داستان های زندگی در مورد زندگی. دسته بندی: داستان های واقعی

تقریباً همه مردم، ملت ها و کشورها حقایق تاریخی دارند. امروز می خواهیم در مورد حقایق مختلف جالبی که در دنیا وجود داشته است بگوییم که بسیاری از مردم در مورد آنها می دانند، اما خواندن مجدد آن نیز جالب خواهد بود. دنیا مانند یک شخص کامل نیست و حقایقی که در مورد آنها خواهیم گفت بد خواهد بود. شما علاقه مند خواهید شد، زیرا هر خواننده چیزی آموزنده در مورد علایق خود یاد می گیرد.

پس از سال 1703، پوگانیه پرودی در مسکو شروع به نامیدن ... چیستیه پرودی کرد.

در زمان چنگیزخان در مغولستان، هر کسی که جرأت می کرد در هر آب ادرار کند، اعدام می شد. زیرا ارزش آب صحرا از طلا بیشتر بود.

در 9 دسامبر 1968، ماوس کامپیوتر در نمایشگر دستگاه های تعاملی در کالیفرنیا معرفی شد. حق امتیاز این گجت توسط داگلاس انگلبارت در سال 1970 دریافت شد.

در انگلستان، در 1665-1666، طاعون کل روستاها را ویران کرد. در آن زمان بود که پزشکی به مفید بودن سیگار پی برد که ظاهراً عفونت کشنده را از بین می برد. کودکان و نوجوانان در صورت امتناع از سیگار تنبیه می شدند.

تنها 26 سال پس از تاسیس FBI بود که ماموران آن حق حمل سلاح را به دست آوردند.

در قرون وسطی، ملوانان حداقل یک دندان طلا را به عمد وارد می کردند، حتی یک دندان سالم را قربانی می کردند. برای چی؟ معلوم می شود که برای یک روز بارانی، تا در صورت مرگ، او را با افتخار دور از خانه دفن کنند.

اولین تلفن همراه جهان Motorola DynaTAC 8000x (1983) است.

چهارده سال قبل از غرق شدن کشتی تایتانیک (15 آوریل 1912)، داستانی از مورگان رابرتسون منتشر شد که این فاجعه را پیش بینی می کرد. جالب اینجاست که طبق کتاب، کشتی «تیتان» با کوه یخ برخورد کرده و غرق شده است، دقیقا همان طور که در واقع اتفاق افتاده است.

دین - رئیس سربازان در خیمه هایی که ارتش روم برای 10 نفر در آن زندگی می کردند، دین نامیده می شد.

گران ترین وان حمام جهان از سنگی بسیار کمیاب به نام کایجو حک شده است. می گویند خواص درمانی دارد و مکان های استخراج آن همچنان مخفی مانده است! صاحب آن یک میلیاردر از امارات متحده عربی بود که مایل بود ناشناس بماند. قیمت Le Gran Queen 1,700,000 دلار است.

دریاسالار انگلیسی نلسون که از سال 1758 تا 1805 زندگی می کرد، در کابین خود در تابوتی می خوابید که از دکل یک کشتی فرانسوی دشمن بریده شده بود.

فهرست هدایای استالین به افتخار هفتادمین سالگرد پیشاپیش بیش از سه سال قبل از این رویداد در روزنامه ها چاپ شده بود.

چند نوع پنیر در فرانسه تولید می شود؟ آندره سیمون، پنیرساز معروف، در کتاب خود به نام «درباره تجارت پنیر» به 839 نوع آن اشاره کرده است. کاممبر و روکفور معروف ترین آنها هستند و اولین آنها نسبتاً اخیراً یعنی فقط 300 سال پیش ظاهر شد.این نوع پنیر از شیر با افزودن خامه تهیه می شود. در حال حاضر پس از 4-5 روز از رسیدن، یک پوسته قالب روی سطح پنیر ظاهر می شود که یک فرهنگ قارچی خاص است.

مخترع معروف چرخ خیاطی، آیزاک سینگر، همزمان با پنج زن ازدواج کرد. به طور کلی، از تمام زنان او 15 فرزند داشت. نام همه دخترانش را مریم گذاشت.

27 میلیون نفر در جنگ بزرگ میهنی جان باختند.

یکی از رکوردهای غیرمعمول در سفر با ماشین متعلق به دو آمریکایی - جیمز هارگیس و چارلز کریتون است. در سال 1930، آنها بیش از 11 هزار کیلومتر را در "معکوس" طی کردند، از نیویورک به لس آنجلس رانندگی کردند و سپس به عقب بازگشتند.

دویست سال پیش، نه تنها مردان، بلکه زنان نیز در گاوبازی های معروف اسپانیایی شرکت می کردند. این در مادرید اتفاق افتاد و در 27 ژانویه 1839 یک گاوبازی بسیار مهم انجام شد ، زیرا فقط نمایندگان جنس ضعیف در آن شرکت کردند. مشهورترین ماتادور پاجوئلرا اسپانیایی بود. در اوایل قرن بیستم، زمانی که اسپانیا توسط فاشیست ها اداره می شد، زنان از گاوبازی منع شدند. زنان تنها در سال 1974 توانستند از حق خود برای ورود به عرصه دفاع کنند.

اولین کامپیوتری که دارای ماوس بود، مینی کامپیوتر Xerox 8010 Star Information System بود که در سال 1981 معرفی شد. ماوس زیراکس دارای سه دکمه بود و قیمتی معادل 400 دلار داشت که در سال 2012 برابر با 1000 دلار قیمت بود. در سال 1983، اپل ماوس تک دکمه ای خود را برای کامپیوتر لیزا عرضه کرد که به 25 دلار کاهش یافت. این ماوس به دلیل استفاده از آن در رایانه‌های مکینتاش اپل و بعداً در ویندوز برای رایانه‌های سازگار با IBM PC محبوبیت زیادی به دست آورد.

ژول ورن 66 رمان از جمله رمان های ناتمام و همچنین بیش از 20 رمان و داستان کوتاه، 30 نمایشنامه، چندین اثر مستند و علمی نوشت.

هنگامی که در سال 1798 ناپلئون با ارتش خود عازم مصر بود، در طول راه مالت را تصرف کرد.

در طول شش روزی که ناپلئون در جزیره گذراند، او:

قدرت شوالیه های نظم مالت را لغو کرد
- انجام اصلاحات اداری با ایجاد شهرداری ها و مدیریت مالی
بردگی و تمامی امتیازات فئودالی را لغو کرد
- 12 قاضی منصوب شد
- پایه های حقوق خانواده را پی ریزی کرد
-آموزش ابتدایی و عمومی را معرفی کرد

دیوید برد 65 ساله ماراتن خود را برای جمع آوری پول برای تحقیق در مورد سرطان پروستات و سینه دوید. دیوید به مدت 112 روز، 4115 کیلومتر را طی کرد، در حالی که یک چرخ دستی را جلوی خود هل داد. و بدین ترتیب از قاره استرالیا عبور کرد. در عین حال روزانه 10-12 ساعت در حرکت بود و در تمام مدت دویدن با چرخ دستی مسافتی معادل 100 ماراتن سنتی را طی می کرد. این مرد شجاع با بازدید از 70 شهر، از ساکنان استرالیا به مبلغ حدود 20 هزار دلار محلی کمک های مالی جمع آوری کرد.

در اروپا، آب نبات چوبی در قرن هفدهم ظاهر شد. در ابتدا آنها به طور فعال توسط پزشکان مورد استفاده قرار گرفتند.

گروه "آریا" آهنگی به نام "اراده و دلیل" دارد، کمتر کسی می داند که این شعار نازی ها در ایتالیای فاشیست است.

یک فرانسوی از شهر لند - سیلوین دورنون از پاریس به مسکو رفت و روی پایه‌ها حرکت کرد. این مرد شجاع فرانسوی پس از حرکت در 12 مارس 1891، هر روز 60 کیلومتر را طی کرد، در کمتر از 2 ماه به مسکو رسید.

پایتخت ژاپن، توکیو، در حال حاضر با 37.5 میلیون نفر جمعیت، بزرگترین شهر جهان است.

روکوسوفسکی مارشال اتحاد جماهیر شوروی و لهستان است.

علیرغم این باور عمومی که انتقال آلاسکا به ایالات متحده آمریکا توسط کاترین دوم انجام شده است، امپراتور روسیه هیچ ارتباطی با این معامله تاریخی ندارد.

یکی از دلایل اصلی این رویداد، ضعف نظامی امپراتوری روسیه است که در زمان جنگ کریمه آشکار شد.

تصمیم به فروش آلاسکا طی یک جلسه ویژه که در ۱۶ دسامبر ۱۸۶۶ در سن پترزبورگ برگزار شد، گرفته شد. در آن تمام مقامات عالی کشور حضور داشتند.

