I redattori del sito hanno raccolto le migliori frasi geni:
1. C'erano solo tre prove prima della vergogna.
2. Tieni un occhio sul gioco e due su di me!
3. Suoni tutto questo in modo così familiare, come se avessi bevuto personalmente con Prokofiev!
4. Adesso ti dirò quali note ci sono: rimarrai molto sorpreso.
5. Questa non è un'orchestra sinfonica, non puoi nasconderti tra la folla qui, devi suonare in modo pulito!
6. Devi giocare come se avessi bevuto un po' e non hai fretta.
7. Contralti, dove stai scalando? E sarebbe bello se salisse qualcosa di decente, altrimenti fa diesis!
8. Ragazzi, questi sono "suoni del cuculo" e non l'avvicinarsi di aerei nemici!
9. E se qualcuno ha giocato falsamente, l'importante è avere il tempo di guardare con rimprovero il tuo vicino.
10. Non lasciarti sopraffare dal tuo talento!
11. Numera le misure, altrimenti gli occhi potrebbero spostarsi, ma non ci sono numeri!
12. Torna a casa ed esercitati in modo che tutta la tua famiglia possa suonarlo.
13. Coro femminile! Canta insieme al tuo cervello.
14. Avresti dovuto assorbire questo lavoro con il latte dell'insegnante!
15. Mendelssohn deve essere interpretato senza “mendelsianesimo”.
16. Togli la manicure dall'unghia!
17. Smettila di fissare la scollatura del flautista, lì non ci sono note, la tua parte è sul leggio!
18. Bisogna odiarsi così tanto per giocare in quel modo!
19. Perché da bambino non ti hanno spiegato in cosa differisce una tromba da una tromba dei pionieri?
20. Shostakovich non era un pugile, ma per un gioco del genere sarebbe risorto e ti avrebbe dato un pugno in faccia!
21. Se suonerete di nuovo il primo numero in quel modo, vi ucciderò tutti a turno, vi seppellirò, sconterò la pena e poi recluterò una nuova orchestra!
22. Non hai paura di andare al secondo dipartimento? Sii grato che gli intellettuali vadano al conservatorio. Altrimenti i proletari si alzerebbero dalle loro sedie e vi darebbero un pugno in faccia per un gioco del genere!
23. Non tormentare l'arpa in quel modo e confonderla con un marito ubriaco!
24. So che mi odiate tutti. Ora pensa a come dovrei trattarti?
25. Non appartengo alla tua stessa musica!
26. Secondo trombone, voglio augurarti che suonino così al tuo funerale!
27. Prova a soffiare da solo! Ho l'impressione che tu sia ancora dentro scuola di Musica non ha spiegato la direzione del flusso d'aria nel boccaglio!
28. Se potessi fare a modo mio, userei questo bastoncino per ripristinare il passaggio dell'aria nel corpo!
29. Ti prometto un impiego nel passaggio sotterraneo e negozierò personalmente con gli sbirri e i banditi in modo che non ti tocchino. Ma non posso garantire per i passanti.
30. Invece di un sassofono, dovresti avere tra le mani una motosega “Friendship”. Stesso suono, più soldi!
31. Hai delle mani molto belle e forti. Metti giù lo strumento e strangolati con esso, non deridere la musica!
32. Quando torni a casa, porgi le mie condoglianze a tua moglie. Come puoi dormire con una persona così irregolare?
33. Interrompo tutte le cerimonie e da oggi inizierò a insegnarti ad amare, se non me, almeno la musica!
Mancano solo tre prove prima della vergogna!
I fagotti non ti sono ancora stati messi in bocca, ma i tromboni sono già finiti!
Io dico: tubi! E guarda, si stanno abbracciando e baciando.
Shostakovich ha molte note e cambiano continuamente.
Sappiamo tutti cos'è "rr": è tenerezza portata al limite,
come se a tuo figlio...
Ciò che non coincide con il testo dell'ouverture: cerca te stesso con le dita.
Una nota sotto un punto significa che devi fare qualcosa con esso.
Adesso ti dirò quali note ci sono: rimarrai molto sorpreso.
Dio sa cosa c'è scritto nella partitura! Lo scriba è un terribile pezzo di merda.
Questa non è un'orchestra sinfonica, non puoi nasconderti tra la folla qui, devi farlo
gioca pulito!
Suona non quello che chiedo, ma quello che è scritto nelle note.
Il divertimento gitano è messo in ombra da un impossibile passaggio di tromboni.
Devi giocare come se avessi bevuto un po' e non hai fretta.
Fate finta di essere musicisti e non solo stronzi con l'hardware.
Nelle orchestre decenti non fissano il direttore!
"Otto" - lo stesso ritmo, solo 2 volte più veloce!
Suona con leggerezza, come un flauto tra i cespugli.
Altos, dove stai andando? E sarebbe bello se salisse qualcosa di decente, altrimenti fa diesis!
Ragazzi, questi sono "suoni del cuculo" e non l'avvicinarsi di aerei nemici!
Tutte le parti sono come feste e i primi soprani sono disabilitati!
E se qualcuno ha giocato falsamente, l'importante è avere il tempo di guardare con rimprovero il tuo vicino.
Non lasciarti sopraffare dal tuo talento!
Non ho bisogno di far sembrare tutto questo moccio come un inchino qui! Pulito la tastiera e
giocato a secco!
