Esempi di conflitti scolastici tra bambini. Conflitti scolastici: tipologie, soluzioni, tecniche ed esempi

14.10.2019

Perché sorgono conflitti tra compagni di classe? Ci possono essere diverse ragioni:
lotta per l'autorità,
rivalità,
inganni, pettegolezzi,
insulti,
rimostranze,
ostilità verso gli studenti preferiti dell'insegnante,
antipatia personale per una persona
simpatia senza reciprocità,
combattere per una ragazza (ragazzo).
Ci sono dozzine e persino centinaia di ragioni simili. È necessario determinare correttamente le cause dello scontro proprio all'inizio del conflitto per trovare la necessaria soluzione costruttiva.
È anche importante capire che non tutti i conflitti dei bambini richiedono la partecipazione degli adulti. I ragazzi sono perfettamente in grado di risolverne alcuni da soli. In questi casi è meglio che l'insegnante non interferisca nel corso degli eventi e non eserciti pressioni, ma assuma una posizione di osservazione, agendo solo talvolta come consigliere. L’esperienza di risolvere i conflitti da soli aiuterà gli adolescenti a sviluppare le abilità sociali di cui avranno bisogno in età adulta.
Se, tuttavia, il conflitto ha raggiunto un punto in cui è necessario l’intervento dell’insegnante, è importante farlo con tatto e attenzione per non ferire l’orgoglio del bambino o provocare aggressività. È necessario ascoltare con pazienza e molta attenzione entrambe le parti, ponendo domande tempestive che consentano alle parti in conflitto di pensare e analizzare la situazione con maggiore attenzione.
Per risolvere eventuali conflitti scolastici, esiste un unico algoritmo:
1) È necessario mantenere un ambiente tranquillo. Gli impedirà di raggiungere il livello di insulti e insulti.
2) Cerca di valutare la situazione nel modo più obiettivo possibile.
3) È necessario creare le condizioni in cui le parti in conflitto possano condurre un dialogo aperto e costruttivo.
4) È necessario aiutare gli studenti a giungere ad una conclusione comune e identificare un obiettivo comune.
5) È necessario riassumere e trarre conclusioni che aiuteranno i bambini a interagire meglio in futuro.
Nella risoluzione di qualsiasi conflitto, il dialogo aperto tra i suoi partecipanti è molto importante. Dai ai bambini l'opportunità di esprimersi a vicenda con calma e senza isterismi le loro opinioni sulla situazione, parlando dei punti più importanti per loro. La capacità di ascoltare è un'abilità importante che aiuterà molto i bambini a risolvere i problemi complessi degli adulti in futuro. Dopo essersi ascoltati a vicenda, i ragazzi saranno in grado di raggiungere un denominatore comune molto più velocemente e trovare una soluzione adatta ad entrambe le parti.
Dopo che il conflitto è stato completamente risolto, è necessario parlare con ciascuna delle parti. Non pretendere scuse pubbliche; ciò potrebbe ferire l'orgoglio del bambino. È importante che l'adolescente si fidi dell'adulto, quindi, per creare un'atmosfera amichevole, si consiglia di chiamare il bambino per nome e posizionarlo alla pari. È necessario spiegare che il conflitto non è motivo di preoccupazione, è una certa esperienza di vita, di cui ce ne saranno molte altre. E che è molto meglio risolvere tutti i litigi pacificamente, senza rimproveri e insulti reciproci, e anche trarre conclusioni e lavorare sugli errori.
Spesso un adolescente mostra aggressività se gli mancano comunicazione e hobby. L'insegnante può provare a migliorare la situazione parlando con i genitori dello studente del passatempo del figlio. Puoi fornire informazioni sui club o sulle sezioni, sul lavoro sociale svolto a scuola e consigliare di coinvolgere il bambino in tali attività. Con una nuova attività, riceverà un gran numero di emozioni positive e nuove conoscenze, non avrà più tempo per litigi e pettegolezzi.
Tutti gli studenti beneficeranno anche di attività extracurriculari in cui potranno socializzare in modo più informale. Possono consistere in visione e discussione congiunta di film, corsi di formazione per l'unità, attività ricreative all'aperto, ecc.
I conflitti saranno sempre presenti tra gli studenti, ed è anche sempre necessario risolverli (e insegnare loro a risolverli). Dopotutto, le relazioni di fiducia mantengono un’atmosfera pacifica in classe, mentre le relazioni distruttive portano al risentimento e all’irritazione. Fermarsi e pensare nel momento in cui emergono le emozioni negative è la cosa più importante per risolvere le situazioni di conflitto.

Lina MAKAROVA, esperta di psicologia

Le situazioni di conflitto a scuola sono inevitabili. Un'altra cosa è che indirizzando la situazione nella giusta direzione, puoi trarre vantaggio da tutto. È improbabile che tu possa impararlo senza l'aiuto degli adulti.

La percezione dei bambini dipende in gran parte dalla reazione degli altri a determinate azioni. Se i bambini sono fortunati con un insegnante di scuola elementare e i conflitti vengono risolti esclusivamente con metodi distruttivi, il periodo scolastico sarà ricordato con calore e tenerezza per molti anni.

