Маленькую девочку оставили с бабушкой. С утра ребенок донимает бабулю: Баба, молись и кайся! Ну баба, ну молись и кайся! Бабушка в шоке (устами младенца глаголет истина), едет в церковь, ставит свечки,
молится и бьет поклоны. Возвращается, а там все та же песня, молись и кайся да молись и кайся. Ребенок уже весь в слезах, бабушка в полуобмороке. Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка просила поставить ей мультик Малыш и Карлсон, просто она еще плохо говорила.
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Мама, а что такое "пи"?
- Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот: "И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом".
10-летняя Полина смотрит на своего новорождённого брата. Мальчик уже начал реагировать на лица близких. Он внимательно смотрит на сестру и неожиданно широко улыбается. Полина удовлетворённо замечает:
- Ну конечно он мне улыбается. Вы же взрослые, а я - детский коллектив.
5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.
6-летний Кирилл с интересом наблюдает за тем, как его отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить рамы. В этот момент к ребенку подходит мать и говорит:
- Вот вырастешь, сынок, и сможешь помогать папе.
Немного поразмыслив, Кирилл спрашивает: - А разве папа не закончит покраску к тому времени?
4-летний Антон в час пик заходит с папой в вагон метро.
- Ну что, посмотрим, есть ли у людей совесть? - произносит вслух ребенок.
- Это как? - интересуется отец.
- Уступят ли они мужчине с ребенком место, или, как обычно, опустят глаза, - поясняет сын.
3,5-летняя Паня присутствует при разговоре мамы с участковым педиатром. Врач, осмотрев старшего брата девочки, советует: - Если температура будет подниматься, разотрите его водкой. - Водкой? - удивляется Паня. - Водки у нас нет. Водку всю папа выпил.
9-летний Вася возвращается с матерью из магазина, где только что были куплены две пачки печенья.
- В каждой пачке - шесть печеньев, - рассуждает Вася вслух. - Получается двенадцать. В семье три ребенка. Получается по четыре печенья на ребенка...
При входе в квартиру Вася видит три пары ботинок одноклассников старшего брата.
- Мама, только не говори мне, что двенадцать делится на шесть, - с тоской произносит Вася. - Это выше моих сил.
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
Сережа ночью падает с кроватки. Мама подбегает к нему:
- Сереженька, ты чем ударился?
- Ковриком прикроватным.
4 летняя Аллочка говорит:
- Дядя Коля, я тебя так люблю, что я бы тебе ноги оторвала.
- Что ты, Аллочка! Зачем?!
- А тогда бы ты был маленький и всегда со мной играл.
Сидел мальчик на дереве и плакал:
- Снимите меня, снимите меня...
И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.
2 летний Данилка,после десятка услышанных сказок явно перегружен информацией:
- А мы с папой видели там на картинке Царевну-лебедь. Она сидела и пряла у окна. И никакая она не лягушка!
Внучка спрашивает:
- Бабуля, сколько тебе лет?
- Шестьдесят.
- А покажи на пальчиках!
3 летняя Ксения в зоопарке:
- Почему львы живут в пустыне?
- Больше им негде жить.
- А что, в зоопарке все клетки заняты?
Подъезжаем на машине к дому. Племянник двух лет весомо заявляет:
- Дядя Женя, а я знаю, куда здесь надо паравачивать…
- Куда, Сашенька?
- Пряма!
4-летний Федор несколько минут подряд пытается разгрызть косточку от персика.
– Сынок! – пытается остановить его отец. – Косточки надо pазбивать камнем или молотком. Ты же себе все зубы так сломать можешь.
– Hу и пусть, – отвечает Федор, – выpастут железные, как у нашего дяди Гриши.
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!"
Максиму отец решил рассказать правду о Деде Морозе и прочих сказочных персонажах.
– Так вот, сынок, – начинает откровенный папаша, – на самом деле Деда Мороза нет. Все эти годы его роль исполнял я, а подарки тебе покупали мы с мамой...
