Opowieść M. Zoszczenki „Szkło” (1923) na pierwszy rzut oka jest bardzo „lekka” i spokojna. Porusza jednak ważne problemy w relacjach międzyludzkich – kwestie wychowania, taktu i życzliwego stosunku do siebie nawzajem.
Pisarz pokazuje, że filistynizm tak głęboko wniknął w człowieka, że nie pozostawił w nim nic ludzkiego. Bohaterowie „Szkła” na pierwszym miejscu stawiają swoje drobne, osobiste interesy, w ich relacjach nie ma nic szczerego. Tak więc narrator niechętnie udaje się na pogrzeb malarza Błochina, ponieważ „nie będzie kurczaków i smażonych kaczek… i nie będzie też pasztetów”. A sama wdowa po Iwanie Antonowiczu mówi o tym – zainteresowanie przyjściem na czuwanie jest niewielkie, więc bądź tak miły i przyjdź…
I po tej przebudzeniu narrator przypadkowo rozbija szklankę. Wydawałoby się, że to wielka katastrofa. Nawet jeśli weźmiemy pod uwagę czas, w którym toczy się akcja – głodne lata 20. XX wieku – dobrze wychowani ludzie nigdy nie zrobiliby z tego „wydarzenia” skandalu. Ale bohaterowie Zoszczenki tacy nie są - wdowa i brat po jej zmarłym mężu zaatakowali narratora - jak on śmie niszczyć ich majątek! A sam narrator okazał się nie pomyłką – czegoś takiego nie da się wziąć gołymi rękami! Doprowadził domowy skandal niemal do sądu: „Powiedz” – mówię – „swoim draniom, że teraz będę ich ciągnął po sądach”.
Stanowisko autora jest jasne – wyśmiewa i potępia swoich bohaterów. Jakie techniki artystyczne pomagają nam to zrozumieć? Pisarz opowiada historię od „pierwszej osoby”, „chowa się” za postacią narratora, tym samym jeszcze bardziej odsłaniając jego istotę - filisterską, barbarzyńską, podłą.
Ponadto autor używa dużej ilości grubiańskiego, wulgarnego języka: „szczupak syn”, „dranie”, „przeciągnę cię przez sądy”, „posłuchaj swojej twarzy”, „do cholery”, „zakręcony”, itp. W opowiadaniu pojawia się wiele niepiśmiennych słów typowych dla mieszczaństwa: „będziesz spać w domu”, „on się w grobie przewraca” i tak dalej. Dlatego Zoshchenko również tutaj stosuje technikę samoeksponacji.
Oprócz tych technik artystycznych w historii szeroko stosuje się ironię, a nawet sarkazm.
Za pomocą tych wszystkich technik Zoszczenko demaskuje filistynów i filistyńskie myślenie, psychologię, która niszczy osobę w osobie.
Michaił Zoszczenko znany jest przede wszystkim jako pisarz satyryk, autor niezwykle zabawnych opowiadań i felietonów. Jego bohaterowie są niejednoznaczni: naiwni, wręcz naiwni, ale czasem potrafią poniżać, obrażać, a czasem nawet zabijać, zwłaszcza jeśli chodzi o ich majątek. A jednak wywołują iście homerycki śmiech.
1. Szkło
2. Psi zmysł węchu
historie
Przeczytaj L. Lemkego
Lew Izaakowicz Lemke (25 sierpnia 1931 - 4 sierpnia 1996, St. Petersburg) - radziecki i rosyjski aktor teatralny i filmowy, Czczony Artysta RSFSR.
Ukończył Szkołę Teatralną w Dniepropietrowsku w 1959 roku, następnie pracował w Moskiewskim Nowym Teatrze Miniatur, grając małe role charakterystyczne. W 1962 roku aktor przeniósł się do Leningradu i rozpoczął pracę w Leningradzkim Teatrze Komedii, wkrótce stając się czołowym artystą trupy. Lew Lemke był bardziej znany ze swojej pracy scenicznej, ponadto organizował wieczory poetyckie, brał udział w koncertach plenerowych, a także zajmował się działalnością produkcyjną.
Lew Lemke zmarł 4 sierpnia 1996 w Petersburgu.
Żoną Lwa Lemkego była spikerka telewizji leningradzkiej Walentina Władimirowna Drozdowska.
