За что борется Путин?
- За мир и госбезопасность во всем мире!
В КГБ пpивезли аpестованного:
- Hе наш человек. Опpеделенно контpик!
- А что он говоpил?
- Hичего. Он глухонемой. Hо плевался с таким видом!..
Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В КГБ.
- ?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты
садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали..
Звонок в двеpь. Еврей подходит и спpашивает:
- Кто там?
- Это мы - КГБ.
- А зачем ви?
- Мы пpишли поговоpить.
- А много вас там?
- Двое.
- Hy вот и поговогите.
Как называется российский флаг?
- КГБ
- ???????????
- Красный Голубой Белый
История, произошедшая в МФТИ лет наверное уже 15-20 назад...
Многие студенты 3-5 курсов возвращались с зимних каникул
не к началу семестра, а к началу занятий на военной кафедре -
все-таки выигрыш в несколько дней. Ну, естественно, просили
предупредить своих товарищей, тех, которые приезжали вовремя,
или и вовсе никуда не ездили. Ну и отправляют студенты одному
такому телеграмму следующего содержания:
"Вася приезжай война во вторник".
Эту телеграмму Васе принесли сотрудники КГБ и потребовали
объяснений... Кажется, все обошлось.
Реальный случай. Произошел сегодня 31 октября 1997.
(Фамилии изменены).
Звоню я своему другу на новую работу. Он устроился в английскую
фирму месяца два назад. Берет трубку секретарша и нежным голоском
говорит: "Фирма такая-то, я вас слушаю". Я ей тоже очень вежливо:
"Попросите к телефону Сергеева, пожалуйста." Она мне очень
проникновенно: "Извините, он сейчас на учебе, будет попозже,
не хотите ли оставить ему информацию?" И раскрыл уже было рот,
чтобы сказать, что жду его звонка, как вдруг в голове созрел
потрясающий экспромт. Думаю, Халловеен как раз на дворе, ну держи!
И я так очень многозначительно говорю: "Вы не могли бы ему передать,
что звонил капитан Кузнецов (называю свою настоящую фамилию, чтобы
друг мои понял, кто ему такую свинью подложил)..." Секретарша
ошарашенно перебивает меня: "Кто звонил!?" Я ей снова вежливо, но
очень так солидно говорю: "Запишите! Звонил капитан Кузнецов из
ФСБ и просил, чтобы Сергеев заехал на службу и получил зарплату!"
Бедная секретарша опять переспрашивает: "Куда заехал!?"
А я продолжаю добивать ее: "На Лубянку в Федеральную Службу
Безопасности! Пусть срочно зайдет в свой отдел и получит зарплату,
а то опять на депоненте повиснет!" И грозно спрашиваю: "Записали?"
По-моему, она хотела ответить -так точно!- но сумела выдавить из
себя только "ага!" Я прямо в телефонной трубке слышал, какая у нее
в голове мыслительная работа идет. Я сказал "до свидания" и стал
ждать звонка от новоявленного КГБешника. Прошел час. Звонок. Я
поднимаю трубку. Оттуда слышны взрывы гомерического хохота,
перемежающиеся речью следующего содержания: "Это ты!?!?!? ...
твою...ть. Ах ты..., чтоб тебе... Ну купил так купил!!!"
Про себя я подумал, что самое смешное, если моему другу
действительно пора за зарплатой туда ехать!
Поправка: полная версия анекдота о том, за что сняли
директора ЦРУ звучит так: не смог узнать адрес Кузькиной
матери, волну Армянского радио и чем занимается ДОСААФ.
В Румынии алкаш решил похмелиться, но - увы - в карманах было пусто.
В глубокой тоске он облокотился на стул и вдруг заметил толстую книгу.
Он взял фолиант, подержал его в руках и сообразил, что такой древний
товар у него никто не купит. Он снял со стены небольшой портрет прези-
дента, наклеил его на обложку и понес на базар и - удача! Заплатили ему
прилично. а другой день все повторилось, только книга была тоньше и
портрет на обложке был супруги диктатора. Hа базаре, однако, заплатили
еще больше. Офигевший, он в третий раз наклеил на очередной фолиант
снимок со всеми членами правительства. Hа базаре вновь хорошо заплатили.
