و افرادی هستند که اصولاً به عشق داده نمی شوند؟ - از روان درمانگر معروف، متخصص جنسی، کاندیدای علوم پزشکی، استاد موسسه روانکاوی الکساندر پولیف می پرسم.
الکساندر پولیف|او پاسخ می دهد که طبق تحقیقات علمی، یک چهارم مردم احساس عشق را تجربه نمی کنند. - ما در مورد کسانی صحبت می کنیم که در کشورهای متمدن زندگی می کنند، به اصطلاح میلیارد طلایی، زیرا چنین مطالعاتی در سطح جهانی انجام نشده است. اما این بدان معنا نیست که این افراد احساس محبت، تمایل به مراقبت از کسی را تجربه نمی کنند، با این حال، به آنها فرصتی برای تجربه عشق رمانتیک داده نمی شود.
روزنامه روسی|عشق رمانتیک چیست؟
پولیف|این یک پدیده بسیار مهم و پیچیده است. من مقالاتی در مورد این موضوع نوشتم، آنها را می توان در وب سایت من www.prosex.ru مشاهده کرد، و در کتاب های من در مورد آن وجود دارد. عشق واقعی عاشقانه بزرگ معمولا برای یک فرد عادی در طول زندگی یک، دو، حداکثر سه بار اتفاق می افتد. این نمی تواند بیشتر اتفاق بیفتد، زیرا این احساس بسیار شاد، سبک و روشن است، اما - خسته کننده است. هم از نظر روانی و هم از نظر فیزیولوژیکی. آن طور که به نظر می رسد به هیچ وجه مبتنی بر احساسات نیست و اصلاً بر اساس اشتیاق (هرچند وجود دارند) نیست، بلکه بر اساس به اصطلاح خطای مضاعف تفکر است. اول از همه، این یک ایده آل سازی است، زمانی که یک فرد معمولی به نظر ما غیرمعمول باهوش، جذاب و خارق العاده می رسد. خیلی اوقات، ایده آل سازی با وجود این واقعیت رخ می دهد که ما فضایل واقعی یک فرد را می دانیم. دومین اشتباه تفکر، مفهوم منحصر به فرد بودن است. وقتی به نظر می رسد که فقط با این شخص خوشحال خواهید شد.
مردان تنها بخشی از این اختلالات را دارند، زیرا ایده منحصر به فرد بودن شریک زندگی با ما بیان نمی شود. و ایده آل سازی - بله. ممکن است یک دختر به نظر ما جذاب ترین و جذاب ترین باشد.
RG|اما آنهایی که عشق ورزیدن را بلد نیستند، آیا آنها فاقد عشق رمانتیک هستند؟
پولیف|برای درک اینکه آنها نمی دانند چگونه عاشق شوند، لازم است توضیح دهیم: دقیقاً چه چیزی به آنها داده نمی شود. چرا طبیعت عشق رمانتیک را اختراع کرد؟ می توان خانواده ای را چنان بی سر و صدا ایجاد کرد، مانند آلمانی های منطقی. بالا بردن کودکان. واقعیت این است که این عشق عاشقانه است که میل به زندگی مشترک را بیدار می کند - اولاً این است. ثانیاً، تمایلات جنسی را بیدار می کند. عشق رمانتیک در درجه اول مورد نیاز زنان است. بدون او، بیشتر آنها سرد می ماندند. عشق رمانتیک فرآیند بسیار مهمی است. طول نمی کشد - از چهار تا نه ماه. نمی تواند بیشتر دوام بیاورد، زیرا سازگاری روانی با شخص دیگری وجود دارد. مردم قبلاً به یکدیگر وابسته شده اند ، نوع دیگری از عشق ظاهر می شود - کمتر تیز.
کسانی که نمی دانند چگونه عشق بورزند - آنها ایده آل سازی ندارند. نه به این دلیل که بسیار باهوش هستند، بلکه به این دلیل که می‌ترسند کسی را ایده‌آل کنند و در نتیجه به شخص خاصی وابسته شوند، آسیب‌پذیر. آنها معمولاً بیش از حد شکننده هستند. اما برخی از آنها نمی توانند ایده آل سازی کنند زیرا بیش از حد انتقادی هستند. گاهی نه تنها به دیگران، بلکه به خودتان نیز. و بدون آرمان سازی، عشق اتفاق نمی افتد. نکته مهم دیگر این است که زوج هایی که بدون عشق عاشقانه دور هم جمع می شوند، احتمال جدایی آنها بسیار بیشتر است. تصور کنید افراد با محاسبه ازدواج می کنند. این می تواند یک محاسبه روانی باشد، نه لزوماً مادی. آنها پنج سال زندگی کردند، پیرتر، باهوش‌تر، ثروتمندتر شدند. آنها شروع به نگاه کردن به دیگران کردند. فکر کنید - به شریک دیگری نقل مکان نکنید؟ آنها از خود سؤالاتی می پرسند - و من در آن (در آن) چه یافتم؟ اما در عین حال آن شش هشت ماهی را به یاد می آورند که دیوانه وار عاشق هم بودند. و فکر می کنند، آنها می گویند، اگر من این را با او (با او) داشته باشم، اما با یک شریک جدید چنین طغیان عاطفی وجود ندارد، آیا ارزش ترک کردن را دارد؟
RG|کسانی که قادر به تجربه عشق نیستند، آیا خودشان متوجه آن می شوند؟
پولیف|به عنوان یک قاعده، بله.
