśli przypadkiem urodziłeś się na Ukrainie, to dzięki Bogu w Odessie!
Babciu, nudzę się...
- Teraz zrobię dla ciebie skandal i będzie fajnie!
Nie rozdzieraj migdałków, bo się przeziębisz, a leczenie zajmie dużo czasu.
Tsilya, słyszysz, jak pachną moje nowe perfumy?
- Ależ oczywiście! Myślisz, że jestem ślepy, czy co?
Mamo, jaka jest poprawna pisownia mojego słowa – „flask” czy „flikonchik”?
- Aha, napisz „pizurok” i gotowe!
Senya, nie biegaj tak szybko, bo nie daj Boże, dogonisz zawał.
Tsilia! Dlaczego nie zapytasz jak żyję?
- Rose, jak żyjesz?
- Och, Tsilya, nie pytaj!
Monya, czy żyjesz według prawa, czy według własnego sumienia?
- Błagam, oczywiście, w zależności od sytuacji!
Ogłoszenie: „Nadal poszukuję kobiety, która kocha wędkarstwo i ma łódkę! Zdjęcie łodzi jest koniecznością!!!”
Siemionie Markowiczu, masz taki garnitur! Dziś nawet ludzi w ten sposób nie chowa się.
Borya! Nie bij Izyi tak mocno! Będziesz się pocić!
Och, nie musisz mnie przekonywać, i tak się zgodzę!
Przestań mi działać na nerwy!
Dwie Odeski kłócą się:
- Och, stara dziwko!
- Co ma do tego wiek?!
Powiedz mi, na cześć czego dzisiaj są pomidory nie rubel, ale półtora, na cześć czego?
- Na cześć naszego spotkania z panią, pani.
Wiesz, Abrasha, dziś widziałem kolejkę, gdzie ludzie stali, żeby się napić. Mieli więc takie oczy, jakby byli gotowi zabić!
Co z tego będę miał?
A gdzie jest twój koń?
- Co mówisz, jaki koń, sprzedam kurczaki, gdzie szukasz?
- Patrzę na cenę...
Co już wiesz, czego jeszcze ci nie powiedziałem?
Na Privozie:
- Mila, czy pomidory są już dobre, czy później będą tańsze?
Powiedz mi, czy ten tramwaj jedzie na stację?
- Nadchodzi, ale teraz porusza się w przeciwnym kierunku - przynajmniej usiądź twarzą w tamtą stronę.
Czy to prawda, że wychodzisz za mąż za swoją Simochkę?
- Oczywiście, dajemy to... po trochu
Przestań ogrzewać uszy!
Dlaczego patrzysz na mnie?
- Więc mam ci założyć spółdzielnię?
Schauba Wiedziałem, ale nie wiem.
Tylko wyprasuję sznurowadła.
Nie ma potrzeby wykonywania zaskakujących ruchów rękami.
I dlaczego pytasz mnie, jak się mam? Zapytaj sąsiada, on wie lepiej...
Teraz będziesz miał czego słuchać.
Odwiedzajmy się nawzajem. Ty przychodzisz do nas na imieniny, a my do Ciebie na pogrzeb!
Słuchajcie moich słów uszami.
Czy to prawda, że w Odessie zawsze odpowiadają na pytanie pytaniem?
- Kto ci to powiedział?!
No i po co się z nią zadzierasz? Mamy już dość pracy z migdałkami!
Doktorze, czy przeżyję?
- Co, nie możesz się bez tego obejść?
Dlaczego nie, skoro tak?
Powiedz mi, gdzie mogę zobaczyć starą Odessę?
- Na cmentarzu.
Stań tam i słuchaj tutaj.
Mamo, urodziłaś idiotę!
Mieszkańcy pływający, bądźcie ostrożni w wodzie. Wczoraj utonęła obywatelka Kudryashova i tylko bezinteresowne działania zdołały ją uratować.
- Och, widziałem tę scenę. Zrobili wszystko, ale od złej strony! A! To jest resuscytacja krążeniowo-oddechowa po niewłaściwej stronie. Śmiała się jak szalona.
Abram, jaki jest los?
- Ach, co jeśli pójdziesz ulicą i cegła spadnie ci na głowę!
- A co jeśli to już przeszłość?
- To oznacza brak szczęścia.
Widziałem cię idącego wzdłuż Deribasowskiej...
Och, co ty wiesz... to taka bogata kobieta, taka bogata... Trzeba było widzieć, jaki dywan chciała kupić!
W aptece: „Młody człowieku, przez przypadek dałem ci cyjanek potasu zamiast chlorku wapnia! Dodaj do kasy kolejne 45 kopiejek!”
Najpierw umyj stopy, a potem zrób pedicure!
Idź do sklepu z importem, kup koguta i daj mu walkę...