Ženski monolog "O muškarcima"

Ja jednostavno nisam kao svi drugi! (monologi žena)

Ovisnost... (ženski monolog)

Ženski monolog "Ja vozim"

Ura, idem! Šta je b-b-b-šta?!Pomisli samo nisi pokazao skretanje!Ako si tako pametan,treba i sam da shvatiš kuda treba.Postoje opcije-lijevo,desno i pravo.Neću pravo , nisam ja baš budala pravo u idi kući. Desno je biblioteka, a nisam takva budala da idem u biblioteku. A lijevo je banja. Tamo iza ugla, u podrumu, je li teško pogoditi?
Zašto tako naglo pališ žmigavac ispred samog nosa?!Uplašio sam se!Pa zašto si ustao? Osećam se kao da sam nešto zaboravio...
Zakopčati se?
Zakopčano.
Skinuti ručnu kočnicu?
Skinuo sam ga... Oh, zaboravio sam da upalim, pa sam otišao, mudler. Dobro je taj nizbrdo,možda neće primetiti da ne trčim.Smešan sam,ne bih se setio,pa bih putovao ceo dan. Ovo je neka noćna mora sa mojom glavom.Mogu li magnetne zvezde uticati? Ujutro sam preturao po cijeloj kući, tražeći ključeve od auta, a oni su bili na vratima! Jučer sam s njima zatvorio vrata.
Pa gdje okrećeš ključ?
Oh, uhvati ga!
Hajdemo u prvu brzinu.
Oh!
Zaustavljen je!
Šta je?Možda je nestalo benzina?Ne, ponovo je upalilo!
A! Nisam otpustio kočnicu i nisam pritisnuo kvačilo. Ili pritisnut? I, u svakom slučaju - već sam krenuo. Gdje da idem?
Oh!
Prošao crveno!
Šta vičeš, ujače!
Bio sam zelen!
Kakav grozan ujak. Kada vrištim, vjerovatno sam i ružna.
Oh rastegni se! "Pedeset posto popusta na..." Moram se vratiti da pročitam.
Sta mislis?!
Moram ustati!
Na sred puta?
Oh... A šta duvaš?!
Dudit! Da pročitam... "Popust na rezervne dijelove."
Pah ti! Spusti slušalicu!
Ne paniči, na putu sam! I ne pravi te oči.Da, trebalo je da našminkam usne! Ovaj ruž vrijedi više od vaše otrcane "osmice". Ha, moramo se okrenuti.
Oh!
Uključeni farovi...
Zašto si ustao? Trepćem na tebe, brado!
Oh!
Zaboravio sam da okrenem... Dakle, izgleda da je pokucao 4. ventil. Ili 3rd?
Halo, Ning? Slušaj, gdje je moja buka? Kucate na prozor? Ah, sigurno, čovječe, četvrti je već ili treći. U redu, Ning, ćaskao sam s tobom ovdje i propustio sam zelenu. I vjerovatno davno.
Hej!
Gdje ideš? U šeširu! Honda u crvenom šeširu!A zašto žene sa takvim šeširima prodaju aute?
Gdje ideš?
U takvim šeširima prije sto godina biseri!Ali ona ih stavi i misli da je sve moguće! U takvim šeširima štap ide pravo na groblje! Vozim pogresnim putem. Pričam telefonom, farbam usne, ali, uglavnom, prvo treba da počupaš obrve, nacrtaš oči, a kosa ti nije stilizovana...
Oh, šta vičeš na mene?!
Zašto se danas svi derete na mene, kako ste pristali?!
Ipak, ništa od ovoga ne razumijem. Odmah ću pozvati muža, doći će i shvatiti.
Sasha! Gde si?Jesi li jeo?U koje vreme ćeš završiti danas?Auto štrče iza?Bafer? Da, tako je, branik! Kako si ti pametan momak. Kakav branik? Ma, čovjek je ovdje stajao sam na raskrsnici, ispružio svoj glupi branik, pa ja sam se naslonio na njega, a auto ne ide dalje. A on i dalje stoji i viče na mene... Saša! Dođi, ha? Već mi nedostaješ. Šta ćeš jahati? Ah, potpuno sam zaboravio. Saša, pozajmio sam tvoj auto, mogu li?
Ok, idemo!
I zašto je ovaj odjednom stao pred vama? Oh, ima crveno svjetlo. Oh, saobraćajni policajac nešto maše. Verovatno bih i ja trebao da mu mahnem...
Ooh, obožavam ovu pjesmu!
Prokletstvo, ne pišti! Tako nervozan!Jedan drzak juče je takodje bio ogorčen!I samo zato što sam mu blokirao auto i pobegao na kratko u bioskop.
Oh-oop! Sada bi trebala biti rupa. Da, evo je, opet struže paletom, tako brzo desno. Da, parking. Pitam se da li mogu da stanem između ovih mašina?
Ta-a-ak.
Uklopilo se!Ura!Pa kako da ja sad izlazim po tvom mišljenju?Ovdje su ga postavili!
Ono što je najvažnije, ovdje nema dovoljno mjesta, ne možete otvoriti vrata, ali s druge strane - toliko toga!
Ok, ne idem na posao! Reći ću - cijeli dan sam sjedio u saobraćajnoj gužvi za volanom.

Profitabilno mjesto (1856)

Monologi Ane Pavlovne

(žena Višnjevskog; mlada žena)

Čin peti, izgled jedan

čita:

"Poštovana gospođo, Ana Pavlovna! Izvinite ako vam se moje pismo ne sviđa, vaši postupci prema meni opravdavaju i moje. Čuo sam da mi se smejete i pokazujete strancima moja pisma, pisana sa oduševljenjem i u naletu strasti. ne mogu da ne znam kakav je moj polozaj u drustvu i koliko me takvo vase ponasanje kompromituje.Nisam decko.I sa kojim pravom mi to radite ,nije bilo besprekorno.I mada su meni kao coveku neke slobode dozvoljene,ali necu da budem smesan.A ti si me napravio predmetom razgovora u celom gradu.Znas moj odnos sa Ljubimovim,ja sam vec rekao vam da sam među papirima koji su ostali nakon njega pronašao nekoliko vaših pisama "Ponudio sam vam da ih dobijete od mene. Trebalo je samo da prevaziđete svoj ponos i da se složite sa javnim mišljenjem da sam ja jedan od najlepših muškaraca i uspješniji od drugih među damama. u tom slučaju, moraš me izvinuti: odlučila sam da dam ova pisma tvom mužu. "To je plemenito! Fu, kakva gadost! Pa, u svakom slučaju, trebalo je kad-tad završiti. Nisam od onih žena koje se slažu da hladnim razvratom ispravim djelo ucinjeno iz strasti.Imamo dobre ljude!Covjek od cetrdeset godina,koji ima lijepu zenu,pocinje da mi se udvara,prica i radi gluposti.Sta ga moze opravdati?strast?sta strast!On je, mislim, sa osamnaest godina izgubio sposobnost da se zaljubi.Ne, to je vrlo jednostavno: do njega su dopirali razni tračevi o meni, a on me smatra pristupačnom ženom. I tako, bez ikakve ceremonije, počinje da piše strasna pisma meni, ispunjena najvulgarnijom nežnošću, očigledno, vrlo hladnokrvno izmišljena. On će obići deset salona, ​​gde će pričati najstrašnije stvari o meni, a onda doći da me teši. prezire javno mnjenje, ta strast u njegovim ocima sve opravdava, kune se u ljubav, izgovara vulgarne fraze, zeleci da svom licu da strastven izraz, mami neke cudne, kisele osmehe. Čak se i ne pretvara da je zaljubljen. Zašto raditi, to će učiniti, sve dok se poštuje forma. Ako se takvoj osobi nasmejete ili mu pokažete prezir koji zaslužuje, on smatra da ima pravo na osvetu. Za njega je smiješno strašnije od najprljavijeg poroka. I sam će se hvaliti svojom vezom sa ženom - to mu je čast; a pokazati njegova pisma je katastrofa, to ga kompromituje. On sam smatra da su smiješni i glupi. Za koga oni smatraju te žene kojima pišu takva pisma? Neuki ljudi! A sada on, u naletu plemenitog ogorčenja, čini podlost prema meni i, vjerovatno, smatra da je u pravu. Da, nije sam, svi su takvi... Pa, tim bolje, bar ću se objasniti mužu. Čak želim i ovo objašnjenje. Videće da ako sam ja kriv pred njim, onda je on više kriv preda mnom. Ubio mi je ceo život. Svojim egoizmom isušio mi je srce, oduzeo mi mogućnost porodične sreće; rasplakao me zbog onoga što se ne može vratiti - zbog moje mladosti. Provela sam ga s njim vulgarno, neosetljivo, dok je duša tražila život, ljubav. U praznom, sitnom krugu njegovih poznanika, u koji me je uveo, u meni su zamrle sve najbolje duhovne osobine, zamrznuli su se svi plemeniti porivi. Osim toga, osjećam grižnju savjesti zbog prekršaja koji nisam bio u mojoj moći da izbjegnem.

Peti čin, treća scena

Ako hoćete, ćutaću o ovome, već ste dovoljno kažnjeni; ali nastaviću o sebi.