RG|و از آن رنج ببریم؟
پولیف|آنها کتاب می خوانند، فیلم می بینند، دوستان و دوست دخترهایی دارند که احساساتشان را به آنها می گویند. مردان در این مورد آرامش بیشتری دارند. آنها می گویند: "من هم این را می خواهم - پرشور باشم، بسوزم، در قرار ملاقات ها به سمت او بشتابم. هرگز این را نداشتم. زمانی به آن احترام نمی گذاشتم، اما اکنون می فهمم که عالی است! کمک کنید." و زنان روزگار سخت تری دارند. علاوه بر این، آنها نمی توانند به عنوان یک زن موفق شوند! بدون احساس عشق، آنها به شدت به یک زندگی صمیمی کشیده می شوند. برای وارد شدن به یک رابطه جنسی، شما نیاز به عشق، یک بالا بردن عاطفی دارید. بنابراین، زنانی که قادر به عشق ورزیدن نیستند، قاعدتاً از نظر جنسی شکست خورده اند. دوست دخترهای عاشق را می بینند و به آنها می خندند، می گویند از او چه یافتی و او کوتاه قد و زشت است و فقط 250 دلار دریافت می کند. و سپس - و دوست دختر دیگری عاشق شد و سومی و چهارمی. و او چیزی ندارد! او با مردان رابطه جنسی دارد، اما هیچ خیزش عاطفی وجود ندارد.
RG|چرا این اتفاق می افتد؟ شاید کسانی که قادر به عشق ورزیدن نیستند افرادی خودخواه هستند که به خودشان دوخته اند؟
پولیف|ربطی به خودخواهی ندارد. افراد خودخواه نیز عشق می ورزند، هرچند خودخواهانه.
RG|فقدان عشق - آیا قابل درمان است یا خیر؟
پولیف|قابل درمان است، اما در بیشتر موارد یک فرآیند روان درمانی پیچیده است. این موضوع یک انبار ویژه شخصیت است. این که این شخص دوست داشتن را بلد نیست فقط نوک کوه یخ است. پشت این چیز دیگری نهفته است. ناتوانی در عشق ورزیدن عاشقانه، به طور دقیق، یک بیماری است. از آنجا که دنباله ای از مشکلات پشت سر او وجود دارد، به عنوان مثال، ناتوانی در غلبه بر عقده های عصبی، عدم تمایل جنسی. به بیان دقیق، این یک اختلال عصبی شدید است که زنان اغلب به متخصصان مراجعه می کنند. و مردان انجام می دهند. اغلب اتفاق می افتد که ناتوانی در ایده آل سازی، انتقادپذیری و آسیب پذیری با افزایش سن از بین می رود. به خصوص در مردان. و یک شخص واقعاً در 35 سالگی عاشق می شود. و تمام رابطه جنسی، همه سرگرمی هایی که قبلا وجود داشت، در برابر پس زمینه این احساس مانند یک حماقت مبتذل به نظر می رسد.
RG|اما اگر این اتفاق در 35 سالگی رخ دهد خوب است و نه در 55 سالگی.
پولیف|در 55 سالگی نیز اتفاق می افتد، اما کمتر رایج است، زیرا عشق به انرژی زیادی نیاز دارد و در این سن فرد به سادگی آن را ندارد.
RG|اما در مورد جمله "عشق همه اعصار مطیع هستند؟" به نظر من در 55 سالگی
سال ها، یک فرد می تواند ناگهان چنین انرژی داشته باشد ...
پولیف|وقتی صحبت از عشق عاشقانه بزرگ به میان می آید، مطلقاً همه سنین مطیع نیستند. چنین عشقی به سوز و اشتیاق طولانی نیاز دارد. و به شدت در 55 سال شما به دور خود خواهید چرخید؟ البته یک نفر در مصرف انرژی صرفه جویی می کند. اما عشق نه تنها به قدرت روانی نیاز دارد، بلکه به تقویت انرژی بدنی آنها نیز نیاز دارد.
RG|آیا این اتفاق می افتد که یک شخص قادر به عشق ورزیدن باشد، اما نه هم نوع خود، بلکه مثلاً پول؟
پولیف|این به ندرت اتفاق می افتد. شما می توانید شور و اشتیاق را برای یک شیء از اشتیاق شعله ور کنید. این نگرش به عنوان مثال در میان مجموعه داران دیده می شود. بله، من در تمرین خود مردی را دیدم که به دلیل ناتوانی در خرید تابلویی از آیوازوفسکی که دوستش داشت، خودکشی کرد (او 10 هزار دلار نداشت). اما اینها افرادی هستند که قادر به عشق زیاد به یک زن نیستند، زیرا نیروهای درونی آنها به چیز دیگری هدایت می شود.
RG|من چنین سوالی داشتم، زیرا در زمان ما برای کسب درآمد حاضرند هر احساس روشنی را فدای یک مبلغ مرتب کنند.
