Иногда люди путают понятия: Обида. Обидчивость. Чувство обиды. В чем разница? Начнём с определения обиды. Что это такое? Чаще всего в словарях даются такие определения:

Обида как ситуация

Интересно, что во всех определениях об обиде говорится, как о несправедливо причиненном оскорблении. Это верно, когда речь идет об обиде, как о ситуации — цитата из Пушкина «… наносил обиды…» Так, например, если кто-то сознательно хочет унизить, оскорбить достоинство, причинить неудобства и т.д., можно сказать, что он наносит обиды или обижает.

Обида как чувство

Но это определение становится неверным, когда речь идет о чувствах обиженного человека. Ведь он может оценивать как несправедливость по отношению к себе любую претензию, даже вполне обоснованную! Таким образом ситуация — обида и чувство обиды это совершенно разные понятия, хотя и близкие по смыслу.

Еще раз: обида — это событие , которое объективно состоит в причинении эмоционального или морального вреда человеку.
Чувство обиды — переживание ситуации как причиняющей вред, унижающей достоинство или оскорбляющей. Причем, чувство обиды может возникать и тогда, когда человеку, действительно причиняли неудобства и оскорбления (объективно), и тогда, когда события-обиды не было, просто сам человек как унижение, оскорбление в свой (субъективно) адрес.

Компоненты чувства обиды

Необходимо обратить внимание на то, что в ситуациях нанесения ущерба, реакция потерпевшей стороны бывает разной. Например у разных людей, возникают разные чувства когда их обманули, или плохо обслужили, или неуважительно отнеслись, или исказили информацию о них, или забыли куда-то пригласить и т.д.. . Одни могут разгневаться или возмутиться; другие оскорбиться или удивиться; третьим станет очень жаль себя; у четверых возникнет чувство бессилия и несостоятельности. Все эти чувства являются составляющими чувства обиды, потому что несут в себе одну информацию: «Меня тут не любят, не уважают!». Просто реакция на эту информацию разная, но она есть и является появлением недовольства.

Появляются такие чувства у тех, кто ждёт к себе особого или какого-то определенного отношения. Таким образом и появляются неоправданные ожидания, зачастую завышенные.

После того, как человек испытал чувство неприятной неожиданности, а вслед за ним неудовлетворённость своим положением, ему хочется эти чувства выразить и он так и делает привычным для него способом: гнев, возмущение, злость, плач, оскорбления, претензии и т д. Это и есть проявления чувства обиды.

Вышеперечисленные эмоции, хотя и входят в один комплект с обидой, но они не будут этим чувством, если не было жалости к себе после событий, воспринятых человеком как неожиданное ущемление его интересов. Таким образом, любой набор отрицательных эмоций связанных с ощущением, что твои ожидания не оправдались и возникшей в этой связи жалостью к себе, можно назвать чувством обиды.

Если эти чувства не связаны с ожиданиями по отношению к себе, то они и называются по-другому. Например, если человек не ждал, что его пригласят в гости, он и не почувствует себя оскорбленным (если не пригласили); если не считал, что его должны называть только по имени-отчеству, то и не заметит, что назвали только по имени; если человек не считал, что его должны повысить в должности, то и не обидится, если повысят кого-то другого, а не его и т.д.

Психология обидчивых людей

Неудовлетворённость своим положением и жалость к себе — это основа обиды. Даже очень большие неприятности не выбьют человека из колеи надолго, если у него нет особых требований по отношению к своей персоне. И совсем наоборот, если человек живёт с ощущением «Меня никто не любит, никто не понимает», то у него большие проблемы и куча причин для истерик.

Жалость к себе — вот настоящая проблема и источник негатива. Отсутствуют запросы на определенное отношение к себе — отсутствуют и источники обид и возмущений. Тогда и неприятные неожиданности передаваться гораздо легче. Например, если человека обокрали, но он понимает, что ворам всё равно кого обворовывать и он случайная жертва, то стресс у него пойдет гораздо быстрее чем того кто думает: «Именно меня обокрали. У всех других все нормально. Именно меня этим хотели оскорбить. Почему это произошло именно со мной?» и так далее.

Сформированные ожидания определённого поведения со стороны других людей являются производителями такого чувства как обида. Именно в своих собственных глазах человек выглядит несправедливо обделённым страдальцем и испытывает острое огорчение от того, что его интересы в чем-то ущемили, или хотят ущемить.

Итак, обобщая вышесказанное, чувство обиды это — реакция на какое-либо событие, сопровождающаяся жалостью к себе, ощущением причиненного вреда и отсутствия реализации определенных ожиданий по отношению к себе.

Заметили, что при обиде человек ощущает себя жертвой? Людей-жертв называют виктимами, это слово произошло от английского viktim — жертва. Понятие это появилось в криминалистике и психологии, так как учёные заметили, что жертвами преступников становится чаще всего люди с определенным набором качеств. Подробнее читайте

Схожим образом, возникают чувства, когда несправедливо обращаются с другими людьми (тоже либо кажется, либо в действительности). Но это обида за другого. Эмоциональным людям, кстати, свойственно не задумываясь реагировать так, как им кажется или видится. И они думая, что их друзей или родственников обижают, готовы ввязаться в борьбу, драку, тяжбу и т.д. Но, часто это только вредит и усугубляет ситуацию. Поэтому царь Соломон сказал: «Глупый обнаруживает своё раздражение в тот же день, а рассудительный покрывает бесчестье.» (Притчи 12:16)

В этом случае эмоциональный «борец за права ближнего», тоже может испытывать обиду, так как своего родственника или друга считает частью своего (мира, семьи, сознания, себя) и это может быть связано с ожиданиями по отношению к себе и чему-то «своему». Защищая другого человек моет оказаться втянутым по жизни в — «Рыцаря на белом коне». Обидчивый же человек, в таком случае, обычно, выступает в , которую должны защищать и успокаивать. Так, незаметно для себя, люди попадают и в другие (смотрите по ссылкам выделенным синим) , называемые ещё ментальными ловушками.

