Prihvatanje osobe onakvom kakva jeste - mit ili stvarnost? Bezuslovno prihvatanje među odraslima više je fikcija nego stvarnost

Možda je najbolja stvar koju možemo učiniti za muškarca da ga prihvatimo takvog kakav jeste. Ali nemojte brkati "prihvatiti" sa "dozvoliti grubost i nepoštovanje" - to su potpuno različite stvari.

Ako želite da vaša voljena osoba brže odjuri kući, da vam se divi cijeli život, da vam se udvara i izmišlja razne situacije da vam ugodi, za to morate biti cjelovita, srećna i samouvjerena žena. Da zračite srećom, dajte radost, kao iznutra da blistate sunčevom svetlošću, da zagrejete svog muškarca svojom toplinom i ljubavlju, prihvatite ga takvog kakav jeste. Umjeti da sluša i čuje, da bude ženstvena i mudra, da bude u stanju da podrži kada muškarac to traži i da umije samo čekati kada muškarac sam želi da se izbori sa svojim poteškoćama. I, naravno, da možete da postavite čoveka na njegovo mesto ako je "drzak" ili počeo da pokazuje neku vrstu nepoštovanja prema vama. Ali o tome je najbolje pročitati u knjizi R. Kirranova “19 grešaka kod muškaraca. Kako ga natjerati da te voli i poštuje.

Ali za sada, hajde da se fokusiramo na prihvatanje muškarca onakvog kakav jeste.

Kada pričam o prihvatanju osobe kakva jeste, često čujem prigovore da: „Zar ja zaista treba da bezuslovno trpim sve njegove nestašluke?“, „Moram da ga prihvatim, a on mene nema?“, „Ako ga tako prihvatim, potpuno će se bezobraziti i sesti mi na vrat. ”

Iz nekog razloga, prihvatanje se često brka sa permisivnošću. Ali prihvatanje nije ohrabrivanje grubosti ili nepoštovanja. Sada govorimo o suštini same osobe, o njenom karakteru, o njegovim hobijima, o njegovim hobijima i težnjama, o njegovim istinskim potrebama i samo njegovim inherentnim osobinama karaktera i navika.

Prihvatanje nije samo strpljenje. Prihvatanje je upravo prihvatanje osobe kakva ona jeste. Prihvatanje je rezignacija sa činjenicom da se on nikada neće promeniti u onome što vam se kod njega ne sviđa (ne govorimo o onim stvarima koje vas bole, zbog ponižavanja, uvreda itd.).

Svaka osoba ima i prednosti i slabosti. A ako pokušate da razvijete slabosti, ignorišući prednosti, onda od toga neće biti ništa dobro.

Ako svoju pažnju usmjerite na prednosti partnera, a one slabe jednostavno počnu da ne primjećuju (pročitajte kako to učiniti u članku "Divljenje će usrećiti vas i vašu porodicu"), i to će biti istinsko prihvatanje.

Inače, važno je prihvatiti ne samo partnera, već i sve ljude oko sebe. To je prihvatiti, a ne izdržati, govoreći stisnutim usnama, grubo klesajući riječi: "Sve je uredu. Uopšte mi ne smeta (škrgut zubima). Baš me briga, pusti ga da živi kako živi".

Prihvatanje je upravo ono stanje kada ste zadovoljni osobom takvom kakva jeste. Istovremeno, znate njegove slabosti, ali kao da ih ne primjećujete. Samo znaš za njih i to je to. Iako ne, ne sve. Trudiš se da ne uvrijediš, i kako kažu, "ne gazi na bolno mjesto" čovjeka. Pokušavate izbjeći situacije u kojima se čovjeku osjeća nelagodno. I više se fokusirajte na snagu koju ima.

Ali teorija je teorija, riječi su dobra i prava stvar, ali pogledajmo sve na primjerima.