– Я знаю, пап, – прерывает Максим отца. – И аистом тоже был ты, мне мама призналась.
- Вперёд >
Если вы знаете какие-то смешные и забавные детские анекдоты, присылайте их на почту admin@сайт и мы обязательно их опубликуем!
В школе:
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История Украины, XVII век».
Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз "Больше никогда не буду
говорить учителю "ты".
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал это предложение не 100, а 200 раз.
- Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты сделал больше? - спрашивает учитель.
- Чтобы тебе было приятнее, - отвечает Вовочка.
Директор школы вызывает ученика:
- Ты сознаешься, Вовочка, что написал на доске: «Учитель математики – осел»?
- Да.
- Это хорошо, что ты, Вовочка, говоришь правду.
Пришли сын Вовочка с отцом на рыбалку.
Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.
Учитель спрашивает, какое время лучшее для сбора яблок.
Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?
Алло, у вас мыши есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Не знаю.
- Это магазин компьютеров?
- Нет, это квартира.
Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.
Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!
Программиста спрашивают:
- Сколько у вас детей?
- Два сына.
- А сколько им лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.
Приходят из школы Баба-Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба-Яга хвастается:
- Я четверку получила!
Кощей:
- А я пятерку!
А Змей Горыныч говорит:
- А я шестерку!!!
- А как это?
- А каждая голова получила по двойке.
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Больше не пойду!
- Ну и правильно, нечего тебе на развалины ходить!
Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко находится Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде.
Ученик на уроке:
- Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.
Учитель:
- Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что?!!
Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
- Да нет, папа, о тебе!
Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.
Учительница ученику:
- Петров, ты же был отличником, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще...
Петров:
- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования в армию не берут.
Жан, признавайся честно, кто делал за тебя твое домашнее задание?
- Честное слово, не знаю, месье, я рано лег спать…
Мальчик приходит из школы и заявляет:
- Все, в школу ни ногой больше!
- Почему?
- Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!
В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
А ведь первый смайл - это колобок!!!
Вовочка предлагает дедушке: "Одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну - со своей."
Дома мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал.
На балкон выходит мама и кричит: – Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
Сидят Чебурашка с Геной на стоэтажке и кушают лепешки. Упала у Гены со стоэтажки лепешка, подумал Гена, что ее кто-нибудь съест, послал Чебурашку за лепешкой. Подумал, что она ее съест, сам пригнул со стоэтажки и сам превратился в лепешку. Чебурашка идет и кричит: “Ген, какую тебе лепешку, желтую или зеленую?”
Чебурашка нашел одну копейку и пошел к Гена. “Ген, а Ген, а одна копейка это много?” Гена долго не отвечал, но Чебурашка настаивал. Тогда Гена рассердился и сказал: “Много!” Тогда Чебурашка пошел и купил весь магазин. А продавщица смотрит на него. Он ей и говорит: “Чего вылупилась, сдачи давай!”
В детском саду, перед Новым годом, воспитательница спрашивает у Иры:
- Ирочка, кем ты оденешься на Новый год?
Ирочка и отвечает:
- Я оденусь во все синее и буду Мальвиной.
Затем воспитательница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, а кем ты оденешься на Новый год?
А Вовочка и отвечает:
- А я оденусь во все коричневое и буду какашкой и испорчу вам весь праздник.
Приходит мальчик с опозданием, папа его и спрашивает:
- Где ты был?
- Я старушку через дорогу переводил.
Похвалил его папа и дал ему конфету.
На следующий день приходит мальчик с товарищем и говорит:
- Папа, мы старушку через дорогу переводили.
Похвалил их папа и дал им по конфете.
На следующий день приходит пол класса, мальчик и говорит:
- Пап, мы старушку через дорогу переводили.
- А чего же вас так много?
- Так она сопротивлялась.
Мать спрашивает Вовочку:
- Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного дневника?
- А его Васька взял, родителей попугать.
Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел... Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
- Абыдна, да?
Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.
Страница: 1
Подборка детских анекдотов, смешилок, хохоталок и прочих забавных высказываний.