Обидчивость. Определение

Эмоциональность и завышенные ожидания приводят к такому качеству как обидчивость. Завышенные ожидания создают кучу причин для необоснованных обид. Вот вам и такое качество как обидчивость: эмоциональность + ожидание особого внимания к своей персоне. Поскольку никогда весь мир не вращался вокруг одного человека, то у того, кто много ждёт всегда есть ощущение, что у него что-то отняли или ему недодали или ущемили. Получается, что обидчивость — это некая форма самообмана. И чем выше запросы, тем сильнее чувство этого ущемления и жалости к себе любимому, но обделенному.

Поэтому, одна известная личность (апостол Павел), сказал: «Любовь долготерпелива и добра…., не ведёт счёт обидам,…(1 Коринф 13:4,5). Действительно, адекватная самооценка и любовь к людям препятствует развитию обидчивости

Объективная оценка ситуации требует времени и дополнительной интеллектуальной нагрузки (сбор и анализ информации о произошедшем событии), а этим считают нужным заниматься здравомыслящие, уравновешенные люди. Так не спроста, получается, говорится в Библии, «что обида живёт в груди глупых». (Притчи 7:9)

Эмоциональным людям, вообще, необходимо быть очень бдительными и развивать самообладание и познавательный интерес, чтобы как можно дальше уйти от . Ведь это легко обнаруживают мошенники, которые любят использовать в своих целях слабости людей. А такая черта, как обидчивость явно не является сильной стороной личности человека. На ней легко можно играть, так как любая сильная эмоция создает препятствие объективной оценке ситуации. А жалость к себе, особенно…И чем выше эмоциональный накал, тем сложнее ситуация поддаётся анализу.

Примеры ситуаций обиды, как справляться с обидами и радоваться жизни вы найдете в следующих статьях:

Примеры ситуаций и советы как справляться с обидами

Как развивать позитивное мышление

Сайт ОПТИМУС ЖИЗНЬ ждёт ваших комментариев. Мы постараемся ответить на ваши вопросы.

Если хотите получать новые статьи, подпишитесь на нашу рассылку

Обида – ужасное состояние души, негативная эмоция, которая больше всего доставляет боли именно тому, кто обижается и носит обиду в себе . Поэтому к людям обидчивым – только сочувствие и искреннее пожелание, как можно быстрее с этим отвратительным чувством попрощаться.

Но, обида это не просто негативная разрушающая человека эмоция и качество, это ещё и приговор себе саму, чувствам, отношениям, часто и судьбе в целом. Почему? Чтобы понять, нужно разобраться в причинах обид, вообще из-за чего человек обижается.

Обидчивый человек обидой убивает собственный успех и своё счастье, потому что он ставит их зависимость от других людей и их несовершенства. Разберёмся как это работает!

Что такое Обида? Определения

– эмоциональное обязательство наказать виновного, отомстить (осознанное или не осознанное), это бомба замедленного действия. Ошибки эмоциональности:

1. Ошибка Неприятия – человек может быть прав, он может даже не ставил цель обидеть и его намерения могли быть чистыми (например, когда человек давал конструктивную критику).

2. Ошибка Бездеятельности – человек затаил обиду и ничего не делает, чтобы достойно разрешить ситуацию. Он не убирает собственный негатив (не прощает), не пытается понять истинные причины, почему по отношению к нему так поступили (как он считает несправедливо), не думает головой, как адекватно (справедливо) наказать обидчика (если он действительно виновен).

Разберёмся с обидой ещё подробнее:

– это негативная эмоция, реальная разрушительная энергия, направленная на объект обиды (на конкретного человека, на судьбу, на Бога, на себя самого), то есть на т.н. виновника.

Виновник – это тот, кого обидевшийся человек обвинил в чём-либо. Эта негативная разрушительная эмоция-энергия разрушающе действует и на того, кто обвиняется и на того, кто обижается. По сути, энергия обиды – это программа уничтожения, разрушения, причинения вреда и боли. Но больше всего боли и разрушения она причиняет именно тому, кто обиду носит в себе, в своём сердце. Обида, если человек не справляется с ней – в конце концов, разрушает и душу человека, и его судьбу. Обидчивых людей все нормальные люди стараются обходить стороной, и дел с ними никаких не иметь. Эти люди, как правило, вообще счастливыми не бывают.

Основные причины обиды

Конечно, внешне, причин обижаться на других, на жизнь, на себя и на Высшие Силы, может быть бесчисленное множество. Но, по сути, причин порождающих обиду всего две, рассмотрим их:

Причина 1. Обвинение других в своих неудачах или неприятностях – по сути, это перекладывание ответственности за свою жизнь, за всё, что с тобой происходит на плечи других людей, на тех, на кого ты обиделся. Так делают слабые люди и неудачники – им все должны и у них всегда виноват кто-то, но не они. Виноваты обстоятельства, судьба, правительство, родители, родственники, дети, т.д. Это сама глупая и тупиковая жизненная позиция из возможных для человека. Потому что, человек добровольно сбросил с себя всю ответственность за всё происходящее в своей жизни на окружающий мир, и в этой ситуации он уже ни на что не влияет, и ничего не может изменить, а только дуться на весь мир и тупо страдать.

Сильные и достойные говорят так – абсолютно за всё происходящее в моей жизни отвечаю только я сам на 100%, я в эту ситуацию попал, значить только я могу всё изменить. Сильные и умные люди – не обвиняют других и не обижаются, они делают выводы, думают и спрашивают себя: “Почему я попал в данную ситуацию (неприятность) и что я должен сделать,чтобы всё изменить к лучшему?” .

По-другому можно сказать так – сильные люди причины всех проблем ищут в себе (и устраняют их работой над собой), а слабые люди, все причины собственных неудач и неприятностей ищут в других людях и в окружающем мире. И ещё одно, у человека, которые обижается, шансов измениться к лучшему, и изменить свою жизни просто нет, ему суждено только накапливать обиды, разрушать свою душу и всю жизнь конфликтовать с другими!

