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Teffi
Storie umoristiche
...Perché il riso è gioia, e quindi di per sé è buono.
Spinoza. "Etica", parte IV.
Posizione XLV, scolio II.
Favore di curry
La gamba destra di Leshka era insensibile da molto tempo, ma non osava cambiare posizione e ascoltava con impazienza. Nel corridoio era completamente buio e attraverso la stretta fessura della porta socchiusa si vedeva solo un pezzo di muro ben illuminato sopra il fornello della cucina. Un grande cerchio scuro sormontato da due corna ondeggiava sul muro. Leshka immaginò che questo cerchio non fosse altro che l'ombra della testa di sua zia con le estremità della sciarpa sporgenti.
La zia venne a trovare Leshka, che solo una settimana prima aveva designato come "ragazzo per il servizio in camera", e ora stava conducendo serie trattative con il cuoco che era il suo protettore. Le trattative erano di natura spiacevolmente allarmante, la zia era molto preoccupata e le corna sul muro si alzavano e si abbassavano ripidamente, come se una bestia senza precedenti stesse incornando i suoi avversari invisibili.
Si presumeva che Leshka si lavasse le galosce davanti. Ma, come sai, l'uomo propone, ma Dio dispone, e Leshka, con uno straccio tra le mani, ascoltava dietro la porta.
"Mi sono reso conto fin dall'inizio che era un pasticcione", cantava con voce ricca il cuoco. - Quante volte glielo dico: se tu, ragazzo, non sei uno stupido, resta davanti ai tuoi occhi. Non fare cose di merda, ma resta davanti ai tuoi occhi. Perché Dunyashka strofina. Ma non ascolta nemmeno. Proprio in quel momento la signora stava urlando di nuovo: non ha interferito con la stufa e l'ha chiusa con un tizzone.
Si agitano i corni sul muro, e la zia geme come un'arpa eolica:
- Dove posso andare con lui? Mavra Semenovna! Gli ho comprato degli stivali, senza bere né mangiare, gli ho dato cinque rubli. Per alterare la giacca, il sarto, senza bere né mangiare, strappò sei grivna...
"Non c'è altro modo che rimandarlo a casa."
- Tesoro! La strada, niente cibo, niente cibo, quattro rubli, caro!
Leshka, dimenticando tutte le precauzioni, sospira fuori dalla porta. Non vuole andare a casa. Suo padre gli ha promesso che lo avrebbe scuoiato sette volte e Leshka sa per esperienza quanto sia spiacevole.
"È ancora troppo presto per urlare", canta ancora il cuoco. "Finora nessuno lo sta inseguendo." La signora ha solo minacciato... Ma l'inquilino, Pyotr Dmitrich, è molto intercedente. Proprio dietro Leshka. Basta, dice Marya Vasilievna, non è uno sciocco, Leshka. Lui, dice, è un completo idiota, non ha senso rimproverarlo. Difendo davvero Leshka.
- Beh, Dio lo benedica...
"Ma da noi quello che dice l'inquilino è sacro." Poiché è una persona colta, paga con attenzione...
- E Dunyashka è bravo! – la zia fece roteare le corna. - Non capisco la gente così - che racconta bugie a un ragazzo...
- Veramente! VERO. Proprio ora le dico: "Vai ad aprire la porta, Dunyasha", affettuosamente, come in modo gentile. Allora mi sbuffa in faccia: “Grit, non sono il tuo portiere, apri tu la porta!” E le ho cantato tutto qui. Come aprire le porte, così, dico, non sei un portiere, ma come baciare un custode sulle scale, così sei ancora un portiere...
- Signore, abbi pietà! Da questi anni a tutto ciò che ho spiato. La ragazza è giovane, dovrebbe vivere e vivere. Uno stipendio, niente cibo, niente...
- Io, cosa? Le ho detto chiaro e tondo: come aprire le porte, non sei un portiere. Lei, vedi, non è un portiere! E come accettare regali da un custode, lei è un portiere. Sì, rossetto per l'inquilino...
Trrrrr...” crepitò il campanello elettrico.
- Leshka! Leshka! - gridò il cuoco. - Oh, tu, hai fallito! Dunyasha è stato mandato via, ma non ha nemmeno ascoltato.
Leshka trattenne il respiro, si premette contro il muro e rimase in silenzio finché la cuoca arrabbiata non gli passò davanti nuotando, sbattendo con rabbia le sue gonne inamidate.
"No, tubi", pensò Leshka, "non andrò al villaggio. Non sono un ragazzo stupido, lo vorrò, quindi mi ingrazierò rapidamente. Non puoi spazzarmi via, non sono così.
E, aspettando il ritorno del cuoco, entrò con passi decisi nelle stanze.
“Sii, grinta, davanti ai nostri occhi. E che razza di occhi avrò quando non c'è mai nessuno a casa?
Entrò nel corridoio. EHI! Il cappotto è appeso: un inquilino della casa.
Si precipitò in cucina e, strappato l'attizzatoio alle mani del cuoco sbalordito, ritornò di corsa nelle stanze, aprì rapidamente la porta della camera dell'inquilino e andò ad attizzare la stufa.
L'inquilino non era solo. Con lui c'era una giovane donna, con indosso una giacca e un velo. Entrambi tremarono e si raddrizzarono quando Leshka entrò.
"Non sono uno stupido", pensò Leshka, colpendo la legna ardente con un attizzatoio. "Irriterò quegli occhi." Non sono un parassita: sono tutto in affari, tutto in affari!...”
La legna crepitava, l'attizzatoio tintinnava, le scintille volavano in tutte le direzioni. L'inquilino e la signora rimasero in silenzio. Alla fine Leshka si diresse verso l'uscita, ma si fermò proprio davanti alla porta e cominciò a esaminare con ansia la macchia bagnata sul pavimento, poi volse lo sguardo ai piedi dell'ospite e, vedendo le galosce su di essi, scosse la testa in segno di rimprovero.
"Ecco", disse in tono di rimprovero, "l'hanno lasciato lì!" E poi la padrona di casa mi sgriderà.
L'ospite arrossì e guardò confuso l'inquilino.
"Va bene, va bene, vai avanti", si calmò imbarazzato.
E Leshka se ne andò, ma non per molto. Trovò uno straccio e tornò a pulire il pavimento.
Trovò l'inquilino e il suo ospite chini in silenzio sul tavolo e immersi nella contemplazione della tovaglia.
"Guarda, stavano fissando", pensò Leška, "devono aver notato il punto". Pensano che non capisca! Trovato uno stupido! Capisco. Lavoro come un cavallo!”
E, avvicinandosi alla coppia pensierosa, asciugò con cura la tovaglia proprio sotto il naso dell'inquilino.
- Cosa fai? - era spaventato.
- Tipo cosa? Non posso vivere senza il mio occhio. Dunjaška, il diavolo obliquo, conosce solo i trucchi sporchi, e non è il portiere che mantiene l'ordine... Il custode sulle scale...
- Andare via! Idiota!
Ma la giovane donna, spaventata, afferrò la mano dell'inquilino e parlò sottovoce.
"Capirà..." sentì Leshka, "i servi... pettegolezzi..."
La signora aveva lacrime di imbarazzo agli occhi e con voce tremante disse a Leshka:
- Niente, niente, ragazzo... Non devi chiudere la porta quando vai...
L'inquilino sorrise con disprezzo e alzò le spalle.
Leshka se ne andò, ma, giunto nell'atrio, si ricordò che la signora aveva chiesto di non chiudere a chiave la porta e, tornando, l'aprì.
L'affittuario saltò via dalla sua signora come un proiettile.
"Eccentrico", pensò Leshka mentre se ne andava. "C'è luce nella stanza, ma ha paura!"
Leshka entrò nel corridoio, si guardò allo specchio e si provò il cappello dell'ospite. Poi entrò nella sala da pranzo buia e grattò con le unghie l'anta dell'armadio.
- Guarda, diavolo senza sale! Sei qui tutto il giorno, come un cavallo, a lavorare, e tutto ciò che sa è chiudere a chiave l'armadio.
Ho deciso di andare di nuovo ad attizzare la stufa. La porta della stanza dell'ospite era di nuovo chiusa. Leshka fu sorpresa, ma entrò.
L'inquilino sedeva tranquillamente accanto alla signora, ma aveva la cravatta da un lato e guardava Leshka con uno sguardo tale che si limitò a schioccare la lingua:
"Cosa stai guardando! Io stesso so che non sono un parassita, non sto seduto con le mani in mano”.
I carboni vengono mescolati e Leshka se ne va, minacciando che presto tornerà per chiudere la stufa. La sua risposta fu un mezzo gemito e un mezzo sospiro sommesso.
Leshka andò e si sentì triste: non riusciva a pensare ad altro lavoro. Ho guardato nella camera da letto della signora. Lì era tranquillo. La lampada brillava davanti all'immagine. Odorava di profumo. Leshka salì su una sedia, guardò a lungo la lampada rosa sfaccettata, si fece il segno della croce con aria sincera, poi vi immerse il dito e si unse i capelli sopra la fronte. Poi andò alla toeletta e annusò tutte le bottiglie una dopo l'altra.
- Eh, cosa c'è che non va! Non importa quanto lavori, se non li vedi non contano niente. Almeno spaccati la fronte.
