***Smiješni vicevi o visini i knjizi rekorda***
Iz Ginisove knjige rekorda: - Najviši patuljak na svetu živi u Brazilu. Visina mu je 185 cm.
***Smiješne šale o rastu i klicama***
Iz novina: „O paradajz se mora čuvati kao o maloj deci: hraniti ih kašom, davati mikrobe za dobar rast.“
***Šalice o stolarima i rastu***
Koliko si visok, pacijentu? - 1 metar 75 centimetara, doktore. - Ja nisam doktor, ja sam stolar.
***Smiješne šale o rastu i dolaru***
Pravoslavni Rusi se ne boje rasta dolara. Prije ili kasnije udariće u nebeski svod.
***Sale za odrasle o rastu i platama***
Najvažnije je da su plate ove godine zadržane od rasta!
***Vicevi o rastu i panici***
Ne razumijem paniku zbog rasta kursa. Sačekaću da dolar vredi onoliko koliko imam novca i kupiću ga. Zašto mi trebaju dva?
***Vicevi o rastu i zaradi***
Na TV-u objašnjavaju da nije došlo do smanjenja prihoda, već je naprotiv došlo do povećanja. Bio je to samo negativan rast prihoda.
***Vicevi o visini i ulozi***
Maša je oduvijek maštala da igra ulogu Julije, ali je zbog svog malog rasta i čudnog oblika kičme igrala kandelabar.
***Vicevi o rastu i okrutnosti***
Glavni razlog rasta dječje okrutnosti su slagalice sa 2000 komada.
***Vicevi o rastu i rođenju***
Muž viče ženi pod prozorima porodilišta: - Je li se porodila? - Rodila sam dečaka! - Koliko je težak? - Tri petsto. - A visina? - 53. - A na koga liči? - Ne poznaješ ga!
***Vicevi o rastu i Rusima***
Kao odgovor na rast dolara, Rusi su po navici trčali u prodavnice elektronike... - Opet kupuju kućne aparate? - Ovaj put samo pogledaj. Prošle godine je ponestalo dolara.
***Vicevi o visini i osmehu***
Ja - visok dva metra, ispod sto kila, neobrijan oko dve nedelje, ušao sam u voz. Nasuprot momku - na majici piše: "Smiješi se ako me želiš." Dosadno mi je, sedim, smejem se, a on se vec znoji...
***Vicevi o visini i ženama***
Koliko muškarac treba da bude visok da bi se dopao ženama? - 55 centimetara. A težina je 3,5 kilograma. Za nekoliko godina bit ćete osuđeni na propast i pribjeći ćete prvom viru.
***Vicevi o rastu i seksologu***
Napomene seksologa: "U posljednje vrijeme je usporen rast nepristupačnosti žena"
***Vicevi o rastu i fizičkom vaspitanju***
Fizruk je vozio Lenjingradkom, nije mogao da odoli i postavio je prostitutke u visinu.
***Vicevi o visini i oznakama***
Mama, kakve su to oznake na okviru vrata? - Ovde smo izmerili tvoju visinu. - A ove, blizu postolja? - A ovo je tvoj rast u karijeri ..
***Vicevi o odrastanju i zabavljanju***
Kako ću te prepoznati? - Biću u plavim farmerkama, visok oko 165 cm, težak 54... - Pa, ja ću biti u svetloj jakni sa vagom i mernom trakom.
Toliko sam uplašila jednog momka da je postao sjedokosi mucavac.
- Ti? Drysch visok metar i po?
- Da. Sumnjao se sa svojom ljubavnicom. A njen muž je profesionalni bokser. Cijeli stan je u peharima, medaljama, šampionskim pojasevima. Bio je zabrinut za nju: nadam se da se vaš muž neće pojaviti u pravo vrijeme? A onda sam pogriješio sa vratima i nazvao njihov stan.
Iz Ginisove knjige rekorda:
- Najviši patuljak na svijetu živi u Brazilu. Visina mu je 185 cm.
Hvala vam, draga vlado, što ste me odbili da mi indeksirate penziju spasili od strašne migrene! Pošto ja, kao penzioner koji radi i zato ponekad izlazim iz kuće, proključa mozak kada pokušam da uporedim indeksaciju od 4% i trostruko povećanje cene.
Ja - visok dva metra, ispod sto kila, neobrijan oko dve nedelje, ušao sam u voz. Nasuprot momku - na majici piše: "Smiješi se ako me želiš." Dosadno mi je, sedim, smejem se, a on se vec znoji...
