ما 100 مورد از بهترین جوک‌ها را از هر ژانر ممکن انتخاب کرده‌ایم و آنها را به ترتیب درهم و برهم مرتب کرده‌ایم. لذت ببرید!
مردم سالهاست شوخی می کنند. آنها با کلمات شوخی می کنند، چهره می سازند، نقاشی می کشند و فیلم می سازند. یکی باید یه روز اینو درست میکرد
شوخی از یک کلاسیک
طنز سیاه
قطعه (کاملا خنده دارتر)
حتما این رو ببینید
طنز توالت
ضرب المثل شده است
من شخصا دلقک ها را اصلا خنده دار نمی دانم. راستش من از آنها می ترسم. حتی نمیدونم کی شروع شد احتمالاً زمانی که من را در کودکی به سیرک بردند و یک دلقک پدرم را کشت.
جی. هندی
تاتوسیا، می شنوی؟! من به شما توصیه نمی کنم که بروید ... هوا در چهار به علاوه ... و مهمتر از همه، مطلقا هیچ مردی در اینجا وجود دارد ... Ale! می شنوی؟! بسیاری از دختران بدون استراحت می روند...
S. Dovlatov. ذخیره
روشنفکران خلاق سراسر جهان تعطیلی تئاتر اپرا و باله تاجیکستان را محکوم کردند. منتقدان موسیقی با اطمینان می‌گویند: «حالا هنرمندان بیکار قطعاً به فروشندگان مواد مخدر و پیک‌های مواد مخدر تبدیل خواهند شد».
مجله "Red Burda"
دختر زیباست
برهنه در بوته ها دراز کشیده است.
دیگری تجاوز می کند
و من فقط لگد زدم
او. گریگوریف
آنها موجودات آبی کوچکی هستند و هر یک از آنها پنجاه دست دارند، بنابراین آنها تنها افرادی در سراسر جهان هستند که قبل از چرخ دئودورانت را اختراع کردند.
دی. آدامز. رستوران در لبه کیهان
اگر روزولت زنده بود در قبرش می چرخید.
ساموئل گلدوین
کاپیتان هولد به من گفت که کالسکه در دریا افتاد. «من تا حدودی مقصر این موضوع هستم. صبح زود اتفاق افتاد. من او را در آغوشم گرفتم تا کوه یخ را بهتر ببینم و کاملاً تصادفی، به شما اطمینان می دهم، کاملاً تصادفی او را از دریا انداختم.
پرسیدم: «کاپیتان هولد، آیا کاری برای نجات او انجام داده‌اید؟»
او با خجالت پاسخ داد: «هنوز نه.
اس. لیکوک. گم شدن در میان طوفان ها، یا یک کشتی غرق شده در اقیانوس
اطرافم را افراد دوست داشتنی و زیبا احاطه کرده بودند که به آرامی حلقه را فشار می دادند ...
A. Knyshev
زنگ درب. مردی آن را باز می‌کند و روی آستانه موجودی را می‌بیند که با لباس و باله‌های بلند، با چوب کوهی، دماغ دلقک، بال‌های پروانه مقوایی پشت سرش و کلاهی با زنگ‌ها. مرد، شگفت زده
- شما کی هستید؟
من مرگ تو هستم...
- اوه خدای من! چه مرگ مزخرفی!
سیاتیک وحشتناک قدیمی ها یادشان نمی آید که یک نفر چنین درد الاغی داشته باشد.
F. Ranevskaya
رحم کن، پیوتر آندریویچ! چیکار میکنی! آیا با الکسی ایوانوویچ دعوا کردید؟ دردسر بزرگ! کلمات سخت هیچ استخوانی را نمی شکنند. او تو را سرزنش کرد و تو او را سرزنش کردی. او در پوزه توست، و تو در گوش او، در دیگری، در سومی - و پراکنده شو...
A. پوشکین. دختر کاپیتان
چه عالی؟ - از آسمان برای او فریاد زد وینی پو. -خب من شبیه کی هستم؟
- روی خرسی که با بالون پرواز می کند!
"اما شبیه یک ابر سیاه کوچک نیست؟" پو با نگرانی پرسید.
- خوب نیست.
- خب، شاید از اینجا بیشتر به نظر برسد.
A. Milne. وینی پو و همه
(بازخوانی ب. زاخدر)
در جمع آنها اگر نبودم از خستگی میمردم.
پسر الکساندر دوما
تسلیم میشی یا نه؟ وولند با صدای وحشتناکی فریاد زد.
گربه با فروتنی پاسخ داد: "بگذار فکر کنم"، آرنج هایش را روی میز گذاشت، گوش هایش را در پنجه هایش فرو کرد و شروع به فکر کردن کرد. مدتی فکر کرد و بالاخره گفت:
- من تسلیم شدم.
آزازلو زمزمه کرد: «موجود سرسخت را بکش».
- بله، من تسلیم می شوم، - گفت گربه، - اما من صرفا به این دلیل که نمی توانم در فضای آزار و اذیت افراد حسود بازی کنم، منصرف می شوم!
ام. بولگاکوف "استاد و مارگاریتا"
دوست دختر من همیشه در حین رابطه جنسی از خنده می میرد، مهم نیست چه چیزی می خواند.
ایمو فیلیپس
هزار عذرخواهی! دون گوگ فریاد زد و به آرامی به میز نزدیک شد. "با راشیتیسم دوک من، شرایط کاملاً پیش بینی نشده!" چهار بار گشت اعلیحضرت شاه ارکنار جلوی من را گرفت و دو بار با چند بور دعوا کردم. دست چپش را که در پارچه ای خون آلود پیچیده بود، با ظرافت بالا آورد. - راستی دان های نجیب، هلیکوپتر کیست پشت کلبه؟
دون کندور با ناراحتی گفت: «این هلیکوپتر من است. - من برای دعوا در جاده ها وقت ندارم.
A. و B. Strugatsky. خدا بودن سخته
آموس فدوروویچ. نه، در حال حاضر بیرون راندن او غیرممکن است: او می گوید که در کودکی مادرش او را آزار داده است و از آن زمان او کمی ودکا از او می دهد.
ن. گوگول. ممیز، مامور رسیدگی
آنجا با چند استاد آشنا شدم. یکی از آنها مدام دنبالم می‌آمد و توضیح می‌داد که خانه اجدادی کولی‌ها در کرکونوشه است، و دیگری استدلال میکرد که توپ دیگری در داخل کره زمین وجود دارد، بسیار بزرگتر از توپ بیرونی. تو دیوونه خونه هرکی هر چی به سرش می اومد بگه انگار تو مجلس.
من حسک. ماجراهای سرباز خوب شویک
چه می توانم بگویم، با کمال میل
روز مرخصی را گذراندیم!
ما فقط با آب و هوا بدشانس بودیم،
مردم، عصر و کشور...
ویشنفسکی
ایندیانا جونز به طور غیر منتظره در یک دوئل سابر با تپانچه پیروز می شود.
فیلم «ایندیانا جونز در جستجوی کشتی گمشده».
پسر عمویم زودتر از موعد فوت کرد. او فقط 19 سال داشت. او توسط زنبوری که دشمن ابدی طناب‌باز بود نیش خورد.
