حکمت عامیانه می گوید: «فقط اداره ثبت نام و سربازی می تواند یک مرد را همانطور که هست بپذیرد!پذیرش چیست؟ چرا برای روابط بسیار مهم است؟ و چگونه مرد خود را همانگونه که هست بپذیرید؟
پذیرش کامل یک مرد، بدون تمایل به تغییر یا بازسازی، نشانه عشق بی قید و شرط به اوست. اما اغلب ما یک شریک مانند یک محصول نیمه تمام در یک فروشگاه انتخاب می کنیم: امیدواریم آن را نمک و فلفل کنیم، آن را از هر دو طرف سرخ کنیم تا کاملا پخته شود، و سپس - هیچ چیز، این کار را نمی کند.
این یک موضع اساساً اشتباه است ، زیرا تمایل ما برای تغییر یک شخص باعث موجی از مقاومت در او می شود ، روابط به مبارزه برای حق خود تبدیل می شود. البته دیر یا زود، این مبارزه حتی قوی ترین عشق را از رابطه بیرون خواهد برد.
در ابتدا ما کمبودهای شریکمان را نمی بینیم ...
شخصیت یک فرد در سال های اول زندگی شکل می گیرد، در دوران نوجوانی کمی تنظیم می شود، با عواقب ضربه های شوکی که فرد تجربه کرده است تکمیل می شود و بر خلاف دیگران منحصر به فرد می شود.
برای برخی از اطرافیانش، این شخصیت منزجر کننده به نظر می رسد، برای برخی دیگر - فوق العاده جذاب است، اما جالب ترین چیز این است که وقتی عاشق شخصی می شویم، او را با تمام کاستی هایش دوست داریم. ما "ظرافت های ظریف" او را می بینیم، به آنها لبخند می زنیم، لمس می شویم، آنها به نظر ما شبیه شوخی های زیبا هستند. حتی به ذهن ما هم نمی رسد که به این دلیل از او متنفر باشیم، آزرده شویم، سعی کنیم کاستی های او را از بین ببریم. اما زمان میگذره...
و گویی از روی سحر و جادو، یک شکم نرم به نظرمان می رسد مانند یک شکم بزرگ، ته ریش وحشیانه به طرز وحشتناکی شروع به خار کردن می کند، صرفه جویی به طمع، سخاوت به اسراف، منظم بودن و آرامش مانند تنبلی یا بی تفاوتی می شود، فعالیت شروع به عصبی شدن می کند. ، یا اجتناب از گذراندن اوقات فراغت با هم، شجاعت مردانه شروع به ایجاد حسادت می کند. و پایانی برای آن وجود ندارد.
سپس سعی می کنیم آن را تغییر دهیم ...
ما سعی می کنیم شریک زندگی خود را تغییر دهیم، فراموش می کنیم که هر کیفیت مثبت یک جنبه منفی دارد. اگر مردی خلاق باشد، به احتمال زیاد مرتب نیست. اگر مردی سلطه گر باشد، به احتمال زیاد سخت است. و اگر او یک "لاس زدن" است و زنان را دوست دارد، به احتمال زیاد او خیانت کرده است.
در تلاش برای تغییر شریک زندگی خود، مهم است که درک کنید که ویژگی های مثبت و منفی او به صورت جفت وجود دارد و منحصراً به عنوان یک مجموعه ظاهر می شود. با از بین بردن یک کیفیت منفی، به احتمال زیاد کیفیت مثبت را خاموش خواهید کرد. به همین دلیل است که وقتی در یک زوج کسی مدام مورد انتقاد قرار می گیرد و به زور سعی می کند خصلت های منفی خود را برجسته کند، به سرعت فردیت خود را از دست می دهد و چگونه می توانم بگویم «هیچی» می شود.
هر چه بیشتر شریک زندگی خود را تغییر دهیم، کمتر او را دوست داریم. و اگر مردی به دلیل عشقی که به ما دارد، سعی کند خود را با ما وفق دهد، انتظارات و نیازهای ما را برآورده کند، در این صورت شروع به عصبانیت ما می کند. دایره بسته می شود. عشق کمتر و کمتر و خشم بیشتر و بیشتر می شود. گاهی اوقات در چنین روابطی، ترک شریک زندگی مان مهربان ترین کاری است که می توانیم نسبت به او انجام دهیم. "از هم جدا شوید تا او یا خودتان را عذاب ندهید" - این دلیل جدایی است که من اغلب از مشتریانم می شنوم.
در حقیقت، شایان ذکر است که گاهی اوقات جدایی در یک زوج معقول ترین راه برون رفت از شرایط فعلی است. اما بیشتر اوقات بزدلی، ناتوانی در پذیرش، ناتوانی در رشد شخصی در کنار او است.
و ما نمی دانیم که یک شریک به ما کمک می کند تا پیشرفت کنیم...
شرکا یک وظیفه ناخودآگاه دارند - کمک به رشد شخصی یکدیگر. بدون دستیابی به توافق، یک شریک، گویی تصادفی، شروع به تشدید مشکل داخلی می کند که زمان حل آن فرا رسیده است.
به عنوان مثال، اگر شخصی دنیای بسته ای از احساسات داشته باشد، و او نمی داند چگونه آنها را ابراز کند، نیمه دیگر او شروع به تأکید بر واکنش های او می کند: به شکل رسوایی، هیستریک یا پرخاشگری. و سپس، چه بخواهید چه نخواهید، شروع به واکنش خواهید کرد.
یا به عنوان مثال، یکی از شرکا زمان کمی را به خود اختصاص می دهد، دیگری شروع به تشدید این مشکل می کند، به نیازهای اولی توجه نمی کند و آخرین زمان خود را برای حل مشکلات بی اهمیت خود می گیرد. دومی اینطور رفتار خواهد کرد تا اینکه نفر اول بپرسد: «خب، چطور ممکن است؟ من هم آدمم! من هم به توجه و زمان نیاز دارم!؟»
چگونه می توانید از عصبانی شدن دست بردارید و مردی را با تمام خصوصیات منفی اش بپذیرید؟
- موضوع تحریک را تا حد امکان مشخص کنید. به عنوان مثال، سه ویژگی که بیشتر شما را در شریک زندگی تان آزار می دهد، یادداشت کنید.
- ببینید این ویژگی در شما به چه شکلی بیان شده است. می توان آن را در طرح ریزی رو به جلو یا عقب ارائه کرد. یا این ویژگی را دارید، اما از اعتراف آن خجالت می‌کشید، و سپس شریک زندگیتان را سرزنش میکنید، گویی احساس گناه را از خود دور میکنید. به عنوان مثال: "من سر کودک فریاد می زنم، اما او! بلندتر سر بچه فریاد می زند!» در این مورد، اولین قدم پذیرش این است که با خودتان صادق باشید. یا، برعکس، دقیقاً این کیفیت است که در حال حاضر برای حل برخی از مشکلات فاقد آن هستید. و تو چنان با حسادت و خشم به مرد نگاه می کنی. به عنوان مثال: "او چگونه می تواند اینقدر بی مسئولیت باشد!" - زنی می گوید که وظیفه اش این است که یاد بگیرد آرام باشد و با چیزهای کوچک خسته نشود. با پذیرش و تایید خود در این مظاهر، به راحتی شروع به پذیرش شریک خود می کنیم.
- شما همیشه حق دارید بازی را تمام کنید. اگر این رابطه باعث رنج باورنکردنی شما می شود و نمی توانید ویژگی های شریک زندگی خود را بپذیرید، به یاد داشته باشید که فقط یک زندگی وجود دارد و آن زندگی شماست! وقتی زندگی وظیفه ای دارد که چیزی را به شما بیاموزد، قطعاً با تکرار مکرر همان درس با افراد مختلف آن را انجام خواهد داد. اما شما همیشه این حق را دارید که اگر برای شما خیلی سخت است، درس را متوقف کنید یا یک متخصص را برای کمک جذب کنید.
ما اغلب عشق را پدیده های بسیار متنوعی می نامیم و بیان می کنیم که در بهترین حالت، آنها از نظر "نما" شبیه به آن هستند، اما نه از نظر محتوا.
این "بد" چگونه است؟
به نظر من این باعث ایجاد توهمات مخرب در یک زوج می شود. شرکا فکر می کنند از آنجایی که می گوییم دوست داریم، همه چیز از دست نمی رود، باید با هم باشیم، سعی کنیم بارها و بارها با هم باشیمنادیده گرفتن احساسات بی‌تفاوتی/بی اعتمادی/انزجار/تذکر/بی‌حوصلگی/نفرت/سردی/سوتفاهم/ترس که مدت‌هاست در زوجین «تجویز» شده است (در صورت لزوم زیر خط بکشید). چنین کلمات عاشقانه ای از روی سستی و ناخودآگاه گفته می شود. همانطور که می گوییم "من عاشق شکلات هستم" به راحتی و بدون بدن می گوییم "دوستت دارم". به نظر می رسد که کلمه "عشق" وزن و محتوای خود را از دست می دهد. ما یا عینیت دیدگاه خود را نداریم و یا شهامت دیدن واقعیت را نداریم. آنچه را که برای شما اتفاق می‌افتد با نام خاص خود صدا کنید - جذابیت، محبت، همدردی، راحتی، علاقه...