Hо при выходе его задержали работники спецслужбы.
- За что!? - удивился алкаш.
Ему охотно пояснили:
- Когда ты в первый раз продал "Горе от ума", мы промолчали. Когда ты во
второй раз продал "Лягушку-путешественницу", мы опять промолчали. Hо
теперь ты принес "Али-бабу и 40 разбойников" - так что сам понимаешь...
Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное
прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду -
искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом
сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник
замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь,
ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит
несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе.
Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому
треугольнику, кладет палочку и снова сидит.
Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:
- А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он
бездельничает.
- Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах.
У него просто партия такая.
- Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!
Заслало как-то ЦРУ своего агента в ВУЗ (название ВУЗа остается
за рассказчиком) нашей страны, на предмет изучения получения
высшего образования. Чуть времени прошло, возвращается агент
назад. Учился слишком хорошо - разоблачили.
Посылают следующего. Тоже возвращается. Учился так себе, да
по бабам не ходил - разоблачили.
Еще одного. Возвращается. Учился плохо, по бабам ходил, а пиво
не пил - разоблачили.
Посылают четвертого. Тот долго отсутствует, но в конце концов
тоже возвращается... " Да что ж такое!? А ну, рассказывай! Что
на этот раз!?" Агент: "Да и учился плохо, и по бабам ходил, и
пиво пил. А все сессию сдали, а я нет..."
Правда ли, что американцы собираются делать надстройку на своем
посольстве в Москве и поэтому все материалы везут из США???
- Конечно-конечно!!! Материалы их, аппаратура наша!!!
Засылают англичане шпиона под видом студента - для натурализации.
Через неделю его высылают обратно.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями.
Высылают через месяц.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют -
я не пью. Разоблачили.
Третий продержался полгода.
- А тебя-то как?
- Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию
сдали, а я английский завалил.
Встречаются два грузина.
- Гоги, привет, пачаму такой грустний? Что случилось?
- Да вот денег нет.
- Как это нет, вот я работаю на заводе, ми делаем детали
к машинам, маленький такой, я их возьму сьем, потом дома
висеру и продаю. А ти где работаешь?
- На урановом заводе.
- Ну Гоги, уран же дорогой, за него доллары, понимаешь, платят.
Ти возьми, сделай как я, и все.
На следуюший день он встречает Гоги. Его ведут два кегебешника.
- Вай, Гоги что случилась? Что, что-то не так?
- Да нет, все так, как ти говорил.
- А милиция зачем?
- Да вот пукнул, понимаешь, и ползавода взорвалось.
- Так куда же тебя ведут?
- На полигон, виср-ться.
Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое
объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители,
которым не понравился последний номер, смогут деньги за билеты
получить обратно". И как результат - полный зал!
Под конец концерта конферансье объявляет:
- А теперь оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал"!..
Сидят двое в пивной, уже совсем кривые, ведут пьяный базар.
Один:
- Слышь, Вась, только тебе, из уважения, открою страшную тайну
- Ну?
- Я аммммериканский шпьен
- Неа, не свисти
- Мамммой клляннусь, и у меня задание - кгда на РРРоссию напасть?
- Ну ээттто чем скорее тем лучше. Сам пппоссуди - сельское
хозяйство в упадке, БАМ не освоили, работы не впроворот.
- Ну и что?
- Да нам пппленые очень нужны...
Западно-Украинское село, пятидесятые годы, на
1-е Мая в селе повесили жовто-блакитни флаги.
КГБ разбирается с народом - что да как. В ответ:
- Та хiбаж я знаю! Ввечорi вiсив червоний, а вранцi
дивлюсь - вже наш!
