Un colonnello dall'indole piuttosto cupa, passeggiando in un parco, vide un tenente del suo reggimento in borghese in compagnia di una signorina. Il tenente, avendo notato da lontano il colonnello, si nascose dietro un albero.
Il giorno dopo il colonnello chiese:
– Perché ieri sera ti ho visto al parco in borghese?
"Perché l'albero non era abbastanza grosso, signore", rispose il tenente.
Mentre passeggiava nel parco, un severo colonnello vide un tenente del suo reggimento in abiti civili con una giovane donna. Notando il colonnello da lontano, il tenente si nascose dietro un albero.
Il giorno dopo il colonnello chiede:
– Perché ieri sera ti ho visto al parco in abiti civili?
"Perché l'albero non era abbastanza grosso, signore", rispose il tenente.
Studente: Il cervello è come il triangolo delle Bermuda: le informazioni entrano e poi non vengono più ritrovate.
Studente: Il cervello è come il Triangolo delle Bermuda: le informazioni vi entrano e non vengono mai più ritrovate.
Perchè hai lasciato il tuo ultimo lavoro?
L'azienda si è trasferita e non mi hanno detto dove.
Perché hai lasciato il tuo lavoro precedente?
L'azienda si è trasferita e non mi ha detto dove.
Una volta un giovane andò a fare la spesa e si comprò un paio di pantaloni. Quando tornò a casa, andò in camera sua e li provò. Scoprì che erano decisamente troppo lunghi.
Scese le scale dove sua madre e le sue due sorelle lo aspettavano per la cena. “I pantaloni nuovi sono troppo lunghi? - Egli ha detto. – Necessitano di accorciamento. Qualcuno di voi sarebbe così gentile da farlo per me, per favore?"
Non appena la cena finì e sua madre ebbe accorciato i pantaloni portandoli alla stessa misura di quelli di prima. È successo che non ne ha parlato alle sue figlie.
Più tardi? la sorella maggiore si ricordò della richiesta del fratello. Lei era una persona di buon cuore e voleva fargli un favore, così ha accorciato notevolmente i pantaloni. - Perché l'albero non era abbastanza grosso, signore, - rispose il tenente.
Tornando a casa dal cinema, la sorella minore si ricordò improvvisamente di ciò che suo fratello aveva chiesto loro. Allora corse di sopra e tagliò un pezzo da ciascuna gamba dei pantaloni nuovi.
Un giorno un giovane andò a fare la spesa e si comprò dei pantaloni. Arrivato a casa, salì nella sua stanza e li provò. E vide che erano troppo lunghi per lui.
Scendendo nella sala da pranzo, dove sua madre e due sorelle lo aspettavano per la cena, disse: “I miei pantaloni nuovi sono troppo lunghi. È necessario accorciarli. Qualcuno di voi lo farebbe? Te ne sarò molto grato."
Appena finito il pranzo, la madre lavò i piatti, andò nella camera del figlio e gli accorciò i pantaloni fino a raggiungere la lunghezza di quelli che aveva indossato. È successo così che non ha detto nulla alle sue figlie.
Poco dopo, la sorella maggiore si ricordò della richiesta di suo fratello. Era una ragazza di buon cuore, voleva fare un favore a suo fratello e si era accorciata di molto i pantaloni.
Di ritorno dal cinema, la sorella minore si ricordò improvvisamente della richiesta di suo fratello. Si precipitò nella sua stanza e tagliò un grosso pezzo da ciascuna gamba dei suoi pantaloni nuovi.
Insegnante: Ho ucciso una persona. Converti questa frase al futuro.
Studente: Andrai in prigione.
Insegnante: Ho ucciso un uomo. Riscrivi questa frase al futuro.
Studente: Andrai in prigione.
Un energico turista americano doveva venire a visitare il castello di Warwick in Inghilterra. Quando il portiere fece la sua comparsa, l'americano stava studiando la sua guida.
– Dimmi, – disse l'americano al custode, – hai ancora qui quel famoso vaso? (mostra la sua foto nella guida).
"Sì, signore", fu la risposta.
– E il tavolo che costa 10.000 dollari?
- Si signore.
– E hai ancora quel ritratto di Carlo I di Vandyck?
"Oh sì, signore," disse il guardiano, "sono tutti qui." Non verrai a vederli?
"No, non lo farò, non ho tempo da perdere", rispose il visitatore. – Dato che sono qui abbastanza bene e li ho visti nella mia guida, posso continuare a visitare altri castelli e musei. Buongiorno – e corse via.
Un giorno, un energico turista americano arrivò al Palazzo di Warwick in Inghilterra. Quando il guardiano gli si avvicinò, l'americano stava studiando la sua guida.
"Ditemi," l'americano si rivolse al guardiano, "questo famoso vaso (ne mostra la fotografia nella guida) è ancora qui?"
"Sì, signore", fu la risposta.
- E il tavolo che costa diecimila dollari?
- Si signore.
– È ancora qui anche il ritratto di Carlo I di Van Dyck?
"Oh sì, signore", disse il guardiano, "sono tutti qui." Ti piacerebbe venire a vederli?
- No, non entro. "Non ho tempo da perdere", rispose il visitatore. – Visto che ci sono tutti e li ho visti sulla mia guida, posso continuare a visitare altri palazzi e musei. Arrivederci. E corse via.
Moglie: Se mio marito fosse stato un Mostro, sarei stata molto più felice con lui che con te...
Uomo: Ma i matrimoni non sono ammessi tra consanguinei!
Moglie: se sposassi un mostro, starei molto meglio con lui che con te...
Marito: ma non sono ammessi matrimoni basati sulla consanguineità.
Un uomo ha pubblicato l'annuncio "Cercasi moglie". Il giorno successivo ha ricevuto centinaia di risposte, tutte dicendo “Puoi avere il mio”.