دچار توهم نباشید و شریک زندگی خود را گمراه نکنید. صادقانه تر است که در پاسخ به «دوستت دارم»، اگر پاسخی نداد، «دوستت دارم»، «من واقعاً دوستت دارم»، و شنیدن این جمله آخر صادقانه تر از آزرده شدن و ماندن است. توهم
برای من شخصاً مترادف و جوهر عشق پذیرش است. و دوره.
پذیرش یک شخصهمینطور که هست نکته کلیدی این است که از اینجا شروع کنید!!! اگر از لحظه ای که ما ملاقات کردیم شما را در ذهن خود دارید شرایط عشق و انتظاراینکه یک شخص تغییر خواهد کرد چیزی جز عشق به این شخص است. اگر نیاز دارید متفاوت شویدبه بیان مجازی، خودمان را بسازیم یا چیزی را از خود جدا کنیم تا "دوست داشته باشیم"، آیا این واقعاً عشق است؟
دوست داشتن یعنی پذیرفتن. دوست داشته شدن یعنی پذیرفته شدن.
بنابراین، بسیار مهم است که ارزش ها و دیدگاه های شما در مورد جهان و زندگی تا حد امکان مطابقت داشته باشد.
نه اینکه به یکدیگر نگاه کنیم، بلکه در یک جهت نگاه کنیم - معنی عشق ورزیدن همین است - "سرزمین انسان ها" آنتوان دو سنت اگزوپری
این مهم است که برای دیدن این - و شباهت ها و تفاوت های شما- از همان لحظه ای که با شخصی که دوست دارید ملاقات می کنید و با وجدان خود سازش نمی کنید ، چشمان خود را از آنچه در یک شخص شما را دفع می کند ببندید و خود را آراسته نکنید ، عمداً توهم ایجاد نکنید.
چرا این ناپسند و ناخوشایند، در نگاه اول، وضوح و صداقت؟ اینگونه است که می توانید شخص خود را ملاقات کنید و پیدا کنید - یک فرد همفکر، همفکر، یک روح خویشاوند. و سپس فکر تغییر چیزی در یک فرد همخوان به سادگی ظاهر نمی شود. سپس می شود مهم است که بفهمیم، توضیح دهیم و توهین نکنیم. آن وقت دوست داشتن آسان است.
فقط پذیرفتن یک شخص همانگونه که واقعا هست.هر چیز دیگری را به سختی می توان عشق نامید. هر چیز دیگری می تواند محاسبه باشد، عادت، ترس از تنهایی، عاشق شدن، کشش جنسی، ترحم، نیاز به عشق...
اگر عشق بی نتیجه باشد و مطمئن باشیم که شخص را کاملاً می پذیریم و دوست داریم، این یک توهم دیگر است. به احتمال زیاد، ما تصویر او را دوست داریمدر سر یا قلب شما (عشق برای شما کجا زندگی می کند؟). اگر کورکورانه می‌خواهیم او ما را دوست داشته باشد، ما پیش از این تلاش می‌کنیم تا او را تغییر دهیم، و از اینکه او تغییر نمی‌کند عصبانی هستیم، از ناهماهنگی با انتظارات خود رنج می‌بریم.
توهم برای پنهان کردن خلأ درون لازم است - آرتور اریکسون
رنج هرگز نشانه عشق نیست. نشانه های عشق عبارتند از احساس قدردانی، شادی، شادی، رضایت، سخاوت، اعتماد، رفاه.این دقیقاً همان چیزی است که فضای پذیرش را مشخص می کند. بقیه، به بیان مجازی، روان رنجوری عشق است. در جوانی هیچ کس از آن در امان نیست. نشانه بلوغ عاطفی در یک رابطه، صداقت با خود و شریک زندگیتان، فقدان توهم، وضوح و میل به درک است.
آیا پذیرش به تنهایی کافی است؟
پذیرفتن یک شخص همانگونه که هست- این یک شرط ضروری است، این اساس، پایه و اساس ایجاد روابط است. در عین حال، من متقاعد شده ام که عشق ذاتاً یک فعل است. این خود را از طریق عمل نشان می دهد، یعنی از طریق مراقبت، زمانی که ما صادقانه و آزادانه می خواهیم مراقبت کنیم، و آنها به ما اهمیت می دهند. چه زمانی جایی برای تقاضا برای توجه، دستکاری و ادعاهای متقابل وجود ندارد; وقتی مراقبت آسان است
جغد: میخوام یه هدیه مجانی بهت بدم...
وینی پو: بدون چی؟
جغد: بدون گاری-بهم ریخته-پایین! یعنی بیهوده!
وقتی مراقبت، پذیرش عشق وجود دارد، جایی برای کینه، دعوا، فحش، حسادت، توهین، تعرض، خشونت از هر نوعی وجود ندارد. این ابتدایی است: وقتی دوست دارم، نمی‌خواهم عزیزم رنج بکشد. من می خواهم او احساس خوبی داشته باشد، خوشحال، مطمئن، آرام باشد. همه اینها در عشق برای مرد یا زن شما، و برای پدر و مادرتان، برای فرزندتان، به دوستتان و البته برای خودتان صادق است.
P.S.: آیا از دعوا در روابط به دلیل توهمات متقابل انسان ساخته خسته نشده اید؟ چرا ما به این نیاز داریم؟
آه، چقدر قبلاً همه درباره قبولی گفته اند، اما خواندن آن بسیار آسان است و عملی کردن آن چقدر دشوار است. هر بار که به فکر فرو می روید، باید آن را بپذیرید، اما چرا؟ چرا او اینگونه است؟ چرا او نمی تواند این کار را انجام دهد ...؟ و به طور کلی چگونه یک مرد را بپذیریم؟ پذیرفتن شوهر (یا مرد محبوب) خود به این معناست که درک کنید که مرد احتمالا هرگز تغییر نخواهد کرد. و اگر کاستی های عینی در او وجود داشته باشد، پس این فقط حوزه مسئولیت اوست، این فقط در دایره نفوذ اوست.
من حتی یک فرد ایده آل را در زندگی ام ندیده ام. بله، و هیچ ایده آلی وجود ندارد. همه ما کاستی ها و ویژگی های خود را داریم. اگر در مورد آن فکر کنید، می توانید چیزهای زیادی را برای خود درک کنید، از جمله ایده "پذیرش".
نحوه پذیرش مرد: پذیرش چیست
درک کن که کاستی های هر فردی از ضعف های معمولی انسان است. همه ما فرشته نیستیم، تا ایده آل فاصله داریم. فقط بگذار عزیزت همانی باشد که واقعا هست، بگذار خودش باشد. در واقع علاوه بر کاستی ها، مزایای زیادی نیز دارد. اگر بیش از حد به کاستی ها توجه کنیم، اغلب به سادگی از مزایای آن چشم پوشی می کنیم که بسیاری از آنها بسیار قابل توجه هستند.
در عین حال، ممکن است با نظر مرد موافق نباشید و علایق او را به اشتراک نگذارید. شما می توانید ارزیابی خود را داشته باشید، نظر خود را داشته باشید، اما به سادگی فرصت دهید و حق کامل شوهر برای داشتن عقیده، اشتباهات و ویژگی های خود را به رسمیت بشناسید.
هر کدام از ما دیدگاه خود، فلسفه زندگی خود را داریم. و اغلب برای ما سخت است که موقعیت شخص دیگری را بگیریم. یا ممکن است معلوم شود که به جای شخص دیگری دقیقاً همان چیزی را که او اکنون فکر می کند فکر می کنیم.
یک اصل شگفت انگیز در مربیگری وجود دارد که به طرز دیوانه کننده ای در من طنین انداز می شود: "هر فردی در لحظه فعلی بهترین انتخاب را انجام می دهد." این بدان معناست که در حال حاضر، در سطح کنونی توسعه ما، بهترین کاری را که می توانیم انجام می دهیم، بهترین چیزی را که اکنون می توانیم انجام دهیم.
سرزنش و عصبانی شدن با یک کودک 8 ماهه بی معنی است زیرا او نمی داند چگونه قاشق را در دست بگیرد. سرزنش یک دانش آموز به دلیل ندانستن لیست هسته های با اسپین غیر صفر که در مطالعات NMR تعیین شده است، منطقی نیست. این سطح آنها نیست.
در زندگی همه چیز حتی پیچیده تر است. آنچه شما بدیهی می گیرید ممکن است برای مرد شما غیرقابل درک یا غیر جالب باشد. و رفتار او از این عقاید، از سطح او سرچشمه خواهد گرفت.
چه کاری را نباید انجام داد؟
البته، نباید وانمود کنید که از همه چیز در مورد او راضی هستید، این فقط خودفریبی خواهد بود. اگر چیزی برای شما مناسب نیست، به آرامی در مورد آن، در مورد موقعیت، در مورد موضوع، در مورد آنچه که برای شما مناسب نیست، آنچه شما را نگران می کند، بگویید. نگو که او اینطور نیست، بگو که با آن راحت نیستی. شخصی نشوید یا ثابت نکنید که مرد در پرونده اشتباه می کند. در مورد نگرش و نظر خود صحبت کنید.
شما همیشه می توانید در مورد نگرش شخصی خود، احساسات خود صحبت کنید. بدون تمرکز بر کاستی ها یا اختلافات خود، بلکه فقط طرف خود را نشان دهید. یکی از اصول کلیدی استفان کاوی این است که «اول درک کردن، و سپس درک شدن». سعی کنید طرف یکی از عزیزان را بگیرید، دیدگاه او را درک کنید (مهم نیست در مورد چه موضوعی صحبت می کنیم)، و تنها پس از آن در مورد خودتان صحبت کنید. این تنها راه برای درک واقعی و پذیرش یکی از نزدیکانتان است.
