Uzmimo ljutnju kao primjer. Ljutnja je glasnik samopoštovanja i samopotvrđivanja. To je konstruktivna snaga za lične i globalne promjene. To je divna, moćna energija, i ako joj se dozvoli da teče tiho, motiviše nas na akciju. Ali ako se odupremo sopstvenom gnevu, govoreći sebi da ljutnja „nije dobro“, „nije duhovno“ ili da nemamo pravo da budemo ljuti, tada emocija počinje polako da tinja. A to se dešava tokom sati, sedmica ili čak godina.
Potisnuti bijes (kao i svaka druga emocija) mora prije ili kasnije izaći na površinu. Ako to ne uradimo osjecamo ljutnja, pretvara se u gremlina. Najistaknutiji znakovi potisnutog bijesa su: depresija i/ili anksioznost, samosažaljenje, okrivljavanje i ogorčenje, krivica, apatija, inercija, sarkazam, razdražljivost, borba i mučeništvo, ovisnost o drogama, alkoholu, poslu, seksu, hrani itd. .d.
Uključene su i nesreće (kao izraz samousmjerenog bijesa), rak, artritis i druge bolesti (vidi Poglavlje 6), nasilje i agresija. (Nasilje Ne je izraz čistog besa. To je simptom bijesa i straha zapečaćenog u boci koja na kraju eksplodira.) A kako je svijet ogledalo, primjećujući sve gore navedene simptome kod drugih ljudi, na taj način možete promatrati vlastiti potisnuti bijes!
Evo jednog primjera kako možete osloboditi svoj bijes. Napišite veoma ljutito pismo na papir. Ne suzdržavajte se, napišite šta mislite od srca i uputite to osobi na koju ste ljuti, a zatim to spalite ili bacite u wc šolju. (Oduprite se iskušenju da ga pošaljete poštom!). Ili pobijedite jastuk ili vreću za boksanje. U isto vrijeme, udahnite punim plućima i jednostavno se „pretvarajte“ da ste ljuti sve dok e-pokret ne počne da se kreće i oživi sam. Ili idite na trčanje dok iznutra vičete (ako ima drugih ljudi u blizini): "Mrzim te!" ili "Kako se usuđuješ!" ili šta god vaše unutrašnje dete želi da vikne.
Ne pokušavajte da oprostite nekome ko vas je povrijedio ili shvatite zašto ste stvorili traumu u svom životu dok se prvo ne pozabavite svojom ljutnjom, ljutnjom i drugim emocijama. Uvijek vodite računa o svom Osnovnom Ja prije nego što se "podignete" sa svojim Višim Ja, inače ćete početi privlačiti dalje neugodne događaje i oni će izvući vaše emocije na površinu.
Ljutnja ne mora uvijek biti racionalna niti mora imati razuman uzrok. Emocije oni jednostavno postoje. Doživljavajući ljutnju, poštujete svoje unutrašnje dijete, svoje suštinsko Ja. Ponovo povezujete delove svoje celine. Ako samo pomislite: "U redu, u redu je biti ljut", velike su šanse da vas vaše Sržno Ja neće shvatiti ozbiljno. Ali kada poduzmete fizičke radnje: pišete pisma, udarate jastuke, jasno dajete do znanja svom Sržnom Ja da je sada „u redu biti ljut“, da su se pravila promijenila.
Takođe možete sresti svoje unutrašnje dijete tokom meditacije. Neka iskaže svoj bijes kako želi. (Moje unutrašnje dete, na primer, voli da lupa porculan, pa mu ponekad za tu svrhu dam nekoliko dugačkih stolova, prekrivenih belim stolnjacima i postavljenih najluksuznijim porculanom, da može da lupa koliko hoće! Ponekad! više voli da buši balone).
Ako vaše unutrašnje dijete želi da prebije osobu koja ga je uvrijedila, čak je i to moguće u unutrašnjem svijetu. Ali samo ako su vaše namjere samo da oslobodite ljutnju i da nikoga ne uvrijedite. Naš prvi prioritet uvijek treba uzeti u obzir namjere. Ako se bojite da biste mogli eksplodirati kada počnete da udarate po jastuku, unutrašnje putovanje će biti najbolji način da se oslobodite ljutnje.
Možda bi bilo sasvim prikladno izraziti svoj bijes direktno osobi na koju je usmjeren. Ako je tako, prvo se pobrinite da to očistite. „Čista“ ljutnja je jednostavno izraz kako i šta osećamo. („Zaista sam se naljutio i povrijedio kada si me počeo kritikovati pred mojim prijateljima.”)
„Nečista“ ljutnja sama po sebi već nosi u sebi optužbu za nanošenje bola drugome. On je zaražen potrebom da okrivi ili kazni i obično se fokusira na drugu osobu, ne na naša sopstvena osećanja. („Uvijek si kritičan i uvijek nesretan. Koji su tvoji problemi?“ „Zašto si tako odlučan da uništiš moje samopouzdanje?“). U ovom slučaju, osoba na koju je usmjeren “nečisti” bijes zauzima odbrambeni stav, a problem ostaje neriješen.
Ako tvoj namjera- da se uvrijedite, treba malo pričekati i ohladiti se prije nego što iznesete svoje mišljenje. Da li je vaš bijes zaista usmjeren na ovu osobu ili jednostavno gajite dugotrajnu ogorčenost? Poštivati svoje emocije znači priznati ih i preuzeti odgovornost za njih., i tek onda odlučiti koju radnju poduzeti. To uopće ne znači da ih treba raspršiti na bilo koga koristeći metodu „koga će Bog poslati“. Na kraju krajeva, niko drugi nas ne može natjerati da osjećamo emocije.
> 13. Izražavanje svoje ljutnje i reagovanje na ljutnju drugih
> Kažu da se Leonardo da Vinči, dok je radio na “Posljednjoj večeri”, strašno naljutio na jednu osobu i, izgubivši strpljenje, opsovao ga grubim i uvredljivim riječima. Vraćajući se na platno, Leonardo se spremao da naslika Isusovo lice, ali je bio toliko uznemiren da se nije mogao sabrati i započeti ovaj odgovoran i mukotrpan posao. Konačno je bacio četku, otišao, pronašao osobu koju je uvrijedio i zatražio oprost. On mu je oprostio i tek tada je Leonardo mogao da naslika Hristovo lice.
