A je prvo slovo abecede, koje često postaje posljednje u Odesi ...
Bora, gubi se iz mora! (znači sa mora)
Osim toga, slovo "A" često počinje fraze s negativnom konotacijom.
Ah, vrijeme! (loše)
Šta je HOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO? - "Ne želite ništa drugo?"
A SHO JE - najuvjerljiviji argument u sporu.
ADIYOT - idiot, kratak oblik - ADYA.
I ITSIN TRACTOR - zamišljen.
ANTON (aka APARAT) je muški reproduktivni organ.
ARTEL "RAD OTPADA" - posao koji izvodi Sizifov tim.
dalje pod kat
B
BANANA (isto kao i Anton vidi)
BANANA TI - delikatan oblik izraza "Banana u tvojim ustima"
TRUDNIČKA GLAVA - natečena od nepotrebnih razgovora.
UZMI PRIMJER NA MENE - instrukcija.
BLADKI - nije ono što ste mislili, već 1) plesno veče; 2) datum.
NISI BIO OVDJE - ljubazno upozorenje o mogućem sukobu.
POGLED NA MORE I NAZAD - zavisi od intonacije: loša ili dobra.
VITAMIN DE - novac
VITAMIN CE - proizvodi: salce, pivo, vino, meso itd.
UZMI OČI U RUKE - pogledaj pažljivo.
DA SVIMA - KREVET ĆE SE POPUSTI - izreka, tipa "nije dovoljno sebi".
Ripped GODINE - kućni poslovi.
GAVRIK - podređeni.
GAZ-URAGAN - najjača intoksikacija.
GELEMTER DOBRI - nespretan, kome ruke ne rastu odatle...
GESHEFT - posao, posao. GESHEFTMAHER je biznismen.
GOLI VASSER (VASYA) - beskorisno je.
HEC je ljuta osoba.
DA - sa odeskom intonacijom, radije ne.
DVA JUTRA U TRI REDA - par morona, ravnih kojima se u idiotizmu ne može naći.
DVE RUBLJE? ŽELIŠ DOBRO! - spor na tržištu.
ZABAVITI NEKOGA - izazvati nevolje.
DELFIN - leš pronađen u moru.
DO JEBA KARI OCHI - potpuna ravnodušnost.
JEVREJSKA SREĆA je sreća obrnuta.
EZh, ISTO Ž - isto.
JAŠANJE - tradicionalna volja stanovnika Odese.
ZA VAŠ KOVJET OD 100 GODINA STAROG HRASTA KOJI ĆEMO SUTRA POSADITI - za vaše zdravlje.
ZAI A MENSCH - "budi muškarac" (španski - "budi ljubazan", "molim")
ZAČEPI USTA - prestani da pričaš.
ZAJAM - pozajmiti.
OD - "od", ali možda "od" ...
ILI - i onda!
HAD HAD - delikatan oblik prostirke.
YOKALAMENE - kod kulturnih ljudi koristi se kada želite da kažete određene reči, ali se morate zadovoljiti samo pojedinačnim slovima.
KABYZDOKH je popularan nadimak za kućne ljubimce.
SVAKO - SVAKO - bilo ko.
KAKO VAM SE SVIĐA - šta kažete na to?
SAMO U TOM SLUČAJU - dugo ćete čekati.
ŠTO SI LEPA NA LICE - kompliment.
REZCI KOBASICA - prijekor za profesionalnu nepodobnost.
RUND-RUN - na kraju.
ZAVRTI DUGME - biti samovoljan.
KUPITE KUTA I UVRTI TO JE JAJA - pusti me na miru!
LIMUN Njuška - kisela moja.
HVATI WOO - zijevati.
LJUDI! - krik duše, dizajniran za svakoga.
MAMA BENINA je gostoljubiva žena koja ume da primi i ugrije svakoga ko joj se pošalje.
DEAD BJOLI NE HOOM - ekviv. "Teška alkoholna intoksikacija 3. stepena"
MOJIM NEPRIJATELJIMA TAKAV ŽIVOT SA ONOM MELIHOM - "dobro" živi u našoj državi.
MLADA OSOBA - apel muškarcu od 18 do 70 godina.
ZA LIJEKOVE - prijetnja.
NA MINUTU - "vau!"
NAŠ ČOVEK je Jevrej.
NE STAVLJAJTE OBRVE NA ČELO! - nemojte se iznenaditi.
NE VIDITE NA ULAZNICAMA! - plati kartu.
NE SSS U KOMPOTU - PARADAJZ ĆE BITI KISEL - ne kopajte rupu drugome i sami ćete propasti.
WELL! “Još mi pričaš o ovome?”
O! - jedna od najodeskih riječi, može uključiti gotovo svaki osjećaj i iskustvo.
ŠTA VIDIMO - rezultat životnih zapažanja.
OYTS je tragedija u životu.
OD MANI JE SAD OSTALA POLA, A ŠTA JE BILA! – diskusija o izgledu.
OTSYM-POTSYM (OTSN-POTSN) - nije na mjestu, odjednom. Izraz ekstremne ozlojeđenosti.
OTSYM-POTSYM, DVADESET OSMA - sljedeći, jači stepen otsym-potsym.
PRESTANITE DA GOVORITE - i ne govorite; ne pričaj gluposti.
ISPOD NJEGA DIŽE SE POD - jedva se drži na nogama.
POGLEDAJTE VOJVODU IZ HACH-a - idite na….
LOST (AYA) - gruba kletva.
RAD U WC-u je posao koji zarađuje samo za hranu.
GLATKA KAŠA - uzalud puno pričati.
Rakovi - škampi.
ROGOMET - rodom iz sela.
SAM je jedan.
SLOBODNE UŠI - zahvalan slušalac.
SIT-VOZNJA - otprilike, "opustite se i ne ometajte ozbiljne ljude da rade svoj posao!"
SISKE I PUSKI - Mesne pite ili peciva, za čiju izradu je korišteno mljeveno meso od odabranog junećeg mesa za ove namjene.
ISPUSTI VODU! Zaustavite nepotreban razgovor.
SPECIJALISTA - portir.
POSTAVLJA SE PITANJE - postavlja se pitanje.
MEĐU OVDJE - na ovom mjestu. Nasuprot - MEĐU TAMO.
TAKO DALJE TAKO - bez razloga.
TAKI je pojačavajuća čestica.
ROBA ZA DOMOVINU - vratiti stvari.
VOKE NA ŽIVCE - izgovoriti.
TREĆA ZDRAVICA - tradicionalna. "za one koji su na moru."
UBIJ METLOM! - prijatno iznenađenje.