Možda ćeš posle mojih reči promeniti mišljenje o sebi. Sjećate se kako sam bio stidljiv u društvu, plašio sam ga se. I to sa dobrim razlogom. Ali ti si zahtevao - morao sam da ti popustim. I tako si me potpuno nespreman, bez savjeta, bez vođe uveo u svoj krug u kojem su iskušenja i porok na svakom koraku. Nije imao ko da me upozori ili podrži! Međutim, i sam sam naučio svu sitničavost, svu izopačenost onih ljudi koji čine tvoje poznanstvo. Pobrinuo sam se za sebe. U to vreme sam upoznao Ljubimova u kompaniji, poznavali ste ga. Setite se njegovog otvorenog lica, njegovih svetlih očiju, kako je on sam bio pametan i kako je čist! Kako je strasno raspravljao s vama, kako je hrabro govorio o svakojakim lažima i neistinama! Govorio je ono što sam već osećao, mada nejasno. Očekivao sam vaše prigovore. Nije bilo prigovora sa vaše strane; samo si ga oklevetao, izmišljao podle tračeve iza njegovih leđa, pokušao da ga izbaciš u javno mnjenje i ništa više. Kako sam tada želeo da se zauzmem za njega; ali nisam imao ni priliku ni pamet za to. Sve što sam trebao da uradim je... da ga volim.

Tako sam i uradio. Kasnije sam video kako si to upropastio, kako si malo po malo postigao svoj cilj. Odnosno, niste sami, već svi kojima je to bilo potrebno. Prvo ste naoružali društvo protiv njega, govorili ste da je njegovo poznanstvo opasno za mlade ljude, zatim ste stalno ponavljali da je on slobodoumnik i štetan čovjek, a protiv njega ste postavljali njegove šefove; bio je primoran da napusti službu, rodbinu, poznanika, da ode odavde... (Zatvara oči maramicom.) Sve sam to vidio, sve sam na sebi pretrpio. Vidio sam trijumf zlobe, a ti me još uvijek smatraš djevojkom koju si kupio i koja treba da ti bude zahvalna i da te voli na tvojim poklonima. Iz mojih čistih odnosa s njim stvarali su podle tračeve; dame su me počele otvoreno klevetati, ali potajno mi zavide; mladi i stari birokratija počeli su da me proganjaju bez ceremonije. Eto do čega ste me doveli, žena dostojna, možda, bolje sudbine, žena sposobna da shvati pravi smisao života i mrzi zlo! To je sve što sam htela da ti kažem - nikada više nećeš čuti zameru od mene.

Polinin monolog

(Zhadovova žena, mlada devojka)

Četvrti čin, Pojava jedan

Jedan gleda kroz prozor.

Kako dosadno, samo smrt! (Peva.) "Majko, mila moja, sunce moje! Smiluj se, mila, dete svoje." (Smeje se.) Kakva pesma mi je pala na pamet! (Ponovo razmišlja.) Pao bi, izgleda, od dosade. Možete li pogoditi na kartama? Pa, ovo neće biti slučaj. Moguće je, moguće je. Bilo šta drugo, ali imamo ovo. (Vadi karte sa stola.) Kako želim da razgovaram sa nekim. Da neko dođe, bilo bi mi drago, sad bih se zabavio. I kako to izgleda! sedi sam, sasvim sam... Nemam šta da kažem, volim da pričam. Bili smo kod moje mame, jutro bi došlo, pucketalo, pucketalo, a ne vidiš kako će proći. A sada nema s kim da razgovaram. Da trčim do sestre? Da, prekasno je. Eko ja, budalo, nisam rano pogodio. (Peva.) „Majko, draga moja...“ Ah, zaboravio sam da gatam!.. O čemu da pogađam? Ali pretpostavljam, hoću li imati novi šešir? (Polaže karte.) Biće, biće... biće, biće! (Pljesne rukama, razmišlja, pa zapjeva.) "Majko, mila moja, sunce moje! Smiluj se, draga, na svoje dijete."

Monolog Felise Gerasimovne Kukuškine

(udovica kolegijalnog procjenitelja, starica)

Četvrti čin, četvrta scena

Ima takvih nitkova na svijetu! Pa ipak, ne krivim ga: nikad se nisam nadao za njega. Zašto ćutite, gospođo? Zar ti nisam rekao: ne daj mužu šaku, oštri ga svaki minut, danju i noću: daj pare, daj kud hoćeš, uzmi, daj. Meni, kažu, treba za ovo, treba mi za drugo. Mama, kažu, imam mršavu damu, moram je pristojno prihvatiti. Kaže: nemam. A ja, kažu, šta je? Čak i ako ukradeš, daj. Zašto si ga uzeo? Znao je da se oženi, i umeo je pristojno izdržavati svoju ženu. Da, tako bih ga od jutra do mraka tukao po glavi, pa bi se možda i opametio. Da sam na tvom mestu, ne bih više razgovarao.

Ne, bolje reci da imaš dosta gluposti u svom karakteru, samozadovoljstva. Znate li da vaše maženje razmazuje muškarce? Imaš svu nežnost na umu, sve bi mu bilo okačeno oko vrata. Bilo mi je drago što sam se udala, čekala sam. Ali ne, razmišljati o životu. Besramno! I u koga si rođen? U našoj porodici svi su izrazito hladni prema svojim muževima: svi više razmišljaju o odjevnim kombinacijama, kako da se pristojnije oblače, da se pokažu pred drugima. Zašto ne maziti muža, ali potrebno je da on osjeti zašto ga maze. Evo Yulinke, kad joj muž donese nešto iz grada, ona će mu se baciti na vrat, smrznut će se, vući će je na silu. Zato joj skoro svaki dan donosi poklone. A ako ga ne donese, ona će napućiti usne i neće razgovarati s njim dva dana. Držite se, možda, za vrat, drago im je, samo im treba. Stidi se!

Ali čekaj, stavićemo mu oboje, pa će možda i popustiti. Glavno je ne upuštati se i ne slušati njegove gluposti: on je njegov, a ti si svoj; svađati se do nesvjestice, ali ne popuštati. Prepustite im se, pa su spremni da nose vodu barem za nas. Da, ponos, ponos, treba ga srušiti. Znate li šta mu je na umu?

Ovo je, vidite, tako glupa filozofija, nedavno sam čuo u jednoj kući, sada je to ušlo u modu. Uzeli su sebi u glavu da su pametniji od svih na svijetu, inače su svi budale i potkupljivači. Kakva neoprostiva glupost! Mi, kažu, nećemo da primamo mito, hoćemo da živimo od jedne plate. Da, posle ovoga neće biti života! Za koga daješ svoje ćerke? Uostalom, na taj način, šta dobro, i ljudski rod će prestati. Mito! Šta je riječ mito? Oni su to sami izmislili da uvrijede dobre ljude. Ne mito, već zahvalnost! A grijeh je odbiti zahvalnost, potrebno je uvrijediti osobu. Ako ste samac, nema suđenja protiv vas, pravite budalu kao što znate. Možda, barem ne uzimajte platu. A ako si se oženio, onda znaj kako da živiš sa svojom ženom, ne varaj roditelje. Zašto muče roditeljsko srce? Još jedna polupametnica iznenada uzima odgojenu mladu damu, koja od djetinjstva razumije život i koju njeni roditelji, ne štedeći ništa, odgajaju uopće ne u takvim pravilima, čak pokušavaju, koliko god je to moguće, da je drže podalje od takvih glupi razgovori, i odjednom je zaključa u nekakvu odgajivačnicu! Šta, po njihovom mišljenju, od obrazovanih mladih dama žele da preprave peračice? Ako hoće da se udaju, onda bi se udali za neke zabludjele ljude kojima je svejedno da li su ljubavnice ili kuvarice, koji će iz ljubavi prema njima rado oprati suknje i protrljati se kroz blato do pijace. Ali ima takvih, bez pojma, žena.

Šta je potrebno jednoj ženi... obrazovanoj ženi koja ceo život vidi i razume kao svoj džep? Oni to ne razumeju. Za ženu je neophodno da je uvek dobro obučena, da ima posluge, a što je najvažnije, potrebna je smirenost da bi bila distancirana od svega, zbog svoje plemenitosti ne ulazi ni u kakve kućne svađe. Yulinka radi upravo to za mene; odlučno je daleko od svega osim od zaokupljenosti sobom. Ona dugo spava; muž ujutro mora srediti sto i apsolutno sve; tada će mu djevojka dati čaj da popije i on odlazi u prisustvo. Konačno ona ustaje; čaj, kafa, sve je to spremno za nju, jede, sjajno se skinula i sjela s knjigom kraj prozora da sačeka muža. Uveče oblači svoje najbolje haljine i odlazi u pozorište ili u posetu. Evo života! evo reda! ovako treba da se ponaša dama! Šta može biti plemenitije, šta je delikatnije, šta je nježnije? hvalim.

Grmljavina (1860)

Ketrinini monolozi

(supruga Tihona Kabanova; mlada devojka)

Prvi čin, sedma scena

Zašto ljudi ne lete?

Kažem zašto ljudi ne lete kao ptice? Znaš, ponekad se osećam kao da sam ptica. Kada stojite na planini, privlači vas letenje. Tako bi dotrčao, digao ruke i poleteo. Pokušajte nešto sada?

(Udišući).