> Problem u kojem se Leonardo da Vinci našao je poznat mnogima od nas. Umjetnik se naljutio, eksplodirao, izrazio svoj bijes na najrazorniji mogući način i, na svoj užas, otkrio da je odnos s tom osobom ostao nejasan, a on sam postao još gori. Njegova energija je bila utrošena na ciljeve koji su bili veoma udaljeni od kreativnosti, njegova pažnja je bila raspršena, a nije bio u stanju da se potpuno posveti poslu. I samo izvinjavajući se za formu u kojoj je izrazio ljutnju, Leonardo je povratio mir i mogao je da nastavi sa radom.
> Mnogi kršćani ne brinu samo o tome kako izraziti ljutnju, već i o tome da li je uopće treba izraziti. „Kad god progutam ljutnju, osećam se kao oštar bol u stomaku“, kaže poznati hrišćanski pisac Džon Pauel.
> Ljutnja je jedna od najmisterioznijih i najnejasnijih emocija, koja izaziva strah, pa čak i gađenje kod velikog broja kršćana. Mnogi su poučeni da veruju da je gnev greh i da pobožni i bogobojazni hrišćani uopšte ne doživljavaju takva osećanja. Jedno istraživanje je pokazalo da 65% kršćanske djece vjeruje da ljudi s više iskustva života u Kristu uopće ne doživljavaju ljutnju. Ali u isto vrijeme, 100% ispitanika priznalo je da i sami to s vremena na vrijeme doživljavaju!
>Ljutnja stvara intenzivnu anksioznost i krivicu. Ljudi iskreno žele da slijede Božju volju u svemu što rade, ali su često zbunjeni, ne znajući da li da “okrenu drugi obraz” ili, obrnuto, da se brane i tvrdoglavo stoje. S jedne strane, znamo da je Isus direktno i pouzdano branio svoje stavove – ne samo pred farizejima, već i pred svojim učenicima i drugim ljudima koji su mu bili bliski. Ali s druge strane, kršćani se iskreno boje da bi izražavanjem svog bijesa mogli izgubiti kontrolu nad sobom i pasti u grijeh.
> Umjesto da se otvoreno suoče sa svojim bijesom, ljudi često pribjegavaju polumjerama koje naizgled privremeno olakšavaju situaciju, ali na kraju štete vezi i pogoršavaju osjećaj krivice i zbunjenosti.
> Neki se, na primjer, toliko boje da pokažu ljutnja da ih skrivaju, pa čak i poriču. Ali bijes se, na njihovo iznenađenje, i dalje izlijeva u obliku podsmijeha i sarkastičnih primjedbi. Tako su televizijske komedije o porodičnom životu pune neljubaznih šala koje ismijavaju i ponižavaju članove porodice. Ove naizgled bezazlene i bezazlene primjedbe zapravo nisu pažljivo prikrivene manifestacije ljutnje i neprijateljstva. Posebno su česte podrugljive šale o izgledu osobe ili otrovni komentari o nečijoj nesposobnosti da vodi domaćinstvo. Djeca u ovim filmovima neprestano se bezbožno rugaju roditeljima, a oni ih, koristeći neiskustvo djece, dovode u glupu poziciju - i sve je to, prema autorima, vrlo smiješno.
> Ima ljudi koji eksplodiraju poput vulkana, kišu vrelom lavom na glave onih oko sebe optužbama i uvredama. Možda odmah nakon takve "erupcije" osjećaju olakšanje, ali, u pravilu, ljudi s "eksplozivnim" karakterom doživljavaju kajanje, sjećajući se šta su i kako rekli. A oni koji žive i rade pored takvih ljudi ih se često plaše, ne znajući šta će izazvati sljedeću erupciju, pogotovo što su ih već više puta pogodili „krhotine“.
> Ali takozvane „unutrašnje erupcije“ nisu ništa manje strašne i opasne. Ljutnja se ne izlijeva, već obuzima čovjeka iznutra. To može dovesti do depresije, raznih ovisnosti, suicidalnih osjećaja - čak i samoubistva. Osećanja koja osoba skriva ili krije od sebe na kraju počinju da vladaju njome.
> Ponekad potisnuti bijes jednostavno nađe drugi izlaz. Čovek koji je ljut na svog šefa može doći kući i ljutito šutnuti psa, kazniti dete, opsovati ženu...
> Oni koji svjesno i namjerno poriču svom bijesu pravo na postojanje, plaćaju ga raznim bolestima. To se ogleda u našem govoru: „Od njega me bole jagodice“, „Cela ova priča je potpuna glavobolja“. Čovek ubeđuje sebe da nije ljut, ali ljutnja živi u njemu i ne nestaje. Pokušavamo da prevarimo sebe, ali tijelo nam govori istinu.
> Izražavanje ljutnje
> Teško je izraziti ljutnju bez pribjegavanja pasivnom ili agresivnom ponašanju. Uz malo truda, možemo razviti sposobnost da se nosimo s ljutitim osjećajima na način koji zahtijeva samouvjereni životni stil. Ali, nažalost, mnogi od nas su uslovljeni da Evanđelje doživljavaju po principu Thumpera, zeca iz Bambija: „Ako ne možete reći ništa dobro o bilo kome (ili bilo kome), onda nemojte ništa govoriti. ” Međutim, postoje načini da izrazite svoj bijes, a da ne učinite ništa loše. Zapamtite: ljutnja sama po sebi nije grijeh; neki načini njegovog ispoljavanja su grešni. Efežanima 4:26 nas opominje: „Ako ste ljuti, ne griješite; neka sunce ne zađe u gnjevu vašem.”
> Ponekad nam se čini da ćemo izražavanjem ljutnje na taj način uvrijediti osobu i pokvariti odnos s njom. Ali, skrivajući ljutnja, nema manje šanse da pokvarimo vezu! Ljutnja će i dalje curiti van, i to u najpogubnijim oblicima. Počinjemo izbjegavati osobu na koju smo ljuti, kažnjavamo je šutnjom, durimo se, gunđamo, nalazimo zamjerke, „pravimo planine od krtičnjaka“, tražimo izgovor za skandal ili, još gore, za osvetu. Koliko je prijateljstava prekinuto jer su obje strane pokušale sakriti ljutnju umjesto da budu iskrene!