VEĆ ILI VIŠE - tradicionalno pitanje na tržištu, znači: već ste spustili cijenu, uzima se u obzir da se dan završava, ili roba košta isto kao i ujutro.
ODLAZI NOVAC - trošiti uzalud.
FUNTA GROŽĐA je jedinstvena mjera.
HA - reći ćeš mi.
HLADNI FOTOGRAF - slikanje na ulici.
PA LITERALNO - okretno, poslovno.
DOBRO ŽELETI - poželeti previše.
CENTRALNA VEŠA - tamo možete poslati bilo kakvu reklamaciju, zaobilazeći stručne strukture, rezultat je isti.
CIRKUS je s jedne strane smiješan, a s druge tužan.
KROZ ZAŠTO - zbog čega?
ŠTA ĆU DOBITI OD OVOG? je fundamentalno pitanje filozofije.
DA ZNATE - poseci se po nosu.
MAKE YOU DIE - univerzalna želja Odese.
NA DA, PA NE - nije baš tako.
DA OVO VIDIM OČIMA - zakletva.
SHA! - tiho!
SHAMIL CATCH - piti do vjeverice.
ŠANETS - šansa, ali mala.
ŠTA JE? - Kakva je buka, a nema tuče?
OPRAN VRAT - pripravnost br.
BRISATI UŠI - laž.
TRGOVINE KOJE ZNAM KAO NE ZNAM - nemam pojma.
SAD! - "pobjegao!" ...
Y je slovo koje mnogi Odesanci ne mogu izgovoriti.
EKSPREZIONIZAM - ekspresni voz Odesa-Moskva, kojim su "cionisti" putovali u glavni grad Rusije da bi odatle odleteli za Izrael.
OVO SI TI U Kijevu GROYSE HUKHEM, A U ODESI - BARRELLY POC - ti si veliki čovek u Kijevu, a u Odesi ...
MOLIM VAS - 1) ne brinite; 2) imalo bi se o čemu razgovarati (gvožđe.)
IZRAČUNALA SAM TE - saznala sam sve o tebi
ZNAM? - Teško mi je odgovoriti.
Ili ćete mi reći za Madame Perelman? Je li ovo starija osoba? Smijte se dvaput! Ovo je bilo koji utikač! U subotu ima sto godina, a pionirske lomače gore u njenom dupetu! Zar ne vidi dobro? Ali dobro čuje. Ili joj nisi vidio oči? Dakle, reći ću vam, čak su i njene zenice odavno poprimile oblik ključaonica.
Svi znaju da u Odesi vole da odgovore na pitanje pitanjem. Pravi razgovor dva ribara na betonskim pločama plaže Arcadia. — Hoćeš li mi dati crva? - Treba li ti crv?
Na ulici su se slučajno srele dvije starice. Neki drugi:
- A šo, kako si sa zdravljem?
- Oh.. kako me ima!
Dijalog o Privozu:
- Mila, jesu li paradajzi već dobri ili će kasnije biti jeftiniji?
Poznanica, trebalo je da ide negde vozom. moja tetka kaže:
- Nosite lepo donje rublje.
— ??? Za što?
- Pa, šta ako se čovek desi...
Haika domaćica sašila majicu od šortsa!
Fraza nezadovoljnom kupcu: "Imao sam taj ekser na kojem je visio portret tvog dede."
Zašto ne kada da?
Video sam te kako hodaš niz Deribasovsku...
Schaub you vsralys, a voda ne bulo!
Vrlo dobar odgovor na frazu: "Nemamo novca za ovo."
- Ovo nije novac koji nemate.
Pa, zašto sjediš kao Dunka na samovaru?!
Komšija preko ograde - mami:
- Zoya?!
- Ah?!
- Jesi li kod kuće?!
Stara odeska rima da su Borya i Stjopa zapravo isto ime:
Borya je Borukhis
Borukhis je Tuchis
Toohis je magarac
A guzica je Stjopa
Hajde da se posetimo: vi nas posetite na imendan, a mi kod vas na sahranu!
U Odesi bi jedva bio lonac!
- „Ako se slažeš da ti ispečem jaje na masti,
Pustiću te da skuvaš svoje meso u mojoj supi...”
„Oh, baš me briga, sve dok DA…
Shaw mi se ne sviđa zbog tvojih namjera. Želite li ovdje postati hladniji od Yashke Oblique? Uzmite u obzir lokalne suprotnosti - prava preuzimanja - niste ovdje ...
Prijatelj na poslu imao je kolegu po imenu Keniksberg. Zvali su ga na telefon samo kao: "Druže Kalinjingrad, na telefonu ste."
Na Politehničkom univerzitetu u Odesi studenti su između sebe zvali Alberta Ajnštajna Alika Odnokamuškina.
Kod obućara:
Kada su vam potrebne ove cipele?
- Već!
- Pa neću ti to juče raditi - dođi sutra posle pet.
Jedan obućar kojeg sam poznavao upozorio je kupce: „Po staroj obućarskoj tradiciji, obuća koja se ne nosi do večeri pije se noću!“
Kuća života, u njegovom ormaru je sjedio stari, stari Jevrejin. Jednog dana mu je majka (prema njenim pričama imala oko 20 godina) donela cipele, morao je da ih zalepi, nije imao šta da ponese u kolhozu... Pa je stric pažljivo pogledao preko naočara. cipele, uzeo đon i rekao: “Madam, vrijeme je da ih prodam!”
Od tada u našoj porodici, o stvari koju je davno trebalo baciti, kažemo „Vrijeme je da je prodamo“...
(Odesanac o veoma zdravom tipu) - Da, mogao je lako držati veknu hleba u šaci i tražiti od drugih da pogode šta se krije u njegovoj ruci.
Zdravo, reci mi kako si!
„Ne želim da te nerviram, ali dobro sam.
- Ovde je vreme da odlučite: ili ste muškarac, ili - devojka Nataša!
- Usrana hrana - kurac i senf. Voli meso, ali ne želiš da jedeš.
Sjedim na molu, gledam dva ribara kako idu, pitam:
- I šta si uhvatio?
Kao odgovor, od jednog odmah učim odgovor:
- Kit za jaja!
nastavljam
- I kako??
- Otišao gad, ostao je samo mandavoški, ali puna kanta! (pokazuje na kantu punu gobija)
Komšijina baka pričala je o muškarcu koji joj je dosadio: „Ma, on me drži u Odesi!“
Natpis na ogradi u privatnom sektoru: "PROKLETSTVO ZA SMEĆE!"
Devojke iz Moskve prilaze separeu u centru Odese gde se prodaju cigarete.
- Molim vas dajte mi 2 pakovanja LM.
Prodavac prozora:
„Plavičastih je prošlo, samo su rumene ostale, ako hoćeš mogu ti pružiti ovo zadovoljstvo...