نحوه پذیرش یک مرد: 2 دسته ویژگی
فهرست چیزهایی که در مورد یک عزیز برای ما مناسب نیست می تواند طولانی باشد (از عادت به بحث و جدل گرفته تا پایبندی به ادیان مختلف). و همه آنها به یک اندازه مهم نیستند و تأثیر یکسانی روی ما ندارند.
من پیشنهاد می کنم تمام ویژگی های مرد خود را به 2 دسته تقسیم کنید:
- آنهایی که زیاد روی شما تأثیر نمی گذارند یا آنقدر اذیتتان نمی کنند. شما می توانید با آنها در موضوع پذیرش و درک کار کنید. شاید متوجه شوید که هیچ چیز وحشتناکی در مورد این ویژگی ها وجود ندارد و می توانید یاد بگیرید که با آنها زندگی کنید. تمام شوهرتان را با نقاط قوت و ضعفش بپذیرید. در عین حال به ویژگی های خوب او فکر کنید، در مورد آنها مراقبه کنید. آنچه ما به آن فکر می کنیم، آنچه که به آن توجه می کنیم، چیزی است که توسعه می یابد.
- کسانی که شخصاً به شما تجاوز می کنند. شاید مرد شما به رفتارهای بی ادبانه عادت داشته باشد، نظر شما را در مورد همه مسائل به هیچ وجه قبول نداشته باشد یا بی تشریفات چیزهای شما را خراب کند. به عنوان یک قاعده، در موقعیت های معمولی روزمره چیز کمی وجود دارد. در این موارد، باید با ملایمت اما به طور جدی مشخص کنید که چقدر این عادات برای شما دشوار است. هر مرد دوست داشتنی اگر بدون شکایت و عصبانیت گفته شود به شما گوش می دهد. ممکن است زمان ببرد تا او این را بفهمد. مهم این است که یک قدم بردارید و گفتگو را شروع کنید.
بالاخره خانه و خانواده برای شوهر پناهگاه اوست، جایی که او می تواند زرهش را به زمین بیندازد، آرام بگیرد و همانی باشد که هست. چه اتفاقی می‌افتد وقتی شوهرمان را با انتقاد از «آنگونه که هست» به وحشت می‌اندازیم؟ آرام نمی گیرد، آرام نمی گیرد، احساس می کند همسرش مانند یک غریبه او را ارزیابی می کند. اینجاست که عصبانیت، اختلافات، رسوایی ها و رفتار سرد شوهر به وجود می آید. او احساس می کند که شما او را با یک استاندارد خاص مقایسه می کنید، استانداردی که او آن را رعایت نمی کند و بعید است که هرگز بتواند به آن برسد، و بیشتر و بیشتر کناره گیری می کند.
واکنش شما به عبارت شوهرتان چگونه است: «چرا پارامترهای شما 90-60-90 نیست. وقت آن است که تا جایی که می توانید روی خودتان کار کنید. من الان چندین سال است که صبور هستم.» طبیعت ما را به گونه ای دیگر آفریده است، ما همه 90-60-90 نیستیم، آیا نمی خواهیم شوهرمان ما را همانطور که هستیم دوست داشته باشد؟ سپس باید بپذیریم که عزیزمان به یک ایده آل تبدیل نمی شود، اما این ضروری نیست.
چگونه یک مرد را بپذیریم: ویژگی های روانشناسی مرد
مردها مردمی بسیار آزادی خواه هستند و تحمل هر گونه فشاری مخصوصاً از جانب زن به خصوص همسر برایشان سخت است. هر فشار یا دستکاری در یک مرد عادی باعث عصیان، اعتراض می شود، ممکن است ضمنی، پنهان باشد، اما وجود دارد. و از روی بغض و با وجود تو، عمداً مقاومت می کند، عمداً آنچه را که تو زور می کنی، انجام نده. بله، او می تواند موافقت کند و تحت فشار کاری انجام دهد. این یک، دو بار، سه بار اتفاق می افتد، و سپس رابطه شروع به از هم پاشیدن می کند، هر عمل بعدی بدتر از قبلی انجام می شود. ناگفته نماند که میل شوهرتان را برای انجام کاری مهم برای شما کاملاً از بین خواهید برد. 
تنها چیزی که باقی می ماند این است از تلاش برای مجبور کردن مرد برای تغییر یا تسلیم شدن تحت فشار شما دست بردارید.او را بپذیر، درک کن که او اینگونه است و هیچ کس دیگری، به او این حق را بده که خودش باشد، البته با یک سری کمبودها: مسموم کردن خودش، داشتن یک سرگرمی «احمقانه»، دوستان «بی ارزش»، بزرگ کردن شکم، عاشقانه های هیجان انگیز. ورزش نکردن و خودسازی، مشاجره کردن، عاشق نشستن پشت کامپیوتر، خواندن کتاب ها و مقالات نامفهوم.
بهتر است تمرکز کنید و ویژگی هایی را که دوست دارید تحسین می کنید در وهله اول قرار دهید ، زیرا یک بار ازدواج کردید ، یک بار عاشق یک هیولا نشدید ، بلکه عاشق یک فرد زنده شدید ، چیزی زیبا در او وجود داشت. شاید این استقامت، حس یکپارچگی، دیوار سنگی و شانه یک مرد، دستان طلایی، قدرت، حرفه ای بودن در کار، حس شوخ طبعی باشد. در مورد آن فکر کنید و توجه داشته باشید، شوهر خود را به خاطر آن تحسین کنید. با کمال تعجب اشاره به کاستی ها موجب تشدید این کاستی ها می شودو تمجید و تجلیل از نقاط قوت منجر به این واقعیت می شود که ویژگی های مثبت رشد و توسعه می یابند.
علاوه بر این، همه موارد فوق در مورد مردان معمولی با روانی عادی و غیر مرضی صدق می کند. اگر مردی جان و سلامت شما (یا فرزندانتان) را تهدید می کند، در این صورت وظیفه شماست که با فاصله گرفتن فیزیکی از او (ترک، ترک) برای مدتی خود و فرزندانتان را نجات دهید و با آرامش فکر کنید. از راه دور که آیا می توانید کاری انجام دهید. اما این موضوع برای مقاله دیگری است.
عواقب احتمالی
با کمال تعجب، به محض اینکه این ایده پذیرش در نهایت در ذهن تثبیت شد، وقتی یک عزیز را به طور واقعی قبول کردید، گویی سنگ بزرگی از قلب شما برداشته شده است، برای خودتان آسان می شود. هیچ انتظار عصبی وجود ندارد، هیچ رنجشی یک بار دیگر ظاهر نمی شود، دعواهای کمتری وجود دارد. زندگی خود لذت‌بخش‌تر می‌شود، حتی اگر همه چیز ثابت بماند، فقط نگرش نسبت به مشکل تغییر کرده است. تنها کلمه کلیدی این است که "واقعا" را بپذیرید، نه دندان قروچه "باشه، من با این مشکل ندارم"، بلکه در روح خود غرغر کنید. خیر شما باید مردی را آنقدر که هست بپذیرید که حتی فکر نکنید چیزی اشتباه است..
بنابراین، پذیرش یک فرد اساس هر رابطه شادی استو مهمتر از همه ازدواج ها. این یک فرآیند دشوار است که نیاز به تلاش جدی دارد، اما بسیار مفید است و اساس یک رابطه شاد است.
فصل 9
آیا می خواهید برای آنچه هستید دوست داشته باشید؟ چه جور آدمی هستی؟ این مهمترین سوال است. تو چی هستی؟ این سوال را هر روز به خودتان پاسخ دهید یا آنچه را که لیاقتش را دارید به دست می آورید یا لایق چیزی می شوید که می خواهید بدست آورید.
(ج) Alex_Odessa
این یک فکر بسیار قدیمی در مورد "من را همانطور که هستم دوست بدار."
- این عشق بدون شرط است. اما چرا پیدا کردن "همسر روح" برای ما اغلب دشوار است. چرا گاهی اوقات به دنبال آن می گردیم و سال ها آن را انتخاب می کنیم؟ حتی آهنگ‌ها و شعرهایی هم در این مورد سروده شده است - "چیزهای اشتباه" مختلف در شلوغی سرگردان می‌گردند. بالاخره اگر دوست داری بدون شرط، پس به نظر می رسد، چه فرقی می کند که چه کسی را دوست داشته باشیم؟ بالاخره هیچ شرایطی وجود ندارد.
برخی از شهروندان "از لحاظ معنوی پیشرفته" خواهند گفت که این به این دلیل است که اکثر مردم مصرف کننده هستند. و اینکه عشق آنها اصلا عشق نیست. با این حال، اگر به چنین شهروندی «از لحاظ روحی پیشرفته» که بی قید و شرط عشق می ورزد، از میان دو نفر انتخاب شود که یکی از آنها در برخی پارامترهای مهم برای معشوق بدتر از دیگری است، و «کسی که بی قید و شرط عشق می ورزد» باید یکی را انتخاب کند. آنها برای زندگی مشترک، او چه کسی را انتخاب خواهد کرد؟ با احتمال 99٪ - یکی که بهتر است. فقط این است که "روح به سوی او کشیده خواهد شد." روح می داند به کجا می رود.