Un uomo ha pubblicato un annuncio "Cerco moglie". Il giorno successivo ha ricevuto centinaia di risposte dicendo: “Prendi il mio”.
Gli uomini vanno a fare shopping per trovare quello che vogliono... Le donne vanno a fare shopping per scoprire cosa vogliono.
Gli uomini vanno a fare la spesa per trovare ciò di cui hanno bisogno. Le donne vanno a fare la spesa per capire di cosa hanno bisogno.
Ciao dolcezza! Com'e 'andata a scuola oggi?
- Puoi leggere tutto sul mio Facebook, papà!
Ciao caro! Com'è andata a scuola?
- Papà, puoi leggere tutto sulla mia pagina Facebook.
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L'umorismo è un fenomeno generalmente compreso o strettamente nazionale? Le nostre battute saranno accessibili agli inglesi o agli americani? Apprezzeremo le loro battute? Mi sono ricordato di un episodio della serie TV "Friends" in cui il simpaticone Chandler cerca di fare quello che pensa sia un brindisi esilarante al matrimonio di Ross ed Emily, dove la maggior parte degli ospiti sono inglesi. Non si è comportato molto bene...
E se loro, madrelingua della stessa lingua, non si capiscono, come comprenderemo le loro battute? Diamo un'occhiata alle complessità dell'umorismo inglese e americano. Troviamo originalità, differenze e somiglianze, consideriamo esempi specifici di battute e aneddoti.
Lo stesso umorismo inglese
L'Inghilterra è un paese di umorismo. Stand up (esibizione solista di fronte a un pubblico dal vivo), che sta guadagnando popolarità in Russia, è apparso per la prima volta nel Regno Unito. Anche la cosa più divertente nella storia dello sketch show (un programma con brevi scenette comiche) è un prodotto inglese (ovviamente intendo "Monty Python's Flying Circus"). E l'umorismo in questo paese può essere definito un tratto nazionale.
Per comprendere le peculiarità dell'umorismo inglese, probabilmente dovrai vivere lì. Anche se tale possibilità non esiste, accontentiamoci degli esempi preconfezionati conservati nella letteratura, nei film, nelle canzoni e nelle esperienze degli stranieri che si sono trasferiti in Inghilterra e che ora si lamentano nei loro blog: “Mi sono trasferito 5 anni fa, ma ancora non riesco aumento...". Cominciamo!
Il sorriso di un inglese (parte 7 del film “L'Inghilterra in generale e in particolare”)
Autoironia: non puoi prenderti sul serio
Gli inglesi ridono sempre di se stessi. Sia sulle tue qualità personali (caratteristiche dell'aspetto/carattere/modo di parlare, ecc.) che su quelle nazionali (eccessiva cortesia, isolamento, ecc.). In generale, si ritiene che una persona capace di ridere di se stessa sia psicologicamente assolutamente sana. Concludiamo: gli inglesi sono una nazione spiritualmente forte.
Per esempio
Non mi piace per niente sapere cosa dicono di me alle mie spalle. Mi rende fin troppo presuntuoso
(Oscar Wilde)
Non voglio sapere cosa dicono di me alle mie spalle; ho già un’opinione abbastanza alta di me stesso.
Ho delle brutte abitudini, prendo il tè alle tre. (Mick Jagger)
Sono molto male educato: bevo il tè alle tre.
Adoro parlare di niente, padre. E' l'unica cosa di cui so qualcosa. (Oscar Wilde)
Mi piace parlare di nulla: è l'unica cosa che capisco.
Sarcasmo e ironia verso l'interlocutore
Se si lasciano deridere, significa che anche l'interlocutore non sarà felice. E non solo lui. Tutto diventa oggetto di ironia: il tempo, gli avvenimenti politici, l'abbaiare del cane del vicino. In altre parole, gli inglesi trovano umorismo in ogni cosa.
Per esempio
Per il nostro ultimo numero, vorrei chiedere il vostro aiuto. Le persone nei posti più economici batterebbero le mani. E il resto di voi, se solo scuotesse i vostri gioielli. (John Lennon)
L'ultimo numero ha bisogno del tuo aiuto. Quelli nei posti economici, applaudono. Voi altri fate tintinnare i vostri gioielli.
Sia gli ottimisti che i pessimisti contribuiscono alla società. L'ottimista inventa l'aereo, il pessimista il paracadute. (Bernardo Shaw)
Sia gli ottimisti che i pessimisti danno il loro contributo alla società. Un ottimista ha inventato un aeroplano, un pessimista ha inventato un paracadute.
Le donne hanno un istinto meraviglioso riguardo alle cose. Possono scoprire tutto tranne l'ovvio. (Oscar Wilde)
Le donne hanno un'intuizione semplicemente straordinaria. Notano tutto tranne l'ovvio.
Non un solo muscolo sussulta: la famosa equanimità
Come disse Seamus Mac Manus (scrittore irlandese): “Temi tre cose: gli zoccoli di un cavallo, le corna di un toro e il sorriso di un inglese”. Sì, scherzano sempre e ovunque, ma non cambiano le loro espressioni facciali (non te ne accorgerai nemmeno!). È necessario tenere sempre gli occhi aperti. L'umorismo si basa su suggerimenti sottili, confronti ed eufemismi.
Per esempio
"Mi piace davvero il volume alto con cui suoni la tua musica", - dirà l'inglese con una faccia calma, un po' sorniona, in risposta alla quale dovresti riderci sopra con stile: "Oh, sì, tutti mi amano per questo, ecco perché vivo da solo" e abbassa la musica.