Haotično se sećam reči Odese:
„Mršava kao Itzkova kučka.
- Nije buba koja je kihnula na stolnjak!
- da ne stignem tamo gde sam išao
- Glupo, kao tri slona prekrivena ceradom.
“Glup kao stotinu smjerova.
- Wus trapylas?
— Bekitzer
- Gdje ideš?
- Ketsik (komad)
- Kiselo u bradu, kiselo u boršu
- Slušaj ovde, slušaj ovde
— Fulyugan
- hladno u glavi
- Ovo su dve velike razlike.
- A šta ti znaš? On/ona radi...
- "WEYZ WORLD" - slično našem "Oh my God!"
- Ne čini me djevičanskim godinama !!!
- Gdje ideš?
Da li puštate ovu muziku? (odnosi se na sve instrumente)
Ove riječi ne izlaze iz mojih usta!
- Mudebeitsal - jaja (i daleko od piletine i noja...)
Reakcija na poznatu presudu: - SVE!
„Sve“ je kada su noge hladne!
U Odesi ne kažu: "Škrtite na tržištu." Kažemo: Napravite bazar!
Žena iz Odese napravila je bazar i, stojeći u središtu dvorišta, dijeli svoja razmišljanja sa susjedom:
- Prebio sam na Privozu, kupio dva kila plavih, napraviću paprikaš... Kilo bičkova: starije ću ispržiti, a mlađe skuvati malom...
kaže žena iz Odese.
- Jednom sam bio u Orenburgu. Sjedimo i lijepo razgovaramo. Postoji pitanje za mene, na koje ne znam odgovor. Možete li pogoditi šta sam odgovorio? Tako je, bez previše razmišljanja, u Odesi na pitanje odgovaram pitanjem: „Znam li?“.
Pauza. Na moje iznenađenje, primjećujem da moji sagovornici strpljivo čekaju nastavak fraze - Šta je to što još znam?
U Odesi je postojao kafić bez imena, ali su ga stanovnici Odese zvali "Černobil". Nalazio se ispod restorana Kijev, pa otuda i prikladan narodni naziv.
Još jedna bezimena institucija nalazila se na raskrsnici ulica Karla Marxa i Karla Liebknechta. Narod je uporno zvao - "Dva Karla".
A je prvo slovo abecede, koje često postaje posljednje u Odesi.
Bora, gubi se iz mora! (znači sa mora)
Osim toga, slovo "A" često počinje fraze s negativnom konotacijom.
Ah, vrijeme! (loše)
Šta je HOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO? - "Ne želite ništa drugo?"
A SHO JE - najuvjerljiviji argument u sporu.
ADIYOT - idiot, kratak oblik - ADYA.
I ITSIN TRACTOR - zamišljen.
ANTON (aka APARAT) je muški reproduktivni organ.
ARTEL "RAD OTPADA" - posao koji izvodi Sizifov tim.
BANANA (isto kao i Anton vidi)
BANANA VAM - delikatan oblik izraza "Banana u ustima"
TRUDNIČKA GLAVA - natečena od nepotrebnih razgovora.
UZMI PRIMJER NA MENE - instrukcija.
BLADKI - nije ono što ste mislili, već 1) plesno veče; 2) datum.
NISI BIO OVDJE - ljubazno upozorenje o mogućem sukobu.
POGLED NA MORE I NAZAD - zavisi od intonacije: loša ili dobra.
VITAMIN DE - novac
VITAMIN CE - proizvodi: salce, pivo, vino, meso itd.
UZMI OČI U RUKE - pogledaj pažljivo.
DA SVIMA DAJTE - KREVET ĆE SE POPUSTI - izreka, tipa "nije dovoljno sebi".
Ripped GODINE - kućni poslovi.
GAVRIK - podređeni.
GAZ-URAGAN - najjača intoksikacija.
GELEMTER-FINE - nespretan, kome ruke ne rastu odatle.
GESHEFT - posao, posao. GESHEFTMAKHER je biznismen.
GOLI VASSER (VASYA) - beskorisno je.
HEC je ljuta osoba.
DA - sa odeskom intonacijom, radije ne.
DVA JEBACA U TRI REDA - par morona kojima se ne može naći ravnopravan u idiotizmu.
DVE RUBLJE? ŽELIŠ DOBRO! - spor na tržištu.
ZABAVITI NEKOGA - izazvati nevolje.
DELFIN - leš pronađen u moru.
SRAKI KARI OCHI - potpuna ravnodušnost.
JEVREJSKA SREĆA je sreća obrnuta.
EZh, ISTO Ž - isto.
JAŠANJE - tradicionalna volja stanovnika Odese.
ZA VAŠ KOVJET OD 100 GODIŠNJEG HRASTA KOJI ĆEMO SUTRA POSADITI - za vaše zdravlje.
ZAY A MENSCH - "budi muškarac" (španski - "budi ljubazan", "molim")
ZAČEPI USTA - prestani da pričaš.
UZIMATI - pozajmiti.
FROM - "od", ali može biti "od".
ILI - i onda!
HAD HAD - delikatan oblik prostirke.
YOKALAMENE - kod kulturnih ljudi koristi se kada želite da kažete određene reči, ali se morate zadovoljiti samo pojedinačnim slovima.
KABYZDOKH je popularan nadimak za kućne ljubimce.
SVAKO - SVAKO - bilo ko.
KAKO VAM SE SVIĐA - šta kažete na to?
SAMO U TOM SLUČAJU - dugo ćete čekati.
ŠTO SI LEPA NA LICE - kompliment.
REZCI KOBASICA - prijekor za profesionalnu nepodobnost.
RUND-RUN - na kraju.
ZAVRTI DUGME - budi samovoljan.
KUPI SVOJA KUTA I UVRTI MU JAJA - pusti me na miru!
LIMUN Njuška - kisela moja.
HVATI WOO - zijevati.
LJUDI! - krik duše, dizajniran za svakoga.
MAMA BENINA je gostoljubiva žena koja ume da prihvati i ugrije svakoga ko joj se pošalje.
DEAD BJOLI NE HOOM - ekviv. "Teška alkoholna intoksikacija 3. stepena"
MOJIM NEPRIJATELJIMA TAKAV ŽIVOT SA ONOM MELIHOM - "dobro" živi u našoj državi.
MLADIĆ - apel muškarcu od 18 do 70 godina.
ZA LIJEKOVE - prijetnja.
NA MINUTU - "vau!"
NAŠ ČOVEK je Jevrej.
NE STAVLJAJTE OBRVE NA ČELO! - nemojte se iznenaditi.
NE VIDITE NA ULAZNICAMA! - plati kartu.
