Nadezhda Alexandrovna Teffi (Nadezhda Lokhvitskaya, Buchinskaya dal marito) è una poetessa, memorialista, critica, pubblicista, ma soprattutto una delle più famose scrittrici satiriche della Silver Age, in competizione con lo stesso Averchenko. Dopo la rivoluzione, Teffi emigrò, ma in esilio il suo eccezionale talento sbocciò ancora più luminoso. Fu lì che furono scritte molte delle storie classiche di Teffi, da un lato molto inaspettato, raffiguranti la vita e le usanze della "diaspora russa" ...
La raccolta comprende le storie di Teffi di diversi anni, scritte sia in patria che in Europa. Davanti al lettore passa una vera e propria galleria di personaggi divertenti e brillanti, in molti dei quali si indovinano i veri contemporanei dello scrittore: persone d'arte e politici, famosi "mondani" e mecenati, rivoluzionari e loro oppositori.
taffy
storie umoristiche
... Perché la risata è gioia, e quindi di per sé è buona.
Spinozza. "Etica", parte IV.
Posizione XLV, scolia II.
Maledetto
La gamba destra di Leshka è rimasta insensibile per molto tempo, ma non ha osato cambiare posizione e ha ascoltato con impazienza. Era completamente buio nel corridoio e attraverso la stretta fessura della porta semiaperta si poteva vedere solo un pezzo di parete ben illuminato sopra la stufa della cucina. Un grande cerchio scuro sormontato da due corna aleggiava sulla parete. Lyoshka immaginò che questo cerchio non fosse altro che un'ombra dalla testa di sua zia con le estremità della sciarpa che sporgevano.
La zia era venuta a far visita a Leshka, che aveva identificato solo una settimana prima come "ragazzi per il servizio in camera", e ora era in trattative serie con il cuoco che l'aveva protetta. Le trattative erano di natura spiacevolmente inquietante, la zia era molto agitata e le corna sul muro si alzavano e si abbassavano vertiginosamente, come se una bestia invisibile colpisse i loro avversari invisibili.
Si presumeva che Lyoshka lavasse le galosce davanti. Ma, come sai, una persona propone, ma Dio dispone, e Lyoshka, con uno straccio in mano, stava origliando fuori dalla porta.
"Ho capito fin dall'inizio che era un pasticcione", cantava il cuoco con voce ricca. - Quante volte gli dico: se tu, ragazzo, non sei uno stupido, tieni gli occhi aperti. Non fare cazzate, ma tieni gli occhi aperti. Perché - Dunyashka scrub. E non guida con l'orecchio. Anche questa mattina la signora ha gridato: non ha interferito con la stufa e l'ha chiusa con un tizzone.
I corni sul muro sono agitati e la zia geme come un'arpa eoliana:
"Dove posso andare con lui?" Mavra Semyonovna! Gli ho comprato gli stivali, per non mangiare, per non mangiare, gli ho dato cinque rubli. Per una giacca da alterare, un sarto, non da bere, non mangiato, ha strappato sei grivna ...
- Nessun altro modo che mandare a casa.
- Tesoro! La strada, niente cibo, niente cibo, quattro rubli, cara!
Lyoshka, dimenticando tutte le precauzioni, sospira fuori dalla porta. Non vuole tornare a casa. Suo padre ha promesso che gli avrebbe strappato sette pelli, e Leshka sa per esperienza quanto sia spiacevole.
"Bene, è ancora troppo presto per ululare", canta di nuovo il cuoco. “Finora nessuno lo sta inseguendo. La signora ha solo minacciato... Ma l'inquilino, Pyotr Dmitritch, è molto protettivo. Su per la montagna per Leshka. Basta con te, dice Marya Vasilievna, dice che non è uno sciocco, Leshka. Lui, dice, è un adeot uniforme, e non c'è niente da rimproverarlo. Solo una montagna per Leshka.
Beh, Dio lo benedica...
- E da noi, quello che dice l'inquilino è sacro. Poiché è una persona colta, paga con attenzione ...
- E Dunya è brava! - la zia ha storto le corna. - Non capisco una persona del genere - lasciare che un ragazzo si intrufoli ...
- VERO! VERO. Stamattina le dico: "Vai ad aprire le porte, Dunyasha", affettuosamente, come se fosse gentile. Quindi mi sbufferà in faccia: "Io, grinta, non sei un portiere, aprilo tu stesso!" E gliel'ho bevuto tutto. Come aprire le porte, così tu, dico, non sei un facchino, ma come baciare un custode sulle scale, così sei tutto un portiere ...
- Signore, abbi pietà! Da questi anni a tutto, dospying. La ragazza è giovane, per vivere e vivere. Uno stipendio, niente pietà, niente...
- Io, cosa? Le ho detto direttamente: come aprire le porte, quindi non sei un portiere. Lei, vedi, non è un portiere! E come accettare regali dal custode, quindi lei è il portiere. Sì, rossetto da inquilino...
Trrrr…” crepitò il campanello elettrico.
- Leshka! Leshka! gridò il cuoco. - Oh, fallisci! Dunyasha è stato mandato via, ma non ascolta nemmeno con l'orecchio.
Lyoshka trattenne il respiro, si premette contro il muro e rimase in silenzio finché un cuoco arrabbiato non gli nuotò accanto, facendo tintinnare rabbiosamente le gonne inamidate.
"No, pipe", pensò Lyoshka, "non andrò al villaggio. Non sono uno sciocco, lo voglio, servirò così velocemente. "
E, dopo aver aspettato il ritorno del cuoco, entrò a passo risoluto nelle stanze.
"Sii, grinta, davanti ai tuoi occhi. E che tipo di occhi sarò io quando nessuno è mai a casa."
Andò davanti. EHI! Il cappotto è appeso: l'inquilino della casa.
Si precipitò in cucina e, strappato l'attizzatoio al cuoco sbalordito, tornò di corsa nelle stanze, spalancò rapidamente la porta dell'alloggio dell'inquilino e andò a rimestare nella stufa.
L'inquilino non era solo. Con lui c'era una giovane donna, in giacca e sotto il velo. Entrambi rabbrividirono e si raddrizzarono quando Lyoshka entrò.
"Non sono uno sciocco", pensò Leshka, colpendo con il suo attizzatoio la legna in fiamme.
La legna da ardere scoppiettava, l'attizzatoio tintinnava, le scintille volavano in tutte le direzioni. L'inquilino e la signora rimasero in un silenzio teso. Alla fine, Lyoshka si diresse verso l'uscita, ma proprio sulla porta si fermò e iniziò a esaminare con ansia la macchia umida sul pavimento, poi rivolse gli occhi alle gambe dell'ospite e, vedendovi sopra delle galosce, scosse la testa in segno di rimprovero.
TalentoZoinka Milgau ha mostrato un grande talento per la letteratura mentre era ancora all'istituto.
Una volta descrisse la sofferenza della Vergine d'Orleans con colori così vividi in una versione tedesca che l'insegnante si ubriacò per l'eccitazione e non poté venire in classe il giorno successivo.
Poi seguì un nuovo trionfo, che rafforzò per sempre la gloria della migliore poetessa dell'istituto per Zoya. Ha ottenuto questo onore scrivendo una magnifica poesia all'arrivo del fiduciario, che iniziava con le parole:
Finalmente è arrivato il nostro momento
E abbiamo visto la tua faccia in mezzo a noi...
Quando Zoinka si è diplomata all'istituto, sua madre le ha chiesto:
Cosa faremo ora? Una ragazza deve migliorare o nella musica o nel disegno.
Zoinka guardò sorpresa sua madre e rispose semplicemente:
Perché dovrei disegnare quando sono uno scrittore.
E lo stesso giorno si è seduta per un romanzo.
Ha scritto molto diligentemente per un mese intero, ma dopotutto non è uscito un romanzo, ma una storia, di cui lei stessa è rimasta non poco sorpresa.
Il tema era il più originale: una giovane ragazza si innamorò di un giovane e lo sposò. Questa cosa si chiamava "Geroglifici della Sfinge".
La ragazza si è sposata circa alla decima pagina di un foglio di carta da lettere di dimensioni normali, e Zoya non sapeva assolutamente cosa fare di lei dopo. Ho pensato per tre giorni e ho attribuito l'epilogo:
"Nel corso del tempo, Eliza ha avuto due figli e sembrava essere felice".
Zoinka ci ha pensato per altri due giorni, poi ha riscritto tutto pulito e l'ha portato all'editore.
L'editore si è rivelato essere una persona poco istruita. Nella conversazione si è scoperto che non aveva mai nemmeno sentito parlare della poesia di Zoya sull'arrivo del fiduciario. Il manoscritto, tuttavia, è stato preso e chiesto di venire per una risposta in due settimane.
Zoinka arrossì, impallidì, fece un inchino e tornò due settimane dopo.
Il direttore la guardò confuso e disse:
S-sì, signora Milgau!
Poi andò in un'altra stanza e tirò fuori il manoscritto di Zoinkin. Il manoscritto si sporcava, i suoi angoli si piegavano in direzioni diverse, come le orecchie di un vivace levriero, e in generale aveva un aspetto triste e disonorato.
L'editore ha consegnato a Zoya il manoscritto.
Ma Zoinka non capiva quale fosse il problema.
La tua piccola cosa non è adatta al nostro corpo. Ecco, vedi...
Ha spiegato il manoscritto.
Ecco, per esempio, all'inizio... mmm... "...il sole indorava le cime degli alberi"... mmm... Vede, cara signorina, il nostro giornale è ideologico. Attualmente stiamo difendendo i diritti delle donne yakut durante le riunioni rurali, quindi al momento non abbiamo letteralmente bisogno del sole. Si signore!
Ma Zoinka continuava a non andarsene e lo guardò con una creduloneria così indifesa che la bocca del direttore si sentì amara.