این تصمیم به اتفاق آرا اتخاذ شد.

مدتی بعد، فرستاده روسیه در پایتخت ایالات متحده، بارون ادوارد آندریویچ استکل، به دولت آمریکا پیشنهاد خرید آلاسکا از جمهوری اینگوشتیا را داد. پیشنهاد تصویب شد.

و در سال 1867 با 7.2 میلیون طلا، آلاسکا تحت صلاحیت ایالات متحده آمریکا قرار گرفت.

در 1502-1506 لئوناردو داوینچی مهمترین اثر خود را نقاشی کرد - پرتره مونالیزا، همسر مسر فرانچسکو دل جوکوندو. سال ها بعد، این تصویر نام ساده تری دریافت کرد - "La Gioconda".

دختران در یونان باستان در سن 15 سالگی ازدواج کردند. برای مردها میانگین سنی برای ازدواج 30 تا 35 سال قابل احترام‌تر بود، پدر عروس خودش شوهری برای دخترش انتخاب می‌کرد و پول یا چیزهایی به عنوان جهیزیه می‌داد.

یکی از دوستان خوبم سالهاست که به عنوان مربی آکروباتیک در یک مدرسه ورزشی کار می کند. برای هر گروه جدید از والدین در جلسه اول تمرین، همان ترفند را نشان می دهد ... چندین تشک روی زمین می گذارد و به بچه ها دستور می دهد که دور این تشک ها بدوند. چند دقیقه بعد دستور می دهد: "همه سریع روی تشک دراز بکشند!".
پس: پسرها رو به روی شکم دراز می کشند و دختران رو به بالا به پشت! همیشه!

صبح شنبه (8.15 صبح) من برای درس خواندن به دراهومانف می روم ... در پارک پوشکین در مینی بوس می نشینم. مینی بوس نیمه خالی است، بابا و دختر پشت سرم سوار می شوند و می گویند که چگونه عصر به تئاتر می روند ... یک بچه 8-9 ساله ...
خب بالاخره به ایستگاه مترو Universitet رسیدیم. من از مینی بوس پیاده شدم و بابام با یه بچه (و بابا خیلی باهوش به نظر میرسه) ... رفتیم پایین ترانزیشن، میریم، دختری رو میبینم که یه لامپ معمولی رو توی پایه پیچ میکنه و یه چیزی درست نمیشه برای او و او می گوید "اوه، ب ^ &"...
و سپس دختر از پدرش می پرسد:
- بابا "B^&???" چیه؟
پدر احتمالاً از پاسخ دوم دوم:
- این ، دوتسیا ، مادر شماست ...

در طول سال های رکود، اتفاقاً در یک شرکت با کنترل دسترسی دقیق کار کردم.
یک بار، یک کارگر ووا در ایست بازرسی بازداشت شد - او سعی داشت یک بطری الکل را بیرون بیاورد. رئیس حراست یک قلم و کاغذ به او داد. "یک یادداشت توضیحی در مورد اینکه الکل از کجا آمده است بنویسید."
مدتی بعد، نگهبان ها با قیافه ای کاملا مات و مبهوت بیرون آمدند و گفتند: باید همه جور x..nu را می خواندم اما این یکی!
یادداشت توضیحی داستانی تکان‌دهنده درباره نحوه پاک کردن مخاطبین دستگاه‌های رادیویی با الکل و تمام شدن الکل توسط Vova بیان می‌کند. انباردار به دلیل خرج زیاد دیگر به او نداد.
و سپس ووا هنگام ناهار به خانه رفت، یک بطری الکل آورد که یک بار در داروخانه برای پسر عمویش خرید. او تا حدی از این الکل استفاده کرد و بقیه را به خانه برد.
از نظر ظاهری، در لحظه بازداشت، وووا به این شکل بود: صورت قرمز، چشمان ابری، و اگزوز وحشتناک.

در اینترنت بخوانید.
"زمانی که من در کارخانه بودم، یک حادثه شگفت انگیز اتفاق افتاد. در این کارخانه دو ساختمان در کنار هم قرار داشتند که در طبقه اول توالت مردانه در طبقه دوم قرار داشت و در ساختمان موازی توالت زنان در طبقه دوم قرار داشت. ثالثاً ساختمانها نوساز بودند و پنجره های توالت ها هنوز نرسیده بود. آنها توانستند طبق رسم آن زمان آنها را با رنگ سفید بپوشانند. این شرایط به بخش زن تیم اجازه داد تا نیمه مرد را بدون مجازات مشاهده کنند و به وضوح در مورد شایستگی های خود صحبت کنند. و علاوه بر این، کاستی های آنها.
وقتی مردان این پرونده را قطع کردند، یکی از کارگران سخت کوش - دهقانی کوچک قد - کارهای زیر را انجام داد. او یک تکه کابل برق سالم را قطع کرد، غلاف آن را برداشت و آن را به رنگ گوشت رنگ کرد. مرد پس از انتظار برای لحظه ای که حضار جمع شده بودند، کابل را در شلوارش گذاشت و به توالت رفت.
وقتی مرد چیزی با این کالیبر را از شلوارش بیرون کشید، باید چهره زنان غافلگیر شده را می دیدید! برای تکمیل همه چیز، او کارهای زیر را انجام داد: "با تسکین خود"، "دیک # n" را با یک ضربه قوی از آن به پارتیشن تخته سه لا در توالت تکان داد.
همه مردان تقریباً از خنده جان خود را از دست دادند و پس از این حادثه، مقصر در کارخانه در بین نیمه زن تیم به شدت محبوب شد ... "

امروز قضیه اینجا بود.
یک بیمار چاق وارد شد و سعی داشت وزن کم کند. علاوه بر صحبت در مورد رژیم غذایی، چیزی شبیه به این دیالوگ با او وجود داشت:
- آیا وسایل ورزشی در خانه دارید؟
- تردمیل وجود دارد، اما فقط سگ روی آن می دود.
- و او چه چیزی را دوست دارد؟
- نه، اما اگر گره بزنید و روی پیست بچرخید، اجرا می شود ...
- چرا اینجوری میکنی؟
- پس بالاخره یک چوپان باید 5 کیلومتر در روز بدود! و ما نمی توانیم اینطوری راه برویم.
فکر کنم فهمیدم مشکلت چیه...

(اودویچنکو اولگ)

تو از عشق چه می دانی! یادم می آید یک بار شوهرم با یک بوسه آرام مرا از خواب بیدار کرد و پرسید: یادت هست امروز چه روزی است؟ "البته!، - با خوشحالی گزارش می کنم، - امروز اسب ها با "پارتیزان" بازی می کنند!!!.
معلوم شد دهمین سالگرد ازدواج ما بود.
اما قبل از ازدواج پنالتی را از کرنر تشخیص نمی دادم.

پیش از پرسترویکا مسکو. ایستگاه رودخانه شمالی پیاده روی با یک دوست. ما به کشتی هایی نگاه می کنیم که گردشگران را به مسکو می آورند - بندر پنج دریا.
یک بستنی ساز ایستاده است و بستنی های خوشمزه را در فنجان (هر کدام 20 کوپک) از سینی سیار می فروشد. در صف روبروی ما دختری است - سرخ‌رنگ، ثروتمند، زیبا، سالم و سرحال. بدیهی است که مسکوئی نیست.
بستنی ساز سریع کار می کند. جعبه ای باز می کند، 40 فنجان است، چوب های چوبی می ریزد و می فروشد و روی هر فنجان یک چوب می گذارد.
و حالا نوبت میهمان عزیز پایتخت می رسد، به سینی می رود و با گویش عامیانه شیرین وصف ناپذیری می پرسد:
- به من بگو، این یک پلمبیر است؟
- بستنی، بستنی، - فروشنده محترمانه موافقت می کند.
- خوب پس لطفا، - ده کشیده شده است.
- چند تا؟ - از فروشنده می پرسد.
- یک جعبه!
دختر با سرخ شدن بیشتر از آنجا می رود و با چنان عشقی به جعبه نگاه می کند که افسوس که در چشمان زنان کمتر دیده ام.
و سپس مردی شوخ از صف از او می پرسد:
- هی، زیبایی، آیا به چاپستیک نیاز داری؟
او می ایستد و اندکی متفکر، کاملاً نامناسب برای او، پیشانی او را برای یک ثانیه تیره می کند، اما فقط برای یک ثانیه. سپس رو به فروشنده می کند:
- آره بده... یکی...

