Učitelju! Da živim bez živaca,
Gledajući dječje šale,
možda nisi tužan,
Ali morate biti duhoviti.
(E. Zapyatkin)
Gledajte u svim školama širom zemlje: super blockbuster "Sit Down"! I nastavak "Sedi - 2"!
Sudeći po nadolazećem trendu u oblasti obrazovanja, uskoro će im po završetku fakulteta biti izdat papir sa natpisom „Diploma“.
Skandal u moskovskoj školi: novac izdvojen za popravke zapravo je potrošen na popravke.
Zašto, da biste školovali svoje prvo dijete, morate imati drugo?
Učitelj, koji je svakog dana prikupljao novac od svojih učenika za popravku škole, pokajao se i otišao u manastir. Sada prikuplja novac za obnovu hrama.
Mi često etabliranog učitelja nazivamo učiteljem koji je sklopio svoja krila.
Nastavnik se pita:
- Koja su tri razloga zašto volite svoj posao?
- jun jul avgust...
Išao sam u školu za mentalno retardirane nastavnike.
Jedina mana našeg direktora je odsustvo ikakvih zasluga.
Nema zlih učitelja - nema dovoljno cvijeća i slatkiša!
Škola - ovo je mjesto gdje djeca stiču znanje, a roditelji - rupa u porodičnom budžetu.
Škola nas priprema da živimo u svetu koji ne postoji.
Škola je mjesto gdje nastavnici zahtijevaju znanje od učenika iz svih predmeta, dok oni sami znaju samo jedan.
Prema statistikama, 50% školaraca sanja da zapali školu, 30% da je digne u vazduh, a 20% sanja da je prvo zapali pa tek onda digne u vazduh.
Kazna: 11 godina školskog režima sa oduzimanjem igračaka.
Školska godina je kao trudnoća - traje 9 meseci, ali vam je muka od druge nedelje...
Prvog septembra školarci poklanjaju buket ruža nastavniku književnosti, a „Buket Moldavije“ nastavniku rada.
Savjeti ministra prosvjete nastavnicima:
- Hoćeš da udvostručiš svoju platu? Stavite svoj novac pred ogledalo!
Ministar prosvete redovno prikuplja novac od zaposlenih u ministarstvu za zavese i obezbeđenje.
A sponzor naše škole je entuzijazam.
Izjava nastavnika direktoru škole: “Molim vas, pošaljite me na kurs povećanja plate.”
Prije krize bilo je moderno imati mobilni telefon. A sada je moderno imati telefon na poslu.
Delegacija nastavnika u kabinetu direktora.
- Vladimire Petroviču! Imamo dva pitanja za vas.
- Koji?
- Prvo: možemo li povećati plate? I drugo: zašto ne?
U direktorskoj kancelariji postoji učiteljica koja je došla da se prijavi za posao.
- Imate li neku preporuku sa svog prethodnog radnog mjesta?
- Da, preporučili su mi da potražim drugu školu.
Bolje je da direktoru kažete istinu preko telefona.
Direktor (direktor) ne spava - odmara se, direktor ne laže - on je diplomata.
Bacanje u direktorovoj kancelariji.
- Pjotre Petroviču! Ako ne znate ništa da uradite, barem izvucite zaključke.
Nastavničko vijeće u kabinetu direktora.
- Kada svi dođu do zajedničkog mišljenja, moći će da se pokrene diskusija.
Direktora ne možete podmititi iskrenošću - on uzima poklone.
Da nije bilo Dobrog soka, naš direktor bi pobio sve učenike.
Lopta je još letjela kroz direktorov prozor, a djeca su se već igrala žmurke...
U uredu direktora.
- Marija Ivanovna, sutra će vam u 9. G doći nova izuzetna učenica.
- Tako izuzetan?
- Da, već je izbačen iz tri škole.
Nakon provjere, naš direktor je izašao neozlijeđen i brzo krenuo uzbrdo.
Zašto je direktor kupio plave tablice za školu?
Plavi tanjir koji sadrži crveni boršč sa bijelom pavlakom - ovo je naša ruska trobojnica!
U uredu direktora.
Petre Ivanoviču! U našoj školi ima pacova!
- Ništa iznenađujuće. U početku nisam vjerovao u njihovu vezu.
Obrazovanje: potpuna budala.
Tambovski školarac pronašao je milion i svoj nalaz predao policiji. Majka koja jeca rekla je da je veoma ponosna na svog sina.
Vijesti o zločinu: mrtav... tišina pronađena u školskoj biblioteci.
Neradna žena je organizator dječijeg slobodnog vremena, direktor obrazovno-vaspitnog rada.
Izbirljivi ljudi su veoma izbirljivi učitelji.
Kako biste osigurali da djeca sve shvate u hodu, učite ih u avionu.
Mladi nastavnici ne znaju da rade. Ali iskusni znaju kako da ne rade...
Gdje većina nastavnika drži svoj novac? u snovima...
Narodna mudrost: „Ko rano ustane, još nije dobio otkaz...“
Narodna mudrost: "Pripremite sanke ljeti, a Jedinstveni državni ispit zimi."
15% odličnih studenata koji su primljeni na Moskovski državni univerzitet na osnovu rezultata Jedinstvenog državnog ispita. Lomonosov, nije mogao da dešifruje naziv univerziteta.
EG bila je dobra ideja upisati se na prestižni univerzitet Maskovsky.
Neuspjeh znači nepoložen ispit.
“Znaš, od samog razmišljanja o njemu srce mi lupa, ruke mi se tresu, noge popuštaju, ne mogu ni da govorim.”
- A kako se zove?
- Jedinstveni državni ispit!
Najbolji način da organizujete paniku u školi je da zamolite sve da ostanu mirni.
Imate li visoko obrazovanje? Ili čak dva? Radite domaći zadatak sa učenikom 4. razreda koristeći moderne udžbenike - osjećate se kao idiot!
Lično mišljenje učenika je stav nastavnika izrečen kroz njegova usta.
Ako vas razrednica stalno vrijeđa, to znači da joj rođendan pada u ljeto.
Učiteljica Abramovičevog sina umrla je od zavisti nakon što je pročitala djetetov esej na temu: "Kako sam proveo ljeto."
U školi, na liniji 1. septembra, po tenu možete odrediti ko će ipak ići na fakultet.
Predsjednikova kćerka ide na fakultet. Konkurencija - 20 univerziteta po mjestu.
Sin rektora Moskovskog državnog univerziteta ušao je na ovaj univerzitet bez položenih ispita. Svako bi na njegovom mestu uradio isto.
Momci! Unaprijed vas upozoravam: samo oni aplikanti čiji porodični budžet prelazi 100.000 dolara mogu se prijaviti za budžetska mjesta na fakultetima u našem gradu.
Deseti razred nije sretan: svake sedmice imaš novi telefon jer ti oduzmu stari?! Samo sacekaj godinu dana, bice jos gore u vojsci.
U školi koja nosi ime Putina, direktor je direktor, a ne direktor.
Učiteljica u tambovskoj školi privedena je prilikom pokušaja da uzme mito sa označenom vrećom krompira.
Najneočekivanija fraza u školskoj menzi: "Imate li gotovinu ili karticu?"
Ako se učenik prekrsti prije nego što ode do table, to znači da nije naučio lekciju.
Vrijeme je za ispite. Mladi su hrlili u crkvu...
Bibliotekarka Petrova, nakon što je knjigu preuzela sa interneta, pažljivo, nedelju dana kasnije, vraća je nazad na sajt...
Utvrđeno je da školske klupe koje služe više od 5 godina po sadržaju informacija nisu inferiorne od zidova VKontaktea.
U elitnoj školi broj 364 u toaletu je postavljen nargila bar.
Umjesto moskovskih školaraca, časove rada pohađaju njihovi vršnjaci iz Tadžikistana i Moldavije.
Sin radnika i profesora muzike završio je školu sa dva uzastopna petica.
Sjednite svi i ne ljuljajte čamac, hajde dajte mi svoje mobilne telefone.
- Ovo je pljačka
- Ovo je Jedinstveni državni ispit! Hajde da zapišemo zadatak...
Kako bi njen sin položio sve Jedinstvene državne ispite, njegova majka je sav nakit predala zalagaonici.
Nema tužnije priče na svijetu od priče o nastavnicima na maturalnom banketu.
Da nije bilo strogih učitelja, ko bi naučio dječake da tako dobro skrivaju alkohol?
Red u školi obično osiguravaju tri heroja: Fizruk, Voenruk i Trudovik.
U uredu direktora.
Znaš li šta tvoj idiot smjera? Šifrirao je Trudovik. Trudovik se opametio! Pogledao sam okolo i krenuo na normalan posao!
Znaš li šta još namjerava tvoj idiot? Uzeo sam pasoš hemijskog agenta, istrgao njenu fotografiju i zalijepio fotografiju nekog dječaka. Hemijski inženjer je pozvan u vojsku!
Na času rada.
Ti, Petrove, imaš zlatne ruke! Samo rastu sa pogrešnog mesta!
U Uljanovsku se pojavila nova školska droga, vodoravna šipka, na koju se obično navuče nastavnik fizičkog.
U Voronješkoj školi br. 13, nastavnik rada automatski postaje učitelj pevanja nakon šestog pića.
Ogroman problem je što uvijek sve moramo platiti. Uskoro će i u školama besplatno ostati samo fizičko vaspitanje, životna sigurnost i rad. Pa, da, složićete se da bi bilo čudno platiti za izostavljanje.
Učenik je nadmašio svog učitelja: učenik devetog razreda Petrov je došao na posao ne samo pijan, već i sa ženama.
"Hleb je glava svega!" - voli da ponavlja šef školske menze, bacajući na leđa ranac sa mesom.
Cervelat "Kalacheevsky"! Čokolada "Babaevsky"!! Konjak "Moskovsky"!!!
- Da li su vaši roditelji čestitali učiteljici praznik?
Posebno za one koji vole da preskaču školu: Pozivamo vas na kurs za podizanje temperature!
Ako je ranije "promjena" značila dodatni set cipela, sada to znači novu utičnicu za iPhone.
Malo ljudi zna da glamurozni školarci pišu u sveskama u obliku dijamanta.
A u našoj školi smo objavili rat kašnjenju i izostancima!
Pa kako je?
izgubljeno...
Jučer sam na autobuskoj stanici vidio djevojku u punom pubertetu. U jednoj ruci je držala cigaretu, a u drugoj lizalicu.
Četrdeset posto školaraca nakon „diplomiranja“ bez ispita ulazi u trezvene.
Savest huligana Petrova ne odgovara ili je privremeno nedostupna...
Nastavnici su krivi što djeca lažu - postavljaju previše pitanja.
Naš učitelj nas nikada ne grdi! Nikada, nikad ne grdi. Ona odmah udara.
Obrazovanje od dobrog čovjeka čini dobrog, a od odlične osobe odličnog učenika.
Koja je razlika između dobrog i lošeg učenika?
- Loše tuku roditelji, a dobre đaci.
Na lekciji.
- Petrov je veliki ljubitelj spavanja na času.
- Vrijeđaš me, Meri Ivanna, ja sam profesionalac.
Nastavnik muzičkog, kada učenici slabo pevaju, češe ih po usnama crvenom olovkom.
Nakon serije filmova o Hariju Poteru, škole su počele da vode računa o tome da uvrede male klimave naočare.
U školama u Mitiščiju, ako je mraz napolju veći od 20 stepeni, deci je zvanično dozvoljeno da puše u školi.
Trinaestogodišnji Vasja Šibkumnov završio je školu kao eksterni učenik, položivši ispite i novac za popravke škole za 9., 10. i 11. razred.
Čim je ukinuta školska uniforma, svi su odmah shvatili kako svi žive.
Moskovski nastavnici su osnovali:
Sve je teže dečaka u školama, ali devojčicama sve lakše...
Zašto u našoj školi rade samo žene?
Ali zato što sve najbolje ide deci!
Oni koji idu u školu ujutro idu... na fakultete!
Oni koji rano ustaju kažu: „Sedite, lekcija još nije gotova!“
U elitnim školama u Moskvi ponovo su uvedeni štapovi. Sada djeca oligarha mogu u svakom trenutku bičevati učitelja koji je uvrijedio.
Obrazovne novosti. Od Nove godine u elitnim ruskim školama kruže sjajni razredni časopisi.
U Moskvi je održan kongres nastavnika. Dozvoljeno je prebacivanje učenika iz razreda u razred sa lošim ocjenama. Dakle prelazimo iz sedmog u osmi, iz osmog u deveti i iz devetog u radničku!