Kako sam bio žustar! Potpuno sam zeznuo s tobom. Jesam li bio takav! Živeo sam, ni za čim nisam tugovao, kao ptica u divljini. Majka nije imala duše u meni, obukla me kao lutku, nije me tjerala da radim; Šta god želim, radim to. Znaš li kako sam živio u djevojkama? Sad ću ti reći. Ustajao sam rano; ako je ljeto idem na izvor, operem se, ponesem vodu sa sobom i to je to, zalijem svo cvece u kuci. Imao sam mnogo, mnogo cveća. Onda ćemo s majkom u crkvu, svi su skitnici, puna nam je kuća skitnica; da hodočašće. A mi dođemo iz crkve, sjednemo za neki posao, više kao zlatni somot, pa će lutalice početi pričati: gdje su bili, šta su vidjeli, različiti životi, ili pjevaju pjesme. Tako će vrijeme prije proći večera.Šetam baštom.Pa prema Večernji,pa uveče opet priča i pjevanje.Bilo je tako dobro!

Da, ovdje se čini da je sve iz zarobljeništva. I do smrti sam volio ići u crkvu! Sigurno se dešavalo da uđem u raj i da nikoga ne vidim, a ne sećam se vremena i ne čujem kada je služba završila. Tačno kako se sve dogodilo u jednoj sekundi. Mama je rekla da su me svi gledali, šta mi se dešava. I znaš: po sunčanom danu tako svijetli stub silazi sa kupole, a dim se kreće u ovom stubu, kao oblak, a vidim, nekad anđeli u ovom stubu lete i pjevaju. A onda, desi se, devojka, i ja bih ustajao noću sa nama, lampe su gorele svuda i negde u uglu i molio sam se do jutra. Ili ću rano ujutru otići u baštu, čim sunce izađe, pasti ću na kolena, moliti se i plakati, a ni sam ne znam za šta se molim i šta ću plačem; pa će me naći. A za šta sam se tada molio, šta sam tražio, ne znam; Ne treba mi ništa, dosta mi je svega. A kakve sam snove sanjala, Varenka, kakve snove! Ili zlatni hramovi, ili neki neobični vrtovi, i nevidljivi glasovi pjevaju, i miris čempresa, a planine i drveće kao da nisu isti kao obično, već kako su napisani na slikama. A činjenica da ja letim, ja letim kroz vazduh. I sad ponekad sanjam, ali rijetko, i to ne to. (nakon pauze). Umrijet ću uskoro.

Ne, znam da ću umrijeti. Oh, devojko, nešto mi se loše dešava, neko čudo! Ovo mi se nikada nije desilo. Ima nešto tako neobično u vezi mene. Kao da počinjem ponovo da živim, ili... stvarno ne znam. (uzme je za ruku). I evo šta, Varja: biti nekakav grijeh! Kakav strah na meni, takav strah na meni! Kao da stojim iznad provalije i neko me tamo gura, ali nemam za šta da se držim. (Hvata se rukom za glavu.)

Zdrav sam... Bolje bi bilo da sam bolestan, inače nije dobro. U glavu mi dođe san. I neću je ostaviti nigde. Ne mogu sabrati misli, neću se moliti ni na koji način. Jezikom brbljam riječi, ali moj um je potpuno drugačiji: kao da mi zli šapuće na uši, ali sve u takvim stvarima nije dobro. I tada mi se čini da ću se stidjeti. Šta se desilo sa mnom? Prije nevolje prije bilo kakvog! Noću, Varja, ne mogu da spavam, stalno zamišljam nekakav šapat: neko mi tako ljubazno priča, kao golub koji guguće. Ne sanjam više, Varja, kao prije, rajsko drveće i planine, ali kao da me neko grli tako vruće i vruće i vodi me negdje, a ja ga pratim, idem...

Danas se sa koncertnih bina i televizijskih ekrana sve više čuju šaljivi monolozi za žene. Pravi iskorak u ovom pravcu napravio je program Comedy Vumen. Da, i iznijela je na svjetlo mnoge duhovite monologe za žene.

Ženska ironija: sa svojim mačem i sa svojim ... komšijama!

Šaljivi monolozi za žene često su usmjereni protiv nedostataka ljepšeg pola. Odnosno, dame se, takoreći, smiju same sebi. I to je polet koji toliko privlače šaljivi monolozi za žene. Oslobođeni, ne stideći se da izgledaju smešno i smešno, umetnici vam dozvoljavaju da vidite svoje nedostatke spolja.

Evo klasične verzije: uvrijeđena supruga dijeli svoj bol sa prijateljicom preko telefona.

I grof, kaže mi: „Ti uopšte nemaš hobi!“ Imam ga - i ne! Da, mogu otvoriti vrata svojim hobijima bez pomoći ruku! A ako hoću, mogu bez problema nositi flašu šampanjca i par pomela stvari u njima neprimjetno sa vjenčanja. Pa uz njih citrusi – neka bude “pomelo”... Ti, Ank, zašto se diraš po meni? Nisam razumeo... Jesi li za njega ili za mene?

Borite se, tražite, pronađite, ne puštajte!

Čitav sloj ironičnih djela posvećen je problemu pronalaženja srodne duše. O tome kako neke dame kreativno pokušavaju da reše problem, duhoviti monolozi o ženama koji će sigurno izmamiti osmeh slušaocima.

U osnovi, u minijaturama se može pratiti osobina većine ljudi: oni sebe zamišljaju potpuno drugačije nego što ih drugi vide.

Drugi "trik" su razmišljanja o predstavnicima jače polovine, koja se organski uklapaju u ženski duhovit monolog. Dame mogu pričati beskrajno o muškarcima! Jednostavno vole da se prisećaju svojih prošlih veza, dele svoja iskustva, kako da „pripitome” svoje muževe, obrazuju ih. Potraga za srodnom dušom posvećena je šaljivim monolozima za žene, čiji su tekstovi predstavljeni u nastavku.

Objava u novinama o poznanstvu "Mačka u čarapama"

Nekako se jedna baka sama pojavila u našoj kancelariji. Pa, Božiji maslačak je jedna reč. Odnekud iz dubine suknje izvukla je popunjen obrazac besplatne reklame i položila ga na sto.

Uzeo sam komad papira u ruke i pročitao ga. I prosto sam zadivljen! Bakina fantazija je, treba napomenuti, i dalje ono...neiscrpna! Prva rečenica me je oduševila. Poslušajte ovo: „Mačko moja! Nežna i brižna maca čeka vas u svom udobnom stanu, na mekom krevetu... Požurite, inače će neko drugi zauzeti vaše mesto!

I iako smo odozgo upućeni da ne idemo klijentima sa svojim idejama i savjetima, nisam mogao odoljeti i upitati: “Bako, zašto ti treba ova “mačka”? Živite mirno u svom udobnom stanu - i to je u redu. A onda će se pojaviti neka gadja, zapušiti, razbacati čarape... „A baba mi je odgovorila: „Kćeri, gde si videla mačke u čarapama, a?

Baka je zaista tražila mačku za svoju mačku, ali ja sam već mislila da se ne zna šta.

Šaljivi monolog žene o muškarcima "Fatalna seksi traži srodnu dušu"

Ovaj tekst može biti nastavak prve sličice, jer se radnja odvija u istom izdanju u kojem se primaju najave. Ali ovoga puta došla je dama vrlo veličanstvenih oblika u jorgovanom kratkom kaputu, zelenom šeširu i narandžastom šalu. U saopštenju se navodi da fatalna seksi traži svoju srodnu dušu. Dobro, stisnula sam zube i ćutala: seksi tako seksi, svako ima svoje razumijevanje ove riječi.

Monolog o prvoj ženi i pekmezu od kupusa

Moj prvi muž je u principu bio dobra osoba. Bio je previše opsjednut hranom. Šta god da kuvam, on to uvek uporedi sa kuvanjem moje majke. "Krastavci se ne prže!" I zašto? Ovo su iste tikvice, samo nezrele. Zašto ih ne ispržiti? “Ne prave džem od kupusa!” Čudno... Kuvaju se od paradajza, kuvaju od bundeve, ali ne od kupusa?

Ja sam po prirodi fantazista. I ne volim hodati po utabanim stazama. Generalno, nismo se složili sa mojim prvim likovima.

Priča o drugom mužu i odijelu ispod kreveta

Dama - fatalno seksi - nastavlja svoj duhovit monolog. Muškarci i žene su zamenili mesta kao u njenoj priči. To unosi ironiju u govor: još su navikli na to da je jači pol taj koji sebi ponekad dopusti da dođe kući ujutro "pod šof", a ljupka supruga ga ujutro sramoti zbog lošeg ponašanja. Stereotip je slomljen. Ovdje je par pomiješao uloge.

Moj drugi muž je bio Nijemac. Iznervirao me svojom tačnošću! Ne dolazi kući pijan noću! Pa, kakva je ovo izjava? Gdje još mogu ići noću? Prerano je da idem na posao, ali kasno je da vidim prijatelje... A kad se probudim, mozak se vadi u drugom krugu: ne istresti pepeo u posudu za secer, ne gledaj za odelo ispod kreveta. A gde da ga još potražim, ako sam ga tamo okačio... Odnosno, stavio sam ga. Pa, ukratko, on sam se tamo srušio! Jednom riječju dosada. I sa ovim se nismo složili oko likova.