Vagò tristemente nel corridoio. Nel soggiorno poco illuminato, qualcosa cigolò sotto i suoi piedi, poi la parte inferiore della tenda oscillò, seguita da un'altra...
"Gatto! - si è reso conto. - Guarda, guarda, torniamo nella stanza dell'inquilino, di nuovo la signora si arrabbierà, come l'altro giorno. Ti stai comportando male!..."
Gioioso e animato, corse nella stanza preziosa.
- Sono io quello maledetto! Ti mostrerò come restare in giro! Ti girerò la faccia sulla coda!..
L'occupante non aveva volto.
"Sei pazzo, sfortunato idiota!" - egli gridò. -Chi stai rimproverando?
"Ehi, vile, dagli un po' di tregua, non sopravvivrai mai", provò Leshka. "Non puoi lasciarla entrare nella tua stanza!" Lei non è altro che uno scandalo!..
La signora con mani tremanti si aggiustò il cappello, che le era scivolato sulla nuca.
"È un po' pazzo, questo ragazzo", sussurrò spaventata e imbarazzata.
- Spara, dannazione! - e alla fine Leshka, con rassicurazione di tutti, trascinò fuori il gatto da sotto il divano.
"Signore", pregò l'inquilino, "finalmente te ne andrai di qui?"
- Guarda, dannazione, si sta graffiando! Non può essere tenuto nelle stanze. Ieri era in soggiorno sotto la tenda...
E Leshka, a lungo e in dettaglio, senza nascondere un solo dettaglio, senza risparmiare fuoco e colore, ha descritto agli ascoltatori stupiti tutto il comportamento disonesto del terribile gatto.
La sua storia è stata ascoltata in silenzio. La signora si chinò e continuò a cercare qualcosa sotto il tavolo, e l'inquilino, premendo in qualche modo stranamente la spalla di Leshka, spinse il narratore fuori dalla stanza e chiuse la porta.
"Sono un ragazzo intelligente", sussurrò Leshka, facendo uscire il gatto sulle scale sul retro. - Intelligente e gran lavoratore. Adesso vado a chiudere la stufa.
Questa volta l'inquilino non sentì i passi di Leshkin: rimase in ginocchio davanti alla signora e, chinando la testa in basso e in basso verso le sue gambe, si bloccò, senza muoversi. E la signora chiuse gli occhi e contrasse tutto il viso, come se guardasse il sole...
"Cosa ci fa lì? – Leshka rimase sorpresa. "Come se stesse masticando un bottone della sua scarpa!" No... a quanto pare gli è caduto qualcosa. Vado a vedere..."
Si avvicinò e si chinò così velocemente che l'inquilino, che si era improvvisamente rianimato, lo colpì dolorosamente con la fronte proprio sul sopracciglio.
La signora balzò in piedi tutta confusa. Leshka allungò la mano sotto la sedia, frugò sotto il tavolo e si alzò, allargando le braccia.
– Non c’è niente lì.
- Che cosa sta cercando? Cosa vuoi finalmente da noi? - gridò l'inquilino con una voce innaturalmente sottile e arrossì dappertutto.
"Pensavo che avessero lasciato cadere qualcosa... Scomparirà di nuovo, come la spilla di quella piccola signora bruna che viene da te per il tè... L'altro ieri, quando me ne sono andato, io, Lyosha, ho perso la mia spilla," si rivolse direttamente alla signora, che all'improvviso cominciò ad ascoltarlo con molta attenzione, aprì addirittura la bocca e i suoi occhi divennero completamente rotondi.
- Beh, sono andato dietro il paravento sul tavolo e l'ho trovato. E ieri ho dimenticato di nuovo la mia spilla, ma non l'ho messa via io, ma Dunyashka, quindi questo significa la fine della spilla...
"Per Dio, è vero", la rassicurò Leshka. - Dunyashka l'ha rubato, dannazione. Se non fosse stato per me, avrebbe rubato tutto. Pulisco tutto come un cavallo... per Dio, come un cane...
Ma non lo hanno ascoltato. La signora corse velocemente nel corridoio, seguita dall'inquilino, ed entrambi scomparvero dietro la porta d'ingresso.
Leshka andò in cucina, dove, andando a letto in un vecchio baule senza coperchio, disse al cuoco con uno sguardo misterioso:
- Domani lo spazio sarà chiuso.
- BENE! – fu gioiosamente sorpresa. - Cos'hanno detto?
- Dato che sto parlando, è diventato, lo so.
Il giorno successivo Leshka fu cacciata.
Destrezza delle mani
Sulla porta di un piccolo séparé di legno, dove la domenica i giovani locali ballavano e si esibivano in spettacoli di beneficenza, c'era un lungo poster rosso:
“Passando appositamente, su richiesta del pubblico, una sessione del più grande fachiro della magia bianca e nera.
I trucchi più sorprendenti, come bruciare un fazzoletto davanti agli occhi, estrarre un rublo d'argento dal naso del pubblico più rispettabile, e così via, contrariamente a natura.
Una testa triste si affacciava dal finestrino e vendeva i biglietti.
Pioveva dalla mattina. Gli alberi del giardino intorno alla capanna si bagnarono, si gonfiarono e si bagnarono obbedientemente di una pioggia grigia e fine, senza scrollarsi di dosso.
Proprio all'ingresso ribolliva e gorgogliava una grande pozzanghera. Sono stati venduti solo biglietti per un valore di tre rubli.
Si stava facendo buio.
La testa triste sospirò, scomparve e un piccolo e trasandato gentiluomo di età indefinita strisciò fuori dalla porta.
Tenendo la giacca per il colletto con entrambe le mani, alzò la testa e guardò il cielo da tutti i lati.
- Nemmeno un buco! Tutto è grigio! A Timashev c'è un esaurimento, a Shchigra c'è un esaurimento, a Dmitriev c'è un esaurimento... A Oboyan c'è un esaurimento, a Kursk c'è un esaurimento... E dove non c'è un esaurimento? Dove, chiedo, non c'è burnout? Ho mandato la tessera d'onore al giudice, al preside, al questura... L'ho mandata a tutti. Vado a riempire le lampade.
Guardò il poster e non riuscì a distogliere lo sguardo.
-Cos'altro vogliono? Un ascesso alla testa o cosa?
Verso le otto cominciarono a riunirsi.
O nessuno veniva ai posti d'onore, oppure venivano mandati dei servi. Alcuni ubriachi si sono presentati ai posti in piedi e hanno subito cominciato a minacciare di chiedere indietro i soldi.
Alle nove e mezza divenne chiaro che non sarebbe venuto nessun altro. E quelli seduti imprecavano tutti così forte e deciso che era pericoloso indugiare ancora.
Il mago indossò una lunga redingote, che si allargava ad ogni tour, sospirò, si fece il segno della croce, prese una scatola con accessori misteriosi e salì sul palco.
Rimase in silenzio per qualche secondo e pensò:
“La tariffa è di quattro rubli, il cherosene è di sei grivna: non è niente, ma i locali costano otto rubli, quindi è già qualcosa! Il figlio di Golovin ha un posto d'onore: lascialo fare. Ma come partirò e cosa mangerò, te lo chiedo.
E perché è vuoto? Io stesso affollerei un programma del genere.
- Bravo! - gridò uno degli ubriachi.
Il mago si è svegliato. Accese una candela sul tavolo e disse:
– Caro pubblico! Lascia che ti faccia una prefazione. Ciò che vedrai qui non è nulla di miracoloso o di stregoneria, che è contrario alla nostra religione ortodossa ed è persino proibito dalla polizia. Questo non accade nemmeno nel mondo. NO! Lontano da esso! Ciò che vedrai qui non è altro che destrezza e destrezza delle mani. Ti do la mia parola d'onore che qui non ci sarà alcuna stregoneria misteriosa. Ora vedrai l'aspetto straordinario di un uovo sodo in una sciarpa completamente vuota.
Frugò nella scatola e tirò fuori una sciarpa colorata arrotolata come una palla. Le sue mani tremavano leggermente.
- Per favore, verifica tu stesso che la sciarpa è completamente vuota. Qui lo sto scuotendo.
Scosse il fazzoletto e lo stese con le mani.
"Al mattino, un panino per un centesimo e tè senza zucchero", pensò. "Che ne dici di domani?"
"Puoi star certo", ripeté, "che qui non c'è nessun uovo".
Il pubblico cominciò ad agitarsi e a sussurrare. Qualcuno sbuffò. E all'improvviso uno degli ubriachi tuonò:
- Stai mentendo! Ecco un uovo.
- Dove? Che cosa? – il mago era confuso.
- E l'ha legato a una sciarpa con uno spago.
Il mago imbarazzato voltò il fazzoletto. In effetti, c'era un uovo appeso a un filo.
- Oh tu! – qualcuno ha parlato in modo amichevole. - Se vai dietro la candela, non si noterebbe. E sei andato avanti! Sì, fratello, non puoi.
Il mago era pallido e sorrideva in modo storto.
“È vero”, ha detto. "Tuttavia, ti avevo avvertito che questa non è stregoneria, ma puro gioco di prestigio." Scusate, signori...” la sua voce tremò e si fermò.
- OK! OK!
– Ora passiamo al prossimo fenomeno sorprendente, che ti sembrerà ancora più sorprendente. Che uno degli spettatori più rispettabili presti il suo fazzoletto.
Il pubblico era timido.