Причина 2. Чрезмерная (неадекватная) требовательность к другим и при этом, несправедливо низкая требовательность к себе. Обидчивому, как правило, все заочно должны, и должны сию же минуту и наилучшим образом. А он никому ничего не должен. Такой человек – это махровый эгоист с развитыми негативными качествами гордыни и высокомерия.

На что обида заменяется?

– заменяется на Адекватность . Адекватность – это прощение (“Бог тебе судья” или “я прощаю тебя, я верю, ты не желал мне зла”, др.) и наказание (передать правосудию, должен быть суд и справедливое решение, как человек должен ответить за содеянное). Механизмы – в зависимости от ситуации.

Чтобы научиться не обижаться, нужно понять две простые истины:

1. В этом мире никто и ничего заочно тебе не должен. Этот мир даёт возможности, которыми нужно ещё суметь воспользоваться, а не гарантии. И всё в жизни нужно заслужить своим трудом и работой над собой (личностным развитием). Те, кто живут под девизом «мне должны» – всегда будут разочарованы и обижены, и жизнь таких людей будут обламывать постоянно и сильно бить по рогам неблагодарности.

2. Люди – несовершенны, и ты тоже, поэтому ошибаются В се! И у тебя, и у других есть куча недостатков, поэтому далеко не всегда в жизни всё происходит так, как мы хотим, и как планируем. Все мы здесь на земле в большой школе жизни, все учимся, проходим свои уроки. Поэтому каждый, по рождению имеет право на ошибку, ведь он, как и ты знает и умеет не всё, он учится! И наша задача стремиться к совершенству, развиваться, устранять свои недостатки и формировать достоинства, тогда внешних поводов для обид будет становиться всё меньше, а собственная Совесть будет становиться всё чище.

Если вы хотите научиться не обижаться и больше радоваться жизни – требуйте с себя больше чем с других, и примите право данное каждому – право совершать ошибки и учиться на них. Это поможет вам с лёгким сердцем прощать виновников, если они совершили ошибку, какое-либо зло неумышленно. И адекватно наказывать (воспитывать) тех, кто совершил злодеяние осознанно и должны пострадать за это.

Продолжение статьи, о том как простить обиду, как с ней справиться быстро – .

Экология познания. Что такое обида Обида есть чувство досады, возникающее в результате неожиданного поведения человека, которого мы вовремя не распознали.

Что такое обида

Обида есть чувство досады, возникающее в результате неожиданного поведения человека, которого мы вовремя не распознали.

Обычно говорят: «Я не ожидал такого поведения от него, поэтому я обиделся». А, почему не ожидал? Потому, что не распознал того человека вовремя. А если научиться распознавать людей изначально, то обиды не будет.

Допустим, я научился распознавать людей изначально и знаю, кто как себя поведет в определенной ситуации. Потом такая ситуация наступила и тот человек повел себя точно так, как я предполагал. Разве я обижусь? Представим, что вы вышли из подъезда и прошли мимо лавочки, где сидит старушка с собачкой. Когда вы прошли, собачка полаяла. Вы обиделись на собачку? Конечно, нет! Потому, что вы ожидали такого поведения от собачки.

Несправедливость обидчика

Часто обиду связывают с несправедливостью. Говорят: «По отношению ко мне тот человек поступил несправедливо, поэтому я на него обиделся». Может быть, надо бороться с несправедливостью, не допускать несправедливость и, тогда, обиды вообще не будет.

Но справедливость – понятие относительное и каждый понимает по-своему. Разные психологические типы по разному понимают справедливость.

Например, депрессивный человек (меланхолик) обиду держит в себе и убежден, что с ним поступили несправедливо. Хотя тот, на кого он обиделся, так не считает. Если у депрессивного человека возникает обида, то он замыкается в себе и ничего не предпринимает по отношению своего обидчика. Он только желает восстановить справедливость и лишить обидчика незаслуженного преимущества, которое он получил, когда обидел. Но, желание лишить другого преимущества есть зависть . Другими словами, обиженный меланхолик находится в состоянии зависти.

Агрессивный человек (холерик) также считает несправедливостью попытку его обидеть, получить над ним преимущество. Но в отличие от меланхолика, он не держит обиды в сердце, а сразу начинает действовать. Если говорить точнее, у холерика зависть (желание лишить другого преимущества) возникает, но на очень короткое время, после чего он сразу переходит к реализации зависти, т.е. начинает мстить. Месть есть процесс лишения другого преимущества. Он начинает восстанавливать справедливость (так, как он ее понимает). При этом может вести себя агрессивно. Агрессия есть восстановление справедливости силовыми методами. Любой агрессор убежден в том, что восстанавливает справедливость. Любая война начинается с целью восстановления справедливости. Независимо от того, является ли эта война оборонительной или наступательной.

Что делать, если вы обиделись

Если возникла обида, то бездействие приводит к зависти и депрессии, а действие – к мести и агрессии. Что же делать?

Во-первых, стараться не попадать в неожиданные ситуации, научиться распознавать людей и делать адекватный прогноз будущего. В этом случае вам незачем и не на кого обижаться – вы все главное предусмотрели, а на мелочи стоит ли обижаться.

Во-вторых, если уж обиделись, то не хранить обиду в сердце и не действовать ради восстановления справедливости, а выбросить обиду из сердца и изменить направление движения.

Обида имеет свою положительную сторону. Обида есть знак того, что вы просчитались в оценке ситуации и людей и пошли в ложном направлении. У вас возникла обида потому, что не ожидали такого развития событий, такого поведения людей. Но при этом ситуация прояснилась и мы поняли во что и в кого мы ошибались. Прояснение ситуации есть для нас знак о том, что надо изменить направление действий. Теперь у нас уже есть достаточная информация для того, чтобы уйти от заблуждений.

