تاریخ انتشار
ساختار فرآیند مشاوره (4 ساعت)
1. گفتگو در مشاوره روانشناسی.
2. مرحله شناخت مشتری.
3. مرحله پرسش، تدوین و آزمون فرضیه ها.
4. مرحله اجرای اقدامات اصلاحی.
5. مرحله پایان دادن به گفتگو.
6. مدل های ساختار مشاوره روانشناختی.
1. گفتگو در مشاوره روانشناسی
برای تأثیر روانی مؤثر، سازماندهی مکانی و زمانی گفتگو ضروری است.
۞ فضای گفتگو
وضعیت ایده آل برای مشاوره زمانی است که یک روانشناس این فرصت را داشته باشد که در اتاقی که برای این منظور مجهز شده است، از مراجعین پذیرایی کند، جایی که حریم خصوصی، راحتی و آسایش تا حد امکان تضمین شده باشد، جایی که هیچ چیز توجه ناروای مراجع را به خود جلب نکند یا او را از اتاق منحرف کند. گفتگو. اما حتی اگر این گزینه در دسترس نباشد - مبلمان راحت یا اتاق خاصی وجود ندارد - مشاوره با سازماندهی ویژه بخشی از فضا، ترجیحاً در گوشه‌ای که مشتری بتواند با پشت به در بنشیند، می‌تواند با موفقیت انجام شود. ، دید میدانی او را محدود کرده و در نتیجه آن را تا حد امکان بر روی مشاور متمرکز می کند.
وگزینه ایده آل برای سوار شدن به یک روانشناس و یک مشتری- روبروی یکدیگر و کمی مایل، به طوری که هر یک از آنها می توانند به راحتی چهره طرف صحبت را ببینند، اما در صورت تمایل، می توانند بدون مشکل زیاد به طرفین نگاه کنند. اگر خیلی نزدیک به هم ننشینند و فضای پای کافی برای ایستادن یا نشستن راحت داشته باشند، بهتر است. زمانی می تواند مفید باشد که چیزی مانند میز قهوه بین آنها وجود داشته باشد، جایی که می توانید چیزی قرار دهید یا در صورت لزوم یادداشت کنید. اما یک میز بزرگ می تواند به یک مانع تبدیل شود و به عنوان یک مانع بین مشتری و مشاور تلقی شود.
۞ زمان مکالمه.
زمان یکی از ویژگی های بسیار مهم جلسه مشاوره است. اول از همه، انتخاب صحیح زمان مکالمه، زمانی که هم مشتری و هم مشاور این فرصت را دارند که آرام، آهسته و با ذهنی تازه صحبت کنند، تا حد زیادی تعیین می کند که تأثیر مشاوره چقدر مؤثر و موفق خواهد بود.
علاوه بر این، زمان برای خود مکالمه اهمیت زیادی دارد که باید شروع و پایان مشخصی داشته باشد. ساعت روی میز یا روی دیوار یکی از ویژگی های مهم اتاق روان درمانی است که به مشتری و مشاور یادآوری می کند که زمان در حال گذر است و هر دو باید فعال و پویا کار کنند. بسیاری از گفتگوهای مشورتی به مرور زمان بستگی دارد. برای اینکه هر اظهار نظر یا تفسیری از مشاور به طور واقعی توسط مشتری قابل درک و پذیرفته شود، باید نه خیلی دیر و نه خیلی زود ظاهر شود. گفتگو به تدریج آشکار می شود، اما هر بخش، هر مرحله باید در بازه زمانی تعیین شده رخ دهد. در غیر این صورت، مشاور ممکن است به موقع نباشد، وقت ملاقات را نگیرد، و بنابراین، نه تنها این بار به مشتری کمکی نمی کند، بلکه ممکن است ایمان او را به اثربخشی تأثیر روانی تضعیف کند.
بطور کاملاً متعارف، گفتگوی مشاور با مشتری را می توان به چهار مرحله تقسیم کرد: 1) شناخت مشتری و شروع گفتگو.
2) سؤال از مشتری، تدوین و آزمایش فرضیه های مشاوره. 3) اقدام اصلاحی؛
4) پایان دادن به گفتگو
مدت زمان قرار ملاقات، که در طی آن گفتگو در واقع انجام می شود، بسته به اهداف و اهداف مشاوره، اشکال سازمانی که در آن انجام می شود، و همچنین جهت گیری های نظری مشاور، به طور قابل توجهی متفاوت است. اما باز هم در اکثر موارد زمان قرار یک ساعت (چه در اینجا و چه در خارج از کشور) است. تقریباً این ساعت را می توان در بین مراحل مکالمه که در بالا برجسته شده است تقسیم کرد، به شرح زیر است: 1) شروع گفتگو - 5-10 دقیقه؛
2) سؤال از مشتری - 25-35 دقیقه.
3) اقدام اصلاحی - 10-15 دقیقه؛
4) تکمیل مکالمه -5-10 دقیقه.
بیایید با جزئیات بیشتری در مورد اینکه هر یک از این مراحل چیست، به چه اهدافی دست یابد و چه وظایفی را مشاور باید در زمان تعیین شده حل کند، ساده ترین تکنیک ها برای سازماندهی فرآیند گفتگو چیست.
2. مرحله شناخت مشتری.
اولین کاری که یک مشاور در طول یک قرار ملاقات باید انجام دهد، ملاقات و نشستن مشتری است. موفقیت مکالمه تا حد زیادی به این بستگی دارد که چگونه از همان دقایق اولیه روانشناس بتواند خود را به عنوان یک گفتگوگر دوستانه و علاقه مند نشان دهد. مشاور می تواند از همان دقایق اولیه جلسه، قیام برای ملاقات با مشتری و یا حتی ملاقات با او در درب دفتر، علاقه و صمیمیت خود را نشان دهد. در صورت لزوم، می توانید به برداشتن لباس های بیرونی کمک کنید، نشان دهید که کیسه ها در کجا راحت تر است و سپس بنشینید. بهتر است مشاور از همان ابتدا با جملاتی مانند: «لطفاً وارد شوید»، «خودتان را راحت کنید»، مشتری را تشویق کند.
اشتباهات یک مشاور تازه کار
نه باید بیش از حد سر و صدا، معاشقه با مشتری، از همان دقایق اولیه سعی کنید با او ارتباط فعال برقرار کنید، کمک خود را پیشنهاد و قول دهید. شرایط ابتدای گفتگو برای فردی که برای اولین بار به روانشناس مراجعه می کند پر از ناراحتی است؛ باید به او فرصت داد تا به اطراف نگاه کند و به خود بیاید. اگر مشاور خیلی پرحرف نباشد خوب است. بلافاصله قبل از شروع مکالمه، بهتر است مکث کنید (نه خیلی طولانی - 45-60 ثانیه، در غیر این صورت مشتری ممکن است حالت تنش و سردرگمی را تجربه کند، اما به اندازه ای است که وقت داشته باشد افکار خود را جمع کند و به اطراف نگاه کند).
نکته بسیار مهم در شروع مکالمه این است آشنایی با نام مشتری. در اصل، مشتری می تواند از شناسایی خود خودداری کند، اما فراموش کردن یا دعوت نکردن او برای معرفی خود، از بسیاری جهات به معنای محکوم کردن مشاوره به شکست است. موقعیت بهینه مشاور نسبت به ارباب رجوع، موقعیت برابری است که یکی از جلوه های آن تساوی نام هاست. این به این معنی است که بهتر است روانشناس خود را مانند مشتری - با نام و نام خانوادگی، فقط با نام و غیره - معرفی کند. (ممکن است در این توصیه استثناهایی وجود داشته باشد که مربوط به سن مخاطب و همچنین شرایط خاصی است که در آن مشاوره انجام می شود). پیش‌بینی دقیق اینکه مشتری چگونه خود را معرفی می‌کند دشوار است، بنابراین بهتر است مشاور ابتدا به او این فرصت را بدهد که خودش را شناسایی کند، با استفاده از جمله‌ای مانند: "بیا با هم آشنا شویم، من با شما چه تماسی بگیرم؟" پس از اینکه مشتری خود را شناسایی کرد، روانشناس با تمرکز بر شکل ارائه خود، می تواند نام خود را بر این اساس نام ببرد.
باتفاق می افتدکه در ابتدای گفتگو مشاور با وضعیتی مواجه می شود که مشتری لازم به توضیح است که مشاوره روانشناسی چیستهنگام درخواست کمک روی چه چیزی می تواند حساب کند. این سوال را حتی شخصی که به ابتکار خود برای مشاوره آمده است می تواند بپرسد، اما بیشتر اوقات نیاز به توضیح اهداف مشاوره در شرایطی ایجاد می شود که یک روانشناس مجبور است خارج از دیوارهای یک مرکز مشاوره مشاوره انجام دهد - در یک شرکت، در یک مدرسه، در یک بیمارستان. در چنین مواردی، افرادی که به اندازه کافی از امکانات و محدودیت های تأثیر روانی آگاهی ندارند، اغلب به دنبال کمک روانشناختی هستند. ارائه هر فرمول جهانی برای همه موارد دشوار است. پس L.Ya. گوزمن فرمول زیر را ارائه کرد: ما روانشناس هستیم، مشاوره نمی دهیم، هیچ دارویی تجویز نمی کنیم. کمک ما به مردم این است که با آنها صحبت کنیم و سعی کنیم به آنها کمک کنیم وضعیت خودشان را از بیرون ببینند، از منظری متفاوت با آن برخورد کنند و در صورت لزوم بر این اساس تصمیم بگیرند یا رفتارشان را تغییر دهند.» به چنین فرمول‌هایی هرگز اضافه کردن تضمین ناشناس ماندن هر چیزی که پشت درهای مطب روانشناسی اتفاق می‌افتد، اضافی نیست.
باگام بعدی،کاری که باید انجام شود این است که مستقیماً وارد فرآیند مشاوره شویم. طبیعی است که فرض کنیم ابتدا لازم است مشتری در مورد خودش و مشکلاتش صحبت کند. این حرکت به قدری منطقی است که مشتریان اغلب بدون دعوت خاص شروع به صحبت در مورد خود می کنند، گاهی اوقات آنقدر عجله دارند که فراموش می کنند خود را معرفی کنند. در چنین شرایطی، بهتر است ابتدا صحبت خود را قطع کنید و به او پیشنهاد آشنایی بدهید، حداقل تا او کمی از داستانی که از قبل آماده شده فاصله بگیرد، به اطراف نگاه کند و بیشتر برای همکاری با یک مشاور هماهنگ شود. و نه به مونولوگ.
Eاگر مشتری ساکت باشد، منتظر آنچه مشاور می گوید، می توانید به او کمک کنید تا درباره خودش صحبت کندجملاتی مانند: "من با دقت به شما گوش می دهم" یا "به من بگویید چه چیزی شما را به اینجا رساند." هنگامی که مشتری در مورد چه چیزی و چگونه صحبت کند، از کجا شروع کند، تردید می کند، می توانید اضافه کنید: "آنچه را که خودتان مهم می دانید بگویید، و اگر لازم باشد چیزی بدانم، اگر ناگهان نیاز شد، خودم از شما می پرسم." گاهی اوقات می توان به طور خاص به مشتری اطمینان داد: "وقت خود را صرف کنید، شما زمان کافی دارید."
از همان ابتدای گفتگو، نباید فراموش کرد که نفوذ مشورتی، اول از همه، نفوذ از طریق کلمه است: یک جمله یا اظهار نادرست - و مشتری می تواند برای مدت طولانی ناآرام باشد، از مشاور توهین کند، تبدیل شود. گوشه گیر، احساس ناامنی و تنهایی می کند. و سپس روانشناس باید زمان زیادی را برای اصلاح وضعیت و بازگرداندن تماس صرف کند.
بهچنین کلمات ناگواری که متأسفانه اغلب در گفتار یک مشاور یافت می شود، مثلاً کلمه "مشکل" را شامل می شود. استفاده از این کلمه در ابتدای مکالمه، قبل از اینکه خود مشتری آن را در رابطه با خودش به کار ببرد، می تواند باعث واکنش منفی شود."مشکل" ممکن است برای یک فرد مانند یک جمله یا تشخیص به نظر برسد، در حالی که ممکن است وضعیت خود را کاملاً متفاوت ارزیابی کند.
یکی دیگر از اشتباهات رایج مشاوران مبتدی، زیاده روی است تثبیت توجه مراجع به ویژگی های موقعیت مشاورهجملاتی مانند: "نترس"، "تنش نکن"، "حتی اگر از صحبت کردن در مورد چیزی خجالت می کشی، تو...". این اظهارات به هر شکلی که باشد، از آنها نتیجه می گیرد که در اینجا می توان از چیزی ترسید، شرم کرد، در مورد چیزی تنش کرد و غیره.