Tieni un occhio sul gioco e due su di me!
Numera le misure, altrimenti la vista potrebbe spostarsi, ma i numeri non ci sono!
Torna a casa e fai pratica in modo che tutta la tua famiglia possa suonarlo...
Perché sei sempre così persistente nel provare a giocare non appena inizio?
condotta?
Coro femminile! Canta insieme al tuo cervello.
Tenora, perché hai usato il suono delle bolle?
Gioca con le orecchie grandi qui!
Avresti dovuto assorbire questo lavoro con il latte della maestra!
Mendelssohn deve essere interpretato senza “mendelsianesimo”.
Viole! Lascia che il momento del tuo talento abbia effetto.
Devi colpire questa nota con molta fermezza, anche se è stonata!
Togliti la manicure dal collo!
Muovi la mano sinistra con più forza in modo che tutti pensino che sei vivo.
Si siedono e aspettano che il lotto venga loro messo in bocca...
Le tue pupille sono dilatate! Riduci le pupille, gioca in piccolo
allievo, lo stato della musica dipende dallo stato del tuo allievo!
Dimmi, per favore, suoni così adesso dopo il conservatorio?
Andrò lì domani, strangolerò il rettore e chiederò che ti venga portato via il diploma!
Ragazze, le vostre dita sono come le dita dei piedi di Schwarzenegger!
Le persone che fingono dovrebbero essere incarcerate allo stesso titolo dei contraffattori.
Sarebbe meglio se colpissi i timpani con la testa, sarebbe più forte!
Smettila di fissare la scollatura del flautista, lì non ci sono note, la tua parte è sul leggio!
Trombettieri, anche se sedete più in alto dei tromboni, loro, a differenza di voi, sono uomini!
Ora ti volterò le spalle e indovina cosa volevo dire!
Bisogna odiarsi così tanto per giocare in quel modo!
Perché da bambino non ti hanno spiegato in cosa differisce una tromba da una tromba dei pionieri?
Shostakovich non era un pugile, ma per un gioco del genere risuscitava e ti dava un pugno in faccia!
E quale stupido ti ha detto che il tuo posto è sul palco e non in un cantiere edile?
Dimenticavo, scusa, dove stavi emettendo suoni poco fa?
Ti bacerei per un assolo del genere, è un peccato che tu sia seduto lontano. Ti aspetto alle 10
domani mattina nel mio ufficio.
Ho l'impressione che i tubi siano ostruiti. Contatta il tuo ginecologo!
Se suonate di nuovo il primo numero in quel modo, vi ucciderò tutti uno per uno.
Lo seppellirò, lo servirò e poi recluterò una nuova orchestra!
Tu, mia cara, hai una tale espressione sul viso, come se, oltre al violoncello, tu
Non ho mai tenuto niente tra le gambe in vita mia!
Non hai paura di andare al secondo dipartimento? Di' grazie per
Gli intellettuali vanno al conservatorio. Altrimenti i proletari si alzerebbero da loro
posti e vi ho dato un pugno in faccia per un gioco del genere!
Non tormentare così l'arpa e non confonderla con un marito ubriaco!
Suona pianissimo come se fossi morto!
So che mi odiate tutti. Ora pensa a come dovrei trattarti
Trattami?
Non ho posto nella tua stessa musica!
Secondo trombone, voglio augurarti di suonare così al tuo funerale!
Di che tipo di New Orleans stai parlando qui? Hai avuto dei neri nella tua famiglia?
Se pensi che un'orchestra sinfonica sia diversa da un'orchestra da taverna
solo perché ci sono più labukh, ti sbagli di grosso!
Prova a soffiare da solo! Ho l'impressione che tu sia ancora dentro
La scuola di musica non ha spiegato la direzione del flusso d'aria nel bocchino!
Ti chiederò di morire per queste otto battute, senza nemmeno respirare!
Se potessi fare a modo mio, userei questa bacchetta in modo che tu
il flusso d'aria nel corpo è ripreso!
Togli le briciole dal leggio, questa non è una tavola calda per te!
Chiederò agli scribi di scrivere un lotto più grande per gli idioti!
Ti prometto un impiego nel passaggio sotterraneo e negozierò personalmente
con gli sbirri e i banditi in modo che non ti tocchino. Ma non posso garantire per i passanti.
Per un gioco del genere, possono sicuramente ucciderti!
Invece del sassofono dovresti avere una motosega<Дружба>nelle tue mani. Il suono è lo stesso, ma
più soldi!
Suoni così legato che penso che tu abbia il singhiozzo!
Hai delle mani molto belle e forti. Metti giù lo strumento e strangola
te stesso con loro, non deridere la musica!
Violinisti! Se fosse il 1937 adesso, verreste tutti fucilati per sabotaggio.
Quando torni a casa, porta le mie condoglianze a tua moglie. Come può
dormire con una persona così irregolare?
Suoni tutto in modo così familiare, come se stessi bevendo con Prokofiev in persona!
Dimmi, non ti vergogni? Sarebbe meglio se rovinassi l'aria piuttosto che così
posto meraviglioso ad adagio!
Per il prossimo concerto, invece del frac, ti scriverò un abito di tela,
suonerai come nella banda di un pompiere, se è più vicino a te!
