Lični prostor je intimno područje u kojem se osoba osjeća mirno, zaštićeno i ugodno. Vrtlari znaju da je za uzgoj zdrave i plodne biljke potrebno izdvojiti dovoljnu količinu zemlje - može biti 10 centimetara u vrtu ili lični lonac na prozoru. Cvijet se mora ukorijeniti, raširiti svoje lišće, dobiti hranu iz svog komada zemlje, čija invazija može dovesti do njegove smrti. Za osobu je od vitalnog značaja i intimni teritorij, gdje pripada samo sebi, može mirno da se odmori od tuđe vreve, sanja, bolje upozna svoje „ja“. Iz ovog članka naučit ćete kako se zaštititi od stresa, održati skladne odnose s muškarcem i djetetom, a da pritom ne zadirate u njihov osobni prostor.
U životinjskom svijetu
Šta je lični prostor i sa čime se jede? Ovaj koncept je došao do nas iz nauke o ponašanju životinja - etologije. Svako živo biće treba svoj kutak, koji će biti ljubomorno čuvan od stranaca. Životinje okolni teritorij smatraju svojom. Ali njegova veličina ovisi o mnogim faktorima.
U prirodi lavovi mogu imati "lični prostor" prečnika stotinu kilometara. Jasno je da će u zoološkom vrtu ista životinja morati upravljati deset metara... Ovi grabežljivci neće tolerirati strance na svojoj teritoriji. Psi i mačke, čak i domaće, označavaju granice svog posjeda. Oštar miris sprečava rođake da zauzmu tuđe mesto. Ako neko odluči da upadne na teritoriju koja mu ne pripada, morate biti spremni na borbu ne na život, već na smrt.
Nevidljivi mehur od sapunice
Ljudi su daleko od životinja. Odnosno, lični prostor doživljavamo kao određeno područje oko nas, smatrajući ga produžetkom našeg tijela. Neki imaju više, neki manje. Da li ste ikada osetili da vam se ne sviđa činjenica da vam nepoznata osoba priđe previše blizu, aktivno gestikulira ispred vašeg lica ili vas na poznat način potapše po ramenu? Ovaj osjećaj je potpuno opravdan, jer se sagovornik prema vama ponaša krajnje neetički.
Prvo pravilo harmoničnih međuljudskih odnosa, koje su psiholozi zaključili: ne možete narušiti lični prostor osobe. Prekoračiti njene granice je loš oblik. Želja za održavanjem fizičke distance između sebe i sagovornika ili bilo koje druge osobe sasvim je normalna. To nam je svojstveno samoj prirodi i daje osjećaj sigurnosti. Ako se naruši nečiji lični prostor, on se može povući, postati agresivan ili pokazati druge negativne osobine, smatrajući da je na taj način prema njemu iskazano nepoštovanje, nepoverenje, pa čak i neprijateljstvo.
Znaj svoje mjesto
Svaka osoba teži da ima svoj skroviti kutak, u kojem će barem neko vrijeme biti skriven od znatiželjnih očiju: stan, sobu, svoje mjesto u kancelariji... Ovu teritoriju „obilježava“ sebi dragim stvarima, ukrašava u skladu sa svojim ukusom i dizajnerskim talentom. Na primjer, kaktus na kancelarijskom stolu i lična fotografija ukazuju na to da mjesto već ima vlasnika i sa svojim karakterom. Unutrašnjost kuće također može puno reći o osobi, njegovim hobijima, željama i kreativnim sposobnostima.
Prilikom stvaranja porodice, ljudima je često teško da se „naviknu“ jedni na druge; u nekom trenutku se lični prostori ukrštaju ili potpuno nestaju. Da biste održali dobar odnos, jednostavno je potrebno izboriti pravo da se privremeno povučete u svoj svijet, ili barem na sofu.
Jedan korak, dva koraka
Kako razumjeti da ste slučajno prešli granicu lične teritorije stranca? Prije svega, morate odlučiti o vašoj vezi. Na osnovu toga neće biti teško saznati koliko blisko možete komunicirati kako ne biste izazvali nelagodu sagovorniku. Postoji takva stvar kao zona ličnog prostora. Psiholozi razlikuju četiri njegove varijante: intimni, lični, društveni, javni.
- Intimna zona je najmanja, ali ujedno i najvažnija. To je otprilike 15 do 45 centimetara. Mogu mu se pridružiti samo najbliži: roditelji, djeca, bliski prijatelji, kućni ljubimci.
- Lična zona je također prilično mala, posebno namijenjena prijateljima i poznanicima. To uključuje udaljenost na kojoj smo udobno spremni da budemo na zabavama ili sastancima s prijateljima. To je otprilike od pola metra do 1,22 metra.
- Društvena zona je rezervisana za strance ili nepoznate ljude sa kojima još nismo imali kontakte. To je otprilike od 1,22 do 3,6 metara.
- Javni prostor je idealan za nastup pred velikom grupom ljudi. Veoma je popularan kod predavača ili voditelja raznih događaja i dugačak je više od 3,6 metara.
Odnosno, ako ste došli na koncert, ne biste se trebali penjati sa zagrljajima do idola. Ali na zabavi je sasvim moguće sjediti pored prijatelja.
Pažnja, blizina!