دان راتر، مجری تلویزیون
حوصله بچه تمام شد و وقتی عمو جولیوس آخرین بار به آنها سر زد، پرتره خود را در آلبومش کشید و زیر نقاشی نوشت: "دمباس". عمو جولیوس به طور اتفاقی این نقاشی را دید و گفت: "اسب بدی کشیدی."
الف لیندگرن. کارلسون که روی پشت بام زندگی می کند، دوباره در حال شوخی بازی است
V. Bogorad
آیا با شخصیت خود همذات پنداری می کنید؟
- نه
- چرا؟
- دارم ربات آدمخوار دیوانه بازی میکنم!
از فیلم "ناتینگ هیل"
و پدرت مندل کریک بیندوژنیک است. این بابا به چی فکر میکنه او به نوشیدن یک لیوان ودکا، به مشت زدن به صورت کسی، به اسب‌هایش فکر می‌کند - و نه چیز دیگری.
I. بابل
مردی با لباس آراسته است. افراد برهنه نفوذ بسیار کمی در جامعه دارند، اگر نه اصلاً.
ام. تواین
قدیمی ترین جوک های خنده دار.
یک بار یک فیلسوف مکتبی با آشنای قدیمی خود ملاقات کرد.
- در باره! و به من گفتند مرده ای!
- نه، می بینی، من زنده ام.
- همینطوریه. اما کسی که به من گفت تو مرده ای سزاوارتر از توست.
مجموعه حکایات «فیلوژلوس»، قرن پنجم قبل از میلاد. ه.
بهترین استدلال علیه دموکراسی یک مکالمه پنج دقیقه ای با یک رای دهنده معمولی است.
دبلیو چرچیل
چهل سالگی سنی است که بالاخره احساس جوانی می کنی، اما دیگر دیر شده است.
پابلو پیکاسو
فقط دو چیز بی نهایت وجود دارد: جهان و حماقت. اگرچه در مورد جهان هستی مطمئن نیستم.
آلبرت انیشتین
هی، پیراشکی، به من برخورد کرد: هر یک از اجداد ما حداقل یک بار لعنت کردند!
از m / f "Beavis and Butt-head"
خوب، شما با ما در کولیما خواهید بود - خوش آمدید!
-نه بهتره بیای پیش ما...
از فیلم بازوی الماس
سریعتر بخوابید، شخص دیگری به بالش شما نیاز دارد!
M. Zoshchenko
پی. وودهاوس. همینطور ادامه بده، جیوز!
حل یک کار پیچیده را به یک کارمند تنبل بسپارید: او راه آسان تری پیدا خواهد کرد.
قانون هلید
اگر موقعیت بحرانی پیش آمد، در هر زمانی از شبانه روز - حتی اگر در جلسه کابینه هستم - مرا بیدار کنید.
رونالد ریگان
برای کمک به رشد دستان بیمار پس از یک عمل پیچیده، پزشکان به او شپش دادند ...
I. Kvasov
رامادا شما یک جت بمب افکن 30 میلیون دلاری را از دست داده اید!
تاپر هارلی. اما من هر هفته 10 دلار به عنوان غرامت پرداخت می کنم!
از فیلم "سرهای داغ"
من در مورد فروید خواب دیدم. این به چه معناست؟
E. اجازه دهید
چیزی برای خوابیدن وجود نداشت. در اتاق سرایدار بوی کود پوسیده به مشام می رسید که بوسیله چکمه های نمدی جدید تیخون پخش می شد. چکمه های نمدی کهنه در گوشه ای ایستاده بود و هوا نیز اوزون نشده بود.
I. Ilf، A. Petrov. 12 عدد صندلی
آیا تفنگ در جیب داری یا از دیدن من خوشحالی؟
می وست
گاهی باید مردم را بخندانید تا حواسشان را از دار زدن شما پرت کنید.
ب. نشان دادن
آل ... این کیست؟ کارگردان؟ لعنت به تو، کارگردان! در حال حاضر به شما بستگی ندارد.
از m / f "Masyanya"
مردی از اتحاد جماهیر شوروی به اسرائیل سفر می کند و طوطی را با خود حمل می کند. مامور گمرک از او می پرسد:
- طوطی چند ساله؟
- سیصد.
- پس یک عتیقه است. صادرات ممنوع شما فقط می توانید پر شده یا لاشه.
طوطی قفسی:
- سمیون، حتی یک لاشه، حتی یک حیوان عروسکی، اما باید از اینجا بروی.
هنگامی که جورج به زندگی خود بر روی چوبه دار پایان دهد، هریس بدترین کوله بر جهان خواهد بود.
جی.کی.جروم. سه نفر در قایق، بدون احتساب سگ
بیمبو، بس کن! وقتی این جوک را گفت نمی دانست که تو فیل هستی!
هری لارسن
اگر زندگی خیلی شلوغ است،
عملکرد جنسی را ضعیف می کند.
آی. هوبرمن
سیمپسون ها در حال تماشای نتایج قرعه کشی هستند.
هومر. این مرد مطمئناً پول زیادی به دست آورد، اما یک چیز وجود دارد که با پول نمی توان خرید!
مارج. و این چیه؟
هومر. دایناسور!
از m / f "سیمپسون ها"
رودخانه به قدری کثیف بود که گاهی به نظر می رسید وارونه جریان دارد.
تی پرچت
انسان می تواند با پولی که منتظرش است مدت زیادی زندگی کند.
ویلیام فاکنر
وقتی بالاخره به پدر و مادرم رسید که من را دزدیده اند، آنها لحظه ای درنگ نکردند و بلافاصله اتاقم را اجاره کردند.
دبلیو آلن
من از قبیله موگ هستم. نصف سگ نصف انسان من بهترین دوست خودم هستم!
از فیلم تخم مرغ های فضایی
به خرس شيخمان دست نزن،
با شک و تردید میشکا:
او پر از یهودی است
در هر نسلی
آنجا پدربزرگ فلج است،
پزشک سابق آفات
و من یک ضد یهود هستم
در مورد یهودستیز
میشکا یک دکتر است، او ناگهان آرام شد،
در اسرائیل ورطه ای از آنها وجود دارد.
فقط متخصص زنان وجود دارد
مثل سگ های بریده نشده
هیچ راهی برای دندانپزشکان وجود ندارد،
خیلی پرسیدن
از کجا می توان تمام دندان ها را پیدا کرد؟
پس بیکاری
ویسوتسکی
دو برادر دوقلو هدایای تولد خود را به نمایش گذاشتند.
اولین. و چه چیزی به شما دادند؟
دومین. کتاب رنگ آمیزی و بادکنک.
اولین. اما یک جعبه شکلات، یک سری خودکار، یک ماشین آتش نشانی، یک راه آهن با باتری، یک هلیکوپتر رادیویی، یک سورتمه، دو آلبوم تمبر، یک خوکچه هندی، یک چراغ قوه و یک دوچرخه به من دادند!
دوم (باز کردن دستان خود). خب من سرطان خون ندارم!