A u školi sam voleo da se rugam sa učiteljima, stavljam dugmad na njihove stolice...
- Gospodo, stavio sam buket ruža na učiteljsku stolicu... Njoj je i bolno i prijatno...
Sjećate li se kako smo zatvorili profesoricu hemije u laboratoriju i ometali nastavu?
Da da!
Jučer je moj sinčić došao iz škole i rekao da je već počela tiše da kuca. Očigledno, godine više nisu iste.
Maturanti 1970. dolaze na sastanak alumnista sa samo jednom svrhom: da vide da li je hemičar umro.
Iz škole se sjećam samo kako me je majka vodila u 1. razred, a u 11. razred me je tata odveo sa mature!
Vjerujemo da će se neko pobrinuti da nastavnike i ljekare plaćaju ne samo studenti i pacijenti.
Izradimo faksimil sa potpisom roditelja za 1 sat. Povjerljivo! Popusti za odlične i dobre studente.
Nina Vasiljevna, mogu li vas zamoliti za kredu?
- Za što?
- Zaokružite nastavnika fizičkog.
Otvaranje na MHC lekciji.
Ispostavilo se da je Kazimir Malevich nacrtao isključen televizor.
- Ko si ti, Mašenka, da učiš posle škole?
- Za arhitektu-oftalmologa!
- I šta on radi?
- Pravi oči.
Petrov, zašto si zakasnio na čas?
- Kasno je otišao od kuće.
- Zar nisi mogao ranije izaći?
- Bilo je prekasno da krenem ranije...
Direktor razreda.
- Ljudi, nećete više imati časove muzike!
- Zašto?
- Vaša učiteljica je otišla na porodiljsko odsustvo.
- Završio sam igru!
Najbolji broj školskog koncerta je Ciganka sa izlazom... iz krize.
Državna duma zabranila je prodaju cigareta bliže od 100 metara od škola. Raduju se profesori fizičkog vaspitanja. Nikada do sada školarci nisu trčali na 100 metara sa takvom željom.
Sada će škole biti napravljene od providnog materijala. Da spriječimo djecu da puše iza škole.
Djevojčica sa avionom uvukla se u gomilu maturanata.
Tradicionalno, ruske školske borilačke vještine su borba protiv lijenosti.
U selima gdje nema škola, srednjoškolci trče u susjedni kraj da puše.
Učitelj:
Pola ne može biti više ili manje. Nažalost, većina razreda ovo ne razumije.
Djeco, zapišite u svoj dnevnik: „Sutra je roditeljski sastanak koji će se održati u 19.00 u noćnom klubu Bolero...
Petrove, reci mi očev broj telefona!
- Neću reći...
- Kladim se da mogu pogoditi u tri udarca.
U školi imamo praznovjerje da ako se noć prije ispita nagneš kroz prozor i... zapamtiš sve karte, sigurno ćeš proći.
Strašna bajka za maturante: "Baba jedinstveni državni ispit".
Šta znači izraz "sizifov rad"?
To znači beskorisni rad. Na primjer, naučili ste lekciju, ali vas nisu pitali!
Na času sigurnosti života.
- Kada prelazite put, gledajte u automobile, a ne u semafor. Semafori nikada nikoga nisu udarili.
Semjonova cvili na ispitu:
- Meri Ivanna! Ne zaslužujem lošu ocenu!
- Znam, ali, nažalost, nemamo niže ocene!
Zašto radnik psuje?
- Pokupio sam to od dece!
Nastavnik fizičkog vaspitanja ne može da pobedi nastavnika rada u šahu: radnik je sebi izrezao dve rezervne dame.
Obračun Trudovika i školaraca.
Ko je razbio šperploču?.. Opet pitam, ko je razbio šperploču?
- Možda staklo?
- Juče su razbili staklo, ja sam stavio šperploču - ko je razbio šperploču?
Rad od majmuna pravi čovjeka, a "učiteljski dan" od radnika radnika pravi majmuna.
Jučer su momci iz 6B ubacili zmaja... u kancelariju direktora.
A sponzor naše škole je novi dječiji pretraživač Google. Ako želite da znate mnogo - Vugl!
Ljudi, zapamtite: sve što kažete na ispitu može se koristiti protiv vas!
Učenik ne zna predmet u dva slučaja: ili ga još nije položio, ili ga je već položio.
Učitelj:
- Nadam se, Ivanov, da si se ozbiljno pripremio za ispit?
Ivanov:
- Naravno, Eduarde Ivanoviču. Zamislite, predavao sam dan i noć.
Učitelj:
- Dan i noć. To je ono što ja zamišljam. Ne mogu da zamislim ništa drugo: šta možete naučiti za jedan dan?
Učenica nakon ispita učiteljici:
- Pa, konačno sam prošao!
- Ne, odustao sam!
Kineski maturanti, izlazeći na nasip da dočekaju izlazak sunca, okrenuli su kontinent naglavačke.
Olenka je nosila zvono, a četiri osobe su je nosile.
Nakon školske diskoteke, djeca su se razišla. Toliko da su protjerani samo uz pomoć policije.
Školarci na Arktiku nemaju sreće.
- Zašto?
“Oni ponekad moraju čekati pola godine da svanu nakon diplomiranja.
Narodni znak. Ako je djevojka na maturi dočekala zoru bez sakoa prebačenog preko ramena, onda je ružna.
Leningrad. Srednja škola br.3. prije 40 godina.
- Saša, šta želiš da postaneš kada porasteš?
- Želim da postanem predsednik Rusije!
- A ti, Petya?
- A ja sam predsednik Rusije!
- A ti, Volodja?
- I hoću da postanem vozač kamiona!
- Rusija je zemlja neostvarenih nada iz detinjstva!
Lijepa žena prilazi muškarcu na ulici:
- Čini mi se da si ti otac jednog od moje dece...
Čovjek sa užasom:
- Ja?!
„Smiri se“, odgovara žena, „ja sam učiteljica“.
- Sidorov, obriši tablu!
- Marija Ivanovna! Sami ste napisali, obrišite sami. Nije dama. Nemamo slugu!
Izvinjenje lijenog školarca:
Uradićemo to, ali tek kasnije.
Jedna veoma debela devojčica je prebačena u drugo odeljenje, a škola je nagnuta u drugom pravcu.
Kupio sam plastičnu kantu. Maša je oprala zavese. Ivanov je od kuće doneo dva cveća. Kako ste izašli iz letnjeg rada u školi?
Ko je doneo pare za renoviranje škole, pet, ostalo - pripremite se za odgovor!
Tema današnjeg roditeljskog sastanka je „Prosjačke plate za radnike javnog obrazovanja“.
U Južnom Butovu, na roditeljskim sastancima, majke nikada ne skidaju kapu jer nastavnici kradu.
Meri Ivanna, da li je moguće kazniti osobu za nešto što nije uradio?
- Ne možeš, Vovočka.
- Meri Ivanna, nisam uradio domaći!
Nova generacija školaraca bira udžbenike sa koricama. Mi smo za sigurno učenje.
Sat bukvara u prvom razredu završio je jabukom.
Vovochka, zašto svaki minut gledaš na sat?
- Dakle, Meri Ivanna, bojim se da će zvono prekinuti ovu neverovatno zanimljivu lekciju!
Učitelj rada je dokazao: šraf zabijen čekićem drži mnogo jače od eksera zategnutog odvijačem.
Izjava nastavnika rada:
- U naredna dva časa bavićemo se iznošenjem smeća iz školskog dvorišta.
Učenik petog razreda Ivanov je ubio svog učitelja... svojom glupošću.
Mama nije tako strašna kao što je crtaju prvašići.
Pedagoška inovacija - metoda biča i gega.
Hitan slučaj u vrtiću broj 5: vaspitačica je zauzela sve saksije sa cvećem.
Memorandum učiteljici osnovne škole: „Ako za stolom sede dva Konstantina, odmah ih sedite, jer u mladosti Kosti brzo rastu zajedno.
Tokom medicinskog pregleda u školi, doktor pita Vovochku:
- Imate li pritužbi na nos ili uši?
-Jedi! Smetaju mi kad obučem džemper.
Djeco, hajde da pokažemo kako smo učili sve mjesece u godini. Pa! Ian...
Var!
februar…
Ral!
Samo napred!
Art, rel, ah, yun, yul, gust, yar, yar, yar, yul!
Da biste bili u vrhu u svim predmetima, morate... da učite na samom poslednjem spratu škole.
Veoma vaspitan školarac je upao u kanalizaciju i zatvorio otvor za sobom.
Veoma slab dječak nagazio je žvaku i zakasnio u školu.
Aršavin sin tražio je 25 miliona evra za napredovanje u drugi razred.
U porodici Trudovika i nastavnika književnosti, dete svaki put čita novu pesmu na novoj stolici.
Lyusya Petrovna, mogu li napustiti čas ranije?
- Ne.
- Zašto?
-Jeste li vidjeli svoj dnevnik?
- Ne.
- Nisam te video već mesec dana.
- Obriši naočare.
- Ne budi nepristojan.
- Ne vikaj.
- Ahhhh.
- Aaaaaah.
- Odlazi.
- Rekao sam ti, pustiće te.
U školi broj 13 otkazani su časovi muzike. Činjenica je da kada učenici počnu da sviraju, nastavnici se postrojavaju u kolone i marširaju do mora da se udave.
Uglavnom naplaćujem 300 rubalja za čas, ali pošto smo komšije, ti ćeš doneti 500. Znam da imaš para, nedavno si renovirao.
Jučer na času rada 8 "G" se pretvorio u ljude.
MTS, Megafon, Beeline. Učiteljska tarifa. Pozovite 122333 na svom mobilnom telefonu na času i uzmite... pokazivač na glavu! Učiteljska tarifa...
Dakle, već je pet i trideset ujutro, djeca idu u školu. Nastava počinje u osam - pa, još treba da pušimo i družimo se.
ruska škola:
- Ko je odsutan?
- Pravda!
- Dobro.
Tečno govorim ruski, engleski, francuski... i na ostalim časovima.
Svi znate bajku o besplatnom visokom obrazovanju. Bajka je laž, ali u njoj ima nagoveštaja: dvadeset dolara po lekciji!
Kad sam išao u sedmi razred, u blizini škole je bila postavljena tezga s pivom. I učio sam u sedmom razredu pet godina.
Ja sam 11. razred, mnogo sam pametniji od svojih vršnjaka, svi su vec u vojsci, a ja cu uciti jos 2 godine i imacu 27 godina.
Kada sam ja učio, momci su išli da puše ispred škole, a ja sam pušio van kruga, onda su me primetili i počeo sam da pušim van prostora.
Ako su ranije talentovana djeca bilo kojeg roditelja poslata na školovanje u inostranstvo...
- Sada šalju bilo koju djecu, ali darovite roditelje!
A mi vam predstavljamo kako je konjanik bez glave učio u školi.
- Kako se ponašaš? Daj mi dnevnik.
- Zaboravio sam to kod kuže.
- Zar nisi zaboravio glavu!?
Prošle godine su školarci poslani u Pariz, pa su tamo učili samo sa lošim ocenama!
- O čemu su razmišljali?
- I mislili su da će ih ostaviti drugu godinu...
Ubio ga je teški, tupi predmet.
Prirodna istorija?!!
Učim engleski za tri dana, metodom žestokih batina!
Hvala udžbenicima seksa za naše sretno djetinjstvo!
Hitan slučaj u školi u Voronježu: učenik šestog razreda ugrizao je učenika petog razreda, a godinu dana kasnije i peti razred... postao je učenik šestog razreda.
KVN je jedan od najpopularnijih hobija mladih. KVN se igra ne samo u Rusiji, već iu mnogim drugim zemljama svijeta. Stavovi mladih su se promijenili, interesi i prioriteti su se promijenili, ali ono što ostaje nepromijenjeno je da interesovanje za igre KVN ne blijedi. Sve više djece i tinejdžera je zainteresirano za igranje KVN-a. Održavaju se školske, okružne, gradske, pa čak i međunarodne dječje igre i festivali. U naše vrijeme informatičke tehnologije, stare igre žive novim životom - igra KVN postaje sve mlađa. Val igrača KVN-a stigao je do tinejdžera, pa čak i djece osnovnoškolskog uzrasta. KVN igre su dizajnirane uglavnom za učenike, a u školi se ova vrsta aktivnosti sporadično koristi za događaje. Takođe, obrazac KVN koriste neki nastavnici osnovnih i srednjih škola tokom časova ili raspusta, za koje razvijaju skripte prilagođene svakom uzrastu. Cilj je, u ovom slučaju, stvoriti atmosferu potrage i kreativnosti u dječjem timu.