Koliko god paradoksalno izgledalo, ali lični prostor najčešće narušavaju najbliži ljudi: rođaci, prijatelji, voljeni. I mi im opraštamo, a ponekad ih čak i ohrabrujemo, na primjer, tokom seksualnog kontakta.
Ali invazija stranaca u našu intimnu zonu – osim emocionalnog odbacivanja – uzrokuje i fiziološke promjene u tijelu. Srce počinje brže kucati, adrenalin prelazi skalu, a krv se snažnom strujom šalje do mišića i mozga. To jest, protiv naše volje, tijelo se priprema za potencijalnu borbu ili bijeg. Stoga ne treba grliti ili dirati nepoznate ljude, čak i ako ste ludo zaljubljeni u njih. Ove radnje mogu ih postaviti negativno prema vama. Zaključak se nameće sam od sebe: u komunikaciji uvijek treba držati distancu.
Kako ne zadaviti čoveka
Lični prostor muškarca je posebna tema. Tu dolazi do izražaja psihologija rodnih odnosa. Da bi veza uspjela i prerasla u dobru snažnu porodicu, morate naučiti cijeniti i poštovati partnerov lični prostor. Da, osećanja su toliko jaka da želite da provedete ceo dan sa voljenom osobom, da ga pratite okolo i da ga ne izgubite iz vida.
Ali ovo je put u nigdje. Muškarac će se jednostavno ugušiti u nježnom zagrljaju i prvom prilikom pobjeći. Svakoj osobi treba dati vremena za samoću, kada može razmišljati o svojim najskrivenijim mislima ili raditi ono što voli, odmoriti se od prisustva drugog. Nakon takvog predaha, osjećaji se rasplamsavaju s novom snagom.
Lični prostor djeteta
Djeci je potreban lični prostor jednako kao i odraslima. Dok je dijete malo, ono je neodvojivo od majke i ne osjeća potrebu za posebnim kutkom, ali kako odrasta, sve mu je više potrebna vlastita teritorija.
Dječiji psiholozi savjetuju roditeljima da djetetu daju sobu, ili barem dio, gdje će ono biti pravi vlasnik. U ovom slučaju, invazija ličnog prostora je neprihvatljiva. Nemoguće je ući na njegovu teritoriju bez poziva, a još više uspostaviti red ili dodirnuti stvari. Uostalom, odrasli mogu smatrati neka od blaga beba običnim smećem koje treba baciti. Ako se ne slažete sa nečim što se vašem sinu ili kćeri toliko sviđa (muzika, stil odijevanja, itd.), ne smijete davati oštre primjedbe. To može povrijediti Vaše dijete. Kao rezultat toga, beba će se zatvoriti i prestati s vama dijeliti barem neke važne stvari, a da ne spominjemo najintimnije. Potrebno je poštovati lični prostor djeteta, njegova interesovanja i prijatelje koje je od rođenja birao. Tada će odrasti kao samouvjerena osoba koja ima čeličnu unutrašnju srž.
Kako ne uništiti udobnost i udobnost u kući
Često je povreda ličnog prostora naša greška. Potrebno je samo pravilno organizirati svoje slobodno vrijeme, dogovoriti se sa svim članovima porodice koja će soba ili kutak biti vaš, razgovarati o stvarima koje se ne smiju dirati (kozmetička torbica, šampon, noževi, telefon i tako dalje). Ako se to učini unaprijed, onda neće biti nepotrebnih svađa ni sa mužem ni s djecom. Uzajamno prihvatanje ličnog prostora čini odnose jačim i zdravijim.
Napisano je na hiljade knjiga i članaka o tome kako životinje i ptice obilježavaju i brane svoju teritoriju, ali tek nedavno smo saznali da i ljudi imaju svoju teritoriju. Kada se to saznalo, mnogo je toga postalo jasno. Ljudi su mogli ne samo da shvate razlog svog ponašanja, već i da predvide reakciju svojih sagovornika.
Prisjetimo se nekih očiglednih stvari...
Američki antropolog Edward T. Hall bio je jedan od pionira u proučavanju ljudskih prostornih potreba. Početkom 60-ih skovao je riječ "proximics" (od engleskog proximity - "blizina"). Njegovo istraživanje u ovoj oblasti natjeralo nas je da na potpuno nov način sagledamo odnos osobe s drugima.
Svaka zemlja ima teritoriju koja je ograničena striktno definisanim granicama, ponekad čuvana s oružjem u ruci. Unutar svake zemlje postoje male teritorije - države, županije, republike. Unutar ovih malih teritorija postoje još manji – gradovi i sela, koja su, pak, podijeljena na predgrađa, ulice, kuće i stanove. Stanovnici svake takve teritorije su joj bezgranično posvećeni i često idu na bilo kakvu okrutnost u pokušaju da je zaštite.
Teritorija je zona ili prostor koji osoba smatra svojim. Čini se da je produžetak njegovog tijela. svaka osoba ima svoju teritoriju. To je zona koja postoji oko njegovog posjeda - kuća i vrt ograđeni ogradom, unutrašnjost automobila, spavaća soba, omiljena stolica i, kako je otkrio dr. Hall, čak i vazdušni prostor oko njegovog tijela.