Tuttavia, hai sicuramente talento», aggiunse, esaminando con interesse la propria scarpa. - Voglio anche consigliarti di apportare alcune modifiche alla tua storia, che senza dubbio gli serviranno bene. A volte l'intero futuro di un'opera dipende da qualche sciocchezza. Quindi, per esempio, la tua storia chiede letteralmente di ricevere una forma drammatica. Capisci? La forma del dialogo. Hai, in generale, un dialogo brillante. Qui, ad esempio, umm ... "arrivederci, ha detto" e così via. Ecco il mio consiglio per te. Trasforma la tua cosa in un dramma. E prenditi il \u200b\u200btuo tempo, ma pensa seriamente, artisticamente. Fai del lavoro.
Zoinka è tornata a casa, ha comprato una tavoletta di cioccolato per ispirarsi e si è seduta al lavoro.
Due settimane dopo, era già seduta di fronte all'editore, che si asciugò la fronte e balbettò:
Hai ragione, eri così di fretta. Se scrivi lentamente e pensi bene, allora il lavoro viene meglio di quando non ci pensi e scrivi velocemente. Ricontrolla tra un mese per una risposta.
Quando Zoinka se ne andò, sospirò pesantemente e pensò:
E se si sposasse questo mese, o andasse da qualche parte, o semplicemente gettasse tutta questa spazzatura. Dopo tutto, i miracoli accadono! Dopotutto, c'è la felicità!
Ma la felicità è rara e i miracoli non accadono affatto, e Zoinka è arrivata un mese dopo per una risposta.
Vedendola, l'editore barcollò, ma subito si ricompose.
La tua piccola cosa? No, è una cosa adorabile. Sai cosa... ho un brillante consiglio da darti. Ecco cosa, cara signorina, mettilo in musica senza un attimo di ritardo. UN?
Zoinka mosse le labbra in modo offeso.
Perché alla musica? Non capisco!
Come fai a non capire! Mettilo sulla musica, perché ce l'hai, sei un po' eccentrico, l'opera uscirà! Pensa: opera! Allora vieni a ringraziarti. Trova un buon compositore...
No, non voglio l'opera! disse Zoinka con decisione. Sono uno scrittore ... e tu improvvisamente opera. non voglio!
La mia colomba! Bene, sei il tuo stesso nemico. Immagina... all'improvviso il tuo pezzo sarà cantato! No, mi rifiuto direttamente di capirti.
Zoinka fece una faccia caprina e rispose con insistenza:
No e no. non desidero. Poiché tu stesso mi hai ordinato di trasformare la mia cosa in un dramma, ora devi stamparlo, perché l'ho adattato al nostro gusto.
Sì, non discuto! Piccola cosa affascinante! Ma non mi hai capito. Infatti ho consigliato di rifarlo per il teatro, non per la stampa.
Bene, allora dallo al teatro! Zoya sorrise alla sua stupidità.
Mmm, sì, ma vedi, il teatro moderno richiede un repertorio speciale. Amleto è già stato scritto. Non serve altro. Ma il nostro teatro ha davvero bisogno di una bella farsa. Se potessi...
In altre parole, vuoi che trasformi "I geroglifici della Sfinge" in una farsa? Ecco cosa direbbero.
Lei fece un cenno con la testa, prese il manoscritto e se ne andò con dignità.
L'editore si è preso cura di lei a lungo e si è grattato la barba con una matita.
Bene grazie a Dio! Non tornerò più. Ma è un peccato che fosse così offesa. Basta non suicidarsi.
Cara signorina", disse un mese dopo, guardando Zoya con miti occhi azzurri. - Cara signora. Hai fatto la cosa giusta su questo! Ho letto la tua farsa e, ovviamente, sono rimasto un fan del tuo talento come prima. Ma, sfortunatamente, devo dirti che farse così sottili ed eleganti non possono avere successo con il nostro rozzo pubblico. Ecco perché i teatri prendono solo farse molto, come posso dire, molto indecenti, e il tuo lavoro, scusami, non è affatto piccante.
Hai bisogno di indecente? - Zoinka chiese in modo professionale e, tornando a casa, chiese a sua madre:
Maman, qual è considerato il più indecente?
Maman pensava e diceva che, secondo lei, le persone nude sono la cosa più indecente del mondo.
Zoinka ha scricchiolato per circa dieci minuti con la sua penna e il giorno dopo ha consegnato con orgoglio il suo manoscritto all'editore sbalordito.
Volevi indecente? Qui! L'ho rifatto.
Sì, dov'è? - l'editore era imbarazzato. - Non capisco... tutto sembra come prima...
Come dove? Qui - negli attori.
Il curatore voltò pagina e lesse:
"Personaggi: Ivan Petrovich Zhukin, giudice di pace, 53 anni - nudo.
Anna Petrovna Beck, proprietaria terriera, filantropa, 48 anni - nuda.
Kuskov, il dottore zemstvo - nudo.
Rykova, paramedico, innamorato di Zhukin, 20 anni - nudo.
L'ufficiale giudiziario è nudo.
Glasha, la cameriera è nuda.
Chernov, Pyotr Gavrilych, professore, 65 anni - nudo.
Ora non hai più scuse per rifiutare il mio lavoro,” trionfò caustica Zoya. - Penso che sia piuttosto indecente!
racconto spaventoso
Quando sono arrivato dai Sundukov, si sono affrettati alla stazione per salutare qualcuno, ma non avrebbero mai accettato di lasciarmi andare.
Esattamente un'ora dopo; o anche meno, saremo a casa. Siediti per un po 'con i bambini: sei un ospite così raro che poi non chiamerai più per tre anni. Siediti con i bambini! Noce di cocco! Totòsha! Tulle! Vieni qui! Prendi tua zia.
Sono venuti Kokosya, Totosya e Tulya.
Kokosia è un ragazzino pulito con una scriminatura sulla testa e un colletto inamidato.
Totosha è una ragazza pulita con un codino davanti.
Il tulle è una spessa bolla che collega un colletto inamidato e un grembiule.
Mi salutarono decorosamente, mi fecero sedere sul divano del soggiorno e cominciarono a tenermi occupati.
Nostro padre ha scacciato la fraulein, - ha detto Kokosya.
Inseguito il fraulein, - disse Totosya.
La grassa Tulya sospirò e sussurrò:
Fottuto!
Era una terribile stupida! - ha gentilmente spiegato Kokosya.
C'era uno sciocco! - supportato Totosya.
Dulishcha! sospirò l'uomo grasso.
E papà ha comprato azioni Lianozovo! - ha continuato ad occupare Kokosya. - Pensi che non cadranno?
E quanto ne so!
Ebbene sì, è vero che non hai azioni Lianozovsky, quindi non ti interessa. E ho una paura terribile.
Paura! Tulya sospirò e rabbrividì.
Di cosa hai così paura?
Beh, perché non capisci? Dopotutto, siamo eredi diretti. Se papà morisse oggi, tutto sarebbe nostro, ma quando i Lianozovsky cadranno, probabilmente non sarà affollato!
Allora non tanto! ripeté Totòsha.
Sì, non spesso! Tulia sussurrò.
Cari figli, basta con i pensieri tristi, ho detto. Tuo padre è giovane e sano e non gli succederà niente. Divertiamoci. Ora le vacanze. Ti piacciono le storie spaventose?
Sì, non lo sappiamo - cosa sono così terribili?
Se non lo sai, beh, te lo dirò. Volere?
Bene, quindi ascolta: in un certo regno, ma non nel nostro stato, viveva una principessa, una bellissima bellezza. Le sue mani erano zucchero, i suoi occhi erano blu fiordaliso e i suoi capelli erano miele.
Francese? chiese Cacao in tono pratico.
Hm ... forse non è senza di essa. Ebbene, la principessa è vissuta, vissuta, all'improvviso sembra: il lupo sta arrivando ...
Qui mi sono fermato, perché io stesso mi sono un po' spaventato.
Ebbene, questo lupo arriva e le dice con voce umana: "Principessa, principessa, ti mangerò!"
La principessa era spaventata, cadde ai piedi del lupo, mente, rode la terra.
Liberami, lupo, alla libertà.
No, dice, non te lo permetterò!
Qui mi sono fermato di nuovo, ho ricordato il grasso Tyulya: si sarebbe ancora spaventato, si sarebbe ammalato.
Tulle! Non sei molto spaventato?
Io poi? E non un po'.
Kokosha e Totosha sorrisero sprezzanti.
Noi, sai, non abbiamo paura dei lupi.
Mi sono confuso.
Ok, allora te ne racconto un altro. Solo, Coira, allora di notte non aver paura. Bene, ascolta! C'era una volta una vecchia regina nel mondo, e questa regina andò a fare una passeggiata nella foresta. Va, va, va, va, va, va, all'improvviso, dal nulla, esce una vecchia gobba. Una vecchia si avvicina alla regina e le dice con voce umana:
Ciao madre!
La regina si inchinò alla vecchia.
Chi sei, - dice, - nonna, che cammini per la foresta e parli con voce umana?
E la vecchia improvvisamente rise, i suoi denti scricchiolarono.
E io, - dice, - mamma, la stessa che nessuno conosce, ma tutti si incontrano. - Io, - dice, - mamma, la tua Morte!
Presi fiato, perché la mia gola si strinse per la paura.
Guardò i bambini. Si siedono, non si muovono. Solo Totosha si è improvvisamente avvicinato a me (sì, la ragazza, suppongo, ha i nervi più sottili di questi ragazzi idioti) e ha chiesto qualcosa.
Che dici?
Chiedo, quanto costa la tua frizione?
UN? Che cosa? Non so... non ricordo... Non ti piace questa favola, vero? Tyulya, forse eri molto spaventato? Perché sei silenzioso?
Di cosa avevi paura? Non ho paura dei vecchi.
Ero scoraggiato. Cosa inventeresti per farli prendere un po' la mano?
Forse non vuoi ascoltare le favole?
No, vogliamo davvero, per favore dicci, solo qualcosa di terribile!
Bene, bene, così sia. Solo, forse non è bene spaventare Tulya, è ancora piuttosto piccolo.
