Nadežda Aleksandrovna Tefi (Nadežda Lokhvitskaja, Bučinskaja po mužu) je pesnikinja, memoaristkinja, kritičarka, publicistkinja, ali pre svega jedna od najpoznatijih satiričnih pisaca Srebrnog doba, koja se takmiči sa samim Averčenkom. Nakon revolucije, Teffi je emigrirala, ali je u egzilu njen izvanredni talenat još jače procvjetao. Tamo su napisane mnoge Teffijeve klasične priče, s vrlo neočekivane strane, koje prikazuju život i običaje "ruske dijaspore"...
Zbirka uključuje Teffijeve priče iz različitih godina, napisane i kod kuće i u Evropi. Pred čitateljem prolazi prava galerija smiješnih, svijetlih likova, u kojima se nagađaju pravi suvremenici pisca - ljudi umjetnosti i političari, poznati "društveni" i mecene, revolucionari i njihovi protivnici.
taffy
humoristične priče
... Jer smeh je radost, pa je sam po sebi dobar.
Spinoza. "Etika", dio IV.
Pozicija XLV, scholia II.
Prokletstvo
Leškina desna noga je dugo bila utrnuta, ali se nije usuđivao da promeni položaj i željno je slušao. U hodniku je bio potpuni mrak, a kroz uski prorez poluotvorenih vrata mogao se vidjeti samo jako osvijetljen komad zida iznad kuhinjske peći. Veliki tamni krug prekriven sa dva roga lebdio je na zidu. Ljoška je pretpostavio da ovaj krug nije ništa drugo do senka sa tetkine glave sa vrhovima marame koji vire.
Tetka je došla da poseti Lešku, koga je pre samo nedelju dana identifikovala kao „dečake za poslugu u sobi“, a sada je bila u ozbiljnim pregovorima sa kuvaricom koja joj je bila patronizovana. Pregovori su bili neprijatno uznemirujućeg karaktera, tetka je bila veoma uznemirena, a rogovi na zidu su se strmo dizali i spuštali, kao da je neka nevidljiva zver udarala njihove nevidljive protivnike.
Pretpostavljalo se da Lyoshka pere galoše sprijeda. Ali, kao što znate, osoba predlaže, ali Bog raspolaže, a Ljoška je, sa krpom u rukama, prisluškivao ispred vrata.
„Od samog početka sam shvatio da je lopov“, pevao je kuvar bogatim glasom. - Koliko puta mu kažem: ako ti, momče, nisi budala, otvori oči. Ne radi sranja, ali drži oči otvorene. Jer - Dunyashka piling. I ne vodi uhom. Jutros je gospođa opet vikala - nije se miješala u peć i zatvorila je žigom.
Rogovi na zidu su uznemireni, a tetka stenje kao eolska harfa:
"Gdje mogu ići s njim?" Mavra Semjonovna! Kupio sam mu čizme, da ne jede, da ne jede, dao sam mu pet rubalja. Za jaknu za prepravku, krojač, ne piće, ne pojedeno, otkinuo šest grivna...
- Nema drugog načina nego poslati kući.
- Draga! Put, bez hrane, bez hrane, četiri rublje, draga!
Ljoška, zaboravljajući sve mere predostrožnosti, uzdiše ispred vrata. Ne želi da ide kući. Otac mu je obećao da će mu skinuti sedam koža, a Leška iz iskustva zna koliko je to neprijatno.
„Pa, još je rano za urlanje“, peva ponovo kuvarica. “Za sada ga niko ne juri. Gospođa je samo prijetila... Ali stanar, Pyotr Dmitritch, je vrlo zaštitnički nastrojen. Pravo uz planinu za Lešku. Dosta je s vama, kaže Marija Vasiljevna, on kaže da nije budala, Leška. On je, kaže, uniformirani adeot i nema šta da ga grdi. Samo planina za Lešku.
Pa, Bog ga blagoslovio...
- A kod nas je svetinja šta stanar kaže. Pošto je načitana osoba, pažljivo plaća...
- I Dunja je dobra! - uvijala je tetka rogove. - Ne razumem takve ljude - pustiti da se ušunjaš dečaku...
- Istinito! Istinito. Jutros joj kažem: "Idi, otvori vrata, Dunjaša", nežno, kao ljubazno. Pa će mi frknuti u lice: "Ja, grit, nisi ti vratar, otvori sam!" I sve sam joj popio. Kako otvoriti vrata, pa ti, velim, nisi portir, nego kako se ljubiti domara na stepenicama, pa si svi vratar...
- Gospodaru imaj milosti! Od ovih godina do svega, dospijuvanja. Djevojka je mlada, da živi i živi. Jedna plata, nema sažaljenja, nema...
- Ja, šta? Ja sam joj direktno rekao: kako da otvoriš vrata, da nisi vratar. Ona, vidite, nije vratar! I kako prihvatiti poklone od domara, pa ona je vratar. Da, ruž za usne...
Trrrr…” zapucketalo je električno zvono.
- Leška-a! Leshka-a! povikala je kuvarica. - Oh, ti, neuspeh! Dunjašu su oterali, ali on čak ni uhom ne sluša.
Ljoška je zadržao dah, pritisnuo se uza zid i tiho stajao sve dok pored njega nije proplivao ljutiti kuvar, ljutito zveckajući uštirkanim suknjama.
„Ne, lule“, pomisli Ljoška, „neću u selo, nisam budala, hoću, tako ću brzo poslužiti.
I, čekajući povratak kuvara, odlučnim koracima uđe u sobe.
"Budi, grit, pred tvojim očima. A kakve ću ja biti kad nikoga nema kod kuće."
Otišao je na front. Hej! Kaput visi - stanar kuće.
Odjurio je u kuhinju i, otevši žarač od zanemelog kuvara, odjurio nazad u sobe, brzo otvorio vrata stanara i otišao da umeša šporet.
Stanar nije bio sam. S njim je bila mlada dama, u sakou i pod velom. Oboje su zadrhtali i uspravili se kada je Ljoška ušao.
„Nisam budala“, pomisli Leška, bockajući žaračem u zapaljena drva.
Drva su pucketala, žarač zveckao, varnice su letele na sve strane. Stanar i gospođa su napeto ćutali. Konačno, Ljoška je krenuo ka izlazu, ali je na samim vratima stao i počeo zabrinuto da ispituje vlažnu tačku na podu, a zatim je skrenuo pogled na noge gosta i, videvši na njima galoše, prekorno odmahnuo glavom.
TalentZoinka Milgau je još u institutu pokazala veliki talenat za književnost.
Jednom je tako živopisnim bojama opisala patnju Bogorodice od Orleansa u njemačkoj verziji da se učiteljica napila od uzbuđenja i nije mogla sutradan doći na čas.
Zatim je uslijedio novi trijumf, koji je zauvijek učvrstio slavu najbolje institutske pjesnikinje za Zoyu. Ovu čast je ostvarila pisanjem veličanstvene pesme o dolasku poverenika, koja je počela rečima:
Konačno je došlo naše vrijeme
I videli smo tvoje lice među nama...
Kada je Zoinka diplomirala na institutu, majka ju je pitala:
Šta ćemo sada? Mlada devojka mora da napreduje ili u muzici ili u crtanju.
Zoinka je iznenađeno pogledala majku i odgovorila jednostavno:
Zašto bih crtao kad sam pisac.
I istog dana je sjela za roman.
Veoma marljivo je pisala čitavih mesec dana, ali ipak nije izašao roman, već priča, kojoj je i sama bila nemalo iznenađena.
Tema je bila najoriginalnija: jedna mlada djevojka se zaljubila u jednog mladića i udala se za njega. Ova stvar se zvala "Hijeroglifi Sfinge".
Mlada djevojka se udala na otprilike desetoj stranici lista pisaćeg papira obične veličine, a Zoya sigurno nije znala šta dalje s njom. Razmišljao sam tri dana i pripisao epilog:
S vremenom je Eliza dobila dvoje djece i činilo se da je bila srećna.
Zoinka je razmišljala još dva dana, a onda je prepisala sve čisto i odnijela uredniku.
Urednik se pokazao kao slabo obrazovana osoba. U razgovoru se ispostavilo da nikada nije ni čuo za Zojinu pesmu o dolasku poverenika. Rukopis je, međutim, uzet i zamoljen da dođe po odgovor za dvije sedmice.
Zoinka je pocrvenela, prebledela, naklonila se i vratila se dve nedelje kasnije.
Urednik ju je zbunjeno pogledao i rekao:
Da, gospođo Milgau!
Zatim je otišao u drugu sobu i iznio Zoinkinov rukopis. Rukopis je postao prljav, uglovi su mu se izvijali u različitim smjerovima, poput ušiju živahnog psa hrta, i općenito je imao tužan i osramoćen izgled.
Urednik je Zoji predao rukopis.
Ali Zoinka nije shvatila o čemu se radi.
Vaša malenkost nije prikladna za naše tijelo. evo vidis...
On je otvorio rukopis.
Evo, na primjer, na početku... mmm... "... sunce pozlatilo vrhove drveća"... mmm... Vidite, draga mlada damo, naše novine su ideološke. Trenutno branimo prava Jakutkinja na seoskim skupovima, tako da trenutno bukvalno nemamo potrebu za suncem. Da gospodine!
Ali Zoinka se i dalje nije udaljila i gledala ga je s takvom bespomoćnom lakovjernošću da su urednikova usta bila gorčina.
