A ima ljudi kojima, u principu, nije dato ljubavi? - Pitam poznatog psihoterapeuta, seksologa, kandidata medicinskih nauka, profesora Instituta za psihoanalizu Aleksandra Polejeva.
Alexander Poleev|Četvrtina ljudi, prema naučnim istraživanjima, ne doživljava ljubavna osećanja, odgovara on. - Reč je o onima koji žive u civilizovanim zemljama, u takozvanoj zlatnoj milijardi, jer takve studije nisu rađene na svetskom nivou. Ali to ne znači da ovi ljudi ne doživljavaju osjećaj naklonosti, želju da se brinu o nekome, međutim, ne pruža im se prilika da dožive romantičnu ljubav.
Ruske novine|Šta je romantična ljubav?
Poleev| Ovo je veoma važan i kompleksan fenomen. Napisao sam članke na ovu temu, mogu se pogledati na mojoj web stranici www.prosex.ru, a u mojim knjigama ima o tome. Velika prava romantična ljubav obično se dogodi normalnoj osobi u životu jedan, dva, najviše tri puta. Ne može se to dešavati češće, jer je ovaj osećaj veoma radostan, lagan i vedar, ALI - iscrpljujući. I psihološki i fiziološki. Ne zasniva se nimalo na emocijama, kako se može činiti, i nimalo na strasti (iako su prisutne), već na takozvanoj dvostrukoj grešci mišljenja. Prije svega, to je idealizacija, kada nam se obična osoba čini neobično pametnom, privlačnom i izvanrednom. Vrlo često dolazi do idealizacije uprkos činjenici da znamo prave vrline osobe. Druga greška razmišljanja je pojam jedinstvenosti. Kada se čini da ćete samo sa ovom osobom biti srećni.
Muškarci imaju samo dio ovih poremećaja, jer ideja o posebnosti partnerice kod nas nije izražena. I idealizacija - da. Neka nam djevojka može izgledati najšarmantnija i najatraktivnija.
RG| Ali onima koji ne znaju da vole, da li im nedostaje romantična ljubav kao takva?
Poleev| Da bi shvatili da ne znaju da vole, potrebno je objasniti: šta im se tačno ne da. Zašto je priroda izmislila romantičnu ljubav? Bilo bi moguće stvoriti porodicu tako tiho, kao što to čine racionalni Nemci. Odgajajte djecu. Činjenica je da romantična ljubav budi želju za zajedničkim životom - ovo je prvo. Drugo, budi seksualnost. Romantična ljubav je prvenstveno potrebna ženama. Bez nje većina njih bi ostala frigidna. Romantična ljubav je veoma važan proces. Ne traje dugo - od četiri do devet mjeseci. To ne može duže da traje, jer dolazi do psihičkog prilagođavanja na drugu osobu. Ljudi su se već vezali jedni za druge, pojavljuje se drugačija ljubav - manje oštra.
Oni koji ne znaju da vole - nemaju idealizaciju. Ne zato što su tako pametni, već zato što se boje nekoga idealizirati i tako postati zavisni od određene osobe, ranjivi. Obično su previše krhke. Ali neki od njih ne mogu idealizirati jer su previše kritični. Ponekad ne samo drugima, već i sebi. A bez idealizacije ljubav ne nastaje. Još jedna važna stvar je da je veća vjerovatnoća da će parovi koji se okupe bez romantične ljubavi raskinuti. Zamislite da se ljudi vjenčaju proračunom. To može biti psihološka računica, ne nužno materijalna. Živjeli su pet godina, postali stariji, pametniji, bogatiji. Počeli su da gledaju druge. Razmislite - da ne pređete kod drugog partnera? Postavljaju sebi pitanja – a šta sam ja u njemu (u njemu) našao? Ali istovremeno se sjećaju onih šest-osam mjeseci kada su bili ludo zaljubljeni jedno u drugo. I nameće se misao, kažu, ako imam ovo sa njom (sa njim), ali sa novim partnerom nema tog emotivnog izliva, da li se isplati otići?
RG| Oni koji nisu u stanju da dožive ljubav, da li je sami shvataju?
Poleev| Po pravilu da.
