"Ljubav" je veoma interesantna reč. Često to govorimo. "Volim čokoladu". "Ne volim ovsenu kašu." "Volim Sašu". "Volim mamu". "Ne volim kišu". Ali ako nas pitaju šta je „ljubav“, „ljubav“, teško da ćemo moći da damo brz i jasan odgovor. I naravno, različiti ljudi će dati različite odgovore. Možda nikada niste razmišljali o ovoj temi. „Šta ima da se misli? Zar ne znam šta je ljubav?
S jedne strane, u pravu ste. Ljubav je svojstvena svima nama, ljubav je prirodno stanje čovjeka. S druge strane, prosječan savremeni čovjek je otišao toliko daleko od svog prirodnog stanja da je u njemu ostalo malo ljubavi. I riječ "ljubav" je opstala u jeziku. To je ono što oni zovu bilo kakvo vezivanje.
Međutim, to nije samo problem savremenog čovjeka. Zablude su uvijek postojale. Sjećate li se priče o Romeu i Juliji? U davna vremena je ova priča nastala, ali je i tada autor odnos likova nazvao ljubavlju. Ali da li je u vezi Romea i Julije zaista bilo ljubavi?
Avaj, umjetnost ima sposobnost da laži uvjerljivo predstavi kao istinu. Vjerujući u ljepotu umjetnosti, nehotice vjerujemo autorovim mislima. A autor ne mora biti mudrac i sveznalac. Da bismo ga se sećali vekovima kasnije, on mora biti briljantan umetnik, ništa više. Koliko nas umjetnika svih vremena i naroda obmanjuje, poetizirajući svoje zablude mladosti!
Genije iz davnih vremena odjekuju modernim "pop" svih žanrova, koji će se brže zaboraviti nego što se prljave lokve osuše po sunčanom vremenu. Ali vjerujemo i ovoj pjeni. A kako ne vjerovati ako svi pjevaju isto?
Rastjerajmo ovu romantičnu maglu i pričajmo o ljubavi trezveno i ozbiljno.
Šta je ljubav
Ljubav pripada sferi nematerijalnog, duhovnom području našeg života. A duhovno je nama samo delimično prepoznatljivo. Niko ne može reći da zna sve o ljubavi. Ali, ipak, poznata su mnoga svojstva ljubavi, neki obrasci njenog jačanja i nestajanja. A poznavanje ovih individualnih kvaliteta ljubavi je od velike vrednosti za onu osobu koja želi da voli i da bude voljena.
Šta ljubav nije
Počnimo s razmatranjem onih kvaliteta ili definicija koje se nepravedno pripisuju ljubavi.
"Ljubav je samo nuspojava seksualnog nagona."
Ova zabluda ne zaslužuje čak ni detaljno razmatranje. Njena zabluda je očigledna već iz činjenice da postoji ljubav između roditelja i dece, ljubav između prijatelja, a ljudi sa nerazvijenom ili izumrlom seksualnom sferom takođe su sposobni da vole. Ljubav se može usmjeriti na objekte s kojima je seksualna interakcija nemoguća. Saučešće onima koji tako misle.
"Ljubav je osjećaj."
Određena osećanja su samo jedna od osobina ljubavi. Ispravnije je reći da je ljubav stanje.
Kada je čovek u stanju ljubavi, on je u tom stanju u potpunosti, i ceo njegov život se menja. Ima više ljubavi prema svim ljudima. On budi nove talente ili napreduje ranije otkrivene. Ima više vitalnosti.
Ako postoje samo osjećaji, ali ne i sve te promjene, to nije ljubav.
"Ljubav je strast." "Ljubav je mučenje." "Ljubav je bol". "Ljubav je bolest."
Ovo je najčešća greška, pa hajde da je pogledamo pobliže.
Koren ove greške je u našem detinjstvu. Nažalost, skoro svi smo nevoljena djeca. Malo ko se može pohvaliti da je njihova roditeljska porodica bila savršena. Da su mama i tata bili jedno drugom prvi i poslednji. Da su uvijek bili zajedno i istinski voljeli jedno drugo i nas djecu, dajući nam potrebnu punoću svog vremena i svoje ljubavi.
A ako smo dobili barem malo manje, onda, ne sluteći, pokušavamo to nadoknaditi u ljubavnim vezama. Odnosno, da ljubavlju drugih ljudi prema nama nadoknadimo ljubav koju nismo dobili od naših roditelja. Ako se u ljubavi osoba više trudi da daje, razmišlja i brine o sreći voljene osobe, onda se u strasti osoba bavi vampirizmom. U strasti napeto kontrolišemo kako se ophode prema nama, da li nam daju sve, da li puštaju nekog drugog u naša srca. Strast karakterizira ljubomora, imaginarna žrtva (ili spasenje), kada smo spremni učiniti mnogo za čovjeka, ali u zamjenu tražimo njegovu dušu, potpuno mu oduzimajući slobodu. Strast je sebičnost, a sebičnost je suprotnost ljubavi.
A kome se dopada što mu oduzimaju slobodu, ljubomorni, zahtjevni, cijepajući sve?
Stoga su strasne veze uvijek bolne. Gdje je strast, tu je i muka, i bol, i bolest.
Najtužnije je to što su sve ljubavne nade jedne strastvene osobe od početka osuđene na propast. Uz pomoć drugih ljudi, roditeljska ljubav se ne može vratiti. Sve propada kao posuda koja curi. Prvo morate zatvoriti jaz...
Velika nesklonost u djetinjstvu dovodi do intenzivne strasti, koju psiholozi nazivaju ovisnošću. Izraz ove strasti može biti ne samo ljubavna ovisnost, već i ovisnost o drogama, alkoholu, igricama itd. To su bolesti. I, nažalost, vrlo česta. Mnogo je više zavisnih ljudi nego onih koji istinski vole. Stoga je glas zavisnika glasniji. Njihova neistina o ljubavi je raširenija od istine onih koji znaju da vole.
Romeo i Julija su takođe patili od ljubavne zavisnosti. To se može suditi već po njihovom sumornom kraju. Ljubav ne boli i ne ubija. Ljubav je kreativno stanje. Ljubavnik je već sretan što postoji voljena osoba, što je živ i zdrav, što postoji ljubav. A ovisnost zahtijeva posjedovanje. Ovisnost muči i često dovodi osobu do misli o samoubistvu. Međutim, Shakespeareovo djelo dovoljno govori o nenaklonosti roditelja prema ovim nesretnim mladim ljudima. Dakle, cijela slika bolesti je očigledna – od početka do kraja.
"Svako može voljeti."
Kiša s vremena na vrijeme pada na sve, ali se voda zadržava samo u cijeloj posudi. Iz one koja curi, brzo istječe. Stoga su samo duhovno holistički, odrasli ljudi sposobni voljeti. Da biste stekli sposobnost da volite, morate odrasti, pobijediti svoje ovisnosti i strasti.
"Postoji ljubav na prvi pogled."
Postoji ljubav na prvi pogled. Ali put od zaljubljivanja do ljubavi je dug i težak. Prema psiholozima, prava ljubav dolazi u prosjeku 15 godina nakon početka porodičnog života.
"Seks ne ometa ljubav, već pomaže."
Ljudi stalno traže izgovore za svoje slabosti. “To što često jedem slatkiše nema nikakve veze sa činjenicom da imam dodatnih 15 kg. Jednostavno nemam sreće sa figurom. “To što sam dozvolila intimne veze sa muškarcima nema nikakve veze sa činjenicom da još uvek ne mogu da stvorim normalnu porodicu. Jednostavno nemam sreće u svom privatnom životu."
Zapravo, to je povezano. Činjenica da tokom nekoliko milenijuma ljudske istorije žene koje su izgubile nevinost nisu bile udate nije bila neka vrsta tabua skinuta sa plafona. Ljudi su sigurno znali da će se porodični život sa takvom ženom kvalitetno razlikovati od života sa onom koja je bila u braku sa djevicom. S njom takva ljubav neće uspjeti, takva porodica neće uspjeti.
Za ovaj fenomen postoje psihološka objašnjenja. Kažu da će žena pamtiti prethodne muškarce. Kažu da, pokazavši slabost prije braka, može to pokazati u braku, odnosno promijeniti.
Ali postoji i nešto na duhovnom nivou. Seksualni odnos između muškarca i žene nije čisto fiziološki proces. To nekako utječe na duhovne strukture, stvarajući nevidljive veze među ljudima.
Mnoge žene se sećaju da je njihov prvi muškarac bio veoma važan u njihovom životu. Ako je to bila ljubavna veza, a nevinost je izgubljena, onda su rastanak doživjeli vrlo teško. Ako nije bilo spolnog odnosa, odvajanje je bilo mnogo lakše. To znači da je intimnost između njih stvorila nevidljivu, ali snažnu vezu.
