Život učenika, kao i odrasle osobe, nikada nije bez oblaka i sukoba. Uvek ima kontradiktornosti i neslaganja. Ali za dijete sukob sa vršnjacima može biti snažan šok i utjecati na cijeli njegov budući život. Kako roditelji treba da tretiraju konfliktne situacije u životu deteta - žure da spasu, zaštite, posmatraju spolja, - kažu psiholozi centra "Arhitektura budućnosti" Danil Parnikel i Aleksandra Černiševa.
Za one koji se spremaju za glavni školski ispit
1. Konflikt se dešava svima.
Nemoguće je izbjeći sukobe: djeca se svađaju sa drugovima iz razreda, sukobljavaju se sa učiteljem, „sudaraju” se sa srednjoškolcima. Sukob mišljenja i interesa je neizbježan. Ponekad su ove situacije ograničene na „verbalne okršaje“, pa čak mogu doći i do tuče, ponekad je riječ o situacijskom razilaženju mišljenja, a ponekad o dugotrajnom sukobu. Važno je samo ne zaboraviti da je svaki konstruktivno riješen sukob korak u razvoju odnosa i vlastitog.
2. Pomoć djetetu za njega ne znači rješavanje konflikta.
Naravno, želimo pomoći djetetu, podržati ga, minimizirati iskustvo. Ali, rješavajući situaciju “za dijete”, pregovarajući s njegovim prekršiocima ili učiteljima, uskraćujemo mu neprocjenjivo iskustvo i u sljedećem sukobu kontradikcija ono će opet biti bespomoćno. Roditeljska pomoć u ovom slučaju sastoji se u sposobnosti da slušaju, razgovaraju o situaciji s djetetom, zajedno traže konstruktivne izlaze iz nje, ali je bolje da dijete samostalno rješava konflikt.
3. Nemoguće je zaštititi dijete od svega.
Vanjski svijet nije sigurno mjesto i ne možemo predvidjeti sve poteškoće sa kojima će se dijete suočiti. Anksioznost i brige roditelja mogu se razumjeti, životno iskustvo vam omogućava da predvidite razvoj situacije i strah da se sljedeći put kad se budete borili s kvržicom, možda nećete izvući iz nje. Međutim, štiteći interese djeteta bez njegovog pristanka (a ponekad i usprkos njemu), uskraćujemo mu mogućnost da "obuči" vještine za odupiranje teškoćama.
4. Konflikt možda nije tako ozbiljan kao što se čini odraslima.
Često odrasli u svađu djece mogu staviti dodatna značenja, precjenjujući složenost situacije i dodajući joj svoje tjeskobe, osjećaje, a često i lično iskustvo.
Prvenstveno se radi o
- situacije vršnjačke interakcije u kojima odrasli vide seksualni kontekst o kojem djeca (pa čak i adolescenti) ni ne razmišljaju;
- popravljanje statusa („momci su se posvađali i sada će uvijek biti neprijatelji“);
- "Namjerno" samopovređivanje (npr. "borba" olovkama)
Moguće je da navedene posebno neugodne interpretacije situacije imaju pravo na postojanje, ali prije nego što se uspaničite i uplašite dijete, analizirajte situaciju: zar mi se nije činilo?
5. Podijelite odgovornost
Ako je konfliktna situacija dostigla takve razmjere da su u nju uključeni roditelji i nastavnici, njeno rješenje je također moguće samo zajedničkim naporima svih zainteresovanih strana. Svaki od njih ima svoje područje odgovornosti i utjecaja na druge učesnike u sukobu.
Nastavnik je odgovoran za sigurnost učesnika u obrazovnom procesu. Njegova odgovornost uključuje pravovremeno informisanje roditelja o nastalim poteškoćama, organizovanje dijaloga između dece i disciplinsko regulisanje sukoba.
Roditelj je odgovoran za život i zdravlje svog djeteta, stepen njegovog odgoja, sposobnost ponašanja u društvu drugih ljudi, a također je i zastupnik djeteta u slučaju službenog postupka.
Dijete je odgovorno za svoje postupke (ili ih uči). Međutim, za to nema uvijek dovoljno sredstava, posebno kada je riječ o osnovnoj školi. Konstruktivna reakcija odraslih na kršenje normi samo služi za formiranje odgovornosti za sopstvene postupke.