پولیف|این بدان معنا نیست که احساس روشنی در آنها ایجاد نمی شود. اما برای اینکه عشق در آنها شکوفا شود، باید توسط یک شریک حمایت شود. عشق رمانتیک بدون عمل متقابل به سرعت محو می شود.
والنتین راسپوتین:
نویسنده در سیبری زندگی می کند. او برای اولین نمایش در تئاتر هنر مسکو به مسکو پرواز کرد. نمایشنامه چخوف «زندگی کن و به خاطر بسپار» بر اساس داستانی به همین نام. قهرمان داستان، آندری گوسکوف، در پایان جنگ از جنگ فرار می کند و در مجاورت روستای زادگاهش پنهان می شود. ناستنا با احساس حضور همسرش او را پیدا می کند و لرزان این راز را حفظ می کند. جایی در دوردست ها جنگ است و در روح قهرمانان «احساس ممنوعه» بیدار شده و دوباره شکوفا شده است. ناستنا قبل از جنگ بدون فرزند باردار شد. در زمان یورش به آندری ناستن ، او خودکشی می کند ...
آیا اقدامات قهرمانان راسپوتین با بینندگان امروزی هماهنگ است؟
والنتین گریگوریویچ، اجرا را دوست داشتید؟
چه چیزی شخصیت های شما را بیشتر سوق می دهد - عشق یا وظیفه زناشویی؟
بدهی قهرمانان من بر اساس عشق است. آنها رابطه فوق العاده ای دارند.
عشق از نظر شما چیست؟
این یک احساس پاکسازی است.
و امروزه در فیلم ها و برنامه های تلویزیونی که به رابطه زن و مرد اختصاص دارد عشق نامیده می شود؟
این عشق نیست، فساد است. اما شر در همه جا پیروز نشده است. بیایید در سیبری به ما سر بزنید، ببینید مردم چگونه زندگی می کنند - و برخلاف همه شانس ها عشق می ورزند...
والنتین یوداشکین:
چه کسی نام ولنتاین را به شما داده است؟
آیا او می دانست معنی آن چیست؟
فکر می کنم بله.
الان مشغول چی هستی؟
در حال آماده شدن برای هفته مد میلان، که در آن شرکت کردیم، و نمایش جشن سنتی ما که به روز زن اختصاص داشت. مجموعه جدید من "کاباره" نام دارد.
دوست دارید در روز ولنتاین چه آرزویی داشته باشید؟
دوست داشتن و دوست داشته شدن.
والنتین چرنیخ:
هیچ چی. او عشق است در پاریس، عشق، و در مسکو، و در رم. فقط دوست داشتن برای ما سخت تر است.
در حال حاضر بر روی چه چیزی کار می کنی؟
بیش از اصلاحات در فیلم ده قسمتی مورات ابراگیمبکف. هنوز نامی وجود ندارد، اما می‌خواهم نام خودم را ارائه دهم: "مسکو از نوک پا ضربه می‌زند."
و فیلم درباره چیست؟
بله، تقریباً یکسان است. مسکو شهر سختی است، نه تنها می تواند عاشق شود، بلکه می تواند آن را از بین ببرد.
سگ مرده است. مثل از دست دادن عزیزی است.
والنتین گافت:
عشق چیست؟
من یک بار در کتابم نوشتم "عشق یک مقاله کوتاه است، اما همه چیز به خواننده بستگی دارد."
و الان چی میخونی؟
آخرین عشق من اولگا میخایلوونا اوستروموا است. این سرنوشت است.
والنتین اسمیرنیتسکی:
والنتین جورجیویچ، تو در سه تفنگدار در نقش پورتوس بازی کردی. تفنگداران با نگرش جوانمردانه خود نسبت به زنان متمایز بودند. و امروز آنها در زندگی ملاقات می کنند؟
برای افرادی که تشنه عشق هستند چه آرزویی دارید؟
جفت روح خود را پیدا کنید
در زندگی هر فردی نیاز به عشق و روابط نزدیک وجود دارد. اما گاهی اوقات می‌توانیم از این موضوع مشکلی ایجاد کنیم، یا بهتر است بگوییم، ناتوانی ما در نگاه عاقلانه به این جنبه در زندگی‌مان به عواقب غم انگیزی منجر می‌شود.
اغلب زنان در این مورد از من سؤالاتی می پرسند، به عنوان مثال: «چرا من چیزی احساس نمی کنم؟ من به روابط نیاز دارم، اما آنها به نتیجه نمی رسند، یا در ابتدا همه چیز خوب است، و سپس همه چیز به پایین می رود. چرا؟ چرا من اغلب از شریک زندگیم رنجیده می شوم، اگرچه اصلاً نمی خواهم؟ چرا استقلالم برایم خوشبختی نمی آورد؟ و از این قبیل سوالات زیاد است.
امروز می‌خواهم دلایلی را در نظر بگیرم که چرا یک فرد توانایی خود را در دوست داشتن صادقانه و لذت بردن از آن از دست می‌دهد.