Ipak, ti sigurno imaš talenat”, dodao je, sa zanimanjem ispitujući vlastitu cipelu. - Čak želim da te posavetujem da uneseš neke promene u svoju priču, što će mu nesumnjivo dobro poslužiti. Ponekad cela budućnost nekog dela zavisi od neke sitnice. Tako, na primjer, vaša priča doslovno traži da joj se da dramatičan oblik. Da li razumiješ? Forma dijaloga. Općenito, imate briljantan dijalog. Evo, na primjer, hm... "zbogom, rekla je" i tako dalje. Evo mog savjeta za vas. Pretvorite svoju stvar u dramu. I uzmite si vremena, ali razmislite ozbiljno, umjetnički. Uradite neki posao.
Zoinka je otišla kući, kupila čokoladicu za inspiraciju i sjela na posao.
Dvije sedmice kasnije, ona je već sjedila ispred urednika, a on je obrisao čelo i promucao:
U pravu ste, toliko ste žurili. Ako pišete polako i dobro razmišljate, onda posao ispada bolje nego kada ne razmišljate o njemu i pišete brzo. Provjerite ponovo za mjesec dana za odgovor.
Kada je Zoinka otišla, teško je uzdahnuo i pomislio:
Šta ako se uda ovog mjeseca, ili ode negdje, ili samo baci svo ovo smeće. Uostalom, čuda se dešavaju! Na kraju krajeva, postoji sreća!
Ali sreća je retka, a čuda se uopšte ne dešavaju, a Zoinka je došla mesec dana kasnije po odgovor.
Ugledavši je, urednik se zatetura, ali se odmah pribra.
Tvoja mala stvar? Ne, to je divna stvar. Znate šta - imam jedan sjajan savjet da vam dam. To je ono što, draga mlada damo, uglazbite bez ikakvog odlaganja. A?
Zoinka je uvrijeđeno micala usnama.
Zašto na muziku? Ne razumijem!
Kako ne razumeš! Pusti to na muziku, jer imaš je, ti neki ekscentrik, opera će izaći! Pomislite samo - opera! Onda dođi i zahvali se. Pronađite dobrog kompozitora...
Ne, ne želim operu! – odlučno je rekla Zoinka. Ja sam pisac... a ti odjednom opera. Ne želim!
Moja golubice! Pa, ti si sam sebi neprijatelj. Zamislite... odjednom će vaš komad biti otpevan! Ne, direktno odbijam da te razumem.
Zoja je napravila kozje lice i uporno odgovorila:
Ne i ne. Ne želim. Pošto ste mi sami naredili da svoju stvar pretvorim u dramu, sada morate da je štampate, jer sam je prilagodio našem ukusu.
Da, ne raspravljam se! Šarmantna mala stvarčica! Ali nisi me razumeo. U stvari, savjetovao sam da se to prepravi za pozorište, a ne za štampu.
Pa, onda daj pozorištu! Zoja se nasmešila njegovoj gluposti.
Mmm, da, ali vidite, moderno pozorište zahteva poseban repertoar. Hamlet je već napisan. Ništa drugo nije potrebno. Ali našem pozorištu je zaista potrebna dobra farsa. Ako mozes...
Drugim riječima - želite da prepravim "Hijeroglife Sfinge" u farsu? To bi oni rekli.
Klimnula mu je glavom, uzela rukopis i dostojanstveno izašla.
Urednik ju je dugo gledao i olovkom se počešao po bradi.
Pa, hvala Bogu! Neće se više vratiti. Ali šteta što se toliko uvrijedila. Samo nemoj da izvršiš samoubistvo.
Draga mlada damo”, rekao je mesec dana kasnije, gledajući Zoju krotkim plavim očima. - Draga damo. Uradili ste pravu stvar u vezi ovoga! Pročitao sam tvoju farsu i, naravno, ostao obožavatelj tvog talenta kao i prije. Ali, nažalost, moram vam reći da takve suptilne i elegantne farse ne mogu uspjeti u našoj bezobraznoj javnosti. Zato pozorišta primaju samo vrlo, kako da kažem, vrlo nepristojne farse, a vaš rad, izvinite, nije nimalo pikantan.
Treba li vam nepristojno? - poslovno se raspitivala Zoinka i, vrativši se kući, upitala je majku:
Maman, šta se smatra najnepristojnijim?
Maman je pomislila i rekla da su po njenom mišljenju goli ljudi najnepristojnija stvar na svetu.
Zoinka je desetak minuta škripala olovkom, a sutradan je ponosno predala svoj rukopis zaprepaštenom uredniku.
Hteo si nepristojan? Evo! Ponovio sam.
Da, gdje je? - posramio se urednik. - Ne vidim... sve izgleda kao što je bilo...
Kako gdje? Evo - u glumcima.
Urednik je okrenuo stranicu i pročitao:
"Likovi: Ivan Petrovič Žukin, mirovni sudija, 53 godine - gol.
Anna Petrovna Beck, zemljoposednik, filantrop, 48 godina - gola.
Kuskov, zemski doktor - gol.
Rykova, bolničar, zaljubljena u Žukina, 20 godina - gola.
Sudski izvršitelj je gol.
Glaša, sluškinja je gola.
Černov, Pyotr Gavrilych, profesor, 65 godina - gol.
Sada nemaš izgovora da odbiješ moj rad”, trijumfovala je Zoya zajedljivo. - Mislim da je to prilično nepristojno!
scary tale
Kada sam došao kod Sundukova, požurili su u stanicu da isprate nekoga, ali nikada nisu pristali da me puste.
Tačno jedan sat kasnije; ili još manje, bićemo kod kuće. Sedite malo sa decom - tako ste redak gost da se posle tri godine više nećete javiti. Sedi sa decom! Coconut! Totosha! Til! Dođi ovamo! Uzmi svoju tetku.
Došli su Kokosja, Totosja i Tulja.
Kokosia je čist mali dječak s razdjeljkom na glavi i uštirkanom kragnom.
Totosha je čista djevojka sa svijećem na prednjoj strani.
Til je debeli balon koji povezuje uštirkani ovratnik i pregaču.
Dočekali su me pristojno, posadili na sofu u dnevnoj sobi i počeli da me zaokupljaju.
Naš otac je otjerao fraulein - rekla je Kokosya.
Jurio fraulein, - reče Totosya.
Debeli Tulja je uzdahnuo i šapnuo:
Sjebano!
Bila je strašna budala! - ljubazno je objasnila Kokosja.
Bila je budala! - podržala je Totosya.
Dulishcha! uzdahnuo je debeli.
I tata je kupio dionice Lianozova! - nastavio je da zauzme Kokosju. - Mislite li da neće pasti?
A koliko ja znam!
Pa, da, istina je da nemate dionice Lianozovskog, pa vas nije briga. I užasno se bojim.
Bojim se! Tulya je uzdahnula i zadrhtala.
čega se toliko bojiš?
Pa, zašto ne razumeš? Na kraju krajeva, mi smo direktni naslednici. Da je tata danas umro, sve bi bilo naše, ali kada padnu Lianozovski, onda vjerovatno neće biti gužve!
Onda ne toliko! ponovi Totoša.
Da, nije gusta! šapnula je Tulija.
Draga djeco, prestanite s tužnim mislima, rekao sam. Tvoj tata je mlad i zdrav i ništa mu se neće dogoditi. Hajde da se zabavimo. Sada praznici. Volite li strašne priče?
Da, ne znamo - šta je tako strašno?
Ako ne znaš, pa, reći ću ti. Želite li?
Pa slušajte: u jednom kraljevstvu, ali ne u našoj državi, živjela je princeza, lijepa ljepotica. Ruke su joj bile šećerne, oči plave boje, a kosa od meda.
Francuskinja? pitao je Cocoa ozbiljno.
Hm... možda i nije bez toga. Pa, princeza je živjela, živjela, odjednom gleda: vuk dolazi ...
Ovdje sam stao, jer sam se i sam malo uplašio.
Pa dođe ovaj vuk i kaže joj ljudskim glasom: "Princezo, princezo, poješću te!"
Princeza se uplašila, pala pred vukove noge, laže, grizu zemlju.
Pusti me, vuko, u slobodu.
Ne, kaže, neću ti dozvoliti!
Ovdje sam ponovo stao, sjetio se debelog Tyulya - još bi se uplašio, razbolio bi se.
Til! Nisi li mnogo uplašen?
ja onda? I ni malo.
Kokoša i Totoša se prezrivo osmehnu.
Mi se, znate, ne bojimo vukova.
Zbunio sam se.
Dobro, pa ću ti reći još jednu. Samo, chur, onda noću ne boj se. Pa, slušaj! Bila jednom na svijetu jedna stara kraljica, a ova kraljica je otišla u šetnju šumom. Ide, ide, ide, ide, ide, ide, odjednom, niotkuda, izlazi grbava starica. Jedna starica prilazi kraljici i govori joj ljudskim glasom:
Zdravo majko!
Kraljica se nakloni starici.
Ko si ti, - kaže, - baba, da hodaš šumom i pričaš ljudskim glasom?
I starica se odjednom nasmijala, zaškripali joj zubi.
A ja, - kaže, - majka, ista ona koju niko ne zna, ali svi upoznaju. - Ja, - kaže, - majko, tvoja smrt!
Udahnula sam, jer mi se grlo steglo od straha.
Pogledala je djecu. Oni sede, ne miču se. Samo mi se Totoša odjednom približio (da, cura valjda ima tanje živce od ovih idiota) i nešto upita.
Šta kažeš?
Pitam, koliko ti kosta kvacilo?
A? Šta? Ne znam... Ne sjećam se... Ne sviđa ti se ova bajka, zar ne? Tyulya, možda si se jako uplašila? Zašto ćutiš?
čega ste se plašili? Ne bojim se starih ljudi.
