Odabrali smo 100 najboljih viceva iz svih mogućih žanrova i poredali ih u zbrkanom redoslijedu. Enjoy!
Ljudi se šale godinama. Šale se riječima, prave grimase, crtaju slike i snimaju filmove. Neko je ovo morao popraviti jednog dana.
Šala iz klasika
crni humor
Fragment (potpuno smješniji)
Ovo se mora vidjeti
toaletni humor
Postalo je poslovično
Lično, klovnove uopće ne smatram smiješnim. Da budem iskren, bojim ih se. Ne znam ni kada je počelo. Vjerovatno kad su me kao dijete vodili u cirkus i kad mi je klovn ubio oca.
J. Handy
Tatuša, čuješ li?! Ne savjetujem vam da idete... Vrijeme je na četiri plus... I što je najvažnije, ovdje apsolutno nema muškaraca... Ale! Čuješ li?! Mnoge devojke odlaze bez odmora...
S. Dovlatov. Rezerva
Kreativna inteligencija cijelog svijeta osudila je zatvaranje Tadžikistanskog pozorišta opere i baleta. „Sada će nezaposleni umjetnici sasvim sigurno postati dileri droge i narko kuriri“, samouvjereno izjavljuju muzički kritičari.
Časopis "Crvena Burda"
Devojka je prelepa
leži gola u žbunju.
Drugi bi silovao
i samo sam šutnuo.
O. Grigoriev
Oni su mala plava stvorenja, a svako od njih ima po pedeset ruku, tako da su jedini ljudi u cijelom svemiru koji su izmislili dezodorans prije volana.
D. Adams. Restoran na rubu svemira
Da je Ruzvelt živ, prevrnuo bi se u grobu.
Samuel Goldwyn
Bocman je pao preko palube, rekao mi je kapetan Hold. “Ja sam djelimično kriv za ovo. To se dogodilo rano ujutro. Podigao sam ga u naručje da bolje pogledam santu leda, i sasvim slučajno, uvjeravam vas, sasvim slučajno sam ga ispustio preko palube.
"Kapetane Hold", upitao sam, "da li ste učinili nešto da ga spasite?"
"Ne još", odgovorio je stidljivo.
S. Leacock. Izgubljeni među valovima, ili brodolom u okeanu
Bio sam okružen ljupkim, lepim ljudima, koji su polako stezali prsten...
A. Knyshev
Zvono na vratima. Čovjek ga otvara i na pragu ugleda stvorenje u kućnoj haljini i perajama, sa alpenstokom, klovnovskim nosom, kartonskim leptirovim krilima iza leđa i u kačketu sa zvončićima. Čoveče, zadivljen
- Ko si ti?
ja sam tvoja smrt...
- O moj boze! Kakva apsurdna smrt!
Užasan išijas. Stari ljudi se ne sećaju da je čovek imao takav bol u dupe.
F. Ranevskaya
Smiluj se, Petre Andrejeviču! Šta si naumio! Da li ste se posvađali sa Aleksejem Ivanovičem? Velika nevolja! Teške riječi ne lome kosti. On je tebe grdio, a ti njega; on ti je u njušci, a ti u njegovom uhu, u drugom, u trećem - i raziđi se...
A. Puškin. Kapetanova ćerka
sta je super? - viknuo mu je s neba Winnie the Pooh. - Pa, na koga ličim?
- Na medveda koji leti u balonu!
„Ali zar ne izgleda kao mali crni oblak?“ upitao je Pooh zabrinuto.
- Nije dobro.
- Pa, možda više izgleda odavde.
A. Milne. Winnie the Pooh i sve
(prepričavanje B. Zakhoder)
U njihovom društvu umro bih od dosade da nisam tu.
Sin Aleksandra Dumasa
Odustajete li ili ne? Woland je viknuo strašnim glasom.
„Da razmislim“, ponizno je odgovorio mačak, stavio laktove na sto, zario uši u šape i počeo da razmišlja. Dugo je razmišljao i na kraju rekao:
- Odustajem.
"Ubijte tvrdoglavo stvorenje", šapnuo je Azazello.
- Da, odustajem, - rekao je mačak, - ali odustajem isključivo zato što ne mogu da igram u atmosferi uznemiravanja zavidnih ljudi!
M. Bulgakov "Majstor i Margarita"
Moja devojka uvek umre od smeha tokom seksa, šta god da čita.
Emo Phillips
Hiljadu izvinjenja! Don Goog je uzviknuo, glatko prilazeći stolu. "Rahitisom mog vojvode, potpuno nepredviđenim okolnostima!" Četiri puta me je zaustavljala patrola Njegovog Veličanstva Kralja Arkanara, a dva puta sam se tukao sa nekim bezobraznicima. Graciozno je podigao lijevu ruku, umotanu u krvavu krpu. - Uzgred, plemeniti donovi, čiji je helikopter iza kolibe?
"To je moj helikopter", reče Don Kondor ljutito. - Nemam vremena za tuče na putevima.
A. i B. Strugatski. Teško je biti bog
Ammos Fedorovich. Ne, već ga je nemoguće istjerati: kaže da ga je majka u djetinjstvu povrijedila i od tada mu daje malo votke.
N. Gogol. Revizor
Tamo sam upoznao nekoliko profesora. Jedan od njih me je sve vreme pratio i objašnjavao da je prapostojbina Cigana u Krkonošama, a drugi je tvrdio da se unutar globusa nalazi još jedna lopta, mnogo veća od spoljašnje. U ludnici je svako mogao da kaže šta mu padne na pamet, kao u parlamentu.
I. Hašek. Avanture dobrog vojnika Švejka
Šta da kažem, sa velikim zadovoljstvom
Proveli smo slobodan dan!
Nismo imali sreće samo sa vremenom,
Ljudi, doba i država...
V. Vishnevsky
Indiana Jones neočekivano pobjeđuje u dvoboju sabljama pištoljem.
Film "Indiana Jones u potrazi za izgubljenom arkom".