دست او را گرفت و بارها پرسید: پول را کجا گذاشتی؟
A. Averchenko. مجله "Satyricon"
پوشکین چهار پسر داشت و همه آنها احمق بودند. یکی حتی نمی توانست روی صندلی بنشیند و مدام زمین خورد. پوشکین خودش نسبتاً بد روی صندلی نشست. قبلاً یک فریاد کامل بود: آنها پشت میز نشسته بودند. در یک سر پوشکین مدام از روی صندلی می افتد و در سر دیگر پسرش. فقط مقدسین را بیرون بیاور!
د.خرمس. حکایت هایی از زندگی پوشکین
بهترین منظره این شهر، اگر در بمب افکن بنشینید.
آی. برادسکی. کارایی
عزیزم خداحافظی منو ببوس... قول بده که دیگه ازدواج نکنی!
- قول میدهم!
- بدون رابطه جنسی!
ببخشید نشنیدم...
- No-ka-ko-go sex-sa!
-عزیزم حرفت قاطی شده... جراحت وحشتناکی داری!
- نه سکس، نه سکس!
- ای سرنوشت شوم، آخرین حرف های زن زیر پرده ظلمت می ماند!
- لعنتی نکن!
- آره عزیزم... برو تو نور...
از فیلم "فیلم ترسناک - 3"
کبد درد می کند
خشکی گلو
چیزی برای خماری نیست
اسناد به سرقت رفته بود
چشم شکسته، ژاکت در خاک است،
شلوار زیر تخت
چه آورده اند
عوضی های کمونیست...
I. Irteniev
آپارتمان دو دوست مورد سرقت قرار گرفت.
راس شرکت بیمه چه گفت؟
چندلر. بله، همگی تکرار کردند: شما با ما قرارداد بیمه نبستید، دیگر تماس نگیرید.
از سریال "دوستان"
از m / f "جوجه تیغی در مه"
و خودت می دانی که نوشتن درباره عشق در فرانسه چقدر سخت است. زیرا هر چیزی که به عشق مربوط می شود مدت هاست در فرانسه نوشته شده است. آنجا همه از عشق می دانند، اما اینجا چیزی از عشق نمی دانند. به مرد خود با تحصیلات متوسطه نشان دهید، یک شانکر سخت به او نشان دهید و بپرسید: "چه نوع شانکری است - سخت یا نرم؟" - او قطعاً می گوید: "البته نرم" و به او نرم نشان می دهد - بنابراین او کاملاً گیج خواهد شد. و آنجا - نه. شاید آنها ندانند خمیر سنت جان چقدر هزینه دارد، اما اگر شانکر نرم باشد، برای همه نرم خواهد بود و هیچکس آن را سخت نمی خواند ...
ون. اروفیف. مسکو - پتوشکی
چوکچی رمان خود را برای ویراستار می آورد. ویراستار را بخوانید و به نویسنده می گوید:
- می بینید، نسبتا ضعیف است ... شما باید کلاسیک را بخوانید. تورگنیف را خوانده ای؟ و تولستوی؟ و داستایوفسکی؟
- با این حال، نه. چوکچی خواننده نیست، چوکچی نویسنده است.
نیک گورویچ
فضله خرگوش بخورید
او سرسخت است، از پسش برخواهد آمد...
هر چند طعمش باحاله
و با او، این اتفاق می افتد، آنها می میرند،
اما کدام یک زنده می مانند؟
آنها تا پیری زندگی می کنند!
ال. فیلاتوف. درباره فدوت کماندار ...
وی. لوبنین
کایل. هی استن، امروز صبح رنگین کمان دیدی؟
استن آره چنین سالم!
کارتمن من از رنگین کمان متنفرم!
استن کارتمن، همه رنگین کمان را دوست دارند. چه چیزی برای متنفر بودن در مورد او وجود دارد؟
کارتمن معلوم نیست، اینطور است؟ اینجا نشسته ای، همه در افکارت، و این رنگین کمان فرو می ریزد، و چگونه درست در امتداد پای تو می خزد، به الاغت می رود، جایی که شروع به گاز گرفتن می کند! سپس فریاد می زنی: "هی، از الاغ من برو بیرون، ای رنگین کمان احمق!"
کایل. کارتمن، رنگین کمان قوس چند رنگی است که پس از رعد و برق در آسمان ظاهر می شود.
کارتمن آه! رنگين كمان! اوه بله، من عاشق رنگین کمان هستم. باحال چنین!
استن کارتمن، در مورد چی صحبت می کنی؟
کارتمن آ؟ بله، بنابراین ... در مورد هیچ ...
از m / f "South Park"
من می خواهم به شما بگویم که ما اصلاً نمی توانیم ازدواج کنیم.
- چرا؟
- اولا من یک بلوند طبیعی نیستم.
- مهم نیست.
- اما من سیگار می کشم. من همیشه سیگار می کشم.
- برام مهم نیست
- من هرگز بچه دار نمی شوم.
- یک نفر را قبول می کنیم.
- اوه لعنتی! و بالاخره من یک مرد هستم.
- خوب. هر کدام کاستی های خاص خود را دارند.
از فیلم "فقط دختران در جاز"
آقایان هیئت منصفه! به چیکولینی نگاه کن! بله، او مانند یک احمق صحبت می کند و شبیه یک احمق است. اما اجازه نده این شما را گول بزند، او واقعاً یک احمق است.
از فیلم "سوپ اردک".
خنده یک احساس خوشایند و بهترین سرگرمی در هر شرکتی است. دانش جوک ها و توانایی گفتن جوک می تواند شما را در یک نور مطلوب آشکار کند، به شما یاد دهد که چگونه با مردم ارتباط برقرار کنید و وضعیت را خنثی کنید. جوک ها، جوک ها و شعرهای خنده دار مطمئناً تیم شما، خانواده و عزیزان شما را خوشحال می کند و به نقطه برجسته شما تبدیل می شود.
KVN یک مسابقه هیجان انگیز است که در آن چندین تیم با انواع آثار طنز با یکدیگر رقابت می کنند: جوک، حکایت، اسکیت، جوک و طنز. این یک بازی منحصر به فرد است که جوک ها از آن برای مدت طولانی بالدار و به یاد ماندنی می شوند.
بهترین جوک های KVN:
یک مورد جالب در بیمارستان:
(شکل مردی نزدیک در ایستاده و عصبی سیگار می کشد)
"بلین، کی، کی؟" ... خوب، چقدر می توانید صبر کنید؟ (دود را بیرون می دهد)
- ایوانووا، زایمان کن! (صدا از راهرو)
-خب لعنتی...بالاخره! (به سرعت سیگارش را خاموش می کند). رفتن!!!
یک واقعیت جالب: قربانی یک قاتل دیوانه به طور غیرمنتظره ای خوش شانس بود!
(یک ارگ با صدای بلند و وحشتناک در سالن پخش می شود و شخص در نقش قربانی به آرامی عقب می نشیند و دستانش را جلو می برد. ناگهان قربانی روی چیزی قدم می گذارد ...)
- اوپا! چروونچیک!