اول، من می خواهم توجه شما را به این واقعیت جلب کنم که هر چیز بیرونی ما را منعکس می کند. و اگر چیزی به ما نمی خورد، باید به درون خود نگاه کنیم و مشاهده کنیم. همچنین همیشه به یاد داشته باشید که ظاهر بیرونی بدون پر کردن درونی هرگز کافی نخواهد بود و شما دائما سعی می کنید این خلاء را پر کنید.
بنابراین، ما با علل درونی ناتوانی در عشق ورزیدن سروکار داریم که به ما اجازه ایجاد روابط هماهنگ را نمی دهد.
دلایلی که بر توانایی عشق ورزیدن تأثیر می گذارد:
1)حذف تجربه دردناک
همه ما در طول زندگی خود تجربیات مختلفی از روابط با مردم انباشته می کنیم. و گاهی افراد نزدیک (شریک یا دوستان) ما را ناراحت می کنند یا به ما خیانت می کنند. ما از این موضوع به شدت آسیب دیده ایم. و پس از آن، ما شروع به ترس از این درد می کنیم و ناخودآگاه تصمیم می گیریم که از هرگونه روابط نزدیک خودداری کنیم تا دوباره این احساسات وحشتناک را تجربه نکنیم. و بر این اساس، ما دیگر احساس نمی کنیم.
2) بحران روانی
چنین بحرانی از آنجا ناشی می شود که از یک سو، شخص در ابتدا احساسات خود را کنار می گذارد (تلاش می کند آنها را تجربه نکند) و از طرف دیگر واقعاً فاقد این است. او از دیگران انتظار بروز احساسات و مراقبت از خود را دارد و بر این اساس این را دریافت نمی کند، زیرا خود دیواری در داخل ساخته است که به او اجازه نمی دهد از رابطه کاملاً لذت ببرد. چنین افرادی اغلب شکایت می کنند که "هیچ کس آنها را درک نمی کند" ، "هیچ کس آنها را دوست ندارد" ، "هیچ کس نمی خواهد با من دوست شود" یا "همه مردم فقط به خودشان فکر می کنند ، اما هیچکس به من نیاز ندارد".
وگرنه اینگونه افراد برای خود ارتباطات مختلف دوستان ایجاد می کنند تا حداقل با چیزی این خلاء را پر کنند. آنها از اعتراف به تنهایی خود بسیار می ترسند. 
3) پرخاشگری ناخودآگاه
زمانی که در درون فرد ناامیدی و تنهایی وجود داشته باشد، برای او درد ایجاد می کند و در نتیجه ممکن است پرخاشگری ناخودآگاه نسبت به افرادی که می خواهند با آنها ارتباط نزدیک برقرار کنند، ظاهر شود. او حتی از کسانی که این لحظه را درک می کنند عصبانی است، زیرا او شروع به دیدن این شخص به عنوان یک "روانشناس بی احساس" می کند که فقط قادر به تجزیه و تحلیل است و ذره ای عشق به او نمی دهد.
4) نه عشق به خود
وقتی خودمان را دوست نداشته باشیم و نیازهای خود را در نظر نگیریم، خود را احساس نکنیم و اصلاً به خودمان گوش نکنیم، بر این اساس نمی توانیم این احساسات را به دیگران نشان دهیم.
وقتی فردی شروع به توجه بیشتر به دیگران می کند تا به خود، آنگاه سعی می کند به جای اینکه صمیمانه شخص دیگری را دوست داشته باشد، برای خود عشق به دست آورد. عشق متقابل در ابتدا بر اساس نگرش هماهنگ نسبت به خود و درک خود ساخته می شود و سپس با پر شدن از این احساسات می تواند آنها را به دیگری بدهد.
5)رازداری و دوستی خودنمایی.
اغلب افراد با نشانه های مختلف توجه، پوچی درونی خود را از خود و در نتیجه از دیگران پنهان می کنند. آنها بسیار صمیمی هستند و همیشه به شکل تبریک، کلمات محبت آمیز، هدایای گران قیمت و غیره توجه می کنند. به نظر می رسد که آنها دیگران را تجلیل می کنند و در نتیجه منتظر پاسخ در جهت خود هستند. اغلب آنها آن را دریافت نمی کنند، زیرا ما فقط آنچه را در داخل داریم جذب می کنیم و نه در خارج.
برای یادگیری دوست داشتن صمیمانه و متقابل چه باید کرد؟
- شما باید درد درونی خود را بشناسید و آن را بپذیرید. شما به آن نیاز دارید تا بتوانید پیش بروید و پیشرفت کنید. هیچ پیشرفتی بدون درد وجود ندارد.
مثل بهترین دوستت با دردت حرف بزن، دلایلش را پیدا کن. شما چیزهای زیادی در مورد خودتان خواهید آموخت، به من اعتماد کنید. - بپذیرید که هیچکس به شما بدهکار نیست. و این احمقانه است که منتظر بمانیم و آن را از شخص دیگری مطالبه کنیم.
- به خود اجازه دهید تا احساسات و عواطف خود را احساس و مشاهده کنید.