Moj rođak je prerano umro. Imao je samo 19 godina. Ubola ga je pčela, vječiti neprijatelj konopca.
Dan Rather, TV voditelj
Klincu je počelo ponestajati strpljenja, a kada ih je zadnji put posjetio ujak Džulijus, nacrtao je njegov portret u svom albumu, a ispod crteža napisao: "Glupa". Ujak Julius je slučajno vidio ovaj crtež i rekao: "Nacrtao si lošeg konja."
A. Lindgren. Carlson, koji živi na krovu, ponovo se zeza
V. Bogorad
Da li se identifikujete sa svojim likom?
- Ne.
- Zašto?
- Igram ludog robota kanibala!
Iz filma "Notting Hill"
A tvoj tata je binduzhnik Mendel Krik. Šta ovaj tata misli? Razmišlja o tome da popije čašu dobre votke, da nekoga udari šakom u lice, o svojim konjima - i ni o čemu drugom.
I. Babel
Čovjeka krasi odjeća. Goli ljudi imaju vrlo mali uticaj u društvu, ako ne i nikakav.
M. Twain
Najstariji od smiješnih viceva.
Jednom je skolastički filozof sreo svog starog poznanika.
- O! I rekli su mi da si mrtav!
- Ne, vidiš, živ sam.
- Tako je. Ali osoba koja mi je rekla da si mrtav zaslužuje više zasluga od tebe.
Zbirka anegdota "Filogelos", 5. vek pne. e.
Najbolji argument protiv demokratije je petominutni razgovor sa prosječnim glasačem.
W. Churchill
Četrdeset je godina kada se konačno osjećaš mladim, ali je prekasno.
Pablo Picasso
Postoje samo dvije beskonačne stvari: svemir i glupost. Iako nisam siguran za univerzum.
Albert Einstein
Ej, knedlo, palo mi je: svaki naš predak se jebao bar jednom!
Od m/ž "Beavis and Butt-head"
Pa, bićete sa nama na Kolimi - nema na čemu!
- Ne, bolje je da dođeš kod nas...
Iz filma "Dijamantska ruka"
Spavaj brže, još nekome treba tvoj jastuk!
M. Zoshchenko
P. Wodehouse. Samo tako nastavi, Jeeves!
Povjerite rješavanje složenog zadatka lijenjem zaposleniku: on će pronaći lakši način.
Hladeov zakon
Ako dođe do kritične situacije, probudite me u bilo koje doba dana ili noći - čak i ako sam na sjednici Vlade.
Ronald Reagan
Kako bi pomogli pacijentu da razvije ruke nakon složene operacije, doktori su mu dali vaške ...
I. Kvasov
Ramada. Izgubili ste mlazni bombarder vredan 30 miliona dolara!
Topper Harley. Ali plaćam 10 dolara svake sedmice kao kompenzaciju!
Iz filma "Vruće glave"
Sanjao sam Frojda. Šta bi to značilo?
E. Lets
Nije bilo na čemu spavati. U domarskoj sobi osjećao se miris trulog stajnjaka koji su širile Tihonove nove filcane čizme. U kutu su stajale stare filcane, a ni zrak nije bio ozoniziran.
I. Ilf, A. Petrov. 12 stolica
Imaš li pištolj u džepu ili ti je drago što me vidiš?
Mae West
Ponekad morate nasmijati ljude da biste ih odvratili od želje da vas objese.
B. Pokaži
Ale… Ko je ovo? Direktor? Jebi se, direktore! Trenutno ne zavisi od tebe.
Od m/ž "Masyanya"
Čovjek putuje u Izrael iz SSSR-a i sa sobom nosi papagaja. Carinik ga pita:
- Koliko je star?
- Trista.
- Onda je antikvitet. Izvoz je zabranjen. Možete samo punjene ili trupove.
papagaj u kavezu:
- Semjone, čak i leš, čak i plišanu životinju, ali moraš da odeš odavde.
Kada George završi život na vješalima, Haris će biti najgori paker na svijetu.
J. K. Jerome. Trojica u čamcu, ne računajući psa
Bimbo, stani! Kada je ispričao ovaj vic, nije znao da si ti slon!
Harry Larsen
Ako je život previše zauzet,
Funkcija slabi seksualno.
I. Huberman
Simpsonovi gledaju rezultate lutrije.
Homer. Ovaj tip je sigurno osvojio mnogo novca, ali postoji jedna stvar koju novac ne može kupiti!
Marge. I šta je to?
Homer. Dinosaur!
Sa m/ž "Simpsonovi"
Rijeka je bila toliko prljava da se na momente činilo kao da teče naopako.
T. Pratchett
Čovek može dugo da živi od novca koji čeka.
William Faulkner
Kada je mojim roditeljima konačno sinulo da sam kidnapovan, nisu oklevali ni minute i odmah su iznajmili moju sobu.
W. Allen
Ja sam iz plemena Mog. Pola pas, pola čovjek. Ja sam sebi najbolji prijatelj!
Iz filma "Svemirska jaja"
Ne diraj Shikhmanovog medveda,
Uz Mishku u gostima sumnje:
On je pun Jevreja
U svakoj generaciji.
Tamo je deda paralizovan,
Bivši doktor za štetočine
A ja sam antisemita
Na antisemitu.
Miška je doktor, odjednom se smirio,
U Izraelu postoji njihov ponor.
Postoje samo ginekolozi
Kao neošišani psi.
Ne postoji način za zubare,
Previše pitam.
Gdje možete pronaći sve zube?
Dakle, nezaposlenost.
V. Vysotsky
Dva brata blizanca pokazuju svoje rođendanske poklone.
Prvo. I šta su ti dali?
Sekunda. Bojanka i balon.
Prvo. Ali dali su mi kutiju čokolade, set flomastera, vatrogasnu mašinu, željeznicu na baterije, helikopter na radio-kontrolu, sanke, dva albuma za markice, zamorčića, baterijsku lampu i bicikl!
Drugo (širi ruke). Pa, ja nemam rak krvi!