Glavna ideja "KVN ekspres škole" je povećati nivo obučenosti timova podučavanjem igrača početnih timova osnovama igre KVN, glavnim vrstama i metodama rada sa skriptama, uredničkim timom, poznavanjem strukture tima, pravilnom raspodjelom funkcija unutar tim, pravila ponašanja na sceni i tehničke suptilnosti.
Program redovne „Škole KVN“ za učenike može trajati od 7 do 21 dan, tokom kojih su učenici i nastavnici u dobrovoljnoj izolaciji na teritoriji vikendice ili turističkog kampa. Specifičnosti rada sa školarcima u takvoj šemi rada predstavljat će niz dodatnih zadataka za organizatore, stoga se predlaže da se provede kratak kurs učenja igre, dizajniran za postojeće školske timove pozvane da učestvuju u „KVN Express školi ” tokom 3 dana tokom jesenjih praznika.
Ciljevi i zadaci
Target:Razvoj komunikacijskih vještina i kreativnih sposobnosti djece srednjeg i srednjeg školskog uzrasta kako bi se osigurala njihova adaptacija u modernom društvu, kroz uključivanje u pokret KVN.
Zadaci:
Proširivanje vidika i podizanje nivoa opšte kulture;
Ostvarivanje potreba djece za komunikacijom;
Obuka pravila igre “Klub veselih i snalažljivih”;
Formiranje vještina igranja KVN-a;
Formiranje scenskih vještina;
Formiranje vještina izrade scenarija izvedbe, minijatura, repriza;
Povećani kreativni nivo;
Širenje kulturnih veza između škola.
„KVN Express School“ je sistematski program neformalnog obrazovanja, intelektualnog razvoja i konstruktivnog slobodnog vremena za tinejdžere. Program svakom mladom učesniku daje priliku za kreativni razvoj i samospoznaju kroz univerzalnu humorističnu igru koja im omogućava da pokažu različite kreativne i ljudske kvalitete. Takođe, svaki tinejdžer ima priliku da se izrazi i javno prepozna svoje sposobnosti tokom igre, kao što su inteligencija, umjetnost, komunikacijske vještine, otpornost na stres i sposobnost jasnog formulisanja misli.
Program obezbeđuje:
Upoznavanje sa metodologijom pisanja minijaturnih tekstova;
Trening scenskih vještina;
Obuka vještina improvizacije;
Trening vještina mikrofona;
Priprema i održavanje završnog koncerta u obliku standardne igre KVN, koja se sastoji od tri takmičenja.
Pisanje viceva:- teme na koje se možete šaliti;
- traženje informativnog razloga za šalu;
- veličine šala i minijatura;
- kreiranje šaljive šale na zadatu temu;
- sastavljanje minijatura od izmišljenih viceva.
Brainstorm:
- prezentacija i opcije za situacije za koje možete smisliti šalu
ili broj;
- teme o kojima možete improvizirati.
Razvoj scenarija:
- pravila za izradu scenarija, tok scenarija predstave;
- pravila za odabir muzike za nastupe, ulaze i ritmove;
- pravila za odabir kostima koji odgovaraju stilu predstave;
- redoslijed insceniranja viceva u minijaturama i minijatura u govoru.
Tehničke tačke:
- rad sa rekvizitima na sceni i iza kulisa;
- rad sa mikrofonima na sceni i iza kulisa;
- tehnika ulaska/izlaska na scenu.
Kreativne vještine:
- koreografsko oblikovanje brojeva;
- vokalno oblikovanje brojeva;
- glumačke vještine;
- učešće u ispitnoj igri "KVN Express School"
Oblici i metode izvođenja nastave:
Usmeno izlaganje informacija, razgovor, prikaz i analiza fotografija i video zapisa, probe, učešće na takmičenjima i majstorskim kursevima, igre.
Kratak plan za "KVN Express školu"
1 dan. Teorijska nastava: predavanja o oblicima i metodama igranja KVN-a, principima konstruisanja tekstualnih šala i scenskih minijatura. Kako bi se povećalo interesovanje školaraca, teorijska nastava će uključivati analizu primjera iz prakse, kao i interaktivne metode nastave.Dan 2. Praktična nastava: pisanje i uređivanje zajedno sa nastavnicima materijala koji je već dostupan školskim timovima, majstorske nastave, radionice scenskog rada.
3. dan. Generalna proba ispitne igre sa scenskim kostimima i rekvizitima, finalna montaža, održavanje ispitne igre, uručenje diploma i poklona posebno istaknutim ekipama i glumcima u nekoliko nominacija (najbolja šala, najbolji glumac, najbolja glumica, najbolji čin, najbolji autor, itd.) . Osim toga, svim učesnicima će biti dodijeljeni sertifikati o završetku KVN Express škole.
Sastav učesnika "KVN Express škole":
Najmanje četiri profesionalna igrača KVN-a, učesnika u televizijskim ligama KVN-a, biće uključena kao nastavno osoblje.
Najmanje pet ljudi će biti uključeno kao žiri završnog koncerta, učesnici zvaničnih KVN liga i predstavnici Moskovskog odeljenja za obrazovanje.
Najmanje 50 učenika iz moskovskih škola srednjeg i starijeg školskog uzrasta biće pozvano da studiraju u KVN Express školi. Tokom trenažnog procesa djeca će biti podijeljena u najmanje četiri uslovna tima, svaki od 10-12 učesnika.
Očekivani rezultati "KVN Express škole":
Formiranje i razvoj vještina igranja KVN-a, koje mogu pomoći učenicima da se samoostvare u daljnjim fazama života;
Povećanje kreativnog samoizražavanja djece;
Razvoj mašte, razmišljanja, strasti, napornog rada, samostalnosti, aktivnosti;
Poboljšanje vještina timskog rada;
Širenje kulturnih veza između škola i prijateljstva između učenika iz različitih škola;
Formiranje općih scenskih vještina i vještina pisanja scenarija, što može biti potrebno ne samo u KVN-u;
Proširite svoje vidike i nivo opšte kulture.
Preliminarni program za "KVN Express školu":
Dan 1.
11:00 – 12:00. Uvodna teorijska lekcija na temu "Šta je KVN?"
12:00 – 12:05. Pauza.
12:05 – 13:05. Teorijska nastava na temu "Metode pisanja tekstualnih šala i minijatura"
13:45 – 15:00. Praktična lekcija o pisanju tekstualnih viceva.
15:00 – 15:10. Pauza.
15:10 – 16:10. Pregledanje i analiza video materijala sa tekstualnim vicevima.
16:10 – 16:15. Pauza.
Dan 2.
11:00 – 12:00. Teorijska nastava na temu “Metode individualnog i kolektivnog rada u procesu izrade skripte”
12:00 – 12:05. Pauza.
12:05 – 13:05. Teorijska nastava na temu "Tipične greške glumaca i autora početnika"
13:05 – 13:45. Pauza za ručak.
13:45 – 15:00. Praktična nastava o pisanju minijatura u grupi.
15:00 – 15:10. Pauza.
15:10 – 16:10. Pregled i analiza video materijala sa sličicama.
16:10 – 16:15. Pauza.
16:15 – 17:00. Provjera i recenziranje obrađenog materijala, odgovaranje na pitanja učenika.
3. dan.
11:00 – 15:00. Pokazivanje materijala nastavnicima, uređivanje materijala. Probe za završni koncert.
15:00 – 15:30. Pauza.
15:30 – 17:00. Generalna proba za završni koncert.
17:30 – 19:00. Završni koncert sa uručenjem sertifikata o završetku KVN Express škole.
Besplatni časovi održaće se od 2. do 4. novembra 2013. godine u Centru za razvoj stvaralaštva dece i omladine Lefortovo
(Moskva, ul. Lefortovski val, 14)
Zvanična stranica Lefortova:
Pogledajte i smiješne pjesme o školi za djecu. Prednosti naših smiješnih skečeva su u tome što ne zahtijevaju kostime, nema potrebe za pamćenjem velikih tekstova (a onaj koji igra ulogu učitelja može koristiti ispis koji se može ubaciti u časopis), a zahtijevaju samo kratko vreme za probu. Istovremeno, ove scene su bliske studentima. Oni će moći da se smeju svojim greškama, gledajući sebe spolja. Humor, šale, smiješne scene za djecu o školi dobro su prikladne za KVN. Također pogledajte Školski humor.
1. Skica "Na časovima ruskog jezika"
Učitelj: Da vidimo kako ste naučili domaći zadatak. Ko prvi odgovori dobit će veći poen.
Student Ivanov (podiže ruku i viče): Marija Ivanna, ja ću biti prva, daj tri odjednom!
Učitelj: Vaš esej o psu, Petrov, od reči do reči je sličan eseju Ivanova!
Učenik Petrov: Meri Ivanna, Ivanov i ja živimo u istom dvorištu i tamo imamo po jednog psa za sve nas!
Učitelj: Ti, Sidorov, imaš divan esej, ali zašto nije završen?
Student Sidorov: Zato što je tata hitno pozvan na posao!
Učitelj: Koškin, priznaj, ko je napisao tvoj esej?
Student Koškin: Ne znam. Rano sam legao.
Učitelj: Što se tebe tiče, Klevcov, neka sutra tvoj deda dođe kod mene!
Student Klevcov: Deda? Možda tata?
Učitelj: Ne, deda. Želim da mu pokažem koje velike greške pravi njegov sin kada za vas piše esej.
Učitelj: Kakva je reč „jaje“, Siničkin?
Student Sinichkin: Nema.
Učitelj: Zašto?
Učenik Siničkin: Jer se ne zna ko će se iz njega izleći: pijetao ili kokoška.
Učitelj: Petuškov, odredi rod riječi: „stolica“, „sto“, „čarapa“, „čarapa“.
Student Petuškov: „Sto”, „stolica” i „čarapa” su muškog roda, a „čarapa” je ženskog roda.
Učitelj: Zašto?
Student Petuškov: Jer samo žene nose čarape!
Učitelj: Smirnov, idi do table, zapiši i analiziraj rečenicu.
Student Smirnov dolazi do table.
Učitelj diktira, a učenik zapisuje: “Tata je otišao u garažu.”
Učitelj: Spremni? Slušamo vas.
Student Smirnov: Tata je subjekt, nestao je predikat, u garaži je ... prijedlog.
Učitelj: Ljudi, ko može smisliti rečenicu sa homogenim članovima?
Studentica Tyulkina podiže ruku.
Učitelj: Molim te, Tjulkina.
Učenica Tjulkina: U šumi nije bilo drveća, grmlja, trave.
Učitelj: Sobakin, smisli rečenicu sa brojem „tri“.
Student Sobakin: Moja majka radi u fabrici pletenja.
Učitelj: Rubaškin, idi do table i zapiši rečenicu.
Student Rubaškin odlazi do table.
Učiteljica diktira: Momci su mrežama hvatali leptire.
Student Rubaškin piše: Momci su hvatali leptire naočarima.
Učitelj: Rubaškin, zašto si tako nepažljiv?
Student Rubaškin: Šta?
Učitelj: Gdje ste vidjeli leptire s naočalama?
Učitelj: Meškov, koji deo govora je reč „suvo“?
Student Meškov je ustao i dugo ćutao.
Učitelj: Dobro, razmisli, Meškov, na koje pitanje ova reč odgovara?
Student Meškov: Kakvu? Suvo!
Učitelj: Antonimi su riječi koje su suprotne po značenju. Na primjer, debeli - mršavi, plači - smij se, dan - noć. Petuškov, daj mi sada svoj primjer.
Student Petushkov: Mačka - pas.
Učitelj: Kakve veze ima “mačka – pas”?
Student Petuškov: Pa, šta kažete na to? Oni su suprotnosti i često se bore jedni s drugima.
Učiteljica: Sidorov, zašto jedeš jabuke na času?
Student Sidorov: Šteta je gubiti vrijeme na odmoru!
Učitelj: Prestani odmah! Usput, zašto juče nisi bio u školi?
Učenik Sidorov: Moj stariji brat se razbolio.
Učitelj: Kakve veze imate s tim?
Student Sidorov: I vozio sam njegov bicikl!
Učitelj: Sidorov! Moje strpljenje je ponestalo! Ne dolazi sutra u školu bez oca!
Student Sidorov: A prekosutra?
Učitelj: Suškina, smisli rečenicu sa žalbom.
Student Sushkina: Meri Ivanna, zovi!
2. Skica "Tačan odgovor"
Učitelj: Petrove, koliko će biti: četiri podeljeno sa dva?