6. Nikada nema previše informacija
Naravno, važno je da roditelj bude svjestan šta se dešava sa djetetom u školi kako bi imao vremena da odgovori na potencijalno opasnu i ozbiljnu situaciju. Prije nego što se emocionalno upletete u situaciju i žestoko branite (ili kažnjavate) dijete, korisno je prikupiti što više informacija o incidentu: komunikacija sa učiteljem (prije svega, razrednicom), roditeljima druge djece će pomoći da se vrati slika onoga što se dogodilo. Napomena: komunikacija je u svrhu dobivanja informacija, a ne rastavljanja!
7. Budite na strani svog djeteta
U većini konfliktnih situacija djeca će to sama riješiti, a informacije jednostavno neće stići do roditelja. Ali ako se sukob pokazao ozbiljnim i u situaciju su se uključili drugi ljudi, važno je zapamtiti da je djetetu potrebna podrška roditelja. To ne znači da roditelj treba da zauzme stav „moje dete je uvek u pravu, a oni oko njega su pristrasni“. Ali sve edukativne momente, raspravu o ponašanju djeteta u sukobu ne treba provoditi javno, bolje je odgoditi dok ne dođete kući.
Roditelj je podrška i zaštita koja je svima potrebna. Važno je da odrasla osoba ostane mirna, čak i kada dijete griješi.
Najvažnija roditeljska zapovest: ne osuđujte dete u celini, procenite konkretan čin. U suprotnom, postoji rizik od posijavanja sumnje u roditeljsku ljubav, koja je, kao što znate, garancija povjerenja u svijet.
8. Dijalog ili monolog? Emocije ili činjenice?
Kao rezultat konfliktne situacije, posebno ako je u njoj aktivna uloga djeteta, želim (i to je korisno) provesti „debrifing“. Kako djetetu izraziti svoj stav, a da ne izgubite želju da sluša? Prvi roditeljski impuls često je dugačak monolog, koji uključuje sve strahove, strepnje, kao i predviđanja opasnosti koje bi se mogle ili bi mogle dogoditi. Glavni nedostatak takvog monologa je "cikličnost" govora, kada najispravnija misao (vjerovatno već izgovorena djetetu više puta) zvuči iznova i iznova. Zbog toga dete prestaje da reaguje na reči roditelja, doživljavajući njegov monolog kao beli šum.
Ne možete izgubiti djetetovu pažnju samo u dijalogu. Osim toga, u ravnopravnoj diskusiji možete prikupiti više informacija, dogovoriti se o daljim pravilima ponašanja, saznati o razmišljanjima i osjećajima o situaciji od samog djeteta i stvoriti „rezervu“ za budućnost.
Nije tajna da dugotrajni sukob sa drugovima iz razreda može "otrovati" boravak djeteta u školi na duže vrijeme. Stoga nastavnici i roditelji nikada ne bi trebali dozvoliti da trenutna situacija ide svojim tokom. Danas vas pozivamo da razmotrite najčešće uzroke sukoba u školi, kao i najbolje mogućnosti za njihovo otklanjanje.
Vrlo često kod školska djeca javljaju se poteškoće povezane sa zaoštravanjem međuljudskih odnosa: s njihove strane se čuju stalne pritužbe da ih roditelji ne razumiju i ne čuju, a drugovi iz razreda zadirkuju, viču ili smišljaju uvredljive nadimke. Stručnjaci uveravaju da je ovaj problem uglavnom povezan sa adaptacijom deteta na nove uslove (posebno za prvačiće), kao i sa njegovim pokušajima da se afirmiše i izrazi u novom timu.
Nije tajna da dugotrajni sukob sa drugovima iz razreda može "otrovati" boravak djeteta u školi na duže vrijeme. Stoga nastavnici i roditelji nikada ne bi trebali dozvoliti da trenutna situacija ide svojim tokom. Danas vam nudimo da razmotrite najčešće uzroke sukobi u školi kao i najbolje opcije za njihovo otklanjanje.