Na početku našeg poznanstva sa mužem imala sam jasnu sliku o tome "šta muškarac treba da bude". A jedno od prvih mjesta zauzela je poenta da muškarac treba da bude u stanju da radi sve po kući. Popravi, pa popravi. Promijenite slavinu, promijenite je sami, a ne zovite vodoinstalatera. Nešto je procurilo, puklo, takođe, sasvim samo od sebe. Ova slika je nastala na primjeru oca i dva djeda, posebno djeda po ocu. Ruke su mu bile zlatne, sve je radio sam, čak i namještaj. I bio je vrlo dobar u tome. Tako da su sve moje svijetle ideje iz djetinjstva bile otprilike ovako: “Čovjek treba da bude ekonomičan, ruke su mu zlatne. Nećete se izgubiti sa takvim muškarcem.".

Ali život je imao druge planove i postepeno je počeo da uništava moje iluzije i ideje inspirisane sećanjima iz detinjstva. Ispostavilo se da moj muž ne samo da nije znao da sam pravi nameštaj (Oh, kako se može živeti bez njega?!), već nije znao ni da popravlja, lepi pločice, menja cevi i vodovod i sve ostalo. druge koje su jednostavno “neophodne” za sreću u životu, stvari. Ali najteži ispit za tog mladog mene nije bila čak ni njegova nesposobnost, već potpuna nespremnost da sve ovo nauči.

Ali ne, čitavo mi je srce bilo protiv toga da nam drugi ljudi nešto rade. Na kraju krajeva, imao sam sliku „šta bi trebao biti pravi muškarac“, a ta slika očigledno nije odgovarala onome što se pokazalo u stvarnosti.

Nekoliko godina sam maltretirala svog muža po tom pitanju i pokušavala da ga prepravim. Nekoliko godina ga nisam prihvatao baš takvog kakav jeste. Plus, pritisak rodbine i drugih. Na kraju krajeva, nekada je bilo da ako je muškarac „zgodan“, onda je to pravi muškarac, sa njim kao iza kamenog zida. Jednostavno nisam bila spremna da u svom čovjeku prihvatim da je on više “napaljen”, da mu je lakše zaraditi, sve kvalitetno i profesionalno angažovati, a ne na domaći način.

Znate li šta je najnevjerovatnije? Pa, pre svega, sada zapravo prihvatam svog muža onakvim kakav jeste i veoma sam ponosna na njega. Bilo da ulaže, da li razvija novi posao, ili samo leži na kauču, odmarajući se nakon posla.

I, drugo, i ovo je za mene bilo najviše iznenađujuće, čim sam prestala da ga maltretiram i pokušavam to ponoviti, čim sam istinski prihvatila da moj muž ne podnosi da gradi, pili, lijepi, kao što su svi počeli promijeniti. Ne, nije postao super graditelj i nije radio popravke. Ali ako je ranije sabotirao bilo kakav posao, pa makar i najmanji vezan za popravke, i pozvao stručnjake, sada, ako se nešto neočekivano pokvari, pokvari i slično, on mirno ide i sam to radi.

Već nekoliko godina kao da sam se pretvorio u njega i kažem: “ Pa, zašto gubite vrijeme, smišljajući to, zovite specijaliste sutra i on će sve uraditi.. šta čujem: “Znaš, ljubavi moja, ja vjerujem da muškarac treba da bude u stanju da uradi barem neki minimum po kući. Dok zoveš osobu, dok ne dođe, treba da si u to vrijeme kod kuće, onda ćeš to uraditi itd. Lakše mi je da sve radim sam.”. I što je najzanimljivije - radi, i to dobro, posebno one stvari koje ne zahtijevaju neko super znanje i vještine.

Muškarci ne vole da budu pod pritiskom, čak i ako se ženi čini da je to za njihovo dobro..

Šta god da kažeš, šta god da radiš, ali ako čovek sam ne želi, nikada neće učiniti ono što ti hoćeš. I što više gurate, otpor će biti jači, možda očigledan, možda skriven. Ako želite da se muškarac na neki način promijeni, onda je beskorisno probijati se kroz to. Što je pritisak jači, jači će biti otpor i agresija.

Promijenite sebe i vaš svijet će se promijeniti. Čim se žena opusti i prihvati ono što jeste, dešava se neka magija i sve počinje da se menja, kao samo od sebe.