Monolog o trećoj ženi i izgubljenim čarapama

Moj treći muž je bio Estonac. S njim su naše čarape postale kamen spoticanja. Da, da, takve jednostavne stvari kao što su obične čarape mogu uzrokovati razvod! „Ja sam tep-pe at-tal dobar broj nas-skoffova, svaki par se otkotrljao u klupko debla za deblom. Pa-achimu ani u pet-pet gubi?” Kako da znam zašto se ove čarape stalno gube? Već sam počeo da ih stavljam u grudu, smotane, u veš mašinu. Opet nije uspjelo! Evo mojoj gospođi se nije svidjelo što mu je džemper promijenio boju. Bilo je nekih sivkastih, neopisivih takvih. I postala je boja koja oduzima dah! Zapravo, ispala je cijela kombinacija, moglo bi se reći, duginih boja. Usput, dizajnerski nalaz... Ali - moj muž nije cijenio let moje mašte. Nisam se slagao sa likovima i sa ovim. Evo, sada poslednja nada za tebe.

A "fatalna seksi" je popravila svoj narandžasti šal, nehajno ga nabacivši preko ramena lila kaputa.

Lav, vještica i ormar

Zimsko jutro. Šuma, čistina usred fenjera.

Lampica. Dobro jutro! Up-ch-chi! Kako hladno! Čak mi je i hladno. Ali mogu zasvijetliti i zasjati - dakle, toplo. Ah-ah-bee! Izvinite, zaboravio sam da se predstavim: Lantern. To, naravno, nije samo fenjer, već i Čarobni fenjer. Međutim, ovo ste sigurno već shvatili. Zašto si razumeo? Ali svjetla ne govore. A ja... ja... a-a-a-pčela!... ne samo da pričam, već čak i kijam. Pa, reci mi, jesi li ikada vidio fenjer koji kija? Međutim, ovo nije poenta. Živim ovde u šumi. Šta? Da, da, i šuma je magična. Ovdje je sve magično - s ove strane, a s ove strane - obično. I tako sam ja (prelazi na jednu stranu bine) običan fenjer, i tako (prelazi na drugu stranu bine) je magičan. Koliko dugo živim ovdje? Oh-oh-oh-oh, jako dugo! Postao sam prilično star, prilično zarđao. Ali, vjerujte mi, ni na minut ne žalim što sam ovdje. Naravno, i drugi fenjeri stoje na prekrasnim ulicama, na ogromnim trgovima, sijaju i svjetlucaju, a ispod njih svake večeri plivaju gomile ljudi. Ali ne možete ni zamisliti koliko sam toga za života vidio ovdje u ovoj šumi! Kakvi su se neobični, nevjerovatni, natprirodni događaji odigrali pred mojim očima - i s ove i s one strane. Evo, slušaj šta ću ti reći. Sada imamo Bijelu vješticu koja zapovijeda svime u šumi. Prije toga u šumi je bilo zime, proljeća, ljeta i jeseni. I sada tamo, kod Profesora (pokazuje na uobičajenu stranu), ima proleća, i leta, i jeseni, ali ovde, u Narniji (pokazuje na magičnu stranu), uvek je zima. I vjerujte mi, nije nimalo magična, već jako, jako ljuta i hladna zima. Ššš... čuješ li? Nešto ponovo počinje! Jučer sam video četvoro dece u kući profesora: Petera, Suzan, Lusi i Edmunda, mislim da se tako zovu. I sada čujem njihove glasove. Mora da su otišli u šetnju. A možda će se, ako budu posreći, izgubiti....i završiti ovdje.....(pokazuje magičnu stranu), ovu stranu. Namirišu moje naočare, nešto će se desiti... Moramo se zapaliti...

KONTROLA ZA LUDAČE.

KOLJA BUBLIKOV: Ja sam Kolja Bublikov, učenik 5.b razreda. Neverovatna priča koja mi se dogodila jedne noći na punom mesecu,
toliko uticalo na mene i šokiralo me da sam iz obične trojke
postao odličan učenik. A sada želim sve da ispričam
svijetu, koji su događaji izazvali tako dramatičnu promjenu
u mom zivotu...
Dakle, bila je noć, mjesec je sjajno sijao. Sestra blizanka Katya
mirno spavala u svojoj sobi. A ja, Kolya Bublikov,
Nisam mogao da spavam, prevrtao sam se,
Uzdahnuo sam i zastenjao - i jasno je: sutradan sam bio
imenovan - o, užas! - Kontrola! Tako sam ja - Bublikov Kolya - umro.
Otišao sam!!!
I ako... stvarno. Na primjer, ja sam ludak. Kakav sjajan mesec
Vau! I jako sam... jako... privučen hodanjem po krovovima.
Sutra će Katja reći Sofiji Veingardtovni da sam ludak...
i iz tog razloga nije došao u kontrolu!
Katya, (uz urlik) Ka-a-at-ka-ah!!! Katka! To sam ja, tvoj
brate Kolja! Ne, više liči na duha...
I ako jeste: Katka! Katya!... ne, on toliko liči na vampira.
Iako je Katya odavno zaslužila da je ugrize vampir:
Sjedimo za istim stolom, bar jednom da otpišemo dali.
Neće tako stvari funkcionirati. Treba mi da mi veruje.
Ljudi, zna li neko kako hodaju mjesečari? Pokaži!
(zajedno izmišljaju "moonwalk" u stilu Majkla
Jackson. Zvuči muzika na temu "luđak")
Ah, tako hodaju! Čekaj me, Katya! Katka!!!
(pojavljuje se pospana Katya)

Naopačke.

D i k t o r. Sada poslušajte važnu, zastrašujuću i užasnu poruku. Danas popodne došlo je do napada bande na glavnu gradsku željezariju. Grupa sumnjivih starica uzela je metle, krpe i jedan usisivač. Uzvikujući parole "Ne želimo da budemo bake, živeo Babki-Jožki!", banda posebno opasnih starijih huligana kružila je gradom na metlama i krpama na konjima. Hrabri policajac Ljagukin pokušao je da zaustavi nečuvene i dao je tri upozoravajuća jarkocrvena zviždaljka. Ali takozvane bake su odletjele u nepoznatom pravcu. Stručnjaci smatraju da su svi članovi leteće bande babe lutalice koje su pobjegle od svojih neposlušnih unuka. Okupljajući se u jata, babe lutalice postaju veoma opasne za druge. Stoga vas molimo da ne brinete. Policija je u potrazi. Već je poznato da vođa bande nosi kecelju sa crvenim točkicama i leti na usisivaču. Svi motocikli, helikopteri, suhi avioni i službene policijske mačke su podignute na noge. Sada slušajte muziku.

SNEŽANA, Gnom I PRINC

KRALJICA. Tako-tako!.. Dakle, mišji prah, kad je trebao ispasti oblog za uši!.. A drugi zadatak? Jeste li uzeli tri kašike zgnječenih kupina? Pomiješano sa pola unce zgnječenog amanita muscaria? Da li ste dodavali usijano srebro sa kipućom vodom? Pa, ovaj put ste dobili mast za podmlađivanje vrata? Zašto ja uvek dobijam jedno, ti - drugo!.. Radimo zbog lepote, a ne zbog konja! Šta me briga hoće li se umoriti ili ne!.. A ti nosiš na njima usijano srebro! Uf, ne mogu da te vidim! Kako se osjećaš? Postoji želja da se vikne "Wah-wah"? .. Ne? Čudno. Vrijeme ističe, ne primjećuju se znaci potpunog podmlađivanja... Dok posljednja zrnca pijeska trče u satu, poslušajte predavanje: moja nauka nije da pomažem drugima! Moja nauka je da pomognem mojoj lepoti, jer sam lepa! Inače, uzalud te učim! Pa, zapišimo... Doživite dvije hiljade sto četrnaest: nakon nanošenja masti i uzimanja eliksira potpunog podmlađivanja, izgled testirane Snježane nije se promijenio. ( Piše, diktira sebi po slogovima.) Merz-ka-I curica-chon-ka se nije pretvorila u bebu, iako je prema proračunima trebala napuniti sedam - osam mjeseci. ( sebi.) Potrošeni novac na kolevku. Ali ništa, dobro će mi doći kolevka!.. Osjećam: bliži sam uspjehu nego ikad! Da mi glupi patuljci nisu uskratili zlato!.. Odavno bih postigao svoj dragi cilj!.. O, moje kraljevstvo nije bogato! Treba smisliti nešto sa zlatom... Rat je skup, ali odjednom će opet dobiti... I to mi je još palo na pamet - treba da zapišem: „Ljepota će spasiti svijet. Moja ljepota"...

Adelminina magična lampa.

Vještica. Gledaj, ispustio si stvari. Pa, da vidimo šta je ovde. (Pretura po torbi, vadi knjige.) Pa, morate nositi knjige sa sobom! Mislio sam da su zlatne poluge. Ugh. "Carobnjak iz Oza". Ko je to? Ja to ne znam. Prevarant! Aladinova magična lampa. Čarobna lampa, Aladin magični sto, Aladin magična stolica, magični lonac... Mađioničari su se razveli, nema se gde pljunuti. "Čarobnjakov šešir" Pa šta sam rekao! Takođe šešir. Kakav si ti mađioničar ako ti treba šešir ili lampa. Probajte sami, bez svega! To ne radi? To je to! (Pokušava da otvori kofer). Kako ga je zatvorila? Nisam ostavio ključ... Uf, potpuno sam lud za ovim knjigama. Mogu dočarati! (Pljesnula je rukama, kofer se otvorio). Fu, kakva glupost. Ništa dobro.

Ružna patka.