Cause dei conflitti tra i bambini a scuola

Ci possono essere molte ragioni per incomprensioni all'interno delle mura scolastiche. Anche lo spirito di competizione insito negli scolari può essere considerato una provocazione, che li stimola all'azione, alla conoscenza e al desiderio di diventare i migliori. Il compito dell'insegnante è rendere sana la competizione.

Potrebbe verificarsi un conflitto a causa di quanto segue: motivi:

desiderio di diventare un leader;
animosità personale;
lotta per il riconoscimento, risentimento;
sentimento non corrisposto;
antipatia e atteggiamento arrogante e condiscendente nei confronti di qualcuno;
il desiderio di essere amico di qualcuno contro qualcuno.

A volte i bambini di classi diverse entrano in conflitto a scuola. E succede anche che i compagni di classe siano divisi in clan.

Spesso anche i favoriti o quegli studenti ai quali gli insegnanti fanno costantemente commenti pubblici si ritrovano coinvolti nella situazione. I bambini sono crudeli, possono detestare i forti non meno dei deboli.

Come evitare situazioni di conflitto

Non tutto dipende dall'insegnante, ma molto. Il peso della responsabilità ricade sulle sue spalle. Evitare il conflitto tra i bambini a scuola e cercare di appianare la situazione è il sacro dovere di un insegnante.

Anche dopo una lezione interrotta, “il debriefing può essere diverso”. La prima strada è cercare il colpevole tra gli studenti, magari anche coinvolgendo il preside e l'insegnante di classe. Ci sarà sicuramente qualcuno da incolpare e anche in futuro sarà terreno fertile per scontri tra studenti.

Il metodo costruttivo sembra diverso.

La situazione è la seguente. Avendo saputo della malattia dell'insegnante, gli studenti delle scuole superiori accettano di fare una passeggiata fuori dal cortile della scuola. La sostituzione avviene all'ultimo minuto, ma la decisione di saltare la partita è stata presa e non può essere impugnata.

L'unica ragazza che viene a lezione è un'ottima studentessa. La reazione dell’insegnante è quella nel suo diario e nessun “debriefing” successivo. Non pedagogico? Difficilmente. Solo un vero psicologo infantile potrebbe farlo.

È difficile immaginare quale portata potrebbe raggiungere il conflitto tra la studentessa rimasta e i suoi compagni di classe durante un “debriefing”.

Cause dei conflitti

Qualunque siano le ragioni dei conflitti tra i bambini a scuola, è l'insegnante che deve risolverne molti. A volte questo non richiede nemmeno di interferire apertamente con ciò che sta accadendo.

L'insegnante non solo insegna l'alfabetizzazione, aiuta il bambino ad adattarsi alla squadra, a imparare a comunicare in modo civile, a discutere, a difendere il suo punto di vista, a cedere, a comprendere e accettare gli errori e ad essere responsabile delle sue azioni.

Caratteristiche dei conflitti

I conflitti tra scolari e compagni di classe possono avere una natura leggermente diversa. È importante capire che ogni classe è un collettivo. A volte possono sorgere incomprensioni tra gli studenti più grandi e quelli più giovani.

Le ragioni possono essere molte, incluso il sentimento di gelosia verso un amato insegnante che ha preso con sé altri studenti.

Cosa fare se un bambino ha un conflitto con un insegnante

È molto più difficile se le parti in conflitto sono uno studente e un insegnante. Le ragioni del conflitto di un bambino con un insegnante possono essere diverse, anche ostilità personali.

A volte metodi educativi diversi si fanno sentire tra le mura della scuola e in famiglia. È importante capire la situazione prima di schierarsi. A volte i genitori non sanno esattamente come determinare se un bambino ha un conflitto con un insegnante.

Per prima cosa dovresti andare a scuola e parlare con l'insegnante. Solo così si potrà capire di chi è la colpa e cosa sta realmente accadendo. Gli esiti possono essere diversi: dalla completa risoluzione del problema senza coinvolgere estranei, alle denunce alle autorità superiori e persino al trasferimento in un'altra scuola.

Dovresti sempre cercare di smussare gli spigoli e non provocare situazioni di conflitto.

Se non vuoi che tuo figlio si chiuda in se stesso e covi rancore verso tutto e tutti, non dovresti mai sgridarlo in pubblico, anche se ha torto. Ascoltare tutti è una cosa, ma privare un figlio del sostegno è un'altra.

Non sarebbe male avere una conversazione individuale con l’insegnante o raccogliere informazioni sull’insegnante, sui suoi metodi educativi, ecc. Il modo pacifico è sempre migliore.

Cosa fare se un bambino ha conflitti a scuola: consigli per i genitori

Le azioni dei genitori in risposta ai conflitti dei bambini a scuola variano. È sempre meglio cercare di capire prima la situazione. Nella maggior parte dei casi, la verità sta nel mezzo.

È impossibile schierarsi categoricamente dalla parte dell'insegnante o del bambino. Non dovresti nemmeno trarre conclusioni affrettate.