> Konstruktivan način izražavanja ljutnje je ponašanje u skladu sa osnovnim principom samouvjerenog života: briga i za druge i za sebe. Da biste to učinili, morate otvoreno objasniti šta je izazvalo vaš bijes i šta mislite da bi trebalo učiniti da se situacija ispravi. Uvidjet ćete da će u većini slučajeva ovo ponašanje pomoći u smirivanju napetih situacija i pronalaženju mirnog i zdravog rješenja problema.
> Evo nekoliko savjeta za konstruktivno izražavanje ljutnje.
> Priznaj da si ljut
> Ovo je jedna od najpozitivnijih manifestacija samopouzdanja. Iskreno i otvoreno priznajte sebi da vas s vremena na vrijeme obuzme ljutnja, da je ta ljutnja vaša, da ste vi odgovorni za nju i da ćete je moći iskazati na način koji održava poštovanje prema sebi i drugima! Ovo je izbor koji će napraviti osoba koja živi samopouzdano.
> Umjesto "Trebao bi" reći "Bilo bi lijepo da"
> Čovjekovo razmišljanje najdirektnije utiče na načine na koje se izražavaju ljutnja. Ako često razmišljate i govorite o tome kako bi se drugi trebali ponašati, onda primjenjujete vlastite standarde ponašanja na ljude. Kada ne ispunjavaju ove standarde, prirodno se osjećate razočarano i ljutito. Međutim, u većini slučajeva ljudi igraju po svojim pravilima, a ne po vašim!
> Razmotrite ovaj primjer: vaše dijete je krenulo u prvi razred, a vi prvi put idete na školski PTA sastanak u nadi da ćete tamo pronaći prijatelje istomišljenika. Na vaše razočarenje, skoro svi članovi komisije se već poznaju i razgovaraju o budućim praznicima, prave zajedničke planove. Nakon sastanka, dugo se prisjećate kako ste se osjećali neprikladno, i izražavate svoje nezadovoljstvo prijateljima i poznanicima.
> Nema potrebe da kažete (ni sebi ni drugima): „Svi članovi roditeljskog odbora treba da pokažu pažnju i prijateljsko učešće onima koji su prvi put došli na sastanak!“
> Treba da kažete (sebi i, ako želite, nekom drugom): "Bilo bi sjajno kada bi članovi roditeljskog odbora pokazali pažnju i prijateljsku brigu prema onima koji su prvi put došli na sastanak. Nažalost, nisam uopšte tako dočekan."
> Uklanjanjem riječi “trebao”, “mora” i “mora” iz svojih misli i govora i zamjenjivati ih riječima “može”, “mogao” i “mogao”, vjerovatno ćete otkriti da iza vašeg bijesa postoji neka vrsta tog drugog osjećaja u ovom slučaju osjećaj razočarenja. Osim toga, smirit će se i unutrašnja napetost – uostalom, govoreći da neko „treba“ nešto učiniti, time preuzimate odgovornost za situaciju!
> Usmjerite "energiju ljutnje" u miroljubive svrhe
> Poznato je da je ljutnja energetski intenzivna emocija. Fiziološki, naše tijelo reagira na bijes na nivou „bori se ili bježi“: dolazi do općeg uzbuđenja i snažnog oslobađanja adrenalina. Sve se to može iskoristiti u kreativne svrhe. Odličan primjer za to je javna organizacija “Majke protiv pijanih vozača”. Ove žene su sav svoj bijes izazvan smrću i ranjavanjem njihove djece kanalisale u promjenu stava društva prema vožnji u pijanom stanju.
> Ta majka koja se na sastanku roditeljskog odbora osjećala suvišnom i usamljenom mogla je i „energiju ljutnje“ iskoristiti konstruktivno: na primjer, predložiti temu za sljedeći sastanak „Kako učiniti da se novi članovi odbora osjećaju kao kod kuće u školi. ” Mogla je upoznati druge roditelje prvačića i dogovoriti sastanak na kojem bi se mogli bolje upoznati; tada bi i sami dočekali pridošlice i pomogli im da se udobno smjeste.
> Budite kratki i ostanite na temi
> Nema potrebe da se dugo i detaljno zadržavamo na vašim tvrdnjama. Odredite temu razgovora, odlučite šta ćete tačno reći i recite to što je moguće kraće, preciznije i čvršće. Ne pričajte o više stvari odjednom.
> Na primjer, imate dobrog prijatelja s kojim ste prijatelji dugi niz godina. IN U poslednje vreme ona te stalno zadirkuje zbog tvoje težine. U principu, ovakve šale prihvatate prilično lako, ali vam njeni nagoveštaji, zbog čestog ponavljanja i monotonije, više ne deluju smešno. Štaviše, počeli ste da se ljutite, i to ozbiljno. I evo još jedne opaske o vašim "viškom kilograma".
> Ne treba reći: "Znaš, Koni, inače, već dugo pokušavam da smršam, ali iz nekog razloga ne želiš ovo da primetiš! Misliš li da su sve ove tvoje šale nekome smešne? Pa , grešiš što tako misliš! Kakvo pravo imaš da kažeš? o mojoj težini? Da li si se i sam ikada pogledao u ogledalo?"
> Mora se reći:"U posljednje vrijeme sam bio jako ljut na tvoje stalne komentare o mojoj težini. Želim da prestaneš da se šališ o tome."
> Prvi primjer je primjer agresivnosti i punoslovlja, dok je glavni cilj da zamolite prijatelja da prestane da se sprda s vašom kilažom izražen samo indirektno. Drugi primjer je direktan zahtjev upućen tonom s poštovanjem.
> Reci "ja" i "želim"
> Kada ste shvatili šta vam se tačno ne sviđa u ponašanju druge osobe, govorite u svoje ime. Nema potrebe nikoga citirati ili pozivati na one koji dijele vaše mišljenje. Razgovarajte samo o sopstvenim mislima i osećanjima. Jasno i jednostavno objasnite osobi šta tačno pitate. Ne pribegavajte pomoći posrednika, recite sebi iskreno i direktno šta osećate, šta mislite i koje promene očekujete od sagovornika.
> Izbjegavajte etikete, uvrede, sarkastične primjedbe
> Sve su to znaci agresije, koji mogu samo doliti ulje na vatru vašeg besa i izazvati uzvratnu agresiju. Na primjer:
> Ne treba reći: "Pogledaj se, krofno! I ja, Miss Universe! Bolje idi i prijavi se u grupu za trčanje!"
> Mora se reći:"Čini mi se da su tvoje šale o mojoj težini odavno prestale biti smiješne. Želim da se prestaneš šaliti na ovu temu."
