"Solo l'ufficio di registrazione e arruolamento militare può accettare un uomo così com'è!", dice la saggezza popolare.Cos'è l'accettazione? Perché è così importante per le relazioni? E come accettare il tuo uomo per quello che è?
La completa accettazione di un uomo, senza il desiderio di cambiare o rifare, è un segno di amore incondizionato per lui. Ma spesso scegliamo un partner come un semilavorato in un negozio: speriamo di salarlo e peparlo, friggerlo su entrambi i lati fino a cottura completa, e poi - niente, andrà bene.
Questa è una posizione fondamentalmente sbagliata, poiché il nostro desiderio di cambiare una persona provoca in lui un'ondata di resistenza, le relazioni si trasformano in una lotta per il diritto di essere se stessi. Naturalmente, prima o poi, questa lotta spingerà fuori dalla relazione anche l’amore più forte.
All’inizio non vediamo i difetti del nostro partner…
Il carattere di una persona si forma nei primi anni di vita, leggermente modificato durante l'adolescenza, integrato dalle conseguenze dei traumi da shock che una persona ha vissuto e diventa unico, a differenza di chiunque altro.
Per alcuni di coloro che lo circondano, questo personaggio sembrerà disgustoso, per altri - incredibilmente attraente, ma la cosa più interessante è che quando ci innamoriamo di una persona, ci piace con tutti i suoi difetti. Vediamo le sue “sfumature”, ci sorridiamo, ci commuoviamo, ci sembrano simpatici scherzi. Non ci verrebbe nemmeno in mente di odiarlo per questo, di offenderci, di cercare di sradicare i suoi difetti. Ma il tempo passa...
E come per magia, la pancia morbida ci sembra una pancia enorme, la stoppia brutale comincia a pungere terribilmente, la parsimonia si trasforma in avidità, la generosità in spreco, la regolarità e la calma cominciano a sembrare pigrizia o indifferenza, l'attività comincia a sembrare nervosismo , o evitamento di trascorrere del tempo libero insieme, la galanteria maschile inizia a provocare gelosia. E non c'è fine a tutto ciò.
Allora proviamo a cambiarlo...
Cerchiamo di cambiare il nostro partner, dimenticando che ogni qualità positiva ha un rovescio della medaglia. Se un uomo è creativo, molto probabilmente non è pulito. Se un uomo è prepotente, molto probabilmente è un duro. E se è un “flirtatore” e ama le donne, molto probabilmente è infedele.
Nel tentativo di cambiare il tuo partner, è importante capire che le sue qualità positive e negative esistono in coppia e vengono esclusivamente come un insieme. Sradicando una qualità negativa, molto probabilmente estinguerai quella positiva. Ecco perché, quando in una coppia qualcuno è sottoposto a continue critiche e cerca con la forza di ravvivare i suoi tratti negativi, perde rapidamente la sua individualità e diventa, come posso dire, “niente”.
Più cambiamo il nostro partner, meno ci piace. E se un uomo, spinto dal suo amore per noi, cerca di adattarsi a noi, di soddisfare le nostre aspettative ed esigenze, allora inizia a irritarci. Il cerchio si chiude. C'è sempre meno amore e sempre più indignazione. A volte in tali relazioni, lasciare il nostro partner è la cosa più misericordiosa che possiamo fare nei suoi confronti. "Rompi per non tormentare né te stesso né te stesso" - questo è il motivo della rottura che sento spesso dai miei clienti.
In verità, vale la pena notare che a volte, infatti, la separazione in una coppia è la via d'uscita più ragionevole dalla situazione attuale. Ma più spesso è codardia, incapacità di accettare, incapacità di crescere personalmente accanto a sé.
E non capiamo che un partner ci aiuta a sviluppare...
I partner hanno un compito inconscio: aiutarsi a vicenda a svilupparsi personalmente. Senza raggiungere un accordo, un partner, come per caso, inizia ad aggravare il problema interno che è giunto il momento che l'altro risolva.
Ad esempio, se una persona ha un mondo chiuso di emozioni e non sa come esprimerle, la sua altra metà inizierà a enfatizzare le sue reazioni: sotto forma di scandali, isterici o aggressività. E poi, che tu lo voglia o no, inizierai a reagire.
Oppure, ad esempio, un partner dedica poco tempo a se stesso, l'altro inizierà ad aggravare questo problema, non prestando alcuna attenzione ai bisogni del primo e impiegando il suo ultimo tempo per risolvere i suoi banali problemi. Il secondo si comporterà in questo modo finché il primo non chiederà: “Ebbene, come può essere? Sono anche una persona! Ho bisogno anche io di attenzione e di tempo!?”
Come puoi smettere di essere irritato e accettare un uomo con tutte le sue qualità negative?
- Identificare l'argomento dell'irritazione nel modo più specifico possibile. Ad esempio, scrivi tre qualità che ti irritano maggiormente nel tuo partner.
- Guarda in quale forma questa qualità si esprime in te. Può essere presentato in proiezione in avanti o all'indietro. Oppure hai questa qualità, ma ti vergogni di ammetterlo, e poi sgridi il tuo partner, come per liberarti dal senso di colpa. Ad esempio: “Urlo al bambino, ma LUI! urla al bambino più forte! In questo caso, il primo passo per l’accettazione è essere onesti con te stesso. Oppure, al contrario, è proprio questa qualità che attualmente ti manca per risolvere alcuni problemi. E guardi quell'uomo come con invidia e indignazione. Ad esempio: "Come può essere così irresponsabile!?" - dirà una donna, il cui compito è imparare a rilassarsi e a non preoccuparsi delle piccole cose. Accettando e approvando noi stessi in queste manifestazioni, iniziamo facilmente ad accettare il nostro partner.
- Hai sempre il diritto di terminare la partita. Se questa relazione ti provoca una sofferenza incredibile e non riesci ad accettare le qualità del tuo partner, ricorda che esiste una sola vita ed è la tua! Quando la vita ha il compito di insegnarti qualcosa, lo farà sicuramente ripetendo la stessa lezione più e più volte con persone diverse. Ma hai sempre il diritto di sospendere la lezione se è troppo difficile per te o di attirare uno specialista per aiutarti.
Spesso chiamiamo amore un'enorme varietà di fenomeni e stati che, nella migliore delle ipotesi, gli somigliano nella “facciata”, ma non nel contenuto.
In che senso questo è “cattivo”?
Secondo me, questo crea illusioni distruttive in una coppia. I partner lo pensano poiché diciamo che amiamo, non tutto è perduto, dobbiamo stare insieme, provare a stare insieme ancora e ancora, ignorando i sentimenti di indifferenza/sfiducia/disgusto/condiscendenza/noia/odio/freddezza/incomprensione/paura che da tempo sono stati “prescritti” nella coppia (sottolineare dove opportuno). Tali parole d'amore vengono pronunciate per inerzia, inconsciamente. Diciamo “ti amo” con la stessa facilità e incorporeità con cui diciamo “amo il cioccolato”. La parola “amore” sembra perdere peso e contenuto. Ci manca l’obiettività del nostro punto di vista o il coraggio di vedere la realtà. Chiama ciò che ti accade con il suo nome proprio: attrazione, affetto, simpatia, convenienza, interesse...
Non illuderti e non ingannare il tuo partner. È più onesto dire in risposta a "ti amo", se non c'è risposta "ti amo", "mi piaci davvero", ed è più onesto sentire quest'ultima frase che offendersi e rimanere intrappolati. illusione.