NEMOJTE BOČITI U KOMPOTU - PARADAJZ ĆE UKISETI - ne kopajte rupu drugome, i sami ćete propasti.
WELL! - "I još mi pričaš o ovome?"
O! - jedna od najodeskih riječi, može uključiti gotovo svaki osjećaj i iskustvo.
ŠTA VIDIMO - rezultat životnih zapažanja.
OYTS je tragedija u životu.
OD MANI JE SAD OSTALA POLA, A ŠTA JE BILA! - diskusija o izgledu.
OTSYM-POTSYM (OTSN-POTSN) - nije na mjestu, odjednom. Izraz ekstremne ozlojeđenosti.
OTSYM-POTSYM, DVADESET OSMA - sljedeći, jači stepen otsym-potsym.
PRESTANITE DA GOVORITE - i ne govorite; ne pričaj gluposti.
ISPOD NJEGA DIŽE SE POD - jedva se drži na nogama.
POGLEDAJTE VOJVODU IZ HACH-a - idite na..
LOST (AYA) - gruba kletva.
RAD ZA WC - posao, zarada od kojeg je dovoljna samo za hranu.
GLATKA KAŠA - uzalud puno pričati.
Rakovi - škampi.
ROGOMET - rodom iz sela.
SAM je jedan.
SLOBODNE UŠI - zahvalan slušalac.
SIT-VOZNJA - otprilike, "opustite se i ne ometajte ozbiljne ljude u poslu!"
SISKE I PUŠKI - Pite sa mesom ili pecivi, za čiju izradu je korišteno mljeveno meso od odabranog junećeg mesa za ove namjene.
ISPUSTI VODU! - prekinuti nepotreban razgovor.
SPECIJALISTA - portir.
POSTAVLJA SE PITANJE - postavlja se pitanje.
MEĐU OVDJE - na ovom mjestu. Nasuprot - MEĐU TAMO.
TAKO DALJE TAKO - bez razloga.
TAKI - pojačavajuća čestica.
ROBA ZA DOMOVINU - vratiti stvari.
VOKE NA ŽIVCE - izgovoriti.
TREĆA ZDRAVICA - tradicionalna. "za one koji su na moru."
UBIJAJ METLOM! - prijatno iznenađenje.
VEĆ ILI VIŠE - tradicionalno pitanje na pijaci, znači: već ste spustili cijenu, uzima se u obzir da se dan završava, ili roba košta isto kao i ujutro.
FITSK NOVAC - trošite uzalud.
FUNTA GROŽĐA je jedinstvena mjera.
HA - reći ćeš mi.
HLADNI FOTOGRAF - slikanje na ulici.
PA LITERALNO - okretno, poslovno.
DOBRO ŽELETI - poželeti previše.
CENTRALNA VEŠA - tamo možete poslati bilo kakvu reklamaciju, zaobilazeći stručne strukture, rezultat je isti.
CIRKUS - s jedne strane smiješno, a s druge tužno.
KROZ ZAŠTO - zbog čega?
ŠTA ĆU DOBITI OD OVOG? je fundamentalno pitanje filozofije.
ŠTA ZNATE - posecite se po nosu.
MAKE YOU DIE - univerzalna želja Odese.
NA DA, PA NE - ne baš.
DA OVO VIDIM OČIMA - zakletva.
SHA! - tiho!
SHAMIL CATCH - piti do vjeverice.
ŠANETS - šansa, ali mala.
ŠTA JE? - kakva je buka, a nema tuče?
OPRAN VRAT - pripravnost br.
BRISATI UŠI - laž.
SHOB KAO ZNAM KAO NE ZNAM - nemam pojma.
SAD! - "pobjegao!".
Y je slovo koje mnogi Odesanci ne mogu izgovoriti.
EKSPREZIONIZAM - ekspresni voz Odesa-Moskva, kojim su "cionisti" putovali u glavni grad Rusije da bi odatle odleteli za Izrael.
OVO SI TI U Kijevu GROYSE HUHEM, A U ODESI - BARBLY POC - ti si veliki čovek u Kijevu, ali u Odesi.
MOLIM VAS - 1) ne brinite; 2) imalo bi se o čemu razgovarati (gvožđe.)
IZRAČUNALA SAM TE - saznala sam sve o tebi
ZNAM? - Teško mi je odgovoriti.
Dječak prilazi vrlo debelom čovjeku na ulici. - Ujače, tvoje pantalone su raskopčane. Anton se može videti! - Pozdravi ga, momče. Nisam ga vidio šest godina.
BABKI (BAŠMALA, KUPUS, LAVE)- novac.
Planovi žurke su babe naroda!
Tada su doktori znali da se liječe na isti način kao danas samo uzimajući lave.
BANDERSH- Čuvar bordela.
Klijent se okreće banderi: - Gospođo, ja bih na neobičan način koristio usluge vaše ustanove. - Imamo samo devojku za ovaj deo. Rose! Prihvatite klijenta. Minut kasnije, iza vrata Rosine sobe, čuje se njen srceparajući krik: - Aaaa... Ali ne ovo! - i uplašena devojka izleti iz sobe. - Rosa, zar zaista postoji nešto nemoguće za tebe? - pita banderša iznenađeno. - Gospođo, hteo je... Oh, strašno je ovo ponoviti... - Budi smelija, Rosočka, budi smelija! - Hteo je... da... na kredit!
BINDUZHNIKčovjek koji se svojevremeno bavio transportom tereta na ogromnim dvoprežnim kolima zvanim "bindyug". Trenutno, B. je sinonim za grubu, neobrazovanu osobu.
Fedya Trapochka je bio posljednji zavoj u Odesi. Poslije rata je radio na pola radnog vremena i sa njim je ova profesija zauvijek umrla.
Preklinjem vas, kakav je ovo profesor? Binduzhnik - pa čak i tada je bolje psovati.
BO- jer; inače.
Yanka! Koliko puta da ti kažem: ne jedi govna u dvorištu, jer ti ne dam da ručaš. Je li to za vas pas ili fabrika čokolade?
VIŠE WHOLE- toliko.
- Gde se toliko lupaš? Za goste neće ostati ništa. Spusti bocu! - Ovaj je još netaknutiji. I općenito, da li dolaze ovdje da mi čestitaju ili piju?
VALUTA- preprodaja valute.
Umjesto da postane, kao ostali momci, špekulant, sakupljač flaša, direktor dućana ili neka druga ugledna osoba, poput komisionara ili čak mjenjača, ova sramota našeg dvora otišla je u fabriku, gdje on sada nastoji da primi platu za prošlu godinu.
Tih godina, postati mjenjač novca bilo je jednako opasno po zdravlje kao danas piti vodu iz česme.