کولی لجباز روی زانو می افتد و از معشوقش خواستگاری می کند:
"من مدت زیادی است که به این سول می روم ... روسا، آیا تو لاستیک من می شوی؟"
- عزیزم چرا لجبازی می کنی؟
- خفه شو، حرفی نزن! (یک کولی فریاد می زند و یک حلقه بیرون می آورد)
"اما عزیزم، حلقه طلایی را از کجا آوردی؟"
"بگذارید این راز ما باشد!" (سر را پایین می آورد)
اتفاقی در نزدیکی زایشگاه، پدران جوان زیر پنجره ایستاده و خطاب به همسران عزیزشان فریاد می زنند:
- مارینا، کی؟
- ما یک پسر داریم، ایگور!
آنجلا کی؟
- ماکسیم یه دختر داریم!
- کاتیا، چگونه ماشین لباسشویی را روشن کنیم؟
سیم را به برق بزنید و دکمه قرمز را فشار دهید!
- متشکرم! (فرار می کند)
- اولگ، بس کن! من زایمان کردم!
- آفرین!
جوک های KVN، جوک های خنده دار برای شادی، بهترین جوک های KVN
جوک های کوتاه، جوک های خنده دار و خنده دار، گاف، جوک های کوتاه
شوخی های خنده دار و کوتاه همیشه در موارد ارتباط با دوستان، همکاران و اقوام مفید خواهند بود.
بهترین جوک های کوتاه:
- اگر فعالانه به ورزش بپردازید، می توانید حدود پنج سال عمر خود را افزایش دهید، اما حدود هشت سال طول می کشد تا به خود ورزش بپردازید!
- پسر به شدت فحش داد که معلم تذکر داد و پرسید که آیا معنی این کلمات را می داند: "البته که می دانم!" (پسر جواب داد) یعنی ماشین بابا روشن نمیشه!
- پیامی روی رخت‌کن در تئاتر: «اشیاء قیمتی و اسکناس‌ها را در جیب نگذارید، متصدی رخت‌کن حقوق کمی دارد!»
- مادربزرگ اسلاویک "در بن بست" بود که نوه چاقش نزد او آمد
- من به خانه می روم و بلافاصله لذت می برم: Wi-Fi در ورودی با من ملاقات می کند
- فقط کبوترها می توانند ماشین سیاه را با سفیدها و ماشین سفید را با سیاهان خراب کنند!
- این روزها در تلویزیون فقط هنگام تبلیغات می توان خبرهای خوب شنید!
- گاریک طنزپرداز معروف که در میان مردم به او "بولداگ" می گویند، توسط یک بولداگ به نام "گاریک" گاز گرفته شد.
- قانون تیغ مردانه: تیغ اول "تمیز" می تراشد، دومی "حتی تمیزتر" می تراشد و سومی نیز "طولانی"!
جوک ها و جوک های کوتاه خنده دار جوک های فروردین، جوک های خنده دار و خنده دار با گگ
جوک های خنده دار آوریل همیشه می توانند در هر شرایطی باعث شادی و روحیه افراد شوند.
جوک های آوریل نوع خاصی از طنز است، یعنی قرار دادن دوست خود در موقعیتی ناراحت کننده یا شرم آور به هر یک از راه های ممکن.
در اینجا چند گزینه برای جوک های برد-برد آوریل وجود دارد:
جوک آوریل با چشم این شوخی شامل یک شوخی است که معنای آن "نوعی احیای اشیاء" است - محصولات موجود در یخچال. این یک نسخه جالب از خلق و خوی خوب از همان صبح است که از سر ناآگاهی، شخصی در را باز می کند و برای چند ثانیه از این واقعیت که همه محصولات به او "نگاه می کنند" وحشت می کند. این چشم ها را می توان به راحتی در یک فروشگاه صنایع دستی یا در بخش سخت افزار خریداری کرد.
شوخی اول آوریل برای همکاران در محل کار شما این شوخی شامل پیچیدن هر مورد رومیزی در فویل غذا است. در نگاه اول، این می تواند صاحب را در دقیقه اول شوکه کند، و 30 باقیمانده هر مورد را باز می کنند در حالی که بقیه نگاه می کنند و لبخند می زنند!
جوک آوریل برای کارمندان و همکاران یک شوخی پیچیده و جالب این نیست که شما باید زیر صندلی یک صندلی اداری یک باگ نصب کنید. شخصی که صندلی دارد وقتی ننشیند می ترسد و شوکه می شود.
جوک های سرگرم کننده و جالب برای همه
شوخی‌ها و شوخی‌های خوب حتی در غم‌انگیزترین و بارانی‌ترین روزها هم می‌توانند شما را شاد کنند. جوک ها و جوک های خوب را با دوستانتان بخوانید، آنها را برای عزیزانتان بگویید و هر روزتان را سرشار از شادی کنید.
جوک ها و جوک های خوب در موضوعات مختلف:
- توجه شده است که هر چه مقامی که شخص در اختیار دارد بالاتر باشد، حضور وی در محل کار کمتر است
- برای اینکه چند لحظه به خودتان فرصت دهید و آداب و رسوم را گمراه کنید، مقداری چای سبز را در فویل سیگار بریزید
- یک کارمند اداری نشسته، که بیش از ده دقیقه بیکار است، می تواند به طور خودکار وارد "حالت خواب" شود.
- در صبح، هیچ چیز نمی تواند به اندازه یک فنجان قهوه قوی و تازه دم شده که با کنیاک شسته شده است، شادی کند.
- من نمی دانم: من از پدر و مادرم نقل مکان کردم، یک آپارتمان خریدم و بلافاصله صورتحساب مسکن و خدمات عمومی دریافت کردم. البته من پولش رو دادم ولی ماه بعد دوباره اومد و بعد یکی دیگه... چی؟ آیا اول باید پرداخت می کردید؟ همه میفهمن که من ابله ؟؟؟
- اگر تصمیم دارید شب ها با لپ تاپ در اینترنت بنشینید، شارژر را از قبل روشن نکنید. اگر نشستی - وقت خواب است!
- "شام با نور شمع" نه تنها عاشقانه است، بلکه یک درمان موثر برای هموروئید است!
- دانشمندان به این نتیجه رسیده اند که در یک قطره اسپرم مرد «زندگی» بیشتری نسبت به یک قطره خون انسان وجود دارد. نتیجه گیری: خون آشام ها چقدر خون می مکند؟
شوخی های خوب یک سرگرمی عالی خواهند بود اشعار جوک با هر موضوعی، جوک-قافیه های خنده دار برای همه
اشعار در قالب طنز برجسته شما در شرکت یا در هر رویدادی است که می توانید مهمانان را سرگرم و خوشحال کنید.
جوک های خنده دار در قالب شعر:
تو از من تقاضای ازدواج نمیکنی
من نمی توانم آشپزی کنم، من شاعرم!
من تنبل هستم و این وضعیت من است
صبحانه، شام، ناهار برای من بیگانه است.
من کفش پاشنه بلند نمیپوشم
و من نمی توانم تحصیل کنم.
من به دنبال الهام در جوک هستم
من دنبال الهام نیستم!
تو یک لحظه من و خانه را ترک کردی
کجا به دنبال تو بگردم - نمی دانم.
کلاه گیس قرمزت روی بالش مانده بود
از ناراحتی بغلش می کنم.
دندان های انداخته شده روی میز شب شما
و چشم مصنوعی در لیوان ترش می کند.