Interrompo tutte le cerimonie e da oggi comincerò ad insegnarvi
amo, se non me, almeno la musica!
Dopo ogni concerto del genere devi andare in chiesa e chiedere
Dio del perdono. E non dimenticare di donare al tempio.
I migliori detti direttori d'orchestra famosi! Se commettete un altro errore vi insulterò tutti. Ti prometto un impiego nel passaggio sotterraneo e negozierò personalmente con gli sbirri e i banditi affinché non ti tocchino. Ma non posso garantire per i passanti. Il suono dovrebbe essere chiaro e rotondo, come... un bicchiere! Adesso ti ho disturbato così tanto che non capisci più niente! Al timpanista: dovresti piantare i chiodi nelle bare del cimitero, non suonare i timpani! Guardando due violinisti: è mezz'ora che cerco: quando uno colpirà l'altro negli occhi con un archetto! Sbandate e diarrea non sono considerate ragioni per arrivare in ritardo a una prova in qualsiasi parte del mondo. Muovi la mano sinistra in modo che tutti pensino che tu sia vivo. Il consiglio principale di questa parte? Pratica l'astinenza! Sai cos'è lo swing? Questa non è una creatura maschile. Questo è jazz! Non c'è bisogno di tormentare l'arpa in quel modo e confonderla con un marito ubriaco. So che mi odiate tutti. Ora pensa a come dovrei trattarti? Non ho posto nella tua stessa musica! Secondo trombone, voglio augurarti di suonare così al tuo funerale! Di che tipo di New Orleans stai parlando qui? Hai avuto dei neri nella tua famiglia? Prova a soffiare da solo! Ho l'impressione che a scuola di musica non ti sia stata spiegata la direzione del flusso d'aria nel bocchino. Ti chiederò di morire per queste otto battute, senza nemmeno respirare! Se potessi fare a modo mio, userei questo bastoncino per ripristinare il passaggio dell'aria nel corpo! Chiederò agli scribi di scrivere un lotto più grande per gli idioti! Invece del sassofono, dovresti avere tra le mani una motosega "Friendship". Stesso suono, più soldi! Hai delle mani molto belle e forti. Metti giù lo strumento e strangolati con esso, non deridere la musica! Violinisti! Se fosse il 1937 adesso, verreste tutti fucilati per sabotaggio. Quando torni a casa, porta le mie condoglianze a tua moglie. Come puoi dormire con una persona così irregolare? Suoni tutto in modo così familiare, come se stessi bevendo con Prokofiev in persona! Dimmi, non ti vergogni? Sarebbe meglio se rovinassi l'aria piuttosto che questo meraviglioso posto nell'adagio! Per il prossimo concerto invece del frac ti regalo un abito di tela, suonerai come nella banda dei pompieri, se ti è più vicina! Interrompo tutte le cerimonie e da oggi comincerò a insegnarvi ad amare, se non me, almeno la musica! Dopo ciascuno di questi concerti, devi andare in chiesa e chiedere perdono a Dio. E non dimenticare di donare al tempio. Mancano 5 prove alla vergogna! I fagotti non sono ancora stati messi in bocca, ma i tromboni hanno già finito! Dico tubi! E si abbracciano, si baciano e si siedono. Ci sono molte note in Shostakovich e cambiano continuamente. Capiamo tutti cos'è "rr" - questa è tenerezza, portata al limite, come verso tuo figlio... Ciò che non coincide con il testo dell'ouverture - guarda con le dita. Una nota sotto un punto significa che è necessario fare qualcosa con esso. Adesso ti dirò quali note ci sono qui: rimarrai molto sorpreso. Dio sa cosa c'è scritto nella partitura. Censimento - uomo spaventoso. Questa non è un'orchestra sinfonica, qui non puoi nasconderti tra la folla, devi suonare in modo pulito! Suona non quello che chiedo, ma quello che è scritto nelle note. Il divertimento gitano è messo in ombra da un impossibile passaggio di tromboni. Devi giocare come se avessi accettato un po' e non avessi fretta. Fate finta di essere musicisti e non solo stronzi con l'hardware. Contralti, dove stai andando?! E sarebbe bello se salisse qualcosa di decente, altrimenti fa diesis... Ragazzi, questi sono "suoni del cuculo" e non l'avvicinarsi di aerei nemici! Tutte le parti sono come feste e i primi soprani sono disabilitati! Coro femminile! Canta insieme al tuo cervello. Tenori, perché avete preso il suono come una bolla?!... Nelle orchestre decenti non fissano il direttore! Otto è lo stesso ritmo, solo 2 volte più veloce! Arioso, come un flauto tra i cespugli. Gioca con le tue orecchie qui! Avresti dovuto assorbire questo lavoro con il latte della maestra! Mendelssohn deve essere interpretato senza “mendelsianesimo”. Viole! Allora entra in vigore il momento del tuo talento. Devi colpire questa nota con molta fermezza, anche se è molto stonata! Togliti la manicure dal collo! Muovi la mano sinistra in modo che tutti pensino che tu sia vivo. Si siedono e aspettano che il lotto gli venga messo in bocca... Le tue pupille sono dilatate! Riduci le tue pupille, gioca sulla piccola pupilla, lo stato della musica dipende dallo stato della tua pupilla! Ragazze, le vostre dita sono come le dita dei piedi di Schwarzenegger! E se qualcuno ha giocato falsamente, l'importante è avere il tempo di guardare con rimprovero il tuo vicino. Non lasciarti sopraffare dal tuo talento! Non ho bisogno di far sembrare tutto questo moccio come un inchino qui! Hanno pulito la tastiera e hanno suonato a secco!... Guardate la partita con un occhio e me con due occhi!!! Numera le misure, altrimenti la vista potrebbe spostarsi, ma i numeri non ci sono! Torna a casa ed esercitati in modo che tutto il tuo appartamento possa suonarlo... Perché cerchi sempre con tanta insistenza di suonare non appena inizio a dirigere? Dimmi, per favore, suoni così adesso dopo il conservatorio? Andrò lì domani, strangolerò il rettore e chiederò che ti venga portato via il diploma! Le persone che fingono dovrebbero essere incarcerate allo stesso titolo dei contraffattori. Sarebbe meglio se colpissi i timpani con la testa, sarebbe più forte!