RG| I patiti od toga?
Poleev|Čitaju knjige, gledaju filmove, imaju prijatelje i djevojke koje im govore o svojim osjećajima. Muškarci su opušteniji po tom pitanju. Kažu: "I ja to želim - da budem strastvena, da gorim, da jurim sa njom na sastanke. Ovo nikad nisam imala. Nekad nisam poštovala, ali sada shvatam da je super! Upomoć." A ženama je teže. Štaviše, ne mogu uspjeti kao žene! Bez osjećaja ljubavi, snažno su uvučeni u intimni život. Da biste stupili u seksualni odnos, potrebna vam je ljubav, emocionalni podizanje. Stoga su žene koje nisu u stanju da vole, po pravilu, seksualno podbacile. Gledaju zaljubljene devojke i smeju im se, kažu, šta ste našli u njemu, a on je nizak i ružan i prima samo 250 dolara. A onda - i druga devojka se zaljubila, i treća, i četvrta. A ona nema ništa! Ima seks sa muškarcima, ali nema emocionalnog uzleta.
RG| Zašto se to dešava? Možda su oni koji ne umeju da vole sebični ljudi fiksirani na sebe?
Poleev| To nema veze sa sebičnošću. Sebični ljudi takođe vole, iako sebično.
RG| Nedostatak ljubavi - da li je izlečivo ili ne?
Poleev| Izlječivo je, ali je u većini slučajeva složen psihoterapijski proces. To je stvar posebnog skladišta ličnosti. Činjenica da ova osoba ne zna da voli samo je vrh ledenog brega. Iza ovoga se krije nešto drugo. Nemogućnost romantične ljubavi je, striktno govoreći, bolest. Jer iza nje se krije rep problema, na primjer, nemogućnost prevladavanja neurotičnih kompleksa, nedostatak seksualnosti. Strogo govoreći, riječ je o teškom neurotičnom poremećaju s kojim se žene često obraćaju specijalistima. I muškarci to rade. Često se dešava da nesposobnost idealizacije, kritičnost i ranjivost nestanu sa godinama. Posebno kod muškaraca. A osoba se zaista zaljubi sa 35 godina. A sav seks, svi hobiji koji su bili prije, izgledaju kao vulgarni idiotizam na pozadini ovog osjećaja.
RG| Ali dobro je ako se to dogodi sa 35, a ne sa 55.
Poleev| Događa se i sa 55 godina, ali je to rjeđe, jer ljubav zahtijeva puno energije, a u ovim godinama čovjek je jednostavno nema.
RG| Ali šta je sa frazom "ljubav svi uzrasti su pokorni?" Čini mi se da u 55
godine, čovek odjednom može imati takvu energiju...
Poleev| Apsolutno nisu svi uzrasti pokorni kada je u pitanju velika romantična ljubav. Takva ljubav zahteva dugo sagorevanje, strast. I snažno ćete se za 55 godina okrenuti? Neko, naravno, štedi energiju. Ali ljubav zahtijeva ne samo psihičku snagu, već i pojačanje njihove fizičke energije.
RG| Da li se dešava da čovek može da voli, ali ne svoju vrstu, već, recimo, novac?
Poleev| Ovo se dešava prilično retko. Možete rasplamsati strast za nekim predmetom strasti. Takav stav se, na primjer, nalazi među kolekcionarima. Da, vidio sam u svojoj praksi čovjeka koji je izvršio samoubistvo zbog nemogućnosti da kupi sliku Aivazovskog koja mu se dopala (nedostajalo mu je 10 hiljada dolara). Ali to su ljudi nesposobni za veliku ljubav prema ženi, jer su njihove unutrašnje snage usmjerene na nešto drugo.
RG| Imao sam takvo pitanje, jer su u naše vrijeme, zarad zarade, spremni žrtvovati svaki svijetli osjećaj zarad uredne svote.
Poleev| To ne znači da se u njima ne javlja vedro osećanje. Ali da bi ljubav u njima procvjetala, mora je podržavati partner. Romantična ljubav bez recipročnosti brzo nestaje.