Glavni uzroci sukoba
Sukob između mlađih učenika nikada ne nastaje planirano. Najčešće se sporovi učenika osnovnih škola teško mogu nazvati sukobima. To je više međusobni obračun. Deca, ne sluteći, ulaze u svađu sa jedinom željom - da pobede.
Koliko će bezbolno proći, u velikoj meri zavisi od nastavnika. Ovdje je najvažnije dobrodušan odnos učitelja prema djeci. Iskusan učitelj može lako pretvoriti svaki sukob u šalu. Nije loše u takvim situacijama "mirilki" - fraze poput "mir među vama, činija pite"... Obično to izaziva smeh koji prikriva dečiji bes. Nakon što se djeca rukovaju jedno s drugim, odmah počinju da se ponašaju na potpuno drugačiji način. Najefikasnije je pomiriti djecu u igri. Možemo reći da je svako od djece pobjednik. Uostalom, uspeo je da pogleda protivnika u oči i pruži mu ruku.
Češće dečaci su u sukobu jer imaju podsvjesnu želju za pobjedom. Takvi sporovi se mogu riješiti takmičenjima: ko više puta sjedne, napravi sklekove ili kaže više riječi na zadatu temu, taj je pobijedio.
Često dolazi do sukoba između dječaka i djevojčica. Nazivaju se i sukobima simpatija. Eksplicitna intervencija u sukobu dječaka i djevojčice (na primjer, kategorična zabrana komunikacije između zaraćenih strana) može samo pogoršati situaciju, jer u procesu sukoba djeca prolaze kroz vrlo važnu fazu rodne identifikacije. Mnogo efikasniji su nenametljivi razgovori, tokom kojih se dečacima objašnjava ranjivost i dojmljivost devojčica, a devojčicama - posledice poznatog odnosa sa dečacima (naročito ako je ponos malog čoveka povređen u prisustvu njegovih vršnjaka) .
Imajte na umu da je posebno bolno sukobi među djecom percipiraju mlade majke čija su djeca prva krenula u školu. Vrlo često se roditelji upliću u dječje sukobe. Ali u svakom slučaju, ne morate to da radite. Na kraju krajeva, djeca će se odmah pomiriti, a roditelji će zadržati ljutnju jako dugo.
Nikada nemojte grditi svoje dijete pred drugima
Vrlo često roditelji počinju da odgajaju dete u prisustvu drugih, misleći da će se stideti i da će shvatiti svoju grešku. Dragi roditelji, nemojte to nikada raditi. Djeca, posebno mala, ne osjećaju empatiju. Razvija se postepeno, uz osjećaj roditeljske empatije. Dakle, ako dijete odbije da se povinuje instrukciji ili zahtjevu, to ne znači da je ravnodušno. Samo dete ne razume zašto to mora da radi. A ako roditelji pokušaju da se dete oseća krivim grdivši ga pred vršnjacima, to će samo izazvati negodovanje učenika, ali se ono nikako neće stideti zbog onoga što je uradio.
Gruditi tuđe dijete bez roditelja je strogo zabranjeno. Ne treba dozvoliti da deca budu ponižavana od strane roditelja drugova iz razreda. Prilikom odlučivanja konfliktne situacije u školi veoma je važno da su roditelji oba deteta prisutni. Roditelji treba da objasne svojoj djeci da ne bi trebalo biti neprijateljstva, morat će dugo učiti u istom razredu, doručkovati za istim stolom i sjediti za istim stolom.
Pravila ponašanja tokom sukoba sa djetetom
- Pustite dijete da govori. Ako je agresivan ili razdražljiv, tada je najčešće nemoguće pregovarati s njim, pa mu pokušajte pomoći da se oslobodi napetosti. Prilikom takve "eksplozije" najbolje je da se ponašate smireno i samouvereno, ali pokušajte da ne preterujete sa smirenošću, koju dete može shvatiti kao ravnodušnost.
- Neutralizirajte agresiju na neočekivane načine. Na primjer, postavite pitanje o nečemu što nije o sukobu.
- Tražite da opišete željeni krajnji rezultat, ne dozvolite da vas emocije kontroliraju.
- Nema potrebe da odgovarate agresijom na agresiju.
- Koristite frazu "da li sam vas dobro razumio?", koja pokazuje pažnju prema djetetu i smanjuje agresiju.