Как выбросить обиду из сердца

Часто спрашивают: а как мне выбросить обиду из сердца, если я своего обидчика вижу каждый день; как только увижу, сразу вспоминаю об обиде, о предательстве.

В таких случаях нужно применить принцип изоляции. Изоляция бывает физической и эмоциональной. Лучше применять эмоциональную изоляцию. Степень изоляции должна соответствовать риску нанесения вам ущерба. Нужно уменьшить эмоции по отношению обидчику. То есть, иметь к нему мало положительных и мало отрицательных эмоций, уменьшить его значимость.

Приведем образный пример. Какие эмоции у вас возникают, когда видите столб? Положительные или отрицательные? Наверное, никаких! А когда вы видите мусорный ящик, вы плачете или радуетесь? Наверное, ни то, ни другое. Точно также можно не иметь эмоции по отношению к человеку, которого вы не смогли распознать изначально, и который повел себя бессовестно. Совесть есть часть истины, представленная в данном человеке. Если человек не знает истину, то откуда у него возьмется совесть?

Нужно понимать, что от этого человека нельзя было ожидать ничего другого. Просто вы его не распознали изначально, т.к. оторвались от реальности, будучи озабоченным. Спроецировали на него свои мечты. Но после того, как он себя проявил, вы уже распознали его. Если после этого обида сохраняется, то вы должны осознать, что вы обижаетесь уже на самого себя, т.к. поняли, что не умеете распознавать людей.

Нельзя заниматься обидой и копаться в прошлом. Представим образно такую ситуацию. Человек решил пойти коротким путем через поле. Вдруг он ткнул ногой в навоз. Один человек тут же помыл сапог в луже, изменил направление и пошел дальше. Через две минуты он забыл об этом. Другой же человек в такой ситуации изучает обувь в течение года. Надо же? И с одной стороны, и с другой, здесь зеленый, здесь коричневый… И, дальше живет этим.

Надо изолироваться от психотравмирующей ситуации путем повышения устойчивости психических процессов и уменьшения импульсивности. Устойчивый человек не обижается, т.к. не попадает в такие ситуации, когда можно обидеться. Он умеет распознавать людей и знает, кто как себя поведет в той или иной ситуации. Он способен делать адекватный прогноз будущего и вырабатывать реалистический стратегический план.

Необходимо отметить, что некоторые люди неосознанно стремятся к жизненным потрясениям. Им будет скучно, если все будет происходить по заранее составленному плану. Они стремятся к неожиданностям и приключениям. Им нужен экстрим и адреналин. И, они имеют на это право. Это выбор человека. Вышеприведенные рекомендации для таких людей не подходят.

Прощение

Часто говорят: надо простить обидчика, надо простить грехи.

Прощение грехов не наше дело . Если человек вас обидел и при этом нарушил принципы жизни, то он столкнется с законами жизни, законами природы. И, он будет наказан жизнью, природой, Богом. При этом не важно простили вы его или нет. Если даже вы простили, то он все равно столкнется с законами жизни и пострадает.

Мы не в состоянии простить и этим отменить наказание. Мы можем только помочь человеку привести себя в порядок, если он нас об этом просит и если у нас есть соответствующее умение и желание.

Риск обидеться возрастает, когда мы чем-то озабочены и исступленно ищем кого-то или чего-то определенного. В этом случае мы проецируем наше представление на определенном человеке, и выдаем желаемое за действительное. Мы частично переходим в мир иллюзий, а потом сталкиваемся с реальностью и обижаемся.

Не приходите в исступление. Нужна умеренность. Тот, кто знает меру, спасся на этом свете.

Обидчивость различных психологических типов

Устойчивые психологические типы менее подвержены обидам. Импульсивные больше. Правополушарные больше обижаются, чем левополушарные.

Ниже приводится таблица вероятностей обидчивости различных психологических типов (в процентах).

Таким образом больше других обижаются интуитивные импульсивные психотипы (меланхолики). Их обижают логические импульсивные психотипы (холерики). Сами холерики тоже обидчивые, но они быстро переходят к мести. Устойчивые люди мало обижаются и мало обижают других.

ПОЯСНЕНИЕ ИСПОЛЬЗУЕМЫХ ПОНЯТИЙ

Обида - есть чувство досады, возникающее в результате неожиданного поведения

Человека, которого мы вовремя не распознали.

Зависть - есть желание лишить другого преимущества.

Месть - есть процесс лишения другого преимущества.

Агрессия - есть восстановление справедливости силовыми методами.

Истина - есть информация о закономерном устройстве окружающего мира.

Совесть - есть часть истины, представленная в данном человеке.

Чувство обиды знакомо нам всем, в детстве мы все на что-то обижались, по поводу и без повода, а кто-то из нас и после того как повзрослел, все еще продолжает обижаться. Что же такое обида и почему некоторые из нас постоянно на что-то или на кого-то обижаются, а другие нет, и главное – что нам с этим чувством делать, как к нему относиться? Давайте ответим на эти вопросы, чтобы в следующий раз, перед тем как обидеться, мы с вами могли понять, что именно и почему с нами в этот момент происходит. А если мы будем это понимать, тогда мы сможем контролировать свое поведение, ведь часто на всех обижаться просто глупо и бессмысленно. Хотя иногда, это может быть полезно для нас. В общем, обижаться или нет – это ваш выбор, вам только нужно научиться его делать, чтобы вы могли управлять своей обидой, а не чтобы она управляла вами.