Učenik: Šta da podelimo, Mihaile Ivanoviču?
Učitelj: Pa, recimo četiri jabuke.
Učenik: A između koga?
Učitelj: Pa neka bude između tebe i Sidorova.
Student: Onda tri za mene i jedan za Sidorova.
Učitelj: Zašto je ovo?
Student: Zato što mi Sidorov duguje jednu jabuku.
Učitelj: Zar ti nije dužan šljivu?
Učenik: Ne, ne bi trebalo da imam šljive.
Učitelj: Pa, koliko će biti ako se četiri šljive podijele sa dvije?
Učenik: Četiri. I sve za Sidorova.
Učitelj: Zašto četiri?
Učenik: Zato što ne volim šljive.
Učitelj: Opet pogrešno.
Učenik: Koliko je tačno?
Učitelj: Sada ću upisati tačan odgovor u tvoj dnevnik!
(I. Butman)
3. Skica "Naši slučajevi"
Likovi: učitelj i učenik Petrov
Učitelj: Petrove, idi do table i zapiši kratku priču koju ću ti izdiktirati.
Učenik ide do table i priprema se za pisanje.
Učiteljica (diktira): „Tata i mama su grdili Vovu zbog lošeg ponašanja. Vova je krivo ćutao, a onda je obećao da će se poboljšati.”
Učenik piše po diktatu na tabli.
Učitelj: Odlično! Podvuci sve imenice u svojoj priči.
Učenik naglašava riječi: “tata”, “mama”, “Vova”, “ponašanje”, “Vova”, “obećanje”.
Učitelj: Spremni? Odredi u kojim se padežima nalaze ove imenice. Razumijete?
Student: Da!
Učitelj: Počnite!
Učenik: "Tata i mama." SZO? Šta? Roditelji. To znači da je padež genitiv.
Izgrdio nekoga, šta? Vova. “Vova” je ime. To znači da je padež nominativan.
Ukoreni zbog čega? Za loše ponašanje. Očigledno je nešto uradio. To znači da “ponašanje” ima padež instrumental.
Vova je krivo ćutao. To znači da ovde „Vova“ ima akuzativ.
Pa, „obećanje“ je, naravno, u dativu, pošto ga je Vova dao!
To je sve!
Učitelj: Da, analiza se pokazala originalnom! Donesi mi dnevnik, Petrov. Pitam se koju oznaku biste predložili da postavite sebi?
Student: Koji? Naravno, A!
Učitelj: Dakle, A? Usput, u kom ste slučaju nazvali ovu riječ - "pet"?
Učenik: U predloškom obliku!
Učitelj: U predloškom obliku? Zašto?
Učenik: Pa ja sam to sam predložio!
(prema L. Kaminsky)
4. Skeč "Na časovima matematike"
Likovi: nastavnik i učenici razreda
Učitelj: Petrove, teško ti je brojati do deset. Ne mogu da zamislim šta možeš da postaneš?
Student Petrov: Bokserski sudija, Meri Ivanna!
Učitelj: Truškin ide do table da reši problem.
Student Trushkin ide do table.
Učitelj: Pažljivo slušajte izjavu o problemu. Tata je kupio 1 kilogram slatkiša, a mama još 2 kilograma. Koliko...
Student Trushkin kreće prema vratima.
Učitelj: Truškin, kuda ćeš?!
Student Trushkin: Otrčao sam kući, imam slatkiše!
Učiteljica: Petrov, donesi dnevnik. Jučer ću staviti tvoju dvojku.
Učenik Petrov: Nemam.
Učitelj: Gdje je on?
Učenik Petrov: I dao sam Vitki - da uplaši roditelje!
Učitelj: Vasečkin, ako imaš deset rubalja i tražiš od brata još deset rubalja, koliko ćeš imati novca?
Student Vasechkin: Deset rubalja.
Učitelj: Vi jednostavno ne znate matematiku!
Student Vasechkin: Ne, ti ne poznaješ mog brata!
Učitelj: Sidorov, molim te odgovori, koliko je tri puta sedam?
Student Sidorov: Marija Ivanovna, odgovoriću na vaše pitanje samo u prisustvu mog advokata!
Učitelj: Zašto, Ivanov, tvoj otac uvek radi domaći umesto tebe?
Student Ivanov: Mama nema slobodnog vremena!
Učitelj: Sada sami riješite problem broj 125.
Učenici prionu na posao.
Učitelj: Smirnov! Zašto kopiraš od Terentjeva?
Student Smirnov: Ne, Meri Ivanna, on prepisuje od mene, a ja samo proveravam da li je to uradio kako treba!
Učitelj: Ljudi, ko je Arhimed? Odgovor, Shcherbinina.
Student Shcherbinina: Ovo je matematički grčki.
5. Skica "Na časovima prirodne istorije"
Likovi: nastavnik i učenici razreda
Učitelj: Ko može navesti pet divljih životinja?
Student Petrov pruža ruku.
Učitelj: Odgovori, Petrov.
Učenik Petrov: Tigar, tigrica i... tri tigrića.
Učitelj: Šta su guste šume? Odgovori, Kosichkina!
Učenica Kosičkina: Ovo su šume u kojima je... dobro zadremati.
Učiteljica: Simakova, navedite dijelove cvijeta.
Student Simakova: Latice, stabljika, lonac.
Učitelj: Ivanov, molim te, odgovori nam, kakve koristi donose ptice i životinje ljudima?
Učenik Ivanov: Ptice kljucaju komarce, a mačke mu hvataju miševe.
Učitelj: Petrove, koju knjigu o poznatim putnicima ste pročitali?
Student Petukhov: “Putnik žaba”
Učitelj: Ko može odgovoriti po čemu se more razlikuje od rijeke? Molim te, Miškine.
Učenik Miškin: Reka ima dve obale, a more jednu.
Student Zajcev pruža ruku.
Učitelj: Šta hoćeš, Zajcev? Želite li nešto da pitate?
Učenik Zajcev: Meri Ivanna, da li je istina da su ljudi potekli od majmuna?
Učitelj: Tačno.
Učenik Zajcev: To vidim: ima tako malo majmuna!
Učitelj: Kozjavine, molim te odgovori, koliki je životni vek miša?
Učenik Kozjavin: Pa, Meri Ivanna, to u potpunosti zavisi od mačke.
Učitelj: Meškov će otići do table i ispričati nam o krokodilu.
Učenik Meškov (dolazi do table): Dužina krokodila od glave do repa je pet metara, a od repa do glave sedam metara.
Učitelj: Razmisli o tome šta govoriš! Moguće je?
Student Meškov: Dešava se! Na primjer, od ponedjeljka do srijede - dva dana, a od srijede do ponedjeljka - pet!
Učitelj: Homjakov, odgovori, zašto je ljudima potreban nervni sistem?
Učenik Homjakov: Biti nervozan.
Učitelj: Zašto ti, Siničkin, svaki minut gledaš na sat?
Učenik Siničkin: Zato što sam užasno zabrinut da bi zvono moglo prekinuti neverovatno zanimljiv čas.
Učitelj: Ljudi, ko može odgovoriti kuda ptica leti sa slamkom u kljunu?
Student Belkov diže ruku više od svih ostalih.
Učitelj: Probaj, Belkov.
Učenik Belkov: U koktel bar, Meri Ivanna.
Učitelj: Tepljakova, koji su zadnji zubi koje osoba razvije?
Student Teplyakova: Inserti, Mary Ivanna.
Učitelj: Sada ću vam postaviti jedno veoma teško pitanje, za tačan odgovor ću vam odmah dati A plus. A pitanje je: "Zašto je evropsko vrijeme ispred američkog?"
Student Kljuškin pruža ruku.
Učitelj: Odgovori, Kljuškin.
Student Kljuškin: Zato što je Amerika otkrivena kasnije!
6. Scena “Folder ispod miša”
Vovka: Slušaj, ispričaću ti jednu smiješnu priču. Jučer sam uzela fasciklu mišem i otišla do čika Jure, poručila je mama.
Andrej: Ha ha ha! Zaista je smiješno.
Vovka (iznenađeno): Šta je tako smiješno? Nisam još ni počeo da ti pričam.
Andrej (smijeh): Fascikla... ispod ruke! Dobro osmišljeno. Da, tvoj folder neće stati ispod ruke, on nije mačka!
Vovka: Zašto “moj folder”? Fascikla je tatina. Zaboravili ste kako da pravilno govorite od smeha ili šta?
Andrej: (namiguje i lupka se po čelu): Ah, pogodio sam! Djed - ispod ruke! On sam govori netačno, ali i predaje. Sada je jasno: tatin folder je tvoj deda Kolja! Općenito, super je što ste smislili ovo - smiješno i sa zagonetkom!
Vova (uvrijeđeno): Kakve veze ima moj djed Kolja s tim? Hteo sam da ti kažem nešto sasvim drugo. Nisam slušao do kraja, ali ti se smeješ i smetaš u razgovoru. A mog dedu je vukao pod ruku, kakav je to pripovedač bio! Radije ću otići kući nego razgovarati s tobom.
Andrej (za sebe, ostavljen sam): A zašto je bio uvređen? Zašto pričati smiješne priče ako se ne smiješ?
(I. Semerenko)
7. Skica "3=7 i 2=5"
Učiteljica: Pa Petrov? Šta da radim s tobom?
Petrov: Šta?
Učitelj: Nisi ništa radio cele godine, ništa nisi učio. Zaista ne znam šta da stavim na tvoj izvještaj.
Petrov (snuždeno gleda u pod): Ja, Ivan Ivanovič, bavio sam se naučnim radom.
Učitelj: O čemu pričaš? Koja vrsta?
Petrov: Odlučio sam da je sva naša matematika pogrešna i... dokazao!
Učitelj: Pa kako ste, druže Veliki Petrove, to postigli?
Petrov: Ah, šta da kažem, Ivane Ivanoviču! Nisam ja kriv što Pitagora nije bio u pravu, a ovaj... Arhimed!
Učitelj: Arhimed?
Petrov: I on, na kraju krajeva, rekli su da je tri samo tri.
Učitelj: Šta još?
Petrov (svečano): To nije istina! Dokazao sam da je tri jednako sedam!
Učitelj: Kako je ovo?
Petrov: Ali pogledajte: 15 -15 = 0. Je li tako?
Učitelj: Tako je.
Petrov: 35 - 35 =0 - takođe tačno. Dakle 15-15 = 35-35. zar ne?
Učitelj: Tako je.
Petrov: Uzmimo zajedničke faktore: 3(5-5) = 7(5-5). zar ne?
Učitelj: Upravo tako.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Ovo je takođe tačno!
Učitelj: Da.
Petrov: Onda je sve naopako: 3 = 7!
Učitelj: Da! Dakle, Petrove, preživjeli smo.
Petrov: Nisam hteo, Ivane Ivanoviču. Ali ne možete se ogrešiti o nauku...
Učitelj: Shvatam. Pogledajte: 20-20 = 0. Je li tako?
Petrov: Tačno!
Nastavnik: 8-8 = 0 - takođe tačno. Tada je 20-20 = 8-8. Da li je i to istina?
Petrov: Upravo tako, Ivane Ivanoviču, tačno.
Učitelj: Izvadimo zajedničke faktore: 5(4-4) = 2(4-4). zar ne?
Petrov: Tačno!
Učitelj: Onda je to to, Petrove, daću ti „2“!
Petrov: Za šta, Ivane Ivanoviču?
Učitelj: Ne ljuti se, Petrove, jer ako obje strane jednakosti podijelimo sa (4-4), onda je 2=5. Jesi li to uradio?
Petrov: Pa, recimo.
Učitelj: Dakle, stavio sam „2“, koga briga. A?
Petrov: Ne, nema veze, Ivane Ivanoviču, "5" je bolje.
Učitelj: Možda je bolje, Petrove, ali dok to ne dokažeš, za godinu dana ćeš imati D, što je, po tebi, jednako A!
Ljudi, pomozite Petrovu.
(Novine "Osnovna škola", "Matematika", br. 24, 2002)
8. Skica "Školar i prodavač"
Likovi: školarac i prodavač u trgovini
Konsultant za prodaju: Šta da vam kažem?
Učenik: Godine vladavine Nikole II?
Konsultant za prodaju: Ne znam.
Učenik: Dobro... Pitagorina teorema?
Konsultant prodaje: ... (sliježe ramenima)
Školar: Fotosinteza?
Konsultant za prodaju: (uzdahnuvši) Ne znam...
Učenik: Pa zašto se onda mučiš sa svojim "šta da ti kažem?"!!!