Per me personalmente, il sinonimo e l'essenza dell'amore è l'accettazione. E punto.
Accettazione di una persona proprio così com'è. Il punto fondamentale è cominciare da qui!!! Se dal momento in cui ci siamo incontrati ce l'hai nella tua testa condizioni dell’amore e dell’attesa che una persona cambierà è tutt'altro che amore per quella persona. Se hai bisogno di diventare diverso, in senso figurato, edificarci o tagliare qualcosa da noi stessi per essere “amati”, è davvero amore questo?
Amare significa accettare. Essere amati significa essere accettati.
Pertanto, è molto importante che i tuoi valori e le tue opinioni sul mondo e sulla vita coincidano il più possibile.
Non guardarsi negli occhi, ma guardare nella stessa direzione: questo significa amare - “La terra degli uomini” Antoine de Saint-Exupéry
È importante essere sintonizzati per vedere questo - e le tue somiglianze e differenze- dal momento in cui incontri la persona che ti piace, e non scendere a compromessi con la tua coscienza, chiudendo un occhio su ciò che ti respinge in una persona, e non abbellirti, non creare deliberatamente illusioni.
Perché questa chiarezza e onestà impopolari e scomode, a prima vista? È così che puoi incontrare e trovare la tua persona: una persona che la pensa allo stesso modo, che la pensa allo stesso modo, uno spirito affine. E poi il pensiero di cambiare qualcosa in una persona consonante semplicemente non appare. Allora diventa è importante capire, spiegare e non offendersi. Allora è facile amare.
Accettare una persona solo per quello che è veramente. Tutto il resto è difficile da chiamare amore. Tutto il resto può essere calcolo, abitudine, paura della solitudine, innamoramento, attrazione sessuale, pietà, bisogno d'amore...
Se l’amore non è corrisposto e siamo sicuri di accettare e amare completamente la persona, questa è un’altra illusione. Più probabilmente, adoriamo la sua immagine nella tua testa o nel tuo cuore (dove “vive” per te l’amore?). Ci sforziamo a priori di cambiarlo se vogliamo ciecamente che ci ami, e siamo arrabbiati perché non cambia, soffriamo per la discrepanza con le nostre aspettative.
L'illusione è necessaria per nascondere il vuoto interiore - Arthur Erickson
La sofferenza non è mai un segno di amore. I segni d'amore sono un sentimento di gratitudine, felicità, gioia, realizzazione, generosità, fiducia, benessere. Questo è proprio ciò che caratterizza un'atmosfera di accettazione. Il resto, in senso figurato, è nevrosi d'amore. In gioventù nessuno ne è al sicuro. Un segno, per così dire, di maturità emotiva in una relazione è l'onestà con te stesso e il tuo partner, l'assenza di illusioni, la chiarezza e il desiderio di capire.
La sola accettazione è sufficiente?
Accettare una persona così com'è– questa è una condizione necessaria, questa è la base, il fondamento della costruzione delle relazioni. Allo stesso tempo, sono convinto che amare per natura sia un verbo. Si manifesta attraverso l'azione, cioè attraverso la cura, quando noi vogliamo prenderci cura sinceramente e liberamente, e loro si prendono cura di noi; Quando non c’è posto per richieste di attenzione, manipolazione e rivendicazioni reciproche; quando prendersi cura è facile.
Gufo: Voglio farti un regalo gratis...
Winnie the Pooh: Senza cosa?
Gufo: Niente disordine nel fondo! Cioè, per niente!
Quando c'è cura e accettazione dell'amore, non c'è posto per il risentimento, né i litigi, né le imprecazioni, né la gelosia, né gli insulti, né le aggressioni, né la violenza di alcun tipo. Questo è elementare: quando amo, non voglio che la persona amata soffra. Voglio che si senta bene, che sia felice, fiducioso, calmo. Tutto questo è vero nell'amore per il tuo uomo o la tua donna, e per i tuoi genitori, per tuo figlio, per il tuo amico e, ovviamente, per te stesso.
P.S.: Non sei stanco di litigare nelle relazioni a causa delle reciproche illusioni create dall'uomo? perché ne abbiamo bisogno?
Ah, quanto è già stato detto da tutti sull'accettazione, ma è così facile da leggere e quanto è difficile da mettere in pratica. Ogni volta che ti sorprendi a pensare, devi accettarlo, ma perché? Perché è così? Perché non può farlo...? E in generale, come accettare un uomo? Accettare tuo marito (o l'uomo amato) per quello che è significa capire che quell'uomo probabilmente non cambierà mai. E se ha dei difetti oggettivi, allora questa è solo la sua area di responsabilità, è solo nella sua cerchia di influenza.
Non ho visto una sola persona ideale nella mia vita. Sì, e non ci sono ideali. Tutti abbiamo i nostri difetti e caratteristiche. Se ci pensi, puoi capire molto da solo, inclusa l’idea di “accettazione”.
Come accettare un uomo: cos'è l'accettazione
Capire che i difetti di qualsiasi persona sono comuni debolezze umane. Non siamo tutti angeli, siamo lontani dall'ideale. Lascia che la persona amata sia quello che è veramente, lascia che sia se stesso. In effetti, oltre ai suoi difetti, presenta molti vantaggi. Se prestiamo troppa attenzione alle carenze, spesso trascuriamo semplicemente i vantaggi, molti dei quali sono molto significativi.
Allo stesso tempo, potresti non essere d’accordo con l’opinione di quell’uomo e potresti non condividere i suoi interessi. Puoi avere la tua valutazione, la tua opinione, ma semplicemente dare l'opportunità e riconoscere il pieno diritto del marito ad avere la propria opinione, i propri errori, le proprie caratteristiche.
Ognuno di noi ha il proprio punto di vista, la propria filosofia di vita. E spesso ci è difficile assumere la posizione di un'altra persona. Oppure può succedere che al posto di un'altra persona abbiamo pensato esattamente come lui pensa adesso.
C’è un principio straordinario nel coaching che mi risuona follemente: “ogni persona fa la scelta migliore in questo momento”. Ciò significa che in questo momento, al livello attuale del nostro sviluppo, stiamo facendo il meglio che possiamo, il meglio di cui siamo capaci adesso.
Non ha senso sgridare e arrabbiarsi con un bambino di 8 mesi perché non sa tenere in mano un cucchiaio. Non ha senso rimproverare uno scolaro per non conoscere l'elenco dei nuclei con spin diverso da zero determinati negli studi NMR. Questo non è il loro livello.
Nella vita tutto è ancora più complicato. Ciò che dai per scontato potrebbe essere incomprensibile o poco interessante per il tuo uomo. E il suo comportamento deriverà da queste idee, dal suo livello.
Cosa non fare?
Naturalmente, non dovresti fingere di essere soddisfatto di tutto in lui, sarebbe solo autoinganno. Se qualcosa non ti va bene, parlane a bassa voce, della situazione, dell’argomento, di ciò che non ti va bene, di ciò che ti preoccupa. Non dire che LUI NON è così, dì ciò con cui non ti senti a tuo agio. Non andare sul personale e non dimostrare che l'uomo ha torto nel caso. Parla del tuo atteggiamento e della tua opinione.
Puoi sempre parlare del tuo atteggiamento personale, delle tue emozioni. Senza concentrarti sui tuoi difetti o sui tuoi disaccordi, ma solo mostrando la tua parte. Uno dei principi chiave di Stephen Covey è "prima comprendere e poi essere compresi". Cerca di schierarti dalla parte di una persona cara, di capire il suo punto di vista (non importa di quale questione stiamo parlando) e solo allora parla di te stesso. Questo è l'unico modo per comprendere e accettare veramente qualcuno vicino a te.