G. Duckling: - Voleo sam ceo svet, ali svet se pokazao zao i okrutan i nedostojan ljubavi. A onda je ljubav napustila moje srce. Mržnja se uselila u njega. Velika mržnja. Odlučio sam da se osvetim. Kaznio sam ubicu svojih roditelja, kojeg nikad nisam vidio, a za mamu i tatu niko mi neće moći reći. Srce mi je potpuno prazno, sama sam na celom svetu, nemam ni prijatelja ni neprijatelja, nikome ne treba Ruzno pace, ne zna se ni da li sam pace... A posto me nikome na svetu ne treba, ako je moje srce prazno, zašto onda živeti? Ući ću u ribnjak, doplivati ​​do sredine, zaroniti dublje i... Zbogom svima! Mada - ne. Prvo ću malo odspavati, tako sam umorna.

DANILININA SREĆA.

car: Glupo! Ovo je siromaštvo i hladnoća za različite pisce na dnu. A na mom dnu je samo blagostanje i blagostanje. Ovdje ne morate tražiti sreću, ona lebdi u vašim rukama. Pune su škrinje, jedi - neću! (Smijeh). Mlad si, ima vise nego dovoljno energije i snage, vidim da ima, od tebe malo da se nauci - i reda. Ukratko, treba mi dostojna zamena, nisam vise mlad, vreme je da se uskoro odmorim. Postalo je teško popraviti haos i bezakonje na otvorenim prostorima mora. A vi ste najpogodniji kandidat za nasljednika. Pa, zašto ti nije drago da sjediš na prijestolju i osjećaš se kao gospodar mora? Po mom mišljenju, ovo je sreća. Pa, da li se slažete?

Lirski ženski monolog.

Ponekad ljudi pretražuju cijeli život, a ponekad ga pronađu za jedan dan.
Ponekad čekamo, a ponekad nateramo nekoga da čeka nas.
Ponekad sretnemo nekoga i čini nam se zauvek,
a ponekad se ispraćamo i shvatimo da je tako trebalo biti.
Ponekad težimo komunikaciji, proširimo krug poznanstava, požurimo negdje,
žurimo nekome, a ponekad samo poželite da zatvorite oči i još mnogo toga
ništa ne treba - samo ti i tišina. Ponekad čekamo burne strasti, kao
u ljubavnoj priči, a ponekad je dovoljan i jedan poljubac
oseti svu nežnost, pa čak i strast. Ponekad se umotamo u ćebe
i dalje se ne možemo zagrijati, jer nam u stvari nije hladno
spolja, ali iznutra, u srcu. Ponekad... Ponekad... Ponekad jesmo
treba nekoga zagrliti i čuti samo tri riječi "sve će biti u redu"

Monolog smrti

Zdravo. Evo me. Zašto drhtiš? Plašiš li me se? Kakva vijest. Zar me ne zoveš danima? Nemoj odmahivati ​​glavom. Čuo sam te. Misliš da ne znam da si dolazio ovdje svaki dan i sjedio kao da čekaš? Zašto ćutiš? Kada ste zvali, niste bili tako plašljivi. Bio si ljut, zvao najstrašnije psovke na moju glavu, vikao, pretio, molio, plakao. A sad, kad sam ja došao, ti ćutiš. Plašiš li se da mi ponoviš sve što si rekao u lice? I mislio sam da si hrabar, pošto si tako uporno zvao. Ali možda jednostavno nisi vjerovao da te čujem, da ću doći?

Pomeri se. Da, ne samo da ste umorni. Da, dozvolite mi da sjedim ovdje neko vrijeme, u miru i hladu. Opet si skrenuo pogled. Ne želiš ni da me pogledaš. Ne možeš gledati. Da, ne gledaj. Ima mnogo ugodnijih stvari na svijetu, samo što se vi stalno zezate i ne možete pronaći ni minut da ih izbliza pogledate. Čak i kada ovo shvatite, počinjete samo još više trčati, umjesto da, naprotiv, ublažite žar.

Oh, zainteresovan si. Ovo je dobro. Radoznalost pobeđuje strah...

Ne, nisi samo zainteresovan. Gledaš s bolom i ljutnjom. A ti mene kriviš što sam ostavio nekog bliskog tebi. Sad mi je sve jasno. Jesi li me zvao da ga pratim? A zašto ste sigurni da je to iza njega?

Ne razumiješ. I izgledaš kao da sam to uzeo od tebe. Znate li koliko je teško raditi sa smrću? Mislite li da biram koga ću povesti sa sobom? Ne sve. Ili me neko odozgo šalje, ili me neko od vas tjera da dođem. Znate li koliko je teško biti jedina smrt na cijelom svijetu? Svaki mali djelić sekunde se računa. Čini se da od početka Vječnosti radim svoj posao, ali za mene nema pomaka, a primam samo prijekore i psovke. Jesam li loš u svom poslu? Reci mi da li je to istina? Ti ćutiš...

Ali ja imam Ime. Tačnije, nekada je postojalo ime. Ali niko me nije zvao po imenu toliko dugo da sam i sam zaboravio svoje ime. Mislite li da ime ništa ne znači, bitno je da je moja pozicija Smrt? Ali ne mogu ni da napustim ovu hiljadu puta prokletu poziciju. Zašto? Ne znam u čije ime da napišem izjavu...

Mislite li da ste sami? br. Nikada nećete shvatiti šta znači biti sam. Negdje na ovom svijetu postoji bar jedna osoba koja želi da vam pomogne, sasluša, da savjet. A ko će dati savjet onome čija je kancelarija Smrt?

Znaš li kako izgledam? Misliš li da sam kostur u crnoj halji sa kosom u rukama? Imaš čudne ideje o mom izgledu. Hajde, gledaj, ne boj se. Vidite da jesam krila. Pa šta ako su crne? Ali oni su čisti. Pogledajte kako je perje sjajno! Da, imam ogrtač sa kapuljačom. Ni ja baš ne volim svoju uniformu. Da, imam i pletenicu. Samo ne onako kako si mislio. Najčešća ljudska kosa. Veoma udobna frizura za posao.

Zar se sada ne bojiš? Zašto si opet htela da odeš sa mnom? Razumeli ste me? Ne, ne mogu te povesti sa sobom. Nisam poslan po tebe. Ne, ne zovi. bolje sam

sama Doći ću kod tebe po savet...

"kradljivac jabuka"

SHURA (Mnogo s ogorčenjem i tiho pomiče usne, a zatim tragično šapuće). Ne veruješ mi, Anya? Misliš da lažem? Ne vjerujete da volim astronauta istraživača? I stalno mislim na njega. Kako je tužan i usamljen na vjetru... Čekaj, sad ću sve objasniti. (Skoro plačući, u očaju.) Jednog dana je bio veoma kišan dan. Išao sam ulicom i sreo sam konja. Bilo je tako. Na Gardenu je bila strašna gužva. A pješaci su stajali i čekali da automobili odu da prođu. I stajao sam sa svima. I u zadnjem dijelu kamiona vidio sam konja. Imala je tako tužno, inteligentno lice. Pogledao sam konja, i niko drugi to nije primetio osim mene. I odjednom sam se osvrnuo i vidio da pored mene još jedna osoba također gleda u konja. Bio je to on, kosmonaut-istraživač, heroj Rusije Valera Zatykaichenko. Pogledali smo se i on je rekao: "Nemoj misliti na tužne stvari." A ja sam rekao: "Hajde da pomislimo da ona samo ide u cirkus ili u goste." Zatim je upitao: "Ko si ti i kuda ideš?" A ja sam rekla: "Ja sam Šura Drozd, idem na kurseve pletenja čipke." A on je rekao: "Šura, tražim tvoju ruku. Tek sutra posle večere letim u svemir, a sada idem u zoološki vrt da nahranim svog voljenog nilskog konja." I otišli smo u zoološki vrt, nahranili nilskog konja i dugo šetali i pričali o svemu na svijetu. Došli smo sebi tek kasno uveče, kada je zoološki vrt kod nas već bio zatvoren. A onda je rekao: "Šta god da nas čeka, ovu noć neću nikada zaboraviti." I on me je pokrio svojim kaputom, i našli smo izlaz sa strane terarija, gde je rupa na rešetki obrubljena velikim portretom pionirke Katje Ličeve. Otpratio me je kući i rekao: "Kad se vratim, mi smo s tobom, ti i ja..."
(skoči kao uboden): Koliko je sati? Sada je koncert na radiju! Na zahtjev! Vidite, dogovorili smo se da jedni drugima šaljemo muzičke pozdrave preko radija... (juri na kocku, okreće je tako da se TV i radio obraćaju dvorani, pritiska dugmad, traži pravi talas)

Naučnik.

Kada izgubite bodove, to je, naravno, neprijatno. Ali u isto vreme, prelepo je - u sumrak cela moja soba ne deluje isto kao i obično. Ovaj pled, bačen u stolicu, sada mi se čini veoma slatkom i ljubaznom princezom. Zaljubljen sam u nju i došla mi je u posjetu. Nije sama, naravno. Princeza ne bi trebalo da ide bez svoje pratnje. Ovaj uski, dugi sat u drvenom kućištu uopće nije sat. Ovo je vječni pratilac princeze, tajni savjetnik. Srce mu kuca ravnomerno kao klatno, njegovi saveti se menjaju u skladu sa zahtevima vremena, a on ih daje šapatom. Na kraju krajeva, on je tajna. A ako se savjet tajnog savjetnika pokaže pogubnim, on ih se poslije potpuno odriče. Tvrdi da ga jednostavno nisu čuli, a to je vrlo praktično od njega. A ko je ovo? Ko je ovaj stranac, mršav i vitak, sav u crnom, sa bijelim licem? Zašto mi je odjednom palo na pamet da je ovo princezin verenik? Uostalom, ja sam zaljubljen u princezu! Toliko sam zaljubljen u nju da bi bilo monstruozno da se uda za nekog drugog.(smijeh) Ljepota ove fikcije je u tome što čim stavim naočare, sve se vraća na svoje mjesto. Plaid će postati kariran, sati će postati sati, a ovaj zlokobni stranac će nestati.