- Ništa ne treba dokazivati, jer je u sukobu - gubljenje vremena. Negativne emocije blokiraju sposobnost razumijevanja i slaganja, posebno kod djece.
Ne rješavajte više od jednog problema u isto vrijeme
Prije ili kasnije u svakoj porodici nastaju sukobi povezano sa školovanjem (loše ocjene, svađa sa vršnjakinjom, loše ponašanje na času, itd.). Naravno, mogu uznemiriti, ali ne bi trebali biti destruktivni. Stoga se morate pridržavati nekoliko pravila kako biste kroz sukob prošli nesmetano i bez stresa za dijete.
Prije svega, ono što mladi roditelji trebaju zapamtiti je da se sa djetetom može riješiti samo jedan problem. Po mogućnosti najvažniji. Loše je kada roditelji skupe sve probleme. To zbunjuje i zbunjuje dijete. Na primjer, ako je učenik dobio peticu na času i lagao vas, prvo pitajte zašto je lagao. Vratite se na dva kasnije.
Metode rješavanja problema moraju biti kreativne kako bi se dijete zainteresiralo i pokazalo želju za saradnjom. Važno je shvatiti da biste pronašli takve rješavanje sukoba Da svi budu zadovoljni, to je moguće samo ako roditelji i djeca počnu plodno sarađivati. Istovremeno, ne treba zaboraviti na uljudnost, jer svako dijete zaslužuje odnos poštovanja prema sebi.
Stoga, ako želite da vaše dijete nauči kontrolirati svoje emocije, bolje razumjeti sebe i druge, uvijek poštujte njegova osjećanja i ne idite predaleko. Najbolja opcija je fleksibilno vaspitanje sa poštovanjem zasnovano na učenju, a ne na podnošenju. Ovo je jedini način da uspostavite istinski blizak kontakt sa svojim učenikom.
Igre za otklanjanje dječije agresije
Igra Scream bag
Ako učitelj vidi da su djeca previše aktivna za vrijeme odmora, ili da su u međusobnom sukobu, može ih pozvati da viču u posebnu vreću: učenici naizmjenično prilaze učitelju i viču u torbu (svako u svoju ). Nakon lekcija mogu vratiti svoju "viku". Ova igra pomaže vratiti snagu i osloboditi se negativnih emocija.
Igra "Pozivi"
Cilj ove igre je otklanjanje verbalne agresije, kao i njegovo ispoljavanje u prihvatljivom obliku.
Djeca sjede u krugu i dodaju loptu, nazivajući jedno drugo bezazlenim riječima. Da biste to učinili, prvo morate razgovarati o tome koja "imena imena" možete koristiti - nazive predmeta, povrća, voća. Glavni uvjet igre - ne možete se uvrijediti. Zvuči otprilike ovako: "Ti, Maša, kaktus", "Ti, Miša, buldožer" itd. Utakmica se mora igrati brzim tempom.
Igra "Kamen u cipeli"
Svrha igre je naučiti prepoznati svoje emocije i osjećaje drugih.
Učiteljica pita djecu: "Jeste li ikada imali kamen u cipelama?" Zatim pita: „Zar često niste istresili kamen kada ste došli kući, a ujutro ste ga, obuvajući cipele, osjetili? Da li ste primijetili da se u ovom slučaju jučerašnji mali kamen u cipeli pretvorio u veliki problem?”. Djeca govore o svojim iskustvima. Zatim nastavnik nastavlja: "Kada se naljutimo, to se doživljava kao kamen u cipeli. Ako ga odmah izvadimo, noga neće biti ozlijeđena. Ali ako kamen ostavimo na istom mjestu, nastaju problemi. Stoga nastaju problemi. , korisno je razgovarati o našim problematičnim kamencima čim se uoče." Tada učiteljica nudi djeci da kaže "Imam kamen u cipeli" i pričaju o tome šta ih brine. I svako može svom kolegi iz razreda ponuditi način da se riješi "kamena".
Članak otkriva tipične zablude o dječjim sukobima, karakteristične znakove opasnih situacija i efikasne metode za rješavanje problema koji su nastali među kolegama iz razreda.Ovaj članak će se fokusirati na sukobe u školi. Pogledajmo uobičajene mitove o sukobima i razgovarajmo o efikasnim strategijama koje nastavnik može koristiti u svom radu.