Zoszczenko Michaił Michajłowicz (1894, Petersburg - 1958, Leningrad) - pisarz. Urodzony w rodzinie wędrownego artysty. Już jako dziecko próbowałam pisać wiersze i opowiadania. Po ukończeniu szkoły średniej w 1913 roku wstąpił na wydział prawa Uniwersytetu w Petersburgu. W 1915 roku ukończył przyspieszone kursy wojskowe i wyjechał na front w stopniu chorążego. W ciągu dwóch lat na froncie został ranny, zagazowany, otrzymał cztery rozkazy wojskowe i został zdemobilizowany w stopniu kapitana sztabowego. Po rewolucji lutowej 1917 był komendantem Poczty Głównej i Telegrafu. W 1918 zgłosił się na ochotnika do Armii Czerwonej i został zdemobilizowany z powodu choroby serca. W latach 1919-1920 pełnił funkcję śledczego w Nadzorze Kryminalnym. W 1920 roku pracował jako urzędnik w porcie wojskowym w Piotrogrodzie i pisał. W 1921 roku ukazał się jego pierwszy zbiór opowiadań. Związał się z grupą literacką „Bracia Serapiona”. Aktywnie współpracował z magazynami lat 20. i 30., co ugruntowało jego reputację satyryka, któremu towarzyszyła wielka sława. Tragiczna, smutna strona życia - pod piórem Zoszczenki zamiast łez i przerażenia wywołała śmiech. Twierdził, że w jego opowiadaniach „nie ma ani kropli fikcji. Wszystko jest tu nagą prawdą”. K. Fedin pisał o nim: „Zoszczenko jak nikt inny przyszedł do literatury swoim głosem, swoim bohaterem, swoim tematem”. Twórczość Zoszczenki była niezgodna z zasadami „realizmu socjalistycznego”. Po uchwale Komitetu Centralnego Wszechzwiązkowej Komunistycznej Partii Bolszewików z 1946 r. A.A. Żdanow w swoim reportażu scharakteryzował twórczość pisarza: „Zoszczenko, jako burżuazyjny i wulgarny, jako swój stały temat wybrał zagłębianie się w najbardziej podłe i drobne aspekty życia codziennego... Przedstawianie życia narodu radzieckiego, celowo brzydkie, karykaturalne ... niech go usuną z literatury sowieckiej.” . Na list Zoszczenki do Stalina nie otrzymano żadnej odpowiedzi („Nigdy nie byłem osobą antyradziecką... Nigdy nie byłem literackim łajdakiem ani podłym człowiekiem”). Wyrzucony ze Związku Pisarzy w 1946 roku, utrzymywał się wyłącznie z tłumaczeń literackich. Do 1956 roku nie ukazała się ani jedna jego książka. Po śmierci „niewiarygodnego” Zoszczenki pisarz L. Panteleev napisał o ceremonii pożegnalnej: „Nabożeństwo żałobne odbyło się kłusem”.
Shikman A.P. Postacie z historii Rosji.
Niedawno była tu znana osoba - malarz Iwan Antonowicz Błochin -
zmarł
od choroby. I wdowa po nim, pani w średnim wieku, Marya Wasiljewna Błochina, lat czterdziestych
dnia, miałem mały piknik.
I zaprosiła mnie.
„Przyjdźcie” – mówi – „aby pamiętać o drogim zmarłym z tym, co zesłał Bóg”. Mówi, że nie będzie kurczaków ani smażonych kaczek, nie będzie też pasztetów. Ale popijaj tyle herbaty, ile chcesz, ile chcesz, a nawet możesz zabrać ją ze sobą do domu.
Mówię:
- Choć zainteresowania herbatą nie jest zbyt duże, można przyjść. Iwan Antonowicz Błochin
Mówię, że potraktował mnie dość uprzejmie, a nawet wybielił sufit za darmo.
„No cóż” – mówi – „przyjdź jeszcze lepiej”.
W czwartek poszłam.
I przyszło dużo ludzi. Wszelkiego rodzaju krewni. Szwagier Piotr też
Antonowicz Błochin.
Taki jadowity mężczyzna z wąsami na stojąco. Usiadł naprzeciwko arbuza. Lecz tylko
Wiesz, on też jest zainteresowany odcięciem arbuza scyzorykiem i zjedzeniem go.