Valentin Rasputin:
Pisac živi u Sibiru. Odletio je u Moskvu na premijeru u Moskovskom umjetničkom pozorištu. Čehovljev komad "Živi i pamti" prema njegovoj istoimenoj priči. Glavni junak priče, Andrej Guskov, dezertira iz rata na kraju rata i krije se u blizini svog rodnog sela. Osjećajući prisustvo svog muža, Nastena ga pronalazi i drhtavo čuva ovu tajnu. Negdje u daljini je rat, a u dušama junaka probudilo se i iznova procvjetalo "zabranjeno osjećanje". Bez djece prije rata, Nastena je ostala trudna. U vrijeme racije na Andreja Nastena, izvršio je samoubistvo...
Da li su postupci Rasputinovih heroja u skladu sa današnjim gledaocima?
Valentine Grigorijeviču, da li vam se svidela predstava?
Šta više pokreće vaše likove - ljubav ili bračna dužnost?
Dug mojih heroja je zasnovan na ljubavi. Imaju divnu vezu.
Šta je po vama ljubav?
Ovo je osjećaj čišćenja.
A kako se danas zove ljubav u televizijskim filmovima i programima posvećenim odnosu muškarca i žene?
Ovo nije ljubav, nego korupcija. Ali zlo nije svugdje pobijedilo. Dodjite da nas posetite u Sibiru, vidite kako ljudi zive - i volite uprkos svemu...
Valentin Yudashkin:
Ko ti je dao ime Valentina?
Da li je znala šta to znači?
Mislim da da.
čime si sada zauzet?
Priprema za Milansku sedmicu mode u kojoj smo učestvovali i našu tradicionalnu svečanu reviju posvećenu Danu žena. Moja nova kolekcija se zove "Kabare".
Šta biste poželjeli na Dan zaljubljenih?
Volite i budite voljeni.
Valentin Chernykh:
Ništa. Ona je ljubav u Parizu, ljubav, i u Moskvi, i u Rimu. Samo nam je teže voljeti.
Na čemu trenutno radite?
Preko amandmana na film od deset epizoda Murata Ibragimbekova. Još nema imena, ali želim da ponudim svoje: "Moskva pogađa iz prsta".
A o čemu je film?
Da, sve otprilike isto. Moskva je težak grad, ne samo da se može zaljubiti, već i prekinuti.
Pas je uginuo. To je kao da izgubiš voljenu osobu.
Valentin Gaft:
Šta je ljubav?
Jednom sam napisao u svojoj knjizi "Ljubav je kratak članak, ali sve zavisi od čitaoca."
I šta sad čitaš?
Moja poslednja ljubav je Olga Mihajlovna Ostroumova. Ovo je sudbina.
Valentin Smirnitsky:
Valentine Georgijeviču, igrali ste Porthosa u Tri musketara. Mušketari su se odlikovali svojim viteškim odnosom prema ženama. I danas se susreću u životu?
Šta biste poželeli ljudima koji su žedni ljubavi?
Pronađite svoju srodnu dušu.
U životu svake osobe postoji potreba za ljubavlju i bliskim odnosima. Ali ponekad smo u stanju da od ovoga napravimo problem, tačnije, naša nesposobnost da mudro sagledamo ovaj aspekt u svom životu vodi do tužnih posledica.
Vrlo često mi žene postavljaju pitanja o tome, na primjer: „Zašto ne osjećam ništa? Trebaju mi veze, ali ne idu, ili je u početku sve u redu, a onda sve krene nizbrdo. Zašto? Zašto sam se često i mnogo vrijeđala od strane partnera, iako to nikako ne želim? Zašto mi moja nezavisnost ne donosi sreću? A takvih je pitanja mnogo.
Danas bih želeo da razmotrim niz razloga zašto čovek gubi sposobnost da iskreno voli i uživa u tome.
Prvo, skrećem vam pažnju na činjenicu da sve spoljašnje odražava nas same. A ako nam nešto ne odgovara, moramo pogledati u sebe i promatrati. Također, uvijek zapamtite da vanjsko nikada neće biti dovoljno bez unutrašnjeg punjenja, a vi ćete stalno pokušavati da popunite ovu prazninu.
