Осёл обычно прячется в тени другого домашнего жывотного. Чаще всего осла даже и не называют в числе первых пришедших на ум сожителей человека: «Собака была дикая, лошадь была дикая, корова была дикая, овца была дикая, свинья была дикая, и эти дикие животные бродили по сырому дикому лесу. Но самым диким из них был кот» . Вот почему несомненное мощное влияние осла на развитие культуры человечества нуждается в некотором специальном освещении.
Ослы немало проявили себя в науке – недаром даже возникло стойкое выражение «учёные ослы»: «Будешь в обществе гордых учёных ослов – постарайся ослом притвориться без слов» . Одним из наиболее знаменитых среди них был известный всем буриданов осёл, поставивший перед собой и человечеством важную теоретическую и практическую задачу, правильного решения которой до сих пор не найдено.
Но ещё существеннее, чем в науке, осёл проявил себя в искусстве. Музыкальные достижения осла неоспоримы. Вот, например, многие до сих пор ошибочно думают, что рок-группу «Бременские музыканты» организовал Трубадур. Я-то в Бремене был, видел тамошний памятник. Ничего, разумеется, подобного на самом деле не происходило: «Отвечает ему осёл: - Пойдём, петушок, с нами в город Бремен и станем там уличными музыкантами. Голос у тебя хороший, ты будешь петь и на балалайке играть, кот будет петь и на скрипке играть, собака - петь и в барабан бить, а я петь и на гитаре играть» . Важно отметить, что осёл умеет и петь, и играть на музыкальном инструменте. Так, прекрасно исполняло песенку собственного сочинения «Чирик-чирик-чирик, тюрлю-тюрлю-тюрлю, это я, это я, это я, Мафин, пою!» одноимённое животное . Сложным искусством музыкальной игры владел другой осёл: «Проказница-Мартышка, Осёл, Козел да косолапый Мишка затеяли сыграть Квартет. Достали нот, баса, альта, две скрипки...» .
Поэзия ослу не чужда. Уже упоминался поэт-песенник Мафин, но до подлинных глубин поэзии опустился другой осёл: «Доселе, как я уже говорил, доселе вся Поэзия в Лесу создавалась Пухом, Медведем с милым характером, но разительным недостатком ума. Однако Поэма, которую я намереваюсь прочесть вам сейчас, была создана Иа-Иа, то есть мною, в часы досуга» . Будучи не дилетантом, а настоящим профессионалом этого нелёгкого ремесла, осёл часто выступает и тонким литературным критиком: «Осёл, уставясь в землю лбом, "Изрядно, - говорит, - сказать неложно, тебя без скуки слушать можно; А жаль, что незнаком ты с нашим петухом; Еще б ты боле навострился, Когда бы у него немножко поучился"» .
Ослы дали человечеству великих ораторов (Валаамова ослица) и философов: «Старый серый ослик Иа-Иа стоял один-одинёшенек в заросшем чертополохом уголке Леса, широко расставив передние ноги и свесив голову набок, и думал о Серьёзных Вещах. Иногда он грустно думал: "Почему?", а иногда: "По какой причине?", а иногда он думал даже так: "Какой же отсюда следует вывод?"» .
Из ослов вышли известные политические деятели – один осёл даже исполнял божественные обязанности самого Аслана .
Осёл часто диктует тенденции развития моды и стиля жизни: «А в это время из магазинов стали поступать на фабрику требования присылать широкие жёлто-зелёные брюки, пиджаки с узкими рукавами и пёстрые береты» .
В развитие интеллектуальных и прочих азартных игр ослы тоже своими лучшими игроками внесли свой заметный вклад: «Ходжа Насреддин, холодея, взял кости и уже приготовился их метнуть, но вдруг остановился. – Повернись-ка задом! – сказал он ишаку. – Ты сумел проиграть на трёх очках, сумей же теперь выиграть на одиннадцати, иначе я немедля отведу тебя на живодёрню! - Он взял в левую руку хвост ишака и ударил себя этим хвостом по правой руке, в которой были зажаты кости. Всеобщий вопль потряс чайхану, а сам чайханщик схватился за сердце и в изнеможении опустился на пол. На костях было двенадцать очков» .