Bio sam očajan. Šta biste izmislili da se malo zanesu?
Možda ne želite da slušate bajke?
Ne, zaista želimo, molim vas, recite nam, samo nešto strašno!
Pa, pa, neka bude. Samo, možda nije dobro plašiti Tulju, on je još sasvim mali.
Ne, ništa, molim te reci mi.
Pa, evo ga! Živio je jednom stari grof. A ovaj grof je bio toliko zao da su mu do starosti čak i rogovi narasli.
Totosha je gurnuo Kokošua, i obojica su se zakikotali, pokrivši usta rukama.
Šta si ti? Pa, gospodine, tako su mu narasli rogovi, a kad su mu od starosti ispali zubi, na njihovom mjestu su se prorezali veprovi očnjaci. Pa, on je ovdje živio, živio, tresao rogove, škljocao očnjacima, i konačno je došlo vrijeme da umre. Iskopao je sebi veliki grob, ali ne jednostavan, već sa podzemnim prolazom, a ovaj podzemni prolaz vodio je iz groba direktno u glavnu dvoranu, ispod grofovskog prijestolja. A svojoj djeci je rekao da se ne usuđuju rješavati nijedan posao bez njega i da čekaju tri dana nakon njegove sahrane. A onda ćete, kaže, vidjeti šta će biti.
I kako je grof počeo umirati, pozvao je svoja dva sina i naredio najstarijem od mlađeg da za tri dana isječe srce i stavi ovo srce u staklenu teglu. A onda, - kaže, - videćete šta će biti.
Tada sam se i sam toliko uplašio da mi je čak postalo hladno. Glupo! Tu sam izmislio razne strahove, a onda se neću usuditi da prođem kroz mračnu sobu.
Djeco, šta ste vi? Možda... ne više?
Je li ovo tvoj pravi lanac? upitala je Coco.
Gdje je test? upita Totoša.
Ali šta je sa Tyulyom? Zatvorio je oči! Pozitivno je bolestan od straha!
Djeco! Pogledaj! Til! Til!
Da, zaspao je. Otvori oči, tako je nepristojno.
Znate, draga djeco, ja očigledno jedva čekam vašu majku. Već je kasno, pada mrak, a po mraku će mi vjerovatno biti strašno hodati poslije... nakon svega. Ali na rastanku ću vam ispričati još jednu bajku, kratku, ali vrlo strašnu.
evo slušaj:
Nekada su u svijetu bile akcije Lianozova. Živeli su, živeli, živeli, živeli, živeli, živeli, ali odjednom... i pali su!
Ay! Šta nije uredu s tobom?
Bože! Šta je sa njima!
Kokos drhti kao list jasike. Iskrivljena usta... Paraliza, ili šta?
Totosia je sva bela, oči su joj širom otvorene, hoće nešto da kaže a ne može, samo užasnuto rukama odgurne nekog strašnog duha.
I odjednom Tulyjev očajnički krik:
Ay! Bojim se! Bojim se! Hej, dosta je! Strašno! Bojim se! Bojim se!
Nešto je pogodilo. Totosha je pao u nesvijest na tepihu.
Jonah
Bilo je već pet sati ujutru kada je Aleksandar Ivanovič Fokin, pravosudni istražitelj grada Nesladska, otrčao kući iz kluba i, kako je bio, ne skidajući kaput, galoše i kape, uleteo u spavaću sobu svoje supruge. .
Fokinova žena je bila budna, držala je novine naopačke, škiljila na treperavu svijeću, a u očima joj je bilo nešto nadahnuto: shvatila je kako da tačno izgrdi svog muža kada se vratio.
Nekoliko opcija mi je palo na pamet. Moglo bi se početi ovako:
Ti si svinja, ti si svinja! Pa, reci mi jednom u životu iskreno i iskreno, zar nisi svinja?
Ali nije ni lose:
Pogledaj, učini mi uslugu, u ogledalu na svom licu. Pa, na koga ličiš?
Zatim sačekajte replike.
On će naravno odgovoriti:
Nisam kao bilo ko, i ostavi me na miru.
tada možete reći:
Aha! Sada želim mir! A zašto nisi želeo mir kad su te odneli u klub?
Brze nevolje su početak i tamo će sve ići glatko. Ali koji je najbolji način za početak?
Kada je agoniju njene kreativnosti iznenada prekinuo upad njenog muža, bila je potpuno u gubitku. Već tri godine, odnosno otkako se zaklinjao glavom, u sreću svoje žene i budućnost svoje djece da mu noga neće biti u klubu, uvijek se tiho vraćao na zadnja vrata i probijao se. na prstima do njegove kancelarije.
Šta ti se desilo? plakala je gledajući njegovo veselo, živahno, gotovo oduševljeno lice.
A u njenoj duši uznemireno i radosno planuše u isto vrijeme dvije misli. Jedan: "Jesi li stvarno osvojio četrdeset hiljada?" A onaj drugi: "Sve će ionako sutra propasti!"
Ali muž nije odgovorio, sjeo je pored njega na krevet i progovorio polako i svečano:
Slušajte pažljivo! Počeću sve po redu. Večeras, uveče, rekli ste: "Kako lupa ta kapija? Tako je, zaboravili su da zaključaju." A ja sam odgovorio da ću ga sam zaključati. Pa, izašao sam na ulicu, zaključao kapiju i sasvim neočekivano otišao u klub.
Kakva svinja! žena se oporavi.
Ali on ju je zaustavio:
Stani, stani! Znam da sam nitkov i sve to, ali to sada nije poenta. Slušaj dalje: u našem gradu postoji izvjesni akcizni Hugenberg, elegantna brineta.
Gospode! Pa, ja ga ne poznajem, zar ne? Znamo se pet godina. Govori brzo - kakav način povlačenja!
Ali Fokin je bio toliko zadovoljan što je rekao da je želio da se oduži.
Pa, gospodine, ovaj isti Hugenberg je igrao karte. Igrao je i, primetićete, pobeđivao je celo veče. Odjednom šumar Pazuhin ustaje, vadi novčanik i kaže:
Plačem vama, Ilja Lukiču, i vama Semjone Ivanoviču, plačem, i plačem Fjodoru Pavliču, ali ne plačem ovom gospodinu jer se trza. A? Šta je? Radi se o Hugenbergu.
Šta si ti!
Razumiješ? - trijumfovao je istražitelj. - Ponovo trzaj! Pa, Hugenberg je, naravno, skočio, naravno, sav blijed, sav, naravno, "ah", "ah." Ali, međutim, Hugenberg je pronađen i kaže:
Poštovani gospodine, da nosite uniformu, otkinuo bih vam epolete, ali šta da radim sa vama?
I kako je to tako iskrivljeno? - upitala je supruga, slegnuvši ramenima od radosnog uzbuđenja.
Ovo je, vidite, zapravo vrlo jednostavno. Hm... Evo, na primjer, iznajmljuje, ali će uzeti i proviriti. Mislim, ne, nije. Stani, nemoj se slomiti. Evo kako to radi: miješa karte i pokušava staviti keca na takav način da ga, kada se podijeli, pogodi. Razumijete?
E, draga moja, zato je on oštar! Međutim, vrlo je jednostavno, ne znam šta ti tu nije jasno. Imamo li mape?
Dadilja ima špil.
Pa, idi dovuci ga ovamo, pokazaću ti.
Žena je donijela pun, prljav špil karata, sa sivim, mlohavim uglovima.
To je odvratno!
Ništa odvratno, Lenka je popušila.
Pa, počinjem. Evo, vidi: iznajmljujem tebi, sebi i još dvojici. Pretpostavimo sada da želim asa srca. Gledam svoje karte - nema keca. Gledam tvoju, ne. Ostala su samo ova dva partnera. Onda logično rezonujem: jedan od njih mora imati asa srca. Prema teoriji vjerovatnoće, on sjedi upravo ovdje, desno. Gledam. Do đavola sa teorijom vjerovatnoće - nema asa. Dakle, kec je u ovoj posljednjoj gomili. Pogledajte kako je to lako!
Možda je jednostavno - odgovorila je supruga, odmahujući glavom u neverici, - ali nekako ne liči ni na šta. Pa, ko će ti dozvoliti da pogledaš svoje karte?
Hm... možda ste u pravu. Pa, u tom slučaju je još lakše. Kad promiješam, izvadim sve adute i stavim ih sebi.
A zašto znate koji će aduti biti?
Hm... da-da...
Idite bolje u krevet, sutra morate rano ustati.
Da da. Hoću ujutru da odem kod Bubkevičovih da ispričam sve kako je bilo.
Ići ću kod Khromovih.
Ne, idemo zajedno. Nisi bio prisutan, ali sve ću ti sam reći!
Onda idemo kod doktora.
Pa, naravno! Naručimo taksi i idemo!
Oboje su se nasmijali od zadovoljstva, pa čak i, neočekivano za sebe, poljubili.
Ne, zaista, nije tako loše živjeti na svijetu!
Sledećeg jutra Fokina je već zatekla svog muža u trpezariji. Sjedio je sav siv, čupav, zbunjen, lupio karte po stolu i rekao:
Pa, gospodine, ovo je za vas, ovo je za vas, a sad se trzam, i imam vašeg keca! I, dođavola, ne opet to!
Gledao je svoju ženu odsutno i glupo.
Oh, jesi li to ti, Manechka? Znaš, ja uopšte nisam otišla u krevet. Ne isplati se. Čekaj, ne miješaj se. Evo opet predajem: ovo je za vas, gospodine, ovo je za vas...