Molti l'avevano già tirato fuori, ma dopo aver guardato attentamente, si sono affrettati a metterselo in tasca.
Allora il mago si avvicinò al figlio del capo e gli tese la mano tremante.
"Naturalmente potrei usare il mio fazzoletto, poiché è completamente sicuro, ma potresti pensare che ho cambiato qualcosa."
Il figlio di Golovin gli diede il suo fazzoletto e il mago lo spiegò, lo scosse e lo allungò.
- Perfavore assicurati! Una sciarpa completamente intatta.
Il figlio di Golovin guardò con orgoglio il pubblico.
- Adesso guarda. Questa sciarpa è diventata magica. Quindi lo arrotolo in un tubo, poi lo avvicino alla candela e l'accendo. Illuminato. L'intero angolo è stato bruciato. Vedi?
Il pubblico ha allungato il collo.
- Giusto! - gridò l'ubriaco. - Puzza di bruciato.
“Adesso conterò fino a tre e la sciarpa sarà di nuovo intera.”
- Una volta! Due! Tre!! Per favore dai un'occhiata!
Con orgoglio e agilità sistemò il fazzoletto.
- A-ah! – anche il pubblico ha sussultato.
C'era un enorme buco bruciato al centro della sciarpa.
- Tuttavia! - disse il figlio di Golovin e tirò su col naso.
Il mago si premette il fazzoletto sul petto e all'improvviso cominciò a piangere.
- Gentiluomini! Il più rispettabile pu... Nessuna raccolta!.. Pioggia al mattino... non ho mangiato... non ho mangiato - un soldo per un panino!
- Ma noi non siamo niente! Che Dio sia con te! - ha gridato il pubblico.
- Maledizione a noi animali! Il Signore è con te.
Ma il mago singhiozzò e si asciugò il naso con un fazzoletto magico.
- Quattro rubli da riscuotere... premesse - otto rubli... oh-oh-oh-ottavo... oh-oh-oh...
Una donna singhiozzava.
- Ti basta! Dio mio! Ho spento la mia anima! - gridavano tutt'intorno.
Una testa con un cappuccio di tela cerata fece capolino dalla porta.
- Cos'è questo? Andare a casa!
Comunque tutti si sono alzati. Siamo partiti. Scivolavano nelle pozzanghere, tacevano e sospiravano.
"Cosa posso dirvi, fratelli", disse improvvisamente uno degli ubriachi chiaramente e ad alta voce.
Tutti si fermarono anche.
- Cosa posso dirti! Dopotutto, i mascalzoni se ne sono andati. Ti strapperà i soldi e ti strapperà l'anima. UN?
- Saltare! - qualcuno fischiò nel buio.
- Esattamente cosa gonfiare. Dai! Chi è con noi? Uno, due... Bene, marcia! Gente senza coscienza... Ho pagato anche soldi che non erano stati rubati... Ebbene, ve lo faremo vedere! Zhzhiva.
Pentito
La vecchia tata, che viveva ritirata nella famiglia del generale, venne dalla confessione.
Mi sono seduto per un minuto nel mio angolo e mi sono offeso: i signori stavano cenando, c'era odore di qualcosa di gustoso e potevo sentire il rapido tintinnio della cameriera che serviva la tavola.
- Uffa! Appassionato non è appassionato, a loro non importa. Solo per nutrire il tuo grembo. Peccherai contro voglia, Dio mi perdoni!
Scese, masticò, pensò e andò nel corridoio. Si sedette sul petto.
Passò una cameriera e rimase sorpresa.
- Perché sei seduta qui, tata? Esattamente una bambola! Per Dio, esattamente una bambola!
- Pensa a quello che stai dicendo! – sbottò la tata. - Che giorni, e lei giura. È appropriato giurare in questi giorni? L'uomo era in confessione, ma guardandoti avrai tempo di sporcarti prima della comunione.
La cameriera era spaventata.
- È colpa mia, tata! Congratulazioni per la tua confessione.
- "Congratulazioni!" Al giorno d'oggi si congratulano davvero! Al giorno d'oggi si sforzano di offendere e rimproverare una persona. Proprio adesso si è rovesciato il liquore. Chissà cosa ha rovesciato. Non sarai nemmeno più intelligente di Dio. E la signorina dice: “Probabilmente è stata la tata a rovesciarlo!” Da una tale età e da tali parole.
– È addirittura fantastico, tata! Sono così piccoli e sanno già tutto!
- Questi bambini, mamma, sono peggio degli ostetrici! Ecco cosa sono, i figli di oggi. Io, cosa! Non giudico. C'ero alla confessione, ora non prenderò un sorso di rugiada di papavero fino a domani, figuriamoci... E tu dici: congratulazioni. C'è una vecchia che digiuna nella quarta settimana; Dico a Sonechka: "Congratulazioni alla piccola donna". E lei sbuffa: “Ecco qua!” molto necessario!" E io dico: “Devi rispettare la donnina!” La vecchia morirà e potrebbe essere privata della sua eredità”. Sì, se solo avessi una donna, troverei ogni giorno qualcosa con cui congratularmi. Buongiorno, nonna! Sì, con il bel tempo! Sì, buone vacanze! Sì, buon compleanno! Buon boccone! Io, cosa! Non giudico. Domani farò la comunione, dico solo che non va bene ed è piuttosto vergognoso.
- Dovresti riposarti, tata! - adulava la cameriera.
"Allungherò le gambe e mi sdraierò in una bara." Mi sto riposando. Ci sarà tempo per rallegrarti. Sarebbero scomparsi dal mondo molto tempo fa, ma non mi donerò a te. L'osso giovane scricchiola sui denti e il vecchio osso rimane incastrato nella gola. Non lo mangerai.
- E cosa sei, tata! E tutti ti guardano, come rispettarti.
- No, non parlarmi dei rispettosi. Hai rispetto, ma nessuno mi ha rispettato nemmeno da giovane, quindi nella mia vecchiaia è troppo tardi per vergognarmi. Meglio che il cocchiere laggiù, vada a chiedere dove ha portato la signora l'altro giorno... Chiedete questo.
- Oh, di cosa stai parlando, tata! – sussurrò la cameriera e si accovacciò addirittura davanti alla vecchia. -Dove l'ha portato? Io, per Dio, non lo dico a nessuno...
- Non aver paura. È un peccato giurare! Per empietà, sai come Dio ti punirà! E mi ha portato in un posto dove si vedono uomini che si muovono. Si muovono e cantano. Stendono un lenzuolo e ci si muovono sopra. Me lo ha detto la signorina. Vedi, da solo non basta, quindi ha preso anche la ragazza. Lo avrei scoperto io stesso, avrei preso un buon ramoscello e l'avrei guidato lungo Zakharyevskaya! Non c'è proprio nessuno a cui dirlo. Le persone di oggi capiscono le bugie? Al giorno d'oggi, tutti si preoccupano solo di se stessi. Uffa! Qualunque cosa ricordi, peccherai! Signore, perdonami!
"Il padrone è un uomo impegnato, ovviamente, è difficile per lui vedere tutto", cantava la cameriera, abbassando modestamente gli occhi. - Sono belle persone.
- Conosco il tuo padrone! Lo so fin dall'infanzia! Se domani non dovessi fare la comunione, ti racconterei del tuo maestro! Sono stato così fin dall'infanzia! La gente va a messa, la nostra non si è ancora ripresa. Stanno arrivando persone dalla chiesa: la nostra beve tè e caffè. E non riesco proprio a immaginare come la Santa Madre, uno spirito pigro e libero, sia riuscita a raggiungere il livello di generale! Penso davvero: si è rubato questo grado! Dovunque sia, l'ha rubato! Non c'è proprio nessuno con cui provare! E mi sono reso conto da molto tempo di averlo rubato. Pensano: la tata è una vecchia sciocca, quindi con lei tutto è possibile! Stupido, forse addirittura stupido. Ma non tutti possono essere intelligenti, qualcuno deve essere stupido.
La cameriera guardò indietro, spaventata, verso la porta.
- I nostri affari, tata, sono ufficiali. Dio sia con lui! Lasciarsi andare! Non sta a noi risolvere la questione. Andrai in chiesa la mattina presto?
"Potrei non andare a letto affatto." Voglio venire in chiesa prima di tutti gli altri. In modo che tutti i tipi di spazzatura non superino le persone. Ogni grillo conosce il suo nido.
- Chi è che sta scalando?
- Sì, la vecchia è qui sola. Agghiacciante, in cui è trattenuta l'anima. Dio mi perdoni, il mascalzone verrà in chiesa prima di tutti gli altri e se ne andrà più tardi di tutti gli altri. Un giorno sopravviverà a tutti. E vorrei sedermi un attimo! Tutte noi donne anziane siamo sorprese. Non importa quanto ci provi, mentre l'orologio legge, ti siederai un po'. E questo vetriolo non è altro che apposta. È sufficiente sopravvivere! Una vecchia ha quasi bruciato il suo fazzoletto con una candela. Ed è un peccato che non sia bruciato. Non fissare! Perché fissare! È indicato fissare? Domani arriverò prima di tutti gli altri e fermerò tutto, quindi probabilmente ridurrò lo slancio. Non riesco a vederla! Sono in ginocchio oggi e continuo a guardarla. Sei una vipera, penso che tu sia una vipera! Possa la tua bolla d'acqua scoppiare! È un peccato, ma non puoi farci niente.