U ovom poglavlju posebno ćemo govoriti o ovom vazdušnom prostoru i o reakcijama ljudi na invaziju na njega.
Licni prostor.
Većina životinja ima strogo određen prostor oko tijela, koji smatraju privatnim. Veličina ovog prostora zavisi od uslova u kojima se životinja nalazi. Lav koji živi u ogromnim savanama Afrike može uzeti u obzir pedeset kilometara ili čak više ličnog prostora, ovisno o gustini populacije lavova u tom području. Svoju teritoriju obilježava urinom. S druge strane, lav koji živi u zoološkom vrtu, zajedno s drugim lavovima, može smatrati samo nekoliko metara lične teritorije - direktnim rezultatom gužve.
Kao i druge životinje, čovjek ima svoju "vazdušnu kapu", koja je stalno oko njega. Veličina ove "kape" zavisi od gustine naseljenosti u mestu gde je osoba odrasla. Osim toga, veličina vazdušnog prostora je određena i kulturnim okruženjem. U zemljama kao što je Japan, gde je gustina naseljenosti veoma velika, lična teritorija može biti mala, dok su u drugim zemljama ljudi navikli na otvorene prostore i ne vole da im se prilazi preblizu. Ali govorimo o teritorijalnom ponašanju ljudi koji su odrasli u zapadnom društvu.
Društveni status takođe igra veliku ulogu u određivanju ličnog prostora.U narednim poglavljima govorićemo o tome koliko se osoba radije kloni drugih, u zavisnosti od njenog položaja u društvu.
Zone.
Radijus "vazdušne kape" oko bijele osobe srednje klase koja živi u Australiji, Novom Zelandu, Engleskoj, Sjevernoj Americi ili Kanadi je gotovo isti. Može se podijeliti u četiri glavna područja.
1. Intimna zona (od 15 do 45 cm).
Od svih zona, ova je najvažnija. Ona se tretira kao lična svojina. Samo najbližima je dozvoljena invazija. Ljubavnici, roditelji, supružnici, djeca, bliski prijatelji i rođaci to mogu priuštiti. Unutrašnja zona (tj. bliže od 15 cm) može biti napadnuta samo tokom fizičkog kontakta. Ovo je najintimnije područje.
2. Lična zona (od 46 cm do 1,22 m).
Na zabavama, službenim prijemima, prijateljskim sastancima ili na poslu stojimo na takvoj udaljenosti od drugih.
3. Socijalna zona (od 1,22 do 3,6 m).
Ako sretnemo strance, više volimo da se drže na toj udaljenosti od nas. Ne volimo ako nam se približi vodoinstalater, stolar, poštar, prodavac, novi kolega ili jednostavno osoba koju ne poznajemo.
4. Javna površina (preko 3,6 m).
Kada se obraćamo velikoj grupi ljudi, onda nam je ova distanca najpoželjnija.
Praktična upotreba.
Drugi ljudi upadaju u naše intimno područje iz dva razloga. Prvo, to mogu biti bliski prijatelji, rođaci ili ljudi koji imaju seksualne namjere prema nama. Drugo, invazija na intimnu zonu može se izvršiti s neprijateljskim namjerama. Ako osoba još uvijek može podnijeti prisustvo stranaca u ličnoj i društvenoj zoni, tada invazija intimne zone uzrokuje fiziološke promjene u našem tijelu. Otkucaji srca se povećavaju, adrenalin se oslobađa u krvotok, krv juri u mozak, a mišići se naprežu u nesvjesnom pokušaju da odbiju napad.
To znači da kada prijateljski zagrlite osobu koju ste tek upoznali, ona vas može duboko u sebi tretirati vrlo negativno, iako će se spolja nasmiješiti i pokazati saosjećanje kako vas ne bi odmah uvrijedio. Ako želite da se ljudi osjećaju ugodno u vašem društvu, držite se na distanci. Ovo je zlatno pravilo koje se uvijek treba pridržavati. Što su vaši odnosi s drugim ljudima bliži, to im se možete približiti. Na primjer, novi zaposlenik može osjetiti da se kolege prema njemu odnose hladno, ali u stvarnosti ga samo drže na distanci od društvene zone. Kako ga budu bolje upoznavali, ova udaljenost će se smanjivati. Ako veza bude u redu, novozaposlenom će biti dozvoljeno da upadne u lične zone kolega, au nekim slučajevima i intimne.
Ako dvoje ljudi ne spoje kukove dok se ljube, to mnogo govori o njihovoj vezi. Ljubavnici se uvek pritiskaju celim telom i nastoje da prodru u najintimniju zonu svog partnera. Takav poljubac se mnogo razlikuje od neobaveznog poljupca u novogodišnjoj noći ili od poljupca sa ženom najboljeg prijatelja. Tokom ovakvih poljubaca, bokovi partnera su na udaljenosti od najmanje petnaest centimetara jedan od drugog.
Jedini izuzetak od ovog pravila je prostor zbog društvenog položaja osobe. Na primjer, izvršni direktor velike firme voli provoditi vikende pecajući sa svojim podređenim. Prilikom pecanja mogu upasti jedni drugima u lična, pa čak i intimna područja. Ali na poslu, direktor će svog drugara držati na socijalnoj distanci. Ovo je nepisani zakon društvene podjele.