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Perly.ru presenta perle di conduttori orchestre, emesse da loro durante le prove e registrate con cura dai musicisti. Questa raccolta contiene meravigliosi e detti divertenti conduttori, che la mamma di Alena ha raccolto dal forum SibMama. Chiunque abbia avuto almeno una piccola esperienza con la musica riceverà un piacere indimenticabile!
1. Mancano 5 prove alla vergogna!
2. I fagotti non ti sono ancora stati messi in bocca, ma i tromboni sono già finiti!
3. Sto parlando di tubi! E si abbracciano, si baciano e si siedono.
4. Ci sono molte note in Shostakovich e cambiano continuamente.
5. Sappiamo tutti cos'è "rr": questa è tenerezza portata al limite, come verso tuo figlio...
6. Ciò che non coincide con il testo dell'ouverture: guarda con le dita.
7. Una nota sotto un punto significa che devi fare qualcosa con esso.
8. Adesso ti dirò quali note ci sono qui: rimarrai molto sorpreso.
9. Dio sa cosa c'è scritto nella partitura. Lo scriba è una persona terribile.
10. Questa non è un'orchestra sinfonica, devi suonare in modo pulito!
11. Suona non quello che chiedo, ma quello che è scritto nelle note.
12. Il divertimento gitano è messo in ombra da un passaggio impossibile di tromboni.
13. Devi giocare come se lo avessi preso un po' e non avessi fretta.
14. Fate finta di essere musicisti e non solo batteristi.
15. Contralti, dove stai andando?! E sarebbe bello se salisse qualcosa di decente, altrimenti fa diesis...
16. Ragazzi, questi sono "suoni del cuculo" e non l'avvicinarsi di aerei nemici!
17. Tutte le parti sono come feste e i primi soprani sono disabilitati!
18. Coro femminile! Canta insieme al tuo cervello.
19. Tenora, perché hai preso il suono in una bolla?!..
20. Nelle orchestre decenti non fissano il direttore!
21. Alle otto lo stesso ritmo, solo 2 volte più veloce!
22. Arioso, come un flauto tra i cespugli.
23. Gioca con le tue orecchie qui!
24. Avresti dovuto assorbire questo lavoro con il latte dell'insegnante!
25. Mendelssohn deve essere interpretato senza “mendelsianesimo”.
27. Devi suonare questa nota con molta fermezza, anche se è molto stonata!
28. Togli la manicure dalle unghie!
29. Muovi la mano sinistra in modo che tutti pensino che tu sia vivo.
30. Si siedono e aspettano che il lotto venga loro messo in bocca...
31. Le tue pupille sono dilatate! Riduci le tue pupille, gioca sulla piccola pupilla, lo stato della musica dipende dallo stato della tua pupilla!
32. Ragazze, le vostre dita sono come le dita dei piedi di Schwarzenegger!
33. E se qualcuno ha giocato falsamente, l'importante è avere il tempo di guardare con rimprovero il tuo vicino.
34. Non affogare nel tuo talento!
35. Non ho bisogno di soffiare tutto questo moccio con i miei archi qui! Hanno pulito la tastiera e hanno suonato in modo asciutto!... (dalle dichiarazioni di V. Dudarova).
36. Tieni un occhio sul gioco e due su di me!!!
37. Numera le misure, altrimenti gli occhi possono spostarsi, ma non ci sono numeri!
38. Torna a casa e fai pratica in modo che tutto il tuo appartamento possa suonarlo...
39. Perché cerchi sempre di suonare in modo così persistente non appena inizio a dirigere? (Dal libro "Detti del direttore dell'Orchestra di Filadelfia Eugene Ormandy 1899-1985"). scarica gratuitamente dle 10.6 film
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Ovviamente stiamo mentendo. lui stesso incontro completo Nessuno ha dichiarazioni dei conduttori. Se non altro per il motivo che ogni giorno da qualche parte sul pianeta c'è una prova d'orchestra e si può solo immaginare quali dichiarazioni dei direttori sentono gli artisti dell'orchestra, quanti meravigliosi aforismi danno loro i maestri.
Tuttavia, abbiamo cercato di raccogliere una versione quanto più completa possibile.
***
Devi essere così bella, gentile e... vibrante.
Al contrabbassista: gli grido che è stonato, ma lui muove la mano di un centimetro! Qui te ne servono tutti e quattro!