Loro (gli inglesi) sono incredibilmente seri, rispettabili e rispettabili, ma all'improvviso qualcosa divamperà, diranno qualcosa di molto divertente, scintillante di umorismo, e poi diventeranno immediatamente di nuovo rispettabili, come una vecchia sedia di pelle. (Karel Capek)
Il paradosso è fuori scala
Mi siedo e parlo dell'umorismo britannico sobrio ma caustico, a cui si associano un bastone, un cappello e una tazza di tè. E nella mia testa appaiono immagini di Mr. Bean, Benny Hill e i ragazzi dei Monty Python. Come mai? L'immagine di uno spirito intelligente non si adatta a loro! E questa è la stranezza dell'umorismo inglese. Insieme alla sobrietà e alla sottile ironia convive l'amore per l'ossimoro, il grottesco, il ridicolo di tutto e di tutti in tutte le forme possibili.
Miniatura del Circo Volante dei Monty Python “Hitler”
Gioca con le parole, o Gioca con le parole
L'umorismo inglese è maggiormente associato al fenomeno delle parole. La parte del leone nelle loro battute si basa sulla somiglianza e sulla consonanza delle parole. Non posso dire che questa sia una sorta di caratteristica distintiva (abbiamo creatori di giochi di parole, così come in qualsiasi altro paese). Ma in Inghilterra questa direzione è particolarmente amata. Per capire uno scherzo del genere bisogna conoscere bene la lingua e per crearne una nuova bisogna conoscerla perfettamente.
Per esempio
– Mi scusi signore, cosa c'è?
- È zuppa di fagioli.
– Non mi interessa cosa è stato. Cos'è ora?
– Perché pensi che ora indossi una taglia 16?
– Immagino che abbia solo 8 + 8 (mangiato e mangiato).
Tipi di battute: come diventare un professionista dell'umorismo inglese
In ogni paese ci sono certi tipi, si potrebbe dire, schemi di battute. Quante variazioni abbiamo sul tema del tenente Rzhevskij o del famigerato Vovochka? Tra le battute inglesi ci sono anche queste. Ad esempio, possiamo evidenziare separatamente:
- Scherzi toc-toc (che tra l'altro si usano anche in America)
- Barzellette con domande e risposte (utilizzate anche negli Stati Uniti e anche in Russia)
- Scherzi incrociati (basati su un gioco di parole, ma con una struttura speciale).
Ora passiamo ai dettagli. Per prima cosa parliamo di battute toc-toc.
Per esempio
– Bussa, bussa!,- dice il principiante scherzando.
-Chi è là?– risponde un altro partecipante.
- Serio.– il promotore del dialogo chiama il suo “nome”.
– Sincero chi?
– Non serio chi – quanto serio. Sul serio.
Puoi ridere adesso. Sopra cosa? Scopriamolo. Le battute toc-toc si basano su giochi di parole. In questo particolare esempio, il fumetto si basa sul fatto che Earnest non è solo un nome (Ernest), ma anche un aggettivo “serio”.
“Non un OMS serio, ma un COME serio. Molto seriamente." - risponde chi ha iniziato lo scherzo. Quindi ridi.
C'è un numero enorme di battute del genere. Se ti viene in mente il tuo gioco di parole, sentiti libero di avvolgerlo nella forma knock-tock e giocarci con i tuoi amici di lingua inglese.
Le battute con domande e risposte sono una versione classica delle battute con domande e risposte.(nello stile di “ - Come far impazzire una donna? - Dai soldi e chiudi tutti i negozi.”)
Su un gioco di parole:
D: Perché 6 aveva paura di 7?
A: Perché 7 8 9!
Pronunciamo: "sette otto nove", che suona come "Seven ate nine" (sette mangiarono nove).
Sul significato:
D: Perché i gemelli siamesi si sono trasferiti in Inghilterra?
A: Quindi l'altro potrebbe guidare!
Come sai, in Inghilterra ci sono auto con guida a destra. 🙂
Scherzi incrociati, in cui il jolly pone la domanda: cosa succederà se incroci qualcosa1 e qualcosa2. E il risultato del gioco di parole è un altro gioco di parole. Te lo mostro con un esempio:
– Cosa ottieni se incroci un cane con un computer?
– Un computer con tanti morsi
Bites “morsi”, simili ai byte “unità di informazione digitale”.
Ricorda questi nomi
Per immergerti nel vivace umorismo britannico, ti consiglio di guardare film o spettacoli con la partecipazione di comici e cabarettisti inglesi.
Jon Richardson, Jack Whitehall, Sarah Millican, Jack Dee, David Mitchell, Stewart Lee, Ricky Gervais, Lee Nelson, Simon Amstell, Jimmy Carr, Billy Connolly, Micky Flanagan.
Umorismo americano: dimentica la buccia di banana
L'umorismo americano è divertente. L'inglese è intelligente.(Steve Martin)
La frase è presa fuori contesto, ma puoi comunque svilupparla. L'inglese stava scherzando? A volte non capirai subito. Quando un americano scherza, lo puoi dire con certezza. No, non sto parlando dello stereotipo del “lanciarti la torta in faccia”. Trovo che l'umorismo americano sia molto profondo e interessante. Ma la battuta dell'americano implica una reazione del pubblico: una risata. Dopo ci sarà una pausa e una notevole anticipazione del jolly.
L'anguilla sembra sempre che abbia appena raccontato una barzelletta e stia aspettando la tua reazione.
Ricorda solo JD (l'eroe della serie "Scrubs"), che scherza, ride e guarda gli ascoltatori con una domanda negli occhi: "Anche tu lo trovi divertente, vero?" Ancora una volta, non dirò che questo sia un tratto nazionale di alcuni americani, ma li distingue sicuramente dagli inglesi, che potrebbero anche non mostrare di stare scherzando. L'umorismo inglese può essere definito intimo, pensato per un pubblico preparato. Quello americano, al contrario, è rivolto al grande pubblico. C'è più esagerazione, volume e "buffonate" in esso.