Certo, se ci sono delle lamentele da parte del “amato bambino”, si può avviare una resa dei conti e trasferire immediatamente il piccolo in un'altra scuola, ma nessuno può dare garanzie che il figlio o la figlia riusciranno ad adattarsi alla nuova squadra. e non inizierà conflitti.

Non aver paura di comunicare ed esprimere apertamente la tua opinione. Questo è l'unico modo per trovare le vere ragioni di ciò che sta accadendo e le opzioni per eliminare la situazione spiacevole.

I conflitti a scuola sono parte integrante del processo educativo. Di per sé, il conflitto tra pari non è qualcosa di straordinario. Un simile conflitto contiene l’opportunità di crescita personale, poiché aumenta la necessità di imparare a difendere la propria posizione di fronte ai compagni di classe e ad avere il proprio punto di vista su qualsiasi questione. Spesso i conflitti a scuola sono di natura episodica, cioè scoppiano di tanto in tanto tra tutti gli studenti. Un bambino, una volta entrato in un gruppo di bambini, deve imparare a vivere secondo le sue leggi. Non è sempre immediatamente possibile farlo in modo indolore e semplice. Cosa sono i conflitti scolastici e dovresti cercare di evitarli?

Cause dei conflitti a scuola

Come ogni fenomeno, i conflitti tra compagni di classe hanno le loro ragioni. Molto spesso, sorgono conflitti tra studenti della stessa classe e si basano su una discrepanza di carattere, uno scontro di opinioni diverse su una particolare questione. La maggior parte dei conflitti si verificano durante l’adolescenza. L'età dai tredici ai sedici anni è caratterizzata da una maggiore impressionabilità, sospettosità e ansia. Una parola negligente può provocare lo sviluppo di un conflitto. I giovani e le ragazze di questa età non hanno ancora sufficiente tolleranza verso gli altri. Vedono tutto in bianco e nero e danno la propria valutazione a qualsiasi fenomeno. La risoluzione di tali conflitti in alcuni casi richiede la partecipazione dei genitori alla vita del bambino. Quali sono le ragioni principali dei conflitti tra gli scolari?

La lotta per l'autorità

La causa più comune di conflitto è la lotta per l’opportunità di essere il leader tra pari. Un bambino con qualità di leadership si sforzerà di dimostrare la sua forza agli altri. I ragazzi, il più delle volte, dimostrano la loro superiorità attraverso la forza fisica, mentre le ragazze imparano a manipolare con grazia. In ogni caso, c’è una lotta per l’autorità. L'adolescente cerca con tutte le forze della sua anima di farsi ascoltare e di soddisfare così il suo profondo bisogno di riconoscimento. Questo processo non può essere definito rapido e calmo. A volte passano anni prima che il bambino di ieri capisca quali metodi sono accettabili e quali è meglio rifiutare.

Rancore e insulti

Un altro motivo di conflitto acuto con i coetanei sono le molteplici lamentele e incomprensioni. La situazione in cui i deboli e gli indifesi sono vittime di bullismo in classe, purtroppo, non è rara oggi. Il conflitto, formato dalla necessità di difendere la propria individualità, porta alla formazione nell'individuo di qualità come la sfiducia e l'isolamento. Il bullismo scolastico è dannoso non solo per la persona vittima di bullismo, ma anche per gli altri studenti. Gli adolescenti vedono un quadro di spiacevoli azioni aggressive, che sono spesso accompagnate da completa impunità.

Il risentimento e gli insulti tra gli studenti della stessa classe portano necessariamente a un conflitto pronunciato. Qualunque sia la ragione degli evidenti disaccordi, è necessaria una risoluzione obbligatoria. I bambini non sanno nascondere i propri sentimenti, vogliono capire subito la situazione attuale. Allo stesso tempo, la disciplina e l'atmosfera generale nella squadra ne soffrono. Gli insegnanti lamentano che gli studenti stanno diventando incontrollabili e aggressivi.

Simpatia non corrisposta

Un'importante causa di conflitto in classe è il primo amore. Durante la pubertà, gli adolescenti iniziano ad interessarsi ai coetanei del sesso opposto. C'è una sorta di forte salto nello sviluppo. Un ragazzo o una ragazza semplicemente non possono continuare a vivere alla vecchia maniera. Cominciano a cercare ulteriori opportunità per compiacere e impressionare. I sentimenti non corrisposti possono portare a un risultato drammatico: apatia, vuoto interiore e riluttanza a rivelare a chiunque la profondità delle proprie esperienze. Va detto che a questa età la simpatia non corrisposta è molto comune. Inoltre, c'è una giusta opinione che una volta nella vita ogni persona abbia sperimentato cosa significa essere rifiutato dall'oggetto della sua adorazione.

Durante il loro primo corteggiamento, molti adolescenti diventano nervosi e irritabili. Ciò accade perché hanno ancora poca esperienza nella costruzione di relazioni di fiducia. Allo stesso tempo, ogni giovane di età superiore ai quindici anni ha bisogno di relazioni strette, vuole raggiungere la massima comprensione ed essere ascoltato dagli altri. La discrepanza tra i propri sentimenti e la realtà porta all'emergere di conflitti aperti che richiedono una risoluzione immediata.