(pretura rukama po stolu)

Pa, evo naočara.

Annunziata. Ne znate da živite u posebnoj zemlji. Sve što se priča u bajkama, sve što izgleda kao fikcija kod drugih naroda, zapravo nam se dešava svaki dan. Na primjer, Trnoružica je živjela pet sati hoda od duvandžinice - one desno od fontane. Tek sada je Uspavana ljepotica mrtva. Ogar je još živ i radi kao procjenitelj u gradskoj zalagaonici. Dečko sa prstom oženio je veoma visoku ženu, zvanu Grenadir, a njihova deca su ljudi obične visine, kao ti i ja. I znate šta je neverovatno? Ova žena, nadimak Grenadir, potpuno je pod cipelom Dječaka s prstom. Čak ga nosi sa sobom na pijacu. Dječak s prstom sjedi u džepu njene pregače i cjenka se kao đavo. Ali, međutim, žive vrlo prijateljski. Žena je tako pažljiva prema svom mužu. Svaki put kada za praznike plešu menuet, ona stavlja duple čaše da slučajno ne zgazi muža.

Annunziata

Nakon zalaska sunca zatvorite prozore i vrata. U suprotnom, možete dobiti malariju. Ne, nije malarija! Ne moraš da tražiš tamo. Molim te... Jesi li ljut na mene? Ne ljuti se... Ne gledaj ovu devojku. Pusti me da zatvorim balkonska vrata. Ti si kao malo dijete. Ne volite supu, a bez supe kakva večera! Dajete veš u praonicu bez dogovora. I sa istim dobrodušnim, vedrim licem, otići ćeš pravo u smrt. Govorim tako hrabro da i sam prestajem da razumijem šta govorim: ovo je bezobrazluk, ali nemoguće je ne upozoriti vas. Za tu djevojku kažu da nije dobra žena... Čekaj, čekaj... Ovo, po meni, nije toliko strašno... Bojim se da je ovdje gore.

shaman. Tako da znaš. Pet godina hoda odavde, u Crnim planinama, nalazi se ogromna pećina. A u ovoj pećini leži napola napisana knjiga. Niko to ne dira, ali se stranica za stranicom dodaje onima ranije napisanim, dodaju se svaki dan. Ko piše? Svijet! Planine, trave, kamenje, drveće, rijeke vide šta ljudi rade. Oni znaju sve zločine zločinaca, sve nesreće onih koji uzalud pate. Od grane do grane, od kapi do kapi, od oblaka do oblaka, ljudske tuge dopiru do pećine u Crnim planinama, a knjiga raste. Da ove knjige ne bi bilo na svijetu, onda bi drveće uvelo od melanholije, a voda bi postala gorka. Za koga je ova knjiga pisana? Za mene, za nas. Za mene i nekoliko drugih. Mi smo pažljivi, laki ljudi. Saznali smo da postoji takva knjiga, i nismo bili lijeni da dođemo do nje. I ko jednom pogleda u ovu knjigu, neće se večno odmarati. Oh, kakva tužna knjiga! Ove žalbe se ne mogu zanemariti. I mi odgovaramo.

Mi se miješamo u tuđe stvari. Pomažemo onima kojima je pomoć potrebna. I uništavamo one koje treba uništiti. Pomoći ti?

Laponija

Slušajte tišinu, slušajte i uživajte u onome što vam u životu nije dato - tišini. Gledajte, pred vama je vaš vječni dom, koji vam je dat kao nagrada. Već vidim venecijanski prozor i grožđe koje se penje, diže se do samog krova. Ovo je tvoj dom, ovo je tvoj vječni dom. Znam da će ti uveče doći oni koje voliš, za koje se zanimaš i koji te neće uzbuniti. Oni će vam svirati, pevati će vam, videćete svetlo u sobi kada sveće gore. Zaspat ćeš sa svojom masnom i vječnom kapom, zaspat ćeš sa osmehom na usnama. San će vas ojačati
mudro ćeš razmišljati. I nećeš me moći otjerati. Ja ću se pobrinuti za tvoj san.

Osnova. Sve je tu. A ovdje je divno mjesto za našu probu. Ovaj zeleni travnjak će biti naša pozornica, ovi grmovi gloga će biti naš klozet, a mi možemo zamisliti sve baš kao i prije samog vojvodu. Prijatelji, morate pažljivo razmisliti o ovome! Vodite Lea damama!…Bože nas sačuvaj! Ovo je užasna ideja. Uostalom, nema opasnije igre od lava, pa čak i živog! Moramo ovo imati na umu. Ne, evo u čemu je stvar: mora se zvati svojim imenom. Zatim, tako da se ispod lavlje kože vidi pola njegove fizionomije. I neka on sam progovori i kaže nešto ovako: „Gospođo, dozvolite mi da vas molim...“, ili: „Dozvolite mi da vas preklinjem...“, ili: „Dozvolite mi da vas dočaram – ne drhti i ne boj se : Spreman sam dati život za tebe! Da sam zaista lav, meni bi ovde bilo loše. Ali ja uopšte nisam lav, ništa slično, ja sam ista osoba kao i svi ostali. A onda neka se zove: tako direktno i kaže da je on, kažu, stolar Milyaga! Hoće li biti mjesečine navečer našeg nastupa?

Kalendar, kalendar! Pogledaj u almanahu: nađi mjesec, nađi mjesec! Da, biće mesec. Dakle, ono što je lakše - otvoriti širi prozor u prostoriji u kojoj ćemo se igrati: mjesec će se vidjeti. Možda. Inače, možete i ovo: neko treba da uđe sa grmom i fenjerom i objasni da se pojavljuje, odnosno prikazuje mjesečinu. Odlično! A drugo je ovo: prostoriji je ipak potreban zid, jer, prema drami, Piram i Tisba razgovaraju kroz pukotinu u zidu. Nije moguće povući zid u prostoriju. Opet će nam neko igrati zid! Zamazat ćemo ga gipsom, glinom i cementom; to će značiti da je on zid. I neka ovako raširi prste, i kroz ovaj procjep će šaputati Piram i Thisbe. Pa, pošto sve ide tako dobro, onda je sve dobro i kod nas. Sjednite i neka svako ponovi svoju ulogu. Pyramus, počni! Čim odvratiš svoje riječi, onda idi u žbunje. I tako - svako, po svojoj ulozi.

N O M U N E N U Z N Y E?!

K i m. Zidovi u kući su poznati, svi kutovi su poznati. A u sirotištu sam bio samo dijete koje je trebalo raditi kao i svi ostali. I nisam kao svi ostali. Zašto mi nisu dali da crtam kada sam to hteo? Zašto je bilo moguće crtati samo na času crtanja? Zašto su mi oduzeti olovka i kistovi? Čak je i papir za crtanje koji mi je dat oduzet za cijelo sirotište. I taj papir je dat meni. Meni! Za njih sam trebao biti zupčanik u njihovom sistemu, a ja nisam zupčanik, ja sam osoba! Fu, raskinula sam... Roditelji su mi rano umrli. Otac kad sam imao tri godine. Čak ga se i ne sećam. Mama kad sam imala pet godina. Sjećam je se. Čak se sećam i njenog parfema. Odgajao me je moj djed. Čak me i deda vodio u prvi razred. Prije godinu dana, kada sam još imao jedanaest godina, moj djed i ja smo se vozili električnim vozom. Već je bio mrak, iako ne tako kasno. Neki momci su ušli u voz. Počeli su da pričaju rđave stvari djedovima. Bilo je mnogo ljudi, ali nijedan nije ustao. Kada smo izašli iz voza, jedan od ovih dječaka je nožem izbo mog djeda s leđa. Djed je umro. Onda su me poslali u sirotište. Pobegao sam odatle. Sada sam ovde.

CHAIN ​​CAT Mislim da ne moram da se predstavljam? Puškina, pretpostavljam, svi čitaju? Tačno, ja sam ta mačka koja priča i ja sam, tačnije, mačka koja priča. Ali šta možete uzeti od Puškina, on je pesnik, a ne zoolog. Inače, kao što se vjerovatno sjećate, ja nisam samo govornik, već i pjevač. Pređi na stvar. idem desno...

"O mraz, mraz, nemoj me smrznuti, nemoj me smrznuti konju moj..." Neka glupa pjesma. A evo konja, ništa ne razumem. Možda presavijeni na lijevo? Mada, šta da se radi sa ove leve strane? Tokom godina, već sam sve priče ispričao tri puta, ako ne i više. Možda napišete svoje? Mislim da za ovo nije potrebno mnogo pameti. Pa hajde da probamo. Nekad davno Vasilisa prelijepa ... ne, bolje je pustiti da bude mudra, inače ima mnogo lijepih Vasilisa, ali mudrih ... Stani! Izmišljeno! Uzmi, ja sam bolji kao osnovu, neku popularnu bajku, na primjer "Pepeljuga" i peredelaN

Z it na moderan način. Počnimo. Bila jednom jedna djevojka, zvala se Pepeljuga. Majka joj je umrla, a ona je živjela sa ocem i maćehom. A maćeha je imala tako lošu narav, samo se drži.