- یاد بگیرید که دوست داشته باشید و قلب خود را باز کنید. با چشمان عشق ببینید، با دستان عشق لمس کنید، سعی کنید عشق را در هر عملی نشان دهید. ابتدا در سطوح تخیل قرار می گیرد، سپس به جلوه ای عمیق و سالم از عشق بی قید و شرط می رود.
در واقع ما حق انتخاب داریم که چه اتفاقی برایمان بیفتد. اما بزرگترین مانع برای تغییر ترس از دیدن احساسات واقعی ماست. به محض اینکه از این مانع عبور کردید، کار درونی بیشتر فقط شادی و لذت را برای شما به ارمغان می آورد. به من اعتماد کنید، من خودم آن را آزمایش کردم.
خیلی خوب است که متوجه شوید پالت احساسات خود چقدر چند وجهی است. این غواصی عمیق را گسترش می دهد و الهام می بخشد.
بله، و مردم بلافاصله متوجه تغییر شما خواهند شد.
من با یه سوال دیگه اپلای کردم ولی همه چی همینطوره و یکی دو ماه گذشت. واقعیت این است که او به من توجهی نمی کند، ما با هم زندگی می کنیم، با مادرش روابط عادی داریم (او نیز با ما زندگی می کند) او عملاً به من نزدیک نمی شود، سرد است، از او می پرسم "دوستم داری؟" " او گاهی ساکت می‌شود، می‌گوید نمی‌دانم، و گاهی می‌گوید «اگر دوستت نداشتم، دیگر اینجا نبودم»، اما اخیراً دوباره پرسید، او پاسخ داد بله. من به صفحه VKontakte او رفتم که در آن لایک هایی داشت که من برای کسی احساس نمی کنم، هیچ عشقی، هیچ محبتی و غیره ندارم. اخیراً به او گفتم که داریم از هم جدا می شویم که او به من جواب داد "همانطور که می دانی انجام بده" ... من هم تا حدودی روانشناس هستم ، مردم را درک می کنم ، اما به افراد حرفه ای نیاز دارم ، سپس آنها به من پاسخ دادند. لینک، و آنها به من کمک کردند. برای یک مدتی. اما مشکل از بین نمی رود. من سعی کردم با او صحبت کنم، مشکل را حل کنم، اما او این را به عنوان یک مشکل نمی بیند و گفتگو را ترک می کند، می فهمم که شما باید صحبت کنید و همیشه در مورد مشکل صحبت کنید و به دنبال راه حل باشید، اما من نمی توانم مجبور شوم او، من می خواهم سعی کنم یک ماه دیگر که او در تعطیلات است، بیاید و بگذارم مدتی بگذرد تا او را عذاب ندهم. یادم هست خیلی در مورد این موضوع صحبت کردیم، گفت می ترسم دوباره با یکی باز شود، می ترسم دوباره او را ترک کنند و هنوز نتوانسته است، فکر می کنم اینها همه بهانه است. زمان کافی از آن لحظه گذشته است، او می بیند که هیچکس او را آنقدر مثل من دوست نداشته است، من واقعاً می خواهم این اتحادیه را نجات دهم. من نمی توانم به طور عادی زندگی کنم، وزن کم کردم، خلق و خوی من فقط به او بستگی دارد، وحشتناک است. من از شما کمک می خواهم.
احتمالا هنوز باید به کاستی هایم اشاره کنم: فکر می کنم از دست او خسته شده ام، او می بیند که از او دور نمی شوم، او را ترک نمی کنم و احتمالاً از آن استفاده می کند.
عیب من اینه: من خیلی دوستش دارم، همه جا با دم اسبی دنبالش می‌کنم، حتی اقوامش هم یک بار به من گفتند (نام) دنبالش را با دم اسبی بس کن، برعکس باید تا حدی سردی خود را نشان بدهی.
اما من نمی توانم. من وابسته ام، انگار به او وسواس دارم. من برای بار دوم عاشق شدم. بعد از جدایی از عشق اولم، اصلاً نتوانستم با کسی ملاقات کنم، همه اذیتم کردند، بعد از یک هفته آنها را ترک کردم و بعد عاشق شدم. می توانم با اطمینان بگویم، آن را دوست داشتم. با اینکه از خوش تیپ بودن فاصله زیادی داره، دیستروفی هم هست، ولی برای من بهترین و زیباترینه. خیلی از دوستانم نمی‌دانند چطور می‌توانم با او کنار بیایم. من 20 ساله، او 26. در عین حال، من او را بالغ نمی گویم)) اینها فقط اعداد هستند. از توهین به او عذرخواهی می کنم. فقط برای روشن شدن.
اضافه شدن نویسنده از تاریخ 17/08/25 23:22:18
بله، حق با شماست) من او را کنترل می کنم، نامه نگاری را می خوانم، آنچه را که دوست دارد تماشا می کنم، تماشا می کنم که با چه کسی تماس می گیرد، اما سعی می کنم این کار را انجام دهم وقتی او آن را نمی بیند، از خیانت می ترسم، که او برود، آن پایان خواهد آمد.
من اخیراً در یک بحث درباره مسیحیت صرف توسط C. S. Lewis در یک باشگاه کتاب شرکت کردم. پس از چندین هفته مطالعه کتاب، طرفداران لوئیس با اخلاق بسیار ملایم ناگهان از تکان دادن شاخه های خرما فریاد زدند: "مصلوبش کن!"