به دندان ها نگاه می کنم، فقط لب ها را به یاد می آورم
که در این ساعت صبح مرا نمی بوسند!
بولداگ سعی کرد مردی آشنا را گاز بگیرد،
از او فرار کرد و سنگی پرتاب کرد، اما نخورد.
آن سنگ به سمت مادرشوهر پرید که از همان نزدیکی رد شد
"خب، هیچ چیز، و به همین ترتیب خواهد شد!" فکر کرد و نگفت!
آهنگ های جوک، آهنگ های کوتاه خنده دار، دیتی و شعار
آهنگ‌های خنده‌دار در میز جشن به سرگرمی جالبی تبدیل می‌شوند و هر کسی را با متن اصلی، طنز و طعنه خود خوشحال می‌کند.
مشروب خوری های خنده دار:
مورد علاقه من یک راننده تراکتور است،
من در روستا شیر دوشی هستم
ما مثل بونتی و توئیکس هستیم
زوج بانمک!
درخت کریسمس در جنگل متولد شد
و آنجا بزرگ شد
به عنوان لباس مبدل خدمت کرد
هنگ نظامی.
اگر قوی بودم
زندگی من خواهد بود
مثل یک افسانه
و زنان از شب تا صبح!
من یک سوال دارم - در مورد ورزش
توسل کی؟
ناهار صبح، بوفه بعد از ظهر،
فقط وقت نیست!
جوک های خنده دار در قالب آهنگ جوک های حکایتی، جوک های خنده دار برای همه در هر موضوعی
همه باید یک حکایت خنده دار خوب بدانند، یک فرد بدون شوخ طبعی خشک و خسته کننده به نظر می رسد!
جوک های خنده دار در موضوعات مختلف:
- - افتادی؟
- نه، لعنتی، زانوم خارش کرد! خب فکر کنم آسفالت رو خراش بدم! - شما نمی توانید با یک زن برهنه بحث کنید، فقط به این دلیل که هر لحظه می تواند لباس بپوشد و برود!
- من یک کلمه اسفبار را حل می کنم، و در آنجا سوال "نفرین بدون سانسور سه حرفی" است. بلافاصله این کلمه به ذهنم خطور کرد، تصمیم گرفتم پاسخ را بررسی کنم: معلوم است، "مات"!
- - سلام، من می خواهم یک آهنگ از شما سفارش دهم. آیا امکان دارد؟
- بله حتما! چند گرم نیاز دارید؟
- اینجا بولینگ است؟ - زن به مرد می گوید:
- عزیزم، وقتی زن و شوهر شدیم، می توانیم مشکلات را به یک اندازه تقسیم کنیم!
"عزیزم، ما مشکلی نداریم!"
- میگم کی "زن و شوهر" میشیم! - یک پسر گرجی وارد یک مدرسه روسی زبان شد، معلم به او زبان یاد می دهد:
- گیوی بگو "نان"
- کف بزن!
- نه گیوی، باید نرم تر بگی
- چرندیات!
- نه، گیوی نرم تره!
- نان!
جوک های خنده دار با هر موضوعی برای همه جوک معماها، معماهای خنده دار با پاسخ، جوک برای همه موارد
جوک معماها می تواند سرگرمی جالبی برای هر شرکتی باشد. چنین شوخی هایی می تواند دوستان و اقوام، همکاران و عزیزان را سرگرم کند. جوک معماها همراهی عالی برای هر تعطیلات خواهد بود.
بهترین جوک های معمایی برای شرکت های خنده دار:
- نیمی از نارنگی چگونه است؟
(پاسخ: برای نیمه دیگر نارنگی) - وضعیت را تصور کنید: مهمانان غیرمنتظره به شما آمدند. در یخچال وجود دارد: یک بسته آب میوه، یک بطری آبجو و آب معدنی. اول چه چیزی را باز خواهید کرد؟
(پاسخ: یخچال!) - زن چه هدیه ای از تفریحگاه ساحلی برای شوهرش آورد؟
(پاسخ: شاخ) - چه چیزی می تواند بین دانش آموز و مارمولک مشترک باشد؟
(پاسخ: هر دو "دم" دارند) - وقتی شخصی در آپارتمانش است و سر ندارد؟
(پاسخ: وقتی آن را از پنجره بیرون می آورد) - دانه ای که توانسته هم آتش و هم لوله های آب و مسی را بازدید کند، چیست؟
(پاسخ: مهتاب) - چه چیزی را نمی توان حتی در بزرگترین ماهیتابه قرار داد؟
(پاسخ: جلد او) - چه چیزی نمی سوزد، اما دائماً می خواهد خاموش شود؟
(پاسخ: بدهی) - یک روبان وجود دارد که به هیچ وجه نمی توان آن را به صورت نوار بافته کرد. این نوار چیه؟
(پاسخ: مسلسل) - وقتی در ماشینی نشسته اید که پشت سرتان هواپیما و جلوی شما یک اسب است چه جایی است؟
(پاسخ: چرخ فلک کودکان) - این چه جور زنی است که اول خودش را به همه شما می مالد و بعد با صدایی تند تقاضای پول می کند؟
(پاسخ: هادی-کنترل کننده)
جوک های معمایی خنده دار برای هر مناسبتی جوک با پاسخ های خنده دار، جوک های خنده دار برای یک شرکت سرگرم کننده
سوالات خنده دار با همان پاسخ های طنز می تواند سرگرمی جالبی برای هر کسی باشد. آنها جشن را تزئین می کنند ، به برقراری ارتباط بین افراد ناآشنا کمک می کنند و فقط خوشحال می شوند.
خنده دار ترین سوالات جوک:
- این چه حیوانی است یا پرنده، پرواز می کند و قسم می خورد؟
(پاسخ: برقکار) - چه چیزی می تواند در یک جیب خالی باشد؟
(پاسخ: سوراخ) - یک نفر در عمرش دوبار مجانی چه می پوشد و بار سوم شما باید پول بدهید؟
(پاسخ: دندان) - هزاران نفر در شب چه می کنند؟ آنها چه کار می کنند؟
(پاسخ: آنها در اینترنت هستند) - وحشتناک ترین کلمه برای مردان از سه حرف؟
(پاسخ: بیشتر!) - متأسفانه چه چیزی را نمی توان برای ناهار خورد؟
(پاسخ: صبحانه) - دقیقاً چه چیزی در کیف زنانه وجود ندارد؟
(پاسخ: سفارش) - این چه نوع هیولایی است که قبلاً شش پا، دو سر و یک دم دارد؟
(پاسخ: سوار) - این چیز کوچک عجیب چیست که بین پاها آویزان است؟ این چیز کوچک عجیب با یک "X" شروع می شود!
