Svi želimo da budemo prihvaćeni takvi kakvi jesmo. Kada smo potpuno prihvaćeni kao osoba, to znači da nas ne pokušavaju promijeniti kako bi nas učinili idealnim u svojim očima. Ali kada nam se učini da ljudi koje volimo pokušavaju da nas na neki način nateraju da se promenimo (ne ohrabruju, već nas teraju), to mi automatski percipiramo kao nagoveštaj da misle da nismo dobri. dovoljno za njih.
Samopouzdanje raste i počinjemo se pitati da li smo vrijedni ljubavi ovih ljudi. Ako je tako, zašto se ponašaju kao da su razočarani u nas? I zašto, šta god da radimo, nikada neće biti dovoljno? Pokušaćemo da odgovorimo na ova pitanja, a takođe i da vam kažemo da li je uopšte moguće prihvatiti osobu onakvu kakva jeste.
Počnimo s glavnim razlogom - odnosima s roditeljima u djetinjstvu. Problemi sa roditeljima u detinjstvu imaju tako dugoročne posledice na odnose uopšte da se skoro svaki problem u vezi danas može delimično objasniti onim što se dešavalo u vašoj porodici kada ste bili mladi.
Naravno, roditeljstvo je samo jedan od desetina razloga zašto ljudi ne znaju da prihvate osobu onakvu kakva jeste. Ostali razlozi uključuju bezbroj perceptivnih filtera, uvjerenja o vezama, strah od same sebe i mnoge, mnoge druge. O svima ćemo uskoro, ali u drugim člancima. A ovdje ćemo pričati o roditeljima i o tome šta nam njihov odgoj čini.
Roditelji uvijek kontrolišu svoju djecu i tu se ništa ne može učiniti. U pokušajima da od svoje djece naprave pametne ljude, roditelji neminovno djeci nameću svoju volju, svoj pogled na svijet, svoj karakter, svoja uvjerenja itd. Ne želimo da kažemo da je roditeljstvo zlo, nikako. Osnovno je da se istovremeno sa roditeljskim vaspitanjem detetu nameće poseban odnos prema svetu, interakcija sa njim u okviru paradigme kontrole.
Šta znači “paradigma kontrole”? Postoje dvije vrlo važne tačke u načinu na koji većina roditelja odgaja svoju djecu. Prva stvar je da odrasli svojim izgledom, svojim ponašanjem i, konačno, svojim riječima pokažu djetetu da je to BITAN - kontrolišite sebe i šta vam se dešava. Druga stvar je da ako dijete ne kontroliše sebe i svoju stvarnost, onda ono LOŠE. Ove dvije tačke su apsolutno dogmatične i svi pokušaji djeteta da im se odupre su strogo suzbijani. U procesu odrastanja, osoba, koja još uvijek podsvjesno percipira dogme svojih roditelja, misli da ako mu nešto u životu ne odgovara, onda je potrebno uložiti napore da to promijeni i učini boljim. A ako ne, onda je loše. Istovremeno, sam „bolji“ kriterijum je određen uverenjima osobe koja pokušava da ostvari kontrolu.
Ova paradigma direktno utiče na trenutne odnose sa ljudima. Pod njegovim uticajem, osoba počinje da širi svoje pokušaje da kontroliše čitavu svoju lokalnu stvarnost.
Uzmimo, na primjer, romantične veze. U početku, kada je veza tek na početku, partneri se ophode jedni prema drugima pažljivo, izbjegavajući ljutnju i druge negativne emocije. Zatim, kada se naviknu jedno na drugo, jedan partner ili oboje odmah aktiviraju samu paradigmu kontrole koju su im nametnuli roditelji. Ako vam nešto ne odgovara kod vaše devojke ili dečka, počinjete da joj svojim izgledom i postupkom nagoveštavate da je, prvo, važno da vam se partner promeni, a drugo, da se percipira nedostatak pokušaja promene. kao nešto loše.
Ako ste na strani nekoga ko prima kritiku od drugih ljudi, trebali biste razumjeti sljedeće. Vaša ogorčenost uzrokovana pokušajima ljudi da vas promijene i natjeraju da živite u skladu sa njihovim uvjerenjima također je posljedica vaše reakcije na te pokušaje. Morate adekvatno tretirati takve situacije i shvatiti da ljudi koji vas pokušavaju promijeniti nisu baš svjesni svojih pokušaja - oni, prvo, ne razumiju kakva osjećanja izazivaju u vama tim pokušajima, a drugo, misle šta rade „šta je najbolje“.