می توانیم بگوییم که برای کسی که «بی قید و شرط دوست دارد» راحت تر است که بهتر است. معلوم می شود که او او را به دلیلی دوست دارد، اما به این دلیل که ویژگی هایی دارد که برایش مهم هستند (مثلاً شخصیت).
اگر عاشق «همین‌طور...»، یعنی بدون «چشم‌انداز»، بدون توقع، بدون قضاوت، پس می‌توانید هر کسی را دوست داشته باشید، حتی یک بی‌خانمان را. آیا این بدان معناست که شما با یک بی خانمان زندگی خواهید کرد؟ - نه او را از راه دور دوست خواهید داشت، اما او را به زندگی خود راه نمی دهید.
چرا؟ - چون او بی خانمان است و تو نیستی. اگر او را به زندگی خود راه دهید، زندگی شما را خراب می کند و شما این را می دانید. بنابراین، شما خواهید گفت که "می توانید یک بی خانمان را دوست داشته باشید"، اما با او زندگی نخواهید کرد. البته، دوست داشتن کسانی که با شما کاری ندارند و روی زندگی شما تأثیری ندارند، آسان است.
به طور مشخص؟ - آره. اما پس مفهوم عشق بی قید و شرط از کجا آمده است؟
به نظر من، زیرا مردم، به دلیل ارزش پایین برای پول، اغلب یک انتخاب دارند - با این شریک باشند یا اصلاً بدون شریک. یا با چیز دیگری، اما تقریباً مشابه.
درک این موضوع در اینجا مهم است
اندیشه های فلسفی و دینی به عنوان پاسخ به برخی نیازها ظاهر می شوند.
بنابراین معلوم می شود که به دلیل عدم امکان به دست آوردن آنچه واقعاً می خواهید، باید به آنچه دارید یا آنچه می توانید بدست آورید راضی باشید. و شخص می تواند دقیقاً به اندازه ای که لیاقتش را دارد دریافت کند. به این معنا که شرکای بالقوه چقدر به او امتیاز می دهند. و اغلب، چنین ارزیابی از "بیمار" توسط شرکای بالقوه چیزهای زیادی برای دلخواه باقی می گذارد. پس باید با چیزی که هست کنار بیای. (به هر حال، اصطلاح "تواضع" دقیقاً از اینجا آمده است).
اما برای اینکه "زیبا" به نظر برسد، باید آن را با کلمات زیبا صدا کنید - به عنوان مثال، "عشق بی قید و شرط". و "اعلام" عشق بی قید و شرط و پذیرفتن یک شخص همانطور که هست، احساس بسیار معنوی و بسیار اخلاقی.
بنابراین می توان مفهوم «عشق بی قید و شرط» را به این صورت در نظر گرفت منطقی سازی. یعنی انتخاب (جستجو) توضیح منطقی برای رفتار یا تصمیماتی که دلایل دیگری و اغلب ناخودآگاه دارند.
و اغلب یک فرد ناخودآگاه برای این ناآگاهی تلاش می کند و از عقلانیت در ارتباط با تکنیک زیر در روانشناسی - سرکوب استفاده می کند.
ازدحام کردن- این یکی از مکانیسم های دفاع روانشناختی است که شامل جابجایی ناخودآگاه فرد از میدان درک خود از آنچه برای یک فرد غیر سودمند یا ناخوشایند است.
اما گاهی تناقض بین حقایق و آنچه مورد نظر است، چنان آشکار است که زبان جرأت نمی‌کند چنین «عشقی» را عشق بنامد. حتی اگر بدون قید و شرط باشد. و مردم، با درک نادرستی این مفهوم، به عقلانیت دیگری رسیدند - پذیرش یک شخص همانطور که هست. این یک توجیه صادقانه تر از عشق بی قید و شرط است. اما با این وجود، او از بودن او دست نمی کشد.
"پذیرش یک شخص همانطور که هست" و "عشق بی قید و شرط" عقلانیاتی هستند که به فروتنی کمک می کنند و شرایط را بدون آسیب به روان می پذیرند.
من با یک مثال نشان می دهم:
وضعیت را تصور کنید: خانواده. شوهر یک انگل است، اما از نظر روحی پیشرفته. او بیکاری خود را با جستجوی حقیقت معنوی توجیه می کند. زن مانند لوکوموتیو کار می کند و خرج خود و فرزندی را که به نظر می رسد قبلاً از پدر آموخته است از نظر روحی پیشرفته و از نظر اجتماعی تنبل باشد تأمین می کند. 
هر فرد عادی در چنین موقعیتی، سالک معنوی را می فرستد و فرد بهتری را پیدا می کند، اما نه همه را. از این گذشته ، برای اینکه او را "به جهنم" بفرستید ، باید به خود ، به آینده بهتر خود اطمینان داشته باشید و این در همه ذاتی نیست. بنابراین، به محض اینکه فکر در سر شما ظاهر شد آیا نباید همه اینها را بفرستم..."، بلافاصله یکی دیگر بوجود می آید - " انگار بدتر از این نمی شد....»
ایده هندی اوشو در مورد عشق بی قید و شرط برای چنین شهروندان فلسفی مناسب است - "او را همانطور که هست بپذیرید و بدین وسیله درجه کمال معنوی خود را نشان خواهید داد." بنابراین آنها زندگی می کنند، هواپیماهای بدون سرنشین و ترسو، اما از نظر معنوی پیشرفته.
حالا بیایید یک خانواده ثروتمند را انتخاب کنیم. آنها هم از نظر پول و هم با رشد شخصی خوب عمل می کنند. چه چیزی باید ببرند؟ چه چیزی را تحمل کنیم؟
در زندگی اجتماعی هیچ مشکلی وجود ندارد. اگر می خواستید به مالدیو بروید، به مالدیو پرواز کردید. در زندگی شخصی من، همه چیز به همان اندازه خوب است - اگر چیزی در من مانع از دوست داشتن من شود و خودتان نتوانید با آن کنار بیایید، من به شما کمک می کنم و خودم را تغییر می دهم. در زندگی معنوی و درونی، همه چیز خوب است - مشکلی پیش آمد - متوجه شد - حل شد. چی ببرن؟! همه چیز خوب است!!! آیا می فهمی؟
ایده پذیرش ایده ای برای ضعیفان و فقرا است. قدرتمندان و ثروتمندان به این ایده نیاز ندارند! آنها چیزی برای پذیرش و تحمل کردن ندارند. آنها خوب هستند!
با این حال، در مسیر ثروت (مادی و معنوی)، مواردی که شما را ناراحت می کند، اتفاق می افتد، بنابراین باید کاری برای آن انجام دهید، و اینجاست که ایده پذیرش کار می کند، اما نه به تعبیر OSHO، به تعبیر من:
چگونه آنچه درست است را بپذیریم.
بیایید از خود بپرسیم که در مورد پذیرش چه چیزی صحبت می کنیم. هم در موقعیت های زندگی و هم در یک فرد وجود دارد و. چه خواهیم گرفت؟
قبل از پاسخ به این سوال، ارزش درک دارد
"چه چیزی خوب است و چه چیزی بد"
زیرا در این ارزیابی ها گیج شدن آسان است.
مثلاً کیف پول شما در بازار دزدیده شده است. این بد است؟ - آره.
و اگر به این وضعیت به عنوان یک درس نگاه کنید، آنچه زندگی به شما می آموزد، پس این از قبل خوب است. "از تو ممنونم که از من مراقبت کردی. دفعه بعد من یک قاتل نخواهم بود.» ما "باهوش" هستیم، بنابراین می‌توانیم همه چیز را به بیرون تبدیل کنیم.
چگونه یکی را از دیگری تشخیص دهیم؟ - فقط اگر برخی از ویژگی های انسانی یا برخی موقعیت های زندگی، آینده یک "X" خاص را بدتر از آنچه دیروز زندگی می کرد، کند، این یک ویژگی یا موقعیت بد است. اگر چیزی در یک فرد، در شخصیت او یا موقعیتی آینده بهتری ایجاد کند، ویژگی یا موقعیت خوبی است.
در عین حال، مهمترین چیز این است که گمانه زنی نکنید.
مثلاً اگر کیف پولم را دزدیدند، پول کمتری داشتم، این باعث شد فردای من بدتر از امروز باشد. این یک واقعیت است. اما این استدلال که این درس زندگی فردای من را بهتر می کند یک واقعیت نیست. این یک فرض است. مطالعه ممکن است آینده را بهتر کند، یا شاید نه، اما من در حال حاضر پول ندارم.
آینده با اعمال و حقایق خاص بهبود می یابد یا بدتر می شود و نه با فرضیات ما مبنی بر اینکه چیزی آینده ما را بهبود می بخشد.به طور کلی، موقعیت ها و هر چیز دیگری را باید از منظر «خوب یا بد» بر اساس حقایق خاص و قابل تأیید و نه بر اساس حدس و گمان ارزیابی کرد.
شاید به راحتی بتوان این منطق را رد کرد. خب پس چی؟ - اگر بخواهی هر چیزی را می توانی رد کنی، اما چرا؟
من از یک ایده ساده شروع می کنم: «زندگی باید دائماً بهبود یابد. اگر چیزی زندگی شما را بدتر می کند، پس باید از شر آن خلاص شوید.»
بنابراین، ما درک درستی از خوب و بد بودن یک شخص داریم.