Gli argomenti per le battute in America sono fondamentalmente gli stessi di tutti gli altri:
- caratteristiche nazionali (scherziamo sui Chukchi, gli inglesi sugli irlandesi, gli americani, ad esempio, sui polacchi o sui canadesi),
- politica,
- celebrità,
- personaggi storici, ecc.
È vero, un argomento è ancora puramente nazionale: gli avvocati. Solo i pigri non scherzano sulle frequenti pratiche giudiziarie. Ricordo il film parabola "Route 60", in cui venivano mostrati molti aspetti della cultura americana: completa libertà (una città con droghe legali), gola (un uomo con lo stomaco senza fondo), e in uno degli angoli della misteriosa strada il il personaggio principale è finito in una città di avvocati... Anche lì ci sono molti aneddoti su questo argomento.
Il film è assolutamente da vedere!
Per esempio
D: Qual è la differenza tra un avvocato e una sanguisuga?
A: Dopo la tua morte, una sanguisuga smette di succhiarti il sangue.
D: Qual è la differenza tra un buon avvocato e un cattivo avvocato?
A: Un cattivo avvocato fa trascinare il tuo caso per anni. Un buon avvocato lo fa durare ancora più a lungo.
Estratto dalla serie “Amici”
Un'altra caratteristica dell'umorismo americano è l'impudenza. In Inghilterra, è probabile che il significato più sfacciato sia avvolto in un guscio solido. Negli USA sia il contenuto che la forma possono essere audaci. Ad esempio, potrete guardare i brillanti monologhi di Lenny Bruce, George Carlin o il famoso discorso di Eddie Murphy (li inserirei nel testo, ma nessun censore li lascerà passare).
Scherzi con non molto
Ho visto questa battuta nazionale americana in molti film e sitcom, ma una scena del film “Borat” spiegherà meglio di me il significato della battuta (a proposito, presta molta attenzione alla classificazione mostrata sulla lavagna).
Non è ovvio?
Un altro tipo di battuta che ho scoperto nella vastità della sitcom “Friends” (non per niente mi dicono che sono la prima persona al mondo completamente cresciuta dalle serie televisive). Quindi, solo un esempio:
- Ne vorresti uno?– un collega offre una sigaretta a Chandler.
– Joey vorrebbe due pizze?- le risponde, intendendo che la sua voglia di fumare è evidente quanto quella del ghiottone Joey di mangiare fino a due pizze da solo.
Ci sono molte battute basate su questo principio nella serie. Apparentemente questa è una cosa davvero comune.
Ricorda questi nomi 2
E ancora una volta ti esorto, lettore, a non credermi sulla parola, ma a guardare i comici americani in azione.
Lenny Bruce, George Carlin, Eddie Murphy, Bill Hicks, Sam Kinison, Jerry Lewis.
Ci siamo fatti una bella risata
In effetti, tali discussioni sull’umorismo sono in gran parte prive di significato. Naturalmente l'umorismo è diverso (grazie, Cap). Gli stranieri non capiranno le battute sul “comprerò gli stivali a mia moglie” e a noi non piacciono le battute sui battisti. Dopotutto, uno scherzo avrà successo quando corrisponde a una certa cultura.
Tuttavia, c'è qualcosa di puramente nazionale, non solo nell'argomento, ma anche nella natura dell'umorismo (di cui, in linea di principio, stavamo parlando). Spero che la discussione sia stata interessante e divertente. Anche se no, non ho la pretesa di essere divertente: lasciatevi ridere dai professionisti del settore sopra menzionati :)
(traduzione dall'inglese)
Il primo aereo di linea al mondo completamente computerizzato stava per decollare per il suo viaggio inaugurale senza piloti né equipaggio. L'aereo rullò automaticamente verso la zona di atterraggio, le porte si aprirono automaticamente, l'aereo scese e si abbassò. I passeggeri salirono a bordo e presero posto. La rampa si ritirò automaticamente, le porte si chiusero e l'aereo si avvicinò alla pista. “Buon pomeriggio, signore e signori”, disse una voce, “siamo lieti di darvi il benvenuto al debutto del primo dirigibile al mondo completamente computerizzato. Tutto su questo piano funziona utilizzando dispositivi e meccanismi elettronici. Sedetevi sulle vostre sedie e rilassatevi. Andrà tutto bene... Andrà tutto bene... Andrà tutto bene...
So perché ieri non sei andato al lavoro: stavi giocando a golf.
- Ma non è vero! E come prova posso mostrarvi il pesce che ho pescato ieri...
Indubbiamente, lo sviluppo della tecnologia moderna porta a grandi cambiamenti. Ma a volte ciò si manifesta solo in un cambiamento terminologico. Pertanto, gli scolari non incolpano più i loro cani come scusa. Una scusa moderna potrebbe suonare ad esempio così: il disco rigido mi ha mangiato i compiti...
Per gli americani vincere non è così importante quanto sembrarlo.
Bene, cosa farai con il tuo peso in eccesso?
- Non lo so, signor dottore. Niente mi aiuta. Probabilmente ho una specie di tiroide iperattiva...
- Gli esami mostrano che la tua ghiandola tiroidea sta bene. Se c'è una cosa che è iperattiva, è la tua forchetta.
I genitori hanno promesso al bambino una sorpresa davvero grande e speciale per il suo compleanno, e lui l'ha davvero ottenuta. Guardò con ammirazione l'enorme San Bernardo adulto in piedi al centro del soggiorno. Il ragazzo si avvicinò lentamente al cane, gli girò attorno con cautela e guardò nei suoi enormi occhi marroni. Poi si rivolse a sua madre e chiese:
- Lui è per me, o io sono per lui?