Dakle, ljudi na potpunom autopilotu vas kritikuju, a da ne razumiju šta rade, i glupo je biti uvrijeđen takvim ljudima. Ako svesno tretirate pokušaje da vas promene, moći ćete da mirno odgovorite na njih i odlučite dalje – da li uopšte trebate da komunicirate sa takvim ljudima – koji pokušavaju da vas promene, a pritom ne pogađaju prstom kako bi to prvo shvatili sa svojim psihološkim problemima i ograničenim uvjerenjima...
Dakle, da se vratimo na pitanja zašto nas stalno pokušavaju promijeniti i zašto, bez obzira šta radimo, nikada nećemo biti prihvaćeni takvi kakvi jesmo. Gorka istina je da je prihvatanje osobe kakva jeste mit. Većina ljudi - sa izuzetkom onih koji su se potrudili da isprazne svoj mozak - nikada vas neće prihvatiti onakvim kakvi jeste. Oni će vas prihvatiti samo u skladu sa svojim uvjerenjima o tome šta je dobro, a šta loše.
Ne možete ništa da uradite povodom toga, i što pre se pomirite sa tim, to bolje. Ali možete učiniti jednu stvar – pokušajte da radite na sebi, pokušajte da se oslobodite paradigme potpune kontrole stvarnosti. Možda ćete, ako sami naučite da percipirate svijet bez filtera, i prihvatite ga onakvog kakav jeste, svojom namjerom privući u svoj život one jedinice ljudi koji stvarno znaju kako da prihvate stvarnost direktno, izvan okvira svojih ograničenih vjerovanja. Ali da biste tamo stigli, morate napustiti svoju kontrolnu paradigmu.
Ovdje je važno napomenuti sljedeće. Ovim riječima ne mislimo da treba odustati od svih pokušaja kontrole bilo čega. Na svakodnevnom nivou, nekontrolisani život će dovesti do haosa. Ako ste poplavljeni od komšija, a ne uradite ništa po tom pitanju, jer ne smatrate potrebnim da kontrolišete svoju stvarnost, a prihvatate komšije i svoj poplavljeni stan onakvima kakvi jesu, i zato nista ne radis onda si idiot. Ali takvu kontrolu treba provoditi, prvo, samo kada je to neophodno, a drugo, svjesno. Nije potrebno, na primjer, potpuno podrediti svoje odnose s ljudima kontroli - to je u svakom slučaju nemoguće.
Postoji samo jedna stvar koju možete kontrolisati, a to ste vi sami. Stoga, slijedite banalni citat i bit ćete sretni - "Promijenite sebe, i svijet oko vas će se promijeniti." Ako ste jedan od onih koji su spremni da se promene, onda ste vi.
"Samo vojna služba može da prihvati čoveka kakav jeste!", kaže narodna mudrost.Šta je prihvatanje? Zašto je to toliko važno za vezu? I kako prihvatiti svog muškarca takvog kakav jeste?
Potpuno prihvatanje muškarca, bez želje da se promeni, prepravi, znak je bezuslovne ljubavi prema njemu. Ali često biramo partnera poput poluproizvoda u trgovini: nadamo se da ćemo ga posoliti, popapriti, pržiti s obje strane dok ne bude potpuno kuhan, a onda - ništa, neće uspjeti.
Ovo je fundamentalno pogrešna pozicija, jer naša želja da promijenimo osobu u njoj izaziva val otpora, odnosi se pretvaraju u borbu za pravo da budemo svoji. Naravno, prije ili kasnije, ova borba će izbaciti i najjaču ljubav iz veze.
U početku ne vidimo partnerove nedostatke...
Karakter osobe se formira u prvim godinama života, neznatno se koriguje, prolazeći kroz adolescenciju, nadopunjuje se posljedicama šok ozljeda koje je osoba doživjela i postaje jedinstvena, za razliku od bilo koga drugog.
Nekome od onih oko sebe ovaj lik će izgledati odvratno, nekome - neverovatno privlačan, ali najzanimljivije je da kada se zaljubimo u osobu, on nam se dopada sa svim manama. Vidimo njegove „nijanse“, osmehujemo im se, dirnuti smo, čine nam se kao slatke šale. Ne bi nam palo na pamet da ga zbog toga mrzimo, da se uvrijedimo, da pokušamo da iskorijenimo njegove nedostatke. Ali vrijeme prolazi...