Stoga se bavimo unutrašnjim uzrocima nemogućnosti ljubavi, koji nam ne dozvoljavaju da gradimo harmonične odnose.
Razlozi koji utiču na sposobnost ljubavi:
1)Uklanjanje bolnog iskustva
Svi mi akumuliramo različita iskustva odnosa sa ljudima tokom života. A ponekad nas bliski ljudi (partneri ili prijatelji) uznemire ili izdaju. Duboko smo povrijeđeni ovim. I nakon toga počinjemo da se plašimo ovog bola, i donosimo nesvesnu odluku da izbegavamo bilo kakve bliske veze kako ne bismo ponovo doživjeli ova užasna osećanja. I shodno tome, prestajemo da se osećamo.
2) Mentalna kriza.
Takva kriza proizlazi iz činjenice da se, s jedne strane, osoba u početku odriče svojih osjećaja (pokušavajući ih ne doživjeti), a s druge strane, to mu zaista nedostaje. Od drugih očekuje ispoljavanje njihovih osjećaja i brigu za sebe, pa shodno tome to i ne prima, jer je sam u sebi izgradio zid koji mu ne dozvoljava da u potpunosti uživa u vezi. Takvi ljudi se vrlo često žale da ih “niko ne razumije”, “niko ih ne voli”, “niko ne želi da se druži sa mnom” ili “svi ljudi misle samo na sebe, ali ja nikome nisam potreban”.
Ili pak takvi ljudi sebi stvaraju mnogo različitih veza, prijatelja, da bi bar nečim popunili ovu prazninu. Veoma se plaše priznati svoju usamljenost. 
3) Nesvjesna agresija
Kada u čovjeku vlada razočarenje i usamljenost, to mu donosi bol, a kao posljedica toga može se pojaviti nesvjesna agresija prema ljudima koji žele da izgrade bliske odnose s njima. Ljut je čak i na one koji razumeju ovaj trenutak, jer tu osobu počinje da doživljava kao „neosetljivog psihologa“, koji je u stanju samo da analizira, a ne daje mu ni malo ljubavi.
4) Ne samoljublje
Kada ne volimo sebe i ne vodimo računa o svojim potrebama, ne osjećamo sebe i uopšte ne slušamo sebe, onda prema tome ne možemo ta osjećanja pokazati drugima.
Kada čovek počne da obraća više pažnje na druge nego na sebe, tada pokušava da zasluži ljubav za sebe, a ne da iskreno voli drugu osobu. Međusobna ljubav se u početku gradi na harmoničnom odnosu prema sebi i samorazumijevanju, a onda, već ispunjena tim osjećajima, može ih dati drugome.
5)Tajnovitost i razmetljivo prijateljstvo.
Često ljudi od sebe, a time i od drugih, kriju svoju unutrašnju prazninu raznim znacima pažnje. Veoma su ljubazni i uvek obraćaju pažnju u vidu čestitki, ljubaznih reči, skupih poklona itd. Čini se da veličaju druge, čekajući tako odgovor u svom smjeru. Najčešće je ne primaju, jer privlačimo samo ono što imamo unutra, a ne spolja.
Šta treba učiniti da naučite da volite iskreno i uzajamno?
- morate prepoznati svoj unutrašnji bol i prihvatiti ga. To vam je potrebno da biste mogli nastaviti i razvijati se. Bez bola nema razvoja.
Razgovarajte sa svojim bolom kao sa svojim najboljim prijateljem, saznajte razloge. Naučit ćete mnogo o sebi, vjerujte mi. - Prihvatite da vam niko ništa ne duguje. I glupo je čekati i zahtijevati to od druge osobe.
- dozvolite sebi da osetite i posmatrate svoje emocije i osećanja.
- naučite da volite i otvorite svoje srce. Gledajte očima ljubavi, dodirujte rukama ljubavi, pokušajte da predstavite ljubav u svakoj akciji. U početku će to biti na nivoima mašte, a zatim će preći u duboku i zdravu manifestaciju bezuslovne ljubavi.
U stvari, imamo pravo da biramo šta će nam se desiti. Ali najveća prepreka za promjenu je strah od viđenja naših pravih osjećaja. Čim prekoračite ovu barijeru, dalji unutrašnji rad će vam doneti samo radost i zadovoljstvo. Vjerujte mi, sam sam to testirao.