A wypiłam jedną szklankę herbaty i już mi się nie chce. Dusza, wiesz, nie akceptuje.
I ogólnie herbata nie jest zbyt dobra, muszę powiedzieć, że przypomina trochę mop. I wziąłem szklankę i odłożyłem ją diabłu na bok.
Tak, odłożyłem to na bok trochę niedbale. Cukiernica stała tutaj. O tej cukiernicy I
urządzenie i uderz je w uchwyt. A szkło, do cholery, weź je i stłucz.
Myślałam, że tego nie zauważą. Diabły to zauważyły.
Wdowa odpowiada:
- Nie ma mowy, ojcze, uderzyłeś w szybę?
Mówię:
- Nonsens, Marya Wasiljewna Błochina. To jeszcze wytrzyma.
A szwagier upił się arbuzem i odpowiada:
- Więc jak to jest drobnostka? Dobre ciekawostki. Wdowa zaprasza ich do odwiedzenia,
i zwijają rzeczy wdowie.
A Marya Wasiljewna przygląda się szkłu i jest coraz bardziej zdenerwowana.
„To” – mówi – „to czysta ruina w domu — stłuczenie okularów”. Ten,
mówi, jeden wybije szybę, drugi wyrwie kran z samowara,
trzeci wkłada serwetkę do kieszeni. Jakie to będzie?
A szwagier, pasożyt, odpowiada:
- O czym on mówi? Mówi więc, że goście powinni mieć arbuza prosto w twarz
rozbić.
Nic na to nie odpowiedziałem. Po prostu zbladłam strasznie i powiedziałam:
„Mówię, towarzyszu szwagra, że to dość obraźliwe słyszeć o tej twarzy”.
Mówię, towarzyszu szwagra, nie pozwolę własnej matce stawić czoła arbuzowi
rozbić.
I ogólnie, mówię, twoja herbata pachnie jak mop. Mówię też, że jest to zaproszenie. Tobie,
Mówię, cholera, rozbij trzy szklanki i jeden kubek - a to nie wystarczy.
Potem oczywiście rozległ się hałas i ryk. Szwagier jest najbardziej chwiejny ze wszystkich.
Arbuz, który zjadł, uderzył mu prosto do głowy.
A wdowa też trzęsie się z wściekłości.
„Ja” – mówi – „nie mam zwyczaju wkładać mopów do herbaty”.
Może umieścisz to w domu, a potem rzucisz cień na ludzi. Malarz, jak mówi, Iwan Antonowicz prawdopodobnie przewraca się w grobie po tych ciężkich słowach. . .
Tutaj niedawno z powodu choroby zmarł malarz Iwan Antonowicz Błochin. A wdowa po nim, pani w średnim wieku, Marya Wasiliewna Błochina, zorganizowała czterdziestego dnia mały piknik.
I zaprosiła mnie.
„Przyjdźcie” – mówi – „aby pamiętać o drogim zmarłym z tym, co zesłał Bóg”. Mówi, że nie będzie kurczaków ani smażonych kaczek, nie będzie też pasztetów. Ale popijaj tyle herbaty, ile chcesz, ile chcesz, a nawet możesz zabrać ją ze sobą do domu.
Mówię:
- Choć zainteresowania herbatą nie jest zbyt duże, można przyjść. Iwan Antonowicz Błochin traktował mnie dość uprzejmie, mówię, a nawet pobielił sufit za darmo.
„No cóż” – mówi – „jeszcze lepiej przyjdź”.
W czwartek poszłam.
I przyszło dużo ludzi. Wszelkiego rodzaju krewni. Szwagier także Piotr Antonowicz Błochin. Taki jadowity mężczyzna z wąsami na stojąco. Usiadł naprzeciwko arbuza. I jedyne co robi, wiesz, to że odcina arbuza scyzorykiem i zjada go.
A wypiłam jedną szklankę herbaty i już mi się nie chce. Dusza, wiesz, nie akceptuje. I ogólnie herbata nie jest zbyt dobra, muszę powiedzieć, że przypomina trochę mop. I wziąłem szklankę i odłożyłem ją diabłu na bok.
