Kada se završila proba dječačkog hora, profesor pjevanja Boris Sergejevič je rekao:
Pa recite mi ko je od vas šta poklonio svojoj majci za 8. mart? Hajde Denis, javi se.
8. marta sam svojoj majci dao mali jastuk za igle. Beautiful. Izgleda kao žaba. Šivala sam tri dana, izbušila sve prste. Napravio sam dva ovakva.
Svi smo napravili dva. Jedan - mojoj majci, a drugi - Raisi Ivanovnoj.
Zašto je to sve? upita Boris Sergejevič. - Jeste li se dogovorili da šijete istu stvar za sve?
Ne, - rekla je Valerka, - to je u našem krugu "Vješte ruke": mimoilazimo jastučiće. Prvo su prošli đavoli, a sada i jastučići.
Koji drugi vragovi? - iznenadio se Boris Sergejevič.
Rekao sam:
Plastelin! Naši voditelji Volodja i Tolja iz osmog razreda proveli su pola godine sa nama đavolima. Kako dođu, tako i sada: "Vaj đavole!" Pa, mi vajamo, a oni igraju šah.
Poludi, - rekao je Boris Sergejevič. - Jastuci! Morat će to shvatiti! Stani! I odjednom se veselo nasmijao. - A koliko dečaka imaš u prvom "B"?
Petnaest, - reče Miška, - i dvadeset pet devojaka.
Boris Sergejevič je tu prasnuo u smeh.
a ja sam rekao:
U našoj zemlji ima više žena nego muškaraca.
Ali Boris Sergejevič me je odmahnuo.
Ne govorim o tome. Zanimljivo je samo vidjeti kako Raisa Ivanovna dobija na poklon petnaest jastuka! Pa slušaj: ko će od vas da čestita svojim majkama Prvi maj?
Sada je red na nas da se smejemo. Rekao sam:
Vi se, Borise Sergejeviču, verovatno šalite, nije bilo dovoljno da vam čestitam maj.
Ali pogrešno je, upravo ono što treba da čestitate majci majci. A ovo je ružno: samo jednom godišnje čestitati. A ako čestitate svaki praznik, biće kao vitez. Pa, ko zna šta je vitez?
Rekao sam:
On je na konju i u gvozdenom odelu.
Boris Sergejevič klimnu glavom.
Da, to je bilo davno. I kada odrastete, pročitaćete mnogo knjiga o vitezovima, ali i sada, ako za nekoga kažu da je vitez, onda to znači plemenita, nesebična i velikodušna osoba. I mislim da svaki pionir svakako treba da bude vitez. Ruke gore, ko je ovde vitez?
Svi smo podigli ruke.
Znao sam, - rekao je Boris Sergejevič, - idite, vitezovi!
Otišli smo kući. A usput je Miška rekao:
Dobro, kupiću slatkiše za mamu, imam para.
I tako sam došao kući, a kod kuće nije bilo nikoga. I čak sam se i iznervirao. Jednom sam hteo da budem vitez, ali nema novca! A onda je, srećom, dotrčala Miška, u rukama elegantne kutije sa natpisom "Prvi maj". Medo kaže: - Gotovo, sad sam vitez za dvadeset i dve kopejke. A zašto sediš?
Medo, jesi li ti vitez? - Rekao sam.
Vitez, kaže Miška.
Onda pozajmi.
Mishka je bio uznemiren:
Potrošio sam svaki peni.
sta da radim?
Traži, - kaže Miška. - Uostalom, dvadeset kopejki je sitni novčić, možda gde je bar jedan pao, da pogledamo.
I popeli smo se na cijelu sobu - i iza sofe i ispod ormara, a ja sam istresao sve mamine cipele, pa čak i njen prst uvukao u prah. Nemam nigde.
Odjednom je Miška otvorio bife:
Čekaj, šta je ovo?
Gdje? Ja kažem. - Ah, to su boce. Zar ne vidiš? Ovdje su dva vina: u jednoj boci - crno, au drugoj - žuto. Ovo je za goste, gosti će nam doći sutra.
Mishka kaže:
Eh, jučer bi ti došli gosti, a ti bi imao para.
Kako je to?
A boce, - kaže Miška, - da, daju novac za prazne flaše. Na uglu. Zove se "Glass Reception"!
Zašto ste ranije ćutali? Sada ćemo riješiti ovu stvar. Daj mi teglu kompota, na prozoru je.
Miška mi je dao teglu, a ja sam otvorio flašu i ulio crno-crveno vino u teglu.
Tako je, rekao je Miška. - Šta će biti s njim?
Naravno, rekao sam. - Gde je drugi?
Da, evo, - kaže Miška, - zar je važno? Ovo vino i ono vino.
Pa, da, rekao sam. - Ako je jedno vino, a drugo petrolej, onda je nemoguće, inače, molim vas, još bolje. Zadrži banku.
I tu smo sipali i drugu bocu.
Rekao sam:
Stavi na prozor! Dakle. Pokrijte tanjirom i sad trčimo!
I počeli smo. Za ove dvije boce dobili smo dvadeset i četiri kopejke. I kupio sam mami bombone. Dali su mi još dve kopejke u kusur. Došao sam kući srećan, jer sam postao vitez, a čim su mama i tata došli, rekao sam:
Mama, sad sam vitez. Boris Sergejevič nas je učio!
mama je rekla:
Pa, reci mi!
Rekao sam da ću sutra iznenaditi svoju majku. mama je rekla:
A odakle ti novac?
Mama, predao sam prazne sudove. Evo dva penija kusur.
Tada je tata rekao:
Dobro urađeno! Daj mi dve kopejke za mašinu!
Sjeli smo da ručamo. Tada se tata zavalio u stolicu i nasmiješio:
Kompot bi.
Žao mi je, nisam imala vremena danas - rekla je moja majka.
Ali tata mi je namignuo:
I šta je to? Primetio sam davno.
I otišao je do prozora, skinuo tanjir i otpio gutljaj pravo iz tegle. Ali šta se ovde dogodilo! Jadni tata je kašljao kao da je popio čašu eksera. Povikao je glasom koji nije bio njegov:
Šta je to? Šta je ovo otrov?!
Rekao sam:
Tata, ne boj se! Nije otrov. Ovo su tvoje dve greške!
Ovdje je otac malo zateturao i problijedio.
Kakva dva vina?! viknuo je glasnije nego prije.
Crno i žuto, - rekoh, - koje su bile u kredencu. Vi, što je najvažnije, nemojte se plašiti.
Tata je otrčao do ormarića i otvorio vrata. Zatim je trepnuo i počeo da trlja grudi. Pogledao me je sa takvim iznenađenjem, kao da nisam običan dječak, već nekakav plavi ili šareni. Rekao sam:
Jeste li iznenađeni, gospodine? Sipao sam vaša dva vina u teglu, inače gde bih našao prazne sudove? Razmislite sami!
mama je vrisnula:
I pao na kauč. Počela je da se smeje, toliko da sam mislio da će se osećati loše. Nisam mogao ništa da razumem, a otac je viknuo:
Smijati se? Pa, smej se! I usput, ovaj tvoj vitez će me izluditi, ali bolje da ga iščupam ranije da zaboravi jednom za svagda viteške manire.
I tata se počeo pretvarati da traži kaiš.
Gdje je on? - viknuo je tata, - Daj mi ovog Ivanhoea! Gdje je podbacio?
A ja sam bio iza ormara. Bio sam tamo dugo vremena za svaki slučaj. A tata se tada jako zabrinuo. povikao je:
Da li se ikada čulo da se kolekcionarski crni "muškat" berbe iz 1954. godine sipa u teglu i razblažuje sa žiguli pivom?!
A moja majka je bila iscrpljena od smijeha. Jedva je progovorila: - Uostalom, to je on... u najboljoj namjeri... Uostalom, on je... vitez... umrijet ću... od smijeha.
I nastavila se smijati.
I tata je još malo lutao po sobi, a onda, bez ikakvog razloga, prišao mami. Rekao je: - Kako volim tvoj smeh. I on se nagnuo i poljubio majku. A onda sam mirno ispuzala iza ormara.
"Gde se to vidi, gde se čuje..."
Tokom pauze, naša oktobarska savjetnica Lucy mi je pritrčala i rekla:
Deniska, možeš li nastupiti na koncertu? Odlučili smo da organiziramo dvoje djece da budu satiričari. Željeti?
Želim sve! Samo ti objasni: šta su satiričari?
Lucy kaže:
Vidite, imamo raznih problema... Pa, na primjer, gubitnici ili lijeni ljudi, treba ih uhvatiti. Razumijete? O njima je potrebno govoriti da se svi smiju, to će na njih djelovati otrežnjujuće.
Ja govorim:
Nisu pijani, samo su lijeni.
Ovako kažu: "otrežnjenje", nasmijala se Lucy. - Ali u stvari, ovi momci će samo razmisliti o tome, osramotiće se i ispraviće se. Razumijete? Pa, generalno, ne vuci: ako želiš - složi se, ako ne želiš - odbij!
Rekao sam:
Ok, hajde!
Onda je Lucy upitala:
Imate li partnera?
Ja govorim:
Lucy je bila iznenađena
Kako živiš bez prijatelja?
Imam drugara, Mišku. I nema partnera.
Lucy se ponovo nasmiješila.
Gotovo je isto. Je li on muzikalan, je li tvoj medvjed?
Ne, običan.
Može li pjevati?
Jako tiho. Ali naučiću ga da peva glasnije, ne brini.
Tu je Lucy bila oduševljena:
Nakon nastave dovedite ga u malu salu, bit će proba!
I krenuo sam svom snagom da tražim Mišku. Stajao je u bifeu i jeo kobasicu.
Miška, da li želiš da budeš satiričar?
a on je rekao:
Čekaj, pusti me da jedem.
Stajala sam i gledala ga kako jede. I sam je mali, a kobasica mu je deblja od vrata. Ovu kobasicu je držao rukama i jeo je cijelu, nije je sjekao, a koža je pucala i pucala kada je zagrizao, a odatle je prskao vrući mirisni sok.
I nisam izdržao i rekao sam tetki Katji:
Daj mi, molim te, i kobasicu, brzo!
I tetka Katja mi je odmah dodala činiju. A ja sam žurila da Miška ne bi imao vremena da pojede svoju kobasicu bez mene: ja sama ne bih bila tako ukusna. I tako sam i ja uzeo svoju kobasicu rukama i, ne očistivši je, počeo da je grizem, a iz nje je prskao vreo mirisni sok. I Miška i ja smo tako grizli za par, i opekli se, i pogledali se, i smješkali.
I onda sam mu rekao da ćemo biti satiričari, i on je pristao, i jedva smo stigli do kraja nastave, a onda otrčali u malu salu na probu.
Tu je već sjedila naša savjetnica Lucy, a sa njom je bio jedan dječak, otprilike četvrti, vrlo ružan, malih ušiju i velikih očiju.
Lucy je rekla:
Evo ih! Upoznajte našeg školskog pesnika Andreja Šestakova.
rekli smo:
Odlično!
I okrenuše se da ne pita.
I pesnik reče Lusi:
Šta je, izvođači, ili šta?
On je rekao:
Zar zaista nije bilo ništa bolje?
Lucy je rekla:
Samo ono što je potrebno!
Ali onda je došao naš učitelj pjevanja Boris Sergejevič. Otišao je pravo do klavira.
Hajde, počnimo! Gdje su stihovi?
Andryushka izvadi komad papira iz džepa i reče:
Evo. Uzeo sam metar i refren od Maršaka, iz priče o magarcu, dedi i unuku: "Gde se ovo vidi, gde se čuje..."
Boris Sergejevič klimnu glavom.
Tata odlučuje, a Vasja odustaje?!
Miška i ja smo samo skočili. Naravno, momci često traže od roditelja da im riješe problem, a zatim pokažu učitelju kao da su takvi heroji. A za tablom, bez bum-bum - dvojka! Slučaj je dobro poznat. O da, Andryushka, odlično si se snašao!
Kredom obložen asfalt u kvadrate,
Manečka i Tanečka skaču ovdje.
Gde se to vidi, gde se cuje, -
Igraju "časove" a ne idu na časove?!
Opet super. Zaista smo uživali! Ovaj Andrjuška je samo pravi momak, kao Puškin!
Boris Sergejevič je rekao:
Ništa, nije loše! A muzika će biti najjednostavnija, tako nešto. - I uzeo je Andrjuškine stihove i, tiho drndajući, otpevao ih sve redom.
Ispalo je vrlo pametno, čak smo i pljesnuli rukama.
A Boris Sergejevič je rekao:
Nute, gospodine, ko su naši izvođači?
A Lusi je pokazala na Mišku i mene:
Pa, - rekao je Boris Sergejevič, - Miša ima dobro uho... Istina, Deniska ne peva baš najbolje.
Rekao sam:
Ali glasno.
I počeli smo da ponavljamo ove stihove uz muziku i ponavljali smo ih verovatno pedeset ili hiljadu puta, a ja sam vikala jako glasno i svi su me smirivali i komentarisali:
Ne brini! Ti si tih! Smiri se! Ne budi tako glasan!
Andryushka je bio posebno uzbuđen. Potpuno me oduševio. Ali pevala sam samo glasno, nisam htela da pevam tiše, jer pravo pevanje je baš kada je glasno!
... A onda jednog dana, kada sam došao u školu, video sam u svlačionici oglas:
PAŽNJA!
Danas, na velikom odmoru u maloj sali, održaće se nastup leteće patrole "Pionirskog satirikona"!
Izvodi duet djece!
Jednog dana!
Dođite svi!
I odmah je nešto kliknulo u meni. Otrčao sam u razred. Miška je sjedila i gledala kroz prozor.
Rekao sam:
Pa, igrajmo se danas!
A Miška je odjednom promrmljala:
Ne osecam se da nastupam...
Bio sam zapanjen. Kako - nevoljkost? To je to! Na kraju krajeva, mi smo probali! Ali šta je sa Lucy i Borisom Sergejevičem? Andryushka? A svi momci, jer su pročitali poster i dotrčali će kao jedan?
Rekao sam:
Jesi li poludeo, ili šta? Izneveriti ljude?
A Miška je tako žalosno:
Izgleda da me boli stomak.
Ja govorim:
To je iz straha. I mene boli, ali ne odbijam!
Ali Miška je i dalje bio nekako zamišljen. Na velikom odmoru svi momci su pohrlili u malu salu, a Miška i ja smo jedva mogli da se vučemo pozadi, jer sam i ja potpuno izgubio raspoloženje za razgovor. Ali u tom trenutku nam je Ljusja istrčala u susret, čvrsto nas je uhvatila za ruke i vukla za sobom, ali moje noge su bile meke, kao lutke, i ispletene. Mora da sam se zarazio od Miške.