Человек издавна втайне завидовал могучему потенциалу осла и в своих легендах и фантазиях мечтал о собственном превращении в это благородное и умное животное. Древние тексты отражают эту вековую мечту человечества . Иногда даже человек долгими тренировками символически, ритуально осуществлял своё невозможное превращение в осла, оставаясь при этом, разумеется, всё тем же самым человеком снаружи, - но облагораживаясь изнутри: «Вор заскрежетал зубами, забился в корчах, из его рта, вместе с пеной, опять вырвался трубный ишачий рев. И к полному ужасу Агабека, он, вращая огненно-жёлтым оком, начал быстро двигать ушами – умение, которым овладел еще в детские годы» .
Список литературы.
1. Редьярд Киплинг «Как кот гулял, где ему вздумается».
2. Омар Хайям «Рубаи».
3. Братья Гримм «Бременские музыканты».
4. Энн Хогарт «Мафин и его весёлые друзья».
5. Иван Крылов «Басни».
6. Алан Милн «Винни-Пух и все-все-все».
7. Клайв Льюис «Последняя битва».
8. Николай Носов «Незнайка в Солнечном городе».
9. Леонид Соловьёв «Возмутитель спокойствия».
10. Апулей «Метаморфозы, или Золотой осёл».
11. Леонид Соловьёв «Очарованный принц».
Почему-то принято копаться в психологии тоскующего денди, уставшего от красы ногтей и уехавшего в деревню - хандрить дальше (чтобы не портить настроение другим денди, которым всё ещё не надоел Didelot). Нас часто приучают к мысли, что быть унылым - это значит быть умным. Онегин хандрил и нам велел! А ещё - тосковать и писать стихи о смерти (а не о прыжках в воду...с шестом) - это и вовсе признак высокой организации сознания. Из серии - хомо-сапиенс не может быть доволен, ибо вокруг - одно сплошное merde. Остановите Землю - я сойду. И выключите это тупое Солнце! По счастию, я имею возможность фильтровать свой круг знакомых и как только туда залетает Ослик Иа, ему тут же бывает деликатно отказано в общении. Я не доктор Курпатов, чтобы осушать все эти высокодуховные слёзы. "Вы радуетесь потому, что не знаете всей правды!" или "Вы радуетесь потому, что у вас слишком пониженные требования!"
Унылый умник оживает только тогда, когда его опекает куча народу.
На мой взгляд, такая позиция выдаёт не ум, а кристальную, незамутнённую глупость. Уныние - болезнь дурака, который не знает, чем себя занять. Умный человек всегда найдёт повод, если не для радости, то для созидания или для мыслей. Но не для соплей. В дамских глянцах часто пишут о депрессии. Я понимаю, что это реальное заболевание, недостаток чего-то там в мозге. Серотонина что ли. Я не врач, трындеть не буду. Но опять-таки, реальная депрессия - это один случай на 1000 случаев так называемого "плохого настроения". Чуть что: "Аааа! У мене депрессия! Лечите меня семеро!" А на деле это - банальная леность души и тела. Скушай шоколадку и купи себе ролики. Что нужно Ослу Иа? Чтобы вокруг него водили нескончаемый хоровод. Как планеты вокруг "тупого" и вечно радостного Солнца. Ослу Иа надо, чтобы все его хвалили, одаривали, говорили, какой он шедевральный и неповторимый. Сам же он никогда не будет делать Вам комплименты. А зачем, раз Вы сами великодушно сказали ему, что он - Гений с большой буквы "гэ"? Двух "гэ" на одном га быть не может. В моменты таких хороводов Ослик Иа немного оживает и начинает глупенько понтоваться. Он тут же вспоминает, какой он славный и как его везде любят.
Для него ты хорош, когда тоже плачешь!