"Va tutto bene, tata, ora che hai confessato, hai perdonato al tuo culo di prete tutti i suoi peccati." Ora il tuo tesoro è puro e innocente.
- Sì, al diavolo! Lasciarsi andare! Questo è un peccato, ma devo dire: questo prete mi ha confessato male. Quando sono andato al monastero con mia zia e la mia principessa, posso dire di aver confessato. Mi ha torturato, mi ha torturato, mi ha rimproverato, mi ha rimproverato, mi ha imposto tre penitenze! Ho chiesto tutto. Chiese se la principessa avesse intenzione di affittare i prati. Ebbene, mi sono pentito e ho detto che non lo so. E questo sarà vivo presto. Perché sono peccatore? Ebbene, dico, padre, quali sono i miei peccati. Le donne più anziane. Amo Kofiy e litigo con la servitù. “Non ce ne sono di speciali”, dice? Quali sono quelli speciali? Ogni persona ha il suo peccato speciale. Questo è ciò che. E invece di provare a svergognarlo, si prese una vacanza e lo lesse. Questo è tutto per te! Suppongo che abbia preso i soldi. Suppongo che non abbia dato il resto perché non avevo molto! Uffa, Dio mi perdoni! Se ricordi, peccherai! Salva e abbi pietà. Perché sei seduto qui? Sarebbe meglio se camminassi e pensassi: "Come posso vivere così e non va tutto bene?" Ragazza, sei giovane! C'è un nido di corvo sulla sua testa! Hai pensato a che giorni sono? In questi giorni, lasciati permettere di farlo. E non c'è modo di aggirarvi, spudorati! Dopo aver confessato, sono venuto, lasciami - ho pensato - mi siederò in silenzio. Domani devo andare a fare la comunione. NO. E poi ci sono arrivato. È venuta e ha detto ogni sorta di cose brutte, peggio di ogni altra cosa. Maledetto asciugamano, Dio mi perdoni. Guarda, sono andato con tanta forza! Non molto tempo, mamma! Io so tutto! Dategli tempo, berrò tutto alla signora! - Vai a riposarti. Dio mi perdoni, qualcun altro si affezionerà!
Nadezhda Aleksandrovna Teffi ha parlato di sé al nipote dell'artista russo Vereshchagin, Vladimir: “Sono nata a San Pietroburgo in primavera e, come sai, la nostra primavera a San Pietroburgo è molto mutevole: a volte splende il sole, a volte piove. Ecco perché io, come sul frontone di un antico teatro greco, ho due facce: una che ride e una che piange”.
La vita di scrittore di Teffi è stata sorprendentemente felice. Già nel 1910, essendo diventata una delle scrittrici più popolari in Russia, fu pubblicata su grandi e famosi giornali e riviste di San Pietroburgo, la sua raccolta di poesie "Seven Lights" (1910) ricevette una recensione positiva da N. Gumilyov , le opere di Teffi vengono proiettate nei teatri, una dopo l'altra, vengono pubblicate raccolte delle sue storie. Le battute di Teffi sono sulla bocca di tutti. La sua fama è così ampia che compaiono anche il profumo Teffi e le caramelle Teffi.
Nadežda Aleksandrovna Teffi.
A prima vista, sembra che tutti capiscano cos'è uno sciocco e perché più uno stupido è stupido, più è rotondo.
Tuttavia, se ascolti e guardi da vicino, capirai quanto spesso le persone commettono errori, scambiando la persona stupida o stupida più comune per uno sciocco.
Che stupido, dice la gente: "Ha sempre delle sciocchezze in testa!" Pensano che uno sciocco abbia mai delle sciocchezze in testa!
Il nocciolo della questione è che un vero pazzo completo si riconosce, prima di tutto, dalla sua più grande e incrollabile serietà. La persona più intelligente può essere volubile e agire in modo avventato; uno sciocco discute costantemente di tutto; avendone discusso, agisce di conseguenza e, avendo agito, sa perché lo ha fatto in questo modo e non in altro modo.
Nadežda Aleksandrovna Teffi.
Le persone sono molto orgogliose del fatto che le bugie esistano nella loro vita quotidiana. Il suo potere nero è glorificato da poeti e drammaturghi.
"L'oscurità delle basse verità ci è più cara dell'inganno che ci eleva", pensa un commesso viaggiatore, fingendosi addetto all'ambasciata francese.
Ma, in sostanza, una bugia, non importa quanto grande, o sottile, o intelligente sia, non andrà mai oltre l'ambito delle azioni umane più ordinarie, perché, come tutte queste, proviene da una ragione! e porta alla meta. Cosa c'è di insolito qui?
Nadežda Aleksandrovna Teffi.
In relazione a noi, dividiamo tutte le persone in “noi” e “estranei”.
I nostri sono quelli di cui probabilmente sappiamo quanti anni hanno e quanti soldi hanno.
Gli anni e il denaro degli estranei ci sono completamente e per sempre nascosti, e se per qualche motivo questo segreto ci viene rivelato, gli estranei si trasformeranno immediatamente in nostri, e quest'ultima circostanza è estremamente sfavorevole per noi, ed ecco perché: considerano è loro dovere certamente imbrattare la verità nei tuoi occhi -utero, mentre gli estranei devono mentire delicatamente.
Più una persona ha di suo, più amare verità conosce su se stessa e più difficile è per lui vivere nel mondo.
Ad esempio, incontrerai uno sconosciuto per strada. Ti sorriderà calorosamente e dirà:
Nadežda Aleksandrovna Teffi.
Questo, ovviamente, accade abbastanza spesso che una persona, dopo aver scritto due lettere, le sigilli, confondendo le buste. In seguito ne verranno fuori tutti i tipi di storie divertenti o spiacevoli.
E poiché questo accade la maggior parte delle volte. le persone distratte e frivole, poi, in qualche modo nel loro modo frivolo, escono da una situazione stupida.
Ma se una tale disgrazia colpisce una persona rispettabile e orientata alla famiglia, allora non c'è molto divertimento in questo.
Nadežda Aleksandrovna Teffi.
È stato tanto tempo fa. Questo è successo circa quattro mesi fa.
Sedevamo nella mite notte del sud sulle rive dell'Arno.
Cioè, non eravamo seduti sulla riva - dove sederci lì: umidi e sporchi e indecenti, ma eravamo seduti sul balcone dell'hotel, ma è così che si dice per amore della poesia.
La compagnia era mista: russo-italiana.
Nadežda Aleksandrovna Teffi.
Una donna demoniaca differisce da una donna normale principalmente nel suo modo di vestire. Porta una tonaca di velluto nero, una catena sulla fronte, un braccialetto alla gamba, un anello con un buco «per il cianuro di potassio, che le porteranno sicuramente martedì prossimo», uno stiletto dietro il colletto, un rosario al collo gomito e un ritratto di Oscar Wilde sulla giarrettiera sinistra.
Indossa anche normali capi di abbigliamento femminile, ma non nel luogo in cui dovrebbero essere. Quindi, ad esempio, una donna demoniaca si permetterà di mettersi una cintura solo sulla testa, un orecchino sulla fronte o sul collo, un anello sul pollice e un orologio sul piede.
A tavola la donna demoniaca non mangia nulla. Non mangia mai niente.
Nadežda Aleksandrovna Teffi.
Nadežda Aleksandrovna Teffi.
Ivan Matveich, socchiudendo tristemente le labbra, guardò con sottomessa malinconia mentre il martello del dottore, scattando elasticamente, sbatteva i suoi grossi fianchi.
"Sì," disse il dottore e si allontanò da Ivan Matveich, "non puoi bere, ecco cosa." Bevi molto?
Un drink prima di colazione e due prima di pranzo. "Cognac", rispose il paziente tristemente e sinceramente.
No. Tutto questo dovrà essere abbandonato. Guarda dov'è il tuo fegato. È possibile?
“Che gioia è essere un uomo selvaggio! – pensò Katyusha, facendosi strada tra i cespugli della foresta del monastero. “Eccomi qui che, forse, nessun piede umano ha mai messo piede prima.” Sento con tutto il corpo, con tutta l'anima quanto appartengo a questa terra. E probabilmente mi sente come uno di suoi. È un peccato non poter camminare a piedi nudi, fa troppo male. Dannati antenati! Mi hanno rovinato le piante dei piedi con la cultura”.
Attraverso i pini sottili il cielo si tinse di rosa. Che meraviglia!
Alzò con entusiasmo il naso lentigginoso e recitò:
E resina e fragole
Ha l'odore del legno vecchio.
Ma il vecchio bosco finiva proprio lì, vicino alla casa ufficiale dell'ingegnere capo.
Katyusha si fermò. Stava succedendo qualcosa sul prato. Qualcosa di straordinario. Lo stesso ingegnere capo, il suo assistente, un giovane medico e circa altre cinque persone - era impossibile dire chi da dietro - si radunarono in cerchio, si chinarono, alcuni addirittura si accovacciarono, e qualcuno improvvisamente ruggì offeso, e tutti risero.
- Di chi stanno ridendo? Esatto, qualche pazzo, sordo e muto.
È diventato spaventoso e un po' disgustoso.