Pogledajmo još jednom primjer. Kad sam se udala, svidjelo mi se što se moj muž bavi sportom, svidjela mi se njegova figura i to što se održava u formi. Ali nakon nekoliko godina situacija se počela mijenjati. Muž je počeo da posluje, a bilo je izgovora na tu temu: "Nemam vremena da idem u teretanu" i tako dalje.

Zbog činjenice da je fizička aktivnost smanjena, a ishrana ostala ista, stomak je mog muža počeo da raste. Nastavila sam da se bavim sportom, nisam jela brašno, masno i slatko i počela sam da promovišem zdravu prehranu svom mužu na sve moguće načine (čitaj o zdravoj ishrani). Ali ma kako sam nametnuo svoj način ishrane, ma kako ga uvjeravao da će mu, ako svaki dan pojede kolačić i pola pakovanja kolačića, biti bolje, sve je to bilo beskorisno. Vremenom sam se, očigledno, toliko zasitio njegove “zdrave ishrane” da je jednostavno počeo da krije od mene da jede brašno. Rekao je da je stao, a zapravo je jeo. Kada sam to saznala, odjednom sam se tako posramila i što sam dobila muškarca i naterala ga da me prevari, kako ne bi svaki dan čuo moje gunđanje i moralisanje.

Onda sam seo i počeo da razmišljam. Razmišljala sam o tome kakvog divnog muža imam. Razmišljao sam o tome koliko mu je teško da se odrekne navika koje je imao cijeli život u jednom danu. Uostalom, oduvijek je volio slatkiše i brašno, samo u mladosti nije postajao bolji, plus bilo je intenzivno opterećenje na treninzima. Ali sada treba da se pomiri sa idejom da će morati da jede drugačije, a osim toga, treba i da se navikne na ovu drugačiju hranu, a to nije tako lako.

Sjetio sam se nekih ugodnih trenutaka iz naših života, ponovo pročitao zapise u Dnevniku zahvalnosti (više o tome pročitajte u članku Dnevnik zahvalnosti, ili Sretna porodica i njene tajne) i odjednom shvatio koliko bolno radim takvo ponašanje voljenoj osobi. I tada sam shvatila da ga u svakom slučaju volim i da mi je potreban bilo kome, makar ne u tako idealnoj sportskoj formi kao prije.

Uveče sam tražio oproštaj za svoje ponašanje. Rekla je da ću se potruditi da se oslobodim ove navike da pitam da li je danas jeo brašno. Zamolio sam ga da bude strpljiv ako ne uspijem odmah. Onda je rekla da je pogrešila i razumem koliko mu je sada teško.

Trebao si vidjeti kako je moj čovjek opušten. Rekao je da je i sam bio jako zabrinut, da su mu na poslu govorili koliko se oporavio i da mu je to bilo jako neprijatno. Teško mu je da se pomiri sa činjenicom da se s godinama sve mijenja i da njegovo tijelo sada ne upija hranu tako brzo kao prije.

Naravno, to ne znači da sam mu rekao: "Jedi, draga, više brašna", ne, to nije bio slučaj. Samo sam prihvatila da je trenutno situacija ovakva, a ne drugačija, kao i da je moj muž odrasla i samostalna osoba i da će moći sam da se izbori sa ovim problemom. Rekao sam mu da mi se, naravno, više sviđa kada je u sportskoj odeći, što mi je bitno. Ali čak i ako se ništa ne promijeni, volim ga takvog kakav je. I nakon nekog vremena, čak mi se počelo sviđati što je postao neka vrsta "čvrstog čovjeka".

A šta ti misliš? Čim sam se potpuno opustio i prihvatio sve kako se desilo, na neko vreme sam uopšte prestao da obraćam pažnju na to. A par meseci kasnije, za večerom, moj muž je ponosno rekao: “Znate, nisam vam rekao, ali prošlo je mjesec dana otkako sam smanjio unos šećera i prepolovio količinu brašna! I prošle sedmice sam se prijavio u teretanu, možemo li sutra zajedno u teretanu?”

To je to, to je to! Čim sam u potpunosti prihvatila nove karakteristike svog muža, kako se on počeo mijenjati. Nemojte misliti da se sve promijenilo u jednom danu. Samo dvije godine kasnije uspio je u potpunosti preći na zdraviju prehranu i počeo je redovno vježbati. Ali on to radi potpuno sam, samo ga podržavam u nastojanjima i pitam kako mu ide i kakve uspjehe ima? Pitam se šta planira dalje.