Tako je lijepo shvatiti koliko je paleta vaših vlastitih osjećaja višestruka. Proširuje i inspiriše duboka ronjenja.
Da, i ljudi će odmah primijetiti kako ste se promijenili.
Prijavio sam se sa još jednim pitanjem, ali sve je isto, a prošlo je par mjeseci. Činjenica je da on ne obraća pažnju na mene, živimo zajedno, imamo normalne odnose sa njegovom majkom (i ona živi sa nama) Praktično mi ne prilazi, hladan je, pitam ga "da li me voliš? " nekad ćuti, kaže ne znam, a nekad kaže „Da te ne volim, ne bih više bio tu“, ali nedavno ponovo pitao, odgovorio je da. Otišao sam na njegovu VKontakte stranicu gdje je imao lajkove na zapisima da ne osjećam ništa ni prema kome, nikakvu ljubav, nikakvu naklonost itd. Nekako sam mu nedavno rekao da se rastajemo, na šta mi je on odgovorio "radi kako znaš"... I ja sam donekle psiholog, razumijem se u ljude, ali trebaju mi profesionalci, onda su mi dali odgovore na to link, i oni su mi pomogli. neko vrijeme. Ali problem ne nestaje. Pokušao sam razgovarati sa njim, riješiti problem, ali on to ne vidi kao problem i napušta razgovor, razumijem da treba razgovarati i uvijek razgovarati o problemu i tražiti izlaze, ali ne mogu natjerati njega, hocu da probam za mesec dana kad bude na odmoru doci ce i neka prodje neko vreme da ga ne mucim. Takodje se secam da smo dugo pricali na ovu temu, rekao je da se plasi da se opet nekome otvori, da se plasi da ga opet ostave a nije mogao jos, mislim da su to sve izgovori, proslo je dosta vremena od tog trenutka, on vidi da ga niko nije toliko voleo kao ja, stvarno zelim da sacuvam ovaj sindikat. Ne mogu normalno da zivim, smrsao sam, raspolozenje mi zavisi samo od njega, uzasno je. Molim vas za pomoć.
Vjerovatno ipak moram da istaknem svoje nedostatke: mislim da sam umorna od njega, vidi da mu neću pobjeći, neću ga ostaviti i vjerovatno to koristi.
Moj nedostatak je: previse ga volim, pratim ga svuda sa konjskim repom, cak su mi jednom rekli i njegovi rođaci (Ime), prestani da ga pratis konjskim repom, trebalo bi, naprotiv, donekle pokazati svoju hladnocu.
Ali ja ne mogu. Vezana sam, izgleda da sam opsjednuta njime. Zaljubio sam se drugi put. Nakon rastanka od moje prve ljubavi, nisam mogao ni sa kim da se sretnem, svi su me nervirali, ostavila sam ih posle nedelju dana, a onda sam se zaljubila. Sa sigurnošću mogu reći da mi se svidjelo. Iako je daleko od toga da je zgodan, on je i distrofičar, ali za mene je najbolji i najlepši. Mnogi moji prijatelji ne razumiju kako bih se mogao slagati s njim. Ja imam 20, on 26. U isto vrijeme, neću ga zvati odraslim)) Ovo su samo brojke. Izvinjavam se što sam ga uvredio. Samo da bude jasno.
Dodatak autora od 25.08.17 23:22:18
Da, u pravu si) kontrolišem ga, čitam prepisku, gledam šta voli, pazim koga zove, ali pokušavam to da uradim kada on to ne vidi, bojim se izdaje, da će otići, da je kraj će doći.
Nedavno sam prisustvovao diskusiji o samo kršćanstvu C. S. Lewisa u jednom knjižnom klubu. Nakon što su nekoliko sedmica proučavali knjigu, Lewisovi inače prilično blagi obožavatelji su odjednom prešli s mahanja palminim granama na vikanje: "Raspni ga!"