Uhvatila ga je za ruku i više puta pitala: „Gde si stavio novac?“
A. Averchenko. Časopis "Satirikon"
Puškin je imao četiri sina i svi su bili idioti. Čovjek nije mogao ni sjediti na stolici i stalno je padao. Sam Puškin je prilično loše sjedio u svojoj stolici. Nekada je to bio potpuni vrisak: sjedili su za stolom; na jednom kraju Puškin stalno pada sa stolice, a na drugom njegov sin. Samo izbaci svece!
D. Kharms. Anegdote iz života Puškina
Najbolji pogled na ovaj grad, ako sednete u bombarder.
I. Brodsky. Performanse
Draga, poljubi me za rastanak... Obećaj da se nikada više nećeš udati!
- Obećavam!
- Bez seksa!
Izvini, nisam čuo...
- No-ka-ko-go sex-sa!
- Dušo, tvoj govor je nejasan... Imaš strašnu povredu!
- Nema seksa, nema seksa!
- O zla sudbo, poslednje reči žene ostaće pod velom tame!
- Ne zajebavaj!
- Da, draga... Idi na svjetlo...
Iz filma "Scary Movie - 3"
Jetra je boljela
Suvo grlo
Ništa za mamurluk
Dokumenti su ukradeni
Oko je slomljeno, jakna je u prašini,
Hlače ispod kreveta
Šta su doneli
Komunisticke kucke...
I. Irteniev
Opljačkan je stan dvojice prijatelja.
Ross. Šta je rekla osiguravajuća kuća?
Chandler. Da, svi su ponavljali: "Niste zaključili ugovor o osiguranju sa nama, prestanite da nas zovete."
Iz serije "Prijatelji"
Od m/ž "Jež u magli"
I sami znate koliko je teško pisati o ljubavi u Francuskoj. Jer sve što se tiče ljubavi odavno je napisano u Francuskoj. Tamo svi znaju za ljubav, a ovde ne znaju ništa o ljubavi. Pokažite našeg čovjeka sa srednjom stručnom spremom, pokažite mu tvrdi šankr i pitajte: "Kakav je to šankr - tvrd ili mek?" - sigurno će ispaliti: "Meko, naravno" i pokazati mu meko - pa će se potpuno zbuniti. A tamo - ne. Možda ne znaju koliko košta "kantarion", ali ako je šankr mekan, onda će svima biti mekan i niko ga neće nazvati tvrdim ...
Ven. Erofeev. Moskva - Petuški
Čukči donosi svoj roman uredniku. Pročitaj urednika i kaže autoru:
- Vidite, prilično je slab... Trebalo bi da čitate klasike. Jeste li čitali Turgenjeva? A Tolstoj? A Dostojevski?
- Međutim, ne. Čukči nije čitalac, Čukči je pisac.
Nick Gurevich
Jedite zečji izmet
On je energičan, izdržaće...
Ipak je kul
I sa njim, desi se, umru,
Ali koji prežive?
Žive do starosti!
L. Filatov. O strijelcu Fedotu...
V. Lubnin
Kyle. Hej Stane, jesi li jutros vidio dugu?
Stan. Da. Tako zdravo!
Cartman. Mrzim duge!
Stan. Kartmane, svi vole dugu. Šta je tu mrzeti?
Cartman. Nije jasno, zar ne? Evo sjediš, sav u svojim mislima, a ova duga će se srušiti, i kako će ti puzati uz nogu, popeti ti se u guzicu, gdje će početi da grize! Tada ćeš viknuti: „Hej, gubi mi se iz dupeta, ti glupa dugu!”
Kyle. Cartman, duga je takav raznobojni luk koji se pojavljuje na nebu nakon grmljavine.
Cartman. Ah! Rainbow! Oh da, volim duge. Cool takav!
Stan. Cartman, o čemu pričaš?
Cartman. A? Da, dakle... Ni o čemu...
Od m/ž "Južni park"
Želim da ti kažem da se uopšte ne možemo venčati.
- Zašto?
- Prvo, nisam prirodna plavuša.
- Nije bitno.
- Ali ja pušim. Stalno pušim.
- Nije me briga.
- Nikada neću imati decu.
- Usvojićemo nekoga.
- Oh, prokletstvo! I na kraju krajeva, ja sam muškarac.
- Pa. Svaki od njih ima svoje nedostatke.
Iz filma "Samo cure u dzezu"
Gospodo žiri! Pogledajte Cicolinija! Da, priča kao idiot i izgleda kao idiot. Ali ne dozvolite da vas to zavara, on je zaista idiot.
Iz filma "Pačja supa".
Smeh je prijatna emocija i najbolja zabava u svakom društvu. Poznavanje šala i sposobnost pričanja viceva mogu vas otkriti u povoljnom svjetlu, naučiti kako pronaći kontakt s ljudima i smiriti situaciju. Smiješne šale, vicevi i pjesme zasigurno će obradovati vaš tim, vašu porodicu i najmilije i postati vaš vrhunac.
KVN je uzbudljivo natjecanje u kojem se nekoliko timova međusobno takmiči s raznim humorističnim djelima: šalama, anegdotama, skečevima, šalama i humorom. Ovo je jedinstvena igra, šale iz koje postaju krilate i dugo nezaboravne.
Najbolji vicevi iz KVN-a:
Zanimljiv slučaj u bolnici:
(lik muškarca stoji blizu vrata i nervozno puši)
"Blaine, kada, kada?" … Pa, koliko dugo možete čekati? (izdiše dim)
- Ivanova, porodi se! (glas iz hodnika)
- Pa, prokletstvo... konačno! (brzo gasi cigaretu). Idem!!!
Zanimljiva činjenica: žrtva ubice manijaka neočekivano je imala sreće!
(glasno i zastrašujuće orgulje svira u sali, a osoba u ulozi žrtve polako uzmiče, izvlačeći ruke naprijed. Odjednom žrtva nagazi nešto...)
— Opa! Chervonchik!