Kod Bubkeviča je pričao o klupskom skandalu i opet se oživeo, zagrcnuo se i zapalio. Supruga je sjedila u blizini, navela zaboravljenu riječ ili gest, i također je izgorjela. Zatim je zatražio karte i počeo da pokazuje kako je Hugenberg zadrhtao.
Ovo je za tebe, ovo je za tebe... Ovo je za tebe, a i kralj, za tebe... Zapravo, vrlo je jednostavno... Ah, dođavola! Nema asa, nema kralja! Pa, počnimo ispočetka.
Onda smo otišli do Khromovih. Opet su pričali priče i palili, tako da se čak i lonac za kafu prevrnuo. Onda je Fokin ponovo tražio karte i počeo da pokazuje kako se iskrivljuju. Opet otišao:
Ovo je za tebe, ovo je za tebe...
Mlada dama Khromova se iznenada nasmijala i rekla:
Pa, Aleksandre Ivanoviču, čini se da nikada nećete biti varalica!
Fokine je planuo, zajedljivo se nasmiješio i odmah se oprostio.
Doktorova supruga je već znala cijelu priču, a znali su čak i da Fokinovo trzanje nije uspjelo. Tako da su odmah počeli da se smeju.
Pa, kako varaš? Hajde, pokaži mi? Ha ha ha!
Fokin je bio prilično ljut. Odlučio je da više ne putuje, otišao kući i zaključao se u kancelariju.
Pa, gospodine, ovo je za vas... - dopirao je odande njegov umorni glas.
U dvanaest sati uveče pozvao je svoju ženu:
Ma, šta sad kažeš. Vidi, evo me. Pa reci mi gde je kruna aduta?
Ne znam.
Tamo je ona! Oh! Sranje! Pogrešno. Pa evo. Šta je ovo? jedan kralj...
Bio je sav klonuo, a oči su mu izbuljene. Žena ga je pogledala i odjednom zacvilila od smijeha.
Oh, ne mogu! Oh kako si smiješan! Očigledno, nikada nećete biti varalica! Moraćete da stavite tačku na ovu karijeru. Vjeruj mi...
Ona je iznenada prekinula, jer je Fokine skočio sa svog sedišta, sav blijed, zatresao šake i viknuo:
Umukni, budalo! Izlazi iz moje sobe! Vile!
Istrčala je, prestravljena, ali on se i dalje nije mogao zasititi. Otvorio je vrata i doviknuo za njom tri puta:
Filistejac! Filistejac! Filistejac!
A u zoru je došao k njoj, tih i jadan, seo na ivicu kreveta, prekriživši ruke:
Oprosti mi, Manečka! Ali tako mi je teško, tako teško da sam gubitnik! Iako sažaljevaš. Ne-dacha-nick me!
..................................................
Autorsko pravo: Hope Taffy
Nedavno smo posvetili esej veoma živopisnoj figuri A. V. Rumanova.
Prije 30-ak godina "šokirao" je peterburške salone "filigranskim Hristom".
Kasnije, u istim salonima, Rumanov je ispustio svoj tihi, tutnjavi gotovo baritonski glas:
Teffi je krotka... Ona je krotka, - Taffy...
A on joj je rekao:
Taffy, ti si krotka.
Na severnom nebu prestonice Neve već je zablistala zvezda talentovane pesnikinje, feljtonistkinje i, sada će to biti otkrovenje za mnoge, autorka šarmantnih, nežnih i potpuno originalnih pesama.
Sama Taffy ih je izvodila tihim, ali prijatnim glasom uz pratnju sopstvene gitare.
Pa vidiš je - Taffy...
Umotana u toplu, krznom ukrašenu udobnu kućnu haljinu, udobno podvučenih nogu, sjedi s gitarom na kolenima u dubokoj fotelji kraj kamina, bacajući tople, drhtave odsjaje...
Pametne sive mačje oči gledaju netremice u užareni plamen kamina i zvona gitare:
Ljute mačke grizu
Zli ljudi u njihovim srcima
Moja stopala plešu
U crvenim štiklama...
Taffy je obožavala crvene cipele.
Već je odštampan. Pričali su o njoj. Tražila je saradnju.
Opet Rumanov, ošišan dabrovim ježem.
Na kavkaskim mineralnim vodama stvorio je velike novine za odmaralište i privukao najbolje peterburške "snage".
Jedna od prvih poseta - njoj, "krotka Taffy".
Pozivam vas u Essentuki na dva ili tri mjeseca. Koliko?
I ne čekajući odgovor, Rumanov je nekako neprimetno i spretno kao lepezu stavio na sto nekoliko potpuno novih kreditnih kartica sa portretima Katarine Velike.
Ovo je unapred!
Oduzeti! Volim duge na nebu, a ne na svom stolu, stigao je odgovor.
Romanov nije izgubio glavu. Poput čarobnjaka, odmah je odnekud izvadio tešku kesu od antilop i izlio zveckavi, iskričavi mlaz zlatnika na sto.
Nadežda Aleksandrovna je zamišljeno prosula ove novčiće kroz prste, kao dete koje se igra peskom.
Nekoliko dana kasnije otišla je u Essentuki i tamo je odmah podigla tiraž odmarališnih novina.
Bilo je to davno, davno, ali ipak...
Vrijeme stavlja pečat - kažu.
I vrijeme i štampa su izuzetno popustljivi prema Teffi. Ovdje u Parizu, ona je skoro ista kao što je bila s gitarom kraj kamina u crvenim cipelama i kućnom ogrtaču ukrašenom krznom.
A inteligentne oči sa mačjom sivom žutilom iu mačjem okviru su potpuno iste.
O aktuelnoj politici:
Šta kažete, Nadežda Aleksandrovna, o "Ligi nacija", o njenom prijemu u svoja krila Sovjetske Rusije, odnosno sovjetske vlasti?
Prvo osmijeh, zatim dvije rupice u uglovima usana. Dugo vremena poznate rupice koje su vaskrsle Sankt Peterburg ...
Šta da kažem? Nisam političar, već humorista. Samo jedno: Svi imaju bolno ironičan odnos prema "Ligi nacija", pa samim tim i kolika je cena priznaje li nekoga ili ne. I zaista, ništa se nije promenilo i neće se promeniti od činjenice da je Litvinovu ćelavu okitila svojim lovorikama njegovim, Litvinovljevim, ne baš „rimskim profilom“. Farsa, doduše tragikomična, ali farsa ipak...
Ukinuvši Ligu naroda i Litvinova, prelazimo na amnestiju koju su proglasili boljševici.
Je li istina da su to najavili? - Taffy je oklevala? - Boljševici barem ćute na ovu temu. Mislim da je ova amnestija poput fatamorgane u pustinji. Da, da, nevjernička, iscrpljena emigracija je, možda, sama izmislila ovu amnestiju i grabi se za nju... Muslimani kažu: "Davljenik je spreman da zmiju uhvati."
Šta možete reći o modernoj Njemačkoj?
A evo šta ću reći: imala sam priču "Demonska žena". Imao je sreće. Zbirka mojih radova pod ovim opštim naslovom objavljena je u Poljskoj. "Demonska žena" štampana je i na njemačkom jeziku. I sad saznajem: neki drski mladi Nijemac, uzmi ovu priču i stavi je pod svojim imenom. Bio sam navikao da me preštampavaju bez naknade, ali nisam navikao da imam nečije ime ispod mojih priča. Prijatelji su savjetovali da pozovu mladog, perspektivnog plagijatora na red. Takođe su savjetovali da se obratite prof. Luter... Čini se da na Univerzitetu u Lajpcigu on zauzima katedri... Stolicu - sad ću vam reći šta. Da, slovenska književnost. Pisala sam mu više da umirim svoje prijatelje.
Na veliko iznenađenje, profesor Luter je odgovorio. Ali kako! Sa kakvim žarom! Iskrsnula je cijela stvar. Našao je mladića koji obećava, dobro mu napjenio glavu, zaprijetio: još nešto tako, a u Njemačkoj niko nikada ne bi odštampao ni jedan red toga. Honorar za "Demonsku ženu" dodijeljen je u moju korist. Mladić mi je napisao pismo pokajanja na nekoliko stranica. I ne samo to, već mi se i sam časni profesor Luter izvinio zbog njega. Korporacija njemačkih pisaca i novinara se izvinila. Na kraju se i sama posramila, zašto je napravila ovaj nered?...
I sada, nakon što je ukinuo Njemačku. dvije riječi o reprintu, općenito. Velike ruske novine u Njujorku stekle su naviku da „ukrase” svoje podrume mojim feljtonima iz Vozroždenija. Podnio sam zahtjev za zaštitu svojih autorskih prava Kanadskom društvu ruskih novinara. Zahvaljujući njima, pobrinuli su se za mene, ali od ovoga nema smisla! Kao odgovor na prijetnje tužbom, dotične novine nastavljaju koristiti moje feljtone i broj preštampanih priča dostigao je impresivnu cifru od 33. Jao, moje simpatične kanadske kolege nemaju autoritet dirljivog i svemoćnog profesora Luthera .
Znao sam! Nijedan "pravi" intervju nije potpun bez njega. na čemu radim? Iskreno, ne krijući, pišem emigrantski roman, u kojem, iako pod pseudonimima, ali vrlo transparentno, iznosim čitavu falangu živih ljudi, stubove emigracije najrazličitijih profesija i društvenih pozicija. Hoću li poštedjeti svoje prijatelje? Možda da, možda ne. Ne znam. Jednom sam imao nešto slično sa Chateaubriandom. Najavio je i objavljivanje istog portretnog romana. Uzbunjeni prijatelji odmah su se organizirali u društvo, čija je svrha bila stvaranje novčanih fondova nazvanih po Chateaubriandu. Nešto poput pomirbene žrtve za strašno, kažnjavajuće božanstvo... Ne bih imala ništa protiv toga, - dodaje Taffy sa osmehom - a ja - apsolutno ništa - protiv takvog prijateljskog fonda u korist mene, grešnika. Međutim, nije li vrijeme za kraj? Bojim se da ću zauzeti dosta prostora u časopisu "Za tebe"!