Tak, odłożyłem to na bok trochę niedbale. Cukiernica stała tutaj. Uderzyłem urządzeniem w tę cukiernicę, w uchwyt. A szkło, do cholery, weź je i stłucz.
Myślałam, że tego nie zauważą. Diabły to zauważyły.
Wdowa odpowiada:
- Nie ma mowy, ojcze, uderzyłeś w szybę?
Mówię:
- Nonsens, Marya Wasiliewna Błochina. To jeszcze wytrzyma.
A szwagier upił się arbuzem i odpowiada:
- Więc jak to jest nic? Dobre ciekawostki. Wdowa zaprasza ich do odwiedzenia, a oni zrzucają rzeczy wdowie.
A Marya Wasiljewna przygląda się szkłu i jest coraz bardziej zdenerwowana.
„To” – mówi – „to czysta ruina w domu – stłuczenie okularów”. Ten, jak mówi, to ten, który majstruje przy szkle, inny, który wyrwie do czysta kurek samowara, a jeszcze inny włoży serwetkę do kieszeni. Jakie to będzie?
A szwagier, pasożyt, odpowiada:
- O czym on mówi? W takim przypadku, jego zdaniem, goście powinni rozwalić sobie twarz arbuzem.
Nic na to nie odpowiedziałem. Po prostu zbladłam strasznie i powiedziałam:
- Mówię, towarzyszu szwagra, to dość obraźliwe słyszeć o tej twarzy. Ja, mówię, towarzyszu szwagra, nie pozwolę własnej matce rozbić mi twarzy arbuzem. I ogólnie, mówię, twoja herbata pachnie jak mop. Mówię też, że jest to zaproszenie. Mówię wam, diabły, stłuczenie trzech szklanek i jednego kubka to za mało.
Potem oczywiście rozległ się hałas i ryk.
Szwagier jest najbardziej chwiejny ze wszystkich. Arbuz, który zjadł, uderzył mu prosto do głowy.
A wdowa też trzęsie się z wściekłości.
„Nie mam takiego nawyku” – mówi – „mieszkać z mopami w herbacie”. Może to ty leżysz w domu i rzucasz cień na ludzi. Malarz, powiada, Iwan Antonowicz zapewne przewraca się w grobie od tych ciężkich słów... Ja, powiada, szczupak, nie zostawię cię po tym w takim stanie.
Nic nie odpowiedziałem, powiedziałem tylko:
- Fie na wszystkich i na mojego szwagra, mówię, fe.
I szybko odszedł.
Dwa tygodnie po tym fakcie otrzymałem wezwanie do sądu w sprawie Błochiny.
Pojawiam się i jestem zaskoczony.
Sędzia analizuje sprawę i mówi:
„W dzisiejszych czasach” – mówi – „wszystkie sądy są zamknięte takimi sprawami, ale czy nie podoba ci się jeszcze jedna rzecz?” Zapłać temu obywatelowi dwie kopiejki – mówi – i oczyść powietrze w celi.
Mówię:
„Nie odmawiam zapłaty, ale dla zasady niech mi dadzą to pęknięte szkło”.
Wdowa mówi:
- Udław się tą szklanką. Weź to.
Następnego dnia, wiesz, ich woźny Siemion przynosi szklankę. A także celowo pęknięty w trzech miejscach.
Nic na to nie odpowiedziałem, po prostu powiedziałem:
- Powiedz, mówię swoim draniom, że teraz będę ich ciągnął po sądach.
Dlatego rzeczywiście, gdy mój charakter zostanie zraniony, mogę zwrócić się do sądu.
1923
Tutaj niedawno z powodu choroby zmarł malarz Iwan Antonowicz Błochin. A wdowa po nim, pani w średnim wieku, Marya Wasiliewna Błochina, zorganizowała czterdziestego dnia mały piknik.
I zaprosiła mnie.
„Przyjdźcie” – mówi – „aby pamiętać o drogim zmarłym z tym, co zesłał Bóg”. Mówi, że nie będzie kurczaków ani smażonych kaczek, nie będzie też pasztetów. Ale popijaj tyle herbaty, ile chcesz, a nawet możesz zabrać ją ze sobą do domu.
Mówię:
— Mimo, że zainteresowanie herbatą jest niewielkie, można przyjść. Mówię, że Iwan Antonowicz Błochin potraktował mnie dość uprzejmie i nawet raz za darmo wybielił sufit.