برقراری ارتباط خوب با مشتری، سازماندهی صحیح مکالمه از همان ابتدا - این به معنای از بسیاری جهات، اطمینان از اثربخشی مشاوره است. تماس ناموفق با یک شخص یا مسائلی که در ابتدای مکالمه حل نشده اند می تواند مانعی برای توسعه گفتگو شود، درست زمانی که به خصوص نامطلوب باشد. در اغلب موارد، آنها به عنوان زمینه ای حاصلخیز برای شکل گیری مقاومت مشتری در برابر تأثیر روانی عمل می کنند، که می تواند خود را به عنوان بی میلی به ادامه گفتگو، شکایت از مشاور، احساس بی معنی بودن آنچه در حال وقوع است و غیره نشان دهد.
بامقاومت در برابر مشاوره در ابتدای مکالمه رایج استوقتی مشتری که قبلاً در مطب روانشناس است، هنوز از خود این سؤال را می پرسد که آیا باید به اینجا می آمد یا نه؟ بنابراین، مثلادر صورت مواجهه با مشاور ممکن است شروع به ابراز تردید در مورد مناسب بودن یا نبودن مشاور بر اساس سن، جنسیت، تجربه حرفه ای و غیره کند. در چنین شرایطی چه می توان کرد؟ هنگامی که در مورد این موضوع با مشتری صحبت می کنید، می توانید استدلال هایی بیاورید: "روانشناسی عملی یک علم است، بنابراین ویژگی های شخصی من نقش مهمی ایفا نمی کند؛ صلاحیت های حرفه ای بسیار مهم تر است، که فقط زمانی می توانید از آنها قدردانی کنید که شروع به کار کنید. من.»
این اتفاق می افتد که کسی درخواست کمک می کند یک فرد گفتگو را با موضوعات و سوالات کلی شروع می کند،که هیچ ربطی به شخص او ندارند - چرا اکنون این همه طلاق وجود دارد، ویژگی های وضعیت فعلی کشور چگونه بر روابط بین مردم تأثیر می گذارد و غیره. البته نباید سوالات مشتری را به طور کامل نادیده بگیرید، اما زمان مشاور محدود است و گفتگو در مورد موضوعات کلی می تواند دقایق ارزشمندی را "تخریب" کند که بعداً وقتی فرد شروع به صحبت در مورد خودش کرد کافی نخواهد بود ( شما فقط می توانید مشاور را در این مورد سرزنش کنید، نه مشتری). باید به خاطر داشت که چنین بحثی اغلب نمایانگر یکی از مظاهر مقاومت، ترس از شروع گفتگو و پیامدهای احتمالی آن است، بنابراین بهتر است از فرصت استفاده کرده و با طرح این سوال به مشتری کمک کنید تا بر این وضعیت غلبه کند: "چرا نگران این سوالات هستید، چه چیزی شما را به اینجا رساند؟" مشتری ممکن است از پاسخ مستقیم اجتناب کند، اما روانشناس باید چنین تلاشی را انجام دهد و هر چه زودتر این اتفاق بیفتد، تغییر موضوع بحث برای هر دو آسانتر خواهد بود.
این اتفاق می افتد که شخصی که به یک مشاوره می آید از مشاور می خواهد که نه به خودش، بلکه به شخص دیگری کمک کند. به عنوان مثال، درخواست او می تواند این باشد: "همسرم (شوهر)، دخترم (پسر) را به اینجا دعوت کنید، او (او) نمی خواهد خودش برود، اما به کمک نیاز دارد." وقتی مشتری شروع به درخواست گواهی تأیید تشخیص برای یکی از بستگان، نامه ای به دادگاه و غیره کند، وضعیت می تواند خنده دار شود. در چنین شرایطی، روانشناس باید قاطع باشد: او فقط با کسانی کار می کند که مستقیماً به دنبال کمک هستند و آماده هستند تا وضعیت زندگی خود را از نقطه نظر مسئولیت خود در مورد آن مورد بحث و تحلیل قرار دهند. تماس بگیرید، دعوت به مشاوره، نامه بنویسید و غیره. - این به معنای دخالت در زندگی خصوصی افراد، دانستن کمی در مورد آن و تصور نکردن نظر طرف مقابل در مورد آنچه اتفاق می افتد است. در عین حال، شایسته است از کسی که قبلاً به جلسه مشاوره آمده است بخواهیم روی کار تمرکز کند و یادآوری کند که در هر تعارضی دو طرف وجود دارد و حتی اگر تأثیر یکی از آنها بر چگونگی وقایع در ابتدا باشد. نگاه، ناچیز، بدون شک وجود دارد. پس از فهمیدن اینکه چیست، می توانید سعی کنید حداقل وضعیت را به نحوی تغییر دهید.
1. مرحله پرسش، تدوین و آزمون فرضیه ها.
در این مرحله، وظیفه اصلی مشاور این است که مشکلات مشتری را به بهترین شکل ممکن درک کند، تا بفهمد تعارضات و اضطراب های اصلی با چه چیزی مرتبط است. بیایید این مرحله از مکالمه را به صورت مشروط به دو مرحله فرعی تقسیم کنیم که در مرحله اول روانشناس هنوز چیزی در مورد مشتری نمی داند و بنابراین بیشترین علاقه را دارد که دومی تا حد امکان کامل درباره خود و موقعیتش صحبت کند. مرحله دوم زمانی آغاز می شود که مشاور از قبل اطلاعات کافی برای تدوین فرضیه های اصلاحی روانی و شروع آزمایش آنها را داشته باشد.
۞ مرحله اول سوال از ارباب رجوع.
از آنجایی که در این مرحله هدف اصلی مشاور «صحبت کردن» با مشتری است، اجرای آن به بهترین وجه با سؤالات و نکاتی کمک می‌کند که او را به گفتن یک داستان حداکثر تحریک کند. اینها اظهارات "باز" هستند مانند: "در مورد رابطه خود به من بگویید ..."، "خانواده شما چگونه هستند؟"، "چه زمانی و چگونه شروع شد؟" و غیره. پاسخ دادن به سوالاتی از این دست به سادگی دعوت از مشتری برای صحبت است.
طبیعتاً در حالی که مشتری در حال صحبت است، روانشناس فقط گوش نمی دهد، بلکه کار می کند. مشروط می توانیم تشخیص دهیم چندین زمینه کار در این مرحله از مشاوره.
مشاور 1) ارتباط خود را با مشتری حفظ می کند (موثرترین راه برای حفظ ارتباط با مشتری در حالی که او در مورد خودش صحبت می کند، گوش دادن دقیق و همدلانه است. برای اینکه مشتری احساس کند با دقت به او گوش می شود، معمولاً برای مشاور کافی است. تشویق و تأیید او، تکان دادن سر یا ابراز موافقت با درج هایی مانند: «البته»، «می فهمم»، «بله، بله»). 2) او را تحریک می کند تا داستان را بیشتر بیان کند (اطلاعات مفید برای روانشناس باید قبل از هر چیز شامل تاریخچه مشکل (زمان و در ارتباط با آنچه ظاهر شد) باشد؛ رابطه مشتری با تمام افرادی که در داستان او نقش دارند، نگرش آنها. به مشکل؛ تصور اینکه دقیقاً چه چیزی باعث ایجاد مشکل از دیدگاه خود شخص و اطرافیانش شده است). 3) توسعه هدفمند مکالمه را تقویت می کند (به مشتری اجازه ندهید یکدفعه صحبت کند؛ برای تمرکز بهتر روی مطالب، مشاور می تواند آخرین کلمات مشتری را قبل از مکث با صدای بلند یا بی صدا تکرار کند. چنین تکراری خوب است. روشی برای تحریک داستان و حفظ تماس)؛ 4) آنچه مشتری می گوید را درک می کند.
فرآیند پرسش، بر اساس مدل استفاده شده در اینجا، 25 تا 30 دقیقه طول می کشد، اما 15 تا 20 دقیقه پس از شروع مکالمه، مشاور باید از قبل درک نسبتاً خوبی از مشکل و موقعیت مشتری داشته باشد، برای ادامه کار آماده باشد. به مرحله دوم سؤال - تدوین و آزمون فرضیه های مشورتی. فرضیه ها در مشاوره روانشناسی چیست، دقیقا چگونه تدوین و آزمایش می شوند.
۞ فرضیه ها در مشاوره روانشناسی.
هر فرضیه تلاش مشاور برای درک موقعیت مشتری است. در عین حال، نظرسنجی در مورد آنچه واقعاً اتفاق می افتد، مشکلات واقعی روابط مشتری با دیگران، کاملاً بی معنی است. هر شرکت کننده بر اساس تجربه زندگی، نیازها، علایق خود و غیره، از نقطه نظر خود به آنچه در حال رخ دادن است نگاه می کند.
فرضیه‌ها در مشاوره روانشناختی گزینه‌هایی برای موقعیت‌های سازنده‌تر در یک موقعیت هستند، راه‌های احتمالی برای تغییر جهت دادن مراجع در نگرش او نسبت به مشکلاتش.
فرضیه های مشاور بر اساس آنچه مشتری در مورد خود و مشکلاتش می گوید است. اما این تنها مبنای ساخت آنهاست.
قبل از ارائه تفسیر، باید تصور مشتری از آنچه در حال رخ دادن است تغییر یابد؛ مشاور ابتدا باید به طور کاملاً بدون ابهام آنچه در زندگی مشتری اتفاق می افتد را برای خود فرموله کند، یعنی با آزمایش فرضیه هایی که در ذهن او ایجاد شده است. در موقعیتی که برای فرد معین در یک موقعیت خاص مناسب‌تر است تصمیم بگیرید. آزمایش فرضیه های در حال ظهور محتوای اصلی کار مشاور در مرحله بعدی گفتگو است.
۞ مرحله دوم سوال از مشتری
این مرحله آزمون فرضیه است. اگر در مرحله اول سؤال، مشاور سؤالات گسترده ای می پرسید که مشتری را به یک مونولوگ تحریک می کرد، در مرحله دوم ماهیت سؤالات به طور اساسی تغییر می کند. آنها با هدف شفاف سازی ایده های مشاور (فرضیه ها) هستند. اینها سؤالات اساسی هستند: "او چند بار در هفته بعد از دوازده برمی گردد؟"، "دقیقاً چه زمانی اولین بار احساس کردید که او خوب نیست؟" مشاور باید تلاش کند تا مطمئن شود که پاسخ های مشتری دقیق و مشخص است. فرمول هایی مانند "اغلب" یا "برای مدت طولانی" در اینجا مناسب نیستند. برای برخی اغلب یک بار در هفته، برای برخی دیگر هر روز است.
اصلی‌ترین و شاید مطمئن‌ترین رویکرد مشاور برای کار در مرحله دوم سؤال، تجزیه و تحلیل موقعیت‌های خاص از زندگی مشتری است که به وضوح روابط او با مردم، رفتار در موقعیت‌های مشکل و ویژگی‌های انتخاب شده را نشان می‌دهد. الگوهای تعامل کار با موقعیت های خاص یکی از مطمئن ترین راه ها برای یک مشاور برای آزمایش فرضیه های خود است. مشخص است که هر چه شخص با جزئیات بیشتری در مورد چیزی صحبت کند، جزئیات بیشتر در داستان، اثر ذهنی و یک جانبه بودن کمتر می شود و فرصت بیشتری برای مشاور برای درک جنبه هایی از واقعیت که درک نمی شود یا نمی شود، بیشتر می شود. مورد توجه راوی قرار گرفت. ابداع یا تحریف جزئیات کوچک یک موقعیت دشوارتر است و به نوعی فیلتر تبدیل می شوند که اطلاعات ناخودآگاه یا دست کم گرفته شده توسط مشتری از آن عبور می کند.
اما آن چیست - یک داستان کامل و مفصل در مورد یک موقعیت خاص.
یک داستان مفصل باید دقیقاً نشان دهد که چه زمانی و چرا موقعیت توصیف شده به وجود آمد، دقیقاً کجا اتفاق افتاد، چه کسی در آن شرکت کرد، مشتری و سایر بازیگران دقیقاً چه گفتند و چه کردند، چه فکر و چه احساسی در زمان وقوع رویدادها داشت، از چه چیزی از دیدگاه مشتری، سایر شرکت کنندگان در موقعیت در آن زمان فکر و احساس کردند، این وضعیت چگونه به پایان رسید، چه عواقبی داشت و چه تأثیری داشت.