"هر کاری که می کنند، همه چیز پیش نمی رود،
ظاهراً روز دوشنبه مادرشان زایمان کرد ... "

یکی از رفقای من، در روزهای کمبود شوروی، کابینه بسیار کمیاب لهستانی را برای رشوه و آشنا ربود. کمد، همانطور که در آن زمان باید باشد، تیره و لاک زده بود. او را با یکی از دوستانش به خانه آوردند. و شروع به جمع آوری کردند.
نحوه مونتاژ یک کمد لباس لهستانی داستان متفاوتی است. نه تنها هیچ چیز قاطعانه برنامه ریزی نشده بود، بلکه دختر 4 ساله مالک به طرز وحشتناکی در کمک او دخالت کرد. برای اینکه او به نوعی از آنها عقب بماند، به او گفتند: "ناتاشا، بیا یک قفسه جمع کنیم و اجازه دهیم با یک چکش بازی کنی." ناتاشا در گوشه اتاق نشست و شروع به انتظار برای آنچه وعده داده شده بود.
پس از 4 ساعت مبارزه با صنعت مبلمان لهستان برادر، کابینه شکل دلخواه را به خود گرفت و ناتاشکا چکش موعود را دریافت کرد. یکی از دوستان خانوادگی به ناتاشکا نشان می دهد که می توان از این چکش برای ضربه زدن به زمین و چکش زدن میخک استفاده کرد.
در این لحظه مادرم وارد اتاق می شود و می گوید ناهار شنبه منتظر کارگران در آشپزخانه است با تمام عواقب آن...
مردان به آشپزخانه بازنشسته می شوند، جایی که کابینت مونتاژ شده را به صورت فرهنگی شستشو می دهند. آنها به زیبایی صحبت می کنند، کل گفتگو در پس زمینه کوبیدن ناتاشکا با چکش روی زمین اتفاق می افتد.
دو ساعت بعد یکی از دوستان به خانه می رود و پیشنهاد می کند کمد را در جای خود قرار دهد. مردها وارد اتاق می شوند... کمد، در امتداد محیط، دقیقاً به ارتفاع قد ناتاشکا، با این چکش بسیار کوچک رپ شده است.
آخر هفته بعد، کابینت رنگ آمیزی شد و به کشور منتقل شد، جایی که هنوز در آن زندگی می کند.

یک بار یک افسر مست در پست دریاسالاری ایستاد. پل اول با توجه به این موضوع دستور دستگیری مجرم را صادر کرد.
افسر خطاب به کسانی که برای اجرای دستور حاکم آمده بودند گفت: طبق منشور، قبل از دستگیری من، باید من را در پست جایگزین کنید.
هنگامی که امپراتور از آنچه اتفاق افتاده مطلع شد، گفت: "او مست بیشتر از ما هوشیار کار خود را می داند."
و به درجه افسری ارتقاء داد.

نوجوانان روی نیمکت های پارک می نشینند. در حال حاضر مانند بزرگسالان، raspaltsovannye، با آبجو، همه موارد. در مورد همه رهگذران به خصوص دختران بحث کنید.
یک شخص بسیار خوب از کنارش می گذرد، اما، افسوس، با پاهای کمی کج. نه با چرخ، البته، و هیچ کس توجه زیادی نمی کند، اما ... همیشه یک بز هوشیار وجود دارد. پسرها آبجو را فراموش کردند:
"Ge، دختر، شما باید دیروز آنقدر f@# بودید که پاهای شما به هم نمی خورد! گا-ها!"
دختر - SMART - بدون کاهش سرعت:
"بعد از اینکه موهای شما به خودی خود جمع نمی شوند."
آیا می توانید چهره آنها را تصور کنید؟

با انگشتم به کک و مک پسرم دست می زنم، می گویم: - آفتاب تو را بوسید...
او با عبوس: - و مادربزرگم می گوید سوسک ها مزخرف هستند @ من ...

برادری از طریق تلفن ماشین خود را برای خریدار احتمالی توصیف می کند:
"... و روی سپر جلویی فرورفتگی به اندازه سر انسان وجود دارد"...
مشتری قرار ملاقات را به تاخیر انداخت.

دوستی گفت که چطور در یک میخانه با دختری آشنا شد تا یک ارتباط قوی برای شب ایجاد کند، یا چطور پیش می‌رود.
او یک مرد ساده است. و در یک رابطه نیز سادگی را دوست دارد. آمد و خودش را معرفی کرد.
- سرگئی
دختر گفت: "خوشحالم."
او حتی از موهیتو، بوم تکیلا و سایر هدایای بار خوشحال تر بود.
نیازی به گفتن نیست که معلوم شد این ارتباط قوی و قوی است. تا غروب روز بعد. با خداحافظی یک بار دیگر گفت که خوشحالم.
سرگئی فکر کرد - خوب، هنوز. و بعد حدس زدم حالا او فکر می کند - قبل از رفتن، دوباره خودش را معرفی کرد یا صادق بود؟ شاید داشت طنز میکرد...
رنج کشیدن...

این داستان در دورانی اتفاق افتاد که امروزه «راکد» نامیده می شود.
در یک شهر، N تصمیم گرفت یک استخر بسازد. و از آنجایی که من می خواستم یک استخر خوب داشته باشم، فنلاندی ها برای ساخت آن قرارداد بسته بودند.
نتیجه دیری نپایید: یک استخر زیبا، غرور شهر، کاملاً طبق برنامه بزرگ شد.
همه «پدران شهر» به افتتاحیه آن آمدند: دبیر اول کمیته شهر، گدا. شبه نظامی، دادستان و غیره و غیره فنلاندی ها نیز دعوت شدند - رئیس شرکت ساختمانی که استخر را ساخته بود، همراه با همراهان.
برهنه یعنی همه شنا کن لذت ببر...
ناگهان "پدران شهر" ما شروع به تعجب می کنند: "به دلایلی، آب اطراف آنها شروع به یاسی شدن می کند؟!"
و فنلاندی ها کمی به پهلو شنا می کنند و با خجالت لبخند می زنند ...
بعداً معلوم شد: طبق فناوری فنلاندی آنها، یک معرف (ماده) ویژه به آب در استخر اضافه می شود. این (ماده STE) هنگامی که با ادرار تماس پیدا می کند، آب را به رنگ یاسی رنگ می کند ...

قضیه یکی دو سال پیش بود.
در یک گردهمایی، یک مرد دوچرخه سوار از Vorkuta با صدای بلند گریه کرد که آنها همه رینگرهای منطقه را دارند، اما آنها واقعاً می خواهند یک خالکوبی واقعی باحال دوچرخه سواری بسازند ...
سه کلشچیکوف بلافاصله ظاهر شدند. پسر می گوید که به اندازه کافی مادربزرگ با خود ندارد و یک کیسه بزرگ علف بیرون می آورد ... بچه ها مخالفت نکردند، اما ابتدا تصمیم گرفتند علف را امتحان کنند.
معلوم شد که چمن کشنده است. ساعت 4 نشستند، صبح روز بعد از غرش حیوانی ورکوتا به خود آمدند. او شبیه یک سگ دالماسی به نظر می رسید، به جای لکه ها، آنها را خار می کردند ... چبوراشکی ... سپس کل روز چبوراشکاها دوباره به جمجمه ها کشیده شدند ...
PS: و جمجمه با گوش جالب است!

من بیش از 10 سال است که در عکاسی و فیلمبرداری عروسی هستم. در این مدت، جلوی چشمان من و همکارانم، قسمت‌های کنجکاو و گاهی غم‌انگیز زیادی وجود داشت که به راحتی می‌توان از آن‌ها اجتناب کرد. به قول معروف، پیش اخطار، فورومید است!
اول تاریخ
تازه عروس ها در آستانه رستوران ملاقات می کنند. آنها پیشنهاد می کنند که یک تکه نان را گاز بگیرند. هر کس بیشتر گاز بگیرد، رئیس خانواده خواهد شد! در نتیجه، فک عروس دررفته است و در حالی که فک او در بخش جراحی فک و صورت در حال تنظیم است، داماد و دوستش در اتاق انتظار نشسته اند و آبجو می نوشند.
بعداً این داستان تکرار شد، اما پس از آن خود نان گردان عروسی نقش عروس را بازی کرد (آنها گاهی اوقات ازدواج می کنند) و دوباره نیش نان که به دررفتگی فک ختم شد. من مدت زیادی است که او را می شناسم و او دوست ندارد این قسمت را به خاطر بیاورد.