چه چیزی در آن خواهیم گرفت؟ - خوب، بد یا هر دو؟
پاسخ "همه چیز را بپذیر" احمقانه است. چرا؟ - مشخص است. "بد" او شخصاً آینده ما را بدتر می کند. افراد نزدیک بر یکدیگر تأثیر می گذارند، بنابراین بدی او بر من تأثیر می گذارد و زندگی من را بدتر می کند. چرا باید این را تحمل کنم؟ من هندی نیستم!
به طور کلی، همه افراد، آسان است. به راحتی می توان گفت که باید مردم را دوست داشته باشید و بگذارید خودشان باشند. چرا آسان است؟ "زیرا این افراد به هیچ وجه ما را لمس نمی کنند به این معنا که زندگی ما به هیچ وجه به آنها وابسته نیست." آنها هیچ تأثیری روی ما ندارند. اما اگر یکی از عزیزان شروع به خراب کردن آینده ما کند، گفتن "او خیلی خاص است، به همین دلیل است که من او را چنین می پذیرم ..." به سادگی احمقانه است.
بله قبول دارید بله، شما همه روحانی و پیشرفته هستید، پس چه؟ - فردا بدتر از امروز زندگی خواهی کرد. به آن افتخار خواهی کرد، یا شاید زیر کاورها خزیده باشی و به یک خیال جادویی بپردازی که اندکی بیشتر، کمی بیشتر، معجزه ای رخ خواهد داد و...
آیا می دانید مردم در مورد چه معجزه ای خواب می بینند که اکنون از زندگی آنها بسیار ناراضی هستند؟ این در مورد چیست: «خداوندا، بگذار فردا معجزه ای رخ دهد و در خواب بمیرم، بدون درد و رنج! خداوند! چقدر از زندگیم خسته شدم! مرا به جای خود ببر!". من نمی گویم که همه این گونه فکر می کنند، اما جایی در اعماق روح آنها چنین افکاری در بسیاری از افراد در یک زمان یا آن زمان ظاهر می شود.
از همین رو، در یک شخص بپذیرید، در برابر آن مقاومت نکنید، آن را رد نکنید، فقط باید خوب را بپذیرید. فقط چیزهایی که زندگی را بهبود می بخشد. پذیرش چیزهای بد مطلقاً غیرممکن است.«قبول دیگری» یعنی موافقت با این که خوبی ها را در خود حفظ کند و بدی ها را از خود دور کند.
بله، انسان حق دارد بر ویژگی های خود پافشاری کند و آن چیزی باشد که می خواهد باشد. این حق اوست.
اما، ما حق داریم به این طریق بپذیریم یا نپذیریم. ما مجبور نیستیم مردم را آنطور که هستند بپذیریم. اگر می خواهند بد زندگی کنند، بگذار زندگی کنند. این زندگی آنهاست. اگر آنها زندگی ما را بدتر می کنند، این افراد نزدیک ما نباشند! زندگی ماست!
ما این حق را داریم که مردم را ارزیابی کنیم و حکم خود را صادر کنیم - آیا آنها شایسته ما هستند یا نه. و صدور حکم آسان است -
اگر فردای ما با این شخص بهتر شود، او آدم خوبی است. اگر آینده اطرافش بدتر شود، او آدم بدی است،
اما نه به این معنا که او دارای صفات بد اخلاقی باشد. او می تواند یار باشد و عاشق بچه ها باشد. او دقیقاً برای ما بد است و دقیقاً به این دلیل که وقتی ما از نزدیک با این شخص ارتباط برقرار می کنیم، آینده ما بدتر می شود. او تأثیر بدی روی ما دارد.
یک اعتراض قابل درک: "آیا شما ضعیف هستید که او شما را تحت تاثیر قرار می دهد؟" "نکته در اینجا ضعف نیست، بلکه این واقعیت است که شما به هیچ وجه نمی توانید این تاثیر را داشته باشید، بلکه تاثیر دیگری داشته باشید، که فردای ما را بهبود می بخشد."
به طور کلی، تمایل به اعتراض به این تزها ممکن است ناشی از ترس معمولی باشد. اگر کسی در کنار شماست که حضورش زندگی شما را بدتر می کند، باید از شر چنین فردی خلاص شوید یا او را تغییر دهید.
او به احتمال زیاد موافقت نخواهد کرد، زیرا او بهتر از شما می داند که چقدر برای او خوب است. و رهایی از آن ترسناک است. "اگه یکی دیگه نباشه چی؟" ذهن خیلی سریع این منطق را محاسبه می کند و البته اعتراض هم می کند. اما نه در اصل، بلکه "شاه ماهی قرمز". اعتراض اساساً این است: «می‌ترسم کسی را پیدا نکنم. چطور می تونم ؟". "شاه ماهی قرمز" (عقلانی سازی) گمانه زنی های مختلفی در حمایت از موضع "باید همه چیز را بپذیرید" است..
اگر پس از خواندن سطرهای بالا متوجه شدید که نمی خواهید عزیزانتان را آنطور که هستند بپذیرید، چه باید بکنید؟
بسیار ساده. با آنها صحبت کنید و مفهوم بهبود یافته پذیرش را توضیح دهید و سپس شرط بگذارید: "یا تغییر می کنیم و زندگی ما شروع به بهبود می کند یا از هم جدا می شویم." و برای اینکه همه چیز شروع به حرکت کند، یک چارچوب زمانی تعیین کنید: «3 ماه به خودم زمان می‌دهم. اگر بعد از این مدت بفهمم که هیچ چیز بهتر نشده است، اتحادیه ما را برای خودم مناسب نمی دانم و آن را تعطیل می کنم.
می‌توانید با عشق، لحن‌های دیگر مکالمه را انتخاب کنید، اما اصل را رها کنید - شرط - یا بهتر زندگی می‌کنیم، یا اصلاً با هم زندگی نمی‌کنیم. و ایده ای که این گفتگو بر اساس آن است ساده است: "من لایق بهترین زندگی هستم ، بنابراین اینگونه زندگی خواهم کرد و اگر نمی خواهید ، همانطور که می خواهید زندگی کنید."
از از دست دادن این عشق می ترسی؟ اما ما در حال ساختن آینده ای بهتر هستیم، جایی که کیفیت عشق بهتر است، بنابراین، عشق را از دست ندهید، بلکه آن را برای بهتر شدن تغییر دهید!
و با این حال، لازم نیست تمام زندگی خود را منتظر بمانید، چه چیز دیگری در گوشه و کنار است، و به زودی فرد تغییر خواهد کرد. زندگی کوتاه تر از آن است که آن را برای دیگران تلف کنیم. زندگی تان را صرف خودتان، برای خوشبختی شخصی خود کنید. بنابراین، چارچوب های زمانی مشخص برای دیگران راهی برای جلوگیری از اتلاف وقت گرانبها در زندگی شماست.
خوانندگان کتاب‌های مختلف تقریباً معنوی اغلب چیزی شبیه به زیر می‌گویند یا فکر می‌کنند: «او حرف درستی زد. من خودم اینطور فکر می کردم، فقط آن را به وضوح بیان نکردم.» آنها "زنگ می شنوند، اما نمی دانند کجاست."
برای اینکه بتوانید به وضوح نوعی اصل زندگی رهایی بخش را تدوین کنید، به تجربه شخصی از رهایی نیاز دارید. تنها پس از تجربه، "کاشف" اصل می تواند آن را با کلمات بیان کند. تکرار آنچه کشف شده آسان تر است، و حتی ساده تر است که بگوییم «من خودم اینطور فکر می کنم».
فکر کردن و انجام دادن متفاوت است. به‌عنوان مثال، برای فرمول‌بندی «ما موظف نیستیم افراد را آنطور که هستند بپذیریم:» من به تجربه شخصی خود در مورد نپذیرفتن نیاز داشتم. تجربه آگاهانه و این دشوار است ، زیرا قبلاً برعکس N.I. Kozlov را خواندم - "عزیزان خود را همانطور که هستند بپذیرید." و آنچه برای مدتی خواندم به اصل زندگی من تبدیل شد، اما زندگی را بهتر نکرد. بنابراین، من در اصل تجدید نظر کردم و خود را آزاد کردم.
اما این تجربه شخصی من است. برای شما، اینها همه کلماتی هستند که البته رهایی را به ارمغان می آورند، اما تنها پس از تکمیل یک عمل بر اساس یک اصل جدید که دوست دارید.
منطق ساده است - شما اصل را دوست دارید، آن را وارد زندگی خود می کنید، یعنی همین الان به آن نیاز دارید، بنابراین از آن استفاده کنید و یک عمل را انجام دهید، یک عمل بر اساس اصل جدید. اگر عملی وجود نداشته باشد، همه اینها فقط حدس و گمان است که زندگی را تغییر نمی دهد و آن را بهتر نمی کند.
شاید بهترین کاری که می توانیم برای یک مرد انجام دهیم این است که او را همانگونه که هست بپذیریم. اما "پذیرش" را با "اجازه بی ادبی و بی احترامی" اشتباه نگیرید - اینها چیزهای کاملاً متفاوتی هستند.
اگر می خواهید عزیزتان سریع به خانه برود، به طوری که او در تمام زندگی شما را تحسین کند، از شما مراقبت کند و موقعیت های مختلفی را برای خوشحالی شما اختراع کند، برای این شما باید یک زن یکپارچه، شاد و با اعتماد به نفس باشید. شادی را بتابانید، شادی ببخشید، گویی با نور خورشید از درون می درخشید، مرد خود را با گرما و عشق خود گرم کنید، او را همانطور که هست بپذیرید. قادر به شنیدن و شنیدن، زنانه و عاقل بودن، قادر بودن به حمایت از زمانی که یک مرد آن را درخواست می کند، و قادر است به سادگی صبر کند زمانی که یک مرد می خواهد خودش با مشکلات کنار بیاید. و، البته، اگر "بیش از حد" یا شروع به نشان دادن نوعی بی احترامی نسبت به شما کرد، بتوانید مردی را به جای او قرار دهید. اما بهتر است در این مورد در کتاب R. Kirranov بخوانید 19 اشتباه با مردان. چگونه او را دوست داشته باشد و به شما احترام بگذارد".