Come accettare un uomo: 2 categorie di caratteristiche
L’elenco delle cose che non ci soddisfano di una persona cara può essere lungo (dall’abitudine a litigare all’adesione a religioni diverse). E non tutti sono ugualmente importanti e hanno lo stesso impatto su di noi.
Suggerisco di dividere tutte le caratteristiche del tuo uomo in 2 categorie:
- Quelli che non ti influenzano molto o non ti disturbano più di tanto. Puoi lavorare con loro sul tema dell’accettazione e della comprensione. Forse capirai che non c'è nulla di terribile in queste caratteristiche e potrai imparare a convivere con esse. Accetta tuo marito nella sua interezza, con i suoi punti di forza e di debolezza. Allo stesso tempo, pensa alle sue buone qualità, medita su di esse. Ciò a cui pensiamo, ciò a cui prestiamo attenzione, è ciò che si sviluppa.
- Quelli che ti violano personalmente. Forse il tuo uomo è abituato a un trattamento scortese, non accetta affatto la tua opinione su tutte le questioni o rovina le tue cose senza tante cerimonie. Di norma, nelle normali situazioni quotidiane c'è poco. In questi casi è necessario chiarire con delicatezza ma serietà quanto siano difficili per te queste abitudini. Qualsiasi uomo amorevole ti ascolterà se viene detto senza lamentele o rabbia. Potrebbe volerci del tempo prima che lo capisca. È importante fare un passo e iniziare una conversazione.
Dopotutto, la casa e la famiglia per un marito sono il suo rifugio, un luogo dove può togliersi l'armatura, rilassarsi ed essere quello che è. Cosa succede quando terrorizziamo nostro marito criticandolo per “come è”? Non si rilassa, non si riposa, sente che sua moglie, come un'estranea, lo valuta. È qui che nascono le irritazioni, le controversie, gli scandali e l'atteggiamento freddo del marito. Sente che lo stai paragonando a un certo standard, uno standard che non soddisfa e che difficilmente sarà mai in grado di soddisfare, e si allontana sempre di più.
Come reagiresti alla frase di tuo marito: “Perché i tuoi parametri non sono 90-60-90. È tempo di lavorare su te stesso il più possibile. Sono paziente ormai da diversi anni. La natura ci ha creati diversi, non siamo tutti 90-60-90, non vogliamo che nostro marito ci ami per quello che siamo? Allora dobbiamo ammettere che la persona amata non diventerà un ideale, ma questo non è necessario.
Come accettare un uomo: caratteristiche della psicologia maschile
Gli uomini sono persone molto amanti della libertà ed è difficile per loro accettare qualsiasi pressione, soprattutto da parte di una donna, soprattutto di una moglie. Qualsiasi pressione o manipolazione provoca nell'uomo normale la ribellione, la protesta; può essere implicita, nascosta, ma c'è. E nonostante te e nonostante te, resisterà deliberatamente, non farà deliberatamente ciò che costringi. Sì, può essere d'accordo e fare qualcosa sotto pressione. Accadrà una, due, tre volte, e poi la relazione inizierà a sgretolarsi, ogni azione successiva verrà eseguita peggio della precedente. Per non parlare del fatto che ucciderai completamente il desiderio di tuo marito di fare qualcosa di importante per te. 
L'unica cosa che rimane è smetti di cercare di costringere un uomo a cambiare o a sottomettersi alla tua pressione. Accettalo, capisci che è così e nessun altro, dagli il diritto di essere se stesso, anche se con un sacco di difetti: avvelenarsi, avere un hobby “stupido”, amici “inutili”, farsi crescere la pancia, amare i thriller , non praticare sport e sviluppo personale, discutere, amare sedersi al computer, leggere libri e articoli incomprensibili.
È meglio concentrarsi e mettere al primo posto quelle qualità che ammiri, che ti piacciono, perché ti sei sposato una volta, una volta ti sei innamorato non di un mostro, ma di una persona vivente, c'era qualcosa di bello in lui. Forse è la resistenza, un senso di integrità, un muro di pietra e la spalla di un uomo, mani d'oro, forza, professionalità nel proprio lavoro, senso dell'umorismo. Pensaci e nota, loda tuo marito per questo. Sorprendentemente sottolineare le carenze porta ad aggravare queste carenze e lodare e celebrare i punti di forza porta al fatto che le qualità positive crescono e si sviluppano.
Inoltre, tutto quanto sopra si applica agli uomini medi con una psiche normale e non morbosa. Se un uomo rappresenta una minaccia per la tua vita e la salute (o per quella dei tuoi figli), allora in questo caso sarà tuo dovere salvare te stesso e i tuoi figli allontanandoti fisicamente da lui (vattene, vattene) per un po' e pensando con calma a da lontano se puoi fare qualcosa. Ma questo è argomento per un altro articolo.
Possibili conseguenze
Sorprendentemente, non appena questa idea di accettazione si stabilisce finalmente nella mente, quando accetti davvero una persona cara, è come se un'enorme pietra fosse stata sollevata dal tuo cuore, diventa facile per te. Non c'è più alcuna attesa nervosa, nessun risentimento si ripresenta, meno litigi. La vita stessa diventa più piacevole, anche se tutto rimane uguale, è cambiato solo l'atteggiamento nei confronti del problema. L’unica parola chiave è accettare “per davvero”, non digrignare i denti “va bene, mi va bene così”, ma ringhiare nella tua anima. NO. Devi accettare un uomo per quello che è così tanto da non pensare nemmeno che qualcosa non va..
COSÌ, L'accettazione di una persona è la base di ogni relazione felice e coniugali, soprattutto. Questo è un processo difficile che richiede uno sforzo serio, ma che è estremamente gratificante e costituisce la base di una relazione felice.
Capitolo 9
Vuoi essere amato per quello che sei? Che tipo di persona sei? Questa è la domanda più importante. CHE COSA SIETE? Rispondi a questa domanda ogni giorno e otterrai ciò che meriti, oppure diventerai degno di ciò che desideri ottenere.
(c) Alex_Odessa
Questo è un pensiero molto antico su “amami come sono”.
– questo è amore SENZA CONDIZIONI. Ma allora perché molto spesso è difficile per noi trovare un'“anima gemella”. Perché capita che a volte lo cerchiamo e lo scegliamo per anni? Anche canzoni e poesie sono composte su questo argomento: "Varie "COSE SBAGLIATE" vanno in giro girovagando nel trambusto." Dopotutto, se ami nessuna condizione, allora sembrerebbe, che differenza fa chi amare? Dopotutto, non ci sono comunque condizioni.
Alcuni cittadini “spiritualmente avanzati” diranno che ciò è dovuto al fatto che la maggior parte delle persone sono consumatori. E che il loro amore non è affatto amore. Tuttavia, se a un cittadino “spiritualmente avanzato” che ama incondizionatamente viene data la possibilità di scegliere tra due persone, una delle quali è peggiore dell’altra in alcuni parametri importanti per l’amante, e “che ama incondizionatamente” dovrà scegliere una delle due. farli vivere insieme, chi sceglierà? Con una probabilità del 99% - quello migliore. È solo che “l’anima sarà attratta da lui”. L'anima sa dove sta andando.