داستان دوم.
پس از دیه عروس، هیئت به اداره ثبت احوال می رود. پشت فرمان ماشین سربی خود داماد است. دوستان خواهش می کنند که حلقه های نامزدی الماس سفارشی را ببینند. داماد بدون اینکه حواسش از جاده پرت شود حلقه ها را به کوناک خود می دهد. پس از ورود به دفتر ثبت، آنها را نمی توان یافت. بهترین دوستان سعی نمی کنند به یکدیگر شک کنند.
معلوم می شود که پس از "راه رفتن در اطراف" جعبه با حلقه ها به نحوی (با تلاش یکی از دوستان) در انبوهی از زباله در صندلی عقب (بطری شامپاین، بسته بندی شکلات، پوست موز و غیره) دراز کشیده است.
چقدر خوب است - سکوت، بدون تلویزیون و بدون تلفن. من کتاب های درسی و یادداشت ها را آوردم، تصمیم گرفتم برای جلسه اینجا آماده شوم.
سپس فکر کرد و دوست دخترش ماشا را دعوت کرد.
در این سکوت موذیانه، جلسه را به هم زدیم، اما دخترمان به دنیا آمد.

یک مورد در شهر باشکوه مینسک وجود داشت - قطع سیم. من به خانه می روم، اما واگن برقی ها نمی روند. در جاده کمربندی، جایی که می خواستم بنشینم، جمعیت زیادی از مردم دوان دوان آمدند و من تصمیم گرفتم باهوش تر باشم - به ایستگاه اتوبوس روبروی جاده کمربندی رفتم.
ترولی‌بوس آمد، اما من متوجه شدم که افراد حیله‌گرتر هستند - آنها دو ایستگاه رفته بودند و حالا خوشحال نشسته‌اند. ایستادم و به نرده چسبیده بودم، در کنار زنی قدرتمند نشسته با سینه ای قدرتمند.
یک جریان در جاده کمربندی به داخل ترولی‌بوس می‌ریزد. به سختی می‌توانستم نرده را نگه دارم، اما بعد مرد بزرگی از پشت به من فشار آورد و یک اتفاق وحشتناک رخ داد - دستانم از نرده بیرون آمدند و در جستجوی حمایت، روی سینه‌های قدرتمند قرار گرفتند.
انتظار داشتم که انفجاری از احساسات به دنبال داشته باشد، به بالا نگاه کردم و ... لبخند رضایت مندانه و تار زنی خشمگین را دیدم. از پشت به من فشار دادند، راهی برای برداشتن دست هایم از سینه هایم وجود نداشت - همینطور رانندگی می کردند - من مثل یک بچه به سینه ام چسبیده بودم، خانم لبخند زد.
اما بدترین اتفاق زمانی افتاد که کارگران بعد از شیفت به داخل ترولی‌بوس هجوم بردند - آنها مرا هل دادند و من روی بغل خانم نشستم. فقط آه سنگینی کشید.
وضعیت را تصور کنید - یک دانسی 23 ساله روی دامان یک خانم می نشیند و به سینه اش می چسبد. این منظره تمام ترولی‌بوس را سرگرم کرد. شوخی ها شروع شد، از جمله از یک زن شرم آور (معلوم شد که او بدون عقده است)، سعی کردم بلند شوم، اما به معنای واقعی کلمه به او میخکوب شدم.
بنابراین ما رسیدیم - سرگرم کننده، با جوک ...

دیروز داشتم از جلوی یک ساختمان اداری می گذشتم، یک پلیس راهنمایی و رانندگی بیرون می آید و به سمت BMW X3 می رود. اینجا، فکر می کنم، یک موجود، یک رشوه گیرنده، cf @ ny، من باید نصف عمرم را برای چنین ماشینی کار کنم. و ناگهان می چرخد ​​و در کنار ماشین های پارک شده قدم می زند. من حتی کمی شرمنده شدم - شاید یک فرد عادی، شاید حتی تقریباً صادق. متأسفانه اینطوری می شود و قیافه اش زیاد گستاخ به نظر نمی رسد.
در این بین گویانایی حدود پنجاه متر راه می رود و سوار BMW X6 می شود.
و می دانید، گاهی اوقات می خواهید در مورد آنها خوب فکر کنید، اما X6 به شدت این میل را تضعیف می کند ...

مقام دهم:همسایه ها یک چوپان زنجیر دارند، خودشان رفتند سر کار. من صدای غرش را از کنار آنها می شنوم، تشک، از پنجره به بیرون نگاه می کنم، و در آنجا یک مرد سیاه پوش سعی می کند وارد دروازه شود. سگ با عصبانیت شن حفر می کند و به سمت دزد سنگ پرتاب می کند. دروازه را می بندد - چوپان حفاری نمی کند، منتظر می ماند، پارس می کند مانند "چی، عصبانی؟". دروازه باز خواهد شد - دوباره با سنگریزه. ده دقیقه بعد در حالی که چشمانش را گرفته بود رفت. نگهبان مسلح، چه))