VASYA- ime koje nije traženo među roditeljima odeskih beba iz nekoliko razloga. Prva, ali daleko od glavne, krilatica je iz basne Krilovljevog dede "A Vaska sluša i jede". Drugi je zasnovan na zastarjeloj (zbog značajne promjene etničke grupe grada) zakletvi: Neka me zovu Vasya! O tonama viceva sastavljenih o podvizima nepismenih i nikako ograničenih moći Vasilija Ivanoviča, ne može se ni sjetiti, baš kao ni izraza „goli Vasja“ (vidi. GOLI Vasja). Osim toga, Petin Vasya je nazvan teretnim brodom "Pyotr Vasev" i prije njegovog sudara sa "Admiralom Nakhimovim", što je rezultiralo najvećom tragedijom u istoriji plovidbe Crnim morem. Unatoč činjenici da je tragedija odnijela preko četiri stotine ljudskih života, Odesa je ostala vjerna sebi, odmah pokrenuvši šalu po zemlji: U vezi s ulaskom teretnog broda Petin Vasya u Sredozemno more, Sedma flota SAD je žurno napustila ove vodama.
Abram je kući donio mačku. - Sarah! Pogledaj kakav je lep mačak, živeće sa nama. - Kako da to nazovemo? - Moishe. - Ti, mišigene, da li je moguće životinju nazvati ljudskim imenom? - UREDU. Neka bude Vasja.
PREUZMI ZAŠTITU Stari izraz u Odesi, koji se na savremeni ruski prevodi kao pružanje krova. To može značiti i elementarnu iznudu.
Gospodine Pavlovski, strašne sumnje kovitlaju se među mojim cerebralnim vijugama. Ima li idiota u Odesi kojima je dosadilo zivjeti sa glavom na grlu da bi ustajali na tvoj gamazin, kad svi znaju ko te je uzeo pod strazu.
VUIKO S POLONINA Termin je skovao E. Simonenko. Odeski sinonim za takve uobičajene izraze kao što je zapadenet, odnosno stanovnik zapadne Ukrajine, ili čak banderit. V.S.P. je lik u mnogim starim šalama, i još uvijek često ne lupa obrvom, već po kućištu. Stari filozofski stavovi V.S.P.-a odražavaju se u nekim modernim zapadnoukrajinskim publikacijama. Kao što su "Nacionalista", "Neskorena Nacija" i drugi.
Vuiko je s livade sišao u grad. Vratio se u selo sa Crncem. - Vuko, kakvog momka imaš? - Usvojila sam ga. - Dakle, on je crnac. - Ali postoji garancija da niste Jevrej ili Moskovljanin.
Vuiko s livade poliva uljem cvjetnjak. - Vuiko, šta radiš, cveće će nestati. - Šta hoću, to radim, cveće moje - odgovara Vuiko, a sam misli: "Cveće će možda nestati, ali mašina neće zarđati."
U Lavovu nacionalisti raspravljaju o projektu spomenika Petljuri. Već smo odlučili da bude visok deset metara, sa sabljom u lijevoj ruci, a omčom u desnoj. Ali ovdje su mišljenja podijeljena. Neki kažu da Jevrej treba da visi u omči, dok drugi žele Moskovljana na njegovom mestu. Vuiko sa livade kaže: - Momci, zašto se svađate? Neka Jevrej visi jedan dan, a Moskovljanin jedan dan.
GDJE Gdje.
Gdje ideš?
GOLD STAR svjetski poznata korporacija, u čijoj je sudbini Odesa odigrala fatalnu ulogu. - Šta ste tamo dočarali kompaniji "Crystal" dva dana prije propasti? Kako bi iko mogao savjetovati sklapanje dogovora sa ovim biznismenima Gold Star? Namjerno su se držali imena poznate kompanije i zavaravali frajere. Fraerov, a ne naši klijenti, da li vi skraćujete, gospođo bela veštice? Kristalla je trebalo upozoriti: ovaj distributer nije toliko Zlatna zvezda koliko stari Goldman sa svojim manirima. - Šta je? reče bela veštica. - I "Zlatna zvezda" je bila moj klijent. I tražio je malo vitalne energije da sklopi dogovor sa Kristallom. - Usput, Kristall nam je platio novac. - Da, - mirno je odgovorila bela veštica. - Ali Zlatna zvezda je platila više. A onda je "Crystal" isti prevarant kao Goldman. Ne može biti tužbi prema nama. Sve je ostalo na vremenu: ko će od njih prvi prevariti drugog. Kako bi trebalo biti u poslu. Je li zaista naša krivica što je Golden Star moćnija korporacija od Kristala?? ■ Za referencu. Godinu dana nakon opisanih događaja, kompanija Gold Star koja nije iz Odese bila je prisiljena promijeniti ime i sada se zove LG.
GOP STOP ulična pljačka. Niti jedan nasilnik koji poštuje sebe do 1917. se nije ponizio da bi razodjenuo ljude. Ovo su nekada lovili samo gopnici, otuda i ime. Danas ovu vrstu pljačke, po pravilu, ne vrše ljudi koji su namjerno postali "pod zakonom", već maloljetni ljubitelji lakog novca, koji ni ne sanjaju da će se, sudeći po njihovom, pretvoriti u profesionalce. dalja iskrena priznanja, izazvana dubokim pokajanjem u kancelarijama istražitelja.
Tri kasno u noć zaustavljaju usamljenog prolaznika. - Život ili novčanik? - Daj mi novčanik, jebeš svoje živote. Za referenciju. Nakon ovog dijaloga, koji se odvijao na jednoj od odeskih ulica, nekadašnja fraza "Život ili novčanik" zauvijek je nestala iz leksikona pljačkaša.
DAJ BOŽE... I NEMOJ SE NEGIRATI NI U ČEMU!
Najljubazniji oblik jedne od mnogih dobrih želja u Odesi. Daj Bože našem premijeru da živi od moje penzije i da sebi ništa ne uskraćuje.
ZARADITI NOVAC- urođena sposobnost većine Odesana, apsorbovana mlekom majke Odese.
Ovaj glupan nije mogao ništa, čak ni novac. Ne, možete li to zamisliti? Da je njegov tata znao kakvo bi to sranje bilo, završio bi na zidu, a mama je za svaki slučaj ipak pobjegla na abortus.
Jebi se KARI OCHI Izraz apsolutne ravnodušnosti. Odgovara frazi "Ni toplo ni hladno" na ruskom.
- Mene tsikavit, ko će počistiti đubre u sobi? upita Šura radoznalo. - A ja - šupak Kari oči! Došao sam ovdje da vrijedno radim kao službenik, a ne čistač.