Sjajno je ako je ova snažna veza sa osobom sa kojom želite da živite ceo život – sa svojim mužem. A ako ne? Sa drugim čovjekom veza je već slabija, sa trećim - još slabija. Kakvu vezu imate sa svojim mužem? 3. ili 10.?
Ako su tačne Bulgakovljeve riječi o jesetri, da je ona samo prvog razreda i niko drugi, onda o ljubavnim vezama - još više. A naši su se preci slagali samo u prvom razredu. A mi, zamišljajući sebe kao gurmane i suptilne poznavaoce raznih blagodati i pogodnosti koje nam civilizacija pruža, što je najvažnije, često jedemo samo đubre.
Naravno, sve navedeno važi i za muškarce. Zaista, na drugom kraju nevidljive niti koja izvire iz žene je muškarac. Dakle, muškarac nije ništa manje odgovoran za održavanje svoje čistoće od žene.
Šta se dešava? Muž je povezan sa nekoliko žena vezama ranijih intimnih veza. Ove žene su još uvijek povezane s nekim. Supruga je takođe povezana sa nekoliko muškaraca. I nisu posljednji u lancu. Ispada da mi nemamo porodice, već neke izopačene superšvedske porodice. U njima smo nevidljivo sjedinjeni sa ljudima od kojih se nekima možda ne bismo ni rukovali...
Ne postoje naučna objašnjenja za ovaj fenomen. Ali činjenica ostaje i svako može da vidi njenu potvrdu u svom životu: sa svakom novom intimnom vezom trošimo nešto u duši i sve nam je teže voljeti. Svaka nova simpatija (praćena seksom van braka) inferiorna je od prve ljubavi. Istovremeno, strasti se mogu povećati, ali strast neće zamijeniti ljubav prema nama...
Put do ljubavi nije kroz seks, već kroz prijateljstvo. Razlog zbog kojeg ljudi žure da se fiziološki zbliže, psiholozi nazivaju njihovu nesposobnost da se duhovno zbliže. Ljudi, posebno mladi, nisu naučili da komuniciraju, da pričaju. Znaju da se zbliže samo na najprimitivniji način. Ali, nažalost, seks bez komunikacije, bez prijateljstva, ne razlikuje se mnogo od masturbacije...
Razumijem da većina vas koji čitate ovaj članak više nisu djevice. Nemojte se obeshrabriti! Na sreću, duhovne povrede se mogu lečiti - duhovnim sredstvima. Iako, kao i tjelesni tretman, takav tretman zahtijeva vrijeme i trud. Integritet duše se može obnoviti, nevidljive veze mogu biti prekinute.
Put do isceljenja je pokajanje. Neophodno je prestati ponavljati stare greške i pokajati se. Količina rada je proporcionalna broju zločina počinjenih nad nečijom dušom. Ne znam da li je moguće potpuno izlečenje bez takvih sakramenata pravoslavne crkve kao što su ispovest i pričest. Sa njima je to definitivno moguće.
Šta je ljubav zaista
"Ljubavnik traži da daje, a ne da prima."
Ako strastvena, ovisna osoba nema ništa osim rupe u svom duhovnom tijelu, pa je stoga potrošač, onda ljubavnik u sebi ima izvor topline i svjetlosti. A onaj ko ima izvor svjetlosti u sebi ne može a da ne sija.
Žrtva osobe koja voli, za razliku od lažne, sebične žrtve zavisnika, je iskrena. Ljubavnik ne računa šta je dao, i ne naplaćuje voljenoj. Njemu je važno da njegova voljena bude sretna u najvišem smislu te riječi. Njegova radost je ugoditi svojoj voljenoj.
"Ljubav ne ograničava slobodu."
Budući da je nezavisan, samodovoljan (ne treba mu ništa od svoje voljene), ljubavnik je i sam slobodan i ne nastoji da ograniči slobodu svoje voljene. Njegovo sunce je u svakom slučaju uz njega, stoga, bez obzira šta voljena radi, njegovo "sunce" ostaje sa ljubavnikom.
Naravno, ljubavnik nastoji biti sa svojom voljenom, ali ne u tolikoj mjeri da narušava slobodu voljene osobe.
"Ljubav je vrhunac vrline."
Ljubav je najviša od dobrih osobina osobe. Savršena ljubav uključuje sve vrline. Ako je u čovjeku sačuvan makar jedan porok, njegova ljubav više ne može biti savršena.
Evo kako apostol Pavle nabraja dobra svojstva ljubavi: „Ljubav je dugotrpljiva, ljubazna, ljubav ne zavidi, ljubav se ne uzvisuje, ne ponosi se, ne ponaša se grubo, ne traži svoje, ne razdražuje se, ne misli zlo, ne raduje se bezakonju, nego se raduje istini; sve pokriva, sve veruje, svemu se nada, sve podnosi. Ljubav nikada ne prestaje” (1. Kor. 13:4-8).
Zašto je ljubav nespojiva sa zlom? Jer ako postoji nešto zlo, to će se zlo manifestovati u odnosima sa onima koje želimo da volimo. Pretpostavimo da muž voli svoju ženu. Ali ne oslobođen poroka kao što je zavist. I desiće se da će njegova supruga postići veliki uspeh na profesionalnom planu. I u nekom društvenom krugu će joj se pridavati više poštovanja od muža. Zbog svoje zavisti muž će se zamjeriti ženi, zamjeriti. Njegova ljubav će pretrpjeti štetu jer je nesavršena.
Ako postoji nekoliko poroka? Ljubav je osuđena na propast...
I zamislite osobu koju opisuje apostol Pavle. Strpljiv je, milostiv, nije zavidan, nije sebičan, nije sebičan, uvijek smiren, ne sumnja na druge u nečem lošem, ne likuje, prikriva tuđe greške šutnjom ili lijepom riječju, vjeruje drugima i nada im se, podnosi sve poteškoće. Slažete se, možete živjeti s takvom osobom. I kao sa prijateljem, i kao sa supružnikom, i kao sa ocem ili majkom. Sa takvom osobom je dobro, njegova ljubav je pouzdana. Nemoguće je posvađati se s njim! I lako nam je da ga volimo - prijateljskom, bračnom ili sinovskom ljubavlju.
"Ljubav je dar od Boga."
Naše razumijevanje ljubavi bit će pogrešno ako se ograničimo na ideju da je ljubav u nama, i ne razmišljamo o tome odakle nam dolazi, odakle je uopće došla. Na kraju krajeva, podaci moderne nauke pobijaju mogućnost spontanog stvaranja žive ćelije iz ničega. Oni također pobijaju mogućnost pojave osobe evolucijskim putem nekontrolisanim izvana (svemir još ne postoji onoliko dugo koliko bi za to trebalo, prema teoriji vjerovatnoće). Štaviše, nema razloga vjerovati da se takvo čudo kao što je ljubav pojavilo samo od sebe, kao rezultat nesreća na mikro ili makro biološkom nivou.
Jedina teorija o poreklu ljubavi poznata čovečanstvu je da nam je ljubav data od Boga. Njegovom ljubavlju i beskrajnom stvaralačkom snagom mi smo stvoreni od Njega. Iz ljubavi prema nama, da bi nas spasio, poslao nam je svoga Sina da propovijeda i iscjeljuje naše grijehe patnje. Ona svojstva ljubavi koja poznajemo, a koja smo gore naveli, u potpunosti odgovaraju svojstvima Boga. Bog nas voli nesebično. On ne želi ništa od nas, osim da budemo srećni. On ne zavisi od nas. On obasjava sve nas, i zle i dobre, dajući nam sve blagoslove zemlje. On je milostiv i lako nam oprašta. Dao nam je potpuni, čak i strašni stepen slobode.
I ljubav prema drugoj osobi koju nam On daje. Šta je ljubav? Možda je ovo pogled na drugu osobu Božjim očima. Bog, pod vanjskom prljavštinom i šljokicama, vidi u nama besmrtnu, lijepu dušu. On ne vidi samo koliko loše živimo, već i koliko smo lijepi u pojedinim trenucima života i uvijek bismo mogli biti. Međusobna ljubav je kada Bog otvori oči dvoje ljudi jedno drugom. On nas, takoreći, stavlja na koljena jedno naspram drugog, grli nas i kaže: „Vidite, djeco, to ste vi zaista!“
Nije slučajno da u međusobnoj ljubavi osoba koja nas voli pomaže u otkrivanju naših talenata i dobrih osobina: na kraju krajeva, ona vidi sve dobro što je u nama, gotovo jednako jasno kao i sam Bog.
I sveti ljudi vole svakoga. To znači da, budući u Bogu, oni gledaju Božjim očima svih ljudi. I zato nas toliko vole da je i nama čudno kako je moguće da nas tako vole. Uostalom, čini se da i sami znamo šta smo. I iz nekog razloga, Bog cijeni dušu svake osobe više od cijelog svemira!
"Ljubav je skoro uvek obostrana."