مقام نهم:چگونه خرچنگ بگیرم؟ قبلاً من اصلاً خرچنگ را درک نمی کردم، چه رسد به اینکه آنها را امتحان کنم. یک بار، در جایی، همسری مقداری خرچنگ خرید. پخته، به آنها یاد داد چگونه غذا بخورند. خیلی خوشم اومد.
به نوعی یکی از دوستان ما را صدا کرد تا با شرکت در طبیعت استراحت کنیم. خرچنگ بخور، برو ماهیگیری. در آن زمان به طور مبهم تصور می کردم که خرچنگ را با نوعی تور با گوشت گندیده صید کنم. انجیر با او: چادر گرفتیم، هر آنچه را که لازم داشتیم در ماشین ها بار کردیم و به جاده زدیم. به کانال گرمی رسیدیم که از ایستگاه برق منطقه ایالتی می آمد. واربلر - دوست ما، یک وسیله غواصی را بیرون می آورد. "خب nihrenasse، باحال! ' فکر کردم. او یک لباس غواصی می‌پوشد، همه چیز را با جزئیات توضیح می‌دهد و نشان می‌دهد، دستکش‌های پارچه‌ای معمولی خانگی را می‌پوشد، یک کیسه توری با گردن نازک برمی‌دارد و به آرامی به آرامی داخل کانال فرو می‌رود. زمان را ثبت نکردیم اما 10 دقیقه وقت نداشتیم فقط در بعضی جاها حباب های کوچکی ظاهر می شد. با استفاده از آنها، حرکت او و مکانی را که باید به او کمک کنیم تا به ساحل برسد را دنبال کردیم. و اینجا غواص می آید. ما کمک می کنیم تا بیرون بیایم، در دستانش توری است که تقریباً یک سطل خرچنگ دارد. ما تمام مهمات را از او جدا می کنیم و اسلاوا به من رو می کند:
- حالا تو بیا.
- به لحاظ. من؟
- بله، نارحت نشو، همه چیز تنظیم شده است، هنوز مقدار زیادی هوا وجود دارد، که من به وضوح توضیح نمی دهم.
من شناگر خوبی هستم. باله ها، ماسک و اسنورکل مدت هاست که برایم آشنا هستند، می توانم مدت زیادی زیر آب بمانم، اما برای اولین بار غواصی را به این نزدیکی دیدم. در اینجا توجه شما را به این واقعیت جلب می کنم که دخترانم و همه مهمانان به من به عنوان یک قهرمان زیردریایی نگاه می کنند که اکنون برای یک شاهکار برنامه ریزی شده است. در این لحظه ناممکن است، بنابراین، سعی می کنم مطمئن و جسورانه به نظر برسم، این دستور را می دهم:
- بیا! لباس پوشیدن!
در اینجا یک انحراف کوچک وجود دارد. من شبیه یک جوک خوش تیپ به نظر نمی رسیدم، بلکه بیشتر اسپورت بودم. و یک چیز دیگر: اسلاوکا می دانست که من عاشق انواع آزمایش ها، ماجراجویی ها هستم و از چیز جدید و غیر معمول استقبال می کنم. بقیه اعضای شرکت کاملاً FSU بودند: همه منتظر بودند تا بالاخره اردو بزنیم و یک قوطی الکل باز کنیم. بنابراین کاندیدای خاصی وجود نداشت.
در حالی که این همه تجهیزات زیر آب به من آویزان شده بود، به دلایلی قافیه ها و عبارات مهد کودک از سرم گذشت: "من ترسو نیستم، اما می ترسم"، "چرا در مقابل دیوار ایستادم؟" زانوهایم می لرزند و غیره وقتی همه چیز آماده شد، پرسیدم:
- اسلاو، اما چگونه می توان اینها، مانند آنها، خرچنگ ها را آنجا گرفت؟
- ساده است: شما به دنبال سوراخی روی دیواره های کانال هستید، دست خود را در آنجا بچسبانید. به محض اینکه احساس کردید سخت پوست به انگشت چسبیده است، آن را می گیرید و به نرمی می گیرید، در غیر این صورت پنجه آن جدا می شود و آن را داخل کیسه می کشید. سپس به دنبال راسو دیگری می گردی.
- و دستت را دورتر بگذاری؟
- خوب، گاهی تا آرنج، حتی بیشتر.
نیهیاسه! فکر کردم باید خودشان داخل کیسه بروند. من روند غواصی را توصیف نمی کنم، اما زمانی که زیر آب بودم، به طرز خوشایندی شگفت زده شدم. نفس کشیدن به طرز محسوسی سخت تر بود، اما بعد از چند نفس به آن عادت کردم. غواصی سنگین من را به پایین فشار نداد، اما موقعیت زیر آب را متعادل کرد. احساس می کردم در فضا هستم. پس چرا من اینجا هستم؟ یک کیسه توری دیگر در دست. آه، خرچنگ ها! او برای جستجوی سوراخ ها شنا کرد. معلوم شد که شما حتی نیازی به جستجوی آنها ندارید - تعداد زیادی از آنها در آنجا وجود دارد! من تا مرحله اول شنا می کنم، چند ثانیه آمادگی اخلاقی. با این حال، بدوشنواتو است، اما، با غلبه بر ترس، شروع کردم به آرام آرام دستم را در سوراخ فرو کنم. اوه لعنتی! ترسناک، ترسناک! اگر سخت پوستی وجود نداشته باشد، اما نوعی هیولا وجود داشته باشد، چه؟ دست در سوراخ در حال حاضر تقریباً به آرنج رسیده است. ناگهان احساس می کنم چیزی می خواهد دستکش را بگیرد. همه چیز، لعنتی گزیده‌هایی از فیلم‌های ترسناک در سرم وجود دارد، وقتی دستی خون‌آلود و پاره‌شده را با استخوان‌های سفید بیرون زده از سوراخ بیرون می‌آورم. سعی می کنم نماز را به یاد بیاورم. ناگهان چیزی به طور خاص انگشت دستکشم را می گیرد. قاب هایی از یک زندگی بیهوده از جلوی چشمانم شروع به چشمک زدن می کنند، و در جایی پشت سر، حباب ها به طور فعال شروع به خودنمایی می کنند، اما هیچ وسیله غواصی وجود ندارد. احتمالا مغز خاموش شده و تمام قدرت ها را به الاغ منتقل کرده است. حباب های حباب، f@pa سریع و واضح دستور داد: "حالا سریع آن را بگیرید و با احتیاط بیرون بیاورید." من بی چون و چرا دستور را اجرا می کنم و در دستانم، از قبل در مقابل ماسک، یک سرطان کاملاً آزمایشی در حال رخ دادن است. گذاشتمش تو کیفم و اینجا دوباره مغز وصل شد. من تقریباً در دنده غواصی فریاد زدم: «هورا! من انجام دادم! و اصلا ترسناک نبود! ". سرطان دوم، هرچند با فشار، با اطمینان بیشتری بیرون کشیدم. مثل دانه ها ادامه پیدا کرد. با گرفتن حدود 30 قطعه، بیرون آمدم، دهانی را بیرون آوردم و با افتخار فریاد زدم:
"ببین چقدر قبلاً گرفتار شده ام!" آیا شما ضعیف هستید؟
به صورت نمایشی، یک کیسه توری را از آب بیرون می کشم. در ساحل تقریباً همه شروع به خندیدن می کنند و اسلاوکا پرسید:
"چی، احمق، کیسه را با دستت نگرفتی؟"
به کیسه نگاه می کنم، و آنجا - سخت پوست تنها نشسته است! چگونه؟ بهانه های من خنده آورتر بود. برعکس، یکی مرا آرام کرد و تشویق کرد. اسلاوا از طریق خنده های عمومی به من توضیح داد که خرچنگ ها فقط در خشکی بسیار کند و دست و پا چلفتی هستند و در آب می توانند به ماهی ها فرصت دهند و از هر سوراخی بفشارند. در اینجا آنها را از طریق یک کیسه unclipped و فاک. کمی خسته بودم اما کینه و دلخوری باعث شد بعد از پاک کردن نقاب دوباره فرو بروم. کیف یا بهتر است بگویم گردنش زیر آب، حالا با تمام عصبانیت فشار دادم. راکوف بی‌رحمانه از سوراخ‌هایشان بیرون کشید، مثل نازی‌ها از پناهگاه‌ها. اما نیروها خودشان را می دهند و من همیشه با سرم دوست می شوم (به طور دوره ای فشار سنج را تماشا می کردم). وقتی آنها به من کمک کردند تا به ساحل بروم، 18 خرچنگ خوب در کیسه وجود داشت و 5 دقیقه در مخزن هوا باقی مانده بود. در پاسخ به این سوال که چگونه است؟ با اطمینان پاسخ داد:
- بله، مزخرف است. من بلافاصله تعداد زیادی از آنها را گرفتم، فقط کمی با کیسه درگیر شدم. و بنابراین - همه چیز بسیار جالب بود، حتی ترسناک نبود.
با لرزش کمی از آدرنالین، هیچ کس به دست ها توجه نکرد.
قبلاً در یک مکان دیگر، روی دریاچه، اردوگاه را برپا کردند. من هرگز در عمرم این همه خرچنگ نخورده بودم. طعم میگوها شبیه در حال استراحت است. خرچنگ هم در دریاچه بود، اما من دیگر آنجا صیدشان نکردم، دیگران آنها را به روش های ساده تر صید کردند، اما خرچنگ کم نبود، حتی مقدار زیادی به خانه آوردند و ماهی را خوب صید کردند.
و بعد من و همسرم بیش از یک بار به آن کانال رفتیم. باور کنید یا نه، من فقط با ماسک و باله شیرجه زدم و خرچنگ های صید شده را به ساحل انداختم، جایی که همسرم آنها را برداشت. از کف یک سطل (کوچک) جمع کردند. این سفرهای ماهیگیری هنوز با علاقه به یادگار مانده است.
PS. تا ریزترین جزئیات صادق است و اکنون می دانم که خرچنگ ها دقیقاً کجا به خواب زمستانی می روند.

مقام هشتم:تمام عمرم دنبال یک دختر بودم، اما همه چیز ناموفق بود. یک بار در خیابان قدم می زدم، همه جا برف بود و گربه ولگردی را دیدم که از سرما میومیو می کرد. و من تنها کسی نبودم که به او نزدیک شدم، دختر نازنین دیگری بود که برای او متاسف شد. بیش از 10 سال گذشته است، ما با هم زندگی می کنیم، و همچنین با ما)

مقام هفتم:خنده دار است، اما معلوم می شود که شبیه سازها (و همچنین طرفداران پینت بال و بازی های مشابه) از جنگجویان آموزش دیده ای که از نقاط داغ تقریباً خشک عبور کرده اند بهتر عمل می کنند - آنها احمقانه غریزه حفظ خود ندارند، در میان جمعیت می دوند و ماشینی را خنثی می کنند. تفنگ به آن - بدون تجربه. او ترجیح می دهد در یک گودال پنهان شود و به سمت دشمن شلیک کند، گهگاه به بیرون نگاه می کند تا آتش را تنظیم کند و بارها و بارها مجله را ویران می کند، زیرا از قبل ممنوعیت قرار گرفتن زیر گلوله ها را دارد.

مقام ششم:در راه خانه، سگم با چیزی به کناری حواسش پرت شد، اما قدمش کم نشد. نگاهش می کنم و فکر می کنم آیا متوجه ماشین پارک شده می شود یا خیر. بنگ، سگ به او برخورد کرد و زنگ هشدار به صدا در آمد. من وقت ندارم به بی توجهی او لبخند بزنم، زیرا خودم با صدای بلند به تیر می افتم. در حالی که پایین نشسته ام و به دوست آهنی ام چنگ زده ام و ستاره ها را جلوی چشمانم می شمارم صاحب ماشین در بالکن طبقه اول بلند می خندد. بعداً از او خواست تا آخرین سیگار را از روی زمین بردارد، در غیر این صورت سیگار افتاد.

مقام پنجم:با دوستان، با گرفتن فلزیاب، آنها به دنبال گنج در روستا بودند. چیز جالبی پیدا نشد و ما به سایت خود برگشتیم، جایی که مالک به ما اجازه داد به شرط تمیز کردن همه چیز حفاری کنیم. در سراسر سایت، فقط سیگنال های ناخن. من نمی خواستم تسلیم شوم و تصمیم گرفتم به طور تصادفی چکه کنم. من یک مکان تصادفی را انتخاب کردم، مدت طولانی حفر کردم، چیزی جز میخ وجود نداشت، و در حال حاضر در ناامیدی، به چیزی جامد برخوردم. آن را بیرون کشید، معلوم شد که یک جعبه زشت شکسته است. باز شد. هیچ چیز آنجا نبود، به جز یک تکه کاغذ که روی آن نوشته شده بود "هر که آن را پیدا کرد، آن احمق". مالک گفت که سایت تحت پیتر اول ظاهر شد. بنابراین، یک نمایشگاه جدید در نزدیکترین موزه تاریخی ظاهر شد)

مقام چهارم:شوهرم و دختر بزرگش برای استراحت پرواز کردند، من با کوچکترهایم مدتی نزد پدر و مادرم نقل مکان کردیم. عصر، دخترم در اسکایپ نشان می دهد که چگونه در یک کافه با یک شرکت شام می خورند. ناگهان بابام تیز می زند و می گوید: - نوه، تبلت را ببر پیش آن عمه که بلند می خندد.
مالایا تبلتی به عمه‌اش می‌دهد، و این دیالوگ زیر است:
- لیودا، آیا در مرخصی استعلاجی هستید؟
- سرگئی پتروویچ؟! چطور من را پیدا کردید؟
بابام رئیس دانشکده است و این خانم یک هفته مرخصی استعلاجی گرفت و خودش رفت کنار شوهرش استراحت کرد. بیش از 2000 کیلومتر ...