مثال: بیایید تصور کنیم که در قرار ملاقات روانشناس، گفتگو به یک درگیری خانوادگی تبدیل شد و همسر در مورد آن صحبت می کند. برای اینکه داستان او به عنوان یک موقعیت خاص در نظر گرفته شود، مشتری باید گزارش دهد که هر یک از همسران قبل از شروع نزاع چه کرده اند، دعوا چگونه پیش رفته است، مشتری دقیقاً چه زمانی احساس کرده که زخمی شده است و در ارتباط با چه چیزی، به دلیل چه چیزی با دیدگاه او، این احساس به وجود آمد، آنچه او گفت و شوهرش چه پاسخ داد، چه چیزی باعث نزاع از دیدگاه او شد (طبق فرض مشتری)، و همچنین در رابطه با اینکه دعوا چه چیزی متوقف شد، چگونه وقایع بیشتر رخ داد، مدت زمانی که رابطه متشنج بود، عواقب این نزاع برای رابطه آنها چه بود.
مشاور با شنیدن داستان کامل، می تواند این فرضیه را تأیید یا رد کند، مثلاً اینکه خود زن اولین کسی است که درگیری را برانگیخته است، تا سپس از آنها به عنوان ابزاری برای تحت فشار قرار دادن شوهرش استفاده کند و خود را قربانی جلوه دهد. خود گزارشی مراجعان هرگز آنقدر کامل نیست که بلافاصله روانشناس را راضی کند و معمولاً شرح وضعیت با یک پرسش دقیق دنبال می شود.
مددجو همیشه به راحتی به سوالات روانشناس پاسخ نمی دهد. اغلب شما باید تلاش زیادی را صرف کنید تا اطمینان حاصل کنید که پاسخ‌ها دقیق هستند و احساسات و تجربیات واقعی را توصیف می‌کنند و بحثی در مورد موضوع نیستند. اگر در مرحله اول سؤال، موقعیت روانشناس را می توان منفعل توصیف کرد، در اینجا، در صورت امکان، فعال می شود، مشاور جایگزین هایی را ارائه می دهد، سؤالات مفصل می پرسد، در صورت امکان، حافظه مشتری را تحریک می کند. این اتفاق می افتد که مشتری معتقد است برخی از نکات را کاملا فراموش کرده است. در چنین شرایطی، روانشناس باید او را تشویق کند: "حداقل چیزی را به خاطر بسپار"، "مهم نیست که تا حدودی با آنچه واقعاً اتفاق افتاده مطابقت داشته باشد، اما شما می توانید با شناخت زندگی خود، تا حد امکان کامل تصور کنید که چگونه می توانست باشد.»
یکی دیگر از مشکلات رایج برای مشتری در چنین داستانی، توصیف تجربیات خود و احساسات دیگران است. این احساسات و تجربیات هستند که قبل از هر چیز باید مشاور را مورد توجه قرار دهند، زیرا آنها معمولاً واقعیت را عمیق‌تر منعکس می‌کنند و بیشتر در مورد درک ضعیف، اغلب پنهان برای مشتری، خواسته‌ها و درگیری‌هایی که در قلب مشکلات او نهفته است صحبت می‌کنند. اکثر مردم کمی به خود گوش می دهند و نمی دانند چگونه تجربیات خود را تجزیه و تحلیل کنند. اما روانشناس باید پیگیر باشد و از هر طریق ممکن به مشتری کمک کند. به عنوان مثال، جایگزین های مختلفی ارائه دهید، تشویق کنید: «پس، با شنیدن این حرف عصبانی یا ترسیدی؟»، «احساسات خود را توصیف کنید. از این گذشته، حتی اگر توجه زیادی به آن نداشته باشید، نمی توانید چیزی را در آن لحظه احساس نکنید. در زندگی یک فرد همیشه نه تنها افکار، بلکه احساسات نیز وجود دارد.
به ویژه شنیدن این جمله از مشتریان بسیار رایج است: "برای من دشوار است که پاسخ دهم" در مورد تجربیات و شرایط آنها دیگران. در این شرایط می توان به مشتری اطمینان داد که حدس و گمان مشاور کافی است. و این درست است، زیرا روانشناس قبل از هر چیز به ویژگی های تجربیات و رفتار افراد دیگر نیاز دارد تا بفهمد مشتری چگونه آنها را درک و ارزیابی می کند.
برای تایید یا رد فرضیه مشاور، بحث در مورد یک موقعیت خاص کافی نیست. حداقل دو یا سه نمونه از این قبیل مورد نیاز است. و تنها در صورتی که در همه موقعیت‌های مورد بحث بتوان الگوی رفتار و تجربه یکسانی را ردیابی کرد، می‌توان فرضیه مشاور را تایید یا رد کرد.
هر داستانی نیاز به زمان و کار سختی دارد، بنابراین انتخاب آن قطعا نباید تصادفی باشد. بااصولی برای انتخاب موقعیت ها وجود دارد که باید از مشتری در مورد آنها سوال کنید:
1. موقعیت های انتخاب شده باید با محتوای شکایات اصلی مشتری، با آن لحظات روابط بین فردی که دشوار و مشکل ساز هستند، ارتباط نزدیکی داشته باشند.
2. موقعیت‌هایی که مورد بحث قرار می‌گیرند باید معمولی باشند و اغلب در زندگی مشتری با آنها مواجه می‌شوند تا بتوان از آنها برای قضاوت درباره ویژگی‌های رابطه به عنوان یک کل استفاده کرد.
3. مطلوب است که این موقعیت ها به اندازه کافی دقیق باشد و الگوهای کل نگر تعامل، یعنی ویژگی های منفی، مثبت و خنثی روابط را توصیف کند.
بنابراین، شکایت یک مادر مبنی بر اینکه دخترش به نظم در آپارتمان اهمیت نمی دهد و معمولاً وسایل خود را به همه جا می اندازد، نمی تواند به عنوان نمونه ای از یک موقعیت خاص باشد. به این ترتیب، در اینجا می توان گفت و گوی بین مادر و دختر را انتخاب کرد، که از لحظه ای شروع می شود که مادر پس از رسیدن به خانه، کتاب ها و لباس ها را پراکنده می بیند، با دخترش عصبانی می شود، احساس آزرده خاطر می کند و با نزدیک شدن به او می گوید: "همه چیز دوباره همان است." یک متخصص ماهر به راحتی می تواند این وضعیت را بیشتر گسترش دهد و دریابد که چرا دقیقاً از دخترش توهین شده است ، او چه پاسخی دارد و چه فکر می کند و غیره.
بیشتر اوقات، این اتفاق می افتد که پس از دو یا سه مورد از چنین موقعیت های خاص، مشاور می تواند با اطمینان بگوید که کدام یک از فرضیه ها مناسب ترین است، چه نوع رفتار مشتری منجر به مشکلاتی در زندگی او می شود. چگونه می توان به او کمک کرد تا با آنچه در حال رخ دادن است متفاوت رفتار کند و مطابق با آن رفتار کند. این بدان معنی است که می توانید به مرحله بعدی گفتگوی مشورتی بروید - برای ایجاد تأثیر اصلاحی روانی، تفسیر آنچه اتفاق می افتد.
4. مرحله اجرای نفوذ روانی اصلاحی.
شاید ساده ترین راه برای اعمال نفوذ، که زمانی مؤثر است که مکالمه توسط مشاور به خوبی سازماندهی شده و ساختار منطقی داشته باشد و از قابلیت های تجزیه و تحلیل موقعیت های خاص به طور کامل استفاده شود، این است: این تاکید بر تناقضات در داستان مشتری، بازفرم بندی (فرمول بندی مجدد) و بازسازی واقعیت پیرامون او است.با استفاده از نظراتی مانند: "در ابتدای گفتگوی ما، شما شکایت کردید که شوهرتان اغلب با شما درگیری دارد، اما فقط در مورد چندین موقعیت صحبت کردید که در آن خود شما شروع به درگیری کردید، و شوهرتان نه تنها سعی نکرد شما را به خاطر چیزی سرزنش کند - سپس، برعکس، او به دنبال راه های آشتی بود. چه فکری در این باره دارید؟" از آنجایی که در طول پذیرش نه تنها مشاور، بلکه مشتری نیز فعالانه کار می کند، فکر کردن به زندگی خود به روشی جدید، حتی چنین فشار جزئی می تواند برای مشتری کافی باشد تا ببیند چه اتفاقی در حال وقوع است. مشاور با این بیانیه دیدی متفاوت و غیرمعمول برای مشتری از وضعیت زندگی او ارائه می دهد. زن از یک قربانی به یک آزاردهنده تبدیل می شود و شوهر دیگر آنطور که مشتری در ابتدای قرار او را تصور می کرد، موذی و بی رحم به نظر نمی رسد.
حتی اگر پاسخ مشتری واقعاً نشان دهنده دید جدیدی از موقعیت باشد، این به هیچ وجه به این معنی نیست که کار روانشناس تمام شده است. وظیفه مشاور در این مرحله این است که یک بار دیگر ویژگی های رفتار مشتری را که زمینه ساز مشکلات است، مورد تجزیه و تحلیل دقیق قرار دهد، بدون اینکه از این سوال اساسی غافل شود: مشتری دقیقاً در تلاش است با رفتار خود به چه چیزی دست یابد، چه نیازهایی با تعارض ارضا می شود. هر رفتار روان رنجور نامناسب همیشه در سطحی برای مشتری مفید است، زیرا به هر طریقی نیازهای ناخودآگاهی را که بنا به دلایلی نمی توان از راه دیگری ارضا کرد، برآورده می کند.
وظایف تأثیر روانی اصلاحی را می توان تنها در صورتی تحقق یافته دانست که زنجیره ای منحصر به فرد از رویدادها نه تنها در ذهن مشاور، بلکه در ذهن مشتری نیز ایجاد شود. احساس یا تجربه مشتری، که برای مدت طولانی وجود دارد یا به طور دوره ای در ارتباط با منطق توسعه روابط ایجاد می شود، او را برای رسیدن به اهداف و نیازهای خود (عشق، قدرت، درک و غیره) سوق می دهد - وسیله ناکافی برای تحقق بخشیدن به آن انتخاب شده است. این اهداف منجر به مشکلات در روابط می شود: یک واکنش منفی از طرف یک شریک، که اغلب مشکلات مشتری را تشدید می کند.
معمولاً در مرحله تأثیر روانی اصلاحی، مشتری ایده نسبتاً خوبی در مورد اینکه چگونه رفتار و روش های پاسخ او به بی ثباتی روابط کمک می کند دارد. اما اینکه آیا گزینه‌های مثبتی برای رفتار در چنین موقعیت‌هایی وجود دارد یا خیر، تصمیم‌گیری به تنهایی برای او دشوار است. یک مشاور می تواند در این مورد کمک بزرگی باشد، اما، البته، بدون ارائه توصیه و توصیه خاص. فقط خود شخص می تواند بفهمد و ارزیابی کند که چه چیزی واقعاً مؤثر است. نقش روانشناس در حل این مشکل، قبل از هر چیز این است که به مددجو کمک کند تا جایگزین های احتمالی رفتار را تدوین کند و سپس با ارزیابی انتقادی آنها، مناسب ترین گزینه را انتخاب کند.
در مکاتب و رویکردهای روان درمانی مختلف، تفاوت های قابل توجهی در ایده ها در مورد اینکه یک متخصص چه کاری و چگونه باید انجام دهد تا وضعیت مشتری واقعاً تغییر کند، وجود دارد. به عنوان مثال، در خانواده درمانی سیستمیک، به مراجع دستورالعمل های دقیقی در مورد اینکه چه کاری و چگونه باید انجام دهند داده می شود. برعکس، در روانکاوی، روان درمانگر هرگز شروع به صحبت در مورد این واقعیت نمی کند که رفتار بیمار باید تغییر کند تا زمانی که خود بیمار شروع به صحبت در مورد تغییراتی که قبلاً در زندگی او رخ داده است. مشاوره کوتاه مدت در این زمینه واضح تر است: باید به مراجعه کننده کمک کرد تا وضعیت خود را به نحوی تغییر دهد، اما در عین حال نباید برای هیچ نتیجه قابل توجهی تلاش کرد و قبل از هر چیز باید به میزان آمادگی خود مشتری تکیه کرد. برای تغییرات
هدف مشاور در این مورد این است که به مشتری کمک کند تا حد ممکن گزینه های ممکن را برای رفتار فرموله کند، و سپس با تجزیه و تحلیل دقیق آنها، انتخاب کند که برای یک فرد در موقعیت او مناسب تر است. هرچه پاسخ مثبت مشتری دقیق تر و توسعه یافته تر باشد، شانس بیشتری برای تغییر رفتار و نگرش خود نسبت به موقعیت دارد.