Ne razumijem paniku zbog rasta kursa. Sačekaću da dolar vredi onoliko koliko imam novca i kupiću ga. Zašto mi trebaju dva?
Na TV-u objašnjavaju da nije došlo do smanjenja prihoda, već je naprotiv došlo do povećanja. Bio je to samo negativan rast prihoda.
Koliko muškarac treba da bude visok da bi se dopao ženama?
- 55 centimetara. A težina je 3,5 kilograma. Za nekoliko godina bit ćete osuđeni na propast i pribjeći ćete prvom viru.
Ispitivač, student:
- Koja je konjska snaga? student:
- Konjska snaga je snaga jednog konja, težine jedan kilogram i visine jednog metra. ispitivač:
- Gde si video takvog konja? student:
- Ne može se videti. U svjetskoj je komori mjera i tegova!
Kako ću te prepoznati?
- Biću u plavim farmerkama, visine oko 165, težine 54...
- Pa, ja ću biti u svijetloj jakni sa vagom i mjernom trakom.
Mama mog prijatelja ima 145 cm, a moj otac 196 cm. Svaki put kad se naljuti na njega, uzme stolicu da mu vrisne u lice. Svaki put kada se to dogodi, on se toliko nasmeje da ona više ne može da se naljuti. Kažu da su zato i dalje u braku.
Fizruk je vozio Lenjingradkom, nije mogao da odoli i postavio je prostitutke u visinu.
Napomene seksologa: "U posljednje vrijeme rast neosvojivosti žena je usporen."
Muž pod prozorima porodilišta viče ženi:
- Jesi li rodila?
- Rodila sam dečaka!
- Koliko je težak?
- Tri petsto.
- Šta je sa rastom?
- 53.
- A na koga liči?
- Ne poznaješ ga!
Govoreći regrutima o Prvom svjetskom ratu, narednik Buhl se osvrnuo na život u rovovima:
- Ako se ispravite u rovu do svoje pune visine, postaćete meta snajperista; ako juriš na dno rova za vrijeme granatiranja, utopit ćeš se; ako počnete da se trzate, udarićete o komadić mine; ako mirno sjedite, bit ćete izvedeni pred vojni sud zbog namjerne promrzline.
Najvažnije je da su plate ove godine zadržane od rasta!
- Ovde smo izmerili tvoju visinu.
- A ove, blizu postolja?
- A ovo je tvoj razvoj karijere
Seoski učitelj nije mogao da odluči za koga da se uda:
- Za direktora škole ili za traktorista.
- S jedne strane - brzi razvoj karijere, a sa druge - bez traktora, hrena i stići ćete do te škole...
Jedan veoma strastveni ribar, koji je bio na mestu zločina, zgrabio je zločinca, ali se on otrgnuo i pobegao. Dajući policiji opis slomljenog razbojnika, ribar je tvrdio da je bio visok tri i po metra i težak tri stotine kilograma.
Syoma, kažu da sobne biljke bolje rastu ako razgovaraš s njima.
- Vrlo moguće. Jučer sam preuredio kadu fikusa i spustio je na nogu. Tako da nećete vjerovati
- Desetak minuta kasnije aktivno je doprinijelo njegovom rastu!
Kao odgovor na rast dolara, Rusi su obično trčali u prodavnice elektronike...
- Ponovo kupujete kućne aparate?
- Ovaj put samo pogledaj. Prošle godine je ponestalo dolara.
Imam prijatelja Hidrometeorološki centar!
Šta predviđa vrijeme?
- Ne! Hydra. Visina - metar. Težina - centner!
Ljudi malog rasta kasnije od ostalih saznaju da je počela kiša.
Koja je tvoja visina?..
- 150...
- Kao strejt princeza! .. A težina? ..
- A težina je još manja, 120.
Djeca su cvijeće života, pa im je za normalan rast potrebna zemlja i zemlja.
Dječak Petya je bio nizak, pa je, da bi postao viši, visio na vodoravnoj traci svaki dan po tri sata. Nije porastao, ali je posle šest meseci mogao da se počeše po koljenima bez saginjanja.
Pilot u komisiji:
- Visina?
- 182.
- Težina?
- 84.
- Spirometrija?
- Šta je to?
- Pa, koliko duvaš?
- Ah, dva litra.
- U knjizi su četiri.
- Dakle, praznici su.
Ja sam brineta, visoka 175, prijatelji kažu da imam izražajne oči. Šta je sledeće?
- Posjetite endokrinologa.