Осёл Иа - существо с очень низкой самооценкой. Он в силу разных причин ненавидит себя и поэтому агрессивно требует повышенного внимания и любви. Он хочет от Вас того, в чём отказывает сам себе. А поскольку это желание неутолимо, в принципе, то и хоровод вокруг Осла должен носить перманентный характер. В эту группу лиц входят непризнанные поэты-художники и - старые девы (потенциальные и реальные - ну те, кому чётко за 50). Иногда эти категории совпадают и миру бывает явлена хрестоматийная Духовно Богатая Дева (сокращённо ДБД). Избави Вас судьба от встреч с ДБД! Её духовность - это смесь пренебрежения к толпе и персональных понтов, а знания ограничены несколькими книгами. ДБ-Ослихи и Ослы (иже с ними) невыносимо эгоистичны - они рассматривают мир, как полигон для своих страданий. Более того, им в кайф, когда у вас (иной раз!) что-то плохо. Они буквально "купаются" в Ваших временных трудностях, делая Вас своим союзником. "Да-да! Все мужчины таковы! Да-да! Все дети рано или поздно становятся двоечниками и хамами! Да-да! Меня тоже постоянно кусают бультерьеры!" Осёл Иа обобщает всё дурное и навязывает Вам плохое, как норму. Для Вас это - эпизод, для него - жизнь.
...Поэтому быдло идёт тусовать без него!
Ах да, наш Осёл не терпит одиночества и страшно общителен. И это самое парадоксальное, на первый взгляд. Но на деле, он великолепно вампирит Вашу энергию и ужасно расстраивается, когда его игнорируют вчерашние знакомые. Впрочем, это - очередной повод для страданий - благо, мир велик и свободная жилетка всегда найдётся. В школе такие Ослы всегда оказываются в положении чучел - они ведь с детства привыкли противопоставлять себя быдлятине, а дети этого не любят. С возрастом чучельность перерастает в эгоистичное "якание", в осознание личной элитарности и гонимости. Благо, взрослые люди не склонны к травле. Ослам Иа в кайф быть не такими, как все, но при этом они требуют, чтобы с ним носились и возились эти самые презренные "все". Осёл Иа чётко отслеживает, кто позвонил ему с подравлениями, а кто - забыл. Он скрупулёзно следит, чтобы его приглашали во все компании и на все тусовки. Да-да! Он презирает толпу, но толпа обязана его приглашать! Он ненавидит счастливых, но именно счастливые отдают ему свою энергию! Он демонстративно не ходит на "Аватар" и столь же демонстративно обожает Серебряный век...
И вот, что я ещё хочу сказать - свою ослиность Иа культивирует сам, полагая, что вся его осенняя хандра и высокая духовность - признак великого ума. На деле же, Иа только отталкивает от себя самых разных людей - Винни-Пухов, Кроликов, Пятачков и Мудрых Сов, которые, пожав плечами, уходят на Мост Для Игры в Пустяки или хотя бы шугать пчёл при помощи воздушных шариков.
Один мой школьный друг даже стих написал для таких Йа, который заканчивался так:
Когда ты будучи в хреновом настроеньи
Пришел в очаг веселой суеты
Не разделяя это мненье,
Подумай, не говно ли ты.
Осел - это очень доброе животное с характером - главный герой историй про Винни Пуха, Дон Кихота и Бременских музыкантов, ну и конечно про Ходжу Насретдина.
Философские АНЕКДОТЫ
Немного из Дарвина:
Труд из обезьяны сделал человека, из осла — транспорт. Тут как повезет.
Осел и лошадь, поучительная басня.
Ехал человек на лошади из одного города в другой, а за ними шел осел с грузом. Осел говорит лошади:
Устал я дико, помоги мне, лошадка.
Но это была породистая гордая лошадь и не стала она помогать безродному ослу. Через сто метров, от таких перегрузок осел умер. Мужик переложил весь груз на лошадь, а сверху еще и ослиную шкуру накинул и поехал дальше....
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла. Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых.
Политические АНЕКДОТЫ
Анекдот про осла и жирафа.
В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.
В московском зоопарке рацион ёжика — 84 рубля в сутки, осла — 87 рублей. Потребительская корзина россиянина — 86 рублей в сутки. Уже не ёжик, но ещё не осёл...