/Вечером висел красный, а утром смотрю - уже наш!/
Изpядно подвыпивший гpажданин-товаpищ набиpает номеp телефона
(кpутит диск):
- Алле! Это баня!?
- ЧТО?! КГБ?!!!
- Е# твою мать... (бешено вpащает диск в обpатную стоpону)
Тpансляция по pадио N лет назад:
Хочешь, я pасскажу тебе сказку, дpужок?
А впpочем, лучше ты напиши мне, какие сказки pассказывают
тебе мама и папа, какие они pассказывают на кухне и какими
делятся с соседями.
Мой адpес пpост:
Москва,
Кpемль,
КГБВДЕЙКА,
дедусю Андpопову.
1983 г. После принятия суровых мер по укреплению трудовой
дисциплины в первые месяцы правления Андропова.
Иванов Иван Иванович - уважаемый человек в коллективе.
И вот он не пришел на работу. В 9.00 его нет. В 9.30 его нет.
В 10 часов его тоже нет. Hаконец, в 10.30 звонит жена и
сообщает, что Иван Иванович сегодня ночью умер.
"Слава богу, - отвечает начальник, - а то я уже
беспокоился, что он опоздал."
Владимир, я возмущена! Ваши шпионы пытались уничтожить Скрипаля...
- Не понял, пытались или уничтожили?
- Пытались.
- Это не мои шпионы!
Каждый день вижу людей, спокойно идущих по левой стороне тротуара.
Эти британские шпионы совсем обнаглели.
Как поймать шпиона
Пил тут недавно пиво с одним знакомым. Он работает в органах. Разговорились про Великую Отечественную и рассказал он мне историю.
Клянется, что правда - рассказывал ему один из его учителей в школе КГБ, (или как она зовется-то?)
Как ловили немецких шпионов? Да очень просто! Немцы - народ аккуратный,
добросовестно все делают. Качественно. Вот и ихние диверсанты, которых
забрасывали в наш тыл имели безупречные документы. Паспорта советских
людей. На случай, если кто будет проверять.
Собственно говоря - на этих документах они и попадались. Немцы делали
металлические скрепки в паспорте из нержавейки. А наши - из обычного
железа. И если вокруг скрепки, на бумаге не было рыжеватого налета
ржавчины - то значит - шпион. И долго немцы не могли понять, почему же
безукоризненные паспорта не помогают при проверках.
Спектакль "Незабываемый 1919"
В Малом театре долгие годы шел спектакль "Hезабываемый 1919". Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильникам, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный командир убивает его из револьвера.
Однажды комиссар уронил наган в оркестровую яму. Ситуация пиковая. Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо всех сил изображает, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: "Да я тебя щас!" и, понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса.
Получив удар по позвоночнику, шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал: "А сапог-то... отравлен!" Упал и умер.
Трамп пообещал снять санкции, как только Россия вернет Украине Крым и Донбасс и воскресит всех отравленных шпионов.
США вводят санкции против ГРУ и ФСБ. Теперь обяжут всех русских шпионов ходить в ушанках и с балалайками, чтобы легко можно было опознать.
Если соображают на четверых, то четвертый явно не просто так, а натуральный шпион.
Товарищ Сталин был большой любитель кино. И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат.
Однажды ему показывают новую картину про то, как на одной из советских строек орудовал шпион-диверсант... Сталин посмотрел кино и говорит:
- С точки зрения идеологии фильм не выдерживает критики... поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста, всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал...
Главный режиссер с бледным как простыня лицом:
- Товарищ Сталин, может быть внести изменения в сценарий??? Допустим, шпион проникается духом советских рабочих, перевоспитывается и становится передовиком???"
Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит:
- Ну... или так...
Подходит шпион к блокпосту, часовой-наркоман его спрашивает:
- Пароль?
- Пчела.
- Не пчела, а оса, проходи!
Штирлиц, вы написали заявление на русском языке. Вы русский шпион!
- А что там написано?
- Что я полный кретин!
- С 1 апреля, Мюллер!
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!