Al timpanista: dovresti piantare i chiodi nelle bare del cimitero, non suonare i timpani!
Guardando due violinisti: è mezz'ora che cerco: quando uno colpirà l'altro negli occhi con un archetto!
Se commettete un altro errore vi insulterò tutti.
Ti prometto un impiego nel passaggio sotterraneo e negozierò personalmente con gli sbirri e i banditi affinché non ti tocchino. Ma non posso garantire per i passanti.
Chi ascolterà la celesta riceverà un premio incentivo: un sorriso da parte del direttore d'orchestra.
Ti sei già perso un brivido: non ti sei iscritto. È meglio sballarsi insieme.
È qui che sorgono le complicazioni.
Se fossi una donna, ti chiederei di suonare in modo isterico qui, ma come uomo, ti chiederei di suonare in modo monumentale.
Cosa stai facendo al blocco? Alla tua età!
Il suono dovrebbe essere chiaro e rotondo, come... un bicchiere!
Adesso ti ho disturbato così tanto che non capisci più niente!
Fabio Luisi
Poulenc e Shostakovich hanno gli stessi tocchi. Vissero nello stesso periodo, solo che Poulenc morì prima di Shostakovich.
Quelli che ora brancolano sono bassi. Sentiti più in alto!
Sbandate e diarrea non sono considerate ragioni per arrivare in ritardo a una prova in qualsiasi parte del mondo.
L'animale è gentile, ma la coda è ruvida.
Dammi una A approssimativa.
Il consiglio principale di questa parte? Pratica l'astinenza!
Sai cos'è lo swing? Questa non è una creatura maschile. Questo è jazz!
Non c'è bisogno di tormentare l'arpa in quel modo e confonderla con un marito ubriaco.
Non ho posto nella tua stessa musica!
Secondo trombone, voglio augurarti di suonare così al tuo funerale!
Di che tipo di New Orleans stai parlando qui? Hai avuto dei neri nella tua famiglia?
Prova a soffiare da solo! Ho l'impressione che a scuola di musica non ti sia stata spiegata la direzione del flusso d'aria nel bocchino.
Ti chiederò di morire per queste otto battute, senza nemmeno respirare!
James Levine
Chiederò agli scribi di scrivere un lotto più grande per gli idioti!
Invece del sassofono, dovresti avere tra le mani una motosega "Friendship". Stesso suono, più soldi!
Suoni così legato che penso che tu abbia il singhiozzo!
Hai delle mani molto belle e forti. Metti giù lo strumento e strangolati con esso, non deridere la musica!
Violinisti! Se fosse il 1937 adesso, verreste tutti fucilati per sabotaggio.
Quando torni a casa, porta le mie condoglianze a tua moglie. Come puoi dormire con una persona così irregolare?
Suoni tutto in modo così familiare, come se stessi bevendo con Prokofiev in persona!
Dimmi, non ti vergogni? Sarebbe meglio se rovinassi l'aria piuttosto che questo meraviglioso posto nell'adagio!
Per il prossimo concerto invece del frac ti regalo un abito di tela, suonerai come nella banda dei pompieri, se ti è più vicina!
Interrompo tutte le cerimonie e da oggi comincerò a insegnarvi ad amare, se non me, almeno la musica!
Dopo ciascuno di questi concerti, devi andare in chiesa e chiedere perdono a Dio. E non dimenticare di donare al tempio.
Mancano 5 prove alla vergogna!
Antonio Vito
I fagotti non sono ancora stati messi in bocca, ma i tromboni hanno già finito!
Dico tubi! E si abbracciano, si baciano e si siedono.
Ci sono molte note in Shostakovich e cambiano continuamente.
Sappiamo tutti cos'è "rr": questa è tenerezza portata al limite, come verso tuo figlio...
Ciò che non coincide con il testo dell'ouverture: guarda con le dita.
Una nota sotto un punto significa che è necessario fare qualcosa con esso.
Ora ti dirò quali note ci sono qui: rimarrai molto sorpreso.
Dio sa cosa c'è scritto nella partitura. Lo scriba è una persona terribile.
Questa non è un'orchestra sinfonica, qui non puoi nasconderti tra la folla, devi suonare in modo pulito!
Kent Nagano
Suona non quello che chiedo, ma quello che è scritto nelle note.
Il divertimento gitano è messo in ombra da un impossibile passaggio di tromboni.
Devi giocare come se avessi accettato un po' e non avessi fretta.
Fate finta di essere musicisti e non solo stronzi con l'hardware.
Contralti, dove stai andando?! E sarebbe bello se salisse qualcosa di decente, altrimenti fa diesis...
Ragazzi, questi sono "suoni del cuculo" e non l'avvicinarsi di aerei nemici!
Tutte le parti sono come parti e i primi soprani sono disabilitati!
Coro femminile! Canta insieme al tuo cervello.
Tenora, perché hai messo il suono in una bolla?!..
Nelle orchestre decenti non fissano il direttore!
Otto è lo stesso ritmo, solo 2 volte più veloce!
Arioso, come un flauto tra i cespugli.
Gioca con le tue orecchie qui!
Avresti dovuto assorbire questo lavoro con il latte della maestra!
Mendelssohn deve essere interpretato senza “mendelsianesimo”.
Devi colpire questa nota con molta fermezza, anche se è molto stonata!
Togliti la manicure dal collo!