"HOĆU LI ŽIVJETI DO JUTRA?" naziv grupe domaćih prehrambenih proizvoda. Oglašavaju sami prodavci, u skladu sa Zakonom o zaštiti potrošača.
Mesne pite, pite sa mesom! Pite "Hoću li živjeti do jutra?"
BUDI PRIJATELJ SA KUĆAMA (PORODICOM) Ovakva naizgled bezazlena fraza je zapravo jedna od najjačih psovki ne samo na račun sagovornika, već i svih njegovih rođaka i prijatelja. D.D. je samo dio rečenice:- Budimo prijatelji kod kuće. Posjetit ćete nas za imendane, a mi ćemo prisustvovati vašoj sahrani.
INSANE osoba čija duša boli zbog njegovog rada; doživljava tjeskobu, patnju, brige za sudbinu cijelog progresivnog čovječanstva.
Pa srce krvari a dusa boli za nasu bracu iz Mozambika, da nema vremena da odemo kod doktora.
ZAMKOMPOMORDE Sada zastarjeli termin. Tako se u SSSR-u svojevremeno službeno zvalo mjesto zamjenika komandanta za pomorske poslove. Z. je samo jedan pojam iz novogovora dvadesetih godina prošlog veka, koji je izazvao veliko divljenje svih odeskih lingvista.
"Da vidimo kako ćete komandovati nakon zamjenika komandanta" - najbezazlenija od svih parafraza koja koristi izraz Z.
KNJIGA Direktna suprotnost tumačenju ove riječi na ruskom. Pozajmiti nešto od nekoga, ali uglavnom novac.
- Rabinoviču, pozajmite sto rubalja. - Dobro. A ko?
ZDRAVO! najslabiji stepen perturbacije.
Na Privozu. - Mladiću, zašto je trebalo zaklati tako malog zeca, u njemu skoro da nema mesa. - Jesam li ga tukao? Zdravo! On sam je umro.
ZLATO (ZLATO) Termin je izveden iz sada već zastarjelih izraza "zlatna kompanija", "zlatnousta", već početkom dvadesetog stoljeća, često korištenih u prenesenom značenju. Oni su pak nastali od riječi "zlatni" - kanalizacija. Dakle, ako vas u Odesi počnu nazivati „zlatnim čovjekom“, „majstorom zlatnih ruku“, ili daju kompliment vašem potomstvu, poput: „Zlato, a ne dijete“, nemojte biti previše sretni.
Idi kod svoje majke, draga moja, Schaub tebe je već obolio.
Ne, moja svekrva za mene nije zlato, nego pravo zlato. Baš kao rođak... A zlato je najbolje čuvati duboko pod zemljom.
ZUSMAN hladno; prezime nekada uobičajeno u Odesi.
U dvorištu je pomenuti zusman pet stepeni Celzijusa.
I vezni sindikat, koji se u odeskom jeziku često stavlja na početak rečenice.
A kada ćeš prestati da pišaš u vodu?
A da bi poludio, mogao bi smisliti nešto jeftinije od vjenčanja.
A ovo su moja djeca?! Šta su onda fašisti?
IDI STAVITI GLAVU U DOJEVIĆ!
Jedna od najsnažnijih uvreda. U prevodu na ruski to znači: „Vreme je da se vratiš odakle dolaziš, jer ljudi poput tebe nemaju šta da rade u ovom gradu“. Poslednjih decenija ta je fraza zastarela, jer je sam život ubedljivo dokazao da u njihovom rodnom gradu, davno, nije bilo šta da se radi za same Odesane. -
Pričaš o sirniki šibicama, siledžijo? I pričati o životu sa svim njegovim bolničkim posljedicama? Idi baci glavu u balegu prije nego što izvučem ruke iz džepova!
IZAĆI zdravo (s podsmijehom).
Razboleću te kroz prozor. Gdje sušite odjeću? Na konopcu, kraj peći, da lopovi ne lupaju?
HAVE najčešći izraz u jeziku Odessa. U kolokvijalnom govoru treba ga koristiti vrlo pažljivo, jer često riječ I. služi kao sinonim za previše specifičan koncept „živi“. Ako kažete: "Imam ženu iz same Kaluge!", onda je sve jasno sa vašom seksualnom i geografskom orijentacijom, ali izgovarajući frazu: "Imam psa", možete se dovesti u nezgodan položaj, osim ako naravno ti si zoofil.
■ Mladi čovjek! Zašto trošiš ove pare za mene? Sramite se! Ne tražim hleb, nego votku.
Imajte na umu ne stavljati ništa.
Mislio sam na tebe i krupni plan!
KAKO PITI DA DAJE svakako. Izraz je dobio novo značenje 1941. godine, kada su ga branioci opkoljenog grada, osjetivši nestašicu vode za piće, podijelili na gutljaje.
On, kako se pije, zakasniće.
CANTOR U katoličkoj crkvi - pjevač, u protestantskoj crkvi - učitelj; dirigent zbora; orguljaš, u sinagogi - glavni pjevač. Kako u Odesi nisu postojale samo katoličke, protestantske, pravoslavne i druge crkve, već i džamije, kenaze, sinagoge i druge dobrotvorne ustanove, kako bi se isključilo pogrešno razumijevanje pojma K., građani i ateisti koji pripadaju različitim vjerskim konfesijama počeli su nazovite kantorske ljestvice.
Moja Rosochka je imala tako dobrog kantora. Sve dok nije zgazila.
- Zyama, izgledaš kao da si uklonjen sa kantora. Zašto si pojela takvo lice? Teško je proći kroz vrata s njom. - Duvam na tebe. Trenutno sam na dijeti. Svaki dan idem kod doktora, postajem kantor i on kaže da je sve u redu. - Pa zašto si tako uznemiren? - Zbog dijete. Skoro umro od gladi. Onda je doktoru dao par kopejki i dozvolio mi je da jedem koliko hoću.
KARL MARX Tvorac Duha komunizma, koji je malo lutao po cijeloj Evropi i brzo se preselio u Rusiju na stalni boravak. K. M. je visoko cijenio Odesu, pisao je da bi se bez Sankt Peterburga i Odese Rusija pretvorila u diva odsječenih nogu. Odessa je odgovorila K. M. zauzvrat.
- Tata, ko je Karla Marx? - Ekonomista. - Kako je tetka Tsilya? - Mišigene, tetka Cilja je viši ekonomista!
kunem se riječ koja se koristi samo u jednoj frazi.
Kunem se u zdravlje djece mojih komšija!
BTW, O PTICAMA Usput, o svemu osim o pticama.