U sali je bilo ograđeno mesto kod klavira, a okolo su se gurala deca iz svih razreda, i dadilje i učiteljice.
Miška i ja smo stajali blizu klavira.
Boris Sergejevič je već bio na mestu, a Lusi je glasom spikera objavila:
Počinjemo sa izvođenjem "Pionirskog satirikona" na aktuelne teme. Tekst Andreja Šestakova u izvođenju svetski poznatih satiričara Miše i Denisa! Hajde da pitamo!
I Mishka i ja smo išli malo naprijed. Medvjed je bio bijel kao zid. A ja sam bio ništa, samo su mi usta bila suha i gruba, kao da je šmirgla.
Boris Sergejevič je igrao. Miška je morao da počne, jer je on otpevao prva dva stiha, a ja sam morala da otpevam druga dva stiha. Tako je Boris Sergejevič počeo da svira, a Miška je bacio levu ruku u stranu, kako ga je Lusi naučila, i hteo je da peva, ali je zakasnio, i dok se spremao, već sam došao na red, ovako pokazalo se u muzici. Ali nisam pevao, pošto je Miška zakasnio. Zašto pobogu!
Miška je zatim vratio ruku na mesto. I Boris Sergejevič je ponovo počeo glasno i odvojeno.
Udario je, kako je trebalo, tri puta ključeve, a četvrtog Miška ponovo odbaci levu ruku i na kraju zapeva:
Vasjin tata je jak u matematici,
Tata uči za Vasju cijelu godinu.
Odmah sam ga podigao i viknuo:
Gde se to vidi, gde se cuje, -
Tata odlučuje, a Vasja odustaje?!
Svi u sali su se smijali, i od ovoga mi je bilo bolje. I Boris Sergejevič je otišao dalje. Ponovo je tri puta udario po tipkama, a četvrtog Mishka pažljivo je bacio lijevu ruku u stranu i bez razloga ponovo zapjevao:
Vasjin tata je jak u matematici,
Tata uči za Vasju cijelu godinu.
Odmah sam znao da je zalutao! Ali pošto je tako, odlučila sam da otpevam do kraja, pa ćemo videti. Uzeo sam i završio:
Gde se to vidi, gde se cuje, -
Tata odlučuje, a Vasja odustaje?!
Hvala Bogu, bilo je tiho u sali - svi su, očigledno, takođe shvatili da je Miška zalutao i pomislili: "Pa, dešava se, neka peva dalje."
A kada je muzika stigla do mesta, ponovo je pružio lijevu ruku i, kao ploču koja je "zaglavljena", namotao je po treći put:
Vasjin tata je jak u matematici,
Tata uči za Vasju cijelu godinu.
Imala sam strašnu želju da ga udarim nečim teškim po potiljku i vikala sam od strašnog besa:
Gde se to vidi, gde se cuje, -
Tata odlučuje, a Vasja odustaje?!
Miška, izgleda da si potpuno lud! Zatežete li istu stvar po treći put? Hajde da pričamo o devojkama!
A Miška je tako drzak:
Znam i bez tebe! - I učtivo kaže Borisu Sergejeviču: - Molim vas, Borise Sergejeviču, izvolite!
Boris Sergejevič je počeo da svira, a Miška je odjednom postao smeliji, ponovo ispružio levu ruku i na četvrtom taktu počeo da plače kao da se ništa nije dogodilo:
Vasjin tata je jak u matematici,
Tata uči za Vasju cijelu godinu.
Tada su se svi u sali zacvilili od smeha, a ja sam u gomili video kakvo nesrećno lice ima Andrjuška, a video sam i da se Lusi, sva crvena i raščupana, probijala prema nama kroz gomilu. A Miška stoji otvorenih usta, kao da se čudi samom sebi. Pa dok sud i slučaj, vičem:
Gde se to vidi, gde se cuje, -
Tata odlučuje, a Vasja odustaje?!
Tu je počelo nešto strašno. Svi su se smijali kao izbodeni na smrt, a Miška je od zelene postala ljubičasta. Naša Lucy ga je uhvatila za ruku i odvukla do sebe.
vrisnula je:
Deniska, pevaj sama! Ne iznevjeri me!.. Muzika! I!..
A ja sam stao za klavir i odlučio da te ne iznevjerim. Osećao sam da mi to nije važno, a kada je muzika doprla do mene, iz nekog razloga odjednom sam ispružila levu ruku u stranu i vrisnula iz vedra neba:
Vasjin tata je jak u matematici,
Tata uči za Vasju cijelu godinu.
Čak se i čudim što nisam umro od ove proklete pesme.
Verovatno bih umro da nije zvono tada zazvonilo...
Neću više biti satiričar!
Začarano pismo
Nedavno smo šetali dvorištem: Alyonka, Mishka i ja. Odjednom je kamion uleteo u dvorište. A na njemu leži drvo. Potrčali smo za autom. Tako se dovezla do uprave kuće, stala, a vozač sa našim domarom je počeo da istovaruje jelku. Vikali su jedno na drugo:
Lakše! Hajde da ga unesemo! Tačno! Levey! Navuci je na dupe! Lakše je, inače ćeš odlomiti cijeli špic.
A kada su se istovarili, vozač je rekao:
Sada trebamo aktivirati ovo božićno drvce, - i otišlo.
I ostali smo kraj jelke.
Ležala je velika, krznena i tako je divno mirisala na mraz da smo stajali kao budale i smejali se. Tada Alyonka uze jednu granu i reče:
Vidite, detektivi vise na drvetu.
"Špijun"! Pogrešno je rekla! Miška i ja smo se tako valjali. Oboje smo se smejali na isti način, ali onda je Miška počeo da se smeje jače da me nasmeje.
Pa, malo sam gurnuo da ne pomisli da odustajem. Medvjed je držao ruke na stomaku, kao da ga je jako bolio, i viknuo:
Oh, umirem od smeha! Istrage!
I, naravno, uključio sam grijanje.
Petogodišnja devojčica, ali kaže: "detektivi"... Ha-ha-ha!
Tada se Miška onesvijestio i zastenjao:
Ah, osećam se loše! Istrage... - I stade štucati: - Hik!.. Istrage. Hic! Hic! Umreću od smeha! Hic!
Tada sam zgrabio šaku snijega i počeo da ga nanosim na čelo, kao da mi se mozak već počeo upaliti i poludio. viknuo sam:
Djevojka ima pet godina, uskoro se udaje! I ona je "špijun".
Alyonka donja usna se iskrivila tako da joj je puzala iza uha.
Jesam li dobro rekao! Ovo mi zub ispada i zviždi. Želim da kažem "detektivi", ali zviždim "detektivi" ...
Mishka je rekao:
Eka je neviđena! Izgubila je zub! Imam tri koja su mi ispala, a dva su zaprepašćujuća, ali i dalje govorim ispravno! Poslušajte ovdje: smiješi se! Šta? Zaista, super je - smije se? Evo kako mi to lako ispadne: smiješi se! Mogu čak i da pevam
Oh, zelena riba
Bojim se da ću se ubosti.
Ali Alyonka vrišti. Jedan je glasniji od nas dvoje:
Pogrešno! Ura! Kažete "kikot", ali vam trebaju "detektivi"!
Naime, da nema potrebe za "istragama", već za "snikerima".
I obojica hajde da urlamo. Sve što čujete je: "Detektivi!" - "Uzdasi!" - "Detektivi!"
Gledajući ih, toliko sam se nasmijao da sam čak i ogladnio. Išao sam kući i sve vreme sam mislio: zašto su se toliko svađali, pošto su oboje u krivu? Na kraju krajeva, to je vrlo jednostavna riječ. Zaustavio sam se na stepenicama i jasno rekao:
Nema detektiva. Bez kikota, ali kratko i jasno: fifks!
To je sve!
Paulov Englez
Sutra je prvi septembar - rekla je moja majka. - A sad je došla jesen, a ti ćeš ići u drugi razred. Oh, kako vreme leti!..
I ovom prilikom, - podigao se tata, - sada ćemo "zaklati lubenicu"!
I uzeo je nož i isjekao lubenicu. Kada je presekao, začulo se tako puno, prijatno, zeleno pucketanje da su mi se ledja ohladila od predosećaja kako ću jesti ovu lubenicu. I već sam otvorio usta da se uhvatim za krišku ružičaste lubenice, ali onda su se vrata otvorila i Pavel je ušao u sobu. Svi smo bili strašno srećni, jer on dugo nije bio sa nama i nedostajao nam je.
Vau ko je došao! - rekao je tata. - lično Pavel. Sam Pavel the Warthog!
Sedi sa nama, Pavliče, ima lubenice - reče moja majka. - Deniska, pomeri se.
Rekao sam:
Zdravo! - i dao mu mesto pored njega.
Zdravo! rekao je i sjeo.
I dugo smo počeli jesti i jesti i ćutali. Nije nam se dalo razgovarati. A šta da se priča kad je toliki ukus u ustima!
A kada je Paul dobio treći komad, rekao je:
Ah, ja volim lubenicu. Čak više. Moja baka mi nikad ne dozvoljava da je jedem.
I zašto? pitala je mama.
Kaže da nakon lubenice ne dobijem san, već neprekidno trčanje.
Istina, - rekao je tata, - Zato jedemo lubenicu rano ujutru. Do večeri se njegovo djelovanje završava i možete mirno spavati. Hajde, ne boj se.
Ne bojim se - rekao je Pavel.
I opet smo svi prionuli na posao i opet dugo ćutali. A kada je mama počela da uklanja kore, tata je rekao:
I zašto, Pavel, nije bio s nama tako dugo?
Da, rekao sam, gde si bio? sta si uradio
A onda se Pavel napuhnuo, pocrveneo, pogledao oko sebe i odjednom nehajno iskliznuo, kao nevoljko:
Šta je radio, šta je radio?.. Učio je engleski, to je radio.
Baš sam žurila. Odmah sam shvatio da sam cijelo ljeto proveo uzalud. Igrao se sa ježevima, igrao se cipela, bavio se sitnicama. Ali Pavel, nije gubio vrijeme, ne, ti si nevaljao, on je radio na sebi, podigao je svoj nivo obrazovanja.
Studirao je engleski i sada će, pretpostavljam, moći da se dopisuje sa engleskim pionirima i čita engleske knjige! Odmah sam osetila da umirem od zavisti, a onda je majka dodala:
Evo, Deniska, uči. Ovo nije tvoj lappet!
Bravo, rekao je tata. - Poštujem!
Pavel je samo zasjao.
U posjet nam je došao student Seva. Tako da radi sa mnom svaki dan. Prošla su cijela dva mjeseca. Totalno izmučen.
Šta je sa teškim engleskim? Pitao sam.
Poludjeti, - uzdahnuo je Pavel.
I dalje nije teško, - intervenisao je tata. - Sam đavo će tamo slomiti nogu. Veoma težak pravopis. Piše se "Liverpool", ali se izgovara "Manchester".
Pa da! - Rekao sam, - Je li tako, Pavel?
To je katastrofa”, rekao je Pavel. - Bio sam potpuno iscrpljen od ovih aktivnosti, izgubio sam dvesta grama.
Pa zašto ne iskoristiš svoje znanje, Pavlik? rekla je mama. Zašto nas nisi pozdravio na engleskom kada si došao?
Još nisam položio "zdravo" - rekao je Pavel.
Pa, pojeo si lubenicu, zašto nisi rekao "hvala"?
Rekao sam, - rekao je Paul.
Pa da, rekli ste na ruskom, ali na engleskom?
Još nismo stigli da vam se zahvalimo“, rekao je Pavel. - Veoma teško propovedanje.
onda sam rekao:
Pavel, a ti me naučiš kako da kažem "jedan, dva, tri" na engleskom.
Nisam to još proučavao“, rekao je Pavel.
Šta si studirao? viknuo sam. Jeste li naučili nešto za dva mjeseca?
Naučio sam kako se kaže Petya na engleskom - rekao je Pavel.
Pa, kako?
Dobro, rekao sam. - Pa, šta još znaš na engleskom?
To je sve za sada“, rekao je Pavel.
Da volim…
Zaista volim ležati potrbuške na očevom kolenu, spustiti ruke i noge i visiti na kolenima ovako, kao veš na ogradi. Takođe volim da igram dame, šah i domine, samo da bih bio siguran da pobedim. Ako ne pobediš, nemoj.
Volim da slušam kako buba kopa po kutiji. I volim da ujutro legnem sa tatom u krevet da razgovaram s njim o psu: kako ćemo živjeti prostranije i kupiti psa, i bavit ćemo se njime, i hranit ćemo ga, i kako smiješno i pametno bit će, a kako će ona šećer ukrasti, a ja ću za njom brisati lokve, a ona će me pratiti kao vjeran pas.
Volim i da gledam TV: nije bitno šta prikazuju, makar samo jedan sto.
Volim da dišem kroz nos na majčino uho. Posebno volim da pevam i uvek jako glasno cvilim.
Užasno volim priče o crvenim konjanicima, i da oni uvijek pobjeđuju.
Volim da stojim pred ogledalom i pravim grimase kao da sam Petruška iz pozorišta lutaka. I ja volim papaline.
Volim da čitam bajke o Kančilu. Ovo je tako mala, pametna i nestašna srna. Ima smiješne oči, male rogove i ružičasta uglačana kopita. Kad budemo živjeli prostranije, kupićemo Kančila, on će živjeti u kupatilu. Volim i da plivam gdje je plitko da se mogu držati rukama na pješčanom dnu.
Volim da mašem crvenim zastavama i duvam "go-di-go!" na demonstracijama.
Volim telefonirati.
Volim da blanjam, testerim, znam da izvajam glave drevnih ratnika i bizona, a oslijepio sam goluba i carski top. Ovo je ono što volim da dam.
Kad čitam, volim da grickam krekere ili tako nešto.
Volim goste. Volim i zmije, guštere i žabe. Tako su spretni. Nosim ih u džepovima. Volim da zmija leži na stolu kada ručam. Obožavam kada moja baka vrišti o žabi: "Ukloni ovo blato!" - i istrči iz sobe.
Volim da se smejem... Nekad mi se uopšte ne sme, ali se prisilim, istisnem smeh - gle, posle pet minuta stvarno postane smešno.
Kad sam dobro raspoložen, volim da jašem. Jednog dana smo tata i ja otišli u zoološki vrt, ja sam skakala oko njega na ulici, a on je pitao:
šta skačeš?
a ja sam rekao:
Skočim da si ti moj tata!
Razumeo je!