Mitovi o konfliktnim situacijama
U dobroj grupi neće biti sukoba. U kojim situacijama zaista ne može biti sukoba? Na primjer, u situaciji poznanstva, kada djeca samo izbliza gledaju, približavanje dolazi postepeno, svi su prilično oprezni i korektni, a čak i ako neka situacija uvrijedi učesnika, mnogi se za sada odlučuju da „progutaju“. U situaciji kada su učesnici veoma udaljeni jedni od drugih, kada do zbližavanja nije došlo i niko od učesnika nije zainteresovan za to. Zapravo, ovo i nije grupa. Ovo je češće u grupama u kojima su učesnici odrasli i grupa je privremena (na primjer, kratkotrajna obuka). U školskom timu koji se sastoji od raznih aktivnih učesnika sa malim društvenim iskustvom, timu koji postoji već nekoliko godina, jednostavno ne može biti sukoba. Druga stvar je da nastavnik možda neće primijetiti konflikt ako ga učenici sakriju. Ali to je u vezi srednje škole. U svim drugim situacijama, konflikt je situacija norme za grupu. Drugo je pitanje kako ovaj sukob izgleda i kako ga proživljavaju učesnici.
Sukob je sukob interesa učesnika, borba za sve moguće resurse (nečija pažnja, status u grupi), odbrana sebe, svojih interesa. Mogu postojati otvoreni i skriveni sukobi. Dešava se da dođete na časove, i osećaj da unutra sve „zvoni” od napetosti, iako niko ne psuje.
U osnovnoj školi ne može biti ozbiljnih sukoba. Rašireno je vjerovanje da su djeca po prirodi neagresivna, ljubazna i da stoga nikome ne mogu poželjeti zlo. Obično je to tačno, au osnovnoj školi se često govori o nenamjernim uvredama i tako dalje. Odnosno, djeca nisu prvobitno planirala, jednostavno se dogodilo. A onda je zapelo. I pojačano. Postoji nekoliko popularnih distopija na ovu temu, poput Gospodara muva. Roditelji su sada obično aktivno uključeni u situacije školskog sukoba. Nažalost, to ne vodi uvijek do njegovog rješavanja. Svaki sukob, čak i u vrtiću, vaspitač ne bi trebalo da ignoriše. U mnogim situacijama, u početnoj fazi, dovoljno je samo biti pažljiv kako bi se djeca snašla u situaciji.
Djeca se moraju sama nositi sa konfliktima. Ovo je kontroverzna ideja. S jedne strane, da, djeca mogu steći dragocjeno iskustvo samostalnosti, iskustvo rješavanja teške situacije. Ali situacija može biti preteška za njih, tada će steći iskustvo kapetana na nekontroliranom brodu: kao da su odgovorni, a nema dovoljno sredstava da se situacija promijeni.
Djeca nemaju bogato socijalno iskustvo, pa se ne mogu pravilno i sigurno nositi sa složenim i/ili dugotrajnim konfliktima. Potrebna je pomoć odraslih. Drugo pitanje je da pomoć može biti različita.
Uzrok sukoba može biti bilo koja značajna razlika u odnosu na druge u grupi. Ne, nije. Kao što smo već rekli, sukob nastaje u trenutku sukoba interesa učesnika. Debeo, mršav, sa naočarima, "štreber", "gubitnik", dete sa smetnjama u razvoju, itd - nije važno.
Isto dijete sa bilo kakvim razlikama u jednoj grupi dobiće podršku i brigu svojih članova, biće prihvaćeno, au drugoj će biti osuđeno i maltretirano. Uzrok sukoba su uvijek unutrašnji procesi koji se dešavaju u grupi. Ako u grupi nastaje sukob, razlog za to mogu biti različite situacije i ponašanje učesnika.
Ako se u grupi sukob odvija u obliku maltretiranja, stalnih otrovnih šala na račun nekoga, oštećenja imovine i sl., za takve situacije su prikladni pojmovi „školsko nasilje“, „nasilje“, „mobing“. Ove situacije zaslužuju posebno pažljivo razmatranje.