Muovi la mano sinistra in modo che tutti pensino che tu sia vivo.
Si siedono e aspettano che il lotto venga loro messo in bocca...
Nicola Harnoncourt
Le tue pupille sono dilatate! Riduci le tue pupille, gioca sulla piccola pupilla, lo stato della musica dipende dallo stato della tua pupilla!
Ragazze, le vostre dita sono come le dita dei piedi di Schwarzenegger!
E se qualcuno ha giocato falsamente, l'importante è avere il tempo di guardare con rimprovero il tuo vicino.
Non lasciarti sopraffare dal tuo talento!
Non ho bisogno di far sembrare tutto questo moccio come un inchino qui! Hanno pulito la tastiera e hanno suonato a secco!...
Tieni un occhio al gioco e due a me!!!
Numera le misure, altrimenti la vista potrebbe spostarsi, ma i numeri non ci sono!
Torna a casa e fai pratica in modo che tutto il tuo appartamento possa suonarlo...
Perché ti sforzi sempre così tanto di suonare non appena inizio a dirigere?
Dimmi, per favore, suoni così adesso dopo il conservatorio? Andrò lì domani, strangolerò il rettore e chiederò che ti venga portato via il diploma!
Le persone che fingono dovrebbero essere incarcerate allo stesso titolo dei contraffattori.
Daniele Oren
Sarebbe meglio se colpissi i timpani con la testa, sarebbe più forte!
Smettila di fissare la scollatura del flautista, lì non ci sono note, la tua parte è sul leggio!
Trombettieri, anche se sedete più in alto dei tromboni, loro, a differenza di voi, sono uomini!
Ora ti volterò le spalle e indovina cosa volevo dire!
Bisogna odiarsi così tanto per giocare in quel modo!
Perché da bambino non ti hanno spiegato in cosa differisce una tromba da una tromba dei pionieri?
Shostakovich non era un pugile, ma per un gioco del genere risuscitava e ti dava un pugno in faccia!
E quale stupido ti ha detto che il tuo posto è sul palco e non in un cantiere edile?
Vasilij Petrenko
Ti bacerei per un assolo del genere, è un peccato che tu sia seduto lontano. Ti aspetto domani alle 10 nel mio ufficio.
Ho l'impressione che i tubi siano ostruiti. Contatta il tuo ginecologo!
Se suonerete di nuovo il primo numero in quel modo, vi ucciderò tutti uno per uno, vi seppellirò, sconterò la pena e poi recluterò una nuova orchestra!
Tu, mia cara, hai una tale espressione sul viso come se, a parte il violoncello, non avessi mai tenuto niente tra le gambe in vita tua!
Non hai paura di andare al secondo dipartimento? Sii grato che gli intellettuali vadano al conservatorio. Altrimenti i proletari si alzerebbero dalle loro sedie e vi darebbero un pugno in faccia per un gioco del genere!
Suona pianissimo come se fossi morto!
So che mi odiate tutti. Ora pensa a come dovrei trattarti?
Se pensi che un'orchestra sinfonica differisca da un'orchestra da taverna solo per il fatto che ha più labukh, ti sbagli di grosso!
Se potessi fare a modo mio, userei questo bastoncino per ripristinare il passaggio dell'aria nel corpo!
Krzysztof Urbanski
Quando si suona il “piano”, il flusso d'aria dovrebbe essere più sottile di una zanzara che fa la pipì!
Per un gioco del genere, ai vecchi tempi saresti stato mandato nella taiga per abbattere gli alberi con un seghetto alternativo.
Trombettieri, le vostre labbra dovrebbero essere come il culo di un pollo!
Dovresti avere dieci battute sull'omosessualità nella tua introduzione!
Le viole si fondono in estasi con i primi violini e finiscono nel pianoforte.
Suona liberamente e musicalmente, altrimenti guardami!
Sforzando significa colpirlo forte in faccia e scappare velocemente.
Inseriscilo nella soluzione pianissimo...
Quando attacchi i cunei, usa meno forza, dentro In misura maggiore rimbalzo…
Agogicamente allontaniamo le crome all'interno della battuta.
L'imperativo sta nel suonare gli oboi.
Forse possiamo proporre qualcosa? O spingerlo?.. O semplicemente con le labbra?.. (alle corna)
Affinché ciò acquisisca un significato metrotettonico, è necessario applicare ogni 5 battiti
Tamburo rullante! Suona il tuo crescendo con punti piccoli e poco appariscenti. Ebbene, come posso spiegartelo? Ebbene, è come se lo stipendio fosse lo stesso, ma è previsto un aumento.
Leif Segerstam
Contrabbassi! Tira fuori il tuo spaventapasseri e mostralo!
Senti i sedicesimi: divertiti.
Hai una funzione: festeggiare secondo la trama.
L'ha pubblicato e si è nascosto.
Assicurati che non ci siano incidenti!
Prima di suggerire...
A quanto pare mi sono mosso male.
Non trascinarci giù con la coda!
Ieri non avevo abbastanza tubi. Per favore aggiungi altro!
Ora analizziamo Shatskaya.
Secondi violini, lavorate con la mano destra!
Sergej! Imposta la linearità, pesa i parametri e trova l'ambiente.
Devi affondare il dito sinistro nella barra!
Accogli mano destra tutta la tua tenerezza!