Ovaj preokret je doveo do sledećeg principa koji se nalazi u poglavlju o milosrđu (kršćanskoj ljubavi):
Pravilo za sve nas je prilično jednostavno. Ne gubite vrijeme na brigu o tome da li volite svog bližnjeg; ponašaj se kao da voliš.
"Bohuljenje!" nekoliko ljudi je urlalo, a jedan je čak pokušao da pocepa majicu Ralph Lauren na grudima. “Ovo,” tvrdi njihov vođa mišljenja, “smrdi na lažni-to-nije-mentalitet koji se ne može tolerirati unutar kršćanskog koncepta ljubavi.”
“Neiskrena ljubav nije ljubav!”
"Ako to ne osjećaš, ne možeš voljeti."
"Moje pravilo je stopostotna iskrenost!"
Šekspirova gomila je vikala sve glasnije i glasnije, jedna pritužba je podsticala drugu.
Budite nešto više nego što zaista jeste
I kako su se hrišćanski seljaci hvatali za vile, postajalo je sve jasnije da je u njihovim očima Lewis prekršio zakon samoizražavanja: zakon da budeš istinski svoj. Psihologija je našoj generaciji usadila ideju da je samoizražavanje najveće dobro. Ako to ne osjećate, nije autentično i stoga nije stvarno. Ovo, u kombinaciji sa definicijom da je ljubav gotovo isključivo topli osjećaj duboko u nama, stvara ideju o skrnavljenju ideje ljubavi od strane osobe koja ne osjeća ljubav, ali je prisiljena da se ponaša kao osoba ko voli.
Glavni problem sa ljubavlju "čekaj dok je ne osjetiš" je to što je to više holivudska nego biblijska ljubav. To u osnovi podriva dvije najveće zapovijedi koje je dao Isus. Zapovijedi ljubavi prema Gospodinu i bližnjem često napadaju tu ljubav, potiskuju naše prirodne sklonosti i neugodnosti našeg samoizražavanja:
bez obzira da li te je povrijedio.
Ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe, bez obzira koliko je nepopularan.
Ljubi bližnjega svoga kao samog sebe uprkos činjenici da on utjelovljuje sve one neugodne osobine za koje niste ni slutili da ih imate dok ga niste upoznali.
Ili, još važnije:
Volite Boga bez obzira koliko ste zauzeti.
Volite Boga bez obzira koliko ste ljuti na njega.
Volite Boga bez obzira koliko ste bolesni, umorni ili zbunjeni.
Nijedna fusnota, zvjezdica ili kvalifikacija ne ukazuju na prisustvo nijansi u ove dvije zapovijesti. „Ne osećam to“ je problem koji treba prevazići, a ne izgovor za neposlušnost.
Lažirajte dok ne proradi
Ovi muškarci i žene koji su osjetili napetost u Lewisovom principu bili su s pravom iznervirani zbog naših osjećaja Idealno treba da prethode našim postupcima koji izražavaju ljubav prema Bogu i bližnjima. Ali vjerovatno ćete se složiti sa mnom - često to ne uspije. Naša osjećanja su nezrela – sklona su durenju, cvilenju i ozlojeđeno ćutanju. I, nažalost, često se ljute na one koje najviše vole.
Dakle, s obzirom na to da naša pala osjećanja nisu u potpunosti iskupljena, šta da radimo u situacijama kada osjećati volite sebe? Moj prijedlog je da oponašate taj osjećaj dok ga On ne učini stvarnim.
Neistomišljenici su bili u pravu što su se borili protiv ljubavi „laži dok ne proradi“, jer mi sami ne radimo ništa što traje dugo. Možemo se pretvarati da imamo privremenu simpatiju i samilost prema ljudima, ali duboka promjena srca prema drugima (koja slavi Gospoda i zapravo ih voli) dolazi od samog Boga (Galatima 5:22-23). Zaista, to je moguće samo nakon što nam Bog da novo srce.
Ponašaj se pošteno
Zato moramo djelovati.
Umjesto da čekate da vaša unutrašnja osjećanja izgrade odgovarajuću količinu ljubavi prema nekome, postavite sebi pitanje u Lewisovom stilu: Šta bih uradio da imam odgovarajuća osećanja prema njima? Mogu li da ustanem sa kauča i da se izvinim svojoj ženi? Hoću li pozvati rođaka s kojim nisam razgovarao godinama? Da li ću pozvati komšiju na večeru?