متأسفانه، چنین توضیح دقیقی از گزینه های رفتار مثبت اغلب اتفاق نمی افتد. برای این کار یا زمان کافی در پذیرش وجود ندارد و یا خود امکان نگرش متفاوت نسبت به وضعیت فعلی برای مشتری آنقدر جدید و غیرعادی است که مستلزم یک دوره طولانی تامل و عادت است. در این مورد، نباید اصرار بر ایجاد الگوهای رفتاری مثبت فوری داشته باشید. این موضوع می تواند به عنوان مطالبی برای جلسه بعدی مطرح شود که مطلوبیت آن در این مورد باید به طور خاص ذکر شود. البته اغلب به دلایل مختلف انسان باید فکر کند و خودش تصمیم بگیرد که در مرحله بعد چه کاری انجام دهد. اما حتی زمانی که او را برای چنین درک مستقلی آزاد می کند، مشاور باید تأکید کند که تغییرات واقعی ضروری است؛ درک خود و موقعیت بدون بیان بیرونی ممکن است به تغییرات مطلوب در روابط منجر نشود.
روند ضربه همیشه هموار پیش نمی رود. گاهی اوقات برای اینکه فردی که به یک مشاوره مراجعه می کند حداقل تا حدودی نگرش خود را نسبت به وضعیت زندگی خود تغییر دهد، به وسایل اضافی نیاز است، موقعیت فعال تر و مداوم روانشناس. یکی از این تکنیک ها تلاش برای گسترش درک مشتری از موقعیت است که از او خواسته می شود از موقعیت سایر شرکت کنندگان در موقعیت به آنچه در حال رخ دادن است نگاه کند و رفتار خود را از طریق چشمان آنها ارزیابی کند: "شما هر روز تلاش می کنید تا به دست آورید. از شوهرتان کمک کنید و وظایف خانوادگی او را به او یادآوری کنید. شما چه فکر می کنید، او در مورد این تلاش های شما چه احساسی دارد، او از کاری که شما انجام می دهید چگونه درک و ارزیابی می کند؟»
بنابراین، تأثیر روانی اصلاحی، اول از همه، تلاشی برای تغییر نگرش مراجع نسبت به خود، نسبت به رفتار خود است و تنها در نتیجه این تغییر وضعیت زندگی آسان می شود و مشکلات به وجود آمده حل می شود.
5. مرحله پایان دادن به گفتگو.
در این مرحله، روانشناس باید تعدادی از فعالیت ها را انجام دهد که بدون آنها می توان اثربخشی موفق ترین مداخله را به میزان قابل توجهی کاهش داد. اینها شامل موارد زیر است: 1) خلاصه کردن گفتگو (خلاصه مختصری از همه چیزهایی که در طول پذیرایی اتفاق افتاد). 2) بحث در مورد مسائل مربوط به روابط آتی مشتری با مشاور یا سایر متخصصان ضروری. 3) خداحافظی مشاور با مشتری.
بیایید هر یک از این نکات را یکی یکی بررسی کنیم.
اگر مشاور در پایان مکالمه آن را خلاصه کند، آنچه را که در طول پذیرایی مطرح شد و چرایی آن بحث شده است، خلاصه کند و منطق اولیه جلسه را بسازد، می توان از چنین مشکلاتی به راحتی جلوگیری کرد. بازگویی محتوای مکالمه باید واقعاً بسیار کوتاه باشد: مشتری آن را به خاطر نمی آورد و فقط اگر بیشتر از سه یا چهار جمله باشد گیج می شود. مهم این است که همه چیزهایی که مشاور گفته است در هنگام پذیرایی واقعاً مورد بحث قرار گیرد. و دقیقاً در کلماتی که برای خلاصه کردن استفاده می شود، در غیر این صورت ممکن است در پایان قرار، به طور ناگهانی یک اختلاف غیر منتظره با مشتری در مورد شرایط ایجاد شود. چنین بازگویی مختصری از محتوای گفتگو ممکن است، به عنوان مثال، به این صورت باشد: «گفتگوی امروز ما با شما به رابطه شما با دخترتان اختصاص داشت. ما در مورد این صحبت کردیم که درگیری شما با او عمدتاً به این موضوع مربوط می شود که به نظر می رسد مدام به او آموزش می دهید، اما می خواهید نگرانی خود را نسبت به او ابراز کنید و با نصیحت به او کمک کنید. در خلال گفتگوی ما، من و شما به این نتیجه رسیدیم که اگر بتوانید احساسات خود را به گونه ای متفاوت بیان کنید، از نگرانی ها و تجربیات خود به او بگویید، احتمالاً رابطه شما با او تغییر خواهد کرد. خب، این به شما بستگی دارد!»
اگر مشتری سوالاتی داشته باشد، ایده‌ها و ملاحظات بیان نشده‌ای داشته باشد، خلاصه‌ای از مکالمه به او کمک می‌کند تا آنها را تدوین کند، بنابراین توصیه می‌شود این فرصت را برای مشتری فراهم کنید که تا پایان مکالمه واکنش نشان دهد و حداقل کمی مکث کند. پس از جمع بندی نتیجه گیری
2. اکثریت قریب به اتفاق مشتریانی که برای اولین بار به دنبال کمک روانشناختی هستند، بر یک قرار ملاقات یکباره متمرکز هستند (این پدیده نه تنها در کشور ما مشخص است، بلکه تقریباً در همه جا گسترده است). البته در واقعیت در یک ساعت مشاوره خیلی کار کمی انجام می شود، اما به هر حال می توان سعی کرد ذائقه فکر کردن به خود و اطرافیانش را در فرد القا کرد، این باور که کار با یک متخصص می تواند واقعا در حل مشکلات شخصی کمک می کند. تا زمانی که دلایل خاصی وجود نداشته باشد، مشاور نباید اصرار به جلسات بعدی داشته باشد، کافی است مشتری بداند که امکان کمک گرفتن وجود دارد و حتی اگر مشکل جدی وجود نداشته باشد، همیشه چیزی وجود دارد که می توان در مورد آن صحبت کرد. به یک روانشناس دعوت برای تماس در صورت لزوم مهم‌تر به نظر می‌رسد اگر مشاور روزهای و ساعات معمول پذیرش خود را به مشتری بگوید (یا برخی از مختصات ضروری دیگر) و روشن کند که قدمی در توسعه رابطه برداشته شده است. خوب است اگر بتوان این گفته را عملاً با چیزی تأیید کرد. به عنوان مثال، قول دادن به ثبت نام مجدد متقاضیان خارج از نوبت (با هزینه متفاوت، در مکان متفاوت و غیره). به عنوان مثال، اظهار نظر پایانی یک روانشناس ممکن است به این صورت باشد: "من فکر می کنم که من و شما امروز کار خوبی انجام داده ایم. اگر دوست دارید دوباره در مورد این یا هر موقعیت دیگری با من صحبت کنید، خوشحال می شوم که دوباره با شما ملاقات کنم. من معمولاً بعدازظهرهای سه شنبه و پنجشنبه اینجا میزبانی می کنم. اگر بگویید قبلاً برای دیدن من بوده اید، خارج از نوبت رزرو می شوید.»
اغلب در طول پذیرش معلوم می شود که نیاز به اتاقی برای دریافت کمک از متخصصان نمایه دیگر وجود دارد، چه از طرف خود مشتری یا از نزدیکان او. طیف وسیعی از متخصصان که نیاز آنها اغلب پس از قرار ملاقات در یک مشاوره روانشناسی ایجاد می شود، کوچک است - عمدتاً روانپزشکان و وکلا. از آنجایی که مشاور باید مرتباً توصیه کند با آنها تماس بگیرید، بهتر است نه تنها به مشتری توصیه کند که دقیقاً به چه کسی ارزش رفتن دارد، بلکه آدرس و زمان قرار ملاقات را نیز می دهد. گزینه ایده آل زمانی است که یک روانشناس با چنین متخصصانی همکاری کند، فرصتی منظم برای کمک و مشاوره داشته باشد و مشتریان معمولی را هدایت کند. اما حتی اگر اینطور نباشد، اطلاعات در مورد مکان، چه کسی و چه زمانی پذیرایی انجام می شود نه تنها مکالمه را روشن می کند، بلکه احتمال تماس مشتری با آدرس مشخص شده را نیز افزایش می دهد (بسیاری از موارد مردم دقیقاً در مرحله تشخیص مکان و مکان با مشکلاتی مواجه می شوند، به ویژه در کشور ما، جایی که دریافت گواهینامه بی اهمیت اغلب به یک معامله واقعی تبدیل می شود).
در بارهدین یکی از موفق ترین گزینه ها برای پایان دادن به اولین مکالمه است- تصمیم گیری در مورد اینکه تماس های مشتری با مشاور ادامه خواهد داشت و آنها یک یا چند بار ملاقات خواهند کرد. همانطور که مطالعات نشان می دهد، به منظور افزایش احتمال بازگشت مشتری و همکاری موفقیت آمیز با او، مشاور باید در پایان اولین جلسه به وضوح مشخص کند که دقیقاً چه وظایفی در جلسات بعدی حل می شود و چند جلسه خاص ممکن است برای این کار مورد نیاز باشد.این توافق ممکن است در آینده تغییر کند، اما بهتر است مشتری ایده خوبی داشته باشد که دقیقاً چه چیزی در انتظار او است. این به او کمک می کند کارآمدتر و هدفمندتر کار کند، روابط سازنده تر با روانشناس برقرار کند، بدون ترس از وابسته شدن به او. شما نباید تصمیم گیری در مورد اینکه دقیقاً چه زمانی جلسه بعدی برگزار می شود را به تعویق بیندازید، نباید تماس های تلفنی اضافی در این مورد داشته باشید و غیره، زیرا پس از استراحت یا در حالی که منتظر یک توافق اضافی هستید، ممکن است میل به آمدن از بین برود. اگر روز و ساعت جلسه بعدی بلافاصله اعلام شود، بهتر است هم برای مشاور و هم برای مشتری راحت باشد. اگر زمان و مکان جلسات ثابت باشد، اثربخشی جلسات را می توان تا حد زیادی بهبود بخشید.
در صورت توافق بر سر جلسه دوم، تبادل شماره تلفن با مشتری می تواند مفید باشد. زندگی مملو از حوادث است - کسی بیمار می شود، به یک سفر کاری فوری می رود و غیره. فرصتی که از قبل در مورد این موضوع به همسرتان هشدار دهید و با واقعیت غیبت در پذیرایی مواجه نشوید برای هر دو مفید است.
در مورد مواردی که مشتری آماده است و می خواهد بیشتر کار کند، باید جداگانه گفت، اما مشاور به دلایلی نمی تواند او را "ببرد" - او برای مدت طولانی جایی را ترک می کند، خیلی شلوغ است و غیره. در این مورد، شما نباید کار با فرد را به تعویق بیندازید، به خصوص که علاوه بر این، نیاز به کمک ممکن است فوری باشد. یک روانشناس باید همیشه با همکاری همکاران و احساس آرنج همسایه خود کار کند. توانایی انتقال یک مشتری یا توصیه به شخص دیگری به او دلیلی بر حضور متخصص در جامعه حرفه ای است و معمولاً این امر کاملاً عادی درک می شود. فقط لازم است دقیقاً توضیح دهید که چه چیزی باعث این مرحله شده است و اطمینان حاصل شود که مشتری به متخصصی که به او اختصاص داده شده است می رسد. طبیعتاً باید در مورد ورود به همکار تذکر داده شود و حداقل اطلاعات حداقلی در مورد قرار ملاقات قبلی داشته باشد تا فرد متقاضی کمک روانی در اولین جلسه احساس نکند که وقت تلف شده است.
یک جلسه برنامه ریزی شده اغلب دلیل خوبی برای مشتری است تا فعالانه تر روی خود کار کند، تا درباره خود و دیگران فکر کند. تکالیفی که در پایان جلسه توسط مشاور به مشتری ارائه می شود می تواند در این امر به او کمک کند. معمولاً تکلیف چیزی است که قبلاً در حین گفتگو مطرح شده است و به نظر هر دو طرف، اصلاح، تغییر یا به دست آوردن درک عمیق تر در نتیجه مشاهده یا آموزش مفید است. تکالیف خانه را می توان به صورت مکتوب، یا به صورت یادداشت های یکباره یا به صورت یک مجله انجام داد، اما اغلب صرفاً درخواست از مشتری برای فکر کردن به چیزی یا انجام کاری کافی است. خود این واقعیت که مشتری پس از دریافت تکالیف احساس می کند که در فرآیند مشاوره مشارکت دارد، مشارکتی فعال و کامل است، اثربخشی کار مشاور را به میزان قابل توجهی افزایش می دهد و به تعمیق و تقویت تماس بین فردی کمک می کند. اگر تکالیف قبلاً در حین گفتگو تنظیم شده است، باید در پایان قرار مجدداً تکرار شود، نه تنها برای اینکه مشتری آن را فراموش نکند، بلکه فرصت داشته باشد یک بار دیگر با روانشناس صحبت کند. در چه شکلی و چگونه باید انجام شود، اعتراضات یا ایده های احتمالی را بیان کرد.