Tipi di conflitti a scuola

I conflitti a scuola hanno le loro specificità e si distinguono per il diverso coinvolgimento degli adulti in questo processo. Il grado di espressione può essere forte o abbastanza debole. Un conflitto nascosto spesso rimane invisibile agli altri, poiché i suoi partecipanti non agiscono attivamente per molto tempo. Esempi di conflitti mostrano quanto sia importante agire ai primi segnali di disagio e disagio psicologico in un bambino. Si distinguono i seguenti tipi di conflitti a scuola.

Conflitto tra studenti

Questo tipo di conflitto è caratterizzato dalla formazione di una persistente non accettazione di alcuni individui da parte di altri. Le parti in guerra creano condizioni di vita insopportabili l'una per l'altra e partecipano a varie cospirazioni. I partecipanti al conflitto sono bambini e adolescenti. La regola non scritta di tali conflitti è la loro durata, aggressività e crudeltà verso gli avversari. I bambini non solo non cercano di capirsi, ma aggravano anche deliberatamente l'inimicizia con manifestazioni di disprezzo e mancanza di rispetto dimostrativa.

Esempio: in classe c'è un ragazzo fisicamente debole, che tutti prendono in giro e deridono. Altri studenti lo provocano costantemente in una lite aperta. Il conflitto si aggrava nel tempo, ma non si risolve in alcun modo, perché il giovane non vuole rispondere con crudeltà agli attacchi dei suoi compagni di classe. Anche quei ragazzi che si schierano dalla sua parte vengono perseguitati dal leader e dal suo gruppo.

Insegnante e allievo

Un tipo di conflitto abbastanza comune è l'incomprensione tra insegnante e studenti. Quante volte gli studenti credono di aver ricevuto ingiustamente brutti voti e fanno pochi sforzi per correggere la situazione! Né il rifiuto degli insegnanti né la condanna dei compagni di classe funzionano. A volte, per qualche motivo, un bambino è così immerso in se stesso e nel suo mondo che smette di notare gli eventi che accadono intorno a lui. Ciò prolunga solo il conflitto, il che non contribuisce alla sua risoluzione. Nel frattempo, nel modello “Insegnante-Studente”, la colpa non è sempre del bambino. L'insegnante, in ogni caso, è più vecchio e più saggio di qualsiasi adolescente, e quindi deve cercare di eliminare il conflitto o almeno ridurlo al minimo. Va detto che anche gli insegnanti non sono sempre attenti agli studenti. Cattivo umore, problemi a casa, disturbi personali: tutto ciò lascia un'impronta seria sulla personalità. Molti insegnanti soffrono del fatto che attribuiscono etichette negative al bambino e lo trattano con pregiudizi fin dal primo errore, senza dargli l'opportunità di correggerlo.

Esempio: una ragazza, studentessa di prima media, non va bene nella materia inglese. L'insegnante le dà voti insoddisfacenti. La bambina, disperata, cerca di correggere la situazione, ma non ci riesce: ha trascurato troppo l'argomento a causa di una malattia a lungo termine. L'insegnante non vuole approfondire questi dettagli, ritenendo che lo studente debba colmare la lacuna da solo.

Genitori dell'insegnante e dello studente

Spesso si verifica un conflitto tra i genitori di uno degli studenti e l'insegnante stesso. I genitori accusano l'insegnante di avere un atteggiamento parziale nei confronti del figlio. In questa situazione soffrono tutti e, prima di tutto, il bambino. L'insegnante sviluppa un'opinione negativa su un particolare studente e lo ignora involontariamente nel suo lavoro. Il bambino si abitua a essere privato delle lodi dell'insegnante e in futuro non cerca di correggere la situazione. I genitori sono completamente delusi dal sistema educativo.

Esempio: i genitori di uno studente di seconda elementare iniziano uno scontro con l'insegnante per qualsiasi motivo, chiedendo perché il bambino ha preso una B e perché non una A? Il conflitto cresce: il bambino sviluppa una riluttanza ad apprendere, perché davanti ai suoi occhi i genitori si comportano in modo errato con l'insegnante. L'insegnante inizia a chiedere aiuto al preside e al direttore.

Risoluzione dei conflitti a scuola

Eventuali conflitti devono essere risolti. Altrimenti la tensione aumenta e i problemi non fanno che aumentare. Come si possono ridurre al minimo i disaccordi scolastici? In una disputa, tutti sono sicuri di avere ragione. Nel frattempo, se cerchi di capire il tuo avversario, puoi ridurre significativamente l'impatto del conflitto stesso. Tutto quello che devi fare è metterti nei panni del tuo avversario. Gli insegnanti dovrebbero provare a immaginare come si sente un bambino quando trascura il materiale scolastico (anche per colpa sua), ma nessuno vuole capirlo. I genitori rimproverano costantemente per le scarse prestazioni. Come può un bambino trovare autonomamente una via d'uscita da questa situazione se viene privato in anticipo di ogni supporto?