Međutim, to već znate, pa hajde da započnemo našu bajku.

Pepeljuga

- Ovde su svi naši - vatra, ognjište, lonci, poker. Hajde, prijatelji, hajde da razgovaramo od srca sa vama. Znaš li šta ja mislim? Razmišljam o ovome: moja maćeha i sestre su bile pozvane na bal, a ja nisam. Princ će plesati s njima, a on ni ne zna za mene. Oni će biti tamo, jesti sladoled - ali ja neću, iako ga niko na svijetu ne voli kao ja! Nije fer, zar ne? Čisteći pod, naučio sam odlično plesati. Šivajući sam naučila da razmišljam, trpeći isprazne uvrede, naučila sam da komponujem pesme, dok sam za kolovratom naučila da ih pevam. Kako žalosno što nijedna osoba?

K ne zna za to. Šteta je! Da li je istina?

Prijatelji moji, zaista želim da ljudi primete šta sam, ali samo oni sami. Bez ikakvog zahtjeva sa moje strane. Jer sam užasno ponosan, znaš? Zar se ovo nikada neće dogoditi. Zar nikad neću biti sretan? Tako mi je dosta. Darujte sebi poklone za rođendan i praznike! Dobri ljudi, gde ste? Dobri ljudi, dobri ljudi! Pa, onda, evo čime ću se tješiti. Otrčaću do dvorskog parka, stati pod prozore palate i, barem izdaleka, diviti se odmoru.

Narator

(obraćanje gledaocima). Ovdje, u ovom dvorištu, sve i

dogodilo. Prije mnogo godina, kada sam bio istih godina kao ti, i

Zvali su me smiješnim i glupim imenom Chizhik - Fawn. (Smije se.)

Zamislite šta bi se dogodilo kada bih sada ja, odrasla osoba, ponovo

neko po imenu Chizhik - Fawn! Međutim, vremena se mijenjaju i šta

nemoguće sada, bilo je moguće tada, po mom dalekom i fantastičnom

djetinjstvo! U ovom dvorištu, koje mi se tada činilo mnogo prostranije, i bilo

cijeli svijet, važniji od kojeg, činilo se, nije bilo moguće zamisliti!

Hoda po dvorištu, sa ljubavlju dodiruje zidove kuća,

drveća, do stare drvene klupe.

Inače, u ovom dvorištu desila se i čuvena priča o Jadnom psu.

A dogodio se i njen čuveni san o kojem su svi tako dugo pričali.

baš ovde, pored ove klupe.

Sjeda na klupu.

Reci mi, jesi li čuo priču o Jadnom psu? Niste čuli? I o njoj

čuveni san takođe ništa ne znam? Pa onda, reći ću ti, ti si ništa

ništa niste čuli i ne znate, jer priča o jadnom psu

zasjenila sve druge priče svijeta, o tome su pisali u novinama, rekli su

na radiju, pa čak i na TV-u, a nakon toga je i sam Pas postao

tako važan, tako ponosan da više ni u jednoj priči

pao, i nakon toga nije vidio ni jedan san. Ni crno-bijele, ni one

šarenije.

Ustaje sa klupe, hoda po dvorištu.

Međutim, počeću redom. Onda, pre mnogo godina, kada sam još bio Čižik -

Pyzhik, i bio je prijatelj s grmljavinom cijelog našeg dvorišta, ozloglašeni nasilnik u

po imenu Thistle, sreli smo ga jednog jutra u ovom dvorištu. Ja sam u tome

odlučio da preskoči školu ujutro, a Thistle je vrlo zgodno izbačen sa nastave za

činjenica da je stavio žvaku na učiteljsku stolicu. Sve je to, ponavljam, bilo

vrlo zgodno, jer se moglo opušteno razgovarati o raznim važnim

stvari, pa čak i šutnuti loptu koju je Thistle ponio sa sobom tog jutra. TO

nažalost, nismo znali da nas Jadni pas pomno prati,

živi u ovom dvorištu, ujutru neobično ljut, jer se nekome žuri

nagazila na njenu šapu, i odlučila da se osveti meni i Thistleu. bolje biti,

Ponavljam, nije!

trol: Pa... Šta je to bilo? Šta si uradio?! Šta si uradio, pitam te? A? (Podiže jedinu preživjelu krhotinu.) Rekao sam ti - ne diraj rukama, jesam li ti rekao? Nema ogledala, to je to! Moj projekat nedostaje! Gdje je projekat? Nema projekta! Pa, ko se, pitam se, toliko ističe kod nas? Čije su ruke svrbele? Budimo iskreni, neće biti gore! (Učenici šute). Ah, pa, da, naučio sam te da nikada ništa iskreno ne priznaš... naučio sam te na svoju glavu! Natjerati vas po cijelom svijetu da skupljate ove krhotine u koje se razbilo... (Gleda u fragment). Čekaj malo... Pogledaj ovdje... svaka krhotina zadržava svojstva cijelog ogledala. To je stvar! Zamislite šta će se desiti ako neko ubaci ove naočare u prozore ili stakla! Šta ako sićušni komadić udari osobu u oko? A ako udari u srce, onda će se srce pretvoriti u led! Dakle, stani... Uostalom, ispada da si ti sve to dogovorio? Dakle, vi ste samo moji mladići! Eagles! E, to je to, onaj ko mi je razbio ogledalo, odmah sam stavio prvih pet za četvrtinu! Ne, godinu dana! Pa, ko je to uradio?

Gerda:

Ovo je tvoje srce! Bio je samo napola zaleđen. Pa slušajte ga, slušajte njegov vrući dio uživo! Znam da si dobar. Uvijek si me štitio od dječaka, pomagao starijima... Sjećaš li se kako si zimi nosio dva mačića u ušicama da se ne smrznu? Tako smo lijepo živjeli u našoj sobi u potkrovlju pod samim krovom... Ti, ja i baka. Sjećate li se naše stare bake? Njene ukusne pite? Kako ne bi odolio da ih odvučeš sa stola, vruće? Kai, ona nas čeka... A kad sat otkuca dvanaest, i ti i ja opet tiho, u sebi, zaželimo želju... Znaš li šta sam svaki put poželio? Tako da ćeš uvijek biti sa mnom i da se nikada ne rastanemo. I ovaj put ću učiniti isto. Pogodit ću proljeće, pogodit ću potoke u koje će se pretvoriti snijeg koji se topi, a po njima će juriti naši čamci. Pogodiću ljeto, rijeku i nas, ploveći na čamcu... I pogodit ću našu jesen s tobom. Uvek si bio sretan sa nama, Kai. Zato što si bio voljen. A evo - pa ko, ko te voli?

Snježna kraljica:

Ne slušaj je, Kai! Ljubav... Ljubav spaljuje dušu, uništava je, može te zgaziti i pretvoriti u ništavilo. Nema potrebe da zavisite od glupog osećanja. To donosi samo bol. I hladnokrvni mir - zar to nije divno? Nikada nemojte dozvoliti da neko ili nešto dominira tobom! Budi sam svoj gospodar! Sebi i drugima. Ono što ti ona kaže je smešno! Neka sitna svjetovna zadovoljstva... Sva su to prošlost! (Daje mu krunu koja mu je pala s glave kada ga je Gerda povukla s trona.) A evo budućnosti! Power! Bogatstvo, čast, slava! Na pokret tvoje ruke, svako stvorenje koje živi u mom domenu posluša te. Može li se ovo uporediti sa jadnim cvilenjem malog ragamuffina? Pogledaj okolo! Ova palata je sva tvoja! Možete ga nositi bilo gdje! Može li se to uporediti sa skučenim i prljavim tavanskim ormarom? Sjećam se da ste moje dvorane nazvali nenadmašnim remek-djelom arhitektonske umjetnosti!

Kai: Moje srce... Lomi se na dva dela... Jedna polovina me drži ovde. Zašto ići bilo gdje? I gdje? Gdje me zove druga polovina? Nešto nejasno, daleko... Skoro da se ničega više ne sećam. Ali ona me vuče... Šta je bilo? Što se duže odugovlači, više se sećam... Da, da, zaista. (Gerde). Rekao si istinu, zaista se desilo. Čak se sećam kako sam se smejao. I sada? Sad izgleda ne znam kako... Sjetio sam se tvojih plavih očiju! Tako vruće... Privlače me... Kidaju... Kako bolno! Možda je i istina - zašto nam treba ovaj bol? Bolje je bez nje... U palati je mirno i prohladno. Ne, čak je i hladno... (drhti). I sećam se vatre u našoj peći. Ti i ja smo voljeli da ga gledamo, zar ne? Volio... Evo još jedne riječi koje sam zapamtio - i postalo je toplije. Zašto je ova toplina tako jaka? Zašto je jači od hladnoće?.. Znam! Jer hladno je samo kada nema vrućine. A zlo - kad nema dobra... (Gleda u krunu). Samo prazno mesto... Pa ostaću tamo gde nema ničega? A ovo je svuda okolo - obmana, iluzija? Ne želim! (Baca krunu, lomi se).