3. خداحافظی با مشتری از بسیاری جهات یک عمل تشریفاتی است، اما نباید رسمی به نظر برسد و فرد نباید این احساس را داشته باشد که به محض خروج از در، تصویر او کاملا از ذهن مشاور محو می شود. مراجعه کننده را باید حداقل تا در همراهی کرد و در صورت امکان چند کلمه خداحافظی کرد. صدا زدن با نام هنگام فراق این احساس را تقویت می کند که کار با روانشناس موفق بوده است، اینکه رابطه ای که در پذیرایی به وجود آمد فقط یک امر رسمی نیست. باید از موقعیتی اجتناب کرد که موقعیت دیگری به دری که برای مشتری در حال خروج باز است نفوذ کند. چنین جریانی می تواند کسانی را که برای یک رابطه شخصی و قابل اعتماد با یک حرفه ای ارزش قائل هستند، بیگانه کند.
ممکن است اتفاق بیفتد که پذیرش چندان موفق نبود: مشتری ناراضی است و شکایت می کند. شما نباید از صحبت کردن در این مورد با او هراس داشته باشید، از اینکه از دیدگاه روانشناس، نارضایتی را دوباره فرموله کنید، چیزی را به او توصیه کنید، حتی اگر در این مرحله برای مشتری غیر واقعی یا غیر عملی به نظر برسد. اما بسیار مهم است که در این مورد روانشناس تا انتها حرفه ای باقی بماند - او آماده است تا محدودیت های احتمالی صلاحیت خود را بپذیرد، وارد اختلافات و مشاجره های غیر ضروری نشود و بتواند مکالمه را مودبانه و با وقار کامل کند. این اتفاق می افتد که فردی که از قرار ملاقات ناراضی است مدتی بعد به نتیجه دیگری می رسد و شروع به یادآوری بازدید خود از جلسه مشاوره با سپاسگزاری می کند.
کار نهایی در دوره
"مشاوره روانشناسی: از تشخیص تا راه های حل مشکل"
1. توصیف کودک- آنا ک.
سن 11، جنسیت - زن، کلاس - 5 "A".
ترکیب خانواده: پدر، مادر، دختر 16 ساله و دختر 11 ساله.
موقعیت اجتماعی بالاست.
مشکل اصلی: تشدید پیشرفت بحران سن.
این مشکل در رفتار کودک به شکل درگیری با همکلاسی ها خود را نشان می دهد.
2. ابتکار جلسه.
پدر یا مادر خودش آمد و دلیل ملاقات را اینگونه بیان کرد: «دختر بزرگ شد و درگیری با همسالانش شروع شد. هیچ درگیری در خانه وجود ندارد. او آسیب پذیر است، نه حریص. یک خواهر هست که با او دعوا می کنند و بعد آرایش می کنند.»
3 . اتاقی که در آن جلسه مشاوره برگزار می شد دفتری جداگانه بود و میزی کنار پنجره قرار داشت. یک صندلی پشت میز و یک صندلی در جلوی میز وجود دارد. روانشناس و پدر و مادر روی صندلی پشت میز نشسته بودند. فاصله بین آنها حدود 70-80 سانتی متر است
4. شرح مشاوره
برقراری ارتباط با والدین از طریق احوالپرسی و معرفی خود، تشریح مختصر فرآیند مشاوره و ابلاغ اصل رازداری. موفقیت های تحصیلی کودک نیز مورد توجه قرار گرفت.
به والدین این فرصت داده شد که صحبت کنند: "لطفاً به من بگویید چه چیزی در مورد رفتار کودک شما را نگران می کند؟" در حین گوش دادن از تکنیک های مکث، گوش دادن غیرفعال با مولفه های کلامی، پرسشگری، نقل قول و خلاصه سازی استفاده شد.
پس از اتمام داستان پدر و مادر، از او این سوال پرسیده شد که "وقتی در این مورد به من می گویید چه احساسی دارید؟" و بنابراین، احساسات و تجربیات مشتری قانونی شد (اضطراب، نگرانی از رابطه با دخترش، ترس از کاهش عملکرد تحصیلی دختر، ترس از رویارویی احتمالی بین دختر و همکلاسی‌ها و غیره).
سپس محتوای مسئله مورد تجزیه و تحلیل قرار گرفت. مشکل در درگیری هایی بود که با همکلاسی هایش به وجود آمد، که قبلاً اتفاق نیفتاده بود، زیرا دختر آرام بود، "بالغ تر از سنش". والدین فهمیدند که دخترش در مورد هر اتفاقی که در مدرسه برای او می افتد صحبت نمی کند. او به روانشناس مراجعه کرد زیرا شروع به دریافت شکایت از معلم کلاس در مورد رفتار دخترش کرد و خودش احساس می کند که برقراری ارتباط با دخترش برای او دشوارتر شده است.
این وضعیت در ابتدای سال تحصیلی جاری، زمانی که آنیا وارد کلاس پنجم شد، به وجود آمد. محل شکایت: مشتری بزرگترین مشکل را اینگونه تشخیص داد که "او به من نمی شنود".
خود تشخیصی: مادر مشکلات را به سازگاری دشوار با مدرسه جدید در ابتدای ورود به کلاس چهارم نسبت می دهد، زمانی که دختر «تازه» بود و اغلب قلدری برخی از دختران این کلاس را تحمل می کرد.
فرمول اولیه مشکل و درخواست این است که کودک گاهی اوقات آنچه را که مادر از او می خواهد نمی شنود، دختر شروع به رفتار پرخاشگرانه تر نسبت به برخی از همکلاسی ها کرد.
مرحله تحلیلی برای والدین توضیح داده شد که مشکلاتی که او توضیح می دهد می تواند به دلایل مختلفی ایجاد شود و قدم بعدی کار شناسایی این دلایل است. در پایان جلسه، از مشتری خواسته شد تا ظرف چند روز ملاقات کند، تشخیص نگرش والدین به نوجوان و نوجوان به والدین (روش «جملات ناتمام») انجام شود، دختر را در هفته آینده، ملاقات و صحبت با او، و همچنین یک جلسه نهایی پس از اتمام این رویدادها با والدین.
مشکلی که مشتری را نگران می کند می تواند ناشی از عوامل زیر باشد: کودک از ماهیت تعامل با همسالان و بزرگسالان (برخی از همکلاسی ها و برخی از اعضای خانواده) راضی نیست. در نتیجه مشاوره، یک فرضیه تشخیصی در مورد تصورات نادرست والدین در مورد الگوهای رشد کودک و روش های ناکارآمد تعامل با کودک مطرح کردم. از والدین خواسته شد تا خود را با ویژگی های سازگاری در دوران انتقال به کلاس پنجم و همچنین ویژگی های نوجوانی آشنا کنند.
مرحله سازمانی در کار با نوجوان و والدین، روش «جملات ناتمام برای والدین و نوجوانان» (به پیوست 1، 2 مراجعه کنید)، ملاقات تشخیصی با نوجوان، مشاهده رفتار دختر در مدرسه و گفتگو با معلم کلاس او انجام شد. استفاده شده.
بعد، بحث در مورد نتایج مرحله تشخیصی وجود داشت که در آن مشتری درخواست جدیدی را تنظیم کرد - چگونه با کوچکترین دختر خود به درستی ارتباط برقرار کند؟ در این جلسه از تکنیک اطلاع رسانی استفاده شد که هدف آن افزایش شایستگی روانی مددجو (ویژگی های دوران نوجوانی) بود. از تکنیک های توصیه نیز استفاده شد. توصیه ها در قالب قوانینی برای برقراری ارتباط با یک نوجوان تدوین شده است (پیوست 3 را ببینید).
پیوست 1
ترازو | والد در مورد نوجوان | نوجوان درباره مادر | شباهت در درک یکدیگر |
| "من می خواهم او در زندگی موفق شود"، "می خواهد یک رهبر باشد"، "دوست دارد اول باشد" | "به من فکر می کند"، "بسیار تند مزاج و کمی "دجیل"، "ناراحت می شود" | دختر همیشه دلایل احساسات مادرش را درک نمی کند |
| " بالغ تر از سال هایش" ".. اگر به نحوی مزیتی از همتا ببیند، محدود رفتار می کند" | "مهربان تر، کارهای بیشتری برای من انجام می دهد، به من احترام می گذارد ... همانطور که ... "رئیس جمهور"، "شروع به رفتار کاملاً متفاوت می کند" (مطالبه گر و سخت گیرانه اگر در انظار عمومی باشند - تقریبا.) | درک متقابل وجود دارد، اما دختر "تغییرات" در رفتار مادرش را درک نمی کند. خارجی ها |
| "مهربانی"، "مهارت نمایشی" | "باهوش و منصفانه (بعضی اوقات نه خیلی، به نظر من)"، "بیشترین، بیشترین، بیشترین، بهترین" | بین پذیرش - پذیرفته شدن |
| "به من گوش می دهد و می فهمد"، "مهربانی نسبت به خانواده، همدردی" | "او مریض نمی شود و... همه چیز درست می شود، و وقتی دعوا نمی کنیم"، "مهربانی او به من،... همه چیز (پسندیده - تقریباً)" | |
| «خوشحال بودم»، «به هدفم رسیدم»، «بیشتر ورزش کردم»، «خوب درس خواندم» | "بیشتر به من توجه کرد، به جای اینکه با من بهتر رفتار کرد"، "در فلان فیلم بازی کرد"، "آرام تر شد"، "بسیار سختگیر" | |
| "گیجی، اعتماد بیش از حد به مردم، عدم خویشتن داری، حسادت خواهرم"، "ممکن است اتفاقی بیفتد (بیمار شود)"، "همه چیز خوب بود، درک" | "کمی تحریک پذیر"، "می توانم جایی گم شوم و قلب مامان و بابا را "شکستم"، "مامان هرگز کمردرد یا چیز دیگری نداشت" | |
| "توجه بیشتر به خواندن"، "گاهی اوقات بی ادبی است که به من پاسخ دهید (با خونسردی جواب داد)" | او به من توجه کرد و زمانی که من مدلینگ یا تئاتر کار می کردم، آن را جدی می گرفت (به پیشرفت کلاس ها و موفقیت های او در آنها علاقه مند شوید، با این معلمان صحبت کنید - تقریبا.)"، "جیغ نکش" | تاکید بر رویارویی متقابل هنگام ابراز احساسات منفی، تقاضای دختر برای علاقه به فعالیت های او |
| "من را نمی شنود"، "وقتی او برای مدت طولانی فیلم تماشا می کند"، "بی تصمیمی و غیبت" | "چیزی برای من درست نمی شود"، "گاهی اوقات، اگر به نظرم برسد که او خواهرم را بیشتر از من دوست دارد"، "آرام تر شو" | حسادت خواهر، نیاز به نگرش صبورتر و کمتر بیانگر نسبت به دختر. مادر دوست دارد نوجوان را سازگارتر و مطیع‌تر ببیند. |
داده های استاتیک | "از توجه محروم نشد" ، "فعال تر بود" ، "انتقال به کلاس چهارم" | "آنها همیشه مرا مسخره می کردند، می خندیدند و دوستم داشتند"، "بسیاری از پسرها او را دوست داشتند، او با مادربزرگم بی ادبی نمی کرد ... او خوب درس می خواند" | |
| "مهارت های تئاتری، آژانس مدلینگ، واقعا دوست دارد شعر بخواند"، "آشپزی، از دوستان پذیرایی می کند، زمانی که توجه زیادی به او می شود، تحسین می شود"، "با من موافقم، اگرچه نه فورا" | "تحصیل و روحیه من"، "همه چیز برای من خوب است"، "تا همه چیز با ماشا خوب شود و وقتی با من ازدواج کردم به پاریس برویم" | |
عمل "من - ما" | "کاری را که هر دو دوست داریم انجام دهیم"، "رابطه بسیار نزدیک"، "خوب" | "در توافق"، "مثل "دوستان واقعی که یکدیگر را دوست دارند" و مانند کودکان کوچکی که دائماً با یکدیگر بازی می کنند، "بسیار خوب، گاهی اوقات ما زیاد دعوا می کنیم، اما همیشه یک پایان خوش وجود دارد (من دیروز بعد از یک نزاع بزرگ به آن رسیدم)" |
پیوست 3
مشکل - "فرزند من نمی تواند صدای من را بشنود."