L'uragano fu così forte che spazzò via tutto tranne la forcina di diamanti della figlia del contadino, che chiese:
- Come sei riuscito a salvarla?!
- E me lo sono messo in bocca...
- È un peccato che tua madre non fosse a casa in quel momento. Avremmo salvato il cavallo, il carretto e parte dei mobili...
Due leoni sono fuggiti dallo zoo di Washington e si sono sparpagliati in direzioni diverse. Alcune settimane dopo si incontrarono.
"È così difficile per me procurarmi il cibo", si è lamentato uno, "come stai?"
- Oh, sto abbastanza bene. Ho trovato un buon rifugio al Pentagono e mangio un generale ogni settimana. Penso che passeranno molti anni prima che scoprano la perdita...
Come ogni altra nazione, gli americani sanno che il loro paese è il migliore al mondo.
Abbiamo fatto un viaggio molto positivo in Russia - siamo tornati... (Bob Hope)
Recensioni
Quindi l'inglese e l'americano camminano insieme, avvicinandosi all'ascensore:
“Per favore, signore”, dice l’americano, “entriamo nell’ascensore” (ascensore in americano).
“Signore”, risponde l’inglese, “questa cosa si chiama “lift” (ascensore in inglese).
- Ebbene, come? Dopotutto, l'ascensore è stato inventato in America!
- Forse sosterrai che la lingua inglese è stata inventata in America?!
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Albert, super selezione!)))
Grazie per la bella recensione e l'aneddoto!
Anche se l'americano ha anche un po' ragione in qualche punto, perché, in effetti, in molti casi (prendiamo ad esempio il computer, lo spazio e altre terminologie) il progresso scientifico e tecnologico determina in una certa misura anche lo sviluppo del linguaggio... Grazie a questo, in particolare, gli americani talvolta conducono nella creazione di parole. Secondo me, questo è un processo oggettivo e naturale... Naturalmente, la lingua americana e quella britannica a volte sono molto diverse. Ricorda, O. Wilde ha scritto che l'Inghilterra e l'America sono due paesi divisi da una lingua comune. Spiritoso e vero.
Scusate la verbosità...
Vi auguro il successo!
Cordiali saluti.
Il pubblico giornaliero del portale Proza.ru è di circa 100mila visitatori, che in totale visualizzano più di mezzo milione di pagine secondo il contatore del traffico, che si trova a destra di questo testo. Ogni colonna contiene due numeri: il numero di visualizzazioni e il numero di visitatori.
Spesso mi viene chiesto di battute puramente americane. Si scopre che avevo una selezione di barzellette puramente americane. Lo pubblico qui, anche se in forma abbreviata. Ho scelto quelli più o meno divertenti. Leggi, per il bene del sabato, ridi! 🙂
Raccolta di barzellette e aneddoti americani
Tradotto dall'inglese da Mikhail Genin (niho(a)estart.com) 2004
Regole: come raccontare barzellette e aneddoti.
- Assicurati di conoscere bene la battuta e di poterla riprodurre nella tua mente prima di iniziare a raccontarla.
- Cerca di renderlo il più breve possibile.
- Evita di raccontare una battuta dopo l'altra e dai all'ascoltatore la possibilità di respirare.
- Ricordatevi che le battute devono essere divertenti e non devono offendere nessuno dei presenti.
- Varia le tue battute, anche se ne hai delle preferite.
- Impara a raccontare una barzelletta senza ridere finché non la finisci.
Marty: "Hai sentito che Bob è stato espulso da scuola per aver imbrogliato?"
Wade: "Come è successo"?
Marty: "È stato sorpreso a contare le sue costole durante un esame di biologia."
Coyd: "È stato solo per caso che ho letto la lettera che giaceva sulla tua scrivania."
Ken: "Per caso"?
Coyd: "Sì, mi è capitato di indossare gli occhiali."
Lui: “Sono contento di non essere nato in Francia”.
Lei: “Perché”?
Lui: “Non so parlare francese”.
Bob: "Con i soldi che ho risparmiato, ho comprato un traliccio lungo 10 miglia e largo mezzo pollice."
Joe: "Bene, cosa ci coltiverai sopra?"
Bob: "Ho piantato gli spaghetti."
Fred: "Mio zio ha il gallo più pigro del mondo nella sua fattoria."
Bill: "Come lo sai"?
Fred: “Non canta mai all’alba. E, aspettando che gli altri galli inizino a cantare, annuisce in segno di consenso.
Joe: "Stai mettendo le scarpe ai piedi sbagliati."
Mo: “Ma non ho altre gambe”!
“Ogni volta che bevo il tè da una tazza, ho un dolore lancinante all'occhio destro. Cosa dovrei fare"?
"Togli il cucchiaio dalla tazza."
"Questo è Joe"?
"Certo che è Joe."
"Non assomiglia a Joe."
"Non preoccuparti, sono Joe."
"Allora Joe, prestami 10 dollari?"
"Glielo chiederò appena arriva."
Ted: "Ti ho visto spingere la bicicletta mentre andavi al lavoro."
Mad: "Sì, ero così in ritardo che non ho avuto il tempo di prenderlo."
Coyd: “È vero che le carote fanno bene alla vista?”
Fred: "Beh, non ho mai incontrato un coniglio con gli occhiali."
Uomo: "Hai pescato così tanti pesci tu stesso?"
Ragazzo: Oh, no. Il verme mi ha aiutato."
Primo ragazzo: "Dimmi, qual è il modo migliore per insegnare a nuotare a una ragazza?"
Secondo ragazzo: “Beh, richiede un po’ di tecnica. Per prima cosa, le afferri la vita con la mano sinistra. Poi le prendi delicatamente la mano sinistra e "...