(KVN tim iz Rjazanja)
9. Skica "Školarci na stadionu"
Likovi: školarci i doušnici stadiona
Grupa mladih navijača predvođena vođom glasno skandira:
"SPARTAK JE ŠAMPION!" "SPARTAK JE ŠAMPION!"
Odjednom se začuje glas doušnika stadiona:
Glas informatora: Pažnja mladim navijačima! (mladi fanovi prestaju da skandiraju)
Vaš nastavnik istorije je na utakmici!
Mladi fanovi počinju da skandiraju:
“SPA-RTAC JE RIMSKI ROB!” “SPA-RTAC JE RIMSKI ROB!”
(KVN tim iz Rjazanja)
10. Skica "Nepotrebne riječi, ili Hladan Dnjepar po hladnom vremenu"
Likovi: kulturan odrasli i moderni školarac Vanja Sidorov
Zdravo, Vanya.
- Zdravo.
- Pa reci mi, Vanja, kako si?
- Vau, stvari idu jako.
- Izvini, šta?
- Super, kažem, samo jedan fitilj je ovo zamrznuo. Otkotrlja se prema kavezu. Pusti me da vozim bicikl, kaže. Sjeo je i počešao se. A evo i učitelja. I neka se pokaže. Otvorio je rukavicu. Da, kako postaje neuredno. Sebe sa crnim okom. Učiteljica je skoro poludjela, a bicikl je zviždao. Laugh. Kul, zar ne?
- Da li je tamo bio konj?
- Koji konj?
- Pa, onaj koji se smejao. Ili nisam ništa razumeo.
- Pa, zar ništa nisi razumeo?
- Hajde, počnimo ispočetka.
- Pa, idemo. Dakle, jedan fitilj...
- Bez sveće?
- Bez.
- Kakav je ovo fitilj?
- Pa jedan momak, dugačak, smotao se do sketa...
-Na čemu se vozio, na biciklu?
- Ne, skit je imao bicikl.
- Koji sket?
- Pa, postoji samo jedan idiot. Da, znaš ga, on šeta ovamo sa takvim snobom.
- S kim, s kim?
- Da, ne s kim, nego sa čime, nos mu je u obliku snoba. Pa, pusti me da vozim bicikl, kaže. Sjeo je i počešao se.
- Da li je imao svrab?
- Ne, on je testerio.
- Pa, kako si to video?
- Šta si video?
- Pa, je li velika?
- Kako?
- Pa, ovaj isti šnobel?
- Ne, mačak je imao snoba. I fitilj je dobio crninu na oku, eksplozija ga je pogodila u glavu i počeo je da luta okolo. Otvorio je rukavicu i tako se trgnuo.
- Zašto rukavica, je l' se zezao zimi?
- Da, tamo nije bilo zime, bila je učiteljica.
- Učiteljice, misliš.
- Pa da, sa crnim okom, odnosno sa sjajnim, ne, sa kalemovima. Ali to je kotrljanje bicikla ono što je natjeralo bicikl da se oglasi.
- Kako si viknuo?
- I tako, pokriven sam. Na male komadiće. Da li razumiješ sad?
- Razumijem. Shvatio sam da uopšte ne znaš ruski jezik.
- Ne znam kako!
- Možete li zamisliti da svi govore kao vi, šta bi se dogodilo?
- Šta?
- Zapamti, kod Gogolja. "Divan je Dnjepar po mirnom vremenu, kada njegove pune vode slobodno i glatko jure kroz šume i planine, ni šumi ni grmi. Gledaš i ne znaš da li se kreće njegova veličanstvena širina ili ne" i dalje, "Rijetka ptica odleteće do sredine Dnjepra.”
- Sjećam se.
- A sada poslušajte kako to zvuči na vašem čudnom jeziku: „Hladan Dnjepar po hladnom vremenu, kada lutajući i razmetajući se, pili svoje hladne talase kroz šume i planine. „Ne znaš da li tester ili ne. rijetka ptica s njuškom će grebati sve do sredine Dnjepra. A ako završi češanje, zacvileće i odbaciti kopita." Da li vam se sviđa?
"Sviđa mi se", rekao je i potrčao, vičući: "Hladan Dnjepar po hladnom vremenu."
(Lav Izmailov)
11. Mladić u noćnom klubu
Likovi: djevojka, mladić, majka
Djevojka sjedi za šankom. Prilazi joj mladić.
Mladić: Zdravo, dušo! Je li ti dosadno?
DJEVOJKA: Da, ima malo.
MLADIĆ: Hoćemo li sa mnom? Daću vam nezaboravno veče!
DJEVOJKA: Zvuči tako. Ali majka me čeka kod kuće u 23-00.
MLADIĆ: Čeka li mama? Odustati! Šta, imaš li 10 godina? Ideš li i na sastanke sa mamom? Ha!
Odjednom, nečija ruka samouvereno hvata mladića za uvo. Svi mogu vidjeti da je ovo ruka starije žene.
MLADIĆ: Mama? Sta radis ovdje?
MAMA: Šta radiš ovde?
MLADIĆ: Pa mama! ja…
MAMA: Ne želim da čujem! Mart kući!
MLADIĆ: (djevojci) Dušo, zvaću te!
MAMA: Kući!
(KVN tim iz Rjazanja)
12. Ordinacija radiologa
Likovi: baka, dječak, radiolog
Ordinacija radiologa: rendgenski aparat, sto, stolica. Doktor sjedi za stolom.
Dječak i baka ulaze u kancelariju.
BAKA (pokazuje na dječaka). Pregledao sam sve, a naočare nigdje nema. Mislim da ih je progutao. Kao i tvoj deda!
RADIOLOG (obraća se dječaku). Jeste li progutali bakine naočare?
Dječak ne odgovara.
BAKA. Partizan! Kao i tvoj deda!
RADIOLOG. Ti ćutiš? Ali sada ćemo vas prosvijetliti i saznati sve.
BAKA (radosno). Da, imam te! Voleo bih da imam ovako nešto kod kuće.
RADIOLOG (gleda sliku). Dobro, dobro, dobro... Znate... ne samo da ima naočare ovdje, ima i novčanik s novcem. Ne mogu tačno reći, ali negde oko tri stotine rubalja.
BAKA. Ovo nije naše, ne treba nam tuđe. Najvažnije mi je da nabavim naočare, bez njih ne mogu da gledam TV.
RADIOLOG. Sada ćemo to dobiti.
Radiolog prilazi dječaku, podiže ga za noge i trese. Čaše i novčanik ispadaju na pod.
BAKA (hvata naočare). Hvala vam puno doktore. Ne znam ni kako da ti zahvalim. Dopusti mi da te poljubim!
RADIOLOG (vrće novčanik u rukama). Nema potrebe. Ali ako je moguće, zadržaću novčanik kao suvenir.
BAKA. Ovo nije naše, nije naše, ne treba nam tuđe.
Baka i unuk izlaze iz kancelarije.
RADIOLOG (glasno). Sljedeći!
(A. Givargizov)
likovi:
Tata: Zmey Gorynych
Direktor: Baba Yaga
Nastavnik matematike: Leshy
Nastavnica geografije: Kikimora
Učitelj botanike: Vještica
Razrednik: Vodyanoy
ZMIJA GORINIČ (uleti u učiteljsku sobu):
...Da, rekao sam mu sto puta!..
Pa, šta je opet uradio?
GOBBLE:
Pomnožio minus sa sinusom -
Imam jedan minus!
KIKIMORA:
Zbunjeni albinosi
Sa albatrosom...
VJEŠTICA:
Bacanje kajsija...
KIKIMORA:
Puvanje mehurića od sapunice!..
GOBBLE:
Na opkladu
Progutao sam poziv!
KIKIMORA:
Zivao sam cijelu lekciju
I sve je zarazio zijevanjem!
VODA:
Ali juče
Doveden u razred
Hippopotamus!!!
GOBBLE:
Sa ovim gadnim dečakom
Nema slatkoće!
BABA JAGA (malasto):
Možda mu dati otrov?
Ili ga baciti vukovima?
AM –
I nema lošeg učenika!
KIKIMORA:
Ne uzbuđuj se, draga Yaga.
U naše doba
Takve mjere su zastarjele.
GOBBLE:
Prije sto godina
Imali bismo to
svakako,
Jela...
Ali sada
Imamo
Nema mnogo studenata
U rezervi...
VODA:
Slažem se!
Hajde da ne pribegavamo
Do ekstremnih mjera.
VJEŠTICA:
Pokušajmo ga namamiti
Dobar primjer.
ZMIJA GORINIČ (zbunjeno):
Mmmm... Manje ili više...
Odnosno - manje-više!..
I jos...
VJEŠTICA (prekida):
A...
Razumijem!
Tvoj primjer nije dobar...
Ali dečko
Uopšte ne želi da uči!
BABA JAGA:
Oh, kakva je to muka sa decom!..
ZMAJ:
Zaključajte ga u ormar - neka nauči lekcije!
I ako ne prestane da zijeva...
SVI U REFERU:
Okrenut ćemo to
U žvakaćim gumama
I hoćemo
SLOWLY
Žvaći!
(E. Lipatova)
14. Dnevna rutina
likovi:
Školarac Vova
Školar Petya
PETAR:
- Znaš li ti, Vova, šta je režim?
VOVA:
- Svakako! Režim... Režim je tamo gde želim, ja skačem tamo.
PETAR:
- Pogrešno! Režim je svakodnevna rutina. Da li to radiš?
VOVA:
- Čak ga i prevazilazim.
PETAR:
- Volim ovo?
VOVA:
- Po rasporedu treba da šetam dva puta dnevno, ali hodam četiri!
PETAR:
- Ne, ne prekoračujete ga, već ga kršite! Znate li kakva bi dnevna rutina trebala biti?
VOVA:
- Znam! Uspon. Punjač. Pranje. Spremanje kreveta. Doručak. Škola. Večera. Prošetaj. Prep. Prošetaj.
PETAR:
- Dobro.
VOVA:
- A može biti i bolje.
PETAR:
- Kako je ovo?
VOVA:
- Volim ovo! Uspon. Doručak. Prošetaj. Ručak. Prošetaj. Večera. Prošetaj. Tea. Prošetaj. Večera. Prošetaj. Dream.
PETAR:
- O ne. Pod ovim režimom ćete ispasti lijeni i neznalice.
VOVA:
- Neće raditi.
PETAR:
- Zašto?
VOVA:
- Zato što sa mojom bakom pratimo ceo režim.
PETAR:
- Kako je sa tvojom bakom?
VOVA:
- Da. Ja radim pola, a baka pola. I zajedno dobijamo ceo režim.
PETAR:
- Ne razumem!
VOVA:
- Veoma jednostavno. Ja dižem. Baka radi vežbe. Pranje - baka. Spremanje kreveta - baka. Doručak sam ja. Hodaj - ja. Pripremamo lekcije - moja baka i ja. Hodaj - ja. Ručak sam ja.
PETAR:
- Zar te nije sramota?! Sada mi je jasno zašto ste tako nedisciplinovani.
https://site/smeshnye-scenki-dlya-detej/
15. O Puškinu
Dva duelista stoje jedan naspram drugog. Jedan od njih je Puškin.
Drugo: Dođite zajedno!
Puškin i njegov protivnik podižu pištolje. Približavaju se barijerama. Puškinov protivnik puca. Puškin leži ranjen. Neprijatelj se približava ranjenom Puškinu.
Puškin: Za šta?
Puškinov protivnik: Kopile! Zbog tebe sam ostala drugu godinu na književnosti!!!
16. Školske zagonetke
Likovi: Učenik, njegov prijatelj - Vovka Sidorov
ŠKOLAC (povjerljivo se obraća publici, pokazujući rukom na prijatelja koji stoji u blizini):
A Vovka Sidorov iz našeg razreda je tako spora! Ovdje sam naišao na zanimljive zagonetke o školskim poslovima, a odgovori bi trebali biti u rimi. Naravno, odmah sam sve pogodio, a onda sam odlučio da testiram Vovkinu inteligenciju.
ŠKOLAC (Vovki Sidorov):
Evo, pogodite zagonetku u rimi: “Vrijeme između dva zvona se zove...”
VOVKA SIDOROV (odmah):
Okreni se!
ŠKOLAC:
Pa, tako je, "promena" je odgovarajuća, ali odgovor mora biti u rimi!
VOVKA SIDOROV (uvrijeđeno):
Da, i sam sam rekao, tako je, a onda pocnes ti...
ŠKOLAC:
U redu, dozvolite mi da vam kažem još jednu zagonetku, samo razmislite o tome prije nego što mi kažete odgovor. “Sportista nam je rekao: Idite svi u sportsku dvoranu...”