Brahms ha deciso di fare una piccola sorpresa.
Qualcuno onestamente tiene lì un quarto fino in fondo.
Coerente nel senso di essere riunito in un'unica frase.
Suono magistrale, proprio come dirigo!
Urlo e grido, ma ancora non puoi vedermi!
Improvviso subito pianoforte.
Mettine un altro, come nella mia mano!
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Alice Farnham
Ci sono informazioni nelle mie mani!
Faccio qualcosa con le mani!
Sarò il mio orecchio più vicino a te in modo che le terzine cadano insieme.
Il pianoforte è seduto lì vicino!
Non c'è fermezza nella mia mano!
Una specie di rallentamento!
Sono stato così con le mani per molto tempo!
La mia mano ci sta pensando!
La mia mano si è comportata in questo modo.
È necessario ascoltare una nota sospesa.
I momenti di languore tra le forche ci vogliono!
Tuttavia, la coda era un po’ più avanti.
Per qualche motivo il nostro corno soffre di travaglio.
Dirigo ritmicamente... spero.
Mi sembra che la mia condotta sia fluida.
Il nuovo ritmo deve ancora essere preso con le mani e non dal soffitto.
Porta qualcosa del genere alla festa!
Energetica, la lingua è molto attiva!
Simone Rattle
Non ti piace quello che mostro!
Solo per te tengo il dito!
Devi pensare dalla tua testa, non dal tuo arco.
Stringhe, rispondi ai miei grandi gesti!
Muovi gli occhi dove vuoi!
Andrò avanti e indietro e tu giocherai alla macchina.
Inserisci un po' qui.
(Rivolgendosi agli macchinisti) Togliete tutti i suonatori d'ottone tranne quelli che sono occupati.
Non aspettarti nulla da me! Ultima volta conduzione...
Se tiri, rimani bloccato...
(Provando “Gallop with Champagne”) Dove metti i bicchieri sono affari tuoi.
(Riguardo alla sua stessa creazione) La strumentazione stessa darà forza.
Le orecchie devono essere estremamente appuntite!
Le orecchie devono essere molto attive!
Non per me, ma per le mie orecchie.
(Dirigendo secondo la parte) Credi che io non abbia una partitura, quindi non sappia nulla?
Ora sta accadendo la pausa!
È importante mettere immediatamente il carattere di questo tratto sia nella mano che nella testa.
(All'orchestra - sul solista) Siete molti - ha un suono.
Il suono venne fuori.
Se la tua testa ascolta attentamente...
"Scheherazade" è una cosa seria!
Il contrabbasso si muoveva avanti e indietro da qualche parte.
Cerca la maestria!
Abbiamo mantenuto un buon ritmo.
Teodor Currentzis
Contento il ragazzo!
Linearità completa!
Respira un po' più velocemente, o qualcosa del genere...
Non mi limito a scuotere l'aria, ne ho bisogno!
Scrivi e scrivi, ma ascolti comunque con le tue orecchie.
Siamo ancora nella zona climax!
Mi rivolgo a te e non a qualcun altro!
Dove ho gridato “di più, di più!”
Ora prendiamo Delilah. Sbrigati, è già scesa!
Qui devi tirare un po '!
Guardami mentre lo mostro qui.
L'albero correva da qualche parte...
Sediamoci sul ritmo.
Fallo in un modo che non mi dia fastidio...
Deve esserci un autunno insolitamente bello.
Corno francese! Hai sentito che ne hai avuto abbastanza?
Dobbiamo rompere l'ottone posteriore!
Gli ottavi dovrebbero essere una via di mezzo.
Concerto per violino in pezzi.
In particolare mi conduco senza intoppi.
Quante note, quante note! E sono solo...
Non avevo davvero la sensazione di quello che stavi facendo.
Senti la mia mano in questo posto! (Dialogo tra due dame. - Vuoi? - No!!!)
Lo fai sporco e con una spinta.
Una parte dell'orchestra prende, ma l'altra no e poi raggiunge...
Tolia! Perché tutti lo prendono e tu no?
Vorrei un po' di aiuto, ma ho qualcos'altro...
Non dirigo dietro la musica!
Sono seduto in questo posto da molto tempo. (Ricordo: “Per il sesto anno ormai regno pacificamente...”)
Pianissimo suona molto tranquillamente!
Placido Domingo
Prima di ciò devi farlo.
C'è ancora un corno francese appeso. Dimenticato, vero?
Bene. Non ha funzionato.
Proprio così: prendilo e mettilo dentro!
Fallo qua e là.
Il solista sta ancora dondolando.
Togliti la coda!
Sapevi cosa sarebbe successo!
Non attaccare il pizzicato da nessuna parte!
Prendi la terza parte da me, non da qualche altra parte.
Ho persino dimenticato come comportarmi con te.
Apri il duo Silva ed Edwin, faremo un cambiamento lì. (Nota: - Canteranno tutti e tre?!)
Dopo l'intervallo - Capodanno.
C'è un problema: questa metà dei primi violini vede molto male. (Suggerimento dallo spot: “E l’altra metà è molto dura d’orecchi!”)
Vadim chiede di giocare più liberamente qui.
I primi violini devono prevalere.
Ragazze! Non sconvolgermi inutilmente!
Devi pensare in re bemolle!
Pulsa con gli otto!