Ma le persone sono tutte familiari. Puoi venire. È semplicemente imbarazzante che sia così scarmigliata. E il vestito sulla spalla è strappato dalle spine. Ma “lui”, per fortuna, non c’è. Ciò significa che non ci saranno lamentele. ("Lui" è il marito.)
E ancora qualcosa ruggì, ringhiò senza parole.
Katyusha si avvicinò.
L'ingegnere capo alzò la testa, vide Katyusha, le fece un cenno:
- Katerina Vladimirovna! Vieni qui! Guarda che mostro ha portato Nikolai.
Nikolai, la guardia forestale - Katyusha lo conosceva - si fece da parte e sorrise, coprendosi la bocca con le dita per gentilezza.
Il giovane dottore si allontanò e al centro del cerchio Katyusha vide un piccolo cucciolo d'orso grasso. Al collo gli pendeva un pezzo di corda con un blocco di legno legato. L'orsetto scosse il blocco da una parte all'altra, lo afferrò con la zampa e all'improvviso cominciò a saltare e correre. E poi il blocco lo colpì sui lati, e il cucciolo d'orso ruggì e alzò minacciosamente la zampa. Ciò fece ridere le persone intorno a lui.
“Aspetta”, gridò l’assistente ingegnere, “gli soffierò il fumo nel naso, aspetta…
Ma in quel momento qualcuno colpì il cucciolo d'orso con un bastone. Si voltò con rabbia e, alzando la zampa, divertente, terribilmente minaccioso, ma per niente spaventoso, si avvicinò all'autore del reato.
Katyusha era confusa. Lei stessa non capiva cosa fare e cosa provava riguardo a questa storia.
"Aspetta", gridò qualcuno, "Fifi incontrerà l'orso". Salta Fifi.
Nel cerchio entrò Fifi, un barboncino di una tenuta vicina, piccolo, magro, con un elegante taglio di capelli da leone, con assorbenti e braccialetti alle zampe.
L'orso, stanco e offeso, si sedette e pensò. Il barboncino, muovendo abilmente le zampe, si avvicinò, annusò l'orso di lato, dalla coda, dal muso, fece di nuovo il giro, annusò dall'altra parte: l'orso guardò di lato, ma non si mosse. Il barboncino, ballando, aveva appena deciso di annusare le orecchie dell'orso, quando all'improvviso l'orso si voltò e colpì il barboncino in faccia. Lui, non tanto per la forza del colpo quanto per la sorpresa, si voltò in aria, strillò e cominciò a scappare.
Tutti iniziarono a ridere. Persino il guardiano Nikolai, dimenticando la cortesia, gettò indietro la testa e ruggì a squarciagola.
E poi Katyusha "si è ritrovata".
"Mio caro", balzò in piedi l'ingegnere capo. - Katerina Vladimirovna! Katjushenka! Perché stai piangendo? Una signora così adulta, e all'improvviso a causa di un cucciolo d'orso... Nessuno lo offende. Il Signore è con te! Non piangere, altrimenti piango anch'io!
"Ardalyon Ilyich," balbettò Katyusha, asciugandosi la guancia con la manica strappata del vestito, "perdonami, ma non posso quando-a-a..."
"È una perdita di tempo per te andare in giro senza cappello con il caldo", disse in tono ammonitore il giovane medico.
- Lascialo da solo! – gli gridò con rabbia Katyusha. - Ardalyon Ilic, mio caro, dammelo se non è di nessuno. Ti scongiuro.
- Di cosa stai parlando, mia cara! Sì, c'è qualcosa di cui parlare! Nikolai,» si rivolse alla guardia forestale, «porterai il cucciolo d'orso dai Gordatsky, sai, dal magistrato». Ecco qui. Vai a casa tranquillamente.
Katyusha fece un sospiro tremante. Si guardò intorno e avrebbe voluto spiegare il suo comportamento, ma non c'era nessuno a cui spiegarlo. Tutti se ne sono andati.
A casa Katyusha aveva un marito arrabbiato, una cuoca arrabbiata e una cameriera, Nastya, la sua stessa persona. Katyusha aveva paura della cuoca, la adulava e la chiamava "Glafira, tu". La chiamava "Padrona, tu" e chiaramente la disprezzava.
Nastya ha capito tutto.
Nastya aveva un fratello maschio, Nikolai, e un gatto grigio. Il ragazzo si chiamava Gatto e il gatto Pedone.
Tra le persone, Nastya era considerata una sciocca e veniva chiamata Nastya il pugno grosso.
Il cuoco aveva un atteggiamento negativo nei confronti dell'orso. Nastyukha, Cat e Pawn sono felicissimi. Il marito arrabbiato era assente.
– Capisci, Nastya, questo è un bambino della foresta. Capisci?
E Nastya, il ragazzo Gatto e il gatto Pedone sbatterono le palpebre con i loro occhi consapevoli.
- Dategli qualcosa da mangiare. Dormirà con me. Hanno cucinato il porridge di semolino per l'orsetto. Ci si arrampicò con tutte e quattro le zampe, mangiò, borbottò, poi si nascose sotto la sedia e si addormentò. Lo tirarono fuori, lo asciugarono e lo adagiarono sul letto di Katyusha.
Katyusha guardò con emozione la zampa che copriva il muso dell'orso e l'orecchio peloso. E in quel momento non c'era nessuno al mondo più caro e più vicino a lei.
"Ti amo", disse e le baciò tranquillamente la zampa.
– Non sono più giovane, cioè non è la mia prima giovinezza. Presto compirò diciotto anni... "Oh, come amiamo più teneramente e più superstiziosamente negli ultimi anni..."
L'orso si svegliò la mattina alle quattro e mezza. Afferrò la gamba di Katyushka con le zampe e cominciò a succhiarla. È solletico, doloroso. Katyusha lottò per liberare la gamba. L'orso ruggì offeso, camminò lungo il letto, raggiunse la spalla di Katyusha e la succhiò. Katyusha urlò e reagì. L'orso era completamente offeso e cominciò ad alzarsi dal letto. Allungò la grossa zampa e cominciò a tastare attentamente il pavimento. Cadde, si accasciò, ruggì, si alzò e corse, vomitando, nella sala da pranzo. Un secondo dopo i piatti tintinnarono.
Fu lui che salì sul tavolo, afferrò le sue zampe e tolse insieme tutta la tovaglia e i piatti.
Nastya corse al rumore.
- Rinchiuderlo o cosa?
- È vietato! – Katyusha urlò disperata. – Un bambino della foresta non può essere tormentato.
I libri nell'ufficio tintinnarono e il calamaio tintinnò.
Il bambino della foresta, un pezzo grasso, abbatté tutto ciò che toccava e si offese che le cose cadessero, ruggì e scappò, alzando il sedere senza coda.
Katyusha, pallida, con gli occhi bianchi e la bocca blu, correva per la casa inorridita.
"Lo rinchiuderò solo per un'ora", decise Nastya, "mentre tu dormi." Poi lo rilasceremo.
Katyusha acconsentì.
La sera il marito arrabbiato ritornò. Ho trovato Katyusha a letto, esausta, ho saputo degli scherzi dell'orso, ho proibito all'orso di entrare nelle stanze e il bambino della foresta è passato sotto la custodia di Nastya, il gatto e il gatto Pedone.
Poi si è scoperto che l'orso non era un orso, ma un'orsa, e Katyusha è rimasta terribilmente delusa.
– L’orso è un animale favoloso, meraviglioso. E un orso è decisamente stupido.
L'orsetto viveva nella stanzetta di Nastya e dormiva con lei nello stesso letto. A volte di notte si sentivano delle grida dalla stanzetta di Nastya:
- Maša, smettila! Eccomi qui, a cadere a pezzi. Non c'è abisso per te!
A volte Katyusha chiedeva:
- Allora, come sta l'orso?
Nastya fece una faccia pietosa; Avevo paura che Masha venisse cacciata.
- Orso? Mi considera come un grembo. Capisce tutto, non peggio di una mucca. Questo è un tale orso che non lo troverai durante il giorno con il fuoco.
Katyusha era contenta che tutti lodassero l'animale, ma non c'era più alcun interesse per lui. Innanzitutto l'orso. In secondo luogo, è cresciuto molto e ha smesso di essere divertente e divertente. Ed è diventato astuto. Quando lo sentono, le galline litigano nel pollaio e chiocciano con una voce che non è la loro, e per qualche motivo la porta è chiusa, cosa mai accaduta durante il giorno. Corsero e lo aprirono. Orso! Entrò, chiuse la porta dietro di sé e catturò le galline. E capisce perfettamente che il caso è illegale, perché quando è stato catturato, la sua faccia è diventata molto imbarazzata e vergognosa.
Successivamente, il marito arrabbiato di Katya ha detto che tenere in casa un animale del genere, i cui istinti assetati di sangue si sono risvegliati, è piuttosto pericoloso. Qualcuno gli consigliò di darlo al mulino, al proprietario terriero Ampov. Là desideravano da tempo che un orso si sedesse su una catena.
Hanno scritto al proprietario terriero.
In risposta alla lettera, venne la stessa Madame Ampova: una signora poetica e gentile, tutta iridescente e fluente. Alcune sciarpe svolazzavano sempre intorno a lei, i fronzoli frusciavano, le catene tintinnavano. Non parlava, ma recitava.