No, niente, per favore dimmelo.
Bene, quindi eccolo qui! C'era una volta un vecchio conte. E questo conte era così malvagio che con la vecchiaia si fece persino crescere le corna.
Totosha diede una gomitata a Kokoshu, ed entrambi ridacchiarono, coprendosi la bocca con le mani.
Che cosa siete? Ebbene, signore, così le sue corna sono cresciute e quando i suoi denti sono caduti dalla vecchiaia, le zanne di cinghiale si sono tagliate al loro posto. Bene, qui ha vissuto, vissuto, ha scosso le corna, ha fatto schioccare le zanne e finalmente è arrivato il momento della sua morte. Si scavò una grande tomba, ma non semplice, ma con un passaggio sotterraneo, e questo passaggio sotterraneo conduceva dalla tomba direttamente nella sala principale, sotto il trono del conte. E disse ai suoi figli di non osare risolvere nessun affare senza di lui e di aspettare tre giorni dopo il suo funerale. E poi, dice, vedrai cosa succederà.
E mentre il conte cominciava a morire, chiamò a sé i suoi due figli e ordinò al maggiore del minore di tagliare il cuore in tre giorni e di metterlo in un barattolo di vetro. E poi, - dice, - vedrai cosa succederà.
Poi ero così spaventato anch'io che ho persino avuto freddo. Sciocco! Ho inventato ogni sorta di paure qui, e poi non oserò attraversare una stanza buia.
Bambini, cosa siete? Forse... non più?
Questa è la tua vera catena? chiese Coco.
Dov'è la prova? chiese Totòsha.
Ma che succede con Tyulya? Ha chiuso gli occhi! È decisamente malato di paura!
Bambini! Aspetto! Tulle! Tulle!
Sì, si è addormentato. Apri gli occhi, è così scortese.
Sapete, cari figli, ovviamente non vedo l'ora di vostra madre. Si sta facendo tardi, si sta facendo buio, e al buio probabilmente sarà spaventoso per me camminare dietro... dopo tutto. Ma nel separarmi, ti racconterò un'altra fiaba, breve, ma molto spaventosa.
Qui ascolta:
C'erano una volta le azioni di Lianozovo nel mondo. Hanno vissuto, hanno vissuto, hanno vissuto, hanno vissuto, hanno vissuto, hanno vissuto, ma all'improvviso... e sono caduti!
Ay! Cos'hai che non va?
Dio! Cosa c'è con loro!
La noce di cocco trema come una foglia di pioppo. Bocca contorta ... Paralisi o cosa?
Totosia è tutta bianca, ha gli occhi spalancati, vuole dire qualcosa e non può, solo con orrore allontana con le mani un terribile fantasma.
E all'improvviso il grido disperato di Tuly:
Ay! Paura! Paura! Ehi, basta! Allarmante! Paura! Paura!
Qualcosa ha colpito. È stato Totosha a cadere privo di sensi sul tappeto.
Giona
Erano già le cinque del mattino quando Alexander Ivanovich Fokin, l'investigatore giudiziario della città di Nesladsk, corse a casa dal club e, così com'era, senza togliersi cappotto, galosce e cappelli, volò nella camera da letto di sua moglie .
La moglie di Fokin era sveglia, teneva il giornale sottosopra, strizzando gli occhi alla candela tremolante, e c'era qualcosa di ispirato nei suoi occhi: aveva capito esattamente come rimproverare suo marito quando fosse tornato.
Mi sono venute in mente diverse opzioni. Si potrebbe iniziare così:
Sei un maiale, sei un maiale! Bene, dimmi per una volta nella tua vita francamente e onestamente, non sei un maiale?
Ma non è neanche male:
Guarda, fammi un favore, nello specchio davanti alla tua faccia. Beh, a chi assomigli?
Quindi attendi le repliche.
Ovviamente risponderà:
Non sono come nessuno, e lasciami in pace.
Allora puoi dire:
Ah! Ora voglio la pace! E perché non volevi la pace quando sei stato portato al club?
I guai precipitosi sono l'inizio e lì tutto andrà liscio. Ma qual è il modo migliore per iniziare?
Quando l'agonia della sua creatività fu improvvisamente interrotta dall'intrusione del marito, fu completamente persa. Da tre anni ormai, cioè da quando ha giurato con la testa, la felicità di sua moglie e il futuro dei suoi figli che il suo piede non sarebbe stato nel club, tornava sempre da lì in silenzio, attraverso la porta sul retro e si faceva strada in punta di piedi nel suo ufficio.
Cosa ti è successo? esclamò guardando il suo viso allegro, vivace, quasi entusiasta.
E due pensieri divamparono nella sua anima con ansia e gioia allo stesso tempo. Uno: "Hai vinto davvero quarantamila?" E un altro: "Tutto lo stesso domani tutto esploderà!"
Ma il marito non rispose, si sedette accanto a lui sul letto e parlò lentamente e solennemente:
Ascolta attentamente! Inizierò tutto in ordine. Stasera, la sera, hai detto: "Come sbatte quel cancello? Esatto, si sono dimenticati di chiuderlo". E ho risposto che l'avrei chiuso a chiave da solo. Ebbene, sono uscito in strada, ho chiuso a chiave il cancello e inaspettatamente sono andato al club.
Che maiale! la moglie si rianimò.
Ma lui la fermò:
Basta basta! So di essere un mascalzone e tutto il resto, ma non è questo il punto in questo momento. Ascolta ancora: c'è un certo Hugenberg accise nella nostra città, un'elegante mora.
Oh Signore! Beh, non lo conosco, vero? Ci conosciamo da cinque anni. Parla velocemente: che modo di tirare!
Ma Fokin era così felice di dirlo che voleva trascinarsi più a lungo.
Bene, signore, questo stesso Hugenberg stava giocando a carte. Ha giocato e, dovresti notare, ha vinto tutta la sera. All'improvviso il guardaboschi Pazukhin si alza, tira fuori il portafoglio e dice:
Sto piangendo per te, Ilya Lukich, e per te, Semyon Ivanovich, sto piangendo e sto piangendo per Fyodor Pavlych, ma non piango per questo signore perché si sta contorcendo. UN? Che cos'è? Si tratta di Hugenberg.
Che cosa siete!
Capire? - l'investigatore ha trionfato. - Pe-ri-contrazione! Ebbene, Hugenberg, ovviamente, balzò in piedi, ovviamente, tutto pallido, tutto, ovviamente, "ah", "ah". Ma, tuttavia, Hugenberg è stato trovato e dice:
Caro signore, se indossassi un'uniforme, ti strapperei le spalline, ma cosa posso fare con te?
E come è così distorto? - chiese la moglie, alzando le spalle con gioiosa eccitazione.
Questo, vedi, è in realtà molto semplice. Hm...Qui, per esempio, affitta, ma lo prende e fa capolino. Voglio dire, no, non lo è. Fermati, non rompere. Ecco come fa: mescola le carte e cerca di mettere l'asso in modo tale che, quando viene distribuito, lo colpisca. Inteso?
Bene, mia cara, ecco perché è un pennarello! Tuttavia, è molto semplice, non so cosa non capisci qui. Abbiamo mappe?
La tata ha un mazzo.
Bene, vai a trascinarlo qui, te lo faccio vedere.
La moglie portò un mazzo di carte paffuto e sporco, con angoli grigi e flosci.
È disgustoso!
Niente di disgustoso, Lenka l'ha succhiato.
Bene, sto iniziando. Ecco, guarda: io affitto a te, io e altri due. Supponiamo ora che io voglia l'asso di cuori. Guardo le mie carte: non c'è nessun asso. Guardo il tuo, no. Rimasero solo questi due partner. Poi ragiono logicamente: uno di loro deve avere l'asso di cuori. Secondo la teoria della probabilità, è seduto proprio qui, a destra. Sto guardando. Al diavolo la teoria della probabilità: non esiste un asso. Pertanto, l'asso è in quest'ultima pila. Guarda com'è facile!
Forse è semplice, - rispose la moglie, scuotendo la testa incredula, - ma in qualche modo non sembra niente. Bene, chi ti lascerà guardare le tue carte?
Hm... forse hai ragione. Beh, in quel caso è ancora più facile. Quando mescolo, tiro fuori tutte le carte vincenti e le inserisco per me stesso.
E perché sai quali saranno le carte vincenti?
Hm... s-sì...
Vai a letto meglio, domani devi alzarti presto.
Si si. Voglio andare dai Bubkevich domattina per raccontare tutto com'era.
E andrò dai Khromov.
No, andiamo insieme. Non eri presente, ma ti dirò tutto io stesso!
Allora andremo dal dottore.
Beh, certo! Ordiniamo un taxi e andiamo!
Entrambi risero di piacere e persino, inaspettatamente per se stessi, si baciarono.
No, davvero, non è poi così male vivere nel mondo!
La mattina dopo Fokina trovò suo marito già in sala da pranzo. Si sedette tutto grigio, irsuto, confuso, schiaffeggiò le carte sul tavolo e disse:
Bene, questo è per te, questo è per te, e ora mi sto contorcendo e ho il tuo asso! E, diavolo, non di nuovo!
Guardò sua moglie distrattamente e stupidamente.
Oh, sei tu, Manechka? Sai, non sono andato affatto a letto. Non ne vale la pena. Aspetta, non interferire. Eccomi di nuovo in consegna: questo è per voi, signore, questo è per voi...
Da Bubkevich ha parlato dello scandalo del club e di nuovo si è rianimato, soffocato ed è andato a fuoco. La moglie si è seduta nelle vicinanze, ha suggerito una parola o un gesto dimenticato e ha anche bruciato. Poi ha chiesto delle mappe e ha iniziato a mostrare come Hugenberg rabbrividì.
Questo è per te, questo è per te... Questo è per te, e anche il re, per te stesso... In realtà, è molto semplice... Ah, diavolo! Nessun asso, nessun re! Bene, ricominciamo.