Pošto ljubav daje Bog koji želi da budemo srećni, nije iznenađujuće da je prava ljubav skoro uvek uzvraćena. U rijetkim slučajevima, nerecipročna ljubav se može dati osobi da riješi važne kreativne probleme, da shvati neke istine.
U većini slučajeva "neuzvraćene ljubavi" nema posla sa ljubavlju, već sa strastima.
Da li ljubav zavisi od nas
Ovo pitanje sam izdvojio jer je najpraktičnije od svih pitanja vezanih za ljubav.
Ako prihvatimo istinu da je ljubav vrhunac vrlina, moraćemo da napustimo mit da je ljubav kao lepo vreme, dolazi i prolazi sama od sebe, bez obzira na našu želju. Ovaj mit je izmišljen kako bi se oslobodio odgovornosti za ubistvo ljubavi. Na kraju krajeva, sposobni smo da se oporavimo od poroka i steknemo vrline. Ako to ne učinimo, ubijamo ljubav. Ljubav ne može podnijeti naše zlo. Iznervirani svojim strastima, skačemo s koljena Božijim (uostalom, On nam je dao potpunu slobodu, ne drži nas silom od Sebe) i prestajemo da se gledamo Njegovim očima. I nakon bliske komunikacije, sada mnogo jasnije vidimo nedostatke jedni drugih! ..
Na šta se fokusiramo u svom životu u trenutku kada se zaljubimo? O karijeri, o zadovoljstvima, o zaradi, o kreativnosti, o nekakvom uspjehu, o lepršanju u mrežama neke vrste ovisnosti.
To znači da skoro nikada nismo dostojni ljubavi koju dobijamo besplatno. Uostalom, sve o čemu se brinemo ne vodi nas do vrlina, pa nas stoga ne približava ljubavi.
Duboko sam zadivljen kada pomislim na Božju vjeru u nas, na Njegovo strpljenje i ljubav, koja Ga tjera da nam uvijek iznova daje iskru svoje ljubavi. Uostalom, On zna kako ćemo se u većini slučajeva riješiti ove ljubavi.
Kako se, u teoriji, treba odnositi prema ovom daru ljubavi koji se „slučajno pojavio“? Shvativši da je ljubav nešto najljepše i najvrednije u našem životu, odmah trebamo preispitati prioritete naših aktivnosti. Kada se dijete rodi, mnogo toga u životu roditelja gura se u stranu, ustupajući mjesto brizi za njega. Isto tako sa ljubavlju. Kada je ljubav došla, vrijeme je da shvatimo da je ljubav došla kada smo bili potpuno nespremni za nju! Jer imamo malo vrlina, što znači da ne znamo da volimo. To je kao nedostatak hrane za dijete od roditelja. Naravno, na prvo mjesto stavićemo rad na sebi, brigu o ljubavi. Inače će ovo dijete umrijeti od gladi. Inače će ova ljubav umrijeti.
Ovo treba da uradimo ako nešto razumemo u ovom životu.
Kako to zaista radimo? U većini slučajeva za nas je zaljubljenost samo prilika da dobijemo još jedno zadovoljstvo, užitak seksa sa osobom koja nam je posebno prijatna. Umjesto da gajite vrline u sebi, dobijate povećanje poroka bluda. Ovo je isto kao da hvatate novorođenče za noge - i glavu o kamen. Kakva briga za njegovu hranu, šta ti pričaš! ..
Kako Bog vjeruje u nas, kako On to trpi i još nam daje iskre ljubavi!
Ili možda ne daje mnogima, znajući šta će učiniti? Možda zato mnogi kažu da ljubavi nema, ili poznaju samo strast, da do njih nikada nisu doprle iskre ljubavi?
Čak i ako pripadate ovim poslednjima, za vas nije sve izgubljeno. Hajdemo sada da učimo da volimo, savladavajući svoje poroke, i Bog će nam dati svoju iskru. A ako pojačamo svoj rad kada dođe zaljubljenost, onda ćemo ga zadržati i vremenom ćemo spoznati dubinu prave ljubavi.
Kako raditi na sebi?
Morate prevazići loše navike i činiti dobra djela. Dobra djela – samo zaista dobra – neophodna su da bi nas približila ljubavi. Jer čovjek obično čini dobro iz ljubavi. A ako mi, još nemajući ljubav u sebi, već pokušavamo činiti dobro, ljubav postepeno raste u nama.
Ali šta ako ste već u braku i bojite se da ćete izgubiti ljubav koju imate?
Ako se plašite gubitka, onda ćete naći hrabrosti da radite. Porodični život je sam po sebi škola ljubavi. Ona nas neprestano, nekoliko puta dnevno, postavlja pred pitanje: „Koga ću poslušati, ljubavi ili poroka?“ Ovo pitanje se nameće kada žena traži (ili ne traži) da iznese kantu za smeće kada ležimo na kauču. Ovo pitanje se postavlja kada je muž kasno došao s posla. Ovo pitanje se uvijek postavlja kada naša sebičnost pokušava da nadvlada našu ljubav. Uvek reci sebi: "Biram ljubav." Kako je jedna poznata osoba priznala u svom eseju, on je, nakon mnogih iskušenja porodičnog života, uzeo za pravilo da nikada sebi ne dozvoli da čak ni u mislima kaže za svoju ženu: „Ne volim“. Ovo je divan recept. To samo znači da čovek uvek bira ljubav između strasti i ljubavi. To je sebi postavio kao pravilo, jer zna da tu ljubav želi da zadrži za ceo život. Za to je potreban trud i strpljenje. Ali ljubav nagrađuje sve napore osvetom!
Prevazilaženje zavisnosti od ljubavi
Na pitanje kako prevladati sklonost ovisnosti o ljubavi, odgovorit ću slikovitim primjerom.
Zamislite dvije zemlje - Rusiju i Bjelorusiju. Rusija ima naftna polja, Belorusija nema. Dakle, Bjelorusija zavisi od isporuke nafte iz Rusije. Ovo je neugodno stanje za Bjelorusiju, što dovodi do sukoba između dvije zemlje.
Kako Bjelorusija može izaći iz ove zavisnosti?
Kakve god vrijednosti Bjelorusija nudi Rusiji za naftu, ovisnost će i dalje ostati. A ako, umjesto Rusije, Bjelorusija kupuje naftu u drugoj zemlji, to će opet biti zavisnost. Dakle, postoji samo jedan izlaz iz zavisnosti - tražiti i otkriti nalazišta nafte na njenoj teritoriji i početi da je vadi. Ako Bjelorusija proizvodi mnogo nafte, tada Bjelorusija ne samo da će prestati ovisiti o zemljama koje proizvode naftu, već će i sama postati zemlja od koje će ovisiti i drugi.
Isto važi i za ljude. Da biste prestali da zavisite od topline, ljubavi ljudi, morate da počnete da generišete tu toplinu, tu ljubav u sebi i da je delite sa ljudima.
Drugi primjer je iz astronomije. Postoje zvezde - vrela nebeska tela koja emituju svetlost. A tu su i crne rupe – supergusta kosmička tijela, koja zbog svoje monstruozne gravitacije ne ispuštaju ništa iz sebe, čak ni svjetlost, samo privlače i apsorbiraju. U ovom primjeru, ovisnik je poput crne rupe, a zvijezde su ljubazni, velikodušni ljudi.
To znači da osoba prestaje biti ovisna ako počne obasjati druge ljude i grijati ih svojom toplinom.
Šta je ulje u prvom primjeru, a svjetlo u drugom? „Resurs“ koji je svim ljudima toliko potreban je ljubav. Ovo je najoskudniji i najskuplji resurs u našem vremenu. Bez obzira šta neko priča o vrednosti novca, slavi, moći, zadovoljstvu, bez ljubavi, sve te stvari nisu ohrabrujuće. A srećan je onaj ko ima ljubav, čak i ako nema ništa drugo.
Stoga, kada, prevladavajući svoju ovisnost, naučimo blistati ljudima, moramo pažljivo gledati da naša ljubav bude upravo prava nesebična ljubav. I to ne najamničkom trgovinom - radim ili dajem nešto materijalno, a zauzvrat očekujem zahvalnost ili ljubav. To rade zavisne žene u braku, a onda se iznenade: “Kako to, sve sam mu dala, živjela za njega, a on je otišao, nezahvalan!” Ne, nisi mu dao sve. Dali ste mu samo vreme i trud. Odlično je ako se radi iz ljubavi. I dao si mu svoje vrijeme u nesvjesnom proračunu njegove ljubavi. Odnosno, na nivou ljubavi bili ste vampir, mučeći ga izraženim i prećutnim očekivanjima. I nije iznenađujuće što nije mogao beskonačno biti donator (iako je spolja mogao djelovati kao lijenčina koja ne daje ništa).
Zato naučimo pravu ljubav, pravu nesebičnu blistavost. Zapamtite, kao kod Majakovskog: „Sjaj uvek, sija svuda, do poslednjih dana dna, sjaj i bez noktiju! Evo mog slogana i sunca!”