Ciganin koji šapat pada na koljena i zaprosi svoju voljenu:
„Idem na ovaj sol već dugo... Rosa, hoćeš li biti moja guma?”
— Draga, zašto šušljaš?
- Umukni, ne govori ni reč! (vikne ciganka i vadi prsten)
„Ali draga, odakle ti zlatni prsten?“
“Neka ovo bude naša tajna!” (spušta glavu dole)
Incident u blizini porodilišta, mladi očevi stoje ispod prozora i viču svojim voljenim suprugama:
- Marina, ko?
- Imamo dečaka, Igore!
Angela ko?
- Imamo devojku, Maksime!
- Katya, kako uključiti mašinu za pranje veša?
Uključite kabl i pritisnite crveno dugme!
- Hvala ti! (bježi)
- Oleg, stani! rodila sam!
- Dobro urađeno!
Šale iz KVN-a, smiješne šale za razveseljenje, najbolji vicevi KVN-a
Kratke šale, smiješne i smiješne šale, gegovi, kratke šale
Smiješne i kratke šale uvijek će biti korisne u slučajevima komunikacije s prijateljima, kolegama i rođacima.
Najbolji kratki vicevi:
- Ako se aktivno bavite sportom, možete produžiti život za oko pet godina, ali za samo bavljenje sportom potrebno je oko osam godina!
- Dečak je veoma snažno opsovao, na šta je učiteljica dala primedbu i upitala da li zna značenje ovih reči: „Naravno da znam!“ (dječak je odgovorio) To znači da tatin auto neće upaliti!
- Poruka na garderobi u pozorištu: "Ne ostavljajte dragocjenosti i novčanice u džepovima, garderober ima malu platu!"
- Baka Slavik je bila "u ćorsokaku" kada joj je došao debeli unuk
- Odem do kuće i odmah mi je prijatno: Wi-Fi me dočeka na ulazu
- Samo golubovi mogu upropastiti crni auto sa belcima i beli auto sa crncima!
- Danas na TV-u možete čuti dobre vijesti samo u reklamama!
- Čuvenog humoristu Garika, kojeg popularno zovu "Buldog", ugrizao je buldog po imenu "Garik"
- Pravilo muške britve: prva oštrica brije "čisto", druga brije "još čistije", a treća takođe "dugo"!
smiješne kratke šale i šale Aprilske šale, smiješne i smiješne šale sa gegovima
Aprilske smiješne šale uvijek mogu razveseliti i postaviti ljude na pozitivan način u svakoj situaciji.
Aprilske šale su posebna vrsta humora, sastoji se u tome da svog prijatelja dovedete u neugodan ili neugodan položaj na bilo koji od mogućih načina.
Evo nekoliko opcija za aprilske šale na dobitku:
aprilska šala očima Ova šala uključuje šalu, čije je značenje "neka vrsta oživljavanja predmeta" - proizvoda u hladnjaku. Ovo je zanimljiva verzija dobrog raspoloženja od samog jutra, kada osoba iz neznanja otvori vrata i nekoliko sekundi se užasnu činjenicom da svi proizvodi "gledaju" u njega. Ove oči se lako mogu kupiti u zanatskoj radnji ili na odjelu hardvera.
Prvoaprilska šala za kolege na poslu Ova šala uključuje umotavanje svakog radnog predmeta u foliju za hranu. Na prvi pogled ovo može šokirati vlasnika već u prvoj minuti, a preostalih trideset odmotati svaki predmet dok će ostali gledati i smiješiti se!
Aprilska šala za zaposlene i kolege Nije komplicirana i zanimljiva šala da morate ugraditi bugle ispod sjedišta kancelarijske stolice. Osoba koja posjeduje stolicu biće uplašena i šokirana kada ne sjedne.
Dobra zabava i zanimljivi vicevi za sve
Dobri vicevi i vicevi mogu vas razveseliti čak i na najtužnijem i najkišovitijem danu. Čitajte dobre viceve i viceve sa svojim prijateljima, pričajte ih svojim najmilijima i učinite svaki dan ispunjen radošću.
Dobre šale i vicevi na razne teme:
- Uočeno je da što je neko lice na višoj poziciji, to je rjeđe njegovo prisustvo na poslu
- Kako biste sebi priuštili nekoliko ekstremnih trenutaka i zavarali običaje, stavite malo zelenog čaja u foliju za cigarete
- Sjedeći kancelarijski radnik, dok je neaktivan duže od deset minuta, može automatski preći u "režim spavanja"
- Ujutro ništa ne može toliko razveseliti kao šoljica jake, sveže skuvane kafe, koja je zalivena konjakom.
- Ne razumijem: odselio sam se od roditelja, kupio stan i odmah dobio račun za stambeno-komunalne usluge. Naravno, ja sam to platio, ali sljedeći mjesec je opet došao, pa još jedan... Šta? Jeste li prvo morali platiti? Svi razumeju da sam ja budala ???
- Ako odlučite da noću sjedite sa laptopom na internetu, nemojte unaprijed uključivati punjač. Ako ste sjeli - vrijeme je za spavanje!
- "Večera uz svijeće" nije samo romantična, već je i efikasan tretman za hemoroide!
- Naučnici su zaključili da u kapi muške sperme ima više "života" nego u kapi ljudske krvi. Zaključak: koliko vampiri sišu krvi?
dobre šale će biti odlična zabava Pjesme šale na bilo koju temu, smiješne šale-rime za sve
Pjesme u komičnoj formi bit će vaš vrhunac u društvu ili na bilo kojem događaju na kojem možete zabaviti i oduševiti goste.
Smiješne šale u poetskoj formi:
Ne tražiš od mene da se udam
Ne znam da kuvam, ja sam pesnik!
Lijen sam i ovo je moj status
Doručak, večera, ručak su mi tuđi.
Ne nosim visoke potpetice
A ja se ne mogu obrazovati.
Inspiraciju tražim u šalama
Ne tražim inspiraciju!
Napustio si kucu i mene u trenu,
Gde da te tražim - ne znam.