اما حالا بیایید روی پذیرش مردی همانگونه که هست تمرکز کنیم.
وقتی در مورد پذیرفتن یک شخص همانطور که هست صحبت می کنم، اغلب مخالفت هایی می شنوم که: «واقعاً باید بی قید و شرط تمام شیطنت‌های او را تحمل کنم؟»، «باید قبولش کنم، اما او من را قبول نمی‌کند؟»، «اگر او را اینطور بپذیرم، کاملاً گستاخ می‌شود و روی من می‌نشیند». گردن."
به دلایلی، پذیرش اغلب با سهل انگاری اشتباه گرفته می شود. اما پذیرش به معنای تشویق به بی ادبی یا بی احترامی نیست. اکنون ما در مورد ماهیت خود شخص، در مورد شخصیت او، در مورد سرگرمی های او، در مورد سرگرمی ها و آرزوهای او، در مورد نیازهای واقعی و ویژگی ها و عادات شخصیتی ذاتی او صحبت می کنیم.
پذیرش فقط صبر نیست. پذیرش دقیقاً پذیرش یک شخص همانگونه است که هست. پذیرش تواضع است با این واقعیت که او هرگز چیزهایی را که شما در مورد او دوست ندارید تغییر نمی دهد (ما در مورد چیزهایی صحبت نمی کنیم که شما را آزار می دهد، مانند تحقیر، توهین و غیره).
هر فردی هم نقاط قوت و هم ضعف دارد. و اگر سعی کنید در عین نادیده گرفتن نقاط قوت خود، نقاط ضعف خود را توسعه دهید، هیچ چیز خوبی از آن حاصل نخواهد شد.
اگر توجه خود را بر روی نقاط قوت شریک زندگی خود متمرکز کنید و به سادگی متوجه نقاط ضعف خود نمی شوید (چگونه این کار را انجام دهید در مقاله بخوانید "تحسین شما و خانواده تان را خوشحال می کند") این پذیرش واقعی خواهد بود.
به هر حال، مهم است که نه تنها شریک زندگی خود، بلکه همه افراد اطراف خود را نیز بپذیرید. این است که بپذیریم و تحمل نکنی که با لب های فشرده حرف بزنی و کلمات را به سختی ضرب کنی: "همه چیز خوب است. اصلا اذیتم نمیکنه (دندان قروچه). من اهمیتی نمی دهم، بگذار همانطور که زندگی می کند زندگی کند.».
پذیرش دقیقاً همان حالتی است که شما با شخصی که هست راضی هستید. در عین حال، شما نقاط ضعف او را می شناسید، اما به نظر نمی رسد که متوجه آنها شوید. شما فقط در مورد آنها می دانید و تمام. اگرچه نه، نه همه. شما سعی می کنید صدمه نزنید، و همانطور که می گویند، "روی نقطه دردناکی" یک فرد پا نگذارید. شما سعی می کنید از موقعیت هایی که در آن فرد ناراحت می شود اجتناب کنید. و بیشتر روی نقاط قوتی که او دارد تمرکز می کنید.
اما تئوری تئوری است، کلمات چیز خوب و درستی است، اما بیایید همه چیز را با مثال نگاه کنیم.
در ابتدای آشنایی با شوهرم تصویر واضحی از آن داشتم "مرد چه باید باشد". و یکی از اولین مکان ها این بود که یک مرد باید بتواند همه چیز را در خانه انجام دهد. تعمیر کنید پس تعمیر کنید شیر آب را عوض کنید، خودتان آن را عوض کنید و به لوله کش زنگ نزنید. چیزی لو رفت و شکست و همه چیز توسط خودم انجام شد. این تصویر با الگوبرداری از پدر و دو پدربزرگ، به ویژه پدربزرگ پدری اش شکل گرفته است. او دست های طلایی داشت، همه چیز را خودش درست می کرد، حتی مبلمان را. و او این کار را خیلی خوب انجام داد. بنابراین تمام ایده های واضح دوران کودکی من چیزی شبیه به این بود: یک مرد باید اقتصادی باشد و دستان طلایی داشته باشد. با چنین مردی گم نخواهی شد.».
اما زندگی برنامه های دیگری داشت و به تدریج شروع به از بین بردن توهمات و ایده های من با الهام از خاطرات کودکی کرد. معلوم شد که شوهرم نه تنها بلد نبود خودش مبلمان درست کند (اوه، من چگونه می توانم بدون این زندگی کنم؟!)، او همچنین بلد نبود تعمیرات، کاشی چسباندن، تعویض لوله و لوله کشی و همه چیزهای دیگر را انجام دهد. چیزهایی که برای خوشبختی در زندگی "ضروری" هستند، چیزها. اما سخت ترین امتحان برای آن جوان حتی ناتوانی او نبود، بلکه بی میلی کامل او برای یادگیری همه اینها بود.
اما نه، تمام وجودم مخالف این بود که دیگران هر کاری با ما انجام دهند. از این گذشته ، من تصویری از "آنچه یک مرد واقعی باید باشد" داشتم و این تصویر به وضوح با آنچه در واقعیت بود مطابقت نداشت.
چندین سال شوهرم را بابت این موضوع عذاب دادم و سعی کردم او را تغییر دهم. چندین سال او را دقیقاً آنطور که هست قبول نکردم. به علاوه فشار از جانب بستگان و دیگران نیز وجود دارد. از این گذشته ، قبلاً اعتقاد بر این بود که اگر مردی "دستی" است ، پس این یک مرد واقعی است ، با او گویی پشت یک دیوار سنگی است. من به سادگی حاضر نبودم در مردم بپذیرم که او بیشتر یک "سر بزرگ" است، کسب درآمد برای او راحت تر است، همه چیز را به شیوه ای باکیفیت و حرفه ای استخدام می کند و نه به صورت خانگی.
آیا می دانید شگفت انگیزترین چیست؟ خوب، اول از همه، من در واقع شوهرم را همان طور که هست قبول دارم و به او افتخار می کنم. این که آیا او مشغول سرمایه گذاری است، خواه در یک تجارت جدید تسلط دارد یا فقط روی کاناپه دراز کشیده و بعد از کار استراحت می کند.
و ثانیاً، و این برای من شگفت‌انگیزترین چیز بود، به محض اینکه دست از قلدری به او و تلاش برای بازسازی او برداشتم، به محض اینکه واقعاً پذیرفتم که شوهرم نمی تواند مانند بقیه چیزهایی را بسازد، اره کند، چسب بزند. تغییر دادن. نه، او به یک سازنده فوق العاده تبدیل نشد و شروع به بازسازی نکرد. اما اگر قبلاً هر کاری را حتی از راه دور مربوط به تعمیرات خراب می کرد و متخصصان را فرا می خواند ، اکنون ، اگر چیزی به طور غیر منتظره خراب شود ، خراب شود و غیره ، با آرامش می رود و خودش آن را انجام می دهد.
چندین سال از زمانی که به نظر می رسید به او تبدیل شده ام می گذرد و می گویم: خوب، چرا وقت خود را تلف می کنید و آن را تشخیص می دهید، فردا با یک متخصص تماس بگیرید و او همه کارها را انجام می دهد.. آنچه می شنوم: "میدونی، عشق من، من معتقدم که یک مرد باید حداقل بتواند حداقل کارهای خانه را انجام دهد. در حالی که شما با آن شخص تماس می گیرید، تا زمانی که او بیاید، باید در آن زمان در خانه باشید، سپس او کاری انجام می دهد و غیره. برای من راحت تر است که کارهای کوچک را خودم انجام دهم.». و جالب‌ترین چیز این است که او این کار را انجام می‌دهد، و آن را به خوبی انجام می‌دهد، مخصوصاً کارهایی که نیازی به دانش و مهارت فوق‌العاده ندارند.
مردان دوست ندارند تحت فشار قرار بگیرند، حتی اگر یک زن فکر می کند که این به نفع خودشان است..
مهم نیست که شما چه می گویید، مهم نیست که چه کاری انجام می دهید، اما اگر خود مرد نخواهد، هرگز کاری را که شما می خواهید انجام نمی دهد. و هر چه بیشتر فشار دهید، مقاومت قوی تر خواهد بود، شاید آشکار، شاید پنهان. اگر می خواهید مردی در چیزی تغییر کند، پس فشار دادن آن فایده ای ندارد. هر چه فشار قوی تر باشد، مقاومت و تهاجم قوی تر خواهد بود.
خودت را تغییر بده، دنیایت تغییر خواهد کرد. به محض اینکه یک زن آرام می شود و آنچه هست را می پذیرد، نوعی جادو اتفاق می افتد و همه چیز شروع به تغییر می کند، گویی به خودی خود.
