همه عاشق خواندن و گوش دادن به جوک هستند - نه تنها بزرگسالان، بلکه کودکان. از این رو امروز خنده دارترین جوک های کودکان 10 تا 12 ساله را انتخاب کرده ایم که می توانید آن ها را با کودکان خود بخوانید یا برای آنها بگویید.
شوخی های کودکان خنده دارترین هستند
دو پسر در خیابان به هم می رسند. یکی این خبر را گزارش می کند:
- من فقط یک دندان بد درآوردم.
-خب هنوز درد داره؟
- من نمی دانم.
-چطور اینو نمیدونی؟
- اما دکتر هنوز دندان دارد.
پدر به دختر می گوید:
من در سن تو جرات نمی کنم اینطور دروغ بگویم!
- از چه سنی شروع کردی؟
پسری به دیگری می گوید:
- بابام خیلی خوبه.
-اینو به من میگی؟
- شما.
- همین پارسال پدرم بود.
پسر به پدر:
- بابا، وقتی در مدرسه بودی، با پدر سریوگا همکلاس بودی؟
- آره.
- این نمی تواند باشد!
- چرا؟
- چون او هم مدعی است بهترین شاگرد کلاس است.
معلم دانش آموز را سرزنش می کند:
- بازم بی قلم اومدی؟! تعجب می‌کنم اگر ببینی سربازی بدون سلاح برای تمرین حاضر می‌شود، چه می‌گویی؟
"من می گویم که او احتمالا ژنرال شده است."
خنده دارترین جوک ها برای کودکان 10-12 ساله
- پسر، قلدر نباش، وگرنه پدرت موهای خاکستری می کند!
"پدر من بسیار خوشحال خواهد شد، او کاملا کچل است!"
- ایوانف، چه کسی تکالیف شما را برای شما انجام داد: پدر یا مادر؟
-نمیدونم قبلا خواب بودم.
دانش آموزان فکر می کنند که بهتر است در مؤسسه درس بخوانند، اما فقط دانش آموزان می دانند که بهترین مکان برای تحصیل در مهدکودک است!
جوجه تیغی یاد گرفت با باسنش نفس بکشد. روباه می گذرد و جوجه تیغی به او می گوید:
- روباه، ای روباه، من را خفه کن!
روباه خفه شد و خفه شد، اما نتوانست خفه شود.
خرس از کنارش می گذرد، جوجه تیغی به او می گوید:
- خرس، خرس، من را خفه کن!
خرس خفه شد و خفه شد، اما نتوانست خفه شود.
جوجه تیغی تمام روز را به همین شکل در جنگل راه می رفت و هیچ کس نتوانست او را خفه کند. جوجه تیغی خسته شد، روی کنده درخت نشست و خفه شد.
در طول آزمون، معلم به دقت دانش آموزان را زیر نظر می گیرد و گاهی اوقات کسانی را که متوجه خار می شوند بیرون می کند. کارگردان به کلاس نگاه می کند.
- تست می نویسی؟ احتمالاً افراد زیادی در اینجا هستند که دوست دارند تقلب کنند.
معلم:
- نه، آماتورها از قبل در راهرو هستند، فقط حرفه ای ها باقی مانده اند.
جوک های کودکان در مورد وووچکا
در طول درس زیست شناسی در کلاس، معلم می گوید:
- مادگی و پرچم گل ها اندام های تولید مثل هستند.
وووچکا از پشت میز، متأسفانه:
- لعنتی، بوی آنها را می دهم...
معلم وارد کلاس می شود و از وووچکا می پرسد:
-سریوژا کجاست؟
او آنجا نیست، داشتیم بازی می‌کردیم که ببینیم بعد کی از پنجره به بیرون خم می‌شود... خب، او برنده شد.
ووا، امروز چه کار خیری کردی؟
و من داشتم پدرم را می‌رفتم و عمو را دیدم که دنبال قطار حرکت می‌کرد. بنابراین سگم، رکس پیت بول را رها کردم، و آن مرد قطار را گرفت.