Анекдоты любят читать и слушать все — не только взрослые, но и дети. Поэтому сегодня мы подобрали детские анекдоты самые смешные для возраста 10-12 лет, которые вы сможете прочитать вместе с вашими детьми, или рассказать их им.
Детские анекдоты самые смешные
Два мальчика встречаются на улице. Один сообщает новость:
— Мне только что вырвали больной зуб.
— Ну, и он еще болит?
— Я не знаю.
— Как же это можно не знать?
— А зуб у врача остался.
Отец говорит дочке:
— Я бы не посмел так врать в твоем возрасте!
— А в каком возрасте ты начал?
Один мальчик говорит другому:
— Мой папа очень хороший.
— Ты это мне рассказываешь?
— Тебе.
— Еще в прошлом году он был моим папой.
Сын – отцу:
— Пап, когда ты в школе учился, ты был в одном классе с отцом Сереги?
— Да.
— Не может этого быть!
— Почему?
— Потому что он тоже утверждает, что был лучшим учеником в классе.
Учитель ругает ученика:
— Ты опять пришел без ручки?! Интересно, что бы ты сказал, если бы увидел солдата, явившегося на учения без оружия?
— Я бы сказал, что он, наверное, стал генералом.
Самые смешные анекдоты для детей 10-12 лет
— Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы!
— Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!
— Иванов, кто делал за тебя домашнее задание: папа или мама?
— Не знаю, я уже спал.
Школьники думают, что в институте учиться лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!
Научился Ежик дышать попой. Проходит мимо Лиса, Еж ей и говорит:
– Лиса, а Лиса, задуши меня!
Лиса душила-душила — не смогла задушить.
Идёт мимо Медведь, Еж ему говорит:
– Медведь, а Медведь, задуши меня!
Медведь душил-душил — не смог задушить.
Ходил так Ежик целый день по лесу, и никто не мог его задушить. Устал Ежик, сел на пенёк и задохнулся.
На контрольной учитель внимательно следит за учениками и временами выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает директор.
- Контрольную пишете? Наверное, здесь полно любителей списывать.
Учитель:
- Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.
Детские анекдоты про Вовочку
На уроке биологии в классе преподаватель рассказывает:
— Пестик и тычинка у цветов — это органы размножения.
Вовочка с задней парты, огорченно:
— Вот блин, а я их нюхаю…
В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:
- А где Сережа?
- Его нет, мы играли, кто дальше высунется из окна… Ну так он и выиграл.
Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку, питбуля Рэкса, и дяденька успел на поезд.
В школе:
— Молодец, Никита, твёрдая пять, давай дневник!
— Ой, кажется, я его дома забыл…
— Возьми мой! — шепчет Вовочка.
— Вовочка, допустим, у тебя есть 100 рублей.Ты попросил у отца ещё 100 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
— 100 рублей, Марь Иванна.
— Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
— А вы, Марь Иванна, совсем не знаете моего отца!
Смешинки на «Родной тропинке» : юмор в коротких штанишках. Работы участниц летнего конкурса детских смешинок.
Прошло лето! И закончился традиционный конкурс летних смешинок. В нем приняли участие 10 семей. Все смешинки замечательны и поднимают настроение! Я хочу от души поблагодарить тех, кто не пожалел минутку своего времени и несмотря на лето — сезон дачного отдыха и отпусков, записал интересные детские высказывания и прислал их на конкурс. А некоторые прислали целые отрывки из семейных альбомов с высказываниями детей.
У Вас нет такого альбома? Скорее делайте его, ведь потом всё забудется! А этот альбом будет поддерживать Вашего ребенка хорошим настроением, когда он вырастет и станет взрослым.
Желаю всем участницам конкурса успехов и удачи!
В конкурсе смешинок будет два приза.
Первый приз — приз читателей «Родной тропинки». Его получит та участница конкурса, за которую проголосовало в опросе большинство читателей.