Чтобы понять, что такое обида, давайте обратим с вами внимание на то, когда и из-за чего мы обижаемся. Когда что-то в нашей жизни идет не так, как нам надо и как нам хочется, когда наши ожидания не оправдываются – мы огорчаемся и чувствуем обиду. Вернее, мы можем обижаться, а можем и не обижаться, в зависимости от нашего характера, наших возможностей и нашего понимания той ситуации, в которой мы оказались. Ведь вместо обиды мы можем испытывать гнев, злость, ненависть, мы можем стать агрессивными и с помощью силы попытаться чего-то достичь, что нам нужно. Либо мы можем оставаться равнодушными к любого рода происшествиям, к любым формам несправедливости окружающего мира, к любому поведению других людей и хладнокровно искать возможность повлиять на них и на не устраивающую нас ситуацию. То есть, наша реакция на что-то, что нам не нравится, может быть разной. Мы можем на это что-то или на кого-то обижаться, а можем сделать так, что другие люди обидятся на нас. Считается, что мы обижаемся из-за несправедливо причиненного нам огорчения, оскорбления, и в целом из-за неправильного с нашей точки зрения, поведения людей в отношении нас. Но у обиды, гораздо более глубокие корни, чем большинство из нас привыкли считать. Обиженный человек становится обиженным не случайно, он, как правило, неосознанно выбирает эту модель поведения, идя на поводу у своих эмоций, и не рассматривает при этом другие возможные и доступные ему варианты поведения. Так что обида – это и чувство, которое мы испытываем и модель поведения, которой мы придерживаемся. Обида – это та же агрессия, но направленная внутрь. Нам не нравится какая-то ситуация, какие-то люди или какой-то человек, нас кто-то оскорбляет, унижает, обижает своим отношением к нам, причиняет нам моральный и/или физический вред. А мы… А что мы? Мы можем наказать своего обидчика – можем проявить в отношении него агрессию и восстановить справедливость. А можем просто обидеться, не желая и не умея никого наказывать. Мы можем затаить обиду на обидевшего нас человека и мечтать – отомстить ему, а можем, за свою беспомощность и слабость возненавидеть самих себя, но тогда наша обида будет разъедать нас изнутри. Но, мы также можем просто взять, и простить другого человека, не имея возможности и желания его наказывать, и в тоже время, не желая носить в себе этот яд в виде обиды. Мы можем кого-то простить ради самих себя. Вот что такое обида. Это чувство друзья, которое будет травить нашу душу до тех пор, пока мы не решим, что нам с ним делать. Либо мы мстим своим обидчикам, либо прощаем их и не держим зла на самих себя за свою слабость. Ведь, как и более понятная для нас агрессия, обида нуждается в выходе наружу, она нуждается в нашем ответе на поставленный ею перед нами вопрос о том – что делать, как реагировать на то, что нам не нравится? Вы уже решили, что вы ответите своей обиде? Что же, а теперь давайте обратим внимание на причину наших обид.

Когда мы приходим в этот мир, мы с первым глотком воздуха предъявляем к нему свои требования. Сам этот глоток воздуха, который мы получаем после рождения – это уже наше требование к внешнему миру. Мы нуждаемся во многих вещах – в различных ресурсах, в нужном нам внимании от других людей, в чувствах, эмоциях, а также в понимании нами того мира, в который мы пришли. Нам нужно все и побольше, и побыстрее. Наши инстинкты формируют наши основные потребности, а наше воспитание учит нас эти потребности грамотным образом удовлетворять, а обучение, которое мы проходим, позволяет нам понять, в каком мире мы живем и почему мы должны вести себя в нем определённым образом, соблюдая определенные правила. Мы должны понимать – почему нельзя делать что-то, что нам хочется, и почему мы иногда не можем получить то, что хотим. Ведь если потребностей у человека не так уж и много, если мы говорим о минимальных, естественных потребностях, то вот что касается наших желаний, то их у нас бесконечное множество. Так вот, к чему я это говорю, а к тому, что в процессе удовлетворения нами своих потребностей и реализации нами своих желаний, мы можем и определенно будем сталкиваться с неудачами, вызванными разными причинами, которых в этом мире предостаточно. И в зависимости от нашего воспитания, мы можем определенным образом реагировать на эти неудачи. Просто так вы в этом мире ничего не получите, за все вам необходимо будет бороться. Мало того, мы с вами должны понимать, что в этот мир мы пришли не только для того, чтобы что-то брать, но и для того, чтобы что-то отдавать. Чтобы что-то получить, нужно что? Правильно – что-то отдать. Ну а если мы ничего не отдаем и не хотим отдавать, тогда что? Мы на кого в таком случае должны обижаться, на себя, или на внешний мир? Следовательно, причиной наших обид является что – неудовлетворение внешним миром и всеми живущими в нем людьми наших потребностей и наших желаний, или наше его непонимание? Вы больше, к какой версии склоняетесь? Ответ за вами!

Давайте обратим свое внимание на примеры из жизни. Посмотрите на то, как ведут себя грудные дети, когда они в чем-то нуждаются или им что-то не нравится. Они просто плачут, громко плачут и кричат, они ведут себя так, как могут вести, чтобы привлечь к себе внимание взрослых. Если бы дети не плакали и не кричали, а всегда бы оставались абсолютно спокойными, тогда бы многие горе-родители о них совсем забыли. А как ведут себя дети постарше? Из-за того, что дети физически слабее взрослых и поэтому не могут проявлять откровенную агрессию и силой отстаивать свои интересы, ведь в таком случае они могут нарваться на ответную силу – они обижаются. Они давят на эмоции, на чувства, на жалость, они взывают к чувству справедливости, показывая взрослым людям, с помощью своего поведения, что те неправы. Вы понимаете, что это значит? Обида – это один из психологических приемов, или даже можно сказать – инструментов, с помощью которого мы можем достичь своих целей. А основные наши цели – это удовлетворения нами своих естественных потребностей. При этом обида – это, как уже было сказано выше, одна из форм агрессии, это ее несколько извращенная форма, которая берет свое начало от слабости, а не от силы, вот почему это агрессия внутрь. Дать своему врагу в морду, может не каждый, а вот для того, чтобы обидеться, большого ума и силы от человека не требуется. И говоря о детях, следует сказать, что им сложно справиться с более сильными и более умными взрослыми, которые часто вообще не хотят считаться с ними, потому что дети слабее и поэтому, чего с ними считаться, их проще подчинить своей воле с помощью силы и страха. Так ведь рассуждают некоторые взрослые? И что остается делать детям, не силу же, которой у них нет, применять, верно? Им остается только обижаться и давить с помощью своей обиды на чувства своих родителей или других взрослых людей, ну и заодно всячески обманывать их, обман – это тоже хороший способ защиты от агрессии. Природа, знаете ли, предусмотрела этот момент. Она позаботилась о том, чтобы физически и интеллектуально слабый человек, имел возможность защитить себя от агрессии, и чтобы у него была возможность получить то, в чем он нуждается. Так что от обиды тоже может быть польза, как и от всего остального, что заложено в нас природой.