> Pridržavajte se principa "ovdje i sada"
> Kada izražavate ljutnju u skladu sa principima povjerenja, nemojte upadati u duge rasprave o prošlim greškama i neuspjesima druge osobe. Usredsredite se na konkretan problem i osećanja i misli koje vam je izazvao. Ako se tokom razgovora pojave druge teme, odložite ih za kasnije.
> Na primjer, imate dvoje male djece. Često viđate roditelje svog muža (žene) i uživate u druženju sa njima. Ali vas nervira to što, kada vam dođu u posjetu, s vremena na vrijeme počnu odgajati vašu djecu i to u vašem prisustvu i na načine koje vi ne odobravate. Mnogo puta ste ih zamolili da to ne rade jer bi, po vašem mišljenju, roditelji trebali biti zaduženi za odgoj djece. A sada vaša rodbina opet prekori djecu - ovo je drugi put u posljednjih deset minuta!
> Pasivna reakcija: tiho se nagovarate da se ne ljutite ili još jednom obećavate sebi da ćete što manje zvati ove goste.
> Agresivna reakcija:"Uvijek vučeš vunu i na Bobovu i Edgeovu djecu! A oni to ne mogu podnijeti! Ako nastavite s tim, sva vaša djeca i unuci će prestati da vas zovu kod njih!"
> Samouvjerena reakcija: "Slušajte me pažljivo. Već sam vas zamolio da ne komentarišete moju djecu u našoj kući. Ali vi to i dalje radite, a ja sam jako ljut. Mi ćemo sami pozvati djecu na red kada budemo smatrali da je potrebno."
>Dajte osobi priliku da odgovori i pažljivo slušajte njen odgovor.
> Moguće je da je vaš bijes uzrokovan pogrešnim informacijama ili nesporazumom. Mirno i nepristrasno slušajte šta druga osoba ima da kaže. Poštujte njegovo gledište, čak i ako se ne slažete s njim.
> Na primjer, na samouvjereno izrečeni zahtjev da ne komentarišete svoju djecu, njihovi djed i baka reaguju ovako: „Odgojili smo petoro djece i svi su odrasli u divne ljude! Trebalo bi barem ponekad poslušati naš savjet . Želimo vam samo najbolje!"
> Odgovor (pasivno):"Da, da, naravno, u pravu si."
> Odgovor (agresivan):“Ko vam je rekao da su vam djeca divni ljudi?”
> Odgovor (samouvjereno): "Zaista cijenim vašu brigu. Ali ovo su naša djeca, a u ovoj kući smo mi jedini koji ćemo im komentarisati. Ako želite da nastavite ovaj razgovor, rado ću vas saslušati nakon što djeca odu u krevet.”
>Molite se Bogu da stopi vaš bijes u nešto vrijedno
> Ne moli se Bogu da te izbavi od gnjeva, iako bi ti bilo lakše. Umjesto toga, zamolite Ga da vam otkrije koja se osjećanja kriju iza ljutnje. Zatražite da budete zaštićeni od poriva da ovaj bijes izrazite na agresivan ili pasivan način. Zamolite ga za hrabrost i mudrost da zadržite poštovanje prema sebi i drugima čak i u ljutnji.
> Reakcija na tuđi bijes
> Biti meta tuđeg besa je u najboljem slučaju teško, a u najgorem strašno. Ljutnja usmjerena na vas obično se doživljava kao prijetnja vašem duševnom miru i ispunjava vas tjeskobom i strahom. "Šta ovo znači? Pitate se. Čime sam ovo zaslužio? Šta mogu učiniti da se ova osoba osjeća bolje?"
> Većina ljudi teško podnosi ljutnju drugih. Čak i iskusni psiholozi savjetnici smatraju da je ovo jedan od najizazovnijih aspekata njihove prakse. Nije ni čudo što je najteže izaći na kraj s ljutnjom najbližih: članova porodice, prijatelja, kolega, komšija.
> Evo nekoliko savjeta za konstruktivan odgovor na ljutnju.
> Izbjegavajte uvrede i nasilje prema sebi
> Kao što se sjećamo, samouvjereno ponašanje pretpostavlja poštovanje ne samo drugih, već i samog sebe. Stoga, ne dozvolite da vas ljutita osoba uvrijedi riječju ili djelom. Takva zabrana će zaštititi i vas i njega. Na kraju krajeva, mnogi ljudi, koji su izrazili svoj bijes u oštrom obliku, tada su mučeni kajanjem. Ne dozvoljavajući osobi da se ponaša uvredljivo, pomažete joj da se pribere. Iznesite svoje zahtjeve direktno i samouvjereno. Na primjer:
> Ne treba reći: "Ko si ti da sa mnom pričaš takvim tonom?! Vidiš, odlučio si da prijetiš! Nećeš me zastrašiti! Bezobrazlukom nećeš ništa postići!"
> Mora se reći:"Ne dozvoljavam ti da tako razgovaraš sa mnom. Znam da si ljuta, ali grubost je previše. Stani, molim te."
> Imajte na umu da prava meta ljutnje takođe može bitine ti
> Možda je osoba ljuta na nekoga (ili nešto) drugog i izbacuje svoj bijes na vas samo zato što ste se pojavili. Na primjer, osoba koja je dobila ono što smatra nepravednom ukorom od svog šefa odluči da šuti kako ne bi izgubila posao; Ali na putu kući svrati u hemijsku čistionicu, i onda svi dobiju: loš im je kvalitet, visoke cijene, a rade bezbrižno...
> Svi mi ponekad moramo da slušamo ljutite tirade o nepravdi, stvarnoj ili izmišljenoj. Obično u takvim slučajevima možete učiniti dvije korisne stvari: prvo, pažljivo saslušati osobu, i drugo, pozvati je da razgovara direktno s osobom (ili ljudima) na koju je ljuta. Zatim, ako želi, možete raditi s njim na izradi plana za takav razgovor, izgrađen na principima asertivnog ponašanja. Imajte na umu da ljutnja obično ne nestaje dok je ne podijelite s osobom protiv koje je usmjerena. A kada se žali trećim licima, čovjek se obično još više razbjesni jer svaki put kada prepričava svoju priču, ponovo proživljava nepravdu.