(پاسخ: دم اسبی) - محبوب ترین قالب کاغذی که همه از آن استفاده می کنند چیست؟
(پاسخ: رول پنجاه و چهار متری دستمال توالت) - شیر زنان یک ارزش اصلی دارد. چی؟
(پاسخ: ظرف آن) - چرا بزرگترین میمون ها، گوریل ها، چنین سوراخ بینی بزرگی دارند؟
(پاسخ: چون انگشتان بسیار بزرگی دارد)
سوالات با جوک و پاسخ های خنده دار به آنها برای هر مناسبت پاسخ به جوک و سوالات خنده دار، پاسخ - جوک به جوک
پاسخ به جوک-سوال ها طعنه خاصی را پنهان می کند. به عنوان یک قاعده، نمی توان بلافاصله پاسخ صحیح را به چنین سؤال معمایی داد، و بنابراین آنها چنین ویژگی دارند.
پاسخ به جوک های معمایی، پاسخ های خنده دار:
- اگر یک سرباز مست از میدان عبور کرد و از کنار یک برج مرتفع عبور کرد و متوجه ساعتی روی آن شد و به سمت آن شلیک کرد، سرانجام به کجا می‌رسید؟
(پاسخ: به پلیس برای مستی و تیراندازی در مکان عمومی) - چه چیزی در زندگی می تواند مدام افزایش یابد و هرگز کاهش نیابد؟
(پاسخ: سن فرد) - آنها می گویند که این مهم ترین و مورد نیاز برای شام است، چیست؟
(پاسخ: دهان) - همه کلاغ ها هنگام باران شدید روی این درخت نشسته اند، این چه درختی است؟
(پاسخ: چوب مرطوب) - چه کسی می تواند دو بار به دنیا بیاید و فقط یک بار بمیرد؟
(پاسخ: پرنده ای از تخم بیرون می آید) - این چه نوع چیزی است، اگر آن را رها کنید، نمی توانید آن را از دم بردارید؟
(پاسخ: یک گلوله نخ) - آیا می توانید آب را در یک سطل که سوراخ دارد بیاورید؟
(پاسخ: اگر آب را منجمد کنید به یخ می توانید) - شعبده باز ادعا می کند که می تواند یک لوله آزمایش را در مرکز اتاق بگذارد و به آرامی داخل آن بخزد، آیا این امکان وجود دارد؟
(پاسخ: شاید هر کسی بتواند به آرامی وارد اتاق شود)
پاسخ های خنده دار به معماهای جوک، پاسخ های خنده دار با طعنه جوک جوک، داستان های خنده دار و صحنه های خنده دار، جوک های طنز
حس شوخ طبعی همیشه در بین مردم ارزش و قدردانی داشته است. اگر مجموعه‌ای از جوک‌ها و داستان‌های خنده‌دار دارید، قطعاً می‌توانید افرادی را که می‌شناسید و حتی غریبه‌ها را جذب کنید. خنده یکی از خوشایندترین احساسات روی زمین است، بنابراین ارزش شادی بخشیدن به دیگران را دارد!
خنده دارترین جوک ها و جوک ها:
- هرکسی که بخواهد تصور کند مغز زن چگونه کار می کند کافی است 150 تب مختلف را پشت سر هم در کامپیوتر باز کند و آنها را نبندد!
- گفتگوی دو ورزشکار آشنا:
"آیا می دانید چگونه می توانم سریع تر جرم بگیرم؟"
- خوب، دمبل ها را بردارید.
- نه، نمی فهمی، من باید سریع وزن بگیرم!
- خوب، آنها را بخور! - تصور کنید صبح زود روی آسفالت پوشیده از شبنم صبحگاهی و پر از هوای تازه و سبک دویدن را تصور کنید. چه چیزی بهتر از نبود او؟
- همسر جوان از یک استراحتگاه خارجی بازگشت. شوهر دلتنگ او می شود، او را ملاقات می کند، به او غذا می دهد و سپس متوجه می شود که تمام پشت همسرش با کبودی و ساییدگی پوشیده شده است. به او می گوید:
"عزیزم، باید فورا به دکتر مراجعه کنی!"
روز بعد زن می گوید:
دکتر گفت "عصبی" است.
شوهر خشمگین شد، با سؤالاتی نزد دکتر دوید و او به او پاسخ داد:
"همسر ناشنوای شما و او نیز بر شما شاخ زده است!" این را از روی "نه حتی زمین" به او گفتم!
جوک ها و جوک های خنده دار برای روحیه دادن شوخی با یک عزیز، چگونه یک عزیز را بخندانیم، جوک در مورد مردان
هر زنی باید در زرادخانه خود جوک ها یا حکایت های جالبی داشته باشد که به مردان اختصاص دارد. بنابراین او می تواند نشان دهد که احمق نیست و حس شوخ طبعی خوبی دارد.
جوک ها و حکایات خنده دار در مورد مردان:
- دختری در ساحل از مردی می پرسد:
- آقا اجازه میدی یه شب باهات آشنا بشم، حداکثر یکی دو شب؟
- تو چی هستی دختر، من یک جنتلمن واقعی هستم - برای کل تعطیلات! - دو دوست در حال صحبت کردن هستند:
- و مهمانان شما دیروز چه مدت تفریح کردند؟
تا زمانی که چوب پنبه شکسته شود! - دو دوست در مورد همسر یکی از آنها بحث می کنند:
همسرت خیلی زیبا لباس می‌پوشد، از کجا چنین لباس‌هایی تهیه می‌کند؟
شما فقط آن را باور نخواهید کرد! الان دو بار با کت و شلواری که از اینترنت سفارش دادم بسته اشتباهی دریافت کردیم. - - بابا یه آبجو سرد میخوای؟
- قطعا! هنوزم میپرسی؟
نه، شوخی کردم! - شوهری از سر کار به خانه می آید، زنش از او می پرسد:
- عزیزم، محل کار جدیدت چطوره؟
-خیلی خوبه
- منشی داری؟
- بخور
- او زیباست؟
- طبیعی!
- او چطور لباس می پوشد؟
- سریع!
جوک به معشوق، شوخی در مورد مردان جوک های مورد علاقه، جوک در مورد زنان و دختران، جوک های خنده دار
هر مردی باید مجموعه ای از جوک های خنده دار و خنده دار در مورد زنان داشته باشد تا به دوستان، آشنایان و کارمندان خود بگوید. برخی از آنها دختران مورد علاقه شما را شاد می کنند!
جوک ها و جوک های خنده دار در مورد زنان:
- دو دوست در حال صحبت کردن هستند، یکی از زندگی شکایت می کند:
- می توانید تصور کنید، آنها به من یک آپارتمان دادند، اما آنقدر کوچک، خیلی ناراحت کننده ... مجبور شدم بروم!
- یک آپارتمان؟؟
- بدون شوهر!! - زنی به بالکن می رود و متوجه یک مرد سیگاری در زیر آن می شود که فریاد می زند:
- مرد من خیلی ازت میترسم!
- چرا از من می ترسی؟
"تو من را می گیری و به من تجاوز می کنی!"
"بله، چگونه می توانم به شما برسم؟"
- الان میرم پایین! - شوهر از سفر کاری برمی گردد، به آرامی کلید در را می چرخاند. زن این را می شنود، وسایل معشوق را می گیرد و به او می گوید:
بیا، در کمترین زمان از بالکن بپر!
- تو چی؟ عقلش را از دست داد؟! اینجا طبقه سیزدهم است!
- هرگز خرافات را باور نکن! یک بار! - دو دوست دختر در خیابان در حال صحبت کردن هستند:
- وروچکا، شنیدم با سریوژا ازدواج کردی!