Primjer iz života. Najlakši način je da se prisjetite nekoliko primjera iz školskog djetinjstva, obratite pažnju na svoja osjećanja u toj situaciji i prisjetite se zaključaka koje ste tada (kao dijete) donijeli. I sam sam imao napet odnos u petom razredu sa devojkom iz paralelnog odeljenja. Jednom su oba naša razreda čekala nastavnike u mračnom hodniku (nastava je bila u susjednim prostorijama). Riječ po riječ, uvrede i tuče. Čudom sam uspeo da nanesem još udaraca i čuo sam pretnje na moj račun. Onda sam pobjegao sa lekcije i vratio se kući obilaznim stazama. Cura me je jurila, bilo je strašno, ali je u jednom trenutku zaostala. Nije bilo nastavka priče, oboje smo se trudili da se ne sretnemo. Bilo je nevjerovatno strašno ići u školu sljedećih nekoliko mjeseci, a shvatio sam i da mi nijedna odrasla osoba ne može pomoći i da to neće učiniti.
Primjer iz radnog iskustva. I evo još jedne situacije sa kojom sam se susreo kao specijalista. Dvoje djece iz osnovne škole istraživalo je jedno drugo. Njihovo istraživanje je otišlo dovoljno daleko, ali oni sami nisu pridavali nikakav značaj situaciji. A sada za to saznaje učiteljica, koja situaciju prijavljuje direktoru, koji zauzvrat traži roditelje da dođu, kao i pozvane psihologe. Roditelji su bili šokirani, ali ujedno i zahvalni na ličnom pozivu i individualnom razgovoru o situaciji. Predloženo je održavanje sastanka sa roditeljima djece, nastavnicima i upravom škole, koji bi održali pozvani stručnjaci. Na ovakvom sastanku bilo je moguće dogovoriti važne odluke za roditelje i nastavnike, uključujući i one koje se tiču sigurnosti djece u školi. Alternativni scenario, u slučaju pasivnosti školske uprave, može biti žalba policiji, kao i pritužba nadležnim organima.
Koje akcije nastavnika mogu pomoći u konfliktnoj situaciji?
1. Obratite pažnju na sebe i svoja osećanja. Da biste primijetili tešku situaciju u početnoj fazi, vrijedi poslušati sebe. U ovoj fazi situaciju je gotovo nemoguće pratiti na druge načine. Kao što vidite, nešto nije u redu u grupi:
uhvatite sebe kako mislite da ne želite održati lekciju u ovom razredu;
u grupi je ponekad počela da visi neugodna pauza;
može postojati osjećaj da učenici nešto kriju od vas, a to nije vezano za poklon za Dan učitelja;
učenici kao da odvlače pažnju sebe i vas sa bilo koje teme, osobe. Počinju prevoditi temu, "smijati se" i tako dalje.
2. Budite otvoreni sa svojim učenicima o svom stavu. Ovaj savjet može pomoći u rješavanju situacije koja je na samom početku svog formiranja. Možeš reći da ti se ne sviđa kada momci psuju ili vrijeđaju jedni druge, žao ti je što se ne mogu dogovoriti ili ti je neprijatno da si trenutno na času jer vidiš nepravdu itd. Veoma važno tako da vaše riječi budu iskrene. Zašto radi? Prvo, za mnoge učenike su važni odnosi sa nastavnicima, lični stav nastavnika. Često se dešava da se nešto dogodi u učionici, a momci još ne znaju kako to tretirati: da li je to dobro ili loše? zabavno ili zastrašujuće? Kada pričate o svom stavu i takođe, na primer, pitate momke za mišljenje, to im daje priliku da pronađu, da osete svoj stav prema ovoj situaciji. Vrlo često, teške situacije rastu kao grudva snijega, a momci koji su uključeni u sukob možda nemaju potrebnu pauzu u kojoj bi mogli shvatiti kako su oni sami ono što se sada dešava.