CHUR. Chur, ja, chur! Skoro sam prespavao. Uskoro će sunce izaći, ali još nisam pregledao domaćinstvo - da li je sve u redu u njemu. Ali vlasnici su, odlazeći na vašar, kaznili: "Domovuško, Čur, zastupnice! Odlazimo, kuća je na tebi, ostavljamo naše kćeri, čuvaj ih, čuvaj se!" A ja sam ih šuštao metlama iz kupatila, obećavao, pa, i sad, zaboravio sam! Skoro sam prespavao. Nije dobro, nije dobro. (Pronađe cipela, podigne ga.) Bas cipele. Gdje je drugi? (Ogleda se.) Da, evo ga, leži pod brezom! Oh, Nastenka, oh raskidokha! Neću je naučiti da naređuje: ona ide u krevet - sarafan u jednom smjeru, košulja u drugom. Baba Yaga će je odvesti, drolju. Oh, odnesi! Ovdje bih uzeo primjer od Alyonushke, moje starije sestre. Eto ko, na radost oca i majke, raste - pametna, poslušna, šiljarica! A lice joj je slatko, kao da je u mleku. Međutim, šta da radim sa cipelama? Ali ću ih sakriti: jednu ću baciti pod klupu (sakriva cipelu ispod klupe kraj prozora kolibe). A drugo - baciću ga na brezu. Neka sad pogleda, raskidoha. Vau, ali ja sam pričao, ali stvari ne čekaju - idem dalje da pogledam ekonomiju, moram da pratim svuda do svetla. (Komanduje.) Hej, marširaj do hranilice! Brbljivica, do svinja!

VRANA: Op-pan-ki!!! Kakva buka, a nema tuče?! Lešunja, hajde, zgrabi je

jači! Kikisha! I vi ste ulog u to! Dobro urađeno! Dakle! Pažnja!

Slavuj pogađa metu preciznim udarcem, na šta Jaga odgovara podizanjem

konzerva, oštar zamah... (Harringly) Go-o-ol!!!

(Svi staju, gledaju Vranu) Što zlikovci nisu podijelili (Okreće se Kikimoru) Majko Božja! Kikisha! Jeste li se šminkali u salonu ili ste se suočili sa sobom u prljavštini?

pao? Inače, u šumi se sada čiste sve čistine,

ukrasiti...

DJEVOJKA-ANĐEO. Kako je teško sa ovim ljepoticama! Sebe smatra neodoljivim - i sumnja. Sumnja - ali ipak sebe smatra neodoljivim. I u tim sumnjama ceo život! Pa šta si stavio na sebe, strašilo bašte! Oh-oh! Mozak - mačka je plakala! To je problem! Obuci odgovarajuću majicu! Oh-oh! I luk sa strane! Roditelji su krivi, ništa ne odbijaju! Gdje si otisla?! Šta si zgrabio? (Ona je uzdahnula.) Avaj, roditelji su odavno izgubili interesovanje jedni za druge... Pa ću reći na tabeli. Izgubili su interesovanje za vas! Prekriveno krpama. Otkupite…. (Romka je konačno odabrao majicu. Zgrabio je očevu kolonjsku vodu, poprskao se, zgrabio maminu kozmetičku torbicu, izvadio kutiju pudera.) Ponašajte se dostojanstveno! Na kraju krajeva, ti si muškarac! (Romka je bacio puder nazad u kozmetičku torbicu. Izvadio je očev brijač i počeo da se brije. Mada još nema šta za brijanje.) Pitanje je da li je vredno studirati na "Višim kursevima ljubaznosti" da bi dobili takvu glupavu na poklon? Pitao sam daj mi devojku! Nisu hteli da slušaju! "Sva djeca su jednaka, svi su anđeli." I, inače, ovaj mali anđeo se juče potukao sa svojom devojkom i bio ljut na svet što je izbio sve odvodne cevi u bloku! I uostalom, niko nije mislio na njega, kako - dečko iz dobre porodice! Ova praksa bi uskoro trebala prestati!

FEFELA BARABANOVNA (vještica) Ružni, lopovi, nitkovi, petice, četvorke, dobri momci, odlični đaci, prevaranti, prevarantski razbojnici! Da, tvoja dosadna Knjiga bajki me dugo muči. Ranije nismo bili, a sada nećemo ni biti. Ostaviću vas, vi zli. I bolno dobro. Povrijeđeno! Pa, boli me glava. Zato ostanite tu bez mene, zažalit ćete - istorija će nam suditi. Ja sam jedini, a vas ima milione tamo. I također ću biti odlikovan Ordenom ... Butuzova! Zbog činjenice da sam skupio neprocjenjivu kolekciju zala, hirova i prljavih trikova koje čuvam u svom neprocjenjivom kovčegu.

Monolog je onaj dio glumačke izvedbe u kojem se umjetniku daje potpuna sloboda izražavanja (naravno unutar lika). Može da govori strastveno i gorljivo, može biti uprljan ljutnjom i pljuvačkom, ili može govoriti tiho, ali vrlo prodorno. I mnogi glumci su ovu priliku u potpunosti iskoristili.

U bioskopu ima mnogo snažnih monologa, ali kinowar.com je odabrao 15 najmoćnijih od njih.

Chaplin je oduvijek bio velika stvar u bioskopu. Ovaj čovjek stvorio je svjetski poznatu sliku Skitnice, postao ikona nemih filmova i uveo novu vrstu zabave na cijelu planetu. Upravo je njegov govor u filmu "Diktator" postao novi iskorak u svjetskoj, tada još praktično nemi, kinematografiji. Nakon što je zvučao 1940. godine, ovaj govor i dalje ostaje jedan od najboljih u istoriji kinematografije, uključujući i savremeni zvuk.

Monolozi zauzimaju posebnu ulogu u filmovima Tarkovskog. Izdvajamo naš najomiljeniji - monolog pisca u izvođenju nevjerovatnog Anatolija Solonicina.

Jedna od najsnažnijih i najciničnijih fraza neprincipijelnog Gordona Geka ušla je u istoriju ne samo zato što ju je prelepo izveo oskarovac Majkl Daglas, već i zato što zaista odražava suštinu i zakone koji funkcionišu u svetu velikog novca. ovaj dan.

Tarantino je oduvek umeo da pravi cool monologe koje želite da citirate. Pogotovo kada su tako sočno snimljeni i odigrani. Jedan od najupečatljivijih monologa je citat Samuela L. Jacksona izmišljenog odlomka iz Biblije.

Suština vojne obuke leži u ovom filmu Stenlija Kjubrika. Najjači uvod za film sadržan je u frazama „klasične vojske“ narednika Hartmana: „Ovdje nemam rasnu diskriminaciju. Briga me za crnoguzice, kike, makarone i latino. Svi ste vi ovdje podjednako bezvrijedni!"

Jack Nicholson je nevjerovatan glumac. U stanju je svaki trenutak pretvoriti u umjetničko djelo. Od svih njegovih nezaboravnih uloga, posebno se želim prisjetiti njegovog monologa iz filma „Nekoliko dobrih ljudi“, u kojem ne samo da se osjeća pritisak, već se, čini se, osjeća i čelična unutrašnja srž neslomljene osobe.

Portreti ga Marlon Brando, pukovnik Kurtz je strašan koliko god najdraži horor može biti. Posebno je zanimljivo to shvatiti u smislu da su gotovo svi Brandovi monolozi bili improvizacija, a postavku kadra odabrana je na ovaj način zbog činjenice da je imao problema sa viškom kilograma. U svakom slučaju, ovaj film je postao remek-djelo svjetske kinematografije i to ponajviše zahvaljujući ovoj sceni.

PAŽNJA! Scena sadrži spojlere.

Zaista vrhunac kreativnog majstorstva dvojice majstora - Daniela Day-Lewisa i Paula Andersona - postao je jedan od najpoznatijih u istoriji kinematografije. Drugačije ne može biti, jer očajan, ostarjeli, podivljali proizvođač ulja ubija svećenika. I on to radi na takav način da se čini da to sam Sotona radi. Bravo!

Nasmejan i optimističan izgledom, Robin Vilijams je oduvek bio veliki motivator. Njegove uloge i gluma nabijale su i izazivale želju za životom, smijehom, promjenom svega na bolje. Naravno, znamo da je njegova sudbina bila tragična, ali u svojim filmovima će to ostati zauvijek.

Ovaj trenutak je i dalje biblija za svakoga ko se ikada bavio prodajom. Nevjerovatna asertivna igra Alec Baldwin, nakon koje želite prodati cijeli svijet da biste dokazali sebi da imate čelična muda.

Priča koja ledi krv svojom surovošću, istinitošću i naturalizmom. Opis posljednje velike tragedije američke mornarice u Drugom svjetskom ratu daje jezivu sliku susreta s ajkulom. Detalji lede krv i omogućavaju gledaocu da shvati i zamisli ono što najvjerovatnije nikada ne bi želio ni čuti.

Dramatični monolog umirućeg androida Roya Battyja, djelimično posuđen od Friedricha Nietzschea, dugo je bio ikona u svijetu naučne fantastike. Nevjerovatan završetak filma i ništa manje sočan sadržaj dramatičnog vrhunca, koji konačno želi odgovoriti na pitanje: sanjaju li androidi električne ovce?

Alternativna filozofija života modernog čovjeka, oličena u jednom od najboljih filmova svih vremena. karakter