И еще будет «приз счастливчика» от нашего главного и постоянного спонсора — замечательной фабрики развивающих текстильных игрушек из Кирова «Наивный мир». Этот приз получит та участница, номер которой выберет компьютер случайным перебором цифр. Это приз на удачу!
Проголосовать за понравившуюся Вам смешинку и ее автора можно в течение недели — то есть до следующей пятницы, 26 сентября включительно. В этот же день пройдет розыгрыш приза счастливчика. Хотя я уверена, что все семьи участниц конкурса уже получили свой приз — это интерес к жизни своих деток, к их миру, к их речи. В этом конкурсе проигравших не может быть!
Смешинки участниц конкурса
Участница конкурса 1. Татьяна. Сын Данила, 3 года.
Все смешинки записаны Татьяной так, как их произносил малыш.
Смешинки Данилы:
- Данила рассказывает про садик: «Няня Евгеньевна ругалась». Папа: «Как ругалась?». Данила: «Ротом — о-о-о…»».
- Просит что-нибудь, забыл сказать «пожалуйста». Мама: «А волшебное слово?». Данила, наклонив голову набок, заглядывая в глаза маме, ласково улыбаясь, поднимает пальчик вверх: «Один раз, последний».
- У Данилы насморк и коньюктивит, закапать лекарства Данила не дает. Мама: «Данила, сейчас в носу и в глазках сидят злые микробы и царапаются, а капли их прогонят». Капает в нос. Данила: «Брысь, брысь, микробы, уходите домой!». Мама капает в глаза, лекарство щиплет. Данила закрывает глаза руками: «Не надо капать, пусть микробы там жить остаются».
- Данила идет с мамой к ней на работу, на лестнице стоят люди. Данила вытягивает вперед руки с растопыренными пальчиками, делает «страшные» глаза: «У-у-у…уходите, это я, Данила Сергеич, иду». Все смеются.
- Рассказывает «Муху – Цокотуху»: «Шла – шла муха, нашла денежку и съела».
- Мама зовет: «Сынок, пойдем одеваться». Данила, подбегая: «Да, мой дорогой!».
- Мама зовет: «Данила, сынок!» – «Я не «сунок»!» – «А кто ты?» – «Просто Данила».
- В комнате Данила, мама и дедуля. Мама дедуле: «Папа». Данила: «Это не папа». Мама: «Мой папа, а твой дедуля». Данила: «Это не моя дедуя, а бабуина».
- Данила подходит к деду со спущенными колготками: «Дедуя, я пописив, одень штаны!» – «А сам разве не можешь?» – «А ты можешь?» – «Я-то могу!» – «Дедуя, одень мне штаны!».
- Пришел из садика с царапинами на лице. «Данилка, это что?» – «Меня Никита драл!» – «А ты что делал?» – «Я тоже его драл!» (дрался).
- Мама рисует зайчика из «смешариков»: «Сынок, смотри какой зайчик!» – «У-у-у, страшный!» – «Да нет же, вот какой хорошенький» — «Монстр!». Мама рисует ежика из «смешариков»: «А вот какой забавный ежик!». Данила категорично: «Два монстра».
- Данила приходит из сада и с обидой рассказывает: «У меня Миша жвачку отобрал!» – «А где ты ее взял?» – «В мешочке!» – «В каком?» – «В Мишином».
- Данила с мамой и папой выбирают новогодний костюм для утренника. Данила, показывая пальцем на костюм лягушки – девочки: «Хочу вон того бегемотика зеленого».
- Купили конфеты «Птичье молоко». Данила просит: «Можно мне, пожаута, дать одну конфету с молоком птицы».
- Мама с папой занимаются домашними делами. Данила играет машинками. Вдруг горестный плач Данилки. «Данила, что случилось? Ты пальчик прищемил?» — «Нет. Просто на меня никто не обращает внимания-а-а-а…».
- Данила рассказывает про машину: «Она дымом из трубы дудела».
Участница 2. Елена. Сын Роман, 5 лет
Идем утром в садик, лежит на дороге пьяный мужчина непрезентабельного вида.