Šta je zajedničko ekonomskom rastu u Rusiji i planeti Pluton?
- Niko ih nije video, a postojanje se dokazuje uz pomoć složenih proračuna.
Pitanje saobraćajnoj policiji:
“Moja ćerka ima 9 godina. Njena visina je 1 m 50 cm, a već je visoka kao i njena baka. Da li baka treba da kupi auto sedište za bebu?
Selo. Momak pita devojku:
- Lucy, koliko si visoka?
- Pedeset metar.
- Zvaću te jedan i po.
Niska punašna djevojka doživjela je nesreću i završila na Hitnoj pomoći. Doktor popunjava karticu.
- Visina težina?
- 1, 75, 60 kg.
- Hmm... Draga, ovo nije sajt za sastanke za tebe!
“Jedi kašu, odrasćeš veliki i jak”, rekla mi je majka. Sada imam 40 godina, visok sam 2 metra i utovarivač sam
Ok, kako da te prepoznam?
- Biću u crnom šeširu i plavim farmerkama, visok oko 185 cm, težak 84.
- Ok, bit ću u crnoj jakni sa vagom i mjernom trakom.
Vraćajući se kući ujutru, izvesni Maričeli, zaljubljenik u noćni život, čuo je svoju ženu kako razgovara telefonom:
- Prodavnica oružja? Pošaljite mi revolver, molim vas... Ne znam kalibar, ali on je visok četiri stope, veličina 56! Da, da, u ime udovice Maričeli...
Jeste li nešto uhvatili?
„Da“, mrko odgovara ribar.
Uhvatio sam jednog i bacio ga u rijeku.
- Mora da je bio mali.
- Da, otprilike kao ti i jednako nametljiv.
Poslanici Državne dume ne mogu se nositi sa proizvoljnim povećanjem cijena u vlastitoj kantini, ali su i dalje uvjereni da su u stanju učiniti nešto dobro na nacionalnom nivou.
Napis na zidu toaleta:
- Masturbacija zaustavlja rast.
- U blizini, na visini od dva i po metra, pripisuje se Laž !!!.
Jermenski radio je upitan:
- Zašto, pod vođstvom Janukoviča, idemo ka rastu i prosperitetu, a nemamo šta da jedemo?
- Zašto jesti na sred puta, dođi i napij se!
Mama, kakve su to oznake na okviru vrata?
- Ovde smo izmerili tvoju visinu.
- A ove, blizu postolja?
- A ovo je tvoj razvoj karijere
Iz novina:
„O rajčicama treba paziti kao o maloj djeci: hraniti ih gnojovkom, dati im mikrobe za dobar rast.”
S*xapile plava, 90-60-90, visina - 175 cm, dužina unutrašnje strane butine - 56 cm, obim ramena - 114 cm, razmak između očiju - 2 cm, prosječna dužina kose - 34 cm.
- prodam rulet.
Jeste li nešto uhvatili?
- zanima se prolaznik kod ribara.
- Da, uhvatio sam jednog i bacio ga u reku...
Možda je bio premali?
- Da, visok kao ti i jednako dosadan...
Chat razgovor:
- A koja je tvoja visina?
- 145.
Ti si tako mala princeza! A koliko si ti težak?
- A ja imam još manje, samo 120.
Dječak visok 2 metra se budi u dječjoj sobi i užasnuto vrišti:
- Bako, opet sam leteo u snu!
Dječija soba policije.
“Djeca u policijskim uniformama, koje su im očito previsoke, šetaju po prostoriji sa važnim zrakom, puše slamke za čaj, mašu pištoljima i psuju djetinjaste bezobrazluke.
Glavni razlog rasta dječje okrutnosti su slagalice sa 2000 komada.
Žene raspravljaju o problemu kontracepcije. jedan:
- Koristim tablete. ostalo:
- I nedavno sam stavio spiralu. Čoveče, zašto ćutiš? Kako se štitite? Manya (velika žena ispod 2 metra visoka):
- Da, ja sam šta. Štitim se stolicom.
-???
- Da, moj otrcani i ja smo se prilagodili stojeći. On stoji na stolici. Čim vidim da su mu se zjenice raširile, izbacim stolicu...
Koliko si visok, pacijentu?
- 1 metar 75 centimetara, doktore.
- Ja nisam doktor, ja sam stolar.
Saobraćajni policajac, metar sa kapom, zaustavlja kamion, a iz njega izlazi dva metra visoka gruda. dijalog:
- Mislim da ste prekoračili ograničenje brzine...
- Pa ti se čini ili sam prekoračio?