در مدرسه:
- آفرین، نیکیتا، پنج نفره جامد، دفترچه خاطرات را به من بده!
- اوه انگار تو خونه فراموشش کردم...
- مال من را بگیر! - وووچکا زمزمه می کند.
- وووچکا، فرض کنیم 100 روبل داری، از پدرت 100 روبل دیگر خواستی. در کل چقدر پول خواهید داشت؟
- 100 روبل، مری ایوانا.
- حیف، وووچکا، شما اصلاً ریاضی نمی دانید!
و تو، مری ایوانا، اصلا پدرم را نمی شناسی!
پسر به مادرش می گوید: من دیگر به مدرسه نمی روم.
- چرا؟
- لعنت به این مدرسه. دوباره کوزنتسوف با یک کتاب درسی به سر او می زند، واسیلیف با تیرکمان شروع می کند و ورونین او را به زمین می اندازد. نخواهم رفت.
مادر می گوید: نه پسر، تو باید به مدرسه بروی. - اولاً شما بالغ شده اید، چهل ساله شده اید و ثانیاً مدیر مدرسه هستید ...
پسر به خانه می آید و به پدرش می بالد:
- بابا من پیرزن رو بردم اونطرف جاده! بابا:
- آفرین! در اینجا مقداری آب نبات برای شما آورده شده است. روز بعد پسر با یکی از دوستانش می آید:
- بابا، من و دوستم پیرزن را به آن طرف جاده منتقل کردیم! بابا:
- آفرین! در اینجا مقداری آب نبات برای شما آورده شده است. روز بعد، پسر تمام کلاس خود را می آورد:
- بابا، کل کلاس، پیرزن را به آن طرف جاده منتقل کردند!
-چرا اینقدر زیاد هستید؟
- و او مقاومت کرد ...
ماکسیم، چرا پدرت همه تکالیف تو را انجام می دهد؟ -خب مامانم وقت نداره چیکار کنم!...
دانش آموز کلاس اولی به فروشگاه لوازم مدرسه می آید و می پرسد: - خاله، برای کلاس اولی چسب داری؟ - نه پسر - در مورد نوت بوک های دایره ای چطور؟ - در چه حلقه دیگری؟ بازهم نه. شهروندی که پشت سر ایستاده با عصبانیت صحبت می کند.
- پسر، فروشنده را گول نزن و وقت مردم را تلف نکن. دختر، کره ی اوکراین را به من نشان بده...
در طول یک درس در مورد جهان اطراف ما: معلم:
- وووچکا، بهترین زمان برای چیدن سیب چه زمانی است؟ وووچکا: -وقتی سگ را می بندند...
پسر از مدرسه به خانه می آید و به پدرش می گوید: بابا تو را به مدرسه می خوانند. - چیکار کردی؟ - بله، شیشه را شکستم. پدر رفت. چند روز بعد، پسر دوباره می گوید: بابا، دوباره تو را به مدرسه می خوانند. -این بار چیه؟ - بله، اتاق شیمی منفجر شد. پدر رفت. چند روز بعد، پسر دوباره به پدرش می‌گوید: بابا، تو را به مدرسه می‌خوانند. - همین، من نمی روم، خسته هستم. - خوب، درست است، نیازی به پرسه زدن در ویرانه ها نیست.
مادر پسرش را برای مدرسه بیدار می کند: -تکلیف خود را انجام دادی؟ -نه -پس چرا میخوابی؟ -هرچی کمتر بدونی بهتر میخوابی!!!…
پسر با نمره بد به خانه می آید.
- بابا نگران نباش!
- باشه فقط ناراحت نشو!
معلم به دانش آموز:
- تولدت کی هست؟
- 5 اکتبر.
- چه سالی؟
- هر کس.
در کلاس اول درس حساب وجود دارد. معلم می پرسد:
- سیوما، مادرت برای دو کیلوگرم سیب چقدر باید بپردازد، اگر یک کیلوگرم آن پنج روبل باشد؟
- من نمی دانم. مامانم همیشه همینجوری چانه میزنه!..