Poi siamo andati dai Khromov. Di nuovo raccontarono storie e bruciarono, così che anche la caffettiera fu rovesciata. Quindi Fokin ha chiesto di nuovo le carte e ha iniziato a mostrare come si distorcono. È andato di nuovo:
Questo è per te, questo è per te...
La giovane donna Khromova improvvisamente rise e disse:
Bene, Alexander Ivanovich, sembra che non sarai mai un imbroglione!
Fokine si infiammò, sorrise caustico e salutò subito.
La moglie del dottore conosceva già l'intera storia e sapevano persino che gli spasmi di Fokine non avevano avuto successo. Così hanno subito iniziato a ridere.
Bene, come barare? Dai, fammi vedere? Hahaha!
Fokin era piuttosto arrabbiato. Deciso a non viaggiare più, tornò a casa e si chiuse in ufficio.
Bene, signore, questo è per te ... - la sua voce stanca proveniva da lì.
Alle dodici di sera chiamò sua moglie:
Bene, Mania, cosa ne dici ora. Guarda, eccomi qui. Bene, dimmi, dov'è la corona di briscola?
Non lo so.
Ecco dov'è! OH! Merda! Sbagliato. Ecco. Cos'è questo? Un re...
Era tutto accasciato e aveva gli occhi sporgenti. Sua moglie lo guardò e improvvisamente scoppiò a ridere.
Ah, non posso! Oh come sei divertente! A quanto pare, non sarai mai un imbroglione! Dovrai porre fine a questa carriera. Mi creda...
Improvvisamente si interruppe, perché Fokine balzò in piedi dal suo posto, tutto pallido, scosse i pugni e urlò:
Zitto, stupido! Esci dalla mia stanza! Vile!
Lei corse fuori, terrorizzata, ma lui non ne aveva ancora abbastanza. Aprì la porta e la chiamò tre volte:
Filisteo! Filisteo! Filisteo!
E all'alba venne da lei, silenzioso e miserabile, si sedette sul bordo del letto, incrociò le braccia:
Perdonami, Manechka! Ma è così difficile per me, così difficile che sono un perdente! Anche se hai pietà. No-dacha-nick me!
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Copyright: Speranza Taffy
Di recente abbiamo dedicato un saggio alla figura molto colorata di A. V. Rumanov.
Circa 30 anni fa, ha "scioccato" i salotti di San Pietroburgo con un "Cristo in filigrana".
Più tardi, negli stessi salotti, Rumanov abbassò la sua voce morbida, rimbombante quasi baritonale:
Teffi è mite ... Lei è mite, - Taffy ...
E lui le disse:
Taffy, sei mite.
Nei cieli settentrionali della capitale della Neva, brillava già la stella di una talentuosa poetessa, feuilletonist e, ora questa sarà una rivelazione per molti, autrice di canzoni affascinanti, gentili e del tutto originali.
La stessa Taffy li ha eseguiti con una voce piccola ma piacevole con l'accompagnamento della sua chitarra.
Quindi la vedi - Taffy ...
Avvolta in una calda vestaglia bordata di pelliccia, le gambe comodamente raccolte, siede con una chitarra sulle ginocchia in una poltrona profonda accanto al caminetto, proiettando riflessi caldi e tremolanti ...
Gli intelligenti occhi di gatto grigio guardano senza battere ciglio le fiamme ardenti del camino e la chitarra suona:
I gatti arrabbiati rosicchiano
Persone malvagie nei loro cuori
I miei piedi ballano
Con i tacchi rossi...
Taffy adorava le scarpe rosse.
È già stato stampato. Hanno parlato di lei. Cercava collaborazione.
Di nuovo Rumanov, tosato con un riccio di castoro.
Sulle acque minerali caucasiche creò un grande giornale turistico e attirò le migliori "forze" di San Pietroburgo.
Una delle prime visite - a lei, "mite Taffy".
Ti invito a Essentuki per due o tre mesi. Quanti?
E senza aspettare una risposta, Rumanov in qualche modo impercettibilmente e abilmente mise sul tavolo alcune carte di credito nuove di zecca con i ritratti di Caterina la Grande come un fan.
Questo è un anticipo!
Portalo via! Amo gli arcobaleni nel cielo, non sulla mia scrivania, fu la risposta.
Romanov non ha perso la testa. Come un prestigiatore, tirò immediatamente fuori da qualche parte una pesante borsa di camoscio e versò sul tavolo un tintinnante e scintillante flusso di monete d'oro.
Nadezhda Alexandrovna si versò pensierosa queste monete tra le dita, come un bambino che gioca con la sabbia.
Pochi giorni dopo partì per Essentuki e lì aumentò immediatamente la tiratura del giornale del resort.
È stato tanto, tanto tempo fa, ma ancora...
Il tempo mette un sigillo - dicono.
Sia il tempo che la stampa sono estremamente indulgenti nei confronti di Teffi. Qui a Parigi, è quasi uguale a come era con una chitarra accanto al camino, scarpe rosse e vestaglia bordata di pelliccia.
E gli occhi intelligenti con il giallo grigio di un gatto e nella cornice di un gatto sono esattamente gli stessi.
Parlando di politica attuale:
Che ne dici, Nadezhda Alexandrovna, della "Lega della nazione", della sua accettazione in seno alla Russia sovietica, o meglio al governo sovietico?
Prima un sorriso, poi due fossette vicino agli angoli della bocca. Per molto tempo, le familiari fossette che hanno resuscitato San Pietroburgo ...
Cosa posso dire? Non sono un politico, ma un umorista. Solo una cosa: tutti hanno un atteggiamento dolorosamente ironico nei confronti della "Lega della Nazione", e quindi, qual è il prezzo se riconosce qualcuno o non lo riconosce. E, davvero, nulla è cambiato e non cambierà dal fatto che ha adornato la zona calva di Litvinov con i suoi allori con il suo, Litvinov, non proprio "profilo romano". Una farsa, anche se tragicomica, ma pur sempre una farsa...
Eliminati la Società delle Nazioni e Litvinov, si passa all'amnistia dichiarata dai bolscevichi.
È vero che l'hanno annunciato? - Taffy ha esitato? - I bolscevichi, almeno, tacciono su questo argomento. Penso che questa amnistia sia come un miraggio nel deserto. Sì, sì, l'emigrazione incredula ed esausta, forse, ha inventato lei stessa questa amnistia e l'afferra... I musulmani dicono: "L'uomo che sta annegando è pronto ad afferrare il serpente".
Cosa puoi dire della Germania moderna?
Ed ecco cosa dirò: ho avuto una storia "Demonic Woman". Ha avuto fortuna. Una raccolta delle mie opere sotto questo titolo generale è stata pubblicata in Polonia. La "Donna demoniaca" è stata stampata anche in tedesco. E ora scopro: un giovane tedesco sfacciato, prendi questa storia e mettila sotto il tuo nome. Ero abituato a essere ristampato gratuitamente, ma non abituato ad avere il nome di qualcun altro sotto le mie storie. Gli amici consigliarono di chiamare all'ordine il giovane promettente plagio. Consigliano inoltre di contattare il Prof. Lutero ... Sembra che all'Università di Lipsia occupi una cattedra ... Una cattedra - ora ti dico una cosa. Sì, letteratura slava. Gli ho scritto di più per rassicurare i miei amici.
Con grande sorpresa, il professor Luther ha risposto. Ma come! Con che fervore! È venuta fuori un'intera cosa. Trovò un giovane promettente, si insaponò bene la testa, minacciò: un'altra cosa del genere, e in Germania nessuno ne stamperebbe mai una riga. Il compenso per la "Donna Demoniaca" è stato assegnato a mio favore. Il giovane mi ha scritto una lettera di pentimento su più pagine. Non solo, ma il venerabile professor Lutero stesso si è scusato con me per lui. La società di scrittori e giornalisti tedeschi si è scusata. Alla fine, lei stessa si è vergognata, perché ha fatto questo casino?...
E ora, dopo aver eliminato la Germania. due parole sulle ristampe, in generale. Un grande giornale russo a New York ha preso l'abitudine di "decorare" le sue cantine con i miei feuilletons di Vozrozhdeniye. Ho chiesto la protezione del mio diritto d'autore alla Canadian Society of Russian Journalists. Grazie a loro si sono presi cura di me, ma non ha senso! In risposta alle minacce di querela, il giornale in questione continua a utilizzare i miei feuilletons e il numero di storie ristampate ha raggiunto l'impressionante cifra di 33. Ahimè, i miei simpatici colleghi canadesi non hanno l'autorità del commovente e onnipotente professor Luther .
Lo sapevo! Nessuna "vera" intervista è completa senza di essa. Su cosa sto lavorando? Francamente, senza nascondermi, sto scrivendo un romanzo emigrante, dove, sebbene sotto pseudonimi, ma in modo molto trasparente, faccio emergere un'intera falange di persone viventi, pilastri dell'emigrazione di una grande varietà di professioni e posizioni sociali. Risparmierò i miei amici? Forse sì forse no. Non lo so. Una volta ho avuto qualcosa di simile con Chateaubriand. Ha anche annunciato la pubblicazione dello stesso romanzo ritratto. Gli amici allarmati si organizzarono subito in una società, il cui scopo era quello di creare un fondo monetario intitolato a Chateaubriand. Qualcosa come un sacrificio propiziatorio a una divinità formidabile e punitiva ... Non avrebbe nulla in contrario, - aggiunge Taffy con un sorriso - e io - assolutamente nulla - contro un fondo così amichevole a favore di me peccatore. Tuttavia, non è ora di finire? Temo che prenderò molto spazio nella rivista "For You"!