Upotrijebite svoju Bogom danu maštu da zamislite kako izgleda ljubav i onda to uradi.
I molite se dok djelujete.
Ne želimo da živimo večno u raskoraku između postupaka i osećanja – i hvala Bogu da nećemo. Ali u iščekivanju da budemo sličniji Njemu (1. Ivanova 3:2), molimo se Bogu da proširi naša otkupljena, ali još uvijek premala srca. Uz molitvu se ponašamo kao da je zaista osjećamo. Stavljamo kola ispred konja i molimo Boga da natjera konja da trči. Nežno odgovaramo na komentare kolega, kao da ih volimo, dok molimo Boga da nam podari pravu ljubav prema njima.
Drugi naziv za ovu vrstu ljubavi je jednostavno vjera. Ne škrgućemo zubima, "pretvaramo se" u tradicionalnom smislu. “Pretvaramo se” gledajući u Krista i očekujući da će Njegov Duh dovršiti ono što je započeo u nama (Filipljanima 1:6). Bez vjere u svoja djela, postajemo poput farizeja i ne ugađamo Bogu (Jevrejima 11:6).
velika tajna
Iznenađujuće, Bog često pruža osjećaje koji su nam potrebni kada djelujemo prije nego što osjetimo. Doživio sam stvarnost onoga što Lewis lijepo opisuje u sljedećoj rečenici:
Čim to učinimo, otkrivamo jednu od velikih tajni. Kada se ponašate kao da nekoga volite, uskoro ćete se zaljubiti u njega. Ako povrijedite nekoga tko vam se ne sviđa, otkrit ćete da ga ne volite još više.
Istina je da vaši postupci često proizilaze iz vaših osjećaja, ali je isto tako istina a vaša osećanja potiču iz vaših postupaka. Nedjelovanje u ime "prave ljubavi" zapravo blokira tok osjećaja koji bi mogao teći ako biste djelovali.
Imam dobre prijatelje koje u početku nisam mogao podnijeti. Ali dok je Gospod radio na meni, dao mi je priliku da se ponašam kao da sam ih voleo pre nego što sam ih zaista zavoleo—i prava ljubav je ubrzo usledila. Što sam više svoje energije, vremena i misli ulagao u ove ljude, srce mi se više uvjeravalo da ih zaista volim.
Ljubav je dar od Boga, koji se često daje kada delujemo pre nego što osetimo.
On je to već uradio
Što više pokušavam da primenim ovaj princip u svom životu, nalazim više mogućnosti da ga primenim.
- U iskušenju ste da se plašite neke osobe? Kako biste se ponašali da nemate ovaj bezbožni strah? Postupite tražeći od Boga da vam da oslobađajući strah od Njega, a ne od čovjeka (Izaija 8:12-13).
- U iskušenju ste anksioznošću? Kako bi izgledalo nadati se Gospodu svim srcem u ovoj situaciji (Priče Salamunove 3:5)? Poduzmite akciju i zamolite Boga da vam da svoj mir (Jovan 14:27).
- Da li te zavodi požuda? Kako će izgledati obožavanje Boga u odnosu na ovu djevojku, dječaka ili ekran kompjutera? Samo naprijed i zamoli Boga da ubije požude koje još rastu u vašem srcu.
Na kraju, mi se “lažimo dok ne proradi” jer, u stvari, On je to već uradio – već je to uradio. „Stoga, ko je u Hristu [on] je novo stvorenje; staro je prošlo, sada je sve novo.”(2. Korinćanima 5:17). Mi ne prikazujemo ono što nismo; mi „obučemo“ ono što zaista jesmo, iako nam se tako ne sviđa (Kološanima 3:1-17).
Kao hrišćani, mi oponašamo ljubav ne da bismo izbegli stvarnost, već da bismo je potpunije živeli.