Užurbanost u pozorišnim foajeima, bioskopima, liftovima, vozovima ili autobusima dovodi do neizbježne invazije potpunih stranaca u intimna područja. Zanimljivo je promatrati reakciju takve invazije.
Evo liste nepisanih pravila kojih se zapadnjaci striktno pridržavaju kada su uhvaćeni u gužvi, prenatrpanom liftu ili u javnom prijevozu:
1. Ne treba razgovarati ni sa kim, čak ni sa svojim poznanicima.
2. Morate po svaku cijenu izbjegavati kontakt očima s drugima.
3. Morate sakriti svoja osećanja – svako iskazivanje emocija je neprihvatljivo.
4. Ako imate knjigu ili novine, morate ih u potpunosti pročitati.
5. Što više ljudi, manje kretanja morate da radite.
6. U liftovima treba da se fokusirate na brojeve spratova koji svetle iznad vrata.
Često smatramo da su ljudi koji moraju da putuju na posao za vreme špica javnim prevozom jadni, jadni i depresivni. Ove etikete su zalijepljene za njih zbog praznog izraza koji drže tokom putovanja. Ali ovo je samo uobičajena zabluda. Posmatrač vidi samo grupu ljudi koja se pridržava određenih pravila, zbog neizbježnog upada autsajdera u privatnu zonu na prepunom javnom mjestu.
Ako sumnjate u to, obratite pažnju na svoje ponašanje tako što ćete odlučiti da idete sami u kino. Kada vas službenik na ulaznicama dovede do mjesta i okruženi ste morem nepoznatih lica, analizirajte vlastito ponašanje. Vi ćete, poput programiranog robota, poštovati nepisana pravila ponašanja na javnim mjestima. Čim počnete da ulazite u teritorijalni sukob sa strancem koji sedi iza vas, odmah ćete shvatiti zašto oni koji sami idu u bioskop radije ulaze u salu tek nakon što se svetla ugase i film je već počeo. Bilo da smo u prepunom liftu, u bioskopu ili autobusu, ljudi oko nas prestaju biti pojedinci. Za nas kao da ne postoje, a mi ne reagujemo na upad u našu intimnu zonu, povinujući se davno utvrđenim pravilima ponašanja.
Ljuta gomila ili demonstracija ujedinjena zajedničkim ciljem djeluje na potpuno drugačiji način od pojedinca ako se zadire u njegovu teritoriju. Ovdje je situacija potpuno drugačija. Kako se gustina gomile povećava, svaka osoba ima sve manje ličnog prostora, što izaziva osjećaj neprijateljstva. Zato što je veća gužva, to je agresivnija i ružnija. U takvoj situaciji nemiri su neizbježni. To je dobro poznato policiji, koja uvijek nastoji da razbije gomilu naga u nekoliko manjih grupa. Pronalazeći lični prostor, osoba uvijek postaje smirenija.
Tek su poslednjih godina vlade i urbanisti primetili uticaj koji gusta stambena naselja imaju na ljude. Osoba koja živi na takvom području je lišena svoje lične teritorije. Efekti velike gustine i prenaseljenosti identifikovani su tokom posmatranja populacije jelena na ostrvu Džejms, koji se nalazi dva kilometra od obale Merilenda u zalivu Chesapeake u Sjedinjenim Državama. Mnogi jeleni su uginuli, uprkos činjenici da su imali dovoljno hrane i vode, nije bilo grabežljivaca, a na ostrvu nije bjesnila nikakva infekcija. Prethodno su slična istraživanja naučnici provodili na pacovima i zečevima. Rezultati su bili isti. Jeleni su uginuli od prekomjerne aktivnosti nadbubrežnih žlijezda, uzrokovanih stresom zbog smanjenja lične teritorije zbog rasta populacije. Nadbubrežne žlijezde igraju važnu ulogu u rastu, reprodukciji i otpornosti živog organizma. Prenatrpanost dovodi do fiziološkog odgovora na stres, a ne gladi, infekcije ili agresivnog djelovanja drugih.
U svjetlu gore navedenog, lako je vidjeti zašto su stope kriminala mnogo veće u gusto naseljenim područjima nego u manje naseljenim područjima.
Istražitelji često koriste tehnike narušavanja privatnosti kako bi slomili otpor kriminalca tokom ispitivanja. Ispitanog sjedaju u fiksnu stolicu bez naslona za ruke u sredini prostorije, upadaju u njegov lični i intimni dio, postavljaju pitanja i tu ostaju dok ne dobiju odgovor. Često se otpor kriminalca slomi gotovo odmah nakon invazije na njegovu intimnu zonu. Rukovodioci koriste isti pristup za dobijanje informacija od podređenih koji ih iz nekog razloga mogu uskratiti. Ali ako prodavač pokuša pribjeći takvoj tehnici, napravit će veliku grešku.
Rituali vezani za svemir.