Volim ići u zoološki vrt. Ima divnih slonova. A tu je i jedan slon. Kad budemo živjeli prostranije, kupićemo slona. Napraviću mu garažu.
Zaista volim da stojim iza auta kada šmrcne i njuši gas.
Volim da idem u kafiće - jedem sladoled i pijem ga sa gaziranom vodom. Ubode u nos, a suze naviru na oči.
Kada trčim niz hodnik, volim da gazim nogama svom snagom.
Mnogo volim konje, imaju tako lepa i ljubazna lica.
Sviđa mi se puno stvari!
... I šta mi se ne sviđa!
Ono što ne volim je lečenje zuba. Čim vidim stomatološku stolicu, odmah poželim da pobegnem na kraj sveta. I dalje ne volim kada dođu gosti, stanu na stolicu i čitaju poeziju.
Ne volim kad mama i tata idu u pozorište.
Mrzim meko kuvana jaja, kada se istresu u čašu, izmrvnu hleb u nju i nateraju da jedem.
I dalje ne volim kada moja majka ide sa mnom u šetnju i iznenada sretne tetku Rozu!
Onda samo pričaju jedno s drugim, a ja jednostavno ne znam šta da radim.
Ne volim da hodam u novom odelu - u njemu sam kao u drvenom.
Kada igramo crveno-bele, ja ne volim da budem beli. Onda izlazim iz igre i to je to! A kad sam crven, ne volim da me zarobe. I dalje bežim.
Ne volim kad pobeđuju.
Ne volim kad mi je rođendan da igram "veknu": nisam mali.
Ne volim kad momci postavljaju pitanja.
I baš ne volim kad se posječem, uz to - namažem prst jodom.
Ne sviđa mi se što je gužva u našem hodniku i odrasli svaki minut jure tamo-amo, neki sa tiganjem, neki sa kotlićem, i viču:
Djeco, ne okrećite se pod nogama! Pazi, imam vrući lonac!
A kad legnem u krevet, ne volim kad u susjednoj sobi pjevaju u horu:
Đurđici, đurđice...
Zaista ne volim da na radiju momci i devojke govore starim glasovima!..
Šta Mishka voli?
Jednom smo Miška i ja ušli u salu gde imamo časove pevanja. Boris Sergejevič je sedeo za klavirom i nešto tiho svirao. Miška i ja smo sjedili na prozorskoj dasci i nismo ga ometali, a on nas uopće nije primijetio, već je nastavio da svira za sebe, a razni zvuci brzo su iskakali ispod njegovih prstiju. Prskali su i ispalo je nešto vrlo prijateljsko i radosno.
Zaista mi se dopalo i mogao sam dugo tako sjediti i slušati, ali Boris Sergejevič je ubrzo prestao da svira. Zatvorio je poklopac klavira, ugledao nas i veselo rekao:
O! Koji ljudi! Sjede kao dva vrapca na grani! Pa, šta kažeš?
Pitao sam:
Šta ste igrali, Borise Sergejeviču?
On je odgovorio:
Ovo je Chopin. Volim ga puno.
Rekao sam:
Naravno, pošto ste učiteljica pjevanja, volite različite pjesme.
On je rekao:
Ovo nije pjesma. Iako volim pjesme, ali ovo nije pjesma. Ono što sam odsvirao zove se mnogo veća reč od samo "pesma".
Rekao sam:
Šta? Jednom riječju?
Odgovorio je ozbiljno i jasno:
Muzika. Šopen je veliki kompozitor. Komponovao je divnu muziku. I volim muziku više od svega.
Onda me pažljivo pogledao i rekao:
Pa, šta ti se sviđa? Više od bilo čega drugog?
Odgovorio sam:
Volim puno stvari.
I rekla mu da volim. I o psu, i o blanjanju, i o slončiću, i o crvenim konjanicima, i o malim srnama na ružičastim kopitima, i o drevnim ratnicima, i o hladnim zvijezdama, i o konjskim licima, svemu, sve...
Pažljivo me je slušao, imao je zamišljeno lice kada je slušao, a onda je rekao:
Pogledaj! I nisam znao. Iskreno, ti si još mali, nemoj da se uvrijediš, ali vidi – toliko voliš! Cijeli svijet.
Miška je intervenisao u ovom trenutku. Napući se i reče:
A ja volim različite razlike čak više od Deniske! Razmisli!
Boris Sergejevič se nasmijao:
Vrlo zanimljivo! Hajde, reci mi tajnu svoje duše. Sada je vaš red, preuzmite palicu! Zato počnite! Šta voliš?
Miška se vrpoljio na prozorskoj dasci, zatim pročistio grlo i rekao:
Volim kiflice, lepinje, vekne i torte! Volim hljeb, i kolač, i kolače, i medenjake, čak i Tulu, čak i med, čak i glazirane. Volim i sušenje, i krofne, đevreke, pite sa mesom, džemom, kupusom i pirinčem. Volim knedle, a posebno kolače od sira, ako su svježe, ali i bajate je u redu. Možete ovsene kolačiće i vanilin krekere.
A volim i papaline, saury, smuđa u marinadi, gobice u paradajzu, dio u vlastitom soku, kavijar od patlidžana, narezane tikvice i prženi krompir.
Ja ludo volim kuvanu kobasicu, ako je doktor - na opkladu da ću pojesti celu kilu! I volim trpezariju, i čaj, i meso, i dimljeno, i poludimljeno, i sirovo dimljeno! Ja volim ovu najvise. Jako volim testeninu sa puterom, jufke sa puterom, rogove sa puterom, sir sa rupama i bez rupa, sa crvenom korom ili sa belom - nije bitno.
Volim knedle sa svježim sirom, slani, slatki, kiseli svježi sir; Volim jabuke rendane sa šećerom, pa same jabuke, a ako su jabuke oguljene, onda volim prvo da pojedem jabuku, pa tek onda, za užinu, - koru!
Volim džigericu, kotlete, haringe, supu od pasulja, zeleni grašak, kuvano meso, karamelu, šećer, čaj, džem, borzhom, sodu sa sirupom, meko kuvana jaja, tvrdo kuvana, u kesici, mogu i sirova. Obožavam sendviče sa bilo čime, pogotovo ako su gusto namazani pire krompirom ili prosenom kašom. Dakle... Pa, neću o halvi - koja budala ne voli halvu? Takođe volim patku, gusku i ćuretinu. Oh da! Volim sladoled svim srcem. Sedam, devet. Trinaest, petnaest, devetnaest. Dvadeset dva i dvadeset osam.
Medved je pogledao oko plafona i udahnuo. Očigledno je već bio jako umoran. Ali Boris Sergejevič ga je pažljivo pogledao, a Miška je odvezao dalje.
promrmljao je:
ogrozd, šargarepa, losos losos, roze losos, repa, boršč, knedle, mada sam već rekao knedle, čorba, banane, dragun, kompot, kobasice, kobasica, mada sam rekao i kobasica...
Medvjed je uzdahnuo i ućutao. Iz njegovih očiju je bilo jasno da čeka da ga Boris Sergejevič pohvali. Ali on je pogledao Mišku pomalo nezadovoljno i čak se činilo da je strog. I on je kao da je čekao nešto od Miške: šta bi drugo Miška rekao. Ali Miška je ćutao. Ispostavilo se da su oboje očekivali nešto jedno od drugog i da su ćutali.
Prvi nije mogao podnijeti Borisa Sergejeviča.
Pa, Miša, - rekao je, - voliš mnogo, nema sumnje, ali sve što voliš je nekako isto, previše jestivo, ili tako nešto. Ispostavilo se da volite cijelu trgovinu. I samo... A ljudi? koga voliš? Ili od životinja?
Tu se Miška sav zaprepastio i pocrvenio.
Oh, - rekao je posramljeno, - umalo da zaboravim! Još mačića! I baka!
Mikhail Zoshchenko, Lev Kassil i drugi - Začarano pismo
Pileći bujon
Mikhail Zoshchenko, Lev Kassil i drugi - Začarano pismo
Mama je iz dućana donela kokošku, veliku, plavkastu, dugih koščatih nogu. Pile je na glavi imalo veliki crveni češalj. Mama ga je objesila van prozora i rekla:
Ako tata dođe ranije, neka kuva. Hoćeš li proći?
Rekao sam:
Sa zadovoljstvom!
A moja majka je išla na koledž. I izvadio sam akvarel boje i počeo da crtam. Hteo sam da nacrtam vevericu, kako skače kroz drveće u šumi, isprva je ispalo super, ali onda sam pogledao i video da to uopšte nije veverica, već neka vrsta ujaka, slična Moidodyru. Veveričin rep je ispao kao njegov nos, a grane na drvetu - kao kosa, uši i šešir... Bio sam jako iznenađen kako se to moglo desiti, a kada je došao tata, rekao sam:
Pogodi tata šta sam nacrtao?
Pogledao je i pomislio:
Šta si ti, tata? Izgledaš dobro!
Onda je otac dobro pogledao i rekao:
Oh, izvini, mora da je fudbal...
Rekao sam:
Ti si nekako nemaran! Verovatno ste umorni?
Ne, samo želim da jedem. Ne znate šta je za večeru?
Rekao sam:
Vidi, ispred prozora visi kokoška. Kuvajte i jedite!
Tata je otkačio kokošku s prozora i stavio je na sto.
Lako je reći, kuvaj! Možete zavariti. Zavarivanje je glupost. Pitanje je u kom obliku da ga jedemo? Od piletine možete skuhati najmanje stotinu divnih hranljivih jela. Možete, na primjer, napraviti jednostavne pileće kotlete, ili možete zarolati ministarsku šniclu - sa grožđem! Čitao sam o tome! Možete napraviti takav kotlet na kosti - koji se zove "Kijev" - polizat ćete prste. Možete kuvati piletinu sa rezancima, a možete je pritisnuti peglom, preliti belim lukom i dobiti, kao u Gruziji, "pileću tabaku". Konačno mogu...
Ali ja sam ga prekinuo. Rekao sam:
Ti, tata, skuvaj nešto jednostavno, bez pegle. Nešto, znaš, najbrže!
Tata je odmah pristao.
Tako je, sine! Šta je nama važno? Jedi brzo! Uhvatili ste suštinu. Šta se može brže skuvati? Odgovor je jednostavan i jasan: čorba!
Tata je čak protrljao ruke.
Pitao sam:
Znate li kako se pravi čorba?
Ali tata se samo nasmijao.
Šta treba znati? - Čak je imao iskru u očima. - Čorba je jednostavnija od repe kuhane na pari: stavite je u vodu i pričekajte. kad je skuvan, to je sva mudrost. Odlučeno! Kuhamo čorbu, a uskoro nas očekuje večera od dva jela: za prvo - čorba sa hlebom, za drugo - kuvana piletina, vruća, na pari. Pa, baci Repin kist i pomozimo!
Rekao sam:
Sta da radim?
Evo pogledajte! Vidite, ima dlaka na piletini. Odsjeci ih, jer ja ne volim čupavu čorbu. Odsjeci te dlake dok ja odem u kuhinju i stavim vodu da provri!
I otišao je u kuhinju. I uzeo sam mamine makaze i počeo da šišam dlake na piletini jednu po jednu. Prvo sam mislio da će ih biti malo, ali onda sam dobro pogledao i vidio da ih ima mnogo, čak i previše. I počeo sam da ih šišam, i pokušavao sam da ih ošišam brzo, kao u berbernici, i škljocao sam makazama u vazduhu kada sam prelazio od kose do kose.
Tata je ušao u sobu, pogledao me i rekao:
Pucajte više sa strane, inače će ispasti ispod kutije!
Rekao sam:
Ne bledi jako brzo...
Ali onda se tata iznenada lupi po čelu:
Bože! Pa mi smo glupi, Deniska! I kako sam zaboravio! Završi frizuru! Treba je zapaliti! Razumiješ? To svi rade. Zapalit ćemo ga i sve će dlake izgorjeti i neće biti potrebe za šišanjem ili brijanjem. Iza mene!
I zgrabio je pile i otrčao s njim u kuhinju. I ja ga pratim. Zapalili smo novi lonac, jer je na jednom već bio lonac vode, i počeli da ložimo pile na vatri. Odlično je gorjela i mirisala je na spaljenu vunu po cijelom stanu. Pan ju je okrenuo s jedne na drugu stranu i rekao: - Sad, sad! Oh, i dobra piletina! Sad će sa nama sav izgorjeti i postati čist i bijel...
Ali piletina je, naprotiv, postala nekako crna, sva nekako ugljenisana, a tata je konačno isključio gas.
On je rekao:
Po mom mišljenju, nekako je odjednom zapušila. Volite li dimljenu piletinu?
Rekao sam:
br. Nije se popušila, samo je prekrivena čađom. Hajde tata, ja ću to oprati.
Bio je sasvim sretan.
Dobro urađeno! - on je rekao. Pametan si. Imaš dobro nasleđe. Ti si sav u meni. Ajde prijatelju, uzmi ovu dimnjačarsku kokošku i dobro je operi pod česmom, inače sam već umoran od ove frke.
I sjeo je na stolicu.
a ja sam rekao:
Sada ga imam odmah!
I otišao sam do lavaboa i pustio vodu, stavio našu kokošku ispod nje i počeo je svom snagom trljati desnom rukom. Piletina je bila jako vruća i užasno prljava, a ja sam odmah zaprljao ruke do samih lakata. Tata se ljuljao na stolici.
Evo, - rekoh, - šta si joj ti, tata, uradio. Uopšte se ne ljušti. Ima dosta čađi.
Ništa, - reče tata, - čađ samo odozgo. Zar nije sve u čađi? Sačekaj minutu!
A tata je otišao u kupatilo i odatle mi doneo veliki komad sapuna od jagoda.
Na, - rekao je, - moj kako treba! Peni se!
I počeo sam pjeniti ovu nesretnu kokošku. Poprimila je prilično ošamućen izgled. Ja sam ga prilično dobro zapjenila, ali se jako loše zapjenila, sa njega je curila prljavština, vjerojatno je kapalo pola sata, ali nije postalo čistije.
Rekao sam:
Taj prokleti kurac je samo namazan sapunom.
Tada je tata rekao:
Evo četke! Uzmi, dobro protrljaj! Prvo leđa, pa tek onda sve ostalo.
Počeo sam da trljam. Trljao sam svom snagom, a na nekim mjestima i kožu. Ali i dalje mi je bilo jako teško, jer je kokoška odjednom kao da je oživjela i počela se vrtjeti u mojim rukama, kliziti i svake sekunde pokušavala da iskoči. A tata i dalje nije silazio sa stolice i zapovijedao je:
Teška tri! Spretniji! Drži se za krila! Oh ti! Da, vi, vidim, uopšte ne znate kako da operete pile.
tada sam rekao:
Tata, probaj sam!