Агент, который одновременно работал на нашу и иностранную разведку, заполняя анкету в строчке «Род занятий» всякий раз не знал, что писать - разведчик или шпион.
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
Солдат стоит на посту.
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- 250
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь.
Солдат стоит на посту.
К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров.
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел...
Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь.
Солдат стоит на посту.
К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров.
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел...
Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь.
- Я заброшен к Вам...
- С иммунитетом или нелегально?
- Нелегально.
- Нелегалы - комната 138.
- Я заброшен к Вам...
- Морем или через сухопутную границу?
- Морем.
- Морские операции - комната 243.
- Я заброшен к Вам...
- С аквалангом или на лодке?
- С аквалангом.
- Аквалангисты - комната 197.
- Я заброшен к Вам...
- Вы аквалангист?
- Да.
- Задание имеете или еще нет?
- Да, я имею задание...
- Инструктаж прошли?
- Да...
- Так чего Вы нам голову морочите?!! Выполняйте!
Выполните - доложите!!!
Штирлицу было на все наплевать. И Все об этом знал.
* * *
Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.
* * *
Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумали рыбаки.
* * *
Кэт и Штирлиц сели в машину. Штирлиц сказал:
- Трогай!
Кэт потрогала:
- Ого!
Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
* * *
Штирлиц зашел в свой подъезд. На стене было написано: "Штирлиц - русский шпион!" Штирлица это задело. На следующий день на стене было написано: "Штирлиц - русский разведчик!"
* * *
По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц,
...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду.
* * *
Штирлиц решил прогуляться, вышел из дома, зашел за угол и сел в раскоряку. Раскоряка завелась с полуоборота и затарахтела по улицам вечернего Берлина.
* * *
Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего перед дверью Гиммлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" - "Трамвая жду". Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не было. "Видимо дождался", - решил Мюллер.
* * *
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- Потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
* * *
Гестапо перехватило шифровку, в которой было сказано: «Штирлиц - вы Мудак». Вся рейхсканцелярия смеялась над Штирлицем, и только один он знал, что ему в очередной раз присуждено звание Героя Советского Союза.
* * *
"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага
* * *
Штирлиц читает газету:
"Поп-группе требуется пианистка"
"Совсем охренел этот пастор", - подумал Штирлиц.
* * *
Штирлиц глядел на Мюллера с вызовом. Мюллер перечитывал полученный из
Штатов вызов и заливался счастливым смехом.
* * *
Штирлиц, хочу вас удивить, - сказал Мюллер.
- Я весь во внимании.
- Кэт, оказывается, русская пианистка.
- Неужели еврейка? - перебил его Штирлиц.
* * *
- Вот я вас и раскусил, Штирлиц, - ехидно сказал Мюллер, - отпечатки ваших пальчиков мне удалось обнаружить на заднице этой русской пианистки Кэт. Как вы это объясните?
- Послушайте, Мюллер, я же не спрашиваю, как вы обнаружили эти отпечатки!
* * *
Штирлиц посмотрел, как прекрасные русые волосы радистки Кэт рассыпались по плечам. "Линяет", - подумал Штирлиц. Радистка Кэт, поняв его мысли, развернулась и ушла. "Слиняла" - подумал Штирлиц.
* * *
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.
* * *
Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!
* * *
Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника.
Пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправный бачок. Штирлиц по привычке дал ему три рубля.
- Ах, вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бы марку.
- Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели, поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки
* * *
Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
- Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц. - Как быть с трудовой книжкой?
- А если завести вторую? - предложил Мюллер.
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы читаете мои мысли
* * *
Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Это дятел", - подумал Мюллер. "Сам ты дятел", - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.
* * *
Мюллер шел по вечернему лесу и увидел в дупле два светящихся глаза. "Филин", - подумал Мюллер. "Да, сам ты филин", - подумал Штирлиц.
* * *
"Штирлиц, как Вы относитесь к женщинам?" - спросил Мюллер.
"Не отношусь", - скромно ответил Штирлиц.