Tvoja crvena perika je ostala na jastuku
Grlim ga od tuge.
Zubi bačeni na tvoj noćni sto
I vještačko oko kisne u čaši.
Gledam u zube, sećam se samo usana
Da me ne ljube u jutros!
Buldog je pokušao da ugrize poznatog čoveka,
Pobjegao mu je i bacio kamen, ali nije pogodio.
Taj kamen je uletio u svekrvu, koja je prošla u blizini
"Pa, ništa, i tako će ići!" mislio je i nije rekao!
Pjesme šala, smiješne kratke pjesme, pjesmice i napjevi
Zabavne pjesmice postat će zanimljiva zabava za svečanom trpezom i oduševit će svakoga svojim originalnim tekstom, humorom i sarkazmom.
Smiješne pjesmice:
Moj favorit je vozač traktora,
Ja sam mlekarica u selu
Mi smo kao Bounty i Twix
Slatki par!
U šumi se rodilo božićno drvce
I tamo je odrasla
Služio kao maska
Vojni puk.
Da sam jak
Moj život bi bio
Kao iz bajke
I žene od noći do jutra!
Imam jedno pitanje - meni o sportu
odmaralište kada?
Ručak ujutro, švedski sto popodne,
Samo nema vremena!
smiješne šale u obliku pjesme Anegdote vicevi, smiješni vicevi za sve na bilo koju temu
Svi bi trebali znati dobru smiješnu anegdotu, osoba bez smisla za humor djeluje suvo i dosadno!
Smiješne šale na razne teme:
- - Jesi li pao?
- Ne, prokletstvo, svrbelo me je koleno! Pa, mislim da ću izgrebati asfalt! - Ne možete se svađati sa golom ženom, makar samo zato što u svakom trenutku može da se obuče i ode!
- Riješim skandword, a tu je pitanje "necenzurisana kletva od tri slova". Reč mi je odmah pala na pamet, odlučio sam da proverim odgovor: ispostavilo se, "šah-mat"!
- - Zdravo, želio bih naručiti pjesmu od vas. Moguće je?
- Da naravno! Koliko grama vam treba?
- Je li ovo kuglana? - Žena kaže muškarcu:
- Dušo, kada postanemo muž i žena, možemo ravnopravno da delimo probleme!
"Dušo, nemamo problem!"
- Kažem ti kad postanemo "muž i žena"! - Gruzijski dječak je ušao u školu na kojem se govori ruski, učitelj ga uči jezik:
- Givi, reci "HLEB"
- Clap!
- Ne, Givi, moraš da kažeš mekše
- Sranje!
— Ne, Givi je još mekši!
— Bun!
smiješni vicevi na bilo koju temu za svakoga Zagonetke vicevi, šaljive zagonetke sa odgovorima, vicevi za sve prilike
Zagonetke šale mogu biti zanimljiva zabava za svaku kompaniju. Takve šale mogu zabaviti prijatelje i rođake, kolege i voljene. Zagonetke šale će biti odlična pratnja svakom odmoru.
Najbolji vicevi za zagonetke za smiješne kompanije:
- Kako izgleda jedna polovina mandarine?
(odgovor: za drugu polovicu mandarine) - Zamislite situaciju: došli su vam neočekivani gosti. U frižideru se nalazi: pakovanje soka, flaša piva i mineralna voda. Šta ćete prvo otvoriti?
(odgovor: frižider!) - Kakav je poklon supruga donijela svom mužu iz odmarališta na plaži?
(odgovor: rogovi) - Šta može biti zajedničko između učenika i guštera?
(odgovor: oba imaju "repove") - Kad je osoba u svom stanu a nema glavu?
(odgovor: kada ga gurne kroz prozor) - Zrno koje je uspelo da poseti i vatru i vodu i bakarne cevi, šta je to?
(odgovor: mjesečina) - Šta se ne može staviti ni u najveću tepsiju?
(odgovor: njena naslovnica) - Šta ne gori, ali stalno traži gašenje?
(Odgovor: dug) - Postoji traka koja se nikako ne može uplesti u pletenicu. Šta je ovo traka?
(odgovor: mitraljez) - Kakvo je to mjesto kada sjedite u autu sa avionom iza sebe i konjem ispred vas?
(odgovor: dječji vrtuljak) - Kakva je ovo žena, koja se prvo trlja po tebi, a onda strogim glasom traži novac?
(odgovor: kondukter-kontrolor)
smiješne zagonetke za svaku priliku Vicevi sa smiješnim odgovorima, smiješni vicevi za zabavno društvo
Smiješna pitanja s istim duhovitim odgovorima mogu biti zanimljiva zabava za svakoga. Oni će ukrasiti proslavu, pomoći u uspostavljanju kontakta između nepoznatih ljudi i samo razveseliti.
Najsmješnija šaljiva pitanja:
- Kakva je ovo životinja ili ptica, da li leti i psuje?
(odgovor: električar) - Šta može biti u praznom džepu?
(odgovor: rupa) - Šta čovjek dva puta u životu obuče besplatno, a treći put morate platiti?
(odgovor: zubi) - Šta hiljade ljudi rade noću? Šta oni rade?
(Odgovor: oni su na internetu) - Najstrašnija riječ za muškarce od tri slova?
(Odgovor: Više!) - Šta se, nažalost, ne može jesti za ručak?
(odgovor: doručak) - Šta tačno nema ni u jednoj ženskoj torbi?
(odgovor: red) - Kakvo je to čudovište koje već ima šest nogu, dvije glave i jedan rep?
(odgovor: jahač) - Šta je ovo čudno malo što visi između nogu? Ova čudna stvarčica počinje sa "X"!
(odgovor: konjski rep) - Koji je najpopularniji format papira koji apsolutno svi koriste?
(odgovor: pedeset četiri metra rolne toalet papira) - Žensko mlijeko ima jednu glavnu vrijednost. Šta?
(odgovor: njegov kontejner) - Zašto najveći majmuni, gorile, imaju tako velike nozdrve?