I dao sam mu piletinu. Ali nije stigao da ga uzme, kada mi je odjednom iskočila iz ruku i odjurila ispod najudaljenijeg ormarića. Ali tata nije oklevao. On je rekao:
Daj mi krpu!
A kad sam podnio, tata je počeo da je vadi ispod ormara krpom. Prvo je izvadio staru mišolovku, pa mog prošlogodišnjeg limenog vojnika, i bilo mi je strašno drago, jer sam mislila da sam ga potpuno izgubila, a on je bio tu, dragi.
Onda je tata konačno izvukao piletinu. Bila je prekrivena prašinom. A tata je bio sav crven. Ali on ju je zgrabio za šapu i ponovo vukao pod slavinu. On je rekao:
Pa, sačekaj. Plava ptica.
I on ga je prilično čisto isprao i stavio u tepsiju. U to vrijeme je došla moja majka. Ona je rekla:
Šta imate ovde za poraz?
A tata je uzdahnuo i rekao:
Kuvamo piletinu.
mama je rekla:
Upravo sada umočen, - rekao je tata.
Mama je skinula poklopac sa lonca.
Slano? ona je pitala.
Ali moja majka je nanjušila lonac.
Gutted? - ona je rekla.
Onda, - rekao je tata, - kada je kuvano.
Mama je uzdahnula i izvadila pile iz lonca. Ona je rekla:
Deniska, donesi mi kecelju, molim te. Moraćemo sve da završimo za tebe, budući kuvaru.
I utrčao sam u sobu, uzeo kecelju i zgrabio svoju sliku sa stola. Dao sam majci kecelju i pitao je:
Pa, šta sam nacrtao? Pogodi mama! Mama je pogledala i rekla:
Mašina za šivanje? Da?
Iznutra napolje
Jednom sam sjedio i sjedio, i bez ikakvog razloga odjednom tako nešto pao na pamet da sam se i sam iznenadio. Pomislio sam kako bi bilo lijepo da je sve oko mene uređeno obrnuto. Pa evo, na primjer, da djeca treba da budu glavna u svim stvarima, a odrasli da ih slušaju u svemu. Općenito, odrasli bi trebali biti kao djeca, a djeca kao odrasli. To bi bilo super, bilo bi jako zanimljivo.
Prvo, zamišljam kako bi se mojoj majci „dopala“ ovakva priča da ja idem okolo i komandujem kako hoću, a verovatno bi i tata „svideo“, ali o mojoj baki nema šta da pričam, verovatno bi provela ceo dan Ja bih urlao. Nepotrebno je reći da bih pokazao koliko vrijedi funta, zapamtio bih sve po njima! Na primjer, moja majka bi sjedila za večerom, a ja bih joj rekao:
Zašto ste pokrenuli modu bez hleba? Evo još novosti! Pogledaj se u ogledalo, na koga ličiš! Poured Koschey! Jedite sada, kažu vam!
I jela bi pognute glave, a ja bih samo komandovao:
Brže! Ne držite se za obraz! Opet razmišljaš? Da li rješavate svjetske probleme? Žvaći pravilno! I ne ljuljajte se u svojoj stolici!
A onda bi tata ušao, posle posla, i ne bi stigao ni da se skine, a ja bih već vrisnula:
Da, pojavio se! Uvijek morate čekati! Moje ruke sada! Kako dolikuje, kako treba da bude moj, nema potrebe mazati prljavštinu! Posle vas, peškir je strašno gledati. Četka tri i ne štedi sapun. Pa, pokaži mi svoje nokte! To je horor, a ne ekseri! To su samo kandže! Gdje su makaze? Ne trzaj se! Ne sečem nikakvim mesom, ali ga sečem veoma pažljivo! Nemoj šmrcati, ti nisi cura... To je to. Sad sedi za sto!
Seo bi i tiho rekao majci:
Pa, kako si?
A ona bi takođe tiho rekla:
Ništa, hvala!
I odmah bih:
Govorci za stolom! Kad jedem, gluv sam i nijem! Zapamtite ovo do kraja života! Zlatno pravilo! Tata! Spusti sad novine, ti si moja kazna!
A oni bi sedeli sa mnom kao svila, a i kad bi baba došla, ja bih žmirila, stiskala ruke i ridala:
Tata! Majko! Pogledajte našu baku! Kakav pogled! Grudi su otvorene, šešir je na potiljku! Obrazi crveni, ceo vrat mokar! Ok, nema šta da se kaže! Priznajte: ponovo ste igrali hokej? Šta je to prljavi štap? Zašto si je doveo u kuću? Šta? Je li ovo štap? Makni mi je s očiju odmah - na stražnja vrata!
Onda bih hodao po prostoriji i govorio svima trojici:
Posle večere svi sedite na časove, a ja idem u bioskop!
Naravno, odmah bi cvilili, cvilili:
I mi smo uz vas! I mi smo! Želimo da idemo u bioskop!
A ja bih ih:
Ništa ništa! Jučer smo bili na rođendanu, u nedelju sam te vodio u cirkus! Pogledaj! Uživao u zabavi svaki dan! Sedi kod kuće! Evo vam trideset kopejki za sladoled, i to je to!
Tada bi se baka molila:
Uzmi barem mene! Uostalom, svako dijete može besplatno povesti jednu odraslu osobu sa sobom!
Ali ja bih bježao, rekao bih:
A osobama starijim od sedamdeset godina nije dozvoljeno da uđu na ovu sliku. Sedi kod kuće!
I prolazio bih pored njih, namerno glasno lupkajući petama, kao da nisam primetio da su im oči sve mokre, i počeo bih da se oblačim, i dugo bih se okretao ispred ogledala, i pevaju, a od ovoga bi im bilo jos gore.mucili su se, a ja bih otvorio vrata stepenica i rekao... Ali nisam imao vremena da smislim sta bih rekao, jer u to vreme moja majka ušao, onaj pravi, živ, i rekao:
Još uvijek sjediš? Jedite sada, pogledajte na koga ličite! Poured Koschey!
.....................................................................
Copyright: Dragoon - priče za djecu
Trenutna stranica: 1 (ukupno knjiga ima 6 stranica) [dostupan odlomak za čitanje: 2 stranice]
Victor Dragunsky
Deniskinove priče
Paulov Englez
„Sutra je prvi septembar“, rekla je moja majka, „a sad je došla jesen, a ti ćeš već u drugi razred. Oh, kako vrijeme leti!
- I ovom prilikom, - podigao se tata, - sada ćemo "zaklati lubenicu"!
I uzeo je nož i isjekao lubenicu. Kada je presekao, začulo se tako puno, prijatno, zeleno pucketanje da su mi se ledja ohladila od predosećaja kako ću jesti ovu lubenicu. I već sam otvorio usta da se uhvatim za krišku ružičaste lubenice, ali onda su se vrata otvorila i Pavel je ušao u sobu. Svi smo bili užasno srećni, jer on dugo nije bio sa nama, a nedostajao nam je.
- Vau, ko je ovde! Tata je rekao. - lično Pavel. Sam Pavel the Warthog!
„Sedi s nama, Pavlik, ima lubenice“, rekla je moja majka. - Deniska, pomeri se.
Rekao sam:
- Zdravo! - i dao mu mesto pored njega.
On je rekao:
- Zdravo! - i seo.
I počeli smo da jedemo, i jeli smo dugo, i ćutali. Nije nam se dalo razgovarati. A šta da se priča kad je toliki ukus u ustima!
A kada je Paul dobio treći komad, rekao je:
Oh, ja volim lubenicu. Čak više. Moja baka mi nikad ne dozvoljava da je jedem.
- I zašto? pitala je mama.
- Kaže da posle lubenice ne dobijem san, već neprekidno trčanje.
"Stvarno", rekao je tata. - Zato jedemo lubenicu rano ujutru. Do večeri njegovo djelovanje završava i možete mirno spavati. Hajde, ne boj se.
„Ne plašim se“, rekao je Pavel.
I opet smo se svi bacili na posao, i opet smo dugo ćutali. A kada je mama počela da uklanja kore, tata je rekao:
"A zašto, Pavel, nisi bio s nama tako dugo?"
"Da", rekao sam. - Gdje si bio? sta si uradio
A onda se Pavel napuhnuo, pocrveneo, pogledao oko sebe i odjednom nehajno iskliznuo, kao nevoljko:
- Šta je radio, šta je radio... Učio je engleski, to je radio.
Baš sam žurila. Odmah sam shvatio da je cijelo ljeto bilo uzaludno. Igrao se sa ježevima, igrao se cipela, bavio se sitnicama. Ali Pavel, nije gubio vrijeme, ne, ti si nevaljao, on je radio na sebi, podigao je svoj nivo obrazovanja. Studirao je engleski i sada će, pretpostavljam, moći da se dopisuje sa engleskim pionirima i čita engleske knjige! Odmah sam osetila da umirem od zavisti, a onda je majka dodala:
- Evo, Deniska, uči. Ovo nije tvoj lappet!
- Bravo, - rekao je tata, - poštovanje!
Pavel je direktno sijao:
- Došao nam je student Seva. Tako da radi sa mnom svaki dan. Prošla su cijela dva mjeseca. Totalno izmučen.
Šta je sa teškim engleskim? Pitao sam.
"Poludi", uzdahnuo je Pavel.
“Ne bi bilo teško”, umiješao se tata. - Sam đavo će tamo slomiti nogu. Veoma težak pravopis. Piše se Liverpool i izgovara Manchester.
- Pa da! - Rekao sam. - Je li tako, Pavel?
- To je samo katastrofa, - rekao je Pavel, - bio sam potpuno iscrpljen od ovih aktivnosti, izgubio sam dvije stotine grama.
- Pa zašto ne iskoristiš svoje znanje, Pavliče? rekla je mama. „Zašto nas nisi pozdravio na engleskom kada si ušao?“
„Još nisam prošao kroz pozdrav“, rekao je Pavel.
- Pa jeli ste lubenicu, zašto niste rekli "hvala"?
"Rekao sam", rekao je Pavel.
- Pa da, rekli ste na ruskom, ali na engleskom?
„Još nismo stigli do „hvala““, rekao je Pavel. – Veoma teško propovedanje.
onda sam rekao:
- Pavel, a ti me naučiš kako da kažem "jedan, dva, tri" na engleskom.
„Nisam to još proučavao“, rekao je Pavel.
– Šta ste studirali? viknuo sam. Jeste li naučili nešto za dva mjeseca?
„Naučio sam da govorim engleski Petya“, rekao je Pavel.
- Pa, kako?
"Istina", rekao sam. – Pa, šta još znaš na engleskom?
"To je sve za sada", rekao je Pavel.
lubenica lane
Došao sam iz dvorišta posle fudbala umoran i prljav, kao ne znam ko. Bilo mi je zabavno jer smo pobijedili kuću broj pet rezultatom 44:37. Hvala Bogu da nije bilo nikoga u kupatilu. Brzo sam isprao ruke, otrčao u sobu i sjeo za sto. Rekao sam:
- Ja, majko, sad mogu da jedem bika.
Ona se nasmiješi.
- Živog bika? - ona je rekla.
„Aha“, rekoh, „živa, kopita i nozdrva!“
Mama je odmah otišla i vratila se sekund kasnije sa tanjirom u rukama. Tanjir se tako lijepo dimio i odmah sam pogodio da je u njemu kiseli krastavčić. Mama je stavila tanjir ispred mene.
– Jedi! rekla je mama.
Ali to su bili rezanci. Mliječni proizvodi. Sve u peni. Gotovo je isto kao i griz. U kaši uvijek ima grudvica, a u rezancima pjene. Samo umrem čim vidim penu, a ne da jedem. Rekao sam:
– Neću rezance!
mama je rekla:
- Bez priče!
- Ima pene!
mama je rekla:
- Odvešćeš me u kovčeg! Šta se peni? na koga ličiš? Ti si pljuvačka slika Koscheya!
Rekao sam:
“Bolje me ubij!”
Ali moja majka je pocrvenela i udarila rukom o sto:
- Ubijaš me!
A onda je ušao tata. Pogledao nas je i upitao:
- O čemu je spor? Zašto tako burna debata?
mama je rekla:
- Uživajte! Ne želi da jede. Momak će uskoro napuniti jedanaest godina, a on je kao djevojčica nestašan.
Imam skoro devet godina. Ali moja majka uvijek govori da ću uskoro napuniti jedanaest godina. Kad sam imao osam godina, rekla je da ću uskoro napuniti deset.
tata je rekao:
- Zašto ne želi? Šta, supa je zagorela ili preslana?
Rekao sam:
- Ovo su rezanci, a u njemu ima pjene...
Tata je odmahnuo glavom.
- Ah, to je to! Njegova Ekselencija Von-Baron Kutkin-Putkin ne želi da jede mlečne rezance! Vjerovatno bi trebao poslužiti marcipane na srebrnom poslužavniku!
Smijala sam se jer volim kad se tata šali.
- Šta je marcipan?
"Ne znam", rekao je tata, "vjerovatno nešto slatko i miriše na kolonjsku vodu." Posebno za fon-barona Kutkina-Putkina!.. Pa, jedemo rezance!
- Da, pene!
- Zaglavio si brate, eto šta! rekao je tata i okrenuo se mami. "Uzmi njegove rezance", rekao je, "inače ih mrzim!" Neće kašu, ne može rezance!.. Kakvi hirovi! Mrzim!..
Sjeo je na stolicu i pogledao me. Lice mu je bilo kao da sam mu stranac. Nije ništa rekao, već je samo ovako izgledao - na čudan način. I odmah sam prestao da se smejem - shvatio sam da su šale već gotove. I tata je dugo ćutao, i svi smo tako ćutali, a onda je rekao, i kao da ne meni, i ne mojoj majci, nego nekome ko mu je prijatelj:
„Ne, verovatno nikada neću zaboraviti tu strašnu jesen“, rekao je tata, „kako je tada bilo tužno, neprijatno u Moskvi... Rat, nacisti hrle u grad. Hladno je, gladno, odrasli se namršteni šetaju, svaki sat slušaju radio... Pa, sve je jasno, zar ne? Imao sam tada nekih jedanaest ili dvanaest godina, i, što je najvažnije, tada sam vrlo brzo rastao, protezao se prema gore i stalno sam bio strašno gladan. Nisam imao dovoljno hrane. Uvijek sam tražio od roditelja hljeba, ali oni nisu imali dovoljno, a oni su mi davali svoj, ali ni toga nisam imao dovoljno. I legla sam gladna, i u snu sam videla hleb. Da to… Svi su bili takvi. Istorija je poznata. Napisano, prepisano, pročitano, ponovo pročitano...