Važno je prihvatiti muškarca takvog kakav jeste i koncentrirati svoje misli na njegove najbolje strane karaktera i njegove snage.

Važno je da muškarac osjeća i zna da je voljen i prihvaćen kod kuće potpuno bez ikakvih rezervi i ograničenja.

Da li voli da se opusti posle posla 20 minuta pa tek onda pod tuš? Pa, neka. U suštini, koja je razlika. A kada biste ga viđali svaki dan i podsjećali ga da se više nije oprao, ne bi bilo bolje. Dajte muškarcu odmor, dajte mu slobodu i sve počinje da se mijenja. Ako on zna da vam je to važno, ali ako možete zadovoljiti njegovu potrebu, onda će sve biti u redu. Sigurno će se oprati, ali tek nakon malog odmora.

Bolje razmislite o tome kako je divno što radi i zarađuje. Sjajno je što cilja na nešto, što iako ima puno posla i zauzet raspored, trudi se da dođe kući ranije kako bi više vremena provodio sa porodicom.

Ako ste strastveni oko nečega, a vašeg muškarca to uopšte ne zanima, onda ne biste trebali insistirati na tome da se on s vama bavi vašim hobijem. Nije važno šta je to, vaša religija ili samo vaš hobi. Osoba je slobodna da odluči kada i šta da radi.

Nemojte praviti iste greške koje prave mnoge žene kada pokušavaju da nateraju muškarca da se bavi svojim hobijem.

Nije ni čudo što kažu: "Živi sebe i pusti druge da žive." Neka vaš muž živi onako kako mu duša traži. Zainteresujte se za ono što ga zanima. Pričajte o svojim interesovanjima, ali bez ikakvog tajnog podteksta ili nade da će on početi da se upušta u ples sa vama, čitajući one knjige koje čitate ili ići na kurseve veza.

Jedno je kada imate zajedničke vrednosti i hobije, a sasvim drugo kada pokušavate da nametnete drugom ono što mislite da je "jedino ispravno".

Bolje je podsticati u svom partneru ono što je već u njemu. Ohrabrite i podržite njegovo interesovanje za ono što ga već zanima. Inspirirajte ga na one podvige koje on sam želi izvesti, uključujući i zbog vas, i tada će vaš porodični život biti sretan, a vaš muž će uvijek ostati zaljubljen u vas do kraja života.

Kako prihvatiti partnera i pomiriti se sa njegovim slabostima?

Za početak, hajde da definišemo odakle dolazi odbijanje i nesposobnost da cenimo ono što smo došli. Po pravilu, sve dolazi od odbijanja i nesklonosti prema sebi, ovo je, prvo. I drugo, jednostavno iz nerazumijevanja i nesposobnosti da prihvatimo, jer nas u djetinjstvu ne uče da su ljudi drugačiji, da trebamo prihvatiti ne samo njihove vrline, već da imaju i slabosti, a treba i da nauče da prihvate. Često djevojčice odrastaju na romantičnim idejama o muškarcima i životu općenito. A kada se suoče sa realnošću kakva jeste, jednostavno nisu spremni da je prihvate.

Dakle, prvo morate naučiti da prihvatite sebe. I drugo, da prihvatimo ljude oko sebe.

Zapravo je lakše nego što izgleda. Ako sebe adekvatno procijenite i sagledate svoje ponašanje izvana, shvatit ćete da imate i slabosti i prednosti. Shvatićete da niste ideal i tada će vam biti lakše da razumete i prihvatite druge ljude.

Ako sebe ne prihvatite i ne volite potpuno i potpuno, i sa slabostima i sa snagama, onda će vam, naravno, biti teško prihvatiti drugu osobu.

Dakle, glavni korak ka prihvatanju svog muškarca biće korak ka prihvatanju sebe.

Već sam na početku članka napisala da sam svog muža počela prihvaćati tek nakon što sam počela prihvaćati sebe. I što sam više prihvatala sebe, više sam prihvatala svog muža, ali i druge ljude.