La risoluzione dei conflitti a scuola dovrebbe iniziare con l'assunzione della responsabilità delle proprie azioni e azioni. Lo studente deve essere consapevole che ha delle responsabilità che deve essere adempiuto. Gli insegnanti dovrebbero sforzarsi di vedere tratti caratteriali positivi nei bambini, cercare di stabilire un contatto con ogni singolo bambino e presentare il materiale studiato in modo comprensibile e coinvolgente.

Pertanto, il tema dei conflitti scolastici non è affatto nuovo. Ogni persona l'ha incontrato almeno una volta nella vita. Il benessere del bambino e la formazione della sua visione del mondo dipendono dalla rapidità e dalla correttezza con cui si può risolvere un disaccordo significativo tra le parti in causa.

Arrabbiato, sii paziente, calmati un po',
Arrenditi alla ragione, rinuncia alla tua rabbia.
Rompere qualsiasi rubino è breve e facile,
Ma è impossibile rimettere insieme i pezzi.
Saadi, grande scrittore e pensatore persiano.

Il lavoro a scuola implica situazioni in rapido cambiamento che, a loro volta, possono portare a conflitti. Non appena sorge un conflitto, le emozioni si scatenano immediatamente, le persone sperimentano tensione e disagio, che possono nuocere alla salute di tutte le parti in conflitto.

Pertanto, è importante che l'insegnante di classe abbia una conoscenza di base dei conflitti, come prevenire un conflitto che minaccia di distruggere le buone relazioni tra i bambini, come comportarsi durante un conflitto per ridurne l'intensità, come porre fine al conflitto con perdite minime o risolverlo a vantaggio di entrambe le parti.

Uno dei compiti più importanti dell'insegnante è sviluppare nei bambini la capacità di costruire relazioni nel processo di interazione con gli altri sulla base della cooperazione e della comprensione reciproca, sulla disponibilità ad accettare le altre persone, i loro punti di vista, le abitudini così come sono. È importante insegnare ai bambini le capacità comunicative e, se necessario, correggere il loro comportamento, altrimenti il bambino potrebbe sviluppare comportamenti che diventeranno un ostacolo nelle sue relazioni con gli altri e saranno distruttivi per il suo stesso sviluppo

La psicologia moderna è caratterizzata dal riconoscimento della duplice natura del conflitto, compreso il suo ruolo positivo. La funzione positiva più importante del conflitto è che può essere un segnale di cambiamento, un'opportunità di riavvicinamento, alleviando la tensione, "migliorando" le relazioni e una fonte di sviluppo, cioè i conflitti - con il giusto approccio ad essi - possono diventare un fattore efficace nel processo pedagogico, impatto educativo sui bambini, ma è necessario creare un'atmosfera amichevole.

I. Situazione pre-conflitto.

Nel 1° trimestre sono apparse difficoltà legate all'aggravamento dei rapporti interpersonali: continue lamentele da parte dei bambini di non essere compresi, ascoltati o ascoltati dai compagni di classe, presi in giro, insultati, sgridati, apparivano lamentele reciproche, lamentele reciproche, Dei singoli casi sono stati rintracciati scontri, dovuti anche ad incomprensioni. Tutte queste azioni rappresentano una catena (escalation) di fattori scatenanti del conflitto che hanno svolto un ruolo importante nello scoppio del conflitto. Erano presenti i seguenti tipi di conflittogeni: il desiderio di superiorità (7 persone nello status di “cool”), la manifestazione di aggressività (in alcuni casi ci sono stati scontri) e la manifestazione di egoismo (tutti credevano di non ascoltare lui, sebbene lui stesso non abbia provato ad ascoltare l'opinione degli altri). Era chiaro che c'era un problema in classe situazione di conflitto.

Sì, il conflitto è stato preceduto da situazioni di vita oggettive in cui si trovavano i bambini. Le origini di le relazioni conflittuali erano esigenze bambini nella sicurezza, nella comunicazione, nel contatto, nell'interazione, nel rispetto, nell'espressione di sé e nell'affermazione di sé.

E, in effetti, i bambini erano sovraeccitati. Hanno reagito bruscamente ai minimi rimproveri e accuse contro di loro. Secondo le mie osservazioni, circa l'80% dei ragazzi erano sull'orlo di un "crollo psicologico", non potevano parlare tranquillamente tra loro, urlavano e quando ho iniziato a parlare con loro per capire la situazione (questo è successo ogni giorno), la maggior parte di loro “crollò”, cominciò a piangere, e il risentimento reciproco non scomparve, ma si intensificò. In questa fase il mio compito era quello di prevenire un conflitto imminente. A tal fine, ogni giorno ho condotto conversazioni individuali e di gruppo, in cui ho utilizzato il metodo della persuasione. Ho cercato di mostrare attenzione e rispetto verso ogni bambino, di capire la sua situazione, di mettermi mentalmente al suo posto, di lasciare che tutti parlassero e di concentrarmi sulle sue qualità positive. Ma c’è stato un tempo in cui usavo metodi autoritari durante le “rese dei conti” con i bambini. E, a quanto pare, la contraddizione è stata risolta, ma durante l'evento successivo è inevitabilmente scoppiata una lite. La situazione si stava surriscaldando ogni giorno. Era chiaro che la relazione non poteva più essere lasciata così. L’ultima goccia della mia pazienza è stata la competizione all’aperto, che è stata semplicemente “rotta” a causa di disaccordi tra le squadre. Tutti i ragazzi hanno litigato di nuovo, l'atmosfera era rovinata.