آره عزیزم ما ازدواج کردیم
- و چگونه ازدواج را دوست داری؟ بهتر شد؟
- نه عزیزم، بهتر نشد ... اما بیشتر شد! - زنی سر کار می آید، چشمش سیاه است. همه شروع به پرسیدن می کنند:
- چی داری؟ تو کی هستی پس
- شوهر!
- وای! اما ما فکر می کردیم او در یک سفر کاری است!
«من هم همینطور فکر می کردم! - زن به طرف شوهرش می دود و فریاد می زند:
"عزیزم، من تازه مورد تجاوز جنسی قرار گرفتم!! چیکار کنم عزیزم!
- لیمو بخور!
-خب چرا اینطوریه؟
- بله، به طوری که پوزه شما آنقدر راضی نبود!
جوک های محبوب، جوک های خنده دار و حکایات در مورد زنان تبریک با یک شوخی، چگونه در اصل با یک تبریک جالب به عزیزان تبریک بگوییم؟
تبریک با شوخی روشی بدیع و بدیع برای ایجاد روحیه خوب برای همه اطرافیان در جشن است. تبریک - جوک ها همیشه مورد قدردانی قرار می گیرند، آنها همیشه با هم جمع می شوند و تعطیلات را سرگرم کننده تر می کنند.
تبریک طنز برای هر تعطیلات:
بگذارید همه رویاهای شما محقق شوند
تمام اهداف در زندگی محقق می شود.
باشد که ثروت افزایش یابد
عشق و احساسات رشد می کند.
مشکلات، اشک ها و سختی ها
بگذار راه تو را فراموش کنند
غم پا در آستانه نخواهد گذاشت.
من به شما "تبریک" می دهم!
برات آرزوی سلامتی میکنم
تا بتوان از دم بیور را گرفت.
همه مدام به من می گویند که بیور
بی شمار در خزهای خوب.
برای شما خانه ای قوی آرزو می کنم
به طوری که ما بیشتر در آن هستیم.
به طوری که در آن راحتی و گرما،
رفاه، خنده و زیبایی!
برات آرزوی سعادت بی نهایت دارم
همسری زیبا و وفادار
ماشین های فراری،
کت و شلوار از برند "آرمانی"
باشد که زندگی مثبت باشد
بگذارید کلبه در مالدیو بایستد.
برای جلوگیری از سرماخوردگی،
به طوری که خاویار شکم پر بود!
من می خواهم در تعطیلات خود برای شما آرزو کنم
با تمام سر به داخل سالاد بیفتید،
سپس با دوستان قدم بزنید و بنوشید،
تا پس از آن در هنگام مستی عصبانی شوید.
من می خواهم به رختخوابم بروم
و زیبایی را در آنجا بیابید.
برای شما پیروزی های زیادی آرزو می کنم
و هزار سال خوش!
تبریک خنده دار و خنده دار در آیات برای هر تعطیلات جوک هایی که می تواند تعطیلات را رقیق کند یا دوستان را سرگرم کند
صحنه های خنده دار را می توان به روش های مختلفی استفاده کرد: برای پذیرایی از مهمانان، در عروسی، برای مسابقات KVN و مهمانی های خصوصی. صحنه های خنده دار همیشه نه تنها از شوخی، بلکه از بازیگری، حالات چهره و ژست های شخصیت ها لذت می برند.
صحنه های خنده دار برای هر مناسبتی:
- گفتگوی دو هنرمند تئاتر:
- لاریسا، شنیدم از روی تخت کارگردان روی صحنه آمدی؟
- من نیاز به آزار و اذیت دارم!
- لاریسا، شاید منظورت "شواهد" بود؟
- من به وضوح برای خودم تصمیم گرفتم و انتخابم را انجام دادم! - گفتگو در باغ
- چه بلایی سر این پسره؟
- بیهوش شده؟
- اما از چی؟ چرا؟
- از استرس!
- و چه اتفاقی افتاد؟
- معلم برای مدت طولانی با او بازی کرد "بز شاخدار!" - گفتگو در کوچه ای تاریک:
- آیا از من میترسی؟
- نه!
- چرا؟
- من کارمند اوریف لیم هستم!
- و این چه معنایی داره؟
- من می توانم «سه دوست» را صدا بزنم، و آنها می توانند «سه دوست» خود را و هر کدام را نیز «سه دوست» صدا بزنند! - گفتگوی پسر و مادر:
- پسر، به زودی تولدت فرا می رسد، چه چیزی می خواهی هدیه بگیری؟
- تامپون! (پسر با اطمینان فریاد زد، مادر متحیر شد)
"اما پسرم، چرا تامپون؟" میدونی این چیه؟
- قطعا! در تلویزیون گفتند با تامپون می توان هر روز به ساحل رفت، در دریا شنا کرد، برقصید، بدوید و لذت ببرید! - گفتگوی دو دوست:
- تصور کن من از دوست دخترم جدا شدم!
- چیه؟ چه اتفاقی افتاده است؟
- یه حالت احمقانه در اومد ... دوتایی رفتیم حموم اونجا بهم میگه میگن بیا بد کنیم ...
- و چه کردی؟
- شامپو به چشمش زدم...
طرح های خنده دار و داستان های خنده دار طنز جوک های رادیویی روسی، سخنان خنده دار در مورد موضوعات مختلف
جوک های رادیویی روسی نوع خاصی از طنز است که از همان اولین کلمات لبخند را به همراه می آورد و برای مدت طولانی در خاطر می ماند. این جوک ها مخصوصا مختصر، مختصر و طعنه آمیز هستند، اغلب دارای "طنز سیاه" هستند و همیشه محبوب هستند.
جوک های خنده دار رادیو روسیه:
- زن فروشنده در مغازه چنان صدای بی ادبی داشت که هیچ کس بدون بسته از مغازه بیرون نمی رفت.
- کودکانی که در کلاس کنار پنجره می نشینند و از نظر باتری نزدیک ترند زودتر از همکلاسی های خود بالغ می شوند
- مدیر سوپرمارکت و مسئول "شرایط" تاریخ مرگ دو بار قطع شد
- واسیلی به طرز باورنکردنی از عمل می ترسید ... با این کار او بیمار خود را نیز ترساند ...
- فدور لوله کش آنقدر خماری داشت که برای یک ساعت هیچ کس نتوانست او را از لوله جدا کند
- در کنسرت سرگئی ژوکوف دو چیز پرش می شود: خواننده و فشار
- مامان به طور اتفاقی روسری پسرش را به همراه سایر لباس های زیر و مسابقه اسپارتاک شست، پسر به نوعی "چرند صورتی" ریشه می داد.
- خود کفیر به اسلاویک گفت کفیر خیلی تاریخ مصرف گذشته است
- آمار می گوید که بیش از 80 درصد از مردم هنگام تشکر از آرایشگر خود عمدا دروغ می گویند.