- چرا دیروز مدرسه نبودی؟
- خواهرم ازدواج کرد.
"خوب، فقط مطمئن شوید که این دیگر تکرار نمی شود!"
-دوست داری مدرسه بری؟
- بله، اما این ساعت ها بین راه رفتن از همه نفرت انگیزتر است.
دکتر محله نیز معلم مدرسه یکشنبه بود.
از پسر می پرسد:
دوست جوان من به من بگو، برای رسیدن به بهشت چه باید بکنیم؟
پسر جواب می دهد: «مردن».
- درست است، اما قبل از آن چه باید بکنیم؟
- زنگ بزن دکتر!
یک استاد ریاضی شب برای پسرش کتاب می خواند.
عزیزم آه میکشه:
- پا-آ-اپ! بله، خسته کننده است! من مستقیماً به قسمتی می روم که در آن انتگرال چندگانه ریمان با معیار داربوکس آزمایش می شود...
1. کدام رودخانه طولانی تر است: می سی سی پی یا ولگا؟ - معلم از وووچکا می پرسد.
- البته می سی سی پی!
- و می دانی چقدر؟
- چهار حرف کامل!
2. معلم زبان روسی می گوید:
- بچه ها، چگونه عبارت "به طور قابل مشاهده- نامرئی" را درک می کنید؟ ووا، جواب بده
- پس این تلویزیون است که در حال اجراست!
3. تکلیف فقط برای دعوای بچه ها و والدین لازم است...
4. مامان از وووچکا می پرسد:
- امروز چند کار در آزمون بود؟
- 15!
- و چند بار اشتباه تصمیم گرفتی؟
- فقط یکی!
- پس بقیه، درسته؟
- نه، وقت نداشتم بقیه را تصمیم بگیرم...
5. وینی پو در حال جویدن نان است. خوک می آید بالا.
- وینی، بگذار نان را گاز بگیرم.
- این نان نان... این پای است!
-خب بذار یه لقمه از کیک بگیرم.
- این پای نیست ... این یک دونات است!
-خب بذار دونات رو گاز بگیرم.
- گوش کن، خوکچه، مرا تنها بگذار، تو نمی دانی چه می خواهی!
6. مادربزرگ، مادربزرگ! چرا چشمات اینقدر بزرگه؟
- برای اینکه بهتر ببینمت... - چرا اینقدر گوش داری؟
- برای اینکه بهتر بشنوم...
- چرا اینقدر دماغ داری؟
- خب، ما فیل هستیم، نوه...
7. بابا تو بچگی تبلت داشتی؟
- نه، آن موقع هیچ کامپیوتری وجود نداشت.
- اونوقت چی بازی کردی؟
- در خیابان!
8. دانش آموزان فکر می کنند که بهتر است در موسسه تحصیل کنند، اما فقط دانش آموزان می دانند که در چه چیزی راحت تر است.
مهد کودک!
شوخی های کودکان خنده دارترین هستند
9. درس ادبیات. معلم می پرسد:
- خوب بچه ها، "جنگ و صلح" را خوانده اید؟
سکوت... یکی از جاها می پرد و با چشمانی مبهوت می پرسد:
-چرا مجبور شدی بخونیش؟؟؟
معلم:
- خب بله…
- و دوباره نوشتم!!!
9. مامان از پسرش می پرسد:
- ساشا دیروز دو تکه کیک روی میز مانده بود. حالا فقط یکی هست، چرا؟
ساشنکا پاسخ داد: "من فقط متوجه قطعه دوم در تاریکی نشدم."
10. پسری که با پدرش در پارک قدم می زد، دو قلو را در کالسکه دید. مدتی طولانی به آنها نگاه کرد
بیانی هوشمندانه و در نهایت از پدر پرسید:
- بابا، دومی من کجاست؟
11. دختر نزد همسایه خود آمد و گفت:
- مامان خیلی مریض است و مربای توت فرنگی می خواهد.