Si scopre qualcosa di buono, non più "Per te", ma "Per me". Quindi cos'altro? Gli autori principianti mi sopraffanno. Da ogni parte vengono inviate le loro opere con la richiesta di stampa. E affinché la richiesta sia valida, mi dedicano tutti i loro racconti. Pensano che Teffi, felicissimo di tanta attenzione, si precipiterà subito nelle redazioni competenti e, con una Browning in mano, costringerà i giovani autori a stampare, almeno in previsione della pubblicazione di lusinghiere dediche. Colgo l'occasione per informare tutti i miei ardenti corrispondenti che non sono affatto presuntuoso! È vero, non si incontrano brutte storie, ma molto spesso la mia giovinezza scrive di ciò che non sanno. E quello che sa, tace al riguardo. Ad esempio, un autore dal Marocco mi ha inviato una storia... A chi pensereste? A proposito degli eschimesi! Nella vita eschimese, pur non essendomi particolarmente appassionato, però, ho subito intuito che qualcosa non andava.
Dagli scrittori alle prime armi passiamo ai nostri professionisti parigini.
Dimmi, - chiedo - Nadezhda Alexandrovna, come spiegare un simile litigio tra nostro fratello? Sembrerebbe altrettanto indigente? Perché?
I gatti arrabbiati rosicchiano
Nelle persone malvagie, nei cuori ...
Che memoria hai! - Taffy era stupito e scintille divamparono negli occhi del gatto. - Perché? Tutti sono esausti, non c'è più forza per sopportare ...
Pagina corrente: 1 (il libro ha 11 pagine in totale)
storie umoristiche
... Perché la risata è gioia, e quindi di per sé è buona.
Spinozza. "Etica", parte IV.Posizione XLV, scolia II.
Maledetto
La gamba destra di Leshka è rimasta insensibile per molto tempo, ma non ha osato cambiare posizione e ha ascoltato con impazienza. Era completamente buio nel corridoio e attraverso la stretta fessura della porta semiaperta si poteva vedere solo un pezzo di parete ben illuminato sopra la stufa della cucina. Un grande cerchio scuro sormontato da due corna aleggiava sulla parete. Lyoshka immaginò che questo cerchio non fosse altro che un'ombra dalla testa di sua zia con le estremità della sciarpa che sporgevano.
La zia era venuta a far visita a Lyoshka, che aveva identificato solo una settimana prima come "ragazzi per il servizio in camera", e ora era in trattative serie con il cuoco che l'aveva protetta. Le trattative erano di natura spiacevolmente inquietante, la zia era molto agitata e le corna sul muro si alzavano e si abbassavano vertiginosamente, come se una bestia invisibile colpisse i loro avversari invisibili.
Si presumeva che Lyoshka lavasse le galosce davanti. Ma, come sai, una persona propone, ma Dio dispone, e Lyoshka, con uno straccio in mano, stava origliando fuori dalla porta.
"Ho capito fin dall'inizio che era un pasticcione", cantava il cuoco con voce ricca. - Quante volte gli dico: se tu, ragazzo, non sei uno stupido, tieni gli occhi aperti. Non fare cazzate, ma tieni gli occhi aperti. Perché - Dunyashka scrub. E non guida con l'orecchio. Anche questa mattina la signora ha gridato: non ha interferito con la stufa e l'ha chiusa con un tizzone.
I corni sul muro sono agitati e la zia geme come un'arpa eoliana:
"Dove posso andare con lui?" Mavra Semyonovna! Gli ho comprato gli stivali, per non mangiare, per non mangiare, gli ho dato cinque rubli. Per una giacca da alterare, un sarto, non da bere, non mangiato, ha strappato sei grivna ...
- Nessun altro modo che mandare a casa.
- Tesoro! La strada, niente cibo, niente cibo, quattro rubli, cara!
Lyoshka, dimenticando tutte le precauzioni, sospira fuori dalla porta. Non vuole tornare a casa. Suo padre ha promesso che gli avrebbe strappato sette pelli, e Leshka sa per esperienza quanto sia spiacevole.
"Bene, è ancora troppo presto per ululare", canta di nuovo il cuoco. “Finora nessuno lo sta inseguendo. La signora ha solo minacciato... Ma l'inquilino, Pyotr Dmitritch, è molto protettivo. Su per la montagna per Leshka. Basta con te, dice Marya Vasilievna, dice che non è uno sciocco, Leshka. Lui, dice, è un adeot uniforme, e non c'è niente da rimproverarlo. Solo una montagna per Leshka.
Beh, Dio lo benedica...
- E da noi, quello che dice l'inquilino è sacro. Poiché è una persona colta, paga con attenzione ...
- E Dunya è brava! - la zia ha storto le corna. - Non capisco una persona del genere - lasciare che un ragazzo si intrufoli ...
- VERO! VERO. Stamattina le dico: "Vai ad aprire le porte, Dunyasha", affettuosamente, come in modo gentile. Allora mi sbuffa in faccia: "Io, grinta, tu non sei un portiere, apri tu!" E gliel'ho bevuto tutto. Come aprire le porte, così tu, dico, non sei un facchino, ma come baciare un custode sulle scale, così sei tutto un portiere ...
- Signore, abbi pietà! Da questi anni a tutto, dospying. La ragazza è giovane, per vivere e vivere. Uno stipendio, niente pietà, niente...
- Io, cosa? Le ho detto direttamente: come aprire le porte, quindi non sei un portiere. Lei, vedi, non è un portiere! E come accettare regali dal custode, quindi lei è il portiere. Sì, rossetto da inquilino...
Trrrr…” crepitò il campanello elettrico.
- Leshka! Leshka! gridò il cuoco. - Oh, fallisci! Dunyasha è stato mandato via, ma non ascolta nemmeno con l'orecchio.
Lyoshka trattenne il respiro, si premette contro il muro e rimase in silenzio finché un cuoco arrabbiato non gli nuotò accanto, facendo tintinnare rabbiosamente le gonne inamidate.
"No, pipe", pensò Leshka, "non andrò al villaggio. Non sono uno sciocco, lo voglio, mi ingrazierò così in fretta. Non strofinarmi, non così".
E, dopo aver aspettato il ritorno del cuoco, entrò a passo risoluto nelle stanze.
“Sii, grinta, davanti ai tuoi occhi. E in quali occhi sarò quando nessuno è mai a casa.
Andò davanti. EHI! Il cappotto è appeso: l'inquilino della casa.
Si precipitò in cucina e, strappato l'attizzatoio al cuoco sbalordito, tornò di corsa nelle stanze, spalancò rapidamente la porta dell'alloggio dell'inquilino e andò a rimestare nella stufa.
L'inquilino non era solo. Con lui c'era una giovane donna, in giacca e sotto il velo. Entrambi rabbrividirono e si raddrizzarono quando Lyoshka entrò.
"Non sono uno sciocco", pensò Leshka, puntando un attizzatoio contro la legna in fiamme. "Bagnerò quegli occhi." Non sono un parassita: sono tutto in affari, tutto in affari! .. "
La legna da ardere scoppiettava, l'attizzatoio tintinnava, le scintille volavano in tutte le direzioni. L'inquilino e la signora rimasero in un silenzio teso. Alla fine, Lyoshka si diresse verso l'uscita, ma proprio sulla porta si fermò e iniziò a esaminare con ansia la macchia umida sul pavimento, poi rivolse gli occhi alle gambe dell'ospite e, vedendovi sopra delle galosce, scosse la testa in segno di rimprovero.
"Qui", disse in tono di rimprovero, "l'hanno ereditato!" E poi la padrona di casa mi rimprovererà.
L'ospite arrossì e guardò sconcertato l'inquilino.
"Va bene, va bene, vai avanti," la calmò imbarazzato.
E Lyoshka se ne andò, ma non per molto. Trovò uno straccio e tornò a pulire il pavimento.
Trovò l'inquilino e l'ospite in silenzio chini sul tavolo e immersi nella contemplazione della tovaglia.
“Guarda, hanno fissato”, pensò Leshka, “devono aver notato il punto. Pensano che non capisca! Trovato lo sciocco! Capisco. Lavoro come un cavallo!
E, avvicinandosi alla coppia pensierosa, asciugò diligentemente la tovaglia proprio sotto il naso dell'inquilino.
- Che cosa siete? - aveva paura.
- Tipo cosa? Non posso vivere senza i miei occhi. Dunyashka, slash, conosce solo una furtiva, e non è un custode che si occupa dell'ordine ... Un custode sulle scale ...
- Andare via! Idiota!
Ma la signorina, spaventata, afferrò per mano l'inquilino e iniziò a sussurrare qualcosa.
- Capirà ... - sentì Lyoshka, - servi ... pettegolezzi ...
La signora aveva lacrime di imbarazzo negli occhi e disse a Leshka con voce tremante:
"Niente, niente, ragazzo... Non devi chiudere le porte quando vai..."
L'inquilino sorrise sprezzante e scrollò le spalle.
Lyoshka se ne andò, ma, giunto davanti, si ricordò che la signora aveva chiesto di non chiudere a chiave le porte e, tornando, l'aprì.
L'inquilino è rimbalzato sulla sua signora come un proiettile.
"Un eccentrico", pensò Leshka, uscendo. "C'è luce nella stanza e si spaventa!"
Lyoshka entrò nell'ingresso, si guardò allo specchio, si provò il cappello dell'inquilino. Poi andò nella sala da pranzo buia e graffiò con le unghie l'anta dell'armadio.
"Guarda, maledettamente senza sale!" Sei qui tutto il giorno, come un cavallo, lavori, e lei conosce solo le serrature dell'armadio.
Ho deciso di andare di nuovo a mescolare nella stufa. La porta della stanza dell'inquilino era di nuovo chiusa. Lyoshka fu sorpreso, ma entrò.
L'inquilino sedeva in silenzio accanto alla signora, ma la sua cravatta era da un lato e guardò Leshka con uno sguardo tale che fece solo schioccare la lingua:
"Cosa stai guardando! Io stesso so di non essere un parassita, non me ne sto seduto a guardare”.
I carboni si rimescolano e Lyoshka se ne va, minacciando che tornerà presto per chiudere la stufa. Un tranquillo mezzo gemito e mezzo sospiro fu la sua risposta.