مقام سوم:برای بستن تمام کارت ها و حساب ها به بانک آمدم. دختری که در پنجره بود ابتدا در مورد پیشنهادهای ویژه آنها صحبت کرد، سپس شروع به بازجویی از من کرد که چرا من قبول نمی کنم، زیرا آنها فوق العاده هستند و غیره. که به او نزدیکتر شدم و با لحنی توطئه آمیز گفتم که خدا به من دستور داده است. به دلایلی، من پیشنهادات بیشتری از او دریافت نکردم و روند بستن کارت ها و حساب ها سریعتر پیش رفت.

مقام دوم:یکی از آشنایان یک بار به دختر 10 ساله اش یک راکون برای یک روز داد. همچین سرویسی هست، برایت راکون می آورند، کل خانه ات را خراب می کند، موبایلت را آب می کشد، کفش ورزشی ات را سوراخ می کند و لپ تاپت را از هم جدا می کند. در طول راه همه را خراش می دهد. به طور کلی، راکون فکر می کند که این تعطیلات او است و او را برای بازی با افراد جدید آورده اند. بچه ها آن را دوست دارند. بچه ها معمولاً دوست دارند کسی از آنها دیوانه تر باشد. عصر، یک راکون راضی برداشته می شود، شما نفس خود را بیرون می دهید و می فهمید که خوشبختی واقعی چیست.

1 مکان:، که وجود ندارد. امروز. همسرم آنفولانزا گرفت. اما الان این بیماری برای بیرون ماست. هیچ پزشکی نمی تواند چنین تشخیصی بدهد. اکنون ما باید اول از همه یک تجزیه و تحلیل بیولوژیکی برای ویروس ها انجام دهیم، جهنم می داند کجا و چگونه، به منظور نوشتن خس خس سینه در epicrisis. اما وزیر در مورد پیشرفت واکسیناسیون گزارش می دهد. ببینید چقدر میزان ابتلا کاهش یافته است! بیهوده نیست که میلیاردها دلار برای واکسن دفن شدند ... و در کشور ما، 2 هفته از یک وضعیت جدی "غیر آنفولانزا" منجر به عارضه ای در ریه ها - به ذات الریه شد. معلوم شد که ذات الریه هم اکنون برطرف شده است. حتی با گوش برهنه نیز شنیده می شود، خرخر کردن و خش خش در ریه ها توسط پزشکان آمبولانس کاملاً شنیده نمی شود. همه چیز روشن است. نکته اصلی این است که یک ارجاع به بیمارستان برای بستری شدن در بیمارستان ننویسید، در غیر این صورت این سوال پیش می آید - چه نوع orvi منجر به عوارض در ریه ها شده است. به هیچ وجه، دعوا برای نشانگرها است و مریض ها اگر زنده بمانند می روند چای با لیمو بنوشند. ما را یک پزشک عمومی مسن نجات داد که دوره های لازم آنتی بیوتیک را برای ذات الریه تجویز کرد که در دسترس نیست و داروهای ضد ویروسی برای آنفولانزا که وزارت بهداشت ما هم ندارد. ما خوش شانسیم
دیروز.
از بچگی به یاد دارم.
برای کل منطقه فقط یک مرکز درمانی داشتیم که یک پزشک عمومی سالمند و همسرش در آن کار می کردند، یک پیراپزشک، یک متخصص زنان و زایمان، یک گفتار درمانگر، یک متخصص اطفال و خیلی موارد دیگر. همچنین یک "بیمارستان" به شکل دو تخت وجود داشت که پزشک دستکاری های پزشکی خود را بر روی مستاجران دوره ای آن انجام می داد. بنابراین من در کودکی آنجا دراز کشیده بودم و از عمل برداشتن لوزه ها دور می شدم. آن موقع چنین مدی وجود داشت. اینجا من دراز می کشم و پدربزرگ نزد دکتر می آید که در همان حوالی چوب بری را که با اره مجروح شده بود پانسمان می کند. به دکتر می گوید قرص قلب بده، تاکی کاردی عذابش داده است. دکتر میگه تاکی کاردی ولی تو متخصص ما هستی ولی چرا اینقدر رنگ پریده، عبوس، مشروب خوردی یا چیزی؟ نه، پدربزرگ می گوید، من به اندازه کافی نمی خوابم. من به دلایلی خسته می شوم، احتمالاً سکته قلبی دارم.
بله، دکتر می گوید سکته قلبی یک موضوع جدی است، فشار را اندازه بگیریم. او آن را امتحان کرد، خندید، اما شما چه نوع مدفوع دارید - او می پرسد؟ بله، شما شو، پدربزرگ جواب می دهد، می توانم آنها را در توالت سوراخ دار ببینم. مسخره نباش، میخالیچ (این همان چیزی است که او دکتر را صدا کرد. در واقع مویسیویچ، اما چه کسی چنین نامی را در بیابان سیبری به خاطر خواهد آورد).
دکتر مرا از تخت بیرون کرد، پدربزرگم را زمین گذاشت، شکمش را حس کرد و گفت: تو پدربزرگ، حالا برو خونه، خودت را بشور، چمدانت را ببند و فردا صبح برو منطقه، بیمارستان، آنجا دراز بکش، برو. تحت درمان. من برای شما مسیرها را در عصر می فرستم. پدربزرگ رفته است. و دکتر پس از اتمام پانسمان، شروع به تماس با بیمارستان منطقه ای در منطقه کرد - بیمار می گوید من سرطان روده کوچک و شدید دارم و برخی کلمات حیله گر دارم. او قلب دارد، چه نوع سرطانی - من قبلاً از ترس عرق کرده بودم. مویسویچ می گوید بله. هموگلوبین روی پوست کم است، در یک مکان خاص درد می کند، یعنی از دست دادن خون، خستگی، فشار وجود دارد، و این اولین موردی نیست که من دارم. من قبلا بوی مریض بودن کسی را می دهم. و برای چی ناله کردی؟ بله، این پدربزرگ خودم است، من می گویم. اوه همینطوره خب زودتر نترس شاید داره کمرنگ میشه معلوم شد که دکتر درست می گوید، تشخیص بر اساس آن بود

تقریباً همه آن را دوست دارند. مردم به ویژه با داستان های کوتاه خنده دار و خنده دار که در زندگی واقعی اتفاق می افتد سرگرم می شوند. چنین مواردی برای هر شرکتی سرگرمی عالی خواهد بود. داستان های کوتاه، خنده دار، اصلی، خنده دار - این دقیقا همان چیزی است که برای یک سرگرمی دلپذیر نیاز دارید. آنها نوعی حکایت هستند. با این حال، تفاوت این است که برگرفته از زندگی واقعی، آنها بسیار جالب تر به نظر می رسند. شما می توانید برای مدت بسیار طولانی بدون توقف به این توطئه های کمیک و معروف بخندید.

داستان های کوتاه. حوادث خنده دار از زندگی

بنابراین، اگر قصد استراحت با دوستان را دارید، مطمئن باشید که همه این سرگرمی را دوست خواهند داشت. داستان‌های کوتاه، داستان‌های خنده‌دار می‌توانند فوراً افراد اطراف شما را شاد کنند. و اگر حافظه خوبی داشته باشید، مطمئناً تعداد زیادی از آنها خواهید داشت. داستان های کوتاه - خنده دار، مهربان، خنده دار - در مورد آشنایان و دوستان شما لبخند و بسیاری از احساسات مثبت را به شما هدیه می دهد. بیایید نگاهی بیندازیم که در کجا رایج ترین موقعیت ها رخ می دهد.