Kada se osobi da privatni prostor zaštićen od stranaca, kao što je stolica u bioskopu, sjedište za konferencijskim stolom ili kuka za peškire u sportskoj svlačionici, njegovo ponašanje postaje vrlo predvidljivo. Obično osoba bira najveći prostor između dva prisutna i nalazi se u sredini. U bioskopu publika najčešće preferira mjesto u centru između osobe koja sjedi u redu i posljednje stolice. U sportskoj svlačionici čovjek će nesumnjivo izabrati udicu gdje ima najviše prostora, između dva druga peškira ili u sredini između posljednjeg ručnika i kraja vješalice. Svrha ovog rituala je vrlo jednostavna: osoba nastoji da ne uvrijedi druge tako što im se previše približi ili, obrnuto, previše se udalji od njih.
Ako odaberete mjesto u bioskopu koje nije na pola puta između posljednje osobe koja je sjedila i kraja reda, taj gledalac se može osjećati uvrijeđenim što ste sjedili predaleko od njega ili uplašenim što ste mu se previše približili . Stoga je glavna svrha takvog nesvjesnog rituala održavanje harmonije.
Javni toaleti su izuzetak od ovog pravila. Istraživanja su pokazala da 90 posto vremena ljudi biraju najekstremniji toalet, ali ako je zauzet, onda dolazi u obzir isti princip zlatne sredine.
Kulturni faktori koji utiču na teritorije i zone.
Mladom paru koji se preselio iz Danske u Sidnej ponuđeno je da se pridruži lokalnom klubu. Nekoliko sedmica nakon njihove prve posjete klubu, nekoliko žena se požalilo da ih Danac udara. Počeli su da se osećaju neprijatno u njegovom prisustvu. Muškarci su, s druge strane, odlučili da im mlada Dankinja neverbalno daje do znanja da je prilično seksualno dostupna.
Činjenica je da je za mnoge Evropljane intimna udaljenost samo 20-30 cm, au nekim zemljama i manje. Danski par se osjećao prilično ugodno na udaljenosti od 25 cm od Australaca. Nisu bili svjesni da upadaju u njihovu intimnu zonu od 46 cm. Danci su navikli da bulje u oči svojim sagovornicima, za razliku od Australaca. Zbog toga su vlasnici imali potpuno pogrešan dojam o novim susjedima.
Upad u intimnu zonu pripadnika suprotnog pola je način na koji ljudi pokazuju svoje interesovanje. Ovo ponašanje se često naziva flertovanjem. Ako je invazija intimne zone nepoželjna, osoba se povlači na propisanu udaljenost. Ako udvaranje naiđe na odobravanje, tada osoba ostaje na mjestu i ne pokušava se držati podalje. Ono što je bila norma za danski par, Australci su ocijenili kao seksualno uznemiravanje. Danci su, s druge strane, zaključili da su Australci hladni i neprijateljski raspoloženi, jer su se uvijek trudili da drže ugodnu distancu za njih.
Prostorne zone za urbano i ruralno stanovništvo.
Lični prostor neophodan za osobu povezan je sa gustinom naseljenosti u zoni njegovog stanovanja. Onima koji su odrasli u rijetko naseljenim ruralnim područjima potrebno je više prostora nego stanovnicima prepunih metropolitanskih gradova. Gledajući osobu kako pruža ruku za rukovanje odmah postaje jasno da li živi u velikom gradu ili dolazi iz sela. Građani poštuju svoju uobičajenu ličnu zonu od 46 centimetara.
Dvojica muškaraca iz grada se pozdravljaju, upravo takva udaljenost ostaje između zgloba i tijela. Ovo omogućava ruci da upozna drugu osobu na neutralnoj teritoriji. Oni koji dolaze iz ruralnih sredina, u kojima su ljudi nekada živeli slobodno, mogu smatrati metar ili više kao svoju ličnu teritoriju, pa posežu na potpuno drugačiji način, pokušavajući da zadrže ugodnu distancu za sebe. Seljani su navikli da čvrsto stoje na zemlji. Pozdravljajući vas, naginju se prema vama cijelim tijelom. Stanovnik grada će, s druge strane, istupiti naprijed da se rukuje s vama. Ljudima koji su odrasli u slabo naseljenim ili skrovitim mjestima uvijek je potrebno više prostora. Ponekad im nije dovoljno ni šest metara. Ne vole rukovanje, već se radije pozdravljaju iz daljine.
Takve informacije mogu biti vrlo korisne za gradske prodavače koji odlaze na selo da prodaju poljoprivrednu opremu. Znajući da farmer može smatrati ličnu zonu od metar do dva stopa i da rukovanje može smatrati teritorijalnim zadiranjem, iskusni prodavac će radije ne postaviti negativnog potencijalnog kupca i ne okrenuti ga protiv sebe. Iskusni prodavci odavno su primijetili da je trgovina mnogo uspješnija ako mještanina malog mjesta pozdrave raširenim rukovanjem, a farmera iz slabo naseljenog područja jednostavnim mahanjem ruke.
Teritorija i imovina.
Nečiju imovinu ili bilo koje mjesto koje stalno koristi, on smatra ličnom teritorijom i može ući u borbu da ga zaštiti. Auto, kancelarija, kuća - sve je to teritorija koja ima dobro definisanu granicu u obliku zidova, kapija, ograda i vrata. Svaka teritorija je podijeljena na nekoliko podteritorija. Na primjer, žena može smatrati kuhinju i svoju spavaću sobu ličnim prostorom u kući. Neće joj se svidjeti kada neko tamo upadne kada je zauzeta svojim poslovima. Svaki biznismen ima svoje omiljeno mesto za pregovaračkim stolom, zaposleni često sede za istim stolom u trpezariji, a svaki otac porodice ima svoju omiljenu stolicu. Da bi obilježio svoju teritoriju, osoba može ostaviti svoje stvari na njoj ili ih stalno koristiti.