جوک های رادیویی روسی، جوک های طنز خنده دار ویدئو: " KVN - مسابقه BIATHLON - بهترین جوک ها در تاریخ بازی KVN "
جوک های خنده دار به بهبود خلق و خوی شما در هنگام غمگینی کمک می کند، یخ بین افراد را بشکنید و فقط مکثی را در مکالمه پر کنید. خنده دارترین جوک های سایت ما که به طور ویژه برای شما انتخاب شده اند، نه تنها به شادی شما کمک می کند، بلکه سلامت شما را نیز بهبود می بخشد، زیرا خنده بهترین دارو است. در این بخش خنده دارترین جوک های انتخاب شده را پیدا خواهید کرد به این امید که هر حس شوخ طبعی شما را دوست داشته باشید.
حکایات یکی از قدیمی ترین اشکال طنز ادبی است، اگر بتوانم بگویم. از اعماق قرن ها، جوک ها به شکل هایی که اکنون داریم شکل گرفت. ما سعی کردیم خنده دارترین جوک ها را در وب سایت خود جمع آوری کنیم، زیرا جوک ها می توانند بسیار خنده دار باشند یا اصلا خنده دار نباشند. ترکیبی از شوخ طبعی، موقعیت های کمیک، طرح و مجموعه ای از شخصیت ها در جوک نقش اصلی را ایفا می کند. اما حتی برای درک جوک های بسیار خنده دار ، باید حس شوخ طبعی خوبی داشته باشید ، زیرا بدون چنین حس شگفت انگیز حکایت ها بهتر است اصلاً نخوانید ، متوجه نخواهید شد. :)
7 ثانیه طول می کشد تا غذا از دهان به معده برسد. موی انسان می تواند بار 3 کیلوگرمی را تحمل کند. طول آلت تناسلی 3 قد شست است. پلک زدن زنان دو برابر مردان است. دخترها قبلاً این متن را خوانده اند. بچه ها هنوز به شست خود نگاه می کنند.
در کلاس معلم به بچه ها تکلیف می دهد.
- از شهر الف تا شهر ب - چهل کیلومتر و از شهر ب تا شهر ج - هفتاد کیلومتر. کی میتونه بگه من چند سالمه؟
پیتر دستش را بلند کرد و گفت:
- چهل و هشت.
- پتنکا، چطور حدس زدی؟
- و در ورودی ما یک خاله زندگی می کند که همه خانه ها را ندارد، پس بیست و چهار سال دارد.
یک بلوند به سالن زیبایی می آید و می گوید:
- من پوست بسیار صاف و چشمان درشت و براق می خواهم. قیمتش چنده؟
- 1500.
- چه، دلار برای عملیات؟
- نه، روبل، برای ماسک گاز.
شوهر عصبانی مردی را در تخت زناشویی کشف می کند.
- اینجا چه میکنی؟
زن به مرد می‌گوید: «می‌بینی، من به تو گفتم که او احمقی است.»
باران در خیابان. مردی کاملاً خشک وارد دفتر می شود.
- چطور خیس نشدی؟
- آخ... مواظبم مواظب بین قطره ها...
از شهادت: "او مرا خوک نامید، اما من فکر کردم و فکر کردم و نفهمیدم چرا خوک هستم. او یک زن است و من یک مرد. بنابراین من آزرده شدم و شهروند نیکولایف را زدم."
آیا چین و چروک، پوست خشک، پاهای کج دارید؟
آرام باشید - یک بطری ودکا که به شوهرتان ارائه می شود، فورا طراوت و جذابیت قبلی شما را برمی گرداند.
یک علامت دهنده وارد کلیسا می شود و شروع به دعا می کند:
- پروردگارا، می شنوی؟ یکی...یکی...یکی...
پیرمرد در حال مرگ است. همسرش کنار تختش نشسته است.
او: مارتا، الان تمام آن سال هایی که با هم بودیم را به یاد می آورم...
او: بله عزیزم؟
او: یادم می آید اولین باری که همدیگر را دیدیم. من مطلقاً هیچ پولی نداشتم. آن موقع یک پوند به نظرم ثروت بود... اما تو کنار من بودی، مارتا... و وقتی با هم ازدواج کردیم، یادت هست؟ - من تمام پولم را که به سختی به دست آورده بودم در سهام سرمایه گذاری کردم، اما قیمت آنها کاهش یافت ... زمان بسیار سختی بود ... بعد شما هم آنجا بودید ...
او (در میان اشک): بله، بله عزیزم!
او: و بعدها که جنگ شروع شد و من را به سربازی بردند... شما به عنوان پرستار به جبهه رفتید و وقتی مجروح شدم شما هم در بیمارستان بودید... یادتان هست بعد از... بحران جنگ؟ وقتی گاهی روزها پیاپی چیزی برای خوردن نداشتیم... بعد تو هم با من بودی... و بعدها که ذات الریه گرفتم، شب و روز کنار تختم نشستی... مثل الان... بله، حالا وقتی من دارم میمیرم تو هم هستی مارتا...
او (با گریه): البته عزیزم!!!
او: مارتا، تو برای من بدبختی می آوری!
سلام، پتیا! بیا، چنین دخترانی وجود دارند، ودکا بیاورند ...
- سلام! واسیا! بیا، ودکا زیاد است - دختران را بیاور!
نژاد جدیدی از زنبورهای شکاری پرورش داده شد. بزرگ مثل خرس، یعنی مثل سگ.
- عسل می آورند؟
- البته از مادربزرگ های بازار می گیرند و می آورند.
دختر بیا بریم تو پارک قدم بزنیم؟
- و تو همین پارک تو منو لعنت میکنی؟
- البته که نه! ما فقط با شما قدم می زنیم.
می‌دانی، من واقعاً نمی‌خواهم پیاده‌روی کنم…
دو عدد گوجه فرنگی داخل یخچال هست. یکی به دیگری می گوید:
- دزززز چه سرد!
دومین:
- آهان گوجه ی سخنگو!!
پسر بچه ای از پدرش می پرسد: چرا طوطی ها سبز هستند؟
- چون در درختان خرما دچار بیماری حرکت می شوند.
باغ وحش دختر از مادرش می پرسد:
- مامان، میدونی چرا این بز خیلی غمگین یه جایی دوردست رو نگاه میکنه؟
- دختر تا حالا پوشه ات رو شاد دیدی؟ این فقط زندگی آنهاست...
وقتی انسان توسط خون آشام گاز گرفته می شود، تبدیل به خون آشام می شود...
آدم این حس را پیدا می کند که همه اطراف توسط قوچ گاز گرفته شده اند !!!
گفتگوی دو دوست:
- لعنتی، خوب، همسایه من خوش شانس است! من یک شوهر و یک معشوقه دارم. بنابراین دیروز در راه پله به او تجاوز شد ...
دیروز به مادربزرگم یک نوشیدنی انرژی زا دادم تا امتحان کند.
- پس چی؟
- بنابراین او با پای پیاده برای شیر رفت ... به Vologda!
زن به شوهرش نزدیک می شود و شروع به شکایت از رفتار پسرش می کند:
- واسیا، او به سادگی غیر قابل تحمل شد. فقط به توصیه های احمق های مختلف گوش می دهد. می توانید با او صحبت کنید و ناگهان او به شما گوش می دهد.
سانی، داری چیزی می پزی، یا گربه ما دوباره به جایی خورده است؟
- بعدی >