* * *
В лесу Штирлиц напоролся на сук.
- А шли бы вы домой, девочки! - сказал Штирлиц.
* * *
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.
* * *
Штирлиц семенил по улице. Прохожие делали вид, что не замечали, и отворачивались.
* * *
Штирлиц имел успех в доме Бормана. До встречи со Штирлицем Успех была девственницей
* * *
Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо.
* * *
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно" - подумал Штирлиц и выключил утюг.
* * *
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
* * *
Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным.
- Засада, - подумал Штирлиц.
* * *
Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.
* * *
Штирлиц подошел к окну. А из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.
* * *
Штирлиц шел наискосок. Искосок трусливо пятилась к стене.
* * *
Штирлиц хотел повесить занавеску, но сделать это было нелегко - румынский разведчик Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей.
* * *
Штирлиц мылся с кайфом. Кайф был польским антифашистом.
* * *
Штирлиц замер на полуслове.
- Кончишь ты сегодня или нет?!- возмутился монах Полуслов.
* * *
Штирлицу было на все наплевать. И Все об этом знал.
* * *
Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.
* * *
Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала.
* * *
Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
* * *
Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.
* * *
Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало. Рвало на Родину.
* * *
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день разведчика Ногу-за-ногу забрало Гестапо.
* * *
Узнав, что Штирлиц был близок к провалу, Провала повязало гестапо.
* * *
Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами. "Разведчики", - догадался Штирлиц.
* * *
Партизаны! - впопыхах крикнул Штирлиц. На следующий день в Попыхи нагрянула рота карателей.
* * *
В Штирлица летел свинец. Изловчившись, Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.
* * *
Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.
* * *
Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.
* * *
Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумали рыбаки.
* * *
Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "Порублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
* * *
Штирлиц дрался с огоньком. Огонек отбивался, как мог, а Мог был парень крутой. Ну, а Крутая слабаков не жаловала.
* * *
На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Штирлиц только чудом и отбился.
Чудо после болело три дня и мешало ходить.
* * *
Штирлица бросили на произвол судьбы. Произвол с визгом уполз в кусты.
* * *
Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшнером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ., разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшнера. "Бедняга, - подумал Штирлиц, - он так и не научился свистеть.
* * *
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.
* * *
Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.
* * *
- Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните ширинку.
* * *
Штирлиц сидел и спокойно вязал в кабинете Бормана. В дверь постучали. Штирлиц пошёл открывать, а Борман так и остался связанным.
* * *
23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В этот день он как никогда был близок к провалу
* * *
Штирлица бил озноб. Озноб был лучшим карателем в Гестапо.
* * *
Мюллер просматривал в присутствии Штирлица его записи.
- Описка! - сказал Мюллер Штирлицу.
- Апопка! - ответил тот
* * *
Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:
- Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей добропорядочности влезть в драку на Парк-Лейн?
- Но, черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали?!
- Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка!
* * *
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:
- Э-э дружище Ватсон могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пиз#юлей.
Доходят до того угла и, действительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых дедов.
- Как вы узнали про это Холмс?
- Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто изрядно повыёб#вался.
* * *
- Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
"А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.
* * *
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
- Откуда Вы знаете?
- А давайте пересчитаем вместе.
* * *
За набирающим скорость кэбом гонится человек. Холмс кричит ему в след:
- Сэр, Вы меня удивляете! Вы хотите его догнать?
- Вы удивитесь еще больше, когда узнаете, что я владелец этого кэба!
* * *
Выйдя из паба, Шерлок Холмс и доктор Ватсон в темноте писают за углом.
- Холмс, а почему я мочусь достаточно громко, а у Вас практически не слышно?
- Это элементарно, Ватсон! Это потому мой друг, что Вы мочитесь мне на ботинки, а я в свою очередь вам в карман...
* * *
Ватсон встаёт с утра после пьянки, смотрит на свои губы и видит что они синие.
Смотрит на Холмса и замечает что у Холмса все в порядке.
- Холмс, почему у вас губы нормальные, а у меня синие, ведь пили наравне?