این تحول با اصل زیر که در فصل خیریه (عشق مسیحی) یافت می شود، ایجاد شد:
قانون برای همه ما بسیار ساده است. وقت خود را با نگرانی در مورد اینکه آیا همسایه خود را دوست دارید تلف نکنید. طوری رفتار کن که انگار دوستش داری
"توهین به مقدسات!" چند نفر فریاد زدند و یکی حتی سعی کرد تی شرت رالف لورن را روی سینه اش پاره کند. رهبر عقیده آنها استدلال کرد: "این بوی یک ذهنیت ساختگی است که نمی توان آن را در مفهوم مسیحی عشق تحمل کرد."
"عشق غیر صادقانه عشق نیست!"
"اگر آن را احساس نکنی، نمی توانی دوست داشته باشی."
"قانون من صد در صد صداقت است!"
جمعیت شکسپیر بلندتر و بلندتر فریاد می زدند، یکی شکایت دیگری را تشدید می کرد.
چیزی بیشتر از آنچه هستی باش
و همانطور که دهقانان مسیحی چنگال های خود را گرفتند، به طور فزاینده ای آشکار شد که در نظر آنها لوئیس قانون ابراز وجود را نقض کرده است: قانون واقعاً خود بودن. روانشناسی این ایده را به نسل ما القا کرده است که ابراز وجود بالاترین خیر است. اگر آن را احساس نمی کنید، معتبر نیست و بنابراین واقعی نیست. این، همراه با این تعریف که عشق تقریباً منحصراً یک احساس گرم در اعماق ما است، ایده هتک حرمت به ایده عشق را توسط شخصی ایجاد می کند که عشق را احساس نمی کند، اما مجبور است مانند یک فرد رفتار کند. که دوست دارد
مشکل اصلی عشق "صبر کن تا آن را احساس کنی" این است که بیشتر هالیوود است تا عشق کتاب مقدس. این امر اساساً دو فرمان بزرگ عیسی را تضعیف می کند. احکام محبت به خداوند و همسایه خود اغلب به این عشق حمله می کند، تمایلات طبیعی و ناراحتی های ابراز وجود ما را سرکوب می کند:
مهم نیست که او شما را اذیت کرد.
همسایه خود را به اندازه خود دوست داشته باشید، مهم نیست چقدر او محبوب نیست.
همسایه خود را به اندازه خود دوست داشته باشید با وجود این واقعیت که او تمام آن صفات ناخوشایندی را که شما حتی تا قبل از ملاقات با او مشکوک نبودید را در خود دارد.
یا مهمتر از آن:
دوست داشتن خدا مهم نیست چقدر مشغول هستید
دوست داشتن خدا مهم نیست چقدر از او عصبانی هستید.
دوست داشتن خدا مهم نیست چقدر بیمار، خسته یا گیج هستید.
هیچ پاورقی، ستاره یا صلاحیتی نشان دهنده وجود نکات ظریف در این دو فرمان نیست. «احساس نمی‌کنم» مشکلی است که باید بر آن غلبه کرد، نه بهانه‌ای برای نافرمانی.
آن را جعل کنید تا زمانی که کار کند
این مردان و زنانی که تنش در اصل لوئیس را احساس می کردند به حق به دلیل احساسات ما آزرده شدند در حالت ایده آلباید بر اعمالی که بیانگر عشق به خدا و همسایه است، مقدم باشد. اما احتمالاً با من موافق خواهید بود - اغلب این کار نمی کند. احساسات ما نابالغ هستند - آنها تمایل به عبوس کردن، جیغ کشیدن و عصبانیت ساکت دارند. و متأسفانه اغلب از کسانی که بیشتر دوستشان دارند عصبانی می شوند.
بنابراین، با توجه به اینکه احساسات سقوط کرده ما به طور کامل جبران نشده است، در شرایطی که باید چه کنیم احساس کنیددوست داشتن خودت؟ پیشنهاد من این است که از آن احساس تقلید کنید تا زمانی که او آن را واقعی کند.
مخالفان حق داشتند با عشق "تقلبی تا زمانی که کار کند" مبارزه کنند، زیرا ما خودمان کاری انجام نمی دهیم که طولانی مدت باشد. ما می‌توانیم تظاهر به همدردی و شفقت موقت برای مردم کنیم، اما تغییر قلبی عمیق نسبت به دیگران (که خداوند را تجلیل می‌کند و در واقع آنها را دوست دارد) از خود خدا سرچشمه می‌گیرد (غلاطیان 5:22-23). در واقع، این تنها پس از آن امکان پذیر است که خداوند قلب جدیدی به ما بدهد.
صادقانه عمل کردن
پس باید عمل کنیم.