- Mislim da si pijan!
Da li to misliš ili sam ja pijan?
- Sagni se, njušiću!
- Jebi se, gdje si odrastao i pomirisao!
Na Odeskom Privozu u periodu rasta cena hrane.
- Koliko su ove kokoške?
- Kakve kokoške?! To su jaja! Gdje gledaš?
- Na ceni.
Muškarac upoznaje svoje prijatelje sa ženom. Žena neviđenih dimenzija:
- Veoma debeo i veoma nizak.
- Upoznajte se! Ovo je moja žena!
- I, videći zbunjenost prijatelja, dodaje:
- Gde je broš, tamo je ispred!
Pravoslavni Rusi se ne boje rasta dolara. Prije ili kasnije udariće u nebeski svod.
"Draga, ostavio sam djecu potpuno iste visine kao i oni." (Neverovatno dosadan film)
Maša je oduvijek maštala da igra ulogu Julije, ali je zbog svog malog rasta i čudnog oblika kičme igrala kandelabar.
Momak je zalijepljen za prelijepu plavušu:
- A ja sam visok - 2 metra!
- Hmm... Da? I izgleda kao 1 m 80 cm...
- Da, ali imam još 20 negde drugde!
Žena staje na vagu. Muž se ceri na strelu:
- Znate li koliko biste trebali biti visoki da odgovarate svojoj težini?
- Pa, kakve?
- Pet i po metara!
Jedan prijatelj pita drugog:
- Miša, kako ti je žena?
-... 120 sa 70...
- Je li to pritisak?
- Ne ... visina i težina ...
Čovjek ide čaršijom i bira pijetla. Gleda jednog, tromog, drugog:
- Općenito impotentno. A ovdje stoji Gruzijac i prodaje pijetla, ne pijetla, već zvijer ljudske veličine. Čovjek prilazi Gruzijcu i pita:
- Pa, da li tvoj kurac gazi kokoške?
- Beži daragoj, kokoške gazi, Avet gazi, kola gazi, a juče, čuj, tako si me gledao!
- Uzmi poklon!
Kad mi kažu da mi je sa svojom visinom najvjerovatnije neprijatno da živim i hvalim se svojih 180-190 naspram svojih 160, kažem jednu rečenicu, nakon čega svi ućute: potpuno se uklapam u kupatilo i ne odmaram se kolena u minibusu.
Recite mi, profesore, kako je Francuska revolucija utjecala na stopu svjetskog ekonomskog rasta?
- Prerano je za bilo kakve zaključke.
Čovek u belom mantilu ulazi u odeljenje i pita:
- Pacijent, tvoja visina?
- Metar 60, doktore.
- Ja nisam doktor, ja sam stolar.
Radnike pogrebnih biroa nervira fraza:
- Pa, o tvojoj visini.
Svjetski šampion u dizanju tegova traži posao. O meni:
- Visina 2 metra, težina 145 kg. Bacanje 75 metara. Utega u trzaju 250 kg. Trzaj utegom 200 kg. Ne nudite intimnost.
Zdravo! Je li ovo agencija za modele?
- Da.
Koliko plaćate modele?
- Dobro plaćamo, ali prihvatamo samo sa parametrima 90-60-90.
- Pa nema problema sa ovim, meni je sve isto - i visina i godine i težina...
Ali zahvaljujući diktaturi Janukoviča, automobilska industrija će početi da raste u Ukrajini.
- Zašto?
- Zato što će "AVTOZAZ" u potpunosti preći na proizvodnju "lijevka".
Na klupi sjedi dlakavi bradati muškarac. Puši Belomor, pije pivo, čita Jevanđelje. Pops fit.
- Pa, dlakavi, poštuješ li Sveto pismo?
- Vau... Utrljaj ga po licu!
- A šta piše, dlakavi?
- Udari po jednom obrazu - okreni drugi.
- I okreće lice drugom hemisferom. Shake!
- I šta sad, dlakavi? Debeli momak, visok oko dva metra, metar i po ramena, ustaje sa klupe i mirno kaže:
- I ništa se ne kaže o trećem obrazu u Svetom pismu...
Doveli su me u Tel Aviv na rođendansku zabavu sa bivšom koleginicom iz razreda.