> Matej 18:15 daje mudre savjete članovima crkve, kao i svima koji su u iskušenju da se žale ne prestupniku, već trećoj strani: „Ako tvoj brat zgriješi protiv tebe, idi i reci mu njegovu krivnju, između sebe i samo njega: Ako te sluša, osvojio si brata." Ovaj stih naglašava lični, privatni, povjerljivi razgovor između dvoje ljudi, a prepreka između njih je ljutnja.
>Ako grešite, izvinite se
> Slušati ljutu osobu, priznati da ste pogriješili i tražiti oproštaj - sve je to, naravno, veoma teško. Prvo se pobrinite da sve odslušate do kraja. Unaprijednim izvinjavanjem ne dajete osobi priliku da vam objasni šta joj ova uvreda znači.
> Kada tražite oprost, govorite jasno i gledajte ljude u lice. Pokušajte osigurati da vaše neverbalno ponašanje potvrđuje autentičnost vašeg pokajanja. Nema potrebe da gledate dole, petljate po ključevima u rukama ili stidljivo mrmljate izvinjenje. Sve su to manifestacije pasivnosti. Samoocjenjivanje će vam loše poslužiti i neće potvrditi vašu iskrenost. Samo samopouzdano ponašanje kombinuje poštovanje drugih sa poštovanjem prema sebi.
> Ali izvinjenja mogu biti i agresivna:
> Ne treba reći: "Dobro, dobro. Grešim. Kao i uvek. Ali uvek si u pravu. Sa nama si savršenstvo. Dobro je biti savršen i nikada ne grešiti!"
> Mora se reći:"Vidim da ste ljuti jer često kasnimo u crkvu, a vi mrzite da kasnite. Priznajem da dugo sjedim i čitam nedjeljne jutarnje novine. Jako me je sramota i obećavam vam da ću izaći iz kuće od sada na vreme.”
> Prva, agresivna izjava puna je sarkazma i namjernog preterivanja. Ne samo da neće riješiti problem, već će i doliti ulje na vatru. Druga izjava je primjer konstruktivnog pristupa problemu. Osoba razumije šta je izazvalo sagovornikov bijes, poštuje njegova osjećanja, iskreno se izvinjava i obećava da će promijeniti svoje ponašanje.
>Imajte na umu da se ljudi ponekad ljute na Boga
> Ljut na Boga?! Nije li ovo teški grijeh? Ne sve. Čak nas i letimičan pogled na Psaltir uvjerava da Bog nipošto nije slab ni bespomoćan i da ga ne možete pobijediti grubim riječima. Mnogi psalmi su puni gorkih prijekora upućenih Bogu. Psalmist zamjera Bogu što ga je napustio, što se nevjerni raduju i što vjerne Božje sluge pate i trpe.
> Istina je da je samo Bog u svojoj veličini, moći i ljubavi u stanju da se nosi sa čitavim spektrom ljudskih osećanja, uključujući i ljutnju. Naše sposobnosti u tom smislu su ograničene; za Boga ništa nije nemoguće.
> 1. Pažljivo slušajte osobu. Pokušajte da razumete ne samo njegove reči, već i njegova osećanja. Pokažite mu da ga slušate.
> 2. Uvjerite osobu da nije grijeh biti ljut na Boga. Ponovimo još jednom: nije grešna ljutnja sama po sebi, već neki načini njenog izražavanja.
> 3. Pokušajte da inspirišete osobu da razgovara sa Bogom. Neka kaže Bogu o svom gnevu i o razlozima koji su ga doveli. Možda će izabrati jedan od "ljutih psalama" za vas da se molite. Možete mu preporučiti psalme 9, 21, 37, 73, 78.
> Vodite svojim primjerom u kršćanskoj službi
> Jedan od načina kršćanske službe je da dopustite osobi da izrazi svoje ljutnje prema vama, bilo da ste ih vi izazvali ili neko drugi. Prihvatanjem tuđeg besa kako to zahteva princip poverenja, dobijate priliku da pomognete osobi da se izleči od ljutnje i promeni na bolje.
> Konstruktivnim prihvatanjem tuđeg besa pokazujete osobi da poštujete njena osećanja u meri u kojoj slušate ljutite govore i prepoznajete da su za nju od velike važnosti razlozi koji su izazvali ljutnju vašeg sagovornika. Možete jednostavno saslušati osobu i ništa ne učiniti, ili možete pokušati da je utješite i ohrabrite.
> Ponekad se desi da slušanjem ljutitog čoveka na taj način olakšate njegovu dušu ili mu pomognete da energiju ljutnje usmeri u pravom smeru. Ali, po pravilu, iskazivanje ljutnje ne znači da je se oslobodite. Možda možete pomoći osobi da shvati da je ljuta i shvati zašto se to dešava. Svjesnost je prvi korak ka izlječenju.
> Pokušaj obuzdavanja vlastitog ili tuđeg bijesa odlična je prilika da pokažete samopouzdanje. Ljutnja čovjeka često dovodi na ivicu grijeha, a samouvjereno ponašanje nam daje priliku da ne padnemo u grijeh i poboljšamo odnose s ljudima konstruktivnim rješavanjem problema. Ljutnja sama po sebi nije grijeh i ne vodi u grijeh. Osoba koja izabere put samopouzdanja u stanju je izbjeći grijeh.
Kako biti ljut
Još se sećam reči mog oca jednom: „Ali ne možeš da se ljutiš na tatu!“. Tada sam osjetio užasnu zbunjenost, ljutnju i ogorčenost. Pa čak ni razumijevanje da je ovako govorio iz svog straha i nesposobnosti da se izbori sa mojom agresivnošću iz djetinjstva ne poništava ta moja iskustva. I iskustvo iz djetinjstva - na ovaj ili onaj način - postaje osnova odraslog života.
Mislim da vi, dragi čitaoci, imate čega da se setite o roditeljskim zabranama i neprihvatanju. Naročito vaša dječja iritacija, ljutnja, ljutnja ili bijes. To mogu biti direktne poruke roditelja: “ne ljuti se”, “ljutiti se je loše, ružno...”. Ili – mama/tata odlaze kada je dijete ljuto, prijeteći “začepi, inače...!” itd. Kao odrasli, počinjemo sebi zabranjivati da se ljutimo. Blokiranjem - svjesno ili ne - svih impulsa da izrazite svoje ogorčenje, koje se nakuplja unutra i postepeno pretvara u bijes. Neki ljudi tada iznenada razviju bolesti srca, vaskularne bolesti i glavobolje. Drugi mogu, kako kažu, nekome “izbaciti” zbog sitnice.