Autor - Greg Morse/ © 2018 Fondacija Desiring God. Web stranica: desiringGod.org
Prevod - Natalia Nakaznyuk za
Ili na iTunes-u
Često čujem od svojih klijenata:Ne osećam ljubav prema roditeljima. Ili postoji praznina. Ili iritacija.Ne osećam toplinu, srodstvo, zahvalnost itd. Zovem ili dolazim kod njih, jer je POTREBNO. Ne zato što to želim.
A onda, sa užasom i strahom: znate, ponekad imam strašne misli... ponekad pomislim da bih, kada mi roditelji odu, osjetio/osjetio olakšanje.
I nakon ovih riječi, čovjek se često smrzne, kao da očekuje da će ga sada pasti univerzalni gnjev i strašna božanska kazna.
Ovo je trenutak kada se suočavamo licem u lice sa krivicom. Nije jednostavna greška. Greška je veoma duboka. Arhetipski.
Krivica koja povezuje djecu i roditelje nevjerovatno jakim i zagušljivim vezama. Izbacivanje iz ove veze Ljubav, Podrška, osjećaj da se imaš na šta osloniti i osjećaj pripadnosti, pripadnosti. Veoma važna iskustva, bez kojih se osećamo kao usamljena zrnca prašine u ogromnom ravnodušnom hladnom kosmosu.
Onda pitam: čega biste tačno u svom odnosu sa roditeljima voleli da se oslobodite? Kada bi roditelji otišli, šta bi nestalo?
Ako imate slična iskustva, postavite sebi ova pitanja odmah.
Na ovaj ili onaj način, asocijacije će vas dovesti do osjećaja krivice.
Osjećaj krivice se može sakriti pod iritacijom.
Na primjer:
- nervira me što se moja majka stalno žali/nesrećna
- zašto te nervira?
-jer...ne znam..svi ljudi koji se žale i kukaju me nerviraju..
O čemu se radi?
Činjenica da se "konektuješ" sa takvim ljudima.
Kada osoba “cvili i prigovara” ona je u ulozi žrtve. I nema žrtve bez agresora.
Dakle, preuzimate praznu ulogu Agresora. Da bi se tada, sa velikom vjerovatnoćom, osjećao krivim za njegov „napad“.
A ulazak u trougao Žrtva-Agresor-Spasilac uvijek se događa osjećajem krivice.
Iza vaše iritacije u ovoj situaciji zapravo se krije krivica. Izgleda da morate usrećiti sve (čitaj roditelje). A ako je neko (čitaj mama) nesretan, šta to znači? to znači da ste vi krivi.
To je "logika".
I taj osjećaj krivice vam ne dozvoljava da osjećate ljubav prema roditeljima. I vidjeti dobro u roditeljima (što znači uzeti njihov resurs).Jer tada kao da ću im u potpunosti dugovati/dužiti sve.
Ako imam “loše” roditelje, onda imam barem neko opravdanje, iako slabe, ali ipak argumente protiv neprestanih napada Čudovišta krivice.
U ovom slučaju predlažem da radite ovu vježbu.
Najbolje je to učiniti prije spavanja. 3-5 minuta, svaki dan.
Odvojite nekoliko minuta da osjetite i opustite svoje tijelo.
Zamislite kako je ako roditeljima ništa ne dugujete?
Šta je ovo stanje?
Kako se to doživljava u tijelu?
Kako se tada mijenjaju vaša osjećanja prema roditeljima?
Kako se vaše misli mijenjaju?
O čemu onda počinješ da razmišljaš? Šta osjećati? Šta osećati u telu?
Kako je voljeti nekoga i osjećati ljubav prema sebi, a pritom biti slobodan?
Vaš zadatak je uhvatiti ovo stanje. I onda to popravi.
Tako da ga možete svjesno uključiti.
Vidjet ćete kakve će vam odlične rezultate donijeti. Krivica oduzima mnogo energije. I lišava vas "zdrave" veze sa roditeljima u vama. To znači da vas odsiječe od resursa koji biste mogli preuzeti odatle.
Ako želite dublje da se bavite temom odnosa sa roditeljima, preporučujem vam kurs „Voljena ja! 2.0“ Tu dajem puno veoma efikasnih tehnika koje zaista mogu da transformišu vaš odnos sa majkom. A to znači, bez pretjerivanja, promijeniti svoju sudbinu.