Usput, o pticama. Kada smo živjeli u Sovjetskom Savezu, Ajzenštajnov film "Bojni brod Potemkin" bio je jedan od deset najboljih filmova svjetske kinematografije. A sada mjesto "Bojni brod" u njemu zauzima "Zemlja" Dovženka. Usput, o pticama. Ne sumnjate šta će se sutra dogoditi s glavnim remek-djelima kinematografije?
KUPI SVOJ KUTA! nemoj me zavaravati! Deo čuvene fraze u Odesi "Kupi sebi petla i vrti mu jaja."
Posetilac pita stanovnika Odese: - Reci mi, kako da dođem do Sadove ulice? - Dakle, idi blok naprijed, tamo je poslužavnik za knjige, Tanja sa debelom guzicom radi na njemu, jebao sam je prošle godine. Skreneš desno, hodaj dva bloka, vidjet ćeš Rozočku koja prodaje tjestenine, i ja sam je jebao, a ti idi dalje i idi bilo kojim tramvajem. Doći ćeš do Privoza i tamo si kupiti pijetla. - Zašto mi treba petao? - Znači ti ćeš mu jebati mozak i uvrnuti jaja, a ne mene. Stojimo u ulici Garden. Ovo je, naravno, šala. Jer na kućama u Sadovoj ulici postoje table sa njenim imenima. Kao iu drugim ulicama, ali samo u samom centru grada. Čim se malo odmaknete od Deribasovske, naći ćete se na ulicama, sa kuća sa kojih su u prošlom veku uklonjene stare table, a do sada nisu okačene nove. Koseu je jasno da se u proizvodnji novih, lijepih, metalnih ploča neko želio uzdići (vidi Uspon), ali iz nekih političkih i ekonomskih razloga nije mogao. Za koje, ili pogodite sami, ili kupite sebi pijetla.
Gospođice, možete li mi reći koliko je sati?
- Ma znaš, zaboravio sam sat kod kuće, dođi kod mene, pa ćemo vidjeti!
Odlaziš, hvala Bogu, ili ostaješ, ne daj Bože?
Ne mogu puno reći, ali želim.
U simpatiji tramvaja u Odesi:
- Čoveče! Već sam sav pod tobom! Uradi to, Schaub, prijatno sam se prisetio ove rute...
U kom vatrostalnom ormaru si sakrio svoju sramotu?
Mama, on je star!
- Jesi li nov?
Ne zavaravajte moju s mjestom gdje se pozadi završava njegovo plemenito ime!
Duvam na tebe, kupi sebi traktor i upucaj se u kusur!
Znak u tramvaju u Odesi: "Schaub, stigao si tamo kako si platio..."
Bora, samo si otišao da pogledaš mesec, a sad istim rukama uzimaš sir.
Pa nisam ja crvenac da svima udovoljim.
Molim vas, na šta da sednem da stignem do Deribasovske?
- Sedi na guzicu, već si na Deribasovskoj!
Sjoma, ispeglaj košulju, inače će reći da ja s tobom ništa ne radim.
On je veliki majstor predviđanja vremena za juče.
Senja, jedi boršč, Šaube mrtav si, moraš da ozdraviš!!!
Jedete li ribu kašikom ili viljuškom?
- Oh, nije me briga, sve dok da!
Dobro veče, Sarah Abramovna! Kako vas boli glava?
- Oh, otišao je da igra karte...
Gospođo, vaše prelijepe oči me tjeraju da zaboravim slučajeve.
U simpatiji tramvaja u Odesi:
- Čovječe, tvoja noga je već preko mog grla!
Oh, tako poznato lice, negde sam te video...
- Oh, ne sećaj me se, inače ću se sećati tebe!
Kako peglate tanko žensko donje rublje?
- Ruka.
Mojsije Abramoviču, kakav ste praznik imali juče?
- Saročka je proslavila desetogodišnjicu svog četrdesetog rođendana.
Recite mi doktore da li ste vi slučajno ginekolog?
- Ne, ali vidim!
Ne bacajte obrve na čelo.
Sonja, ne tresi sofu: popucaćeš sve opruge!
Oh, znaš, Easy ima takvu tugu, takvu tugu!
- Kakva tuga?
- Umro je!
Sarah! Sarah! Tvoj sin jede sa gomile smeća!
- Abrasha! Ne jedi puno, rucaj uskoro!
Zašto se isplati sahraniti? I bez mrtvih?
O previše otvorenoj haljini sa dubokim dekolteom: "Madam, imate srce u dvorištu!"
A zašto si švorc bez centa novca?
Ili imam osećanja prema devojci, ili me devojka ne vredi.
Imam par pitanja da postavim...
Sarah! Čirijak je iskočio na mene!
- Shaw, stvarno?
- Ne, u blizini.
Čoveče, razumem. Tako ste šarmantni, pa, ne u istoj mjeri!
Gdje je luda majka ovog dječaka? On je još tu, ona - niko ne zna gde, ali on će odrasti i otići, a gde će ona sve to kasnije vratiti?
Vičite sa gornjeg sprata bordela dole:
- Madame Zosia! Reci lomačima da manje gore! Klijent se znoji i posklizne!
Hajde, učini mamu siročetom.
Sarochka! Danas izgledaš odlično!
- Ha! I dalje se osećam loše!
Nemojte me nervirati - još ima mjesta da ih pokvarite!
Mojše, kad nisi kod kuće, komšije govore takve stvari o tebi! ..
- Ma, kad nisam kod kuće, neka me i tuku!
Ne zavaravajte me medebno.
Utjeraš mamu u lijes i još dublje!
Haime, kako si mogao uzeti tako ružnu ženu?
- Znaš, prelepa je iznutra...
- Šlimazl, zašto je ne pustiš da se okrene naopačke?!
Možete li mi reći koliko košta ovo meso?
Zašto ti neću reći? jesmo li se posvađali?
Šo drhtiš ko miševi na uvozu.
Lift se ne spušta.
Fima, vrijeđaš!
Pokazaću ti gde su pileće sise...
Nisam tako glup kao deca tvog oca.
Ili mislite da niste zakasnili? Tako da ću vam reći, da, da.
Ne vrti mog Fabergea za mene!
Natpis na spomeniku: Ovde je sahranjen čuveni odeski zubar Boris Rafailovič Kac. A njegov sin Monja prima u svojoj kancelariji na Prohorovskoj, 21.
Ako se slažete da ja pržim jaja u vašoj slanini, dozvoliću vam da skuvate svoje meso u mojoj supi.
Sarochka, ne radi se o tebi i generalno ugasi radio ...
Bora, gubi se iz mora!
Šta znači malo? Sarah je takođe vikala: "Nedovoljno!" - a onda je dojila sedam razbojnika, ne računajući devojke!
Mama viče sinu koji se popeo na drvo:
- Monja, ili ćeš pasti i slomiti vrat, ili ćeš sići i udariću te u lice!