I kao čarolijom, mekani trbuščić nam se čini kao ogroman trbuh, brutalna strnjišta počinje strašno da bode, štedljivost se pretvara u pohlepu, velikodušnost - u rasipnost, regularnost i smirenost počinju da izgledaju kao lijenost ili ravnodušnost, aktivnost - nervoza ili izbjegavajući zajedničko provođenje slobodnog vremena, muška galantnost počinje izazivati ljubomoru. I ovome nema kraja.
Onda pokušavamo da to promenimo...
Pokušavamo da promijenimo partnera, zaboravljajući da svaka njegova pozitivna kvaliteta nosi i lošu stranu. Ako je muškarac kreativan, najvjerovatnije nije uredan. Ako je čovjek moćan, najvjerovatnije je i čvrst. A ako "flertuje" i voli žene, najvjerovatnije - pogrešnu.
U nastojanju da promijenite partnera, važno je shvatiti da njegove pozitivne i negativne kvalitete postoje u paru, i idu isključivo u kompletu. Iskorenjivanjem negativnog kvaliteta, verovatno ćete ugasiti i pozitivnu. Zato, kada je neko u paru podvrgnut stalnoj kritici i na silu pokušava da razvedri svoje negativne osobine, on brzo gubi svoju individualnost i postaje, kako reći, „ne“.
Što više mijenjamo partnera, to nam se manje sviđa. A ako se muškarac, iz ljubavi prema nama, trudi da se prilagodi, ispuni naša očekivanja i zahtjeve, onda uopšte počinje da nervira. Krug se zatvara. Manje ljubavi a više ljutnje. Ponekad je u takvoj vezi napuštanje partnera nešto najmilosrdnije što možemo učiniti prema njemu. “Pusti da ne mučim njega ili sebe” – često čujem od svojih klijenata ovaj razlog za raskid.
Istine radi, vrijedi napomenuti da je ponekad, zaista, rastanak u paru najrazumniji izlaz iz ove situacije. Ali češće je to kukavičluk, nesposobnost prihvatanja, nesposobnost da lično raste pored njega.
I ne razumijemo da nam partner pomaže da se razvijamo…
Partneri imaju nesvesni zadatak - da pomognu jedno drugom da se lično razvijaju. Ne slažući se, jedan partner, kao slučajno, počinje da zaoštrava unutrašnji problem koji je vreme da drugi reši.
Na primjer, ako osoba ima zatvoreni svijet emocija, a ne zna kako ih izraziti, njegova druga polovica će početi naglašavati njegove reakcije: u obliku skandala, bijesa ili agresije. I tada, sviđalo se to vama ili ne, počećete da reagujete.
Ili, na primjer, jedan partner posvećuje malo vremena sebi, drugi će početi pogoršavati ovaj problem, ne obraćajući pažnju na potrebe prvog i oduzimajući mu posljednje vrijeme da riješi svoje beznačajne zadatke. Drugi će se tako ponašati sve dok prvi ne bude pitao: „Pa, kako je? I ja sam osoba! Treba li i meni pažnja i vrijeme!?”
Kako prestati da se nervirate i prihvatite muškarca sa svim negativnim osobinama?
- Odredite za sebe najspecifičniji predmet iritacije. Na primjer, zapišite tri kvalitete koje vas najviše nerviraju kod partnera.
- Pogledajte kako se ovaj kvalitet izražava u vama. Može se prikazati u prednjoj ili stražnjoj projekciji. Ili imate tu osobinu, ali se stidite to priznati, a onda grdite partnera, kao da se oslobađate krivice. Na primjer: „Ja vičem na dijete, ali ON! više vrišti na dijete!” U ovom slučaju, prvi korak prihvatanja je da budete iskreni prema sebi. Ili, naprotiv, ta kvaliteta vam sada nedostaje za rješavanje nekih problema. A ti čovjeka gledaš kao sa zavišću i ogorčenjem. Na primjer: "Pa, kako može biti tako neodgovoran!?" - reći će žena čiji je zadatak da nauči da se opusti i ne zamara se sitnicama. Prihvatajući i odobravajući sebe u ovim manifestacijama, lako počinjemo da prihvatamo svog partnera.