Da bih to učinio, trebalo mi je nekoliko mjeseci da procesuiram osjećaj krivice i radim na povećanju samopoštovanja. Ali vredelo je toga. Što sam postajao sigurniji, to mi je bilo lakše i mirnije u duši. Što sam više voljela i prihvaćala sebe, lakše sam se nosila sa situacijama koje su me ranije mogle izbaciti iz ravnoteže.

Evo vježbi koje će vam pomoći u samoprihvaćanju i samopoštovanju.

Vježba prva. Vaš dnevnik uspjeha.

Nemoguće je voljeti i poštovati ljude oko sebe ako ne voliš sebe, to je aksiom koji ne zahtijeva dokaz. A ako ste u nedoumici, onda pogledajte ljude koji su nesigurni u sebe, one koji sami sebe često kritikuju i grde se za svaki prekršaj. Ne prepoznaje u sebi jake kvalitete, ljepotu, talente i tako dalje. Pogledajte ih i bolje komunicirajte. Iako je vrlo teško komunicirati sa nesigurnom osobom. Dakle, prva stvar koja je potrebna na putu ljubavi, poštovanja i prihvatanja svog muškarca je da prođete putem ljubavi, poštovanja i prihvatanja sebe.

I prva stvar koja će vam pomoći je vaš Dnevnik vašeg uspjeha. Uspjeh može biti različit. Ne govorim sada o vanjskim dostignućima, iako će i oni odgovarati. Više govorim o unutrašnjem uspehu, ono što je vama važno. Ako svaki dan primjetite neku ugodnu sitnicu i zapišete je, onda ćete se nakon mjesec dana svakodnevnih snimanja iznenaditi koliko ste postali smireniji i samopouzdaniji. A još više ćete se iznenaditi koliko će se promijeniti stav ljudi oko vas.

Ali najvažnija stvar koja će se dogoditi u vašem životu je promjena u vašem odnosu sa voljenom osobom. Prestaćete da ga maltretirate zbog sitnica, prestaćete da prigovarate o sitnicama i da se nervirate iz vedra neba. Otkrivaćete ljubav prema sebi korak po korak, a vaša ljubav prema sebi će početi da se transformiše u ljubav prema ljudima oko vas.

Što više volite i cijenite sebe, više ćete početi voljeti i cijeniti ljude koji su vam bliski.

Počastite se, idite u prodavnicu i kupite najljepši Dnevnik ili svesku. Kupite najudobniju olovku koja vam se sviđa i počnite bilježiti. Zapravo, od svih vježbi, od svih treninga koje znam, svima se ova vježba najviše sviđa. Ako neko od klijenata može propustiti lekciju u cilju izrade roditeljskih programa, onda se ne sjećam ni jednog slučaja da je neko propustio zapise u svom Dnevniku uspjeha.

Kao što sam napisao u jednom od članaka na web stranici Solar Hands, ova vježba ima ukus vaše omiljene, ukusne poslastice. Sladak je osjećaj kada otvorite svoj dnevnik i zapišete sve dobre i prijatne stvari koje su se desile tokom dana. Desilo ti se upravo ono što se tebe tiče, voljena.

Mislim da ste često obraćali pažnju na to koliko često mlade djevojke pričaju svojim djevojkama kako joj je neki tip u autobusu namignuo, nasmiješio se i rekao kompliment.

Možete li zamisliti da se ovakve i slične situacije ne samo prepričavaju, već i zapisuju da se ne zaborave!

I onda – više, ne samo zapišite, nego što je najvažnije – ponovo pročitajte svoj dnevnik jednom sedmično. Veoma je lepo. A to nevjerovatno pomaže mnogim ženama da steknu samopouzdanje i povećaju svoje samopoštovanje. Da vidite kako se pred vašim očima od nesigurne, ozloglašene žene za samo nekoliko sedmica rađa žena koja voli sebe i blista kao da iznutra, nikada ne biste zamijenili ta osjećanja za druge.

Obavezno vodite takav dnevnik. Popunite ga svaki dan, ponovo ga pročitajte i vaš život će početi da se mijenja. I vaš odnos sa muškarcem će postati mnogo srećniji i radosniji.