- اوه خدای من! باید آن را در چه چیزی قرار دهید؟ لیوان یا نعلبکی برداشتی؟
- بله، چیزی لازم نیست. من اینجا غذا میخورم
12. بوکس در مهدکودک. داور حلقه دستور می دهد:
- در زوایای مختلف!
بوکسورها گریه می کنند:
- ما نمی خواهیم ...
13. درس شیمی. معلم:
- ماشا، راه حل شما چه رنگی است؟
- قرمز.
- درست. پنج تا بشین
- کاتیا، تو چی؟
- نارنجی.
- کاملا درست نیست. چهار، بشین.
- Vovochka، رنگ محلول شما؟
- مشکی
- دو کلاس! دراز کشیدن.
14. نامه به بابا نوئل:
- پدربزرگ فراست، من می خواهم لنکا تبدیل به وزغ شود! و یه دستبند طلا دیگه
15. مادربزرگ و نوه در کنسرت موسیقی مجلسی نشسته اند. نوازنده ویولن سل دارد می نوازد. نوه می پرسد
مادر بزرگ:
- مادربزرگ وقتی دایی جعبه اش را اره کرد، بریم خانه؟
16. معلم از مادر دانش آموز شکایت می کند: «پسر شما در حین درس با تیرکمان شلیک کرد.
- آه! این مرد شیطون دوباره اسلحه ای را که برای تولدش به او داده بودم گم کرد.
جوک برای کودکان 9،10،11،12 ساله بسیار خنده دار، کوتاه و نه چندان طولانی است که خواندن آنها سرگرم کننده خواهد بود!
من عادت داشتم سبک زندگی فعالی داشته باشم - فوتبال و هاکی، تنیس، بسکتبال بازی می کردم. اما کامپیوتر خراب شد...
گفتگوی دو مرد:
-آیا ساعت شما درست کار می کند؟
- من آنها را در دست دارم!
آیا می دانستید که ارباب حلقه ها در اداره ثبت کار می کند؟
بهترین دوست چهارپای انسان چیست؟
- صندلی راحتی!
افراد کند را با لاک‌پشت‌ها مقایسه می‌کنند، اما هیچ موردی ثبت نشده است که لاک‌پشتی برای چیزی دیر کرده باشد.
گوشی چینی جدید من مثل یک طلسم کار می کند. اما در عین حال مثل تلفن کار نمی کند...
مامان و پسر در ورودی باغ وحش، پسر: مامان، مامان، ببین میمون! - نه پسر، این خاله صندوقدار است.
معلم: چهار حیوان خانگی را برای من فهرست کنید
پتروف با خوشحالی پاسخ می دهد: "یک سگ و سه توله سگ".
یک جوجه تیغی شاد و یک خرگوش متفکر در امتداد مسیر جنگلی قدم می زنند. خرگوش می پرسد:
- جوجه تیغی، همیشه می خندی؟
- علف پاشنه هایم را قلقلک می دهد.
- "ایوانف، چه کسی تکالیف را انجام داد: پدر یا مادر؟"
- "نمیدونم، من قبلا خواب بودم"
وقتی در نگاه اول عاشق شدی چه کنیم؟
برای بار دوم دقیق تر نگاه کن...
- آنجلینا، چرا اینقدر آب می خوری؟ - از مادر می پرسد.
- چون یک سیب خوردم و فراموش کردم قبل از غذا دست هایم را بشویم.
در یک بیمارستان روانی، یک بیمار می گوید:
- من ناپلئون هستم.
- چرا شما فکر می کنید؟ - از دکتر می پرسد.
- خدا به من گفت.
دانشجوی دیگری با عصبانیت در گفتگو دخالت می کند:
- نه، نگفتم.
پدری به پسر سه ساله اش توضیح می دهد:
- نه، این اسب آنتن دار نیست، آهو است!
دختری امتحان رانندگی می دهد. سوار ماشین می شود و مربی می گوید:
- تو نمی گذری.
- اما چرا؟ بالاخره من تازه سوار ماشین شدم!