A onda sam jednog dana šetao malom uličicom, nedaleko od naše kuće, i odjednom sam ugledao veliki kamion, do vrha zatrpan lubenicama. Ne znam ni kako su dospeli u Moskvu. Neke lubenice. Mora da su dovedeni da daju karte. A gore u autu je čiča, onako mršav, neobrijan i bez zuba, ili tako nešto - jako su mu uvučena usta. I tako on uzme lubenicu i baci je svom prijatelju, a on - prodavačici u belom, a ona - nekom drugom četvrtom... I oni to rade tako lukavo u lancu: lubenica se kotrlja po pokretnoj traci sa autom do prodavnice. A ako pogledate spolja, ljudi se igraju sa zelenim lopticama, a ovo je vrlo zanimljiva igra. Dugo sam tako stajao i gledao ih, a i stric koji je jako mršav, takođe me je gledao i stalno mi se smiješio svojim krezubim ustima, fin čovjek. Ali onda sam se umorio od stajanja i već sam poželeo da idem kući, kada je odjednom neko u njihovom lancu napravio grešku, pogledao, ili tako nešto, ili jednostavno promašio, i molim vas - trrah!.. Teška lubenica je iznenada pala na pločnik. Odmah pored mene. Pukao je nekako krivo, postrance i videla se snežno bela tanka korica, a iza nje tako ljubičasto, crveno meso sa šećernim prugama i koso postavljenim kostima, kao da me lukave oči lubenice gledaju i smeškaju se iz sredine . I eto, kada sam videla ovu divnu kašu i prskanje soka od lubenice, i kada sam osetila ovaj miris, tako svež i jak, tek tada sam shvatila koliko želim da jedem. Ali okrenuo sam se i otišao kući. I nisam stigao da se odmaknem, odjednom čujem - zovu:
"Dečko, dečko!"
Pogledao sam okolo, a ovaj moj krezubi radnik trči prema meni, a u rukama ima slomljenu lubenicu. On kaže:
“Hajde, dušo, lubenice, vuci je, jedi kod kuće!”
I nisam imao vremena da se osvrnem, a on mi je već gurnuo lubenicu i trčao do svog mjesta, dalje istovarujući. I zagrlio sam lubenicu i jedva je dovukao kući, i pozvao drugaricu Valku, i obje smo jele ovu ogromnu lubenicu. Ah, kakva je to poslastica! Ne može se prenijeti! Valka i ja smo odsjekle ogromne komade, po cijeloj širini lubenice, a kada smo zagrizli, rubovi kriški lubenice su nam dodirivali uši, a uši su nam bile mokre, a iz njih je kapao ružičasti sok od lubenice. A stomaki Valke i mene su se naduli i isto su izgledali kao lubenice. Kliknete li prstom na takav trbuh, znate kakvo će zvoniti! Kao bubanj. A žalili smo samo za jedno, što nemamo hleba, inače bismo jeli još bolje. da…
Tata se okrenuo i pogledao kroz prozor.
- A onda je postalo još gore - jesen se okrenula, - rekao je, - postalo je potpuno hladno, zima je pao s neba suv i sitan snijeg, i odmah ga je odnio suh i oštar vjetar. I imali smo vrlo malo hrane, a nacisti su išli i dalje ka Moskvi, a ja sam stalno bio gladan. I sada sam sanjao ne samo kruh. Sanjao sam i lubenice. I jednog jutra sam vidio da uopće nemam stomak, samo mi se činilo da je zalijepljen za kičmu i nisam mogao ni o čemu razmišljati osim o hrani. I nazvao sam Valku i rekao mu:
"Ajmo Valka, idemo u onu lubenicu, možda tamo opet istovaruju lubenice, a možda opet jedna padne, a možda nam je opet daju."
I mi smo se umotali u nekakve babine marame, jer je hladnoća bila strašna, i otišli na lubenicu. Napolju je bio siv dan, bilo je malo ljudi, a u Moskvi je bilo tiho, ne kao sada. U aleji lubenica nije bilo nikoga, a mi smo stajali pred vratima prodavnice i čekali da stigne kamion lubenica. I već je pao mrak, ali on još nije došao. Rekao sam:
“Vjerovatno dolazi sutra…”
"Da", reče Valka, "vjerovatno sutra."
I otišli smo kući s njim. I sutradan smo opet otišli u sokak, i opet uzalud. I svaki dan smo hodali ovako i čekali, ali kamion nije došao...
Tata je ćutao. Pogledao je kroz prozor, a oči su mu bile kao da vidi nešto što ni ja ni moja majka nismo mogli vidjeti. Mama mu je prišla, ali tata je odmah ustao i izašao iz sobe. Mama ga je pratila. I ostao sam sam. Sjeo sam i također pogledao kroz prozor, gdje je gledao tata, i činilo mi se da upravo sada vidim tatu i njegovog druga, kako su drhtali i čekali. Vjetar ih bije, i snijeg također, ali oni drhte i čekaju, čekaju i čekaju... I ovo me je samo užasno natjeralo, i direktno sam zgrabio tanjir i brzo, kašiku po kašiku, sve to pijuckao, i zatim se nagnuo sebi, i popio ostatak, i obrisao dno hlebom, i liznuo kašiku.
Bi…
Jednom sam sjedio i sjedio, i bez ikakvog razloga odjednom tako nešto pao na pamet da sam se i sam iznenadio. Mislio sam da bi ovako bilo dobro da je sve u svetu uređeno obrnuto. Pa, na primjer, da su djeca zadužena u svim stvarima, a odrasli treba da ih slušaju u svemu, u svemu. Općenito, odrasli bi trebali biti kao djeca, a djeca kao odrasli. To bi bilo super, bilo bi jako zanimljivo.
Prvo, zamišljam kako bi se mojoj majci „dopala“ ovakva priča da ja idem okolo i komandujem joj kako hoću, a vjerovatno bi i tata to „svidjelo“, ali o mojoj baki nema šta da se kaže. Nepotrebno je reći da bih ih sve zapamtio! Na primjer, moja majka bi sjedila za večerom, a ja bih joj rekao:
„Zašto ste pokrenuli modu bez hleba? Evo još novosti! Pogledaj se u ogledalo, na koga ličiš? Poured Koschey! Jedite sada, kažu vam! - A ona bi jela pognute glave, a ja bih samo komandovao: - Brže! Ne držite se za obraz! Opet razmišljaš? Da li rješavate svjetske probleme? Žvaći pravilno! I nemoj se ljuljati u svojoj stolici!"
A onda bi tata ušao nakon posla, a ne bi stigao ni da se skine, a ja bih već vrisnula:
„Da, pojavio se! Uvijek morate čekati! Moje ruke sada! Kako treba, kako treba da bude moj, nema se čime razmazati. Posle vas, peškir je strašno gledati. Četka tri i ne štedi sapun. Hajde, pokaži mi svoje nokte! To je horor, ne nokti. To su samo kandže! Gdje su makaze? Ne mrdaj! Ne sečem nikakvim mesom, ali ga sečem veoma pažljivo. Nemoj šmrcati, ti nisi cura... To je to. Sada sedite za sto."
Seo bi i tiho rekao majci:
"Pa, kako si?!"
A ona bi takođe tiho rekla:
"Ništa, hvala!"
I odmah bih:
“Pričači za stolom! Kad jedem, gluv sam i nijem! Zapamtite ovo do kraja života. Zlatno pravilo! Tata! Spusti sad novine, ti si moja kazna!”
A oni bi sedeli sa mnom kao svila, a kad bi baka došla, ja bih žmirila, stiskala ruke i zavijala:
"Tata! Majko! Divite se našoj baki! Kakav pogled! Grudi su otvorene, šešir je na potiljku! Obrazi crveni, ceo vrat mokar! Ok, nema šta da se kaže. Priznajte, jeste li ponovo igrali hokej? Šta je to prljavi štap? Zašto si je doveo u kuću? Šta? Je li ovo štap? Makni mi je s očiju odmah - na stražnja vrata!"
Onda bih hodao po prostoriji i govorio svima trojici:
"Posle večere svi sedite na časove, a ja ću u bioskop!" Naravno, odmah bi cvilili i cvilili:
“I mi smo uz vas! A mi takođe želimo da idemo u bioskop!”
A ja bih ih:
"Ništa ništa! Jučer smo bili na rođendanu, u nedelju sam te vodio u cirkus! Pogledaj! Uživao sam da se zabavljam svaki dan. Sedi kod kuće! Evo ti trideset kopejki za sladoled, i to je to!”
Tada bi se baka molila:
„Uzmi barem mene! Uostalom, svako dijete može besplatno povesti jednu odraslu osobu sa sobom!”
Ali ja bih bježao, rekao bih:
“A osobama starijim od sedamdeset godina nije dozvoljeno da uđu na ovu sliku. Ostani kod kuće, kopile!"
I prolazio bih pored njih, namerno glasno lupkajući petama, kao da nisam primetio da su im oči sve mokre, i počeo bih da se oblačim, i dugo bih se okretao ispred ogledala, i pjevali, a od ovoga bi im bilo jos gore. mucili su se, a ja bih otvorio vrata stepenica i rekao...
Ali nisam imao vremena da razmišljam šta ću reći, jer je u to vreme ušla moja majka, ona prava, živa, i rekla:
Još uvijek sjediš? Jedi sada, vidi na koga ličiš? Poured Koschey!
“Gdje se to vidi, gdje se čuje…”
Tokom pauze, naša oktobarska savjetnica Lucy mi je pritrčala i rekla:
- Deniska, možeš li nastupiti na koncertu? Odlučili smo da organiziramo dvoje djece da budu satiričari. Željeti?
Ja govorim:
- Želim sve! Samo ti objasni: šta su satiričari?
Lucy kaže:
- Vidite, imamo raznih problema... Pa, recimo, gubitnici ili lenjivci, treba ih uhvatiti. Razumijete? O njima je potrebno govoriti da se svi smiju, to će na njih djelovati otrežnjujuće.
Ja govorim:
Nisu pijani, samo su lijeni.
„Tako kažu: „otrežnjenje“, nasmejala se Lusi. – Ali u stvari, ovi momci će samo razmišljati o tome, postaće im neprijatno i poboljšaće se. Razumijete? Pa, generalno, ne vuci: ako želiš - složi se, ako ne želiš - odbij!
Rekao sam:
- U redu, hajde!
Onda je Lucy upitala:
- Imaš li partnera?
Lucy je bila iznenađena.
Kako živiš bez prijatelja?
- Imam drugaricu, Mishka. I nema partnera.
Lucy se ponovo nasmiješila.
- To je skoro ista stvar. Je li on muzikalan, je li tvoj medvjed?
- Ne, obična.
- Znaš li da pevaš?
"Vrlo tiho... Ali naučiću ga da peva glasnije, ne brini."
Tu je Lucy bila oduševljena:
- Posle časova ga odvucite u malu salu, biće proba!
I krenuo sam svom snagom da tražim Mišku. Stajao je u bifeu i jeo kobasicu.
- Miška, hoćeš li biti satiričar?
a on je rekao:
- Čekaj, pusti me da jedem.
Stajala sam i gledala ga kako jede. I sam je mali, a kobasica mu je deblja od vrata. Ovu kobasicu je držao rukama i jeo je cijelu, bez rezanja, a koža je pucala i pucala kada ju je zagrizao, a odatle je prskao vrući mirisni sok.
I nisam izdržao i rekao sam tetki Katji:
- Daj mi, molim te, i kobasicu, što pre!
I tetka Katja mi je odmah dodala činiju. A ja sam žurila da Miška ne bi imao vremena da pojede svoju kobasicu bez mene: ja sama ne bih bila tako ukusna. I tako sam i ja uzeo svoju kobasicu rukama i, ne očistivši je, počeo da je grizem, a iz nje je prskao vreo mirisni sok. I Miška i ja smo tako grizli za par, i opekli se, i pogledali se, i smješkali.
I onda sam mu rekao da ćemo biti satiričari, i on je pristao, i jedva smo stigli do kraja nastave, a onda otrčali u malu salu na probu. Tu je već sjedila naša savjetnica Lucy, a sa njom je bio jedan dječak, otprilike četvrti, vrlo ružan, malih ušiju i velikih očiju.
Lucy je rekla:
- Evo ih! Upoznajte našeg školskog pesnika Andreja Šestakova.
rekli smo:
– Odlično!
I okrenuše se da ne pita.
I pesnik reče Lusi:
- Šta je, izvođači, ili šta?
On je rekao:
"Zar zaista nije bilo ništa bolje?"
Lucy je rekla:
- Baš ono što ti treba!
Ali onda je došao naš učitelj pjevanja Boris Sergejevič. Otišao je pravo do klavira.
- Hajde, počnimo! Gdje su stihovi?
Andryushka izvadi komad papira iz džepa i reče:
- Evo. Metar i refren sam uzeo od Maršaka, iz bajke o magarcu, dedi i unuku: „Gde se ovo videlo, gde se čulo...“
Boris Sergejevič klimnu glavom.
Tata uči za Vasju cijelu godinu.
Tata odlučuje, a Vasja odustaje?!
Miška i ja smo samo skočili. Naravno, momci često traže od roditelja da im riješe problem, a zatim pokažu učitelju kao da su takvi heroji. A za tablom, bez bum-bum - dvojka! Slučaj je dobro poznat. O da, Andryushka, odlično je uhvatio!
Kredom obložen asfalt u kvadrate,
Manečka i Tanečka skaču ovde,
Gde se to vidi, gde se cuje -
Igraju "časove" a ne idu na časove?!
Opet je super. Zaista smo uživali! Ovaj Andrjuška je samo pravi momak, kao Puškin!
Boris Sergejevič je rekao:
- Ništa, nije loše! A muzika će biti najjednostavnija, tako nešto. - I uzeo je Andrjuškine stihove i, tiho drndajući, otpevao ih sve redom.
Ispalo je vrlo pametno, čak smo i pljesnuli rukama.
A Boris Sergejevič je rekao:
- Pa, gospodine, ko su naši izvođači?
A Lusi je pokazala na Mišku i mene:
- Pa - reče Boris Sergejevič - Miša ima dobro uho... Istina, Deniska ne peva baš korektno.
Rekao sam:
- Ali je glasno.
I počeli smo da ponavljamo ove stihove uz muziku i ponavljali smo ih verovatno pedeset ili hiljadu puta, a ja sam vikala jako glasno i svi su me smirivali i komentarisali:
- Ne brini! Ti si tih! Smiri se! Ne budi tako glasan!
Andryushka je bio posebno uzbuđen. Potpuno me oduševio. Ali pevala sam samo glasno, nisam htela da pevam tiše, jer pravo pevanje je baš kada je glasno!