VOVKA SIDOROV (viče):
Prodavnica!
ŠKOLAC:
Koja prodavnica? Za što? Gdje si ga vidio?
VOVKA SIDOROV:
Kako to misliš zašto? Moram kupiti nove patike, inače mi već zaostaje đon na lijevoj nozi. A prodavnica sportske opreme je tačno preko puta škole. I vi ste ga vidjeli stotinu puta.
ŠKOLAC (prema holu):
Pa šta mu tu možeš dokazati!
ŠKOLAC (Vovki Sidorov):
Ali možete li pogoditi ovu zagonetku u rimi? “Škole nisu jednostavne zgrade, u školama dobijaju...”
VOVKA SIDOROV:
Na glavu! Juče zamalo da nisam ni dotakao gudalo Lenke Petrove, ali me je udarila knjigom po glavi, bam-bam.
ŠKOLAC:
Poslušajte još jednu zagonetku: "A danas sam opet dobio ocjenu..."
VOVKA SIDOROV (viče):
Ponovo sam dobio C, C iz matematike.
ŠKOLAC (obraća se prisutnima u sali):
Pa, Vovka je spora! Kakav usporen! Mada... Gledam, lice mu je lukavo i lukavo. Možda me je izigrao? Danas je 1. april!!!
(Leonid Medvedev)
17. O roditeljima
Muškarac u prodavnici odeće bira broj na svom mobilnom telefonu.
Muškarac: Zdravo, draga! ... Je li naš Medvjed uradio domaći? … Da? Šta je sa njegovim dnevnikom? Dobro, da?! Dakle, je li pospremio sobu?! Sranje! Jeste li jeli supu?! Ništa... Samo sam ušao u radnju, a bila je rasprodaja kaiševa!
Sala je ukrašena plakatima: „Rad nije vuk, već proizvod sile na daljinu“, „Jedna glava je dobra, a dve čizme se slažu“, „S kim se zezaš, borićeš se, ” “Riječ nije vrabac, već niz slova.”
Voditelj 1
Drago mi je da vam poželim dobrodošlicu, drugovi!
Naravno, ako ste u sali i niste nigdje otišli,
I ako pažljivo slušaš, pažljivo,
Danas ćete sigurno naići na čuda.
Voditelj 2
KVN je poseban praznik,
On će vam pomoći da provjerite danas.
Tokom raspusta pričate o učenju
Jeste li zaboravili ili se još uvijek sjećate?
Voditelj 1
Želimo da sada budeš u ovoj sobi
Tuga i čežnja nisu našli mjesto za sebe,
Da osmesi na licima zablistaju,
Bilo je zabavno i zanimljivo.
Voditelj 2
Kako će se završiti naša bitka?
Ovde još niko ne zna.
Ko je najjači, pokazaće vreme.
Neka borba bude slavna i poštena.
Vodeći 1. Danas se za pobjedu bore timovi “Burnt by Science” i “Favorite of the Planets”. Poželimo im dobrodošlicu!
Dakle, počinjemo KVN. Žreb će odlučiti ko počinje.
Prvi nas pozdravlja ekipa "Burnt by Science"!
Tri devojke ispod prozora rekoše uveče:
1st girl
"Da sam bar slobodna ptica,"
Prva devojka kaže,
Ja bih napravio zakon:
Teoreme i tabele
Tajno baciti u ponor valova.
2nd girl
“Da sam slobodna ptica,”
Njena sestra je odgovorila,
Živeo bih u palati
Tamo je stajala pored ogledala,
Isprobala sam haljine i šešire
I bila je lepotica!
3rd girl
- Da sam slobodna ptica -
Treća djevojka je rekla,
Ne bih znao za brige:
nisam se nadimao na testu,
Sedela sam u bioskopu ceo dan
Umjesto pismenog rada.
besplatno, besplatno,
Dosta je dosta!
(pjevaj)
Vaša Visosti, gospođo Nauka!
Za neke ste ljubazni, a za druge mučite.
Pokušajte predavati fiziku na engleskom
Nema sreće u nauci, samo vrišti.
(Posljednja dva reda se izvršavaju 2 puta)
Vaša Visosti, naši učitelji,
Vi ste danas porota, ali nemojte biti oštri.
Pokušajte da zapamtite školske predmete...
Bolje je staviti "pet" a ne "tri".
Hej, "Planeti favorit"! Ti i ja ćemo se boriti
Brzo ćemo sleteti na planetu Školnu.
"Prijateljstvo i osmijeh!" - naš moto je ovo.
“Učenje nije muka!” (uzdah) oh-oh-oh!
Voditelj 2. Pozdrav od tima "Favorite of the Planets". Pred vama je tim “Favorite of the Planets”.
Strašno smo pametni, i sami to znamo.
Pozdrav 6 B i “Dunno News”,
Dobro ćemo se zabaviti i zabaviti zajedno!
Čitamo novine, lagani povjetarac u našim mozgovima,
Odatle potiče prekrasan moto:
„Mi ne poznajemo mir, ne poznajemo lenjost.
I tuga na njihovim licima da nema sjene!
Kretanje je pobeda. Svi razredi - kreni!
Na pozornici, protivnik će uslovno umrijeti.
Nije uzalud čitamo “Neznam vijesti”...
Do pobjede, do pobjede, do pobjede, prijatelji!
(„Neznaykiny Vesti“ su dečje novine u Novočerkasku, čiji su predstavnici bili prisutni u KVN)
Raširite harmoniku
Eh, igraj se i igraj!
Pjevajte pjesme, tri ili četiri,
Pevaj - ne pričaj!
Nećemo lagati ni malo,
Rado idemo u školu,
Samo je šteta što imamo
Ili lekcija ili sat.
I studenti
Zaboravljanje dnevnika
A šta kažeš na sedam dvojki tamo,
Tada ih potpuno izgube.
Raširite harmoniku
Eh, igraj se i igraj!
Pjevajte pjesme, tri ili četiri,
Pevaj - ne pričaj!
kada je dan vedar,
Previše smo lijeni da radimo domaći.
I kako se bližila noć -
To je to, umoran sam - i to je to!
Raširite harmoniku
Eh, igraj se i igraj!
Pjevajte pjesme, tri ili četiri,
Pevaj - ne pričaj!
Voditelj 1. Dakle, ekipe su se predstavile, žiri daje prve ocjene. I prelazimo na zagrevanje. Zagrijavanje se prvenstveno odnosi na kreativnu improvizaciju, duhovitost i snalažljivost. Zadatak ekipe koja igra je da nastavi frazu koju daju protivnici. Dato vam je 30 sekundi da razmislite o tome.
Zagrijavanje pod opštim nazivom “Priča se...”
Dakle, pitanja za prvi tim.
Postoje glasine da...
1. Da li će učenici od drugog kvartala predavati nastavnicima?
Odgovor tima:
— Rado vjerujem... (vaš vlastiti odgovor).
2. Priča se da će uskoro ukinuti sve ocjene osim A i B?
- Rado verujem...
Pitanja za drugi tim.
Postoje glasine da...
1. Hoće li praznici postati duplo duži?
- Rado verujem...
2. Hoće li djeca sada provjeravati domaće zadatke svojih roditelja?
- Rado verujem...
Voditelj 1. Navijači također mogu učestvovati u zagrijavanju i donijeti svom timu bod. Pitanja za fanove tima "Favorite of the Planets". Dajte tačan odgovor.
1. Kako se zvao rob u staroj Atini koji je pratio dijete u školu?
a) rektor
b) nastavnik +
c) predavač
2. Nastavite red pjesme A.S. Puškin „Sećam se divnog trenutka...”
a) Jedem džem od jagoda.
b) Pojavio si se preda mnom. +
c) To je cijela pjesma za vas.
d) Zgrabio sam kolac za esej.
3. Mu-mu - ko je ovo?
b) pas +
c) mrav
d) krava
Pitanja za fanove tima “Burnt by Science”.
1. Kako se zove priča N. Gogolja „Prethodna noć...
a) ispit
b) brak
c) Sretan Božić +
d) revolucija
2. Koji lijek uzimaju roditelji kada se vraćaju sa sastanka?
a) gorčina
b) okrysin
c) zver
d) valerijana +
3. Dopuni tačno rečenicu: „Jesi li sve otpevao? Ovaj posao...
a) Znači boli me grlo.
b) Kako vam je nedostajala zima?
c) Zato idi i pleši. +
d) Pa idite u šetnju.
Voditelj 1. Naše takmičenje je završeno i ponovo dajemo riječ žiriju. (Rezultati zagrijavanja i ukupan rezultat se sumiraju.)
Voditelj 2. Dragi učesnici i gosti praznika! Očekuje vas iznenađenje! Naš gost je direktor jedne neobične škole.
Direktor. Zdravo prijatelji! Drago mi je da vas sve vidim. Dragi momci, drage devojke, da li volite da idete u školu? (Odgovori djece.)
Sada dignite ruke, oni koji ne vole da idu u školu. (Neki podižu ruke.) Razumijem, razumijem. Samo tvoja škola nije u redu. Ali znam jednu školu, inače, ja sam tamo direktor, o kojoj svako dijete sanja. Pa prosudite sami. Šta vam se ne sviđa u vašoj školi? Verovatno koji domaći zadatak traži? Ali u mojoj školi ne daju domaće zadatke. A ako se iznenada nađe neko glupo dijete koje, skrivajući se u ormaru, radi domaći, a majka djeteta ga uhvati kako to radi, onda će na taj dan prestupnik cijeli dan ostati bez slatkiša.
Šta još ne voliš? Morate li rješavati teške zadatke iz matematike? Da, nije lako, razumem. Ovdje to uopšte ne moramo da radimo. A ako se iznenada nađe učenik koji izlane nastavniku da je 7 + 5 = 12, onda će stajati u ćošku cijeli dan od sramote.
Voditelj 2. Da, ali šta onda rade nastavnici u vašoj školi?
Direktor. Nastavnici? Odmotavaju lizalice za djecu. Zar ne mislite da djeca to rade sama i to vrlo rijetko! Činjenica je da se pored naše škole nalazi fabrika za proizvodnju lizalica iz čije radionice cev ide direktno u školsko dvorište. A iz ove lule padaju karamele od jutra do večeri, djeca jedva da ih sve pojedu.
Voditelj 2: Je li tako?
Direktor: Da! Ali znate, veoma je težak zadatak voditi tako neobičnu školu, a penzija nije daleko. Stoga ću danas pozvati kapetane da dostave svoje programe za takmičenje koje ćemo nazvati „Da sam direktor“.
Kapetani prezentiraju unaprijed pripremljene programe.
Žiri ocjenjuje konkurs.
Direktor. E, sad jedan dan u životu naše škole. Samo su naše lekcije neobične. Umjesto čitanja, postoji lekcija o sastavljanju slova, umjesto crtanja, postoji lekcija razmazivanja i lekcija o rješavanju primjera - eto šta. U tvom? (Odgovori djece.)
Direktor. Tako je, matematika!
I lepa i jaka
Matematika-zemlja.
Ovde je posao u punom jeku,
Svi nešto broje.
Dakle, on će otići do odbora... (Poziva predstavnike tima jednog po jednog da riješe probleme.)
Zadatak 1: U prvom razredu učenik je dobio jednu dvojku u četvrtini, u drugom - još dvije dvojke, au trećem - dvostruko više nego u prvom i drugom razredu zajedno. Koliko će loših ocjena učenik dobiti u petom razredu?
Odgovor: Nema. Jer sa toliko loših ocjena neće biti unapređeni u peti razred.
Problem 2: Sereža i devojčica su išle do škole. Imala je 3 udžbenika u aktovci, a Serjoža jednu knjigu manje. Koliko je udžbenika Serjoža nosio?
Odgovor: Serjoža je nosio 5 udžbenika. Zato što bi pravi džentlmen uzeo devojčicinu torbu i nosio je sve do škole.
Zadatak 3: Pas Ava je bio vezan za uže od 10 metara, ali je otišao 300 metara. Doktor Aibolit je bio iznenađen, kako se to moglo dogoditi?
Odgovor: Konopac nije bio vezan.
Zadatak 4: Kapetan Jedinstvo iz Lenjinove knjige "Nulik Mornar" strašno se začudio i zadirkivao glavnog junaka knjige Nulika Mornar sa zaobljenim trbuhom. Rekao je: “Promaknuće me, pa ću postati desetka, pa sto, pa...” Zero se nije uvrijedio na Kapetana Jedan i tiho mu se nasmijao. Zašto?