Međutim, sve se to može popraviti. Naučite prepoznati svoje emocije i mudro se nositi s njima. Uostalom, zdrava agresija je jako dobra! Ona nam pomaže da se krećemo kroz život, donosimo odluke, branimo svoje granice i zadovoljavamo naše potrebe. Pitanje je samo kako izraziti agresiju, a pritom ne izgubiti odnose sa značajnim ljudima.
Predlažem da uradite mali test. Igrajmo se "emotivnih vodoinstalatera". Uzmite olovku, olovku ili flomaster i pogledajte crtež. Ovdje su prikazana četiri dodira. Strah, tuga, ljutnja i radost. Morate nacrtati kako voda ističe iz njih. Razmislite - kako izražavate ove emocije u svom životu? Da li se suzdržavate - ili "teku" svom snagom, prskanjem? Ne laži – budi iskren prema sebi! Nakon što završite protok vode, pogledajte ih. Koje emocije slobodno izražavate, a koje „teku u tankom mlazu“ ili se uopće ne pojavljuju? Kako voda teče u slavini za "bijes"? Da li su kapljice nacrtane, koliki je protok, da li mjehuri ili teče glatko? Kako je u poređenju sa drugima? Ako je tok ljutnje mali, oskudan i sporo teče, to znači da ne dopuštate da vaša ljutnja u potpunosti izađe. Rezultat je da ćete ga najvjerovatnije zamijeniti drugom emocijom. Na primjer, tap straha je vrlo aktivan, ili dodir radosti. Ali da bi ljudsko tijelo funkcioniralo skladno, važno je da apsolutno sve emocije imaju svoje mjesto i da budu 100% izražene.
Kako biti ljut?
Dakle, shvatili ste da vaša slavina za ljutnju ne radi punim kapacitetom. sta da radim? Jasno je da je nekontrolisano izražavanje ove emocije rizično. Ovo može uvrijediti druge ljude i oni će prestati komunicirati s vama. Nudim praktične korake koji će vam pomoći da se bezbedno nosite sa svojom agresijom.
Ja sam veoma dobra devojka. Toliko dobro da u svom životu nisam razbio ni jedan tanjir od bijesa, nisam zalupio nijedna vrata u svom srcu i nikada nisam iznevjerio nijednog od mojih brojnih (pogotovo u vrijeme burne mladosti) obožavatelja, čak kada su to zasluzili.. Ne sećam se ni kada sam poslednji put povisio ton u svesnom dobu. (Sporo pik-end-rolovanje na prazan stomak sa kolegama se ne računa.)
To uopste ne znaci da se nikada ne ljutim ili uvredim ni na koga, daleko od toga. Veoma sam osetljiva i ranjiva. Samo to ne pokazujem. Sa 10 godina sam savladao samurajsku umjetnost obuzdavanja svojih osjećaja – prvenstveno ljutnje, ljutnje i ogorčenosti. U početku sam samo htela da iznerviram svoju majku koja mi je često vikala – detinjasta osveta, nespretan pokušaj da pokažem da sam jači i iznad ove „sitne“ (mada veoma nepravedne prema meni!) situacije.
Od tada je prošlo više od 20 godina, a toliko sam napredovao u ovoj umjetnosti da se čak i moji najbliži žale da nikad ne znaju šta mi je na umu i ne mogu doprijeti do pravog mene.
Fotografija Getty ImagesNisam sam u svojoj beznadežnoj pozitivnosti. Etika modernog društva ne zahtijeva održavanje seksualne nevinosti, ali visoko cijeni emocionalnu nevinost. „Ljutnja je manifestacija slabosti“, objašnjava psiholog Olga Danilina. – A naša civilizacija je patrijarhalna, odnosno uobičajeno je da se sa svijetom komunicira po muškom tipu. To podrazumijeva snagu, suzdržanost i zabranu otvorenog izražavanja osjećaja."
Kontrolisati se, obuzdavati snažne reakcije, posebno one politički nekorektne poput bijesa i ljutnje, ne odgovarati partneru koji je izgubio živce na istom novčiću - nije li to ono čemu su nas učili na treninzima korporativnog i ličnog rasta, na NLP kursevima i na katedrama psihoanalitičara? Na taj način su grabežljive životinje u nama potisnute i prilagođene za rad u velikim korporacijama, gdje se karijere stižu tiho, postepeno, uglavnom kroz lojalnost nadređenima i dobre odnose sa kolegama koji će vam jednog dana možda postati podređeni. Ako unutra sve vrije, treneri će vam savjetovati da svoj bijes usmjerite u neutralnom smjeru. Bacite strelicu na portret svog šefa, prebijte gumenu sijalicu u fitnes klubu ili, u krajnjoj nuždi, bacite tanjir posebno predviđen za tu svrhu na zid (muž jedne od mojih ljutih prijateljica nedavno dao joj ploču sa natpisom “U slučaju stresa, razbij je”).
Ali brojne studije su dokazale da ljutnja neće nikuda otići ako je usmerite u drugom pravcu. Jednostavno ćemo se prevariti: ogorčenost i želja za osvetom će ostati, a negativne emocije počet će nas izjedati iznutra.
“Ljutnja je potpuno prirodna, zdrava ljudska emocija koja podiže našu energiju i pomaže nam da se borimo, branimo i napadamo u situacijama opasnosti. Da osoba nije iskusila ljutnju, teško da bi preživjela u toku evolucije”, kaže američki psiholog Charles Spielberger. Vadim Viland, autor knjige “Reality Transurfing”, koja nudi način da promijenite stvarnost za sebe, vrlo je precizno uhvatio uzlazni trend. Piše da sve dok držimo rep među nogama i prilagođavamo se, nećemo moći ostvariti svoj cilj. Briljantna ideja koja će nas momentalno podići na ljestvici karijere je direktna agresija na svijet. Na čemu će nam svijet, paradoksalno, zahvaliti i nagraditi nas novcem i poštovanjem. Ali ova ideja neće pasti na pamet osobi koja nema ni glasa da glasno i jasno kaže šta želi.