Ispostavilo se, nešto dobro, ne više „Za tebe“, već „Za mene“. Pa šta još? Autori početnici me obuzimaju. Sa svih strana šalju se njihovi radovi sa zahtjevom za štampanje. A da bi zahtjev bio valjan, sve svoje priče posvećuju meni. Misle da će Teffi, oduševljena takvom pažnjom, odmah pojuriti u odgovarajuće redakcije i s Browningom u ruci natjerati mlade autore na štampanje, barem u iščekivanju objavljivanja laskavih posveta. Koristim ovu priliku da obavijestim sve svoje vatrene dopisnike da nisam, eto, nimalo uobražen! Istina, ne nailaze loše priče, ali najčešće moja mladost piše o onome što ne zna. A šta zna, o tome ćuti. Na primjer, jedan autor iz Maroka mi je poslao priču... Ko bi ti mislio? O Eskimima! U životu Eskima, iako nisam posebno strastven, međutim, odmah sam osetio da nešto nije u redu.
Od pisaca početnika prelazimo na naše pariške profesionalce.
Reci mi, - pitam - Nadežda Aleksandrovna, kako objasniti takvu svađu među našim bratom? Činilo bi se jednako siromašnim? Zašto?
Ljute mačke grizu
U zlim ljudima, u srcima...
Kakvo pamćenje imaš! - Taffy je bila začuđena i iskrice su bljesnule u mačjim očima. - Zašto? Svi su iscrpljeni, nema više snage za izdržati...
Trenutna stranica: 1 (knjiga ima ukupno 11 stranica)
humoristične priče
... Jer smeh je radost, pa je sam po sebi dobar.
Spinoza. "Etika", dio IV.Pozicija XLV, scholia II.
Prokletstvo
Leškina desna noga je dugo bila utrnuta, ali se nije usuđivao da promeni položaj i željno je slušao. U hodniku je bio potpuni mrak, a kroz uski prorez poluotvorenih vrata mogao se vidjeti samo jako osvijetljen komad zida iznad kuhinjske peći. Veliki tamni krug prekriven sa dva roga lebdio je na zidu. Ljoška je pretpostavio da ovaj krug nije ništa drugo do senka sa tetkine glave sa vrhovima marame koji vire.
Tetka je došla da poseti Ljošku, koga je pre samo nedelju dana identifikovala kao „dečake za poslugu u sobu“, a sada je bila u ozbiljnim pregovorima sa kuvarom koji joj je bio patronizovan. Pregovori su bili neprijatno uznemirujućeg karaktera, tetka je bila veoma uznemirena, a rogovi na zidu su se strmo dizali i spuštali, kao da je neka nevidljiva zver udarala njihove nevidljive protivnike.
Pretpostavljalo se da Lyoshka pere galoše sprijeda. Ali, kao što znate, osoba predlaže, ali Bog raspolaže, a Ljoška je, sa krpom u rukama, prisluškivao ispred vrata.
„Od samog početka sam shvatio da je lopov“, pevao je kuvar bogatim glasom. - Koliko puta mu kažem: ako ti, momče, nisi budala, otvori oči. Ne radi sranja, ali drži oči otvorene. Jer - Dunyashka piling. I ne vodi uhom. Jutros je gospođa opet vikala - nije se miješala u peć i zatvorila je žigom.
Rogovi na zidu su uznemireni, a tetka stenje kao eolska harfa:
"Gdje mogu ići s njim?" Mavra Semjonovna! Kupio sam mu čizme, da ne jede, da ne jede, dao sam mu pet rubalja. Za jaknu za prepravku, krojač, ne piće, ne pojedeno, otkinuo šest grivna...
- Nema drugog načina nego poslati kući.
- Draga! Put, bez hrane, bez hrane, četiri rublje, draga!
Ljoška, zaboravljajući sve mere predostrožnosti, uzdiše ispred vrata. Ne želi da ide kući. Otac mu je obećao da će mu skinuti sedam koža, a Leška iz iskustva zna koliko je to neprijatno.
„Pa, još je rano za urlanje“, peva ponovo kuvarica. “Za sada ga niko ne juri. Gospođa je samo prijetila... Ali stanar, Pyotr Dmitritch, je vrlo zaštitnički nastrojen. Pravo uz planinu za Lešku. Dosta je s vama, kaže Marija Vasiljevna, on kaže da nije budala, Leška. On je, kaže, uniformirani adeot i nema šta da ga grdi. Samo planina za Lešku.
Pa, Bog ga blagoslovio...
- A kod nas je svetinja šta stanar kaže. Pošto je načitana osoba, pažljivo plaća...
- I Dunja je dobra! - uvijala je tetka rogove. - Ne razumem takve ljude - pustiti da se ušunjaš dečaku...
- Istinito! Istinito. Jutros joj kažem: „Idi, Dunjaša, otvori vrata“, nežno, kao na ljubazan način. Pa mi ona frkne u lice: "Ja, grit, nisi ti vratar, otvori sam!" I sve sam joj popio. Kako otvoriti vrata, pa ti, velim, nisi portir, nego kako se ljubiti domara na stepenicama, pa si svi vratar...
- Gospodaru imaj milosti! Od ovih godina do svega, dospijuvanja. Djevojka je mlada, da živi i živi. Jedna plata, nema sažaljenja, nema...
- Ja, šta? Ja sam joj direktno rekao: kako da otvoriš vrata, da nisi vratar. Ona, vidite, nije vratar! I kako prihvatiti poklone od domara, pa ona je vratar. Da, ruž za usne...
Trrrr…” zapucketalo je električno zvono.
- Leška-a! Leshka-a! povikala je kuvarica. - Oh, ti, neuspeh! Dunjašu su oterali, ali on čak ni uhom ne sluša.
Ljoška je zadržao dah, pritisnuo se uza zid i tiho stajao sve dok pored njega nije proplivao ljutiti kuvar, ljutito zveckajući uštirkanim suknjama.
„Ne, cevi“, pomisli Leška, „neću ići u selo. Nisam budala, hoću, tako brzo ću zaprositi. Nemoj me trljati, ne tako."
I, čekajući povratak kuvara, odlučnim koracima uđe u sobe.
„Budi, hrapav, pred tvojim očima. A u kakvim ću očima biti kad nikoga nema kod kuće.
Otišao je na front. Hej! Kaput visi - stanar kuće.
Odjurio je u kuhinju i, otevši žarač od zanemelog kuvara, odjurio nazad u sobe, brzo otvorio vrata stanara i otišao da umeša šporet.
Stanar nije bio sam. S njim je bila mlada dama, u sakou i pod velom. Oboje su zadrhtali i uspravili se kada je Ljoška ušao.
„Nisam budala“, pomisli Leška, zabadajući žarač u zapaljena drva. “Pokvasit ću te oči.” Nisam parazit - ja sam sav u poslu, sav u poslu! ..”
Drva su pucketala, žarač zveckao, varnice su letele na sve strane. Stanar i gospođa su napeto ćutali. Konačno, Ljoška je krenuo ka izlazu, ali je na samim vratima stao i počeo zabrinuto da ispituje vlažnu tačku na podu, a zatim je skrenuo pogled na noge gosta i, videvši na njima galoše, prekorno odmahnuo glavom.
"Evo", reče on prijekorno, "oni su to naslijedili!" A onda će me domaćica grditi.
Gost je pocrveneo i zbunjeno pogledao stanara.
„U redu, u redu, nastavi“, stideno ga je smirivao.
I Ljoška je otišao, ali ne zadugo. Pronašao je krpu i vratio se da obriše pod.
Zatekao je stanara i gosta nečujno sagnute nad stolom i uronjene u kontemplaciju stolnjaka.
„Vidi, zurili su“, pomisli Leška, „mora da su primetili to mesto. Misle da ne razumem! Našao sam budalu! Razumijem. Radim kao konj!”
I, prišavši zamišljenom paru, marljivo je obrisao stolnjak ispod samog nosa stanara.
- Šta si ti? - uplašio se.
- Kao šta? Ne mogu živjeti bez očiju. Dunjaška, Slash, zna samo šunjanje, a nije domar da pazi na red... Domar na stepenicama...
- Odlazi! Idiote!
Ali mlada dama, uplašena, zgrabi stanara za ruku i poče nešto da šapuće.
- Razumeće... - čuo je Ljoška, - sluge... tračevi...
Dama je imala suze od sramote i drhtavim glasom je rekla Leški:
„Ništa, ništa, dečko… Ne moraš da zatvaraš vrata kad odeš…“
Stanar se prezrivo nasmešio i slegnuo ramenima.
Ljoška je otišao, ali, stigavši ispred, sjetio se da je gospođa zamolila da ne zaključava vrata, i vrativši se, otvorila ih.
Stanar se odbio od svoje dame kao metak.
„Ekscentrik“, pomisli Leška izlazeći. “Svjetlo je u sobi, i on se uplaši!”
Ljoška je otišao u hodnik, pogledao se u ogledalo, isprobao šešir stanara. Zatim je otišao u mračnu trpezariju i noktima izgrebao vrata ormarića.
“Vidi, prokleto neslano!” Ti si ovdje cijeli dan, kao konj, radiš, a ona zna samo za zaključavanje ormara.