Я: – Фуууу, что это…..
Роман: – Мама, ну ты что не знаешь что-ли… это же БОНЖО…..
Участница 3. Надежда. Всеволод, 3 года
Смешинка Всеволода:
Воспитатель в детском саду: Зачем нужен молоток?
Всеволод: соседям стучать, а то спать не дают
Участница 4. Екатерина. Дочка Ксюша, 2 года 1 месяц
Мама: « Доченька, смотри, это папоротник».
Ксюша показывает на другой лист и говорит: «А это мамаратник, а это маленькие рытники».
Участница 5. Яна. Аристарх, 3 года
Бабушка подарила внуку надувной пиратский кинжал. Аристарх звонит папе и радостно рассказывает: «Мне баба шарный кинжал подарила!»
Участница 6. Мария. Егор 2 года 10 месяцев
1. У Егора журнал это «нужнАл» (прям по Чуковскому, очень нужная ему вещь!) Однажды предлагает мне почитать журнал: «Мам, пойдём понужнАлим!»
2. Егор приехал в гости к прабабушке, а у неё кошка, которую он раньше здесь не видел и в этот раз всячески привлекал её внимание, хотел поиграть. Мы попросили Егора спеть песенки. Все сели слушать выступление: мама, бабушка, прабабушка и кошка. Егор начал петь, кошка встала и ушла. Егор (с недоумением, совершенно искренне): «Ну и кому я теперь петь буду?»
3. Собираемся отлучать Егора от грудного молока. Папа объясняет ему, что пора переходить с маминого молочка на коровкино. Егор не соглашается: «Я же тогда мУчить буду!»
4. В Новосибирске в начале июня ещё довольно прохладно, а Егор очень ждёт лето. Наступили более- менее тёплые деньки. Егор выходит на балкон, оттуда взволнованно кричит: «Мам, там ветер прогоняет лето!»
5. Едем в маршрутке. Егор долго смотрит в окно: «Я уже все глаза проглядел…»
6. Мама – Давай умоемся и пойдём в поликлинику.
Егор – Зачем?
Мама – Нам надо записаться на приём.
Егор — Я что – заболел?
7. Егор видит, что его игрушка высохла после купания: «Мам, она перестала сохнуть!»
8. — Мама, я понял, как насекомые кусаются.
— Вот так: ж-ж-ж- КУСЬ!
9. Егор с папой читают книгу «Как Незнайка летал на воздушном шаре»
Папа – Вот какой шар- большооооой, круглый.
Егор – Как твой живот!
10. Папа спит. Егор пытается его разбудить. Тащит его за футболку: «Давай я помогу тебе снять тебя с кровати!»
11. В ванной выключен свет. Егор подходит:
— Мам, кто свет спрятал?
— В выключатель свет спрятался.
(Включаю свет)
— О! Свет нашёлся!
12. Папа смотрит телевизор, а Егор хочет почитать с ним книгу.
Папа – Смотри как интересно. Давай передачу посмотрим?
Егор (раскрывает книгу) – Давай здесь передачу посмотрим!
13. Читаю стихотворение «Если бы я был девчонкой…» там про то, как мальчик тогда бы маме помогал, игрушки убирал и т.д. Егор внимательно дослушал и говорит: «Мам, я девчонка!»
14. «Мама, свари мне кашку. Я пока мультики посмотрю. Я преголодный-преголодный!»
15. Егор держит в руках палку от пирамидки.
— Мам, можно побудЫсить?
— Это как??
Стучит палкой по стене.
— БудЫсь,будЫсь.
Участница 7. Евгения. Сын Данил, 2 года 3 месяца
Добрый день! Нашего сына зовут Данил. Ему 2 года и 3 месяца. Мы очень любим отдыхать в Тайланде всей семьей. Активно разговаривать Данил начал буквально пару месяцев назад. А до этого момента мы часто играли с ним в договаривалки. Я говорю начало строки из детского стихотворения, он — последнее слово. Постепенно количество моих слов становится меньше, а его, соответственно, увеличивается.