- Это элементарно, мой дорогой Ватсон. Просто когда я допивал из горла последнюю бутылку, вы выпили чернильницу!
* * *
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс:
- Элементарно… Сдаётся мне, Ватсон, вы в холодильник н#срали.
* * *
Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!
- А что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?
- Это собака Басков, Холмс.
* * *
Пошли как-то раз Шерлок Холмс и доктор Ватсон за грибами. Идут по лесу, беседуют. Вдруг Холмс и говорит:
- Ватсон, загляни, пожалуйста, за тот кустик; - там будет три кучки дерьма.
Ватсон заглядывает.
- О! Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон! Это последствия моей первой встречи с собакой Баскервилей.
* * *
Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей... Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса:
- Слушай, Холмс, нас ведь двое?
- Да.
- А почему же тогда я вижу только одну кучку?
- Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а вы - нет!
* * *
Отправились Холмс и Ватсон в поход с ночёвкой. Разбили палатку, легли спать. Утром Холмс спрашивает у Ватсона:
- Скажите, Ватсон, о чём говорит это голубое небо у нас над головой?
- Я думаю, Холмс, Оно говорит, что сегодня будет хорошая погода.
- Нет, Ватсон, оно говорит о том, что у нас украли палатку.
* * *
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:
- Ватсон, у вас, что с собой?
- Хлыст.
- Сэр Генри, а у вас?
- Револьвер.
- Бэрримор, а у вас?
- Овсянка, сэр!
* * *
- Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...
* * *
- Бэрримор!
- Да, сэр?
- Что это за дикий, леденящий душу вой?!
- О, это знаменитая собака Баскервилей, сэр!
- Бэрримор!
- Да, сэр?
- Что это за дикий, леденящий душу визг?
- О, это знаменитая кошка Баскервилей, сэр!
- Бэрримор!
- Да, сэр?
- Что это за дикое, леденящее душу молчание?!
- О, это знаменитая рыба Баскервилей, сэр!
- Бэрримор!!!
- Да, сэр?
- А что это... воняет?
- О, это знаменитая овсянка Баскервилей, сэр!..
* * *
Шерлок Холмс и Ватсон гуляют по долине. Вдруг раздаются дикие вопли.
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, это Сэра Генри кормят овсянкой.
* * *
Сидит сэр Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает. Открывается дверь, заходит Берримор.
- Сэр
- Да Бэрримор
- Можно стакан воды?
- Да конечно, берите.
Бэрримор уходит. Через пять минут опять появляется. Говорит: "Сэр можно стакан воды".
- Да, берите.
Бэрримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Бэрримор, ситуация повторяется.
- Сэр можно стакан воды?
Баскервиль, недоуменно: "Да, но зачем?"
- Пожар сэр.
* * *
Бэрримор! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
-
* * *
Шерлок Холмс будит посреди ночи доктора Ватсона:
-Скажите, Ватсон, а что это за страшный рёв слышен на болоте за окном?
Ватсон:
-Ща гляну! Ааа! Так, это собака Басков, сэр!
* * *
Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг от горизонта до горизонта - один песок... Вдруг видят - проходит мимо человек. Ватсон спрашивает у него:
- Вы не могли бы сказать хотя бы приблизительно, где мы находимся?
В ответ слышат:
- Не только приблизительно, но и совершенно точно - вы находитесь в корзине воздушного шара!
Холмс:
- Да-а-а... Это - математик!
Ватсон (изумленно):
- Как Вы об этом узнали, Холмс?
Холмс:
- Элементарно, Ватсон! Только у математика мог быть такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ.
* * *
-Холмс, как вы думаете, какой вид самоубийства самый популярный в Санкт-Петербурге?
-Я думаю, дорогой Ватсон, это выброситься из окна в Европу...
* * *
- Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи!
- Ватсон, да вы же просто скучный
!
В
самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
***
А
лло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
- С
эр, мы перехватили переговоры Русских контрразведчиков, они сообщают, что наших агентов посетила толстая полярная лисичка.