Lyoshka è andato e si è annoiato: non puoi pensare a nessun altro lavoro. Ho guardato nella camera da letto della signora. Era tranquillo lì. La lampada brillava davanti all'icona. Sapeva di profumo. Lyoshka salì su una sedia, guardò a lungo la lampada rosa sfaccettata, si fece il segno della croce devotamente, poi vi immerse il dito e si spalmò i capelli sulla fronte. Poi andò alla toletta e annusò a turno ogni bottiglia.
- Eh, cosa c'è qui! Non importa quanto lavori, se non davanti ai tuoi occhi, non contano niente. Almeno spaccati la fronte.
Vagò tristemente nel corridoio. Nell'oscuro soggiorno qualcosa scricchiolò sotto i suoi piedi, poi una tenda svolazzò dal basso, seguita da un'altra...
"Gatto! pensò. - Guarda, guarda, di nuovo l'inquilino nella stanza, di nuovo la signora sarà furiosa, come l'altro giorno. Stai scherzando!.. "
Gioioso e animato, corse nella stanza amata.
- Sono io il dannato! Ti mostrerò come vagare! Ti girerò la faccia sulla coda! ..
Non c'era volto sull'inquilino.
"Sei fuori di testa, disgraziato idiota!" egli gridò. - Chi stai rimproverando?
"Ehi, vile, concedimi solo un'indulgenza, così dopo non sopravviverai", provò Leshka. "Non puoi farla entrare nelle stanze!" Da lei solo uno scandalo! ..
La signora, con mani tremanti, si raddrizzò il cappello che le era caduto sulla nuca.
"È un po' pazzo, questo ragazzo," sussurrò, spaventata e imbarazzata.
- Fuori, maledetto! - e Lyoshka alla fine, con rassicurazione di tutti, tirò fuori il gatto da sotto il divano.
"Signore", supplicò l'inquilino, "vorrai finalmente andartene da qui?"
- Guarda, dannazione, si graffia! Non può essere tenuta nelle stanze. Era ieri in soggiorno sotto la tenda ...
E Lyoshka lungo e dettagliato, non nascondendo un singolo dettaglio, non risparmiando fuoco e colori, ha descritto agli ascoltatori attoniti tutto il comportamento disonorevole di un terribile gatto.
La sua storia è stata ascoltata in silenzio. La signora si chinò e continuò a cercare qualcosa sotto il tavolo, e l'inquilino, premendo in qualche modo stranamente la spalla di Leshkin, costrinse il narratore a uscire dalla stanza e chiuse la porta.
"Sono un ragazzo intelligente", sussurrò Leshka, rilasciando il gatto sulle scale sul retro. - Lavoratore intelligente e instancabile. Ora accendo il forno.
Questa volta l'inquilino non ha sentito i passi di Leshka: era inginocchiato davanti alla signora e, chinando la testa sulle sue gambe, si è bloccato senza muoversi. E la signora chiuse gli occhi e tutto il suo viso si fece piccolo, come se guardasse il sole ...
"Cosa ci fa lì? Lesha era sorpresa. - Come masticare un bottone della sua scarpa! Non... a quanto pare, ha lasciato cadere qualcosa. vado a cercare…”
Si avvicinò e si chinò così in fretta che l'inquilino, che improvvisamente si rianimò, lo colpì dolorosamente con la fronte proprio sulla fronte.
La signora balzò in piedi tutta confusa. Lyoshka si arrampicò sotto una sedia, cercò sotto il tavolo e si alzò, allargando le braccia.
- Non c'è niente lì.
- Che cosa sta cercando? Cosa ti serve finalmente da noi? gridò l'inquilino con una voce innaturalmente sottile, e arrossì tutto.
- Pensavo avessero lasciato cadere qualcosa ... Scomparirà di nuovo, come una spilla da quella signora, da una nera, che va a bere il tè con te ... Il terzo giorno, mentre me ne andavo, io, grinta, Lyosha , ha perso la spilla, - si è rivolto direttamente alla signora , che improvvisamente ha iniziato ad ascoltarlo con molta attenzione, ha persino aperto la bocca e i suoi occhi sono diventati completamente rotondi.
- Bene, sono andato dietro lo schermo sul tavolo e l'ho trovato. E ieri ho dimenticato di nuovo la spilla, ma non l'ho pulita io, ma Dunyashka, - questa è la spilla, quindi, la fine ...
"Onesto con Dio, è vero", la rassicurò Lyoshka. - Dunyashka ha rubato, tagliato. Se non fosse stato per me, avrebbe rubato tutto. Pulisco tutto come un cavallo... per Dio, come un cane...
Ma non lo ascoltarono. La signora corse presto nell'anticamera, l'inquilino dietro di lei, ed entrambi si nascosero dietro la porta d'ingresso.
Lyoshka andò in cucina, dove, andando a letto in una vecchia cassapanca senza coperchio, disse alla cuoca con aria misteriosa:
- Domani, taglia il coperchio.
- BENE! fu sorpresa di gioia. - Cos'hanno detto?
- Se dico, è diventato, lo so.
Il giorno successivo, Leshka è stata espulsa.
Agilità delle mani
Sulle porte di un piccolo chiosco di legno, in cui la domenica i giovani locali ballavano e facevano spettacoli di beneficenza, c'era un lungo cartellone rosso:
“Specialmente passando attraverso, su richiesta del pubblico, una sessione del grandioso fachiro della magia in bianco e nero.
I trucchi più sorprendenti, come: bruciare un fazzoletto davanti ai tuoi occhi, estrarre un rublo d'argento dal naso del pubblico più rispettabile e così via, contro natura.
Una testa triste faceva capolino dal finestrino laterale e vendeva i biglietti.
Piove dalla mattina. Gli alberi nel giardino intorno alla capanna si sono bagnati, si sono gonfiati e si sono inzuppati di pioggia fine e grigia obbedientemente, senza scrollarsi di dosso.
Proprio all'ingresso, una grande pozzanghera gorgogliava e gorgogliava. I biglietti sono stati venduti per soli tre rubli.
Cominciò a fare buio.
La testa triste sospirò, scomparve e un ometto malandato di età indeterminata strisciò fuori dalla porta.
Tenendo il soprabito per il bavero con entrambe le mani, alzò la testa e guardò il cielo da tutte le parti.
- Non un solo buco! Tutto è grigio! Un esaurimento a Timashev, un esaurimento a Shchigry, un esaurimento a Dmitriev... Un esaurimento a Oboyan, un esaurimento a Kursk... E dove non è un esaurimento? Dove, chiedo, non è un esaurimento? Ho inviato un biglietto d'onore al giudice, l'ho inviato al capo, l'ho inviato al capo della polizia ... l'ho inviato a tutti. Accenderò le luci.
Diede un'occhiata al poster e non riuscì a staccarsi.
Di cos'altro hanno bisogno? Un ascesso in testa o cosa?
Alle otto cominciarono a radunarsi.
O nessuno veniva ai posti d'onore o venivano inviati servi. Alcuni ubriachi sono venuti ai posti in piedi e hanno subito iniziato a minacciare che avrebbero chiesto indietro i soldi.
Alle dieci e mezza si è scoperto che non sarebbe venuto nessun altro. E quelli che erano seduti imprecavano così forte e deciso che diventò pericoloso ritardare ulteriormente.
Il mago indossò una lunga redingote, che si allargava ad ogni tour, sospirò, si fece il segno della croce, prese una scatola con accessori misteriosi e salì sul palco.
Per alcuni secondi rimase in silenzio e pensò:
“La raccolta è di quattro rubli, il cherosene è di sei grivna, non è ancora niente, ma la stanza è di otto rubli, quindi ecco cosa! Il figlio di Golovin è in un posto d'onore - lascialo fare. Ma come partirò e cosa mangerò, ti chiedo.
E perché è vuoto? Io stesso riverserei la folla su un programma del genere.
-Bravo! gridò uno degli ubriachi.
Il mago si è svegliato. Accese una candela sul tavolo e disse:
- Caro pubblico! Permettetemi di prefigurarvi con una prefazione. Quello che vedrai qui non è nulla di miracoloso o di stregoneria contro la nostra religione ortodossa ed è persino proibito dalla polizia. Questo non accade nemmeno nel mondo. NO! Lontano da esso! Quello che vedrai qui non è altro che la destrezza e l'agilità delle mani. Ti do la mia parola d'onore che qui non ci saranno misteriose stregonerie. Ora vedrai l'aspetto straordinario di un uovo sodo in un fazzoletto completamente vuoto.
Frugò nella scatola e tirò fuori un fazzoletto colorato piegato a palla. Le sue mani tremavano leggermente.
“Lascia che ti assicuri che il fazzoletto è completamente vuoto. Qui lo sto scuotendo.
Scosse il fazzoletto e lo stese con le mani.
"Al mattino, un panino di copechi e tè senza zucchero", pensò. "Che ne dici di domani?"
“Puoi assicurarti”, ripeté, “che non ci siano uova qui.
Il pubblico si mosse e sussurrò. Qualcuno sbuffò. E all'improvviso uno degli ubriachi ronzò:
- Tu mangi! Ecco un uovo.
- Dove? Che cosa? - il mago era confuso.
- E legato a una sciarpa su una corda.
Il mago imbarazzato girò il fazzoletto. In effetti, un uovo era appeso a una corda.
- Oh tu! Qualcuno ha parlato in modo amichevole. - Andresti dietro una candela, sarebbe impercettibile. E sei andato avanti! Sì, fratello, non puoi.
Il mago era pallido e sorrise ironicamente.
"Lo è davvero", ha detto. - Tuttavia, ho avvertito che questa non è stregoneria, ma solo l'agilità delle mani. Scusate, signori...» La sua voce tremò e si fermò.
- OK! OK!
“Ora passiamo al prossimo fenomeno sorprendente, che ti sembrerà ancora più sorprendente. Lascia che qualcuno del pubblico più rispettabile presti il suo fazzoletto.
Il pubblico era timido.