Possiamo dire che è più facile per chi “ama incondizionatamente” amare chi è migliore. Si scopre che lo ama per un motivo, ma perché ha alcune qualità che sono importanti per lui (il carattere, per esempio).
Se ami “così…”, cioè senza “paraocchi”, senza aspettative, senza giudizio, allora puoi amare chiunque, anche un senzatetto. Questo significa che vivrai con un senzatetto? - NO. Lo amerai a distanza, ma non lo lascerai entrare nella tua vita.
Perché? - Perché lui è un senzatetto e tu no. Se lo lasci entrare nella tua vita, ti rovinerà la vita e tu lo sai. Pertanto, dirai che "puoi amare un senzatetto", ma non vivrai con lui. Certo, è facile amare coloro che non hanno nulla a che fare con te e non influenzano la tua vita.
Ovviamente? - SÌ. Ma allora da dove viene il concetto di amore incondizionato?
Secondo me, perché le persone, a causa del loro basso rapporto qualità-prezzo, spesso hanno una scelta: stare con QUESTO partner o senza un partner. O con qualcos'altro, ma più o meno lo stesso.
È importante capirlo qui
Le idee filosofiche e religiose appaiono come una risposta a qualche bisogno.
Quindi si scopre che a causa dell'impossibilità di ottenere ciò che desideri veramente, devi accontentarti di ciò che hai o di ciò che PUOI ottenere. E una persona può ricevere esattamente quanto merita. Nel senso di come lo valutano i partner altamente potenziali. E molto spesso, tale valutazione del "paziente" da parte di potenziali partner lascia molto a desiderare. Quindi devi sopportare ciò che è. (A proposito, il termine “UMILTÀ” deriva proprio da qui).
Ma affinché sembri "bello", devi chiamarlo con parole belle, ad esempio "amore incondizionato". E “dichiarare” amore incondizionato e accettare una persona così com'è, sentimento altamente spirituale e altamente morale.
Pertanto, il concetto di "amore incondizionato" può essere considerato come razionalizzazione. Cioè, la selezione (ricerca) di una spiegazione razionale per comportamenti o decisioni che hanno altre ragioni, spesso inconsce.
E spesso una persona si sforza inconsciamente di raggiungere questa inconsapevolezza e usa la razionalizzazione insieme alla seguente tecnica descritta in psicologia: la repressione.
spiazzamento- questo è uno dei meccanismi di difesa psicologica, che consiste nello spostamento inconscio di una persona dal campo della sua percezione di ciò che è inutile o spiacevole da vedere per una persona.
Ma a volte la discrepanza tra i fatti e ciò che si desidera è così evidente che la lingua non osa chiamare tale “amore” amore. Anche se incondizionato. E le persone, rendendosi conto dell'inesattezza di questo concetto, hanno escogitato un'altra razionalizzazione: accettare una persona così com'è. Questa è una razionalizzazione più onesta dell’amore incondizionato. Tuttavia, non smette di essere lei.
“Accettare una persona così com'è” e “amore incondizionato” sono razionalizzazioni che aiutano L'UMILITÀ e AD ACCETTARE la situazione senza danni alla psiche.
Lo mostro con un esempio:
Immagina la situazione: Famiglia. Il marito è un parassita, ma spiritualmente avanzato. Giustifica la sua pigrizia ricercando la verità spirituale. La moglie lavora come una locomotiva, provvedendo a se stessa e al bambino, che, a quanto pare, ha già imparato da papà ad essere spiritualmente avanzato e socialmente pigro. 
Qualsiasi persona normale in una situazione del genere manderà via il ricercatore spirituale e troverà qualcuno migliore, ma non tutti. Dopotutto, per mandarlo "al diavolo" devi avere fiducia in te stesso, nel tuo futuro migliore, e questo non è inerente a tutti. Pertanto, non appena il pensiero appare nella tua testa “ Non dovrei mandarti tutto questo...", ne sorge subito un altro - “ come se non potesse andare peggio....»
È per cittadini dalla mentalità così filosofica che è adatta l'idea indiana di amore incondizionato di OSHO: "accettalo così com'è, e così mostrerai il grado della tua perfezione spirituale". Così vivono, fuchi e codardi, ma spiritualmente avanzati.
Ora prendiamo una famiglia ricca. Stanno andando bene sia con il denaro che con la crescita personale. Cosa dovrebbero prendere? Cosa sopportare?
Non ci sono problemi nella vita sociale. Se volevi andare alle Maldive, volavi alle Maldive. Nella mia vita personale, tutto va altrettanto bene: se qualcosa in me ti impedisce di amarmi e non puoi farcela da solo, ti aiuterò e cambierò me stesso. Anche nella vita spirituale e interiore va tutto bene: è sorto un problema, realizzato, risolto. Cosa dovrebbero prendere?! Va tutto bene!!! Capisci?
L’idea di accettazione è un’idea per i deboli e i poveri. I potenti e i ricchi NON HANNO BISOGNO di questa idea! Non hanno niente da accettare, niente da sopportare. Stanno bene!
Tuttavia, sul percorso verso la ricchezza (materiale e spirituale), accadono casi in cui qualcosa ti inquieta, quindi è necessario fare qualcosa al riguardo, ed è qui che funziona l'idea di accettazione, ma non nell'interpretazione di OSHO, nella mia:
Come accettare ciò che è giusto.
Chiediamoci di cosa stiamo parlando di accettare. Sia nelle situazioni della vita che in una persona c'è e. Cosa prenderemo?
Prima di rispondere a questa domanda, vale la pena capire
"Cosa è bene e cosa è male"
poiché è facile confondersi in queste valutazioni.
Ad esempio, ti hanno rubato il portafoglio al mercato. Questo non va bene? - SÌ.
E se consideri questa situazione come una lezione, ciò che la vita ti insegna, allora questo è già positivo. “Grazie vita per esserti presa così tanta cura di me. La prossima volta non sarò un pasticcione”. Siamo “intelligenti”, quindi possiamo ribaltare tutto.
Come distinguere l'uno dall'altro? - Appena. Se qualche caratteristica umana o qualche situazione di vita rende il futuro di un particolare “X” peggiore di quello vissuto ieri, questa è una caratteristica o situazione negativa. Se qualcosa in una persona, nel suo carattere o in qualche situazione crea un futuro migliore, è una buona caratteristica o situazione.
Allo stesso tempo, la cosa più importante è non speculare.
Ad esempio, se mi rubavano il portafoglio, avevo meno soldi, questo rendeva il mio domani peggiore di oggi. È un fatto. Ma il ragionamento secondo cui questa lezione di vita renderà migliore il mio domani non è un dato di fatto. Questa è un'ipotesi. Studiare potrebbe migliorare il futuro, o forse no, ma al momento non ho soldi.
Il futuro viene migliorato o peggiorato da azioni e fatti specifici e non dalla nostra supposizione che qualcosa migliorerà il nostro futuro. In generale, le situazioni e qualsiasi altra cosa dovrebbero essere valutate dal punto di vista “buono o cattivo” sulla base di fatti specifici e verificabili e non di speculazioni.
Forse questa logica è facile da confutare. Bene, e allora? - Se vuoi puoi confutare qualsiasi cosa, ma perché?
Parto da un’idea semplice: “La vita dovrebbe migliorare costantemente. Se qualcosa peggiora la tua vita, allora devi sbarazzartene”.
Quindi, abbiamo una comprensione di ciò che è buono e ciò che è cattivo in una persona.
Cosa ci porteremo dentro? - buono, cattivo o entrambi?