Вы скажете: а как же воспитание, ведь многие родители балуют своих детей, они потворствуют их капризам, они решают за них все их проблемы, они реагируют на обиды и капризы ребенка так, как ему нужно? То есть, получатся, они удовлетворяют желания и потребности своих детей, когда те капризничают и обижаются, они идут у них на поводу. Не говорит ли это о том, что родители прививают своим детям, с помощью такого воспитания, склонность к тому, чтобы постоянно обижаться и капризничать, когда что-то в их жизни идет не так? Да, от родителей многое зависит, от них, безусловно, зависит то, какими вырастут их дети. И обидчивый ребенок – это определенно вина родителей. Но, потворствуя обидчивости своего ребенка, родители лишь указывают ему на единственный способ достижения своих целей в этом мире, причем это не самый лучший способ. Есть ведь и другие, более эффективные способы, с помощью которых можно добиться в жизни гораздо больших результатов. То есть, если родители реагируют на обиды своего ребенка – они не просто приучают его обижаться, когда для этого появляется повод, они ограничивают его в возможностях, которые он должен развивать, чтобы добиться в жизни больших успехов. С помощью одних только обид далеко не уйдешь. Но и без не очень умных родителей, ребенок может быть обидчивым, потому что обидчивость – это врожденное, а не приобретенное качество, но если его развивать, тогда конечно, оно станет одним из основных качеств человека. Так что, да, родители совершают ошибку, когда идут на уступки, обижающимся на них детям, приучая их, таким образом, постоянно на все обижаться, в том числе и во взрослой жизни. Но при этом надо понимать и то, что обидчивой моделью поведения необходимо уметь пользоваться. Совсем ее игнорировать не стоит, так как от нее может быть польза. Да, я хочу сказать, что обижаться – это не так уж и плохо, главное, не злоупотреблять этой моделью поведения, и еще важнее – не обижаться там, где этого не следует делать. Мы же с вами знаем о том, что на обиженных воду возят, в тех местах, где обижаться непростительно. Следовательно, можно вспомнить и другую поговорку – дорога ложка к обеду, то есть, обижаться следует тогда, когда это можно делать, то есть, в окружении податливых на вашу/нашу обиду людей.

Кстати, а почему обижаться нельзя всегда, и особенно в таких местах, где за обиду можно жестоко поплатиться? Ответ на этот вопрос дан выше. Вот когда я говорил о том, что на неудачи, несправедливость, оскорбления, мы можем реагировать по-разному – мы можем оставаться спокойными или можем становиться агрессивными, я указывал на то, что человек может демонстрировать свою силу, а не слабость. Мир-то наш, к слабым, жесток и беспощаден. И чем более дикими будут условия, в которых мы находимся, тем дороже нам будет стоить наша слабость. Так вот, что выглядит сильной позицией человека – агрессия и невозмутимое спокойствие, или обидчивость? Совершенно очевидно, что проявление чувства обиды – это проявление слабости. Представьте себе, что в дикой природе антилопа обидится на льва за то, что он хочет ее съесть, что с ней тогда произойдет? Правильно – ее съедят самой первой, потому что в природе все просто – беги или сражайся, а будешь обижаться, тебя тот час же уничтожат. В мире людей дела могут обстоять немного сложнее, слабость в нем, конечно же, тоже наказуема, но в разных местах бывает по-разному. Иной раз и слезу пустить можно, и на жалость надавить и обидеться к месту, чтобы добиться нужного тебе результата. Но, если вы окажетесь в окружении «шакалов», упаси вас Бог обижаться – растерзают сразу, потому что увидят вашу слабость. А вот в обществе слабохарактерных и сентиментальных слюнявых романтиков ваши обиды могут принести вам немало пользы. Так что прежде чем обидеться, внимательно посмотрите по сторонам и подумайте – а стоит ли это делать в окружении именно этих людей.

Где-то можно и обидеться, чтобы вызвать у людей чувство вины и вынудить их с его помощью что-то для тебя сделать. Только надо убедиться в том, что окружающие вас люди способны отреагировать на вашу обиду нужным вам образом, а то, обидитесь на свою голову, мало не покажется. Поэтому, как видите, я не призываю вас взрослеть, как это советуют другие люди, и перестать на все и на всех обижаться. Я предлагаю вам – быть гибче и мудрее. Обижаться можно, но не всегда и не везде. Нам, так или иначе, а надо получать нужные нам в этой жизни ресурсы и воплощать в жизнь свои желания, и для этого порой, все средства хороши. Не все из нас могут грохнуть по столу кулаком и потребовать от окружающих людей сделать так, как надо нам. Не все могут быть очень хитрыми и умными, чтобы добиваться своих целей с помощью различных схем. И вообще, не всегда та или иная модель поведения оказывается к месту. Иногда, вместо проявления агрессии, вместо использования хитрости, вместо подлости и наглости, вместо демонстрации силы, лучше просто обидеться на кого-нибудь или на что-нибудь, и тогда падкие на этот прием люди сделают все, что нам, что вам нужно, как минимум, люди вас поддержат из-за чувства справедливости. Народ любит обиженных, потому что его самого часто обижают, и поэтому его симпатии часто бывают на стороне тех, с кем, по его мнению, обошлись несправедливо.