Многие, наверное, знают стишок:
«Дождик, лей, лей, лей.
Мы поедем в Белебей».
Озвучила его несколько раз и решила проверить, как Данил запомнил. Говорю:
— Дождик, Дождик, лей, лей, лей. Мы поедем…
— Не в Белебей, в Тайланд.
Участница 8. Татьяна. Кирилл, 2 года 11 месяцев
- Рассуждает о детском саде: «Воспитатели не спят в сон час, так как у них ноги длинные, в кровать не влазят».
- Сказка про колобка из уст ребенка:
… Он от бабушки ущел, он от дедушки ушел, от зайчика ушел, от лисички ушел.
Мама: он же от лисички не ушел?
Кирилл: нет, ушел! Он же в животик!
Участница 9. Елена. Максим 3 года и Машуля 2, 5 месяца
Я мама двоих чудесных малышей: Максима и Машули. Машуле 2,5 месяца, и она много гулит, а Максим иногда выдает перлы, которые я записываю в фотоальбом на память. Вот некоторые из них:
Максиму 3г 1мес:
— Максим, увидев маленькую сестру на моих руках при выходе из роддома, воскликнул: «она живая».
— Пока я была в роддоме сын признался папе. «У меня 2 мамы: одна в больнице и папа-мама». Муж чуть не разрыдался.
— Макс сидит в «ашановской» тележке и пытается достать монетку. Не получается. Он взял в руки жетон, прислонил к уху и говорит: «Алле, приезжайте, помогите мне достать монетку!!!»
— Как-то вечером папа спрашивает сына: «Максим, откуда Маша появилась?»
Макс отвечает: «Из маминого животика».
— «А ты откуда появился?»
— «Я дома был», — отвечает сын.
Максиму 3г 2мес:
— Максим просит: «дай ягодку!»
Папа отвечает: «ягодка уже спит»
Макс: «Ягодка не может спать!»
«Почему?», — интересуется папа.
«Потому что у неё нету глазок», — уверенно отвечает сын.
Максиму 3г 3мес:
— Недавно начали читать с сыном книгу Э. Успенского «Дядя Фёдор, пёс и кот». Ему очень понравилась глава с галчонком Хватайкой. Надо добавить, что любимая сказка у Максима про Винни-Пуха. Так вот, едет сын на плечах у папы и спрашивает: «Мы куда идём? Мы куда идём?
Мы куда идём? Куда идём мы с пятачком?»
— Макс придумал скороговорку про свою 2х месячную сестрёнку: «Маша агукает, агукает никак не выгугает».
— Сын успокаивает свою 2х месячную сестру: «Маш, не плачь, у тебя конфетка в животике» (имеется в виду в кармашке комбинезона)
— Принесли с сыном баночки с мочой и калом в поликлинику. Я поставила их на спецстойку, отошла. Слышу, сын меня догоняет и восторженно сообщает: «Мам, там мёд!»
Участница 10. Анна и трое детей: дочка Надюша и сыновья Александр и Василий
Смешинки от Надюши:
2 года 9 месяцев:
— Мама, смотри, это колючка (от лопуха), ее можно на пузик приляпать (прицепляет репейник на кофту)
— Мама, наищ (найди) мне тапочек.
3года 7 месяцев:
— «Машины строят стройники».
— «Мне всё надо, а вы мне всё не даете почему-то!»
— «Почему папа каждый день завтра возвращается?» (когда папа был неделю в командировке)
— «Там курочка с головой чуть-чуть как у жирафа» (курочка с голой шеей)
— «Муха ползла, я ее пальчикам прижала и теперь она прилипла и не кусается».
4 года 1 месяцев:
На картинке детки животных, надо сказать, как они называются.
Это кошка, собачка, хрюшка – «Это котенки, собачонки, хрюченки (поросята)»
4 года 9 месяцев
«Давай прыгать друг через друга – это называется чепуха». (имеется ввиду чехарда)
5 лет 8 месяцев:
— «Мам, как птичка называется, я забыла название, ну она такая..- с клювиком как у всех птичек… и она прыгает и летает?»