Primo ragazzo: "È mia sorella".
Secondo ragazzo: "Oh, allora spingila fuori dal tabellone!"
L'inquilino del secondo piano chiamò l'inquilino del primo piano e gridò:
"Se non smetti di suonare quello spaventoso sassofono, diventerò matto."
"Temo che sia troppo tardi", ha risposto. "Ho smesso di giocare un'ora fa."
Ospite: "Se hai intenzione di pernottare, devi prepararti il letto."
Ospite: "Mi va bene."
Proprietario: “Ecco un martello e una sega. Buona notte".
L'insegnante ha chiesto agli studenti di elencare tutti gli stati americani. Un ragazzino rispose così velocemente e con tale precisione che lei lo interruppe.
"Hai risposto molto bene", disse, "molto meglio di quanto avrei potuto rispondere io quando avevo la tua età."
"Sì", disse il ragazzo, "è comprensibile, dato che allora c'erano solo tredici stati".
Lui: “Cosa dovrei dare per un solo bacio”?
Lei: “Cloroformio”.
Joan: "Non volevo turbarti, Dick, ma ieri mi sono fidanzata con Joe."
Dick: "Va bene, che ne dici della prossima settimana"?
Lui: “Credo di aver visto la tua faccia da qualche altra parte”?
Lei: “Cosa sta dicendo, signore. È sempre qui e con me.
Una signora importante di Washington decise che avrebbe potuto parlare con il presidente Coolidge in persona. Dopo averlo sorpreso durante il pranzo, decise che era arrivato un momento del genere.
"Oh, signor presidente", disse, cercando di disarmarlo con la sua franchezza. "Scommetto che potrei farti dire più di tre parole."
"Hai perso", rispose Coolidge.
Il capo entrò nel magazzino e si bloccò. Vide un ragazzo appoggiato al pacco e che scherzava apertamente. Questa era un'impudenza inaudita nella sua impresa.
“Quanto guadagni a settimana”? chiese minacciosamente il capo.
"Centoventi dollari."
“Ecco i tuoi centoventi. E ora... vattene da qui. Sei licenziato".
Dopo che il ragazzo si mise filosoficamente in tasca i soldi e se ne andò, il capo si rivolse al caposquadra e chiese: "Da quando questo fannullone lavora per noi?"
"Mai, per quanto ne so", è stata la risposta. "Ci ha appena lasciato un pacco."
Una bella giovane signora presentò un assegno allo sportello della banca per prelevare contanti. L'impiegato controllò rapidamente la ricevuta e chiese: "Può identificarsi?"
Dopodiché la giovane aprì la borsa, tirò fuori uno specchio e, dopo averlo guardato per un paio di secondi, guardò l'impiegato e disse: "Sì, sono io, non preoccuparti".
Una sera, una giovane donna di ritorno da un corso di pronto soccorso si imbatté in un uomo sdraiato a faccia in giù sul lato non illuminato della strada. "Ora", pensò, "ora aiuterò questo sfortunato uomo".
Parcheggiando nelle vicinanze, è corsa verso di lui e ha iniziato a praticare la respirazione artificiale sull'uomo.
L'uomo dapprima tossì, poi si voltò verso di lei e, parlando con difficoltà, disse: “Ho acceso la torcia per il ragazzo che lavorava nel pozzo della fogna. Non so cosa pensavi, ma voglio che tu mi permetta di continuare il mio lavoro.
La ragazza trovò lavoro come stenografa e dovette superare un test per la corretta ortografia delle parole.
"Come si scrive Mississippi"? le chiese.
Ci pensò un attimo e poi disse: "Fiume o stato"?
Venditore: "Ho cercato di vederti tutta questa settimana. Quando potrai ricevermi?»
Direttore: “Concordiamolo con la mia segretaria”.
Venditore: "Ho concluso l'accordo e ci siamo divertiti moltissimo, ma ora ho bisogno di incontrarti."
Una giovane donna entrò in una libreria e si avvicinò al commesso.
“Si restituiscono i soldi se il consumatore non è soddisfatto della qualità del prodotto”? lei chiese.
"Dipende dal prodotto", ha spiegato il venditore.
"Questo prodotto è un libro."
"Che cosa non le è piaciuto di lei, signora?"
"Beh," rispose lei, "il finale non mi è piaciuto."
Paziente: “I miei denti artificiali sembreranno denti veri?”
Dentista: “Signora, li ho fatti così naturali che fanno anche male”.
Uomo: (correndo in un negozio di ferramenta) “Presto! Datemi una trappola per topi."
Venditore: “Un minuto, signore”!
Uomo: “Non stare lì come un pilastro. Più veloce. Devo prendere un taxi in tempo."
Venditore: "Oh, mi dispiace, signore, non abbiamo una trappola per topi così grande."
L'amante dell'heavy rock ascoltò il disco successivo e si rivolse a suo padre, che in quel momento stava leggendo il giornale della sera, con l'esclamazione: "Ebbene, hai mai sentito qualcosa del genere?"
Il padre alzò la testa e rispose: “No, è improbabile. La cosa più simile che abbia mai sentito è stata quando un camion che trasportava piatti vuoti si è schiantato contro un camion che trasportava maiali."
Per il suo compleanno, i suoi genitori regalarono al piccolo Willie una bicicletta e assistettero con orgoglio al suo debutto.
Al primo giro Willie gridò: “Guarda mamma, sto guidando senza mani”.
Al secondo giro disse: “Guarda mamma, vado senza gambe”.
Per la terza volta: “Guarda mamma, sto mangiando senza denti!”
Fotografo: (a un giovane) "La foto sarà molto migliore se metti la mano sulla spalla di tuo padre."
Padre: “Sarebbe molto più naturale se la sua mano fosse nella mia tasca”.