La risposta “accetta tutto” è stupida. Perché? - È ovvio. Il suo “cattivo” peggiora personalmente il NOSTRO futuro. Le persone vicine si influenzano a vicenda, quindi il suo male mi influenza e peggiora la mia vita. Perché dovrei sopportare tutto questo? Non sono indiano!
È facile dare per scontate le persone IN GENERALE, TUTTI. È facile dire che devi amare le persone e lasciare che siano se stesse. Perché è facile? “Perché queste persone non ci toccano in alcun modo, nel senso che la nostra vita non dipende in alcun modo da loro”. Non hanno alcuna influenza su di noi. Ma se una persona cara comincia a rovinare il nostro futuro, dire “È così speciale, ecco perché lo accetto così…” è semplicemente stupido.
Sì, lo accetti. Sì, siete tutti spirituali e avanzati, e allora? - Domani vivrai peggio di oggi. Ne sarai orgoglioso, o forse ti infilerai sotto le coperte e ti verrà in mente una magica fantasia secondo cui ancora un po', ancora un po', accadrà un miracolo e...
Sai quale miracolo sognano le persone della cui vita ora sono molto insoddisfatte? Ecco di cosa si tratta: “Signore, fa' che domani avvenga un miracolo e lasciami morire nel sonno, senza dolore e sofferenza! Dio! Quanto sono stanco della mia vita! Portami a casa tua!". Non sto dicendo che tutti la pensino in questo modo, ma da qualche parte nel profondo della loro anima tali pensieri compaiono in molte persone prima o poi.
Ecco perché, accetta in una persona, non resisterla, non rifiutarla, dovresti accettare solo il BENE. Solo cose che migliorano la vita. È ASSOLUTAMENTE IMPOSSIBILE accettare le cose brutte.“Accettare l'altro” significa accettare che egli conservi il bene in sé e si sbarazzi del male.
Sì, una persona ha il diritto di insistere sulle sue caratteristiche ed essere ciò che vuole essere. E' UN SUO DIRITTO.
Ma ABBIAMO IL NOSTRO DIRITTO DI ACCETTARE O NON ACCETTARE in questo modo. Non dobbiamo accettare le persone così come sono. Se vogliono vivere male, lasciali vivere. Questa è la loro vita. Se peggiorano la nostra vita, lasciamo che queste persone non siano vicine a noi! È la nostra vita!
ABBIAMO IL DIRITTO di valutare le persone ed emettere il nostro verdetto, indipendentemente dal fatto che siano degne di NOI o meno. Ed è facile dare un verdetto -
se il nostro domani diventa migliore con questa persona, è una brava persona. Se il futuro intorno a lui peggiora, è una persona cattiva,
ma non nel senso che abbia cattive qualità morali. Può essere un tesoro e amare i bambini. È cattivo proprio PER NOI, e proprio perché quando comunichiamo a stretto contatto con questa persona, il nostro futuro diventa peggiore. Ha una cattiva influenza su di noi.
Un'obiezione comprensibile: "Sei debole, perché lui ti influenza?" "Il punto qui non è la debolezza, ma il fatto che non puoi avere affatto questa influenza, ma averne un'altra, che migliora il nostro domani."
In generale, il desiderio di opporsi a queste tesi può essere causato dalla paura ordinaria. Se accanto a te c'è qualcuno la cui presenza peggiora la tua vita, devi sbarazzarti di quella persona o cambiarla.
molto probabilmente non sarà d'accordo, poiché sa meglio di te quanto gli fa bene. Ed è spaventoso liberarsene. "E se non ce ne fosse un altro?" La mente calcola molto rapidamente questa logica e, ovviamente, solleva obiezioni. Ma non nella sostanza, ma piuttosto come “false false”. L’obiezione sarebbe sostanzialmente: “Ho paura di non trovare nessuno. Come posso ?". La “falsa pista” (razionalizzazione) sono le varie speculazioni a sostegno della posizione “bisogna accettare tutto”.
Cosa fare se, dopo aver letto le righe precedenti, ti rendessi conto che non vuoi accettare i tuoi cari per quello che sono?
Molto semplice. Parla con loro e spiega loro il concetto migliorato di accettazione, quindi poni la condizione: “O cambiamo e le nostre vite cominciano a migliorare, oppure ci separiamo”. E affinché tutto inizi a muoversi, stabilisci un arco temporale: “Mi do 3 mesi di tempo. Se dopo questo periodo capisco che non è migliorato nulla, ritengo la nostra unione non adatta a me e la chiudo”.
Puoi scegliere altre intonazioni di conversazione, con amore, ma lascia l'essenza - la condizione - o iniziamo a vivere meglio, o non viviamo affatto insieme. E l’idea su cui si basa questa conversazione è semplice: “Io merito la vita migliore, quindi vivrò così e, se non vuoi, vivrai come vuoi”.
Hai paura di perdere questo amore? Ma stiamo costruendo un futuro migliore, dove la qualità dell'amore è migliore, quindi non perdi l'amore, ma cambialo in meglio!
Eppure, non devi aspettare tutta la vita, cos'altro è proprio dietro l'angolo, e presto la persona cambierà. La vita è troppo breve per sprecarla con gli altri. Dedica la vita a te stesso, alla tua felicità personale. Pertanto, avere orari chiari per gli altri è un modo per evitare di sprecare tempo prezioso nella tua vita.
I lettori di vari libri quasi spirituali molto spesso dicono o pensano qualcosa del genere: “Ha detto la cosa giusta. Lo pensavo anch’io, semplicemente non l’ho formulato così chiaramente”. Loro “sentono uno squillo, ma non sanno dove sia”.
Per formulare chiaramente una sorta di principio di vita liberatorio, è necessaria l'esperienza personale di liberazione. Solo dopo l'esperienza lo “scopritore” del principio può esprimerlo a parole. È più facile ripetere ciò che è stato scoperto, ed è ancora più facile dire che “lo penso anch’io”.
Pensare e fare sono diversi. Ad esempio, per formulare “Non siamo obbligati ad accettare le persone così come sono”: avevo bisogno della MIA esperienza personale di NON accettare. Esperienza cosciente. E questo è difficile, perché prima avevo letto il contrario di N.I. Kozlov: "Accetta i tuoi cari così come sono". E quello che ho letto per un po’ è diventato il mio principio di vita, ma non ha migliorato la vita. Pertanto, ho rivisto il principio e mi sono liberato.
Ma questa è la mia esperienza personale. Per te, queste sono tutte parole che, ovviamente, portano la liberazione, ma solo dopo aver COMPLETATO UN'AZIONE basata su un nuovo principio che ti piace.
La logica è semplice: ti piace il principio, lo porti nella tua vita, significa che ne hai bisogno in questo momento, quindi usalo ed esegui un'azione, un'azione basata sul nuovo principio. Se non c’è azione, è solo speculazione, che non cambia la vita e non la migliora.
Forse la cosa migliore che possiamo fare per un uomo è accettarlo così com'è. Ma non confondere "accettare" con "permettere maleducazione e mancanza di rispetto": queste sono cose completamente diverse.