Može se postaviti pitanje - gdje Bjelorusija može dobiti naftu ako je jednostavno nema na zemlji Bjelorusije?
Tu se ljubav razlikuje od ulja. Ako ima ulja, ono je tu dok ga ne potrošite. A ljubav dolazi kada je daš. I što ga više koristite, više ga je u vašim rezervoarima. Težeći pravoj ljubavi, čineći istinska dobra djela, vidjet ćete kako je vaše srce ispunjeno ljubavlju.
Ljubav ne dolazi niotkuda, kao što ni život ne dolazi ni iz čega. Ljubav ima Izvor - kao nepresušni rezervoar nafte, kao beskrajni okean svetlosti, u kome ima više zvezda nego molekula u okeanu.
Ovaj Izvor je toliko bogat i velikodušan da nam daje ljubav ne zahtijevajući ništa za Sebe i samo se raduje jer nas ispunjava ljubavlju.
Doći će vrijeme - i ako budete slijedili put ljubavi i želite da vaša ljubav bude savršena, sami ćete otkriti ovaj Izvor, tada ćete vidjeti da ste pronašli više nego što ste tražili...
Prevazilazeći svoju ovisnost, učimo da obasjavamo nesretnike kojima je potrebna naša ljubav. Davanje ljudima nije ništa manje isplativo od primanja od njih. To je prava nezavisnost, radost i vrijednost života.
 |
Dmitry Gennadievich, pročitao sam vaš članak, bio je vrlo informativan i super cool za mene! Molim vas da mi odgovorite na jedno pitanje. Kaže da me mnogo voli, ali navikla je da bude sama i uvek će voleti 3. 10. e pa nemoj da gubiš vreme na mene treba ti porodica, a ovo ne mogu da ti dam, kako mogu li je razumjeti? Hvala. sa Uv. reper (Joe Frey) Dima (Joe Frey), uzrast: 27.03.2019 Hvala ti - za suncem ispunjen, blistav, nezamračen Pogled na svijet - za najiskreniju molitvu - molitvu sa svojim postojanjem!!! olga , godina: 49 / 09.09.2018 Hvala) Slučajno sam pronašao članak i bio sam iznenađen jer mi je majka rekla iste riječi. Upravo ste potvrdili moja razmišljanja i savjet moje majke, na čemu vam se zahvaljujem. Nažalost, nisam djevica, starost: 17/21.03.2018 Hvala, napisala si ono što je bilo negdje u dubini mene Tanyusha, godina: 31.01.2018 Hvala puno, jako mi se dopao članak, slazem se sa svime, zanimljivo je kako izgleda romanticna i intimna strana prave ljubavi izmedju M. i J., mozda postoji clanak. Katerina, godina: 24/02.11.2017 Hvala na članku. Ljudmila, godina: 37 / 19.12.2016 Vrlo često ljudi pokušavaju da objasne stvari koje jednostavno ne mogu da objasne.Kao što ne možete da čujete radio talase svojim uhom ili vidite infracrveno zračenje očima, tako i telesna osoba ne razume duhovne stvari.Bože kada dođemo Njemu Bog u Hristu se izliva u nas i sa Njim primamo sve što On jeste, uključujući i ljubav, jer Bog je ljubav! Bez Boga mi ostajemo zli, ma koliko se trudili da promijenimo sebe! Vladimir, godina: 68 / 04.12.2016 Zanimljiv članak. Jedan od najopsežnijih i istovremeno široko odgovara na pitanje kao što je "Šta je ljubav?" Hvala autoru, super, puno korisnih informacija u članku. Moje jedino mišljenje je da ljubav treba davati i zračiti ispravno, a na isti način služiti ljudima. U suprotnom, biće ljudi koji će, blago rečeno, početi da zloupotrebljavaju vašu ljubav, da vampiruju. I isti muž može izgraditi karijeru primajući energiju od svoje žene. I onda otići, pronalazeći svježi izvor energije. Veoma je važno razumjeti s kakvim se ljudima okružujete. I baš kao i sva kosmička tela, tako i ljudi utiču jedni na druge. Stoga morate uzeti u obzir kakav uticaj na vas imaju ljudi oko vas. Poštovanje i zahvalnost od čistog srca je najvažnija stvar u komunikaciji. I što je najvažnije, budite iskreni prema sebi. Ljubav i hvala svima!!! Tatjana, godina: 35 / 23.09.2016 Sašenka, godina: 36 / 08.06.2016 Hvala na odličnom članku. Kao što je jedan prijatelj rekao: "Što je materija tanja i viša, to je teže opisati rečima." U posljednje vrijeme često razmišljam o suštini ljubavi, a ovaj članak je vrlo u skladu s mojim razmišljanjima. Ideja je izražena precizno i jasno, iako je tema složena i suptilna. Još jednom dolazim do zaključka da, ako želim da budem uključen u čudo ljubavi, moram da radim na svojoj duši, na svojim porocima i strastima. Anna, godina: 31/20.06.2016 Ovo je dobar članak, ali nije za portal realista, koji imaju moć u istini. Ovdje, kao i drugdje, filozofska nagađanja, i bez dokaza. Jako mi je drago što je autor članka pronašao stanje ljubavi. Ovdje je glavni naglasak na duhovnom napuštanju (štaviše, kršćanskog uvjerenja) i metodi "od suprotnog" o psihičkim devijacijama. Glavni zaključak: ljubav je duhovno djelo. Ali to je više kao samožrtvovanje ili saosećanje, ali gde je dođavola ljubav? George, godina: 28 / 17.06.2016 Hvala vam puno na vašim zaključcima i razmišljanjima.Ostavili su dubok trag i odjek u mojoj duši i shvatila sam kako dalje na svom životnom putu.Našla sam odgovore na mnoga pitanja koja će mi pomoći da živim.Još jednom:Hvala veoma puno!!! Natalia, godina: 38 / 21.05.2016 Čitajući ovaj i slične članke ponovo se javlja ionako bledeća želja da se nešto uradi, možemo reći da je to neka vrsta neobjašnjivog "motivatora", iako sam, u principu, shvatio sve što je napisano u svojoj podsvijesti, kada pročitam sve ponovo dođe na svoje mjesto , ponovo se upali svjetlo u duši, i daj nam Bože da ovo vrijeme zadržimo duže. "Nemoj me odbaciti od svog prisustva i ne uzmi od mene Duha Svoga Svetoga!" Oleg, godina: 18 / 14.04.2016 Hvala Dmitrije, mnogo je sada ocigledno, mnogo je jasno, i greske i ponasanje), hvala i Bog te blagoslovio))))) Aleksandar, godina: 30 / 18.02.2016 “Ljubav ne ograničava slobodu”... Došao sam do ovog mesta i potpuno sam ostao bez para... Izvinite... Pa, kako ljubav ne ograničava slobodu, a? Odnosno, živi, ljubavi moja, gde hoćeš, sa kim hoćeš, radi šta hoćeš, jedi i pij šta hoćeš - i već mi je drago da si tu negde... Ovo je više kao psihički poremećaj, ne za ljubav. Ako voliš osobu - želiš da budeš sa njom, to je očigledno! A ako vas ne vole zauzvrat, onda ne žele da žive sa vama - to je takođe očigledno! To se zove usamljenost - i to je loše, a ne iz neke djetinje nesklonosti. Zašto kopati tako duboko? Čovek živi ovde i sada - ako si voljen, imaš novac, interesantan posao - kakve onda veze ima detinjasto negodovanje?))) vikanje na ženu, žena se uvredila i ostavila te itd., itd. - opet, djetinjstvo nema nikakve veze s tim. Trenutno, godina: 36 / 26.08.2015 Hvala na ovom članku, sam Bog mi ga je pokazao, jer sada želim da otvorim ovaj izvor ljubavi u sebi, onu koja ne traži svoje, i da budem srećna! Natalia, godina: 26.01.2015 Potpuno se slažem sa ovim člankom, tek nakon 10 godina sam počela da shvatam koliko volim svog muža, a kada je slomio kičmu i postao korisnik invalidskih kolica, još više smo se zbližili, hvala Bogu svaki dan što je ostao živ i sledeći meni malo ko veruje,ali ja sam sretan.Zajedno imamo 18 godina,on je u kolicima 3 godine,mislila sam da ce sa godinama biti sve teze,ali cudno,naprotiv je lakše. Angelica, godina: 38 / 16.01.2015 Hvala Dmitry!!! Ima nade!!! Ira, godina: 34 / 11.01.2015 "Ali, avaj, seks bez komunikacije, bez prijateljstva je malo drugačiji od masturbacije..." Po meni je masturbacija mnogo bolja... Ali, nažalost, ako čovjek ne može osnovati porodicu, ne može ostati djevica zauvijek.... Zhenya Zh, godina: 32 / 28.05.2014 Svi traže pravu ljubav! Bez nje svijet nije lijep. a smisao života bez toga je jednostavno NE. Avatar, godina: 25 / 05.08.2014 Dragi Vladimire! Hvala vam puno na članku. Pročitala sam je, isprobala na sebi, shvatila sam da sam još jako daleko od prave ljubavi. Nastavite da pišete ovakve članke, oni zaista pomažu mladim ljudima da se odluče. Bog vas blagoslovio u vašem radu! Marija, godina: 20 / 23.03.2014 Vladimire, Bog je ljubav, to je suština. Prava ljubav je od Boga, sposobnost i želja za ljubavlju su takođe, a kako se može govoriti o ljubavi, odbacujući Onoga Koji je daje? Anna, godina: 27 / 24.02.2014 Vrlo dobar članak! Veza između poroka/strasti i ljubavi je jednostavno očigledna, ali je nažalost malo ljudi razumije. 