Путин вызывает к себе Фрадкова. — Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц: — Прибалтика — от мертвого осла уши. — Украина — от мертвого осла газы.
Один мужик бил своего осла. Люди вокруг собрались, спрашивают: — Эй, мужик! За что ты животное бьешь? — Да как же его не бить! Ведь его братья стали кто нардепом, кто — налоговым инспектором, кто — генералом, кто — министром, а он — как был ослом, так и остался!
Студенческие АНЕКДОТЫ
Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет "осел". Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит:
— Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать: — Да ведь вы же осел! — Потом, обращаясь к одному из ассистентов. — Принесите мне, пожалуйста, охапку сена! Студент: — А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: — А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из—за спины майорская морда, ехидно: — Ну и чем же? — Ничем, товарищ майор! — Вот. То—то же у меня!
Житейские и семейные, бытовые в-общем
Вывеска " ВЫСТАВКА ОСЛОВ". Люди приходят, платят деньги, ходят по выставке - никого нет. "А где же ослы:- недоумевают они.
- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... А инициалы?
- И.А.
У мужчин жизнь— зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик...
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: — Дорогой, мне пора рожать! — Как!?! Ведь мы только три месяца как.... — Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: — Дорогой, у нас родился черненький мальчик! — Как! — Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка черный мальчик. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: — Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет: — Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Вариант 2
Приходит мужик в роддом, а жена ему негритенка показывает. Помнишь, говорит, когда ты меня в роддом вез, нам дорогу черная кошка перебежала, вот черный ребенок и родился. Тот пришел домой, рассказывает это все родителям. Отец слушал, слушал, потом спрашивает: — Слышь, мать, когда я тебя в роддом вез, нам дорогу случайно осел не перебегал?
Вариант 3
Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит: — У нас, наверно, будет негритёнок. — Почему? — Нам черная кошка дорогу перебежала. Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям: — У нас, наверно, будет негритёнок. — Почему? — Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала. Отец спрашивает у своей жены: — Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?
— Послушай, Мэри, — говорит фермер супруге, — мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп? — Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...
Все отдыхающие мужчины делятся на три категории: львов, волков и ослов. — Львы едут отдыхать со своими женщинами. — Волки ищут женщин на месте. — А ослы едут отдыхать со своими женами.
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку. — Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
Вовочка спрашивает у учительницы: — Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы? — Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот: — Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит... — Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят! — Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
Служебные АНЕКДОТЫ
Задумали лесные звери проложить мост через речушку. Послали медведя в столицу, в министерстве материал выбивать. Возвращается он с одним камазом материала. Хватило этого на неделю, снова надо кого-то посылать. Решили лисичку отправить - она по-смекалистее. Возвращается и она с одним камазом. Через неделю все опять закончилось. Решили осла отправить - все равно работы нет, а осел не пьет. Возвращается он в лес, а за ним вереница грузовиков. Его звери спрашивают:
Вот уж не ожидали... Как же ты достал?
Ну как... Захожу я в министерство, а там кругом родственники...
Вариант 2
Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил: — Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло? А он в ответ: — Мишь я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.
Организация устраивает мероприятие, запланировано выступление живого осла. Вся фирма с интересом наблюдает за движениями зверя, один из сотрудников произносит:
Участие этого животного в нашем мероприятии, стоило для фирмы полторы штуки евро.
Другой дополняет:
Забавно, кем в это фирме считают представителей нашего отдела, когда у нас зарплата в пятнадцать раз меньше.
Председатель: — Выступающий! Перестаньте ругаться! Выступающий: — Да я не ругаюсь. Я только говорю этому дураку, что такие идиотские слова может говорить только осел!
— Может ли осел кормиться на асфальте? — Да, если он имеет синюю форму и полосатый жезл.