... A onda jednog dana, kada sam došao u školu, video sam u svlačionici oglas:
PAŽNJA!
Danas na velikom odmoru
održat će se priredba u maloj sali
leteća patrola
« Pioneer Satyricon»!
Izvodi duet djece!
Jednog dana!
Dođite svi!
I odmah je nešto kliknulo u meni. Otrčao sam u razred. Miška je sjedila i gledala kroz prozor.
Rekao sam:
- Pa, danas nastupamo!
A Miška je odjednom promrmljala:
- Ne želim da pričam...
Bio sam zapanjen. Kako - nevoljkost? To je to! Vježbali smo, zar ne? Ali šta je sa Lucy i Borisom Sergejevičem? Andryushka? A svi momci, jer su pročitali poster i dotrčali će kao jedan? Rekao sam:
- Jesi li poludeo, ili šta? Izneveriti ljude?
A Miška je tako žalosno:
- Mislim da me boli stomak.
Ja govorim:
- To je iz straha. I mene boli, ali ne odbijam!
Ali Miška je i dalje bio nekako zamišljen. Na velikom odmoru svi momci su pohrlili u malu salu, a Miška i ja smo jedva mogli da se vučemo pozadi, jer sam i ja potpuno izgubio raspoloženje za razgovor. Ali u tom trenutku nam je Ljusja istrčala u susret, čvrsto nas je uhvatila za ruke i vukla za sobom, ali moje noge su bile meke, kao lutke, i ispletene. Mora da sam se zarazio od Miške.
U sali je bilo ograđeno mesto kod klavira, a okolo su se gurala deca iz svih razreda, i dadilje i učiteljice.
Miška i ja smo stajali blizu klavira.
Boris Sergejevič je već bio na mestu, a Lusi je glasom spikera objavila:
- Počinjemo sa izvođenjem "Pionirskog satirikona" na aktuelne teme. Tekst Andreja Šestakova u izvođenju svetski poznatih satiričara Miše i Denisa! Hajde da pitamo!
I Mishka i ja smo išli malo naprijed. Medvjed je bio bijel kao zid. A ja sam bio ništa, samo su mi usta bila suha i gruba, kao da je šmirgla.
Boris Sergejevič je igrao. Miška je morao da počne, jer je on otpevao prva dva stiha, a ja sam morala da otpevam druga dva stiha. Tako je Boris Sergejevič počeo da svira, a Miška je bacio levu ruku u stranu, kako ga je Lusi naučila, i hteo je da peva, ali je zakasnio, i dok se spremao, došao je red na mene, ispalo je kao to u muzici. Ali nisam pevao, pošto je Miška zakasnio. Zašto pobogu!
Miška je zatim vratio ruku na mesto. I Boris Sergejevič je ponovo počeo glasno i odvojeno.
Udario je, kako je trebalo, tri puta ključeve, a četvrtog Miška ponovo odbaci levu ruku i na kraju zapeva:
Vasjin tata je jak u matematici,
Tata uči za Vasju cijelu godinu.
Odmah sam ga podigao i viknuo:
Gde se to vidi, gde se cuje -
Tata odlučuje, a Vasja odustaje?!
Svi u sali su se smijali, i od ovoga mi je bilo bolje. I Boris Sergejevič je otišao dalje. Ponovo je tri puta udario po tipkama, a četvrtog Mishka pažljivo je bacio lijevu ruku u stranu i bez razloga isprva zapjevao:
Vasjin tata je jak u matematici,
Tata uči za Vasju cijelu godinu.
Odmah sam znao da je zalutao! Ali pošto je tako, odlučila sam da otpevam do kraja, pa ćemo videti. Uzeo sam i završio:
Gde se to vidi, gde se cuje -
Tata odlučuje, a Vasja odustaje?!
Hvala Bogu, bilo je tiho u sali - svi su, očigledno, takođe shvatili da je Miška zalutao i pomislili: "Pa, dešava se, neka peva dalje."
A kada je muzika stigla do mesta, ponovo je pružio lijevu ruku i, kao ploču koja se „zaglavila“, namotao je po treći put:
Vasjin tata je jak u matematici,
Tata uči za Vasju cijelu godinu.
Imala sam strašnu želju da ga udarim nečim teškim po potiljku i vikala sam od strašnog besa:
Gde se to vidi, gde se cuje -
Tata odlučuje, a Vasja odustaje?!
"Miška, izgleda da si potpuno lud!" Zatežete li istu stvar po treći put? Hajde da pričamo o devojkama!
A Miška je tako drzak:
Znam i bez tebe! - I učtivo kaže Borisu Sergejeviču: - Molim vas, Borise Sergejeviču, izvolite!
Boris Sergejevič je počeo da svira, a Miška je odjednom postao smeliji, ponovo ispružio levu ruku i na četvrtom taktu počeo da plače kao da se ništa nije dogodilo:
Vasjin tata je jak u matematici,
Tata uči za Vasju cijelu godinu.
Tada su se svi u sali zacvilili od smeha, a ja sam u gomili video kakvo nesrećno lice ima Andrjuška, a video sam i da se Lusi, sva crvena i raščupana, probijala prema nama kroz gomilu. A Miška stoji otvorenih usta, kao da se čudi samom sebi. Pa dok sud i slučaj, vičem:
Gde se to vidi, gde se cuje -
Tata odlučuje, a Vasja odustaje?!
Tu je počelo nešto strašno. Svi su se smijali kao izbodeni na smrt, a Miška je od zelene postala ljubičasta. Naša Lucy ga je uhvatila za ruku i odvukla do sebe. vrisnula je:
- Deniska, pevaj sama! Ne iznevjeri me!.. Muzika! I!..
A ja sam stao za klavir i odlučio da te ne iznevjerim. Osećao sam da mi to nije važno, a kada je muzika doprla do mene, iz nekog razloga odjednom sam ispružila levu ruku u stranu i vrisnula iz vedra neba:
Vasjin tata je jak u matematici,
Tata uči za Vasju cijelu godinu...
Čak se i čudim što nisam umro od ove proklete pesme. Verovatno bih umro da nije zvono tada zazvonilo...
Neću više biti satiričar!
© Dragunsky V. Yu., nasljednici, 2014
© Dragunskaya K. V., predgovor, 2014
© Čižikov V. A., pogovor, 2014
© Losin V. N., ilustracije, baština, 2014
© LLC Izdavačka kuća AST, 2015
* * *
O mom ocu
Kad sam bio mali, imao sam tatu. Viktor Dragunsky. Poznati pisac za decu. Samo mi niko nije vjerovao da mi je on tata. A ja sam vrisnula: “Ovo je moj tata, tata, tata!!!” I počela je da se bori. Svi su mislili da je on moj deda. Jer više nije bio jako mlad. Ja sam kasno dijete. Junior. Imam dva starija brata - Lenyu i Denisa. Oni su pametni, učeni i prilično ćelavi. Ali oni znaju mnogo više priča o tati od mene. Ali pošto nisu oni postali dečiji pisci, nego ja, onda me obično zamole da napišem nešto o tati.
Moj tata se davno rodio. 2013. godine, prvog decembra, napunio bi sto godina. I ne tamo negdje rođen, nego u New Yorku. Evo kako se to dogodilo - njegovi mama i tata bili su vrlo mladi, vjenčali su se i otišli iz bjeloruskog grada Gomelja u Ameriku, zbog sreće i bogatstva. Ne znam za sreću, ali sa bogatstvom uopšte nisu išli. Jeli su isključivo banane, a u kući u kojoj su živjeli trčali su pozamašni pacovi. I vratili su se u Gomel, a nakon nekog vremena su se preselili u Moskvu, u Pokrovku. Tamo moj tata nije dobro učio u školi, ali je volio da čita knjige. Zatim je radio u fabrici, studirao glumu i radio u Pozorištu satire, a takođe i kao klovn u cirkusu i nosio je crvenu periku. Možda zato imam crvenu kosu. I kao dete sam takođe želeo da budem klovn.
Dragi čitaoci!!! Ljudi me često pitaju kako je moj tata, a traže da ga zamolim da napiše nešto drugo – veće i zabavnije. Ne želim da vas uznemiravam, ali moj tata je davno umro kada sam imala samo šest godina, odnosno pre više od trideset godina, ispostavilo se. Stoga se sjećam vrlo malo slučajeva o njemu.
Jedan takav slučaj. Moj tata je veoma voleo pse. Oduvijek je maštao da dobije psa, samo mu majka nije dozvolila, ali konačno, kada sam imala pet i po godina, u našoj kući se pojavilo štene španijela po imenu Toto. Tako divno. Uši, pjegavi i debelih šapa. Morao je biti hranjen šest puta dnevno, kao beba, što je mamu malo naljutilo... I onda jednog dana dođemo tata i ja odnekud ili samo sjedimo sami kod kuće, i hoćemo nešto da pojedemo. Odemo u kuhinju i nađemo lonac sa grizom, i tako ukusan (uglavnom ne podnosim griz) da ga odmah pojedemo. I onda se ispostavi da je ovo Totoshina kaša, koju je moja majka specijalno skuvala unapred da bi je pomešala sa vitaminima, kao što bi trebalo da bude za štence. Mama se naravno uvrijedila.
Nečuveno je dječiji pisac, odrasla osoba, i jela kašu za štene.
Kažu da je moj tata u mladosti bio užasno veseo, stalno je nešto izmišljao, oko njega su uvek bili najkul i najduhovitiji ljudi u Moskvi, a kod kuće smo uvek imali buku, zabavu, smeh, praznike, gozbu i solidno slavne ličnosti. Nažalost, ovoga se više ne sjećam - kad sam se rodio i malo odrastao, tata je bio jako bolestan od hipertenzije, visokog krvnog pritiska i nije bilo moguće praviti buku u kući. Moje drugarice, koje su sada već sasvim odrasle tetke, još se sjećaju da sam morala hodati na prstima da ne ometam tatu. Nekako me nisu ni puštali da ga vidim mnogo, da ga ne uznemiravam. Ali ipak sam prodrla do njega, i igrali smo se - ja sam bio žaba, a tata je bio poštovan i ljubazan lav.
Moj tata i ja smo išli da jedemo đevreke u Čehovljevu ulicu, bila je takva pekara sa đevrecima i milkšejkom. Bili smo i u cirkusu na Cvetnoj bulevaru, sedeli smo veoma blizu, a kada je klovn Jurij Nikulin ugledao mog tatu (a radili su zajedno u cirkusu pre rata), bio je veoma srećan, uzeo je mikrofon od šefa kolone i specijalno za nas otpevao "Pesmu o zečevima".
I moj tata je skupljao zvona, imamo cijelu kolekciju kod kuće, a sada je nastavljam dopunjavati.
Ako pažljivo čitate "Deniskine priče", shvatićete koliko su tužne. Ne sve, naravno, ali neke - samo jako puno. Neću sada imenovati koje. Vi sami čitate i osjećate. A onda - hajde da proverimo. Neki ljudi se čude, kažu, kako je odrasla osoba uspela da prodre u dušu deteta, progovori u njegovo ime, baš kao da je to dete samo ispričalo?.. A vrlo je jednostavno - tata je sve vreme ostao dečak. život. Upravo! Čovek uopšte nema vremena da odraste - život je prekratak. Čovek samo uspe da nauči da jede a da se ne uprlja, hoda a da ne padne, tu nešto radi, puši, laže, puca iz mitraljeza, ili obrnuto - leči, uči... Svi ljudi su deca. Pa, barem skoro sve. Samo oni ne znaju za to.
Ne sjećam se mnogo o svom tati. Ali mogu da sastavim razne priče - smešne, čudne i tužne. Imam ovo od njega.
A moj sin Tema je veoma sličan mom tati. Pa, prosuto! U kući u Karetnom Rijadu, gde živimo u Moskvi, žive stariji estradni umetnici koji se sećaju mog tate kada je bio mlad. A Temu zovu upravo tako - "Potomstvo zmajeva". I mi, uz Temu, volimo pse. Imamo puno pasa na dači, a oni koji nisu naši samo nam dolaze na ručak. Jednom je došao prugasti pas, počastili smo je tortom, koja joj se toliko svidjela da je jela i lajala od veselja punih usta.
Xenia Dragunskaya
"On je živ i sjajan..."
Jedne večeri sjedio sam u dvorištu, kraj pijeska, i čekao majku. Vjerovatno se zadržala na institutu, ili u radnji, ili, možda, dugo stajala na autobuskoj stanici. Ne znam. Samo su svi roditelji našeg dvorišta već došli, i svi momci su otišli kući sa njima i verovatno već popili čaj sa pecivom i sirom, ali moje majke još uvek nije bilo...
I sada su svetla na prozorima počela da svetle, i radio je počeo da pušta muziku, a tamni oblaci su se pomerili na nebu - izgledali su kao bradati starci...
I htela sam da jedem, ali moje majke još uvek nije bilo, i mislila sam da ako znam da je moja majka gladna i da me čeka negde na kraju sveta, odmah bih otrčala do nje i ne bih bila kasni i ne bi je tjerala da sjedi na pijesku i da joj dosadi.
I u tom trenutku Miška je izašla u dvorište. On je rekao:
- Super!
I rekao sam
- Super!
Mishka je sjeo sa mnom i pokupio kiper.
- Vau! reče Miška. - Gdje si to nabavio? Da li on sam skuplja pijesak? Ne sam? Da li se odbacuje? Da? A olovka? za šta je ona? Može li se rotirati? Da? A? Vau! Hoćeš li mi ga dati kući?
Rekao sam:
- Ne, neću dati. Present. Tata je dao prije odlaska.
Medvjed se nadurio i odmaknuo od mene. Napolju je postalo još mračnije.
Pogledao sam na kapiju da ne propustim kada dođe moja majka. Ali nije otišla. Očigledno sam sreo tetku Rosu, a oni stoje i pričaju i ne misle na mene. Legao sam na pesak.
Mishka kaže:
- Možeš li mi dati kiper?
- Silazi, Mishka.
Onda Miška kaže:
“Mogu vam dati jednu Gvatemalu i dva Barbadosa za njega!”
Ja govorim:
- Uporedio Barbados sa kiperom...
- Pa, hoćeš li da ti dam prsten za plivanje?
Ja govorim:
- Sjebao te je.
- Zalepićeš ga!
Čak sam se i naljutio.
- Gde mogu da plivam? U kupatilu? Utorkom?
I Miška se ponovo napući. A onda kaže:
- Pa, nije! Upoznaj moju dobrotu! Na!
I dao mi je kutiju šibica. Uzeo sam je u ruke.
- Otvori ga - reče Miška - pa ćeš videti!