7 poroka sa stanovišta kršćanstva vrlo dobro opisuju načine odstupanja od života u ljubavi i radosti. Zaista, većina kaže "volim", što znači "vezan sam". Istina se slaže sa Konstantinom, uzalud je ovamo dovučena religija. Nije bitno koji Bog to kontroliše. Možda postoje zeleni ljudi, ili je ljubav Bog. Glavna stvar je suština. Vladimir, godina: 31.01.2014 hvala na članku, u stvari, sve sam imao ranije napisano i tek nakon čitanja sam shvatio da sam ga izgubio, ali sigurno ću ga vratiti, hvala. alexey, godina: 31/24.12.2013 Ljubav dolazi kao majčino mleko. Što više hranite, dajete, proizvodi se više mlijeka. Čim prestanete sa hranjenjem, potpuno nestaje. Hvala sajtu u celini, a posebno D. Semeniku i A. Kolmanovskom. svjetlo, godina: 38 / 30.08.2013 Čitam i čitam, kao dobar članak, postulira prave stvari, a onda bam - a to je nemoguće bez crkve. I ne mogu dalje nastaviti članak. Konstantin, godište: 24.04.2013 Andrej, godina: 42 / 24.02.2013 Bog te sacuvao Dmitrije!!U stvari ti si izložio dogmatsku osnovu Ljubavi jednostavnim i razumljivim jezikom!!!jer su oni zli!Samo ne znaju svi KOJIH se prioriteta JAKO treba pridržavati,do tačke krvoproliće...Da bi prerastao do prave spasonosne ljubavi...Vaša pozicija mi je jako blizu!!Još jednom veliko hvala od jedne iscrpljene duše..))) Ilya, godina: 52 / 20.01.2013 Bojim se da neću naći prave riječi da izrazim svoju zahvalnost... Hvala! Hvala ti! Hvala ti hiljadu puta!!! I hvala Bogu što me natjerao da pronađem i pročitam tvoj članak! Čitam i nalazim odgovore na mnoga svoja pitanja... Tako shvatam ljubav prema sebi. Ali dugo nisam razumeo zašto ona nije bila u mom životu.. Sada znam: ni sama nisam bila sposobna za takvu ljubav, nisam znala da volim.. I ne znam kako . A koliko i koliko još treba da radim na sebi da mi Bog da priliku da osetim ovu sreću...... Usput, jedan Božiji dar (mada ovo što kažem, naravno, ne jedan ) Već sam dobio: upravo sam tokom čitanja iz vašeg članka shvatio da sam oprostio veoma važnim ljudima u svom životu.. Ono što nisam mogao dugo DOBRO! I .. nekoliko rupa na posudi moje duše, uz Božiju pomoć, uspeo sam da zakrpim :) Elena, godina: 22 / 07.11.2012 Imam ga. Zaboravite na seks i počnite da volite. Šala, naravno. Ali takav zaključak se može izvući prolaskom kroz članak. Ali na kraju krajeva, Bog nas je samo nagradio seksualnošću i seksualnim potrebama. Dakle, svoditi Ljubav žene i muškarca na poštovanje i prijateljstvo, po mom mišljenju, nije sasvim ispravno. Šta nam se dešava kada se zaljubimo? Roman, godina: 30 / 26.07.2012 Vrlo dobar članak, pročitajte. Ovde pišete "Ljubav je skoro uvek obostrana" dobro je da ste napisali "skoro". Trenutno sam u tom stanju neuzvraćene ljubavi. Ovo je kada voljenoj osobi dajete sve, a zaista želite da dobijete malo njegove topline. A kako voljeti kada ljubav nije obostrana? Samo nastavi da daješ? Vladimir, godište: 32/14.07.2012 Tako je i ja mislim, ne da sumnjam, ali nisam sreo ljude sa takvim razumijevanjem. Sada sam sretan jer sam pročitao vaš članak i moje samopouzdanje se stostruko povećalo. Hvala ti! Kako bi sad bilo sresti osobu koja to također razumije! Grana, godina: 36 / 04.12.2012 hvala puno Valery, godina: 18 / 12.04.2012
(Morgan Scott Peck)
|
U životu svake osobe, prije ili kasnije, neko bitan, značajan, kome privlače dušu i misli. Nekad ova bliskost preraste u prijateljstvo, nekad u nešto više. Zaista želim da napravim razliku između ova dva statusa, da naučim kako odrediti koji je od njih koji. „Postoje li znakovi ljubavi i šta su oni?” Ljudi postavljaju ova pitanja već duže vrijeme. Kako ne upasti u nevolje, ne propustiti važne stvari u svom životu i istovremeno ne pridavati previše važnosti običnom.
Da li mi je suđeno da budem sa ovom osobom ceo svoj život i da ga živim srećno? Ili čekati drugu koja još bolje odgovara? Kada prestati i početi cijeniti? Šta je ljubav i kako je stvarna? Ovo je unutrašnji osećaj koji nam uvek daje sreću. Kao što je rekao poznati ruski psiholog našeg vremena, Mihail Labkovski:
“Pravi osjećaj može biti samo srećan, ostalo će biti sve, ali ne i ono. To može biti neuroza, ovisnost, histerija, bilo šta.”
U strasti osoba prima radost, a ne tugu, tjeskobu, ljubomoru ili strah od gubitka važne osobe. Nešto što mijenja naš svijet, toliko je mnogostrano i mnogostrano. Međutim, neke zajedničke osnovne karakteristike svojstvene ovom sjajnom osjećaju mogu se razlikovati.
Otkrijmo 5 znakova divne međuzavisnosti ljudi.
- Čovjek čovjeku je prostor. Ljubav je nešto misteriozno, čak i mistično, što se ne razume uvek. Ova nepoznata sila privlačnosti koja nastaje između dvoje ljudi, koja ima karakter vječne zagonetke. Ma šta tvrdili hemičari, koji je navodno rešio njenu zagonetku objašnjavajući sve u hemijskim formulama. Ali da li je to zaista tako jednostavno? Psihologija iz godine u godinu pronalazi nova objašnjenja, mehanizme i principe ove emocije, ali nije do kraja otkrila njenu tajnu. Nema logike ili racionalnog elementa u privlačnosti jedne zaljubljene osobe drugoj. Bez sumnje, ovo nastaje na osnovu arhetipova i stereotipa ponašanja formiranih u djetinjstvu, pomaže primanju nedovoljno prihvaćene ili prenošene roditeljske ljubavi. Svako u drugom traži ono što nekada nije dobio, a ponekad iz toga proizlazi i vezanost. I nikada ne možete sa sigurnošću reći da ste razumjeli drugoga, ali možete reći da ste prihvatili, a da niste ni razumjeli.
- Strah od gubitka. Neki ljudi se boje da ne izgube samo jednog ili samo jednog. Neki ljudi se boje da će izgubiti sebe u vezi. Kada nam je drugi toliko potreban da padnemo u ovisnost o osobi. U ovom trenutku javlja se bezuslovni strah od gubitka kao dijela sebe. Ponekad emocija upije toliko da je čak poželite odgurnuti, kako ne bi bila tako bolna, strašna, i kako ne biste potpuno potpali pod vlast druge osobe, potpuno poslušno. Iskrena osjećanja nas potpuno potčinjavaju, a to je također zastrašujuće i upoređuje se sa smrću, ali ako vjerujete u to, tada će se pred osobom otvoriti novi nivoi senzacija i slobode.
- Nedostatak garancija i osiguranja. Niko nas neće ubediti da je to jednom zauvek, da će u novoj atrakciji uvek biti udobno i prijatno, da će biti večno i srećno. Ali trudimo se i pobjeđuje onaj ko je iskren prema sebi i svom partneru. Često nad nama dominira tužno iskustvo prethodnih veza. Dio duše je slomljen i čeka injekcije, pa je teško uroniti u novu, iako obećavajuću, emociju i vjerovati: strast, partner, budućnost. Ali nikad ne znaš dok ne probaš. Bolje je žaliti zbog onoga što si uradio nego žaliti za propuštenom šansom.