Обида – это превосходное средство манипуляции, коим мы должны научиться правильно и к месту пользоваться. В детстве можно постоянно обижаться, авось родители и среагируют и уступят, и купят нам игрушку или уделят нам свое внимание. Во взрослой жизни все намного сложнее, в ней так вот просто игнорировать интересы другого человека, показывая с помощью обиды свое недовольство его поведением – не получится. Это вообще не всегда уместно делать – манипулировать людьми и обходить с помощью обидчивого поведения их интересы и желания. Так можно всех против себя настроить. Мало того, как уже было сказано выше – обидевшись не к месту, вы можете за это дорого поплатиться. Во взрослом мире, желательно уметь договариваться с другими людьми, а не пытаться всячески ими манипулировать, ибо рано или поздно ваши манипуляции раскроются и вас за них возненавидят. Я, конечно, понимаю, что это красиво звучит – договариваться с людьми, а на деле это невероятно сложно сделать. На деле, обычно сильный диктует свою волю слабому, а слабому остаётся только одно – обманывать сильного и всячески им манипулировать, чтобы получить свое. Волки в этом мире не договариваются с овцами, они их просто едят, потому что в этом мире есть только одно право – право сильного. Однако с этой силой не все так просто, ведь сила человека заключается, прежде всего, в его уме, в его интеллекте, в его, если хотите, хитрожопости, уж простите меня великодушно за столь грубое выражение. А это говорит о том, что в нужное время и в нужном месте, можно быть сильнее не за счет агрессии, жесткости и твердости характера, а за счет обиды, заручившись с ее помощью, поддержкой толпы. Об этом я уже говорил выше. Так что любой силе можно противопоставить другую силу, не обязательно равную, но достаточно эффективную. Тогда у людей появится повод для ведения переговоров. Вот так друзья, мир в этом отношении очень гибок, и поэтому умудренные житейским опытом люди, знают, куда и какую модель поведения вставить. Надеюсь, что мои статьи научат этому умению и вас, и тогда жизнь наша станет более справедливой. Ведь когда у всех ковбоев есть револьверы и они все хорошо стреляют, тогда между ними может возникнуть диалог.

И все же, по моим личным наблюдениям и на основании богатого житейского опыта приобретенного другими людьми, часто обижаться, даже к месту, не очень выгодно. Все-таки, что не говори, и сила в этом мире уважается больше, чем слабость. И хотя можно некоторых людей поймать с помощью обиды на чувство вины, которое мы можем заставить их испытывать, грамотно обидевшись на них, все же играть роль сильного человека намного выгоднее. Чувствующий свою вину человек и готовый из-за этого сделать ради вас все, что вы, будучи обиженкой, можете от него потребовать, недолго будет висеть на вашем «крючке». А вот сила, страх, уважение, авторитет, подчинение, жесткость и если необходимо, то и жестокость, вот с этим можно долго сидеть на троне. Поэтому, по возможности, старайтесь играть сильную роль, а обидой пользуйтесь по мере необходимости в самых исключительных ситуациях. Помните, что люди, они хоть и могут быть очень мягкими и отзывчивыми, в глубине своей души являются хищниками, и как всякого хищника, ваша слабость их будет провоцировать на агрессию, ибо запах крови заводит хищников. И потом, если вы постоянно обижаетесь, то это признак того, что вы себя не цените и не уважаете. Вы что, думаете, что другие люди рождены для того, чтобы только вам угождать, чтобы только под ваши желания подстраиваться? Как бы не так. Было бы, конечно, здорово, если бы у каждого из нас было по десять слуг, готовых и главное могущих сделать для нас все, о чем мы только попросим. Но этого нет, во всяком случае, для большинства из нас, поэтому нечего уповать на других людей – сами все делайте, сами пробивайте себе путь к успеху. Не надо обижаться на то, что вам чего-то не додали или на вас не обратили внимания, вы что, ребенок что ли – сами берите, что вам нужно. И не надо добиваться чужого внимания, словно вы какая-то вещь в магазине, которая хочет продаться, делайте свое собственное внимание ценным и не умоляйте других обратить свое внимание на вас. Уважайте себя, иначе вас с вашими обидами определят на самые низкие места в социальной пирамиде.

И не надо обижаться на то, что другие люди не ведут себя по отношению к вам так, как вы себя ведете по отношению к ним. Я часто в своей практике сталкивался с такими ситуациями, когда некоторые люди, что называется «угодничали», то есть, делали много разных дел для других людей, в надежде, что и те в свою очередь что-то сделают для них. Однако, не получив ожидаемой отдачи за свои старания – они обижались на окружающих. Друзья, от добра добра не ищут. Не все люди такие, как вы, и не надо судить обо всех по себе. Правило взаимного обмена (услуга за услугу) работает не всегда и не со всеми людьми, и если вы что-то для кого-то делаете, в расчете на то, что вам ответят взаимностью, тогда вы сильно рискуете не получить того, чего ждете. Услуга за услугу – это не закон, это лишь желание, желание тех, кто захочет или не захочет рассчитываться с вами за ваши добрые дела, в которых люди могут вообще не нуждаться. Мы все вольны вести себя так, как нам удобно, и если вам удобнее что-то от кого-то получать за свои старания – это ваше право. А другим людям, может быть удобнее пользоваться вашими добрыми делами, или теми делами, которые вы сами считаете добрыми и нужными другим людям, а потом просто забывать о вас. Не надо делать что-то для других людей просто так, просто так ничего не делается, если вы что-то делаете, значит, вы на что-то рассчитываете, и если ваши расчеты окажутся неверными, то это ваша проблема, ваша ошибка. Так что если хотите обидеться – обижайтесь на себя, а другим людям не надо указывать на их непонимание вас и вашей доброты, или на отсутствие у них совести – с вашей точки зрения, поскольку люди вам ничем, на самом деле не обязаны.