— Заглядывает в заварной чайник: «Там капуста есть, а чая нет!»
— «Ну что за родители: то ругульки (ругают), то хвалюльки»..
— В машине по радио поют песню, папа прибавил громкость, Надя спрашивает: «Пап, вот ты делаешь тише или громче, а ведь тетя в радио не знает об этом, что нужно тише петь?»
6 лет 2 месяца
Прослушав песню про «33 коровы»: «Мам, а почему поэт коровами занимается, он же должен картины рисовать?»
Мне нужен скреплер (степлер)
7 лет
— После похода в цирк: «Мне понравилась девушка – воздушный гимнаст, но когда она акрабатировала, была очень громкая музыка».
— Саша, дай машинку на минутину.
8 лет
Играем в ассоциации: мама объясняет:
— Мама: «В этом папа ходит на работу»
— Надюша: «Пиджак».
— Мама: «А если вместе с брюками?»
— Надюша: «Пиджаконабор»
Надя объясняет: большая кошка с гривой (лев)
Мама говорит папе:
Мама: — У меня в животе что-то происходит.
Папа: — Надюша, наверно у нас может появиться братик или сестренка.
Мама: — Не, не надо!
Надя:- Мам, ну хоть кого-нибудь дай!
Смешинки от Александра
3 года 5 месяцев:
— «Папа на тракторе здесь все продрыгает». (прокопает)
— «Любимая каша – мановая» (манная)
— «У машины есть цепок» (прицеп)
— Друзья забыли у нас дома сигареты, Саша нашел их и спрашивает: «А когда мы отдадим куриные палочки?» (имея ввиду сигареты)
4 года 4 месяцев:
«А у меня еще множе (больше)».
4 года 6 месяцев:
— Нашел в кармане резинку с гномиком: «А я нашел гномика – смечталось» (т.е. сбылось о чем мечтал)
— «Мы ели пирожки, Надя с капустой, а я с творогом. Так вкусно, как будто с колбасой».
4 года 8 месяцев:
«Я хочу поехать на дачу, чтобы посадить шишевое дерево (сосновую шишку)».
4 года 10 месяцев:
Читает слово: «с и а — СА, «л» и «о» — ло, вместе «колбаса» что ли?
6 лет,
Играем в ассоциации. Объясняет слово «корова»: это жена быка.
6 лет, 8 месяцев
Сделал из конструктора машинку. Ушел в школу. Возвращаясь домой, говорит: «Я сейчас буду укласснять свою машинку» (улучшать).
Диалог Саша 6 и 11 мес., Надя 8 и 3 мес.
Саша: Мама, зачем ты так часто красишься.
Надя: Что бы лысины не было видно.
Мама: Надя, наверное не лысины, а седины.
Надя: Ну мама, какое первое редкое слово вспомнила, такое и сказала.
Опрос — проголосуйте за понравившиеся Вам смешинки!
Помогите выбрать участницу конкурса, которая получит приз, проголосовав в опросе! Можно выбрать два номера, за которых Вы голосуете.
Результаты к концу опроса:
Результаты случайного выбора счастливчика и призы будут объявлены в понедельник, 29 сентября. Призы у спонсоров для участниц конкурса я уже получила:-). Вы увидите в видео, как происходил случайный выбор перебором цифр компьютером и кто получит приз на удачу.
Прочитайте и другие смешинки прошлогодних конкурсов, которые поднимут Вам настроение!
Получите НОВЫЙ БЕСПЛАТНЫЙ АУДИОКУРС С ИГРОВЫМ ПРИЛОЖЕНИЕМ
"Развитие речи от 0 до 7 лет: что важно знать и что делать. Шпаргалка для родителей"
Детки - это неиссякаемый источник позитива! От их «смешинок» становится теплее на душе и веселее.