Odlučio sam da ponovo umešam šporet. Vrata stanarske sobe bila su ponovo zatvorena. Ljoška je bio iznenađen, ali je ušao.
Stanar je mirno sedeo pored dame, ali mu je kravata bila na jednoj strani, i pogledao je Lešku takvim pogledom da je samo pucnuo jezikom:
"U šta gledaš! I sam znam da nisam parazit, ne sjedim skrštenih ruku.”
Ugalj se miješa, a Ljoška odlazi, prijeteći da će se uskoro vratiti da zatvori peć. Njegov odgovor je bio tihi polu-stenjanje-polu uzdah.
Ljoška je otišao i dosadio se: ne možeš više da smisliš posao. Pogledao sam u žensku spavaću sobu. Tamo je bilo tiho. Pred ikonom je sijala lampa. Mirisalo je na parfem. Ljoška se popeo na stolicu, dugo gledao u fasetiranu ružičastu lampu, pobožno se prekrstio, zatim umočio prst u nju i namazao kosu preko čela. Zatim je otišao do toaletnog stolića i njušio svaku bocu naizmjenično.
- Eh, šta ima! Koliko god se trudili, ako ne pred vašim očima, oni se ništa ne računaju. Barem razbij čelo.
Tužan je odlutao u hodnik. U polumračnoj dnevnoj sobi nešto je škripalo pod njegovim nogama, zatim je odozdo zalepršala zavjesa, a za njom još jedna...
„Mačka! mislio je. - Vidi, vidi, opet stanaru u sobu, opet će gospođa pobesneti, kao pre neki dan. Šališ se!.. "
Radostan i živahan, utrčao je u dragu sobu.
- Ja sam prokleti! Pokazaću ti kako da lutaš! Okrenuću ti lice na rep! ..
Na stanaru nije bilo lica.
"Poludio si, jadni idiote!" viknuo je. - Koga grdiš?
„Hej, podlo, samo mi daj popust, pa posle nećeš preživeti“, pokušao je Leška. “Ne smijete je pustiti u sobe!” Od nje samo skandal! ..
Gospođa je drhtavih ruku popravila šešir koji joj je pao na potiljak.
"On je pomalo lud, ovaj dečko", prošaputala je, uplašena i posramljena.
- Izlazi, prokleti! - i Ljoška je konačno, na uveravanje svih, izvukao mačku ispod sofe.
„Gospode“, preklinjao je stanar, „hoćeš li konačno otići odavde?“
- Vidi, prokletstvo, grebe se! Ne može se držati u sobama. Bila je juče u dnevnoj sobi ispod zavese...
I Ljoška je dugo i detaljno, ne skrivajući ni jedan detalj, ne štedeći vatru i boje, začuđenim slušaocima opisao svo nečasno ponašanje strašne mačke.
Njegova priča se čula u tišini. Gospođa se sagnula i nastavila da traži nešto ispod stola, a stanar je, nekako čudno pritisnuvši Leškinovo rame, naterao naratora da izađe iz sobe i zatvorio vrata.
„Ja sam pametan momak“, šapnula je Leška, puštajući mačku na zadnje stepenice. - Pametan i vredan radnik. Sad ću da upalim rernu.
Ovaj put stanar nije čuo Leškine korake: klečao je ispred dame i, nisko sagnuvši glavu na njene noge, ukočio se ne pomerajući se. A dama je sklopila oči i cijelo joj se lice zgrčilo, kao da gleda u sunce...
„Šta on radi tamo? Lesha je bio iznenađen. - Kao da žvaće dugme na cipeli! Ne... očigledno, ispustio je nešto. Idem da tražim…”
Prišao je i sagnuo se tako brzo da ga je stanar, koji se iznenada ohrabrio, bolno udario čelom pravo u čelo.
Gospođa je skočila sva zbunjena. Ljoška se popeo ispod stolice, potražio ispod stola i ustao, raširivši ruke.
- Tamo nema ničega.
- Šta tražiš? Šta vam konačno treba od nas? viknuo je stanar neprirodno tankim glasom i pocrveneo.
- Mislio sam da su nešto ispustili... Opet će nestati, kao broš od one gospođe, od crne, koja ide s tobom da pije čaj... Trećeg dana, kad sam odlazio, ja, grit, Ljoša , izgubio broš, - okrenuo se direktno gospođi, koja je odjednom počela da ga pažljivo sluša, čak je i otvorila usta, a oči su joj se potpuno zaokružile.
- Pa, otišao sam iza paravana na stolu i našao ga. I juče sam opet zaboravio broš, ali nisam ga ja čistio, nego Dunjaška, - to je broš, dakle, kraj ...
„Iskreno Bogu, istina je“, uverio ju je Ljoška. - Dunjaška je ukrala. Da nije mene, ona bi sve pokrala. Čistim sve kao konj... bogami, kao pas...
Ali oni ga nisu poslušali. Gospođa je ubrzo utrčala u predsoblje, stanar iza nje, i oboje su se sakrili iza ulaznih vrata.
Ljoška je otišao u kuhinju, gde je, odlazeći u krevet u starom sanduku bez poklopca, rekao kuvaru sa tajanstvenim izrazom:
- Sutra, prerezati poklopac.
- Pa! bila je iznenađena radošću. - Šta su rekli?
- Ako kažem, postalo je, znam.
Sledećeg dana, Leška je izbačena.
Agilnost ruku
Na vratima malog drvenog separea, u kojem su nedjeljom lokalni mladi plesali i igrali dobrotvorne predstave, bio je dugačak crveni plakat:
“Posebno proći kroz, na zahtjev javnosti, seansu grandioznog fakira iz crne i bijele magije.
Najnevjerovatniji trikovi, kao što su: spaljivanje marame pred očima, izvlačenje srebrne rublje iz nosa najuglednije javnosti i tako dalje, suprotno prirodi.
Tužna glava virila je kroz bočni prozor i prodavala karte.
Od jutra pada kiša. Drveće u bašti oko separea se smočilo, nabujalo i natopljeno sivom sitnom kišom poslušno, ne otresajući se.
Na samom ulazu je žuborila i žuborila velika lokva. Karte su se prodavale za samo tri rublje.
Počeo je da pada mrak.
Tužna glava je uzdahnula, nestala, a otrcani mali gospodin neodređenih godina ispuzao je kroz vrata.
Držeći objema rukama kaput za okovratnik, podigao je glavu i sa svih strana pogledao u nebo.
- Ni jedne rupe! Sve je sivo! Sagorevanje u Timaševu, sagorevanje u Ščigrima, sagorevanje u Dmitrijevu... Sagorevanje u Obojanu, sagorevanje u Kursku... A gde nema sagorevanja? Gdje, pitam, nije izgaranje? Poslao sam počasnu kartu sudiji, poslao je načelniku, poslao je glavnom policajcu... poslao svima. Idem da upalim svetla.
Bacio je pogled na poster i nije se mogao otrgnuti.
Šta im još treba? Apsces u glavi ili šta?
Do osam sati počeli su da se okupljaju.
Ili niko nije došao na počasna mjesta, ili su poslane sluge. Neki pijani su došli na mesta za stajanje i odmah počeli da prete da će tražiti novac nazad.
Do pola deset se pokazalo da niko drugi neće doći. A oni koji su sjedili psovali su tako glasno i definitivno da je postalo opasno odlagati dalje.
Mađioničar je obukao dugačak sarat, koji je sa svakom turnejom postajao sve širi, uzdahnuo, prekrstio se, uzeo kutiju sa misterioznim dodacima i izašao na binu.
Nekoliko sekundi je stajao u tišini i razmišljao:
„Kolekcija je četiri rublje, petrolej šest grivna, to je još ništa, ali soba je osam rubalja, pa eto šta! Golovinov sin je na počasnom mestu - neka. Ali kako ću otići i šta ću jesti, pitam vas.
A zašto je prazan? I lično bih nasuo publiku na takav program.
- Bravo! vikao je jedan od pijanaca.
Mađioničar se probudio. Zapalio je svijeću na stolu i rekao:
- Draga publiko! Dozvolite mi da vam predgovorim predgovorom. Ono što ćete vidjeti ovdje nije ništa čudesno ili vještičarenje što je protiv naše pravoslavne vjere i čak je zabranjeno od strane policije. Ovo se čak ni ne dešava u svetu. Ne! Daleko od toga! Ono što ćete ovdje vidjeti nije ništa drugo do spretnost i agilnost ruku. Dajem vam časnu riječ da ovdje neće biti misteriozne vještičarenja. Sada ćete vidjeti izvanredan izgled tvrdo kuhanog jajeta u potpuno praznoj maramici.
Prekapao je po kutiji i izvukao šarenu maramicu savijenu u loptu. Ruke su mu se lagano tresle.
“Dozvolite mi da vas uvjerim da je maramica potpuno prazna. Evo ga istresem.
Istresao je maramicu i ispružio je rukama.
„Ujutro lepinja od jedne kopejke i čaj bez šećera“, pomislio je. "Šta sutra?"
„Možete biti sigurni“, ponovio je, „da ovde nema jaja.
Publika se uskomešala i šaputala. Neko je frknuo. I odjednom je jedan od pijanaca zazujao:
- Jedeš! Evo jajeta.
- Gde? Šta? - zbunio se mađioničar.
- I vezana za šal na kanapu.
Postiđeni mađioničar je okrenuo maramicu. Zaista, jaje je visilo na uzici.
- Oh ti! Neko je pričao prijateljski. - Išao bi iza svijeće, to bi bilo neprimjetno. I napredovao si! Da, brate, ne možeš.
Mađioničar je bio blijed i ironično se nasmiješio.