Nemoj mi ispirati mozak!
Oženio je Rozu sa verandom i toplom vodom...
Hajde, kidaš mi srce!
Imao sam taj ekser na kome je visio portret tvog dede.
Reci mi, ako hodam ovom ulicom, da li će tamo biti železnička stanica?
- Znaš, on će biti tamo čak i ako ti ne odeš tamo!
To su dvije velike razlike.
Shchob živio si kao da ti je žao!
Ili moraš da pevaš?
- Imamo piće, ovo je prodavnica, a ne zimski vrt!
- Ili imaš piće, Schaub je sho sing?
Ne daj mi trudnu glavu!
Pa hoćeš li kupiti ili ću te zauvijek zaboraviti?!
Dva Odesana razgovaraju nasred ulice. Treći im prilazi. Dugo sluša u tišini, naglo se okreće i odlazeći kaže:
- Oh! Ne zavaravaj me glavom...
Da li biste želeli da idete u Deribasovsku? I sami ćete biti odnekud, a ne iz Mariupolja, šteta, to je negdje tamo ili tamo, idite kuda želite, postepeno ćete naći kuda će ići!
Schaub. Živio si tako, dok sam se ja tome smijao.
Začepi usta.
Reci mi, znaš li gdje je Deribasovskaya?
- Ne znam gde je Deribasovskaja? Ne znam gde je Deribasovskaja! Da, Schaub, ti si mrtav, ako ne znam gdje je Deribasovskaya!
Zasmejavas me.
Jučer sam vidio rakove za tri rublje, ali velike. Ali tri rublje. Ali veliki, ali po tri rublje, ali vrlo veliki. Danas su bila dva, ali mala, ali po dva, ali mala, ali po dva, ali mala, ali po dva. I juče - tri, ali veoma velike, ali tri.
Ne zanima me da šetam s tobom istom Odesom.
Reci mi, jesi li juče izvukao mog Abramčika iz rupe?
- Da...
- A smem li da pitam - gde mu je onda kapa?
Syoma, vidi te žuljevite ruke! Ovaj čovjek nikako ne želi da radi svojom glavom!
Ne idi mi na živce!
Nemam talenta da kažem lijepo, pa ću reći od srca.
Fima, začepi usta sa druge strane, neka doktor mirno iznese svoje mišljenje!
Odessa kompjuteri su napunjeni natpisom "Jesi li na poslu ili samo pickaš ?!"
Schaub Vidio sam te na jednoj nozi, a ti si me vidio jednim okom!
Ne mašite rukama, prehladićete se.
Ako ste se već uspjeli roditi u Ukrajini, onda, hvala Bogu, u Odesi!
Bako, dosadno mi je...
- Odmah ću ti napraviti skandal i biće zabavno!
Ne kidajte krajnike, prehladite se, dugo zacjeljuje.
Tsilya, čuješ li kako miriše moj novi parfem?
- Pa, naravno! Šo, misliš li da sam slep ili šta?
Mama, koji je pravi način da ja napišem - "flacon" ili "flacon"?
- Oh, napiši "Pizurok", i to je to!
Senja, ne trči tako brzo, inače ćeš, ne daj Bože, sustići infarkt.
Tsilya! Zašto ne pitaš kako živim?
- Rosa, kako si?
- Oh, Tsilya, ne pitaj!
Monja, živiš li po zakonu ili po svojoj savjesti?
- Preklinjem te, shodno situaciji, naravno!
Najava: „Tražim ženu koja voli pecanje i ima čamac! Fotografija broda je obavezna!!!”
Semjone Markoviću, nosite takvo odelo! Sada ih ni ne sahranjuju.
Borya! Ne udaraj Izju tako jako! Znojit ćeš se!
Oh, nema potrebe da me nagovarate, složiću se!
Prestani da mi ideš na živce!
Dvojica Odesa se svađaju:
- Oh, ti stara kurvo!
- Kakve veze imaju godine s tim?
Reci mi, u čast čega danas paradajz nije rublja, već jedan i po, u čast čega?
- U čast našeg susreta sa vama, gospođo.
Znaš, Abraša, danas sam vidio red gdje su ljudi stajali na piće. Pa su imali takve oči, kao da su za ubijanje!
Šta ću dobiti od ovoga?
A gdje ti je konj?
- Šo kažeš, kakvog konja, ja prodajem kokoške, gde gledaš?
- Gledam cenu...
Da, to već znate, šta vam još nisam rekao?
Na Privozu:
- Mila, jesu li paradajzi već dobri ili će kasnije biti jeftiniji?
Reci mi da li ovaj tramvaj ide do stanice?
- Jeste, ali sada se kreće u suprotnom smjeru - barem sjedite tu sa licem.
Da li je istina da svoju Simočku dajete za brak?
- Naravno, izdajemo... malo
Prestanite da grijete uši!
Zašto praviš oči na mene?
- A šo, moram da ti napravim zadrugu?
Schaub sam znao jer ne znam.
Samo ću ispeglati pertle.
Nema potrebe da pravite iznenađene pokrete rukama.
I zašto me pitaš kako sam. Pitaj mog komšiju, on zna bolje...
Sada ćete imati šta da slušate.
Hajde da se posetimo. Vi dolazite kod nas na imendan, a mi kod vas na sahranu!
Slušaj moje reči.
Da li je tačno da u Odesi na pitanje uvek odgovaraju pitanjem?
- Ko ti je to rekao?
Pa, šta radiš s njom? Imamo i tako futrole za krajnike!
Doktore, hoću li preživjeti?
- A šo, bez toga nikako?
Zašto ne kada da?
Reci mi gdje možeš vidjeti staru Odesu?
- Na groblju.
Stani i slušaj ovde.
Mama, rodila si idiota!
Građani koji se kupaju, oprez na vodi. Građanka Kudrjašova se juče utopila, a samo je nesebičnim akcijama uspjela da je spasi.
- Oh, video sam tu scenu. Uradili su sve, ali na pogrešnoj strani! A! To je CPR na pogrešnoj strani. Smijala se kao luda.
Abrahame, šta je sudbina?
- Oh, ako ideš ulicom i padne ti cigla na glavu!
- A ako do?
- Nema sreće.
Video sam te kako hodaš niz Deribasovsku...
O, šta ti znaš... ovo je tako bogata žena, tako bogata... Trebalo je da vidiš kakav je tepih htela da kupi!
U apoteci: „Mladiću, slučajno sam ti dao kalijum-cijanid umesto kalcijum-hlorida! Uzmite još 45 kopejki na blagajnu!
Prvo operite stopala, a onda uradite pedikir!
Idi u uvoz, kupi petla i zavrti mu taktove...