II. Conflitto diretto.

Ed era già, infatti, conflitto, poiché nelle relazioni interpersonali dei bambini si verificava uno scontro di posizioni opposte e incompatibili, associate a esperienze emotive negative.

Di tipo era m conflitto interpersonale, poiché è sorto tra gli studenti della classe a causa dell'incompatibilità di punti di vista, interessi, obiettivi e bisogni.

Le cause del conflitto furono: mancanza di comprensione nel processo di comunicazione, caratteristiche personali individuali bambini della classe (il 60% dei bambini della classe ha la capacità e il desiderio di essere leader, questo gruppo di bambini si sforza di dominare, di essere il primo, di avere l'ultima parola; la comandante della classe, una ragazza, ha così dei principi che a volte spinge altri bambini ad azioni "ostili", molti bambini Questa classe è caratterizzata da un'eccessiva franchezza nelle dichiarazioni e nei giudizi, il desiderio di dire la verità faccia a faccia, la perseveranza (a proposito, mi piacciono queste qualità nei ragazzi), ma non a tutti piace questo, maggiore emotività, qualità della personalità insufficientemente sviluppata - tolleranza, incapacità di controllare il proprio stato emotivo, mancanza di tatto di un gruppo separato di ragazzi).

Ero chiaramente consapevole anche di altro cause conflitto in questa fantastica classe. La quinta elementare lo è periodo di adattamento alle nuove condizioni di apprendimento. I bambini sono inclusi in un nuovo sistema di relazioni e comunicazione con adulti e amici. Oltretutto, questa è la prima adolescenza periodo. I fattori fisiologici nello sviluppo si fanno sentire, inizia la ristrutturazione del sistema ormonale, che porta a cambiamenti nel benessere e nell'umore. Quando diventano adolescenti, i bambini spesso perdono il loro equilibrio psicologico. Questi fattori contribuiscono aggravamento relazioni interpersonali in una squadra. Diventa dominante bisogno di autoaffermazione, che può manifestarsi in maggiori richieste verso gli altri, sensibilità all'ingiustizia degli altri, un crescente bisogno di riconoscimento, attenzione, rispetto da parte di coetanei e adulti. Inoltre, appare l'adolescente autostima inadeguata, complessi di inferiorità associati all'esperienza dei propri difetti, in relazione ai quali sono dolorosamente vulnerabili. L'autostima gonfiata porta alla manifestazione di sfacciataggine, orgoglio doloroso e suscettibilità, mentre la bassa autostima dà origine ad ansia, incertezza e paure.

Pertanto, ho deciso di condurre un'ora di lezione in cui era importante per me:

portare i bambini alla consapevolezza dei conflitti in classe,
discutere diverse strategie di interazione in conflitto;
portarli a comprendere le conseguenze negative dell'utilizzo di una strategia distruttiva che ha dominato le loro relazioni e l'importanza di utilizzare una strategia costruttiva;
avevo bisogno , in modo che i bambini stessi identifichino le ragioni di questa situazione in classe;
insieme a loro, determinare le modalità per risolvere il conflitto,
cioè, il mio compito era garantire che questo conflitto serviva come un modo per identificare e risolvere le contraddizioni.

Preparazione preliminare per la lezione

consisteva in uno studio più approfondito delle relazioni interpersonali in classe. Oltre a osservare i bambini e a parlare con ogni individuo, ho condotto uno studio sociometrico che ha integrato la mia comprensione della struttura emotiva della classe. Ho condotto un questionario che includeva domande del tipo: "Sei sempre soddisfatto del modo in cui i tuoi compagni di classe comunicano con te? Cosa non ti piace della comunicazione con i compagni di classe? Cosa ti piace della comunicazione con i compagni di classe? Che tipo di comunicazione sogni" riguardo a quei momenti in cui non eri capito?

Per condurre un'ora di lezione, ho creato una presentazione che includeva un breve video clip della vita della classe. (Uno dei genitori ha “filmato” con il suo telefono alcuni momenti di relax dei bambini durante quella stessa escursione di un giorno, e anche una piccola parte della competizione, in cui si è verificato un litigio, è stata ripresa dalla telecamera. Ma, sfortunatamente, questo è stato già una fase abbastanza calma del loro litigio). Tuttavia, questa trama è stata un buon materiale per un'ora di lezione.

La mia strategia per affrontare i conflitti.

In base al metodo di risoluzione del conflitto, ho scelto modo costruttivo, privilegiando due stili di risoluzione di questo conflitto: cooperazione e compromesso.