مربی:
- بله، نشستند، فقط در صندلی عقب.
مامان، امروز در مدرسه خیلی خوش شانس بودم.
- چرا؟
- معلم می خواست مرا در گوشه ای بگذارد، اما همه گوشه ها اشغال شده بود.
گفتگوی دو ماهیگیر:
- دیروز یه ماهی قرمز گرفتم...
- شانس آورد! چه آرزوهایی کردی؟
"من باید از بین دو آرزو انتخاب می کردم: زیباترین شوم یا خاطره ای خوب."
- و چه چیزی را انتخاب کردید؟
- یادم نیست…
- لطفا به من بگو، این کیک تازه است؟
- البته به تاریخ تولید 1 ژانویه نگاه کنید!
- اما امروز فقط 30 دسامبر است! - خریدار متعجب است.
- شما با این کیک از آینده بسیار خوش شانس هستید!
- آیا سگ شما بچه ها را دوست دارد؟
بله، اما غذای سگ بیشتر است.
در مدرسه درسی وجود دارد، معلم:
- بچه هایی که فکر می کنند احمق هستند، برخیزید!
چند دقیقه می گذرد، نیکیتا بلند می شود.
معلم:
- نیکیتا، فکر می کنی احمقی؟
- نه ... فقط ناخوشایند است که تنها ایستاده ای ...
در طول درس، معلم به بچه ها تکلیفی داد تا گاوهایی را که در حال چرا در یک زمین سرسبز هستند، ترسیم کنند. واسیلی یک ورق کاغذ خالی آورد. معلم می پرسد:
- چرا واسنکا چمن سبز نکشید؟
- گاو علف را خورد
-گاو کجاست؟
- خوب، اگر علف سبز نباشد، گاو آنجا چه کار کند؟
شماره تلفن های مفید:
سقف در آتش است - 01
بدون سقف - 02
دیوانه - 03 یا یک عدد رایج 112
پسر از پدر بانکدار می پرسد:
- بابا، تو بانک داری و پول بانکت مال مشتریان است؟
- آره.
- پس ویلا، قایق تفریحی، مدرسه خصوصی من و هر چیز دیگری از کجا آمده است؟
- بذار توضیح بدم... یه تیکه بزرگ گوشت خوک از یخچال برام بیار
پسر می آورد پدر
- حالا، آن را پس بگیر
-خب من گرفتم پس چی؟
- دستاتو به من نشون بده، می بینی روی کف دست و انگشتات چربی مونده...
به دنبال جوک خنده دار برای بچه ها هستید؟ سپس به سراغ ما بیایید: طنز، جوک برای کودکان 10 ساله بسیار خنده دار، کوتاه و خنده دار است.
جوک های خنده دار برای کودکان در مورد مدرسه نه تنها در بین دانش آموزان، بلکه در بین والدین آنها نیز محبوب است. چگونه می توانید به یک همکلاسی یا معلم بدشانس نخندید؟ طنز و خنده کل زندگی ما را همراهی می کند و بنابراین شوخی های خنده دار در مدرسه طبیعی است. کودک نمی خواهد کسی را توهین کند، فقط این است که زندگی کردن، یادگیری در مورد آن با خنده سرگرم کننده تر است.
جوک های خنده دار در مورد مدرسه هم برای دانش آموزان کلاس اولی و هم برای نوجوانان دبیرستان مرتبط است. بدون این، زندگی کودکان غیرقابل تصور است، زیرا موقعیت های خنده دار توصیف شده در جوک ها اغلب از موقعیت های واقعی در کلاس، در هنگام استراحت، در ارتباط با همکلاسی ها و معلمان گرفته شده است. حکایات در مورد وووچکا در کلاس، در مورد یک دانش آموز و کارگردان، و حتی در مورد والدین در یک جلسه محبوب هستند. چرا با مشکلات زندگی مدرسه با شوخ طبعی برخورد نمی کنید، نمی خندید و در نتیجه وضعیت پرتنش را خنثی نمی کنید، یا شاید گفتن یک حکایت در دوری از یک درس مفید باشد؟
چرا ترس و اضطراب در خود انباشته می شود؟ حکایات به ویژه برای کودکانی که از معلمان و به طور کلی مدرسه می ترسند نشان داده می شود - بخندید و موفق خواهید شد.