Odgovor: Bez nule neće postojati ni desetka, ni sto, ni hiljadu, itd.
Zadatak 5: Tri praščića, sustigavši Vuka koji im je dosadio, pretrčala su 18 km za sat vremena. Koliko kilometara je svaka svinja pretrčala?
Odgovor: 18 km.
Problem 6: Winnie the Pooh i Prasce su otišli u posjetu Zecu. Zec je stavio jedan lonac meda ispred Praščića, a još 2 lonca ispred Winnie the Pooha. Koliko lonaca meda je pojeo Winnie the Pooh?
Odgovor: 3, jer je Prascu zapušeno usta.
Voditelj 2
U radu koristimo sabiranje,
Gradite - i čast i čast,
Dodajmo strpljenje vještini,
A iznos će donijeti uspjeh.
Ne zaboravite da oduzmete
Da dan ne bude izgubljen,
Od zbira truda i znanja
Oduzećemo nerad i lenjost.
Bilo šta od sljedećeg će pomoći:
Oni nam donose sreću
I zato smo zajedno u životu
Nauka i rad napreduju.
Voditelj 1
A sada po rasporedu
Lekcija o kršenju pravila.
Iz svakog tima molim po dva najkompetentnija predstavnika da se jave. Vaš zadatak u tekstovima je da „pronađete i neutrališete“ greške. (Daje tekstove sa greškama koje treba ispraviti.)
1. „Ivan Carevič i Vasilisa Mudra čekali su do mračne noći, seli na hrtove i galopirali što su mogli.“ (“Vasilisa Mudri”)
2. „Morozko je počeo da se spušta niže, pucketao sve jače, škljocao jače i ponovo pita: „Je li ti toplo, devojko?” ("Morozko")
3. “Odnoglaska je otišla sa Havrošečkom u šumu, otišla u polje, ali je zaboravila majčinu naredbu i prosula se u travu.” („Havroshechka“)
4. “Otac i majka su otišli, a ćerka je posolila brata ispod prozora, a ona je istrčala napolje.” ("Labud guske")
5. „A njegovom mladom sinu, Ivanu Careviču, strijela se podigla i odletjela, ne znaš kuda.” ("Princeza žaba")
Voditelj 1. Dok pismeni traže greške, ti i ja nećemo sjediti skrštenih ruku, već ćemo igrati istu igru. Koliko vas se sjeća šta su antonimi? (Odgovori dece.) Pa, hajde da proverimo!
Na livadi je velika jaruga
On nije prijatelj Luguu, nego... (neprijatelj).
Tvoj je red
Igrajte igru unatrag.
reći ću riječ "visoko"
A ti ćeš odgovoriti... (nisko)
reći ću riječ "daleko"
A ti ćeš odgovoriti... (zatvoriti).
Reći ću riječ "plafon"
A ti ćeš odgovoriti... (pol).
reći ću riječ "izgubljen"
A ti kažeš... (pronađeno).
reći ću ti riječ "kukavica"
Ti ćeš odgovoriti... (hrabar čovjek),
Sada ću reći „početak“.
Pa, odgovori: - Kraj!
Voditelj 2. Nastavimo našu igru.
Na ruskom, Aljoša Petrov nije zijevao,
Ceo test sam kopirao od komšije.
Ali iz nekog razloga sam previše žurila
I slova su bila malo pomiješana.
U njegovoj svesci bilo je nekoliko fraza,
Što je odmah nasmijalo čitav razred.
Vi ste sami krivi za ovo.
Brzo pronađite njegove greške.
2. Jeo sam vjevericu sa puterom za doručak.
3. Bijele majice su letjele iznad mora.
4. Proveo sam ljeto zabavljajući se.
5. Krofna voli da žvaće žitarice - oh, i ukusna je!
6. Prekinuvši tišinu, viljuške zavijaju na mjesec.
Voditelj 1. Dok žiri broji bodove, održavamo takmičenje „Jesi li slab?“
Ko ne hoda turoban?
Da li voli sport i kulturu bdijenja?
Pozvani su predstavnici najjačih ekipa. Potrebno je što više puta podići aktovku s poda i podići je na dohvat ruke.
Voditelj 2.
Porota će nam sada reći
Ko je najpismeniji među nama?
Žiri objavljuje rezultate takmičenja i ukupni rezultat.
Voditelj 2.
I dalje pevaju u školi,
I ovde ih uče pesme,
Eh, moraćete da se smejete
Slušanje pjesmica
Ako nećeš da pukneš -
Pokrij uši!
Ekipa “Burnt of Science” pjeva pjesmice.
1. Mogu malo da pevam,
Lijeva kao slavuj.
Mi smo o našim učiteljima
Pevaćemo pesme za vas.
2. Učitelji su nam usadili,
Tako da slušamo lekciju,
I pustili smo zečiće unutra -
Studija nije dobro prošla.
3. Naučite razliku
Sufiksi sa prefiksima:
Mama će mi dati
Jogurti sa aditivima.
4. Istoričar voli svoju temu
I, naravno, voli nas.
Daje peticu nekome ko je energičan
Pa, "dvojke" svaki drugi put.
5. Pa, imamo muziku
Nije predmet, već samo čas!
Šire otvorite usta
I komšija će ti pevati.
6. Fizičko vaspitanje, fizičko vaspitanje,
Kako ste korisni!
Ja sam od ludog psa
Pobjegao je pola milje.
7. I direktor naše škole
Ona je izdala takav dekret.
Ko dobija sve petice?
On će mu dati bonuse.
8. Pevali smo pjesmice za vas.
Zaista smo se trudili
Samo to tražimo od vas
Nisi se uvrijedio.
Voditelj 2. Dijete izvodi ekipa “Favorite of the Planets”.
1. Kao vrana na drvetu
Ostao do kasno
Seo sam i rekao
Svi o školi su važni.
2. Kako će promjena početi -
U hodniku vlada gužva.
Pa, šta me briga?
Samo me nemoj srušiti.
3. Stasik je najbolji matematičar,
To svi u selu znaju,
To je čak i kvadratni korijen
Hteo sam da ga nađem u zemlji.
4. Tanjina tuga je gorka,
Svima je žao Tanje:
Iz rupe u njenom džepu
Ispao je list za varanje.
5. Naš učitelj je veoma strog
Nismo išli na čas.
Kako je bio sretan
Da je oslobođen od nas.
6. Pobedićemo sve nauke.
uspjet ćemo,
Jer nastavnici
Oni uče sa nama.
7. Kao vrana na drvetu
Umoran sam da nam govorim
Šta je zabavno u školi?
I nikad ne reci.
Moja Kalinka-malina,
Evo moje maline u bašti!
Voditelj 1. Postoji takva lekcija - cheat sheet. Na Kubi kažu: „Približite svoje znanje svom srcu, dalje od očiju svojih učitelja.“ Nauka je dokazala da je pisanje varalica čak i korisno.
Ako nemate cheat sheet.
Tada ne možete izbjeći "parove".
I vjerujte, žao mi vas je.
Ako imate, ako imate
Neće biti od čega da se otpiše.
Učitelj te posmatra
I ne možeš odlučiti.
Razmislite sami, odlučite sami
Žuriti ili ne žuriti.
Metoda 1. Možete napisati varalicu na tankom papiru, umotati je u tubu i staviti u bakinu bočicu s lijekom. Kada postane jako loše, izvadite ga i trčite u hodnik.
Metoda 2. Svoju varalicu možete pričvrstiti na leđa druga koji sjedi ispred, ako je pravi drug i neće se vrpoljiti.
Metoda 3. Možete pozvati nastavnika na susjedni telefon, a zatim možete sigurno kopirati test.
za djevojčice: Možete napraviti varalicu u obliku dugih lijepih naušnica, perli i umjetnih noktiju.
Za dečake: Pričvrstite varalicu na fudbalsku loptu. Zamolite prijatelja od povjerenja da mu razbije pravi prozor u pravo vrijeme. Dok oni to slažu, sve ćete zapisati, glavno je da uhvatite loptu brže od učitelja. (Lekciju za jaslice držao je G. Oster.)
Pojavit će se savjet i Cheat Sheet. Oni postavljaju pesmu G. Ladonščikova „Dva prijatelja“.
Clue
Umoran, gegaj se
Prošetani savjet i...
Krevetac
I varalica
Usputno obrazloženje:
“Gdje mogu naći osobu koja odustaje?”
Clue
To je loše! - škiljim očima,
Nagoveštaj prošaptao naglas,
Pokrili smo pola zemlje.
Ali nismo nigde potrebni!
Krevetac
Niko nas ne sažaljeva
šapnuo joj je Crib.
Ne puštaju ih čak ni u razred
Lime je odlučilo za nas!
Clue
Da, nevolje! Posao je težak
Uskoro ćemo otići.
Krevetac
Pa, idemo?
Možda, prijatelju,
Naći ćemo besposličare ovdje.
Hodaju po hodniku, gledaju među momke.
Clue
Nisu ga našli u ovoj školi.
Krevetac
Otišli smo do 25.
Voditelj 1. Našim momcima ne trebaju varalice i savjeti, odat ću vam jednu tajnu. Oni koji žele da dobiju samo "A" ocene treba da urade sledeće: izgovore frazu "Ikretyap an yatichu uchokh" tri puta ("Želim da učim za A") i podignu ruke uvis sa ispruženim prstima - simboli A. (Djeca izvode ritual.)
Voditelj 2
Kakva dosada - lekcije!
Oni izazivaju brige i nevolje.
Pa, šta lekcije mogu dati?
Ili spavaj na njima ili zijevaj.
Pogledajmo koliko zabavno i zanimljivo naša djeca mogu voditi svoje časove. (Ekipe pokazuju domaći zadatak.)
Domaći zadatak br. 1.
Primitivna škola. Kako je došlo do rejtinga?
Autor. Nekada davno siromašni studenti nisu imali pojma da se zovu siromašni studenti. Samo što ih niko tako nije nazvao. Štaviše, prvi učitelj u primitivnoj školi nije ni pomišljao da daje ocene deci! Ali sve ima svoj početak... Da vidimo kako je bilo.
Učitelju. Djeco! Zadatak današnje lekcije je ponovno izmišljanje točka. Uzmite daske, naoštrite kamen i počnite. Ne viri u komšiju, ne kopiraj ga, koristi svoj mozak. Rad ću preuzeti na kraju lekcije.
medvjed. Izmisli ponovo! Jučer su izmislili vječni motor, danas je točak dosadan! (Gura komšiju u stranu.)
Vitka. Idemo posle škole na Tamno jezero, tamo su doletele nove ptice, video sam!
Vitka. Nojevi, ili šta?
medvjed. I sam si noj. Labudovi!
Vitka. Nikada ranije nisam video takve ptice!
Medvjed. Sada ću ti to nacrtati. (Nacrta veliku dvojku.)
Vitka. Vau!
Učitelju. Mamuti i sabljozubi! Opet pričaš? Pa, šta si ti ovde izmislio? (Podiže svesku.) Šta je ovo?
Medvjed. Ovo... ovo ja vježbam pisanje broja 2.
Učitelju. Umjesto da ponovo izmišljate točak, da li ste cijelu lekciju proveli zaključujući dvojku? Eh, ti... Gubitnik!
Sveta Dubinkina. Ha ha ha! Oh, vidi, jesam li dobio dobar volan? (Djeljuje svesku.)
Učitelju. Bravo Dubinkina! Odličan točak. Dajem vam... "odlično." Ovo je upravo suprotno od dva.
Dubinkina. Ura! (Isplazi jezik dečacima.)
Autor. “Pet” je bio najveći broj na koji je nastavnik mogao izbrojati. Nemojte se iznenaditi, jer je on bio Prvi učitelj u prvoj primitivnoj školi! I svi naredni nastavnici su prepoznali "5" kao najvišu ocjenu isključivo iz poštovanja prema njemu.
Domaći zadatak broj 2.
Pojavio se u našem razredu
Prodigy Semenov Vasya.
Svaki put mladi genije
Cijeli razred je iznenađen.
Lekcija počinje.
Matematičar je veoma strog.
Uzeo je Vasjinu svesku:
Ne možete ništa da razumete o tome.
Učitelj (uzima svesku)
Vasja je rekao u odbranu:
Vasya
Nisam imao vremena za zadatak,
Drugačije sam provodio vrijeme:
Proveo sam cijeli dan odlučujući
Naš učitelj je bio zapanjen.
Učitelju
Kako ste to uspjeli?
Na pitanje
Vasja reče skromno:
Vasya
Odlučio bih da znam
Vasja je pozvan na čitanje
Ispričaj pjesmu.