- Caro animale! Dallo A me. Si siederà sulla catena libero e orgoglioso, la catena è lunga e non interferirà con lui. Gli daremo da mangiare la farina. Non ti farò pagare molto per la farina, ma ovviamente dovrai pagare sei mesi in anticipo.
La signora cinguettava così teneramente che Katyusha, sebbene fosse molto sorpresa di dover pagare il cibo per l'orso che le stava dando, non trovò cosa rispondere e si limitò a chiedere con paura quanto esattamente avrebbe dovuto pagare.
Il ragazzo Cat è stato incaricato di consegnare l'orso. Il gatto attaccò la bestia alla slitta e la fece rotolare via.
"Quando vide la foresta e quando corse, il suo spirito divenne così intenso che riusciva a malapena a girarlo", disse il gatto.
Nastya piangeva.
Un mese dopo corsi a dare un'occhiata: la tenuta degli Ampov era a sei miglia dalla città.
"Stai tranquillo", gridò. “Mi ha riconosciuto, ma appena si è precipitato non ha spezzato la catena”. Dopotutto, io... dopo tutto, ero il suo grembo. Mi ha succhiato tutta la spalla...
Ampova ha inviato il conto della farina con una lettera in cui esprimeva la sua tenerezza per l'orso:
“Carino animaletto. Lo ammiro ogni giorno e lo tratto con lo zucchero.
Quindi Katyusha e suo marito andarono all'estero per due mesi.
Tornammo e qualche giorno dopo ricevemmo un messaggio profumato dagli Ampov.
"Sono felice che tu sia finalmente tornato", scrisse su carta lilla. - Onestamente tengo per te una coscia di pollo della nostra Mishka. I prosciutti sono venuti ottimi. Fumavamo a casa. Vieni giusto in tempo per il pranzo. È meraviglioso qui. I mughetti stanno sbocciando e tutta la natura sembra cantare una canzone di bellezza. Notti meravigliose..."
- Dio! – Katyusha era completamente morta. - L'hanno mangiato.
Ricordavo il “bambino della foresta”, piccolo, goffo, divertente e feroce, come metteva tutte e quattro le zampe nella farinata di semolino e come lei di notte gli diceva: “Ti amo”. E si ricordò del suo orecchio peloso e di come non ci fosse nessuno al mondo più vicino e più caro a lei.
- "Bestia pericolosa"! Ma non è stato lui a mangiare noi, ma noi a mangiare lui!
Sono andato da Nastya e volevo dirglielo, ma non ho osato.
Ho guardato nell'angolo di Nastya, ho visto un letto, stretto, piccolo, dove viveva un animale della foresta, dove dormiva accanto a Nastya, e "la rispettavo per il grembo materno", caro, caldo, completamente a casa.
“Vieni giusto in tempo per il pranzo...”
NO. Non osava dirlo a Nastya.
TalentoZoinka Milgau ha scoperto un grande talento per la letteratura mentre era ancora all'istituto.
Una volta descrisse la sofferenza della Pulzella d'Orleans in tedesco con colori così vividi, che l'insegnante si ubriacò per l'eccitazione e il giorno dopo non poté venire a lezione.
Poi seguì un nuovo trionfo, che rafforzò per sempre la reputazione di Zoinka come la migliore poetessa dell'istituto. Ha ottenuto questo onore scrivendo una magnifica poesia per l'arrivo del fiduciario, iniziando con le parole:
La nostra ora è finalmente arrivata,
E abbiamo visto la tua apparizione in mezzo a noi...
Quando Zoinka si laureò al college, sua madre le chiese:
Cosa faremo ora? Una ragazza deve migliorare sia nella musica che nel disegno.
Zoinka guardò sorpresa sua madre e rispose semplicemente:
Perché dovrei disegnare se sono uno scrittore?
E lo stesso giorno mi sono seduto a scrivere un romanzo.
Ha scritto molto diligentemente per un mese intero, ma quello che è venuto fuori non è stato un romanzo, ma una storia, di cui lei stessa è rimasta piuttosto sorpresa.
Il tema era il più originale: una giovane ragazza si innamorò di un giovane e lo sposò. Questa cosa si chiamava "Geroglifici della Sfinge".
La giovane ragazza si sposò circa sulla decima pagina di un foglio di carta da lettere di formato normale, e Zoinka sicuramente non sapeva cosa farne dopo. Ci ho pensato per tre giorni e ho scritto un epilogo:
"Col passare del tempo Eliza ebbe due figli e apparentemente era felice."
Zoinka ci ha pensato altri due giorni, poi ha riscritto tutto completamente e lo ha portato all'editore.
L'editore si è rivelato una persona poco istruita. Dalla conversazione si è scoperto che non aveva mai nemmeno sentito parlare della poesia di Zoya sull'arrivo del fiduciario. Tuttavia, prese il manoscritto e chiese di tornare per una risposta entro due settimane.
Zoinka arrossì, impallidì, fece un inchino e tornò due settimane dopo.
L'editore la guardò confuso e disse:
Sì, signora Milgau!
Poi andò in un'altra stanza e tirò fuori il manoscritto di Zoinkin. Il manoscritto divenne sporco, i suoi angoli si piegarono in direzioni diverse, come le orecchie di un vivace levriero, e in generale sembrava triste e disonorato.
L'editore consegnò il manoscritto a Zoinka.
Ma Zoinka non capiva quale fosse il problema.
La tua cosa non è adatta al nostro organo. Ecco, se per favore vedi...
Aprì il manoscritto.
Per esempio all'inizio... mmm... "...il sole indorava le cime degli alberi"... mmm... Vede, cara signorina, il nostro giornale è ideologico. Attualmente stiamo difendendo i diritti delle donne yakut alle riunioni dei villaggi, quindi al momento non abbiamo letteralmente bisogno del sole. Si signore!
Ma Zoinka continuava a non andarsene e lo guardò con una fiducia così indifesa che il redattore sentì l'amaro in bocca.
"Tuttavia, ovviamente, hai un talento", aggiunse, esaminando con interesse la propria scarpa. - Voglio anche consigliarti di apportare alcune modifiche alla tua storia, che senza dubbio gli gioveranno. A volte l'intero futuro di un'opera dipende da qualche sciocchezza. Quindi, ad esempio, la tua storia chiede letteralmente di ricevere una forma drammatica. Capisci? Forma di dialogo. In generale, hai un dialogo brillante. Ecco, per esempio, mmm... “arrivederci, ha detto” e così via. Ecco il mio consiglio. Trasforma la tua cosa in un dramma. E non avere fretta, ma pensa seriamente, artisticamente. Fai del lavoro.
Zoinka tornò a casa, comprò una tavoletta di cioccolato come ispirazione e si sedette al lavoro.
Due settimane dopo era già seduta davanti al redattore, e lui si asciugava la fronte e balbettava:
Avevi davvero tanta fretta. Se scrivi lentamente e ci pensi bene, il lavoro viene meglio di quando non ci pensi e scrivi velocemente. Ricontrolla tra un mese per una risposta.
Quando Zoinka se ne andò, sospirò pesantemente e pensò:
E se si sposasse questo mese, o se ne andasse da qualche parte, o semplicemente rinunciasse a tutte queste sciocchezze? Dopotutto, i miracoli accadono! Dopotutto, c'è la felicità!
Ma la felicità è rara e i miracoli non accadono affatto, e un mese dopo Zoinka venne per una risposta.
Vedendola, l'editore vacillò, ma si ricompose immediatamente.
La tua cosa? No, è una cosa adorabile. Indovina un po': ho un consiglio brillante da darti. Ecco fatto, cara signorina, mettilo in musica senza esitare un minuto. UN?
Zoinka mosse le labbra con aria offensiva.
Perché alla musica? Non capisco!
Come puoi non capire! Mettilo in musica, perché tu, così eccentrico, lo trasformerai in un'opera! Pensa: opera! Poi arriverai a ringraziare te stesso. Trova un buon compositore...
No, non voglio l'opera! - Disse Zoinka con decisione. Sono uno scrittore... e all'improvviso scrivi un'opera. Non voglio!
Mio caro! Ebbene, tu sei il nemico di te stesso. Immagina... all'improvviso la tua canzone verrà cantata! No, mi rifiuto direttamente di capirti.
Zoinka fece una faccia da capra e rispose con insistenza:
No e no. Non voglio. Poiché tu stesso mi hai ordinato di trasformare la mia opera in un dramma, ora devi pubblicarla, perché l'ho adattata al nostro gusto.
Sì, non discuto! La cosa è affascinante! Ma non mi hai capito. In effetti, ho consigliato di rifarlo per il teatro e non per la stampa.
Bene, allora datelo al teatro! - Zoinka sorrise della sua stupidità.
Mmm-sì, ma vedi, il teatro moderno richiede un repertorio speciale. L'Amleto è già stato scritto. Non c'è bisogno di nient'altro. Ma il nostro teatro ha davvero bisogno di una bella farsa. Se potessi...
In altre parole, vuoi che trasformi Hieroglyphs of the Sphinx in una farsa? Questo è quello che direbbero.
Lei gli fece un cenno con la testa, prese il manoscritto e se ne andò con dignità.
L'editore si è preso cura di lei per molto tempo e si è grattato la barba con una matita.
Bene grazie a Dio! Non tornerò più. Ma è comunque un peccato che fosse così offesa. Se solo non si suicidasse.