Каждому человеку свойственно обижаться. Вот даже сегодня по дороге на работу кто-то нечаянно наступил вам на ногу и не извинился. Обидно? Конечно! Или накануне любимый человек сказал или сделал что-то не так. Обидно? Еще бы! Или вы сами, задумавшись, глотнули слишком горячий кофе и обожглись. И тут же обиделись: на себя, на кофе и на весь мир. Вот незадача…

Несмотря на то, что чувство обиды очень распространено и его регулярно испытывает каждый человек, необходимо понимать его вредоносность и поддаваться этому ощущению как можно меньше. Откуда же берется это чувство и почему так сильно влияет на человека?

Никого ничем НЕВОЗМОЖНО обидеть!

Человек сам принимает решение, обижаться ему или нет. В большинстве случаев, конечно, обижается: а как еще воспринимать несправедливое замечание начальника, как реагировать на уход любимого человека к кому-то, на ваш взгляд, менее ценному, как еще показать миру свое недовольство уровнем жизни?

В своих обидах взрослые люди выглядят несколько смешными и похожими на детей ясельного возраста, которые обидами и обильными слезами добиваются внимания.

Чего может добиться человек, давно перешагнувший этот возраст, но обижаться по поводу и без повода не прекративший, причем обижается он серьезно и верит, что это чувство ему как-то поможет в жизни?

1. Он не понимает, что обида – деструктивное ощущение, мешающее развитию его личности. Обижающиеся люди никогда не достигают успеха ни в одной из сфер жизни.
2. Если впустить обиду себе в душу и позволить ей там обосноваться, она станет основным ощущением, не позволяющим развиваться другим чувствам. Она же и начнет уничтожать в зародыше все самые благородные порывы человека, необходимые для личностного роста.
3. Обида – главный тормоз в достижении целей.
4. Обида – причина заболеваний, возникающих на физическом плане.

Вы понимаете, насколько это серьезно?!

В основе всех обид лежат неоправданные ожидания и нереализованные желания.

В общении с близкими людьми, к которым вы неравнодушны, вы находитесь в постоянном ожидании чего-то: вот мама купит куклу (не купила); вот мой парень сегодня ради меня раньше освободится от дел, и мы пойдем в кафе (не освободился, не пошли); вот мой ребенок идеально выучит английский и поступит на самый престижный факультет самого престижного вуза (не выучил, не поступил – ему вообще животных лечить нравится). И пошло-поехало: обиды возникают на ровном месте, практически из ваших фантазий, упреки сыплются на головы родных и близких, как из рога изобилия, а те не понимают, в чем, собственно, проблема и начинают считать себя виноватыми в вашем придуманном «горе».

Таким образом, обижающийся человек уничтожает не только себя, но и навязывает деструктивные ощущения своим близким.

Чтобы обида не разрушала ваш мир, ваши планы, вашу личность, необходимо научиться трансформировать это негативное ощущение в положительную энергию успеха и развития:

1. Отпустите обиду, освободитесь от нее. Если вы обижены на конкретного человека или людей, простите их и любым доступным вам способом дайте им понять, что вы на них не обижаетесь, а считаете учителями в своей жизни: напишите им об этом, отправьте смс, позвоните. Если они не хотят вас видеть и слышать, или вы их, используйте метод визуализации – очень ярко и отчетливо представьте человека, которого прощаете, и со всей искренностью и любовью проговорите фразу-прощение. Прощайте не для галочки, а от всей души.

2. Попытайтесь не пускать обиду глубоко в душу. Абстрагируйтесь от неприятных ситуаций и неприятных людей. Помните, что обиженные и агрессивные люди – энергетические вампиры и своей обиженностью они провоцируют вас на контакт, чтобы хоть немного подпитаться вашей свежей энергией. Не давайте им такого шанса.

3. Не делайте резких движений на пути достижения своих целей. Если вы и выстроили у себя в голове какое-то желание (стать богатым, стать любимым), двигайтесь к нему очень плавно и осторожно, не тратьте время на ненужные обиды (вот не получилось сегодня), а постепенно входите в резонанс с этим желанием, демонстрируя спокойствие, а не чрезмерную заинтересованность (если я этого не получу, то прямо жить не смогу).

В итоге человек понимает, что у него не получилось достигнуть своей цели, разочаровывается, обижается на жизнь, на себя, на Вселенную, которая ему, якобы не помогла, и перестает действовать, а значит, перестает развиваться.

4. Прекратите ожидать от окружающих необходимой вам модели поведения, каких-то положительных на ваш взгляд изменений прямо здесь и сейчас, помните, что Вселенная функционирует по принципу «Никто Никому Ничего Не должен»;

Обида – это последствие гордыни и неумения общаться. Ложное самовозвышение заставляет человека воспринимать себя, любимого, как супер-существо: я самый красивый, я самый умный, я самый успешный. А Вселенная и остальные люди, воспринимают его, как обычного, руководитель устраивает ему выговор за опоздание, как рядовому работнику, любимая девушка уходит от него к другому, потому что не находит ничего для себя интересного в этой личности. «Супер-существо» не понимает, почему его, такого идеального, недооценивают, и начинает ограждаться и защищаться от мира обидой.

Но даже самый зараженный тщеславием и обидами человек может трансформировать свои разрушительные эмоции в созидательную энергию. Все налаживается через искреннее прощение.

Простите окружающих, простите всех, кто далеко или близко, всех, кто жив, и кого уже нет, если они вас обидели чем-то.

Но, главное, простите себя!

Согласно статистике, большинство людей больше всего обид затаили на себя: мог бы сделать, но не сделал, мог бы сказать, но промолчал, если бы я тогда поступил иначе, сейчас все было бы по-другому. Не накапливайте обиды, а если накопили, в ваших силах превратить их в энергию для развития и личностного роста. И не поздно в любом возрасте, сказать: «Я был неправ, но я себя прощаю и позволяю себе достигать тех целей, которых я достоин!».