علاوه بر این، یک جوک مناسب شما را در بین همکلاسی هایتان محبوب می کند. جوک های مدرسه سن نمی شناسند. هم دانش‌آموزان کلاس اولی و هم فارغ‌التحصیلان با لذت به آنها گوش می‌دهند و به آنها می‌گویند. جوک مورد نظر را از انتخاب ما انتخاب کنید و به دوستان خود بگویید - بگذارید سرگرم کننده باشد!
جوک در مورد مدرسه
***
در کلاس یک آزمون وجود دارد. معلم به دقت دانش آموزان را زیر نظر می گیرد و هر از گاهی کسانی را که متوجه خار می شوند اخراج می کند. معلم به کلاس نگاه می کند:
- چی، داریم تست می نویسیم؟ احتمالاً در اینجا تعداد زیادی دوستدار ادرار وجود دارند!
معلم پاسخ می دهد:
- نه، آماتورها قبلاً بیرون از در هستند. فقط حرفه ای ها اینجا می مانند.
***
- بچه ها کی شیشه رو شکست؟
سکوت
- بچه ها کی شیشه رو شکست؟
بازم سکوت
- برای بار سوم می پرسم چه کسی شیشه را شکست؟
- بیا، ماریا ایوانونا، چه مشکلی دارد! برای بار چهارم بخواهید.
***
دانش آموز پس از نمره گذاری:
- فکر نمی کنم شایسته چنین ارزیابی باشم.
معلم:
- منم همینطور ولی متاسفانه دیگه پایین تر نیست.
***
دانش آموز با الف پاسخ داد. معلم یک دفترچه خاطرات می خواهد.
دانش آموز می گوید: «در خانه فراموشش کردم.
- مال من را بگیر! - همسایه زمزمه می کند.
***
معلم: - من به کسی که اول جواب می دهد یک امتیاز بالاتر می دهم.
یک بازنده بدخواه یک دفتر خاطرات را بیرون می آورد.
- چه چیزی می خواهید؟ - معلم تعجب می کند.
- سه تا بده!
***
معلم در کلاس می گوید:
- بچه ها، آیا می دانید در سرما همه اشیا کوچک می شوند و در گرما برعکس اندازه آنها افزایش می یابد؟ چه کسی می تواند از زندگی مثال بزند؟
ماشا دستش را دراز می کند:
- تعطیلات تابستانی بیشتر از تعطیلات زمستانی طول می کشد!
***
معلم در درس زبان روسی:
- استفاده از عبارت "خوشبختانه" را مثال بزنید.
دانش آموز پاسخ می دهد:
- دزدان مسافر را به راه انداختند و او را کشتند. خوشبختانه پولش را در خانه فراموش کرد.
***
- بچه ها، چه پدیده های طبیعی در زمستان اتفاق می افتد؟
- آدم برفی ها...
***
دو دانش آموز در حال لگد زدن به توپ فوتبال زیر پنجره خانه هستند.
- در آپارتمان شما چه فحش هایی در حال رخ دادن است؟ - یکی می پرسد.
- این پدربزرگ من است که به پدرم توضیح می دهد که چگونه مشکل حسابی من را حل کند.
***
در مدرسه معلم به دانش آموزان می گوید:
- بالاخره کدام یک از شما خود را احمق می دانید؟ بایستید
پس از مکثی طولانی، یکی از دانش‌آموزان بلند می‌شود:
- پس فکر می کنی احمقی؟
- خوب، واقعاً نه، اما به نوعی ناخوشایند است که تنها شما ایستاده اید.
***
یک دختر بسیار چاق به کلاس دیگری منتقل شد و پس از آن مدرسه به سمت دیگری کج شد.