- Želja bez sumnje. Platonska strast nije ništa drugo do mit koji je u ovom ili onom stepenu izmislila nekompetentna osoba. Duboka strast upija osobu na svim nivoima postojanja, uključujući i grubu fizičku. Upravo je fizička intimnost živopisna manifestacija osjećaja i nije je potrebno doživljavati svaki trenutak. Emocije imaju uspone i padove. Ali fizička želja je uvijek prati.
- Postajete živi i značajni. Prodirući jedni u druge, biramo osobu koja će igrati glavnu ulogu u našim životima. To čini odabranicu ili odabranicu posebnim ne samo u našim očima, već iu našim vlastitim. Razmjenjujući emocije, dajemo se jedni drugima zajedno sa svojim unutrašnjim svijetom i tako udvostručujemo svoj pogled na svijet.
Pored duboko unutrašnjih simptoma, postoje i spoljašnji znaci prave ljubavi - u ponašanju, težnjama. Evo nekoliko znakova ljubavnika:
- Misli o ovoj osobi, koje ponekad postanu toliko nametljive da u glavi nema mjesta ni za što drugo. Ovo je najtipičnija stvar koja se dešava u ovom trenutku.
- Želja za druženjem. Želim da ispričam što je više moguće o sebi i da u potpunosti naučim sve o drugima. Želim da provedem svaki minut zajedno, čak i samo da budem blizu.
- Pored vama važne osobe osjećate udobnost i sigurnost.
- odnos prema sukobima. Za neke je sopstvena ispravnost toliko značajna da prestaju da cene i poštuju tuđa mišljenja i sopstvenu sreću. Važnije je riješiti konflikt nego braniti svoje gledište i principe.
- Dijeljenje dubokih emocija. Istovremeno, ljubavnici se ne plaše da se otvore i pokažu bez zaštite i maski. Ovdje je vrlo važno povjerenje koje imaju jedno za drugo i koje im omogućava da se urone u istinu odnosa;
- Nema interesa za druge. Ne radi se o potpunoj ravnodušnosti prema ostatku svijeta, samo nema potrebe da stalno tragate za drugim, da privlačite nečiju pažnju na sebe. Predmet simpatije koji je pronašao je toliko dubok i bezgranični da ne želi da menja za ostalo.
- Planovi za budući zajednički život. U početku je bilo dobro zajedno, ali želim da produbim ovo stanje i učinim ga stabilnijim. Postoji želja da budemo stalno zajedno, a to već vodi ka izgradnji zajedničkih planova. Spremni ste da prihvatite drugog u svoj život ne privremeno, već trajno, a spremni ste i da uđete u život odabranog.
Ako se ovi simptomi odnose na vas, onda svijet više neće biti isti, a sreća je neizbježna.
Kako predvidjeti Njen pristup
Prvi znaci ljubavi su uvek najuzbudljiviji trenutak u njenom nastanku. Da li je moguće odrediti znakove približavanja ljubavi? Možete slušati sebe i primijetiti rođenje novog, uhvatiti u sebi znakove zaljubljene osobe: naježiti se u prisustvu odabranog ili odabranog, čežnja u iščekivanju pojave, ubrzan rad srca samo na pomislio na sam predmet uzdaha.
Ili potražite u prirodi i okolnim događajima sigurne znakove da je Ona već blizu. A onda protumačite snove: pun mjesec, buket bijelog cvijeća koji je poklonio stranac, svijeća u rukama drugog. Pronaći nekoga na ulici zbog izgubljene pozivnice za vjenčanje ili svadbenog pribora siguran je znak nadolazeće veze. Ili u proleće uzmite svaki dašak svežeg vetra kao šansu da svetlo i iskreno zaživi, čekajući ga svim srcem i približavajući ga svojom spremnošću.
Ljubomora i strast
Šta je najočigledniji znak pravog osećanja?
Postoje ljudi koji veruju da je ljubomora znak ljubavi. Obično to praktički nije svojstveno ljudima koji su samopouzdani. Zapravo, ako dozvolite drugome da bira, date pravo na lično mišljenje, onda nema mjesta ljubomori. Nema ljubomore dok postoji duboka strast, a još više kada je već nestala.
Da li je ljubomora manifestacija iskrene naklonosti ili sopstvenog kompleksa, rame uz rame sa tuđim kompleksom? Destruktivni osjećaj koji jednog od partnera svodi u stanje vlasništva, a drugog, odnosno vlasnika. Zdrava i samouvjerena osoba ne mora stalno pratiti svog suputnika, uvjeravati se da iza riječi, gestova i pažnje prema drugim ljudima nema dvostrukog dna i prijetnje vašem odnosu.
Prava ljubav je magičan i magičan osjećaj. Kako pogoditi da je veza koja se rađa ili traje neko vrijeme istinita? Kako prepoznati ljubav za život, zadržati je, zadržati i ne pustiti je, šta god da se desi? Ovo pitanje zanima mnoge čitatelje, jer je u početnoj fazi razvoja odnosa tako lako pobrkati ljubav, strast, pa čak i požudu sa suptilnim uzvišenim osjećajem.
Postoji nekoliko obilježja koja ukazuju na iskrenu ljubav. U našoj sljedećoj publikaciji upoznaćemo čitatelje sa glavnim manifestacijama ovog uzvišenog osjećaja.
Ljubav vas ne tera da tražite sebe u drugoj osobi
Vrlo često želimo da se zaljubimo samo zato što smo u procesu pronalaženja sebe. Očajnički tražimo srodne duše i lako se zaljubljujemo, kao magijom. Kao da svom mozgu dajemo naredbu da se zaljubi i rastvori u osobi sa sličnim svjetonazorom. Ali takva osećanja su uvek kratkog veka. Ako to ne shvatimo, to znači da bismo uskoro mogli biti ozbiljno razočarani.
Prava ljubav ne zahteva slična interesovanja ili potpunu imitaciju od vašeg izabranika. Ovaj osjećaj vas nikada neće natjerati da tražite sebe u drugoj osobi.
Nećete pronaći prava osećanja dok ne zavolite sebe.
Samo harmonija sa samim sobom, sa svojim unutrašnjim "ja" može, poput magneta, privući osećanja druge osobe. Sigurno će se svako od nas sjećati slučaja kada su se voljeni tješili u trenutku kada je srce bilo slomljeno. I sve riječi utjehe tada su izgovorene ispravno. Nisi bio napušten zato što nisi bio dostojan, jednostavno su stvari bile takve. Odbačeni ste, tako da ta osećanja nisu bila stvarna. Volite sebe i sigurno ćete pronaći harmoniju i sreću u novim vezama.
Ljubav ne zahteva ništa
Čovjek se svim silama trudi da pronađe ljubav, jednostavno se dogodilo. Sigurni smo da će iskreno osjećanje dati sreću, pomoći da se nosimo sa bilo kojom nedaćom, učiniti nas čistijim i jačim. I kako je lako za kratko vrijeme razlikovati pravu ljubav od ljubavi koja sve prouzrokuje. Zapamtite, prava ljubav nikada neće zahtijevati od vas da smršavite, vježbate, dovedete se do opšte prihvaćenih standarda ili preispitate svoj društveni krug. Iskrena osećanja nikada ništa ne zahtevaju, čak ni zauzvrat, jer su nezainteresovana. Stoga su oni ljudi koji prihvataju svoje partnere onakvima kakvi jesu, bez uslova i ultimatuma, istinski sretni.
Ljubav vam omogućava da budete svoji
Drage dame, koliko često vam je neprijatno da se ujutru bez šminke pojavite pred svojim izabranikom? Iz nekog razloga, sigurni ste da će mu se dopasti mnogo manje neuredan i neopran. Ne želite da svoju voljenu osobu pustite blizu sebe kada ste prehlađeni, sramite se zbog crvenih očiju. Trčiš u kupatilo da opereš zube ujutro u trenutku kada tvoj ljubavnik pokušava da te poljubi. A ako vam partner svim svojim bićem pokaže da mu je važna vaša prirodnost, onda vas zaista voli. 
Prava ljubav nije navikla da postavlja pitanja
Uhvatite sebe kako razmišljate o budućnosti vašeg para ili se previše pitate o odabraniku, pravi izbor? Onda još niste upoznali svoju srodnu dušu. Ova zajednica je najvjerovatnije samo epizoda u vašem životu. Prava ljubav uvek dolazi prirodno i nikada neće postaviti pitanje „Da li je ovo moja osoba?“
Da biste primili, morate naučiti davati.
Zapamtite da prava veza ne može sebi priuštiti suzdržanost u osjećajima, a još više je iskoristiti kao manuru za pregovaranje. Veoma je važno cijeniti i prihvatiti partnera sa svim njegovim nedostacima. Šta će se dogoditi ako za svaku sitnicu i za svaki najmanji pogrešan korak partnera čeka hladan doček? I zašto ponavljati riječi ljubavi svojoj srodnoj duši kao priznanje za dobra djela. Voljeni nije dijete, ne treba ga odgajati.