به‌جای اینکه منتظر باشید تا احساسات درونی‌تان میزان مناسبی از عشق را برای کسی ایجاد کند، یک سوال به سبک لوئیس از خود بپرسید: اگر احساسات مربوط به آنها را داشتم چه کار می کردم؟آیا می توانم از روی مبل بلند شوم و از همسرم عذرخواهی کنم؟ آیا با یکی از اقوام که سال هاست با او صحبت نکرده ام تماس خواهم گرفت؟ آیا همسایه ام را به شام دعوت می کنم؟
از تخیل خدادادی خود استفاده کنید تا تصور کنید عشق چگونه است و سپس آن را انجام دهید.
و در حال عمل دعا کنید.
ما نمی خواهیم برای همیشه در یک واگرایی بین اعمال و احساسات زندگی کنیم - و خدا را شکر که نمی کنیم. اما به امید اینکه بیشتر شبیه او باشیم (اول یوحنا 3:2)، از خدا می‌خواهیم که قلب‌های رستگار شده، اما بسیار کوچک ما را گسترش دهد. با دعا طوری رفتار می کنیم که انگار واقعاً آن را احساس می کنیم. گاری را جلوی اسب می گذاریم و از خدا می خواهیم اسب را بدود. ما با ملایمت به نظرات همکاران پاسخ می دهیم، گویی آنها را دوست داریم، در حالی که از خدا می خواهیم که به ما عشق واقعی را به آنها عطا کند.
نام دیگر این نوع عشق به سادگی ایمان است. ما دندان قروچه نمی کنیم و به معنای سنتی «تظاهر می کنیم». ما با نگاه کردن به مسیح و انتظار از روح او برای تکمیل آنچه در ما آغاز کرده است، «تظاهر» می کنیم (فیلیپیان 1: 6). بدون ایمان به اعمال خود، مانند فریسیان می شویم و خدا را خشنود نمی کنیم (عبرانیان 11: 6).
راز بزرگ
شگفت‌آور است که خداوند اغلب احساساتی را که ما به آن نیاز داریم، زمانی که قبل از احساس کردن عمل می‌کنیم، فراهم می‌کند. من واقعیت چیزی را که لوئیس به زیبایی در جمله زیر توصیف می کند تجربه کردم:
به محض انجام این کار، یکی از رازهای بزرگ را کشف می کنیم. وقتی طوری رفتار می کنید که انگار کسی را دوست دارید، به زودی عاشق او می شوید. اگر به کسی که دوستش ندارید آسیب بزنید، خواهید دید که او را بیشتر دوست ندارید.
درست است که اعمال شما اغلب از احساسات شما ناشی می شود، اما این نیز درست است و احساسات شما ناشی از اعمال شماست. عمل نکردن به نام "عشق واقعی" در واقع مانع از جریان احساساتی می شود که در صورت عمل کردن می توانند جریان داشته باشند.
من دوستان خوبی دارم که اول نتوانستم آنها را تحمل کنم. اما همانطور که خداوند روی من کار می‌کرد، به من این فرصت را داد تا طوری رفتار کنم که قبل از اینکه واقعاً آنها را دوست داشته باشم، آنها را دوست داشتم - و عشق واقعی به زودی به دنبالش آمد. هر چه بیشتر انرژی، زمان و افکارم را روی این افراد گذاشتم، قلبم بیشتر متقاعد شد که واقعا آنها را دوست دارم.
عشق هدیه ای از جانب خداوند است که اغلب زمانی داده می شود که قبل از اینکه احساس کنیم عمل می کنیم.
او قبلاً این کار را انجام داده است
هر چه بیشتر سعی می کنم این اصل را در زندگی ام به کار ببرم، فرصت های بیشتری برای به کار بردن آن پیدا می کنم.
- شما وسوسه می شوید که از یک شخص بترسید? اگر این ترس خدایی را نداشتید چگونه رفتار می کردید؟ از خدا بخواهید که ترسی آزادانه از او به شما بدهد، نه از انسان (اشعیا 8:12-13).
- شما با اضطراب وسوسه می شوید? امید به خداوند با تمام وجود در این موقعیت چگونه به نظر می رسد (امثال 3:5)؟ اقدام کنید و از خدا بخواهید که آرامش خود را به شما عطا کند (یوحنا 14:27).
- آیا فریفته شهوت شدید؟پرستش خدا در رابطه با این دختر، پسر یا صفحه کامپیوتر چگونه خواهد بود؟ برو و از خدا بخواه شهواتی که هنوز در دلت رشد می کنند را بکشد.
در پایان، ما آن را "جعل می کنیم تا زمانی که کار کند" زیرا، در واقع، او قبلاً این کار را انجام داده است - او قبلاً آن را انجام داده است. «بنابراین، هر که در مسیح [او] مخلوق جدیدی است. قدیم گذشت، حالا همه چیز جدید است.»(دوم قرنتیان 5:17). ما چیزی را که نیستیم به تصویر نمی کشیم. ما آنچه را که واقعاً هستیم، «پوشش می‌دهیم»، حتی اگر آن را دوست نداشته باشیم (کولسیان 3: 1-17).
ما به عنوان مسیحیان، عشق را تقلید نمی کنیم تا از واقعیت اجتناب کنیم، بلکه برای زندگی کاملتر در آن.