В турецкой провинции Измир во время одной передачи в эфире местной радиостанции Ege FM велось обсуждение, посвященное проблемам дорожного движения. В ходе передачи ведущий рассказал анекдот про осла и полицию, который провел представителей силовых структур в бешенство. Полиция подала жалобу на радио в Совет телерадиовещания Турции, однако получила отказ.Как передает турецкая Radikal, ведущий рассказал следующий анекдот:
Едет мужик по дороге на осле, его останавливает полицейский и требует права. В конце спрашивает.
Штраф на кого записывать, на тебя или на осла?
Давай на меня, пусть биография осла останется чистой... Он вырастет, станет полицейским.
Эта история нашла большой отклик в турецкой прессе.
Едут по трассе два ГАИшника, смотрят прямо на дороге дохлый осел валяется. Остановились, затащили его на заднее сиденье, чтобы никто на него не наехал и в аварию не попал. Едут дальше. Смотрят поп стоит на дороге голосует. Думают, давай возьмем, заодно и приколемся над батюшкой. Залез поп на заднее сиденье, видит осел дохлый лежит, ну он у ментов и спрашивает: — Куда отроки осла везете? — Да вот, батюшка везем его в Духовную Семинарию поступать учиться. А поп не дурак говорит: — А что если по конкурсу не пройдет, так и останется в ГАИ работать?
Армейские АНЕКДОТЫ
Стоят два курсанта в туалете, курят. Один спрашивает другого: — Знаешь чем наш майор от осла отличается? Майор из—за спины ехидно: — Так—так! Ну и чем же? — Ничем товарищ майор!!! — То—то же! Смотри у меня!
Вариант 2 (не армейский)
Идет мент мимо песочницы, и слышит, как один мальчик другому говорит: — Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: — Ну и чем же, паршивец? — Ой, дяденька, ничем, ничем!.. — То—то же!
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает: — Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет. Говорит: — Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам — никого. Говорит: — А я лошадь.
Еврейские АНЕКДОТЫ
Купил еврей, у крестьянина его осла за 50 евро. Крестьянин взял деньги и сказал, что завтра утро приведет еврею ослика. Наступает утро, приходит крестьянин к еврею, но почему-то без осла:
Извините, но вчера вечером, он околел.
Тогда-таки, верните мне деньги.
Но у меня их нет, я потратил их еще вчера.
Ладно, принесите мне тело Вашего мертвого осла.
Не понимаю, для чего Вам нужен труп несчастного животного…
А я, таки, разыграю его в лотерею.
Но ведь это просто глупо… кому он нужен?
Вы принесите, а уж лотерея – это моя забота!
Прошло две недели, в сумерках встречаются случайно на рынке наш евреи и крестьянин. Крестьянин:
Получилось у Вас разыграть дохлого ослика?
Конечно, ведь это так просто. Я распространил 1000 билетов по 1 евро и получил 948 евро чистого дохода.
Но, неужели все остались довольны результатом?
Была одна девушка – та, что победила в лотерее. Она была просто в бешенстве, но она успокоилась, когда я вернул ей 2 евро
Осёл Ходжи Насреддина
У Ходжи Насреддина был осёл, о котором, также как и хозяине осла, существовали разные смешные истории.
Ходжа-осёл
Однажды утром Ходжа подумал, что он ишак, и был очень напуган, когда увидел, что его хвост пропал. Он впал в оцепенение, пока оно не перешло в ярость, и Ходжа начал обвинять всех в краже его хвоста.
Наконец, когда он был убеждён, что в том, что он не ишак, а Ходжа Нассредин, он успокоился, но с этих пор знал, что ослы умеют разговаривать.
Первый закон Насреддина
Однажды разумный ишак не понял, кто на ком едет, и поэтому уселся на Ходжу. И Ходжа понял, что если меня (то есть Ходжу) можно оседлать, то значит можно обучить ишака говорить.
Второй закон Насреддина
Однажды ишак Ходжы Насреддина опять не понял, кто на ком едет, и уселся на Эмира. Эмир возмутился (он подумал, что это Нассредин даёт такие советы ишакам) и издал закон, запрещающий давать советы ишакам и другим непарнокопытным. С тех пор все восхищаются смелостью осла и дальновидностью Эмира.