Čovjek, kao i svaki živi objekat, ima sposobnost pulsiranja "kompresija-širenje". Kada u životu doživljavamo pozitivne emocije - radost, ljubav - naše tijelo se širi (energetski i na nivou mišića i unutrašnjih organa). Kada smo uznemireni, uplašeni ili ljuti, smanjujemo se u skladu s tim - kao puž koji skriva glavu u kućici ili jež koji se u opasnosti sklupča u klupko. Ako potisnemo ljutnju, naše emocije su potisnute, ali mišići – posebno ramena, grudi i solarni pleksus – nastavljaju da se stežu. Alarmni signal se prenosi na unutrašnje organe (prvenstveno želudac, gušterača i žučna kesa), oni se grčevito skupljaju i počinje psihosomatika – bolovi u leđima, problemi s pritiskom, srčani udari (koji nisu baš vezani za srce, već nastaju zbog mišićni blokovi). Među psiholozima postoji mišljenje da je epidemija depresije u posljednjim decenijama i posljedica toga što prečesto obuzdavamo ljutnju.
Zbog nedostatka prakse, zaboravili smo kako da napravimo punopravne skandale. Štaviše, užasavamo se potrebe da stvari sredimo. Pisanje SMS-a sa nekim gadnim stvarima je maksimum koji možemo učiniti. Ali ovo je upravo ono što ne bi trebalo da radite. Kada razgovaramo s osobom licem u lice, više od 70% informacija primamo neverbalno - putem gestova, intonacija, izraza lica, pokreta mikromišića (o tome govori briljantna serija “Laži me”). Tokom virtuelne svađe, veza se ispostavi da je jednostrana - čak i ako se udostoje da vam odgovore: "Ti si budala!" Kada ne vidimo protivnika, njegovo lice i spontanu reakciju, mi ga zapravo ne čujemo, zbog čega se još više osjećamo uvjereni da smo u pravu i postajemo sve više navijeni, nesposobni da se u potpunosti izrazimo. A ako se dobar porodični skandal završi seksom, onda skandal oko SMS-a može sasvim realno dovesti do razvoda. Bolje je ni ne počinjati.
Mnoge dobre devojke koje poznajem ne znaju kako da psuju kako treba i pate od toga. Moja bliska prijateljica Julija kao dijete, koja je gledala (ili bolje rečeno, mnogo je čula) kako njeni roditelji noću viču jedni na druge (tako glasno da to nisu mogli prigušiti ni debeli zidovi staljinističke kuće), obećala je sebi da kada je odrasla, ona to više nikada ne bi uradila. Neće vikati. Održala je reč sa A. „Roditeljski skandali su za mene bili kvintesencija pakla“, priznaje Julija. “A sada, kada želim da viknem, na primjer, na svog muža, ne mogu ništa.” Čak i ako to zaista želite. Nemam problema sa glasnim žicama, ali kad se naljutim, zajebe me, kao jako loš pjevač.” Poznajem ovu devojku dugi niz godina - ona je veliki šef i zaista nikada ne podiže ton ni na koga. Njeno oružje u konfliktnim situacijama su pogled, intonacija i pravilno odabrane riječi. Nije ni loše, ali kaže da je za puninu svog života već dugi niz godina maštala o tome da bar jednom da sebi na slobodu i vrisne iz sveg glasa. Sanjam da ne samo da vičem, već i da bacim nešto teže na prekršioca. (Kako je moguće?! Dobre devojke se tako ne ponašaju!..) Ali moje dobro lice u lošoj igri me skupo košta. Prilikom jedne od poslednjih neuspelih svađa sa voljenom osobom, muškarcem (neuspešnim jer niko ne može da se svađa sa mnom!) optužena sam za hladnoću, neosetljivost i ravnodušnost. Rezultat je ogorčenost s obje strane, koju još uvijek ne možemo zaboraviti. Tačnije, ne mogu zaboraviti. Istraživanja pokazuju da su žene poput slonova: nisu osvetoljubive, već jednostavno ljute i imaju dobro pamćenje. Psiholozi kažu da sam manipulator. „Ako nas je druga osoba povrijedila, uvrijedila ili na drugi način prekršila naše granice, a mi mu ne damo povratnu informaciju, ulazimo u opasnu igru s njim i samim sobom“, objašnjava psihoterapeutkinja Ekaterina Ignatova. – Obično se neizrečene pritužbe akumuliraju i zatim koriste – često nesvjesno – u različite svrhe. Na primjer, da izigrate žrtvu ili opravdate svoju pasivnost, svoju lijenost: „Tada me je uvrijedio, što znači da neću prati suđe i neću mu čestitati rođendan.“ Ili tako da u trenutku budućeg sukoba, spisak prošlih pritužbi je pri ruci kao arsenal: „Nisam ti tada rekao, ali sada, kada ćeš otići na vikend sa prijateljima, ja Pokvariću ti raspoloženje govoreći ti kakva si glupost.”
Odnedavno se trudim da ljutnju ne „odlažem“, već da je proživim odmah, izlažući sve i iskreno (a, i teško mi je!). Vikanje i udaranje po predmetima mi, međutim, još ne ide (odlučio sam da ovo sačuvam za ekstremne slučajeve). Ne kao moja prijateljica Katya. Ona ima tendenciju da izvuče svoje nezadovoljstvo onim što joj je na dohvat ruke. Na sreću, ispod ruke najčešće nailazi na nežive predmete: taburee, vješalice, odjeću, knjige. Ponekad stradaju kućni aparati - njegova posljednja žrtva bio je novi i užasno skupi njemački usisivač. Divno se razbio na stotine malih dijelova. Katin muž je pokušao da se uskladi - udario je najveći preživjeli dio na pod. Zatim su pomeli pod. Onda su se poljubili. Incident je završen. Engleski pesnik Vilijam Blejk bio je u pravu kada je rekao da su „tigrovi gneva mudriji od gneva pouke“.
Neprikladne situacije ispoljavanja ljutnje su jedan od najčešćih uzroka nerazumevanja, razaranja odnosa između nekada bliskih ljudi, prekida starih prijateljstava, konflikata na poslu. Postoje ljudi koji su podložniji ljutnji od drugih, a to je uglavnom zbog temperamenta i naslijeđa osobe. Čak i ako osoba ima sposobnost da potisne i ne pokaže ljutnju, ova potonja nigdje ne nestaje i nastavlja ga jesti iznutra. Zbog toga je važno ne samo prikriti svoje emocije, već i naučiti upravljati njima.
Ovladajte sobom.
Emocije se ne dijele na dobre i loše, svaka emocija je energija, s ovim ili onim kvalitetom, “nabojom”, “temperaturom”.