Molti l'avevano già tirato fuori, ma dopo aver guardato bene, si sono affrettati a metterselo in tasca.
Allora il mago si avvicinò al figlio di Golovin e gli tese la mano tremante.
“Potrei, ovviamente, avere il mio fazzoletto, dato che è perfettamente sicuro, ma potresti pensare che ho cambiato qualcosa.
Il figlio di Golovin gli diede il suo fazzoletto e il mago lo spiegò, lo scosse e lo stese.
- Perfavore assicurati! Una sciarpa completa.
Il figlio di Golovin ha guardato con orgoglio il pubblico.
- Ora guarda. Questa sciarpa è magica. Quindi lo arrotolo con un tubo, ora lo porto a una candela e lo accendo. Illuminato. Bruciato l'intero angolo. Vedere?
Il pubblico ha allungato il collo.
- Giusto! gridò l'ubriaco. - Puzza di bruciato.
- E ora conterò fino a tre e - il fazzoletto sarà di nuovo intero.
- Una volta! Due! Tre!! Per favore dai un'occhiata!
Con orgoglio e destrezza si raddrizzò il fazzoletto.
- Ah! il pubblico sussultò.
C'era un enorme buco bruciato nel mezzo della sciarpa.
- Tuttavia! - disse il figlio di Golovin e gli annusò il naso.
Il mago si premette il fazzoletto sul petto e improvvisamente scoppiò in lacrime.
- Signore! Pu più rispettabile ... Nessuna raccolta! .. Pioggia al mattino ... non ha mangiato ... non ha mangiato - un centesimo per un panino!
- Perché, non siamo niente! Che Dio sia con te! il pubblico ha urlato.
- Uccidici bestie! Il Signore è con te.
Ma il mago singhiozzava e si asciugava il naso con un fazzoletto magico.
- Quota di quattro rubli ... camera - otto rubli ... vo-o-o-otto ... o-o-o-o ...
Qualche donna sospirò.
- Sì, sei pieno! Dio mio! L'anima si è rivelata! gridava tutt'intorno.
Una testa con un cappuccio di tela cerata fece capolino dalla porta.
- Che cos'è? Andare a casa!
Tutti si sono comunque alzati. Sono andati via. Sguazzarono nelle pozzanghere, tacquero, sospirarono.
"E cosa posso dirvi, fratelli", disse improvvisamente uno degli ubriachi chiaramente e ad alta voce.
Tutti si sono persino fermati.
- Cosa posso dirti! Dopotutto, i mascalzoni se ne sono andati. Prenderà soldi da te, trasformerà la tua anima. UN?
- Gonfia! - fischiò qualcuno nella nebbia.
- Esattamente cosa gonfiare. Aida! Chi è con noi? Uno, due ... Bene, marcia! Senza alcuna coscienza, le persone ... ho anche pagato i soldi non rubati ... beh, glielo mostreremo! Zzhiva.
penitenziale
La vecchia balia, che viveva a riposo nella famiglia del generale, veniva dalla confessione.
Si sedette per un momento nel suo angolo e si offese: i signori stavano cenando, c'era un odore di qualcosa di gustoso e ci fu un rapido rumore della cameriera che serviva la tavola.
- Mah! Appassionati non Appassionati, a loro non importa. Solo per nutrire il tuo grembo. A malincuore pecchi, Dio mi perdoni!
Scese, masticò, pensò ed entrò nella stanza di passaggio. Seduto su un petto.
La cameriera passò, sorpresa.
- E perché sei seduta qui, tata? Esattamente una bambola! Per Dio, esattamente una bambola!
- Pensa a quello che dici! sbottò la tata. - Questi giorni, e lei giura. È mostrato giurare in questi giorni. C'era un uomo alla confessione e, guardandoti, avrai tempo per sporcarti prima della comunione.
La cameriera era spaventata.
- Colpevole, tata! Congratulazioni, confessione.
- "Congratulazioni!" Oggi è congratulazioni! Al giorno d'oggi si sforzano, per così dire, di offendere e rimproverare una persona. Proprio ora il loro liquore si è rovesciato. Chissà cosa ha versato. Nemmeno tu sarai più intelligente di Dio. E la piccola signorina dice: "Esatto, la tata l'ha rovesciato!" Da quegli anni e da quelle parole.
- Sorprendente persino, tata! Così piccolo e già lo sanno tutti!
- Bambini Noneshnye, madre, peggio degli ostetrici! Eccoli, bambini noneshnie. Io, cosa! Non giudico. Ero in confessione, ora non berrò un sorso di rugiada di papavero fino a domani, figuriamoci ... E tu dici - congratulazioni. C'è una vecchia signora nella quarta settimana di digiuno; Dico a Sonya: "Congratulazioni alla nonna". E lei sbuffa: “Eccolo! molto necessario!" E io dico: “La nonna va rispettata! La nonna morirà, può privarla della sua eredità. Sì, se avessi avuto una specie di donna, sì, ogni giorno avrei trovato qualcosa per cui congratularmi. Buongiorno, nonna! Sì, bel tempo! Sì, buone feste! Sì, con onomastici insensibili! Buon boccone! Io, cosa! Non giudico. Domani vado a fare la comunione, dico solo che non va bene ed è piuttosto vergognoso.
- Dovresti riposare, tata! adulava la cameriera.
“Sgrancherò le gambe, mi sdraierò nella bara. Sto riposando. Avrai tempo per gioire. Sarei stato a lungo fuori dal mondo, ma qui non sono dato a te. L'osso giovane sui denti scricchiola e quello vecchio sulla gola diventa. Non ingoiare.
- E cosa sei, tata! E tutti ti stanno solo guardando, come per rispettare.
- No, non parlarmi di rispetto. Sono i tuoi rispettosi, ma nessuno mi ha rispettato nemmeno dalla mia giovinezza, quindi è troppo tardi per me vergognarmi nella mia vecchiaia. Faresti meglio ad andare a chiedere al cocchiere dove ha portato la signora l'altro giorno... Chiedilo.
- Oh, e cosa sei, tata! sussurrò la cameriera, e si accovacciò persino davanti alla vecchia. - Dove l'ha preso? Non sono, per Dio, nessuno...
- Non preoccuparti. Giurare è peccato! Per aver giurato, sai come Dio punirà! E mi ha portato in un posto dove mostrano uomini che si muovono. Si muovono e cantano. Stendono il lenzuolo e si muovono lungo di esso. Me l'ha detto la signorina. Da sola, vedi, non è abbastanza, quindi è stata fortunata con la ragazza. L'avrei scoperto io stesso, avrei preso un buon ramoscello e l'avrei guidato lungo Zakharyevskaya! Non c'è proprio nessuno da dire. Le persone attuali capiscono furtivamente. Al giorno d'oggi, tutti si preoccupano solo di se stessi. Uffa! Qualunque cosa ricordi, peccherai! Signore perdonami!
"Il padrone è un uomo impegnato, ovviamente, è difficile per loro vedere attraverso tutto", cantava modestamente la cameriera abbassando gli occhi. “Sono brave persone.
- Conosco il tuo padrone! Lo so fin dall'infanzia! Se domani non facessi la comunione, ti parlerei del tuo padrone! Sin dall'infanzia! La gente va a messa: la nostra non ha ancora dormito. Stanno arrivando persone dalla chiesa: i nostri tè e caffè stanno bevendo. E appena la Santa Madre lo ha trascinato dal generale, un teledipendente, un parassita, non oso immaginare! Penso già: ha rubato questo grado per se stesso! Ovunque ci sia, ma rubato! Non c'è proprio nessuno da provare! E ho pensato a lungo che l'avessi rubato. Pensano: la tata è una vecchia sciocca, con lei tutto è possibile! È stupido, forse stupido. Sì, non tutti dovrebbero essere intelligenti, qualcuno deve essere stupido.
La cameriera lanciò un'occhiata spaventata alla porta.
- Affari nostri, tata, funzionario. Dio sia con lui! Lasciarlo andare! Non capiamo. Andrai in chiesa la mattina presto?
“Potrei non andare affatto a letto. Voglio essere il primo ad andare in chiesa. In modo che tutta la spazzatura non si arrampichi davanti alle persone. Ogni grillo conosce il tuo focolare.
- Chi sta scalando qualcosa?
- Sì, la vecchia è sola qui. Gelido, ciò che trattiene l'anima. Prima di tutti gli altri, Dio mi perdoni, il bastardo verrà in chiesa e dopo che tutti gli altri se ne andranno. Il tempo di Kazhinny fermerà tutti. E Hosha si sedeva per un minuto! Tutte noi donne anziane siamo sorprese. Non importa quanto tu sia forte, mentre l'orologio legge, ti siedi un po'. E questa echida non è altrimenti che apposta. È una cosa statica sopravvivere così tanto! Una donna anziana ha quasi bruciato il suo fazzoletto con una candela. Ed è un peccato che non abbia preso piede. Non fissare! Perché fissare! È indicato per fissare. Verrò domani prima di tutti gli altri e lo fermerò, quindi suppongo che allenterà la forza. non riesco a vederla! Oggi sono in ginocchio e io stesso la guardo. Echida tu, penso, echida! Per far scoppiare la tua bolla d'acqua! È un peccato e non puoi farci niente.
- Niente, tata, ora che ti sei confessata, tutti i peccati del prete sono stati perdonati. Ora il tuo tesoro è puro e innocente.