Se vuoi che la persona amata corri a casa velocemente, così che ti ammiri per tutta la vita, si prenda cura di te e inventi varie situazioni per farti piacere, per questo devi essere una donna integra, felice e sicura di sé. Irradia felicità, dona gioia, come se risplendesse di luce solare dall'interno, riscalda il tuo uomo con il tuo calore e amore, accettalo così com'è. Essere in grado di ascoltare e sentire, essere femminile e saggio, essere in grado di sostenere quando un uomo lo chiede ed essere in grado semplicemente di aspettare quando un uomo vuole affrontare da solo le sue difficoltà. E, naturalmente, essere in grado di rimettere un uomo al suo posto se "è andato troppo lontano" o ha iniziato a mostrare una sorta di mancanza di rispetto nei tuoi confronti. Ma è meglio leggerlo nel libro di R. Kirranov “19 errori con gli uomini. Come farti amare e rispettare".
Ma ora concentriamoci sull'accettare un uomo per quello che è.
Quando parlo di accettare una persona così com'è, spesso sento obiezioni che: “Devo davvero sopportare incondizionatamente tutte le sue buffonate?”, “Devo accettarlo, ma lui non accetta me?”, “Se lo accetto così, diventerà completamente insolente e si siederà sulle mie collo."
Per qualche ragione, l’accettazione viene spesso confusa con la permissività. Ma l’accettazione non significa incoraggiare la maleducazione o la mancanza di rispetto. Ora stiamo parlando dell'essenza della persona stessa, del suo carattere, dei suoi hobby, dei suoi hobby e aspirazioni, dei suoi veri bisogni e dei suoi tratti caratteriali e abitudini intrinseche.
L’accettazione non è solo pazienza. L'accettazione è proprio l'accettazione di una persona così com'è. L'accettazione è l'umiltà con il fatto che non cambierà mai le cose che non ti piacciono di lui (non stiamo parlando di quelle cose che ti feriscono, come l'umiliazione, gli insulti, ecc.).
Ogni persona ha sia punti di forza che di debolezza. E se provi a sviluppare le tue debolezze ignorando i tuoi punti di forza, non ne verrà fuori nulla di buono.
Se focalizzi la tua attenzione sui punti di forza del tuo partner e inizi semplicemente a non notare quelli deboli (leggi come farlo nell'articolo "L'ammirazione renderà felici te e la tua famiglia"), questa sarà la vera accettazione.
A proposito, è importante accettare non solo il tuo partner, ma anche tutte le persone intorno a te. È accettare, e non sopportare, di parlare con le labbra compresse, coniando duramente le parole: "Va tutto bene. Non mi disturba affatto (digrignare i denti). Non mi interessa, lascialo vivere come vive..
L'accettazione è esattamente quello stato in cui sei felice con una persona per quello che è. Allo stesso tempo, conosci i suoi punti deboli, ma non sembri notarli. Li conosci e basta. Anche se no, non tutti. Cerchi di non ferire e, come si suol dire, di "non calpestare un punto dolente" di una persona. Cerchi di evitare situazioni in cui una persona si sente a disagio. E ti concentri maggiormente sui punti di forza che ha.
Ma la teoria è teoria, le parole sono una cosa buona e corretta, ma guardiamo tutto con esempi.
All'inizio della mia conoscenza con mio marito, ne avevo un'immagine chiara "cosa dovrebbe essere un uomo". E uno dei primi posti era occupato dal fatto che un uomo dovrebbe essere in grado di fare tutto in casa. Ripara, quindi ripara. Cambia il rubinetto, cambialo tu stesso e non chiamare un idraulico. Qualcosa è trapelato e si è rotto, e tutto è stato fatto da solo. Questa immagine è stata formata dall'esempio di suo padre e di due nonni, in particolare del nonno paterno. Aveva le mani d'oro, faceva tutto da solo, anche i mobili. E lo ha fatto molto bene. Quindi tutte le mie vivide idee d'infanzia erano qualcosa del genere: “Un uomo deve essere parsimonioso e avere le mani d’oro. Non ti perderai con un uomo simile.".
Ma la vita aveva altri piani e gradualmente cominciò a distruggere le mie illusioni e idee ispirate dai ricordi dell'infanzia. Si è scoperto che mio marito non solo non sapeva come realizzare i mobili da solo (Oh, come posso vivere senza questi?!), ma non sapeva nemmeno come eseguire riparazioni, incollare piastrelle, cambiare tubi e impianti idraulici e tutte le altre cose. cose semplicemente “necessarie” per la felicità nella vita, cose. Ma la prova più difficile per quel giovane me non era nemmeno la sua incapacità, ma la sua completa riluttanza ad imparare tutto questo.
Ma no, il mio istinto era contrario a che gli altri ci facessero qualcosa. Dopotutto, avevo un'immagine di "come dovrebbe essere un vero uomo" e questa immagine chiaramente non corrispondeva a ciò che si è rivelato essere nella realtà.
Per diversi anni ho tormentato mio marito per questo problema e ho cercato di cambiarlo. Per diversi anni non l'ho accettato esattamente così com'è. Inoltre ci sono anche pressioni da parte di parenti e altri. Dopotutto, si credeva che se un uomo è "a portata di mano", allora questo è un vero uomo, con lui come dietro un muro di pietra. Semplicemente non ero pronto ad accettare nel mio uomo che è più una "testa grande", che è più facile per lui guadagnare soldi, assumere tutto in modo professionale e di alta qualità, e non in modo casalingo.
Sai qual è la cosa più sorprendente? Beh, prima di tutto, ora accetto mio marito per quello che è e sono molto orgoglioso di lui. Sia che sia impegnato in investimenti, che stia padroneggiando una nuova attività o semplicemente sdraiato sul divano, a rilassarsi dopo il lavoro.
E, in secondo luogo, e questa è stata la cosa più sorprendente per me, non appena ho smesso di maltrattarlo e ho provato a rifarlo, non appena ho accettato veramente che mio marito non sopporta di costruire, segare, incollare qualcosa, come tutti gli altri hanno iniziato a fare modifica. No, non è diventato un super costruttore e non ha iniziato a fare lavori di ristrutturazione. Ma se prima sabotava qualsiasi lavoro anche lontanamente legato alle riparazioni e chiamava specialisti, ora, se qualcosa si rompe inaspettatamente, fallisce, ecc., va con calma e lo fa da solo.
Sono passati diversi anni da quando mi è sembrato di trasformarmi in lui, e dico: “ Ebbene, perché perdi tempo, per capirlo, domani chiama uno specialista e lui farà tutto.". Quello che sento: “Sai, amore mio, credo che un uomo dovrebbe essere in grado di svolgere almeno alcuni lavori domestici minimi. Mentre chiami la persona, finché non arriva, devi essere a casa in quel momento, poi farà qualcosa, ecc. È più facile per me fare le piccole cose da solo”.. E la cosa più interessante è che lo fa, e lo fa bene, soprattutto quelle cose che non richiedono super conoscenze e abilità.
Agli uomini non piace essere messi sotto pressione, anche se la donna pensa che sia per il loro bene..
Non importa quello che dici, non importa quello che fai, ma se l'uomo stesso non vuole, non farà mai quello che vuoi. E più si preme, più forte sarà la resistenza, forse evidente, forse nascosta. Se vuoi che un uomo cambi in qualcosa, allora è inutile spingerlo. Quanto più forte è la pressione, tanto più forte sarà la resistenza e l’aggressività.
Cambia te stesso e il tuo mondo cambierà. Non appena una donna si rilassa e accetta ciò che è, avviene una sorta di magia e tutto inizia a cambiare, come da solo.
Consideriamo di nuovo un esempio. Quando mi sono sposata mi piaceva che mio marito facesse sport, mi piaceva la sua figura e il fatto che si mantenesse in forma. Ma dopo qualche anno la situazione cominciò a cambiare. Il marito ha iniziato a fare affari e sono apparse delle scuse sull'argomento: “Non c'è tempo per andare in palestra” e così via.