- Да Джонс, с таким знанием Русского языка там, вам тоже бы пришел песец.
Ф СБ изловила иностpанного шпиона, засланного в нашу стpану вpажеской pазведкой. Он был единственным в России человеком, котоpый не знал имени кpокодила из мультфильма «Чебуpашка».
П
риезжает американец в Советский Союз и останавливается в одной из московских гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки начинает pазговаривать с барменом:
- США - это страна свобод! Вот был я однажды в Вирджинии, и мне на улице приспичило по малой нужде, а общественных сортиров поблизости не было. Так я сделал дело прямо на главный офис ЦРУ!
- Hу и что? Мне однажды на Лубянке приспичило по большой нужде, и я справил ее прямо пеpед зданием КГБ!
- Ух ты, и тебе ничего за это не было?
- А никто этого не заметил - я штаны не снимал.
Е сли вы смотрите по сторонам и никого не видите, - это ещё не означает, что вас не слышат…
С
егодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии американского центра заложена бомба.
Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.
Н а экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
В нимание, всем на сайте «Одноклассники»! Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция. Р. С. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!
С ейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
П
pослышали в ЦРУ, что в Питеpе в pайоне Веселого поселка есть какой-то свеpхсекpетный стpатегический объект. Засылают pазведчика. Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на пл. А. Hевского, покyпает с
лотка пиpожок, съедает его и... yмиpает в диких конвyльсиях от остpого отpавления. В ЦРУ пpизадyмались. Высылают втоpого агента. Кpепко подготовленного и пpоинстpyктиpованного пиpожки с лотка не есть. Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на площади А. Hевского, с большим тpyдом садится в пеpеполненный автобyс. Чеpез паpy остановок толпа выносит его из автобyса - кости пеpеломаны, чеpеп пpобит, yмиpает в
pеанимации. В ЦРУ кpепко пpизадyмались. Высылают тpетьего агента. Очень сильно подготовлен, в бpонежилете, к лацканy пиджака на слyчай пpовала изнyтpи пpишита ампyла с ядом. Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на площади А. Hевского, с большим тpyдом садится в пеpеполненный автобyс. Успешно доезжает до заданной остановки и выходит. Двигается в заданном напpавлении. Пpоходит мимо пивного лаpька. У лаpька стоят двое в штатском и с кpyжками в pyках, pожи помяты. Увидав агента, pадостно оpyт:
А вот и ТРЕТИЙ! и бpосаются к немy. "Пpовал!" - pешает агент и заглатывает капсyлy с ядом...
Ф СБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
О
пер девушку снял, привел домой. Ну разделись, легли, опер и говорит: "слушай, можешь просто, не задавая лишних вопросов, сделать то о чем я попрошу?"
Девушка "конечно милый"..
Опер: "я только с мероприятия серьезного, устал очень, щас я посплю часик, в себя приду, а пока я сплю ты меня за член обеими руками возьми "
Проспался в общем, после чего был ну очень качественный секс, она, разомлевшая лежит и спрашивает "Милый, все отлично, я только одного не пойму- зачем надо было тебя держать- скажи, а то я от любопытсва умру.."
"...ну, понимаешь... ты человек новый, непроверенный, а у меня пистолет, удостоверение.."
Б
ерия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны пересажать можно!
И
з дневника иракского партизана:
Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности Лукойла, долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню...
H
а площади минитг. Под`езжает ментовоз, выскочил мент и к первому встречному
- Hа митинге был?
- Да...
- В машину! А ты на митинге был?
- Hет!
- Быстренько на митинг и в машину!
- Сбегай, посмотри - нет ли там американских шпионов?
- Окей!
С
екретный агент американского ЦРУ докладывает руководству:
- Русский мужик имеет не один половой член, а несколько!
- Подтвердите фактами!
- А чего подтверждать-то?! Побывал я и в их секретных лабораториях, и на
Байконуре, и на Новой Земле. К кому ни подойду, всегда меня спрашивали: "Тебе
какого **** здесь надо?"