Ljudi ponekad čak urezuju svoje inicijale na „svom” mestu za stolom, a biznismeni stavljaju pepeljare ispred „svoje” stolice, stavljaju olovke, blokove ili kače odeću, ograničavajući tako udobnu zonu od 46 cm. Dr Desmond Morris je primetio da bi knjiga ili olovka ostavljena na stolu u čitaonici držala vaše mesto nezauzetim 77 minuta, dok jakna okačena preko naslona stolice daje garanciju od dva sata. Član porodice može označiti omiljeno sjedište ostavljajući lične predmete na njemu ili blizu njega, kao što je lula ili časopis, kako bi pokazao svoje pravo na sjedište.
Ako glava porodice pozove trgovca da sjedne, a on sasvim nenamjerno sjedne na "svoje" mjesto, budući kupac će biti toliko uzbuđen ovim upadom na njegovu teritoriju da će zaboraviti na kupovinu i fokusirati se samo na odbranu. Jednostavno pitanje poput: "Koja je vaša stolica?" - pomoći će smirivanju situacije i ne napraviti teritorijalnu grešku.
Automobili.
Psiholozi su primijetili da ljudi voze automobile na potpuno drugačiji način nego što se ponašaju u svakodnevnom životu. Koncept teritorije u automobilu se dramatično mijenja. Čini se da automobil magično utiče na lični prostor osobe. Ponekad se lični prostor može povećati za 8-10 puta. Vozač smatra da može da ima 9-10 metara ispred i iza svog automobila. Kada je ispred njega drugi automobil, čak i ako je isključena mogućnost nesreće, vozač počinje da se nervira, a ponekad i da napada drugi automobil. Uporedite ovu situaciju sa liftom. Osoba ulazi u lift, a onaj ko pokušava da ga prestigne već upada na njegovu ličnu teritoriju. Ali ipak, normalna reakcija u takvoj situaciji bit će nedvosmislena: osoba će se izviniti i pustiti drugu da ide naprijed. Na autoputu stvari stoje potpuno drugačije.
Neki ljudi zamišljaju svoj automobil kao neku vrstu zaštitne čahure u kojoj se mogu sakriti od vanjskog svijeta. Polako voze uz ivicu puta, skoro zalazeći u jarak, ali su ipak opasni kao i oni koji jure lijevom trakom, smatrajući cijeli put svojim vlasništvom.
Zaključak.
Drugi vas mogu prihvatiti ili odbiti u zavisnosti od toga koliko poštujete njihov lični prostor. Zato društvena osoba koja vas neprestano tapše po ramenu ili pokušava da vas dodirne u toku razgovora izaziva podsvjesno odbijanje kod sagovornika. Kada procjenjujete ugodnu udaljenost za vašeg sagovornika, trebali biste uzeti u obzir mnogo različitih faktora. Tek nakon toga možete donijeti neke zaključke zašto se osoba držala na određenoj udaljenosti od vas.
Lični prostor okružuje svaku osobu. To možete vidjeti golim okom na primjeru koliko daleko dozvoljavamo različitim ljudima da nam priđu. Trudimo se držati strance podalje - na udaljenosti od jedan i po metar. Ako stranac ili nepoznata osoba prijeđe zamišljenu granicu - ovo je invazija, ugodna ili neugodna - drugo je pitanje. Samo "prijatelji" mogu biti u radijusu od jednog i po metra. Ali voljena osoba smanjuje ovu distancu na nulu - i to je znak povjerenja s naše strane. Zapravo, "lični prostor" ima nekoliko dimenzija: materijalnu, duhovnu ili psihološku i prilično intimnu. Ovde, sami sa sobom, možemo da dovedemo misli u red, osetimo inspiraciju, zavirimo u svoju dušu, razmislimo o planovima za budućnost, razgovaramo sa sopstvenom savešću, izlečimo psihičke traume, smirimo i osetimo harmoniju i tišinu u sebe.
Materijalne granice ličnog prostora
Svaka osoba ima potrebu za svojim stvarima, u svom prostoru, gdje se osjeća „lako“, u relativnoj sigurnosti. Što su granice materijalnog ličnog prostora šire, to se osjećamo zaštićeniji od vanjskog svijeta. Zapazite kako se osjećamo, na primjer, u tuđoj kuhinji. Umor od napetosti nastupa vrlo brzo. Ali sami - možemo ostati satima. Lični prostor počinje sa vašim sopstvenim peškirom, koji niko drugi ne dira, ličnim nalivperom, radnim stolom, personalnim računarom, sopstvenom sobom u kojoj možete zatvoriti vrata i osećati se samostalno, biti sami sa sobom. Gdje završavaju materijalne granice ličnog prostora? Najvjerovatnije tamo gdje postoji "zajednička" zona gdje se ukrštate sa onima koji žive u blizini. Osoba koja ima sve u redu sa ličnim prostorom rijetko će zadirati u tuđu ličnu teritoriju. Međutim, postoje pojedinci koji lako zadiru, a ponekad i potčine lični prostor drugog, čak i ako je to ispunjeno sukobom.