A causa del fatto che l’attività fisica è diminuita, ma la dieta è rimasta la stessa, la pancia di mio marito ha cominciato a crescere. Ho continuato a fare esercizio, non ho mangiato farina, cibi grassi o dolci e ho iniziato a promuovere un'alimentazione sana a mio marito in ogni modo possibile (leggi sull'alimentazione sana). Ma per quanto imponessi il mio modo di mangiare, per quanto lo convincessi che mangiando un muffin e mezzo pacchetto di biscotti ogni giorno sarebbe guarito, era tutto inutile. Nel corso del tempo, a quanto pare, mi sono così stufato di lui del "mangiare sano" che ha semplicemente iniziato a nascondermi che stava mangiando farina. Ha detto che si è fermato, ma in realtà ha mangiato. Quando l'ho scoperto, all'improvviso mi sono vergognato così tanto di me stesso e di aver tormentato un uomo e di averlo costretto a ingannarmi, solo per non sentire ogni giorno le mie lamentele e i miei moralismi.
Poi mi sono seduto e ho cominciato a pensare. Ho pensato a che marito meraviglioso ho. Ho pensato a quanto fosse difficile per lui abbandonare in un giorno le abitudini che aveva avuto per tutta la vita. Dopotutto, ha sempre amato i dolci e la farina, semplicemente non è ingrassato in gioventù, inoltre c'è stato un carico intenso nell'allenamento. Ma ora deve fare i conti con l'idea che dovrà mangiare in modo diverso e inoltre deve anche abituarsi a questo cibo diverso, e questo non è così facile da fare.
Ho ricordato alcuni momenti piacevoli della nostra vita, rileggi le voci nel Diario della Gratitudine (leggi di più al riguardo nell'articolo "Diario della gratitudine, ovvero la famiglia felice e i suoi segreti") e all'improvviso mi sono reso conto di quanto stavo causando dolore alla persona amata con un simile comportamento. E poi ho capito che in ogni caso lo amo e ho bisogno di lui in ogni modo, anche se non in una forma sportiva così ideale come prima.
La sera ho chiesto perdono per il mio comportamento. Ha detto che avrei fatto tutto il possibile per togliergli l'abitudine di chiedergli se oggi avesse mangiato farina. Gli ho chiesto di avere pazienza se non ci fossi riuscito subito. Poi ha detto che aveva torto e capisco quanto sia difficile per lui adesso.
Avresti dovuto vedere come si rilassava il mio uomo. Ha detto che lui stesso era molto preoccupato, che al lavoro gli era stato detto quanto aveva guadagnato, ed è stato molto spiacevole per lui. È difficile per lui accettare il fatto che tutto cambia nel corso degli anni e che il suo corpo non assorbe più il cibo così velocemente come prima.
Naturalmente questo non significa che gli ho detto: “Mangia, tesoro, altra farina”, no, non è successo. Ho semplicemente accettato che in quel momento la situazione fosse così e non altrimenti, e anche che mio marito è una persona adulta e indipendente e sarà in grado di affrontare da solo questo problema. Gli ho detto che, ovviamente, mi piaceva di più quando indossava abiti sportivi, che questo era importante per me. Ma anche se non cambia nulla, lo amo per quello che è. E dopo un po' di tempo ho cominciato addirittura a piacermi il fatto che fosse diventato un "uomo così rispettabile".
E cosa ne pensi? Non appena mi sono rilassato completamente e ho accettato tutto così come è successo, per un po’ ho smesso del tutto di prestarvi attenzione. E un paio di mesi dopo, un giorno a cena, mio marito disse con orgoglio: “Sai, non te l'ho detto, ma è passato un mese da quando ho ridotto l'assunzione di zucchero e ho iniziato a mangiare la farina della metà! E la settimana scorsa mi sono iscritto in palestra, domani andiamo ad allenarci insieme?"
Wow, questo è tutto! Non appena ho accettato pienamente le nuove caratteristiche di mio marito, ha iniziato a cambiare. Non pensare che tutto sia cambiato in un giorno. Solo dopo due anni è riuscito a passare completamente ad una dieta più sana e ha iniziato a fare attività fisica regolarmente. Ma lo fa completamente da solo, io lo sostengo nei suoi sforzi e gli chiedo come sta e quali successi ha? Sono interessato a cosa ha in mente dopo.
È importante accettare un uomo così com'è e concentrare i propri pensieri sui suoi aspetti migliori del carattere e sui suoi punti di forza.
È importante che un uomo senta e sappia che a casa è amato e accettato completamente senza riserve o restrizioni.
Gli piace rilassarsi dopo il lavoro per 20 minuti e solo dopo andare sotto la doccia? Bene, lascia. In generale, che differenza fa? Ma se lo tormenti ogni giorno e gli ricordi che non si è lavato di nuovo, le cose non miglioreranno. Date riposo all'uomo, dategli la libertà e tutto inizierà a cambiare. Se sa che questo è importante per te, ma se riesci a soddisfare il suo bisogno, allora andrà tutto bene. Si laverà sicuramente, ma solo dopo essersi riposato un po'.
Meglio pensare a quanto è meraviglioso che lavori e guadagni soldi. È fantastico che stia lottando per qualcosa, che anche se ha molto lavoro e un programma fitto di impegni, cerchi di tornare a casa presto per trascorrere più tempo con la sua famiglia.
Se sei appassionato di qualcosa, ma il tuo uomo non è affatto interessato, non dovresti insistere affinché intraprenda il tuo hobby con te. Non importa quale sia, la tua religione o semplicemente il tuo hobby. Una persona è libera di decidere da sola quando e cosa fare.
Non commettere gli errori che fanno molte donne quando cercano di costringere un uomo a dedicarsi ai loro hobby.
Non c'è da stupirsi che dicano: “Vivi te stesso e lascia vivere gli altri”. Lascia che tuo marito viva come chiede la sua anima. Interessati a ciò che gli interessa. Parla dei tuoi interessi, ma senza alcun sottotesto segreto o speranza che inizi a ballare con te, a leggere i libri che leggi o a seguire corsi di ricamo.
Una cosa è quando hai valori e hobby comuni, un'altra è quando cerchi di imporre a un altro ciò che ti sembra essere "l'unica cosa giusta".
È meglio incoraggiare nel tuo partner ciò che è già in lui. Incoraggiare e sostenere il suo interesse per ciò a cui è già interessato. Ispiralo a compiere le imprese che lui stesso vuole compiere, anche per il tuo bene, e allora la tua vita familiare sarà felice e tuo marito rimarrà sempre innamorato di te per il resto della sua vita.
Come accettare il proprio partner e venire a patti con le sue debolezze?
Innanzitutto, definiamo da dove proveniamo il rifiuto e l'incapacità di apprezzare ciò che proveniamo. Di norma, tutto inizia con il rifiuto e l'antipatia per se stessi, questo è in primo luogo. E in secondo luogo, semplicemente per mancanza di comprensione e incapacità di accettare, perché durante l'infanzia non ci viene insegnato che le persone sono diverse, che dobbiamo accettare non solo i loro punti di forza, ma che hanno anche delle debolezze, e dobbiamo anche imparare a accettarli. Spesso le ragazze crescono con idee romantiche sugli uomini e sulla vita in generale. E quando si trovano di fronte alla realtà così com’è, semplicemente non sono pronti ad accettarla.