Druga vježba, usmjerena direktno na samoprihvatanje. Možda nije tako slatko i ukusno kao vođenje dnevnika uspjeha, ali je ipak neophodno. Bez toga će vam biti teško da naučite da prihvatate druge ljude.

Morat ćete sebi reći i napisati 1-2 lista svaki dan da prihvatate sebe sa svim svojim manama i vrlinama.

Na prvi pogled sve je jednostavno, ali pokušajte da napišete dva lista teksta koji volite sami i prihvatate bilo koga, sa svim manama i vrlinama. Pokušajte barem nekoliko mjeseci, svaki dan, pisati o tome kako prihvatate sebe. Onda se sjetite nekih prijekora koje ste čuli u djetinjstvu, pa se osjećate krivim za nešto i tako dalje, ali istovremeno pišite i pišite, bez obzira na sve.

Napišite nekoliko rečenica, zatvorite oči i recite sebi: „Prihvatam sebe, prihvatam sebe onakvog kakav jesam. I volim sebe, svaku ćeliju i svaku osobinu, naviku, svaki dio svog života..

Što duže vežbate, bićete srećniji i zadovoljniji. I što je najvažnije, budi tolerantan prema sebi, prema svojim nedostacima, zbog kojih si se grdio, a nisi mogao ništa. Ne možemo sve podnijeti, koliko god se trudili. A da li je potrebno promijeniti sve u sebi, to je veliko pitanje. Ako to ne šteti vama i ljudima oko vas, možda bi bilo bolje da zadržite neku slabost u sebi i razvijete snage. Ali mnogi, upravo zato što ne mogu da prihvate sebe, i sa vrlinama i sa slabostima, veruju da treba da budete savršeni. Ali to nije tako, što dublje prihvatate sebe, to ćete biti slobodniji od strahova i nesigurnosti. Što ste slobodniji, to ste sretniji. I što ste sretniji, drugim ljudima je lakše i ugodnije biti u vašoj blizini, a posebno vašem muškarcu.

I već na kraju lekcije, već na talasu potpunog prihvatanja sebe, zamislite neku vrstu mana svog voljenog muškarca koji vas nervira i recite: “Prihvatam te takvog kakav jesi. Prihvatam vas i sa prednostima i sa nedostacima. Prihvatam vas i sa jakim karakternim osobinama i sa slabim. Ti si ono što jesi i nije na meni da sudim kakav treba da budeš. Volim te i prihvatam te".

A sada se slatko rastegnite, pošaljite tok svoje ljubavi u ovaj svijet i recite sebi da su svakim danom vaši poslovi sve bolji i bolji, a vaša veza sretnija i sretnija!

Sretno i sretno na ovom putu! Anastasia Guy.

Svi smo različiti, ali ponekad može biti veoma, veoma teško to razumeti i prihvatiti. Osoba je uređena tako da se svjesno ili podsvjesno stalno uspoređuje s drugima, a rezultat tog poređenja često su optužbe i osude. Međutim, ako bolje razmislite, sve te osude i optužbe, koje su negativne emocije, štetnije su za onoga ko ih doživljava: na kraju krajeva, čovjek troši mnogo energije na te emocije. A ako je tako, onda ako naučite da se s razumijevanjem odnosite prema onima čije se mišljenje, pogled na svijet i ponašanje razlikuju od našeg, tada će život postati mnogo lakši i ugodniji.

Počnimo sa činjenicom da su svi ljudi rođeni u različitim zemljama, u različitim porodicama, u različitim uslovima, a njihov pogled na svet i karakter se formiraju pod uticajem mnogo različitih faktora, a da ne spominjemo njihove urođene kvalitete, sposobnosti i interesovanja.