***
وقتی پسر کنت دراکولا از مدرسه به خانه نیامد، مادرش تصمیم گرفت که به احتمال زیاد او را در معرض خطر قرار می دهند.
***
دانش آموز کلاس اولی از کلاس به خانه می آید و به مادرش می گوید:
-ما در کلاس یک افسانه می خوانیم.
مامان می پرسد: "کدوم؟"
-کلاه قرمزی
-و این افسانه فوق العاده چه چیزی به شما یاد داد؟
-باید خیلی خوب به یاد بیاورم که مادربزرگم چه شکلی است.
***
معلم مدرسه به همکارش می گوید:
- نه، کار کاملا غیرممکن شده است. معلم از کارگردان می ترسد. مدیر-بازرس. بازرس بازرس از وزارت. وزیر والدین. والدین از فرزندان می ترسند. و تک بچه ها از هیچکس نمی ترسند...
***
- کی قراره تکالیفتو انجام بدی؟
- پس از فیلم.
- بعد از فیلم دیر است.
- هیچ وقت برای یادگیری دیر نیست!
جوک در مورد Vovochka در مدرسه
***
معلم درس جغرافیا تدریس می کند. وووچکا در هیئت مدیره مردد است.
- وووچکا، لطفا به من بگو کانال پاناما چیست.
- خوب، من نمی دانم ... تلویزیون ما چنین کانالی را نشان نمی دهد.
***
پدر از وووچکا می پرسد:
- دوس رو درست کردی؟
- درستش کرد!
-خب نشونم بده!
- اینجا! (دفترچه حاوی کثیفی و لکه های ماشین لباسشویی است)
- خوب، چه کسی این را اصلاح می کند؟ ! اینجا بده!
***
وووچکا از مدرسه به خانه می آید و به پدرش دفتر خاطراتی می دهد تا بخواند. بابا می خواند:
- روسی-2، ریاضی-2، فیزیک-2، ... آواز-5. خداوند! احمق من هم آواز می خواند!
***
- خوب، وووچکا، به من بگو، دو و دو چند است؟ - از معلم می پرسد.
-چهار!
- درست. در اینجا چهار قطعه آب نبات برای شما آورده شده است.
- آخ اگه میدونستم میگفتم شانزده!
***
معلم:
- وووچکا، سریع بگو 5 + 8 چقدر است.
- 23.
- خجالت بکش که اینقدر احمقی! 13 می شود نه 23.
- پس از من خواستی سریع جواب بدم نه دقیق.
***
پدر پسرش را ستایش می کند: "آفرین، وووچکا".
-چگونه موفق به گرفتن A در جانورشناسی شدید؟
-و از من پرسیدند شترمرغ چند پا دارد؟ من جواب دادم که سه است.
-صبر کن ولی شترمرغ دو پا داره!
-خودشه! اما بقیه دانشجوها جواب دادند که چهار تا بود!
***
معلم به وووچکا سرزنش می کند:
- واقعاً می توانید فقط تا ده بشمارید؟ من فقط نمی توانم تصور کنم که شما فکر می کنید چه کسی خواهید شد ...
- داور بوکس!
***
- Vovochka، با کلمات "گربه" و "نگاه" جمله بسازید.
- وقتی به طور تصادفی روی پای گربه گذاشتم، او فریاد زد:
- "شما باید مراقب جایی که دارید قدم می گذارید!"
***
Vovochka، بازگشت به خانه بعد از مدرسه:
- بابا امروز جلسه اولیا در مدرسه هست... اما فقط برای یک دایره باریک.
- برای یک دایره باریک؟ چه مفهومی داره؟
- فقط معلم هستی و تو...
***
جلوی مدرسه، یک نفر آلت تناسلی را روی آسفالت نقاشی کرد. سرایدار نتوانست بفهمد که چگونه این را حذف کند و نقاشی را با خاک پوشاند!
***
یکی از دانش‌آموزان کلاس پنجم "F" یک دفترچه به خانه آورد، جایی که در کلاس نظریه PALEVOCONTACT را بیان کرد.