قانون 1. هنگام خطاب به کودک، کمتر بگویید، نه بیشتر. در این صورت احتمال درک و شنیده شدن را افزایش می دهید. چرا؟ اما از آنجایی که کودکان قبل از پاسخ دادن به چیزی به زمان بیشتری برای درک آنچه می شنوند نیاز دارند (سرعت پردازش اطلاعات آنها نسبت به بزرگسالان کاملاً متفاوت است). بنابراین، اگر از کودک خود سؤالی می‌پرسید یا چیزی می‌پرسید، حداقل پنج ثانیه صبر کنید - کودک اطلاعات بیشتری را جذب می‌کند و احتمالاً پاسخ کافی خواهد داد. سعی کنید کوتاه و دقیق صحبت کنید، از مونولوگ های طولانی خودداری کنید. در این سن، اگر کودک بداند که مجبور نیست یک سخنرانی کامل را گوش کند، پذیراتر می شود. به عنوان مثال: "لطفا قبل از پیاده روی کمد را تمیز کنید"، "اکنون باید فیزیک یاد بگیرید" و غیره. گاهی اوقات یک کلمه یادآوری کافی است: "تمیز کردن!"، "ادبیات!"
قانون 2. با مهربانی، مؤدبانه - همانطور که دوست دارید با شما صحبت شود - و... آرام صحبت کنید. صدای خفه و پایین‌تر معمولاً شخص را غافلگیر می‌کند و کودک قطعاً برای گوش دادن به شما متوقف می‌شود. بیهوده نیست که معلمان با موفقیت از این تکنیک برای جلب توجه یک کلاس خشمگین استفاده می کنند.
قانون 3. شنونده دقیقی باشید، هنگامی که فرزندتان چیزی به شما می گوید، حواس شما را به مسائل اضافی پرت نکنید. دو برابر بیشتر از حرف زدن به او گوش دهید. اگر کودک در حال رشد شما کسی را نداشته باشد که این را از او بیاموزد، به سادگی نمی‌تواند به شنونده‌ای دقیق تبدیل شود. مطمئن شوید که خودتان می توانید به عنوان نمونه ای از آنچه از فرزندتان می خواهید باشید (به نحوه گوش دادن به شوهر، دوستان، خانواده و البته خود کودک توجه کنید).
قانون 4. اگر خیلی عصبانی هستید، نباید گفتگو را شروع کنید. عصبانیت و پرخاشگری شما فوراً به فرزندتان منتقل می شود و او دیگر صدای شما را نخواهد شنید. این به این دلیل است که یکی از ویژگی های روانی این سن بی ثباتی عاطفی است که عمدتاً به دلیل تغییرات هورمونی در بدن کودک است.
قانون پنجم: قبل از هر چیزی با کودک خود تماس چشمی برقرار کنید. ابتدا مطمئن شوید که او به شما نگاه می کند و نه دور (اگر نه، پس از او بخواهید به شما نگاه کند - این تکنیک برای بزرگسالان مانند شوهران نیز کار می کند). وقتی به چشمان یکدیگر نگاه می کنید - کودک در اختیار شما است، می توانید درخواست یا سوال خود را فرموله کنید. انجام این کار همیشه در زمانی که به توجه فرزندتان نیاز دارید، به او یاد می دهد که به شما گوش کند.
قانون 6. اغلب برای نوجوانان دشوار است که فوراً توجه خود را به سؤال شما معطوف کنند، به خصوص اگر مشغول انجام کاری هستند که واقعاً دوست دارند. علاوه بر این، ممکن است کودک واقعا صدای شما را نشنود (این یکی از ویژگی های توجه در این سن است). در این مورد، اخطار بدهید - یک محدودیت زمانی تعیین کنید: "من می خواهم یک دقیقه دیگر با شما صحبت کنم، لطفاً استراحت کنید" یا "من تا دو دقیقه دیگر به کمک شما نیاز دارم." در این مورد، فاصله زمانی تعیین شده نباید بیش از پنج دقیقه باشد، در غیر این صورت نوجوان به سادگی فراموش می کند.
نمونه ای از روانشناس که با مشتری کار می کند. مشاوره آنلاین (انجام شده توسط یولیا ترخوا).
مشاوره آنلاین هرگز جایگزین مشاوره زنده نمی شود، فرمت آن بسیار محدود است، اما در اینجا می توانید کمی در مورد نحوه کار من و اینکه درمان ممکن است به نظر برسد آشنا شوید.
در این مورد نمونه ای از زنی را می بینیم که تا سرحد توان و توانایی خود برای نجات خانواده خود تلاش می کند. اما خانواده ای که او اکنون در آن زندگی می کند، اصلاً همان خانواده ای نیست که زندگی خانوادگی او با آن شروع شد. همه چیز خیلی تغییر کرده است و برای اینکه اکنون در این رابطه بماند، باید از خودش، آرامش روحی اش عبور کند، باید در اضطراب زندگی کند و دائماً با آنچه باعث عصبانیت و خصومت او می شود روبرو شود.
تضاد درونی او بین نجات خانواده و زندگی در رابطه ای که برای او ناخوشایند است به حدی تشدید می شود که او برای کمک به روانشناس مراجعه می کند و در روند تحقیقات ما موفق می شود انتخاب کند و برای خودش تعیین کند که دقیقاً چگونه می خواهد. برای زندگی.
این تصمیم خیلی آسانی نیست. در تصمیمات مربوط به طلاق معمولاً هیچ تصمیم خوب یا آسانی وجود ندارد، همیشه سخت است، همیشه دردناک است، افراد معمولاً زمانی به چنین تصمیماتی می رسند که دیگر فرصتی برای نجات خانواده نمی بینند. وقتی از نقطه بی بازگشت گذشت. در این مثال، تصمیم زن مربوط به طلاق است، و من از او حمایت کردم، فکر می کنم برای او بسیار سخت است، او هر کاری که می توانست انجام داد، اما همه چیز به او بستگی ندارد - دو نفر در یک رابطه هستند. و هر دو تاثیر می گذارند که آیا می توان رابطه را نجات داد یا خیر. بهبود روابط به تنهایی غیرممکن است.
موارد دیگری نیز وجود دارد که افراد می خواهند در یک رابطه باقی بمانند، زمانی که این رابطه مانند مورد قبلی برای آنها سمی نیست و حاضرند به دنبال راه هایی برای حفظ و بهبود رابطه خود باشند و سپس در این راستا تلاش می کنیم. .
بسیاری از زنان، بسیاری از زوج‌ها - دگرجنس‌گرا و همجنس‌گرا - به سراغ من می‌آیند و قاعدتاً همه آنها نسبت به یکدیگر کینه و نارضایتی زیادی دارند و ناامیدی‌ها، سوءتفاهم‌ها، رقابت‌ها، گرمی و صمیمیت روابط خود را حفظ نمی‌کنند و حتی برعکس، آنها ترجیح می دهند غریبه شوند و با یک خانه مشترک متحد شوند. در درمان، ما به آنها کمک می کنیم همدیگر را بشنوند، در مورد احساسات و تجربیات خود صحبت کنند، به آنها کمک کنیم تا یکدیگر را ملاقات کنند و احترام و ارتباط را دوباره به دست آورند.
*(در زوج درمانی با ماریا رومانتسوا همکاری می کنم).
النا:
"سلام جولیا! اگر مشکلی ندارید در پیامی مشکلاتم را شرح خواهم داد. دلیلش این است که من خیلی خجالتی هستم، نمی خواهم هیچ یک از دوستانم از مشکلات شخصی من باخبر شوند. من 34 سال دارم. روابط خانوادگی من درست نمی شود.»
یولیا ترخوا - روانشناس:
"بله، النا، بنویس."
النا:
"متشکرم. مشکل من اینه که شوهرم مشروب میخوره و چون مست شود آزار می دهد و فحش می دهد. آنقدر که کاسه صبرم لبریز می شود و او را برای پدر و مادرم با دو فرزندمان می سپارم. اکنون چنین دوره ای است. الان یه ماهه جدا زندگی میکنیم
من می دانم که او هرگز تغییر نخواهد کرد. ما دشمن نیستیم، هر روز همدیگر را می بینیم. دلش برام تنگ شده اما اگر به عقب برگردم، همه چیز دوباره تکرار خواهد شد.»
یولیا ترخوا - روانشناس:
"الینا، سوالت چیست؟"
النا:
"چکار کنم؟ تصمیم به طلاق بگیرید یا خانواده را نجات دهید؟ اگر خانواده چگونه با او زندگی می کنند و خونسردی خود را حفظ می کنند، نگران سخنان آزاردهنده او نباشند.
یولیا ترخوا - روانشناس:
"آیا سعی کرده‌اید با او در مورد سوء مصرف الکل صحبت کنید؟"
النا:
"البته، و بیش از یک بار! او قول می دهد که دیگر این کار را انجام نخواهد داد، عذرخواهی می کند، اما همه چیز دوباره تکرار می شود.
یولیا ترخوا - روانشناس:
"با بازگشت به صحبت های شما در مورد حفظ خانواده، می خواهم برداشت خود را از این سخنان به اشتراک بگذارم. برای من شبیه این است: "چگونه می توانم خودم را خرد کنم و بشکنم تا بتوانم هنوز با این شخص زندگی کنم."
النا:
جولیا، در ارزیابی خود کاملاً درست می گویید. دقیقا".
یولیا ترخوا - روانشناس:
"به نظر می رسد که می خواهید چیزی زنده و بسیار ارزشمند - خودتان - را بشکنید یا به نوعی گره بزنید. آیا واقعاً نیاز به انجام این کار دارید؟
النا:
"هر بار برای همیشه می روم. و من با گذشتن از خودم برمی گردم.»
یولیا ترخوا - روانشناس:
"چه چیزی باعث می شود از خودت گام برداری؟"
النا:
"ترس از تنهایی. من نمی توانم گذشته را رها کنم، آنچه مرا با شوهرم مرتبط می کند. من نمی توانم برای یک زندگی جدید تصمیم بگیرم.»
یولیا ترخوا - روانشناس:
"من کاملا ترس شما را درک می کنم. لطفاً با جزئیات بیشتر توضیح دهید که چگونه این تنهایی وحشتناک را می بینید و چه چیزی را نمی توانید رها کنید که شما را به شوهرتان متصل می کند. چه چیزی در زندگی جدید ترسناک است؟
النا:
"فقط نمی توانم او را تصور کنم."
یولیا ترخوا - روانشناس:
به هر حال سعی کن به سوال من جواب بدی لطفاً با جزئیات بیشتر توضیح دهید که چگونه این تنهایی وحشتناک را می بینید و چه چیزی را نمی توانید رها کنید که شما را به همسرتان متصل می کند؟ مهم است.
النا:
"جولیا، از کودکی رویای یک خانواده دوستانه را داشتم. و برای رویای ناتمامم برای خودم متاسفم. به نظر من تا زمانی که طلاق نگیرم همه چیز از دست نرفته است و با جدایی از همسرم برای همیشه باید رویای خود را به گور ببرم. ارتباطات جدید مرا می ترساند.
و از 17 سالگی شروع به دوستی با شوهرم کردم. 25 ساله بودیم که ازدواج کردیم. دو فرزند.
در درازمدت: من و شوهرم در حال طلاق هستیم، ما در حال تقسیم اموال هستیم، باید تلاش کنیم تا مطمئن شویم که من مسکنی داشته باشم که بتوانم با فرزندانم زندگی کنم و در آرامش در این خانه - من و فرزندانم - زندگی کنیم. این افکار باعث لبخند من می شود.»
یولیا ترخوا - روانشناس
"النا، تو نوشتی: "با جدایی از شوهرت برای همیشه، باید رویای خود را دفن کنی"، اما آیا این درست است که با او می توان آن خانواده دوستانه ای را که آرزویش را داشتی ساخت؟ آیا می توان آن را با این شخص خاص ساخت؟
و در مورد یک رویای برآورده نشده، این واقعاً بسیار بسیار غم انگیز است. اما تا اینجا به نظر نمی رسد که برای شما محقق شده باشد.
شما می نویسید که لبخند می زنید - برای من این سیگنالی است که این همان چیزی است که اکنون برای شما خوب و مناسب است. و من برای تو بسیار خوشحالم، زیرا اکنون همانی هستی که هستی و خودت را مجبور نکن و از خودت تجاوز نکن.»
النا:
"نه، نه با او. اگر درست نشد، نمی‌دانم چند بار تلاش کرد، نتیجه نمی‌دهد.