Prva stvar koju treba da uradite kada osetite bes je da to priznate. Prepoznajte i njega i svoje pravo na ovaj osjećaj. Ne pokušavajte to ignorirati, jer naprotiv, morate naučiti kako upravljati ovom energijom.
Ako se ljutite na određenu osobu, priznajte to, a zatim pokušajte sebi objasniti zašto se to događa. Vi i samo vi znate odgovor na ovo pitanje bolje od bilo koga. Možda vam je neugodno način na koji osoba komunicira u vašem prisustvu ili vas podsjeća na drugu neugodnu osobu svojim načinom komunikacije ili izgledom. To direktno zavisi od toga šta smatrate prihvatljivim na nivou vjerovanja, a šta nije.
Na prvi pogled, ljutnja prema drugoj osobi može izgledati nerazumna, ali nije.
Analizirajte ovu situaciju, možda vas ovaj odnos podsjeća na slične slučajeve ili veze iz djetinjstva/prošlosti, možda vas počinitelj podsjeća na nekoga?
Ako je to slučaj, onda shvatite da uzrok vaše ljutnje uopće nije osoba, već vaša vlastita prošlost, neizražene pritužbe ili uporna ograničavajuća uvjerenja.
Uhvatite se na djelu.
Sljedeći put pokušajte vidjeti ljutnju u svom najprimalnijem, embrionalnom stanju, kada se tek pojavljuje u vama. To može biti napetost, ogorčenost ili njihove posljedice - gruba intonacija, nezadovoljan izraz lica, nervozni pokreti tijela i slično.
Jake emocije će biti teško sakriti, a njihovo dugo zadržavanje može dovesti do neugodnih posljedica u vidu pogoršanja fizičkog i psihičkog zdravlja, od hipertenzije do neuroze. Pokušajte da naučite da izrazite svoj bes umesto da potisnete.
Za početak, jednostavno dajte do znanja osobi da sada doživljavate ovaj osjećaj ili ako će ljutnja proliti, jednostavno se privremeno povucite iz komunikacije. Postoji mogućnost da osoba na koju je vaš bijes usmjeren ni ne zna za to i takva činjenica će ga iznenaditi. Dakle, postoji šansa da izbjegnete sukob.
Također shvatite i prihvatite činjenicu da emocije koje doživljavate, bilo da se radi o ljutnji ili nekom drugom “negativnom” osjećanju, nisu dio vas i ne postajete automatski “loši” ako ih doživite.
Svima nam je data puna emocionalna paleta, u svim bojama, i svi ljudi doživljavaju različite emocije, samo neki znaju kako da ih kontrolišu i transformišu energiju prema mjestu i vremenu, a neki ne.
Da, ti ih rađaš, ali oni nisu ti, a ti nisi oni. Takva deidentifikacija pomaže vam da sagledate sebe i svoja osjećanja izvana, što znači da postepeno, iz dana u dan, naučite prihvatiti svoje emocije, upravljati njima i njihovim manifestacijama.
Često se potisnuti bijes pretvara u druga osjećanja i emocije, pa je u ovom slučaju, prije nego što ga ukrotite, potrebno ga otkriti iza niza drugih manifestacija. To mogu biti, na primjer, osjećaj krivice, hiperaktivnost, somatizacija i viktimizacija, „ravnodušnost i nedostatak životne radosti“.
Krivica.
Po pravilu, ljutnja i krivica su dve strane istog novčića. U društvu nije uobičajeno otvoreno izražavati svoje nezadovoljstvo, ono se akumulira, a kao rezultat toga, potisnuti osjećaj se pretvara u osjećaj krivice – u suštini ljutnju usmjerenu na sebe. Apsolutno beskorisni teret koji uništava vaše zdravlje, nastaje zbog činjenice da vaš bijes ne nalazi izlaz u promjeni vanjske situacije/ispravljanju, kada poruka o nedopustivosti određenih radnji prema vama ne stigne do primatelja. Uostalom, ako ušutkamo svoje emocije i ne govorimo o njima otvoreno, onda se situacija na vanjskom planu nikada ne mijenja.
Hiperaktivnost.
Ovo je određena sublimacija unutrašnjih iskustava u aktivnost, i to ne uvijek kreativnu. Osoba može s entuzijazmom cijepati drva, poput junaka filma "Ukroćenje goropadnice", početi s proljetnim čišćenjem noću ili se baviti sportom s očiglednim preopterećenjem tijela. Čak će i takva reakcija biti mnogo bolja od potiskivanja i istiskivanja ljutnje.
Somatizacija.
Ovo je već delimično rečeno. Ne dajući oduška ljutnji, njenu energiju usmjeravate na svoje unutrašnje organe, uništavajući ih. Glavobolje, ekcemi, bolovi u leđima... Ponekad takvi bolovi nemaju objektivne uzroke, a organi su fiziološki apsolutno zdravi. Ali pod utjecajem vremena i ekstremnih opterećenja, bolest prelazi u ravan fizičkih promjena, organi počinju patiti i kolabirati.
Viktimizacija.
Umjesto da bijes usmjeri na objekt koji ga je izazvao, osoba koja je ljuta počinje da se sažaljeva, manipulira i okrivljuje drugu osobu za prouzročene nesreće, stvarne ili izmišljene. Ovo je povezano sa etičkom stranom problema, jer je veća vjerovatnoća da će društvo favorizirati žrtvu nego agresora.
Ako ste u sebi otkrili jednu od ovih skrivenih manifestacija ljutnje, najvjerovatnije je ljutnja postala navika i tako se sve više pokušava prikriti, a vi pokušavate sakriti i potisnuti njene manifestacije. Zapamtite da uvijek možete promijeniti svoj odnos prema sebi u bilo kojoj dobi, u svakoj situaciji.
11 načina da izrazite ljutnju
Dozvolite sebi da fizički izrazite ljutnju u dozama i oblicima koji su sigurni za druge. Bolje je to učiniti sami da vas niko ne uznemirava.
Izrazite agresiju sami kako je ne biste "izbacili" na druge.
Da biste bezbedno izrazili ljutnju, možete:
Razbijanje starog posuđa;
Udaranje o jastuk;
Zaključajte se u auto i vičite sve uvredljive riječi koje želite;
Pocijepajte stare krpe;
Dišite "kod korijenske čakre", dok izdišite kroz usta, oslobađajući napetost;
Udaranje štapom, kaišem, skakanje konopca po sofi;