La ragazza tornò a casa dal college e parlò con entusiasmo a suo padre degli indubbi benefici dell'educazione fisica.
“Guarda questo esercizio. Per rafforzare i muscoli delle braccia, prendo questo bastone per un'estremità e lo muovo lentamente da destra a sinistra.
“Bene, fantastico!” esclamò il padre. “E cosa non viene fuori dalla scienza! Se il bastone avesse della paglia all’altra estremità, potresti spazzare il pavimento allo stesso tempo”.
Il giovane marito, che era d'accordo con la moglie sulla necessità di un aspirapolvere, rimase molto turbato quando sua moglie comprò un super aspirapolvere invece del modello standard.
“Ma tesoro”, spiegò la moglie, “non costerà di più!” Tutto quello che dobbiamo fare è pagare ancora un po’”.
Domanda: "Come disperdere rapidamente la folla"?
Risposta: "Passa il cappello in cerchio".
Dopo aver pagato il conto dell'albergo, l'ospite in partenza si rivolse improvvisamente al fattorino:
«Presto, ragazzo, corri di sopra nella stanza 454 e vedi se ho lasciato il pigiama e il rasoio. Corri veloce, perché il mio treno parte tra sei minuti.
Quattro minuti dopo, il messaggero tornò, senza fiato. "Sì, signore", riferì, "sono davvero lì."
Due candidati politici di partiti diversi discutono durante una manifestazione:
“Ci sono cento modi per fare soldi”, ha detto il candidato, “ma solo uno di questi è onesto”.
"E che cos'è?" chiese il suo avversario.
“Sì!” rispose il primo. "Pensavo che non lo sapessi."
Sentendo il campanello, il proprietario della casa si affrettò ad aprire la porta d'ingresso e trovò accanto a sé un vecchio amico e un grosso cane.
"Si accomodi! Entra!” salutò con gioia l'ospite.
L'amico entrò in casa e si sedette, mentre il cane inseguiva il gatto del proprietario, fece cadere una lampada da tavolo e diversi vasi, per poi sistemarsi sulla sedia migliore.
Quando l’ospite stava per andarsene, il proprietario gli disse con tono sarcastico: “Cerca di non dimenticare il tuo cane!”
"Un cane? "Non ho nessun cane", rispose l'ospite. "Pensavo fosse il tuo cane."
"Quanti anni hai"? le chiese il magistrato. "Non dimenticare, stai fornendo informazioni sotto giuramento."
“Ventuno anni e qualche mese”, rispose la signora.
"Quanti mesi"?
"Centotto".
“Fa così caldo oggi che non ho voglia di vestirmi”, dice Jack, uscendo dalla doccia, “tesoro, cosa pensi che penseranno i nostri vicini se esco a falciare il prato così?”
"Probabilmente ti ho sposato per soldi."
Dio mio! Concedimi la Saggezza per comprendere mio marito, l'Amore per perdonarlo e la Pazienza per sopportare i suoi sbalzi d'umore. Perché, Signore, se ti chiedo la Forza, lo picchierò a morte.
Amen
Una fata buona apparve a una coppia di sessantenni nel giorno del loro quarantesimo anniversario di matrimonio. Disse che poiché erano così devoti l'uno all'altra, avrebbe soddisfatto uno dei loro desideri più cari.
Mia moglie voleva fare un viaggio intorno al mondo.
Che schifo...! In quel preciso istante aveva tra le mani i biglietti per la crociera.
Il marito voleva una donna di trent'anni più giovane di lui...
Che schifo...! In quel preciso istante si trasformò in un novantenne.
Il piccolo David non era affatto bravo in matematica. Qualunque cosa abbiano fatto i suoi genitori! Insegnanti, mentori, centri di formazione speciali e inutili. Come ultima risorsa, qualcuno suggerì di mandarlo in una scuola cattolica. David fu presto accettato alla St. Mary's School.
Subito dopo il primo giorno di scuola, David corse nella sua stanza come un proiettile, dimenticandosi addirittura di salutare sua madre. Cominciò a studiare con tutta serietà; libri e carte erano sparsi per tutta la stanza. Subito dopo pranzo, dimenticandosi della televisione, è tornato ai suoi studi. I genitori sono rimasti sorpresi.
Questo comportamento è continuato per settimane fino all'arrivo della pagella. David posò la busta sul tavolo e andò nella sua stanza. Con grande eccitazione, la madre aprì la busta. Il suo ragazzo ha preso A in matematica.
Corse da lui, lo abbracciò e gli chiese: “David, caro, come è successo? Le suore ti hanno aiutato?
"NO!" disse Davide. "Il primo giorno che sono venuto a scuola, ho visto questo ragazzo inchiodato al segno più, ho capito che qui non stavano scherzando."
Ciao cari lettori! Sono felice di vederti sulla mia pagina blog. Suggerisco di leggere barzellette in inglese oggi, divertendosi e trascorrendo del tempo utilmente.
Quando leggi libri, articoli in inglese o in inglese, riesci a capire tutte le battute? O forse ti sei trovato in una situazione in cui qualcuno raccontava barzellette divertenti e tutti intorno a te ridevano, tranne te? Controlliamo?
Ho fatto una selezione di brevi battute in inglese su vari argomenti. In generale, gli inglesi amano ridere di se stessi, ma fanno anche molte belle battute sui russi. Una delle categorie migliori sono le barzellette (ma mi chiedo ancora quale nazione ne sia l'autore?). I bambini e gli studenti troveranno barzellette interessanti sulla scuola. Cominciamo con loro!
A proposito di studiare
Alunno : CervelloS Piace Bermude triangolo- Quandoinformazione va In ioT È Mai trovato Ancora.
Traduzione.