- Uvek imate pravo da prekinete igru. Ako vam ova veza donosi nevjerovatnu patnju, a ne možete prihvatiti kvalitete partnera, sjetite se da je život jedan, i da je vaš! Kada život ima zadatak da vas nečemu nauči, sigurno će to učiniti ponavljajući istu lekciju iznova i iznova s različitim ljudima. Ali uvijek imate pravo pauzirati lekciju ako vam je preteška ili zatražiti pomoć stručnjaka.
Često ljubavlju nazivamo velikim brojem pojava i navodimo da, u najboljem slučaju slično njemu sa "fasade", ali ne i sadržajno.
Zašto je ovo "loše"?
Po mom mišljenju, to stvara katastrofalne iluzije u paru. partneri to misle pošto kažemo da volimo, nije sve izgubljeno, moramo biti zajedno, pokušati da budemo zajedno iznova i iznova, ignorišući osećaj ravnodušnosti / nepoverenja / gađenja / popustljivosti / dosade / mržnje / hladnoće / nerazumevanja / straha (podvuci po potrebi) koji je odavno „registrovan“ u paru. Takve riječi ljubavi izgovaraju se po inerciji, nesvjesno. Kažemo "volim te" jednako lako i bestjelesno kao što kažemo "volim čokoladu". Čini se da riječ "ljubav" gubi na težini i sadržaju. Ne nedostaje nam ni objektivnost pogleda, ni hrabrost da sagledamo stvarnost. Nazovite ono što vam se dešava pravim imenom - privlačnost, privrženost, simpatija, pogodnost, interesovanje...
Ne pravite iluzije i ne obmanjujte partnera. Iskrenije je reći u odgovoru na "volim te", ako nema odgovora "volim te", "zaista mi se sviđaš", i iskrenije je čuti ovu poslednju frazu nego uvrediti se i biti u iluzija.
Za mene lično, sinonim i suština ljubavi je prihvatanje. I tačka.
Prihvatanje osobe kako jeste. Ključna stvar je početi sa ovim!!! Ako od samog poznanstva postoji u mojoj glavi uslovi za ljubav i očekivanje da će se osoba promijeniti je sve samo ne ljubav prema toj osobi. Ako trebate postati drugačiji / drugačiji, slikovito rečeno, izgradite se ili odrežite nešto od sebe da budemo „voljeni“, je li to ljubav?
Voljeti znači prihvatiti. Biti voljen znači biti prihvaćen.
Stoga je vrlo važno da se vaše vrijednosti i pogledi na svijet i život što više podudaraju.
Ne gledajući jedno drugo, već gledajući u istom pravcu - to je ono što znači voleti - "Zemlja ljudi" Antoine de Saint-Exupery
Važno je biti raspoložen da to vidite - i vaša sličnost i razlika- od samog poznanstva sa osobom koja vam se dopada, i ne pravite kompromise sa svojom savešću, zatvarate oči pred onim što vas odbija u osobi, i ne ulepšavajte se, ne stvarajte namerno iluzije.
Čemu ta nepopularna i neugodna, na prvi pogled, jasnoća i iskrenost? Možete upoznati i pronaći svoju osobu - saglasnu, istomišljenicu, srodnu dušu, samo tako. I tada se misao jednostavno ne pojavljuje u suglasnoj osobi da se nešto prepravi. Onda postaje važno je razumjeti, objasniti i ne uvrijediti se. Onda je ljubav laka.
Samo prihvatanje osobe kakva ona zaista jeste. Ostatak jezika se ne usuđuje nazvati ljubavlju. Sve ostalo može biti kalkulacija, navika, strah od samoće, zaljubljivanje, seksualna privlačnost, sažaljenje, potreba za ljubavlju...
Ako je ljubav neuzvraćena, a sigurni smo da prihvatamo i volimo čitavu osobu, ovo je još jedna iluzija. Najvjerovatnije, volimo njegov imidž u glavi ili srcu (gde "živiš" ljubav?). Mi a priori težimo da ga promijenimo, ako slijepo želimo da nas voli, a ljuti smo što se on ne mijenja, patimo od neusklađenosti sa našim očekivanjima.
Iluzija je potrebna da bi se sakrila praznina unutra - Arthur Erickson
Patnja nikada nije znak ljubavi. Znakovi ljubavi - osjećaj zahvalnosti, sreće, radosti, punoće, velikodušnosti, povjerenja, blagostanja. Ovo je priroda prihvatanja. Ostalo je, slikovito rečeno, neuroza ljubavi. U mladosti, niko nije imun od toga. Znak, da tako kažem, emocionalne zrelosti u vezi je iskrenost prema sebi i partneru, nedostatak iluzija, jasnoća, želja za razumijevanjem.