А и Б сидели на трубе,А-упало,Б-пропало,И-служило в КГБ.
В
Главном управлении ФСБ начался курс лекций для граждан под названием "Все, что вы хотели знать, но боялись у нас спросить".
Правда, слушатели должны предварительно ответить на вопросы анкеты "Все что вы знали, но стеснялись нам рассказать".
Ц РУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту: "Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену." Тот отвечает: "Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты." Ему и говорят: "Значит вы нам не подходите." Следующему тоже предлагают убить жену. А тот отвечает: "Как же я ее убью, она же мать трех наших детей." Его тоже не взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит: "Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!"
-З
а что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
-Во-первых,не смог узнать волну армянского радио;
-во-вторых,адрес кузькиной матери;
-в-третьих,что за подпольная организация ЖЭК и на кого она работает;
-в-четвертых,чем занимается ДОСААФ.
-У
чительница знакомится с учениками:
-Мальчик,как тебя зовут?
-Федя.
-А кто твой папа?
-Он на мясокомбинате работает,директор!
-Садись,Федя,на первую парту!
-А тебя как?-другого спрашивает.
-Вася.
-А твой папа где?
-На ликеро-водочном,директор!
-Садись и ты тоже на первую парту.
-А тебя как?-третьего спрашивает.
-Ваня.
-А твой папа где?
-В КГБ.
-?!!Та!..Вы двое пересядьте на вторую парту,а ты садись на первую.
Ну,а что он там делает?
-Не знаю,его только вчера забрали.
Н адпись на приемной ФСБ: Добро пожаловаться. Стучите.
Н адпись на двери приемной ФСБ: Всем свежезавербованным агентам ЦРУ, срочно пройти медкомиссию.
- А
лло! Это ФСБ? Мой знакомый очень хочет пpодать госудаpственные секpеты, и пpосит меня найти покупателя.
- Разбиpайтесь со своим знакомым сами. Мы вам тут не консалтинговая компания
В
стречаются в баре КГБшник и ЦРУшник. Посидели, выпили, о жизни поговорили. Ну, наш и говорит:
- А классно мы вас с Кубой накололи!
- А мы зато на Чили оторвались!
- Так это ж в сентябре было!
- Ну и что?!
- Дык у нас все на картошке были!
И
з выпуска теленовостей:
"...Вот уже четвертый день неизвестными лицами захвачен ликероводочный завод. До сих пор террористы никак не могут сформулировать свои требования".
Д
ва американских шпиона встречаются в гостинице "Интурист" . Один говорит другому:
— Видишь — розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, на всякий случай хуякнем по ней ботинком, чтобы кому-то из ФСБ по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
— Я тебе щас х*якну!
Г
енералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
-Д
иверсанту объясняют задание:
-Тебя сбросят на парашюте.Ты приземлишься на поляне.К тебе подъедет телега,и отвезет тебя на явочную квартиру...
Выпрыгнув из самолета,он дергает за кольцо-парашют не раскрывается.Дергает за кольцо запасное-то же самое.Летит и думает:-Ну,невезуха!Если еще и телеги не будет...
В
стpечаются два хакеpа. Hy там разговоры за жизнь и все такое…
Один как-то так мимоходом спpашивает:
- А y тебя кто пpовайдеp?…
- ФСБ…
- КАК ФСБ!!?? :[o]
- Да типа они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них…
-Ц
РУ забросило на Украину шпиона.Он надел национальные украинские одежды,сделал прическу «оседлец» и идет по степи.Видит,дед сено косит.
-Здоровеньки булы,деду!
-Здоровеньки,американский шпиён!
-Да ты шо,диду! Я ж ведь гарный украинский хлопец!
-Да який же ты гарный украинский хлопец,ажи ты нигер губатый!
П о закону, сотрудники украинских спецслужб обязаны говорить на работе исключительно по-украински. Теперь вы понимаете, почему все украинские разведчики по «легенде» глухонемые.