- Sì, dannazione! Lasciarsi andare! Questo è un peccato, ma devo dire: questo prete mi ha confessato male. Fu allora che andarono al monastero con la zia e la principessa, quindi puoi dire che ha confessato. Già mi ha torturato, torturato, rimproverato, rimproverato, imposto tre penitenze! Tutto chiesto. Ha chiesto se la principessa pensava di affittare i prati. Beh, mi sono pentito, ho detto che non lo so. Ed entrerò presto in vita. Che c'è? Sì, dico, padre, quali peccati ho. I più antichi. Amo il caffè e litigo con la servitù. "E quelli speciali", dice, "no?" E quali sono quelli speciali? Ogni persona ha il suo peccato speciale. Questo è ciò che. E invece di provare e svergognarlo, ha preso e letto il congedo. Questo è tutto per te! In qualche modo ha preso i soldi. Suppongo di non essermi arreso, di non averne di speciali! Uffa, mi dispiace signore! Ricorda, ti sbagli! Salva e abbi pietà. Perché sei seduto qui? Sarebbe meglio andare a pensare: “Come faccio a vivere così, e non va tutto bene?” Sei una ragazzina! C'è un nido di corvo arricciato sulla sua testa! Hai pensato ai giorni. In questi giorni, lasciati permettere. E da nessuna parte da voi, spudorati, non c'è passaggio! Dopo aver confessato, sono venuto, lasciami - ho pensato - mi siedo in silenzio. Domani, dopotutto, vai alla comunione. NO. E poi è arrivata lì. È venuta, ha fatto ogni sorta di brutti scherzi, qualunque sia il peggio. Maledetto bastardo, Dio mi perdoni. Guarda, sono andato con quale forza! Non molto, mamma! Io so tutto! Dammi tempo, berrò tutto alla signora! - Vai a riposare. Dio perdonami, chi altro sarà attaccato!
storie umoristiche
... Perché la risata è gioia, e quindi di per sé è buona.
Spinozza. "Etica", parte IV Proposizione XLV, scholia II.
Maledetto
La gamba destra di Leshka è rimasta insensibile per molto tempo, ma non ha osato cambiare posizione e ha ascoltato con impazienza. Era completamente buio nel corridoio e attraverso la stretta fessura della porta semiaperta si poteva vedere solo un pezzo di parete ben illuminato sopra la stufa della cucina. Un grande cerchio scuro sormontato da due corna aleggiava sulla parete. Lyoshka immaginò che questo cerchio non fosse altro che un'ombra dalla testa di sua zia con le estremità della sciarpa che sporgevano.
La zia era venuta a far visita a Lyoshka, che aveva identificato solo una settimana prima come "ragazzi per il servizio in camera", e ora era in trattative serie con il cuoco che l'aveva protetta. Le trattative erano di natura spiacevolmente inquietante, la zia era molto agitata e le corna sul muro si alzavano e si abbassavano vertiginosamente, come se una bestia invisibile colpisse i loro avversari invisibili.
Si presumeva che Lyoshka lavasse le galosce davanti. Ma, come sai, una persona propone, ma Dio dispone, e Lyoshka, con uno straccio in mano, stava origliando fuori dalla porta.
"Ho capito fin dall'inizio che era un pasticcione", cantava il cuoco con voce ricca. - Quante volte gli dico: se tu, ragazzo, non sei uno stupido, tieni gli occhi aperti. Non fare cazzate, ma tieni gli occhi aperti. Perché - Dunyashka scrub. E non guida con l'orecchio. Anche questa mattina la signora ha gridato: non ha interferito con la stufa e l'ha chiusa con un tizzone.
I corni sul muro sono agitati e la zia geme come un'arpa eoliana:
"Dove posso andare con lui?" Mavra Semyonovna! Gli ho comprato gli stivali, per non mangiare, per non mangiare, gli ho dato cinque rubli. Per una giacca da alterare, un sarto, non da bere, non mangiato, ha strappato sei grivna ...
- Nessun altro modo che mandare a casa.
- Tesoro! La strada, niente cibo, niente cibo, quattro rubli, cara!
Lyoshka, dimenticando tutte le precauzioni, sospira fuori dalla porta. Non vuole tornare a casa. Suo padre ha promesso che gli avrebbe strappato sette pelli, e Leshka sa per esperienza quanto sia spiacevole.
"Bene, è ancora troppo presto per ululare", canta di nuovo il cuoco. “Finora nessuno lo sta inseguendo. La signora ha solo minacciato... Ma l'inquilino, Pyotr Dmitritch, è molto protettivo. Su per la montagna per Leshka. Basta con te, dice Marya Vasilievna, dice che non è uno sciocco, Leshka. Lui, dice, è un adeot uniforme, e non c'è niente da rimproverarlo. Solo una montagna per Leshka.
Beh, Dio lo benedica...
- E da noi, quello che dice l'inquilino è sacro. Poiché è una persona colta, paga con attenzione ...
- E Dunya è brava! - la zia ha storto le corna. - Non capisco una persona del genere - lasciare che un ragazzo si intrufoli ...
- VERO! VERO. Stamattina le dico: "Vai ad aprire le porte, Dunyasha", affettuosamente, come in modo gentile. Allora mi sbuffa in faccia: "Io, grinta, tu non sei un portiere, apri tu!" E gliel'ho bevuto tutto. Come aprire le porte, così tu, dico, non sei un facchino, ma come baciare un custode sulle scale, così sei tutto un portiere ...
- Signore, abbi pietà! Da questi anni a tutto, dospying. La ragazza è giovane, per vivere e vivere. Uno stipendio, niente pietà, niente...
- Io, cosa? Le ho detto direttamente: come aprire le porte, quindi non sei un portiere. Lei, vedi, non è un portiere! E come accettare regali dal custode, quindi lei è il portiere. Sì, rossetto da inquilino...
Trrrr…” crepitò il campanello elettrico.
- Leshka! Leshka! gridò il cuoco. - Oh, fallisci! Dunyasha è stato mandato via, ma non ascolta nemmeno con l'orecchio.
Lyoshka trattenne il respiro, si premette contro il muro e rimase in silenzio finché un cuoco arrabbiato non gli nuotò accanto, facendo tintinnare rabbiosamente le gonne inamidate.
"No, pipe", pensò Leshka, "non andrò al villaggio. Non sono uno sciocco, lo voglio, mi ingrazierò così in fretta. Non strofinarmi, non così".
E, dopo aver aspettato il ritorno del cuoco, entrò a passo risoluto nelle stanze.
“Sii, grinta, davanti ai tuoi occhi. E in quali occhi sarò quando nessuno è mai a casa.
Andò davanti. EHI! Il cappotto è appeso: l'inquilino della casa.
Si precipitò in cucina e, strappato l'attizzatoio al cuoco sbalordito, tornò di corsa nelle stanze, spalancò rapidamente la porta dell'alloggio dell'inquilino e andò a rimestare nella stufa.
L'inquilino non era solo. Con lui c'era una giovane donna, in giacca e sotto il velo. Entrambi rabbrividirono e si raddrizzarono quando Lyoshka entrò.
"Non sono uno sciocco", pensò Leshka, puntando un attizzatoio contro la legna in fiamme. "Bagnerò quegli occhi." Non sono un parassita: sono tutto in affari, tutto in affari! .. "
La legna da ardere scoppiettava, l'attizzatoio tintinnava, le scintille volavano in tutte le direzioni. L'inquilino e la signora rimasero in un silenzio teso. Alla fine, Lyoshka si diresse verso l'uscita, ma proprio sulla porta si fermò e iniziò a esaminare con ansia la macchia umida sul pavimento, poi rivolse gli occhi alle gambe dell'ospite e, vedendovi sopra delle galosce, scosse la testa in segno di rimprovero.
"Qui", disse in tono di rimprovero, "l'hanno ereditato!" E poi la padrona di casa mi rimprovererà.
L'ospite arrossì e guardò sconcertato l'inquilino.
"Va bene, va bene, vai avanti," la calmò imbarazzato.
E Lyoshka se ne andò, ma non per molto. Trovò uno straccio e tornò a pulire il pavimento.
Trovò l'inquilino e l'ospite in silenzio chini sul tavolo e immersi nella contemplazione della tovaglia.
“Guarda, hanno fissato”, pensò Leshka, “devono aver notato il punto. Pensano che non capisca! Trovato lo sciocco! Capisco. Lavoro come un cavallo!
E, avvicinandosi alla coppia pensierosa, asciugò diligentemente la tovaglia proprio sotto il naso dell'inquilino.
- Che cosa siete? - aveva paura.
- Tipo cosa? Non posso vivere senza i miei occhi. Dunyashka, slash, conosce solo una furtiva, e non è un custode che si occupa dell'ordine ... Un custode sulle scale ...
- Andare via! Idiota!
Ma la signorina, spaventata, afferrò per mano l'inquilino e iniziò a sussurrare qualcosa.
- Capirà ... - sentì Lyoshka, - servi ... pettegolezzi ...
La signora aveva lacrime di imbarazzo negli occhi e disse a Leshka con voce tremante:
"Niente, niente, ragazzo... Non devi chiudere le porte quando vai..."
L'inquilino sorrise sprezzante e scrollò le spalle.
Lyoshka se ne andò, ma, giunto davanti, si ricordò che la signora aveva chiesto di non chiudere a chiave le porte e, tornando, l'aprì.
L'inquilino è rimbalzato sulla sua signora come un proiettile.
"Un eccentrico", pensò Leshka, uscendo. "C'è luce nella stanza e si spaventa!"
Lyoshka entrò nell'ingresso, si guardò allo specchio, si provò il cappello dell'inquilino. Poi andò nella sala da pranzo buia e graffiò con le unghie l'anta dell'armadio.
"Guarda, maledettamente senza sale!" Sei qui tutto il giorno, come un cavallo, lavori, e lei conosce solo le serrature dell'armadio.
Ho deciso di andare di nuovo a mescolare nella stufa. La porta della stanza dell'inquilino era di nuovo chiusa. Lyoshka fu sorpreso, ma entrò.
L'inquilino sedeva in silenzio accanto alla signora, ma la sua cravatta era da un lato e guardò Leshka con uno sguardo tale che fece solo schioccare la lingua:
"Cosa stai guardando! Io stesso so di non essere un parassita, non me ne sto seduto a guardare”.
I carboni si rimescolano e Lyoshka se ne va, minacciando che tornerà presto per chiudere la stufa. Un tranquillo mezzo gemito e mezzo sospiro fu la sua risposta.