Neko je osjetljiviji, neko se više vodi razumom i logikom. Nekima je dobrobit voljenih na prvom mjestu. Takva osoba bol svake voljene osobe doživljava kao svoju. A nekome su na prvom mjestu materijalna dobra i novac. Ne postoje zajedničke vrijednosti za sve. I svako se u životu vodi svojim prioritetima, svojim principima i željama. A da biste prihvatili osobu, vrlo je važno pokušati razumjeti njenu motivaciju - razumjeti zašto se ponaša na ovaj ili onaj način, ali ne procjenjivati ​​i ne tražiti da je promijenite. Mnogo pomaže u teškim trenucima sposobnost posmatranja, takoreći, sa strane. Zamislite sebe kao gledaoca koji sjedi u dvorani i gleda šta se dešava na sceni. Ovo je veoma uzbudljiv proces – posmatrati ljude izvana, uočiti različite tipove ponašanja i reakcija, pritom se ne mešati, ne mešati u situaciju, ne procenjivati ​​šta se dešava, ne kritikovati, ne raspravljati, ništa ne dokazivati.

Svaka osoba ima i negativne i pozitivne kvalitete. Ali i ovo je dvosmisleno. U skladu sa zakonom dualnosti koji prožima cijeli naš život, sve u našem svijetu ima svoju suprotnost, svoj antipod: ne može biti svjetla bez tame, dobra bez zla, dana bez noći, ljubavi bez mržnje. Ova dvojnost je također karakteristična za osobu: na kraju krajeva, ista kvaliteta, koja se manifestira u različitim situacijama iu različitom stepenu, može se manifestirati na različite načine. I često, na prvi pogled, čini se, u dobrom djelu, ako pogledate dublje, možete vidjeti nešto negativno. A u lošem - komad nečeg dobrog.

Na primjer, u nekim slučajevima, sposobnost da se insistira na svom može izgledati kao tvrdoglavost, au drugim - kao upornost i odlučnost. Sve zavisi od okolnosti i situacije. Ili evo još jednog: ne tako davno, moja prijateljica je na sve moguće načine pokušavala da me uvuče u rasplet situacije u porodici njenog sina, kada je došlo do ozbiljnih nesuglasica između supružnika, što je rezultiralo razvodom. A kada sam zauzeo stav neintervencije, jednom me je javno optužio za ravnodušnost. Međutim, po mom mišljenju, miješanje u odnos supružnika, kada vas oni za to ne pitaju, predstavlja grub i nesvakidašnji prekršaj. I, po mom mišljenju, stalni sin svoje majke mnogo je doprinio nastanku nesloge među supružnicima. Kao što vidite, ista situacija, ali različiti ljudi to vide i tretiraju drugačije.

Zato je toliko važno zapamtiti da je sve što nas okružuje i što nam se dešava dvosmisleno, što je često slučaj. Pomaže da budete tolerantniji, lojalniji. A i takav stav prema životu omogućit će da se ne osuđuje i ne ljuti na određene osobine i postupke druge osobe, već da ih doživljavamo ponekad sa simpatijom, a ponekad s osmijehom.

Prihvatanje druge osobe onakva kakva jeste

Neusklađenost u duši se smanjuje od trenutka kada prihvatite drugog takvog kakav jeste i shvatite zašto to čini. Nema problema u ophođenju s neživim stvarima. Prihvaćamo prirodu onakvu kakva jeste i stoga nas ne vrijeđa loše vrijeme. Teže je prihvatiti (takvog kakav jeste) voljenu osobu.

Prihvatanje drugog takvog kakav jeste, bez prestanka voljenja i bez promjene njegovog stava prema njemu, suština je praštanja. Oprostiti znači prihvatiti ga takvog kakav jeste. Ogorčenost se rastvara u toplini oproštaja. Postaje nam lakše od trenutka kada to bezuslovno prihvatimo.

Ako vam se čini da je neko kriv pred vama, zaboravite i oprostite. A ako ovo ranije niste iskusili, spoznat ćete novu radost – oprostiti.

L. Tolstoj.

Radost o kojoj Tolstoj govori je zadovoljstvo koje nastaje kao rezultat oslobađanja sebe od ozlojeđenosti, a drugog od krivice.

Opraštanje se sastoji i u tome da prestanem da osuđujem drugog, ne osuđujem ga.

Spasitelj je bio uvjeren da čim čovjek prestane osuđivati ​​drugu osobu, postaje tolerantan prema sebi i drugima i oslobađa se uvreda, a vrata u Carstvo nebesko otvaraju se pred njim ovdje i sada.