„No cóż” – mówi – „przyjdź jeszcze lepiej”.
W czwartek poszłam.
I przyszło dużo ludzi. Wszelkiego rodzaju krewni. Szwagier także Piotr Antonowicz Błochin. Taki jadowity mężczyzna z wąsami na stojąco. Usiadł naprzeciwko arbuza. I jedyne co robi, wiesz, to że odcina arbuza scyzorykiem i zjada go.
A wypiłam jedną szklankę herbaty i już mi się nie chce. Dusza, wiesz, nie akceptuje. I ogólnie herbata nie jest zbyt dobra, muszę powiedzieć, że przypomina trochę mop.
I wziąłem szklankę i odłożyłem ją diabłu na bok.
Tak, odłożyłem to na bok trochę niedbale. Cukiernica stała tutaj. Uderzyłem urządzeniem w tę cukiernicę - w uchwyt. A szkło, do cholery, weź je i stłucz.
Myślałam, że tego nie zauważą. Diabły to zauważyły.
Wdowa odpowiada:
- Nie ma mowy, ojcze, uderzyłeś w szybę?
Mówię:
- Nonsens, Marya Wasiliewna Błochina. To jeszcze wytrzyma.
A szwagier upił się arbuzem i odpowiada:
- Więc jak to jest nic? Dobre ciekawostki. Wdowa zaprasza ich do odwiedzenia, a oni zrzucają rzeczy wdowie.
A Marya Wasiljewna przygląda się szkłu i jest coraz bardziej zdenerwowana.
„To” – mówi – „to czysta ruina w domu — stłuczenie okularów”. To nie do pomyślenia, żeby trafić. To, powiada, jeden wybije szkło, drugi wyrwie do czysta kurek samowara, trzeci włoży serwetkę do kieszeni. Jakie to będzie?
- O czym on mówi? W takim przypadku, jego zdaniem, goście powinni rozwalić sobie twarz arbuzem.
Nic na to nie odpowiedziałem. Po prostu zbladłam strasznie i powiedziałam:
„Mówię, towarzyszu szwagra, że to dość obraźliwe słyszeć o tej twarzy”. Ja, mówię, towarzyszu szwagra, nie pozwolę własnej matce rozbić mi twarzy arbuzem. I ogólnie, mówię, twoja herbata pachnie mopem. Mówię też, że jest to zaproszenie. Mówię wam, diabły, stłuczenie trzech szklanek i jednego kubka to za mało.
Potem oczywiście rozległ się hałas i ryk. Szwagier większości innych się chwieje. Arbuz, który zjadł, uderzył mu prosto do głowy.
A wdowa też trzęsie się z wściekłości.
„Ja” – mówi – „nie mam zwyczaju wkładać mopów do herbaty”. Może umieścisz to w domu, a potem rzucisz cień na ludzi. Malarz, mówi, Iwan Antonowicz, pewnie przewraca się w grobie od tych ciężkich słów... Ja, powiada, szczupak, nie zostawię cię po tym w takim stanie.
Nic nie odpowiedziałem, powiedziałem tylko:
- Fie na wszystkich i na mojego szwagra, mówię, fe.
I szybko odszedł.
Dwa tygodnie po tym fakcie otrzymałem wezwanie do sądu w sprawie Błochiny. Pojawiam się i jestem zaskoczony. Sędzia rozpatrzył sprawę i stwierdził:
„Dziś” – mówi – „wszystkie sądy są zamknięte od takich spraw, ale czy tutaj nie podobałoby ci się to?” Zapłać temu obywatelowi dwie kopiejki – mówi – i oczyść powietrze w celi.
Mówię:
„Nie odmawiam zapłaty, ale dla zasady niech mi dadzą to pęknięte szkło”.
Wdowa mówi:
- Udław się tą szklanką. Weź to.
Następnego dnia, wiesz, ich woźny Siemion przynosi szklankę. A także celowo pęknięty w trzech miejscach. Nic na to nie odpowiedziałem, po prostu powiedziałem:
„Powiedz swoim draniom, że teraz będę ich ciągnął po sądach”.
Dlatego rzeczywiście, gdy mój charakter zostanie zraniony, mogę zwrócić się do sądu.