Otvorio sam kutiju i prvo nisam vidio ništa, a onda sam ugledao malo svijetlozeleno svjetlo, kao da gori mala zvijezda negdje daleko, daleko od mene, a u isto vrijeme sam je držao u sebi moje ruke sada.
„Šta je, Miška“, rekao sam šapatom, „šta je bilo?
„To je krijesnica“, reče Miška. - Sta dobro? Živ je, ne brini.
"Miška", rekao sam, "uzmi moj kiper, hoćeš li?" Uzmi zauvek, zauvek! I daj mi ovu zvezdu, poneću je kući...
A Miška je zgrabio moj kiper i otrčao kući. I ostao sam sa svojom krijesnicom, gledao je, gledao i nisam mogao da je se zasitim: kako je zelena, kao u bajci, i kako je blizu, na dlanu, ali sija, kao ako izdaleka... I nisam mogao ravnomjerno da dišem, i čuo sam kako mi srce kuca i nos mi se malo bode, kao da sam htio zaplakati.
I sjedio sam tako dugo, jako dugo. I nije bilo nikoga u blizini. I zaboravio sam na sve na svijetu.
Ali onda je došla moja majka, i ja sam bio veoma srećan, i otišli smo kući. A kada su počeli da piju čaj sa pecivom i sirom, moja majka je pitala:
- Pa, kako je tvoj kiper?
a ja sam rekao:
- Ja sam, majko, promenio.
mama je rekla:
- Zanimljivo! I za šta?
Odgovorio sam:
- Za krijesnicu! Evo ga u kutiji. Ugasite svjetlo!
I moja majka je ugasila svjetlo, i soba je postala mračna, i nas dvoje smo počeli da gledamo u blijedozelenu zvijezdu.
Onda je mama upalila svjetlo.
"Da", rekla je, "to je magija!" Ali ipak, kako ste odlučili dati tako vrijednu stvar kao što je kiper za ovog crva?
„Čekao sam te tako dugo“, rekao sam, „i bilo mi je tako dosadno, a ovaj svitnjak, ispostavilo se da je bolji od bilo kojeg kipera na svijetu.
Mama me pažljivo pogledala i upitala:
- A šta je, tačno, bolje?
Rekao sam:
- Kako ne razumeš? Na kraju krajeva, on je živ! I sija!
Tajna postaje jasna
Čuo sam svoju majku kako nekome u hodniku govori:
- ... Tajna uvek postaje jasna.
A kad je ušla u sobu, pitao sam:
- Šta to znači, majko: "Tajna postaje jasna"?
“A to znači da ako neko postupi nepošteno, ionako će saznati za njega, pa će ga biti sramota i biće kažnjen”, rekla je moja majka. – Razumeš?.. Spavaj!
Oprao sam zube, legao u krevet, ali nisam spavao, ali sam sve vrijeme mislio: kako to da tajna postaje jasna? I nisam dugo spavala, a kad sam se probudila, bilo je jutro, tata je već bio na poslu, a mama i ja smo bile same. Ponovo sam oprao zube i počeo da doručkujem.
Prvo sam pojeo jaje. Ovo je i dalje podnošljivo, jer sam pojeo jedno žumance, a bjelančevine sam isjeckao sa ljuskom da se ne vidi. Ali onda je moja majka donela čitavu činiju griza.
– Jedi! rekla je mama. - Bez priče!
Rekao sam:
- Ne vidim griz!
Ali moja majka je vrisnula:
“Pogledaj na koga ličiš!” Poured Koschey! Jedi. Moraš biti bolji.
Rekao sam:
- Zaljubljen sam u nju!
Onda je majka sela pored mene, stavila me oko ramena i ljubazno pitala:
- Hoćeš li sa tobom u Kremlj?
Pa, ipak... Ne znam ništa ljepše od Kremlja. Bio sam tamo u Palati Faceta iu Oružarnici, stajao sam kod Car-topa i znam gdje je sjedio Ivan Grozni. A ima još puno zanimljivih stvari. Tako da sam brzo odgovorio majci:
- Naravno, želim da idem u Kremlj! Čak više!
Onda se mama nasmešila.
- Pa, pojedi svu kašu i idemo. A ja ću oprati suđe. Samo zapamtite – sve morate pojesti do dna!
I moja majka je otišla u kuhinju.
I ostala sam sama sa kašom. Pljusnuo sam je kašikom. Zatim ga je posolio. Probala sam - pa, nemoguće je jesti! Onda sam pomislio da možda nema dovoljno šećera? Posuo je pijesak, probao... Bilo je još gore. Ne volim kašu, kažem ti.
I bila je veoma debela. Da je tečno, onda još nešto, zatvorio bih oči i popio. Zatim sam uzeo i ulio kipuću vodu u kašu. I dalje je bio klizav, ljepljiv i odvratan. Glavno je da mi se grlo kada progutam sam stegne i gurne ovu kašu nazad. Užasno sramotno! Na kraju krajeva, želite da idete u Kremlj! A onda sam se sjetio da imamo ren. Uz hren se čini da se gotovo sve može jesti! Uzeo sam celu teglu i sipao u kašu, a kad sam malo probao, oči su mi odmah iskočile u čelo i stao mi je disanje, a mora da sam izgubio svest, jer sam uzeo tanjir, brzo otrčao do prozora i bacio kašu na ulicu. Zatim se odmah vratio i sjeo za sto.
U to vrijeme ušla je moja majka. Pogledala je u tanjir i oduševila se:
- Pa kakva Deniska, kakav dobar momak! Pojeo svu kašu do dna! Pa ustajte, obucite se, radnički ljudi, idemo u šetnju Kremljom! I ona me je poljubila.
U istom trenutku vrata su se otvorila i u prostoriju je ušao policajac. On je rekao:
- Zdravo! – i prišao prozoru i pogledao dole. - I takođe inteligentna osoba.
- Sta ti treba? upitala je mama strogo.
- Kakva šteta! - Policajac je čak stajao na oprezu. - Država vam obezbjeđuje novo stanovanje, sa svim pogodnostima i, inače, đubrište, a razno blato sipate kroz prozor!
- Nemojte klevetati. Ništa ne prosipam!
- Oh, ti to ne prosipaš?! Policajac se sarkastično nasmijao. I, otvarajući vrata hodnika, viknuo je: - Žrtva!
I neki ujak nam je došao.
Kada sam ga pogledao, odmah sam shvatio da neću ići u Kremlj.
Ovaj tip je imao šešir na glavi. A na šeširu je naša kaša. Ležala je skoro na sredini šešira, u rupici, a malo uz rubove, gdje je vrpca, i malo iza kragne, i na ramenima, i na lijevoj nogavici. Čim je ušao, odmah je počeo da muca:
- Glavno je da ću slikati ... I odjednom takva priča ... Kaša ... mm ... griz ... Vruće, inače, kroz šešir i onda ... gori ... Kako da pošaljem svoju ... ff ... fotografiju kad sam prekrivena kašom ?!
Onda me je majka pogledala, a oči su joj postale zelene, kao ogrozd, a to je siguran znak da je majka bila strašno ljuta.
„Izvinite, molim vas“, rekla je tiho, „dopustite mi, očistiću vas, dođite ovamo!“
I sva trojica su izašla u hodnik.
A kada se moja majka vratila, čak sam se uplašio da je pogledam. Ali savladao sam sebe, prišao joj i rekao:
Da, mama, dobro si rekla juče. Tajna uvek postaje jasna!
Mama me pogledala u oči. Dugo je gledala, a onda upitala:
Da li ste ovo zapamtili do kraja života?
A ja sam odgovorio:
Ne lupaj, ne lupaj!
Kada sam bio predškolac, bio sam strašno saosećajan. Nisam mogao čuti ništa patetično. I ako bi neko nekoga pojeo, ili bacio u vatru, ili zatvorio, ja sam odmah počeo da plačem. Na primjer, vukovi su pojeli kozu, a od njega su ostali rogovi i noge. ja urlam. Ili je Babarika stavila kraljicu i princa u bure i bacila ovo bure u more. Opet plačem. Ali kako! Suze teku iz mene u gustim potocima pravo na pod i čak se stapaju u cijele lokve.
Ono što je najvažnije, kada sam slušao bajke, već sam bio raspoložen da zaplačem unapred, čak i pre tog najstrašnijeg mesta. Usne su mi se iskrivile i slomile, a glas mi je počeo da drhti, kao da me neko trese za vrat. A moja majka jednostavno nije znala šta da radi, jer sam je uvek tražio da mi čita ili priča bajke, i malo je došlo do strašnog, pošto sam to odmah shvatio i počeo da skraćujem bajku u hodu . Neke dvije-tri sekunde prije nego što se katastrofa dogodila, već sam počeo drhtavim glasom da pitam: "Preskoči ovo mjesto!"
Mama je, naravno, preskočila, skočila sa petog na desetu, a ja sam slušao dalje, ali sasvim malo, jer u bajkama se svaki minut nešto dešava, a čim je postalo jasno da će se neka nesreća ponoviti , opet sam počeo da vičem i preklinjem: “A ovo preskoči!”
Mama je opet propustila neki krvavi zločin, a ja sam se nakratko smirio. I tako, uz uzbuđenje, zastoje i brze kontrakcije, moja majka i ja smo na kraju došle do srećnog kraja.
Naravno, ipak sam shvatio da su priče iz svega toga nekako postale malo zanimljive: prvo, bile su vrlo kratke, a drugo, u njima gotovo da i nije bilo avantura. Ali, s druge strane, mogao sam da ih mirno slušam, ne puštam suze, a onda, nakon takvih priča, još bih mogao noću spavati, a ne valjati otvorenih očiju i plašiti se do jutra. I zato su mi se baš dopale tako skraćene bajke. Bili su tako mirni. Kao i hladan slatki čaj. Na primjer, postoji takva bajka o Crvenkapi. Toliko smo mami i meni nedostajali u njoj da je postala najkraća bajka na svijetu i najsrećnija. Njena majka je govorila ovo:
“Bila jednom davno Crvenkapica. Jednom je ispekla pite i otišla u posjetu svojoj baki. I počeli su da žive, žive i stvaraju dobro.
I bilo mi je drago da im je sve tako dobro ispalo. Ali, nažalost, to nije bilo sve. Posebno sam doživio još jednu bajku, o zecu. Ovo je tako kratka bajka, kao brojalica, da je svi na svijetu znaju:
Jedan dva tri četiri pet,
Zeko je izašao u šetnju
Odjednom lovac istrči...
I evo već je počelo da mi trnci u nosu i usne su mi se razdvojile u različitim smjerovima, gore desno, dolje lijevo, a bajka se nastavila u to vrijeme... Lovac, znači, odjednom istrča i ...
Puca pravo u zeca!
Ovo je mjesto gdje mi je srce preskočilo. Nisam mogao razumjeti kako to funkcionira. Zašto ovaj divlji lovac puca direktno na zeca? Šta mu je zeko uradio? Šta je prvo počeo, ili šta? Uostalom, ne! Uostalom, nije bio ljut, zar ne? Samo je izašao u šetnju! A ovaj, bez daljeg odlaganja:
Bang Bang!
Iz tvoje teške puške! A onda su iz mene počele da teku suze, kao iz slavine. Jer je zeko ranjen u stomak vrisnuo:
Oh oh oh!
povikao je:
- Oh oh oh! Zbogom svima! Zbogom, zečići i zečići! Zbogom, moj veseli, laki živote! Zbogom, grimizna šargarepa i hrskavi kupus! Zbogom zauvek moja čistina, i cveće, i rosa, i cela šuma, gde pod svakim grmom i sto i kuća bili spremni!
Vidio sam svojim ocima kako sivi zeko legne ispod tanke breze i umire...Puhnuo sam u tri potoka sa gorućim suzama i svima pokvario raspolozenje,jer sam morao da se smirim,a samo sam urlao i urlao.. .
A onda sam jedne noći, kada su svi otišli na spavanje, dugo ležala na svom krevetiću i sjećala se jadnog zečića i stalno razmišljala kako bi bilo dobro da mu se ovo ne dogodi. Kako bi zaista bilo dobro da se sve ovo nije dogodilo. I toliko sam o tome razmišljao da sam odjednom, neprimjetno za sebe, prepisao cijelu priču:
Jedan dva tri četiri pet,
Zeko je izašao u šetnju
Odjednom lovac istrči...
Pravo u zecu...
Ne puca!!!
Ne lupaj! Ne puff!
Nemoj oh-o-oh!
Moj zeko ne umire!!!
Vau! Čak sam se i nasmijao! Kako je sve ispalo teško! To je bilo pravo čudo. Ne lupaj! Ne puff! Stavio sam samo jedno kratko "ne", a lovac je, kao da se ništa nije dogodilo, progazio pored zečice u porubljenim čizmama. I ostao je živ! Opet će se igrati jutrima na rosnoj čistini, skakaće i skakaće i udaraće šapama po starom, trulom panju. Tako smiješan, slavan bubnjar!
I tako sam ležao u mraku i smejao se i hteo da kažem svojoj majci za ovo čudo, ali sam se bojao da je probudim. I na kraju zaspao. A kad sam se probudio, znao sam zauvek da neću više urlati na jadnim mestima, jer sada mogu svakog trenutka da intervenišem u svim ovim strašnim nepravdama, mogu da intervenišem i okrenem sve na svoj način i sve će biti u redu. Potrebno je samo na vrijeme reći: "Ne lupaj, ne lupaj!"
To volim
Zaista volim ležati potrbuške na očevom kolenu, spustiti ruke i noge i tako visjeti na kolenima, kao posteljina na ogradi. Takođe volim da igram dame, šah i domine, samo da bih bio siguran da pobedim. Ako ne pobediš, nemoj.
Volim da slušam kako buba kopa po kutiji. I volim da ujutro legnem sa tatom u krevet da razgovaram sa njim o psu: kako ćemo živjeti prostranije, i kupiti psa, i raditi s njim, i hranit ćemo ga, i kako smiješno i pametno će biti, i kako će ukrasti šećer, a ja ću lokve za njom brisati, a ona će me pratiti kao vjeran pas.
Takođe volim da gledam televiziju: nije važno šta prikazuju, čak i ako su to samo stolovi.
Volim da dišem kroz nos na majčino uho. Posebno volim da pevam i uvek pevam veoma glasno.
Užasno volim priče o crvenim konjanicima, i da oni uvijek pobjeđuju.
Volim da stojim pred ogledalom i pravim grimase kao da sam Petruška iz pozorišta lutaka. I ja volim papaline.
Volim da čitam bajke o Kančilu. Ovo je tako mala, pametna i nestašna srna. Ima vesele oči, male rogove i ružičasta uglačana kopita. Kad budemo živjeli prostranije, kupićemo Kančila, on će živjeti u kupatilu. Volim i da plivam gdje je plitko da se mogu držati rukama na pješčanom dnu.