Prava ljubav neće prestati ako se osoba iznenada razboli, izgubi stečeno bogatstvo ili počini neku vrstu nedoličnog ponašanja. Pravi osećaj je bezuslovan. Dajući svom izabraniku nesebičnu ljubav, uvijek možete računati na reciprocitet. Zapamtite da davanjem osoba uvijek dobija mnogo više.
Ljubav se zasniva na prijateljstvu
Sjetite se kako smo se na početku publikacije dotakli teme pronalaska sebe u drugoj osobi. Tako je, ljubav ne treba da traži slična interesovanja, ali se vrlo često zasniva na prijateljstvu. Setite se da se mnogi srećni parovi poznaju još od škole i, kako kažu, uspeli su da „pojedu više od jednog puda soli jedno sa drugim” pre nego što su shvatili da ih je obuzeo magičan osećaj. Zapamtite da je fizička strast kratkoročna. O čemu ćete razgovarati sa svojim partnerom kada iskra prestane? Jednostavno ćete izgubiti interesovanje za njega, ali prijateljstvo će ostati zauvijek.
Ljubav je jedna od najlepših stvari u univerzumu. Ova stvar nas prati cijeli život, počevši od rođenja i susreta sa ljubljenom majkom pa do smrti, okruženi ožalošćenim rođacima i prijateljima.
Ali uprkos stalnom prisustvu ljubavi u životu čovečanstva, svaki pojedinac često ne može da razlikuje ljubav od sličnih, ali veoma daleko od ljubavnih vezanosti. Uostalom, naša podsvijest se često poigrava emocijama i igra protiv razuma, što osobu udaljava od prave ljubavi.
Pokušajmo definisati šta se često krije pod pojmom "ljubav".
Razumijevanje(ljubav posebno) je kada se misli osjećaju, a osjećaji su značajni. Ovo je temelj osnova. Ovo je temelj ljubavi. Samo kada osjetite svoje misli i razmislite o svojim osjećajima, možete postići tako dragocjeno "Razumevanje".
Ljubav ćemo podijeliti na 3 uslovna tipa i vrlo pažljivo ih razmotriti (budi siguran: ovo će ti biti od velike koristi u životu!).
1. Suzavisnost. Unija problema i strahova.
Ljudi vjeruju da se vole zbog sličnosti njihovih problema. Ovo je složena stvar i prilično je teško vidjeti i razumjeti, pa pogledajmo konkretan primjer.
Muškarac i žena se zaljube zbog sličnosti da jako vole da putuju, ali se vremenom ispostavi da njihova glavna i glavna sličnost nije u ljubavi da putuju, već u tome što ne mogu da žive u jednom mjesto (dosađuju se i loše) i trebaju stalno bježati od nečega i negdje. Naravno, da 2 takve ptice sa "slomljenim krilima" u stvarnosti najvjerovatnije neće moći da se slažu, jer će se njihovi identični problemi (koji ih jako brinu), udruživanje, višestruko intenzivirati, a želja da se putovanja će biti samo privremeni način da zatvorite oči pred stvarnim problemom.
Na kraju će jednostavno početi bježati od stvarnosti u različitim smjerovima, a za jednog od njih (ili oboje) to će biti uništenje “ljubavi”.
Svi mi zaista želimo da nađemo ljude slične sebi, ali vrlo nam je teško pronaći sličnost u nečemu dobrom, pa stoga nalazimo sličnost u nečemu lošem.
Vrlo često u takvim vezama ljudi počinju igrati uloge kao da su glumci. Muž u takvom braku može igrati ulogu ženinog oca, kojeg je ona jako voljela i cijenila, ali koji ju je tukao i za najmanju grešku. Žena je odrasla i našla sebi muža po kriterijumu “on me bije i kažnjava na isti način”.
Žena može igrati ulogu muževljeve majke. Voleo je i poštovao svoju majku, ali je ona stalno pratila svaki njegov pokret, ograničavajući njegovu slobodu i sopstvene odluke. Čovjek je odrastao, osnovao svoj posao, ali nakon što je našao sličnu ženu, koja ga, kao i njegova majka, brine o njemu, više nije mogao normalno da radi svoj posao i postao je pijanica.
Kako se kaže: „Nađeš ženu koja liči na tvoju majku, a onda se setiš da „mrziš“ svoju majku.“
U takvoj pseudo ljubavi ljudi stalno lažu jedni druge iz bilo kojeg razloga, skrivaju razne besmislene sitnice i pokušavaju da iskrive informacije kao da rade u obavještajnim službama. Ovo je nesvjestan pokušaj da se "opere ruke" od takve ljubavi - da se što prije pobjegne i sakri se. Naša podsvijest razumije naš problem, ali mi sami, nažalost, ne.
Kako izbjeći takve odnose?
Budite samodovoljna osoba.
Takva osoba ne treba bježati od sebe, stalno ide naprijed i traži nove načine za samorazvoj. Vidjevši nestabilnu osobu pored sebe, neće slijediti njen trag, već će (idealno) pomoći da se pronađe.
2. Zaljubljivanje
Ovo je stanje koje milioni partnera svakodnevno pogreše za ljubav.
U stvari, to je ljubav zasnovana na “narkomaniji”, u kojoj seks, nježnost, pažnja i bilo koja druga pozitiva koju partneri isporučuju jedni drugima mogu biti droga. Ova ljubav je veoma laka i brza, bukvalno će zaokupiti umove ljudi i oni više ne mogu jedno bez drugog ni na kratko.
Ovo nije prava ljubav, ali je neverovatna ljubav koja daje mnogo radosti i zadovoljstva. Pitanje je više o trajanju: takva ljubav može brzo da "prođe", pa čak i vrlo brzo, pogotovo ako partneri ne znaju kako da izgrade i razviju svoju vezu.
To je posebno uočljivo kada osoba odbija da se kultiviše radi svog partnera ili kada ne može žrtvovati nešto minimalno zarad zajedničke sreće.
Razlika između zaljubljenosti i ljubavi
- Ljubav je sljedeća formula:
Muškarac voli svoju partnerku jer mu je potrebna - Prava ljubav, sa velikim slovom (o čemu će biti reči kasnije) je sledeća formula:
Muškarac treba svog partnera jer ga voli
Razlika možda ne izgleda velika, ali cijela poenta je u njoj.
Bilješka.
U fazi zaljubljivanja ne postoji kompleksna izgradnja odnosa, jer ljudi koji su “zaljubljeni u drogu” uvek imaju tendenciju da za sada samo zatvore oči, ne rešavajući stvarne probleme stvarno.
3. Prava ljubav
Prava ljubav je konačan, nemjerljiv fenomen, temelj odnosa, jača i pouzdanija od koje nema ničega.
Svi dalji filozofski sporovi o tome šta je "ljubav" nemaju pravo značenje, pošto je poznati psiholog E. Fromm pronašao jednostavnu formulu:
Treba mi muškarac jer ga volim
Kada ti treba osoba jer je voliš - to je prava ljubav.
Kada volite osobu jer vam je potrebna, to je ovisnost, a ne ljubav.
Prava ljubav NIJE droga, pa ako se pojavi situacija u kojoj morate da napustite partnera (ako ima razloga), morate to shvatiti i pustiti ga. Malo je vjerovatno da će se to dogoditi, jer ako je ovo ipak prava ljubav, onda je obostrana, ali morate biti spremni da učinite apsolutno sve za svog partnera.
U pravoj ljubavi nema prevare, u pravoj ljubavi čovek samo govori istinu svom partneru (čak i ako takva istina ugrožava njihovu vezu), jer misli na partnera i ne želi ništa da krije od njega.
Prava ljubav je složena konstrukcija odnosa, koja se, čak i ako je vrlo složena, u stvarnosti pokazuje kao vrlo jednostavna - ovaj čudni obrazac-paradoks pokazuje da u ovom slučaju svako ulaganje opravdava rezultat - sretnu vezu u atmosferi prave ljubavi .
Kako pronaći svoju pravu ljubav?
Vjerovali ili ne, prilično je jednostavno. Neophodno je ne tražiti ljubav, već samo ukloniti sve prepreke i poteškoće na putu do njenog ostvarenja. Nesreće nisu slučajne, ali samo ako ih ništa ne ometa.
Zapamtite da ljudi koji pronađu pravu ljubav uvijek postaju bolji, ljubazniji i sretniji. Mijenjaju se na bolje, jer ljubav je temelj sreće i života uopšte!
Ona je san, čudo, dar, ona je u stanju da podigne čoveka sa zemlje i spasi. Ali često, zbog želje da ga pronađu, mnogi žure da poveruju u nju, lako zamenjujući potpuno drugačija osećanja sa ljubavlju, zaboravljajući da ljubav, strast ili računica nemaju veze sa tim, mnogo je tajanstvenija, jača i lepša. . I mnogi se varaju, jer ne znaju šta je prava ljubav, ne znaju da vole ni sebe ni druge. A da ne biste napravili ozbiljne greške i osudili se na jadan život, veoma je važno znati šta je prava ljubav, a šta samo njen surogat, što mnogi uzimaju za nju.