خدمت سربازی

به عنوان مثال، اغلب می توانید داستان های جالبی از زندگی مردم - خنده دار، کوتاه - در مورد ارتش بشنوید. به عنوان مثال، چنین. مرد از دوران خدمتش در ارتش می گوید. در حین انجام وظیفه در پاسگاه، زوجی مسن به او نزدیک شدند. زن شروع به تعجب کرد که واحد تانک در آن نزدیکی کجا قرار دارد. به گفته او، پسر ظاهراً در آنجا خدمت می کرد. افسر وظیفه سعی کرد به همسران توضیح دهد که هیچ واحد تانک در آن نزدیکی وجود ندارد. در پاسخ، این زوج به شدت تلاش کردند تا ثابت کنند پسرشان آنها را فریب نمی دهد. آخرین مشاجره زن عکسی بود که به افسر وظیفه نشان داد. این یک "تانکر" جوان را با حالتی مغرور نشان می داد که از کمر به سمت بالا خم شده بود و درپوشی در دستانش در جلوی او بود. می توان تصور کرد که سرباز وظیفه چگونه خندید. چنین داستان های جالبی از زندگی مردم (خنده دار، کوتاه) اغلب در بین ارتش شنیده می شود.

موارد همراه با اسناد

کجا دیگری می توانید لحظات خنده دار خنده دار پیدا کنید؟ با کمال تعجب، شما اغلب می توانید داستان هایی از زندگی، خنده دار، کوتاه، مربوط به کار با اسناد بشنوید. اینجا یکی از آنها است. این مرد باید برای دفتر اسناد رسمی در اداره بازپرسی دولتی گواهی می گرفت. یکی از کارمندان اداره پرسید که چقدر فوری به سند نیاز دارد (هزینه ثبت نام برای سه روز شصت و هشت روبل است، برای دو روز - صد و پنج). مرد روی گزینه دوم ایستاد، همانطور که می گویند زمان در حال تمام شدن بود. با پرداخت پول در صندوق، پاسخ دریافت کردم: "دوشنبه بیا." و پنجشنبه بود دختر توضیح داد که شنبه و یکشنبه تعطیل هستند. "اگر سه روز پول بدهم چه؟" مرد پرسید. دختر توضیح داد که او همچنان باید روز دوشنبه برای کمک بیاید. "چرا چهل روبل بیشتر پرداختم؟" مرد پرسید. "مثل این؟ زمان فشار می آورد. برای گرفتن گواهی یک روز زودتر، "دختر توضیح داد. البته چنین داستان هایی از زندگی، خنده دار، کوتاه، در ابتدا فقط می توانند شما را دیوانه کنند. با این حال، با گذشت زمان، چنین مواردی را با لبخند به یاد خواهید آورد.

در حال استراحت

گزینه بعدی داستان های خنده دار کوتاه از زندگی واقعی مربوط به تفریح ​​کمتر از موارد ذکر شده در بالا محبوبیت ندارند. کنجکاوی های زیادی در ساحل دیده می شود. برای مثال، مسافرانی که تصویر زیر را تماشا کردند چقدر سرگرم کننده بود. یک زوج متاهل با یک پسر هشت ساله در ساحل دریا استراحت می کردند. خانواده فراموش کردند کلاه پاناما را با خود ببرند. زن برای کلاه به اتاق رفت و بچه را به پدر سپرد. وقتی برگشت، شوهرش را ندید، اما پسرش اینجاست... او را در شن دفن کردند. یک سرش بیرون زده بود. در پاسخ به این سوال که "پدر کجاست؟" پسر پاسخ داد: "حمام کردن!". "چرا اینجایی؟" از مادر پرسید. کودک با خوشحالی گفت: بابا مرا دفن کرد تا گم نشوم! البته، سخت است که چنین عملی را جدی بدانیم، اما همه لذت بردند!

خارج از کشور

داستان‌های خنده‌دار کوتاه از زندگی واقعی گاهی ادامه دارند و به داستان‌های طولانی‌تر و طولانی‌تر تبدیل می‌شوند. یکی از آنها توسط راهنما گفته می شود. گروهی از گردشگران روسی (بازیکن هاکی) به سفر با قایق در رودخانه کوهستانی رفتند. اغلب راهنماها باعث دعوای آبی بین مسافران می شود. این بار آلمانی ها به رقیب روس ها افتادند. و یک تور در 9 مه وجود داشت ...

می توان تصور کرد که چگونه بازیکنان هاکی وقتی فهمیدند با چه کسی دعوا می کنند روشن شدند. با فریادهای "برای وطن!" و "برای پیروزی!" پاروهای خود را با عصبانیت روی آب پاشیدند. با این حال، آنها به سرعت از آن خسته شدند. در طول مسیر راهنمای معترض را برگردانیدند، درست روی قایق ها به سمت دشمن هجوم آوردند و به سرعت آنها را به داخل آب تبدیل کردند.

به نظر می رسد که سرگرمی به پایان رسیده است. اما در غروب، واقعیت زیر آشکار شد: هر دو گروه در یک هتل مستقر شدند. بازیکنان هاکی با صدای بلند "پیروزی" خود را درست در کنار استخر جشن گرفتند و آهنگ های میهنی می خواندند. آلمانی ها حتی اتاق های خود را ترک نکردند.

در محل کار

اغلب اوقات داستان های خنده دار از زندگی افراد (کوتاه) در محل کار نیز وجود دارد. مثلا چنین موردی. مردی برای خود کتابی در مورد آوردن آن به کار خرید، تصمیم گرفت آن را روی همکارانش امتحان کند. کارمند او می خواست دخترش را "بررسی" کند. مرد موافقت کرد. روز بعد، یکی از همکاران پاکت نامه ای آورد. مرد با باز کردن آن بلافاصله گفت: دختر شما 14 ساله است. او یک دانش آموز ممتاز است. او عاشق اسب سواری و رقصیدن است. زن به سادگی شوکه شد و بلافاصله دوید تا همه چیز را به دوستانش بگوید. مرد حتی وقت نداشت در مورد محتوای یادداشت به او بگوید: "من دانش آموز ممتاز هستم، 14 سال دارم، عاشق اسب و رقص هستم. و مادرت فکر می کند که تو دروغگو هستی."

موارد با حیوانات

داستان های خنده دار از کوتاه و نه تنها، اغلب با برادران کوچکتر ما نیز مرتبط است. مثلا چنین مورد جالبی برای مردی میانسال پیش آمد. یک سگ پیر خسته به نوعی به حیاط خانه شخصی اش آمد. با این حال، حیوان چاق شده بود، قلاده ای به گردنش انداخته بود. یعنی کاملاً مشخص بود که از سگ به خوبی مراقبت می شود، او خانه دارد. سگ به مرد نزدیک شد، اجازه داد او را نوازش کنند و به دنبال او وارد راهرو شد. به آرامی در آن راه می رفت، گوشه ای از اتاق نشیمن دراز کشید و خوابش برد. حدود یک ساعت بعد سگ به در آمد. مرد حیوان را رها کرد.

روز بعد، تقریباً در همان ساعت، دوباره سگ نزد او آمد، به او سلام کرد، در همان گوشه دراز کشید و دوباره حدود یک ساعت خوابید. "بازدید" او چند هفته به طول انجامید. سرانجام مرد تصمیم گرفت موضوع را جویا شود و یادداشتی با این مضمون به قلاده سنجاق کرد: «ببخشید، اما می‌خواهم بدانم صاحب این حیوان شگفت‌انگیز زیبا کیست و آیا می‌داند که سگ هر روز می‌خوابد. یک روز در خانه من.» روز بعد، سگ با "پاسخ" بند آمد. در یادداشت آمده بود: «سگ در خانه ای با شش بچه زندگی می کند. دو نفر از آنها هنوز سه ساله نشده بودند. او می خواهد بخوابد. آیا می توانم فردا با او بیایم؟»

جوانان

گاهی اوقات اطرافیان داستان های خنده دار را اشک می آورند. داستان های کوتاه از زندگی جوانان به ویژه در بین دانش آموزان، متقاضیان و دانش آموزان دبیرستان رایج است. با این حال، این مورد اینگونه نیست. هیچ کس ناراحت یا ناامید نشد. دو پسر جوان به آرامی در خیابان های شهر قدم زدند. با توقف در نزدیکی یک کیوسک مطبوعاتی، که همچنین لوازم التحریر مختلف و چیزهای کوچک دیگر می فروشد، تصمیم گرفتند یک توپ کوچک با کش بخرند، که وقتی کشیده می شود - فقط، همانطور که می گویند، برای سرگرمی - با خوشحالی پرواز می کند. مشکل یک چیز بود: بچه ها نام این اسباب بازی را نمی دانستند. یکی از پسرها در حالی که به توپ اشاره کرد رو به فروشنده کرد: آن رازیانه را به من بده! "چی بدم؟" زن پرسید. "فنکا!" مرد جوان تکرار کرد. بچه ها با خرید خود رفتند. روز بعد دوباره از کنار این کیوسک گذشتند. یک برچسب قیمت با نوشته "فنکا" روی پنجره کنار توپ ظاهر شد.