شاید تقصیر من بود که هرگز نتوانستیم برابر شویم. چگونه می توانم آن را صحیح تر بیان کنم؟ او از نداشتن تحصیلات عالی و مادری شرابخوار آزرده شد، اگرچه من هرگز این موارد را به عنوان کاستی های او ذکر نکردم - این برای من مهم نیست. او ترجیح داد به جای اینکه روی خودش کار کند، من را کنار بگذارد. این یک دور باطل است. گلایه ها و اتهامات متقابل».
یولیا ترخوا - روانشناس:
"از آنچه شما می نویسید، می فهمم که او بود و نه شما که برابری شما را به رسمیت نمی شناختید. النا، به من بگو، آیا توانستی چیزی را برای خودت روشن کنی؟
النا:
"بله، یولیا، من می دانم که مجبور کردن خودم به انجام کارهای خوب منجر به چیزهای خوبی نمی شود، من نمی توانم از طریق زور با او زندگی کنم.
راستش را بخواهید چند سالی است که سرعت زندگی ام را کند کرده ام. منتظر کسی هستم که مشکلاتم را برای من حل کند، برای من. این قبلاً به یک عادت تبدیل شده است؛ وقتی مشکلی پیش می آید، به خودم اطمینان می دهم که زمان می گذرد و همه چیز حل می شود. اگرچه من خودم از این موقعیت خسته شده ام، اما زندگی من بدون مشارکت من ادامه دارد.
من از شما بسیار سپاسگزارم که به من گوش دادید و لهجه ها را تنظیم کردید. شما روانشناس خوبی هستید، خیلی ظریف احساس می کنید کاملا غریبه هستید. من دیگر تجربیاتم را با خانواده و دوستانم به اشتراک نمی گذارم تا دوباره آنها را آزار ندهم.»
این تقریباً همان چیزی است که یک مشاوره فردی به نظر می رسد. البته می‌خواهم یک بار دیگر تاکید کنم که در طول یک ملاقات شخصی می‌توانید به موضوعات مهم و جالب عمیق‌تر بپردازید، واکنش‌ها و نگرش‌ها نسبت به چیزی را بررسی کنید و همچنین بفهمید که چه چیزی با چه چیزی و چه چیزی مرتبط است.بر چه چیزی استوار است
همانطور که در بالا ذکر شد، در میان درخواست های دریافت شده توسط خط تلفن در ارتباط با موارد اضطراری، مواردی وجود دارد که حاوی درخواست آشکار یا پنهان برای کمک روانشناختی است. نحوه عملکرد "Hotline" به دلیل شرایط عینی همیشه به معنای امکان پردازش عمیق این درخواست ها نیست ("Hotline" متخصصانی را به کار می گیرد که زمینه روانشناختی ندارند؛ در ساعات اولیه "Hotline" عملیات، زمانی که درخواست اصلی اطلاعاتی است، تعداد بسیار زیادی از درخواست ها تعداد درخواست دریافت می شود). اما در هر صورت شناسایی و تشخیص این گونه درخواست ها بر عهده کارمند خط تلفن بوده و همکاری با آنها در صلاحیت روانشناس می باشد.
افرادی که غم و اندوه حاد را تجربه می کنند.
افرادی که ترس و اضطراب را برای وضعیت فیزیکی یا عاطفی یکی از بستگان / عزیزان مجروح تجربه می کنند.
افرادی که اطلاعاتی دریافت کرده اند مبنی بر اینکه بستگان یا عزیزانشان در لیست مفقودین قرار دارند و یا اطلاعات متناقض و ناکافی از سرنوشت عزیزان خود دارند.
افرادی که اطلاعاتی دریافت کرده اند مبنی بر اینکه بستگان یا بستگان آنها در منطقه اضطراری قرار دارند نمی توانند کمک فوری ارائه کنند.
افرادی که خویشاوندانی دارند که خویشاوند/محبوب خود را از دست داده اند یا هنوز از مرگ خویشاوند/محبوب خود اطلاعی ندارند.
افرادی که در اثر حضور در صحنه اورژانس در زمان وقوع آن ضربه روانی را تجربه کرده اند (در میان آنها ممکن است کسانی که آسیب های جسمی جزئی دریافت کرده اند و همچنین شاهدان و شاهدان عینی حادثه باشند).
افرادی که پیامدهای منفی شدید شرایط اضطراری را تجربه می کنند، که در ظاهر واکنش های فوبی و افسردگی برجسته، حملات پانیک و سایر مشکلات روانی-عاطفی بیان می شود.
افرادی که از دست دادن دارایی، جابجایی اجباری، جابجایی، وخامت قابل توجه در شرایط زندگی در غیاب اطلاعات در مورد منابع و فرصت ها برای غلبه بر مشکلات حیاتی را تجربه می کنند.
مشاوره با مشتریانی که شرایط سخت را تجربه کرده اند.
اگر فردی که اخیراً موقعیت شدیدی را تجربه کرده است با خط کمک روانشناختی اورژانس تماس بگیرد، مشاور می تواند رویکردهای زیر را برای کار با چنین تماس گیرنده ای توصیه کند:
مشتری را تشویق کنید تا در مورد احساساتش صحبت کند.
انتظار نداشته باشید که یک مرد بهتر از یک زن با تروما مقابله کند.
به مشتری یادآوری کنید که احساسات او عادی است. اطلاعاتی در مورد واکنش های عادی به موقعیت های استرس زا ارائه دهید.
سعی نکنید به مشتری اطمینان دهید که همه چیز خوب خواهد بود - این غیرممکن است.
سعی نکنید به زور توضیحات خود را به مشتری در مورد اینکه چرا اتفاقات رخ داده است، تحمیل کنید.
سعی کنید مشتری را متقاعد کنید که مهم نیست چرا در این موقعیت قرار گرفته است، مهم این است که از آن خارج شده است (حرکت از مقوله "قربانی" به مقوله "قهرمان").
به مشتری نگویید که می دانید چه چیزی در حال گذر است.
آماده باشید که اصلا صحبت نکنید. صرفاً «با مشتری بودن» ممکن است کافی باشد.
از این که بپرسید چگونه یک فرد با تروما کنار می آید نترسید. اما در مورد جزئیات مصدومیت سوال نپرسید. اگر مشتری در مورد آن صحبت می کند، به او گوش دهید. بهترین کاری که در این شرایط می توانید انجام دهید این است که مشتری را دنبال کنید.
به مشترکینی که پیامدهای منفی یک وضعیت اضطراری را تجربه می کنند، که در ظهور یا تشدید مشکلات روانی آشکار می شود، باید توصیه شود که متعاقباً به دنبال مشاوره حضوری با متخصص باشند.
مثال
در رابطه با انفجار در واگن مترو که در نتیجه یک اقدام تروریستی رخ داد، GL از زنی که در زمان انفجار در واگن بعدی بود تماس گرفت. او از او خواست تا به او کمک کند تا قبل از اینکه فردا سوار مترو شود، با احساس ترس کنار بیاید. این زن گفت که تقریباً هر روز باید از ایستگاهی که انفجار در آن رخ می دهد عبور کند و اکنون در حال بررسی گزینه های احتمالی برای استفاده از حمل و نقل زمینی است. اما این کار را برای او بسیار سخت خواهد کرد. مشترک شکایت کرد که فکر اینکه مجبور است سوار مترو شود او را مملو از ترس کرده است که نمی تواند آن را کنترل کند، اگرچه او استدلال های منطقی مبنی بر اینکه انتظار انفجار تکراری وجود ندارد را رد نکرد. زن از متخصص خط تلفن خواست تا کاری را که می تواند برای کاهش ترسش انجام دهد توصیه کند. از آنجایی که مشترک از غیرمنطقی بودن واکنش ترس خود آگاه بود و دلیل وقوع آن را به خوبی درک می کرد، متخصص خط تلفن با او در مورد ویژگی های تظاهر واکنش ترس خود در ارتباط با الگوهای عمومی تظاهر چنین واکنش هایی صحبت کرد. تأثیر مثبت و منفی بر این واقعیت که توانایی تجربه ترس دارند دارند. او همچنین توصیه های عملی با هدف ایجاد چندین گزینه برای برنامه اقدام خود در صورت بروز ترس در هنگام سفر به مترو ارائه کرد تا مشترک بتواند متوجه شود که آزادی خود را برای انتخاب یک تکنیک عملی از پیش طراحی شده دارد و بنابراین احساس می کند. که او می تواند بر موقعیت ترس تأثیر بگذارد، آن را کنترل کند. متخصص خط تلفن همچنین توصیه کرد که در صورتی که مشکل او برای مدت طولانی ادامه پیدا کرد، به دنبال مشاوره حضوری باشد. اگر مشترک در زمان تماس دچار ترس شده بود، متخصص خط تلفن باید استراتژی دیگری را انتخاب می کرد، همچنین در صورتی که مشترک قبلاً یک مشکل روانی یا روانپزشکی را تجربه می کرد که با وقوع یک مشکل تشدید شده بود. اضطراری.
شاهدان، ناظران شخص ثالث، افرادی که مستقیماً با شرایط اضطراری مرتبط نیستند، اما از رسانه ها در مورد آن مطلع شده اند، ممکن است تجربیاتی مشابه تجربیات شرکت کنندگان مستقیم در رویدادها را تجربه کنند و به کمک روانی نیاز داشته باشند. هنگام کار با آنها، توصیه می شود از روش ها و رویکردهای مشابه استفاده کنید.
مشترکینی که شاهد حوادث اورژانسی بوده اند یا آسیب های جزئی دریافت کرده اند و پس از دریافت مراقبت های سرپایی به خانه بازگشته اند، به عنوان یک قاعده، خودشان درخواست مستقیم کمک روانشناختی را در صورت احساس نیاز نشان می دهند. گاهی ممکن است عزیزانشان با چنین درخواستی تماس بگیرند. اگر امکان ارائه کمک های روانی به این گونه مشترکین در ملاقات حضوری وجود ندارد، باید از طریق تلفن کمک ارائه دهید. در صورت امکان، ابتدا باید شدت وضعیت عاطفی منفی مشترک را تعیین کنید. هر بیانی بهترین واکنش از سوی چنین مشترکینی است. در برخی موارد، فقط گوش دادن به او کافی است، اما گاهی لازم است با او در مورد تجربیات عاطفی فعلی اش صحبت کنید و اینکه در حال حاضر و در آینده چه کاری می تواند انجام دهد تا وضعیت خود را کاهش دهد. در مواردی باید چنین مشترکی را برای دریافت مشاوره حضوری معرفی کرد و چنین فرصتی را برای او ترتیب داد.
مثال
یک زن جوان به نام خط تلفن که در ارتباط با انفجار در فرودگاه در نتیجه یک حمله تروریستی باز شد. او خواست به او گوش دهد و گفت که او در یک وضعیت عاطفی بیش از حد است. این زن گفت: در زمان انفجار، پسر 7 ماهه و مادر پیرش را از او جدا کردند و او بدون اینکه آنها را ببیند، تصور کرد که آنها فوت کرده اند، زیرا آنها را به طور دقیق منتظر گذاشته است. محل وقوع انفجار زن مسن که از ایستادن خسته شده بود، بر حسب اتفاقی خوش، به همراه فرزندش کنار رفت تا بنشیند و این اتفاق بلافاصله قبل از انفجار رخ داد. در مدتی که زن جوان با شنیدن صدای انفجار به محلی که عزیزانش را ترک کرده بود بازگشت، شوک روحی شدیدی را تجربه کرد. او مادر و پسرش را زنده و سالم یافت، اما اثرات شوک عاطفی پس از بازگشت او و خانواده اش به خانه آشکار شد. زن جوان نیاز به برقراری ارتباط با متخصص خط تلفن داشت زیرا به تنهایی نمی توانست آرام شود.
متخصص خط تلفن به داستان زن جوان در مورد تجربیات و احساسات او در رابطه با اتفاقی که رخ داده است گوش داد و در حالی که تماس گیرنده شرایط موقعیت را توصیف کرد، سؤالاتی را مطرح کرد. از آنجایی که مشترک به طور صریح رفتار می کرد و همه چیزهایی را که احساس می کرد و تجربه می کرد به طور کامل بیان می کرد، در پایان مکالمه با متخصص خط تلفن، او توانست به افکار و تجربیاتی برسد که منجر به درک موقعیتی که رخ داده بود. حالت عاطفی او متعادل تر شد.
مشاوره عملی برای مشتریان مشاوره روانشناسی واقعی تمامی اسامی تغییر یافته است، شرح موارد با رضایت مراجعین داده می شود.
بخش عملی مشاوره روانشناسی.