Kako razlikovati pravu ljubav od lažne
Prava ljubav nije u posjedovanju, kontroli i želji da promijenite drugu osobu, već u brizi, pažnji i poštovanju partnera, želji da pomognete, ugodite, zaštitite, zaštitite od svih nevolja, olakšate mu život , i svaki dan je bio sve bolji i bolji.
Onaj ko istinski voli neće biti ravnodušan, nepažljiv, fiksiran samo na svoje probleme. Uvek će se truditi da pomogne, učiniće sve što je u njegovoj moći, neće odbaciti i neće se smejati. Čak i ako su svi protiv toga, on će stati rame uz rame, rame uz rame, čak i protiv cijelog svijeta.
Sa nekim ko istinski voli, uvek je toplo, udobno, udobno, bezbedno i dobro. Želim da mu se vratim, ni jedan uznemirujući osećaj ili misao ne zaseni vezu. Mnogo bolje sa njim nego bez njega. Inspirira vjeru i optimizam, daje radost i povećava samopoštovanje. Njegov pogled inspiriše i čini da se osećate najlepše.
Neko ko istinski voli ne plaši se da traži pomoć, ne plaši se da priča o onome što brine, plaši i brine. Ne koristi ga protiv, ne zamjera, ne podsjeća, ali će razumjeti i pokušati pomoći ili jednostavno biti tu kada zatreba. A i bez riječi će biti jasno da na svijetu nema bolje osobe, i šta god da se desi, sve poteškoće i prepreke ćete zajedno savladati. I zajedno ostvarite svoje ciljeve i ispunite svoje snove, ma koliko oni stari i nevjerovatni bili.
Čovjek pun ljubavi neće ometati komunikaciju s prijateljima, obrazovanje, karijeru. Ne takmiči se sa svojom voljenom, ali mu je drago što joj tako dobro ide. I ne dijeli kućne obaveze i, štaviše, ne zahtijeva od žene da sama radi, odgaja djecu i stvara udobnost u domu, dok on čeka da se pojavi „muški“ posao, koji, ako radi, onda jednom u šest mjeseci, za razliku od dnevne obaveze kuhanja za cijelu porodicu.
Pa čak i ako se ponekad dešavaju nesporazumi i svađe, svi smo mi nesavršeni, ali oni koji se vole pokušavaju da to odgonetnu, pronađu rešenje koje odgovara oboma i izvuku zaključke za budućnost. I ne izlivaju kadu prljavštine, pokušavajući da ih još više povrijede i kažu koliko su lošeg učinili.
Ljubavnicima nisu potrebni burni obračuni, razbuktale strasti koje mogu da sruše sve što im se nađe na putu. Zadovoljni su što su zajedno, susreću se svaki novi dan, ne uživaju u nasilnim svađama i strasnom pomirenju. Neprijatno im je da povrijede voljenu osobu, ako im nešto ne odgovara, mirno će to reći ili uopće ne obraćati pažnju, ali nikada se neće zamjeriti ili zamjeriti kako bi to iskoristili kao manipulaciju.
Ne ponašaju se kao žrtve. Ljudi koji imaju normalno samopoštovanje, koji umeju istinski da vole, nikada neće biti u takvom statusu, ma koliko im bilo teško. Zato što ne žele nikome dozvoliti da utiče na njihov život i da ih čini važnijim od sebe, šta se dešava kada se čovjek osjeća kao žrtva i dopusti nekome da mu pokvari život ne radeći ništa i ne izvodeći zaključke. Ni muškarac ni žena neće zamjeriti voljenu osobu kako bi nešto dobili od njega ili ga natjerali na nešto.
Onaj ko voli neće dozvoliti da namerno ili slučajno uvredi, povredi i izazove jak bol, jer je uvek spreman da se stavi na mesto drugog da bi razumeo kako se oseća. Zna da mu se ne sviđa njegova voljena, da je to uznemiruje, zbog čega joj se raspoloženje pogoršava i pokušava to ne činiti.
Pritom ne zaboravlja na sebe, da ga niko ne smije ponižavati, vrijeđati, slamati. On sam ne pokušava da pretvori partnera u potpuno drugu osobu s kojom će mu biti ugodno i ne dopušta to u odnosu na sebe. Zna da voli sebe i druge. I zna da prava ljubav nastaje prema osobi kakva ona zaista jeste, a ne prema slici koju je sam izmislio i pokušava stvoriti, zaboravljajući na osjećaje, misli, prava i želje drugog.
Foto: kako razlikovati pravu ljubav
Kvalitete prave ljubavi
- Prava ljubav je nemoguća bez povjerenja u izabranog. Nema mjesta ljubomori, sumnji, pokušaju praćenja svakog koraka ili daha, telefonskog poziva ili riječi u porukama. Onaj ko veruje svojoj voljenoj ne želi da ga veže za sebe, nema želju da postane vlasnik, da zatvara drugog od stalne kontrole, zahteva i nadzora. Naprotiv, ljubav nas uči da vjerujemo i uživamo u životu, a ne da ga pretvaramo u pakao satkan od sumnji i tvrdnji.
- Lažna ljubav je ispunjena zanemarivanjem, grubošću, ravnodušnošću, sebičnošću, željom da se dobije bez davanja zauzvrat. Pojmovi kao što su simpatija, pažnja, briga, naklonost, poštovanje, poštovanje ličnih granica su joj strani.
- Ko ne voli, neće pomoći ako u tome ne vidi svoju korist. Nije ga briga šta će biti sa partnerom, njegov zadatak je da zadovolji svoje potrebe i potrebe na račun druge osobe. Neće stati na manipulaciji da bi je dobio.
- Kada je ljubav lažna, sasvim je normalno da ponižava, vređa, vređa, udara, moralno uništava, uništava samopoštovanje uz stalne prigovore i kritike da partner sve radi pogrešno. Jer na tako zao i užasan način muškarac čini sve da ga žena nigde ne ostavi. Pošto podsvesno oseća da nešto nije u redu sa njim, da očigledno ima nisko samopoštovanje, sumnja u sebe i niko neće biti sa njim još dugo. On ne zna da voli, pre svega, sebe, a bez toga je nemoguće voleti nikoga.
- Stoga čini sve da svog partnera pretvori u slomljenu osobu koja će postati toliko slaba i nesigurna u sebe da će se bojati otići i promijeniti svoj život, potpuno gubeći vjeru u sebe. A sve zbog činjenice da je takvom muškarcu lakše odbaciti ono što je unutra i upustiti se u uništavanje žene koju smatra slabijom, bespomoćnom i ovisnom o njemu. Uvijek je sve teže boriti se sam sa sobom, pa čak i shvatiti i priznati da on, ovako jak, ima unutrašnje probleme i nisko samopoštovanje je najstrašnije poniženje i znak slabosti.
- Naravno, ljepši spol često ne zna da voli, iako misle da je upravo to ljubav s njihove strane. Čini im se da to izgleda i manifestuje se upravo u potpunom rastakanju u partneru, potčinjavanju njemu, činjenju svega što on jednostavno ne želi. Druge žene su uvjerene da se ljubav izražava u tome da na bilo koji način dobiju takav stav od muškarca, kao da im je majka, koja ih mora prihvatiti takve kakve jesu, ma koliko se loše ponašale i koliko god mu boli nanijele .
- Ovakvo ponašanje oba pola nema nikakve veze sa pravom ljubavlju – to je zavisnost od koje boluju neurotičari. Ne znajući da vole, oni to osećanje predstavljaju na ovaj način.
- Nažalost, problem takvih ljudi je što neurotičari ne žele da shvate da su neurotici, ne shvataju to, čak i kada osećaju da nešto očigledno nije u redu sa njima. Nikada nisu imali pravu ljubav i nikada neće, ako se ne promene, a umesto navike da traže mane u drugima, neće obraćati pažnju na sebe nevoljeni. Čak i navika da se petlja sa lošim momcima koji ponižavaju i ne stavljaju ništa govori o problemima same žene. Da, i ona može samo da se popravi, a ne takvi momci, koji su i teški neurotičari sa gomilom kompleksa.
Foto: kako razlikovati pravu ljubav
Biti u stanju prepoznati pravu ljubav jednako je važno kao i upoznati je. Na kraju krajeva, to će vas spasiti od grešaka, razočaranja, bola i patnje koju sve ono što se prikriva kao što nosi, sve što se čini da jeste, obećava sreću, ali donosi samo razočarenje i bol. Samo prava ljubav može dati sreću i radost. A da biste znali šta ona zaista jeste, važno je da volite, poštujete i cenite sebe i onda definitivno ne možete pogrešiti kada je upoznate.