نویسنده - گرگ مورس/ © 2018 بنیاد آرزوی خدا. وب سایت: desiringGod.org
ترجمه - ناتالیا ناکازنیوکبرای
یا در iTunes
من اغلب از مشتریانم می شنوم:من نسبت به پدر و مادرم احساس عشق نمی کنم. یا جای خالی هست یا تحریکمن گرما، خویشاوندی، قدردانی و ... را احساس نمی کنم.من زنگ می زنم یا به آنها مراجعه می کنم، زیرا لازم است. نه به این دلیل که من می خواهم.
و سپس، با وحشت و ترس: می دانید، گاهی اوقات من افکار وحشتناکی دارم ... گاهی اوقات فکر می کنم که وقتی پدر و مادرم رفته اند، احساس / احساس آرامش می کنم.
و پس از این سخنان، شخص اغلب یخ می زند، گویی انتظار دارد که خشم جهانی و عذاب وحشتناک الهی اکنون بر او نازل شود.
این لحظه ای است که با احساس گناه روبرو می شویم. یک عیب ساده نیست. عیب بسیار عمیق است. نمونه اولیه.
احساس گناهی که کودکان و والدین را با پیوندهای فوق العاده قوی و خفقان گره می زند. جابجایی از این ارتباط عشق، حمایت، احساس اینکه چیزی برای تکیه کردن دارید و احساس تعلق، تعلق. تجربه‌های بسیار مهمی که بدون آنها مانند ذره‌ای غبار در یک کیهان سرد و بی‌تفاوت احساس می‌کنیم.
بعد می پرسم: دوست داری دقیقاً در رابطه با پدر و مادرت از چه چیزی رهایی پیدا کنی؟ اگر پدر و مادر بروند، چه چیزی از بین می رود؟
اگر تجربه های مشابهی دارید، همین حالا این سوالات را از خود بپرسید.
به هر حال، تداعی ها شما را به سمت احساس گناه سوق می دهد.
احساس گناه می تواند در زیر تحریک پنهان شود.
مثلا:
- آزارم می دهد که مادرم مدام شاکی / ناراضی است
-چرا اذیتت میکنه
- چون ... نمی دونم .. همه کسایی که شاکی و ناله می کنن اذیتم می کنن ..
در مورد چیست؟
این واقعیت که شما با چنین افرادی "ارتباط" می کنید.
زمانی که شخصی «ناله می‌کند و شکایت می‌کند» در نقش قربانی است. و هیچ قربانی بدون متجاوز وجود ندارد.
بنابراین شما نقش خالی مهاجم را بر عهده می گیرید. تا پس از آن، با احتمال زیاد، برای "حمله" خود احساس گناه کنید.
و ورود به مثلث قربانی - متجاوز - نجات دهنده همیشه از طریق احساس گناه رخ می دهد.
پشت عصبانیت شما در این شرایط در واقع احساس گناه است. به نظر می رسد باید همه (بخوانید پدر و مادر) را خوشحال کنید. و اگر کسی (بخوانید مامان) ناراضی است، پس به چه معناست؟ یعنی تو مقصری
این "منطق" است.
و این احساس گناه به شما اجازه نمی دهد که نسبت به والدین خود احساس عشق کنید. و دیدن خوبی در والدین (که به معنای گرفتن منابع آنهاست).زیرا در این صورت انگار همه چیز را به طور کامل مدیون / مدیون آنها خواهم بود.
اگر من پدر و مادر "بد" دارم، پس حداقل توجیهی دارم، هرچند ضعیف، اما همچنان استدلال هایی علیه حملات بی وقفه هیولای گناه.
در این صورت پیشنهاد می کنم این تمرین را انجام دهید.
بهتر است این کار را قبل از خواب انجام دهید. 3-5 دقیقه، هر روز.
چند دقیقه برای احساس و آرامش بدن خود وقت بگذارید.
تصور کنید اگر چیزی به پدر و مادرتان مدیون نباشید چه اتفاقی می افتد؟
این چه حالتی است؟
چگونه در بدن تجربه می شود؟
در آن صورت احساسات شما نسبت به والدینتان چگونه تغییر می کند؟
افکار شما چگونه تغییر می کند؟
آن وقت به چه چیزی فکر می کنی؟ چه احساسی داشته باشیم؟ چه چیزی را در بدن احساس کنیم؟
دوست داشتن کسی و احساس عشق به خود و در عین حال آزاد بودن چگونه است؟
وظیفه شما گرفتن این حالت است. و بعد درستش کن
تا بتوانید آگاهانه آن را روشن کنید.
خواهید دید که چه نتایج بزرگی برای شما به همراه خواهد داشت. احساس گناه انرژی زیادی می گیرد. و شما را از ارتباط "سالم" با والدین درون خود محروم می کند. این بدان معناست که شما را از منابعی که می‌توانید از آنجا بگیرید، قطع می‌کند.
اگر می‌خواهید با موضوع روابط با والدین عمیق‌تر کار کنید، دوره «محبوب من! 2.0» را به شما توصیه می‌کنم. در آنجا تکنیک‌های بسیار مؤثری ارائه می‌دهم که واقعاً می‌تواند رابطه شما با مادرتان را متحول کند. و این بدان معناست که بدون اغراق، سرنوشت خود را تغییر دهید.