„Zaista jeste“, rekao je. - Ja sam, međutim, upozorio da to nije vradžbina, već samo okretnost ruku. Izvinite, gospodo…” Glas mu je zadrhtao i zastao.
- UREDU! UREDU!
“Pređimo sada na sljedeći nevjerovatan fenomen, koji će vam se činiti još nevjerovatnijim. Neka neko iz najuglednije publike pozajmi svoju maramicu.
Javnost je bila stidljiva.
Mnogi su ga već izvadili, ali su pažljivo pogledavši, požurili da ga stave u džep.
Tada mađioničar priđe Golovinovom sinu i pruži mu drhtavu ruku.
“Mogao bih, naravno, uzeti svoju maramicu, jer je potpuno sigurna, ali možda mislite da sam nešto promijenila.
Golovinov sin mu dade svoju maramicu, a mađioničar ju je rasklopio, protresao i ispružio.
- Molim te, uvjeri se! Kompletan šal.
Golovinov sin je ponosno gledao u publiku.
- Pogledaj sad. Ovaj šal je magičan. Pa ga namotam tubicom, sad ga prinesem svijeći i zapalim. Lit. Izgoreo ceo ugao. Vidiš?
Publika je izvila vratove.
- Dobro! viknuo je pijanac. - Miriše na spaljeno.
- A sad ću brojati do tri i - maramica će opet biti cela.
- Jednom! Dva! Tri!! Molim vas pogledajte!
Ponosno i spretno je popravio maramicu.
- Ah! publika je dahtala.
U sredini marame bila je ogromna izgorela rupa.
- Kako god! - rekao je Golovinov sin i šmrcnuo nos.
Mađioničar je pritisnuo maramicu na grudi i iznenada briznuo u plač.
- Gospode! Najugledniji pu... Bez kolekcije!.. Kiša ujutro... nije jeo... nije jeo - peni za lepinju!
- Pa, mi smo ništa! Bog s tobom! publika je vrisnula.
- Ubijte nas zveri! Gospod je s vama.
Ali mađioničar je jecao i brisao nos čarobnom maramicom.
- Četiri rublje naknade ... soba - osam rubalja ... vo-o-o-osam ... o-o-o-o ...
Neka žena je uzdahnula.
- Da, puni ste! O moj boze! Soul ispao! vikali su naokolo.
Glava sa kapuljačom od uljane tkanine provirila je kroz vrata.
- Šta je? Idi kući!
Svi su ipak ustali. Su napustili. Prskali su po lokvama, ćutali, uzdisali.
“A šta da vam kažem, braćo”, odjednom je jasno i glasno rekao jedan od pijanica.
Svi su čak zastali.
- Šta da ti kažem! Na kraju krajeva, nitkovi su otišli. Uzeće vam novac, izbavit će vam dušu. A?
- Naduvaj! - urlao je neko u magli.
- Tačno šta da naduvam. Aida! Ko je sa nama? Jedan, dva... Pa, marš! Bez imalo savjesti narod... I ja sam platio pare ne pokradene... Pa pokazaćemo im! Zhzhiva.
pokajnički
Stara dadilja, koja je mirovala u generalovoj porodici, došla je sa ispovesti.
Sjedila je na trenutak u svom kutu i uvrijedila se: gospoda su večerali, mirisalo je na nešto ukusno, a začulo se brzo zveketanje sobarice koja je posluživala sto.
- Pah! Strastveni ne Strastveni, nije ih briga. Samo da nahranim svoju matericu. Nevoljno griješiš, Bože oprosti!
Izašla je, žvakala, razmišljala i otišla u hodnik. Sjeo na sanduk.
Služavka je prošla, iznenađena.
- A zašto sediš ovde, dadilje? Upravo lutka! Bogami - baš lutka!
- Misli šta kažeš! odbrusila je dadilja. - Takvi dani, i ona se kune. Da li se pokazuje psovati u takvim danima. Bio je jedan čovjek na ispovijedi i, gledajući u tebe, imaćeš vremena da se uprljaš prije pričešća.
Sobarica je bila uplašena.
- Kriva, dadilje! Čestitam, priznanje.
- "Čestitam!" Danas čestitamo! Danas oni nastoje, takoreći, da uvrijede i uvrijede osobu. Upravo se njihov alkohol prolio. Ko zna šta je prosula. Ni ti nećeš biti pametniji od Boga. A gospođica kaže: „Tako je, prosula je dadilja!“ Od takvih godina i takvih riječi.
- Čak i iznenađujuće, dadilje! Tako mali i već svi znaju!
- Noneshnye deca, majko, gore od akušera! Evo ih, noneshnie djeca. Ja, šta! Ja ne sudim. Bio sam na ispovesti, sad neću gutljaj makove rose do sutra, a kamoli... A ti kažeš - čestitam. Ima jedna starica u četvrtoj sedmici posta; Kažem Sonji: "Čestitaj baki." A ona frkne: „Evo ga! veoma potrebno!" A ja kažem: „Baka se mora poštovati! Baka će umrijeti, može je lišiti nasljedstva. Da, da imam neku ženu, da, svaki dan bih našao nešto da čestitam. Dobro jutro, bako! Da, lepo vreme! Da, srećni praznici! Da, sa bezosjećajnim imendanima! Sretan zalogaj! Ja, šta! Ja ne sudim. Sutra ću se pričestiti, samo kažem da nije dobro i prilično sramotno.
- Trebala bi se odmoriti, dadilje! služavka se laska.
“Protegnuću noge, leći ću u kovčeg. Odmaram se. Imaćete vremena da se radujete. Odavno bih bio van svijeta, ali ovdje ti nisam dat. Mlada kost na zubima škripi, a stara preko grla postaje. Nemojte gutati.
- A šta si ti, dadilje! I svi te samo gledaju, kao da poštuju.
- Ne, ne govori mi o poštovaocima. To su vaši poštovani, ali mene niko nije poštovao ni od mladosti, pa je kasno da se stidim u starosti. Bolje da odeš i pitaš kočijaša gdje je odvezao gospođu neki dan... Pitaj to.
- Oh, a šta si ti, dadilje! šapnula je sobarica, pa čak i čučnula pred staricom. - Gde ga je uzeo? Ja sam, bogami, niko...
- Ne brini. Psovati je grijeh! Za psovku, znaš kako će Bog kazniti! I odveo me je na mjesto gdje pokazuju muškarce koji se kreću. Kreću se i pjevaju. Rašire plahtu i kreću se po njoj. Mala dama mi je rekla. Sama, vidite, nije dovoljno, pa je imala sreće sa devojkom. I sam bih saznao, uzeo bih dobru grančicu i vozio je po Zaharjevskoj! Jednostavno nema ko da kaže. Da li sadašnji ljudi razumeju šunjanje. Danas svako brine samo o sebi. Ugh! Šta god da se setiš, grešićeš! Gospode oprosti mi!
„Gospodar je zauzet čovek, naravno, teško im je sve da prozre“, skromno je pevala sobarica spuštajući oči. “Oni su fini ljudi.
- Znam tvog gospodara! Znam od detinjstva! Da se sutra ne pričestim, pričao bih ti o tvom gospodaru! Od djetinjstva! Ljudi idu na misu - naš još nije spavao. Dolaze ljudi iz crkve - piju se naši čajevi i kafe. A čim ga je Sveta Majka dovukla do generala, kauč, parazit, ne mogu da zamislim! Već mislim: ukrao je sebi ovaj čin! Gdje god ima, ali pokradeno! Jednostavno nema ko da proba! I dugo sam razmišljao da sam ga ukrao. Misle: dadilja je stara budala, sa njom je sve moguće! Glupo je, možda glupo. Da, ne treba svako da bude pametan, neko mora da bude glup.
Sobarica je uplašeno pogledala prema vratima.
- Naš posao, dadilje, službeno. Bog s njim! Pusti to! Ne razumijemo. Hoćeš li ići u crkvu rano ujutro?
“Možda uopće neću ići u krevet. Želim biti prvi koji će ići u crkvu. Da se svo smeće ne penje ispred ljudi. Svaki cvrčak poznaje tvoje ognjište.
- Ko se na nešto penje?
- Da, starica je ovde sama. Ledeno, šta čuva dušu. Prije svih, Bože oprosti, kopile će doći u crkvu, a nakon što će svi otići. Kazhinny vrijeme će zaustaviti sve. A Hosha bi seo na minut! Sve smo mi stare žene iznenađene. Koliko god da ste jaki, dok sat čita, malo ćete sjesti. A ova ehida nije drugačije nego namjerno. Zar je statična stvar preživjeti toliko! Jedna starica je umalo zapalila svoju maramicu svijećom. I šteta što se nije uhvatilo. Ne bulji! Zašto buljiti! Označeno je da bulji. Doći ću sutra prije svih i zaustaviti to, pa pretpostavljam da će to ublažiti silu. Ne mogu da je vidim! Danas sam na kolenima, i sam je gledam. Echida ti, mislim, echida! Da vam pukne vodeni balon! To je grijeh, i tu ništa ne možete učiniti.
- Ništa, dadilje, sad kad si se ispovedila, svi gresi svešteniku su oprošteni. Sada je tvoja draga čista i nevina.