موارد با کودکان

داستان های کوتاه خنده دار مطمئناً وقتی صحبت از بچه ها به میان می آید باعث لبخند مردم می شود. اتفاقی که برای یک پسر بچه سه ساله افتاد. یک خانواده بزرگ و صمیمی سر یک میز دور هم جمع شده بودند. کودک نشسته بود و با آرامش نگاه می کرد که چگونه مادربزرگ و مادرش پنکیک سرخ می کنند. در تمام این مدت، او فقط به آرامی گفت: "این همه مال من است. من اول می خورم هر کس بدون من غذا بخورد - مجازات خواهم کرد! خانم‌ها بالاخره پخت و پز را تمام کردند و پنکیک‌ها را در بشقاب انباشتند. خانواده مربا برداشتند و شروع کردند به نشستن پشت میز. پسر آخرین نفری بود که برای شستن دست هایش رفت. قبل از آن به همه هشدار داد: «من می روم. اما من همه پنکیک ها را می شمارم تا شما بدون من نخورید. کنار بشقاب صدا می‌داد: «یک، دو، پنج، بیست، سی... همین! دست نزن!" وقتی بچه برگشت، یک کلوچه خورده شد. پسر شروع کرد به فریاد زدن: "بهت گفتم بدون من غذا نخور!" بستگان پرسیدند: "آیا واقعاً حساب کرده اید؟" بچه جواب داد: «نمی فهمی؟ نمی توانم بشمارم! پنکیک بالایی را برگرداندم!»

واقعا خنده دار بود از این گذشته، هیچ یک از بزرگسالان نمی توانستند حدس بزنند که پنکیک بالایی را با سمت سرخ شده برگردانند.

داستان های بیمارستان

اغلب موارد کمیک در دیوارهای موسسات پزشکی رخ می دهد. به عنوان یک قاعده، داستان های جالب (خنده دار، کوتاه) از زایشگاه ها در مورد پدران جوان در میان آنها رایج ترین است. مثلا این یکی زن مردی در حال زایمان بود. زن در انتظار دوقلو بود. با این حال، جنسیت فرزندان آینده آنها برای آنها مشخص نبود. زن یک دختر و یک پسر به دنیا آورد. مرد هیجان زده زیر درب بخش منتظر دکتر بود. بالاخره ماما ظاهر شد. پدرش با این سوال به سمت او دوید: "دوقلو؟" "آره!" - زن جواب داد. شوهر لبخند می زند: پسرا؟ او: "نه!" بابا حتی بیشتر لبخند می زند: دخترا؟ ماما: نه! شوهر، مات و مبهوت: "و کی؟" هر روز از این قبیل حوادث زیاد رخ می دهد.

در جاده

داستان های خنده دار واقعی، کوتاه و بلند، اغلب با افسران پلیس راهنمایی و رانندگی همراه است. به عنوان مثال، در یکی از انبارهای اتومبیل نووسیبیرسک، چنین موردی شناخته شده است. یک راننده کوچک آنجا کار می کرد. زمانی که او در حال رانندگی با یک کراز بود، حتی از بیرون قابل مشاهده نبود. یک بار راننده بدون اینکه شماره عقب ماشین را ثابت کند به پرواز رفت. او فقط آن را در جعبه دستکش گذاشت. طبق معمول در چنین مواردی، یک پلیس راهنمایی و رانندگی سر چهارراه ایستاده بود. با دیدن ماشین بدون راننده بسیار تعجب کرد و سوت زد. راننده راهی برای خروج از وضعیت پیدا کرد. ماشین را پارک کرد تا بتواند بدون توجه از در دوم بیرون بیاید و شماره را حفظ کند. خطرناک است، اما این تنها راه برای جلوگیری از جریمه است. بنابراین ماشین ایستاد. گشت آهسته نزدیک شد، لحظه ای ایستاد و بدون اینکه منتظر کسی بماند، به داخل نگاه کرد. البته وقتی به کابین خالی نگاه می کرد خیلی متحیر بود. در همین حین راننده شماره را ثابت کرد و همه به جای خود بازگشتند. افسر پلیس راهنمایی بیشتر تعجب کرد که با اطاعت از فرمان کارکنانش، ماشین خالی به راه افتاد و به راه افتاد.

این فقط خنده دار است

و یک لحظه خیلی به روحیه افراد بستگی دارد. داستان های کوتاه خنده دار ممکن است به اصطلاح طرح خاصی نداشته باشند. گاهی اوقات انسان فقط در روح خود سرگرمی و شادی دارد. همانطور که می گویند، یک خنده در دهان شما نشست. این به احتمال زیاد با این واقعیت توضیح داده می شود که افراد هر روز با استرس های مختلفی مواجه می شوند، کوچک و نه چندان زیاد. البته همه اینها در درون هر یک از ما رسوب می کند و بر سیستم عصبی تأثیر منفی می گذارد. یک شخص، البته، همیشه این را به خاطر نمی آورد. اما به هر حال همه این لحظات ناخوشایند در حافظه باقی می مانند. بر این اساس، بدن هر از گاهی مجبور است ترشحات عصبی را انجام دهد. بالاخره خنده درمان می کند. بنابراین، روند بهبودی خود را به شکل خلق و خوی شاد نشان می دهد.

بنابراین، اصلاً تعجب آور نیست که گاهی اوقات این اتفاق می افتد. می توانید در خیابان با افکار کاملاً پوچ در سر راه بروید، به دیگران نگاه کنید و این برای شما خنده دار خواهد بود. لباس، راه رفتن و حالت چهره آنها می تواند شما را سرگرم کند. با تلاش برای جلوگیری از خنده و لبخند خود، از این طریق پاسخ کسانی را که ملاقات می کنید برانگیخته اید. خوب، اگر یک حادثه دیگر ناگهان اتفاق بیفتد ... مثلاً باد یک تکه کاغذ یا یک بسته یا چیزی شبیه به آن را به صورت شما پرتاب کند، این داستان به خصوص برای شما جالب به نظر می رسد. و این، شایان ذکر است که یک بار دیگر، به هیچ وجه خوشحال کننده نیست! این فقط مبارزه با استرس در بدن ما است! خنده عمر ما را طولانی می کند!

داستان های واقعی از زندگی زنان خوانندگان وبلاگ در مورد استبداد خانگی. داستان های شما در دسته بندی پذیرفته می شود! چگونه با شوهر مستبد خود آشنا شدید، رابطه شما چگونه توسعه یافت، چه احساسات و افکاری شما را آزار داد و البته چگونه توانستید از شر ظالم خلاص شوید و از وابستگی دردناک به او خلاص شوید؟ بخوانید، بحث کنید، مشورت کنید، تجربیات را به اشتراک بگذارید!

برخی از زنان، ناامید از خواستگاران خانگی و با مشکلات مالی، رستگاری را در ازدواج با یک خارجی می بینند و معتقدند مردان متفاوت و فرصت های بیشتری وجود دارد. اما، به جای زندگی بهشتی، اغلب به آغوش یک ظالم اهلی می افتند. مارینا به اشتراک گذاشت...

با استفاده از مثال این داستان زندگی، می توان یک الگوی نسبتاً معمولی را دنبال کرد که چگونه یک زن در موقعیت خشونت خانگی قرار می گیرد و چه اتفاقی برای او می افتد. در اینجا می توانید تمام اشتباهات زنانی که قربانی یک ظالم خانگی می شوند و در روابط ویرانگر باقی می مانند را ببینید. بعد از داستان ما ...

زنی برای تصمیم گیری در مورد طلاق کمک می خواهد. او یک زندگی وحشتناک را با شوهر ظالمش تعریف می کند که او را مسخره می کند، اما چیزی مانع از درخواست طلاق او می شود... این اغلب اتفاق می افتد. مهم نیست چقدر وضعیت ما وحشتناک است، آنها ما را از تصمیم به تغییر آن باز می دارند ...

سوتلانا سؤالی پرسید که بسیاری از زنان وقتی می پرسند که رابطه مناسب آنها نیست و به نظر می رسد (یا به نظر نمی رسد) چیزی با یک مرد اشتباه است: آیا او یک ظالم است یا نه؟ اغلب یک زن واقعاً نیاز به پاسخ به این سؤال دارد تا از داشتن توهمات جلوگیری کند ...

قهرمان این داستان در عنوان این سوال را مطرح کرد: چگونه می توانستم خودم را گول بزنم؟ او موفق شد اشتباهات خود را بیابد و تجزیه و تحلیل کند و با موفقیت از یک رابطه مخرب با یک ظالم خانگی خارج شود. خواندن تجربیات او را به هر کسی که در چنین موقعیتی است و سعی در خلاص شدن از شر آن دارد را به شدت توصیه می کنم.