(odgovor: jer ima jako velike prste)
pitanja sa šalama i šaljivim odgovorima na njih za svaku priliku Odgovori na šale i smiješna pitanja, odgovori-vicevi na šale
Odgovori na viceve-pitanja kriju poseban sarkazam. U pravilu je nemoguće odmah dati tačan odgovor na takvu zagonetku-pitanje, pa stoga imaju takvu osobinu.
Odgovori na zagonetke viceva, smiješni odgovori:
- Ako je pijani vojnik prošao trgom pored visoke kule, primijetio sat na njoj i pucao u njega, gdje je završio?
(odgovor: policiji zbog pijanstva i pucnjave na javnom mestu) - Šta se u životu može stalno povećavati, a nikako smanjiti?
(odgovor: starost osobe) - Kažu da je OVO najvažnije i najpotrebnije za večeru, šta je to?
(odgovor: usta) - Sve vrane sjednu na ovo drvo za vrijeme jake kiše, kakvo je ovo drvo?
(odgovor: mokro drvo) - Ko se može roditi dvaput, a umrijeti samo jednom?
(odgovor: ptica se izleže iz jajeta) - Kakva je ovo stvar, ako je ispustiš, onda je ne možeš pokupiti za rep?
(odgovor: klupko konca) - Možete li donijeti vodu u kanti s rupom?
(odgovor: možete, ako zamrznete vodu u led) - Mađioničar tvrdi da može staviti epruvetu u centar sobe i polako se uvući u nju, da li je to moguće?
(odgovor: možda svako može polako da se uvuče u sobu)
smiješni odgovori na šaljive zagonetke, smiješni odgovori sa sarkazmom Vicevi vicevi, šaljive priče i šaljive scene, šaljive šale
Smisao za humor je uvijek bio cijenjen i cijenjen kod ljudi. Ako posjedujete niz viceva i smiješnih priča, sigurno ćete moći osvojiti ljude koje poznajete, pa čak i strance. Smeh je jedna od najprijatnijih emocija na svetu, pa je vredno davati radost drugima!
Najsmješniji vicevi i vicevi:
- Svako ko želi da zamisli kako funkcioniše ženski mozak dovoljan je da otvori 150 različitih kartica u nizu na računaru, a ne da ih zatvori!
- Razgovor dvoje poznatih sportista:
“Znaš li kako mogu brže dobiti masu?”
- Pa, uzmi bučice.
— Ne, ne razumeš, moram brzo da se ugojim!
- Pa, jedi ih! - Zamislite trčanje u rano jutro po asfaltu prekrivenom jutarnjom rosom i ispunjenom svježim, laganim zrakom. Šta može biti bolje od njenog odsustva?
- Mlada supruga se vratila iz stranog odmarališta. Mužu je dosadno, sretne je, nahrani je, a onda primijeti da su mu ženina cijela leđa prekrivena modricama i ogrebotinama. Kaže joj:
„Dušo, moraš odmah da posetiš doktora!“
Sutradan žena kaže:
Doktor je rekao da je "nervoza".
Muž je bio ogorčen, otrčao je kod doktora sa pitanjima, a on mu odgovara:
„Tvoja gluva žena, a i ona ti je podmetnula rogove!“ Rekao sam joj ovo sa "ni zemlje"!
šale i šaljive šale za razveseljenje Šala voljenoj osobi, kako nasmejati voljenu osobu, vicevi o muškarcima
Svaka žena mora imati u svom arsenalu neke zanimljive šale ili anegdote posvećene muškarcima. Tako može pokazati da nije glupa i da ima dobar smisao za humor.
Smiješne šale i anegdote o muškarcima:
- Djevojka pita muškarca na plaži:
- Čovječe, hoćeš li mi dozvoliti da se nađemo na jednu noć, pa, najviše na par noći?
- Šta si, curo, ja sam pravi džentlmen - za ceo odmor! - Dva prijatelja razgovaraju:
- A koliko su se vaši gosti jučer zabavljali?
Dok se vadičep ne slomi! - Dva prijatelja razgovaraju o ženi jednog od njih:
“Tvoja žena se tako lijepo oblači, odakle joj takve haljine?”
Jednostavno nećete vjerovati! Već dva puta smo dobili pogrešan paket sa odijelom koje sam naručio sa interneta. - — Tata, hoćeš li hladno pivo?
- Svakako! Još pitaš?
Ne, samo se šalim! - Dođe muž s posla, žena ga pita:
— Dušo, kako je tvoje novo radno mjesto?
- Prilično pristojno.
- Imate li sekretaricu?
- Jedi.
— Je li lijepa?
- Normalno!
- Kako se oblači?
- Brzo!
vicevi vašoj voljenoj, vicevi o muškarcima Omiljeni vicevi, vicevi o ženama i djevojkama, smiješni vicevi
Svaki muškarac bi trebao posjedovati set smiješnih i smiješnih viceva o ženama koje bi ispričao svojim prijateljima, poznanicima i zaposlenima. Neki od njih će razveseliti vaše omiljene devojke!
Smiješne šale i vicevi o ženama:
- Dva prijatelja razgovaraju, jedan se žali na život:
- Možete li da zamislite, mom su dali stan, ali tako mali, tako neudoban... Morao sam da odem!
- Stan??
- Bez muža!! - Žena izlazi na balkon i primjećuje ispod njega figuru muškarca koji se puši, koji viče:
- Čoveče, jako te se bojim!
- Zašto me se bojiš?
"Uzećete me i silovati!"
"Da, kako mogu doći do tebe?"
- Idem dole sada! - Muž se vraća sa službenog puta, polako okreće ključ na vratima. Žena to čuje, zgrabi stvari svog ljubavnika i kaže mu:
“Hajde, skočite s balkona za tren!”
- Ti šta? Izgubila razum?! Evo trinaestog sprata!
- Nikad ne veruj u praznoverje! JEDNOM! - Dve devojke razgovaraju na ulici:
— Veročka, čuo sam da si se udala za Serjožu!