- Ispostavilo se da drug iz razreda živi u prelepom zelenom kvartu sa prelepim kućama, kako su mi rekli, u bidermajer stilu. Pogledajte fotografiju i ispravite me ako sam pogrešio. Nismo se vidjeli dvadeset godina. Potapšali su se po ramenu, ali su bili iznenađeni dramatičnim promjenama. U međuvremenu, prilazi nam slabašan, nizak muškarac. Slavljenik pita:
Sjećate li se Kolje Ljulka? Pogledao sam - zaista Kolja - i odmah se sjetio.
Ako je mladić niži od vas kada ste na štiklama, zamijenite ga drugim. Ne odustaj od igle!
Veteran priča o svojim podvizima:
- Jednom je, sećam se, neprijatelj iznenada otvorio vatru na naše položaje. Naš kapetan je naredio "Dole!" - i svi su pohrlili na zemlju. Svi osim mene. Ostao sam stajati u punoj visini pod neprijateljskom vatrom.
- Ali zašto?
pitali su slušaoci.
„Zato što sam u džepu imao otčepljenu bocu viskija.
Rabinovich! Zdravo, bili ste zdravi! I izgledaš dobro – i viši si nego što jesi, i smršavio si, a kosa na tvojoj ćelavi je narasla... Jednostavno se ne prepoznaješ!
- Ja nisam Rabinovich!
Znači i ti si promijenio prezime?
Čovek ulazi u bolničku sobu sa rečima:
- Ko je radio testove tog i tog datuma?
- Predao sam - odgovara pacijent.
- Koliko si visok?
- Metar šezdeset pet. Čovjek se okreće i odlazi. Pacijent nakon:
- Doktore, šta je sa mojim testovima?
- Ja nisam doktor. Ja sam stolar.
Zamislite, Putin nije izašao pred ukrajinske novinare!
- Da, ni on nije odrastao...
Obično se ove osobe uvredljivo nazivaju visokim ili spavačima, ali kada biste znali za probleme sa kojima se suočavaju tokom života, onda biste razmislili prije nego što ih tako nazovete. Izvana, njihovi problemi izgledaju kao obične sitnice; dan za danom, godinu za godinom, mogu odmah početi da bjesne. Pozivamo vas da naučite o problemima s kojima se visoki ljudi suočavaju na smiješnim fotografijama.
Kada večerate sa prijateljima, vaša stopala će vam uvek smetati.
Na policama će uvijek biti malo stvari koje će vam odgovarati.
"Knjige za visoke ljude"
Bićete primorani da namerno usporite jer ljudi sa malim stopalima neće moći da vas prate.
"Čekaj me, imam mala stopala"
Prije svakog leta imat ćete dug i mučan izbor: dati vam dodatnih 100 dolara za kartu u poslovnoj klasi ili letjeti u ekonomskoj klasi s kolenima oslonjenim na sjedište
Da biste se uklopili u kadar, morate biti fotografisani izdaleka
Ili ćete biti primorani da sjedite u prvom planu kao dijete
Uvek ćete biti "svetionik" pomoću kojeg će se vaši prijatelji kretati u gomili:
"Ljudi traže visoke ljude u hitnim slučajevima"
"Mi smo svjetionici za društvo"
Prolazak kroz gomilu ljudi sa kišobranima u rukama postaje nemoguć zadatak.
U kući s niskim vratima osjećat ćete se kao patka.
"Normalna visina" je negde do struka
Ovako obični ljudi vide semafor
I tako visoki ljudi gledaju na semafor
Ošišana glava na grupnim fotografijama je uobičajena
Zaboravi na joint
I o užitku opuštanja u kupatilu
Ne uklapaš se u većinu ogledala
Ovo zajebano "duhovito" pitanje - "Igrate li košarku?"
"Ne, igraš li mini golf?"
Niko te ne može pravilno voziti na leđima
Ali svi traže da to uradite
Kada vam neko bude pritisnut uz leđa dok ležite u krevetu, to postaje kao ranac.
Uvijek ćete blokirati nečiji pogled
Voda za tuširanje vam se uvijek slijeva na grudi, a ne na glavu
Nema visećih lustera
Valjajući se po američkim planinama, stalno brinete da ćete raznijeti glavu
Kupovina odeće
Problemi sa automobilom
Dugih rukava nikad dosta
Problemi sa zagrljajima
Samo treba biti strpljiv i slušati glupa pitanja poput: "Kako je vrijeme gore?". I sami možete napraviti takvu vizit kartu kako biste izbjegli "prijatne" razgovore.
„Da, visok sam, veoma ste pažljivi.
2,06 metara (da, zaista)
Ne, ne igram košarku. Vrijeme na vrhu je odlično.
Tako mi je drago što smo uspjeli razgovarati o ovome."