Psihološki lični prostor
Ako je sve manje-više očigledno sa granicama materijalnog prostora, onda je psihološki lični prostor suptilan i složen koncept. Možete to nazvati unutrašnjim svijetom, u kojem postoje vrlo lične emocije, sjećanja, vezanosti, ljubav, prijateljstvo, lične ljudske vrijednosti. Čini se da je u ovo eterično područje teško prodrijeti. Ali u stvari, ispostavilo se da je to lakše nego ikad. Netačna pitanja "Želiš li imati bebu?", "Spavaš li sa..." i druga pitanja lične prirode već znače da se upada u vaš lični prostor. Posebno je bolno kada bliski ljudi zadiraju u unutrašnji svijet. Budna majka pronalazi dnevnik svoje kćeri i javno raspravlja o unesenim zapisima. Voljena osoba pokušava da kontroliše vaše misli, dnevnu rutinu, ličnu prepisku. Ljubomorna supruga pretura po svom mobilnom telefonu ili pretražuje vaš kompjuter u potrazi za "tragovima zločina". Domaći tiranin (muž, otac, brat) kritikuje vaš izgled i zabranjuje vam da nosite haljinu koja je suviše seksi, po njegovom mišljenju, ili da koristite šminku. Vaš najbolji prijatelj pita za detalje vašeg intimnog života. Stalna kontrola može učiniti osobu nemirnom, nesrećnom! U takvim slučajevima osoba se zatvara, postaje tajnovita. I to ne uvijek zbog nečega krivca. Prosto je teško živjeti kada ti neko stalno gleda preko ramena u intimni svijet, besceremonalno se uvlači u tvoju dušu.
Kako se ponašati da bi se održao lični suverenitet?
Imajte hrabrosti i strpljenja, objasnite svojim najmilijima, taktično i delikatno, da vam je neprijatno kada uđu u vašu sobu bez kucanja, preturaju po vašim stvarima, koriste vaš peškir ili analiziraju sadržaj torbe, računara, mobilnog telefona, garderoba. Pokušajte uvjeriti voljene osobe koje upadaju u vaš psihološki prostor da će takav put dovesti do pogoršanja odnosa. Nacrtajte tmurnu perspektivu - kako ćete početi lagati, povlačiti se, skrivati, skrivati, štititi se od kontakta, zbog čega vaši dosadni "kontrolori" riskiraju da izgube vaše povjerenje, iskren stav i dragocjenu komunikaciju, koja će postati suhoparna i formalna . Delujte hrabro bez štedenja reči. Pokušajte na neko vrijeme postati "umjetnik riječi"! Svako ko pokuša da potčini tvoju dušu automatski se pretvara u neprijatelja, a istina se ne govori neprijateljima. A jedna od najneugodnijih kazni za osobu koja je nasilno lišena slobode je potpuna kontrola i nadzor nad njegovim ličnim prostorom – ali zar nije porodica? Nemojte se plašiti da zvučite preterano patetično. Argumenti trebaju biti precizni i uvjerljivi, ali razgovor ne smije biti nervozan. Govorite mirno i promišljeno. Ako vas ne razumiju, uključite “Plan B” i blokirajte pristup vašim ličnim stvarima i poslovima. Sukobi će biti zaboravljeni, ali rezultat će vas zadovoljiti, izvojevat ćete malu pobjedu i povratiti svoju ličnu teritoriju.
S druge strane, kritički se osvrnite na sebe. Možda Vaše ponašanje nije savršeno i dajete razlog za nepovjerenje? Ili se možda i sami često ponašate netaktično, nemarno u odnosima s drugim ljudima, grubo kršite granice tuđeg prostora? Vodeći računa o vlastitoj nezavisnosti, ne zaboravite da ne samo vi imate lični prostor.
Lični prostor je udaljenost na kojoj je osobi ugodno komunicirati s drugim ljudima. Kršenje granica ličnog prostora podsvjesno se doživljava kao manifestacija agresije, stoga je osobi neugodno biti u gomili (autobus u špicu). Što su sagovornici bliži poznati, to može biti manja udaljenost između njih. Ali šta može biti bliže od odnosa supružnika, o kakvoj invaziji na lični prostor možemo govoriti u ovom slučaju?
Da li je lični prostor u vezi neophodan?
U braku su granice ličnog prostora zamagljene, neki ni ne razumiju zašto žena (muž) treba da ima vremena samo za sebe, mjesto gdje možete biti sami sa sobom. I kao rezultat toga, zahtjevi počinju da govore o svakoj minuti odsustva od kuće, provjeravanju telefona, lične pošte i svađama povezanih s takvim pritiskom. Mora se imati na umu da u odnosima ne iritira samo invazija na lični fizički prostor, već i kršenje granica informacione sfere. Ove granice se moraju poštovati, jer oba supružnika imaju pravo na privatnost, a potpuni gubitak slobode će se doživljavati veoma bolno i na kraju će dovesti do prekida.