Disegna tutto quello che vuoi: si ferma qui!
Ordine completo! Ma assolutamente non insieme...
Tutti diventano forti.
Tutto dipende dal tuo impulso di cemento armato!
Qui tutto è sovrapposto a un violoncello calmo.
Siediti molto forte sulla prima nota!
Non dobbiamo pensare: dobbiamo agire!
Premi l'archetto, apri il suono!
Concediti lo sforzo di fare due forti con la mano destra.
Taglia dritto!
Non lasciare la nota di testa in balia del destino, accarezzala!
Odora di asilo.
Prendilo non come una sciocchezza, ma come un'immagine!
Qui non devi giocare secondo la tua mano, qui devi giocare alla pari!
Seiji Ozawa
Qui i violini hanno un ritardo...
E i violinisti lo hanno fatto, anche se ieri abbiamo provato...
Cercherò di fornire tutto manualmente, non preoccuparti.
Il polso è sparito.
Lo portano a un calore bianco e poi vogliono ottenere qualcosa.
Assassino! Zero completo!
I tromboni lo colpirono in faccia con la loro introduzione e caddero in un fosso.
Mi sto dirigendo come un idiota!
Sto saltando qui, ma non c'è ancora alcun suono!
Suonatori di corno! Devi fare a pezzi tutto!
Abbiamo strangolato il solista qui!
Non c'è bisogno di tenere l'intera banconota come un bastone!
Questa è vera carne di Brahms!
Tocco di prigione!!!
Ottieni le informazioni nella tua testa.
Non giocare con i bastoncini, ma con i cuori!
Mobilita la tua attenzione!
Daniele Barenboim
Colpiscilo bene!
Certo, qui devi grattare con tutte le tue forze!
Il ragazzo è finito nel posto sbagliato.
Non c'è più niente da dare!
Tira tutto allo stesso tempo!
Non posso metterlo in bocca a tutti!
Albero! Comunica con me!
A proposito, non sto dicendo sciocchezze adesso!... spero.
Perché mi offri una carogna?
Non tirare indietro così tanto il fa diesis!
Finiamo questo pezzo e godiamocelo anche noi.
Un'immagine un po' sfocata di un albero.
Dove sono i tuoi bellissimi occhi?
Questo posto dovrebbe essere intimo... Cioè, molto tranquillo.
Tieni le note lunghe e tira fuori la fine!
Lecca ogni nota!
Tutto è velato alle mie spalle.
Togli la melodia da lì!
Stai calpestando il mio clarinetto!
Se giochi onestamente, sarai sempre indietro.
Se qualcuno non riesce a raggiungere il punteggio, il titolo accademico viene annullato.
Qui devi schiaffeggiare, ma schiaffi!
Perché così scortese? Giulietta è una ragazza: tu hai bisogno di lei con la punta... E tu con tutto l'arco!
Guardatemi tutti! Presto farò le foto e vi mostrerò tutto!
100 grammi o 150 - non c'è differenza, ma se cambi prodotto...
Quando il ritmo va storto, c'è poco piacere!
Lo faccio manualmente, ma non ricevo risposta.
Non voglio lavorare con la mano sinistra la sera!
La lettera "G" deve essere suonata secondo la, uh... lettera!
Rimozione senza coda!
Ci deve essere un pensiero una tantum! (in una volta)
Contrabbassi, non mi piace questo trambusto dietro!
Ancora una volta si voltò e si grattò!
Il rilassamento è passato.
Sicuramente qualcuno si presenterà in anticipo!
Questo è ciò che Elgar voleva: il secondo decolla e tutti gli altri hanno una corona fino alla fine della battuta!
Posiziona questo foglio di bis sul retro della console.
Non mi preoccuperò qui di dare un retrogusto!
Posso sentire tutti questi peli.
Mi allontano da questa figura, lasciandola nella terra.
Questo è un diverso livello di vita: quando una persona inizia a cantare secondo le note in un coro a quattro voci!
Specifiche del periodo di tempo quasi dimensionale.
Dalla 5a cifra - rafforzamento della presenza tematica...
Mi servono solo le tue orecchie e l'osso dell'arco!
Una sporgenza affilata, e poi l'oboe ha di nuovo una missione da solista
Non lo faccio con il dito, ma con la mano!
Le sciocchezze tecniche in terza posizione si sono trasformate in fango di intonazione
Non c'è bisogno di eliminare questi otto!
Lascia il mio mano sinistra a riposo!
Aspetta il mio segno: con un dito, un sopracciglio o qualcos'altro...
Qui agisco sia manualmente che verbalmente... Cos'altro vuoi?
È impossibile essere attivi con cinque centimetri...
Prendi quelle terzine da dietro.
Ti prendo e ti riporto nell'ovile dell'ensemble.
Qui io e il clarinetto ripristiniamo la giustizia del tempo.
Non voglio spaventare nessuno, ma Dio non voglia!
Beh, fatelo con me, non abbiate paura!!!
Non permetterò a nessuno di dire qualcosa di sporco!
Sento l'introduzione e il desiderio qui...
La fine deve essere pulita!
Non è sempre comodo nemmeno nella mia mano!
Quando la parte morbida è pericolosa!
Ritorno ai vecchi tempi? Stesso!
Finiamolo!
Uffa, non una prova, ma una specie di dissolutezza.