Volim da mašem crvenim zastavama i duvam "odlazi!" na demonstracijama.
Volim telefonirati.
Volim da blanjam, testerim, znam da izvajam glave drevnih ratnika i bizona, a oslijepio sam goluba i carski top. Sve ovo volim da dajem.
Kad čitam, volim da grickam krekere ili tako nešto.
Volim goste.
Volim i zmije, guštere i žabe. Tako su spretni. Nosim ih u džepovima. Volim da zmija leži na stolu kada ručam. Obožavam kada moja baka vrišti o žabi: „Ukloni ovo blato!“ i istrčava iz sobe.
Volim da se smejem... Nekad mi se uopšte ne sme, ali se prisilim, istisnem smeh - gle, posle pet minuta stvarno postane smešno.
Kad sam dobro raspoložen, volim da jašem. Jednog dana smo tata i ja otišli u zoološki vrt, ja sam skakala oko njega na ulici, a on je pitao:
- Šta skačeš?
a ja sam rekao:
- Skočim da si ti moj tata!
Razumeo je!
Volim ići u zoološki vrt! Ima divnih slonova. A tu je i jedan slon. Kad budemo živjeli prostranije, kupićemo slona. Napraviću mu garažu.
Zaista volim da stojim iza auta kada šmrcne i njuši gas.
Volim da idem u kafiće - jedem sladoled i pijem ga sa gaziranom vodom. Nos je boli i suze joj naviru na oči.
Kada trčim niz hodnik, volim da gazim nogama svom snagom.
Mnogo volim konje, imaju tako lepa i ljubazna lica.
„Sutra je prvi septembar“, rekla je moja majka. - A sad je došla jesen, a ti ćeš ići u drugi razred. Oh, kako vreme leti!..
- I ovom prilikom, - podigao se tata, - sada ćemo "zaklati" lubenicu!
I uzeo je nož i isjekao lubenicu. Kada je presekao, začulo se tako puno, prijatno, zeleno pucketanje da su mi se ledja ohladila od predosećaja kako ću jesti ovu lubenicu. I već sam otvorio usta da se uhvatim za krišku ružičaste lubenice, ali onda su se vrata otvorila i Pavel je ušao u sobu. Svi smo bili strašno srećni, jer on dugo nije bio sa nama i nedostajao nam je.
Došao sam iz dvorišta posle fudbala umoran i prljav kao ne znam ko. Bilo mi je zabavno jer smo pobijedili kuću broj pet rezultatom 44:37. Hvala Bogu da nije bilo nikoga u kupatilu. Brzo sam isprao ruke, otrčao u sobu i sjeo za sto. Rekao sam:
Ja, majko, sad mogu da jedem bika.
Blizu naše kuće osvanuo je poster, toliko lijep i svijetao da nije bilo moguće proći pored njega ravnodušno. Na njoj su bile naslikane razne ptice i pisalo: "Songbird Show". I odmah sam odlučio da ću svakako otići pogledati kakva je to vijest.
A u nedelju, u dva popodne, ja sam se spremio, obukao i pozvao Mišku da ga povedem sa sobom. Ali Miška je gunđao da je imao dvojku u aritmetici - ovo je jedan, a nova knjiga o špijunima je dva.
Onda sam odlučio da idem sam. Mama me je dobrovoljno pustila, jer sam ometao njeno čišćenje, i otišao sam. Ptice pjevice su bile prikazane na Izložbi dostignuća, a ja sam lako stigao metroom. Skoro da nije bilo nikoga na blagajni, a ja sam dao dvadeset kopejki kroz prozor, ali mi je blagajnica dala kartu i vratila deset kopejki nazad jer sam bio školarac. Ovo mi se stvarno dopalo.
Jednom sam sjedio i sjedio, i bez ikakvog razloga odjednom tako nešto pao na pamet da sam se i sam iznenadio. Pomislio sam kako bi bilo lijepo da je sve oko svijeta uređeno obrnuto. Pa, na primjer, da bi djeca bila glavna u svim stvarima, a odrasli bi trebali da ih slušaju u svemu, u svemu. Općenito, odrasli bi trebali biti kao djeca, a djeca kao odrasli. To bi bilo super, bilo bi jako zanimljivo.
Prvo, zamišljam kako bi se mojoj majci „dopala“ ovakva priča da ja idem okolo i komandujem joj kako hoću, a vjerovatno bi i tata to „svidjelo“, ali o mojoj baki nema šta da se kaže. Nepotrebno je reći da bih ih sve zapamtio! Na primjer, moja majka bi sjedila za večerom, a ja bih joj rekao:
„Zašto ste pokrenuli modu bez hleba? Evo još novosti! Pogledaj se u ogledalo, na koga ličiš? Poured Koschey! Jedite sada, kažu vam! - A ona bi jela pognute glave, a ja bih samo komandovao: - Brže! Ne držite se za obraz! Opet razmišljaš? Da li rješavate svjetske probleme? Žvaći pravilno! I nemoj se ljuljati u svojoj stolici!"
Tokom pauze, naša oktobarska savjetnica Lucy mi je pritrčala i rekla:
- Deniska, možeš li nastupiti na koncertu? Odlučili smo da organiziramo dvoje djece da budu satiričari. Željeti?
Ja govorim:
- Želim sve! Samo ti objasni: šta su satiričari.
Iako sam već u devetoj godini, tek jučer sam shvatio da još treba da naučim lekcije. Voliš, ne voliš, ne želiš, bez obzira da li si lijen ili ne, ali moraš naučiti lekcije. Ovo je zakon. I onda možete ući u takvu priču da ne prepoznajete svoju. Na primjer, jučer nisam imao vremena da uradim domaći. Zamoljeni smo da naučimo komad iz jedne od Nekrasovljevih pjesama i glavnih rijeka Amerike. A ja sam, umjesto da učim, lansirao zmaja u svemir u dvorištu. Pa ipak nije leteo u svemir, jer je imao previše lagan rep, i zbog toga se vrtio kao vrh. Ovaj put.
Nikada neću zaboraviti ovo zimsko veče. Napolju je bilo hladno, vjetar je bio jak, sjekao mi je obraze kao bodež, snijeg se vrtio strašnom brzinom. Bilo je turobno i dosadno, samo sam htela da zavijam, a onda su tata i mama otišli u bioskop. A kada je Miška pozvonio telefon i pozvao me kod sebe, ja sam se odmah obukla i pojurila do njega. Tamo je bilo svetlo i toplo i okupilo se mnogo ljudi, došla je Alenka, a za njom Kostja i Andrjuška. Igrali smo sve igre i bilo je zabavno i bučno. I na kraju, Alenka je iznenada rekla:
Jednom smo išli u cirkus kao cijeli razred. Bio sam veoma srećan kada sam otišao tamo, jer imam skoro osam godina, a u cirkusu sam bio samo jednom, i to jako davno. Glavna stvar je da Alenka ima samo šest godina, ali je već tri puta uspjela posjetiti cirkus. To je veoma sramotno. I sad smo mi ceo razred otišli u cirkus, a ja sam mislio kako je dobro da je već veliki i da ću sad, ovaj put, sve videti kako treba. I tada sam bio mali, nisam shvatao šta je cirkus. Taj put, kada su akrobate ušle u arenu i jedni se peli na glavu drugome, ja sam se užasno nasmijao, jer sam mislio da to rade namjerno, iz zabave, jer kod kuće nikad nisam vidio odrasle stričeve da se penju jedan na drugog . To se nije desilo ni na ulici.
Ili sam želeo da budem astronom, da ne bih spavao noću i posmatrao daleke zvezde kroz teleskop, ili sam sanjao da postanem pomorski kapetan da bih stajao raširenih nogu na kapetanskom mostu i posetio daleki Singapur i kupio smiješan majmun tamo.
Radovi su podijeljeni na straniceDeniske priče Viktora Dragunskog
Viktor Dragunsky ima divne priče o dječaku Deniski, koje se zovu " Deniskinove priče". Mnoga djeca čitaju ove smiješne priče. Možemo reći da je ogroman broj ljudi odrastao na ovim pričama," Deniskinove priče“neobično su potpuno slični našem društvu, kako po estetskim aspektima tako i po faktologiji. Fenomen univerzalne ljubavi prema priče Viktora Dragunskog objasnjeno sasvim jednostavno. Čitajući kratke, ali prilično informativne priče o Deniski, djeca uče da uspoređuju i suprotstavljaju, maštaju i sanjaju, analiziraju svoje postupke uz smijeh i entuzijazam.
Priče Dragunskog razlikuje ljubav prema djeci, poznavanje njihovog ponašanja, duhovnu odzivnost. Prototip Deniske je autorov sin, a otac u ovim pričama sam autor. V. Dragunsky je napisao ne samo smiješne priče, od kojih su se mnoge, najvjerovatnije, dogodile njegovom sinu, već i malo poučne. Ljubazni i dobri utisci ostaju nakon promišljenog čitaj Deniskine priče, od kojih su mnoge kasnije snimljene. Djeca i odrasli sa velikim zadovoljstvom ih čitaju više puta. U našoj kolekciji možete pročitati online listu Deniskinovih priča i uživati u njihovom svijetu u bilo kojoj slobodnoj minuti.
Deniskinove priče o Dragunskom.
Viktor Juzefović Dragunski rođen je 1. decembra 1913. godine u Njujorku, u jevrejskoj porodici emigranata iz Rusije. Ubrzo nakon toga, roditelji su se vratili u domovinu i nastanili se u Gomelju. Tokom rata, Viktorov otac je umro od tifusa. Njegov očuh je bio I. Voitsekhovich, crveni komesar koji je umro 1920. godine. Godine 1922. pojavio se još jedan očuh - jevrejski pozorišni glumac Mihail Rubin, s kojim je porodica putovala po cijeloj zemlji. Godine 1925. preselili su se u Moskvu. Ali jednog dana Mihail Rubin je otišao na turneju i nije se vratio kući. Šta se dogodilo ostaje nepoznato.
Viktor je rano počeo da radi. 1930. godine, već radeći, počinje pohađati "Književne i pozorišne radionice" A. Dikyja. Godine 1935. počeo je da nastupa kao glumac u Transportnom pozorištu (sada N.V. Gogolj teatar). U isto vrijeme, Dragunski se bavio književnim radom: pisao je feljtone i humoreske, smišljao interludije, skečeve, pop monologe, cirkuske klovnove. Zbližio se sa cirkuzanima, pa čak je neko vrijeme radio i u cirkusu. Postepeno je došla uloga. Odigrao je nekoliko uloga u filmovima (film "Rusko pitanje", u režiji Mikhaila Romma) i primljen je u Pozorište filmskog glumca. Ali u pozorištu sa svojom ogromnom trupom, koja je uključivala eminentne filmske zvijezde, mladi i ne baš poznati glumci nisu morali da se oslanjaju na stalno zaposlenje u predstavama. Tada je Dragunski došao na ideju da u pozorištu stvori malu amatersku trupu. Istina, takva trupa bi se uvjetno mogla nazvati amaterskim nastupima - učesnici su bili profesionalni umjetnici. Mnogi glumci su se sa zadovoljstvom odazvali ideji stvaranja parodijskog "pozorišta u pozorištu". Dragunski je postao organizator i vođa ansambla literarne i pozorišne parodije Plava ptica, koji je postojao od 1948-1958. Tamo su počeli dolaziti i glumci iz drugih moskovskih pozorišta. Postepeno, mala trupa dobija na značaju i više puta nastupa u Kući glumca (tada: Sveruskom pozorišnom društvu), gde je u to vreme direktor Aleksandar Mojsejevič Eskin. Parodijski smiješni nastupi bili su toliko veliki uspjeh da je Dragunsky pozvan da stvori sličnu grupu s istim imenom u Mosestradeu. Za produkcije u Plavoj ptici, zajedno sa Ljudmilom Davidovič, komponovao je tekst za nekoliko pesama koje su kasnije postale popularne i stekle drugi život na sceni: Tri valcera, Čudesna pesma, Motorni brod, Zvezda mojih polja, Breza.
Tokom Velikog domovinskog rata, Dragunski je bio u miliciji.
Od 1940. objavljuje feljtone i humoristične priče, kasnije sakupljene u zbirci Gvozdeni lik (1960); piše pjesme, intermedije, klovnu, scene za pozornicu i cirkus.
Od 1959. Dragunsky piše smiješne priče o izmišljenom dječaku Denisu Korablevu i njegovom prijatelju Mishki Slonovu pod općim nazivom "Deniskine priče", na osnovu kojih su snimljeni filmovi "Smiješne priče" (1962), "Djevojka na lopti" ( 1966) objavljeni su. , "Deniske priče" (1970), "Tajna za ceo svet" (1976), "Neverovatne avanture Denisa Korableva" (1979), kratki filmovi "Gde je viđeno, gde je bilo čuo", "Kapetan", "Vatra u krilu" i "Spyglass" (1973). Ove priče su svom autoru donijele veliku popularnost, s njima se počelo povezivati njegovo ime. Ime Deniska nije slučajno odabrano - tako se zvao njegov sin.
Osim toga, Dragunski je bio scenarista filma "Čarobna moć umjetnosti (1970)", u kojem je Deniska Korablev također prikazana kao heroj.
Međutim, Viktor Dragunski je pisao prozna djela i za odrasle. Godine 1961. objavljena je priča "Pao je na travu" o prvim danima rata. Njegov junak, mladi umjetnik, kao i sam autor knjige, uprkos činjenici da nije pozvan u vojsku zbog invaliditeta, pridružio se miliciji. Priča "Danas i dnevno" (1964) posvećena je životu cirkuskih radnika, čiji je glavni lik klovn; ovo je knjiga o čovjeku koji postoji uprkos vremenu, živi na svoj način.
Ali najpoznatije su i najpopularnije dječje "Deniske priče".
Šezdesetih godina prošlog stoljeća knjige iz ove serije su objavljene u velikom broju:
"Devojka na lopti",
"Začarano pismo"
"Prijatelj iz djetinjstva"
"kradljivac pasa"
"Dvadeset godina pod krevetom"
"Čarobna moć umjetnosti" itd.
1970-ih godina:
"Crveni balon na plavom nebu"
"Šarene priče"
"Avantura" itd.
Pisac je umro u Moskvi 6. maja 1972. godine.
Udovica V. Dragunskog Alla Dragunskaya (Semichastnaya) objavila je knjigu memoara: „O Viktoru Dragunskom. Život, kreativnost, sećanja prijatelja“, LLP „Hemija i život“, Moskva, 1999.