3. Ponudite druga rješenja. Ako imate dobar odnos sa studentima, oni vam vjeruju, možete im ponuditi rješenje za situaciju. Ili više opcija. Ili ponudite raspravu o specifičnoj situaciji ili, obrnuto, općoj temi u razredu. Ovo može biti u obliku diskusije sa kontroverznim izjavama. Ali možda samo ponudite momcima neko rješenje za situaciju i pitate njihovo mišljenje: kako im se sviđa ova ideja? Zašto ne probati? Format eksperimenta dobro funkcionira kada ponudite nešto momcima na kratko. Na primjer, tokom narednog dana, obraćajte se jedni drugima "poštovani" i imenom i patronimom, a zatim ukratko razgovarajte o rezultatu.
4. Ako situacija ne nestane i vaši postupci ne donesu rezultate. U našoj kulturi uobičajeno je da se sami nosite sa svim situacijama. Ali postoje situacije kada čak ni vrlo efikasne akcije jedne osobe nisu dovoljne da se sukob riješi. U tom slučaju trebate kontaktirati druge nastavnike, školskog psihologa, upravu škole. Zajedno sa kolegama možete odlučiti da vam je potrebna pomoć eksternih stručnjaka. Na primjer, možete pozvati psihologe da rade sa razredom i roditeljima.
5. Krug zajednice. U teškim situacijama ciljane akcije, kao i napori samo jedne osobe, možda neće dovesti do željenih promjena. U težim situacijama nije dovoljan dobro koordiniran rad školskog osoblja. Postoje različite metode rješavanja sukoba unutar škole. Jedna od efikasnih tehnologija je održavanje “Cruga zajednice”. Ova tehnologija je pogodna za stvaranje prekretnice u složenim konfliktnim situacijama, kada rad samo sa jednom klasom nije dovoljan i situacija zahteva sistemsku intervenciju. U ovom slučaju, neophodno je da psiholozi rade ne samo sa određenim odeljenjem, već i sa nastavnicima i roditeljima učenika ovog odeljenja. Koristeći ovu tehnologiju, pozvani stručnjaci stvaraju uslove za pažljiv i efikasan rad tima, za odabir potrebnih rješenja na osnovu vrijednosti članova grupe. Ovo je dubok i složen posao, pa je najefikasniji kada ga izvode pozvani stručnjaci koji nisu zainteresovani za neka konkretna rješenja. Naravno, za realizaciju ovakvog posla potrebna su velika školska sredstva, makar privremena. A ponekad rukovodstvo škole odluči da „ne primijeti“ sukob. Nažalost, vrijeme u ovim situacijama može djelovati protiv škole, što rezultira skupljim odlukama ili strašnim posljedicama na duge staze.
Nadamo se da će vam ovi savjeti pomoći da se snađete u situacijama novonastalih i dugoročnih sukoba i odaberete najbolju strategiju za rješavanje takvih situacija.
Konfliktne situacije u školi su neizbježne. Druga stvar je da usmjeravajući situaciju u pravom smjeru, možete imati koristi od svega. Malo je vjerovatno da ćete ovo naučiti bez pomoći odraslih.
Dječja percepcija u velikoj mjeri ovisi o reakciji drugih na određene radnje. Ako djeca imaju sreće s učiteljem u osnovnoj školi, a sukobi se rješavaju isključivo destruktivnom metodom, tada će se školski period dugo godina pamtiti s toplinom i nježnošću.
Uzroci sukoba među djecom u školi
U zidovima škole može biti mnogo razloga za nerazumijevanje. Čak se i duh takmičenja svojstven školarcima može smatrati provokacijom koja podstiče akciju, znanje i želju da se postane najbolji. Zadatak nastavnika je da se pobrine da takmičenje bude zdravo.
Konflikt može nastati u sljedećem razlozi:
- želja da se postane lider;
- lični animozitet;
- borba za priznanje, ogorčenost;
- neuzvraćeni osjećaj;
- nesklonost i arogantan snishodljiv odnos prema nekome;
- želja da budeš prijatelj sa nekim protiv nekoga.
Ponekad se djeca različitih razreda sukobe u školi. A dešava se i da su drugovi iz razreda podijeljeni u klanove.
Često su u situaciju uvučeni i miljenici ili oni učenici kojima nastavnici stalno daju javne primjedbe. Djeca su okrutna, mogu ne voljeti jake ne manje nego slabe.