بیایید دوباره به یک مثال نگاه کنیم. وقتی ازدواج کردم، دوست داشتم شوهرم ورزش کند، هیکلش را دوست داشتم و از اینکه خودش را خوش فرم نگه می داشت. اما بعد از چند سال اوضاع شروع به تغییر کرد. شوهر شروع به تجارت کرد و بهانه هایی در مورد این موضوع ظاهر شد: "وقتی برای باشگاه رفتن نیست"و غیره
با توجه به اینکه فعالیت بدنی کمتر شد، اما رژیم غذایی ثابت ماند، شکم شوهرم شروع به رشد کرد. من به ورزش کردن ادامه دادم، آرد، غذاهای چرب یا شیرین نمی خوردم و شروع کردم به ترویج تغذیه سالم به شوهرم از هر طریق ممکن (در مورد تغذیه سالم بخوانید). اما هر چقدر هم که روش غذا خوردنم را تحمیل کردم، هر چقدر هم او را متقاعد کردم که با خوردن یک مافین و نصف بسته کلوچه هر روز حالش بهتر می شود، همه چیز بی فایده بود. با گذشت زمان، ظاهراً من آنقدر از "غذای سالم" از او خسته شدم که او به سادگی از من پنهان کرد که در حال خوردن آرد است. گفت قطع کرد ولی در واقع خورد. وقتی متوجه این موضوع شدم، ناگهان از خودم شرمنده شدم و مردی را آزار دادم و مجبورش کردم مرا فریب دهد تا هر روز غرغر و اخلاقم را نشنوم.
بعد نشستم و شروع کردم به فکر کردن. به این فکر کردم که چه شوهر خوبی دارم. به این فکر کردم که چقدر برایش سخت است که عادت هایی را که تمام عمرش را در یک روز داشت کنار بگذارد. از این گذشته ، او همیشه شیرینی و آرد را دوست داشت ، فقط در جوانی وزن اضافه نکرد ، به علاوه بار شدیدی در تمرین وجود داشت. اما اکنون او باید با این ایده کنار بیاید که باید جور دیگری غذا بخورد و علاوه بر این، باید به این غذای متفاوت نیز عادت کند و این کار چندان آسان نیست.
من لحظات خوشی از زندگی مان را به یاد آوردم، نوشته های دفتر خاطرات سپاسگزاری را دوباره بخوانید (در این مورد در مقاله بیشتر بخوانید "خاطرات شکرگزاری، یا خانواده شاد و رازهای آن") و ناگهان متوجه شدم که با چنین رفتاری چقدر باعث ناراحتی عزیزم شده ام. و بعد متوجه شدم که در هر صورت، من او را دوست دارم و به هر شکلی به او نیاز دارم، حتی اگر در شکل ورزشی ایده آل قبلی نباشد.
عصر برای رفتارم طلب بخشش کردم. او گفت هر کاری که ممکن است انجام خواهم داد تا این عادت را ترک کنم که از او بپرسم آیا امروز آرد خورده است یا خیر. از او خواستم اگر فوراً موفق نشدم صبور باشد. بعد گفت که اشتباه می کند و می فهمم که الان چقدر برایش سخت است.
باید می دیدی که مرد من چطور آرام شد. او گفت که خودش خیلی نگران است، در محل کار به او گفته اند که چقدر به دست آورده است و این برای او بسیار ناخوشایند است. برای او دشوار است که با این واقعیت کنار بیاید که همه چیز در طول سال ها تغییر می کند و بدن او دیگر به سرعت قبل غذا را جذب نمی کند.
البته این به این معنی نیست که من به او گفتم: "بخور عزیزم، آرد بیشتر"، نه، این اتفاق نیفتاد. من به سادگی پذیرفتم که در حال حاضر شرایط این گونه بوده و غیر از این نیست و همچنین شوهرم یک فرد بالغ و مستقل است و خودش می تواند با این مشکل کنار بیاید. به او گفتم که البته زمانی که او لباس ورزشی می پوشید بیشتر دوست داشتم که این برایم مهم است. اما حتی اگر چیزی تغییر نکند، من او را همان طور که هست دوست دارم. و بعد از مدتی، من حتی شروع به دوست داشتم که او چنین "مرد محترمی" شد.
و شما چه فکر میکنید؟ به محض اینکه کاملاً آرام شدم و همه چیز را همانطور که اتفاق افتاد پذیرفتم، برای مدتی کلاً به آن توجه نکردم. و چند ماه بعد، یک روز سر شام، شوهرم با افتخار گفت: می‌دانی، من به شما نگفتم، اما یک ماه است که مصرف شکر را کاهش داده‌ام و شروع به خوردن آرد به نصف کرده‌ام! و هفته گذشته برای باشگاه ثبت نام کردم، فردا با هم به تمرین برویم؟
وای، همین! به محض اینکه ویژگی های جدید شوهرم را به طور کامل پذیرفتم، او شروع به تغییر کرد. فکر نکنید همه چیز در یک روز تغییر کرد. تنها پس از دو سال او توانست به طور کامل به یک رژیم غذایی سالم روی آورد و شروع به ورزش منظم کرد. اما او این کار را کاملاً به تنهایی انجام می دهد، من فقط از او در تلاشش حمایت می کنم و از او می پرسم که چگونه کار می کند و چه موفقیت هایی دارد؟ من به برنامه بعدی او علاقه مند هستم.
مهم است که مردی را همانطور که هست بپذیرید و افکار خود را بر بهترین جنبه های شخصیت و نقاط قوت او متمرکز کنید.
برای یک مرد مهم است که احساس کند و بداند که در خانه او را کاملاً بدون هیچ گونه قید و شرطی دوست دارند و می پذیرند.
آیا دوست دارد بعد از کار 20 دقیقه استراحت کند و فقط بعد از آن دوش بگیرد؟ خب بذار در کل، چه فرقی می کند؟ اما اگر هر روز او را ناله کنید و به او یادآوری کنید که دیگر خودش را نشسته است، بهتر نخواهد شد. به مرد استراحت دهید، به او آزادی بدهید و همه چیز شروع به تغییر خواهد کرد. اگر او بداند که این برای شما مهم است، اما اگر بتوانید نیاز او را برآورده کنید، همه چیز خوب خواهد بود. او حتماً خودش را خواهد شست، اما فقط بعد از اینکه کمی استراحت کرد.
بهتر است به این فکر کنید که چقدر عالی است که او کار می کند و پول در می آورد. خیلی خوب است که او برای چیزی تلاش می کند، این که با وجود اینکه کار زیادی دارد و برنامه شلوغی دارد، سعی می کند زودتر به خانه بیاید تا زمان بیشتری را با خانواده خود بگذراند.
اگر به چیزی علاقه دارید، اما مرد شما اصلاً به آن علاقه ندارد، نباید اصرار کنید که او سرگرمی شما را با شما انجام دهد. فرقی نمی کند چه چیزی باشد، مذهب شما یا فقط سرگرمی شما. شخص آزاد است که خودش تصمیم بگیرد چه زمانی و چه کاری انجام دهد.
اشتباهاتی را که بسیاری از خانم ها مرتکب می شوند، هنگام تلاش برای وادار کردن مرد به سرگرمی های خود انجام ندهید.
جای تعجب نیست که می گویند: "خودت زندگی کن و بگذار دیگران زندگی کنند."بگذار شوهرت همانطور که روحش می خواهد زندگی کند. به چیزهایی که به او علاقه دارد علاقه مند باشید. در مورد علایق خود صحبت کنید، اما بدون هیچ گونه زیرمجموعه پنهانی یا امیدوار باشید که او شروع به رقصیدن با شما، خواندن کتاب هایی که می خوانید یا دوره های گلدوزی کند.
وقتی ارزش‌ها و سرگرمی‌های مشترکی دارید یک چیز است، و وقتی سعی میکنید چیزی را که به نظر شما «تنها چیز درست» است، به دیگری تحمیل کنید.
بهتر است در شریک زندگی خود چیزی را که در او وجود دارد تشویق کنید. علاقه او را به چیزی که از قبل به آن علاقه دارد تشویق و حمایت کنید. به او انگیزه دهید تا کارهایی را انجام دهد که خودش می خواهد انجام دهد، از جمله به خاطر شما، و سپس زندگی خانوادگی شما شاد خواهد بود و شوهرتان همیشه تا پایان عمر عاشق شما خواهد بود.
چگونه شریک زندگی خود را بپذیریم و با نقاط ضعف او کنار بیاییم؟
ابتدا بیایید تعریف کنیم که طرد شدن و ناتوانی در قدردانی از آن چیزی که از کجا آمده ایم. به عنوان یک قاعده، همه چیز با رد کردن و دوست نداشتن خود شروع می شود، اولاً این است. و ثانیاً، صرفاً از عدم درک و ناتوانی در پذیرش، زیرا در کودکی به ما یاد نمی‌دهند که افراد متفاوت هستند، نه تنها باید نقاط قوت آنها را بپذیریم، بلکه آنها نیز نقاط ضعفی دارند، و همچنین باید یاد بگیریم که آنها را بپذیرید اغلب دختران با ایده های عاشقانه در مورد مردان و به طور کلی در مورد زندگی بزرگ می شوند. و هنگامی که آنها با واقعیت آنگونه که هست روبرو می شوند، به سادگی آماده پذیرش آن نیستند.
پس اول باید یاد بگیرید که خودتان را بپذیرید. و دوم اینکه افراد اطراف خود را بپذیریم.
در واقع ساده تر از آن چیزی است که به نظر می رسد. اگر خودتان را به اندازه کافی ارزیابی کنید و رفتار خود را از بیرون ببینید، متوجه خواهید شد که هم نقاط ضعف و هم نقاط قوت دارید. متوجه خواهید شد که ایده آل نیستید و در این صورت درک و پذیرش دیگران برای شما آسان تر خواهد بود.