Da li je prihvatanje dovoljno?
Prihvatanje osobe onakva kakva jeste- ovo je neophodan uslov, to je osnova, temelj izgradnje odnosa. Istovremeno sam uvjeren da je ljubav po prirodi glagol. Ona se manifestuje kroz akciju, odnosno kroz brigu, kada iskreno i besplatno želimo da se brinemo i brinemo o nama; Kada zahtjevima za pažnjom, manipulacijama i međusobnim potraživanjima nema mjesta; kada je briga laka.
Sova: Želim da ti dam besplatno...
Winnie the Pooh: Bez čega?
Sova: No-car-mez-bottom! To jest, besplatno!
Kada postoji brižno primanje ljubavi, nema mesta zameranjima, svađama, psovkama, ljubomori, uvredama, napadima, nasilju u bilo kom obliku. To je elementarno: kada volim, ne želim da osoba koju volim pati. Želim da se oseća dobro, da bude srećan, samopouzdan, smiren. Ovo sve važi za ljubav prema svom muškarcu ili ženu, i prema roditeljima, prema svom detetu, prema prijatelju i, naravno, prema sebi.
P.S.: Zar niste umorni od svađa u vezama zbog obostranih iluzija koje je stvorio čovjek? Zašto nam ovo treba?
Ne dozvolite da vas vrijeđaju
Ponižavajući druge, nećete postati viši. (Konstantin Habenski)
Kažu da čoveka treba prihvatiti onakvog kakav jeste. I prihvatiti ga ako me stalno vrijeđa i ponižava? pitao je moj prijatelj.
I zašto mislite da morate da trpite uvrede na svoj račun?
Pa, kako! Prihvatiti osobu znači složiti se sa onim ko ona jeste, sa njenim ponašanjem, navikama. Radi se o mojoj starijoj sestri. Njen način komunikacije zavisi od njenog raspoloženja. Ako nešto nije za nju, onda me može prozivati pred djecom.
Da li se tvoja sestra uvijek ovako ponaša prema tebi?
Uvijek vjeruje da, pošto je najstarija, može da se ponaša sa mnom kako hoće: da viče, proziva, psuje.
A kako reagujete? Uvređen sam, naravno, ali izdržim za sada, a onda, kada više nemam snage da izdržim, prestanem da pričam sa njom. Tada sestra, vidjevši da sam uvrijeđena, promijeni ton u pokorni i dobroćudni.
Znači ona još uvijek može normalno razgovarati s tobom?
Možda, ali ne traje dugo. Vrijeme prolazi, a ona opet počinje biti gruba prema njemu i bez njega.
Poznata priča, zar ne? U ovom slučaju sva krivica je na onome ko se ponaša nedolično.
A moja prijateljica naravno od mene očekuje savjet kako da utičem na njenu sestru da je obuzda.
Međutim, imajmo na umu da su svi učesnici odgovorni za svaki odnos. U ovom slučaju, ovo je moja prijateljica i njena sestra.
Ako jednu sestru učinimo “krivom” u ovim odnosima, to neće uspjeti.
Šta se može učiniti da se situacija zaista promijeni? Morate promijeniti svoje ponašanje, početi se ponašati na novi način.
Prestani da dopuštaš mom prijatelju da se tako ponaša prema njoj. Ne tolerisati, nego odmah reagovati. Pitate kako?
Objasnite mojoj sestri da ako nastavi da priča uvredljivim tonom, onda će moj prijatelj prekinuti svaku komunikaciju sa njom (na neko vreme).
Ovo je najjednostavniji, ali važan dio novog modela ponašanja. A sada je najteže ostati dosljedan i držati se svog obećanja.
Sa svakim pokušajem sestre da se vrati na prethodni uvredljivi ton razgovora, sjetite se njenog obećanja i prestanite s njom komunicirati. To se zove izgradnja i održavanje ličnih granica.
Naravno, ovo će zahtijevati vrijeme i trud. Moja prijateljica će morati ponovo da nauči, pre svega, kako da komunicira sa svojom sestrom, jer joj je upravo ona dozvoljavala da se tako ponaša prema sebi dugi niz godina.