"Cara signorina", disse un mese dopo, guardando Zoinka con dolci occhi azzurri. - Cara signorina. Ti sei occupato di questa faccenda invano! Ho letto la tua farsa e, ovviamente, sono rimasto come prima, un ammiratore del tuo talento. Ma purtroppo devo dirvi che farse così sottili ed eleganti non possono avere successo presso il nostro pubblico rude. Ecco perché i teatri si limitano a farse molto, come dire, molto indecenti, e il tuo pezzo, scusami, non è per niente piccante.
Hai bisogno di qualcosa di indecente? - chiese Zoinka animatamente e, tornando a casa, chiese a sua madre:
Maman, cosa è considerato il più indecente?
La mamma pensava e diceva che, secondo lei, la cosa più indecente al mondo sono le persone nude.
Zoinka ha fatto scricchiolare la penna per circa dieci minuti e il giorno successivo ha consegnato con orgoglio il suo manoscritto allo sbalordito editore.
Volevi qualcosa di indecente? Qui! L'ho rifatto.
Ma dove? - l'editore era imbarazzato. - Non vedo... sembra che tutto sia come prima...
Come dove? Qui - nei personaggi.
L'editore voltò la pagina e lesse:
"Personaggi: Ivan Petrovich Zhukin, giudice di pace, 53 anni - nudo.
Anna Petrovna Bek, proprietaria terriera, filantropa, 48 anni - nuda.
Kuskov, il dottore zemstvo - nudo.
Rykova, paramedico, innamorata di Zhukin, 20 anni - nuda.
L'ufficiale di polizia è nudo.
Glasha, la cameriera - nuda.
Chernov, Pyotr Gavrilych, professore, 65 anni - nudo."
Ora non hai più scuse per rifiutare il mio lavoro", trionfò Zoinka con sarcasmo. - Mi sembra che questo sia abbastanza indecente!
Racconto spaventoso
Quando sono arrivato dai Sundukov, avevano fretta di accompagnare qualcuno alla stazione, ma non hanno mai accettato di lasciarmi andare.
Esattamente tra un'ora; o ancor meno, saremo a casa. Siediti con i bambini per ora: sei un ospite così raro che poi non potrai più bere qualcosa per tre anni. Siediti con i bambini! Noce di cocco! Totosia! Tulle! Vieni qui! Prendi tua zia.
Vennero Kokosya, Totosya e Tulya.
Kokosya è un ragazzo pulito con la riga in testa e il colletto inamidato.
Totosya è una ragazza pulita con un codino sul davanti.
Il tulle è una spessa bolla che collega il colletto inamidato e il grembiule.
Mi salutarono decorosamente, mi fecero sedere sul divano del soggiorno e cominciarono a occuparmi.
"Papà ci ha allontanato dalla fraulein", ha detto Kokosya.
"Ho mandato via la signorina", disse Totosya.
La grassa Tulya sospirò e sussurrò:
Plogal!
Era una terribile sciocca! - Kokosya ha gentilmente spiegato.
È stato stupido! - Totosya ha supportato.
Dulishcha! - sospirò il grassone.
E papà ha comprato azioni di Lianozov! - Kokosya ha continuato a occuparsi. - Pensi che non cadranno?
Come dovrei saperlo!
Ebbene sì, probabilmente non hai azioni Lianozov, quindi non ti interessa. E ho una paura terribile.
Paura! - Tulya sospirò e rabbrividì.
Di cosa hai così paura?
Ebbene, come mai non capisci? Dopotutto, siamo eredi diretti. Se papà muore oggi, tutto sarà nostro, ma quando i Lianozovsky cadranno, forse le cose non andranno così male!
Allora non è troppo! - ripeté Totosya.
Non troppo! - sussurrò Tyulya.
Cari figli, abbandonate i pensieri tristi”, ho detto. Tuo padre è giovane e sano e non gli succederà nulla. Divertiamoci. Adesso è Natale. Ti piacciono le favole spaventose?
Sì, non lo sappiamo: che tipo di cose spaventose sono?
Se non lo sai, beh, te lo dirò. Volere?
Ebbene, ascolta, in un certo regno, ma non nel nostro stato, viveva una principessa, una bellissima bellezza. Le sue mani erano di zucchero, i suoi occhi erano blu fiordaliso e i suoi capelli erano color miele.
Francese? - chiese Kokosya attivamente.
Hm... forse non senza. Ebbene, la principessa visse e visse, e all'improvviso guardò: stava arrivando un lupo...
Mi sono fermato qui perché anch'io ero un po' spaventato.
Ebbene, questo lupo viene e le dice con voce umana: "Principessa, principessa, ti mangio!"
La principessa si spaventò, cadde ai piedi del lupo e rimase lì, rosicchiando la terra.
Lasciami andare libero, lupo.
No, dice, non ti faccio entrare!
Qui mi sono fermato di nuovo, mi sono ricordato del grasso Tulya: si sarebbe spaventato e si sarebbe ammalato.
Tulle! Non hai molta paura?
Io poi? Neanche un po.
Kokosya e Totosya sorrisero con disprezzo.
Noi, si sa, non abbiamo paura dei lupi.
Ero imbarazzato.
Bene, ok, quindi te ne dirò un'altro. Allora non spaventarti di notte. Bene, ascolta! C'era una volta una vecchia regina, e questa regina andò a fare una passeggiata nella foresta. Va, va, va, va, va, va, all'improvviso, dal nulla, esce una vecchia gobba. La vecchia si avvicina alla regina e le dice con voce umana:
Ciao madre!
La regina si inchinò alla vecchia.
"Chi sei", dice, "nonna, che cammini attraverso la foresta e parli con voce umana?"
E la vecchia improvvisamente rise, i suoi denti scricchiolarono.
E io”, dice, “sono la madre, colei che nessuno conosce, ma che tutti incontrano”. “Io”, dice, “madre, la tua Morte!”
Ho preso fiato perché avevo la gola stretta dalla paura.
Guardò i bambini. Si siedono e non si muovono. Solo Totosya all'improvviso si è avvicinato a me (sì, la ragazza probabilmente ha i nervi più fini di questi ragazzi idioti) e mi ha chiesto qualcosa.
Che dici?
ti chiedo quanto costa la tua frizione?
UN? Che cosa? Non lo so... non ricordo... Non ti piace questa favola, vero? Tulya, forse eri molto spaventata? Perché sei silenzioso?
Di cosa avevi paura? Non ho paura delle donne anziane.
Sono depresso. Cosa potresti inventare per tirarli su un po'?
Forse non vuoi ascoltare le favole?
No, vogliamo davvero, per favore, dircelo, solo qualcosa di spaventoso!
Bene, va bene, così sia. Ma forse non è bene spaventare Tulya, è ancora molto piccolo.
No, niente, dimmelo per favore.
Bene, signore, eccolo qui! C'era una volta un vecchio conte. E questo conte era così malvagio che nella sua vecchiaia gli vennero addirittura fatte crescere le corna.
Totosya diede una gomitata a Kokosya ed entrambi si coprirono la bocca con i palmi delle mani e ridacchiarono.
Cosa fai? Bene, così le sue corna sono cresciute e quando i suoi denti sono caduti per la vecchiaia, al loro posto sono esplose le zanne di cinghiale. Ebbene, visse e visse, scosse le corna, schioccò le zanne e alla fine arrivò il momento di morire. Si scavò una grande fossa, e non semplice, ma con un passaggio sotterraneo, e questo passaggio sotterraneo conduceva dalla tomba direttamente alla sala principale, sotto il trono del conte. E disse ai suoi figli di non osare decidere senza di lui e di aspettare tre giorni dopo il suo funerale. E poi, dice, vedrai cosa succede.
E quando il conte cominciò a morire, chiamò a sé i suoi due figli e ordinò al maggiore di tagliare il cuore del più giovane tre giorni dopo e di mettere questo cuore in una brocca di vetro. E poi, dice, vedrai cosa succederà.
Poi mi sono spaventato così tanto che ho sentito anche freddo. Stupido! Qui mi sono inventata ogni sorta di paure, e poi non ho osato attraversare la stanza buia.
Bambini, cosa state facendo? Forse... non più?
È questa la tua vera catena? - chiese Kokosya.
Dov'è il campione? - chiese Totosya.
Ma che succede con Tulya? Ha chiuso gli occhi! È decisamente malato di paura!
Bambini! Aspetto! Tulle! Tulle!
Sì, si è addormentato. Apri gli occhi, è così scortese.
Sapete, cari figli, ovviamente non vedo l'ora che arrivi vostra madre. È già tardi, si sta facendo buio, e nell'oscurità probabilmente avrò un po' di paura a camminare dietro... dopo tutto. Ma prima di partire ti racconterò un'altra favola, breve, ma molto spaventosa.
Ascolta qui:
C'erano una volta le azioni di Lianozovo. Vissero, vissero, vissero, vissero, vissero, vissero e all'improvviso... e caddero!
Ay! Cos'hai che non va?
Dio! Cosa c'è che non va in loro?
La noce di cocco trema come una foglia di pioppo tremulo. La bocca è storta... Paralisi o cosa?
Totosia è tutta bianca, i suoi occhi sono spalancati, vorrebbe dire qualcosa ma non può, solo con orrore respinge con le mani qualche terribile fantasma.
E all'improvviso il grido disperato di Tyulya:
Ay! Paura! Paura! Sì, basta! Allarmante! Paura! Paura!