Da, dušo, vjenčani smo!
- A kako ti se sviđa brak? Je li postalo bolje?
- Ne, draga, nije bilo bolje ... Ali postalo je češće! - Žena dolazi na posao i ima crne oči. Svi počinju da se pitaju:
- Šta imaš? ko si ti tako?
- Muž!
- Vau! Ali mislili smo da je na poslovnom putu!
„I ja sam tako mislio! - Žena trči mužu i viče:
“Dušo, upravo sam silovana!! Šta da radim, draga!
- Jedi limun!
- Pa, zašto?
- Da, tako da ti njuška nije bila tako zadovoljna!
omiljene šale, šaljive šale i anegdote o ženama Čestitam sa šalom, kako originalno čestitati voljenima zanimljivom čestitkom?
Čestitanje šalom je originalan i originalan način da na proslavi svima oko sebe donesete dobro raspoloženje. Čestitke-vicevi se uvijek cijene, uvijek spajaju i čine praznik zabavnijim.
Komične čestitke za bilo koji praznik:
Neka vam se svi snovi ostvare
Svi ciljevi u životu su postignuti.
Neka se bogatstvo poveća
Ljubav i osećanja se razvijaju.
Problemi, suze i teškoće
Neka zaborave put do tebe
Tuga neće kročiti na prag.
Dajem vam svoje "čestitke"!
želim ti dobro
Da mogu uhvatiti dabra za rep.
Svi mi stalno govore da je dabar
Nebrojeno u dobrom krznu.
Želim ti jak dom
Tako da smo češće u tome.
Tako da u njemu udobnost i toplina,
Blagostanje, smeh i lepota!
Želim ti beskonačan prosperitet,
Prelepa, verna supruga,
Ferrari automobili,
Odijelo marke "Armani"
Neka život donese pozitivu
Neka vikendica stoji na Maldivima.
Da biste izbegli prehladu,
Tako da je kavijar bio pun želudac!
Želim da vam poželim praznik
Upadni u salatu cijelom glavom,
Zatim šetajte i pijte sa prijateljima,
Da onda poludim kad budeš pijan.
Želim da idem u krevet
I tamo pronađite ljepotu.
Zelim ti mnogo pobeda
I hiljadu srećnih godina!
smiješne i komične čestitke u stihovima za bilo koji praznik Šale koje mogu razvodniti praznik ili zabaviti prijatelje
Smiješne scene mogu se koristiti na različite načine: za zabavu gostiju, na vjenčanju, za KVN takmičenja i privatne zabave. Smiješne scene uvijek su zadovoljstvo ne samo od šale, već i od glume, izraza lica i gestova likova.
Smiješne scene za svaku priliku:
- Razgovor dvoje pozorišnih umjetnika:
- Larisa, čuo sam da si izašla na scenu preko režiserovog kreveta?
— Treba mi uznemiravanje!
- Larisa, možda si mislila na "dokaze"?
- Ja sam se jasno odlučio i napravio svoj izbor! - Razgovor u bašti
- Šta nije u redu sa ovim dječakom?
- Da li se onesvestio?
- Ali od čega? Zašto?
- Od stresa!
- I šta se desilo?
- Učiteljica se predugo igrala sa njim "rogata koza!" - Razgovor u mračnoj uličici:
- Plašiš li me se?
- Ne!
- Zašto?
- Ja sam zaposlenik Oriflamea!
- A šta to znači?
- Ja mogu nazvati svoja „tri prijatelja“, a oni mogu zvati svoja „tri prijatelja“ i svaki od njih takođe „tri prijatelja“! - Razgovor sina i majke:
- Sine, uskoro ti je rođendan, šta želiš da dobiješ na poklon?
- Tampon! (dječak je samouvjereno vikao, majka je bila zatečena)
"Ali, sine, zašto tampon?" Znate li šta je ovo?
- Svakako! Na TV-u su rekli da sa tamponom možete svaki dan ići na plažu, kupati se u moru, plesati, trčati i zabaviti se! - Razgovor između dva prijatelja:
- Zamisli, raskinuo sam sa svojom devojkom!
- Šta je? Šta se desilo?
- Ispala je glupa situacija... Nas dvoje smo otišli pod tuš, ona mi kaže tamo, kažu, hajde da radimo loše stvari...
- I šta si uradio?
- Pošpricao sam je šamponom u oči...
smiješne skečeve i smiješne šaljive priče Ruski radio vicevi, smiješne izreke na različite teme
Ruski radio vicevi su posebna vrsta humora koji izmami osmeh od prvih reči i dugo se pamti. Ovi vicevi su posebno sažeti, sažeti i sarkazasti, često imaju "crni humor" i uvijek su popularni.
Smiješne šale ruskog radija:
- Prodavačica u radnji imala je tako grub glas da niko nije izašao iz radnje bez paketa.
- Djeca koja sjede u učionici pored prozora i najbliža su bateriji sazrijevaju ranije od svojih drugova iz razreda
- Menadžer supermarketa i odgovoran za „uslove“ dva puta je prekidao datum smrti
- Vasilij se nevjerovatno plašio operacije ... ovim je uplašio i svog pacijenta ...
- Vodoinstalater Fedor imao je toliko mamurluk da ga sat vremena niko nije mogao odvojiti od cijevi
- Na koncertu Sergeja Žukova skaču dvije stvari: pjevačica i pritisak
- Mama je slučajno oprala sinov šal sa ostalim donjim vešom i meč Spartaka, dečko je navijao za nekakvo "ružičasto sranje"
- Sam kefir je Slaviku rekao da mu je istekao rok trajanja
- Statistika kaže da više od 80% ljudi namjerno laže kada se zahvaljuje svom frizeru.