اگر خود را به طور کامل و کامل، چه با نقاط ضعف و چه با نقاط قوت خود، نپذیرید و دوست نداشته باشید، مطمئناً پذیرش شخص دیگری برای شما دشوار خواهد بود.
بنابراین گام اصلی برای پذیرش مرد خود، گامی در جهت پذیرش خود خواهد بود.
من قبلاً در ابتدای مقاله نوشتم که تنها پس از پذیرش خودم شروع به پذیرش شوهرم کردم. و هر چه بیشتر خودم را پذیرفتم، شوهرم را بیشتر پذیرفتم و دیگران را نیز.
چند ماه طول کشید تا احساس گناهم را برطرف کنم و عزت نفسم را بهبود بخشم. اما ارزشش را داشت. هر چه اعتماد به نفسم بیشتر می شد روحم سبک تر و آرام تر می شد. هر چه بیشتر خودم را دوست داشتم و می پذیرفتم، راحت تر با موقعیت هایی برخورد می کردم که قبلاً می توانستم تعادلم را از بین ببرم.
در اینجا تمرین هایی وجود دارد که به شما کمک می کند خود را بپذیرید و عزت نفس خود را افزایش دهید.
ورزش یکدفترچه خاطرات موفقیت شما
غیرممکن است که افراد اطراف خود را دوست داشته باشید و به آنها احترام بگذارید، اگر خودتان را دوست نداشته باشید، این بدیهی است که نیازی به اثبات ندارد. و اگر در آن شک دارید، به افرادی که از خود مطمئن نیستند، به کسانی که اغلب خود را مورد انتقاد قرار می دهند و به خاطر هر کار نادرستی خود را سرزنش می کنند، نگاه کنید. ویژگی های قوی، زیبایی، استعدادها و غیره را تشخیص نمی دهد. به آنها نگاه کنید یا بهتر است با آنها صحبت کنید. اگرچه برقراری ارتباط با یک فرد ناامن بسیار دشوار است. پس اولین چیزی که در مسیر عشق، احترام و پذیرش مردتان لازم است این است که مسیر عشق، احترام و پذیرش خود را طی کنید.
و اولین چیزی که به شما کمک می کند دفترچه خاطرات موفقیت شما است. موفقیت می تواند متفاوت باشد. من اکنون در مورد دستاوردهای خارجی صحبت نمی کنم، اگرچه آنها نیز چنین خواهند کرد. من بیشتر در مورد موفقیت درونی صحبت می کنم، در مورد آنچه برای شما مهم است. اگر هر روز متوجه هر چیز کوچک دلپذیری می‌شوید و آن را یادداشت میکنید، پس از گذشت تنها یک ماه از یادداشت‌های روزانه، از اینکه چقدر آرام‌تر و مطمئن‌تر شده‌اید شگفت‌زده خواهید شد. و حتی بیشتر از اینکه نگرش اطرافیانتان تغییر خواهد کرد شگفت زده خواهید شد.
اما مهم ترین اتفاقی که در زندگی شما خواهد افتاد تغییر در رابطه با فرد مورد علاقه تان است. شما از قلدری او به خاطر چیزهای بی اهمیت، دست از آزار دادن او بر سر چیزهای بی اهمیت و عصبانی شدن غیرمنتظره بردارید. شما گام به گام عشق به خود را کشف خواهید کرد و عشق به خود شروع به تبدیل شدن به عشق به افراد اطرافتان خواهد کرد.
هر چه بیشتر خودتان را دوست داشته باشید و قدردان خود باشید، بیشتر به دوست داشتن و قدردانی از افراد نزدیکتان خواهید پرداخت.
خودتان را درمان کنید، به فروشگاه بروید و زیباترین دفتر خاطرات یا دفترچه یادداشت را بخرید. راحت ترین خودکاری را که دوست دارید بخرید و شروع به یادداشت برداری کنید. در واقع، از بین تمام تمرین‌ها، از بین تمام آموزش‌هایی که می‌دانم، همه این تمرین را بیشتر دوست دارند. اگر هر یک از مشتریان بتواند درسی را با هدف انجام برنامه‌های والدین از دست بدهد، پس من هیچ موردی را به خاطر نمی‌آورم که کسی نوشته‌هایی را در دفتر خاطرات موفقیت خود از دست داده باشد.
همانطور که قبلاً در یکی از مقالات وب سایت Sunny Hands نوشتم، این تمرین طعم غذای خوشمزه و مورد علاقه شما را می دهد. وقتی دفتر خاطرات خود را باز می کنید و تمام اتفاقات خوب و خوشایند را که در طول روز رخ داده است را یادداشت می کنید، احساس شیرینی است. دقیقاً چه اتفاقی برای شما افتاده است ، دقیقاً آنچه به شما مربوط می شود ، عزیزم.
فکر می کنم بارها متوجه شده اید که دختران جوان چقدر به دوستان خود می گویند که چگونه یکی از پسرهای اتوبوس به او چشمکی زد، لبخند زد و به او تعارف کرد.
آیا می توانید تصور کنید که چنین موقعیت ها و موارد مشابه نه تنها بازگو می شد، بلکه یادداشت می شد تا فراموش نشود!
و سپس - بیشتر، نه فقط یادداشت کنید، بلکه مهمتر از همه - یک بار در هفته دفتر خاطرات خود را دوباره بخوانید. این بسیار خوب است. و این به طور باورنکردنی به بسیاری از زنان کمک می کند تا اعتماد به نفس و عزت نفس خود را افزایش دهند. اگر می دیدید که چگونه در مقابل چشمانتان از یک زن ناامن و پیچیده، به معنای واقعی کلمه در چند هفته، زنی متولد می شود که خودش را دوست دارد و گویی از درون می درخشد، هرگز این احساسات را با دیگران عوض نمی کنید.
حتما یک یادداشت روزانه داشته باشید. هر روز آن را پر کنید، دوباره بخوانید، و زندگی شما شروع به تغییر خواهد کرد. و رابطه شما با یک مرد بسیار شادتر و شادتر خواهد شد.
تمرین دوم, با هدف مستقیم پذیرش خودممکن است به اندازه داشتن یک دفتر خاطرات موفقیت شیرین و خوشمزه نباشد، اما با این وجود ضروری است. بدون آن، یادگیری پذیرش افراد دیگر برای شما دشوار خواهد بود.
هر روز باید به خود بگویید و 1-2 برگه بنویسید که خود را با تمام کاستی ها و مزایای خود می پذیرید.
در نگاه اول، همه چیز ساده است، اما سعی کنید دو برگه متن بنویسید و بگویید که خودتان را دوست دارید و هر کسی که هستید را با تمام کاستی ها و مزایایتان می پذیرید. سعی کنید حداقل چند ماه، هر روز، در مورد نحوه پذیرش خود بنویسید. سپس سرزنش هایی را که در کودکی شنیده اید به یاد بیاورید، سپس برای چیزی احساس گناه کنید و غیره، اما در عین حال بنویسید و بنویسید، مهم نیست که چه باشد.
چند جمله بنویس، چشمانت را ببند و با خود بگو: من خودم را می پذیرم، خودم را همانگونه که هستم می پذیرم. و من خودم را دوست دارم، تک تک سلولهایم و هر ویژگی، عادت، هر بخش از زندگیم را.».
هر چه بیشتر تمرین کنید، شادتر و راضی تر خواهید شد. و از همه مهمتر، با خودت مدارا کن، نسبت به آن کاستی هایی که قبلاً خودت را سرزنش می کردی، اما کاری از دستت بر نمی آمد. به هر حال، هر چقدر هم که تلاش کنیم، نمی توانیم با همه چیز کنار بیاییم. و اینکه آیا همه چیز در مورد خودتان نیاز به تغییر دارد یا خیر، یک سوال بزرگ است. اگر به شما و اطرافیانتان آسیبی نمی رساند، شاید بهتر باشد نقاط ضعفی را در خود باقی بگذارید و نقاط قوت خود را توسعه دهید. اما بسیاری، دقیقاً به این دلیل که نمی توانند خود را بپذیرند، چه با نقاط قوت و چه با نقاط ضعف، معتقدند که باید کامل باشند. اما این درست نیست؛ هر چه خودپذیری شما عمیق‌تر باشد، از ترس و ناامنی آزادتر خواهید بود. هر چه آزادتر شوید، شادتر هستید. و هر چه شادتر باشید، بودن در کنار شما برای دیگران، به ویژه مردتان، آسانتر و خوشایندتر است.
و در پایان کلاس ها، در حال حاضر در موج خودپذیری کامل، نقص مرد محبوب خود را تصور کنید که شما را آزار می دهد و می گوید: "من تو را همانگونه که هستی قبول دارم. من شما را با نقاط قوت و ضعفتان می پذیرم. من شما را هم با ویژگی های قوی و هم با ویژگی های ضعیف می پذیرم. تو همانی هستی که هستی و قضاوت در مورد آنچه باید باشی به عهده من نیست. دوستت دارم و قبولت دارم".
حالا به آرامی دراز کن، جریانی از عشقت را به این دنیا بفرست و به خودت بگو که هر روز امورت بهتر و بهتر می شود و روابطت شادتر و شادتر می شود!
برای شما در این سفر موفق و شاد باشید! آناستازیا گای.