Poštivanje granica fizičkog prostora znači nepovredivost radne površine, ličnih stvari, poštovanje navika vaše druge polovine, tipa temperamenta i fizioloških karakteristika tijela (beskorisno je zahtijevati energičnu aktivnost od "sove" u ranim jutarnjim satima). U drugu grupu stvari koje treba da ostanu neprikosnovene spadaju hobiji, mogućnost komunikacije sa prijateljima i kreativna samorealizacija. Stoga, supruga, zahtijevajući od muža da prestane s pecanjem i prestane gledati fudbal s prijateljima, grubo upada u lični prostor muškarca, što ne može a da ne izazove oštro odbijanje.
Psihologija kaže da se u svakom slučaju moraju poštovati granice ličnog prostora. Nemojte misliti da ove granice mogu udaljiti supružnike jedno od drugog i uništiti porodicu. To nije tako, naprotiv, odnos poštovanja (ne treba se brkati sa ravnodušnošću) prema potrebama jednih drugih učiniće porodicu jakom. Ako pokušate da cijeli život svog partnera ispunite sobom, onda ćete ga time samo "zadaviti" svojom ljubavlju. Da li biste želeli da nekome date račun u svakom svom koraku, da osetite da vas tretiraju kao neinteligentno dete?
Šta određuje veličinu zone ličnog prostora?
Da bi odnos bio harmoničan, potrebno je odrediti granice ličnog prostora partnera. Svi su različiti i zavise od mnogo faktora. Najvažnije tačke koje utiču na veličinu zone ličnog prostora su sledeće.
Izraz "lični prostor" svima je poznat. I prvo značenje ove fraze je ja, ovo je moje tijelo. Ali u stvari, ovaj koncept je mnogo širi: lična teritorija uključuje i naša osjećanja, naše poglede, naše ciljeve, naše resurse - cijeli naš unutrašnji svijet s našim emocijama, mislima, postupcima.
To su i fizičke i materijalne stvari, poput mog stola, moje omiljene torbe ili mojih omiljenih knjiga. Generalno, sve što vas se tiče, sve što vam je važno, sve što čini vašu ličnost - sve to određuje vaš život.
Ali često su naše lične granice toliko izbrisane da postaje veoma teško odrediti o čemu se radi. A zbog činjenice da sami ne vidimo svoje i tuđe granice dolazi do sukoba.
Razmislite na trenutak:
- Kako možete nazvati svoje lično mjesto ili stvar u svojoj kući koju niko drugi ne dira ili dira?
- Gdje se osjećate mirno i povučeno?
To može biti soba (ne toalet), kupatilo, kuhinja. Ili neki lični predmeti: torba u koju niko osim vas ne gleda, ormar ili samo jedna polica u njoj.
Lični prostor je veoma širok pojam. Fizički ga je prilično lako odrediti, već smo naveli primjere. I često želimo da nas ne diraju, želimo da budemo sami, u takozvanoj sigurnosti od spoljašnjih uticaja.
A osoba koja odlično vidi, poznaje i poštuje svoju ličnu teritoriju, zna se zaštititi od vanjskih podražaja.
Šta se dešava kada naše lično „zadiranje“? Počnimo s jednostavnim stvarima. Na primjer, gost vam je došao i prošetao po stanu u prljavim cipelama ili pokvario neku od stvari (slomio, izgrebao, itd.), ili je bez dozvole uključio laptop. U ovom slučaju, vlasnik kuće, odnosno vi, odmah ima ogroman osjećaj ogorčenja, ogorčenja.
Ako pređemo u suptilniju i dublju sferu, u sferu osjećaja, onda se u slučaju kršenja granica tamo događa ista stvar - nastaje ista oluja emocija.
Naša osjećanja su kao soba ili kuća: sve što doživljavamo i osjećamo pripada i našoj ličnoj teritoriji. Na primjer, ako nam kažu: „Imate neka čudna osjećanja“ ili se ne slažete s nama, tada počinjemo da se osjećamo loše zbog sebe.
Svi naši interesi, svi naši prioriteti, svi naši već navedeni ciljevi su takođe lična teritorija. To je sve što je naša suština. I važno je naučiti poštovati sebe i druge.
Osoba koja poštuje svoj lični prostor savršeno vidi i poštuje prostor druge osobe.
Nasuprot tome, ako osoba ne poznaje svoju ličnu teritoriju, onda ne poštuje sebe. Ne zna da poštuje svoja osećanja, postaje veoma nemiran i nesiguran u sebe. Počinje zabuna: gdje je moja lična teritorija, gdje je teritorija druge osobe: vrlo je teško to shvatiti, ali je lako prekršiti granice.
Zbog toga je veoma važno da poštujete sva svoja osećanja koja imate u bilo kojoj prilici. Na kraju krajeva, oni su vaše vlasništvo. Ovo je dio vas i dio vašeg ličnog prostora, koji može puno reći o vama.
Na primjer, možete mnogo razumjeti o osobi ako vidite kako je opremljena njegova soba: ima li cvijeća, ima li zavjesa, kakav je namještaj.
Na isti način, unutrašnji prostor je „namješten“ našim osjećajima, pogledima, uvjerenjima, odnosima, koji za osobu i njene karakteristike nisu ništa manje vrijedni od informacija o njemu dobijenih kroz njegovo fizičko okruženje.
Irina Udilova (relation1.ru)
Stručnjak za porodične odnose.