Мы в сайт подобрали для вас новую порцию , которые наверняка смогут поднять настроение и зарядить позитивом!
Перед сном замечаю, что у дочки попка шершавая от аллергии. Беру первый, попавшийся под руку крем, начинаю смазывать. Дочь держит тюбик, старательно читает надпись:
- Крем для рук, - и вдруг отпрыгивает с воплем: - Мама, ты что! Этим нельзя!
Я успокаиваю:
- Всё нормально, ничего страшного, нам главное кожу смягчить.
- Нет! Ты что, не знаешь, что после такого крема бывает? Ты что, не слышала, что у некоторых людей руки из попы растут!
Ждём в машине, когда загорится зелёная стрелочка на светофоре, загорается, мы едем. Дочка задумчиво:
- Папа, я вот всё никак не пойму, а откуда стрелочки знают, куда нам ехать нужно?
Тимоха (10 лет) в 13:00 приходит из школы, в 15:00 уходит в бассейн. Я пытаюсь добиться, чтоб он уроки делал в этот промежуток. Звоню напомнить про бассейн и слышу:
- Мам, ты меня не ругай, пожалуйста, я пока ничего не сделал.
- Ну как же так?
- Мам, понимаешь, я шел из школы и случайно гульнул !
Рисовали птицу на занятии. Дочь (4 года) показывает мне картину. Я:
- Очень красиво, давай назовём её птица счастья
!
- Ага! Птица счастья, - так очень много раз повторила...
Приходим домой, приходит папа, дочь несётся к нему с картиной, папа естественно не налюбуется, спрашивает:
- Что же это за птица такая волшебная?
Дочь громко и чётко без запинки:
- Утка жизни!
Смотрю дату производства на топлёном молоке, говорю:
- Десятое число.
Ребёнок:
- Это значит, что десятого числа топили ту корову, из которой добывали это молоко.
Идём с дочкой.
Она говорит:
- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 30 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
- 30 лет, мамочка, - это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!
Едем с дочкой в машине, болтаем. Я:
- Мне, наверное, надо на диету сесть...
Дочка (6 лет):
- А ты просто не думай о еде и всё. Чтобы быть худой, надо не есть неделю. (Помолчала). Тебе - две.
Тимуру объяснили, когда уместно использовать выражение «принадлежит перу такого-то писателя». Спрашивает:
- А как про современных писателей говорят? Принадлежит ручке ?
Дочка (3 года):
- Мама, а можно сушку в молоко макать?
- Макай, если хочешь...
- Нет, не хочу!
Мой племянник слушал сказку, там Баба-Яга говорила: «сделаешь то-то - отпущу, а коли нет
- я тебя съем».
Племянник всё время спрашивал:
- А где был Коля? Ну кто такой Коля?!
Дочка (3 года) ест курицу, не может снять кожу.
- Мама, сними от курицы пальто.
Сын (6,5 лет) сидит, хлюпает носом. Я расстроенно:
- Что, сопли что ли?
Сын, небрежно отмахнув рукой:
- Неа, так - небольшой отёк слизистой.
Собираемся праздновать шестой день рождения Вероники. Решили поинтересоваться:
- Доченька, как бы ты хотела отпраздновать свой день рождения?
- Родители, мне всё равно, решайте сами, лишь бы по-королевски!
Как-то еду на машине, а сын (4 года) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу:
- Папа, а почему меня вбок потащило?
Я ему говорю:
- Это центробежная сила, сынок. В школе учить будешь скоро.
Потом резко тормознул, сын опять спрашивает:
- Почему теперь вперёд потащило?
Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями.
А потом как-то вёз я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит:
- Деда, не ругайся - это центробежная сила, в школе надо было учиться. И приготовься - сейчас кинетической энергией долбанёт.
Тесть был в шоке.
Как-то объясняла дочери (4 года), что такое обручальное кольцо и зачем его носят.
И вот недавно она на прогулке своей подружке выдала:
- Мама носит это колечко, чтобы не забыть , что она жена моего папы.