Kako izbjeći konfliktne situacije
Ne zavisi sve od nastavnika, ali mnogo. Na njegovim je plećima da položi teret odgovornosti. Izbjegavanje sukoba među djecom u školi i nastojanje da se situacija izgladi sveta je dužnost nastavnika.
Čak i nakon prekinute lekcije, "debrifing može biti drugačiji." Prvi način je traženje krivca među učenicima, možda čak i uz angažman direktora i razredne starešine. Krivci će se sigurno naći, a i u budućnosti je plodno tlo za obračune studenata.
Konstruktivni način izgleda drugačije.
Situacija je sledeća. Saznavši za bolest nastavnika, srednjoškolci pristaju da prošetaju van škole. Zamjena je u posljednjem trenutku, ali odluka o preskakanju je donesena i nije podložna žalbi.
Na čas dolazi jedina djevojka, odlična učenica. Učiteljičina reakcija je jedinica u njenom dnevniku i bez "debrifinga" nakon toga. Nepedagoški? Teško. To bi mogao da uradi samo pravi dečiji psiholog.
Teško je zamisliti kolike je razmere sukob između preostale učenice i njenih drugova iz razreda mogao da dosegne tokom „debrifinga“.
Uzroci sukoba
Bez obzira na uzroke sukoba među djecom u školi, učitelj je taj koji mora riješiti mnoge od njih. Ponekad nije ni potrebno otvoreno intervenisati u ono što se dešava.
Učitelj ne uči samo pismenosti, on pomaže djetetu da se prilagodi u timu, nauči civilizirano komunicirati, raspravljati, braniti svoje gledište, popustiti, razumjeti i prihvatiti greške, biti odgovoran za svoje postupke.
Karakteristike sukoba
Sukobi između školaraca i drugova iz razreda mogu imati malo drugačiju prirodu. Važno je shvatiti da je svaki razred tim. Ponekad može doći do nesporazuma između starijih i mlađih učenika.
Razloga za to može biti mnogo, sve do osjećaja ljubomore prema voljenom učitelju koji je preuzeo odgoj drugih učenika.
Šta učiniti ako je dijete u sukobu sa učiteljem
Mnogo je teže ako su sukobljene strane učenik i nastavnik. Razlozi sukoba između djeteta i nastavnika mogu biti različiti, sve do ličnog neprijateljstva.
Ponekad se osete različiti načini vaspitanja u zidovima škole iu porodici. Prije nego što zauzmete stranu, važno je razumjeti situaciju. Ponekad roditelji ne znaju tačno kako da utvrde da je dete u sukobu sa nastavnikom.
Prvi korak je otići u školu i razgovarati sa učiteljem. Samo tako se može shvatiti ko je kriv i šta se zaista dešava. Ishodi mogu varirati od potpunog rješavanja problema bez uključivanja stranaca do pritužbi višim vlastima, pa čak i prelaska u drugu školu.
Uvijek biste trebali pokušati izgladiti oštre uglove i ne provocirati pojavu konfliktnih situacija.
Ako ne želite da se dijete povuče u sebe i da se ljuti na sve i svakoga, nikada ga ne smijete javno grditi, čak i ako nije u pravu. Slušati svakoga je jedno, a uskratiti dijete izdržavanja je drugo.
Neće škoditi razgovor jedan na jedan sa nastavnikom ili prikupljanje informacija o nastavniku, njegovim metodama obrazovanja i tako dalje. Mirni način je uvijek bolji.
Šta učiniti ako je dijete u sukobu u školi - savjet roditeljima
Na sukob djece u školi, postupci roditelja su različiti. Uvijek je najbolje prvo pokušati razumjeti situaciju. U većini slučajeva istina je negdje između.
Nemoguće je zauzeti kategoričnu stranu nastavnika ili djeteta. Nemojte ni prebrzo donositi zaključke.
Naravno, uz bilo kakvu pritužbu „voljenog djeteta“, moguće je započeti obračun i odmah prebaciti krv u drugu školu, ali niko ne može dati garancije da će se sin ili kćerka moći prilagoditi u novom timu i neće biti u sukobu.
Nemojte se plašiti da komunicirate i otvoreno kažete svoje mišljenje. To je jedini način da se pronađu pravi uzroci onoga što se dešava i opcije za otklanjanje neprijatne situacije.