Qualcosa ha bussato. È stato Totosya a cadere privo di sensi sul tappeto.
Giona
Erano già le cinque del mattino quando Alexander Ivanovich Fokin, un investigatore giudiziario della città di Nesladsk, corse a casa dal club e, così com'era, senza togliersi cappotto, galosce e cappello, volò nella camera da letto di sua moglie .
La moglie di Fokin era sveglia, teneva il giornale sottosopra, socchiudeva gli occhi alla candela tremolante, e c'era qualcosa di ispirato nei suoi occhi: stava pensando esattamente come rimproverare suo marito quando sarebbe tornato.
Mi sono venute in mente diverse opzioni. Potremmo iniziare così:
Maiale, maiale! Beh, dimmi almeno una volta nella vita con franchezza e onestà, non sei un maiale?
Ma non è neanche male:
Guarda, per favore, la tua faccia allo specchio. Beh, a chi assomigli?
Quindi attendi la risposta.
Ovviamente risponderà:
Non sono come nessuno e lasciami in pace.
Allora sarà possibile dire:
Sì! Ora voglio la pace! Perché non volevi la pace quando andavi al club?
È un inizio difficile, ma da lì tutto andrà liscio. Ma qual è il modo migliore per iniziare?
Quando il tormento della sua creatività fu inaspettatamente interrotto dall'invasione del marito, rimase completamente perplessa. Da tre anni, cioè da quando aveva giurato sulla sua testa, sulla felicità di sua moglie e sull'avvenire dei suoi figli, che non avrebbe messo piede nel club, tornava sempre di lì silenziosamente, attraverso la porta sul retro ed entrava in punta di piedi. il suo ufficio .
Cosa ti è successo? - esclamò guardando il suo viso allegro, animato, quasi entusiasta.
E due pensieri balenarono nella sua anima, in modo allarmante e gioioso allo stesso tempo. Uno: “Davvero ne ha vinti quarantamila?” E un altro: “Tutto finirà comunque domani!”
Ma il marito non rispose, si sedette accanto a lui sul letto e parlò lentamente e solennemente:
Ascolta attentamente! Inizierò tutto in ordine. Oggi sera hai detto: "Perché quel cancello sbatte? Esatto, si sono dimenticati di chiuderlo". E io ho risposto che l'avrei chiusa io stesso. Ebbene, sono uscito, ho chiuso a chiave il cancello e, del tutto inaspettatamente, sono andato al club.
Che disgusto! - la moglie era allarmata.
Ma lui la fermò:
Aspetta aspetta! Lo so, sono un idiota e tutto il resto, ma non è questo il punto in questo momento. Ascolta ulteriormente: nella nostra città c'è un certo Hugenberg, un'elegante bruna.
Dio mio! Beh, non lo conosco, o cosa? Ci conosciamo da cinque anni. Parla velocemente: che modo di tirare!
Ma Fokin trovò la storia così deliziosa che volle trattenerla più a lungo.
Ebbene, questo stesso Hugenberg giocava a carte. Ho giocato e, va sottolineato, ho vinto tutta la serata. All'improvviso il guardaboschi Pazukhin si alza, tira fuori il portafoglio e dice:
Piango per te, Il'ja Lukic, e piango per te, Semën Ivanovic, e piango per Fëdor Pavlych, ma non piango per questo signore perché ha le contrazioni eccessive. UN? Com'è? Si tratta di Hugenberg.
Di cosa stai parlando?
Capire? - l'investigatore ha trionfato. - Si sta muovendo! Ebbene, Hugenberg, ovviamente, è saltato in piedi, ovviamente, tutto pallido, tutti, ovviamente, "ah", "ah". Ma, tuttavia, Hugenberg è stato trovato e dice:
Caro signore, se indossassi un'uniforme, ti strapperei le spalline, ma cosa posso fare con te?
Com'è possibile che lo distorcano così tanto? - chiese la moglie, tremando di gioiosa eccitazione.
Questo, vedi, in effetti è molto semplice. Hm... Per esempio, lo affitta e dà un'occhiata. Cioè no, non così. Aspetta, non buttarlo giù. Ecco come fa: mescola le carte e cerca di mettere l'asso in modo tale che quando viene distribuito lo colpisca. Inteso?
Bene, mia cara, ecco perché è un pennarello! Tuttavia, questo è molto semplice, non so cosa non capisci. Non abbiamo mappe?
La tata ha un mazzo.
Bene, vieni presto e portalo qui, te lo faccio vedere.
La moglie portò un mazzo di carte grassoccio e sporco, con gli angoli grigi e flosci.
È disgustoso!
Non è disgustoso, Lenka l'ha succhiato.
Bene, sto iniziando. Ecco, guarda: lo affitto a te, a me e ad altri due. Ora diciamo che voglio l'asso di cuori. Guardo le mie carte: non c'è nessun asso. Guardo anche il tuo, no. Rimasero solo questi due partner. Allora ragiono logicamente: uno di loro deve avere l'asso di cuori. Secondo la teoria della probabilità è seduto proprio qui, a destra. Sto guardando. Al diavolo la teoria della probabilità: non esiste un asso. Pertanto, l'asso è in quest'ultima pila. Guarda come è semplice!
Forse è semplice”, rispose la moglie, scuotendo la testa incredula, “ma in qualche modo non assomiglia a niente”. Ebbene, chi ti permetterà di guardare le sue carte?
Mhm... forse hai ragione. Beh, in quel caso è ancora più semplice. Quando mescolo, tiro fuori tutte le carte vincenti e le inserisco per me.
Perché sai quali saranno le carte vincenti?
Mhm... beh...
Faresti meglio ad andare a letto, domani ti devi alzare presto.
Si si. Voglio andare dai Bubkevich domattina per raccontare tutto quello che è successo.
E andrò dai Khromov.
No, andremo insieme. Non eri presente, ma ti dirò tutto io!
Poi andremo dal dottore.
Beh, certo! Ordiniamo un taxi e partiamo!
Entrambi risero di piacere e addirittura, inaspettatamente per loro stessi, si baciarono.
No, davvero, non è poi così male vivere nel mondo!
La mattina dopo Fokina trovò suo marito già nella sala da pranzo. Si sedette sul tavolo con tutte le carte grigie, irsute, confuse, schiaffeggiate e disse:
Bene, questo è per te, questo è per te, e ora mi muovo e ho il tuo asso! Accidenti, non è di nuovo così!
Guardò sua moglie distrattamente e ottusa.
Oh, sei tu, Manechka? Sai, non sono andato affatto a letto. Non ne vale la pena. Aspetta, non disturbarmi. Quindi te lo consegno di nuovo: questo è per te, signore, questo è per te...
Ai Bubkevich parlò dello scandalo del club e si animò di nuovo, soffocando e bruciando. La moglie si sedette accanto a me, suggerì una parola o un gesto dimenticato e si bruciò anche lei. Poi ha chiesto delle carte e ha iniziato a mostrare come Hugenberg distorceva.
Questo è per te, signore, questo è per te... Questo è per te, signore, e anche per te il re... In fondo è molto semplice... Ah, dannazione! Niente asso, niente re! Bene, cominciamo dall'inizio.
Poi siamo andati dai Khromov. Di nuovo parlarono e si bruciarono, tanto che rovesciarono anche la caffettiera. Quindi Fokin chiese di nuovo le carte e iniziò a mostrare come si stavano distorcendo. Andò di nuovo:
Questo è per te, signore, questo è per te...
La giovane Khromova rise improvvisamente e disse:
Ebbene, Alexander Ivanovich, è chiaro che non sarai mai un imbroglione!
Fokin arrossì, sorrise sarcasticamente e salutò immediatamente.
La moglie del medico sapeva già tutta la storia e sapevano anche che Fokine non poteva tremare. Allora cominciarono subito a ridere.
Ebbene, come si tradisce? Dai, mostramelo? Hahaha!
Fokin si arrabbiò completamente. Ho deciso di non viaggiare più, sono tornato a casa e mi sono chiuso nel mio ufficio.
Bene, questo è per te... - la sua voce stanca proveniva da lì.
Verso mezzanotte chiamò la moglie:
Bene, Manya, cosa puoi dire adesso? Guarda: eccomi in affitto. Avanti, dimmi, dov'è la corona di Trump?
Non lo so.
Eccola qui! OH! Merda! Sbagliato. Quindi eccolo qui. Cos'è questo? C'è un solo re...
Affondò dappertutto e i suoi occhi si spalancarono. Sua moglie lo guardò e all'improvviso scoppiò a ridere.
Oh, non posso! Oh, quanto sei divertente! A quanto pare non sarai mai un imbroglione! Dovrai rinunciare a questa carriera. Mi creda...
All'improvviso si fermò, perché Fokin balzò in piedi, tutto pallido, agitò i pugni e gridò:
Stai zitto, stupido! Esci dalla mia stanza! Vile!
Corse fuori inorridita, ma non gli bastava ancora. Aprì le porte e le gridò dietro tre volte:
Filisteo! Filisteo! Filisteo!
E all'alba venne da lei, silenzioso e pietoso, si sedette sul bordo del letto, giunse le mani:
Perdonami, Manechka! Ma è così difficile per me, è così difficile che io sia un fallimento! Almeno hai pietà. Sono un bastardo!
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Copyright: Nadezhda Teffi