Poiché, con collaborazione implica trovare una soluzione che soddisfi gli interessi di tutti i bambini della classe. Implica la capacità di controllare le proprie emozioni, spiegare le proprie decisioni e ascoltare l’altra parte. Attraverso la collaborazione si acquisiscono esperienze lavorative congiunte e si sviluppano capacità di ascolto.

A a compromesso- è la risoluzione delle controversie attraverso concessioni reciproche. I partner comunicativi concordano sulla “media d’oro”, cioè sulla soddisfazione parziale degli interessi di ciascun bambino. Supponevo che una strategia del genere sarebbe stata anche efficace, perché... era chiaro che tutti i bambini desideravano la stessa cosa: relazioni migliori. Di norma, un compromesso consente di guadagnare almeno qualcosa invece di perdere tutto, e rende possibile sviluppare una soluzione temporanea se non c'è tempo per svilupparne un'altra.

Durante l'ora di lezione ho usato tecniche di interazione costruttiva: persuasione, argomentazione, tentativo di negoziazione.

Usato metodo di discussione argomentativa, c il cui scopo è quello di aiutare a risolvere i conflitti di opinione. Ho sfruttato tutti gli aspetti positivi di un personaggio così famoso ammissione a interazioni come disputa costruttiva secondo S. Kratochvil. Durante la discussione del nostro problema, abbiamo parlato di una situazione specifica e abbiamo discusso del comportamento specifico dei ragazzi (specificità). Tutti i bambini sono stati coinvolti nella conversazione ( coinvolgimento). Dimostrato chiaro, aperto comunicazione, dove ognuno parlava per sé e intendeva quello che diceva, c'era un buon "feedback". Era "gioco corretto".

III. Fase di risoluzione dei conflitti

Conseguenze del conflitto.

È possibile che il conflitto fosse l'unica via d'uscita dalla situazione di tensione.

Parlando degli aspetti positivi del conflitto, va notato che una conseguenza particolare del conflitto è stata il rafforzamento dell'interazione di gruppo.

Pertanto, ci sono conseguenze integrative che hanno determinato l'uscita da una situazione difficile; il conflitto ha portato alla risoluzione dei problemi, ha rafforzato la coesione del gruppo e ha portato alla comprensione reciproca.

risultati controversia costruttiva ( secondo S. Kratochvil ) sono stati anche positivi.

Ogni bambino ha imparato qualcosa di nuovo, ha imparato qualcosa di nuovo (contenuto informativo), la tensione è scomparsa, la rabbia è diminuita, le lamentele sono state chiarite (reazione), la discussione della situazione ha portato alla comprensione reciproca e ad un certo riavvicinamento. C'è la sensazione che il problema in discussione li preoccupi, l'autostima di ciascun partecipante alla conversazione è stata preservata (approccio). La situazione si è risolta, il problema è stato compreso e praticamente risolto, ci sono state le scuse (inaspettatamente per tutti, al termine dell'ora di lezione, la comandante della classe ha chiesto scusa alla compagna di classe giustificandosi per il suo comportamento) e, infine, le regole per sono state redatte le interazioni in classe ( miglioramento).

Misure per prevenire futuri conflitti

1) Si è tenuta un'altra serie di lezioni su questo argomento. L’idea principale era che i bambini “mettessero in scena” varie “situazioni di conflitto della loro vita” in modo divertente e imparassero a frenare le proprie emozioni durante un conflitto. Per me era importante “trasmettere” loro l'idea che nel conflitto di una persona non è la sua mente a dominare, ma le sue emozioni, che portano all'affetto, quando la coscienza semplicemente si spegne e una persona non è responsabile delle sue parole e Azioni.

Gli esperti nel campo degli studi sui conflitti hanno sviluppato un codice di condotta in conflitto. (Samygin S.I., Stolyarenko L.D. Psicologia del management. - Rostov-sul-Don, 1997. - p.468-472).

Abbiamo interpretato queste regole di comportamento nei conflitti in classe. Tutto questo è stato presentato in forma divertente e i bambini hanno preparato in anticipo vari metodi di comportamento. È stato divertente e divertente. E i bambini hanno imparato abilità di interazione molto importanti.

Queste sono le regole:

Lascia che il tuo partner "si sfoghi". Se il tuo partner è irritato e aggressivo, spesso è impossibile mettersi d'accordo con lui, quindi cerca di aiutarlo a ridurre la tensione interna. Durante la sua "esplosione" si consiglia di comportarsi con calma, sicurezza, ma non arroganza.
Abbatti l'aggressività con tecniche inaspettate. Ad esempio, fai una domanda inaspettata su una questione completamente diversa, ma significativa per il tuo partner, o chiedi consiglio in modo confidenziale al tuo interlocutore in conflitto.
Non dare al tuo partner valutazioni negative, ma parla dei tuoi sentimenti. Non dire: “Mi stai ingannando”, ma piuttosto: “Mi sento ingannato”.
Chiedi loro di formulare il risultato finale desiderato e il problema come una catena di ostacoli. Un problema è qualcosa che deve essere risolto e l'atteggiamento verso una persona è lo sfondo, le condizioni in cui deve essere presa una decisione. Non lasciare che le tue emozioni ti controllino. Insieme al tuo interlocutore, individua il problema e focalizzati su di esso: separa il problema dalla persona.
Invitare il cliente ad esprimere i suoi pensieri sulla risoluzione del problema e le sue opzioni per le soluzioni. Non è necessario cercare i responsabili e spiegare la situazione attuale. Cerca una via d'uscita. Dovrebbero esserci molte opzioni per scegliere quella migliore che possa soddisfare gli interessi di entrambi i partner di comunicazione.
In ogni caso, lascia che il tuo partner “salvi la faccia”. Non dovresti rispondere all'aggressività con aggressività e ferire la dignità del tuo partner. Valutiamo le azioni, non la personalità.
Rifletti, come un'eco, il significato di affermazioni e affermazioni. L'uso di frasi come "Ho capito bene?", "Volevi dire:" elimina le incomprensioni e dimostra attenzione all'interlocutore, riducendo la sua aggressività.
Non aver paura di chiedere scusa se ti senti in colpa. Le persone sicure e mature sono capaci di scusarsi, quindi questo disarma il partner comunicativo e gli fa guadagnare rispetto e fiducia.
Non è necessario dimostrare nulla. In un conflitto nessuno è mai riuscito a dimostrare nulla a nessuno, poiché le emozioni negative bloccano la capacità di comprendere e essere d'accordo. Questa è una perdita di tempo e un esercizio inutile.
Sii il primo a stare zitto. Non chiedere al tuo interlocutore - il "nemico": "Stai zitto", "Stop", ma a te stesso. Ma il silenzio non dovrebbe essere venato di compiacimento e di sfida.
Non caratterizzare la condizione del tuo avversario. Frasi sullo stato emotivo negativo del partner come “Perché sei arrabbiato/nervoso/incazzato” non fanno altro che rafforzare e intensificare il conflitto.
Indipendentemente dal risultato della risoluzione delle differenze, cerca di non distruggere la relazione.

2) Le regole di comunicazione tollerante che sono state sviluppate in classe, io e i bambini le abbiamo finalizzate e posizionate nel nostro angolo di classe. (A proposito, il nome della nostra classe è la città dei “Maghi”. Queste regole si trovano sotto forma di stelle sopra la nostra “città”). Alla fine di ogni settimana, quando si tirano le somme, ogni studente “valuta” il proprio comportamento, tenendo conto di come ha rispettato le “leggi della città dei “Maghi”, dopo la sua valutazione si discute nelle “stelle” ", se c'è un disaccordo, quindi "connetti" il team dell'intera classe. Penso che questa sia una buona esperienza, perché questa tecnica "funziona" per sviluppare la tolleranza e, di conseguenza, per prevenire i conflitti.

3) Non una singola contraddizione, malcontento o disputa passa inosservata. Lo “capiamo” sul posto, analizziamo la situazione e ne discutiamo con i bambini.

4) In futuro ho intenzione di continuare a lavorare insegnare ai bambini le capacità di un comportamento efficace nei conflitti e la loro risoluzione costruttiva. Ora abbiamo accumulato molta esperienza nel lavoro con i bambini in questo settore. (Ad esempio, un libro intitolato "Come insegnare ai bambini a cooperare?" (1998, autore - K. Fopel) contiene un gran numero di giochi interattivi volti a sviluppare l'intelligenza "emotiva" dei bambini.

Inoltre, attualmente esistono tecnologie riparative, che includono l'insegnamento delle competenze di mediazione agli scolari. La nostra scuola dispone di una raccolta di materiali metodologici “Organizzazione del lavoro del servizio di riconciliazione scolastica” (Perm, 2007), che contiene materiali sull'organizzazione dei servizi di riconciliazione in un istituto scolastico. Uno degli obiettivi del servizio di riconciliazione scolastica (SRS) è la riabilitazione sociale dei partecipanti a situazioni di conflitto sulla base dei principi della giustizia riparativa. Gli obiettivi dello ShSP sono condurre programmi di riconciliazione per i partecipanti ai conflitti scolastici; insegnare agli scolari metodi di risoluzione dei conflitti. Presto, spero, un tale servizio apparirà nella nostra scuola.

5) Come sapete, una delle principali cause dei conflitti potrebbe essere un tratto della personalità non sufficientemente sviluppato: la tolleranza. Gli autori del libro "Educare alla tolleranza negli scolari" offrono programmi per lavorare con bambini di diverse età, sviluppi metodologici di varie forme di instillazione della tolleranza nei bambini. Continuerò a utilizzare i materiali contenuti in questo libro nel mio lavoro.

Dopo 4 mesi, ho condotto nuovamente un sondaggio tra i bambini, dal quale è emerso che il conflitto era stato risolto, il 65% dei bambini era soddisfatto del rapporto in classe, il 25% è stato preso in giro e insultato, tutti hanno notato che erano contenti che era vietato l'uso dei cognomi (senza nome) e dei soprannomi. I bambini sono diventati più equilibrati, un po’ più calmi. In casi molto rari iniziano a gridare, ma qualcuno li ferma immediatamente. La situazione è tornata alla normalità.

Letteratura.

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