Ruski radio vicevi, smiješni šaljivi vicevi Video: " Takmičenje KVN - BIJATLON - najbolji vicevi u istoriji igre KVN "
Smiješne šale će vam pomoći da popravite raspoloženje kada ste tužni, razbijte led između ljudi i samo ispunite pauzu u razgovoru. Najsmješniji vicevi naše stranice, posebno odabrani za vas, pomoći će vam ne samo da vas razveselite, već i poboljšate vaše zdravlje, jer je smijeh najbolji lijek. U ovom dijelu ćete pronaći najsmješnije viceve koji su odabrani u nadi da će vam se svidjeti bez obzira na vaš smisao za humor.
Anegdote su, ako mogu tako reći, jedan od najstarijih oblika književnog humora. Iz dubine vekova šale su se oblikovale u forme koje imamo sada. Pokušali smo prikupiti najsmješnije viceve na našoj web stranici, jer vicevi mogu biti ili vrlo smiješni ili uopće ne smiješni. Mješavina duhovitosti, komičnih situacija, zapleta i sklopa likova u šali igra glavnu ulogu. Ali čak i da biste razumjeli vrlo smiješne viceve, morate imati dobar smisao za humor, jer bez tako divnog smisla za anegdote bolje je uopće ne čitati, nećete razumjeti. :)
Potrebno je 7 sekundi da hrana pređe iz usta u želudac. Ljudska kosa može izdržati opterećenje od 3 kilograma. Dužina penisa je 3 dužine palca. Žene trepću dva puta češće od muškaraca. Devojke su već pročitale ovaj tekst. Momci i dalje gledaju u svoje palčeve.
Na času nastavnik djeci daje zadatak.
- Od grada A do grada B - četrdeset kilometara, a od grada B do grada C - sedamdeset kilometara. Ko će reći koliko imam godina?
Petar podiže ruku i kaže:
- Četrdeset i osam.
- Petenka, kako si pogodila?
- A u našem ulazu živi jedna tetka, koja nema sve kuće, pa ima dvadeset četiri.
Plavuša dolazi u kozmetički salon i kaže:
- Želim veoma glatku kožu i velike, sjajne oči. Koliko je to?
- 1500.
- Šta, dolara za operaciju?
- Ne, rublje, za gas masku.
Ljuti muž otkriva muškarca u bračnoj postelji.
- Sta radis ovdje?
„Vidiš“, kaže žena čoveku, „rekla sam ti da je budala.“
Kiša na ulici. Potpuno suh čovjek ulazi u kancelariju.
- Kako se nisi smočio?
- Ah... oprezan sam, oprezan, između kapi...
Iz iskaza: "Nazvao me je svinjom, ali sam mislio i mislio i nisam shvatio zašto sam svinja. Ona je žensko, a ja sam muškarac. Stoga sam se uvrijedio i udario građanina Nikolajeva."
Imate li bore, suvu kožu, krive noge?
Smirite se - boca votke, poklonjena vašem mužu, odmah će vam vratiti bivšu svježinu i privlačnost.
U crkvu ulazi signalist i počinje se moliti:
- Gospode, čuješ li me? Jedan...jedan...jedan...
Stari gospodin umire. Njegova žena sjedi pored njegovog kreveta.
On: Marta, sad se sećam svih onih godina kada smo bili zajedno...
Ona: Da, draga?
On: Sjećam se vremena kada smo se prvi put sreli. Apsolutno nisam imao novca. Jedna funta mi se tada činila bogatstvom... Ali ti si bila pored mene, Marta... A kad smo se venčali, sećaš li se? - Sav svoj teško zarađeni novac uložio sam u akcije, ali su pojeftinile... Bilo je to jako teško vrijeme... Onda si i ti bio tamo...
Ona (kroz suze): Da, da, draga!
On: A kasnije, kad je počeo rat i kad su me odveli u vojsku... Otišla si na front kao bolničarka, a kad sam ja ranjena bila si i tamo u bolnici... Da li se sećaš post- ratna kriza? Kad ponekad nismo imali šta da jedemo danima... Onda si i ti bio sa mnom... A kasnije, kada sam dobio upalu pluća, sjedio si dan i noć kraj mog kreveta... kao sada... Da, sad , kad ja umirem i ti si tu Marta...
Ona (jecajući): Naravno, draga!!!
On: Marta, ti mi donosiš nesreću!
Zdravo, Petya! Hajde, ima takvih devojaka, donesi votku...
- Zdravo! Vasya! Dođite, ima toliko votke - dovedite djevojke!
Odgojena je nova vrsta pčela lovaca. Ogroman kao medvedi, podli kao psi.
- Da li donose med?
- Naravno, odnesu bakama na pijaci i donesu ih.
Devojko, idemo u šetnju parkom, hoćemo li?
- I baš u ovom parku ćeš me jebati?
- Naravno da ne! Mi samo šetamo sa tobom.
„Znaš, stvarno ne želim da idem u šetnju…
U frižideru se nalaze dva paradajza. Jedan kaže drugom:
- Dzzzzz, kako hladno!
Sekunda:
- Ahhh, paradajz koji govori!!
Dječak pita tatu "Zašto su papagaji zeleni?"
- Zato što dobijaju mučninu kretanja na palmama.
Zoološki vrt. Djevojčica pita majku:
- Mama, znaš li zašto ova koza veoma tužno gleda negde u daljinu?
- Ćerko, da li si ikada videla svoju fasciklu veselu? To je samo njihov zivot...
Kada osobu ugrize vampir, ona se pretvara u vampira...
Stiče se osjećaj da su sve okolo izgrizli ovnovi !!!
Razgovor između dva prijatelja:
- Prokletstvo, pa moj komšija ima sreće! Imam muža i ljubavnika. Znači silovana je juče na stepeništu...
Dao sam svojoj baki energetski napitak juče.
- Pa šta?
- Pa otišla je peške po mleko... U Vologdu!
Žena prilazi mužu i počinje da se žali na ponašanje sina:
- Vasja, postao je jednostavno nepodnošljiv. Sluša samo savete raznih idiota. Možete razgovarati s njim, a on će vas odjednom saslušati.
Sunny, jel ti nešto kuvaš ili se naša mačka opet negdje usrala?
- Dalje >