توصیفی از مشتری با توجه به ویژگی های اجتماعی رسمی ارائه می شود، توضیحی از مشکل بیان شده همانطور که مشتری آن را در ابتدای دوره مشاوره روانشناسی می بیند، ارائه می شود. به سوالات اصلی درمانگر در طول جلسه و واکنش مراجع، البته اگر برای روانشناس قابل توجه باشد، به اختصار اشاره می شود. تکنیک های اصلی مورد استفاده در طول مشاوره و همچنین تکنیک هایی که به عنوان تکالیف به مشتری اختصاص داده شده است، فهرست شده است. در زیر شرحی از نتیجه، در صورت وجود، از دیدگاه یک روانشناس ارائه شده است.
VICTOR (فوریه-مارس 2008)
37 سال
آموزش عالی.
تعیین وابستگی مذهبی دشوار است.
وضعیت اجتماعی: بیکار.
مجرد. بچه نداشته باش
1. مشاوره (1.5 ساعت)
مشکل بیان شده احساس پوچی و بی معنی بودن در زندگی است. افکار در مورد خودکشی
از طریق پرسش، متوجه می شوم که موضوع اصلی از نظر عاطفی، از دست دادن رابطه با زنی است که دوستش دارم، که 2 سال پیش اتفاق افتاد.
خواستم داستان رابطه را با هدف کشف قدرتمندترین لحظات از نظر عاطفی تعریف کنم تا بعداً با استفاده از روش‌های مختلف، شاید مانند روش‌های آگاهی و پذیرش، به مشتری این فرصت را بدهم که این لحظات را دوباره زنده کند. لحظات، و در نتیجه ممکن، وضعیت "گیر" را کامل کند.
در طول یک داستان نسبتاً طولانی و مفصل، یک چیز نسبتاً کنجکاو کشف کردم: مشتری در مورد رویدادهای مهم به ظاهر با جزئیات و به ترتیب زمانی صحبت می کند، اما به نظر می رسد جزئیات از بین می روند یا "محو می شوند" و درخواست من برای بازگویی یک موقعیت خاص با جزئیات. اکراهی آشکار اما پنهان از انجام آن به دنبال دارد.
یعنی مشتری صادقانه سعی می کند وقایع را بازگو کند، اما جزئیات دائماً از داستان فرار می کنند و فرد احساس گیجی و ناراحتی جزئی می کند: «چرا این لازم است؟ چه نیازی به این است، که من توضیح می دهم که جزئیات مهم هستند زیرا این یک تصویر عینی از رویدادی است که رخ داده است، که به طور کلی وضعیتی را که اکنون مشتری در آن قرار دارد تعیین می کند و برای درک این موضوع. در شرایط، حداقل باید دلایل آن را که در گذشته نهفته است، از جمله در رفتار مشتری، درک کنید.
توضیحات مورد استقبال قرار گرفت (سطح فکری مشتری برای توضیح "درجا" برخی از جزئیات کار روانشناس بسیار بالا است)، اما این وضوح جزئیات را افزایش نداد.
که از آن نتیجه‌گیری میانی کردم که شاید مشتری نمی‌خواهد روند واقعی رویدادها را بازگرداند و در حال حاضر راحت‌تر (راحت‌تر؟) است که از تفسیر خودش استفاده کند.
در حین بازجویی نیز مشخص می شود که در رابطه با زن، نکته قابل توجه این بوده است که به نظر مشتری، او به حلقه اجتماعی متفاوتی نسبت به آن که موکل من به آن تعلق داشت، بالاتر و به نظر او، تعلق دارد. او از نظر موقعیت فرهنگی اجتماعی بسیار پایین تر از او بود.
علیرغم این واقعیت که از نظر عینی قطعاً چنین نیست. همچنین در این لحظات، مددجو بر ویژگی‌هایی که برای او قابل توجه بود تأکید می‌کرد که اساساً به‌عنوان یک ویژگی مثبت، اما غیرقابل قبول جامعه، در تقابل با ویژگی‌های یک زن و حلقه‌ی او بیان می‌شد.
در اینجا می توانید به دو جزئیات توجه کنید: اول اینکه مشتری به وضوح به دنبال ایده آل کردن زن است، دوم اینکه خود مشتری با ویژگی های خود با این ایده آل سازی (اما نه چندان واضح) مخالف است که به نظر او چنین است. کار نمی کنند زیرا جامعه آنها را نمی پذیرد.
به نظر من، مشتری پنهانی این ویژگی‌ها را به رخ می‌کشد و تلاش می‌کند تا آنها را به رخ بکشد و معمولاً به قول خودش نتیجه یک واکنش نسبتاً عجیب جامعه را می‌گیرد. از بازجویی های بیشتر، معلوم شد که در لحظه جدایی، ابتکار تمام کردن همه چیز متعلق به مشتری است.
تعبیر مشتری به نظر می رسید: "به هر حال من همه چیز را خراب می کردم." پایان رابطه در پس زمینه یک وعده درونی برای ادامه دوست داشتن او برای همیشه اتفاق می افتد. در پاسخ به سوال من در مورد نگرش او به عشق به طور کلی، مشتری پاسخ داد که معتقد است فقط یک عشق وجود دارد. به سوال من که آیا همیشه اینطور بود، پاسخ این بود که این نظر بعد از کل این ماجرا شکل گرفت.
تفسیر میانی از دیدگاه روانشناس.
شاید مشتری ترس از مسئولیت رابطه داشته باشد. به هر طریقی، پایان رابطه به وضوح برای مشتری ارزش بیشتری نسبت به ادامه آن داشت، شاید در پس زمینه تقاضاهای متورم از خود و بر این اساس، موقعیت او در جهان. تمایل به "نقص" عمیق تر از تفسیر خود شخص از رویدادهای زندگی خود آشکار است. تمایل آشکار به تأثیرگذاری و در مقابل این زمینه، شکل گیری یک ایده فوق العاده ارزشمند.
ارزش فوق العاده درونی جایگزین زندگی واقعی می شود و از واقعیت مهم تر می شود. یکی دیگر از ابرارزش های درونی ممکن در این مورد ممکن است میل به "مثل دیگران نبودن" به دلیل رفتار ابراز شده متفاوت از رفتار پذیرفته شده اجتماعی باشد. همچنین قابل توجه این واقعیت است که ممکن است ویژگی های ادعا نشده خود به شخص دیگری، در این مورد، یک زن، ارائه شود.
اقدامات احتمالی- جستجوی ارزش های جایگزین در زندگی، شکل گیری نگرش مثبت نسبت به آنها. پردازش و پایان دادن به روابط گذشته از طریق تکنیک های آگاهی و پذیرش. شناسایی علل درونی "پنهان" تعارضات.
شاید مشتری باید بیشتر تشویق شود تا از تکنیک اضداد برای شناسایی و متعاقبا آگاهی از کیفیت های پیش بینی شده استفاده کند.
مشق شب- نوشتن زندگی نامه، تست نقاشی "حیوان غیر موجود"
سوالات احتمالی جلسه بعد:
در مورد نکات کلیدی زندگی نامه.
درک کنید که چه ویژگی های شخصیتی در لحظات حساس زندگی نامه، شاید از نقطه نظر خرده شخصیت ها، به منصه ظهور رسید.
بیایید به طور گسترده تر در مورد آنچه به نظر او عشق است صحبت کنیم.
به متن عشق به خود و جهان به طور کلی ترجمه کنید. عشق را در زمینه پیدایش دلبستگی ها در نظر بگیرید. آن ویژگی هایی را که برای مشتری در افراد دیگر مهم است تعیین کنید.
شما همچنین می توانید در مورد معنای زندگی به طور کلی همانطور که توسط مشتری درک می شود صحبت کنید.
2. مشاوره (1 ساعت 20 دقیقه)
بلافاصله مشخص شد که بیوگرافی آماده نیست. به گفته وی مشتری در نوشتن بیوگرافی با مشکلات زیادی روبرو شد. من پرسیدم چرا اینطور است و در ابتدا پاسخ های کلی بسیار مبهم دریافت کردم که به نظر مبهم می رسید چرا همه این اتفاق می افتد و به طور کلی، "این کار درست نمی شود و تمام." با این وجود من اصرار کردم که پاسخ دقیق تری بدهم و معلوم شد که مشکل به این دلیل است که نوشتن در مورد برخی نکات صرفاً ناخوشایند است و در واقع این امر باعث می شود که اصلاً نوشتن زندگی نامه غیرممکن باشد.
از این نکات پرسیدم و خواستم مانند جلسه قبلی، برخی از آنها را به تفصیل بیان کنم.
دو لحظه شرح داده شد، یکی از آنها داستان مدرسه ای بود که مشتری عاشق دختری شد که به گفته مشتری با او "مثل خوک" رفتار می کرد و اکنون احساس گناه می کند و از خود متنفر است.
نکته دیگر مربوط به رابطه با پدر و مادرش بود، زمانی که به گفته مشتری، آنها اغلب، کاملاً بی شرمانه، به زندگی شخصی او حمله می کردند.
باز هم مثل دفعه قبل از مددجو خواستم که یک موقعیت بسیار خاص در رابطه با دخالت والدین در زندگی مددجو را شرح دهد و دوباره با همان سختی جلسه قبل مواجه شدم: هنگام ارائه تصویر کلی، به نظر می رسید که مراجع جزئیات را محو کنید، و درک احساساتی که در این موقعیت تجربه کرده عملا غیرممکن بود، و وقتی مستقیماً از مشتری خواسته شد تا احساساتی را که تجربه کرده است به خاطر بسپارد و متوجه شود، مشتری طوری پاسخ داد که گویی در حال توصیف اتفاقاتی است که برای شخص دیگری رخ می دهد. .
از این موقعیت، متوجه شدم که شاید مشتری کاملاً برای کار واقعی و عمیق آماده نیست، شاید این به دلیل ترس ناخودآگاه از دست دادن آن ارزش هایی است که اگرچه آسیب زا هستند، اما در حال حاضر بسیار مهم هستند.
پس از گفتگو در مورد زندگینامه او، سؤالی در مورد اینکه او آینده خود را از منظر مثبت چگونه می بیند، پرسیدم. به این پاسخ زیر را دریافت کردم:
"آزادی پول، سرگرمی های شدید، سفر در سراسر جهان، فرصت برقراری ارتباط با دوستان."
وقتی از او پرسیده شد که چه ویژگی هایی را باید توسعه دهد، چه ویژگی هایی ندارد، او پاسخ داد:
صراحت، هدفمندی، خونسردی، توانایی انجام کارها، صداقت، شهود.
متأسفانه در میان اهداف مهم، نکته ایجاد ارتباط با زنان را ندیدم. با این حال، به طور کلی، من به این نتیجه رسیدم که برای کار اولیه، مجموعه خاصی از جایگزین های قابل توجه وجود دارد که به ما امکان می دهد وضعیت را در چنین جنبه ای ناامیدکننده ببینیم.
مشق شب.
سوالات برای مشاوره بعدی
روابط با والدین، شناسایی ویژگی های شخصیتی که در آن دوره تحت تأثیر پدر و مادر ایجاد شده است، شناسایی نقاط تماس مشکل ساز با والدین و تحلیل احتمالی آنها.
تفسیر میانی.
مقاومت مشتری، تمایل به تقلیل همه چیز به تفسیر خودش و بی میلی به دیدن وقایع از زاویه ای دیگر. تلاشی برای تقلیل همه چیز به استدلال منطقی.
اقدامات احتمالی
کار با گذشته، با نکات کلیدی در بیوگرافی، روابط با والدین.
لازم است که خود مشتری، برای شروع، حداقل در سطح منطقی رسمی، حداقل دلایل متعددی را استنباط کند که چرا در چنین موقعیتی قرار گرفته است؛ این می تواند دلیلی برای درک متفاوت (جایگزین) باشد.
بنابراین، ادامه کار عمیق تر با گذشته مشتری ضروری است. در عین حال، باید از طریق آن اهداف مهمی که بیان شد کار کرد، که ممکن است اجازه دهد تمرکز از وضعیت داخلی به وضعیت خارجی تغییر کند.
در یکی از مشاوره های بعدی، تکنیک اضداد را پیشنهاد دهید.
به گفته این روانشناس، قبل از شروع تکنیک‌های مراقبه مانند درام نمادین و کار با شخصیت‌های فرعی، باید کار را عمدتاً در سطحی از منطق رسمی که برای مشتری قابل درک است، در طول مسیر و با افزایش آگاهی انجام داد. احتمالاً باید تکنیک حرکات آهسته را آموزش داد و در آینده تکنیک آگاهی از این حرکات را اضافه کرد.
بیش از 2 ماه از مشاوره دوم می گذرد؛ تا کنون مشتری تمایلی به ادامه آن نداشته است. او با او تماس نمی گیرد و من فقط از طریق دوستان مشترکمان در مورد او باخبر می شوم. متأسفانه باید گفت که در اینجا موردی از مقاومت شدید ماتریکس ذهنی مشتری وجود دارد.