Studente: Il cervello è come il Triangolo delle Bermuda: una volta che l'informazione vi entra, non può più essere trovata.
Insegnante : IOuccisoUNpersona. Tom Verde, cinverti Questo frase in Futuro Teso, per favore.
Lo studente Tom Green : Voi Volere andare A prigione.
Traduzione.
Insegnante: Ho ucciso un uomo. Tom Green, riformula questa frase al futuro. Studente: Andrai in prigione.
SeUNseparare insegnante non posso insegnare noi Tutto soggetti, Poi Come Potere Voi
aspettarsiUNalunno A Imparare Tutto di loro?
Traduzione.
Se un insegnante non può insegnarci tutte le materie, come ci si può aspettare che uno studente le impari tutte?
Un giorno
Difficilelavoro Mai ucciso nessuno, Ma Perché PrendereUNopportunità?
Traduzione.
Il duro lavoro non ha mai ucciso nessuno, ma perché correre il rischio?
moglie : Tesoro,sìieri notteIOsegameravigliososogno - Voi erano invio
Me costoso vestiti e jgioielli. Marito: Sì, EIOsega tuo Papà pagando IL conto.
Traduzione.
Moglie : Caro, ieriDi notte ho sognato che mi mandavi vestiti e gioielli costosi. Marito: SÌ, e ho visto tuo padre pagare il conto.
IOSempreImparare da gli altri' errori -quelli che Prendere Mio consiglio.
Traduzione.
Imparo sempre dagli errori degli altri, da coloro che seguono i miei consigli.
Su tutto
- Che cosaÈ IL più lungo parola In IL Inglese lingua?
- « Sorrisi». Perché Là ÈUNmiglio fra suo Primo E scorso lettere!
Traduzione.
— Qual è la parola più lunga nella lingua inglese?
— « Sorrisi". Perché c'è un intero miglio tra la prima e l'ultima lettera!
ILragazza EILragazzo Sono parlando. IL ragazza dice," Voi Potevo Essereun eccellenteballerino tranne per due cose." IL ragazzo chiede, « E Che cosa Sono Essi?» IL ragazza risposte," Tuo piedi."
Traduzione.
Conversazione tra una ragazza e un ragazzo. La ragazza dice: "Potresti essere un'ottima ballerina se non fosse per due problemi". Il ragazzo chiede: “Quali?” La ragazza risponde: "Le tue gambe".
- VolereVoi raccontare Me tuo nome?- Volere. Nodo.- Perché non?
Traduzione.
- Puoi dirmi come ti chiami? - Sì. No - Perché no?
- Libro « Le migliori barzellette inglesi» aggiungerà un mare di battute fantastiche alla tua collezione! Raccomando.
- UN questa raccolta (anche se in formato elettronico) arricchirà la tua biblioteca non solo di aneddoti, ma anche di leggende famose e racconti popolari.
- Barzellette popolari inglesi e americane nel contesto dell'insegnamento delle lingue, questa è un'ottima opzione che ci offre il noto Ilya Frank.
- E un'altra collezione « Le migliori barzellette inglesi» ti farà sorridere più di una volta e allo stesso tempo non sforzarti, ma goderti una lettura facile.
A proposito della regina inglese
All'inizio dell'articolo ho detto che le battute sulla regina d'Inghilterra sono molto popolari. Sì, ma ai rappresentanti di altre nazioni, ad esempio a noi russi, piacciono di più queste battute. Gli stessi inglesi non amano particolarmente argomenti del genere... O hanno paura dell'ira del longevo monarca, oppure è davvero nel loro sangue essere corretti in tutto!? Cosa ne pensi, eh?
Ma sono comunque riuscito a trovare una battuta divertente, non so nemmeno chi può averla inventata?….
Una volta Bernard Shaw lanciò la frase secondo cui tutte le donne sono corrotte. La regina inglese lo sentì e quando incontrò Shaw, gli chiese:
"È vero, signore, che sta dicendo che tutte le donne sono corrotte?"
"Sì, vostra maestà."
- E anch'io?! – esclamò indignata la regina.
"E anche tu, Maestà", disse Shaw con calma.
“E quanto valgo?” chiese la regina.
"Diecimila sterline" disse subito Shaw.
- Cosa, così economico?! La regina si risentì.
"Vedi, stai già contrattando sul prezzo", sorrise il drammaturgo.
Traduzione:
Bernard Shaw una volta disse che tutte le donne sono corrotte.
La regina d'Inghilterra, avendo saputo questo, chiese a Shaw quando si incontrò:
"È vero, signore, che lei dice che tutte le donne sono corrotte?"
- Sì, vostra maestà.
- E anch'io?! - la regina era indignata.
"E anche tu, Maestà", rispose Shaw con calma.
- E quanto mi costa?! - sbottò la regina.
"Diecimila sterline", determinò immediatamente Shaw.
- Cosa, così economico?! - la regina fu sorpresa.
"Vedi, stai già contrattando", sorrise il drammaturgo.
A volte i russi non riescono a comprendere il significato dell'umorismo inglese sottile e tagliente, perché... Spesso sorgono difficoltà con la traduzione in russo. C'è un'opinione secondo cui l'umorismo inglese è peculiare e difficile da percepire. Qual è il motivo?
Ciò accade perché molte battute si basano sul doppio significato delle frasi o sull'uso di parole che suonano simili ma hanno significati diversi (tra l'altro è di questo che sto parlando). Ecco perché è così importante conoscere bene la lingua, al di sopra della media.
Ecco perché ti consiglio di iscriverti immediatamente al mio blog e di esercitarti regolarmente nella padronanza della lingua. Raccontalo ai tuoi amici e condividi le informazioni ricevute tramite i link sui social network. Ciao a tutti, aspettate nuovi articoli!