- Da, prokletstvo! Pusti! Ovo je grijeh, ali moram reći: ovaj sveštenik me je loše ispovjedio. Tada su otišli u manastir sa tetkom i princezom, pa se može reći da se ispovedio. Već me je mučio, mučio, prekorio, prekorio, tri puta naložio! Svi su pitali. Pitao je da li princeza razmišlja o izdavanju livada. Pa, pokajao sam se, rekao da ne znam. I uskoro živ. Šta nije uredu? Da, kažem, oče, kakve grijehe imam. Oni najstariji. Volim kafu i svađu sa poslugom. "A posebne", kaže on, "ne?" A koji su posebni? Svaka osoba ima svoj poseban grijeh. To je to. I umjesto da ga pokuša i osramoti, uzeo je i pročitao odsustvo. To je sve za tebe! Nekako je uzeo novac. Valjda nisam odustala, da nemam neke posebne! Uf, izvinite gospodine! Zapamtite, niste u pravu! Spasi i smiluj se. Zašto sjediš ovdje? Bolje bi bilo da odete i pomislite: "Kako ja ovako živim, a sve ne ide kako treba?" Ti si mlada devojka! Na glavi joj je vranje gnijezdo! Jeste li razmišljali o danima. U takvim danima, dozvolite sebi. I nigde od vas, bestidnih, nema prolaza! Priznavši, došao sam, pusti me - pomislio sam - mirno ću sjediti. Sutra, ipak, idite na pričest. br. A onda je stigla tamo. Dolazila je, izvodila razne prljave trikove, što je gore. Prokleto kopile, Bože oprosti mi. Vidi, sa kakvom sam silom otišao! Ne dugo, majko! Ja znam sve! Daj mi vremena, sve ću popiti gospođi! - Idi na odmor. Bože oprosti, ko će se još vezati!
humoristične priče
... Jer smeh je radost, pa je sam po sebi dobar.
Spinoza. "Etika", dio IV, Prijedlog XLV, scholia II.
Prokletstvo
Leškina desna noga je dugo bila utrnuta, ali se nije usuđivao da promeni položaj i željno je slušao. U hodniku je bio potpuni mrak, a kroz uski prorez poluotvorenih vrata mogao se vidjeti samo jako osvijetljen komad zida iznad kuhinjske peći. Veliki tamni krug prekriven sa dva roga lebdio je na zidu. Ljoška je pretpostavio da ovaj krug nije ništa drugo do senka sa tetkine glave sa vrhovima marame koji vire.
Tetka je došla da poseti Ljošku, koga je pre samo nedelju dana identifikovala kao „dečake za poslugu u sobu“, a sada je bila u ozbiljnim pregovorima sa kuvarom koji joj je bio patronizovan. Pregovori su bili neprijatno uznemirujućeg karaktera, tetka je bila veoma uznemirena, a rogovi na zidu su se strmo dizali i spuštali, kao da je neka nevidljiva zver udarala njihove nevidljive protivnike.
Pretpostavljalo se da Lyoshka pere galoše sprijeda. Ali, kao što znate, osoba predlaže, ali Bog raspolaže, a Ljoška je, sa krpom u rukama, prisluškivao ispred vrata.
„Od samog početka sam shvatio da je lopov“, pevao je kuvar bogatim glasom. - Koliko puta mu kažem: ako ti, momče, nisi budala, otvori oči. Ne radi sranja, ali drži oči otvorene. Jer - Dunyashka piling. I ne vodi uhom. Jutros je gospođa opet vikala - nije se miješala u peć i zatvorila je žigom.
Rogovi na zidu su uznemireni, a tetka stenje kao eolska harfa:
"Gdje mogu ići s njim?" Mavra Semjonovna! Kupio sam mu čizme, da ne jede, da ne jede, dao sam mu pet rubalja. Za jaknu za prepravku, krojač, ne piće, ne pojedeno, otkinuo šest grivna...
- Nema drugog načina nego poslati kući.
- Draga! Put, bez hrane, bez hrane, četiri rublje, draga!
Ljoška, zaboravljajući sve mere predostrožnosti, uzdiše ispred vrata. Ne želi da ide kući. Otac mu je obećao da će mu skinuti sedam koža, a Leška iz iskustva zna koliko je to neprijatno.
„Pa, još je rano za urlanje“, peva ponovo kuvarica. “Za sada ga niko ne juri. Gospođa je samo prijetila... Ali stanar, Pyotr Dmitritch, je vrlo zaštitnički nastrojen. Pravo uz planinu za Lešku. Dosta je s vama, kaže Marija Vasiljevna, on kaže da nije budala, Leška. On je, kaže, uniformirani adeot i nema šta da ga grdi. Samo planina za Lešku.
Pa, Bog ga blagoslovio...
- A kod nas je svetinja šta stanar kaže. Pošto je načitana osoba, pažljivo plaća...
- I Dunja je dobra! - uvijala je tetka rogove. - Ne razumem takve ljude - pustiti da se ušunjaš dečaku...
- Istinito! Istinito. Jutros joj kažem: „Idi, Dunjaša, otvori vrata“, nežno, kao na ljubazan način. Pa mi ona frkne u lice: "Ja, grit, nisi ti vratar, otvori sam!" I sve sam joj popio. Kako otvoriti vrata, pa ti, velim, nisi portir, nego kako se ljubiti domara na stepenicama, pa si svi vratar...
- Gospodaru imaj milosti! Od ovih godina do svega, dospijuvanja. Djevojka je mlada, da živi i živi. Jedna plata, nema sažaljenja, nema...
- Ja, šta? Ja sam joj direktno rekao: kako da otvoriš vrata, da nisi vratar. Ona, vidite, nije vratar! I kako prihvatiti poklone od domara, pa ona je vratar. Da, ruž za usne...
Trrrr…” zapucketalo je električno zvono.
- Leška-a! Leshka-a! povikala je kuvarica. - Oh, ti, neuspeh! Dunjašu su oterali, ali on čak ni uhom ne sluša.
Ljoška je zadržao dah, pritisnuo se uza zid i tiho stajao sve dok pored njega nije proplivao ljutiti kuvar, ljutito zveckajući uštirkanim suknjama.
„Ne, cevi“, pomisli Leška, „neću ići u selo. Nisam budala, hoću, tako brzo ću zaprositi. Nemoj me trljati, ne tako."
I, čekajući povratak kuvara, odlučnim koracima uđe u sobe.
„Budi, hrapav, pred tvojim očima. A u kakvim ću očima biti kad nikoga nema kod kuće.
Otišao je na front. Hej! Kaput visi - stanar kuće.
Odjurio je u kuhinju i, otevši žarač od zanemelog kuvara, odjurio nazad u sobe, brzo otvorio vrata stanara i otišao da umeša šporet.
Stanar nije bio sam. S njim je bila mlada dama, u sakou i pod velom. Oboje su zadrhtali i uspravili se kada je Ljoška ušao.
„Nisam budala“, pomisli Leška, zabadajući žarač u zapaljena drva. “Pokvasit ću te oči.” Nisam parazit - ja sam sav u poslu, sav u poslu! ..”
Drva su pucketala, žarač zveckao, varnice su letele na sve strane. Stanar i gospođa su napeto ćutali. Konačno, Ljoška je krenuo ka izlazu, ali je na samim vratima stao i počeo zabrinuto da ispituje vlažnu tačku na podu, a zatim je skrenuo pogled na noge gosta i, videvši na njima galoše, prekorno odmahnuo glavom.
"Evo", reče on prijekorno, "oni su to naslijedili!" A onda će me domaćica grditi.
Gost je pocrveneo i zbunjeno pogledao stanara.
„U redu, u redu, nastavi“, stideno ga je smirivao.
I Ljoška je otišao, ali ne zadugo. Pronašao je krpu i vratio se da obriše pod.
Zatekao je stanara i gosta nečujno sagnute nad stolom i uronjene u kontemplaciju stolnjaka.
„Vidi, zurili su“, pomisli Leška, „mora da su primetili to mesto. Misle da ne razumem! Našao sam budalu! Razumijem. Radim kao konj!”
I, prišavši zamišljenom paru, marljivo je obrisao stolnjak ispod samog nosa stanara.
- Šta si ti? - uplašio se.
- Kao šta? Ne mogu živjeti bez očiju. Dunjaška, Slash, zna samo šunjanje, a nije domar da pazi na red... Domar na stepenicama...
- Odlazi! Idiote!
Ali mlada dama, uplašena, zgrabi stanara za ruku i poče nešto da šapuće.
- Razumeće... - čuo je Ljoška, - sluge... tračevi...
Dama je imala suze od sramote i drhtavim glasom je rekla Leški:
„Ništa, ništa, dečko… Ne moraš da zatvaraš vrata kad odeš…“
Stanar se prezrivo nasmešio i slegnuo ramenima.
Ljoška je otišao, ali, stigavši ispred, sjetio se da je gospođa zamolila da ne zaključava vrata, i vrativši se, otvorila ih.
Stanar se odbio od svoje dame kao metak.
„Ekscentrik“, pomisli Leška izlazeći. “Svjetlo je u sobi, i on se uplaši!”
Ljoška je otišao u hodnik, pogledao se u ogledalo, isprobao šešir stanara. Zatim je otišao u mračnu trpezariju i noktima izgrebao vrata ormarića.
“Vidi, prokleto neslano!” Ti si ovdje cijeli dan, kao konj, radiš, a ona zna samo za zaključavanje ormara.
Odlučio sam da ponovo umešam šporet. Vrata stanarske sobe bila su ponovo zatvorena. Ljoška je bio iznenađen, ali je ušao.
Stanar je mirno sedeo pored dame, ali mu je kravata bila na jednoj strani, i pogledao je Lešku takvim pogledom da je samo pucnuo jezikom:
"U šta gledaš! I sam znam da nisam parazit, ne sjedim skrštenih ruku.”
Ugalj se miješa, a Ljoška odlazi, prijeteći da će se uskoro vratiti da zatvori peć. Njegov odgovor je bio tihi polu-stenjanje-polu uzdah.