Vasja je ustao i rekao
(Odmah se vidi da je erudita):
Vasya
Spreman sam da objasnim sve:
Nisam imao vremena za poeziju.
Čitao sam "Rat i mir"
Naš učitelj je ustao:
Učitelju
Vasja je rekao:
Vasya
Bez sumnje
Prodigy Semenov Vasya,
Šteta, on je loš učenik u razredu.
Šta je razlog? Ne razumijem.
Možda mi možeš reći zašto?
Vodeći
Naš odmor je gotov
žurim da ti kažem.
Ekipe, brzo na binu!
Žiri, rezimiraj,
Da, budi fin i ne strog.
Pa ko je pobedio, nemoj da čamiš
Reci nam sve uskoro!
Sumiraju se rezultati i proglašava pobjednik. Igra se poslednja pesma.
Skica "Naši slučajevi"
(Do L. TO Aminsky)
likovi : nastavnik i učenik Petrov
Učitelj:Petrov, idi do table i zapiši kratku priču koju ću ti izdiktirati.
Studentide do table i sprema se za pisanje.
Učitelj (diktira): “Tata i mama su korili Vovu zbog lošeg ponašanja. Vova je krivo ćutao, a onda je obećao da će se poboljšati.”
Studentpiše po diktatu na tabli.
Učitelj:Divno! Podvuci sve imenice u svojoj priči.
Studentnaglašava riječi: “tata”, “mama”, “Vova”, “ponašanje”, “Vova”, “obećanje”.
Učitelj:Spreman? Odredi u kojim se padežima nalaze ove imenice. Razumijete?
Student: Da!
Učitelj: Započnite!
Student: "Otac i majka". SZO? Šta? Roditelji. To znači da je padež genitiv.
Izgrdio nekoga, šta? Vova. “Vova” je ime. To znači da je padež nominativan.
Ukoreni zbog čega? Za loše ponašanje. Očigledno je nešto uradio. To znači da “ponašanje” ima padež instrumental.
Vova je krivo ćutao. To znači da ovde „Vova“ ima akuzativ.
Pa, „obećanje“ je, naravno, u dativu, pošto ga je Vova dao!
To je sve!
Učitelju: Da, analiza se pokazala originalnom! Donesi mi dnevnik, Petrov. Pitam se koju oznaku biste predložili da postavite sebi?
Student: Koji? Naravno, A!
Učitelj:Dakle, pet? Usput, u kom ste slučaju nazvali ovu riječ - "pet"?
Student: U predloškom obliku!
Učitelj:U predlošku? Zašto?
Student : Pa ja sam to sam predložio!
Skica "Tačan odgovor"
(I. B utman)
likovi : nastavnik i učenik Petrov
Učitelju: Petrov, koliko će biti: četiri podeljeno sa dva?
Student: Šta da podelimo, Mihaile Ivanoviču?
Učitelju: Pa recimo četiri jabuke.
Student: A između koga?
Učitelju: Pa neka bude između tebe i Sidorova.
Student: Onda tri za mene i jedan za Sidorova.
Učitelju: Zašto je ovo?
Student: Zato što mi Sidorov duguje jednu jabuku.
Učitelju: Zar ti nije dužan šljivu?
Student: Ne, ne bi trebalo da imate šljive.
Učitelju: Pa koliko će biti ako se četiri šljive podijele sa dvije?
Student: Četiri. I sve za Sidorova.
Učitelju: Zašto četiri?
Student: Zato što ne volim šljive.
Učitelju: Opet pogrešno.
Student: Koliko je tačno?
Učitelju: Ali sad ću tačan odgovor staviti u tvoj dnevnik!
Scena "3=7 i 2=5"
(Novine "Osnovna škola", "Matematika", br. 24, 2002)
Učitelju: Pa Petrov? Šta da radim s tobom?
Petrov: I šta?
Učitelju: Nisi ništa radio cijelu godinu, ništa nisi učio. Zaista ne znam šta da stavim na tvoj izvještaj.
Petrov(snuždeno gleda u pod): Ja, Ivan Ivanovič, bavio sam se naučnim radom.
Učitelju: O cemu pricas? Koja vrsta?
Petrov: Odlučio sam da je sva naša matematika pogrešna i... dokazao!
Učitelju: Pa, kako ste, druže Veliki Petrove, to postigli?
Petrov: Ah, šta da kažem, Ivane Ivanoviču! Nisam ja kriv što Pitagora nije bio u pravu, a ovaj... Arhimed!
Učitelju: Arhimed?
Petrov: A i on, Uostalom, rekli su da je tri jednako samo tri.
Učitelju: Šta još?
Petrov(svečano): Ovo nije istina! Dokazao sam da je tri jednako sedam!
Učitelju: Volim ovo?
Petrov: Ali pogledajte: 15 -15 = 0. Je li tako?
Učitelju: Tačno.
Petrov: 35 - 35 =0 - takođe tačno. Dakle 15-15 = 35-35. zar ne?
Učitelju: Tačno.
Petrov: Izvlačimo zajedničke faktore: 3(5-5) = 7(5-5). zar ne?
Učitelju: Upravo.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Ovo je takođe tačno!
Učitelju: Da.
Petrov: Onda je sve naopako: 3 = 7!
Učitelju: Yeah! Dakle, Petrove, preživjeli smo.
Petrov: Nisam hteo, Ivane Ivanoviču. Ali ne možete se ogrešiti o nauku...
Učitelju: To je jasno. Pogledajte: 20-20 = 0. Je li tako?
Petrov: Upravo!
Učitelju: 8-8 = 0 - takođe tačno. Tada je 20-20 = 8-8. Da li je i to istina?
Petrov: Upravo tako, Ivane Ivanoviču, tačno.
Učitelju: Izvlačimo zajedničke faktore: 5(4-4) = 2(4-4). zar ne?
Petrov: Tačno!
Učitelju: Onda je to to, Petrove, daću ti "2"!
Petrov: Za šta, Ivane Ivanoviču?
Učitelju: Ne ljuti se, Petrove, jer ako obje strane jednakosti podijelimo sa (4-4), onda je 2=5. Jesi li to uradio?
Petrov: Pretpostavimo.
Učitelju: Pa stavio sam "2", koga briga. A?
Petrov: Ne, nema veze, Ivane Ivanoviču, "5" je bolje.
Učitelju: Možda je i bolje, Petrove, ali dok to ne dokažeš, za godinu dana ćeš imati D, što je po tebi jednako A!
Ljudi, pomozite Petrovu .
Scena "Folder ispod miša"
(I. WITH Emerenko)
Vovka: Slušaj, ispričaću ti jednu smiješnu priču. Jučer sam uzela fasciklu mišem i otišla do čika Jure, poručila je mama.
Andrey: Ha ha ha! Zaista je smiješno.
Vovka(iznenađeno): Šta je tako smiješno? Nisam još ni počeo da ti pričam.
Andrey(smijeh): Fascikla... ispod ruke! Dobro osmišljeno. Da, tvoj folder neće stati ispod ruke, on nije mačka!
Vovka: Zašto “moj folder”? Fascikla je tatina. Zaboravili ste kako da pravilno govorite od smeha ili šta?
Andrey: (namiguje i lupka se po čelu): Ah, pogodio sam! Djed - ispod ruke! On sam govori netačno, ali i predaje. Sada je jasno: tatin folder je tvoj deda Kolja! Općenito, super je što ste smislili ovo - smiješno i sa zagonetkom!
Vova(uvrijeđeno): Kakve veze ima moj djed Kolja s tim? Hteo sam da ti kažem nešto sasvim drugo. Nisam slušao do kraja, ali ti se smeješ i smetaš u razgovoru. A mog dedu je vukao pod ruku, kakav je to pripovedač bio! Radije ću otići kući nego razgovarati s tobom.
Andrey (za sebe, ostavljen sam): A zašto se uvrijedio? Zašto pričati smiješne priče ako se ne smiješ?
Skica "Na časovima prirodne istorije"
likovi : nastavnik i učenici na času
Učitelj:Ko može navesti pet divljih životinja?
Student Petrov pruža ruku .
Učitelju: Odgovor, Petrov.
Student Petrov: Tigar, tigrica i... tri tigrića.
Učitelju: Šta su guste šume? Odgovori, Kosichkina!
Student Kosichkina : To su šume u kojima je...dobro zadremati.
Učitelju: Simakova, navedite dijelove cvijeta.
Student Simakova : latice, stabljika, lonac.
Učitelju: Ivanov, molim vas da nam odgovorite, kakvu korist donose ptice i životinje ljudima?
Student Ivanov: Ptice kljucaju komarce, a mačke hvataju miševe za njega.
Učitelju: Petrov, koju knjigu o poznatim putnicima ste pročitali?
Student Petukhov: "Žaba putnik"
Učitelju: Ko može odgovoriti po čemu se more razlikuje od rijeke? Molim te, Miškine.
Student Mishkin: Rijeka ima dvije obale, a more jednu.
Student Zajcev pruža ruku .
Učitelju: Šta hoćeš, Zajcev? Želite li nešto da pitate?
Student Zaitsev: Mary Ivanna, je li istina da su ljudi potekli od majmuna?
Učitelju: Da li je istina.
Student Zaitsev: To vidim: malo je majmuna!
Učitelju: Kozyavine, molim te odgovori, koliki je životni vek miša?
Student Kozyavin: Pa, Meri Ivanna, to u potpunosti zavisi od mačke.
Učitelju: Meškov će otići do table i ispričati nam o krokodilu.
Student Meškov (dolazi do table) : Dužina krokodila od glave do repa je pet metara, a od repa do glave - sedam metara.
Učitelju: Razmisli o tome šta govoriš! Moguće je?
Student Meshkov: Dešava se! Na primjer, od ponedjeljka do srijede - dva dana, a od srijede do ponedjeljka - pet!
Učitelju: Homyakov, odgovori mi, zašto je ljudima potreban nervni sistem?
Student Khomyakov: Biti nervozan.
Učitelju: Zašto ti, Siničkin, svaki minut gledaš na sat?
Student Sinichkin: Zato što sam užasno zabrinut da će zvono prekinuti neverovatno zanimljiv čas.
Učitelju: Ljudi, ko može odgovoriti kuda ptica leti sa slamkom u kljunu?
Student Belkov diže ruku više od svih ostalih.
Učitelju: Probaj, Belkov.
Student Belkov: U koktel bar, Mary Ivanna.
Učitelj: Tepljakova, koji su zadnji zubi koje osoba razvije?
Student Teplyakova: Inserti, Mary Ivanna.
Učitelju: Sad ću ti postaviti jedno veoma teško pitanje, za tačan odgovor ću ti odmah dati A plus. A pitanje je: "Zašto je evropsko vrijeme ispred američkog?"
Student Kljuškin pruža ruku .
Učitelju: Odgovor, Kljuškin. Učitelju : Trushkin ide na ploču da riješi problem.
Student Trushkinide na ploču.
Učitelju: Pažljivo slušajte izjavu o problemu. Tata je kupio 1 kilogram slatkiša, a mama još 2 kilograma. Koliko...
Student Trushkinkreće prema vratima.
Učitelju: Trushkin, kuda ćeš?!
Student Trushkin: Otrčao sam kući, imam slatkiša!
Učitelju: Petrov, donesi dnevnik. Jučer ću staviti tvoju dvojku.
Student Petrov: Nemam.
Učitelju: Gdje je on?
Student Petrov: I dao sam Vitki - da uplaši roditelje!
Učitelj: Vasechkin, ako imaš deset rubalja, a od brata tražiš još deset rubalja, koliko ćeš novca imati?
Student Vasechkin: Deset rubalja.
Učitelju: Ti jednostavno ne znaš matematiku!
Student Vasechkin: Ne, ti ne poznaješ mog brata!
Učitelju: Sidorov, molim te odgovori, koliko je tri puta sedam?
Student Sidorov: Marya Ivanovna, odgovorit ću na vaše pitanje samo u prisustvu mog advokata!
Učitelju: Zašto, Ivanov, tvoj otac uvek radi domaći umesto tebe?
Student Ivanov: A mama nema slobodnog vremena!
Učitelju: Sada sami riješite problem broj 125.
Učenici prionu na posao .
Učitelju: Smirnov! Zašto kopiraš od Terentjeva?
Student Smirnov: Ne, Meri Ivanna, on to prepisuje od mene, a ja samo proveravam da li je to uradio kako treba!
Učitelju: Ljudi, ko je Arhimed? Odgovor, Shcherbinina.
Ščerbinjinov učenik : Ovo je matematički grčki.