Quindi devi imparare, in primo luogo, ad accettare te stesso. E in secondo luogo, accettare le persone intorno a noi.
In realtà è più facile di quanto sembri. Se ti valuti adeguatamente e vedi il tuo comportamento dall'esterno, capirai che hai sia punti deboli che punti di forza. Capirai che non sei l'ideale e allora ti sarà più facile capire e accettare le altre persone.
Se non accetti e non ami te stesso completamente e completamente, sia con le tue debolezze che con i tuoi punti di forza, allora, ovviamente, sarà difficile per te accettare un'altra persona.
Quindi il passo principale verso l'accettazione del tuo uomo sarà un passo verso l'accettazione di te stessa.
Ho già scritto all'inizio dell'articolo che ho iniziato ad accettare mio marito solo dopo aver iniziato ad accettare me stessa. E più accettavo me stessa, più accettavo mio marito e anche le altre persone.
Mi ci sono voluti diversi mesi per elaborare il mio senso di colpa e lavorare per migliorare la mia autostima. Ma ne è valsa la pena. Più diventavo fiducioso, più la mia anima diventava leggera e calma. Più mi amavo e mi accettavo, più facilmente affrontavo situazioni che in precedenza avrebbero potuto sbilanciarmi.
Ecco alcuni esercizi che ti aiuteranno ad accettare te stesso e ad aumentare la tua autostima.
Esercizio uno. Il tuo diario di successo.
È impossibile amare e rispettare le persone che ti circondano se non ami te stesso, questo è un assioma che non necessita di prove. E se ne dubiti, guarda le persone insicure, quelle che spesso si criticano e si rimproverano per ogni malefatta. Non riconosce qualità forti, bellezza, talenti, ecc. Guardateli o, meglio ancora, parlate con loro. Anche se è molto difficile comunicare con una persona insicura. Quindi la prima cosa necessaria nel percorso verso l'amore, il rispetto e l'accettazione del tuo uomo è percorrere il percorso dell'amore, del rispetto e dell'accettazione per te stesso.
E la prima cosa che ti aiuterà è il tuo diario del tuo successo. Il successo può essere diverso. Non sto parlando di risultati esterni ora, anche se andranno bene. Sto parlando più del successo interiore, di ciò che è importante per te. Se noti ogni giorno qualche piccola cosa piacevole e la scrivi, dopo solo un mese di appunti quotidiani rimarrai sorpreso di quanto sei diventato più calmo e sicuro di te. E sarai ancora più sorpreso di quanto cambierà l'atteggiamento delle persone intorno a te.
Ma la cosa più importante che accadrà nella tua vita sarà un cambiamento nel rapporto con la persona amata. Smetterai di maltrattarlo per sciocchezze, smetterai di tormentarlo per sciocchezze e di irritarti all'improvviso. Scoprirai l'amor proprio passo dopo passo e il tuo amor proprio inizierà a trasformarsi in amore per le persone intorno a te.
Più ami e apprezzi te stesso, più inizierai ad amare e ad apprezzare le persone a te vicine.
Regalati, vai in negozio e acquista il Diario o il quaderno più bello. Acquista la penna più comoda che ti piace e inizia a prendere appunti. In effetti, tra tutti gli esercizi, tra tutti gli allenamenti che conosco, a tutti piace di più questo esercizio. Se qualcuno dei clienti può perdere una lezione mirata all'elaborazione dei programmi genitoriali, allora non ricordo un singolo caso in cui qualcuno abbia perso le voci nel suo diario del successo.
Come ho già scritto in uno degli articoli sul sito web di Sunny Hands, questo esercizio ha il sapore del tuo gustoso dolcetto preferito. È una dolce sensazione quando apri il diario e scrivi tutte le cose belle e piacevoli accadute durante la giornata. Cosa ti è successo esattamente, esattamente cosa ti preoccupa, amato.
Penso che tu abbia notato spesso quanto spesso le ragazze raccontano ai loro amici di come un ragazzo sull'autobus le ha fatto l'occhiolino, ha sorriso e le ha fatto un complimento.
Potete immaginare se situazioni simili e simili non fossero solo raccontate, ma anche scritte per non dimenticarle!
E poi - inoltre, non solo scrivere, ma soprattutto - rileggere il tuo diario una volta alla settimana. È molto carino. E questo aiuta incredibilmente molte donne ad acquisire sicurezza e ad aumentare la propria autostima. Se vedessi come, davanti ai tuoi occhi, da una donna insicura e complessa, letteralmente in poche settimane, nasce una Donna che ama se stessa e risplende come da dentro, non scambieresti mai queste sensazioni con gli altri.
Assicurati di tenere un diario come questo. Compilalo ogni giorno, rileggilo e la tua vita inizierà a cambiare. E la tua relazione con un uomo diventerà molto più felice e gioiosa.
Secondo esercizio, finalizzato direttamente all’accettazione di sé. Potrebbe non essere così dolce e gustoso come tenere un diario del successo, ma è comunque necessario. Senza di esso, sarà difficile per te imparare ad accettare le altre persone.
Ogni giorno dovrai dirti e scrivere 1-2 fogli di carta che ti accetti con tutti i tuoi difetti e vantaggi.
A prima vista, tutto è semplice, ma prova a scrivere due fogli di testo dicendo che ami te stesso e accetti chiunque tu sia, con tutti i tuoi difetti e vantaggi. Prova per almeno un paio di mesi, ogni giorno, a scrivere come accetti te stesso. Quindi ricorda alcuni rimproveri che hai sentito durante l'infanzia, poi sentiti in colpa per qualcosa e così via, ma allo stesso tempo scrivi e scrivi, qualunque cosa accada.
Scrivi qualche frase, chiudi gli occhi e dì a te stesso: “Mi accetto, mi accetto così come sono. E amo me stesso, ogni mia cellula e ogni caratteristica, abitudine, ogni parte della mia vita..
Più a lungo praticherai, più felice e soddisfatto diventerai. E, soprattutto, sii più tollerante con te stesso, con quei difetti per i quali ti rimproveravi, ma non potevi fare nulla. Dopotutto, non possiamo far fronte a tutto, non importa quanto ci proviamo. E se tutto ciò che ti riguarda debba essere cambiato è una grande domanda. Se non danneggia te e le persone intorno a te, potrebbe essere meglio lasciare in te alcune debolezze e sviluppare i tuoi punti di forza. Ma molti, proprio perché non riescono ad accettarsi, sia con i propri pregi che con i propri difetti, credono di dover essere perfetti. Ma questo non è vero; più profonda è la tua accettazione di te stesso, più sarai libero da paure e insicurezze. Più diventi libero, più sei felice. E più sei felice, più facile e piacevole è per le altre persone, specialmente per il tuo uomo, starti vicino.
E alla fine delle lezioni, già sull'onda della completa accettazione di te stesso, immagina qualche difetto del tuo amato che ti infastidisce e dì: “Ti accetto per quello che sei. Ti accetto sia con i tuoi punti di forza che con i tuoi punti deboli. Ti accetto sia con tratti caratteriali forti che con tratti deboli. Tu sei quello che sei e non spetta a me giudicare cosa dovresti essere. Ti amo e ti accetto".
Ora allungati dolcemente, invia un flusso del tuo amore in questo mondo e dì a te stesso che ogni giorno i tuoi affari stanno migliorando sempre di più e le tue relazioni stanno diventando sempre più felici!
Buona fortuna e felicità a te in questo viaggio! Anastasia Gai.